沉吟中，这才明白，我的乡愁不在大陆的任何一点上，而在大陆那整片的土地上！
琼瑶
去年年底，“开放大陆探亲”的消息公布了。
这消息像一股温泉，乍然间从我心深处涌现，然后窜升到我四肢百脉，窜升到我的眼眶。我简直无法描述那一瞬间的感动。
我心底有个声音在喊着：
“39年！39年有多少月？多少天？39年积压了多少乡愁，如今，可以把这些乡愁勾销了吗？”
不敢相信这是事实，但是，陆陆续续有人回乡探亲了！这居然成了事实！我太兴奋了，和鑫涛计划着，我们也该去大陆探亲了，鑫涛去红十字会办手续，回来说：
“需要填三等亲的亲人名字和地址！”
一时间，我们两个都弄不清“三等亲”包括哪些人，以及我们是否有这项“资格”。激动中，我冲口而出：
“故国的山，故国的水，故国的大地泥土，和我们算是几等亲？我们要探的亲，不止是‘人’呀！”
不过，我毕竟不需担忧，因为我和鑫涛分别都有舅舅姨妈在大陆，所以，我们很顺利地办好了探亲护照。拿到护照的那一晚，我就失眠了，脑子里奔流着黄河，奔流着长江。不止长江黄河，还耸立着五岳和长城！鑫涛见我如此兴奋，忍不住提醒我说：
“大家都说大陆的生活很苦，旅行也不像想象中那么方便，至于亲人，经过39年的隔阂，可能已经相见不相识，这些，你都考虑过吗？”
考虑？我实在没有认真去考虑过。我只觉得乡愁像一张大网，已把我牢牢的网住。而且，当行期越来越近，我的乡愁就越来越深。我想，我这个人和别人是不大相同的。我有个朋友告诉我：
“我也离开大陆39年，但是，我不觉得我有什么乡愁！”
这句话使我太惊奇了，我总认为，乡愁对于游子，就像一切人类的基本感情一样，是与生俱来的。不过，有的人来得强烈，有的人比较淡然。我，大概生来就属于感情强烈的一型。连我的“乡愁”，也比别人多几分！
计划回大陆的行程时，鑫涛问我：
“你到底要去哪些地方啊？第一站，是不是你的故乡湖南呢？”
我祖籍湖南，生在四川。童年，是个多灾多难的时代，是个颠沛流离的时代，童年的足迹，曾跋涉过大陆许多的省份。如今，再整理我这份千头万绪的乡愁时，竟不知那愁绪的顶端究竟在何处？是湖南？是四川？是长江？是黄河？是丝绸之路，还是故宫北海？沉吟中，这才明白，我的乡愁不在大陆的任何一点上，而在大陆那整片的土地上！
“可是，你没有时间走遍大陆整片的土地啊！”鑫涛说，“我们排来排去，只可能去40天！”
将近40年的乡愁，却要用40天来弥补。可能吗？不可能的！我们必须放弃许多地方。湖南，湖南的亲人多已离散，家园中可能面目全非，不知怎的，我最怕面对的，竟是故乡湖南，这才了解古人“近乡情怯”的感觉。当我把这感觉告诉鑫涛时，他脱口而出地说：
“这也是我不敢回上海的原因！”
于是，我们把行程的第一站定在北京。北京，那儿是我父母相识相恋和结婚的地方；那儿是我祖母和外祖父母居住及去世的地方；那儿，是我历史课本上一再重复的地方；那儿，也是我在小说中、故事中所熟读的地方！那儿有“故都春梦”，有“京华烟云”！还有我那不成熟的——“六个梦”！
于是，我们动身，经香港，去北京。
舒展你的心灵
但此时此刻忧伤不会让你走进忧伤，美丽却让你投靠美丽。
刘墉
静坐
静坐如禅。
这时候你却宛若一个洗衣妇，不过你洗濯的不是衣服，而是你的思想。选择一间小屋，关上门。让光源从窗口静静地倾泻进来。
这时候你便坐在书案前。静下心来，把思想的井掏空了，空灵如无穷的白纸。
你逐渐理顺和找回自己的思想，聆听到自己的心跳，如此地平稳有节奏，如此地无忧。
此刻，不说幸福，你至少是一个好健康的人啊！
桌上有一杯茶，袅袅地升腾起几丝热气，你忍不住轻啜一口，却发现茶是微苦的。
人生如茶，有淡淡的愁苦。
在你心底，世界展现了她真实的美丽和忧伤。但此时此刻忧伤不会让你走进忧伤，美丽却让你投靠美丽。
散步
不一定要选择个黄昏，不一定非得在月下，不一定要有和煦的风，也不一定要有伤感的雨……四季中任何一天任何时刻，你都可以从很小的世界中走出来，随意地走走，就是走走……散步是亲近自然的方式。
自然是人类的爱物。天地山川，花鸟虫鱼，日月风霜，人人都可以去爱，却不必去占有。
在自然面前，人类变得平等。自然与人是一种很融洽的交流。自然永远大度地接受人的疏远与喜欢，不像生活，人强加给你不愿接纳却无法拒绝的种种。散步的时候，风是你的朋友，雨是你的朋友，蓝天大地都是你的朋友。
生活中至少一半的美丽来自自然。散步，让生命投入自然，让心不停止快乐。
凝视镜中的自己立于镜前，稍稍整理一下自己的衣装。然后一言不发地凝视镜中的自己，你无法不对自己产生崇拜。
曾否记得一则很可心的笑话：有一个小孩问母亲自己从哪里来？母亲说：是母亲的一卵子和父亲的数十万个精子中最强壮的一个结合便产生了你。那小孩高兴地大叫：哦，是我赢了！
是的，我们来到人世的第一天，我们就当过了一次强者。
生命是万物中最强大最可钟爱的！我们应该对自己的生命产生惊奇，产生崇拜，继而热爱。
我们没有成为别的什么，而选择了从属于人类，这本身便是一种伟大奇迹。凝视镜中的自己，感受自己的心跳，你不会太在意自己拥有的是怎样的一副面庞，经历的是怎样一种人生，你惟一想说的只是：生命，真好！
走进孩子中间
生命是花，孩子是那花中的蕊。
孩子是人间天使。孩子甚至是护肤霜，让世界的面孔变得姣美。
孩子是你走过的渐忘又不能忘的童年呵。
走进孩子中间，让自己的心灵变得年轻。假定不知道人与人间存在欺诈，假定不知道世间的一些丑恶来自人类本身，假定所有的承诺都可以相信，假定所有的梦想都会圆满，假定笃信美好的事物长存于天地之间永不消失……孩子的面孔是最耐人寻味的诗歌，孩子的眼睛是最清澈澄亮的小溪，孩子的声音是人间最美丽的音乐，孩子的梦幻是天上最绚丽的彩虹。
孩子是最贫穷的富翁，最无知的智者，最无忌的哲人。
携着孩子从阳光下走过。我是孩子渊博的师长，孩子却是我膜拜的圣人。
热爱孩子，便是让生命长驻，一抹最温馨的春心……
我在
每到山水胜处，我总想举起手来回一声：“我在。”
张晓风
那天早晨，天无端的晴了，使人几乎觉得有点不该。昨天才刚晴过，难道今天还有如此运气再晴一天？那阵子被风风雨雨折磨怕了，竟然连阳光也不敢信任起来。
我对丈夫说：“我今天要到大屯山那一带去，主要目标是梦幻湖。”
他一时尚未醒透，等他搞清楚，我已经带好四个橙子、两片面包和一个蛋走到门口了。
一个人对着湖水枯坐，觉得天地间再没有比这更好的事了。湖水浅浅盈盈，只可惜不见当年的水鸟群了。不知为什么参禅的人总喜欢“面壁”，其实“面水”不是更好吗？水似柔而刚，似无而有，不落形象而又容纳万象。
看了一上午的湖水，忽然起了兴致，大模大样地走到“地热利用研究中心”，敲了门。开门的人带我去看地热温室里种的花。玻璃花房十分美丽，小小的非洲紫罗兰一盆盆开满一屋子。“那是蟹爪兰吗？”我一转头叫起来，“怎么现在就开了？”
“这里暖和，它至少要比山下早开一个月。”
我走过去看那娇艳的红，觉得整个花的精神仿佛都是给地热催出来的，一份来不及的美。
“这盆蟹爪兰，如果你喜欢，就带回去吧！”
我一时欣喜若狂，虽然每一个花摊上都能买到蟹爪兰，但这一盆不同，它是从神奇的魔术场里搬来的啊，它比全城的花开得都要早，早整整一个月呢！
我跳上车子，坐上我最喜欢的车前的位置，整片青山一路相送，我怔怔地看那蟹爪兰，想来它的名字取得真贴切，这花开的时候，硬是有一份横行霸道的美呢。几乎每到春天，我就要嫉妒画家一次，背着画架四处跑，仿佛看起风景来硬是比我们多了一种理由，使我差不多自卑了。不能画春天就吃一点春天也是好的。前些日子回娘家去看父母，早上执意要自己上菜场买菜。说穿了哪里是什么孝心，只不过想去看看屏东小城的蔬菜。一边走，一边看绿茎红根的菠菜，看憨憨白白的胖萝卜，看紫得痴愚的茄子，以及仿佛由千百粒碧玉坠子组成的苦瓜……而最终，我选了一把叫“过猫”的春蕨，兴冲冲拿回家炒了。想想那可能就是伯夷所食的蕨，不觉兴奋起来，我把那份兴奋保密，直到上了饭桌才宣布：
“爸爸，你吃过蕨类没有？”
吃过，那时在云南的山里逃难，云南人是吃蕨的。”
当然，想来如此，云南如此多山多涧多烟岚，理当有鲜嫩可食的蕨。
“可是，在台湾没吃过。”
“喏，你看，这盘便是了，叫‘过猫’，很好吃呢！”
“奇怪，怎么叫‘过猫’？”爸爸小声嘀咕。
“可是，我就是喜欢它叫‘过猫’。”我心里反驳道。它是一只顽皮小野猫，不听话，不安分，却有一身用不完的精力，宜于在每一条山沟上跳来窜去，处处留下它顽皮的足迹。
吃新上市的蔬菜，总让我感到一种类似草食动物的咀嚼的喜悦。对不会描画春天的我而言，吃下春天似乎是唯一的补偿吧！
爬着陡峭的山路，不免微喘，喘息仿佛是肺部的饥饿。由于饿，呼吸便甜美起来，何况这里是山间的空气，有浮动着草香花香土香的小路。这个春天，我认真地背诵野花的名字——“南国蓟”、“昭和草”、“桃金娘”、“鼠草”、“兰花蓼”、“通泉草”、“龙葵”、“睫穗蓼”、“紫花藿”、“香蓟”……但可恨的山野永远比书本丰富，此刻我仍然说不出鼻孔里吸进的芬芳有些什么名字。
有一种小花，白色的，匍伏在地上，毫无章法的乱开一气，它长得那么矮，恍如刚断奶的孩子，犹自依恋着大地的母怀，暂时不肯长高，而每一朵素色的花都是它烂漫的一笑。
初春的嫩叶照例不是浅碧而是嫩红，状如星雨的芒萁蕨如此，尖苞如纺锤的雀榕如此，柔枝纷披的菩提如此。想来植物年年也要育一批“赤子”，红通通的，血色充沛着元胎。
终于，我独坐下来，不肯再走了，反正“百草千花寒食路”，春天的山是走不完的。
整个山只专宠一个像我这样平凡的女子，所有的天光，所有的鸟语，所有新抽的松蕊，所有石上的水痕，所有俯视和仰视的角度，所有已开和未开的花，都归我一个人独享——只因为我在。
记得小学三年级时，偶然生病，不能去上学，于是抱膝坐在床上，望着窗外寂寂的青山，心里竟有一份巨大幽沉至今犹不能忘的凄凉，因为好朋友都在学校，而我偏不在。
于是，开始喜欢点名，老师叫了学生的名字，学生大声回答：“在！”
清脆而响亮的声音仿佛不是回答老师，而是回答宇宙乾坤，告诉天地，告诉历史，说，有一个孩子“在”这里。
回答“在”字，对我而言，总是一种饱满的幸福。
长大了迷上旅行，每到山水胜处，总想举起手来回一声：“我在。”
身为一个人，我对自己“只能出现于这个时间和空间的局限”感到一种可贵，仿佛我是拼图板上扭曲而奇特的一块小形状，单独看，毫无意义，及至恰恰嵌在适当的时空，却也是不可少的一块。
天神的存在是无始无终浩浩莽莽的无限，而我是此时此际此山此水中的有情和有觉。
