记得要忘记

    当我流着泪写了一百遍“记得要忘记”时，我才发现，忘记你，是多么痛苦的一件事。

    这个冬天，好漫长。我一直是不喜欢冬天的，因为它好冷，像你对我说话时的口气。我一直很怕，怕冬天真的不去了，怕属于我的夏天太遥远，来不了了。那三个月，一直是我最深的痛，我用笑容品尝着它，所以，不会有人发现它背后的泪。

    我说，记得要忘记。忘记你，忘记并不属于我们，只属于我自己的过去。我试着忘记，试着在忘记时可以不再流泪，不再心痛。

    天好冷，窗上已结了霜。不知你还好吗。屋里似乎下了雾，否则我的眼前怎么会模糊一片……

    偶尔听到你的消息，知道你现在过的还不错，我为自己伤心，却为你开心，不用理会我，就让我的心继续伤着吧，碎了，我再拼好……只是你，一定要好，一定要好。

    两年的时间似乎并不长。都说爱一个人容易，而忘记一个人却好难。我花了一年时间才搞懂什么叫“love”，却参不透它里面的丝丝甘甜。我一直似哑巴吃黄连般，所有苦只往肚子里咽。然而却不曾后悔过，从不曾悔过，能有一个人值得我爱，够了。

    我不知道我还会爱你多久，但，你是我第一个爱的人——不要说我幼稚，这的确是爱，我没有搞错，也不是我不成熟，我是用无数眼泪慢慢熬成这份爱的，里面的辛酸也只有我一个人知道。

    你也是我最爱的人，不会再有第二个人会让我天天晚上以泪洗面了，不会了。

    我会记得，记得去忘记你。也请你记得，要幸福一辈子。

    母爱重如山

    自19年前我从娘胎里“蹦”的一下来到这个世界上，我还没离开过妈妈。也许说名义上她是我的妈妈，但实际上她比姐姐还像姐姐。开心时，她能抱着愉快的心情跟我分享快乐；伤心时，她会静静地坐在我面前轻声安慰我；烦恼时，她能把她所知道的快乐事告诉我；遇到困难时，她会耐心地劝导我教我如何解决困难……

    生育之恩，永生难忘

    记得在我很小的时候，奶奶就跟我说过这样一个“故事”：在好多年前，一个少妇在生孩子的时候难产了。而那时科技并不发达，大人和小孩只能够保住一个。当医生把这个消息告诉少妇的时候，她坚定不移地说：“我要保住我的孩子。”“可是，你还还这么年轻，以后还有机会……”医生似乎还想说些什么，“不，我要让这个孩子活在这个世界上。”听到这席话，所有的医生和忽视眼眶都湿润了，那是为这位伟大的母亲流下的泪，为她的伟大，为她的不平凡流下的泪。也许是她的坚定信念感动了上苍，母女平安地走出了手术室。当忽视带着崇敬的心情把那孩子抱给少妇的时候，那位伟大的母亲自豪地笑了。是的，那个刚出生的小女婴就是我，那位伟大的女性就是我的妈妈。是她的一个决定，让我来到了这个世界上；是她坚定不移的新年打动了所有人的心；是她对我无微不至地照顾让我健康的活了下去；是她为我付出了一切的一切却不期望回报；是她……

    妈妈，我的第一次生命是你赐给我的，是你让我无忧无虑地成长。

    再生之恩，永世莫忘

    那是1999年12月的一个寒冷冬天。北风呼呼地刮着，风卷残云般地刮落了一片片的树叶。树叶的沙沙声伴随着北风的呼啸声，听起来格外凄冷。可是有一户人家的灯光却还没有熄灭。在这漆黑的也空中，那灯火成为刺目的一点，连月儿也悄悄地低下头来，想一探究竟。只见，一个小女孩在床上翻来覆去。她的被子已经很厚很厚了，可是从她的脸上滴下的却是一粒粒豆大的冷汗。她的妈妈，坐在她的身旁，不时地用热毛巾帮她擦汗。突然，她的妈妈把她背起，徒步走到了一公里远的医院。当医生检查完，告诉她：“这个孩子如果今夜熬过去，她就有救了。”这位妈妈震惊了，但她马上冷静下来，她明白自己绝对不能倒下。看着女儿灰白的脸，一行行泪珠飞速地从脸上划过，溅在地上，激起一朵朵小花。就在这个晚上，她坐在女儿的病床前，时而抚摩着女儿的头发，时而低声细语，时而注视着女儿。她明白，女儿也许没有明天……她不敢往下想了。她一个人静静地坐着坐着，任由眼泪在脸上纵横交错，她现在只希望在晨曦来临前，她的女儿能坐起来，跟她讲话；跟她发脾气；跟她开玩笑……

    1点……2点……3点！她怕，她怕自己在眨眼间失去女儿，她来到窗前，忘着遥远的天际，他缓缓跪下，许着愿，希望女儿能健康，能平安度过今晚。就在这时，一颗流星划过天际，发出耀眼的光芒。她迷惑了，她不知道自己该怎么办！突然，她好像想起什么私德，飞也似的奔向大山。她记得在某个偏方上有一篇记载女儿病情的药。

    6点……7点……！她屏住气，探手试了试女儿的鼻息，谢天谢地，女儿熬过来了……她心喜若狂地飞奔到医生那。

    对！她就是我的妈妈！我就是那个得了胰腺炎的女孩！是她让我在生死的一瞬间取得了成功！妈妈！是你无私的给了我2次生命！是你对我的爱，让我坚强地活着！Thankyou！老妈！！

