鼓励孩子走出家门

    一句温馨的祝福比得过大笔的资金。社交能力是孩子所必要的一种能力。

    好多父母对孩子关切过度，事事代为安排，往往令孩子失去发展合群性的机会。例如当孩子学习自己玩的时候，父母常过分注意他，拿东西给他、抱他，令孩子不能自由、充分地发展自己的兴趣，这样的孩子很少向人打招呼。因为总是父母先开口，教他叫某叔叔或某阿姨。父母常喜欢拿他来向人炫耀，次数多了则令孩子感到尴尬。孩子生病时，父母总是不眠不休地细心照顾，同样，当孩子顽皮时，父母也往往把事情看得太严重，以致小题大做。

    凡此种种，使孩子太少练习出交流的其乐之道，不懂如何合群与讨人喜欢。入学以后，这类孩子也很难适应学校生活，不容易结识朋友。与同龄的伙伴玩耍时，也不能相安无事，不是畏缩，便是争吵打架，最后被群体孤立。

    正因为以上原因，使当代独生子女的社会适应能力普遍发展较缓慢。如果不能及时辅导，孩子便逐渐养成内向、孤僻、沉默寡言、软弱怕事的性格，没有一般小朋友的天真活泼气息。另一方面，也会造成做事过分认真，追求完美，以至容易钻进“牛角尖”。

    一个女孩走过一片草地，看见一只蝴蝶被荆棘弄伤了，她小心翼翼地为它拔掉刺，让它飞向大自然。后来蝴蝶为了报恩化作一位仙女，向小女孩说：“为了报答你的仁慈，请你许个愿，我将帮您实现。”小女孩想了一会说：“我希望永远快乐。”于是仙女弯下腰来在她耳边悄悄细语一番，然后消失无踪。小女孩果真很快乐地度过一生。当她年老时，邻人问她：“请告诉我们吧，仙女到底说了什么，让您的一生都这么快乐？”她只是笑着说：“仙女告诉我，我周围的每个人，都需要我的关怀，需要我真心以待。”

    让我们来看看犹太父母培养孩子社交能力常用的方法吧。

    （1）创造平等和谐的交往氛围

    家长不能摆出“长者尊严”的面孔训斥孩子。家庭中涉及到孩子的问题，更应想到孩子，听听他们的意见。家庭中的大事，孩子可以知道的应该让孩子知道，适当地让孩子“参政议政”。

    （2）教给孩子基本的交往技能

    孩子的交往技能，如分享、协商、轮流、合作等，需要家长在潜移默化中传授给孩子。通过一个个生动的故事，教孩子学会关怀别人——这正是与他人积极相处、培养孩子的社交能力的根本。

    （3）鼓励孩子走出家门

    交往的技能只有在与人交往中才能学会，家长应该尽可能地为孩子打开生活空间，鼓励孩子走出家门，广交朋友，要提供更多的交往机会。

    如：让孩子去找伙伴玩，邀请邻居家的小孩子、同班同学来家做客；适当地带孩子进入自己的社交圈，外出做客时，尽可能带孩子参加，提醒孩子注意大人间的交往与谈话礼貌；家中有客来，把孩子介绍给大家，让孩子参与接待，倒茶、让座、谈话等等，不要一味地将孩子赶走。

    让孩子在实践中学习交往，有利于消除孩子交往中的胆怯、恐惧心理。平时家长还可以有意识地让孩子去完成一些需要交往的任务，比如说去楼下小店买个日用品，帮忙把什么需要转交的东西送到哪里等等。

    （4）鼓励孩子的每一点进步

    随着孩子的成长，在与他人交往时一定会有明显的进步，一见陌生人就胆怯退缩不敢说话等情况一定会有所改变。这时候，家长应及时去发现孩子的每一点变化——课堂上勇敢地举手发言；第一次主动与教师打招呼；热情邀请同学来自己家做客；向一个陌生人微笑致意；购物时学着讨价还价；同情弱者；帮助他人——所有这一切，你要随时看在眼里，记在心里，并持续不断地鼓励他。如此坚持下去，你一定能看到孩子的良好表现而倍感欣慰。

    人是有社会性的，每个人要想在社会上生存，就必须学会与他人沟通、交流，掌握一定的交往技巧。

    父母要做的，就是让自己的孩子早日融入社会这个大家庭。

    泄露秘密意味着失去友谊

    如果一个人的屋顶特别高，高到可以俯瞰邻居的庭院，他应该在屋顶周围修建足够高的栏杆，以拦住视线，使自己看不到人家的庭院。

    “能够守口如瓶的人才是善于处世的高手。”《塔木德》上如是说。

    在处世智慧中，犹太人很强调为人保守秘密。保守秘密是一个人是否值得信赖的试金石。犹太人常常把人的价值用保守秘密到何种程度来予以计量。同样，他们认为没有秘密就不算真正的儿童时代。秘密的存在可以帮助儿童的成长。但是，保密与撒谎之间的痛苦挣扎，始终会伴随着拥有秘密的儿童。

