又见月圆

    仰望星空，我觉得自己不再孤独，不再寂寞……

    刘墉

    记忆的潮海中许多往事都已消失，但几年前一件小事却至今难忘。

    那时，我还在部队工作。那年中秋节前，我收到妻子来信，说她病了，盼我请假回去偏巧部队有任务，后来，又来电报，言病重，让我务必赶回去一趟。可那会儿部队训练正紧，请假根本就是不可能的，想来想去，写信耽搁时间太长，只好拍电报。一天下午部队的事刚完，我就急忙请假，因一时找不到车，只好步行往镇上赶。

    一路匆匆，当赶到离部队驻地20多里的小镇时，已是黄昏时分了。

    小镇显得冷冷清清，街道被一种朦胧的气氛笼罩着，空气中弥漫着山区黄昏时的甜醉气息。

    夕阳余辉下，炊烟缭绕，小桥流水。

    望着人们手拎月饼行色匆匆，我突然悟出这天正是中秋节，想家思亲之情油然而生，这念头来得那般强烈，如潮汹涌。

    邮政所坐落在小镇的正中，大门紧闭，悄无声息。显然已经下班了。我颓丧地站在那里，心里感到一丝寂寞，一阵孤独。

    我徘徊着，迟迟不愿离去。不知什么时候一位老人来到我身旁，问：“啥事？”

    我说：“拍电报。”

    “到这儿来。”老人腿有些不方便，一瘸一拐地拖着步子领着我绕着邮所的后边，指着一扇小门，“那是邮所值班室，在那儿可以拍。”说完一瘸一拐步履蹒跚地慢慢走去。

    推开小门，一位女同志正在打毛衣，见我进来，“有事？”她问。

    “拍电报。”

    她顺手递过来一张电报纸，我终于舒了一口气，坐下来认真地填写电报内容，末了准备交钱时，我突然发现由于太匆忙，身上竟没带钱，我急急地在全身上下所有的口袋里翻个遍，只找到几角零票。那一刻，我尴尬极了，急出一身冷汗。

    从20多里外匆匆赶来，为的就是拍这封电报，然而，此刻，我却没了主张。

    见我站起来又坐下，坐下来又站起，女同志抬头问：“好了吗？”

    我犹豫了，这电报我还能拍吗？捧着电报纸，思前虑后，琢磨了又琢磨，最后决定只拍一个字：“思”。这一字凝聚了我所有的情、所有的爱。

    我一笔一画，把那个：“思”字写得大大的，尔后交给了那位值班的女同志。

    她提笔去办理，但笔尖只在纸上划了一下，就凝住不动了，抬起头脸上漾溢出亲切温和的微笑，说：“加个倍字，倍，倍思，每逢佳节倍思亲！不更好吗？”

    我嗫嚅着，不知该怎么解释。末了只好如实告诉她我带的钱不够。

    她不再说什么，坐下来迅速为我办理好一切手续，将单据交与我，瞬间，一股暖流涌遍了我的全身，我眼睛湿润了。那一刻，我真不知该说些什么。

    待我转身要走时，她突然喊：“等等！还是加个倍字好，我替你付钱好了。”

    走出小屋，月亮高高地悬在天上，小镇沉浸在中秋节之夜宁静祥和的气氛中，仰望星空，我觉得自己，不再孤独，不再寂寞……

    黄昏里的琴声

    我是感叹音乐把忧郁也装饰得如此美丽，使人欲想责备命运却说不出口。风飘向阳台吹向后门，携着婉转的旋律在洒满宁静的屋中缓缓地流。

    汪国真

    那一把小提琴在黄昏里忧郁了很久，我的思绪在那一片感伤的氛围中驻足停留，不是为了聆听那没有情节的故事，因为那样的故事你我都有。

    我是感叹音乐把忧郁也装饰得如此美丽，使人欲想责备命运却说不出口。风飘向阳台吹向后门，携着婉转的旋律在洒满宁静的屋中缓缓地流。

    茉莉花开如满天星斗，为了这份温馨不知经历了多少无言的等候。见到花开却见不着花落，可是惧怕花落又岂是不栽花的理由。能让琴声如此忧郁的那一份感情便是茉莉花吧，花开使人喜花落使人愁。

    窗外白杨树的叶片绿油油，在树下对弈的老人是否也像年轻人唱的那样跟着感觉走？虽然已经过了做梦的年龄可还是抓住梦的手，在身边观棋又不时喳喳呼呼的小孙子便是老人梦的尽头。老人们完全遗忘了琴声，因为此时一个已被将军，另一个正半翕着眼捋花白胡子乐悠悠。哦，老人家：您老年轻的时候可也有琴声里的烦忧？

    不远处丁香树旁，一个小姑娘正坐在小板凳上认真读着自己的未来。站在岁月甲板上的小姑娘，你看见了什么？是小岛是帆影是白鸥……那一把小提琴在黄昏时忧郁了很久，我的思绪在那一片感伤的氛围中驻足停留。我欣赏那能够把痛苦也变得美丽的人，因为我还相信，在那一阵凄婉的旋律流淌之后，那位熟悉又陌生的小提琴手，一定会重新缓缓抬起曾经那样深低下的头。

    悄悄来临的恋情

    不知道什么时候，我与你悄悄走到一起，挤进了一张照片里。

    赵冬

    这个季节悄悄地来了，这个年龄也悄悄地来了……谁也无法拒绝，谁也无法回避。

    不知道什么时候，我与你悄悄走到一起，挤进了一张照片里，然后回眸对视，嫣然一笑。有风在低低地私语，有云在悄悄地掠过……冬去春来，当紫丁香轻轻摇曳的时节，我已经默默地走进了你的芳心。

    我不敢再去读你，每读一次，心便泛起不小的波澜。那夏荷似的笑靥、冬雪般的肌肤，弯眉处隐藏的一丝矜持，眼波里闪动的一汪秋水……我醉了！

    从此，你心里也有了秘密。目光下，那低垂的睫毛上闪动的爱意；栏栅旁，那柴扉深处的祈愿；林荫里，那一头墨发飘拂的纯情呼唤；爱河畔，那红唇轻吻后的纷纷扬扬的心跳……都是寄给我的呀！朦胧的季节，世界是一部美丽的童话诗集。

    这个季节，你不仅爱我的优点，也爱缺点；这个年龄，我只懂得喜悦，不懂哀愁。这个季节，我说爱你，你会放弃一切伴随我天涯海角；这个年龄，你说爱我，我会义无返顾地与你相守终生。

    这个季节悄悄地来了，这个年龄也悄悄地来了……

    给心情涂上颜色

    给心情涂上颜色，我们便有了七彩的人生，我们才真正地把握了自己。

    赵冬

    今晚，似乎有什么无形的东西在心头鼓噪着自己，细细想来，才发觉这无形的东西原来是心情。

    平时总以为用那个字就可以把心情完全包含进去了，这两个字是“有”和“无”。有心情的时候，看天天高，看海海蓝，看云云白，看花花红。没有心情的时候，忧虑、烦躁、苦闷、恼恨、悲伤、寂寞……便纷至沓来，侵袭我们无奈的身心。

    其实，人生就是我们乘着自己的命运之舟，向一个很深很远很神秘的地方划行的过程，而那一次一次奋力划浆泛起的涟漪就是心情。

    坐在生命和思想灵动的高地上，我认真地理顺自己曾经拥有过的经历，把甜蜜、幸运与快乐做一次排列；把苦涩、不幸与失落做一次组合，世间的恩怨、四季的寒暑、人情的冷暖、爱情的聚散……便又重新从逝去的岁月中返航，停靠回忆的岸边。这才发现心情远非那两个字所能概括得了，心情是五颜六色的。

    小时候，当自己第一次系上红领巾，在队旗下庄严地宣誓的时刻，心情是金黄色的。金黄色的心情憧憬着一轮冉冉升起的希望，我们便在这美好的希望中茁壮地成长。

    长大了，当自己怀着初恋的心跳，在幽静处挽着恋人喁喁私语的时刻，心情是蔚蓝色的。蔚蓝色的心情期待着幸福生活的到来，我们便在这蔚蓝的心情里，尽情地呼吸，自由地舒展，轻松地雀跃，快乐地构筑着一个美丽的梦。

    事业有成心情猩红如火；情场失意心情苍白似纸；外出旅游，心情翠绿如茵；参加葬礼心情灰黑似炭……我常常希望自己的每天每夜每时每刻的心情都有亮色，驱散黑云，拒绝灰暗。心情是万事万物成功与失败的原因，有了好心情，成功也就有了一半儿。