    转折

    “青春幻化如歌的生命，那是你给予我的恩赐。”——写在前面的话

    我喜欢静静地坐在午后的阳光下，看着阳光从玻璃窗倾注进我的小屋，照着我去追念心底的孤独。

    我每次出门，都要戴上十字架。

    我每次回家，都要徒步爬上27层楼。

    我每次理发，都会留一撮长长的头发垂于耳际。

    为什么要戴十字架？为了与众不同。

    为什么不坐电梯？为了与众不同。

    为什么要留一撮头发？为了与众不同。

    我喜欢与众不同，陶醉在自己的世界中，不与外界交流，我，活得很自我，或者说，我以为我活得很自我。

    直到有一天，我遇见了他。

    他也是与众不同的。每次看到他，他都是一身红色运动装；每次看他打篮球，他都只用一种优美的姿式三步上篮；每次他出现在校园，他的手里都会拿着一只蓝盈盈的鸢尾花。

    我欣喜的以为，我们是相同的，都是过着属于自己的生活。

    可是，我读不懂他的眼神，那么柔和，那么安详。而我的眼中，却有着比黑夜更深邃的黯然。

    后来，从别人那里听到了他的故事：他的邻居几乎是个盲人，只对红色有反应；他最好的哥们儿得了绝症，他健康时最喜欢用一种姿式上篮；而鸢尾，是他瘫痪的母亲最喜欢的花。

    我被震撼了，我们果然是不同的，他的生命，为别人而绽放，为别人而生机勃勃，为别人而与众不同。而我呢？我的生命又是为谁？

    我变了，从那以后。

    那是我生命中最重要的一次转折。我明白了生命的意义，那应该是他人给予的。寒夜里的一声问候，温暖别人的心灵；成功时的微笑证明了幸福的意义。

    我每次出门，都要戴上十字架。

    我每次回家，都要徒步爬上27层。

    我每次理发，都要留一撮长长的头发垂于耳际。

    为什么要戴十字架？为了保佑我的朋友平安幸福。

    为什么不坐电梯？为了锻炼身体，健康地面对他人。

    为什么要留一撮头发？为了，为了许愿。

    许愿？

    是的，希望我们的生命，因为周围的人而精彩。

    “青春幻化如歌的生命，那是你给予我的恩赐。”——后记

    喜欢和爱的区别

    爱是他在的时候，眼睛里只有他一人；

    他不在的时候，一切都带有他的影子。

    喜欢是在深夜看书时突然想起他，

    想象他现在做什么，心里漾起一阵轻飘飘的温暖，

    却从不主动给他打电话。几分钟后，

    注意力又重新被书中的情节吸引！

    爱是在寂寞的夜里，思念如潮水般涌来，

    手里捧着书却怎么也看不进去，心里惦记着他此时是否还在加班，

    吃没吃晚饭，是不是如自己想着他一般想着自己！

    喜欢是和他讨论问题争的面红耳赤，

    各不相让，在他面前像个刺猬一样从不认输，

    但在心里却早已暗暗佩服他的见地他的才华。

    爱是希望他和自己步调一致，和自己心灵相通，

    他无心说的一句玩笑话也能让自己顷刻情绪低落甚至眼泪汪汪。

    在他面前，自己是从不设防的

    喜欢是出门在外给他发个短信，告诉他这边的天气很好，

    然后把手机关掉，独自在异地疯玩一个星期，

    晒成一个黑人后突然出现在他面前吓他一跳。

    爱是无论到哪都希望有他陪伴。可以站在海边给他打手机，让他听听海浪的声音；

    也可以因为在异乡的街道上看到一个酷似他的背影而愣在原地久久不动。

    喜欢是他出差前简单的道一声“一路平安”，看着他离去的背影，心中有一点不舍，

    却什么也不说，只是默默等待他归来的消息。

    爱是他临出差前千叮咛万嘱咐，往他的背包里塞满衣服和食物，

    在车站要等到火车开走才肯离开。并且在他走后的日子里天天心神不定，

    一遍遍的祈祷他能够平安归来。

    喜欢是和他周末逛街逛累了一起吃肯德基；

    是在寒冷的冬天和他抢一杯热咖啡；

    是和他并肩走在街上中间始终隔着半米的距离；

    是陪他一起在电脑前打游戏两个人笑的像个孩子。

    爱是周末利用半天时间亲手做出几道好菜满足的看他吃下去；

    是在寒冷的冬天不断为他的咖啡杯里续上热水；

    是和他走在街上任由他紧紧挽着自己的手；

    是在他旁边安静着做着，幸福地看着他在电脑前工作时专心的样子。

    喜欢是在受伤的时候，不想让他看到自己脆弱的一面，

    在他面前把眼泪悄悄抹掉，转过头依然是一副快乐坚强的模样。

    爱是在受委屈的时候，爬在他的胸前痛哭，没有伪装没有顾虑，

    把所有的烦恼统统告诉他，并渴望从他的怀抱中得到安慰

    喜欢是听他讲自己童年的趣事，然后哈哈大笑，心中涌起一阵莫名的感动。

    爱是听他将自己童年的趣事，然后微微一笑，

    心中更加怜惜眼前这个曾经如此调皮捣蛋的男人～！

    喜欢是在楼道里碰上他，愉快的和他打声招呼，再简单寒暄几句，

    擦肩而过的时候看见了窗外明媚的阳光，心情无端好了起来。

    爱是在楼道了看见他，脸上装出一副毫不在乎的表情，

    但在擦肩而过时细心感受身边颤动的空气，于是忍不住回头望一眼

    喜欢是看到他和另一个女孩牵手走过，心里有一点点疼，但很快会冲着朝阳重新扬起笑脸！

    爱是一场是输不起的游戏，付出全部只后，

    留下的可能仅仅是刻在心底的一道伤痕！

    感恩之心，与爱同行

    心中的牵挂，悠悠讲给天空知，每一串梦儿，埋藏我的心事，简单一封信，无穷爱意告诉你，盼会交到你手上，心中的天使

    ——题记

    一直以来，我都以为跟母亲之间的争执是应该，理所当然的。因为用现在最流行的说法，这是“代沟”。我一直都认为我和母亲之间总隔着一条河，一条沟，所以我总野蛮地要求母亲服从自己的要求，任性地吹毛求疵。可是，过了差不多十八个年头，才发现自己错了，彻彻底底地错了！

    自小，我和母亲就被狠心的父亲抛弃了！在争取我的抚养权时，母亲争取到了。虽然她仍是一名年轻的女人，可她放弃了再婚，甘愿自己一个带着我这个“拖油瓶”。即使外公外婆给她介绍多少好男人，可她总是轻轻地摇头拒绝，因为她知道，即使多好的男人，仍会介意“买大送小”，所以我母亲即使一个人艰苦地熬着，也不愿委屈我一分一毫。

    终于，我上小学了。仍记得母亲看着我背起书包，一蹦一跳上学去时，她眼中闪烁的泪光。儿时的我不懂事，总爱上课和隔壁的同学说悄悄话。为此，老师没少批评我。有一次，我却胆大包天地在班主任课上说话，老师一怒，甩了我一个耳光。顿时，右眼附近紫青了一片。放学回家后，母亲看见我右眼的异常，再三追问下，我才道出实情。母亲沉默了良久，拿出红药水帮我上药。可是我分明看见她在涂药水时掉下了一滴眼泪。事后，母亲也没去责骂班主任，也没追究。后来我才知道原因，母亲是怕和班主任闹僵了，我以后在班里的日子不好过。母亲宁愿把委屈咽进自己的肚子里，也不想让女儿以后的路不好走。

    转眼间，我已上到高中了。十六七岁的我，思想尚未完全成熟，总想着证明自己一个能行。每当母亲想找我一同上街时，我总以各种理由推迟。因为我嫌她过时呢。看她穿的，已经像古董一样老的衣服。可是现在发现，这些年来，母亲从未添置过一件新衣服。过年的时候，她总是给我买衣服，买鞋，可却不曾见过她为自己买过。记得有一次，她执意要送我去车站上学，我照例不答应，可她也尾随我下了楼。我赌气地把母亲抛在后面，越走越快。到了车站时，恰好有一辆公交经过，我急速地上了车。当公车经过母亲身边时，我扬起了胜利的笑容，而眼角的余光却看见母亲一脸无奈与失望的神情。几天后，母亲因公事离开了几个星期。某天，我发现在我的邮箱躺着母亲发给我的一封邮件，本来想像往常一样置之不理，不过转眼一想，如果这封信是长篇大论的，我再删除吧！打开邮件，发现信不长，我扫了一眼之后，眼泪来了。她说：我骄傲的公主：回想起那天你回校时。一直昂着头一路走。把跟在你身后的妈妈……你很憎恨妈妈吗？人生有许多不如意的事。妈妈对你的批评你都接受不了。以后在工作上还能有容忍和包容吗？妈妈在等一些事。同时也牵挂着你……

    我跌坐在椅子上失声痛哭，许多回忆涌了上来，许多复杂的情绪也随之而来。然而，拥有的不懂珍惜，一旦失去才知珍贵。当生活再也找不到停靠的码头，一颗受伤的心只好带着遗憾于思念之中无言地飘泊。

    以前，我常常听见妈妈对我说：“妈妈不能永远照顾你的，自己照顾好自己就是送给我最好的礼物。”我才恍然大悟，妈妈真的老了，她用她的双手和不屈的意志，撑过了大半辈子，图的不是以后我怎样孝顺她，以后怎样享福，而是希望我以后能过上好日子！母亲想的念的都是为女儿，而女儿呢？却是一直以来曲解了她那最伟大的爱！

    每一个人都有自己的母亲，母爱无处不在。母爱如同温暖又柔和的春风吹拂着你；母爱如同夏天的风扇，用最凉爽的风为你带来快乐；母爱如同冬天的热牛奶，温暖着你那冰凉的双手母亲的爱是深沉的，没有人可以算出母亲的付出有多少斤；母亲的皱纹是深深的，没有人知道母亲走过的路有多坎坷；母爱是天涯游子的最终归宿，是润泽儿女心灵的一眼清泉，它伴随儿女的一饮一啜，丝丝缕缕，绵绵不绝。

    时光如水，年华易逝，似水流年淡去我们多少回忆，却始终不改我们对母亲的绵绵思念。莺归燕去，春去秋来，容颜渐老，白发似雪。儿女在一天天长大，母亲却在一天天衰老。母亲节将至，谨以这篇文章献给我亲爱的母亲，希望她以后能过得开心，过得幸福，过得美满！

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    真过瘾……

    后天就是期中考了，到底是去？还是不去呢？去吧，可是快考试了，不去吧，有舍不得就这样让机会从眼前“咻”溜走了。“好好复习这次无论如何都要突破……”，“你不是最喜欢篮球的吗……”班主任的千叮咛万嘱咐与自己小小的心声，一场战争就此展开……

    决定了：去！我很“坚定”地做出了选择，没办法，谁让我那么喜欢篮球，虽然考试已经逼近了。不是我厌倦学习，也不是我讨厌老师，更不是不想考个好成绩，只是篮球的魅力，让我无法抵挡！所以，如果你很不巧是我的老师的话，看到了可别太激动啊，其实我还是很喜欢学习的，特别是你那一科哦！（哪科的老师看到就算哪科，哈哈）

    不过，自己一个人去，好像不太合适，嘿嘿～～“娜，陪我去看一会篮球吧！”，“不要了，我不想去”，“好啦，就一次，我就看十分钟，等下我们就直接到食堂……”。终于，在我的不歇努力之下，娜终于答应了，不过，你说想像我这样的篮球迷，怎么会只看十分钟呢？

    一到篮球场，天啊，我要站哪啊？站在外圈吧，人太矮了，看不到，这可怎么办啊，钻进去吗？可那也未免太——没有形象了吧！“B～～～～～～”裁判已经在吹预备哨声了，比赛马上就要开始了，真的要用“钻”的吗？最后，我还是很没有形象地拖着娜用一招“老鼠打洞”式（不知道吧！）钻了进去，惹得旁边的男生尽是一种看到怪兽的眼神。呵呵～～～～我傻傻地冲他们笑笑（其实，是为了掩饰尴尬），“吓”得他们马上转头。会不会是我太可爱了？要不他们怎么都那么不好意思（瞎掰）……

    等不及我找出答案，比赛已经正式开始了。对了，我差点忘了（呵呵）今天比赛的，可不是学生哦，你猜会是谁啊？我们的老师哦，高中理科对高中文科。而我呢？是个理科生，理所当然是支持——理科的！所以，暂且就让我将高中理科自称我方吧！

    “太帅了！”旁边的一个女生喊道，只见生物老师一转身，便抄下了对方的球，运了两下，便从对方的篮框下，将球传到了站在我方篮框下的体验老师手中，等到对方的人马到达我方领域时，体育老师已经“酷酷”地将球投进了篮框，惹得全场的女生尖叫不已，而男生虽然也颇为欣赏，但对于女生这般的尖叫却“恨恨”不已，也许他在心里想着“我投篮比他帅多了，这有什么……”（乱猜）不过，很抱歉，此刻投篮的人不是你，所以你还是安静地看着吧，哈哈！

    比赛的前几分钟，我方就已经轻轻松松地拿下了十几分的战绩了。但对方也不是省油的灯，瞧！对方的一个政治老师用他那“过人”的身材，挡下了我方的球员，使得对方其他的人有机可趁，把球抢走了。“哎呀，把球抢回来啊！”我又是跳，又是喊的，外加一个拳头，不住地挥着。终于，生物老师不负我所望，抄下对方的球，一跃身，标准的投篮姿势，实在是——太帅了！

    全场最闪亮的，莫过于生物老师和体育老师了（都是我们教我们班的哦）一个抄球，一个投篮，简直是完美的搭档，让我看了两眼直冒红光！比赛的气氛越来越紧张了，因为此刻对方也开始频频得分了，这对我们无疑是一种更大的挑战，但我方球员的气势十足，完全不受对方影响，而是更高涨了必胜的信念！

    全场，女生不绝如耳的尖叫，将比赛推向了最高潮，我方球员似乎也被这种气氛感染了，没有一丝一毫的疲惫，反倒越打越有激情，惹得对方的球员不断的摇头，苦笑……

    终于，在裁判一声长长的哨声中，比赛结束了，我方以64∶37的战绩赢得了比赛！“耶～～～～赢了，娜，我们赢了～～～～～～～～”我激动的拉着娜的手大喊，直到——“咕噜咕噜～～～～”肚子发出一阵阵的抗议，才想起我一放学就跑来，都还没有吃饭，“现在几点了啊？”“6点半了～～～十分钟，原来十分钟这么长～～～～”娜用白眼看着我，“嘿嘿～～～糟了老蒋说6:40就要到班上的，快去吃了～～～～”我突然想起年段长的命令，急忙拉着娜冲向食堂……