    犹太人告诉孩子许多的格言，说明保守秘密的重要性：

    “听到秘密很容易，但要将之保存下来则是很困难的。”

    “有3个以上的人知道的消息，就不能称之为‘秘密’了。”

    “只有傻瓜和小孩不能保守秘密。”

    在众多犹太人守秘的格言中，犹太人最喜欢的是：

    “喝下秘密这种酒，舌头就会跳起舞来，所以应该特别小心。”

    个人秘密会影响人际关系，人们通常会把秘密告诉自己信赖的人，围绕着秘密的知晓者之间是亲密关系，而被秘密排斥在外的，则有可能是排斥关系甚至敌对关系。

    孩子们的秘密多种多样，有不让父母知道的秘密、有不让朋友知道的秘密、令人难以理解的幻觉秘密、藏身或脱身的秘密场所、被人出卖的秘密、被人信任的秘密以及与其他重要的人共同拥有的秘密。

    一项心理研究发现，只有6~9岁的孩子才会经常去思考该不该把秘密泄露出去的问题。10岁的孩子就会用友谊的标准来衡量自己的行为。12岁的孩子就越来越能够感觉到自己有为他人保守秘密的责任，他们认为，泄露他人的秘密就意味着自己失去一份友谊。如果他们泄密，会受到朋友和良心上的谴责。

    犹太人认为当一个人得知一个秘密时，都会沉不住气地想把那一份秘密透露出去，并且认为这是人之常情。因为一个人拥有某种秘密时，他希望可以借此引人注意。每一个人都喜欢打探别人的秘密，同时也希望吸引众人注目的眼光。说出秘密时，必定会受到大众的注目，而使人觉得高人一等。但是，犹太人又认为，当一个人从朋友甲处听来一件秘密，再将此秘密转告给乙时，表面上似乎非常信任乙，事实上却不是这样。他非但不信任乙，而且也已经辜负了朋友甲的信任。

    为此，拉比教育学生说：“只要秘密仍在你手中，你便是秘密的主人；但当你说出秘密后，便会成为它的奴隶。”

    在日常生活中，犹太人保守秘密，为人守口如瓶，常常表现为对别人隐私的尊重。

    有一次，占卜者巴拉姆去诅骂以色列人，可是，一看到他们的营地，他就开始为他们祈祷。原来，巴拉姆看到以色列人的帐篷并非彼此正对着，他认为他们尊重彼此的隐私，所以为他们祈祷。

    犹太人把对隐私的高度尊重诉诸法律，防止对隐私做任何方式的探查。为了尊重别人的隐私，犹太拉比告诫人们说：

    “在他宣誓的时候不要向他提问。”

    “当你的朋友愤怒的时候，不要试图安慰他。”

    “尸体还停在他面前的时候，不要试图消弭他的悲伤。”

    “在他不幸的时候不要坚持去看他。”

    《塔木德》规定，如果一个人的屋顶特别高，高到可以俯瞰邻居的庭院，他应该在屋顶周围修建足够高的栏杆，以拦住视线，使自己看不到人家的庭院。

    拉比们是这样解释特殊规定的：

    庭院的主人只在特定的时候使用自己的院子，可屋顶的主人却没在特定的时间使用他的屋顶。庭院的主人没法知道屋顶的主人什么时候到屋顶上来，这样庭院的主人就没法不让人看到自己在院子里，也没办法保护自己的隐私。

    所以，每一个犹太父母都会教育小孩要尊重别人，尊重他人不同的生活习惯，保守别人说给自己的秘密。只有这样，才能成为一个值得别人信赖的人，成为一个人人尊敬的人。

    有尊重才能有自信

    世上没有废物，只是放错了地方。只要选准一条适合自己的路，坚持下去，自强不息，积极进取，就一定能成功。

    犹太人培养孩子独立意识的做法，在我们看来虽有些残酷，但绝对理智。它正是犹太民族长期流而不散的一个重要原因。

    这种相信自己的思想，是孩子们独立意识形成的基础，它使犹太小孩从小便有独立生活的意识。他们相信，只有自己才能养活自己，靠别人来生活绝对是天真的幻想。

    因此，他们在任何条件下，都能顽强地生存下去。他们凭借的是自己的能力，再加上强烈的生存意识，他们当然能找到赚钱的好办法去解决自己的生活问题。

    而商业经营者作为独立掌握自己命运的分子，首先应具备的便是这种理智的独立意识与生存意识。

    这种意识还构成了犹太商人自我保护的“防护膜”，使他们从不陷于别人的商业陷阱。

    具有独立意识，只是你掌握自己命运的第一步，你还必须具有自强不息的精神。可以说，自立当自强，自强促自立，两者相辅相成。

    杰出的人物之所以能成功，一个重要的原因就是他们具有必胜的信念，均能自强不息。生活中总有许多人抱怨自己没本事，从而消极平庸，但实际上每个人都有成功的潜质，正如拿破仑所言：