    心情的好与坏、明与暗取决于人的品德、修养及性格的高低。德高者常常心似璞玉、旷久不变；品低者往往心乱如麻，变化无常。与人发生口角磨擦，心情好的人会彬彬有礼，退让再三，化干戈为玉帛；心情不好的人会火上浇油、大打出手，终引横祸临头。与人发生利益争执，心情不好的人会争吵不休，心情好的人会让出自己的路来，把利益和方便让给别人，自己失去的仅仅只是蝇头小利，而获得的是人们赠予自己的赞许，这是用多少金钱也买不到的奖赏。

    心情寂寞时，我们可以把玩于一草一木、一花一石于股掌之上，寻觅到可以陶冶情操的情趣。

    心情激荡时，我们可以忘掉眼前的荣辱与悲欢，使心情平静似一滴静静的水珠，然后再回到原处，重新审视时间与空间，这时我们所决定的也许真的与从前不一样。

    心情有忧郁，我们可以牵引自己投入大自然的怀抱，让天籁的悸动与大地的胎音，拨响麻木的心弦。

    心情浮躁时，我们可以把自己浸泡在柔婉的音乐氛围里，让流淌的音符去浣洗心灵悬浮的泥沙。

    心情的变化控制着人的性格、情绪的喜怒哀乐，聪明的人善于培养、调剂、熔炼自己的心情，使自己的身心常常处在好心情的笼罩下，情绪受到色彩缤纷的良性循环。这样的头脑才更有助于发明创造，这样的身体才更有利于休养生息。拥有亮丽的心情，人生便握住成功的契机；拥有亮丽的心情，身心便获得了极大的营养，目光看得更远，思想的触角会伸得更长。

    给自己的心情涂上颜色，我们能够在明丽的日子想到日后还将出现腥风苦雨；给自己的心情涂上颜色，我们能够在失落的时候想到前方还将有锦绣前程。善待自己的心情，也就擦净了自己的心窗。我们明白了肯吃亏不是白痴，能吃亏乃为志士。梳理自己的心情也就善待了自己的人生。我们明白了静坐常思自己过，闲谈莫论人是非。擦净自己的心情，也就解开了自己在生活中的难题。我们懂得了怕小人不算无能，敬君子方显有德。调整自己的心情，也就校正了自己的坐标。我们懂得了退一步海阔天高，让三分心平气和。

    心情不是一根单一的线，它是一根经过千百双手揉搓过的绳。这根绳粗粗细细地向前延伸，有的地方光光滑滑，有的地方疙疙瘩瘩，这就是心情，这就是人生。

    给心情涂上颜色，我们便有了七彩的人生，我们才真正地把握了自己。

    平平淡淡也潇洒

    似乎拥有一切又失去一切，什么也不想去争去取，只是为了平平淡淡地做人。

    赵冬

    我是一个平平淡淡的年轻人，我是一只不会生活的笨鸟。

    不会跳舞，不会猜拳，不会打架吵嘴修理“长城”；不会寒暄，不会周旋，不会观人脸色左右逢迎；不会计划，不会休息，不会爱护自己关心别人；不会凑趣，不会打哈哈，不会养猫逗鸟逮蟋蟀喂金鱼……不会隐瞒观点，不会拉帮结伙，不会传老婆舌，不会背后捅刀子；不会朝秦暮楚，不会下海捞金，不会鸡蛋里挑骨头，不会给人家添恶心。别人蒙难失意时，不会落井下石往人伤口抹咸盐；自己春风得意时，不会翘起尾巴挂一面红旗……不会谈天也不会说地，不会打狗也不会骂鸡。就一天到晚，独对人群，糊里糊涂丢三落四莫名其妙不淡不咸地活着；就成年累月，独对世界，辛辛苦苦快快乐乐匆匆忙忙有滋有味地活着。

    这就是生活中的我，是那个整天就会幻想，就会做美丽灿烂梦，就会写纯情小说唯美散文和爱情诗的赵冬，就是那个被迷恋他的少男少女们说成好潇洒好浓情好缠绵好诗意的纯情歌手。

    也正因为自己什么都不会做，所以，生活中我样样都得重新学起。正因为自己活得平平淡淡，才好想把自己真真实实地交给世界。

    总想昂着头走出人群，让自己的背影印满一双双称赞的眼睛；总想在沉默中忘掉别人忘掉自己，让所有不安分的日子都尘埃覆盖；总想去爱一个人，却不希望她马上明白；总想给人留一份纯情，却常常自己钻进自己编织的网；总想独自静静地领略黄昏的温柔、绿荫的清幽、哇鸣的悠扬，却总有一首相思的歌谣缠绵在心头；总想轻轻松松地挥挥手，挥退世俗，挥退遗憾，挥退寂寞，却总也无法摆脱月的圆缺花的开谢人的聚散……于是，又好想平淡好想潇洒好想超脱，好想让自己目光蔑视那些自以为是的凡夫俗子，好想以自己洁净的双手去浣洗那些被铜臭淤积的灵魂。

    那次在街上遇见一位龙钟乞丐。别人，好多身着华丽衣服的男女视而不见，擦肩而过，自己却风度翩翩地拈出一张大团结递给老人，博得周围一片异样的目光。也算潇洒，尽管那时自己嗓子渴冒了烟，却舍不得花几角钱买一瓶汽水或吃一块西瓜。

    那次外出在哈尔滨工大附近的胡同，撞见一群流氓正在劫持两名女大学生，于是自己挺身而出与流氓们厮打起来，直打到民警赶了来，把一个流氓扭送到曲线街派出所。再看自己，鼻青脸肿。也算潇洒，爬起来，掸掉身上的尘土，带伤而归。

    那次与朋友去外地应试，考某高校的导演班，朋友顺利过关，自己却在复试赛中被淘汰，虽然心情沮丧，却摆上一桌酒菜为朋友祝贺。也算潇洒，人生有无数次沉浮，重要的是要总结经验。

    与热恋中的女友分手，她坐在车窗口，那双大眼睛似乎企望什么。我却倔强地缄闭嘴巴，直到列车缓缓开走，才禁不住眼泪横流，打湿了月台。也算潇洒，感情的丝线该断则立刻斩断。

    滑冰的时候，迎面冲向一个横穿跑道的女孩，为避免碰伤她，自己闪进旁边的冰缝里，冰鞋滑进冰缝，脚腕受伤。也算潇洒，用自己的危险换来别人的安全。

    ……潇洒就是潇洒，毫不矫饰，毫不做作。虽然明明知道自己吃亏，虽然明明知道这一切太平凡太平淡，却依然要按照自己的活法生活……那张年轻的脸有时写着清亮和傲岸，有时挂着自信和倔强，有时印着顽皮和风趣。似乎懂得一切又反感一切；似乎看透一切又蔑视一切；似乎拥有一切又失去一切，什么也不想去争去取，只是为了平平淡淡地做人。

    平平淡淡也潇洒，你说呢！

    幸福，你不要来得那样快

    幸福，你不要来得那样快，在人们懂得你的真正含义的时候，你再到来！

    他他

    渴望得到一份幸福，我敢保证，这个世界上百分之百的人都有着或曾经有过这种并不算太高的愿望。人们渴求幸福，盼望幸福能在自己的头上降临，这是一种十分正常而又积极的心理。

    但是，是不是幸福到来了，就会使所有的人都欢天喜地呢？

    对于这个世界上的相当一部分人来说，他们的一生都很顺利，几乎就没有什么波澜和曲折，人生的道路对于他们是平平坦坦，宽阔笔直的。他们要成功，成功便到来了；他们要事业，事业便蓬勃了；他们要爱情，爱情便抵达了……他们要的一切幸福，仿佛就是一个孩童在伸手向父母要一块泡泡糖那样轻松和容易。

    而他们，在幸福到来之后，得到的并不是快乐，相反，他们得到的倒是一种无法遗弃和无法排解的忧伤和迷茫。

    没有经过努力和奋斗，没有经过拼搏和厮杀，平平淡淡地说胜利便胜利了，是不是有点太索然寡味了？上苍待他们如此的宽厚，他们的心里感到太不自在。更何况，容易得到的东西人们都不会太珍惜，他们已经到手的这份幸福，一定会很快地就失去的。

    年轻时，多一些坎坷的经历和艰难的跋涉，对人是有益的。它不但可以磨砺人的意志，锻炼人的体魄，强化人的毅力，而且，在将来成功时，还会使人懂得这份成功来之不易，会感到更加的舒心和甜密。

    世上有很多人，他们把自己所要达到的目标树立得十分高远，使自己在短期内无法实现，用这样的方法来激励自己，来刺激自己，使自己多遭受一些磨难和困苦，使自己活得更加充实，便是因为这个道理。

