我依然没有蜜蜂的任何消息。打电话到宿舍找过她几次，同寝室的女孩儿给我的答复是没有回来，也不知道去了哪里。过了几天再打过去，电话已经没有人接听了。跑到学生宿舍管理中心一查，那幢宿舍楼已经全部清空，每一间寝室都被贴上封条，看样子所有人都已办理了离校手续。蜜蜂当然是回来过的，她得将她那些乱七八糟的行李呀、书籍呀，以及床底下铺了满满一地的二十多双鞋子搬走。但她像是一个幽灵，就这么来无影去无踪。在我的严密监控之下，她还是逮住一个空儿，像条泥鳅一样溜走了。
不过对此我并没有感到意外。相反，这一切莫若说都在我的意料之中。因为我太了解蜜蜂了。她的心里都在想些什么，我知道得一清二楚。我想倘使换作是我，我也一样会像她这么做。即便是在最亲密无间的朋友面前，有时候我们也会维护着一种奇异的尊严。我们不想让自己尚未弥缝的伤疤和脆弱无助的一面暴露在对方面前，因此我们选择避而不见。
但有一点我能肯定，那就是虽然蜜蜂杳无音信，但她还不曾离开昆明，甚至她就频频出没在我的身边。因为我能感觉得到她的气息。有时候我感觉她和我在同一个食堂打饭吃，有时候我又感觉到仿佛我们正一前一后，行走在同一条街道上。更多的时候，我总是感觉她潜藏在这座城市的某个地方，就那么一言不发地静静坐着，将眼神伸向角落，脑袋里默默地谋划着什么。
七月份，我先后送走了同寝室的两个女孩儿。她们一个选择只身一人到上海漂泊，另外一个则选择回了陕西的老家过平静安稳的生活。我深深为她们祝福。无论选择怎样的人生道路，那都是需要非凡的勇气的。当然我更为前一个女孩的勇敢而喝彩。她在我们眼里一直是个文静而柔弱的姑娘，在此之前她连一次外省都没有去过。那些心怀梦想热血沸腾的人，那些义无反顾勇往直前的人，毫无疑问，是这个世界上最可爱的人。
她们都走后，空荡荡的宿舍就只剩下了我一个人。除了睡觉用的被褥之外，所有东西都被我打好了包，包括深蓝母亲的那些书籍，包括我的衣物以及各种各样零碎的物件。十二个大大小小的纸箱，小山似的静静堆叠在寝室的地板上，等候着我将它们带离。当然我会带上这些东西离开的，但不是现在。寝室的电话一直沉默着，一次也没有响起过。漫长的白昼和夜晚，死一般的寂静将我吸入无边的孤独之中。那孤独仿佛是一次次企图将我掐死捏扁，而我总在不屈不挠地与之负隅顽抗。
一天晚上，我实在是感到百无聊赖，为了消磨时间，我遂去超市买了几瓶啤酒。回到宿舍后打开电脑，听着迪克牛仔的情歌，我就这样坐在书桌前，一个人自斟自酌了起来。
约摸喝到一半的时候，突然有人在外面敲响了宿舍门。
我死活想不出来，这个时候会有谁来找我。本来不想搭理，但那敲门声一直“笃笃笃”响个不停。我实在是被打搅得不耐烦了，于是只好走过去开门。
但令我意想不到的是，竟然是蜜蜂。
她身上什么东西也没带，连个包也没挎，看上去完全一副顺道路过此地的样子。她已经换了一个造型，头发烫得卷卷的，穿了一条帅气十足的裤管上到处都是兜儿的帆布裤子，双手直直地揣在左右两个裤兜里，脸上笑意盈盈的，有几分调皮而又有几分玩世不恭地站在我面前。
我在心里思忖了一下，从一月到七月，整整一个学期，半年的时间，我们不曾见过一面。——哦，已经半年了吗，时光就是这么悄无声息地流逝而去的吗？这个半年和以往的任何一个半年究竟有什么不同，它在我们的生命中又占据了怎样的分量和比重？
我一时百感交集。
同时我还有几分伤心。
我等候蜜蜂的到来，委实已是等候得太久太久了。
“请问找谁？”
“钟离岛，钟同学。”
“她不在。”
“是吗？那我等她回来。”
蜜蜂说着，乐陶陶地推开我，走了进来。
我突然感到头脑昏昏沉沉，胃里也翻江倒海。我意识到可能是我一个人坐着喝闷酒，不知不觉就喝得有点过头了。
蜜蜂挨着我的床沿坐下，一如往日那般这里翻翻那里看看，时而咔嚓咔嚓拨拉几下我的小闹钟，时而又嘎吱嘎吱揪揪史努比小狗的耳朵。未了拿起枕边的一本杂志，哗啦哗啦翻了起来。
“听说你找过我？”她问。
“没有。”我没好气地说。
