化解父母的家庭暴力

    随着社会的进步、人们文化素质的提高，父母对子女打骂、体罚的现象越来越少。但是，“少”不等于没有，这种现象仍时有发生，甚至出现了因子女考试成绩不理想而被母亲打骂至死的案例。当然，这是极个别的现象。

    有一种说法叫做“棍棒出孝子”，就是说适度的打骂，对孩子的成长有利。有很多家长受到“棒下出孝子”“不打不成才”等观念的影响，常偶尔会打骂体罚子女，个别脾气暴躁的家长动辄对孩子拳脚相加。

    人的生活道路可以选择，但父母和家庭却不能选择。若遭到父母的打骂、体罚，作为子女应该怎么办呢？

    首先，要理解父母的心情。父母体罚孩子多半是出于孩子不争气、不努力，辜负了他们的期望，由怨恨导致打骂，是想唤起你的觉悟。我们应该理解父母的举动，找找自己的原因，不要与父母计较，向父母主动承认错误。一个真正懂事、孝敬父母的孩子是不会计较父母行为的，应该更多看到自己的过错给父母带来的伤害，体谅父母不正确做法中的合情合理成分，看到隐藏在打骂背后的一片苦心。

    如果挨打是由于父母性情粗暴、教育方法不当，就要作必要的解释，如“您对我的期望我理解，但这种暴力教育方式我很难接受”等，但说这番话时最好在他们发怒之前，或事情过后父母心情平稳下来，否则如果选在父母正在气头上时辩解只能是火上浇油。

    其次，不要自作聪明。无论在何种情况下挨了打，都不能赌气，产生对立情绪，说出诸如“你们不配做父母”“我以后再也不进这个家”之类的话。这样的话不但会使父母更伤心，还会激化矛盾。

    有些人，特别是青少年对父母的打骂心里不满，表面却装得无所谓，为免受皮肉之苦以消极的态度应付父母，能瞒就瞒，能骗就骗，报喜不报忧，这样做的后果也是很难想象的。

    有的时候，父母可能冤枉了你，但这时他们正在气头上，你不要大声与父母争吵，有理不在于声高。你应该尽可能平静地承认自己存在的毛病，同时说明事情的原委。

    父母打骂孩子，一般都是为了孩子好，出于一种“恨铁不成钢”的心情。所以虽然受到父母的打骂，我们都会觉得不舒服，但更要想到并理解父母打骂我们的原因和心情。

    与父母从“沟”到“通”

    在现代社会中，许多子女都说与父母有代沟。的确，父母与孩子之间常常因各种原因而产生摩擦。家庭中父母与子女间的摩擦，许多是因为两代人之间存在思想分歧导致的，因此解决起来不大容易。而偏偏长辈大多固执，后辈又很执拗，所以矛盾屡有发生。

    在这种情况下，作为子女，要说服父母，就需要一定的技巧。

    父母对子女的未来都寄予厚望，望子成龙、望女成凤是他们梦寐以求的，而且在日常生活中，他们也常常教导子女要敢闯敢干，将来要做一个有作为、有成就的人。因此，在说服父母时，如果你提出的意见与他们的目标一致，成功的概率就很大了。

    有一位刚毕业的年轻人在一家公司找到一份工作，而父亲不同意儿子的选择，并托人给他联系某国家机关。这个年轻人说：“这个公司我了解过了，很有前途，生产的是高科技产品，和我学的专业很对口。再说，国家机关好是好，可是人才济济，我到那里要想干出一番事业，恐怕机会不多。可是，在这个公司就不同了，我去那里，总经理要我马上把技术工作抓起来，这是多好的机会。是该独立思考的时候了，我想你一定会支持我的。”

    如果用这样的方式与父亲沟通，即使父亲心里可能仍然存有疑虑，却会认真考虑，并最终接受儿子的看法，因为儿子考虑事情的角度和自己是一致的。

    一般说来，父母很注意自身的尊严，对说过的话不会轻易失信。所以，在说服他们时，就可以适当利用这种心理，用他们的话作为自己的旗帜，很容易成功说服他们。

    有时候，虽然父母和我们的想法会有些不同，可做儿女的还是应该真心实意地爱他们，关心他们的冷暖和健康，为他们分忧解愁。这样，你也就会有许多机会来说服你的父母。有了诚恳、礼貌、亲切的态度，话自然而然就会说得顺耳，讲得动听了。

