夫妻矛盾，诙谐化解

    夫妻唇齿相依，就免不了唇齿相碰。夫妻之间发生争吵，实属正常。

    俗话说：“夫妻没有隔夜仇，床头吵架床尾合。”如果处理得好，争吵虽会在平静的生活中激起波澜，但是往往事情过后双方会加深了解和体谅，乃至回味无穷。但是，这种化解艺术并非人人都能掌握，弄不好还会导致家庭的破裂。既然有些架非吵不可，那么我们还是要试着学会去化解，至少要把其间的冲突减少到最低的程度。有时幽默就是化解夫妻矛盾的良方。

    沈女士一次因外出有事，匆忙中未及时给丈夫和孩子打话，告知他们自行解决晚饭问题。等她回来已经很晚了，孩子放学后连饭都没吃，就饿着肚子趴在桌上睡着了。丈夫比她早一步到家，见孩子饿着，家里冷锅冷灶的，顿时火冒三丈，见她进门，就劈头盖脸嚷道：“你干什么去了，连孩子都饿着。”

    听后，沈女士并没有火上加油，而是平和地笑着说道：“你火什么？火再大，也点不着煤气灶啊。”

    一句话，丈夫脸上的肌肉松弛了，觉得自己有些过分，忙做出了友好的表示：“所以我才不离开你呀！”

    说后两人都哈哈大笑，并和和气气地一起开始做饭。

    与对方发生争执时，要控制自己的情绪，说一些宽慰、幽默的话来缓合气氛。

    夫妻之间发生矛盾时，千万不要用尖酸、刻薄、讽刺的话去伤害对方，否则自己痛快了，对方却好几天缓不过来。

    当遭遇伴侣的“无礼”时，要豁达大度，做一个理智的让步，这不仅对自己有好处，也能避免把事态弄得很僵。

    发生矛盾时，要保持冷静的头脑，将心比心、设身处地地为对方设想，话要说到点子上，这样，才能使对方消气动心，言归于好。

    夫妻吵架是两个人的事，切忌把外人牵扯进来。吵架后，夫妻双方也不要轻易“断绝外交关系”。

    面对小三，优雅转身

    随着社会的发展，人们的价值观念、需求层次、生活方式、审美观念等都发生了很大的变化。一些曾经“委曲求全”“凑合着过”的家庭便以一股特有的力量，冲击着既有的束缚。于是，旧梦重温或寻求新的爱情寄托的冲动，使婚外恋情出现的概率越来越高了。

    夫妻之间如果一方有了外遇，另一方与之吵架、争执或无休止地嫉恨并不是好的解决方法，甚至还可能加深对方厌烦的情绪，使夫妻感情更加恶化。这时，应仔细想想，为何对方会有外遇？是性生活不满意？是自己不够体贴？还是自己有某些言行使对方不满意？恶化的夫妻感情在对方有外遇时再企图挽救，往往较为困难。

    当伴侣有了外遇的时候，一部人首先想到的就是离婚。伴侣的不忠固然可恨，可离婚并不是件容易的事情，更何况一个家庭的建立，双方都付出过大量的心血。而原谅对方，心中的痛苦和愤怒实在难忍，感情裂痕也难愈合，似乎也太便宜了对方，因此，有些家庭的小舟就是在这种“不可原谅”的态度下倾覆的。

    “外遇”的发生有多种诱因，发生“外遇”后夫妻的心境也大不一样。只要夫妻感情尚在，那么，一旦一方有了“外遇”，不仅受伤害的一方，就是有过失的一方也是十分懊丧的。那种“一哭二闹三上吊”、轻易撕破脸皮的做法是不可取的。辱骂可能有一时的抑制作用，却不能解决根本问题，弄不好，反使对方丧失“自尊”，破罐子破摔，直接倒向“第三者”那里。

    最理智的方法是，双方开诚布公地谈一谈，看究竟感情复合的机会有多大？第三者在中间占多大分量？如果夫妻双方都认为婚姻尚有维系的希望，则应针对以往婚姻失败的原因多加思考并及时改进，以修复夫妻感情。如果夫妻双方都认为婚姻无法再继续维系，两个人继续生活在一起是痛苦的，则暂时分居或离婚也许是最好的选择。