    “世上没有废物，只是放错了地方。”只要选准一条适合自己的路，坚持下去，自强不息，积极进取，就一定能成功。

    自强不息是犹太人的一个优良传统，在困难和挫折面前，他们从不退缩，迫害和杀戮也封锁不了他们前进的路。从罗马帝国时起，犹太人便被迫离开故土，流散天涯。在漫长的流亡漂泊岁月中，犹太民族的特性、宗教、语言、文化、文学、传统、律法、习俗和知慧没有因这两千多年的悲惨民族史而分崩离析，他们至今仍保持着自己民族的特色和凝聚力。千百年来，犹太人人才辈出，精英遍布世界。处境恶劣与成果卓著形成的强烈反差，是这个民族的旺盛生命意识和自强不息的进取精神的反映。

    教育孩子首先要培养孩子自信的优良品格，这十分重要。一个自信的孩子首先必须得到父母和他人的尊重。有自尊才能有自信，因此，对父母来说，要孩子自尊，父母就要尊重孩子，让孩子处处感到父母的爱和因为他带给父母的自豪。

    跟狗玩就会有跳蚤上身

    一位忠实的朋友，就像一顶牢固的帐篷，会为你遮挡风雨。他是无价之宝，不要轻易忘掉。

    有个富翁生了10个儿子，他计划自己去世的时候给他们每人100第纳。

    可是，随着时光流逝，他失去了一些钱，只剩下950第纳。所以他给前9个儿子每人100第纳。最后他对最小的儿子说：

    “我只剩下50第纳了，我还得留出30第纳作丧葬费。我只能给你20第纳。不过，我有10个朋友，准备都给你，他们比100个第纳好多了。”

    他把最小的儿子介绍给朋友们，不久就死去了。

    那9个儿子各自谋生，最小的儿子也慢慢地花着父亲留给他的那点钱。当只剩最后一个第纳时，他决定用它请父亲的10个朋友美餐一顿。

    父亲的朋友们一起吃啊喝啊，纷纷说：“在这么多兄弟中，他是唯一还记得我们的人。让我们对他仁慈一些，报答他对我们的好意。”

    于是，父亲的朋友们每个人给他一只怀了牛犊的母牛和一些钱。母牛产下小牛，他卖了牛犊，开始用换回来的钱做生意。上帝保佑他，他比自己的父亲还富有。

    后来，他成为一名拉比。他说：“我父亲说朋友比世上所有的钱都珍贵，这话一点都不假。”

    正因为如此珍重友情，犹太人交友时非常慎重，绝不滥交朋友。他们有一则最出名的交友格言就是：“跟狗玩，就会有跳蚤上身。”

    犹太人认为，没有朋友的人就如同失去手臂一般。他们将朋友分为三种：第一种是像面包一样的朋友，不可或缺；第二种是像酒一样的朋友，偶尔需要；第三种是像狗一样的朋友，不注意躲闪，就会引得跳蚤上身。

    一位犹太哲人这样写道：

    “亲切可爱的演讲获得热烈的掌声，和蔼可亲的神态受人欢迎。”

    “许多人向你祝贺，但真正的朋友万里挑一。”

    “如果你想要得到朋友，那需要患难见真心，切不可轻信。”

    “一些人是阶段性的朋友，在你危难时他就会离你远去。”

    “一些人是酒肉朋友，在你幸运时以笑脸相迎，在你不幸时逃之夭夭。”

    “某些朋友翻脸不认人，一有利益冲突，就会变成敌人。”

    “一位忠实的朋友，就像一顶牢固的帐篷，会为你遮挡风雨。他是无价之宝，不要轻易忘掉。”

    “走进香水店，就是什么都不买，也会沾上芳香的气味。”

    不懂礼节就被瞧不起

    不论一个人的思想多么超前、世界观多么先进，也不论一个人多么富有，如果他不懂得礼节，不善于在各种不同的场合保持大方的举止，他就会被人瞧不起，就会处于一个粗俗的地位之中。

    在犹太人看来，不论一个人的思想多么超前、世界观多么先进，也不论一个人多么富有，如果他不懂得礼节，不善于在各种不同的场合保持大方的举止，他就会被人瞧不起，就会处于一个粗俗的地位之中。

    一位犹太拉比说：一个人要保持良好的风度，表现出很好的修养，就不要忸怩做态，不要看不起别人。我们不要因为自以为自己具有某些长处，便以为应在别人面前占优势。我们应该谦虚本分地接受别人对我们的批评。