    人与人之间应该互相尊重，子女对父母更应该如此。而这种尊重，很重要的一个方面就是经常向老人请教和商量问题。许多事情，应该经常及时地与父母商量，听听他们的意见，这无疑是有好处的。

    可以巧妙地把父母的经历和自己目前的状况类比，以求得他们的理解，使他们没有反对的理由。

    说服时，要耐心、认真地正面回答或解释，这样一定会换得父母更多的怜爱。

    子女在说服父母时要表明自己的坚决态度，让他们明白自己的选择是慎重的，也准备独自承担责任，决不后悔。父母从中可以了解到子女的主见和责任感，就不会硬顶着把事情搞僵，反而还会顺水推舟，同意子女的意见。

    需要指出的是，如果自己的意见不正确，甚至完全错误，那就不是说服父母的问题，而是应该愉快地放弃自己的意见，采纳他们的意见。

    培养孩子独立的个性

    随着社会的发展，人们的价值观、世界观发生了巨大的变化，父母与孩子之间由于生活在不同的时代而产生了基本价值观的差异，比如孩子嫌父母古板、循规蹈矩，父母抱怨儿女不踏实、太新潮………

    孩子与父母之间的这种冲突是孩子成长过程中的必经关口。冲突本身并不可怕，关键在于如何正视冲突，并合理地处理和化解冲突。

    有时候林女士会羡慕别的家庭：他们的孩子怎么就能和父母无话不谈？甚至恋爱的秘密也一起分享。但她女儿灿灿最爱说的就是：“妈妈你别管了，我自己会处理。”

    林女士第一次发现灿灿特有主见还是在中考时。

    那时，灿灿已经被通知保送，直升本校重点高中。灿灿学习成绩一直很好，能保送就算是进了保险箱。但在此前，灿灿一直在考虑报考一所更好的学校。到底该如何选择？要知道，被保送已经是许多孩子梦寐以求的了。

    那个月，这个话题一直在林女士家的饭桌上讨论不休。如果放弃保送，万一考不上，对灿灿会不会是个沉重打击？而且，即便那时再考上本校，还要多交一大笔学费。而且，本校会不会不愿接收呢……他们尽可能倾听灿灿对学校的感受，和灿灿商讨各种可能性，并介绍自己在工作生活中的教训……其实，林女士和她丈夫心中早有定数：希望她还是接受保送。“但我们能替孩子作决定吗？谁又能保证她执行的效果？”于是他们告诉灿灿：“这件事由你自己决定。”

    其实，女儿非常认真地听取了他们的意见。林女士心里也打鼓：“我和丈夫应该支持孩子在事关前途的问题上冒险吗？”

    终于有一天，女儿回家后淡淡地说：“爸妈，我今天对老师说，放弃保送名额了。”

    一瞬间的震惊。林女士和丈夫迅速对视一眼，马上表示：“那就这样吧！”再没多说什么。可是晚上回到卧室，她和丈夫谈到深夜，心中不知是惊喜还是担忧。没想到孩子这么小就有了决断力和对自己负责的态度，女儿既然愿意努力争取一下，不管结果如何他们都接受。

    战战兢兢中几个月过去了，孩子还是以几分之差落回了本校。之后半年多的时间，孩子的心理经历了失落、对学校的不满意和与其他同学比较后的失衡。看着她烦躁的神情，林女士的担心真是难以形容。

    就在那时候，林女士常常用自己的经历给女儿“打气”。她给灿灿讲述了自己的经历：大学毕业后走向社会，单纯、胆怯、对社会一无所知，十多年来，面对许艰难困苦的生活，她和丈夫是如何熬过来的，如何靠着自己的奋斗走出困境。她对灿灿说：“我跟你爸爸现在拥有大部分好的经验、能力也都是在不断地失败中得来的。经历点儿挫折也不是坏事，这是成长中一次重要的心理考验，别人无法替代。只有依靠自己不断地打拼锻炼才可能取得成功。”林女士和丈夫一直都在灿灿的身边默默地支持她。后来，灿灿逐渐从失败的阴影中走出来，并考上了北京著名高等学府。