    以下几个方法或许对你有所帮助：

    （1）冷静应变，不要一哭二闹三上吊，也不要到处哭诉，或者有什么过激的报复行为，抱着宽恕和体谅的气度对待，不能一时冲动就离婚。

    （2）客观地分析造成外遇的原因，最重要是要反思一下婚姻家庭中的矛盾，不能盲目地认为一切都是第三者的错，甚至当众给第三者难堪。

    （3）有针对性地和对方谈心，耐心劝导。可以回忆美好的过去，多谈孩子，或者从夫妻双方的声誉上劝导。规劝的时候，要表现得豁达大度、通情达理，对对方信任、体贴、关怀。如果自己劝导不成，可找值得信赖的长辈、亲戚和朋友，让他们给你提供意见，并共同商议寻找解决问题的办法。

    他的旧爱，以诚相待

    很多时候，恋人或夫妻分手是因某些客观外在因素，而并非因感情破裂，虽然分手了，但他们心中仍然没有忘记对方，仍保留着对对方的一份情感。只不过新的婚姻爱情使他们把那份情感深埋，不再外露罢了。就我们生活的狭小圈子来说，难免会碰上昔日恋人，那么这时候该怎么办呢？

    老程夫妻当初并不是因为爱情而结合，而是在婚后的共同生活中逐渐有了感情。但是，最近妻子过去恋人出现了，而且这个人是妻子在婚前认认真真爱过的人，后来因妻子父母的阻止才被迫分手的。面对昔日恋人一直未婚，妻子觉得这是她的错。

    因此，妻子的情绪十分低落，聪明的老程已猜出了八九分。在他的追问下，妻子才说出她碰到过昔日恋人，面对昔日恋人的落魄样，她还流了泪，使她心里更不安的是昔日恋人经常给她打电话。老程叹口气说，如果他再约见你，你就好好和他谈谈。“我相信我会与他成为好朋友的！”老程还特意补充了一句。

    丈夫的理解，妻子感动万分。于是，在与昔日恋人的再次约见中，她推心置腹谈了自己心路历程的变化，说明他们重修旧好已属不可能。她的真诚换取了昔日恋人的理解，也唤起了昔日恋人重新择偶的念头。最后，她还真的使两个男人成为了朋友。

    当然我们表现出宽容大度的同时，也可将浓浓的情感寓于淡淡的醋意之中。比如，当得知丈夫要与昔日恋人见面时，妻子心中虽很不快，但没有明显表露，反而很大度地支持丈夫前去赴约。而当丈夫归来时，妻子用审视的目光注视着丈夫，然后说声“我原以为你去去就来，没想到你会与那个女人待这么久”之类的话语，丈夫看着你朦胧的泪眼，连感激都来不及，岂能还有他想？

    伴侣的昔日恋人出现时，即使心中有多么的不快，切忌公开暴露，更不要闹得满城风雨。也不要对伴侣与昔日恋人的正常交往强行禁止，这样只会导致伴侣的一种逆反心理，也许因此就把对方推向另一边了。

    当伴侣的昔日恋人出现时要以诚待人。这包含两方面内容：以诚待现今的配偶，以诚待从前的恋人，对他们都需表现出该有的宽容。

    夫妻争吵，控制好“度”

    俗话说：“谁家的烟囱都冒烟。”即使最恩爱的夫妻，也难免发生争吵。一般，吵过之后也就完了，但是，如果争吵起来不加控制就可能激化矛盾，引出意想不到的坏结果。所以，夫妻争吵有必要控制好“度”。

    有的夫妻争吵时，喜欢把过去的事情扯出来，翻旧账，历数对方的“不是”和“罪过”。这种方式是很愚蠢的。夫妻之间的旧账很难说得清。如果大家都翻对自己有利的那一页，不但无助于解决眼下的矛盾，而且还容易把问题复杂化，让新账旧账纠缠在一起，加深怨恨。夫妻争吵最好是“打破盆说盆，打破罐说罐”，就事论事，不前挂后连，这样处理问题，才容易化解眼前的矛盾。