在路旁坐久了，忽然从石头上蹦来一只土色的小蚱蜢，停在我的袖子上。我穿的衫子恰好也是自己喜欢的土褐色，想必这只今春才孵化的糊涂小蚱蜢误认为我也是一块岩石吧？想到这里，我忽然严肃起来，一动也不敢动，并且非常努力地扮演一块石头，一时心里只觉得好笑好玩，竟不断地告诉自己：“不要动，不要动，这只小蚱蜢刚出道，它以为你是岩石，你就当岩石好了——免得打击它的自信心。”
相持了几分钟，小蚱蜢还是跳走了，不知它临走时知不知道真相，它究竟是因停久了觉得没趣才走的？还是因为这岩石居然有温度，有捶鼓式的音节自中心部分传来而恐惧不安才走的？
不管怎么说，至少它度视我为岩石，倒也令人自慰。怀着独擅专宠的窃喜，我一面步下山径，一面把整座山的丰富密密实实地塞在背袋里。
有一件事，我不知道该怎么说才能讲清楚。我曾手植一株自己，在山的岩缝里。而另一方面我也盗得一座山，挟在人的臂弯里。（挟泰山以超北海，其实也不难呢。）如果你听人说，今年春天我在山中走失了，至今未归，那句话也不算错。但如果你听说有一座山忽然化成“飞去峰”，杳然无踪，请相信，那也是丝毫不假的，而且，说不定它正是被我拐去。
青年
青年是透明的，身与心都是透明的。嫩而薄的皮肤之下，好象可以看出鲜红血液的运行，这就形成他或她容颜之春花的娇，朝霞的艳。
苏雪林
当一个十四五岁或十七八岁的健美青年向你走来，先有股爽朗新鲜之气迎面而至；正如睡过一夜之后，打开窗户，冷峭的晓风给你带来的那一股沁人心脾的微凉和葱茏的佳色。他给你的印象是爽直、纯洁、豪华、富丽。他是初升的太阳，他是才发源的长河，他是能燃烧世界也能燃烧自己的一团烈火。他是目射神光，长啸生风的初下山时的乳虎，他是奋鬣扬蹄，控制不住的新驹。他也是热情的化身，幻想的泉源，雄心的出发点。他是无穷的无穷，他是希望的希望。呵！青年，可爱的青年，可羡慕的年龄。
青年是透明的，身与心都是透明的。嫩而薄的皮肤之下，好象可以看出鲜红血液的运行，这就形成他或她容颜之春花的娇，朝霞的艳。所谓“吹弹欲破”的确叫人有这样的担心。忘记那一位西洋作家有“水晶的笑”的话，一位年轻女郎嫣然微笑时，那两泓明亮的秋波，那两行粲然如玉的牙齿，那唇角边两颗轻圆的笑涡，你能否认这“水晶的笑”四个字的意义么？
青年是永远清洁的，为了爱整齐的观念特强，青年对于身体，当然时时拂拭，刻刻注意。然而青年身体里似乎天然有一种排除尘垢的力，正像天鹅羽毛之洁白，并非由于洗濯而来。又似乎古印度人想象中三十二天的天人，自然鲜洁如出水莲花，一尘不染。等到头上华萎，五官垢出，腋下汗流，身上那件光华夺目的宝衣也积了灰尘时，他的寿命就快告终了。
但是，青年之最可爱的还是他身体里那股淋漓元气，换言之，就是那股愈汲愈多，愈用愈出的精力。所谓“青年的液汁”这真是个不分昼夜、滚滚其来的源泉，它流转于你的血脉，充盈于你的四肢，泛滥于你的全身，永远要求向上，永远要求向外发展；它可以使你造成博学，习成绝技，创造惊天动地的事业。青年是世界的王，它便是青年王国所拥有的一切财富。
中年人或老年人见了青年，觉得不胜其艳羡之至，而青年却似乎不能充分地了解青春之乐。
我们称孩子的时代为黄金，其实孩子果真知道自己快乐吗？他们不知其乐，而我们强名为之乐，我总觉得有点勉强。
再者青年总是糊涂的，无经验的。以读书研究而论，他们往往不知门径与方法，浪费精神气力而所得无多。又血气正盛，嗜好的拘牵、情欲的缠纠、冲动的驱策、野心的引诱，使他们陷于空想、狂热、苦恼、追求以及一切烦闷之中，如苍蝇之落于蛛网，愈挣扎则缚束愈紧。
其甚者从此趋于堕落之途，及其觉悟已老大徒伤悲了。若能以中年人的明智，老年人的淡泊，控制青年的精力，使他向正当的道路上发展，则青年的前途岂不更远大，而其成功岂不更快呢。
据说法朗士常恨上帝或造物的神造人的方法太笨：把青春位置于生活过程的最前一段，使人生最宝贵的爱情，磨折于生活重担之下。他说倘他有造人之权的话，他要选取虫类如蝴蝶之属作榜样。要人先在幼虫时期就做完各种可厌恶的营养工作，到了最后一期，男人女人长出闪光翅膀，在露水和欲望中活了一会儿，就相抱相吻地死去。读了这一串诗意洋溢的词句，谁不为之悠然神往呢？不止恋爱而已，想到可贵青春度于糊涂昏乱之中的可惜，对于法朗士的建议，我也要竭诚拥护的了。
收藏时光
起初，我的目光是随意而轻快的，渐渐地，涩涩地凝住了。
潘向黎
1995年初夏的某一个早晨。我悠闲地享受了早餐与音乐，泡了一杯茶，正在想今天干些什么，无意中将目光投向了墙上的挂历。
起初，我的目光是随意而轻快的，渐渐地，涩涩地凝住了。挂历翻在6月这一页上，是一幅室内布置的摄影，色泽浓重而明快，隐隐散发着夏日原野的气息。
已经有好几页被翻过去了，翻到无人注视的背面去了。我此刻想不起它们分别是什么画，但我知道，只要我再次看见它们，还会认出它是1月或4月，因为曾经注视过它整整一个月。然而，那又有什么意义？
我想把它翻回第一页。像一本好书的封面，它十分简洁、朴素，白底厚实的纸上，印着金色的“恭贺新禧”的字样。看着它，我曾感到得到某种承诺的安心。可是，那种新年期盼的莫名欢快早已消失，那时盛开的爆竹，烟花，连尸骨都已腐烂了，转眼，白晃晃的夏天已逼近了。
家里所有的挂历都是我翻的，热心地每月不误。其实，翻挂历的是另一双手，一双无形之手，同时顺便也翻走了我生命中不可重复的一个又一个时令与季节。我不知道挂历是否对我有一种胜利感：表面上我操纵它，事实上我才被操纵，而且通过它反映得清清楚楚。在这场无声的争斗中，我们永远节节败退，它就是记录。
我有收藏挂历的习惯。此时此刻我能立即取出“1984年”或者“1985年”。对我来说，过去的某一年与某一本挂历是密切相连甚至有相同含义的。
1984年是一本俗艳的明星挂历。那一年的上半年我像半个疯子似的准备高考，结果没有考进理想的大学，失恋般地进了另一所大学。那些日子，常常注视着某个明星白痴般的笑脸，心里充满了绝望。然而终于也熬下来了。
1985年是一本日本仕女画的挂历，十分古典、精致。其中有一个月份是那幅著名的《微雪》
。冒雪前行的女子打伞的姿态，半开如惺忪睡眼的伞，雪粉与肌肤一样婉约、微妙，充满梦幻感。那一年我开始享受大学生活，与女友一起背《红楼梦》，练习大楷字，什么都干又都浅尝辄止。我没有恋爱，似乎有些晚熟。
1989年是一本平庸的世界风光。我已经在读硕士。研究生楼是一座大而无当、灰蒙蒙的楼，楼道里终年光线不足，我也不用功，只在念书的幌子下过着半隐居的生活，四平八稳而无拘无束。
1990年是一本很大开本的世界名画，每一幅都是美术史上作为例子的，都美得惊心动魄。那年我开始痛苦的热恋，常常注视着其中那幅《哀悼基督》神思恍惚。那种食不知味的状态是体力难以支持的，所以那年我的挂历上常常出现体温记录与服胃痛药的次数。
1992年是一本小巧的桌式挂历。图案都是船，双桅船、帆船、海盗船，充满异国情调。一切暗示着远行。开头几页上，有各种记号，惊叹号，问号，五角星，还有电话号码与人名，那是我为出国在忙碌的证明。然后，4月的一天写着——“出发”，便不再有任何记号。在我记忆中，这本挂历便凝固在4月那艘忧伤的老木船上。我走后那些船依旧在我房间里，和我留下的一部分自己一样，守望着旧日的一切。而另一部分的我与5月都远走异国了。
现在的我，因为没有自己的家，所以与双方父母轮流同住，拥有了双份的家居。挂历也有二本，一本在我父母家，是印象派绘画，另一本，就是眼前的这一本，挂在公公婆婆的家里。
这二本挂历互相补充，在一本上没有记载的，肯定在另一本上可以找到痕迹，拼合出一份实实在在、无懈可击的生活。不知说明我生活的双重性、还是某种分裂？我似乎常常扮演多重角色，时而沾沾自喜，时而忧心忡忡。我越来越忧患，也越来越洒脱，我越来越认同，也越来越叛逆。只有极少数老而又老的朋友，知道我的真实面目，而且知道何以如此。
不能再讲这些了，免得我忍不住诉说的冲动。还是回到过去。一本又一本的旧挂历，放在一个箱子里，有拉链的旧皮箱。我很少打开它，因为它会像伤感小说的阅读那样令我不能自拔。那个箱子犹如一个收藏死去情人信件的所在，令我悲伤、压抑又无能为力。
我可以烧掉里面所有的东西，但那反而使之升华，从现实存在升华到记忆中的永恒，从而更具备精神上的威慑力。我不会那么做，我要让它们在床下阴暗的角落慢慢发黄、发脆，苦苦等待我偶而打开箱子的时刻。我明白我在报复。报复一种决绝的抛弃与背叛。可是，这种仇恨本身恰恰是我一败涂地的证明，我所能对付的只有挂历，这时光骨髓，而曾在它上面蠕动或振翅轻唱过的东西，早已远离了我，头也不回，轻盈无比地远离了我。眼前的一页挂历是一扇打开的门，向我暗示许多可能与希望。但多从不能及时地相信它尝试它，我还在为过去那扇关上的门而流泪或微笑，后悔或者回味，有时还把这些写下来，生怕有一些除了我世上再无人知的东西永远被湮没——这时，眼前这一扇门就徐徐地关上了。等它“卡达”一声关上时，我才醒悟自己又犯了一次多么可笑的错误。这时，下一扇门缓缓打开，看见它面前的人蓬头垢面、心神恍惚。
岁月也许并不仅仅是一连串的挣扎与过失，要不，我为什么对它如此恋恋不舍呢？我收藏它的尸体，是希望它的灵魂会有朝一日还魂的吧。
快乐的、优雅的、令人陶醉的日子，总希望它能留住或者至少延长，但事实上，因为这种贪求，那单纯的甜美中便掺上了无奈的苦汁。至于痛苦、屈辱、过分矛盾的日子，我们又一心指望日子快些，飞快地前行，将那些难以承受的留在原地，而我们逃遁而去。为了怕它们尾随而至，我们草草地退出一段生命，退到痛苦与人都无法企及的地方——记忆之国中。
我们忘了，无论美妙的或丑恶的，痛苦的或陶醉的，都是我们渡过生命的小径。在早晨（那生命初始的早晨啊！）的树林中，小径密如蛛网。而我们的双足，只能选择其中的一条，一旦踏上便不能回到相同的起点。如果选择其中任何一条都有得有失，都可能令你在日落时痛悔，都无法割舍对其他选择的想象，那么选择哪一条路又有什么区别？选择与不选择，又有什么区别？
即使你由此产生了许多经验，具备了比起始时高超的智慧，那又如何？你不能回到那个时刻，不能再做一次选择并有明了它的底蕴。我们未被赋予第二次生命来比较、确证，那么选择有什么正误、高下之分，有什么意义呢？
所有的悲欢、对错，甚至死亡与新生，坚贞与放荡，都会沉入时间之水，水面永远平静。
岁月无敌，我们败得落花流水、溃不成军。千年悲悼的泪水汇成暗河，在日常生活的地下悄悄呜咽。
而挂历，这与“过去”最后的联系，过去的一切确确实实发生过的物证，它是“过去”关上的门上的一条缝隙。透过它，可以遥遥看见那过去的世界依旧在另一时空盛开如莲，尽管此岸的生命落英缤纷。
面对青春的萌动
面对现实，我明白，我们年轻的心无法承受真正的爱。
聂振伟
“早晨，我一走进教室就又与他的目光相遇了。我感到脸发烫，慌忙避开。真是莫名其妙！