    幸福，你不要来得那样快，在人们懂得你的真正含义的时候，你再到来！

    热爱的力量

    命运纵使让我趴倒100次，但我要从101次抗争中站起来——这便是热爱的力量。

    邓皓

    美国是一个酷爱蓝球的国度。这个国度里有一个视蓝球如生命的孩子。就是他后来让美国人一提到蓝球，就找到了荣耀和自豪！

    可就是这个孩子，中学时居然没被蓝球队选上。甚至爱球如痴的他要求教练准许他随队去看中学蓝球联赛这样并不苛刻的要求也被回绝了。可他没就此认命，他生命中有个飞扬激越的篮球呵！那取代了他对整个生命的热爱。

    穷途末路之时，他软磨硬缠迫使教练让他当了个别人不屑于干的上不了球场的“球员”

    ——专为球员拣球，搬运行李，整理球衣。他便这样接近了他因热爱而九死不悔的目标。

    这以后他率领的芝加哥公牛连续两年高居NBA皇冠宝座，他个人也享有“空中飞人”

    的美誉，并5次荣获“最有价值运动员”称号。

    他便是饮誉世界篮坛的迈克尔·乔丹。

    能把篮球玩成绝活的不只一个乔丹，但因为热爱篮球去征服苦难的乔丹却不多。

    命运纵使让我趴倒100次，但我要从101次抗争中站起来——这便是热爱的力量。

    穿着棉袄洗澡

    如果现在这个时代能出全才，那便是应试教育的幸福和这个时代的不幸。如果有，他便是人中之王，可惜没有，所以我们只好把“全”字人下的“王”给拿掉。时代需要的只是人才。

    韩寒

    如果现在这个时代能出全才，那便是应试教育的幸福和这个时代的不幸。如果有，他便是人中之王，可惜没有，所以我们只好把“全”字人下的“王”给拿掉。时代需要的只是人才。

    我以为现在中国的教育越改革越奇怪了。仿佛中国真的紧缺全才，要培养出的人能今天造出一枚导弹，明天就此导弹写一篇长篇并获茅盾文学奖，后天亲自将其译成八国文字在全世界发行似的。假如真有这种人我宁愿去尝他导弹的滋味。全面发展最可能导致的结果是全面平庸。

    就我而言，理科已经对我完全没有意义，尽管它对时代的发展有重大的意义。对于以后不去搞理科方面研究的人，数学只要到初二水平就绝对足够了，理化也只需学一年，如果今天的学习只为了明天的荒废，那学习的意义何在？如果我们为了高考还要不得不一把一把将时间掷在自己将来不可能有建树的或者有接触的学科上的话，那么拜托以后请不要来说教时间是什么金钱银钱之类。

    至于我常听到的学习数学是为了练习逻辑思维能力的说法，我觉得那纯粹是李洪志式的歪理邪说，因为看许多侦探小说或悬念小说更能练习逻辑思维能力，怎么不开一门看侦探小说课？不开倒也罢了，为何要阻止别人看呢？这里便涉及到读书的问题，记得有一句话，所谓教科书就是指你过了九月份就要去当废纸卖掉的书，而所谓闲书野书也许就是你会受用一辈子的书。现在的教材编课实在太那个，就拿我比较熟悉的语文英语来说，乍一看语文书还以为我民族还在遭人侵略了，动辄要团结起来消灭异国军队，这种要放在历史书里面。而真正有艺术欣赏性的梁实秋钱钟书余光中等人的文章从来见不到，不能因为鲁迅骂过梁实秋就不要他的文章吧？不能因为钱钟书的名字不见于一些名人录文学史而否认他的价值吧？不能因为余光中是台湾人就划清界限吧？如果到现在还有学生一见到梁实秋的名字就骂走狗，那么徐中玉可以面壁一下了。至于英语，我的一帮从澳大利亚学习回来的朋友说，空学了六年英语，连筷子（chopsticks）、叉子（fork）、盐（salt）等吃所必备的东西和厕所（toilet）。抽水马桶（toiletbowl）、草纸（toiletpaper）等拉所必备的东西都不知道怎么说，只知道问澳大利亚人Whereareyouform，Howoldareyou一些废问题来寒暄。真是不知道自己六年来学了些什么。不过可喜的是笔者因理科差而留了一级，有幸学到新版的OxfordEnglish（牛津英语），比老的教材要好多了。

    最近有两个“好”消息，一是语文高考要增加作文分数。别急着乐，这就意味真正有自己的见解风格的高手只会被扣掉更多的分数。二是高考要3＋X乃至3＋综合，这表示你不能放掉任何一门而去主攻任何一门，同学们一定要为将来的全面平庸打好基础啊！

    我们最终需要的人才是专长于一类的，当然我们也要有各科的基础，不能从小学一年级就专攻什么，为直达目的扔掉一切，这就仿佛准备要去公共浴室洗澡而出门就一丝不挂；但也不能穿了棉袄洗澡。我曾从《知音》杂志上看见一个处境与我一样又相反的人，他两次高考数学物理全部满分，而英语语文不及格。最终他没能去大学，打工去了，所以现在教育的问题是没有人会一丝不挂去洗澡，但太多人正穿着棉袄在洗澡。

    我也韩寒一回

    这些都不是我所关心的，我所关心的是，我在这所中专学校只住了一个学期就厌倦了那种正如韩寒同志所说的今天的学习是为了明天的荒费的学习生活。

    朱近朱

    这样前仆后继、明目张胆地喊出如此极具杀伤力的屁股口号，瞎子用屁眼都能看出这是高举韩寒这面另类的伟大旗帜呼天喊地宣传推广韩寒精神的意思。如果上面的文字会影响你的视力，造成你患上只会门缝看人的毛病的话，我的诚恳建议是，那你就赶快闭上眼睛，然后安全地做上几分钟有规律的眼睛保健操，这样我才敢打包票，保证你的眼睛，左眼是左眼，右眼是右眼。因为下面即将出现的文字可能会让你像周星驰电影《唐伯虎点秋香》里面那个奉只会把对着别人撒尿称作发镖的王爷的命令的师爷因不敌唐伯虎一句“赏花赏月赏秋香”而鲜血狂喷一样失血。再诚恳地奉劝一句，某某啊某某，保重你的身体，连毛主席都说了，身体是革命的本钱嘛。

    上面的话都是开场白式的废话序言式的屁话，接下来我作一下自我介绍，用比较忏悔的说法就是反省一下自己。那一年，我说的那一年是香港回归中国，彭定康回归英国那一年，我以优异的成绩幸福地考上了一所中专学校（这说明我是个爱学习的好学生）。我所学的专业决定了我必须在学校里老老实实、按部就班、自负盈亏地住满四年。事实上我还没有在学校里住满一个学期，我就深刻地发觉我在学校是无论如何也住不下去了。我不是诽谤我所读的那所中专学校师资力量不够雄厚，校园环境不够优美，教学硬件不够完善；我更不是诬蔑我所读的那所中专学校只有一幢教学楼，只有一个老鼠屁股大小的篮球场，没有哪怕是光秃秃的一草不拔的足球场，只有一个老鼠窝大小的食堂，只有一个拥有八个副校长的学校领导班子，只有一个专门让社会上的小混混自由进出学校打架斗殴、敲诈勒索、调戏女生、欺压男生的校门，只有一个由本校学生自愿加入的鸳鸯蝴蝶派，据内部消息透露，鸳鸯蝴蝶派的大股东是学校团委，以下是排名不分先后的小股东：学校学生会、青年志愿者协会、学校文学社、学校摄影协会、学校书画协会、学校艺术协会、民间团体三人行摇滚乐队。复杂而又简单的鸳鸯蝴蝶派走的是湖南卫视名牌栏目玫瑰之约的路线，为在校男生找未婚妻为在校女生找未婚夫提供只讲究数量不讲究质量的服务，他们还提出了向雷锋叔叔学习一百年基本不变，坚持发扬一直流行不起来的雷锋精神。

    这些都不是我所关心的，我所关心的是，我在这所中专学校只住了一个学期就厌倦了那种正如韩寒同志所说的今天的学习是为了明天的荒费的学习生活。我家里不同意我退学，他们的态度笔直而又坚硬，坚硬得比厨房里那把疱丁解牛时克隆下来的屠猪刀还要坚硬。父母希望望子成龙，如果我退学成功的话，那我也就成功地由龙脱胎换骨转变成猪了。最后的结果是，那把屠猪刀肯定会为我的父母贡献它的力量，真所谓是养猪百日，用在一时，屠猪刀上少不了我血染的风采。学校的态度非常可乐，说什么，有第一个朱近朱站出来，肯定会有成千上万个朱近朱跟上来，好像我在学校里有一大批秘密的铁杆Fans似的。更可口可乐的是，有一个副校长甚至找到寝室里来，亲自给我做思想上的工作，说什么，你还年轻，不要急着找工作，你的成绩也不错，虽然没在学校这个大家庭里名列前茅，但怎么说你也是你们寝室里这个小家庭名列前茅的人物啊！你小子的前途大大的有啊！你记住我的话，你就是死也别放弃你的锦绣前程啊！我当时就差没有问他，你有没有生产出年龄跟我不相上下的女儿，如果她长得不乱七八糟的话，我立马就和她签上一个学期或者四个学年的婚约。到时你这个准岳父发达了，我也就水涨船高跟着你一起发达，到那个时候你就会很荣幸地成为我的货真价实的岳父大人。