    其实，独立是孩子成长的需要，处于青春期的孩子具有明显的独立性和成人感心理。若父母对这些“准大人”仍采取强权态度，喜欢命令孩子，不但没有效果，反而会增加孩子的抵触情绪，加大父母与孩子之间的代沟。假如父母能认识到这是孩子个性的表现，抱着理解、尊重和正确引导的态度去面对，那么两代人之间的代沟自然容易消除。

    父母要关心孩子的内心世界，真诚地、平等地、耐心地与孩子交谈，尊重他们的想法和观点。

    父母要主动接近孩子，适当地满足孩子的好奇心，还要懂得他们喜欢什么，不喜欢什么。

    父母要给孩子理智地关爱，给孩子独立的空间，在关爱中引导孩子成长。切忌对孩子过分溺爱，这种非理智毫无节制的爱，只会限制孩子的成长空间，扼杀孩子独立个性的发展。

    对孩子进行赏识教育

    有苦味的药丸，外面裹着糖衣，使人先感到甜味，容易一口吞下肚子去。于是，药物进入胃肠，药性发生效用，疾病也就好了。同理，父母要对孩子说规劝的话，在未说之前，先给他一番赞誉，使孩子尝一些甜头，然后再说那些规劝的话，孩子也就容易接受了。

    古语云：“数子十过，不如奖子一长。”跟孩子讲道理，应充分肯定孩子的长处，在此基础上再对孩子的过错予以纠正，这样孩子就容易接受。如果一味地数落孩子，只会让孩子产生自卑心理和逆反心理。

    恰到好处的赞美是父母与孩子沟通的润滑剂。家长对孩子每时每刻的欣赏、赞美和鼓励会增强孩子的自尊和自信。我们要切记：赞美鼓励使孩子进步，批评指责使孩子落后。

    南京某厂技术员周宏用赞美的办法，把双耳几乎失聪的女儿婷婷，教育成了高材生。

    周宏第一次看小婷婷做应用题，十道题只做对了一道，按说该发火了，可是他没有。他在对的地方打了一个大大的红钩，并由衷地赞扬她：“你太了不起了，第一次做应用题十道就对了一道，爸爸像你这么大的时候，碰都不敢碰呢！”八岁的小婷婷听了这些话，自豪极了。

    在父母的鼓励下，十岁那年，婷婷就写作出版了六万字的科幻童话。消息见报后，不少残疾儿童被送到周宏门下，都在周宏的“赏识教育法”下得到了很大进步。他说：“哪怕天下所有人都看不起你的孩子，你都应该眼含热泪地欣赏他、拥抱他、赞美他。”

    周宏巧妙地把赞美运用到了孩子的教育问题上。赞美开发了孩子内在的潜力，激起了他们学习上的热情，唤起了他们强烈的进取心，使得孩子变“要我学”为“我要学”，从而在心理上彻底解放了孩子。

    人都是爱听好话，喜欢受到表扬的。美国著名心理学家威廉·詹姆斯研究发现：“人类本性在最深刻的渴望就是受到赞美。”孩子更是如此。因为孩子好奇心强但自信心不足，他们对自己的每一点小小的进步都非常在乎，渴望得到大人的肯定。所以，恰当的赞美往往能够帮助孩子更好地成长。

    不要一味地指责孩子的错误，要看到他们的进步，并给与赞美。

    家长要尊重孩子，把孩子当做朋友，平等相待，学会和孩子沟通，了解他们的内心。

    赞美孩子时，必须坚持原则，要在他做了值得赞美的事情时才去赞美。

    赞美要掌握时机。当孩子正在做或已做完某件有意义的事，应当及时给与适当的赞美，如一时忘记了，也要设法补上。

    当孩子犯了错误时，切忌用说教的口吻提出批评，而最好用规劝的语气，告诉孩子他应该如何做，如“你应当……”；或者以提出忠告、方法或建议的方式，告诉孩子该怎样解决问题，如“为什么不用另一种方法来替代呢……”。