我平时和男生说句话都脸红，更害怕别人盯着看。我低着头，快步走到座位旁，急忙拿出语文书挡住脸。整整一节课，我的眼睛始终没有离开过课本。
‘铃……’可怕的上操铃声响了。我无可奈何地站上领操台，浑身上下感到不自在，手脚似乎变成多余的了，不知放在什么地方好。因为不用看我就知道，在那个固定的位置上有双眼在看着我。尽管那目光中并无恶意，也绝无侮辱性，而且还可以说是一本正经的，但每当我一想起那目光心里便涌起一种说不清的烦恼和厌恶。十五分钟的音乐似乎播放了一个世纪。”
这便是青春萌动。
爱情是甜蜜的，可过早地尝到它也有些涩。
这是一个高中生讲的：
“我被爱神‘俘虏’时刚上高二，他已经大学毕业参加工作了。我们曾一起度过了一段力图将幻想变成现实的生活。这段时间里，尽管自己像一把锯，在恋爱和学业间扯来扯去，一会儿想到他，一会儿又想到自己还要考大学……但初恋的美好织成美丽的光环，让我无法见到真实的现实。
渐渐地，我忽然觉得，一个人的心虽然有时可以很大很大，却有时又很小很小。心明明早被七八门功课、大量的复习题和学校里各种活动塞得满满的，却还得给他腾出一席之地。你看，这该有多难。哪像岑凯伦小说里那上学的女孩儿和心上的白马王子相恋得那么轻松和浪漫真没想到，此时此刻，爱竟成了我生活的负担。
在我被扯得头昏眼花的时候，我只好决定暂时离开他，我希望能安心考完大学后再和他联系。他很体谅我，没有多说一句，便默默地和我减少了联系。没想到，收不到他的信，我的心更不安。当我有一天再也抑制不住推开他虚掩的房门时，看见他正伏在桌子上，一封封写给我却没有发出的信堆在那里。刹那间，思念冲破了防线，我又重新担起学业和恋爱两副沉重的担子。我不忍心看着他在痛苦中煎熬。可从那以后，我就没有在12点钟以前睡过觉，我太累了。
高三了，这样的生活使我疲惫不堪，当我感到再这样下去不行时，我决定离开。和一位外地的朋友联系好，准备到那里去上学。也许一年的分离会使我成熟一些。但我最终也没走成，妈妈的眼泪封住了我的路。当我们母女相依流泪的时候，我心里在说：“妈妈，我知道在外地上学会很苦。但是我留在这里更苦，您懂吗？妈妈！”
到此为止，我才知道爱情远远超出我的想象。因为恋爱的资本我一无所有，有的只是远离现实的幻想、做不完的功课和考不完的试，以及对前途担不完的心……面对现实，我明白，我们年轻的心无法承受真正的爱，爱与学业之间必须放弃一方。短时间会痛苦，但每个人对自己受伤的心都会进行自我调节，继续向前。
青春虚荣之劫
当你的物欲一一得到满足的时候，你仍然会有一种贫乏感，这全因为连我们自己都变成了一个躯壳，精神是空虚的。
宋月航
很多年轻人一定都有过与我相同的想法，认为钱是万能之物。其实，当你的物欲一一得到满足的时候，你仍然会有一种贫乏感，这全因为连我们自己都变成了一个躯壳，精神是空虚的。在这种情况下，我们的所为，让自己都感到陌生。
我叫小丽，今年20岁。我生在农村，父母是地地道道的农民。在我们宗族中，我能读完高中，已经是很耀祖的事了。这也决定了我不可能再干与父母一样的营生了。很费了一番努力，我到了一家乡镇企业当合同工，这时，我的心才算有了点舒展。
厂里的同龄人与我的差别很大，姑娘们最爱谈论穿戴，下了工就进舞厅，或上影院、下饭店，花钱如流水。我觉得这样的生活也挺快乐的。我出落得美丽动人，可自己与厂里的同伴相比，却有一种自卑感。因为我不能如她们那样尽情享乐，我的日子不开心。每月的工资除了自己吃饭，还惦记寄给家里点，我根本没有余资打扮自己。
我觉得自己像这个环境中的局外人，想逃避这种心境，可她们总是花枝招展地在我眼前晃动。
在我正闷的时候，一天晚上，我高中时的一个同学带着他的一个朋友来找我玩，他们约我到饭店吃饭，这是我第一次下饭馆，我们边吃边谈，最后结帐的时候，花了六张大团结。我同学的朋友掏的钱，他看上去很富有，还骑着一辆“嘉陵”摩托。
以后，这骑摩托的人常来找我，我也愿意与他交往，因为他能让我满足虚荣。他叫老黑，早已结婚，女人在家种田，他做了几年药材生意，赚了大钱，欲望自然也就多了。人身上有很多相通的东西，老黑与我各自找到了互相的满足。他垂慕我的容貌，我看中他的钱财，还算公平吧，至少我没白花他的。
我在工友中的位置大变，总有人凑到我跟前，艳羡我的穿戴，有些饰品她们只有欣赏的份儿，根本买不起。这些都是老黑给我的。
我所能给予老黑的，便是与他同床。虚荣能使女人走到这一步。
老黑的妻子耳朵真灵，她找上门来与我撕骂。看热闹的人把楼梯都塞满了，我立刻成了厂里头号新闻人物。
老黑为了我，不惜血本地与他妻子离婚了。我俩从此公开过起了夫妻生活。
时隔不久，厂里一个红头文件取消了我的合同工资格。我成了一个家庭妇女，再漂亮的衣服也没机会往外穿了，日渐愁眉苦脸。原先温顺的老黑一天比一天粗暴。有一次，他醉醺醺地回到家里，让我给他洗脚，我不小心泼了点水在地上，他揪着我的头发就打……以前，老黑用钱满足了我的需求，我觉得他什么都好。其实，他倚财欺人，干了不少坏事。
在我熟悉他之后，我愈加发现他恶的一面，内心时时涌动起莫名的恐惧，觉得自己也要随着这恶的裹挟，越走越远。
终于有一天，两名公安干警把他抓走了。事后听人说，老黑参与了流氓抢劫，他的钱财并不全是凭个人经营挣来的，还有骗来的、抢来的。我看着那些曾让我光彩过的华丽衣裳，它们原本就不是干干净净来的，却包装了我的青春。我几乎哭死过去，是自怜还是尚存的一点良心在责问？
在我把这些话写给自己的时候，我已经开始了重新的生活：在我家乡的土地上，我挥汗劳作，在生活的艰辛中，我体会到真实、纯美，这对于人生来讲，也许是最珍贵的。
我恐怕不会离开土地了，我曾经是那么厌恶它。今天，让我厌恶的是自己曾有过的一段经历，是土地使我重新找回了自己。
感觉今日
而所有的今日必将以无与伦比的崭新的姿态挺立于你的面前，不是你检阅它就是它检阅你。
艾明波
感觉今日如同感觉一种氛围。
感觉今日如同感觉一片明媚。
感觉今日就是感觉幽幽的竹箫的鸣响，就是感觉岁月的脚步又一次踏向初旭的光辉。
静静地坐在时间的肩头，看一串串离去的背影涌动着，匆匆地将霞光追随。听古城上空的时钟滴答着，渐渐地将过去敲碎。此刻，我仿佛开始意识到：今日是人生这本大书的一节，是绝不可缺少的灿烂的章回。
它像狂劲的乐曲催促着人们走过无际的风景，更像优美的抒情诗，等待着人们去细细的品味。
鲜嫩嫩的阳光极好地铺展着一地的甜润以及上升的意念和活跃的思维，温柔的风似乎正在提醒人们把握住每一片光阴以及昂扬地潇洒注释生命的雄奇与珍贵，为的是不再有遗憾伴着苍老爬满黄昏的心藤，不再有愧疚的墓碑孤立在生命的结尾。
驻守在今天的旷野，让思绪漫步在昨天与未来之间，心淡淡的、清清的、柔柔的。
或许昔日的辉煌雕塑了你优美和刚劲，但并不意味着今日你必将灿烂动人，因为，今日不是你生命的尽头，你还要塑造今日。而所有的今日必将以无与伦比的崭新的姿态挺立于你的面前，不是你检阅它就是它检阅你。那么，你何以忍心让活泼而鲜艳的今日在你的手里黯然失色，如一溪泛不起浪花的流水？！
或许往日的故事你没有写好，刚刚有了开头就失去了结尾。那么就让我们重新开始好吗，因为今日并不是昨天，昨天已走进了历史，你该感觉今天的景色是因你而变得这般妩媚。
或许你还等待明天，盼望明天会有一片灿烂的朝霞并且无阴云低垂，那么，我们在憧憬的时刻为什么不把今日的天空擦得晴晴朗朗，为什么不给明天的黎明留一份绚丽的积累。
与其在过去和未来之间沉醉，莫如把今日的真实融入辛勤的汗水，一切都是从今日开始，今日就是你的节日，今日就是令你生命崛起的唯一机会。
一生只有一个今日，那么让我们善待它好么！
今日的味道极好，像一杯浓浓的咖啡……
青春的忧虑
“春有百花，秋有月；夏有凉风，冬有雪。”如此，青春无需忧虑。
祝勇
也许年轻的时光过于美好了，心灵轻松得无须承载一片乌云，面孔鲜嫩得如同雨后绽开的花朵，力气可以使你到达任何向往的地方，目光总是期待着尚未解开的谜题。
所以那些青春不再的人们，回想起那些用诗串起的日子，总不免发出一声无奈的叹息；也有那么多正在青春途中的人们，担心着今日的一切终将飘远，终将被一个永远无法企及的距离隔开。
只因为青春无可挑剔的完美，所以在每一个人的心灵里都成了一份负担，生怕它有一丝一毫的衰减。还记得你被剧中的情节所吸引，又担心着落幕时的那种感觉吗？
其实，对于一个潇洒的灵魂，这一切都是一种执著的稚拙。生命的每一驿站都有它独到的意境，只要你把经过的一切都当成一种宝藏，只要你把视线投向尚未到达的前方，你会知道，即使青春终将落幕，届时在收获的欣喜中，你又会开始更有魅力的一程。
“春有百花，秋有月；夏有凉风，冬有雪。”如此，青春无需忧虑。
珍惜激情
金钱购买不来激情只能损耗激情；激情的山脉不一定都从一个缺口往外奔突熔岩。
刘元举
在我们最可爱的年龄段上，常常是最容易上当受骗的。好高鹜远所致还是热血沸腾驱使，反正你的每一次冲动便极容易陷落。或许你所拥有的全部财富便是你的激情，你可以挥金如土般地恣肆浪费，哪怕去铺平不毛的荒野大川，哪怕去融化僵冷的雪峰冰山。你也许会为一次简单的约会而激动得失眠；你也许会为一次热情的欺骗而肝胆相照。理性的贫弱是无法阻挡激情的滑坡以至于陷落的。你不会及时发觉，甚至可能一辈子都不会觉醒。聪明的美国人写了一本《你的误区》，中国的少男少女们，你们的误区在哪里？
我有位朋友，他的才华在可爱的年龄段上曾经相当夺目。可是，令我永远为他痛惜的是他上当受骗自己葬送了自己。他不是被爱情所欺骗，也不是上了哪个哥们儿的当，他上了一位伟人的当，精确地说是上了伟人的一句话的当。雨果这位法国佬，你干吗要说比大地宽广的是蓝天，比蓝天宽广的是海洋，比海洋宽广的是人的心灵呢？你是不是喝酒喝多了出此狂言？我憎恨你的原因是我的这位朋友把你的这句不负责任的话当成座右铭了。他盲目的拓宽自己的心灵，什么都能容忍什么都能谦让。他把招工的机会让给了别人，他把上大学的机会也让给了别人，他的情人被别人夺去他也不羞不恼，只是用雨果的话麻木自己。他至今还是个农民，窝居在那间碎石堆积的厢房里孤身一人。没有家庭，谁也不给他提媒，40岁的人了，仍然视那些提媒者俗不可耐。他一心要当作家，一心要成雨果。他摔进了雨果的陷阱里不能自拔。可悲的是他的心灵并不比蓝天宽，而且越来越窄。他没有了竞争意识，没有了青春活力，没有了那澎湃的激情。他那曾经伟岸的身躯涨潮般蓬勃的肌腱随着激情潮水的退去而裸露出一片贫瘠。我懂得了激情比血液似乎更重要。