    我被夹在校园与家庭中间，难受得很，于是我再次提出了我的将退学或者休学进行到底的看法。家里的意思是，你小子想死啊！好不容易供你上中专，鲤鱼跳了龙门，而且还交了一年几千块钱的学费，哪有那么容易的事情！学校的意思是，你再提退学或者休学，就把你开除，你有病啊！

    于是我咬牙切齿地扛着这两座若隐若现的大山艰难地走在今天的学习是为了明天的荒废的求学道路上。在后来的艰苦岁月里，我千方百计地让自己在学校的教室里每次考试小心翼翼准确地及格，在学校的食堂里小心翼翼地按时吃着俭朴的饭菜，在学校的寝室里小心翼翼地按时就寝，在学校的男厕所里小心翼翼地按时一天撒三次尿三天拉一次屎。

    公元一九九九年四月的某一个具有历史意义的纪念日，我在一个我认为是风高月黑的大白天离开了我就读了两年的那所中专学校，开始了我的流浪写作生活。九月份，我成功地休了学。我现在的学历所以是：学无止境；我现在的身份所以是：社会青年。公元一九九九年，我十八岁。

    紧接着，我要代表80年代出生的，想靠写作为生的同志表彰一下第一个以学生身份挺胸而出，靠自己的真才实学向应试语文教育向庞大而又复杂的教育界毫不留情发放原子弹的韩寒同志，表彰他18岁就玩出一部浩浩荡荡长达222千字的发行量已逾47万册的畅销小说《三重门》；同样表彰他的文集《零下一度》；表彰他钱钟书式的尖刻文字，嬉皮式的逆向思维，玩的就是心跳的生活方式，过把瘾就死的生活态度，我是韩寒我怕谁的青春个性。

    来自四面八方的声音都说纯文学早泄了（你别误会，我的意思是早就泄气了，所以早泄。）很多文学刊物都操起了挂羊头卖狗肉的行当，但韩寒同志的《三重门》在这极具敏感的一年浮出文学的海面，这意味着什么呢？众所周知。这年头余秋雨散文似乎已经成为了一种文化时尚，到处都是盗版的余秋雨，现在韩寒同志倾力奉献的《零下一度》，就可以让余秋雨少为盗版的事情提心吊胆了。

    感谢七门学科大红灯笼高高挂逼韩寒同志留级逼韩寒同志高一退学，逼韩寒同志走上了文学这条不归之路。

    也感谢我这篇《我也韩寒一回》的狗屁文章，也语重心长地感谢我的不泄努力和不泄坚持以及韩寒同志的不泄努力和不泄坚持再以及如长江之水滔滔不绝像黄河泛滥一发而不可收拾的80年代出生靠写作为生的同志们的不泄努力和不泄坚持。

    不包裹自己

    礼品，要有个包装，藏起一份意外的惊喜；人性，却无需华衣，什么也美不过原本的真实。

    佟可竟

    春临时节，生命有忘情的冲动。

    可是，我们依然遮蔽自己，寒衣脱了，真性还被紧紧地包裹。

    提防是人的天性吗？把每个人都当成假想敌，自己造一袭迷彩的躯壳，让人不寒而栗。

    有时，我们也迎合，学着混世的狡诈。笑，不是开心；点头，未必满意。我们不惜背弃诚实，去营造一种公认的随和。

    谁顾得坦诚地问自己，一天的应酬，几分是真，几分是戏？说过做过之后，连自己的心灵都不肯兑现，我们却从没为此悲泣。

    无孔不入的假货，已经让我们身受其害，痛之切齿。我们把“打假”的利器对准生活中的吃、穿、用。那么，谁来销毁我们时常在制造的假言假语、假模假式？它迟早也会使我们形销容毁、面目全非。

    为什么要蒙蔽心中的那份纯善，徒怀一腔对真的渴求？

    如果我们都不包裹自己，爱恨直言，哪怕是一句“我讨厌”，也出自真意，给人一片诚实的感染。

    有一位叫任义的八岁男孩，竟肯舍生跳进冰河去救同伴。他不知道生命正灿烂如花吗？他刹那间的闪念，会是为做一件好事或是学习哪个英雄？恐怕没有比未被污染的人性更伟大了，它无利可图，却震山撼海。

    来点由衷的善举，结些真诚的情谊。说你所想，做你所欲。其实，我们再明白不过，什么是地道的真丈夫或者堂皇的伪君子。

    礼品，要有个包装，藏起一份意外的惊喜；人性，却无需华衣，什么也美不过原本的真实。

    春临时节，谁不脱寒衣？何必还包裹自己。我们总也不醒的梦，不正是让这世界要多明丽有多明丽？

    让平凡的日子鲜亮平凡的日子没有警钟，没有战鼓，没有通行证，但是，你的心音就是警钟，你的凝思就是战鼓，你的汗水就是通行证。

    黑马白浪

    平凡的日子太多，一不当心就会变得平庸。

    平凡的日子逃避不开，许多非凡的壮举其实正来自往日平凡持久的准备。

    平凡的日子最怕无聊地闲着，悠哉游哉地享福，春光也会黯淡，吭吃吭吃地劳作天昏地暗心里也亮堂。

    平凡的日子等待着放纵着你不动声色地考验着你，你伤感它不安慰你，你得意它不提醒你，你苦苦挣扎它不帮你一把，你躺倒不干它也不断喝一声让你爬起。

    平凡的日子需要你去觉悟。

    静静地聆听，一直听到你终于发现自己的心音原来在平凡的日子依然那么有神韵，那神韵分明就是你不甘寂寞热切的憧憬，于是你该为自己的心寻找一个可以寄托的追求。

    放飞心底的激情，每一个平凡的日出都是一次壮烈的召唤。

    轻轻地叩问，一直问到你终于发现自己的凝思原来在平凡的日子竟然那么有意蕴，那意蕴分明就是你百折不回守望灵魂的根，于是，你已为自己奔走不止的路扎实了信念。

    张扬凝思的活力，每一个平凡的沉默都是一次深情的酝酿。

    默默地挥洒，一直挥洒到你终于发现自己的汗水原来在平凡的日子照样那么晶莹，那晶莹分明就是你苦涩困顿赢得的报偿，于是你深为自己埋头弯腰的忙碌而感动不已。

    沉淀汗水的慷慨，每一个平凡的付出都是一次饱满的充实。

    平凡的日子没有警钟，没有战鼓，没有通行证，但是，你的心音就是警钟，你的凝思就是战鼓，你的汗水就是通行证。

    你打开了焕发生命活力的门，所有平凡的日子都将格外鲜亮。

    爱一个人而登临一级台阶

    斯妤

    爱一个人就是当他审视你时，你平生第一次不自信。

    爱一个人就是从不写诗的你居然写下这样的诗句：多么想有你的电话从天边传来/多么想雷雨交加的正午有你坚强的臂膀支撑/多么想当老迈病痛的晚年到来和你相视而笑/多么想在这忧伤沉闷的夜晚有你突然从天而降。

    爱一个人就是明知不可却又不断重复致命的错误，并自欺欺人地相信他没有一般男性的浅薄与无聊。

    爱一个人就是在极度失望后保险丝终于滋滋地燃烧起来，枷锁卸下，心重新轻松起来，自由起来，可是只要一句话，一个关切的神情，就会轻而易举地将自己扔进新一轮的燃烧。

    爱一个人就是一边怨恨他一边思念他，一边贬低他一边憧憬他。刚刚下逐客令宣布永不再见，翻转身却又七颠八倒地拨动电话寻找他。

    爱一个人就是从那天起你不再怜悯聋哑人——没有语言能力的人不必倾听谎言，没有语言能力的人不必为冰凉的语言所伤害。心灵永远只为心灵所审视，心灵永远只为心灵而洞开，聋哑何妨？

    爱一个人就是有一天当幻影终于彻底还原为幻影，真实终于完全暴露出冷酷时，你虽有预感却仍旧目瞪口呆。你的心口一阵痉挛，你的大脑出现空白。你不相信你最珍惜的原来最虚幻最孱弱。于是，你会写了两个字：残酷。

    只要燃烧过……

    曾经热烈，曾经绚烂，我们的笑容像无怨的花瓣轻轻闭合，尤其，我们曾经深深爱过。

    栖云

    夜幕降临的时候，很多人都喜欢抬头寻找北极星。大熊星座的7个勇士组成明亮的银勺形的北斗七星，用直线把勺形边上两颗星连接起来，向勺口方向延长约五倍，就遇到了小熊星座a星，即现在的北极星。北极星是天空北部的一颗亮星，距离北极最近，差不多正对着地轴，所以，从地球上看，它的位置几乎不变，航海和旅行的人常靠它来辨别方向。