    有的夫妻争吵时，不但彼此指责，而且可能把对方的亲属也裹进来。如说：“你和你爸一样不讲理”“你和你妈一样混账”等。如此把争吵的矛头指向长辈是错误的，也是对方最不能容忍的。

    一般说来，夫妻双方十分清楚对方的毛病和短处。在平时，彼此顾及对方的面子而不轻易指出。可是一旦发生争吵，当自己理屈词穷、处于不利态势时，就可能把矛头对准对方的短处，挖苦揭短，以期制服对方。有道是“打人莫打脸，骂人不揭短”，任何人都最讨厌别人恶意揭短，这样做只会激怒对方，扩大矛盾，伤及夫妻感情。

    有的夫妻争吵时，总爱拿别人家的丈夫或妻子作比较，来贬低自己的丈夫或妻子：“你看看人家老王，会设计软件多好，光是每月接的私活儿，就上万块了。”俗话说：“人比人，气死人。”要是对方接受数落，咽下这口气倒也罢了，就怕对方敬你一句：“你觉得他好，怎么不跟他去过呀！”长此下去，夫妻关系必然产生裂痕。

    因此，夫妻争吵只要把握好了度，才能为和好时留下余地，才能“雨过天晴”，和好如初。

    那么夫妻吵架该把握怎样的尺度呢？

    （1）争吵时不能骂人，带脏字；不要揭对方的短处；不能涉及对方的亲属。

    （2）即使在盛怒之中，也要为和好留下退路，不要把话说得过死。两口子吵架，妻子的绝招之一就是抓上几件衣服或抱上孩子回娘家。此时丈夫如不冷静，反而在盛怒之下火上浇油，送上句“快滚吧，永远不要回来”之类的伤人话，情况就会变得更复杂。

    （3）如果一方意识到发生矛盾的主要责任在自己，就应主动向对方认错，请求谅解。

    （4）争吵也要有度，最好能把大事化小、小事化无。

    不求胜利，只求沟通

    吵架是对情感中蓄积的不良情绪的一次释放，好像婚姻的“安全阀”，偶尔吵架的婚姻更趋于稳定，相反那些有矛盾但从不吵架的夫妻，因繁杂的情绪长久积累，反而会使婚姻“超载”，有翻车的危险。

    的确，里里外外十全十美的婚姻不是没有，但是极少，所以身处婚姻中的男女没有必要将生活中的吵架当做是一件多么了不得的事情，甚至因此认为你们的婚姻进入危机，要以一颗平常心对待彼此间的分歧和争吵。要知道，和谐的婚姻，并不在于两个人志同道合，完全没有争吵，而在于争吵发生后，彼此如何处理与面对，这是婚姻生活中很重要的一门学问。夫妻之间争吵应遵循以下三个原则：

    一是争吵时先处理心情，再处理事情。夫妻吵架往往不在于是谁的对错，而在于双方的心情好坏。心情好，能把坏事看成好事。心情不好，能把好事看成坏事。许多夫妻往往把对方的优点忽略不计，或看做理所当然，而单单斤斤计较对方的缺点、毛病。总是将这些看在眼里，烦在心里。于是挑剔、指责不断，吵架不止。夫妻间如果一方长期被挑剔、否定、指责，一定会发泄不快，夫妻吵架就在所难免，而且会由小吵到大吵。

    二是不要企图改变对方，而要努力改变自己。夫妻在一起共同生活，但是二人的兴趣、爱好、性格以及思维模式和行为习惯很少有完全相同的。所以，各自对待生活的态度、处理事情的思想和方法会有很多不同之处。夫妻对对方的这些特点都应互相包容和顺应，而不能企图抹杀或改变，更不能企图把自己的兴趣、爱好、思维模式及行为习惯强加给对方。

    三是夫妻争吵时不求胜利，只求沟通。夫妻吵架不必争谁是谁赢，只要在吵架中把自己心中的不满“吵”给对方就够了。有人说，吵架是一种强烈的沟通形式。因为通过吵架，即使对方没有能完全接受你的观点、想法或意见，也已起到了交流感受、想法、意见的作用。尽管吵架是一种被动的沟通，但是，它比夫妻间有气发不出来而闷在心里好得多。