    犹太教育家弥塞亚说：行为美是一种表现方式，要掌握好方法。有时帮助了人，因为不得体而使对方或旁观者不悦。

    培养行为美，一直为犹太人所重视。早在犹太的远古时代，培养优美的行为举止就成了社会所关注的事。从西方到东方每个民族都有着他们一系列的举止仪式，他们通过一些专门学校和体育场所来训练人们的举止仪态。

    在犹太民族的普通小学，都特别注重培养学生的举止和礼节。同时还有大量指导礼节的书籍。

    犹太教师在接受礼仪培训的过程中首先要接受这样的培训：你们在生活中每时每刻都在教育孩子，即使你们不在家的时候，也如此。你们怎样穿着打扮，怎样同其他人谈话，如何议论别人，怎样对待朋友和敌人，怎样笑，如何看报——所有这些，无不对孩子具有重大意义。孩子能觉察到你们语气和脸色最细微的变化，通过各种无形的途径了解你们思想情绪的变化。

    犹太拉比以利亚拉说：

    不要忽略教育的任何一个方面，要教育孩子们讲究整洁，保持身体和服装的清洁，讲究举止风度和待人接物的尊严，同时要以普遍而永恒的本源来说明这一切的必要性——这种必要性不是来自社会身份等级地位的虚假要求，而是来自崇高的人类称号；也不是来自礼仪表面的虚假观念，而是来自人类尊严的永恒观念。

    人类的尊严、人道主义、对周围人们的关心，同时也表现为对自己举止风度美的关心——这就是犹太人衡量行为美的标准。

    一个孩子的行为美是社会进步的一大标志，是社会的一种需求，也是为人父母者所面临的挑战。

    虽然他有着无穷的智慧和神秘的外表，却因他凡人的品性和粗俗的举止，使他陷在日常生活的琐碎问题之中。一个人的修养从哪里开始，就会沿着哪条线前进。

    好父母尊重孩子的友谊

    孩子性格的发育同他的人际关系是相关联的。在所有人际关系中，家庭关系和小伙伴友谊对他影响深远。

    《塔木德》说：

    如果我不为我而存在，谁为我而存在？

    如果我只为自己而存在，我是什么？

    父母要明白，孩子性格的发育同他的人际关系是相关联的。在所有人际关系中，家庭关系和小伙伴友谊对他影响深远。

    孩子长到七八岁时，就开始离开父母寻找玩伴了。这个年龄的孩子越来越看重同学与朋友对他的态度。尽管他们的精神与感情食粮要从父母身上汲取，但他们认为能从朋友们身上得到意外的源泉。

    一位著名的犹太教育家把孩子的交友过程分为四个互相重叠的阶段：

    （1）三到七岁的孩子为自我中心阶段。这个阶段的孩子，经常把一起玩或住得较近的孩子当成朋友，“最好朋友”则是住得最近的孩子。这时的孩子寻找朋友就是为了有用，对方有他喜欢的玩具或他自己不具备的能力。

    这个阶段的孩子更善于交往，却拙于影响他人。

    （2）四到九岁的孩子为自我满足阶段。这个阶段的孩子在这个交往过程中，更多地由需要决定。他们把朋友作为一个人，而不是自我需要而交友，互惠不是目的。因此，他们往往无法同时交上一个以上的朋友。

    （3）六到十二岁的孩子是互惠阶段。这个阶段的孩子，他们交友的特点是互惠平等。他们能够考虑双方的观点，非常关心平等问题，因此评判朋友时就有了非常明显的比较：谁为谁做了什么，并希望得到回报。正因为互惠的关系，这时有友谊也只局限于一对、小团体或小派别，而且一般多为同性关系。

    （4）九到十二岁的孩子是亲密阶段。孩子们在这一阶段能够保持相当亲密的朋友关系。他们对朋友的表面行为不再注意，转而关心其内在素质和幸福与否。许多心理学家把这一阶段视为所有亲密的基础，认为这时候如果不能找到亲密的朋友，那么到年少或成人时代，就永远得不到、也不会找到真正的亲密伙伴。

    针对以上孩子的这几个情感阶段，父母可以采取不同的措施来帮助孩子建立友谊，培养孩子的团队精神与协作精神。

    很多教育家认为孩子儿时的友谊影响孩子交友的习惯、自尊心，其程度几乎相当于父母的爱抚和关怀。相反，如果一个孩子失去朋友，或者说是不被同伴所接纳，那么即使是在日后取得很大成功，终生也会有一种不安全感和不满足感。

    针对孩子的成长，在不同的阶段，父母为孩子所提供的教育方式应有以下几点：

    （1）孩子在自我阶段时，父母要为孩子多设计一些活动，邀请与孩子性格相近的或有共同兴趣的孩子来参加一些活动。在活动中，孩子如何相处并不重要，重要的是孩子们能够相互在一起。如果孩于比较内向与孤僻，这种活动更为重要。