    但是，北极星并不是永远不变的某一颗星，科学家推测，到公元14000年，织女星将取代北极星之位。

    这无疑昭示着，星移斗转，沧海桑田，世上绝不会存在什么一成不变的永远，将来的一日，这将是残酷而不可逆转的现实。但是，在那么一大段不着痕迹的迁徙中，我们有十分充足的时间和理由备粮备草，打点江山，并且有足够的心理准备迎接那些变故。

    还早得很，干嘛杞人忧天！1万多年，多少个世纪，多少代？麻木不仁的正是我们自己。因为时间充裕，我们总是敷衍着怠慢着挥霍着每一个潮涨汐落。生命的脚步就在不紧不慢的蹉跎中荒凉掉了。就像坚如磐石般的青春，就像海枯石烂式的爱情，谁能够将它们一成不变地守护？

    相对于变幻的星际，相对于漫长的历史来说，生命何其短暂，青春何其短暂，爱情何其短暂，我们有什么脸面磨蹭岁月！也许1万多年以后，没人记得我们的容颜，甚至没人记得我们的快乐和悲伤，一切都无情地消失在历史的烟尘中。但是，即使乍现的昙花也肆意地绽放过，即使瞬息的流星也尽情地燃烧过。没有遗憾，没有悔恨，没有怨言，便是一场圆满的出演。

    只争朝夕、活好每一分钟吧！当生命的圣火渐渐熄灭，我们遥望着广袤无垠的星空，也许最热爱的北极星不是最初那一颗，但又有什么关系？！曾经热烈，曾经绚烂，我们的笑容像无怨的花瓣轻轻闭合，尤其，我们曾经深深爱过。

    追求完美

    世界——就是男人和女人，文明的世界——就是有更多优秀的男人和美丽的女人。

    韩春旭

    我从来没有因为我是女人而有过叹息、懊丧，或者望星望月，梦想来生来世一定要当一个男人。

    我很为自己是女人而感到心满意足。如果真有上帝，我感谢他赐给我一份女人的骨肉，让我用女人的眼、女人的心、女人的情，尽着性地去欣赏男人。

    天与地、太阳与月亮、长与短、冷与热、快与慢、男与女，你能讲清哪就是主，哪就是客，哪就是彼，哪就是此？！细细观察，宇宙万物都是阴阳相抱，阴中有阳，阳中涵阴，无限和谐，无限圆满，无限精深，品味得让你一派心平气和。

    朦胧地开始对男人的欣赏，是实在感到许多事情不是女人想做到就能做到了。

    那还是十六七岁的时候，母亲请来同事家的小男孩，为我家打一对沙发。那小伙子仪表很平常，当乱杂得有长有短，有粗有细的旧木头摊在他面前时，不知为什么我的脸就红了。我暗暗责怪母亲，为什么准备的不是方方正正的好木头。他简单地说：“就是这些？好！”随即掏出皮尺，就像摆弄手中的玩具积木一样，这么划一笔，那么划上一个十字，而后那木头就在他手里每天变一个样。

    留在我心里，像电影一遍遍放映的，不是他用满手、满胳膊的木屑，去抹汗流满面的脸；不是他像变魔术一般，将粗糙的木头刨得又光滑又精细，而是他两手紧握刨子，刨起木头身子一仰一屈，胳膊上肌肉鼓鼓地隆起，那肩膀顿然显得那么宽阔有力，只有男人才有的那种用力，牙仿佛也在使劲儿，腮边还有太阳穴上的青筋，也跟着一起一伏，一动一移。当时，我也学着他的模样，刨了无数下，木头就像成心欺负你一样，任你如何用力，一丝木屑也不肯掉下。他的眼睛并不瞧我，笑一笑：“这不是女人的活。”立时，我心中第一次漫起一种从未感受过的很微妙又很酥软的倾心，头脑里已没了对人三六九等沉甸甸的思量。他是否平庸，是否俗气，是否无德，此时此刻就在这个空间里，就在这种体现他的力而女人永远不及的氛围中，这时你对男人充满了一种喜欢和欣赏。

    以至后来，以至现在，凡是看到男人登上桌子去安吊灯，去接空调，去装热水器，女人仰头站在下面，忙着递毛巾，递工具，再不然认真地扶着摞起的椅凳时，心里总会重演那种酥软的感觉，这时，男人和女人都显得那么憨美。

    继而，这又发现，很多看上去十分女性化的职业，只要男人一投入，时常比女人干得更出色。好的理发师、好的裁剪师、好的厨师无不是男人更显风姿。不能不承认，男人那种力所特有的奠基，使他们的血脉，以至他们的思维，都有着超于女人的一种开阔和活跃。

    对男人有意识地去欣赏，是突然感动，再傻、再笨、再无赖的男人，他的骨子里都满含着责任。

    不是说女人就不知道责任。当母亲、做贤妻，这是女人生活的大部分，但是在这责任里，女人强烈体现的是柔弱，而男人凝聚的是阳刚。

    再强的女人，无论事业上多么叱诧风云，个性上多么泼辣、刚烈，在她的男人面前，她甘愿是只温顺的羊，她甘愿扑进丈夫的怀里，希望他永远是座大山，而自己是棵依偎的小草。这就是女人真正的本质。

    男人，不！无论智商高还是智商低的，有钱还是没钱的，漂亮还是奇丑的，只要在女人面前，他就希望她的眼里看到的是顶天立地的男子汉。

    不管他是否能持久地爱着你，但真爱你的那时刻，他的责任就渗透在生活的点点滴滴里。

    挣钱养家，这是男人从不置疑天经地义的准则，他们绝不会像女人那样，因为做母亲，因为做妻子而付出辛辛苦苦，以至可以理直气壮地唠唠叨叨，理直气壮地喊冤叫屈。男人不能养家，或者养的家过的日子不如别人家了，他会在心里捶上自己千百次，他会恶狠狠地骂自己不配是男人。有一天，老婆并不是认真地说：“啊，瞧人家多像家，要啥有啥，瞧咱家！”

    这比指着鼻子骂他一顿，或是几天不理他还会令他心里百般地不安宁。他会在你睡熟后，独自一口一口吞着烟，脑子里计划着，怎么从明日起，一步一步干出个人样儿，让你瞧着这个家一定超过你羡慕的那个家。且不讲结局会是怎么样，这责任不是抗命，不是遵命，也不是顺命，他们骨子里就是乐命。

    男人无论事业上多么令人眩目，才华多么惊世骇俗，仁圣之名多么誉满乾坤，如果没有一个实实在在的家庭，没有一个实实在在他所爱的女人，这一切一切都是失败的“空中楼阁”。

    男人最感到欢心满足，心中最是怦然跃动，情绪最是飘然醉然的时刻，不是立足在领奖台上，不是震耳欲聋的鼓掌声，而是坐在爱人的面前，不动声色，淡淡地说一声：“点吧，你想吃什么，就点什么！”

    不是单纯的乖甜温顺，是女人承认了他才会有的全心全意地望着他。他几分绅士，几分沉稳，招唤着小姐，掏钱买单，这时的他，才是自己真想收获的、最惬意的男人，才能享受到的那种高大。

    以至男人紧紧拥抱女人的时候，全身心不仅仅是一种性的热爱，他手臂滚热传递的是：谁要欺负你，我就会好好地保护你。以至“爱”的交融，他真爱你，他强猛、果断、坚挺，他身心沸腾的是想让你真正地出世，让你享受到唯有他才能给予你的最美的快活和舒畅。

    责任，这就是长在男人心里，布满多厚的苔藓也沤不烂的性情。

    对男人有了警觉的欣赏，是慢慢地品味到无论是优质男人，还是劣质男人，他们天性里，都不妥协、不认输、不自卑，就是赚来了全世界，他们也不会满足。征服和占有，才是他们真正的存在和意义。

    时常女人表现得疯疯癫癫，在名利场上过分地“野火春风”，其实背后往往很简单，就是还没寻到自己心中真正喜爱的男人。一旦寻到了，女方就会变一个人。为此，举止沉稳从容起来，安分守己，不求闻达，甘愿做一个讨自己男人喜欢的好女人。

    男人，不！无论你多美貌、多善良、多真诚，在他的心中像春天，像晨曦，像芬芳，他可以倒进这欢乐里陶醉，温情，痴迷，然而，让他整天整日地厮守着你，他就会发疯。

    爱，仅仅是男人生命的一部分。不管爹妈给了怎样一副贫贱的骨肉，世界上所拥有的，他都想拥有。梦想当皇帝，梦想成为最富有的人，梦想娶全球所有漂亮的女人。他们从不会在自己的“白日梦”上吊一副“降压剂”，也从不会为自己做的“白日梦”太虚幻而愧疚。男人嘛！没有这野心还叫男人吗？