    （教室里）

    “哇，苹果，你下午有没有去看比赛啊？”“没有～～”“哎呀，太可惜了，你都不知道下午有多精彩，特别是生物老师和体育老师，太帅了，你没有去看简直是一大损失，如果有V8的话，我还真想把它录下来，哈哈……”全班同学好像都被这阵阵的大笑影响到了，让我成了“注目率”百分百的人物了，糟了！我们的蒋委员长来了～～～～

    爱

    ——这样被抛弃

    若有个男孩为你哭他应该可以陪你走一生一个朋友告诉我，他哭了，为了一个女孩。

    “你一定很爱很爱她吧。”

    “是爱到不知道怎么办才好。”

    “是吗。”

    “男孩在你面前哭说明他已经快要窒息了如果你拉住他的手，他真的可以陪你走完一生如果你放弃了他，他会很难再回到以前的自己。”

    他的话音刚落，我心中突然很压抑……

    想到了他——那个曾经为我哭泣的男孩。

    第一次，我决定离开他。他对我说，只要我幸福。我看见他强忍着泪水，我知道，转身时，他哭了。

    第二次，我告诉他，我欺骗了他。他告诉我，会原谅我，因为他爱我。他抱着我哭了，我知道他一定很失望。

    第三次，情人节。他紧紧地抱着我，对我说，不要离开他。他不让我看他的脸，我知道他哭了。

    最终，是他选择了离开。我知道，他是对我感到绝望了。也许是我错的太多，一切都无法挽回。我，也选择了离开。离开这个城市，逃避这里的一切。电话里，他哭泣着哀求我留下，但我却毅然决定离开。他哭了，也是最后一次为我哭……

    如今，我们都变了。他变了，变得陌生，过去，对他而言，也许只是很傻。我变了，变得麻木，过去，对我而言，也许只是遗憾。

    过去我的任性，曾无数次伤害了他。现在的他，已不会像过去那样对感情认真。我知道，一切都已改变。如果，一切可以重新来过，我一定不会离开。不会离开值得一辈子去爱的人。

    男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱。

    男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。

    女孩，如果有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。

    女孩，如果有个男孩为你哭，请不要放弃他，也许一个选择会毁掉一个人…

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    真正的爱给了他

    喜欢一个人，在一起的时候会很开心，爱一个人，在一起的时候，会莫名的失落

    喜欢一个人，你不会想到你们的将来，爱一个人，你们常常在一起憧憬明天

    喜欢一个人，在一起的时候永远是欢乐，爱一个人，你会常常流泪

    喜欢一个人，当你们好久不见，你会突然想起他，爱一个人，当你们好久不见，

    你会天天想着他，喜欢一个人，当你想起他，你会微微一笑，爱一个人，当你想起他，你会对着天空发呆

    喜欢一个人，你要得只是今天，爱一个人，你期望的是永远

    喜欢一个人，是看到了他的优点，爱一个人，是包容了他的缺点

    当你站在你爱的人面前。你的心跳会加速

    但当你站在你喜欢的人面前。你只感到开心

    当你与你爱的人四目交投。你会害羞

    但当你与你喜欢的人四目交投。你只会微笑

    当你与你爱的人对话。你觉得难以启齿

    但当你和你喜欢的人对话。你可以畅所欲言

    当你爱的人哭。你会陪她一起哭

    但当你喜欢的人哭。你会技巧的安慰她。

    当你不想再爱一个人。你要闭上眼睛并忍着泪水

    当你不想再喜欢一个人。你只要掩住双耳！

    喜欢，是一种心情，爱，是一种感情

    喜欢，是一种直觉，爱，是一种感觉

    喜欢，可以停止，爱，没有休止

    喜欢一个人，特别自然，爱一个人，特别坦然

    喜欢一个人，有时候盼和他在一起，爱一个人，有时候怕和他在一起

    喜欢一个人，不停的和他争执，爱一个人，不停的为他付出

    喜欢一个人，希望他可以随时找到自己，爱一个人，希望可以随时找到他

    喜欢一个人，总是为他而笑，爱一个人，总是为他而哭

    喜欢，是执着，爱，是值得，喜欢就是喜欢，很简单

    爱就是爱，很复杂，喜欢你，却不一定爱你，爱你，就一定很喜欢你

    其实，喜欢和爱仅一步之遥，但想要迈这一步就看你是喜欢迈这一步还是爱迈这一步。

    爱的宽容

    爱是一笔债，恨是一笔，我们无债却都爱，生活如此复杂，无法参透屡见不现的由爱生恨，原因是什么，是爱让我们恨得那么深啊。爱是一张合同，签署的双方同意夸大对方的优点，缩小多方的缺点，当以爱作为支点的杠杆失去平衡时，我们无处可躲，然后用宽容将失重的一端重新拉回。

    宽容是一种坦荡，爱则是一种无拘无束而无畏的奉献。

    宽容是一种豁达，爱则是比海洋天空更博大的胸襟。

    宽容有度，而爱无价。

    生活中时时刻刻都有人用诠释宽容，也有人用宽容去诠释爱。是啊，爱的宽容，宽容的爱……

    生气，是拿别的错误惩罚自己，去宽容别人，难道不是对自己的爱，对别人的爱吗？

    宽容是一种爱，深邃的天空容忍了雷电风暴一时的肆虐，才会有风和日丽；辽阔的大海容纳了惊涛骇浪的一时猖獗，水才有浩淼无垠；苍莽的森林忍耐了弱肉强食一时的规律，才有郁郁葱葱，泰山不辞寸土，方成其高；江河不择其流，方成其火。宽容是壁立千向的泰山，爱是容纳百川的大海。

    爱更是一种宽容。爱，有的时候不需要山盟海誓的承诺，但她一定需要细致入微的关怀与问候；爱，有的时候不需要梁祝化碟的悲壮，但她一定需要心有灵犀的默契与投合；爱，有的时候不需要雄飞雌从的追随，但她一定需要相濡以沫的支持和理解，一只脚踩扁了紫罗兰，它却把那香味留在脚跟上，这就是宽恕，但这更是一种爱，无言的爱。

    女人有了外遇想和丈夫离婚，丈夫不愿看到妻子整天的哭泣，只好默默签下自己的名字，临走时丈夫说：“我不愿你离去，但又不愿看到你伤心，放手也是爱，过得不好就回来看看。毕竟这是你曾经的家啊，彼此珍重吧！”是啊，人生纷坛复杂，坎坷曲折，更是一种艰难跋涉“金无足赤，人无完人”，何况于我们芸芸众生，凡夫俗子，是宽容让我们获得真话·真知·真情，丈夫对妻子的宽容难道不是最好的爱？

    学会宽容，就学会了尊重别人和自己；

    学会宽容，就学会了走好自己的人生。

    因为宽容你能够坦然咽下生活有味；因为宽容，你的胸怀博大如海，任恩怨沉浮；因为宽容，你的品质伟岸如山，让爱恨情仇纵横。而因为爱，我们学会了宽容；也正因为宽容，又使我们懂得了爱。

    岁月可以抹去仇恨的印记，时光却冲不淡感激的心情，在宽容与被宽容的默契中，有块最晴朗的天空等着你。

    爱的宽容。

    为母亲洗次脚

    大学毕业时，他到一家颇具实力的公司应聘面试，主考官只提了一个问题：“你为母亲洗过脚吗？”他被主考官的问题弄愣了，满脸绯红。主考官接着又说：“明天的这个时候，请你再来一次，不过有一个条件，你必须给母亲洗次脚。”他红着脸走了。他闹不明白主考官的用意，但无论如何，自己也要按照主考官的要求给母亲洗次脚。

    母亲很晚才回来。他请母亲坐下，然后端来一盆热水，右手拿毛巾，左手握母亲的脚。陡然间，他发现母亲的脚竟像木棒一样坚硬。顿时凄然泪下，紧紧的将那双脚拥在怀里，久久也不肯松开。那晚，他终于理解了母亲这么多年抚养他的艰辛。

    第二天，他如约去了那家公司，心情沉重地对主考官说：“我现在才明白，做人是那么不容易，成才有是何等艰难。你让我明白了一个极其简单的道理，一个人只有理解了母亲，他才可能善待自己。”

    主考官这时笑了，点点头说：“你明天来公司上班吧。”

    主考官旨在考验他的悟性，岂料却让一个人的灵魂得到了升华。

    他从此铭记着母亲的艰辛，一刻不忘自己肩负的责任。没几年，他便成长起来，而且做了一家大公司的老板。

    青涩涩的爱

    等待是一种幸福，等待是一种期待，等待是一个美丽的情节。

    他高高的，瘦瘦的，经常背着一个包包，篮球超厉害。他和他的另外两个培养经常走在一起，很引人注目。他们很帅，因为别人都叫他“校草”。

    不知道什么时候，他给我的感觉总是那么遥远啊。记得第一次看到他是在一部公车上，那个时候我们学校要去参加歌唱比赛去学校本部，刚好他上来搭个顺风车。“好帅啊，”这是第一个浮现在我头上的字眼。

    再次看到他是在体育艺术节了，他出现在人群中，还是那么抢眼啊。我拿着数码相机和培养偷偷去拍。（嗯，这种行为不大好，大家不要学啊）不过我们只是静静的拍照。

    就这样，半年过去了，我对他从来没有舍弃过，然而他是一名高三学生，我不想给别人造成不必要的困扰。听说他读书很厉害，听说……

    于是我偷偷地掌握了他们去吃饭的时间，有时候我会吃的很慢，有时候又很赶，为的是可以见到他，我很喜欢吃完饭去吃雪糕，因为这样会有“奇迹”出现，通常这个时候都会看到他。