    （2）孩子在满足阶段时，父母要对孩子强化朋友的价值。让孩子看重友谊，鼓励孩子交往。如果孩子对另一个孩子表示出正面的积极情感，即使父母对此有怀疑和担扰，也不要否定或诋毁对方。如果孩子受到他人的取笑和欺侮之后，不要鼓励孩子抱怨对方，这样会强化孩子的孤僻。

    （3）孩子在互惠阶段时，父母不要只做一个旁观者，要积极参与到孩子的友情之中，让孩子感到满足与安全。父母的知识与经验，对帮助孩子交友中出现的问题是很有意义的。父母应该帮孩子形成宽容的品格，让他们自己去面对和承受亲密朋友之间的伤害，让孩子自己决定如何处理负面的情感与经历。在适当的时候，父母教孩子一些交友经验与技巧是有必要的。

    （4）孩子在亲密阶段时，父母的作用就是指导。确定与孩子年龄相适应的活动，灌输价值观，鼓励孩子个人的成长和人际关系的发展。这个时候孩子对父母的依赖感可能会减少，这是极为正常的现象，父母要用宽大的心胸来容纳孩子。

    优秀的孩子不是孤独的

    犹太雅波尼拉比有个很受欢迎的说法：

    我是上帝的创造物，我的邻居也是上帝的创造物。我在城区工作，他在农村工作。我为我的工作而早起，他为他的工作而早起。正如他不擅长我的工作，我也不擅长他的工作。你会说我干的事情了不起，那么他干的事情就很渺小了吗？

    不要鄙视任何人，没有什么不可能。因为任何人都有自己的事情，任何事情都有它的价值。

    人不应该在睡着的人群中清醒，也不应该在醒着的人群中睡着。

    不要在欢笑的人群中哭泣，也不要在哭泣的人群中欢笑。

    不要在别人站着的时候坐下，也不要在别人坐着的时候站着。

    总而言之，人不应该从他身边人的行为状态中脱离出来。

    任何一个有所作为的人，总是在团队中获得成就的。除非这个人是苦思冥想的思想家与哲学家，远离人群才让他感到精力充沛，才思敏锐。

    在孩子漫长的一生中，团队精神直接影响着他的命运。父母从小就要让孩子学会与他人相处合作。

    孩子在三四岁时，就愿意加入到群体之中。到六七岁之时，孩子们就开始意识到，加入某一个群体使他有精神的归属感，可以增强信心。他们甚至会死心塌地忠诚于这个团体。

    孩子在这个年龄段，最为痛苦的事是被同伴排斥。一个孩子如果得不到同伴或得不到团体的接受，这对孩子来说是十分痛苦的事，自信心就会受到挫折。

    一位犹太教育家认为，通常会有两类孩子遭到伙伴的排斥：

    一是出于特殊原因暂时被拒绝。这种情况主要是由于迁居他处，人生地不熟。一般来说，经过一段时间后，孩子就会找到他的伙伴，很快被同伴们所接受。

    另一种情况是孩子的性格所造成的。例如有的孩子性格内向，离群索居，极为害羞。有的孩子性格极为外向，富有侵略性，脾气暴躁。这两种孩子的情况比较让父母担心，如果不加以引导，他们就会变得非常孤僻，容易沉浸于暴力与报复性行为的幻想之中。如果父母不加约束与管教，就有可能走上犯罪之路。

    为了避免以上这几种情况的出现，父母可以从多个方面来帮助孩子：

    不要把孩子死死限制在家中，这样孩子可能会更加封闭。父母要鼓励孩子参加团体活动，让他们开眼界，长知识。孩子长到七八岁时，就要鼓励他们参加各种活动与团体。如果是孩子被某个团体所拒绝，可以让孩子参加一些以某项技能、兴趣爱好、交流指南等为基础的特定的团队。在这些主题团队中，成员在个性、兴趣和社会技能方面更有可能处于同一水平，因而孩子们更容易相处。