    当他们热心地谈论起政治，分析哪一位权力在握，哪一位权力已转移，仿佛就是他们在操纵这些角色，眼睛发亮的程度，并不亚于谈论起女人所奔放的等量级的冲动。他们脑子里冲击、横扫的，太多太多是女人根本不及的东西，什么帝国的终结、民主的差异；什么权力三角，全球斗士；什么信息大战，间谍市场。这时，屋外飘着雪花，屋内暖气融融，男人们各自随意地有仰、有卧、有靠、有倚、有的狠狠地吸一口烟，愤愤地捻灭烟蒂，有的缓缓地吐着一丝丝烟雾，轻弹着长长的烟灰。此时，女人置身其中，默默地沏茶倒水，身心比埋在男人的臂弯里，更领略到一种彻骨的男人气。这时，你深深地承认了：这个世界就是男人在创造。

    从而，女人也更懂得了，不要总酸酸地责怪男人走在街上，像馋嘴的猫，眼睛总不老实地瞟着漂亮的女人，这才是他们的天性。每天都让自己成为一个新的自己，让他每时摘取的都是天上的一颗新星星，让他占有了而又感到没占有，让他征服了而又感到还有一个陌生的你，男人就会像冬季想太阳，骄阳下想树荫，一心一意地爱着你。

    其实，女人天性就是顺从、仰望，希望自己的男人是一位成熟的男人，能指导自己的男人，而征服实质体现的是男人的一种强悍、意志、智慧和能力。男人只知跪在你脚下，也就没了雄性的魅力。征服中，男人会感到自己伟大、雄壮、光辉，造就他，女人会感到自己富有、高尚、美丽。

    对男人陶陶然地欣赏，是逐渐地感受到，男人体内阳刚与阴柔合二为一，而刚柔在人们骨子里都体现得绝对极致和对立。说女人是水，女人就真像水，最好疏导，最容易顺畅。丑男人、穷男人、无能男人，只要为你跑前跑后，为你可以不吃不喝，为你可以不要命，女人再觉委屈，也会认同，死心塌地跟他一辈子。女人弱，女人柔，柔弱也就是这么纯粹与彻底。

    男人，不！他不喜欢你，你就是再百般地温柔、顺从、给予，也动摇不了他的心。他可以很绅士地从道义上不伤害你，规劝你。然而，在情感上，他会吝啬地一分都不回报你。他不爱你，你的泪水就是淌成河，他也不会宽厚地吻吻你，搂搂你，你在他面前再娇媚，再撩拨，他冷峻，坚定，不动情得自己都会突然不认识自己。男人在情上，就是那么坚决，像铁水浇铸的心。

    可是，在他真喜爱的女人面前，再强悍、再刚毅、再有成就的男人，他会温柔得比女人还女人。那是死心塌地低首下心，绝对的唯命是从，无言不听，你就是他整个的心、肝、魂、灵；他会跪在你的脚下，没有了傲气，没有了虚荣，没有了一切道貌岸然的伪装；他吻你的手，吻你的脚，吻你的眼睛，吻你的嘴唇，千吻，万吻，吻遍你的全身；他会弱弱地像个婴儿，乖乖地趴在你怀里，悄然无声；他会为你的一个微笑，一个眼神，一个奢望，一个愉悦，而将一切付之一炬，奉献出自己全部的忠诚。

    许许多多的历史学家，常常用尽毕生精力，考证国家一段历史的变更，一场战争的引发，一次暴力的出现，一位不同寻常人物的演变。其实背后，往往很简单：为了讨好一个女人，为了征服一个女人，为了赢得一个女人。想来想去，就是为了一个——我爱你。天使，会改变人类世界一个时代，一个进程。

    爱，在男人身上，就是这么柔，柔得会把世界都搅得昏天黑地。

    女人吗！女人的刚和柔都实在不如男人来得鲜明、绝对、纵情。可是，女人却一手制造着男人刚柔的血浆，过去，现在、以至将来。

    说男人值得欣赏，并非就是说男人比女人优良。无数的男人，曾引起无数女人烦恼、厌恶、悲观、凄凉，以至恨之入骨，千刀万剐。

    的确，抛开那些恨之入骨，情态极端的，平心静气地看男人，不少男人实在有着令人遗憾的欠缺和失望。说这个男人事业上强干、执著，可在生活上却苍白得不懂一丝情调，让你总有几分惆怅；说这个男人生活得很有情调，一束鲜花，一个俏皮的吻，为你洒下特有的温馨，可在事业上却一派平庸，让你总觉不是依靠；说这个男人特殊的聪明，一派灵气精明，可性格上却是令人无法忍受的算计和小气，让你时常憋闷得不行；说这个男人有事业，有情调，可在品德上却实在缺少德行，自私、虚伪，让你有着颤栗的寒冷；说这男人又大方又义气又豪爽，可智慧上却少了几分，让你惋惜不行。还有，说这男人有情调有德行，但却少了一副人喜欢的面孔，让你仅仅是喜欢却动不了情，唉，这男人……追求完美，这不仅是女人，男人同样，都是人不该丢失的美好的天性。问题实质在于，千万不可将十全十美，错位的都长在他身上。太阳有温暖也有炽热的时候，树有美化环境也有吐出二氧化碳的时候，小鸟唧唧喳喳，这会儿送来的是欢乐，一会儿可能就变成一片烦躁。人，也是自然里的人。

    端正了，我们就会在人海中，既欣赏了别人，又修炼了自己。你会感到，不同职业的男人，都有不同的魅力。作家有作家的深厚、浪漫；工人有工人的憨厚、朴实；商人有商人的冒险、果断；科技人员有科技人员的执著、顽强。只要你自身有了一种修正，对人生有了一种大包容，这世界，这男人，足够你欣赏、享受，其乐融融。

    毕加索，他一生都在狂热的爱恋中。七十岁的老人，却每天手持一支玫瑰站在他的画室前，迎接他二十七岁的妻子。他的艺术从没有离开女性，不同时期他对女性有着不同的审美要求，从而不同时期他需要不同的女性。我从来都认为，他那无与伦比的艺术才华的背后，是女人的养育。七次婚恋，每一次新的爱情，都使他的艺术又达到一个新的巅峰。

    是毕加索，是歌德，还是贝多芬，无论是一次失恋，还是一场爱情，诞生给人类世界的都是最美的艺术精魂。

    我就这么认为，女人永远是男人生命的源泉，具有美德、操守高尚的女人，会创造出优秀的男人，优秀的男人会更加激情澎湃地去缔造世界的光明。

    世界——就是男人和女人，文明的世界——就是有更多优秀的男人和美丽的女人。

    心灵的预约

    尽管我们萍水而遇陌路相逢，但我们没有错过那次神奇而宝贵的——心灵的预约。

    乔叶总觉得在这大千世界上，你似乎注定要和某些陌生的人不期而遇，要和他们结缘并留下一番故事。

    那年夏天，我去外省开一个改稿会。当时天热得像发了疯，再加上火车上的人特别多，每节车厢都像一个正在加温蒸热的巨大的绿馒头。浑浊闷热的空气让我觉得自己的五脏六腑都渗出了又咸又粘的汗液，没有一处清凉干净的地方。更要命的是找不到座位。有的明明多占了座位却推说有人，实际上是怕挤在一起不太舒服，有的干脆假装睡觉不搭理你。我提着沉甸甸的行李找了半天依然毫无结果，便索性不找了，站在夹道上扇扇子。可又不断有人路过，作为薄衫短裙的孤身少女，我又忙不迭地让路，免得讨人嫌还被人占便宜。又累又乏又烦又躁，我觉得自己心中好像有一个火球要爆炸开来。

    “小姐，为什么不坐呢？”一个中年男人走过我身边时忽然很奇怪地回头问。

    “没位子了我怎么坐？”我没好气地反问他。真是饱汉子不知饿汉子饥，站着说话不腰疼！

    “这样坐。”他双膝一弯，空蹲了一下：“小姐，我的示范看得懂吗？”他故作认真地问。

    周围有人窃笑起来，他也笑了。

    “滚开！”我又羞又急，脱口骂道。他凭什么落井下石拿人穷开心！

    他咧开嘴宽厚地笑了笑，走了。不一会儿他又来到我身边，径直拿走了我的行李。

    “你干什么？！”我喝道。

    “小姐，我不是歹徒。小心喊坏了你的咽喉。我只是很荣幸地为你的效劳替你找了个座位。”

    看看他那细长的含笑的眼睛，我忽然发现了其中久违的真挚与坦诚。虽然心中还是有点忐忑不安，但还是跟着他来到另一节车厢里，在他的对面坐下来。

    “小姐，你家在哪里？”他的问话使我突然想起了电视剧《常香玉》中李娜演唱的主题歌。

    便缓下脸色，笑道：“我家黄河边。”