    夫妻吵架时，彼此都处在不冷静的状态，脑子一热，什么事都干得出来，什么话也都说得出来。却不愿意去考虑：有些事做了，有些话说了，也许会自讨无趣，也许会“劳民伤财”，也许会无法收场，也许会给对方的心灵造成永远也无法弥补的创伤和永远无法消散的阴影。

    记住：以下的话以及与之相类似的话，属于争吵中的“忌语”，这些话是最容易伤害夫妻感情的，如果你希望自己的爱情能够天长地久、夫妻能够白头偕老，不管你当时怎样生气与动怒也不能将这些话说出口：

    “窝囊废（真没用）。”

    “跟你结婚真是倒了八辈子霉。”

    “人家好，你就跟人家过去吧。”

    “当初我真是瞎了眼，嫁给（娶了）你！”

    “要不是看在孩子的分儿上，我早和你离婚了，一分钟都不会在你们家多待！”

    “你给我滚蛋！滚得远远的，我再也不想看见你！”

    “我对你已经绝望了，你爱怎么着就怎么着吧。我不管了，还不行吗？”

    夫妻吵架不求胜利，只求沟通的另一个方面的含义是“不讲道理”是真道理。因为夫妻吵架，很少由原则问题引起，不必“较真”。如果凡事都“较真”，非要争出个谁对谁错的道理来，那么“较真”本身就已经错了。吵架并不是为了伤害对方。因为有爱，我们走到一起，只有沟通，才能相扶到老，而吵架是一种极端的方式。

    只要把握了吵架的原则，吵架也可以成为一种很好的排毒工具，吵吵闹闹一辈子，痛并快乐着，才是婚姻的真滋味。

    维修婚姻，不要冲动

    当今这个社会中，出轨似乎成为婚姻生活中常见的问题之一。哥伦比亚大学临床精神学教授说：男人事业失败，他也许需要婚外恋来证实自己的力量；而女人为抚育孩子疲倦不堪，或许也想借婚外情来证实自己的女性魅力。

    男女从相爱到结合，为的都是一生的厮守，然而在人的漫长的一生中，拥有一份真挚的爱和无怨无悔的痴情，又是何等的不易。在已婚的夫妻中很多人都经受了配偶不忠的痛苦。而有时，美满的家庭中也可能会发生婚外情。然而无论什么情况，配偶不忠都是生命中最深的伤害之一。尤其对女人来说，当那一刻不幸降临时，很多妻子因为愤怒和悲伤而失去了理智，大吵大闹，以致裂痕难以修复。其实用理智和宽容来处理此事，也许结果会更好些。

    对于那些还可以挽救的婚姻，妻子切忌陷入以下狭隘报复的误区：

    1．为报复，自己也找婚外情人

    妻子杨蓉在得知丈夫有了外遇后，大病一场。她不是那种性格外向的女人，看到丈夫和一个年轻女人亲热时，她心痛欲碎。她没有大吵大闹，然而她的愤怒和怨恨难以平息。她很快和同事好上了，但同事根本不如丈夫出色，杨蓉也并不爱他。几个月后，当杨蓉和丈夫重新和好后，想和同事分手时，同事却缠着她不放，杨蓉被弄得筋疲力尽……

    美国的一位咨询专家警告说，再没有比报复性的婚外恋更可怕的了，那种企图获得满足的结果往往是毁灭性的。

    2．把丈夫的不忠告诉别人

    专家说，当你冲出家门去找人诉苦，并把丈夫的不忠告诉他人时，就已犯了大错。你要冷静想一想，是不是需要给自己留一条后路，如果你们的感情还可以修复，那么你跑出去到处“宣扬”丈夫的不忠，那就是自己把自己的后路给堵死了。

    琳虽知道丈夫有越轨行为，但两人仍生活在一起，一则他们是大学同窗，相恋四年才结婚，彼此都忘不了过去的美好时光；二则两人曾共同创业，婚姻基础比较牢固。但琳心绪难平，她渴望向他人倾诉心中的苦闷。于是她和娘家人以及朋友们诉说了丈夫的不忠。很快，她便意识到自己陷入另一种尴尬中：既要修复婚姻关系，又要修复因同情她而仇恨丈夫的娘家人和朋友们与他的关系。琳如此一来弄得更累：父母和朋友们看她的目光总是怪怪的；丈夫为了躲避这一切，双休日总是闭门在家，很沉闷地一支接一支地吸烟，不再和孩子玩，也很少和琳说话。琳在这种可怕的氛围里觉得日子过得真是无聊至极！