    其实，我知道，早恋是不好啊，特别在高中这个时候。每天，我都喜欢站在走廊上静静地思考。有时候会傻傻地想想未来，但是这个角度也可以很好地看到他的课室。我喜欢把目光静静地投放在他的身上，不需要他回头，也不需要他转身，只希望自己的目光能停留在他的身上。

    爱就这样藏在心里很久了，即使不能得到什么，我也觉得满足了。人生就该这样啊，适当的时候做适当的事情，生活才不会被突来的打扰。

    高考结束了，师兄师姐们就永远的离开了这个校园，我想他根本没有注意到我啊，但是一切不重要，他曾经带给我的，也许别人永远都不会体会到。

    感谢青涩涩的爱，带给我一个充满青春的一年。

    我的同志生活

    相信每个人小的时候应该都玩过过家家这种游戏，只是玩的方式不一样而以。如今一幕小孩玩“亲热”游戏的情景还历历在目，当时我正和邻家的一个小男孩赤裸着身体在木堆里相互摸蹭。

    更不幸的事情发生了，那是我上小学二年级的一个周末。晚上场里放电影（每个周末场里都在放电影），在没有开映之前我们一群小朋友玩起了捉迷藏。

    当时场里住的都是平房，我躲进了一间没有猪的猪舍，猪舍紧挨着洗澡房，而洗澡房的遮挡物竟然是一层薄膜（因为洗澡房亮着灯）。一切又是那么巧合，我刚躲了几分钟，这时有人进洗澡房洗澡。透过灯光一尊朦胧而修长的人体在我眼前晃动，离我之近又如此真实。我屏着呼吸生怕被人发现，直觉也让我肯定他是个男的，而我也从未见过成年男人的裸体，难免心生好奇。他真的很好看（因为他是场里长得最帅的一个，同时也让一个小学二年级的学生对性且是对男性产生了萌想）。

    有了第一次的偷窥让我更想看第二次，好不容易等到了周末。这回不是在捉迷藏，就连好看的电影我也无心观赏，而是跑到猪舍守候去了。在房主没有洗澡之前我事先在薄膜上扎个小洞，等啊等，好不容易把房主等进洗澡房。看见了，我真的看见了，还瞒清楚的，只是没有毛且小了点（哈哈哈……现在回想起来好好笑，当时我以为每个男人都是那样子的，直至自己发育成男人的时候我还怀疑自己为什么长那么多毛）。突然一只大手向我伸了过来，我挨逮个正着。

    左邻右舍都跑来看热闹，糗，糗，糗，说多丢脸就多丢脸。父母把我带回家，一进门父亲就迫不及待地拿起鞭子在我屁股上肆意“弹拨”，之后将我锁在房里思过。

    接下来是邻居及同学对我的嘲笑，还好是一阵子，大家就把这件事给淡忘了，没过多久我也随母亲离开了农场。

    也许我就是从那时候开始喜欢上了男人，男人对我是一种诱惑，男人同时也是一种力量的象征。

    这就是我的童年，在不经意中让我对性的“认知”到对性的转向，一个看似简单的过程。你能理解我的所为吗？

    我的故事还很多，不是一下子就能说的玩道得尽的。

    我爱菊花

    菊花，朴素，有品味！

    她没有牡丹花那样娇贵，没有桃花那样鲜艳，也没有茉莉那样诱人！但她却有不同一般的品格：无所需求，为人们默默地奉献！

    我爱菊花，是因为她在百花凋落，万叶飘零时，独自盛开！她的生长无需肥沃的土壤，她的开放不要人们的赞美！在只有淡淡的黄色的深秋，她显得格外美丽！

    菊花的形状很多：像丝，像爪，千奇百怪！菊花的颜色很多：有黄色、有白色、有红褐色，不同一般！菊花可以用来泡茶、入药。品起来清香四溢，清凉解渴！

    来清香四溢，清凉解渴！

    我喜欢用脸贴近菊花，闻她的味，闻她的香，我喜欢用心贴近菊花，赏她的形，她的色。尤其在雨后，菊花真像一位羞答答的少女！

    玫瑰是为爱情美丽而开的，百合是为家庭团圆而开的，牡丹是为生活富贵而开的！但菊花却是为人类幸福而开的！

    我爱菊花。

    我家的小鸭子

    今年四月份，我家买了十五只活泼可爱的小鸭！我简直要高兴发疯了！我好久就劝奶奶要买鸭子了！没想到奶奶真的买了，真是太高兴了！可是因为奶奶下午有时会去打牌！所以有时候是我下午当它们的临时的“监护人”。每—回我下去喂它们时！我总会望着它们发一阵呆！

    这些鸭子有些穿着一身黄色的“休闲服”，穿着一双黑色的“运动鞋”，还戴着一副“眼睛”。还有些鸭子更是嚣张：穿着一身黑色的“西服”，穿着一双黑色的“高档皮鞋”，还带着一副“墨镜”，甚至还有些戴上一个黑黑的“帽子”。最可笑的还是有些鸭子还在身上刺了“刺青”。

    今天，我走去喂它们的时候！它们望见我来的时候便“唧唧”的叫起来了，我一伏下身子去给它们喂食时，它们高兴的不得了！争先恐后的朝碗边跑，最强壮的总是穿西服的帅哥！当这些帅哥俯下身子用嘴对着碗而屁股却对着那些吃不到食的鸭子面前时，这些吃不到食的鸭子往往都会很生气，它们回一个劲的往前涌！虽然一开始对这些帅哥有任何影响但是经过一番努力后，帅哥不知道是吃饱了，还是被小鸭吓怕了。慢慢的走了！

    我家的小鸭每天的主食是：湖上的浮萍，还有奶奶从市场上买回来的饲料，还有切碎了的西瓜皮渣子。每次它们吃食的时候，我家的大鸡会在旁边对小鸭懂的饲料有非份之想，老是想着夺到小鸭的饲料。我看见的时候总是把大鸡赶到一边，可是这些大鸡不会对这些饲料死心，所以我只能在旁边守着它。

    我家的小鸭经常在没有食物的时候往马路中间跑，爷爷看见了拿着一根竹根像教训儿子一样跟在他们的后面打它们的屁股。而且眼中还充满了仇恨，好像上辈子跟它们有仇似的。甚至把一只鸭子的脖子打歪了，还幸亏我把它的脖子轻轻的扳了过来。每当我看见鸭子朝马路上走的时候我会马上把它们从马路中间赶到笼子里，生怕再被爷爷看见了，鸭子也像通人情一般不在往马路上跑。

    我家的小鸭子每次看见我的时候好像见了老熟人一样，往我脚边赶，唧唧的朝我叫，好像在向我要食物。我也不想让小鸭子们失望，我会端上一盆饲料让他们吃个饱。我与我家的小鸭子的关系越来越好了。

    黄色液体的迷恋

    神秘高贵的高脚杯，在柔和的灯光下，泛出点点晶莹、透明，宛如水晶般摧璨迷人。缓缓倒入那黄色液体，顷刻，来历不明的气泡争先上升似乎充满着用之不尽的活力；白色泡沫飘然浮于液体表面，形成清与浊的对比。良久，白色泡沫渐渐消失，溶入那神秘的黄。这如此唯美的液体出现在世界的各个角落，普遍的让人淡忘它的美，可是它却深刻地占据着亿万人心中的位置，永恒地迷恋。

    为何而恋？它那润滑的口感，清新自然，带着苦涩的味道，犹如陈年老事，回忆、品味……口中残留的香气，犹如回荡在山谷的回音、倾听、铭记……

    为何而恋？它那如痴如醉的感觉，当酒精的作用彻底显现——面颊通红，飘飘欲仙，语无伦次，始终处于无比兴奋的状态，把所有的忧愁抛掷脑后，这便有了“借酒消愁”。

    为何而恋？它那汹涌澎湃之感，试想，当你拿起一瓶往嘴里猛灌时，液体涌入口中，有些则顺着嘴角滑落，青涩的感觉遍布全身，似有豁然开朗之意境，这种感觉又有什么可以比拟？

    儿时，曾天真地问父亲，为何大人们都爱着黄色液体，他沉思片刻却给不出任何答案；也曾尝试着喝上几口，它的苦涩与我想象中的甘甜相差甚远。如今，我渐渐懂得人们为之迷恋的感觉；也开始体会到那些酗酒成性的人们离不开它的依赖！

    知道吗？

    为何恋你？

    你的美，你的涩，你的醉……

    我为之沉醉！

    告状风波

    有天早上，我很早就起床了，我想今天不用排长队打早餐了吧！

    一切就绪，我飞奔到饭堂，饭堂的确人很少，这下我可乐了！哈！哈！太好了！果然不白费早起床呀！快要轮到我啦！我的心兴奋地喊：快点呀！快点呀！而这时，人已越来越多了。那些比较调皮的主疯狂的插队。一条原本松松的队，一下子就密密的你挨我，我挨你，东倒西歪，每前进一个就挤进一个，我也给推后了，我深深的叹了口气。唉！那些人怎么能这样呢？我有点火了，可我一个人又能怎样呢？只能忍气吞声吧！

    排了一阵，终于轮到我了。可我万分没想到，站在厨房里面的，一位又矮又胖，梳着爆炸似的卷发，穿着一件很旧的红里带黑的衫衣的阿姨对我说：“你是插队的！出去！”我简直给她气呆了，站在那里盯着她，嘴不停的辨析。可她一点也不理采，气凶凶地说：“说什么！插队就插队了，你还说什么？你以为我看不见你吗？走！快。”

    我这时，真是火上加油了，气的不知该说什么好！一股无明火，也不知向那里出。长长的叹了口气，唉……！这真是天大的冤枉呀！我今天怎么那么倒霉，遇上了一个倒霉鬼！但我也只能拍着饭盆，气巴巴的走开了！

    饭后，我垂头衰气地走回教室，看了不久的书。一位同学扔给我一张布满名字的纸条，我先是呆了一会，不知道怎么回事，然后我就问她：“这是什么？”他对我说：“我们去校长那里告那个肥肥的老太婆，你签不签名？”给他这么一说，我可迷惑了，心想：难道他们也受到她的“陷害”？我不能错过这个天赐良机，拿起笔，毫无犹豫的签了个名，心里快活极了。