    “中原苦难地，尽出好人才。”他会意地点头笑道：“你看起来很小，但不像是学生，你是写东西的？”

    “为什么要这么说？”

    “因为你整个人都透出一种从书斋里带出来的精神气儿。这种气儿可比学生气儿要鲜活灵秀得多。”

    想到刚才对他的粗暴，我的脸上热辣辣的。看到此人眼上嘴上心上都很过得去，我只是笑着，不再说话。他的脸色却慢慢凝重起来：“觉得我危险是吗？我是好人——这种声明是很悲哀的，我原以为对你我不必如此。”

    “对不起，谢谢你。”我由衷地说。忽然觉得又愧疚又感动。其实我的内在心性虽然敏感而忧郁，但外在的性情却是比较开朗活泼的。只是一个女孩子常在外面走动，自然而然就形成了较强的戒备心理，对陌生人便有一种条件反射似的封闭和隔离，甚至有些许的敌意。心的围墙越筑越高越垒越厚，慢慢地磨钝了对一些人与事的悟性和感觉。刚才听见他伤感而无奈的一番解释，心里像打开了一扇窗户，温暖而明亮，却又觉得自己真的欠了他些什么。

    我们都不再说话，一起望着窗外消逝的田野和村庄。忽然迎面一列火车疾驶而过，挡住了我们的视线。他收回目光，长长地叹了口气。我看着他笑起来：“我知道你为什么叹气。”

    他夸张地扬扬眉，示意我说。

    “现在的人大多像这两列火车，匆匆相逢却擦肩而过，什么也看不见，什么也不熟悉，什么也没留下。谁也不愿试图去贴近对方的心灵。两条直线在空中延伸相交，却焊接不出一个实实在在的结。”

    他亮亮的眼睛直视着我：“今天真该喝一杯。不是吗？”

    “心里已经碰过了。不是吗？”

    俯首沉默了一会儿，他抬起头。“人都说我是个骨头缝子里都冒浪漫的人，”他竟有些语无伦次，“我也常常想以一种特别的方式交一个朋友，没想到是你这样一个小不点儿，”他又笑起来，“不过，说来也怪，我觉得老天好像故意要让我认识你似的。我本不打算坐这趟车，也没打算和你搭话？”

    “那后来是为什么？”我笑问。

    “你的扇子打了我的脸啊。来回两趟就打了我两次呢。”

    我们一起笑起来。我忽然觉得他很亲切。

    夜深了，车窗缝里挤进的风像刀子一样冷飕飕疼丝丝地刺到脸上。白天盼它它不来，夜里却来耍威风。可我实在疲倦不堪，在这样的风中还是朦胧胧地睡了一觉。醒来时，见他也睡了，却将一只手臂贴着车窗缝直伸过来——他在给我挡风。

    我从行李包里取出毛巾，把他的手臂轻移下来，用毛巾把窗缝塞严。他也醒过来，看了看表：“再有一个小时，我就要下车了。”

    我点点头，笑了笑，没有说话。虽然此时我们已经可以无话不谈。

    “你幸福吗？”许久，我终于问他。

    “我们这种人，总是幸福的。”

    是的，总是幸福的。有这样一颗通透的心的人，什么艰辛和痛苦不能转化和溶解呢？

    在一个小站，他下了车。看着他在黯淡的路灯下慢慢地远去，我不能抑制地流出了泪水。我忽然很想唱一首歌：《好人一生平安》。

    这件事已过去多年，但我毫不怀疑，只要我们还活着，我们就会清晰地记住彼此的容颜和身影。尽管我们不知姓名不知地址，也没有过多的倾诉和表白，但心灵之间的那种纯真畅美的对流和深刻熨帖的默契将使我们终生难忘。

    再见亦是朋友

    我并非要求你原谅，因为原谅会让我觉得你在恩赐。我只希望我们再见亦是朋友。

    叶子

    斌：

    与你相识、相知，已一年有余。

    书信往来中，我们互相了解、互相支持与鼓励，经历了越来越多的生活风雨。回首所走过的路，斑驳的足迹依稀可见。在我逐渐成熟的脑海中，已经挤满了纷乱的思绪，寻求一份清醒与理智。我惟有做出这无奈的选择，轻轻对你说声再见，并祈求你原谅我。再见亦是朋友。

    你也许觉得太唐突了。的确，我无从解释什么原因或者讲出什么道理，而日益加深的精神压力与矛盾已使我要这样做。我知道你会很失望乃至很痛苦，然而我再也不能含糊，毕竟，以后的日子我们还需要寻求各自的灿烂。你不要说我负心，也不要责怪自己不配，其实，我们留存着曾经美好的回忆。

    中考前的日子，你我奋力拼搏，在选择志愿时，你我均默契地上了同一所学校。可命运的安排是，你得到遥远的北国求学，而我则留在南国就读。分开以后，你我都很理智地书信往来，都很坦白地告诉对方，我们希望彼此的鼓励能让我们的学业更加进步，别的等毕业再说。

    你我都很相信缘分，但事实上我们并非想象中那么默契。

    你是个好女孩。真的好感激你，你说你很欣赏我的文章，偶有拙作见诸报刊，你就兴奋不已，来信赞赏和鼓励，那份浓情厚意我打心底里谢谢你。正因为此，我渴望告知你关于我的心事，也衷心祈祷我们因此能够步出雨季迎接和煦的朝阳。

    你或许会说我变了。的确，我在老师的精心培育下，在沧桑世事的熏陶中，我已经不是以前那单纯地说明天的总统就是我的男孩子。现实已经告诉我必须学会清醒理智去学习和生活。

    俗语说，人生如一盘棋，走错一步，满盘皆输。虽然还没结果告诉我们是对或错，但始终我们已经过早地负重感情。我之所以如此选择，是希望在我们正值烂漫的年龄，应该具备活泼开朗、朝气蓬勃的单纯本色。你知道吗？随着时间的推移，你我的书信话题已经有了质的改变。我已感觉你那挚热的依恋，你如今会埋怨我没有及时回信；你会说我深藏不露难以理解；我已被你神秘起来。你知道吗？我是渴望我们能单纯些，不要把对方当作自己的一部分或者全部。你有时说我们意见有分歧，既而又是柔情蜜语，始终让我扑朔迷离地觉得你在虚伪地掩饰着自己。你竟然在没有给我写信的日子里天天写信，要知道，这又是多么沉重地付出。

    暑假，我们终于见面了，你关心我的不是学习成绩，而我也只能默默地做你纵论生活的听众。我承认，我们可以任由缘分顺其自然，而你却似乎过分地看重了此事。

    我知道，你是一个优秀的女孩，并且为你的学业进步而高兴。每当看到你那优秀的成绩单，我佩服有加。从信中得知，你在校颇得老师宠信，也可谓“小荷才露尖尖角”。但祝福过后我仍然要提醒你，学无止境，切莫满足。

    你还有一年就要毕业了，拿着毕业证书就要加入社会这个大熔炉，而我仍然在校攻读我的大专，我深感知识的重要且珍惜这来之不易的机遇。当我告知你我将继续深造时，你刹那时沉默过后，关心的是我毕业的日期。你知道吗？好胜的我上进心未减，你这样表现已让我反感和厌腻。

    更为意外的是，与昔日同学相聚时，你会因为我跟别的女孩子说话而沉默地表示着抗议，你知道吗？你掩饰不住的难堪已让我觉得你变得很自私。

    斌，我之所以要对你说再见，委实不是想伤害你。我真诚希望我们能好好调整自己，不可步入感情的误区而陷得太深。到我们事业有成时再重新开始也不晚。我知道你会很痛苦，我已读懂了你信中的忧郁和目睹你那委屈的小泪滴，而我却没有别的选择可以让我们更为明智地剖析自己。

    我并非要求你原谅，因为原谅会让我觉得你在恩赐。我只希望我们再见亦是朋友。不再为情所困，为情所累。需要我们去做的是如何构筑我们理想的新蓝图。

    斌，我的朋友——再见！

    以出世的精神，过入世的生活

    脚踏现实的肥沃土壤，心向理想的蔚蓝天空。

    闻秋宏

    如今，干上教书匠这一行，未免有些不合时宜了。然而在这条路上，我却走得轻松自如，活得有滋有味。因为，有一个信念在支配着我的人生，那就是：“以出世的精神，过入世的生活。”

    记得大学时代，我们一帮小有才情的同窗好友，常常“登东皋以舒啸，临清流而赋诗”，海阔天空，胡聊神侃，面对复杂变化的周围世界，自以为“天将降大任”于我们，立志“保持革命节操，不与世俗为伍”。我们崇拜屈夫子清高独洁，羡慕陶渊明田园归隐，钦佩鲁迅的横眉冷对，追求三毛的潇洒飘逸……然而，在那个多雨的7月，我们抱头泣别的时候，一位颇同情我们的副教授却在我的纪念册上写下：“以出世的精神，过入世的生活。”