可是，我们年轻的山脉总是被激情拱动得无法安宁。滚烫的熔岩从哪里奔突往哪里奔涌？一个伟人的一句话不可能把它憋回去了，我们进入了一个全面开放全面竞争的新时代。毫无疑问，奔突口太多了，涌流的渠道太多了。于是，我们浪费的也太多了。我们夜以继日地搬砖“砌长城”、拆“长城”，戳伤了多少“孟姜女”的心。我们在游戏机前和自己作战，永远的胜利还是永远的失败？九百六十万平方公里的地盘上我们已经玩腻了自己摆的台球案子，嫌它没有档次嫌它不够刺激我们到中外合资的大酒店大娱乐厅“耍大刀”。挎上个BP机在酒桌上听到蝈蝈似的“叽叽”声已经不滋润了，没有“大哥大”还玩什么心情？在日本等发达国家里“大哥大”是不能在公共场所用的，因为影响别人情绪，在我们这儿如果不影响别人那怎么显出我们的高贵？高贵和富有历来是两个不同的概念，可对我们来说有钱就吹牛。激情随着金钱哗哗流淌。我们的姐妹们插队端盘子伸出枯瘦的手所得的小费远不如我们一高兴甩给俄罗斯小妞的三分之一，我们要是玩一下心情的时候呢？甩出去的更多了。
14000元你能买下雷达表？拿来吧，有多少我要多少！
你这身衣服才800？哥们儿的你看多少钱？法国名牌，1000能下来？
和你们玩没意思，你们一翻才几个钱？你知道我前天输了多少？说出来怕吓着你。500？5000？
得了，别猜了。
你还没做买卖？你爬格子还不得饿死？你出一本书多少钱？5000？不够哥们儿一天的零花钱。你可亏透了。
你买桑塔纳我就买奥迪，你买奥迪我就买奔驰。
中国的高消费阶层充满刺激充满诱惑。钱的魔力使人变鬼使鬼变人，我们的激情怎么能够在金钱面前不沸腾呢？官员下海文人经商，不三不四赚大钱，是三是四离根儿郎。你曾经是你整个家乡的光荣，你曾经光宗耀祖显赫一时，你考上了北大你以为你从此成为天之骄子。你乘坐火车时我注意了你的表情，你不屑于周围的所有人，你那种学而优则仕的得意感丝毫不加以掩饰。你回家探亲时县委领导不登门拜访你都有点忿忿然。可是你像个末代皇妃在商品大潮面前你失宠了。你先是困惑继而你一激动挽起裤腿下海了。你扔掉了你苦苦追求的事业，你委身一家公司，你书生味儿极浓你是适应经商？你没有把握但你仅凭一时的冲动。你发誓成为百万富翁。你以为能够吃尽苦中苦你考上名牌大学你就干什么都会成功吗？你错了，你惨败了，你无颜见江东父老，你服毒自杀了。我为你23岁的青春和才华而深深惋惜。
金钱购买不来激情只能损耗激情；激情的山脉不一定都从一个缺口往外奔突熔岩。激情并不适应对缝，它适应创造它是财富，是燃料是驱动器，它拖载着你的青春你的生命。总有燃尽的时候，所以珍惜一点用，用到该用的地方，千万别盲从，别浪费。
只要拥有现在
因为现在能够弥补遗憾的过去，一个个“现在”相加，就是美好的未来。
宋协龙
不要总回顾过去。因为过去的、优美的诗句，也会失去新意；斑澜的画图，也会腿去色彩；爱，会在时光里退热；恨，会在岁月中减淡；生活之树，会在晨暮交替中苍老；走过的足迹，会被历史的尘埃深埋。总是回顾过去，虽然也会找到闪光的记忆，但往往还会有一些惆怅和遗憾。
也不要总希望未来。因为未来的，像海市般缥渺，似彩虹般遥远。未来的春，可以有鲜花飘香，也可能有荆棘丛生；未来的夏，可以有绿树成荫，也可能有烈日曝晒；未来的秋，可以有金色的收获，也可能有荒芜的田园；未来的冬，可以有洁白的雪花，也可能有肆虐的寒风。
因此我说，不要沉湎于回顾过去，也不要太希望未来，只要拥有现在。因为拥有了现在，就拥有了真实。在真实中，该写的诗，让它充满浪漫；该画的画，让它大放异彩；该给予的爱，让它岩浆般炽热；该发泄的恨，让它冷如冰川。苦涩的，要品出甜蜜的甘汁；甜蜜的，也要嚼出辛辣的味道。该追求的，就大胆追求，不留一丝遗憾；该奉献的，就无私奉献，不留一点内疚。在真实中生活，要勇于承担起自己的责任，为了祖国美好的明天，刻苦奋斗，百折不挠。只有这样将来才能幸福地回忆今天，今天才能充实地希望未来。因为现在能够弥补遗憾的过去，一个个“现在”相加，就是美好的未来。
只要活着
我只想做个普通的路人，没有伤痛地离开我的书桌及友人，走到生命的某个路口悄然倒地。
雨子
以前的苏联有个老头叫帕斯捷尔纳克，是个很幸运的人，成为他那个时代和他一样耍笔杆子糊口的人中为数不多的幸存者之一，活了一大把年纪。据说晚年他一直生活在一间大屋子里，足不出户，饿了做饭吃，困了就睡觉，生活得很平静。他可能是在青、中年时期写完了《日瓦戈医生》和其它几部较有名的书，剩下的时间就是舒舒服服地靠救济金过日子，很清贫。我一直想他晚年是否还在读书，最终得出结论：可能不读，或者读得很少吧。他是个很睿智的人，很伟大。
他有一句很普通但使我怦然心动的话：“只要活着。”
一个朋友写信问我，假如给我一束花和一枝花让我挑选，我会选择哪一个。他还说青年人一般会选择一束，老年人才要一枝。他说这是个关于爱情的比喻。我仔细地想了很久，觉得还是一枝都不要的好。花开得那么娇艳，在阳光下那么好看，我又何必用脏兮兮的黑手玷污字的颈项，摧残它的萼蕊，以致折杀它的阳寿呢。世界上美好的东西很多，我都喜欢，就像我喜欢街上每一个女孩飞扬的红唇，但我不需要它们。
就像一条小河，埋进地下的暗河，不起波澜，没有礁石，甚至没有一枚树叶、一只飞鸟、一片白帆、一线阳光垂青它。我会安静地注视河中的泥沙、鱼和水草，平静地拥抱它们入怀，枕它们入睡。
古罗马的阿庇安在《罗马史》里描述完凯撒被刺后说：“预言的判决及时地执行了。”
凯撒是个很成功的男人，他临死前很痛苦，身上被刺了23剑。我只想做个普通的路人，没有伤痛地离开我的书桌及友人，走到生命的某个路口悄然倒地。
童年时，我就羡慕和我同龄的会捕鱼捉鸟的孩子，我站在树下或河边替他们高兴。青年时，我又羡慕和我同龄的因女孩而死去活来、因事业而汗流浃背的汉子，我同样替他们高兴或伤心。但羡慕只是羡慕。
步行过田野，看着五颜六色的花儿、草儿、虫儿或者甚至泥土和石头，心情愉快，但我绝不会做个花儿、草儿、虫儿甚至泥土和石头。我会生活得平静、充实。
今天有风，有阳光。空气像我一样透明。
裂开的青春石榴
当爱情光滑完整地摆在你的面前时，它对谁而言都是甜美芳香的架子，只要你把它掰开，掰开后你就要对你自己的选择负责了……
王天翔
田媚并不常常回味她的第一个吻。但那个吻的味道却是会伴随一生的。她的初恋是在学校里，她的那个会玩各种球类的运动员男友常常像抱洋娃娃一样抱着她边走边吻她的刘海儿和眼睛。田媚躺在他的怀里，陶醉在那带着汗味的亲吻中，她以为这个世上最幸福的“健美的床”一辈子都属于她了。在第一个吻中，她就已暗暗把自己嫁给他了。
可是，毕业了，运动员回到了遥远的边陲小城。
田媚哭了一个月。运动员的音容笑貌，从前是多么甜啊，现在就着泪水品尝，一切都变成酸的了。
工作后的田媚孑然一身，用热情的工作抵御独处的凄冷。然而寂寞的恢恢之网从不会漏过任何一条单身的美人鱼。22岁的田媚慢慢被一位同事的悉心关怀所打动，那个同事总是在下班后留下来，为的是悄悄替田媚画好令她举步维艰的图纸。田媚就这样开始与他并肩同行，他们成了一对在影院里也相敬如宾的恋人。田媚认为自己多少有些喜欢他，喜欢的基础是他的善良和踏实，但她却没有一点想要拉着他的手向世界宣布“这是我的恋人”的冲动，她心里没有那样的澎湃了。
当同事男友与田媚讨论婚嫁之事，田媚不知所措地流下了眼泪，她只能用这种女人的“柔软炮弹”把他击退。她告诉他：与他在一起只因为她寂寞。她对他说，他挽着的婚纱里不该裹着一个谎言。她的眼泪倒是真实的。
调到另一幢楼里的男同事很快对另一位女孩献上了他的婚纱。
他结婚那天，田媚一个人，自己把自己灌醉。
第一次恋爱，为那个离开的男孩而哭。
第二次恋爱，醉是为自己的离开而醉。
醉酒后的眼泪，糊涂得像一场梦里的冷雨。田媚想象着相伴一年的男友挽着另一位不知是真是幻的姑娘走上婚礼的殿堂，她不爱他但她的心还是难过得流下一滴滴血，那血消融在记忆的水杯中，关于第二次恋爱，就这样掺上了只有田媚自己品得出的腥味儿。
接着，恋爱又开始了，田媚没想到，恋爱就像滑冰一样，只要有了第一次，以后就越滑越无所谓越滑越快越滑越大胆了。当然，重要的是找到一双合脚的“冰鞋”，并且鞋子合适，滑起来跌没跌倒又是另一回事。田媚自己开始并不知道（就像滑冰的人不知道前面暗处的冰窟），她的第三次恋爱如履薄冰。
她因为厌烦在办公室木头人一样面对纸笔了，她也不甘心让光泽的青春埋沉在学生时代的旧大衣里，更重要的是她面对她的生活圈子里的男士全部像面对木头人一样毫无感觉。她于是跳槽，为自己打开了一个新天新地。
在竞争激烈的社会大风箱中，跳槽后的田媚成了一根胆颤心惊又无处落脚的稻草。
受惊的稻草是无可奈何地选择了一个强有力的臂弯的。一个中年总裁的臂弯，圈住了田媚的梦与幻想。她成了他的地下情人。她有了一间华丽的居室，但田媚不把她的房间叫房间，她把房间叫做“洞”。因为她是在偷偷摸摸地住着，她那挺着便便的大腹钱财的情人是偷偷摸摸地来。
田媚在总裁的公司三天打鱼两天晒网地上上班。
总裁在田媚的洞中三天打鱼两天晒网地露露面。
柔弱成一根稻草的田媚无所谓地抛掷着总裁的金钱。
田媚可以在大餐馆不假思索地花钱，从内衣到外装，一朝都变成赫亮亮的名牌。
风光的白天不懂夜晚的黑暗，田媚学会在半夜里独自吸烟。一个烟圈一个烟圈缭绕成一个个水泡，一条寂寞的美人鱼沉在无人知晓的海底，再也不可能浮到最初的海面上去。
——当爱情光滑完整地摆在你的面前时，它对谁而言都是甜美芳香的架子，只要你把它掰开，掰开后你就要对你自己的选择负责了……你很小心地品尝每一枚颗粒么？
你要知道，第二颗，再没有第一颗的美妙了；第三颗，就已经串了不纯洁的味道了。
掰开你的爱情石榴，却馋不得。
失去的滋味
蓦然回首，青春已逝，而生命的华彩乐章却正在奏响。
丁美霞
不是有句名言这样说么：失去的才知珍贵。除夕爆竹一响，大步一迈就嘻嘻哈哈不知愁滋味地跨进了三十岁的门槛。待思回首，才发觉往前去的一道道大门笑口大开迎着你，只有通过的门紧紧关闭着，任你千呼万唤不予理睬。
偶尔做俏姿态，就不免惹人盯着你的脸看，好像脸上有什么对不起青春的地方。细细地对镜端详，才发觉的确有对不住青春的地方。脸上的皱纹已到了屈指难数的地步。不得不承认生活是一本太仓促的书。
失去是不易诉说的，那是人心底的暗色，也许唯有其暗，才反衬出人生的明亮来。
三十岁了，还嘻嘻哈哈坐在教室里进修，享受青春的滋味。身边的老师都已是父辈，却也被一群三十岁激动着，从一群不再年轻的学生身上体味失去的青春感觉。信步走到这些学生中间，身体上不甚高大的老师忽做惊讶状呼：“我以为进入了森林！”夸张的神情颇为感慨也透着自豪。“老了，也缩了。”于是一片森林被老师的幽默刮得哗哗阵响。一群自认为已失去青春的大学生们也恨不得把老师托起来抛向天空，做一番青春的鸟瞰。于是，三十岁的青春派们跑到知天命的老师身后，学跳奔放的青春迪斯科。无可奈何的失去，终于失去了。此时此刻的感受，不全然是失去的反衬，这是一种伴随人一生的反衬，为了这份明亮的反衬，唯有失去。