    第二天打早餐，那个肥肥的阿姨真的没有来。我想：她真的给我们告跨了吗？

    后来问了一位认识她的同学，听他说，她真的给校长辞退了。从他的口中，我还知道她的那份工作关系着她一家人的生活……

    这么一来，我反而惭愧起来。我怎么能这样无情呢？她这不是对工作的负债吗？也许她只不过误会了我而已吧！何必这么恨她，而且去告她，弄到她没有了那份工作，她怎么办呢？

    我那怀恨的结已解开了，现在反而带点怜惜起来，怨恨自己太不应该了。所以每次打早餐，我都会想起她，怨恨自己。因为自从那以后，她也就再没出现了……

    我不应该怕

    一个人做在房间里，感觉空前的寂寞，于是就打开电脑，我想自少可以在里面聊聊天，玩玩游戏。我一上线，一看只有一个朋友有在线，也就跟他聊了几句。“要陪我吗？”他开门见山就吓了我一跳，查查聊天纪录，原来我们只是加了对方为好友，并还没聊过，虽然没怎想跟他聊。但我还是想看看这个是怎样的男孩，噢！怎么长的跟我的一个好朋友这么像啊，我大声一叫，吓得外面的阿姨以为发生了什么事。“没事啦”我回应了一声。

    “你的家境怎么样啊”我更是语出惊人。“我家条件不好”虽然没听到他的声音，我已感觉到他说这句话时，心中带着无数的无奈。他告诉了我父母供他读书的辛苦，在学校如何勤俭节约，并且向我以刚才的话道歉。我感到很感动，我也想到了自己在学校里遇到的种种处境。

    家庭贫穷原来是这么可怕，记得自从上初中时，学校离家很远，学习只能住在学校里。对了一个要刚上初中的孩子来说，她的心中应该充满了多少希望，快乐。而我心中只有害怕，我怕我没有一件新的衣服穿，我怕我家没有摩托车带我去上学，我怕自己一个人骑自行车在这么远的路上走，我不怕骑自行车会累，我好害怕路边的人对我的目光。是的这些我不能怕，我也告诉自己不要怕，可是我还是觉得很丢脸，自己很落后。

    可是现实还是要面对的，每次上学我一个人骑着自行车在路上，看着同学被父母从我身边飞驰而过，一辆又一辆的摩托车，放学时看到同学们的父母一个个骑着摩托车在门口等他们，我又不敢骑着自行车，从这数百人群中走过，孤独的在宿舍里等学校里的同学走了，我才敢走。每星期我总因为钱不够吃饭，呆呆的来到老师的店门口，我等着没人买东西时，进去给老师借钱。我羡慕同学们在节日时有父母来看他们，我羡慕她们有新衣服穿，面对这一切，我的心时时在流泪，在伤心。

    面对这一切我没恨过父母，我只觉得这是我的人生该走的一步，我接受了所有的伤痛。是的我们不应该怕平穷，应为生活是会改变的，我现在才道出这个道理。现在老天终于给了我一个幸福的生活。

    一切都是那么的无奈

    ——只想做个好人

    “铃铃铃”我大喊一声，“坏了，上课了，要迟到了。”随后咣当一声便感觉一阵疼痛。看了看周围，竟然坐在地上。忽然恍然大悟“丫的，原来是闹表响，虚惊一场。”我艰难的爬起来，不自觉的又躺到了床上，等再一醒来，都已经一点四十五了。

    于是，我以闪电之速向学校奔去。“太假了，居然是顶风。”一路上我漫骂着老天爷。好不容易到了学校，下了车发现两腿发软，有点瘫痪的前兆，今天我才知道爬楼也是如此的艰难。刚踏进教室便打了铃，我庆幸没有迟到，可却看周围还有很多没来的，而且大家还在说笑谈论着，最后才知道今天是两点十分考试。我无奈的趴在了桌子上，此时此刻，我又能说些什么呢。

    “兄弟，英语学的不赖吧，这下靠你了。”我仔细打量着身边这位兄弟，从记忆库中搜寻，可结果是无。最后想想也是，这念头，尤其是在这里有什么熟不熟的。由于还有很长一段时间，我便无聊的向四周看看……“给我时先蹬我凳子一下。”“我一咳嗽你就举手引老师过来。”“你把字写大点，答题卡图完放在桌脚。”……看来大家今天都挺忙的。

    终于开始考试了，我稀沥糊涂的做到了第二个阅读理解题。“靠，这题太恶心了。”我诅咒着那个出题的老师，忽然感觉周围都在骚动。抬头看了看，哎！老师呢？我四处寻觅着，好像老师从人间蒸发了。我正在纳闷，忽然有个东西从天而降，我心想着这不会是馅饼吧。我打开一看，“不是吧，世上还有如此大的纸条。”我看了看末款，原来是阿三。我快速的把我做完的题都抄在条上，然后又迅速的沿着原轨道将它返航，我估计此项动作只用了不到两分钟。我刚想继续做题，后面凳子又被人蹬了，回头一看，哦，原来忘了那位只一面之缘的兄弟。我又重复了上次动作，只不过速度又提高了。我想终于可以安心做题了，可好景不长，好不容易做完了阅读理解，答题卡又被前面的那位小姐抢走了。我无奈的看了看老师在干吗，“不是吧，这都可以，他在睡觉吗？”我终于明白为什么会这样了。我正想发些感慨，可忽然想起改错和作文还没写呢，看了眼表，“我靠，还有20分钟。”

    做了几个改错后，我下意识的向旁边扫了一眼，“呵呵，看来好像没人打扰我。”我心喜的继续答题，可写了没几笔就感觉不太对劲，周围好像有点异常安静，我抬头看了看，老师不在，这确实不太正常。安静一直持续，使我感到心里发闷，就好像暴风雨前的宁静。我有点丈二摸不着头脑，这时后面忽然走过来个人吓了我一跳。看着此人的背景，好面熟。我冥思苦想，直到那人回头才知道原来是校长（副的）“怪不得呢”我恍然大悟。

    我继续答我的题，不过还是有点不适应现在如此安静的环境，这时就已经有人陆续交卷了。看着大家出去的越来越多，我想恐怕是快到点了，应该还有10分钟左右，心想着楼道外一定异常热闹。看了一眼表，还真猜对了。可我自己的作文还没动笔呢，我慌乱的扫了一眼题，不顾三七二十一的写了起来。教室又有些骚动，“还有五分钟”，原来是老师回来了，安静只持续了不到十分钟。我仍在拼命答题，嘴里不时嘟囔着“丫的，光给你们传答案了，自己都没写完。我也真是大公无私呀！”我草草的结了作文尾，检查卷子时才发现一个阅读还看呢，可想copy周围的一下吧，可离的近的竟一个都没有，前面的那位还把卷子扣上了，我郁闷了，老天为什么这样不公平！

    收卷了，我胡乱的涂了几下便愤愤的离开了考场。迈出教室门才发觉外面的空气是如此的新鲜，我忽然有一种被关了好久的小鸟放回大自然的感觉。我靠在楼道窗前，刚想冲着外面大喊一声“我去！”可竟被人打住了，“喂，兄弟，上一场真够意思，谢了啊，下场再帮帮我。”我无奈的看着他，心想“我帮你？那谁帮我啊？”顿时脑子里闪出一个疑问“我今天干吗来了？？”

    落叶遐思

    当我以一个漫步者的身份出现在林荫路上时，最幸运的事是什么呢？

    那是个阳光明媚的早晨，我走在校园里的红砖铺成的小路上，不知为什么，把脚步放得很慢。路两旁的梧桐树放出清新的空气，阳光透过枝叶射到地面，一缕一缕的看得很清晰，地上的树影斑斑驳驳。

    清风徐来，我在不经意的抬头、低头间看见一片叶子摇晃了，接着，他离开了枝头，打着旋儿静静地飘落。在触地的一瞬间，我听到一声清脆而又微弱的响声，然后周围的一切又变得安静起来。

    我顿时呆住了，忽而觉得能目睹一片秋夜孤独的飘落是可遇而不可求的，我觉得这就是那件最幸运的事。

    你大可以说一片叶子落下并不是什么稀奇的事儿，叶子到了秋天就会枯黄然后落下，谁都知道啊！何况在北方，总能看见黄叶像雪花一样四处飘散——只要一阵风。

    这的确很有道理，只是这白开水一样的叙述包围我们很久了，就像蚕为自己做的茧一样。我自然无法否定人们需要白开水的营养，但我真的发现就是在这样的解释中我们失去了那些稍纵即逝的感觉。

    那稍纵即逝的感觉，也许是一种未知的美感，也许是一剂能够安慰你心灵的良药，也许是生活琐事中最不起眼但满含真情的一瞬，也许是创作的灵感到来之前的微吟，也许是思想的锤炼中最珍贵的东西……

    一粒晚熟的草莓都可以引发对青春和生命的思索，而季羡林先生也会为幽径里的一条枯藤悲伤，那么，这片落叶又怎么会不引起我的遐思呢？

    我想我是一条河

    我想我是一条小河。

    那么我可以慢慢的流过一片森林，再不被人看不起。

    我想我是一条小河。

    那么我可以游览中国的大片土地。都留下我的脚印。

    我想我是一条小河。

    那么我可以为每个人服务。送给他们一滴滴甘露。

    我想我是一条小河。

    随笔

    记得小时候第一次看星星的时候

    天那么蓝

    云那么美

    我们并肩坐在1起

    我们说友谊天长地久

    随着时光飞走

    我们都已经长大

    是谁不小心闯入梦想的宫殿？

    是谁不小心把梦想惊醒？

    哦，是时间？

    哗啦哗啦，雨在下

    呼啦呼啦，梦想飞走！

    在岁月的年轮飞逝下

    我没有变

    你也没有变

    只是时间变了。

    上了高中

    高中，一个很抽象的词语。以前对它的理解就像墙子的清藤减不段，理还乱。高中的学习必须是主动的，高中生活如流星般短暂，高中我们将慢慢走向成熟，有经验的学长如是说。

    初中很憧憬高中生活。踏如高中，才知道与梦想的生活是截然不同的。等待我们的还是背不完的英语单词，记不完的公式。进入高中，你必须做好吃三年苦的准备。班主任的一句话破碎了我的生活蓝图。