    既然有出世的精神，何必又入世地生活？对此我难以理解，亦不以为然。

    “举世皆醉我独醒，他人皆浊我独清。”当我如此昂首步入现实的铁门时，我才发现，身当今世，纯粹出世的生活是多么地沉重，多么地举步维艰。领导说我狂妄自大，同事说我恃才自傲，父母说我天真幼稚，亲戚说我不通人情，连女友也说我古怪孤僻。一年的现实生活，我可以说碰得头破脸肿，浑身尽是不是处。而那些同窗呢？开始鸿雁频飞，互相鼓励；但渐渐地都是诉苦说怨，互道不平；最后，一个个差不多都偃旗息鼓，不再提起昔日辉煌之梦了。

    在一个不眠之夜，我翻出那本厚厚的纪念册，抚摸一张张笑容，重温一幕幕旧景，想起今日四面楚歌的境地，我止不住潸然泪下了——生活啊，你是多么地真实而残酷！你破灭了多少个纯真而幼稚的幻念！

    泪眼中现出那一行苍劲的文字——以出世的精神，过入世的生活。

    是啊，入乡还须随俗，何况生活在现实之中，怎么能够脱离现实？如果真的脱离现实，又何必来到这个世界？出世的精神固然可贵，但过分的出世无异于遁入空门；世俗的生活固然可鄙，真正的入世却也充满人情。我的生活有了崭新的信念，我的心中注入了新鲜的血液……课上，面对一双双期待的眼睛，我谈古论今，滔滔不绝；课后，我跟同学们打球、郊游，交流思想。看到他们健康地成长进步，我感到自己充满活力，永远年轻。办公室里，我跟同事们切磋工作，探析疑难；偶尔又同他们嬉笑怒骂，谈笑风生。在这个集体中，我体味到和谐融洽的友情。有时我同家人出外探亲，尽礼尽节；有时我独自登门访友，说长道短。在你来我往之间，也使我认识不少相异的心灵，看到许多世态人情。

    成家后，我的生活更丰富了。有时我伏案埋首，奋笔疾书，妻坐一旁，或打毛线，或看闲书，有“红袖添香夜读书”之趣；有时我们一起下厨房，操刀掌勺，夫唱妇随，有锅碗瓢盆交响之乐；也有的时候，我们一言不和，大动干戈，尔后夫妻向隅，锅台冷落，但终于一句玩笑，两心释然，破涕为笑了……虽然工作很辛苦，虽然地位很卑微，虽然收入很有限，虽然有许许多多的不如意，但是因为有出世精神超然尘嚣，有入世的生活充实心灵，使得我的生活充满阳光，充满歌声。

    “以出世的精神，过入世的生活”，就是脚踏现实的肥沃土壤，心向理想的蔚蓝天空，这样的生活，不亦乐乎？

    初恋岁月

    写完后，我的脸一阵阵地发烫，心里乱成一团，恋情，在该来的时候不知不觉地来了。经过一番番苦苦挣扎后，不仅没有把感情摆脱反而更强烈的我终于体会到了“感情来易来去难去”的真正含义。

    杏子

    昨夜，君的影子又闪电般击醒了酣眠的我，朦胧的夜朦胧的情思，又经历了一场感情的挣扎，我失眠了。

    我按按疼痛的太阳穴，轻轻叹了口气，君笑眯眯的脸庞又浮现在我眼前，还调皮地眨着那双大眼睛。——我算不出那道难题，抬起头用疑问的目光望望君，他也抬起头用询问的目光看看我。就在这短暂的相视中，他便明白了我的意思，便换另一种方法又给我讲解了一遍，我终于感激地冲他笑笑，他也愉快地冲我一笑，眨着眼睛。

    我感到头一阵眩晕，“该死的君，又来打扰我了。”我心里嗔骂了一句，强打起精神下了床。唉，天明了。

    和君相识了两年，这样的夜晚，这样的情境，已萦萦绕绕缠了我半年。

    自以为自己很理智，也曾不停地给自己敲警钟不准谈恋爱——直到现在我们也不算是谈恋爱，我们彼此都没有过任何语言的表达与承诺，但我们似乎心照不宣，都默默地关注着对方。

    他的一举一动一言一行都牵动着我的感情线。当他得到“学雷锋标兵”称号时，我为他骄傲；当我听到舍友赞他为人正直时，我为他自豪；当我看到他的课桌每时每刻都收拾得整整齐齐时，禁不住赞叹他严谨的生活作风，并且一改自己那种随便的坏习惯。甚至我也经常使用他的口头禅“OK？”“NO！”了。每当上课时，我的目光都不由自主地瞟一下他的座位，经常和他相视一笑又把目光闪开，他没来时我也能感觉到他到来的那时那刻。每每下课他走了，我就感到少了一份动力。每每和他坐在一起讨论问题或者谈心，他有意无意碰触一下我的手或脚，我的心里都击起一股电流。有一次，他压住我的手臂为我演算一道题，我全身感到热乎乎的，又不知怎样抽开手，就那样心惊胆战地听他讲、看他算。

    我佩服他的才学，但更令我感动的还是他那份细致的关切。记得上个学期临近期终考试的一个晚上，我也不知有多晚了，反正教室里的人都走光了吧。我最头痛的那科电子技术学得一塌糊涂。正当焦头烂额之际，君走到我的身边坐下来，轻声问：“复习得怎样了？”我摇摇头，轻叹了一口气：“太糟糕了，我很烦，真担心补考。”“不要急，慢慢来，你不要老是怕补考嘛，现在快熄灯了，明天我系统地帮你复习一下，OK？”我点点头，感激地望着他说：

    “谢谢。”他挤挤眼，逗得我忍不住笑了。就这样，他用了一周的课余时间帮我补习，我终于顺利过关了。那天，我多么多么地高兴，又多么多么地感激君啊。君笑说：“祝贺你。”

    “全靠你了，也只有你才有这份帮别人的耐性。”我说。他耸耸肩：“别把我说那么好，若没有你自己的努力怎么行呢？”——他就是这样不把自己当一回事，而我就喜欢他这种谦虚的人品。

    在倾慕君的同时，我总暗自检验自己是否“出格”了。每当心中强烈地想念着君时，我就想竭力摆脱，心烦意乱时就不停地写日记，自己给自己说一大堆不准谈恋爱的道理。有一次竟不知不觉写了整整一页“不准谈恋爱！不准谈恋爱……”猛然回过神时眼睛已一片湿润。君，为什么我要遇到你？你为什么要待我那么好？为什么我会陷得这么深？君，告诉我……我也曾回避过他，不懂的问题不再问他，任凭自己冥思苦想，有时也问邻桌的凯。有一次凯也解答不了我的问题，恰好君从我身边经过。当我叫住他时，他勉强笑笑，说：“有凯就行啦。

    ”我心里一阵酸楚，心里默默地说：“君，我不该伤害你，请原谅我……”没经什么曲折，我们就彼此原谅了。我不再回避他，在回避他的日子里我更想念他，何况，大家都会受到伤害，说不定那份美好的友情也会葬送了。

    我也闹不清自己对君的这份恋情是一时的感情冲动，还是真正的爱恋。在一个秋雨绵绵的日子，我无意间在《中专天地》看到一首诗《甘愿一生为你守候》：“当所有的人都离开你的时候/我愿意留下来/陪在你的身边/伴你度过长夜绵绵/当所有的灯都熄灭的时候/我愿意变成一只萤火虫/在黑暗中为你增添一点点光彩/当一切都失去的时候/我愿意为你守候/终生无悔无改。”读着读着，我立刻想到自己真心真意喜欢的君，心潮一阵阵地翻滚，立即抓起笔也写了一首诗《致君》：“我是一片彩霞/无论何时何地/只要你一声召唤/我都会随你飘泊/装饰你的天空/一生的所有灿烂/甘愿为你奉献/一生无悔。”

    写完后，我的脸一阵阵地发烫，心里乱成一团，恋情，在该来的时候不知不觉地来了。经过一番苦苦挣扎后，不仅没有把感情摆脱反而更强烈的我终于体会到了“感情来易来去难去”的真正含义。唉，算了吧，顺其自然——但，绝不能谈恋爱！

    君，或许，你也和我一样，经受了一番痛苦的挣扎，也懂得我们年轻的肩膀负不起感情的担子，更不想肓目的行为亵渎了这份圣洁的情意。我不知道今生今世是否能和你牵手一起慢慢地老去，我也不需要任何承诺，我只希望我们在能以一份成熟的心态看待这份无言的初恋之前，彼此都没有受到伤害。

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