    如果孩子暂时没有朋友，父母就和孩子站在一起，给孩子一种心灵的安慰，不要让孩子有失败感与无能感。纵然这种安慰是暂时的，却是孩子需要的。

    让孩子在家庭中成为主角，比如可以让孩子制定家庭旅游计划，成为旅游的计划者，让孩子安排家庭活动等，这样可以煅炼孩子在社交上的能力与技巧。

    父母可以加入某个体团，这样会让孩子得到感染。深厚的家庭传统是重要的资源，它会让孩子受益无穷。

    理解别人的痛苦

    一个人能否成为受别人欢迎的人，很大程度上取决于他是否具有同情心，是否关心别人。

    在犹太王国中，父母从小就让孩子参与抚养小动物，通过这些促进孩子的同情心和责任感。很多的家长还带孩子去动物领养机构，让孩子领养无家可归的动物。

    在他们看来，从关心小动物到关心他人，对孩子来说这中间没有太大的区别，但孩子的同情心却可以在照顾小动物的过程中一点点地积累起来。

    孩子在一到三岁之间，已经能分辨出自己和他人，同时也能分辨出自己的痛苦与他人的痛苦。在一岁之前的孩子是分不清自我和他人、分不清自己和世界的。自己的痛苦和世界之间有什么关系，他人的痛苦和自己有什么样的关系，对这个时期的孩子来说是浑浑沌沌的。所以我们只看到这个时期的孩子哭。当他看到别的孩子哭泣时，自己也会跟着哭。

    孩子到了三岁左右时，就会对他人的痛苦表示出本能的同情了，如表露出关心的表情，同情的关注，甚至用充满同情的肢体接触，抚摸、轻拍，以示安慰。然而，在此阶段，孩子仍然不具备语言的安慰和更为高级的同情、关心行为。

    孩子到了五到七岁时，他们就已经具有了对他人的同情认知的反馈能力。也就是说，已经超越了他人哭而我哭，或者说是他人哭我立即跑过去表示“安慰”的阶段，而是能够根据别人的痛苦的情况，决定安慰的时间和关心的形式：是陪别人哭，还是语言安慰，或者说是去叫大人来处理等等。

    孩子到十岁左右时，许多孩子已经能够用理智的态度来对待弱势或者是劣势的人和事，表现出恰当的同情心和关心。这个时期的孩子的同情心已不再局限于家庭或者是认识的人身上了，他们已经把同情心扩散到任何一个弱势或者是劣势的陌生人和事件上了。

    从上面这些孩子的年龄段来分析，培养孩子最佳同情心的最佳时机是从小时候开始。此时一方面孩子已经具备了形成同情心的心理基础，另一方面是孩子的模仿能力强，如果是父母通过言传身教，就能增强孩子的同情心。

    孩子具有天生的同情心，父母应该注意保护、培育，不要轻易扼杀。当孩子做了好事时，父母要多加鼓励，因为父母的信任感、外界的反馈会促进孩子有更多的行动，孩子与父母的互动会形成良性的循环。

    《塔木德》中说：

    如果一个人知道悔过，别人就不应该对他说：“记住你从前的所为。”

    如果他是赎罪者的儿子，他不应该受到奚落：“记住你的父亲做过的事。”

    关注孩子成长的父母，一定要警惕孩子冷漠心态的滋生与发展。要多带孩子到生活中去感受他人的苦难，理解什么是爱，让孩子多参加各种社会公益活动……

    当孩子有热心行为时，父母要及时给予表扬、奖励、鼓励。孩子在你的鼓励下，会变得更加有爱心，终将成为播撒幸福的使者。

    站在别人立场上考虑问题

    己所不欲，勿施于人。为了人际关系的和谐，就要教育孩子从别人的角度考虑问题。

    有一家犹太人养了一只狗，全家人都喜欢这只狗，尤其是其中一个小男孩，对狗更是疼爱备至，整日同吃同住，难舍难分。

    可是，有一天，狗突然死了，这使小男孩伤心至极、痛不欲生。父亲认为狗迟早会死，只能把它扔出去了事，但小男孩却一定要将狗埋在自己家的后院。

    结果，父子两人为此而闹僵了。无奈，只好找拉比咨询。拉比尽管常常为别人提供各种咨询，但从来没有涉及狗的葬礼的。但他很了解此时那个小孩无比悲伤的心情。

    于是，拉比就查找有关资料，结果正好在《塔木德》中找到了一个有关的故事。

    古时候，有户人家发生了这样一件事——

    一次，有条毒蛇爬进牛奶桶中，它的毒液溶进了牛奶，这件事只有家里的狗看到了。

    晚上，全家人正要喝桶中的牛奶时，狗就叫了起来，并扑上来打翻了盛奶的杯子，自己喝了起来，正当大家生气时，狗已经死了。

    这下子全家人才恍然大悟，原来牛奶里有毒，所以大家对狗感激不尽。

    听完这则故事后，父亲同意儿子的做法。

    这个故事表面上是讲有关狗的事情，但实际上是教诲人们凡事多从他人的角度考虑和着想。当然，这件事能够圆满解决，和拉比的处世艺术也是分不开的。他没有把任何东西强加于父亲，只是讲了一个关于狗的故事，这就在尊重了儿子意愿的同时，也尊重了父亲的权威，那么，父亲何不顺水推舟呢？