“怎么，生气啦？”
“犯不着。”
蜜蜂笑了起来。
“好啦好啦，就别再噘着嘴啦，”她拿过桌上的一面小镜子，在我眼前胡乱晃了晃，“不信照照镜子，你紧绷着脸的样子真的很难看。反正不管怎么说，你都是我永远的朋友。”
“真煽情。”
“是有点儿。”
“那你应该声泪俱下。”
“去你的。”
还有最后一瓶啤酒，想着再也不会有喝它的时候了，于是我又拿过来，往桌上一磕开了盖儿，递过去问蜜蜂：“喝不喝？”
蜜蜂说：“不喝，戒了。”
“哦，是吗？真扫兴。”
我说着，又继续喝了起来。
要是我一个人的话，或许喝得差不多的时候我也就打住了。但是眼下看到了蜜蜂，我忽然有了种想要放声大哭一场的感觉。意识里特别想喝醉一回。我压抑了太长的时间。我已经很久没有哭泣。今夜我一心只想喝个不省人事，今夜我一心只想来个一醉方休。
而事实上我真的很快就喝醉了。头脑里依然保持清醒，我知道蜜蜂就在眼前，我知道她终于找我来了。但她跟我说了些什么，我一句也没有听进去。脸上热辣辣的，血液一阵一阵直往上涌。手脚也不听使唤了，脑袋沉甸甸的几欲使人站立不住。我大概失手打碎了一个玻璃杯罢，记得蜜蜂在那里收拾玻璃碎片来着。但我真的哭了，就像小孩子那样，我趴在书桌上嘤嘤呜呜地哭起来了。
但回忆模糊不清，记忆支离破碎。那天晚上都说过什么做过什么，我已无法完整地回想起来。蜜蜂把我磕磕绊绊弄上床，之后我胡乱拉过被子蒙住脸，就这样迷迷糊糊地睡了过去。
翌日清晨，也不知道是几点钟，只是感觉天色还没完全放亮，我就听见蜜蜂窸窸窣窣地起床来了。我的醉意还尚未完全消散，仍旧睡眼朦胧。我以为她是去了盥洗室，于是也就没有在意，翻了一个身之后，我又睡了过去。
也不知道过了多长时间，睡梦里忽然听见了一阵急促的电话铃声传来。开始我以为是错觉，待确认之后，我闭着眼睛摸到了床头的电话。
“喂——”我接了起来。
“是我。”对方说。
我怔了好半天，脑袋突然清醒过来。
“你在哪里，怎么这么吵？”我问。
“火车站。”
“干什么？”
“废话，当然是候车。”
“去哪儿？”
“呃——，山西。”
“山西？开什么国际玩笑，你去那地方干吗？”
“哈哈，我嘛，想去山西农村找个光棍汉嫁了，生它七八个的小孩儿出来，领着他们好好过日子。我要给他们买漂亮的衣服，可爱的玩具，把他们一个个打扮成小天使。怎么样，老朋友。这主意听上去还不错吧，不觉得这是种地久天长，海枯石烂，永生永世？”
“少废话，正经点儿。你到底要去哪里？”
然而蜜蜂说：“好了，不跟你瞎扯了。已经开始检票了，我得赶过去排队，东西多着哩！”
“你到底在什么地方？老实待着别动，我马上过来。”
“哈哈，不必了。再见，离岛，我去也！”
“喂喂，蜜蜂，蜜蜂……”
然而蜜蜂已经挂断了电话。
我的一连串呼唤被阻挡了回来，消失在清晨六点昏暗而空寂的宿舍里。
离开校园之后，我找了一个学校教书，开始了平静的生活。我的工作非常单纯，每个星期只消给学生们讲解三个课时的《古代汉语》。我是多么喜欢这门学科，多么迷恋上古时期的文字和语言。我看着那些结构质朴而表意单纯的象形文字，内心就充满了不可言说的欢悦之情。工作中我尽职尽责，全心全意。我的学生在课堂上听我讲课时格外认真。我喜欢他们，他们也喜欢我。
工作之余的闲暇时间里，我不外乎就是读读小说，看看电影，听听音乐。我原想离开学校之后，我的生活模式会来个天翻地覆的改变，但没想到我在不知不觉延续着一式一样的校园生活。我仍旧喜欢把零食当饭吃，仍旧习惯把房间里的每样东西都摆放得整整齐齐，仍旧每天起床后就把被子叠得四四方方（我总感觉好像有宿管科的人要来检查宿舍似的）。你可以看出，这样的人生多么平凡卑微得够呛，但我感到心满意足。某种程度上，我甚至为自己感到深深的骄傲和自豪。因为我通过诚实合法的劳动，自食其力地存活在这个世界上；因为我从不蓄谋伤害他人，不曾恶意践踏过任何一个人的心。