    让孩子有教养地说话

    父母与孩子的关系虽然亲密，但对孩子说话也不能随随便便。因为，父母是孩子的第一任老师，父母的言行无时无刻不在潜移默化地影响着孩子。如果对孩子说一些不该说的话，势必不利于孩子的健康成长。因此，父母在与孩子交谈时应注意自己的措辞。概括起来，父母与孩子对话的忌讳主要有以下几点：

    1．说损伤话

    有些性格急躁的父母，恨铁不成钢，动辄就挖苦孩子，孩子耳濡目染，身心定会受到创伤。“你怎么不像你表姐？她门门功课都拿满分！”这样的话语，无疑会把孩子的自尊心破坏殆尽。因为孩子往往会觉得：第一，自己遭到了贬黜，一无是处甚至没有希望；第二，想要摆脱人见人爱的表姐给自己带来的“阴影”；第三，为没人喜欢自己而愤愤不平。

    2．说吓唬孩子的话

    “如果你不立刻跟我走，我就把你一个人丢在这里！”如果你这样说话，对孩子是一种伤害，因为父母是孩子唯一的依靠，而你的话则是在告诉他：你有可能遗弃他。虽然你并不会这么做，但这样的话却会成为孩子的心理负担。

    3．说命令话

    有些父母爱在孩子面前耍威风，说话也往往是在下禁令。例如：“放学后不许与同学玩，不许到同学家里去。”“你每天除了学习，别的什么也不许干。”由于生活在命令中，孩子就会变得迟钝，缺乏创造力。

    4．说气话

    有些修养欠佳的父母，稍不顺心就拿孩子撒气。孩子不敢接近，又躲避不了。如：孩子有时问点事情，他们也没好气地说：“不知道，别问我。”“老问啥，没完没了的……”这些使孩子横遭冷落的气话，是父母应该忌讳的。

    5．说宠爱话

    有些父母喜欢溺爱子女。常常听到什么“你是妈妈的心肝儿”“命根子”之类；或者有时孩子撒娇，要什么父母就给什么。这些做法容易使孩子养成各种各样的坏毛病，应该改正。

    6．说侮辱话

    有的不理解孩子心理的父母，当发现孩子有什么“不端”时，则凭主观臆断，认为孩子大逆不道，甚至口不择言地说什么“你这个不要脸的小畜生”“小流氓”……还有的父母虽然不会正面指责，但也往往旁敲侧击、指桑骂槐，弄得孩子反驳也不是，解释也不是，只好委屈地忍受着。

    7．说埋怨话

    当孩子犯错误之后，他会感到很无助，会后悔当初没听从父母的话。就在这时，妈妈说：“我早就跟你说过会这样。”转眼间，孩子的无助就会变成自卫。为了反抗妈妈轻蔑的语气，摆脱自视蠢笨的自卑，他开始辩解。他要么在绝望中屈服，要么在愤怒中反叛；这两样都不利于孩子的成长。

    8．说欺骗话

    有些言行不一的父母，言不信，行不果。欺骗孩子的话一般有“听妈妈话，明天给你做好吃的、买漂亮衣服”或者“好好念书，考好给你钱”，这些话若不落实，久而久之，孩子就再也不信了。这种话造成的后果，比不说还要坏。

    让孩子不再沉迷网络

    今天，互联网已渗透到人们生活的每一个角落，在人们能够想象的领域中，它几乎无所不在。通过它，人们可以和朋友保持联系、浏览信息、听音乐，生活无疑方便了很多，但同时，它也带来了一些负面的影响，最突出的问题就是青少年的网络成瘾。

    当一部分父母为孩子沉溺于游戏机室不能自拔而痛心疾首的时候，另一部分家长却为孩子坐在电脑前的时间越来越长而怨声载道。网络时代的到来，令许多孩子沉溺于网海，与家人相处的时间越来越少，亲子关系也日渐疏远。据有关专家预测，随着时代的发展，因网络而形成的家庭问题将会增加，并将成为家长及孩子之间矛盾的焦点之一。

    那么作为家长，要采取怎样的方法才能解救沉迷于网络的孩子呢？

    邹女士的儿子小盼今年14岁，天资聪颖，就读于一所重点中学，一直都是老师、家长眼里的好学生。但今年3月，当同学们正埋头复习时，可小盼竟去一家网吧打游戏，从此对网游一发不可收拾。小盼经常泡在网吧，把学习都抛到了脑后，成绩也一落千丈。