人生都是一遍，就得在这一遍中活出多种滋味来。这中间青春的滋味是最让人活得不够的了。我们须刻意去留心人们平常那些琐碎表情中的淡漠么。相信每份淡漠下都隐藏着很深很深的寂寞和渴望。于是只有甩甩头，洒脱地说：不羡慕年轻。
有位不年轻的作家说要学钢琴，惹得他的学生们大惑不解。失去已无可奈何，何必老来风雅。他的理由是艺术是相通的。于是他以远离青春的年轻从零开始认识五线谱上跳跃的蝌蚪，居然能侃侃而论乐理之余，还能颇业余的实践一番。不日，他又注意起外语，全然不顾记忆力什么的。青春太不懂得他。
终于失去了感慨，不仅仅只有遗憾，那已经是一种人生的体验，生命神圣的体验了。这种体验，唯有失去，才能获得。这种失去谁能说只有遗憾而没有美丽动人呢。作家走出了极地。
青春虽然逝去，但留下的一半是朝气，一半是经验，一半是资本，一半是未来。
做学生，常有伸胳膊踢腿上运动场的事，大感第二次青春惊天动地。偶有小青年敢表疑惑，你们行吗？冲着二十郎当青春派们，全然不顾兄字辈姐字行的矜持大喊：“你们到时候还不如我们呢。”
一个人面壁的时候，我的心绝不轻松，心里盛着太多的失去和遗憾。但体验失去是一番际遇。回味失去是一片景观，享受失去则是一种境界，接受自己的境界。
体验过了，也回味过了，那么就独有享受了。一人独自享受失去，会生出许多难堪来。比如倦怠、皱纹、这边记那边忘什么的。人生有许多内容，也许除了生命，都是走向辉煌的，终于失去？莫不是恐其失去而又奈何不得的自慰之举？莫不是有了超越生命的青春意识？一时间，我自己竟也拍拍脑门不知东西了。只是冥冥之中全不为青春已去而潸然。前面还有好风光，走过这重山，才能见那江月，不是么？生命本不是风景这边独好。原来，生命里真正美丽的事物来自一种坦然的态度，来自对整个世界的理直气壮。
想来，我不愿如怀古感伤之君大叹青春短暂，更不愿如宿命之徒以为青春已去，生命皆去。
倒情愿做一个怡然坦求生命的人。
青春的意义不是年轻，那是一种对生命的投入和理解。有一段时间，你懂得了付出，懂得了责任，懂得了宽容，懂得了脚踏实地……那么青春就离你远去。青春全然是种代价，唯有失去才能得到的代价。青春还是一簇圣火，燃出了成熟，我们就该庆幸它的熄灭。从此意义上讲，庆幸失去岂不是必然么。就像那位走入“森林”的老师，他的幽默全然是一种走出青春再面对青春的自豪。
蓦然回首，青春已逝，而生命的彩色乐章却正在奏响。生命正在那里洋洋洒洒地招手。追随生命，那将是一番怎样的境界呢，我愿体味。
青春的冲动
我不是冷血动物，我也有炽热的感情。爱与被爱都是人的权利。
阿荣
我独自静静地坐在阳台上，欣赏着这月圆之夜的美景。空中的月儿又圆又亮，周围还点缀着一圈五彩的环，给人一种清新、舒畅的感觉。对面的山在这柔柔的月光中，仿佛穿上了一件光洁柔软的薄裳。山上的小径白白的，弯弯曲曲，交叉纵横，像网一样织在山腰。忽然，我发现其中有一条小山的小路又分成了两条岔路。
我顿时愣住了。一种“良辰美景虚设”的感觉袭上心头。我再也不能陶醉在这美丽的夜景中了。我的目光毫无意识地落在岔口，心潮却汹涌澎湃：在初中，我们相遇；三年后，我们又各奔前程。正如这路一样。
一中特招时，我决定不读高中，他满脸的疑惑与惊讶，接着，又问我。我肯定后，他好像很失望。之后，他又鼓励我：“争取考上省中专！”这一句话，给了我多少力量，在考场上，难题久攻不下欲放弃时，它又在耳边响起！初中三年，我们几乎没谈过一次心。但由于他学习好又聪明，我便莫名其妙地对他产生了一种很微妙的感情。此后，我又情不自禁地捕捉他的身影，通过观察，又发现他还能关心人、体贴人，还有一种男孩少有的细心。于是，这种情越来越浓。尽管如此，我仍把它深埋在心底，我怕打扰他的学习。同时，我也能把这种情转化为赶上他的力量。最终，我没能赶上他，但是，我坦然。
后来，他上高中，我读中专。可我仍时时关注他的消息。考试成绩全校第一，我替他高兴；被人误伤，我恨不能飞到他身边，看看伤势。而我所能做的，只是默默地祝福。关于他的消息时刻牵引着我的心，直到有一天，我终于抑制不住，任“山洪”肆意地爆发了。强烈的自尊不允许我给他写表白信。于是，我以朋友的名义，换了一种字体给他写了一封信：
“黄：
不知你发觉没有，在初中有一位女生对你有种很特殊的很强烈的感情，尽管她竭力抑制，但仍不能保证没有丝毫的流露。水满了就会溢出的！她现在心神不宁。作为朋友，我不忍看到她这副模样。希望你能解除她的痛苦。至于她是谁，我想你也能看得出来，你知道，她自尊又自卑，所以此信勿与外人看……”
现在，面对静静的夜，习习的风，我后悔了：明明知道他不会对我存那种心，可我又写信，岂不是自讨没趣？岂不是给他作炫耀的资本？我真糊涂。可又转念一想：不，他绝对不是那样的人！他不会无辜伤害一个人的心。
我又呆呆地望着月亮，作出各种设想，继而又打消。我使劲摇摇头，竭力回想他的容颜，可真奇怪，脑中怎么也浮现不了他的脸。
在“花儿也谢了”时，盼望已久的信终于收到了。我揣着信，看着信封上熟悉的字体，不安的心剧烈地跳动起来，浑身的血都迅速地涌向头部。我掏出那叠得平平整整的、小巧玲珑的“心”，颤抖着双手，好不容易打开了它。熟悉的字体组成了完全陌生的内容：
“……我不是冷血动物，我也有炽热的感情。爱与被爱都是人的权利。但是我现在还不想涉足爱的禁区。当然，我也不会拒绝一颗真诚的心。我一直把她当作一位亲爱的妹妹。这是一种纯真的友谊，如果把它上升到爱情的高度，我恐怕很难做到。希望这封信不会给我和她的友谊蒙上阴影……”
他到底是拒绝了——很委婉，让人感不到悲伤。直至能背下它时，我才清醒地认识到这封信意味着什么。泪顺着脸颊无声息地滚下来。“一位很好的朋友，亲爱的妹妹”，我要求的仅仅是这吗？
夜深人静时，泪已流干，心情也渐渐平静下来。忽然，我感到自己长大了许多，也明白了许多，我不禁要嘲笑先前一系列的举动：这不过是青春的冲动！
爱的可能历程
完美如初，白头偕老。这个可能说的是：春天里有过这样一个早晨，这个早晨献给年轻人一个动心的童话，童话在心里焐热了，变成真实。
郭良碧
是一个有太阳还是没有太阳的早上呢，你没有记住，你只记得，反正这一天的天空仿佛特别亮堂。正是这一天，有一个人总是被你注意到，明明的角落里，也没被漏过。第二天，这个人没有出现，但你在他曾经站过坐过走过的地方都能感受到这个人的身形体态。这个人说话说到高兴处把右食指弯起来顶一下下巴的小动作你觉得这真帅。
第三天，你再看这个人，就悄悄地了。其实他也没注意你，但你不知怎么搞的，就是不敢张张扬扬地看。
第四天……
第五天……
你连这把坐过的椅子都感到可亲了！
有一天，你走着走着，迎面碰上这个人，你的心慌慌地跳。这个人说：嘿，你好。右手食指弯起来顶一下下巴，大大咧咧地走过去了。夜里，你就把“嘿你好”拆开来排列组合：你好嘿；嘿好你；好嘿你；好你嘿。——什么意思呢，是隐语吗？再一想，这个人说得明明白白的：你——好——，“嘿”字则是感叹、赞美，是加重语气，强调……你高兴地推开所有的窗子，对大脸盘的月亮笑。笑够了，爬到床上，却又想，他是真心这么觉得吗？这一想，恐慌起来，翻来覆去。
终于，在又一个明亮的早上，你对镜梳妆时，你发现镜中人不笑自喜，不娇自媚，脸粉唇红，每一根头发丝都闹烘烘地有情有意，你怔了一下，觉得身后有一个人正偷窥镜中的你。猛一回头，不，什么没有。你心中一动，在你的生命中，突然地有了一个划世纪般的明白——你很明白：不管这个人自己是否乐意，这个人已再无法从你的生命中走出去了。你悄悄对镜中人说：你爱他。
终于有一天，你向这个人宣誓：你甚至可以为他去死。
可是这个人说：我可是为你拂掉头发上的一丝草叶都不愿意。
水自流，花自飘，在某个静静的港湾，你任其自然地靠上了婚姻的码头。
幸运还是降临在你的头上，虽然再扬不起激情的波涛，但相互拥有一份无风无浪的和谐。有人告诉你，和谐即幸福。50年过去，你依稀记得曾有个小青年爱弯起右手食指顶住下巴，你皱眉头问自己：这个人叫什么啦？你想了好久还是没有想起来。阳光漏过院子前的树叶珍珠般跳跃在地上，你咂咂瘪嘴，蹒跚着拉起孙子的小手说：“我们去玩吧。”
可能不是这样，这座貌似码头的东西，只是叫你命运搁浅。烽火连天，你燃烧起全部生命，仅仅用来进行一场婚姻的战争。没有裁判，没有胜负，愈来愈忘不了的是那句“嘿你好。”
最初的爱没有结果，后来的婚姻又破败不堪，整个儿没有观众，悲剧的舞台就架在你自己的心中，你必须在这个没人知道的舞台上日日夜夜上演着你自编自导自演的悲剧。这是最悲惨的了。
也许，爱的旅途一开始走向良好：一个说，我甚至愿意为你去死；另一个说，你要死了，我也活不成了，你得有情他有意，终成眷属。
有人说，结婚是爱情的坟场，我想不至于如此可怕，但比喻为万里征程第一步还是可以的。
在花前月下互相说声“爱你”原本十分容易，耳热心跳之际海誓山盟要打折扣，爱的空灵境界只有在烟火人间现实中经受了考验才最后算数。
要么是你，要么是他，天天都要揭示般交代：下班立即回来，不得逗留；有一场美妙的晚会，遗憾只有一张票，一个去不了，另一个也就不能去；一方的朋友来访，另一方事后要反复追问：他是谁，来干什么，你们怎么认识，他来，说了什么？……没完没了地盘问。唉，爱的弦绷得太紧了，终于有一天，轻轻弹出的纸片也成了子弹。
据说“真理越过半步就成了谬误”，爱也差不多，太过了就反目成仇。
情形可能是另一种样子：在你我恩爱中情感的神经不知不觉渐渐松驰下来。心开始腾出些许地方容纳周围的一切，你于是就有家的微小和单调。真的，你一如既往对身边这个爱弯起食指顶住下巴的形象充满欣喜，也没有忘记宣誓，只不过是稍稍觉得有那么一点儿——一点单调。家的栅栏尽管修得牢靠，但是，一个黄昏后，那一双活泼新鲜的眼睛还是吸引了你，何况许多人都在说着一些关于人生短暂世界丰富多彩以及开放之类的话，何况那一双眼睛注满了新的温情。你不知不觉走进去，你的爱的网眼多了点，该有的却漏光了，最后你只能用一张破网包裹住孤独的自己。
不一定是你，也有可能是他。
最后，爱的可能历程不排除这样的机会：
完美如初，白头偕老。这个可能说的是：春天里有过这样一个早晨，这个早晨献给年轻人一个动心的童话，童话在心里焐热了，变成真实，“嘿，你好”，在一个屋顶下，在一张床上，他们一辈子天天都在心里互相招呼。在某个偶发寒意的黄昏，他们理智地互相靠近，在爱的炎夏，也懂得留开一点距离，他们适中地保持了平衡，两个相向的箭号运送给对方同等的爱和被爱。50年过去了，他们不再顶住下巴，另一个还会在镜里依然看到干的瘪的脸上动荡着献给爱人的不娇自媚。
每一种可能都有可能走向你。
要紧的是你自己如何走向可能。
青春的故事