空闲的时候，我常常也会回想起往昔的时光来。在已然逝去的岁月里，那些我去过的地方，做过的事情。那个时候我眼前浮现出他的容颜来。想起那个冷冽的清晨，我们在昆明的火车站别离，火车开走了而我依然还站在那里的情景。那是我们最后一次在一起。其实当时我已隐隐察觉到，从此以后我们将永无相见之期……好吧，不说这些了。前尘旧梦皆云烟，往事重提是折磨。
而我的言下之意是，我愿意守护着我现在的生活，纵使它是这样的暗淡无光，孤单寂寞。事实上所有的夺目璀璨和万丈光芒都只是一瞬，而最终无人又不将落得一个形单影只的下场。人在本质上都是孤独的，生命走到尽头都是空无。我一直想着毕业前夕导师对我说过的那些话语。他说凡事不要太过于执著。他说不要那么用力地去爱和恨。他说不要陷得太深。如今我正是试着用这些话语来指引我所有的思考和行动。——我都已经二十五岁了。正譬如鸡生蛋，驴拉磨，牛耕田。该干吗我也得干吗去了。
只是偶尔回首昨日，回想起在即将离开学校的那些日子里，曾经埋藏在心中的那些不着边际，但却如同熊熊烈火一般无法熄灭的念想，我难免还是会心潮澎湃，感慨万千。在那段人人都为毕业就业忙得焦头烂额的时间里，我甚至连工作都没有联系。我原本以为我会背井离乡四处流浪，过着一种居无定所失魂落魄的生活。我想着我也许会寻找一个苍茫如幕的大海打鱼为生，我也可能会开垦一块杂草丛生的荒地种田糊口。我想我两手空空，所以谈不上失去；我想我了无牵挂，因此不存在割舍。我不知道我为什么临时改变了想法。但有一点现在我十分清楚，那便是我不能驱逐我的心，我不能嫌弃我的心。无论怎样事与愿违，也无论怎样不尽如人意，我的心都是我自身的一部分，除了好好地善待和珍爱，我没有任何理由去驱赶和伤害它。
我再也没有得到过蜜蜂的消息，也不知道她究竟去了哪里。她说自己要去山西，这当然不是真的。但我知道她并不是有意欺骗我，也并不是真正要和我断交，她只是想将一些事情彻底遗忘。而我是她过去的一部分，遗忘过去当然包括遗忘我。
我也知道，就如同我没有拒绝过她一样，她也从来不曾真正地拒绝过我。在那些我们音讯不通的日子里，正如同我在暗中打听她一样，她也同样在暗中关注着我。我相信有那么一天，她会如同以往的无数次一样，又不知从什么地方冒出来，突如其来地出现在我面前。我不必给她我的地址，她是那么神奇精灵的姑娘，她会有各种各样的办法打听到。
同样我也没有得到深蓝的任何消息。他说无论何时何地，通过我的电子信箱都可以联系到我。但他走后一直到现在，我一次也没有收到他的来信。但无论如何，我想我们之间并没有真正结束。那些书籍还在我这里。它们成为一个悬念，不能就这么不管不顾。埋下伏笔的人最终得在故事里现身，他有责任站到大家面前，为这一切给出一个合理的解释。
而那些我们曾经爱过和曾经爱过我们的人，我们因为相互爱慕而相遇相聚，我们又因为彼此不爱而分散别离。我们从此失之交臂，各奔东西。再见时我们也许形同陌路，甚至有生之年我们压根就不会有再见的那一天。我想到在我们相爱的时候，我们差一点成为亲人，险些就相伴终身，生儿育女，不离不弃。但当一旦真正分离，我们彼此薄情寡义，恩断义绝，相互之间不会再有任何的瓜葛和联系。无论生老病死，无论喜怒哀乐，那都跟对方没有丝毫的关系。仿佛你们压根就不曾认识，你们之间从来就没有发生过什么。
写到这里，我想我的故事可以告一个段落了。
回首走过的路，突然发现所有的失误都可以被原谅，所有的过错都可以被忽略。在人间更为深重的苦难面前，你所遇到的顿挫根本微不足道，你所遭受的创伤压根不值一提。我们都是迷途的麋鹿，我们都拖着沉重的四蹄，在泥泞的沼泽地里奋力寻找出路。有谁不曾失意徘徊，谁又不曾伤怀苦闷。但当回头的时候，这些全都变得不重要了。已然失去的已经无可挽回，正在拥有的终将会再度失去。我想我们唯一能够做的，只能是淡忘。包括那些隐隐作痛的伤害，包括那些刻骨铭心的爱恋。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源