    原本一家人幸福的生活由此笼罩上了乌云。邹女士和丈夫不论是规劝还是打骂，都没有用。他们甚至还买来一些电脑方面的书籍，想培养儿子学习电脑的兴趣，但小盼却因为看不懂而放弃。

    子不教，父母之过也。于是，邹女士开始反思，采用这种“棍棒”加说教的方式来管教孩子，只会激发孩子强烈的抵触情绪，反而使他更加沉迷于网络游戏。

    现在她真正要做的，不是如何限制小盼上网，而是如何转移小盼对上网的注意力。所以，邹女士就慢慢地改变了做法，不再坚决要盼盼和网络游戏“划清界限”，甚至为满足小盼的需求，购买了新电脑，还在奶奶家也装上了宽带。她也不再对孩子严加看管，甚至不再要求孩子考上名校。小盼对父母的逆反心理也慢慢地消失了，清楚地明白了父母对自己的关爱和望子成龙的心理。于是他暂停了打网络游戏，全心地投入学习中。

    其实，对待那些沉迷网络的孩子，说教打骂并不是解决之道，反而只会让他们对父母产生逆反的心理。要让孩子不再沉迷于网络，最重要的是要让孩子树立自己的理想和培养新的兴趣。

    硬性规定孩子以后不许再碰电脑不太可取，给他们贴上“问题少年”的标签，以“棍棒”因说教的方式来管教，只会激发孩子的抵触情绪。

    要了解孩子的内心世界，理解他们的需求，要引导而不是一味地指责他们。

    父母在购买电脑时，应该和孩子定下一些规定，比如每天用多少个小时上网，什么时候上网，等等，还要指导孩子怎样正确使用互联网，并且在适当的时候，告诉孩子你很担心他花那么多的时间上网会影响健康和学习。

    培养孩子其他方面的兴趣，转移孩子的注意力，但是新的兴趣应该是健康无害的。

    宽容地对待孩子早恋

    据调查显示，早恋已经成为青少年中越来越突出的社会问题。而且，近年来学生“早恋”现象开始出现低龄化的趋势，不仅高中生“早恋”的比率居高不下，初中生“早恋”的比率也大幅度增加，甚至有些小学生也开始谈“恋爱”了。

    青少年在心理不成熟、缺乏教育和引导的情况下过早地“恋爱”是不利于成长的。他们对真正的爱情、爱情所包含的社会责任和义务，一无所知或知之甚少。因此在男女交往中，往往因一时冲动，造成各种各样的社会问题。所以，早恋成了令家长和老师担忧的又一问题：如果不闻不问，总觉得会耽误孩子的学业；过问又怕逼急了，孩子弄出什么可怕的事来。

    作为父母和老师，应十分谨慎小心地对待孩子的早恋问题，并采取适当有效的方式予以解决。

    近来班主任李老师发现在班上向来活跃开朗的张军有些反常，在与他进行了一次耐心的交谈后，张军终于犹豫地向李老师讲述了他对班上一位女生有好感，希望与她建立超出友谊的关系的心理。张军怯怯地问：“李老师，我是不是在谈恋爱呀？我知道辜负了你们的期望，可我真的是很喜欢她。”

    李老师不愧是一个经验丰富的老师，她亲切地说：“那个女生的确很可爱，老师、同学都喜欢她，你说大家都在同她谈恋爱吗？”张军摇摇头，露出一丝笑容，老师充满诚意地说：“现在你对某个女生产生好感是符合青少年身心发展特点的，是很正常的。真诚的好感和思想品质是两码事。”

    张军松了一口气，急切地问：“李老师，那我应该怎么办啊？”李老师说：“既然你也无法躲避，那就正视这种感情，让它安安静静埋在心底。她是品学兼优的好学生，绝不会为某种感情而放弃自己的理想，你也不会因为这一厢情愿的好感而白白牺牲了自己的前途。你说对吗？我们的人生总是有得失的，所以，在不适合获得或不应该获得的时候，及时地放弃也是一种明智的选择。从某种程度上说，放弃也是一种美，它反映一个人的内在修养和约束力，我非常希望在你的身上看到这种闪光的品质。”张军认真听着，用手敲敲脑袋，笑了。