青春里的故事，是无怨无悔的故事。
上官英子
在协助学校筹办一次大型系列活动期间，青春在不经意间走出一段故事……
一
每一次，总是在相见之前，便把所有的可能，设想种种，演绎多遍。每一次，总是在相见之后，才发现要说的都还没有说，要做的都还没有做。
仅仅只是为了一次相见，却融进了千般情意，万种美丽，却又在每一次的一切化作一种莫名的愁绪。
小时候做梦，一直有一位白胡子的老公公，常常指点我看一些白天怎么也看不到的小人书。
每一个夜晚，就那样任他翻来翻去，自己也惊奇地看个不休。
再后来，夜里做梦已没有了白胡子的老公公。只留下一本本怎么也看不懂的书，让我艰难地读着。第二天又无踪影，反反复复，永无休止。
而如今，却是辗转难眠，你的一举手一投足就在眼前晃动，却为何不愿伴我入梦。在梦乡中把一份美好的记忆留下，让它将白天的不如愿统统挥去。
夜难成眠。
二
为使文化窗再添新景。我们几位负责人来到市郊野外。
一路上山石突兀，每个人都有点气吁吁。前面的男同胞好心地伸出援助之手，我笑着摇了摇头。并加紧几步赶上在最前面的你。
又要爬上一块大石头。你自然地伸出手。我不再摇头，任你的帮助伴我一路前行。
长这么大，除了在那亲爱的哥哥面前，顺从地接受他的爱护，从不甘心在任何人面前示弱。
不愿接受，一方面是怕欠太多，无法担待，另一方面更怕在过多的照顾下，迷失了自我。
但却无法抗拒，甚至渴盼你那一双手的援助。一路上轻松得无一丝负担，我的笑容好似也感染了周遭的草木，一切是那样的清晰。
三
这期间的惟一的一次晚会，却也是平生最不快乐的一次。
第一次，久远的自卑感又一次深深席卷了心灵的整个空间。很小的时候，就伤心地知道，我是一个不漂亮的女孩，因为所有人只夸我是个聪明的孩子。
因而，我把自己缩在一本本读也读不完的书中。只有在那儿，灰姑娘会与白雪公主一样美丽，丑陋的只有魔鬼与那长指甲的老巫婆。而我，竟也是一个快乐的孩子。
长大后，梦只能在夜晚重温，现实是一种真实的残酷。也渐渐明白，一个人只有尽量拥有自己能够拥有的。且懂得知足，便会一生快乐。释然了，也就没什么了。
但那一刻啊！
你如同完美的王子，终究要寻觅那美丽的公主，而撇开不会开口的小美人鱼。任她在忍受刀尖上跳舞的苦熬后，再悲哀地化作一朵渺小的泡沫，消失在大海的深处。
那一刻，也真实地感觉到，你是如此的可望而不可及。眼前晃动的人影才是最和谐的。我的加入，只能徒增几分杂音而已。
我早早地离开了展览厅。
四
接下来，怎么也提不起劲来，谁都不想搭理。尤其是你与你那晚的舞伴。
或许你也察觉到了我的不愉快，便没事找事地故意跟我开个小小的玩笑，哪知平时嘻嘻哈哈的我扔下手中的东西，转脸而走。
漫步在校园内，我问自己，这一切都怎么了，那个一向循规蹈矩的女孩哪里去了？我到底在渴求一种怎样的东西。
8岁时明白，我所该做的事情便是听每个大人的话，做好每天的功课、玩耍、看小人书，均要耐心地守候在门外。
12岁，我懂得，美好的东西，在付出巨大的努力之后才能得到，而要努力便要学会舍弃一点儿眼前的快乐。
16岁时，真实的例子告诉我，世间万物四季轮回，都必须遵循它一定的规则。否则，任何游戏均不会好玩。
就这样，心甘情愿且快乐地守着一个封闭的自我，安然且无忧、自在且幸福地长成一个乖女儿、好学生。
而今天，我无视校纪校规，到底在干些什么呢？
五
你竟然有妹妹！
你竟然也承认了自己在校内有一个结拜妹妹。
过去的一幕重上心头。当同学们谈论校园结拜兄妹现象时，自己大叫着摇头晃脑笑个不休。
哥哥？妹妹？纯洁的友谊？既然是纯洁的友谊，干嘛还非得戴个兄妹的帽子才肯罢休呢？
白痴都会明白。用根头发也量得出：不是傻哥哥蒙在鼓里不知妹妹心事，就是呆妹妹不懂好哥哥的一番心意。怕只怕那其中的一个笨瓜没明白过来，就稀里糊涂地转到他人身边了。没办法赶快搞个兄妹的好帽子套近乎，只等他（她）即刻明白过来，来个“近水楼台先得月”。
一日，很晚才回寝室。在路旁发觉你与一女孩正在谈论。那就是你妹妹吧？
尽管你瞒得很深。尽管你与妹妹很少走在一块。但你毕竟很优秀，毕竟有太多的目光关注你，还是有人知道了。
你与她的关系非同一般。
六
有人在很早的时候，就告诉过我们，好孩子是不会去拿别人的东西。
我不漂亮，因而便很努力地聪明起来，我清楚，不要去碰自己得不到的东西。
最好的朋友，从故事发生的那一刻，伴我直至今天。她轻轻地问：“后悔吗？是不是觉得有点傻，不值得？”
我笑着，摇了两次头。
虽然在这一段时间，我看不清太多的事实，甚至忘了原该要做的好多事情，瞄准于日子中这一个小小的细节，紧抓不放，且在自我的假设中迷失着自我。但无论这是一种错误，还是一场错过，它毕竟真真实实不可避免地发生了，它毕竟又在不容细想的时候结束了。
我把这看作是青春必经的过程。我们或许可以缩短这一过程，但我们无法抹杀这一切，尽管它留下的伤痛还在风中悠荡。让时间来完成剩下的工作吧。静待烟消云散的日子。
青春里的故事，是无怨无悔的故事。
半年，一年或是两年……
在最深最深的角落里，试着将你藏起，藏到任何岁月也无法触及的距离。
王宏
往事总是在不断地开花，不断结果。我们繁忙于眼前的事儿，却不知道往事正在悄悄地伸展它的根须。当我们静下来默默地回想，往事的花，已开满在我们柔韧的心田。
认识丽的经历近乎平淡，既不是飘雨的日子里，也没有可爱的小红伞，更不曾有雨中送伞的浪漫故事。那是两年前的一天，我在二叔家玩，有人敲门。门是我开的。走进来的是你，年龄和我相仿，秀气的面孔，留着很好看的长发，有些脱俗。是谁？二叔带的徒弟？心底刚打起鼓，才想起你还在门外，于是很客气地说了声：“就是了，请进。”
其实我是不善谈吐，有些木讷的。就这样请你，也不知道怎么招呼才好，亏着二叔搭话，才解了我的窘态。隐约从你和二叔的攀谈中得知你和我一样也在上学，只是很少到这儿来。原以为有呵护你的兄长和慈爱的父母的你，和想像中的漂亮女孩一样清高，不会注意像我这样一个很普通的男孩，我们的距离很远。但我错了，记不起是谁起的头，事实上后来我们竟像老朋友似的聊得很开心，开始的拘谨没有了，其实大多数时间我是当忠实“听众”的。老早就有一个感觉，用自己的心去感受你的生活体会竟像读一本读也读不完的书，每次都悟到一些清新。你是很特别。有时我也插上两句，谈到好笑处，大家相视一笑，真的，你的笑很美。说来也有趣，如果我想还算亲戚的话，你竟还长我一辈，不过对人类如此复杂的关系我是怎么也搞不懂的，听完你的解释，反而更云里雾里，难得的糊涂。
其实你仅长我两岁。始终无法将你与技工学校的学生联系起来，你的执着，你的沉稳。你注意到了我的缄默，只是淡淡地说：“实际上我们都很年轻。”的确，生活很耐心地等待我们懂得：或甘或苦要一生的咂摸，起点并不重要，终点对我们来说才是最重要的。那天是我先走的，我原想很礼貌地说一声“再见”什么的，可羞涩却占据了我的勇气，过后想来自己狼狈的样子傻得可以，道个别有什么不好意思。我对此一直耿耿于怀，后来想到以后还会重逢，这才心安了。
以后，以后其实已近两年了。两年里，心头已荒芜了许多东西，偶尔想起你，设想过我们见面时的种种可能，却总被浮躁的尘事挠得只留下点滴回忆。直到几天前的一个黄昏见到你，才记得思念已很久很久。
“对不起，上次我走时太没礼貌了，其实我见了女孩子脸就红。”我满怀愧意地说。“噢，你说那次啊！我并没在意。两年了，你没变，还是那么腼腆，我知道你属于那种大智若愚的人。”你说。“其实我本来就是傻小子，不觉得我玩世不恭，很落伍吗？”我解释。“也不啊！每个人都有自己的个性，何必要求一样呢？不是吗？”你是真诚的。“你好像改变了不少，更洒脱了。”我说。“我毕业一年多，已进了工厂。”“整天呆在工厂里，不觉得像鸟笼闷得慌？”“其实不然，当你像我一样接触广泛的社会后，你会觉得你原来的生活圈子是那么小而这时你接触的世界才是真实的，看你还会那么腼腆！我以前也和你一样。多一点自信！你主要是心理因素。”多年以来自认为对什么都不在乎的我竟有些感动，直到你说，“我们放了几天假，有空到家里玩。”我才从牙缝里挤出几个字来：“真的很感谢你！”
以后的日子依然漫长，我并不曾到过你家，也没有打算去找你，因为我已经知道怎么做了。
我无法预测未来，也许世事变幻，沧海桑田，你我天各一方，也许分别十年八载，但永远不变的是心中的那份默契与牵念。有这么一天，那时我不再是个懦弱的小男孩，你会指着我的鼻尖说：“曾经腼腆的男孩，你没让大家失望。”
半年，一年，或是两年……，我期待着这一天。
青春花季
世上有些花常开常落，有些花却只有一次花季，不经意就会开放，不经意又会错过。
华红辉
世上有些花常开常落，有些花却只有一次花季，不经意就会开放，不经意又会错过。
如果，如果你在花开的时候，忘了拍一些美丽的照片，等到错过了花期，再去追忆那淡淡的、诱人的花香，就难免在花香轻袭之时，抚之怅然。
18岁，多么美丽的花季呀！哪个黑眸中没有青花似霰，哪个嫩白的额头没有梦幻如阳呢？
每一次战粟都没齿难忘，每一个声音都刻骨铭心！
然而，18岁的时候，我们却不明白青春。
我们把青春当作一种资本，用挥霍生命来昭示她的存在；用夸夸其谈来显示她的魅力；用我行我素来证明她的洒脱……当飞花渐瘦，昨日之阳与今日不再同样年轻之时，才一梦初醒：青春无需昭示，不用证明，青春挥霍不起，青春更不为你所独有。
原来，每个人都年轻过，每个人都拥有过青春的梦！18岁如花的芳龄，只是自然的造化，不是你的资本；断章片语的浮华炫耀，只是你的幼稚，不是青春的魅力；野马脱缰般地放浪形骸，只是你的偏执，不是青春的洒脱……青春是一首歌，让你用如火的精力唱出她的生命；青春是一个梦，让你抚去任何虚妄的痕迹，用坚实的足音将它转化为现实的辉煌；青春是一只飞鸿，让你抖落世俗的纤尘，陶然于生命的恢宏与超然；青春是仅属于你一次的花季，让你在幸福的时候，要倍加珍惜，苦难的时候，要倍加坚韧，悉心地采撷每一种花的标本，留住那永恒的生命的芬芳……
夜深人静之时
太阳终于穿破黑暗而渐渐升起，万物都沐浴在金色的阳光中。枫树枝在阳光的照耀下似团团的火。瑰丽的云霞飘动在淡蓝色的天空，有的像盛开的鲜花，在天空中轻柔浮动；有的与阳光交映，如同从篝火中飘起的碎片。
张步华/译
我又一次从黑暗中醒来，无须看表我也知道离天明还早。辗转反侧，往日的懊恼袭上心头，扰得人心烦意乱。我注视着天花板车灯闪过时射进的光亮，倾听着这年久失修的旧屋吱吱嘎嘎的声响，我已睡意全无，索性穿衣起来，走到窗前。街灯在黑暗中闪着柔和的光，在地面上勾画出了道道轮廓。一座座房屋掩映了那些正在酣睡的近邻。整个世界万籁俱寂。仰望星空，那远在苍穹的星星似乎在闪烁跳动。此时我感到已洞察了整个世界。