    混日子似的渡过了初三，有为成绩单而担忧，有为数理化公式而苦恼，有为背不完英语单词想尽办法。但是紧张的气氛中还夹着淡淡的快乐。踏着夏夜的晚风我们唱起的心中的歌谣，远动场上我们飞竣的身影，租书店里我们忙碌的手脚。

    高中之后我不知道还会这样吗？紧张的学习气息几想拉紧的绳子，但它要段开时，我们总要放弃一些美好的回忆。

    高中以后你住宿舍吧。家、人为我预先打好计划。恩，我应这么想过。

    为高中做好准备。寸在记忆的瓶子里不但有冲动的兴奋，还有空洞的寂寞。高中生活也只是其中之一吧！

    高中一个蕴藏无数奥妙的宝藏，等待我们去开采。

    高中，沙漠中的迷骆驼。等待我们牵引出未知。

    高中，一个连接大学梦的桥梁，等待我们完美的手工

    高中一个未知的世界

    但是

    我们只能像如饥似渴的蜜蜂寻找醇香的蜂蜜

    这梦想张开翅膀的时刻，让我无限疲惫却不后悔，每天带着解放的兴奋进入梦乡却不退缩。

    老师，我已经做好了充分的准备最后的答案。

    撞出来的爱情

    贺雪躺在病床上晒着暖暖的太阳，心里禁不住感叹自己因祸得福：在报社上班两年她没休过假，如今却可以大摇大摆地躺在高干病房里看小说。密友阿咪闻讯而来：“雪儿，这天下再没有比交通事故住院更美的事了！你可得充分把握住这次机会，串通好医生多开药，什么阿胶，蜂王浆，排毒养颜胶囊，想开你就多开点儿！对了，还要找人护理，住到肇事车主向你求饶，再”割地赔款。

    贺雪寻思，这不成了帝国主义列强，刚开始她很不好意思，可一看那车主像满清政府似的，一要钱马上就掏腰包，贺雪的心也就硬了，越发做出身心俱损的样子，就是请护理。他说：“我来护理你吧，你想吃什么只管跟我说。”

    请护理不成，贺雪忙打电话向阿咪请教。阿咪说坏了，那小子八成是看上你了，你得找个哥们儿装男友吓他一吓，小心他生什么坏心，贺雪立刻打电话，调来她那帮哥们儿中最健壮的阿伟，阿伟一见那小子就冲他雄狮般的怒吼：“你是怎么开的车？竟敢把我的漂亮女友撞成这样，你可要老老实实承担责任，不然我的自由搏击可不是白练的。”

    那小子听了也不说话，笑笑，摇摇头，抓张报纸坐在一边看，把他俩晾在一边。

    阿伟开始还装出恋人的样子，向贺雪嘘寒问暖。演出来的柔情蜜意让贺雪直起鸡皮疙瘩，一会儿，阿伟就江郎才尽了，坐在那儿发呆，贺雪用眼神骂他：真笨！他望望贺雪，用眼神辩解道：没给机会哪会有感觉？

    那小子见他们没声了，放下报纸，看看他们，笑笑，像在无言地问：何苦来着？贺雪的脸一下子就红了，觉得虚伪是世界上最丑恶的行径。那小子又不动声色地笑笑：要不就让你男朋友来当你的护理，以后他天天来伺侯你，结案了我把护理费付给他？贺雪连想都没想就断然拒绝：不！反正也只是送送饭，就你算了！说话时，她开始明白，自己开始喜欢他了：女人就是这样，都相信天上掉下来的比地上找着的好。

    直到这时，她才关心起他的名字来。这天，她秀结巴地问他叫什么名字。他回答说：“我弟弟叫立万，你说我叫什么。”

    贺雪只动了脑子的千万分之一，就随口叫出：“杨名！”他吓了一跳：“我这自编的谜语第一次有人猜中，想不到你还是个才女！”他们彼此望望，都觉得发生了点儿什么。他不来时，她觉得一颗心乱糟糟的，挺想他的，到他快来时她就像一只定时被喂食的宠物。

    思念

    穿过雨后的大街，

    心中泛起了思念，

    思念家中的一切。

    天空飞过一群鸟儿，

    听着鸟儿的歌声，

    想到了家中的笑声。

    想要变成鸟儿，

    飞到家中。

    求学经历宛如一帆船，

    即使飘到了海洋的深处，

    依旧会思念着亲人。

    家人是我们努力的方向，

    指导着我们前进，

    想到此时，不愿再离去。

    朋友们！

    以平静的心去抓取生活的点滴吧！

    遗失的美好

    曾经的事情和人都已经不复存在，结束只是一瞬间的事情，原本以为伤感也只是一小会儿的过往而已，却发现伤痛在内心深处蔓延扎根，许久许久……

    我从来不懂得挽留，他说要离开，我麻木地打上一个字“哦”也不曾问为什么，只是习惯在夜晚盯着手机屏幕发呆，习惯在QQ上盯着他的头像郁闷，习惯一次次地光顾他那些写得很烂的文章，习惯一个人的时候想他。

    记得向他抱怨过凌邻居家的女生真幸福，家庭和睦，读书又好，他笑着对我说傻瓜，有一样东西她不可能拥有哦，那就是我，怎么样感到骄傲吧！我看着他陶醉的面孔，吃吃地笑，是啊有你这个最好的朋友哦。

    固执地以为他会一直在我身边，考试差了，语气沉重地对我说你要好好学习啊；超过半点还赖在网上，装做生气地冲我轰笨蛋，几点了，还不去睡觉，不想活拉；去军训了，他一大堆的话往我耳朵里灌，记得带药水，还有防晒霜，防暑药一定要带上……感冒了，逼着我去挂盐水，又疼惜我的痛楚。

    这么亲密的一个朋友最终还是离开了，头也不回地，我不明白为什么会丢下我一个人。

    有人说曾经拥有就是幸福，我却来不及拥有，已经失去……

    后记：他最重视的是我的学习，我不懂得怎么去做，只想为他的重视好好努力，认真地学习，为他也为我自己，他会发现我变乖了。

    难忘今宵

    记不清白天发生的任何一件事，但今晚，我会永远记得！

    今晚我们刚刚下榻歇着，白菜就来敲门。我们开了门后，她平静的和夏燕谈心，可没过多久她们便做起了‘游戏’。（所谓的游戏也就是猜拳）当夏燕赢时那打人的声音便很小，可白菜一有机会便大的出手，那打人的声音恐怕连楼下都要叫疼。

    夏燕一直傻傻的以为：白菜出几下气就没事了。可白菜哪里肯放过她。‘云南妹’以及高三的学姐还有我们的同学，她们似乎都是来帮白菜助威的，那一刻我们寝室的空气凝结了。

    “我现在才发现你的脸似乎越来越漂亮了，我也越来越LIKE了！”啪！一记耳光打在夏燕的脸上，也就是这一记耳光开始了一场“战争”。

    事后，白菜的手划破了，而夏燕则伤得很重。从头到尾我们寝室的3个人都傻愣着，仿佛是一个旁观者。最后白菜还恐吓我们，我们只有帮着白菜她们撒了谎，轻易的让她们走了。

    睡不着，今晚我睡不着了。太多太多的事在我的脑海里盘旋萦绕。

    我从来都不知道我的好朋友莲也会这样，她会沦为白菜之群，甚至在同学打完架之后不但不劝双方，还在一旁煽风点火，让白菜她们下次如何的打夏燕。我更不知道自己以及我们这个寝室的人会是这样一种胆小怕事的，这样的懦弱。同一个寝室的好朋友被这样打了我们尽然灰这样不闻不问，而且连一句安慰的话都没有。特别是‘两梅’她们只知道让夏燕搬寝室，观完这场‘战争’之后她们还有心情去谈论吃的。

    我拿着那本‘琼瑶’小说无味的啃着，很久很久，我好想哭但又哭不出来。夏燕后来来了，她还安慰我。

    “无论如何我都是你的”大姐“是不？”我点了点头。“你是生气了？还是……”

    我“说我没事，过了今晚一切都会过去。”

    一瞬间，我看见她那双明亮的眼睛闪满了晶莹和委屈的泪。她瞥过脸说：“今晚是平静的最后一个晚上，明天并不意味着结束，而是更大风波的开始……”我们两都哭了。

    “所以我们回寝室去睡好不好？”我点了点头收去了书，跟随她回寝室了。今晚我恐怕睡不着了，因为我心中有愧，我的良心不安，也许某年后我依然不会忘记今晚的一切……

    妈妈我真得爱你

    妈妈，我真的爱你。

    从小到大我就用一种乡下最老土的思想来衡量你，认为你重男轻女，认为你一点都不爱我但是后来我知道了。妈妈对不起，到现在为止我才知道我错了，错得很离谱。现在你可以原谅我吗，原谅无知的我。

    曾听说过一首歌吗？《有多少爱可以重来》，但是我坚信我们的爱可以重来，因为我深深得爱着你，我相信你也同样得爱我。

    曾记得你问过我“爸爸妈妈你会选择谁。”我选择了沉默，你冷冷的一笑就走了，那时候的我真的很心痛，讨厌我自己，为什么不能勇敢的说出我内心的想法呢？其实我的心里早就做出了决定，妈妈我选你。我最真诚的答案。

    妈妈我真的爱，我讨厌你用怀疑的眼光看着我，我知道一直以来，你认为我爱我的是爸爸，我会选择他，但是你错了，对于我的选择我只是不敢表达出来，才造成了你的误会，或许是因为我越在乎你，所以越不敢对你表达出我内心的想法，我不敢是因为我怕别人认为我是虚伪的人。但是我不再挣扎，因为我真的受不了你再怀疑我对你的爱，再也不能……