    己所不欲，勿施于人。为了人际关系的和谐，犹太父母常常教育孩子从别人的角度考虑问题。

    脱离集体就是罪恶

    不管你把学问做得多好，把自己与社会隔开，这本身便是罪恶。

    有个优秀的拉比，为人亲切而富于慈爱之心，做事十分拘谨，对神又非常虔敬。所以，他理所当然地受到了弟子们的衷心爱戴。

    过了80岁后的某一天，他的身体突然一下子开始变得虚弱了，并很快地就衰老下去。他知道，自己的死期已经临近，便把所有弟子叫到了床边。

    弟子到齐了之后，拉比却开始哭了。弟子十分奇怪，便问道：“老师为什么要哭呢？难道你有过忘记读书的一天吗？有过因为疏忽而漏教学生的一天吗？有过没有行善的一天吗？您是这个国家中最受尊敬的人，最笃敬神的人也是您。并且，您对那像政治一样肮脏的世界，从来没有插过一次手，按道理说老师您没有任何哭的理由。”

    拉比却说：“正因为像你们说的这样，我才哭啊。我刚刚问了自己：你读书了？你向神祈祷了？你是否行善？你是否做了正当行为？对于这些问题，我都可以作肯定的回答。但当我问自己，你是否参加了一般人的生活时，我却只能回答：没有。所以我才哭了。”

    以后，拉比们常用这则故事来劝说人们参加“一般人的生活”。当然，这个“一般人的生活”不是指一般意义上的衣食住行，也不是指常人的其他感性生活，而是特指犹太民族的集体生活。

    《塔木德》中明确规定：

    如果一个犹太人完全与一切世事脱离，只是用功学习10年的话，10年后他就不能向神祈求宽恕了。因为不管你把学问做得多好，把自己与社会隔开，这本身便是罪恶。

    与他人保持不同立场

    《塔木德》说：“不要害怕与他人保持不同的立场。”

    许多犹太人正是在这句格言的鼓励下走向成功的。

    黛比出生在一个有很多兄弟姐妹的大家庭。从小她就非常渴望得到父母亲的赞扬和鼓励，但是由于孩子多，她的父母根本就顾不上她。这种经历使得她长大成人后依然缺少自信心。她后来嫁给一个非常成功的高级管理人员，但美满的婚姻并没有能改变她缺乏自信的心态。当她与朋友出去参加社交活动时总是显得很笨拙，唯一使她感到自信的地方和时间是在厨房里烤制面包的时候。她非常渴望成功，但是鼓起勇气从家务中走出去，做出决定去承担具有失败风险的羞辱，对她来说是想也不敢想的事情。随着时间的推移，她终于认识到自己要么停止成功的梦想，要么就鼓起勇气去冒一次险。黛比这样讲述自己的经历：

    我决定进入烹饪行业。我对我的妈妈爸爸以及我的丈夫说：“我准备去开一家食品店，因为你们总是告诉我说我的烹饪手艺有多么了不起。”

    “噢，黛比，”他们一起呻吟道，“这是一个多么荒唐的主意！你肯定要失败的。这事太难了。快别胡思乱想了。”你知道，他们一直这样劝阻我，说实话，我几乎相信他们说的。

    但是更重要的是我不愿意再倒退回去，再像以往那样犹犹豫豫地说：“如果真的出现……”

    她下决心要开一家食品店。她丈夫始终反对，但最后还是给了她开食品店的资金。食品店开张的那一天，竟然没有一个顾客光临。黛比几乎被冷酷的现实击垮了。她冒了一次险，并且使自己身陷其中。看起来她是必败无疑了。她甚至相信她的丈夫是对的，冒这么大的险是一个错误。但是人就是这样，在你已经冒了第一个很大的险以后，再去面对风险就容易得多。黛比决定继续走下去。

    一反平时胆怯羞涩的窘态，黛比端着一盘刚烘制的热烘烘的食品在她居住的街区，请每一个过往的人品尝。有件事使她越来越自信：所有尝过她的食品的人都认为味道非常好。人们开始接受她的食品。今天，“黛比·菲尔茨”的名字在美国数以百计的食品商店的货架上出现。她的公司“菲尔茨太太原味食品公司”是食品行业最成功的连锁企业。今天的黛比·菲尔茨已经成了一个浑身到处都散发出自信的人！

    一位犹太拉比教育学生：

    当你面对风险有些犹豫不决，又得不到亲人、朋友支持的时候，不妨大胆些，只要认准了自己的道路，充满信心，放手一搏，及时迈出决定性的第一步。

    有些争论连上帝都无法裁决

    在很多时候，事实的真相往往并不是黑白分明的，不同人的观点可能存在分歧，这并不意味着其中一定有某个人的观点错了，必须做出某些改变——经常的情况是：每个人都可以坚持自己的看法。

    《塔木德》上说：“有些争论连上帝都无法裁决。”