    后来张军参加了市、省的竞赛，并考取了国内一所重点大学。他除了像以前那样活泼开朗外，还多了几分干练与成熟。

    张军在班主任的正确引导下将早恋化为上进的动力，那么家长该如何应对孩子的早恋呢？

    （1）多与孩子沟通，帮助他们树立正确的爱情观，让他们认识爱的真谛，而不能以强硬的手段进行干预。

    （2）可以利用兴趣转移孩子的注意力，充实孩子的生活的同时，使其精神有所寄托，从而发现生活的意义。

    （3）在家中父母应多和孩子开展一些家庭集体活动，不时增进父母与孩子之间的感情，以便能及时了解孩子的心理和情绪变化，及时教育。

    （4）宽容和理解孩子。动辄批评，甚至不分青红皂白地训斥、苛责、打骂和羞辱他们，是最不明智的做法。

    教孩子远离考试焦虑

    现代生活中，学生要面临各方的压力，如考试的压力、学习的压力、升学的压力，有的孩子甚至还要面临来自家长方面的压力。这些压力往往使孩子产生焦虑的情绪，在面临考试时候表现得尤其明显，使得他们在考试前、考试中、考试后都会有很大的情绪波动，而且自己也控制不了这种情绪。

    其实，焦虑本身并不一定是坏的。心理学研究证实，在焦虑适度的情况下，工作和学习的效率随着焦虑水平的提高而呈上升趋势。这就说明，适度的焦虑具有促进作用，它能推动人去积极工作、学习。因而，考试之前适当的焦虑并非坏事，对有些学生，有时还需要采取适当的手段绷紧他们的心弦，让他们紧张地行动起来，积极复习迎考。

    但是，与许多情绪一样，一旦过度就会适得其反。考试焦虑一旦超过了孩子的心理承受力，学习效率就将随着焦虑水平的增强而不断下降。

    考试焦虑主要有如下三种表现：

    一是，考前焦虑。烦躁不安、紧张至极，从而影响了复习和考试。

    二是，考场焦虑。平时学习还可以，一上考场就慌了手脚，会做的做不出，平时很少出现的问题都出现了。

    三是，考后焦虑。由于成绩不理想，于是情绪低落，整日陷于苦闷自责中。

    下面是一名小学六年级学生的日记：

    今天考试成绩出来了，果然不出所料，我又考砸了：数学得了90分，语文只得了85分。爸爸、妈妈虽然没有批评我，可我心里很难受！

    我不是个学习成绩差的学生，平时作业都是95分以上的。有时同学们遇到难题还向我请教。可每到考试我就不行了，本来会的题目也答错了，本来很熟悉的内容也想不起来了。我不断提醒自己：要细心，细心，再细心！可仍然会看错题、答错题。这次数学考试，我居然把“÷”号看成是“+”号。

    我真苦恼……

    这个小学生就是陷入了考试焦虑症之中。年龄太小的孩子面对这种强大的心理压力，往往无法进行自我调节，因而会对他的身心发展造成极大的伤害。作为父母和老师，要能及时地帮助他疏导这种焦虑，使他更好地投入以后的学习生活之中。

    不要对孩子期望值太高，不要给他造成压力；也不要强迫孩子，根据孩子自己的能力、兴趣等特点帮助选择恰当的成才方向。如果孩子陷入焦虑之中，可以让他经常听听舒缓、轻柔、优美的乐曲，或者带孩子一起看看演出、幽默漫画，同孩子一道参加游乐类的活动来缓解这种焦虑情绪。

    还可以让焦虑严重的孩子坐到镜子面前，对镜中的自己，倾吐心中的焦虑。

    考前焦虑的孩子往往认为考试成绩非常重要。父母对这样的孩子要采用引导的办法：一次考试虽然重要，但不能说明一切，这次考不好，还有下次。父母要以平常心对待孩子的成绩，不要总是责备，而是要鼓劲他继续努力，增强孩子学习的信心。