    妈妈，我真的爱你。我讨厌自己，讨厌自己不能保护你，讨厌看见你受伤的眼泪，我讨厌那些伤害你的人，但是我更讨厌自己不能为你做任何的事，妈妈我答应你我会听话的，我不会再让你流泪，因为我爱你。妈妈。

    爱你不需要任何理由，因为你是我在这个世界最亲的人，最爱的人，我爱你妈妈。

    妈妈我真的爱你。

    马加爵狱中诗

    马加爵的一句让警察都落泪的话！！！

    1.马加爵获得“全国奥林匹克物理竞赛的二等奖”。

    2.马加爵宿舍的同学曾在马加爵的被子上撒尿。

    3.在冬天温度比较低的时候，马加爵宿舍的同学曾经给马加爵一二块钱，让他替自己洗衣服，马没钱就洗了。

    4.马加爵在监狱中穿上了他这一生中穿过的最好的衣服——囚服。“这是我穿过的最好的衣服”加爵今天说的这句话让在场看押他警察都落泪。

    5.马加爵因为没有鞋子穿，在助学贷款没发的几天里光脚，逃课。

    6.马加爵家依*给人熨衣服过活。其母亲丢了100元钱（熨200件衣服的钱），马加爵把100元丢在过道里让母亲捡到！

    7.马加爵5000元学费，是从家到学校借了一路借来的。

    8.马加爵拒绝投案，也拒绝4位律师免费做无罪辩护，原因是他只求一死。

    9.为读大学马加爵已经负债1万元，打零工补贴生活费。

    这是他在狱中写下的：（很多警察看到了后都流泪）

    春城的春天下着雨

    有着一丝凄寒的风

    我望着生锈的铁窗

    我想起了我可怜的父母

    为了供子女读书

    他二老起早摸黑在田里干活

    还点着蜡烛为人烫衣服

    5毛钱一件

    那次我母亲掉了一百块钱

    她心疼的说那是烫了两百件衣服赚来的钱呀

    我看着母亲伤心的样子

    就把自己做苦力赚来的一百块钱丢到地上

    对母亲说：妈妈你的一百块钱在这里！

    妈妈露出了一丝苦笑

    其实妈妈知道是我丢的

    我不怕一个人独自吃苦

    我不忍心父母看到我吃苦

    读大学几年我没问家里要一分钱

    我总希望父母不要为我操劳

    他们年纪大了

    辛苦了一辈子

    怎么忍心增添他们的负担呢

    但学费是高昂的

    我必须自己去卖苦力

    耽误学习也是没办法的事情

    我一个人默默的做苦工

    我一个人偷偷一天只吃两个馒头

    冬天其实我更怕冷

    因为我是南方人

    但是为了节省洗热水澡的几块钱

    我整个冬天坚持洗冷水澡

    我冷的直打哆嗦

    我微笑着对同学说

    我们年轻人需要锻炼身体

    那天我没鞋子穿

    我不好意思去上课

    直到学校发了点救济

    我才买了双便宜的拖鞋走进了课堂

    我家一直很穷苦

    我在穷苦中长大

    我从小就体味到家庭的艰辛

    幼小的我便心疼父母的辛苦

    只想通过小手减轻父母一点点负担

    我说：爸妈你们辛苦了，我做好了饭，你们快吃吧！

    我一直努力读书

    村里的邻居以及中学老师

    都知道我是个吃苦好学、斯文老实的学生

    我中学拿过全国奥林匹克物理大赛二等奖

    我上了高中受过歧视而闷闷不乐

    可是在接近高考的那几个月

    我顶住各方面的压力奋发苦读

    就这样我一个穷困的学生考出了优异的成绩

    我高考的成绩超过我们广西省当年重点线50多分

    完全可以上名牌大学武汉大学、哈工大之类

    可是我考虑到那离家远费用更大

    所以选择地域较近并且消费水平比较低的云南大学

    我充盈着希冀

    一个农家的孩子

    蕴涵着淳朴老实本分

    来到了云南大学

    当我看到毛主席书写的四个大字

    “云南大。”