在宁静中我的孤寂感慢慢消失了。夜晚的美丽和宁静令人陶醉。天地间的一切都变得如此雄伟，天地相接如此紧密！一种久远而又永恒的美感出现了。
夜晚是人们睡觉、做梦、情爱的时候，又是犯罪、孤独、恐惧之时。从某种意义上来说，夜晚不同的场面，可谓丰富多彩。当我们进入那神秘莫测的寂静夜晚时，有时良知会令人做出某种改变。
首先到来的是暮色苍茫的傍晚，它是白天与夜晚的相交点。白日的余光在消散，夕阳西下，燃起一片晚霞。微光闪烁，太阳似乎迟迟不愿离去。但是夜幕已首先在山谷和树林中降临。
最后，白天的最后一丝光亮也消失了。
在暮色中，可听到火车的汽笛声，可这在白天我们却是难以意识到的。街灯亮了，这是与人交友、陪伴人们度过黑夜的街灯。很快星星就会在那似乎很低的天际出现，看上去仅在树梢之上。一轮明月升起。家家户户灯火通明。邻居们慈爱地带着孩子走进屋去。暮色轻轻地抚摸着大地，太阳放出的热量渐渐消失，时间似乎也变得缓慢。当暮色吞噬了一切的时候，夜晚把我们带到另一个世界。
夜晚也是人们相互交往之时。当人们进入各自的小天地时，人们可以相聚一起，谈天说地。
父母下班归来，饱享着家庭的温暖。在冬天的夜晚，大人们坐在炉火前，孩子们舒适地躺在床上。熄灯前，孩子们知道，有妈妈陪伴在身边。
在乡村，月色使白雪覆盖的大地和山村变换了色彩。农舍都已关闭。鸡也都安静下来。在夜晚，只有少数人随意地出来散步。一切都是那样普通自然。散步者不会见到任何惊奇之事。
一个常在夜晚悠然慢步者亨利·大卫写道：“静坐在小山顶上，似乎在期待着什么。望着夜空，有时会想到也许天会掉下来，我能抓到什么东西。”夜晚，当我漫步在童年时的小山村时，也会产生此种怪异的念头。
城市在夜晚是快乐的。但危险和暴力却时有发生。阳光被那些令人眼花缭乱的灯光所取代。
影剧院门前的霓虹灯色彩缤纷。城市的欢娱达到狂热的程度。但与此同时，戏剧、芭蕾舞仍给人带来美的享受。也有一些人围着餐桌既享用着美味佳肴，又愉快地交谈着。
这一切都是进入寂静的前奏曲。当整个世界安静下来的时候，家家户户熄了灯，温度下降，夜色变浓。当午夜的钟声敲过时，也许仍有人在外，但绝大多数人都已进入梦乡，屈服于那神秘莫测的黑夜。一切都按其自然的规律，黑夜是人类难以控制的。
夜晚使人的自卫能力降低了。独处黑暗中，会觉得分外的孤独。人们从一开始对黑暗就会产生莫名的恐惧。记得孩提时由于居住拥挤，我睡在父亲的书房里，晚上借着窗外射进的月光，父亲挂在门外的黑色传教服变成了怪物。桌上的字典也似妖怪。即使现在已长大成人，昔日所听的那些鬼怪、邪恶故事还会困扰你。白天繁忙的琐事会驱散一切，当夜幕降临时，你会觉得孤立无援，一筹莫展。
人毕竟要睡觉，无论你怎样设法控制不睡，但最终眼皮还是会不由自主地闭上。这是任何人难以抵御的。
人一旦睡觉就会做梦，人们几乎一直想探索出睡眠的奥秘。人为什么会做梦？梦意味着什么？
科学对此也所知甚微。但至少梦有时会通向自我发现之路。
在我的生活中经常有这样的事：梦境给我的启示甚多。例如有一次，在睡梦中似乎有一种异口同声的声音轻柔地对我说：“记住要与人为善。”第二天，当我遇事只考虑自己而不顾他人时，当我态度生硬冲撞别人时，我便告诫自己要和蔼，要友善。
我也常常梦到失去了丈夫，丢失了孩子，但又重新与他们团聚，我们一起笑，一起旅行，互相请教。正如一位哲学家所说：“梦是心灵的思想。”
梦有时会激起我们的某种创造力。几个月前我从沉睡中醒来，我的心被梦境中与一群不相识的人的旅行所激动。我便立刻动笔，一篇文章的构思跃然纸上。
对于那些夜里醒来的人来说，夜里3点钟是烦恼人的时刻。大地上的一切光亮几乎全部消失。不再有人影的晃动。这是最令人恐怖的时候，恐惧和孤独会使人从心底强烈地渴望温暖与友爱。
当人们安然度过这最黑暗的时刻，又将进入那黎明前，这是人们酣睡之时。人们不再像夜里那样翻身转动，而是甜甜地睡着，身体最轻松和放松之时。对于那些惯于早起的人来说，这是无比快乐的时刻。此时人们确信，地球上一艘巨船在宇宙间航行，而我们就是这艘船上的乘客。
拂晓前，天幕已经拉开，一排排房屋、树木已依稀可辨，星星也渐渐隐去，月亮闪着淡白的光，东方开始渐露出鱼肚白。
我把头探出窗外，只有一只鸟在树上单调地叫着。世界是那样的安静，就像风平浪静时的池塘。虽然街灯依然亮着，但天已破晓，偶尔有一辆汽车驶过。
太阳终于穿破黑暗而渐渐升起，万物都沐浴在金色的阳光中。枫树枝在阳光的照耀下似团团的火。瑰丽的云霞飘动在淡蓝色的天空，有的像盛开的鲜花，在天空中轻柔浮动；有的与阳光交映，如同从篝火中飘起的碎片。
新的一天开始了，这将是怎样的一天呢？我为这新的一天而感到欢欣。夜晚的神奇消失了，但我难以排除，那神奇仍伴随着我，使我感到这平凡的白日仍有星光在闪烁。
春天里的爱情故事
那份伤了我们心的爱情故事，原只是一抹轻淡如云烟的浅笑。
杨庆华
读书的时候，有几个很知心的朋友，他们是良、毅、钰、桦和我。钰是我们女孩中间最漂亮的，而良和毅是那种气质极佳的男生。
一直到各自工作，我们依旧常聚在一起，去郊游或溜旱冰。好像谁也不曾留意到，良和桦恋爱了。剩下的我们三人无形中便多了一份敏感，我们似乎都心照不宣地考虑到，在这三人中极有可能再出现一对恋人。钰和毅是我看好的。
那是个春季。钰和我座在钰家的床上，钰忽然说起良和桦来。而我却说：还有一对恋人，钰怔住了问：哪一对。我便一字一顿地答：毅和钰。钰脸“腾”地一下红透了，不依不饶地伸手打过来，俩个人笑过闹过之后，我很认真地对钰说：毅是个很出色的男孩。钰此时才羞涩地低下头。
毅面对着我，似乎知道我的心事，显然很高兴的模样。待坐定之后，毅便望着前方的湖面，说：春天真好！我们划船好吗？我摇摇头，竟不知该如何开口。春风凉凉地吹着，而长椅上的毅好像不想再听到我说任何一句似乎已经是多余的话。可是毅和钰是很般配的。“毅。”我终于开口，“你有没有想过在我们中间还应该有一对恋人。”毅显然对我的话不知所云。“钰是个很好的女孩……”“不要说了！”毅猛然站了起来，不去看我。“我已经有了女朋友。”毅说，“想知道她的名字吗？”一时间，我迷惑起来，我不知毅的女友是谁。“她叫杨易。”毅轻轻地说。并伸出双手欲扶我的肩膀。我巧妙地躲开，毅的坦率使我窘迫不堪。
当时正是六月的天气，杨花飞絮。我装做絮花飞入眼中，低下头，泪落了下来。也许这一生我都会后悔，自己做出的这一切傻事。毅俯下身，我感觉到我的额头被一双温软的唇印了上去，而我在那一刻却转过身，大声地说：我永远不想再见你！便不顾身后的那人是如何的伤心和惊讶，跑开了，永远地跑开了。
当钰听说毅有了女友的谎言时，默不作声，眼睛红红的，我竟觉得自己有愧于钰。
日子悄悄地流逝，一个月过去了，忽然有一天，接到钰的电话，约我下班去她的家里。
我坐到钰的面前，钰脸上很黯然，好久才说：昨日毅来过。我不知道她的下文是什么，不过听到毅的名字，心竟慌慌地跳了起来。“毅都告诉我了。毅那天很伤心，喝了很多酒，他说他非常喜欢你，他还说……”我不知道该如何制止钰再说下去，空气尴尬、难耐。我站起身，头也不回地离开钰的家。
当迈出钰的家门时，我知道已经失去从前的那段美好的时光，失去了毅和钰。
很多年过去了。前几日，走在街上，意外地遇到了钰。钰似乎较从前成熟了，俨然一个妇人。钰见到我，很兴奋的样子，而过去的故事对她恍若未曾发生一样。钰结婚了。钰说毅去了深圳。在分手欲道别时，钰忽然提起了在我与她与毅之间的感情纠葛，竟忍不住笑，说：少女时代真美！
在我从前的岁月中，我无论如何不曾想过，若有一天与钰或毅再度相逢，那份伤了我们心的爱情故事，原只是一抹轻淡如云烟的浅笑。
感谢生命
“你无法放弃。”他用最后孱弱的生命教我懂得了珍惜生活的权利。
张子影
一直没能记起那个年纪轻轻的小保姆长什么样子，那时我太小了，母亲说满了月的我才只有一只小猫儿大，邻人与接生护士都说：“这孩子怕是长不大的。”
但是父母还是将我带回了家。不久父亲去了前方参战，母亲的身体又极坏，于是那个年纪很轻的小保姆就来我们家了。1岁以前，我几乎每周都要生病，高烧起来又多半在夜间，医院离家有两三里路，要穿越一个坡地和一片旷野，妈妈抱着我，尚是小姑娘的保姆打着手电，深一脚浅一脚地在漆黑的夜里急急赶路，黑夜的风从四面呼呼吹来……母亲说：“那么白净绵软性子的小保姆怎么会有那么大的勇气每次都跟了我去，为了你我什么都不怕，她可只是来帮我们的小姑娘，非亲非故。”我想在我生命之初就得到这样的亲情和爱护确实是幸福的。这是我后来才懂的。
19岁那年我大学毕业了，本该充满幻想和激情地走进社会投身生活，可工作不久就开始发病，持续高烧和全身皮下出血，一纸诊断书将我禁锢在一间小小的房间里。因为一开始治疗无效，人迅速苍白消瘦，不久即衰竭卧床了。随着病情恶化，我的情绪日坏，绝望和急躁下，一个中午我拔掉了输液头，将所有的药水药片扔出窗外，关上房门将医护人员与家人拒之门外。我蒙在被子里脆弱地伤心：生命太苛刻了，我才19岁就要走上悲剧的结尾吗？
“咚咚咚”，有人敲门，我想使劲大叫：“我谁也不要见！”可声音听起来却是这么弱。
“我是八床。”一个熟悉的声音。
八床是一样的病友，因为患再障性贫血，20多岁的年纪已在这医院住了三年。我摇晃着下床，打开门。八床背个手风琴在门口站着。
“新练个曲子，你躺着，我拉给你听听。”
八床这是怎么了。这几天他一直不好，这么重的家伙护士怎么会让他背？我望着他好像明白了什么，琴声响着，断续又执著。八床苍白的脸上冷汗涔涔，按琴键的手指开始颤抖，那是非常熟悉的《桑塔·露琪亚》。刚入院的时候我和病友一起唱它，还讲有趣的故事。可现在我最先软弱下来垮了精神——“别拉了。”我按亮了床头的呼叫灯。
八床几个月后就病逝了，最后一次走过那病区的走廊。门口的黑板报上还是他的笔迹：
“你无法放弃。”他用最后孱弱的生命教我懂得了珍惜生活的权利。
我的病使一个又一个医生退却，治疗无大的进展。最后，人们热心推荐一位退休十年已不主刀的老医生，是他，默默打量我许久之后，决定为我手术。
无影灯亮了，麻醉血压心率呼吸神经补液输血……那么多双眼睛专注在我一个人身上，老人高抬双手，眼里闪着慈祥的光：“姑娘，别紧张，你数数我的胡子就知道这老头看过多少病人。”
嘴里插着胃管，我牵动嘴角笑笑，我不紧张也不害怕，我甚至非常平静非常坦然，过去18年的日子飞逝而过，生命是我的，可为了这个生命，有多少人为我付出了那么多。幼年，少年到大学，到毕业，到现在躺在手术台上，多少深情，多少教诲，多少关切。那一刻我深深地感到幸福……后来母亲告诉我，那时手术室外面的走廊站满了前来等候消息的朋友、同事和领导，甚至连一些不相识的人知道后也加入了等候的人群。
