真是内行看门道，外行看热闹。半夜吃饭的时候遇到一个前辈，他把我拦住，问假球看没看出来，我呆呆地看着他，心想，这比赛不是踢得挺激烈的吗？他摇了摇头，显得倍儿懂行，坐在我对面普及球赛中的猫腻，比如某个教练搞了另一个国家的破鞋（这个词在前辈的语境里竟听不出是褒义还是贬义），并发誓要跟破鞋一直生活在一起，于是就故意让那个国家队进球。还有，他居然知道某个教练的姥姥是哪国人，所以该教练对那个国家队的进攻始终谦让。听得我直瞪眼。他说：“告你说，打十米开外就亮鞋底儿，一准儿得给黄牌，但那都是假的，装得好像比赛很激烈，只要没受伤就不真实。”我不太明白，觉得体育精神不该这么惨烈，可他说，折胳膊断腿才叫真踢足球。前辈说得很认真，临了，还把我们桌上的咸菜端走了，样子蛊惑。我不喜欢猫腻多的较量，当公平失衡，比赛显然毫无意义。
意大利跟捷克队的比赛据说得是那种往死里掐的阵势，但除了跑得还比较快也看不出什么，而且俩队的人长得跟一家子似的，幸亏衣服穿得不一样。跟我一起看球的朋友一个劲儿喊：“漂亮！”也不知道他看出吗来了，我说：“你喊半天不也没进吗？”他指着电视里一意大利人：“一上来就进那叫篮球。你看多漂亮！”明显的审美负数，那人倍儿邋遢跟毛孩似的，骑个摩托就是黑猫警长。
他手里掌握着遥控器，两拨踢球的在电视里不停换来换去，弄得我根本不知道谁跟谁在踢。他每按一次遥控器都在那叨叨“看看进没进，看看进没进”，结果，俩队都进了。怎么进的，我们吗也没看见。我打了个哈欠，他看见了，说：“要不看电视剧得了。”他晃悠着遥控器说：“意大利那个烂队是1:0主义，混凝土式防守，他们进一个球就够了，不用踢了。”怎么还有这么没上进心的球队呢，看人家阿根廷一口气能进六个。
我更喜欢看加纳跟美国的比赛，点球进了之后，美得加纳的守门员直学熊猫翻跟头。而且赢了人家也觉得不够本，还那么拼命跑呢，一点儿看不出累。美国队除了长得好点，看不出有什么特色，人家加纳队的一群红孩儿，如果把内裤套外面再给件斗篷，满场跑的就是超人了。
看了这么多场比赛，被外界传得很邪乎，球星表现都稀松平常，至少我连他们的勇猛都没看出来。托蒂跑得特别笨，让我这个一门心思看球星的外行很失望。我们屋的球迷说这都是教练让这么踢的，会吗？别领悟错教练意思了吧。跟相声里说的似的，好不容易接一个好活儿，费劲吧火盖了个70多米的烟囱，结果竣工的时候工头不给钱，归齐不是因为质量，是把图纸拿倒了，人家让修口井。
我发牢骚还挺是时候，再换频道，意大利队又进了一个，终于把图纸拿正了！漂亮的防守反击，累得捷克人都跑不动了，全站着，只动脖子，睁眼瞎一样目送黑猫警长们往自己球门那跑，我还奇怪怎么没人拼呢，忽然看见捷克队的守门员趴在地上不知道要干吗，估计钢镚掉草里正择呢，球都带进禁区了，他却四肢着地想爬着追，又不是猴子，动作能敏捷吗？球稳稳当当地就进了。
忧伤的捷克队和满不在乎的美国队终于可以省心了，吃完晚饭逛逛街，洗洗能睡个安稳觉了，已经没吗可惦记的了。
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