    婆媳之间，互相包容

    婆媳关系问题是一个既常见而又复杂的问题，婆媳关系是家庭中最难处理的关系，婆媳矛盾则是一个令清官为之发愁的难题。因为婆媳之间，既无血缘的纽带，又无感情的保障，在家务中的摩擦也较多，一旦产生矛盾，往往呈现出激化的趋势。

    婆媳之间经常发生矛盾的原因很多。一般情况下，最常见的有如下几种：

    一是，争同一个男人的“宠爱”：许多男孩都是独生子，娶了妻子后，往往把更多的注意力放在了妻子身上，有些母亲就会心理不平衡。更不用说有些母亲因为离婚或丧偶，将一生的精力几乎都花在儿子身上，把一切希望都寄托在儿子身上了。一旦看见儿子跟妻子甜甜蜜蜜，母亲就会感觉媳妇抢走了儿子，也往往会用语言和行动来表达对儿媳妇的不满。而儿媳妇面对婆婆的“挑战”，当然也会怒火中烧，慢慢地两人就会结下难解的怨恨。

    二是代沟：婆媳是两代人，年龄相差比较大，受教育差别很大，生活阅历也不同，因此两人的人生观、价值观大相径庭。有些婆婆文化程度比较高，保持年轻心态，还相对较好；然而，有些婆婆思想保守、落后，一个受过现代高等教育的儿媳妇进了家门以后，婆媳两人对待生活的态度必然不同，矛盾也就产生了。

    三是性格、习惯相差太大：婆媳在吃、睡、穿、养育小宝宝方面的意见往往都会不一致。有些婆媳来自不同的地区，她们都有各自的习惯，对对方的习惯也不顺眼。有些婆媳性格也不一样，一个喜静，一个喜闹，也会产生摩擦。所谓“清官难断家务事”，像这样小小的家庭矛盾也可能酿成大问题。

    尽管婆媳矛盾是一个古今中外令许多家庭头痛的难题，但只要当事者本着互相信任、尊重、爱护、关心、宽容忍让的态度，加上家庭其他成员齐心协力促使其向良性的方面转化，婆婆与媳妇之间也是能够和睦相处的。

    婆媳之间要相互尊重、谅解、关心，真诚相待。不要动不动就吵，多体谅老人家的心思，遇事要多多商量。

    如果婆媳产生矛盾，最好是父与子都保持“中立”，并积极行动起来做调解“婆媳关系”的“外交官”。

    善于利用孩子来改善婆媳关系。媳妇的许多意见和建议如果无法直接向婆婆交流，可以通过孩子的嘴去传递，往往会收到意想不到的效果。

    媳妇对婆婆有意见，可以让丈夫代为转达，语气要委婉，要求要合理。婆婆也可以通过同样的方式对儿媳提意见。

    对待妯娌，以心换心

    “妯娌”这个字眼儿在时下看来似乎是很陌生了。

    20世纪80年代以来独生子女偏多，因此妯娌关系不像婆媳关系永远是个热门话题，在家庭角色关系中已逐渐淡去。但是淡去，不代表就不存在。妯娌们从不同的家庭走出来，又走进了另一个完全陌生的家庭，要共同生活在一起，彼此间没有什么了解，再加上不同的生活习惯和性格差别，在新的环境里，难免会发生一些冲突。如果出现了矛盾，处理得好当然可以保证家庭的和谐与幸福，但若处理得不好则会闹得家里不安宁。

    那么，该怎样才能处理妯娌之间的关系呢？

    报纸上曾报道过一个名叫帕提古丽的女士的事迹。她是一家超市的防损员，性格开朗，有一对都在上大学的子女，丈夫在某机关工作，工资也不高。她们家住的楼房每月要还贷2000元，再加上要供两个孩子上学，日子过得并不宽裕。但帕提古丽的妯娌家里需要钱的时候，她却出手非常大方。

    大妯娌阿依夏木·司马义家经济比较贫困。有年秋天，帕提古丽到大妯娌家农田帮忙，看到大妯娌3岁的孩子躺在床上无精打采的，感觉孩子不像普通的头疼感冒，于是立即放下手中的活儿，和大妯娌一起带孩子前往医院，并且由帕提古丽先垫付了入院手续费。经诊断，孩子患的是伤寒。医生说，晚来点儿孩子就危险了。住院的那几天，帕提古丽给孩子买水果、买零食，天天都去病房看孩子。