    3．抓住丈夫的越轨行为不放

    很多妻子在丈夫重新回到自己身边时，却常常无法释怀，总是在不同的场合提起丈夫那段“不光彩的往事’。法国婚姻专家希里·苏兹曼说：“有些妻子在丈夫的婚外情结束10年之后还牢记着，她们把这视作是制服丈夫的武器。”遗憾的是，这种心态对建立美满的婚姻和使双方恩爱如初极为有害。这一方面给自己带来深切的痛苦，另一方面也使丈夫倍感压抑，久而久之，容易使丈夫产生逆反心理和自暴自弃的想法，很难保证他再不发生以前那种事，到时候独尝痛苦之果的也只剩下你自己了。

    4．到丈夫单位大吵大闹

    男人都是爱面子的动物，如果你跑到他的单位，当着他同事的面大吵大闹，那一定会让他下不来台，而你也成了不会控制自己情绪的歇斯底里的泼妇，他很可能理直气壮地拂袖而去。

    菲在丈夫电脑里发现那封情书时，大脑里一片空白，她颤抖着抓起那封信，转身冲下楼。丈夫正在办公室和一个下属谈话，菲哭着把他的“罪证”掷到他桌上。这件事让丈夫在单位里抬不起头。一个月后丈夫辞职独自去了南方，菲有些后悔，因为她这一不明智的举动，使丈夫失去了地位、名誉，也使自己失去了很多女人不会有的优越和骄傲。她把还爱着自己的丈夫。而丈夫去的那个城市正是那个女人居住的城市。菲痛苦不堪，她想，自己本可以通过另一种方式解决这个问题，可是后悔晚矣。

    对于婚姻基础牢固的人，用理智和宽容的态度去处理丈夫偶尔一次的越轨行为，不失为一种明智之举。这样，在维护婚姻的过程中，你会发现自己不仅是个成功的妻子，也是一个优秀的女人。

    有恶习的伴侣，智慧开导

    不能否认，有的男人有吃喝嫖赌的恶习，这些恶习不仅对社会，也对个体家庭都产生了极为不利的影响。轻则夫妻吵架、气氛不和；重则家庭分裂、各奔东西。同时也会给家中的其他人，特别是小孩带来巨大的心灵创伤。怎样才能让吃喝嫖赌的伴侣改邪归正，以恢复圆满的家庭呢？所谓“人之初，性本善”，只要方法得当，一定能使浪子回头。

    古时候，有一个很有名的故事，叫做“杀狗劝夫”，大意是说有一个女人，她的丈夫不务正业，在外面结交了一批狐朋狗友，整天吃喝嫖赌，女人怎么劝他也不听。无奈之下，女人想出了一个计策，趁丈夫出门的几天，杀死一条狗，把狗血弄在丈夫的衣服上，然后把丈夫的一帮朋友找来，说丈夫杀了人，躲起来了，并让这些人帮忙把尸体偷偷埋掉，可这些人怕牵连到自己，一个个都溜之大吉了。几天后丈夫回来，再去找朋友，他们一个个都跑得远远的，谁也不肯再跟他来往。

    之后，女人向丈夫说了这件事，让他明白这些人是靠不住的，真正有危难时可靠的还是自己的结发妻子。丈夫在此事的警示下幡然醒悟，从此过上了正常的生活，为此妻子也省心了不少。

    一般来说，染上了吃喝嫖赌习惯的人，脾气也会变得很暴躁，想要他们静下心来听别人的劝导，几乎是不可能的。因此对他的规劝要有耐心，要讲究方法，让他们明白正确的做人与处世的道理。