    以利泽拉比与同道们在一个复杂的律法问题上发生了激烈争论。以利泽拉比引用了各种论据，就是不能使同道们信服。最后，以利泽拉比只能要求神来干预以证明他的正确。

    以利泽拉比大声说道：“如果律法同我的观点一致，就请这棵角豆树为我证明！”

    于是，角豆树移动了100尺。

    然而，同道们却说：“角豆树作不了证。”

    以利泽拉比又大声说道：“要是律法同我的观点一致，就请这小溪之水为我证明！”

    于是，小溪便离开原来的河道，往后退了一段。

    然而，同道们却说：“河道作不了证。”

    以利泽拉比又大声说道：“要是律法同我的观点一致，就请学院的围墙为我证明！”

    于是，学院四周的墙开始崩裂，眼看着就要倒塌。

    这时，约书亚拉比喝道：“研究《托拉》的学者们争论，与你围墙何干？”

    出于对约书亚拉比的尊重，围墙没有倒塌；但出于对以利泽拉比的尊重，墙也没有恢复原状，就一直这么倾斜着。

    最后，以利泽拉比只好祷告：“要是律法同我的观点一致，就请上天为我证明！”

    于是，天上传来了声音，宣告道：

    “你们同以利泽拉比争论什么？律法同他的观点是一致的。”

    约书亚拉比闻声站了起来，当即宣布：

    “不是在天上。”

    约书亚拉比的这句话，语出《圣经·申命记》：“我今日所吩咐你的诫命，不是你难行的，也不是离你远的。不是在天上，使你说，谁替我们上天取下来，使我们听见可以遵行呢？”

    显然，此话本意应是：上帝的诫命不是世人难以遵守的，不像天上之物不可企及。

    那么，这句话用在这儿又是什么意思呢？

    杰勒米亚拉比解释道：“《托拉》早已在西奈山上给予了以色列人，我们对天上的声音已不再关心。因为上帝早在西奈山上就写下了：必须赞同大多数人的意见。”

    犹太人认为，在很多时候，事实的真相往往并不是黑白分明的，不同人的观点可能存在分歧，这并不意味着其中一定有某个人的观点错了，必须做出某些改变——经常的情况是：每个人都可以坚持自己的看法。

    再好的东西也不要强加于人

    《塔木德》中记载着这样一个故事：

    皇帝安冬尼有一次派使者到朱丹拉比那里，问这样一个问题：“帝国的国库马上就要空了，你能给我一个增加收支的建议吗？”

    朱丹拉比一句话也没有回答，他把使者带到了自己的花园里，然后安静地干起活来。他把大的甘蓝拔掉，种上小甘蓝，对萝卜和甜菜也是这样。看到朱丹拉比无意回答问题，使者对他说：“请您抽出宝贵的时间，给我个回信。”

    “你什么都不需要，马上回到皇帝身边去吧！”

    于是，使者返回到皇帝安冬尼那里。

    “朱丹拉比给我什么回信了吗？”皇帝问。

    “很遗憾，他没有。”

    “那他给你说了什么吗？”

    “也没有。”

    “那他一定做了什么吧？”

    “是的，他把我领到他的花园里，把那些大棵的蔬菜拔掉，种上小的。”

    “那我明白他的建议是什么了！”皇帝兴奋地说。于是，他立刻遣散了他所有的税收大臣和官员，换成少量的更诚实、更有能力的人。不久，国库就充足起来。

    犹太人运用这个故事说明：不要去强迫别人做他们不愿意做的事情。这正是犹太父母的一个教子智慧。

    在现实生活中，人们进行种种欺骗的事情屡见不鲜，但是，犹太人认为坏事掩不住别人的耳目，人们终会有一天发现事情的真相。即使能够侥幸地瞒过别人，但是做了坏事之后，自己的心里一定会觉得很不舒畅，并时时怀着恐惧之心。因此，以不利条件强迫他人的做法是不可取的，不能强迫别人。

    犹太父母经常给孩子们讲这样一个故事：

    有一天，拉比在路上碰到两个男孩正在争辩。两个男孩子正在面红耳赤地争论到底谁的个子比较高，吵来吵去，还是没有结果。后来，其中一个男孩强迫另一个男孩站在水缸里和自己比较，他终于证实了自己的个子高一些。

    拉比看到了这一幕，很伤心地对自己的弟子说：“是否世界上的人都经常这么做呢？为了证实别人不如自己，就强迫别人站到水缸里；如果别人不愿意下去，他们就会自己爬到椅子上面，以显示自己优越于别人。”

    犹太人经常引用这个故事告诫那些以不利条件去强迫别人的人。

    再好的东西，如果不加节制地强加于人，也会令人讨厌。

    因此，犹太人在教育孩子和别人进行竞争时，总是站在平等公平的立场上，而不是以不利的条件去强迫别人。

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