    我的心激起一阵阳光的涟漪

    我立志一定好好继续努力

    学好专业找个好工作

    可以好好报答父母，

    改变穷苦的命运

    也好好用自己的知识

    来为社会为国家努力工作

    认真做个受人尊重的人

    做个对社会有贡献的人

    进入大学以后我怎么发现

    大部分人不爱读书

    每天晚上谈女孩子

    哪个女孩子性感漂亮

    和哪个女孩子*更爽

    有钱的同学则大胆的找起女朋友来

    大摇大摆的在学校旁边租房子同居

    大家都爱玩电脑游戏

    大家都嘲笑我是个土包子

    这个不会那个也不会

    于是我为了和同学打好关系

    我也学会了玩电脑游戏

    并且由于我的天生智商还可以

    玩游戏比他们更厉害

    我以后更乐衷于玩电脑了

    我还自己用打工的钱以及借了部分钱

    买了台旧电脑

    我很大方

    我的电脑同学们随时都可以玩

    我很希望和同学们和睦相处

    时间很快

    大学过了几年

    我暑假寒假基本都不回家

    都在昆明做苦工赚钱

    我还慰藉父母

    爸爸妈妈我在云大过的很好

    老师还经常约请我到他们家去做客呢

    其实我每次说这样的话心里都是虚的

    我有时候没钱就打一份饭吃上两天

    经常一天吃两个馒头就过去了

    我从不怕苦也不怨恨谁

    我更没因为没钱而想到去偷去抢

    我很坚强

    我为自己骄傲

    我对的起父母

    我对的起自己

    我对的起同学

    我对的起社会

    可是总有那么些同学总有意无意的歧视我

    有时候说些话很伤我的心

    他们觉得我的穿着打扮很怪

    他们觉得我的举止很怪

    我开始悄悄的打工

    我不想被人家看成异类

    好在我自以为有几个好老乡、好同学

    这样我才能不去理会那些同学的歧视与人格蔑视

    大学很多男生都在大胆的追求自己喜欢的女孩子

    很多男生都谈恋爱了

    我在这种氛围下加上几个同学的怂恿

    也大胆的写了一封情书

    交给了我暗恋许久的一个女孩子

    由于我的模样不好看

    加上又没钱

    人显的很土气内向

    那女生毫不留情的当着许多人的面

    把我那封用真心诚挚锩刻成的信

    撕个粉碎

    我只是内心痛苦了下

    我也并没有怨恨谁

    我只觉得自己确实条件不行配不上她

    我对父母也是这么说的

    我有自知之明，我不谈恋爱

    况且大学生应该以学业为重

    时间过了很快

    快到大学毕业了

    只剩一个学期就毕业了

    最后一个寒假

    我依旧没有回家

    依旧在昆明做苦力

    离开学还有几天

    有些同学提前来学校了

    大家可能都是为了找工作所以提前回学校

    我很开心

    因为整个寒假我一个人多么孤寂

    我不怕吃苦

    但是人是很怕寂寞的

    当我看到同学们时我很热情

    他们为了打发时间约我打牌

    我很乐意的接受了

    其实我们原来也经常玩牌的

    其实无须掩饰

    我智商真的比较高

    所以打牌经常赢

    几个同学都怀疑我作弊

    我坚持说没有

    谁知道那三个我自以为平时没有歧视过我的同学

    以为一直平等对我的同学

    竟然恶语伤我，蹂躏我的人格，

    还揭露了我以前的许多伤疤，

    包括那女生撕毁我情书的事情

    什么苦楚什么贫苦什么艰辛的生活

    我可以忍受

    其他人歧视蔑视我

    我也可以忍受

    可是我这几个平时稍微好点的同学竟然

    这样残酷无情的践踏、蹂躏我的人格尊严

    原来每个人长期以来一直这样

    凶悍的歧视我

    残忍的嘲笑我

    我的心很痛

    我的泪悄悄的落下了

    我是一个坚强的人

    我不曾被艰辛贫苦生活打败

    可是当我的人格尊严被人糟蹋的不成样子的时候

    当我的过去的伤痛被人再次拿出来嘲讽的时候

    我的心滴血了

    践踏我竟然还是平时关系稍微好点的同学以及老乡！

    我在这种氛围下再也难以立足了

    是他们残忍的对我

    是他们不给我活路

    他们没有给我留后路

    他们淋漓尽致地侮辱完我后

    居然还那样嚣张与快乐

    因为他们生活条件还是比较好的

    他们还有资本去玩女孩子

    我伤痛的心找不到归处！

    总浮现出他们淋漓尽致侮辱我的样子

    我没有退路了

    我决定玉石俱毁

    我决定给那些歧视穷苦人、蔑视穷苦人的人

    一个教训

    我决定给那些无情践踏、残忍蹂躏穷苦人人格尊严的人

    一个教训

    我本来习惯被人歧视、被人蔑视的

    可是这次他们表现的实在是太淋漓尽致了

    他们嘲讽时刻的无情

    他们侮辱时刻的面孔可恶

    让我下定了决心

    终于我买了一把石锤

    结束了他们几个人的生命

    于是我逃跑

    我想没抓到我以后到一个

    没有歧视侮辱的地方重新做人

    万一抓到就一死百了

    我是不怕死的我只想死刑

    我不愿意被判无期徒刑

    因为那样会给我父母带来压力！

    许多人现在都说我是杀人恶魔

    都说我杀红了眼

    其实说心理话

    我只想杀那些无情蹂躏糟蹋别人人格的人

    我并不想伤及无辜

    当我另一个同学来找我的时候

    我并没有杀他

    因为在我最穷困的时候并没有歧视我

    反而打饭给我吃

    我深刻懂得人间真情的可贵

    我曾对自己说：滴水之恩，涌泉相报

    我一定会报答这位同学

    可是我现在留下了一个永远的遗憾

    我没有机会报答这位同学了！

    但我最后想送一句话给我那位同学：

    好人自有好报！

    我听到到飘曳进来的歌声了

    好像是《梦驮铃》

    多么熟悉的旋律呀

    我想起了经常帮助我家的十四叔、十四婶来了

    我们那个家虽然很穷

    但是大家都很互相关怀

    大家都感到很快乐

    没有歧视与蔑视

    从来不知道什么是人格践踏

    我很想和陶渊明那样

    就永远生活在我那个村子里

    天天看着清澈的流水

    望着袅袅的炊烟

    写着清新的诗歌

    呵那多美好呀

    可是现在——

    只好等来生了

    爸爸妈妈，对不起了

    儿子不孝

    儿子来生一定让你过上好日子

    警察又来提审我了

    我总听到外面摩托车的声音

    为什么总是那么飞扬跋扈

    我怀念十哥开的摩托修理店

    在我印象中那是很赚钱的

    十哥骑摩托车很英姿飒爽

    那摩托车的声音是

    那样的婉转清脆！

    我仿佛又坐在十哥的摩托车上了

    慢悠悠的行走在

    我可爱、纯朴、亲切的家乡

    赢博：读后，我感情上在也抑制不住！泪水直溅到了键盘上，包含着一丝伤心意象。

    这样一个人，怎么会一时想不开，我真的不解。可能由于其他原因吧！

    总之，我同情他的遭遇，同情他的处境，同情他的一切。

    他是一个孝子，是一个优秀之人。一个让人喜欢的人！

    不管怎样，错误已经犯了，而且也付出了相应的补偿！

    我们应该原谅他，为他所做的一切予以忏悔。

    然而，现在他已经去了另外一个世界，可能如他所愿。

    我不能说什么，只好住愿他在另外一个世界生活的更好，我也就为他高兴！

    悲伤着微笑

    周三（5/10）的下午，和往常一样，放学——理书包——等车——挤车——回家——开门……

    看似一切都一如既往，妈妈正在洗菜做饭，“妈妈，我回来了”我一边打招呼，一边靠着玄关脱鞋。“啊，丽莉回来了”妈妈的目光从灶头移到了我的身上，“妈妈，今天……”“丽莉，我有一个坏消息告诉你——”我突然很震惊地忘着她，妈妈严肃的表情让我不禁怀疑我是不是又做错什么事情了？看着妈妈欲言又止，我象征性地点点头，“斌斌没了……”我愣了一下“啊？”“斌斌哥哥没了”我突然觉得小脑有点缺氧，不明白妈妈再说什么，但心里突然有一种莫名的恐惧，有个声音在无声无息地叫喊着不是那个意思，不是那个意思！我停顿了一下，眼神的迷离掩盖着心里的不安，“什么叫没了？”“没了就是……死了，斌斌哥哥他死了……”心一下子被揪了起来，听到了一个我不想听到的事实而失去了思考能力，顿时世界一片空白，什么都空了，我木讷地放下书包，呆呆地望着妈妈，嘴巴微微动了动，吃力地吐出几个字“怎么会的？”“出去旅游，好像是心肌梗塞，还不大清楚……”“噢……”平静地转身回房，留下一片寂静，依稀听到自己的心脏正在不停地抽动声……

    我呆呆的回到妈妈身边，感觉自己被格式化了一样，不知道该说什么，心中有个顽固的声音告诉自己决口不提那个字“斌斌哥哥他好像心脏没什么问题的呀，怎么会？”“嗯，对呀”“那他怎么会，怎么会？妈妈是不是搞错了？”眼镜开始有点泛红，“你小伯伯已经去看过了，是真的”“但是——”我依然固执地不想接受这个事实，“你爸爸和两个伯伯明天也打算过去看，看斌斌哥哥”泪水突然就决了堤。

    “丽莉，爸爸说到电脑里找张照片，好一点的，要做遗像的……”我机械地打开电脑，一张张地浏览着，泪水挂在脸上，却没有心思去擦，看着哥哥的笑脸，看着他拍照时做的怪腔，心里泛起一阵阵的酸。

    止不住的泪如泉涌——他，他真的是不会回来了。

    ……

    晚上，皮皮发短信来，有意无意地和我调侃，可此时的我像只木鸡，丧失了思考能力，“对不起，今天晚上不发了，我有点事”机械地按了发送键，随手将手机扔在床上，一片空白。平静地吃完饭，平静地回房间，平静地做作业，平静地开始发呆，一直都在平静……手机再一次震动，“你在干嘛？”是姐姐发来的，心又被抽了一下，“不知道”发送——关机，还是一片空白。

    走了吗？真的就这样走了吗？

    空白，一片空白……

    ……

    哥哥。你怎么可以这么自私呢。就这么离我们远去呢。我才刚喜欢上你对我的微笑，刚习惯你“小笨蛋”“小笨蛋”地叫我，你却突然不辞而别……今天早上醒来。我一直摇晃着自己的脑袋。告诉自己。昨天只是个梦……但是枕边又湿成一片，眼镜的微肿提醒着自己，那是一个事实，原来。人可以如此脆弱的……

    （5/11）在学校的一天，浑浑噩噩，不知道是怎样度过，尽可能地放松自己，不去想你，不去难过，然而，现实却如此残酷……

    以往挂QQ，翻阅手机电话簿的时候，看到你熟悉的名字，总觉得奇怪，一样叫袁斌，为什么你和韩国明星“元斌”差好多呢？然后就会乐上一阵子，然而，现在，当我看到这些的时候，围绕我心头的已不再是亲情的温暖，而是一阵阵的酸。

    天，是灰蒙蒙的，不见阳光；心，是沉甸甸的，如负千斤。

    ……

    惭愧啊，我小时候住过你家，但那段回忆却有些模糊，依稀记得的是你那小的可怜的床，可能是小时候没经常来往，我对你的记忆有些支离破碎，拼不成一张完整的拼图，也凑不出一段优美的旋律，但是血浓于水，我们之间还是有无数细丝牵系着，永远永远不会分开，永远……

    小时候，我和姐姐们总喜欢乘大人们不注意时，将你喜欢吃的东西偷偷藏起来，每当这时你总会奇怪地看着餐桌，又扫视一下周围，袁方姐姐就会说，你要吃伐？而你总是不说话，用特大号的眼生盯着我们，厥着一张嘴，特别Q的一副表情……

    当我刚刚学会自行车在你面前炫耀时，你露出一副不屑的表情，骑在姐姐新买的自行车上，伯伯们都逗你说“哟～！斌斌会骑自行车的嘛～单脱手会伐？”你骄傲地说“单脱手有什么意思啊，要来就来双的！”于是地上就无端端地多了两条刹车印子，而姐姐的自行车也无辜的光荣负伤……

    姐姐过24岁生日的时候，你拿出了男孩子的气概，潇洒地一句“我来买单！”让我对你刮目相看，小伯伯也乐不思蜀，为自己儿子的豪爽骄傲着吧～大概就是那天起，你开始叫我小笨蛋，因为我平白无故地带你多逛了蛋糕店，而且还走了点远路“小笨蛋啊，你路忙啊，还是真笨啊”……

    “我要吃Q猪小香肠，小笨蛋帮我找一下”“啊？为什么是我去找啊？”“那意露你和她一起找吧！”“啊？”我和姐姐异口同声“别‘啊’了，我还要去上班的，你们快点！”上班半年多的你似乎已有了点领导才能，对我们的“指手画脚”练得是炉火纯青，无奈，我开始在茫茫货架中寻找，最后被你的一句“你真笨啊！小笨蛋，怎么跑道冷藏食品那去了，我说的是天喔的Q猪小香肠～！小笨蛋啊”我这才想起来电视里经常放的那屁股一扭一扭的小猪猪，“啊，哈笨啊你”……

    一个平行四边形就这样缺少了一条边。这样永远就不平衡了……

    （5/12）今天，爸爸和伯伯们把你从外地接了回来，原本下着小雨的天，突然之间就下大了。顺路回家的地同学没带伞，过来蹭伞，路上我无意地说了一句“还真像电影小说渲染气氛时用的手法呢”止不住的悲伤，让我在雨中哭成了泪人，却又哭得无声无息，没人洞察……

    （5/13）周六，我到学校志愿者服务后，爸爸带我去你家。照片里你笑很开心，只是外面多了一个让人感到压抑的黑框框，姐姐们也都到了，可我却不敢抬头看她们，因为我怕看到她们的一瞬间，我会崩溃。妈妈让我烧香给你，哆嗦地抽出一支香，点燃，在低头的一瞬间，眼睛又湿了，但我不能哭，我担心一哭，会让小伯伯更伤心的，给你烧锡纸的时候，我凑了个“七”，我想这样你在天堂里应该会吃更好的。

    妈妈教我折锡纸，第一次，显得那么得笨手笨脚，心里想着这是给哥哥你用的，一定要用心，可是双手却在不停地抖动，视线其实早已也变得模糊，只是把头埋的低低的，不想让别人发觉。此时，守了你一夜才刚刚睡下的小伯伯，起身坐到我旁边，“hey，丽莉！”和平时一样的开场白，但在今天听来，显得如此无力，沧桑“嗯，小伯伯好”“袁斌一定很开心，那么多人来看他”“嗯——”一片寂静，一片苍白。我低头无语。过了好长一会时间，我突然听到小伯伯在身后啜泣的声音，那声音像一把利剑直刺我心，心酸，痛苦，悲伤，一下子，我就再也忍不住了，泪水噼里啪啦地落了下来，将眼镜也打湿了，许多人都哭了，在这令人心酸的场面，又有谁释怀呢？为什么、为什么这么好的一个人会在生命最好的岁月里猝然离去？无情的现实呀，为何你要将年轻的生命肆意践踏，留下我们在永不会醒来的他的身边，轻轻啜泣？

    ……

    和姐姐们道别后，我收到了意露姐姐的短信，让我上这个网站去看看，“一起不悲伤”吗？你也希望的吧？好吧～我会试着努力加油的……

    （5/15）忍住不悲伤，忍住不难过，可是对不起今天我在车上哭了……

    失言了呀，对不起我还是做不到，但我会悲伤着微笑，这样可以吗？斌斌哥哥？

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