    对伴侣的恶气不能“惯着”，也不能用吵架的方式来解决，否则可能会使矛盾激化，令伴侣破罐子破摔、越陷越深。

    可以关起门来自己劝。例如：用从恋爱到结婚的爱来感化他，用电视或报纸的事例来指点迷津，用社会或单位中的因恶习而走向犯罪的实例来引导他等。

    还可以找人来劝导伴侣。例如：伴侣的父母，甚至是单位的领导；有的亲戚朋友也是可以的。

    断绝基本条件。吃喝嫖赌都需要钱，没有钱一件事也做不成。如果爱人的兜里没有钱，自然就只能断了念头。

    其实，与其我们想尽办法去劝导伴侣改邪归正，不如防微杜渐。因为许多人的恶习都是一点点养成的，伴侣的某些不良行为，如果你早期对此不以为意，结果就可能会一发而不可收拾，等到发展成为固定的习惯时，可能一切都为时已晚。

    “七年之痒”，制造惊喜

    有研究人员做了这么一个实验：他们利用磁共振成像技术，对平均有21年婚姻生活的男女进行大脑扫描。当他们在看自己配偶照片的时候，他们大脑会有相应的反应，这表示他们依然深爱着自己的配偶。而后的几年里，研究人员对他们的大脑分别进行了多次扫描，发现爱在他们的脑海里依然不曾离去。纽约州立大学石溪分校心理学家亚瑟·安龙说：“我们确信这项研究结论是真实、正确的，这是通过大脑扫描告诉我们的，人不能伪造这些真正的信息。”

    研究结果表明，长期的夫妻关系不存在新开始的爱情中常常出现的困扰、焦虑的情感，取而代之的是他们日渐平和、沉着和对彼此的依恋，夫妻双方将配偶看做是自己生活的中心，并继续想保持这种亲密的关系和接触，夫妻双方之间依然保持活跃的两性吸引力。

    如果你问别人浪漫的爱情是否有可能一直持续下去，很多人肯定会表示怀疑。很多图出版物也认为爱的激情是很难长期存在的。因为大家都会认为“七年之痒”的出现必定会破灭人们“山无棱，江水为竭；冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝”的美丽幻想。

    “七年之痒”是指婚姻发展到第七年就会不以人的意志出现一些问题。从充满浪漫的恋爱到实实在在的婚姻，在平淡的朝夕相处中，彼此太熟悉了，恋爱时掩饰的缺点或双方在理念上的不同此时都已经充分地暴露出来。于是，情感的“疲惫”或厌倦使婚姻进入了“瓶颈”，如果无法选择有效的方法通过这一“瓶颈”，婚姻就会终结。在现实中，婚姻真的出现问题，不一定为七年，或长或短，可能只要一年、两年，甚至结婚不久就可能痒起来了。

    所以，很多人都是谈“痒”色变，甚至因为害怕经历这种爱情消退、浪漫不再、激情难寻的痛苦而迟迟不肯进入婚姻的殿堂。但是据最新的研究显示，婚姻并不是爱情的坟墓，更不是浪漫的终结。很多结婚数十年的夫妻依然深爱着对方，长期的夫妻关系中依然充满了激情和浪漫的爱情，并不亚于热恋中的男女。

    如果谈恋爱时的浪漫感情像一团烈火，那么，结婚后夫妻之间的感情则是长久的、伴随终生的脉脉温情。这种温情，一直浸透在互相理解、互相尊重、互相关心和互相照顾之中。结婚后，夫妻双方朝夕相处，彼此之间的接触越来越真实、全面、细致，神秘感逐渐消失，这就需要彼此之间的宽容和理解，以及时不时地制造一些浪漫。

    无论巧克力冰淇淋的味道有多么好，紫丁香花开得有多么香，风景区的山水多么美，我们最终对它还是会失去强烈的兴趣而变得淡漠。每个人都渴望爱情，期盼自己的爱情能天长地久，但心中常常不确信到底有没有长久不变的爱情，也不确信热恋中立下的山盟海誓能否实现。答案一定是肯定的，但是光有满腔的热爱还不够，还需要让生活充满了乐趣。婚姻的魅力来自出乎意料的惊喜、总是能呈现自己不同以往的一面、总是充满对新鲜事物的探奇心态。对伴侣来说，要让更能相信，婚姻并不是爱情的坟墓，生活不是一成不变的，因而更容易在两人相处中找到恒久的乐趣。

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