七天后，我醒来。我看到了面挂泪花的母亲、父亲，看到了慈祥欣慰的老医生，看到了我熟悉的病友，还有一些陌生的面孔，可是，我再也见不到八床了，脱离危险之后我第一次流了泪。
三个月之后。一个春暖花开的日子，我第一次下床，摇摇晃晃走出了病房大门。
残雪已经化尽，阳光温馨扑面，视野里土地和田野一直碧绿到遥远的天边，那是生命的延伸吧？无数新叶哗哗啦啦摇动在风中像无数只透明挥舞的小手掌，那是生命的欢呼吧？河水在春天的土地上柔软明亮地流动，蔚蓝的空中鸟儿自由地翱翔，那是生命的深情吧？一切都如此新鲜，一切都如此可爱，生活和生命重新回来了……面对这美好的一切，我忽然泪水盈盈。人的一生，也许要经历很多很多，是苦难还是欢乐完全是命运的赐予。我们只有坦然地接受，勇敢地面对。不知相貌的小保姆、永不再见的八床、白发白须的老医生、辛勤善良的父母亲、关怀和帮助过我的朋友们，一切的一切，都是生命与生活所赐，让我永远感激。
我更感谢厚爱我的生命。
与时间面对面
与时间面对面，没有比这更可怕的了。
麦李
从小我就知道“孤独”是个好东西。那些死了还让人们记住名字的人生前就常用“孤独”来概括自己的生存状态。
近几个月，新调整的工作终于让我有机会实践多年的理想。我拥有了一整个不受干扰、想干啥就干啥的白日。第一个月，我坚持不说一句话不见一个人，每天站在窗前欣赏风吹树叶子哗啦哗啦响，然后泡上一杯绿茶，光脚坐在木地板上看书。第二个月，我发现时间开始黏乎乎地徘徊，屋里干净得没有人烟，家具们都冷酷无情地呆在它们该呆的地方。我有时也躺在沙发上给朋友们打电话，不过他们都太忙了。有句诗说：“我随时都听见在我背后/时间之车张着翅膀匆匆逼近。”我觉得它好极了，而没有人比我有更多的时间来倾听时间的振翅之声。
最可怖的是第三个月，老公的工作忙了起来，常常不回家吃晚饭。我那像拧开的水龙头一样涌向他的话突然失去了宣泄的对象，我忧郁地想，和社会最后一点联系都断了。
我不怎么看书，每天在心里说：呵，寂寞，呵，寂寞。这时，寂寞，是一种物质，像一个苹果或一个人那样看得见摸得着。它从四面袭来。我只好选择逃离。有一个傍晚——在经历了一整个不说话不见人的白天后，老公打电话说他仍然不回家吃饭，我就决定去一家陌生的美容院看看。我出了门，在一家灯火辉煌的餐厅饱餐一顿，然后从从容容享受了两个小时的美容按摩。这个夜晚手机一次都没响起，没有人知道我去了哪里，也没有人关心我去了哪里。
离开美容院时下了瓢泼大雨，街上没有行人，小摩托车在风雨里像一叶颠簸的扁舟。我满怀辛酸地回到家。美容做得好极了，我容光焕发，不过没有一个人来欣赏。睡到半夜才发觉老公在床上。哲人说：人不能两次踏进同一条河流。我伤心地想，对于我老公，我就是一条不流动的河流。省略去过程，早上他离家时看到的我和夜里睡在床上的我，有什么两样？
现在，有关孤独和寂寞的遐思都灰飞烟灭，大概这辈子也没什么希望了。还好过几天，和老公一起看见一个有名有姓的人物说：在监狱，与时间面对面，没有比这更可怕的了。老公立即告诉我：这个是曼德拉。
散淡的人生
悠闲的生活使我们不仅感到自己是生命的主人，而且明白：记得简单才能记得自由。
李胜
人生一世，紧握双拳而来，平摊两手而去。许多时候，我们总在思索这一问题，不管在这世上停留多久，总要留下有形的痕迹和无形的精神。
活着的快乐是宽广的，博大的。它不仅存在于心灵上的纯洁与自由，而且存在于生活上的平淡与雅趣。我有自己宽敞的居室，但很简朴，并不富丽堂皇。我以为家只有存在简朴中才是真实的，纯粹的；在奢华中，即使是幸福的，也是不能纯粹，不能自然的。在家里，外面的酒席再好，也比不上妻子的拿手好菜，不如自己的下厨偶得，不如一家子围在一起妙语连珠，谈笑风生来得惬意、爽快；在家里，每逢喜庆的日子，相互道一声珍重，道一声平安，充满了温馨和爱意；在家里，把自己关进书房，与圣贤们交谈，从思想上摒弃虚伪，让心灵更加纯洁和澄净。
我一直觉得对生命怀乐观知足常乐态度的人，他的心里总是甜蜜蜜的；怀悲观态度的人，他的心里总是苦涩的。也许人生的真正艺术在于取舍得当。我从不贪慕财富，不仅因为它是身外之物，最重要的是如果贪慕它，我则成为它的奴隶，而不再是生命的主人。走在大街上，见到许多人，总那样匆匆忙忙，走起路来，表情严肃，目不斜视，不带一丝笑意。其实，真的没有必要忽视太阳的金光灿烂，微风柔和而起，绿叶的沙沙作响……生命，我想，概括起来不过是“智”和“愚”之分罢了。所谓“智”，就是懂得生命的辩证法，在有限的生命里，必须弄清生命是怎么一回事，自己又要成为什么样的人，要承担什么样的责任。而“愚”正恰恰相反，人生如戏，何不游戏人间。我是崇尚“智”的。不管人生的过程有多长或多短，至少我懂得幸福和快乐掌握在自己的手中，同样悲剧和痛苦也由自己一手造成；至少要做一个堂堂正正、清清白白的人；至少用真诚和信任获得珍贵的友谊，用忠诚和奉献赢得圣洁的爱情。
悠闲的生活使我不仅感到自己是生命的主人，而且明白：活得简单才能活得自由。我渴望逃离城市的喧嚣，逃离人的虚伪与冷漠，奔向简单淳朴的大自然，回归无知无识的天真。山间的清泉在我心头流过，让一切烦恼和忧愁，让一切名心利欲，人生得失随着清泉流走……我喜欢散淡的人生，愿做精神上的富翁，物质上的平民。
无语人世
第1次，我流下的不是怨恨、感伤的泪水，而是感谢的泪水。
郑春妹
多年前的一场意外，使我由正常人一变而为喑哑残障，其中的人情冷暖，常令我垂泪。坦白地说，我对人性是有些失望的，尤其在工作上受到的排挤和冷漠，使我几乎已提不起求职的勇气，但生存的问题，逼得我必须再三地去怀抱希望，再次接受被拒绝的打击和刺伤。
辗转多次之后，我通过社政单位的安排与推荐，进入一新闻传播机构任职。由于负责静态资料的管理，不仅非常适合我，且我也胜任，同事对我也非常友善、关怀，使我对人生又充满了期望和生之勇气。
然而发生了一件轰动的新闻事件，同仁们为了抢新闻、发布新闻，大伙莫不忙得鸡飞狗跳，为了配合新闻，我这资料、档案的调卷管理霎时变得非常重要，不断地要推出背景资料以提供新闻后勤支援，由于同仁要求资料支援非常急迫，此时我的喑哑残障带来了工作上沟通的障碍和难度，不仅延误了宝贵的时间，也出了不少的差错。
事后，同仁的抱怨，使得单位主管重新检讨我在此工作上的适宜性，因此，有了将我调离现职之议。这其实不仅为了单位，也是为我好。但我实在舍不得离开这个我热爱的工作，我急急跑去向主管拍胸脯保证，我可以认真学，可以在速度上加强。
从主管的眼神、表情中，我得悉我是不可能再呆在此工作了。这对我真是致命的打击，由于怀疑心作祟，我发现同仁们不仅不再如以往那般和善，而且常常在我周遭窃窃私语、指指点点。
以往，同事间有任何活动都会邀我参加，但最近他们每星期1、3、5晚上都办有活动，地点就在办公室，却再也不通知我，我也故意装做不知道。但憋着实在难过，我便趁着一个晚上他们办活动时，故意装做东西忘在办公室前去拿取。
当我打开大门时，他们都吓了一大跳，而我更是吓了一大跳。原来他们不是在办土风舞、桥牌或插花、纸雕等活动，他们请了手语老师在教他们学手语，不仅单位同仁个个都到齐，连单位主管也到了。
他们为了改善与我在工作沟通上的问题，每个人都放弃了下班休闲时间，认真地学手语，来迁就我，配合我的工作，原来为了不把我调走，他们付出许多的心血和包容。
第1次，我发现自己的无知，也发现人性的崇高和真情；第1次，我流下的不是怨恨、感伤的泪水，而是感谢的泪水。
自满与知足
自满自大的人不一定快乐，自得其乐的人一定快乐，所以我还是想做个知足常乐的人。
赵淑侠
你我都曾见过一种人：在大庭广众之间双目昂视，下巴颏翘得老高，面色凛然傲气冲天，仿佛周遭的一切都不屑一睬一顾。也有一种人，就怕人家不知道他才高八斗，无论走到哪儿，说不上三句话，便开始为自己宣传，即使做谦虚之态，亦是以退为进，并无诚意。
一个人这样迷恋自己，对本身如此崇拜惊叹，很可以能有出人头地不凡之处，但他的不凡和智慧一定不是最高，因他居然悟不出人外有人，天外有天，学无止境，三人行必有我师之类的真理，犯了量小易盈、自满自大的毛病，是让与他相对的人很难承受的。
还有一种人，眉眼之间洋溢着和平的神气，动不动笑容满面，说起话来风趣横生，不忧不怒，自得其乐，但自己过得快活，也让别人快活，不忧不怨的人，是属于知足常乐的一型。
自满与知足从字面上看来，仿佛都是对自身情况感到满意的反应，事实上内心的出发点和由外的表现给人的感受，却是大大的不同，其间境界的高低更是差之千里。而从根本上说，知足也罢，自满也罢，与外在客观条件并不一定有相互的关联，一个人自觉得生活到这个程度，于愿已足，并不代表他的生活真的一定就无懈可击，样样可打满分，主要是他能衡量自身的能力，正视客观的条件，不妄想不贪求，也不去与他人比高下，能够以宽容坦荡的心去对待生活，使自己的人生不受外界的影响和干扰，顺命随缘地和平渡过。
那些态度骄横言词夸张的人，真的都是那么自信、骄傲，对自身的一切都心满意足，自认高人一等吗？如果你肯仔细分析，也许会吃惊地发现，事情恰恰相反。
依心理学上的说法，那种处处要表现自己的不凡，就怕谁人不知他的出类拔萃和光荣历史，无法克制地要以骄傲的面孔示人的人，常常是心理上欠缺安全感，满足感，或自怜狂在作祟的人。因为缺少安全感、满足感，便相对的失去了自信，因此便急于要在别人的赞美或惊叹声中找回信心，证明确实如自己所希望和所幻想的那样不同凡响。骄傲、自满、目中无人，是由于反常心理在后面推动，不但予人极坏的印象，也是一种十分可悲的病态。
知足常乐的人也往往会给人错误的印象。譬如，今天的社会无处无时不在竞争，名、利、权，永嫌不足，争得到的趾高气扬，争不到或争得不够的怨满颓丧，你去不争，不怨，亦不说酸溜溜的话去损别人，仍然乐呵呵地过日子，说不定有的人就会认为你是胸无大志，没出息或没能力，很可能由此就看轻了你。
但这有关系吗？对你的人格和能力有损伤吗？我想答案是否定的。知足并不代表不进取、不进步或拒绝竞争，而仅仅是表明了一个人对本身的存在，和对这个与他人共处的社会的态度。可以说是洞察人间百态，看透世事无常后的一种大彻大悟后的坦荡胸怀。
懂得知足的人才能常乐，总挂着与人一比高下，就怕不比别人强，或怕别人不知他强的人，总活在处心积虑之中，怎会有真正的快乐？
归根结底还是那句话，人外有人，天外有天，你好，还有比你更好的，人生一共短短的几十年，重要的不是你曾博得多少掌声和艳羡的眼光，而是你得到了几些心安和做人的乐趣。自满自大的人不一定快乐，自得其乐的人一定快乐，所以我还是想做个知足常乐的人。
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