    说起帕提古丽的好，二妯娌沙然木·沙依木说，她像她们的亲姐妹一样，在她的影响下，他们几家人的小孩子的关系也都处得很好。

    “自己经济条件好一些，就主动多承担点儿，不要斤斤计较。我是这样的人，看到妯娌家遇到一些难事，就想着能为她们分担点儿什么。”帕提古丽说，人都是以心换心，帕提古丽家要有什么事，妯娌们也都争着来帮忙。

    当说起妯娌间如何相处时，帕提古丽说：“妯娌间相处，要做到互相尊重，互相信任。把妯娌家的事当成自己家的，这样我们的下一代也能像我们一样。”

    妯娌之间要互相尊重和理解。如果能够站在自己丈夫的立场上，多替他的兄弟们想一想，给与彼此的理解和尊重，好的家庭关系是很容易建立起来的。

    平时多加强交流和沟通。发生了什么事情，大家要坐在一起，商量解决的办法，这样才是最好的相处方式。

    如果产生了矛盾，要能敞开胸怀，谅解对方，以求和解。不能为了一点儿小事，就到处搬弄是非，或是去找自己的亲人朋友帮忙。

    千万不要自作主张、自以为是，也不要过分地猜疑、计较。

    姑嫂之间，谦和忍让

    俗话说：“缝衣少不了线连针，家和离不开姑嫂亲。”在一个家庭里，如果姑嫂不和，这个家庭就不可能轻松、安宁。我们在社会上紧张地工作了一天，回到家里时就希望有一个轻松温暖的环境供我们放松、休息。如果回到家还要卷入姑嫂纷争中，那么第二天哪有充沛的精力投入工作呢？

    当然，姑嫂关系确实存在着一些“先天不足”的因素。

    首先，姑嫂两人分别在不同的家庭里成长，使她们许多方面都会有差异。

    其次，姑嫂在各自的心理上都会有一种戒备的心态。一是做嫂子的往往会把小姑视为外人，因为小姑迟早要出嫁；而做小姑的则会把嫂子视为外人，因为嫂子来自另一个家庭。二是做嫂子的总感到婆家不如娘家好；而做小姑的则认为自己反正要出嫁，这个家迟早是兄嫂一统天下。双方都存在着这种复杂的心理，于是姑嫂关系自然地就趋于紧张了。嫂子同哥哥情意笃厚，小姑会看不惯，认为嫂子“挑拨“了哥哥同母亲和她的骨肉亲情，有时甚至人为地制造矛盾。另一方面，小姑同婆婆关系很亲密，做嫂子的也会疑神疑鬼，会产生小姑和婆婆联合起来对付自己感觉。

    虽然存在着许多“先天”的因素，但搞好姑嫂关系并非完全不可能，因为姑嫂之间还存在很多共同因素。

    一是，姑嫂的年龄相仿，属于同时代人。因此，她们会有许多共同的想法，在许多问题上的看法容易接近；

    二是，姑嫂性别一致。尤其是待字闺中的小姑，有些姑娘家的秘密不便对父母说，也不便对兄弟说，只能同嫂子商量；

    三是，嫂子在婚姻的道路上领先了一步，是过来人，有许多切身的感受和新鲜的经验，小姑正好可以从中借鉴。

    因此，姑嫂关系不仅应该搞好，而且也是可以搞好的。

    嫂子方面：一是要尊重、理解小姑，要主动关心小姑的学习、工作、生活以及人生大事，取得小姑的心理认同；二是要言行一致，起到表率作用，不要只说不做或说一套做一套；三是要把小姑当成亲妹妹对待，而不应该把小姑看成一个包袱。

    小姑方面：一是宽容大度，理解嫂子的处境和心境，不仅以礼相待，而且对嫂子的缺点和过失采取宽容的态度，帮助嫂子熟悉适应婆家的生活；二是要主动搭建友好婆媳关系的桥梁，在母亲面前多说嫂子的长处。

    对一些无关紧要的小事，双方都应采取不计较的态度，谦和忍让、豁达大度。当两人之间有了意见分歧时，要互谅互让、及时沟通。

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