一些女人认定嫁给男人就是让他疼的，以至于养成了向对方索取爱的习惯，斤斤计较对方对自己的付出。在自己心情不好的时候，他没有及时安慰；在自己累的时候，他没有主动要求做饭；在自己想吃什么时，他没有及时去买；在自己过生日时，他忘记了自己最想要的礼物是什么……于是，她开始怀疑，他是不是不爱自己了？他是不是在外面有了别的女人？然后，难以避免就是争吵、冷战，她觉得自己真是嫁错了人，选来选去，嫁给这样一个不懂自己，不爱自己的男人，真是太亏了。
其实，爱情就像家庭账本，也是要讲支出和收入的平衡的。虽然有人说，真爱，是不计回报的。事实上，两性关系是一个付出和获得的互动过程，如果只有一方长期付出，早晚会因失衡而分裂。同样，如果你一味地索取，而不愿意多付出，也早晚会让对方疲倦甚至厌烦。
在某期记者访谈中，有记者提到“女生如何才能摆正自己在婚姻中的位置，是关乎幸福的大问题”，而且提到对于有些女同胞认定“嫁了人就要被人疼，不然自己吃亏”这个问题时，黄菡给出了自己的独到见解。
黄菡认为：“女人嫁人就一定要被疼，那男人为什么要娶老婆？难道是为了被折磨吗？为什么有的女性认为结婚了自己会‘吃亏’呢？在婚姻关系中男女不是应该对等的吗？”
在实际婚姻生活中，许多女性常常会以自己的要求给另一方施加很多的压力。有很多女性常常要求伴侣按照自己固有的理想模式去改变他们的习惯和个性，而且时常还保持着小女人的态度，要求对方时刻都记挂自己，时刻都疼爱自己。殊不知，这样做只会导致情感上沟通的障碍，而且还会让对方觉得你太不成熟。
黄菡老师一针见血地为我们道出了幸福婚姻的法则：爱情与生活是相辅相成的，爱情和生活同时建立在平等之上。的确，没有一个男人会想娶一个“折腾”自己的老婆，也没有一个男人甘愿婚后去充当一个被人指使的“木偶”。任何婚姻都是建立在平等之上的，只有这样彼此之间的感情才能走得长远。如果一方总是不断地用各种要求来考量另一方，并且总是要对方付出更多，那么你们的感情就将走进死胡同了。
其实，婚后的生活绝对不同于婚前的恋爱。婚前你可以要求对方百般宠爱，甚至像对待女王一样对待你，可是到了婚后，回归到真正的生活，你就要让自己变得成熟起来了。因为婚姻不是一场谁吃亏、谁盈利的赌博，它要求的是两人在平等的基础上能够共同奋进，勇闯难关。对方能够疼爱你，你应该觉得满足，但是不要时时刻刻都将对方的疼爱看得太重，毕竟婚姻除了爱情还有生活，生活才是婚姻的主线。
另外，各位女性朋友们还要明白，在现代社会的婚姻关系当中，夫妻双方除了拥有共同的思想、观点、情感、追求、情趣以外，还拥有各自独立的人格和主张。如果夫妻当中的任何一方不理解由恋人升为夫妻的这种心理上的需求，一意孤行，只是想让对方在自己的控制之中，完全不在意对方的意见与要求，时间一久在对方想要维护自己权利、人格和自由的行为的推动下，难免会形成一种控制与反控制的对抗态势，从而使夫妻间正常的情感交流遭到破坏，使夫妻间原本就已严重不平等的关系雪上加霜。
婚姻应该将尊重对方的独立人格作为基本准则，这样女性朋友们才能更好地处理彼此之间的关系，不会总是用“吃亏”的心理去考量婚姻中彼此的感情，也不会总以自己的思想来束缚对方的思想。
“疼爱”是婚姻中一方给予另一方的呵护，但绝不能拿这种“疼爱”来测试婚姻中感情的深浅，也不要因为对方偶尔才关心自己一次就觉得吃亏。要知道，婚姻中真正的爱是深沉的，甚至是默默无闻的，婚姻有时候也要细水长流。
2 嫁给有钱人，也不意味着你变卑微了
《简·爱》中的女主人公简·爱，曾经说过这样一段寓意深刻的话：“你以为我贫穷、相貌平平就没有感情吗？我向你起誓，如果上帝赋予我财富和美貌，我会让你难以离开我，就像我现在难以离开你一样。可上帝没有这样安排。但我们的精神是平等的。就如你我走过坟墓，平等地站在上帝面前。”
上百年过去了，勇敢坚强的女主人公简·爱的话依旧在时间的沉淀中透露出经典的光芒，她一言道出了爱情的真谛——无论富裕与贫穷，抛开表面的浮华之后，任何人都不卑微。
能够找个好老公，是每个女人心中的愿望。然而生活中有不少女性，因为嫁了个有钱有势的丈夫，于是就降低自己，对对方卑躬屈膝起来。实际上，当你在婚姻中将自己降到一种卑微的角色时，你就已经丧失掉自己在婚姻中应享有的权利了，而且这样的婚姻也注定不会幸福。
女性朋友们，爱情的本质是平等。一个人即便再贫穷，也不能随意降低自己，抛售自己的自尊。对于婚姻，很多好男人需要的并不是一个只会服侍自己，万事都只会听从自己安排的“保姆”。往往只有真正有性格、有自尊的女性才是他们真正喜欢的对象，因为这样的她能够作为他背后的助手，与他一起并肩作战，面对生活中的风风雨雨。
在一次答记者问中，黄菡曾就部分女性在婚姻中的从属地位做了细致的分析，而且对于一些女性一嫁人就自我放低，甚至完全失去婚姻主导权和地位的做法进行了批驳，并且给出了如下意见：
“很多女性认为自己嫁了个有钱人，自己似乎就变得卑微了。可是你有没有想过，对方跟你在一起，也许根本没考虑过钱的问题，他并不以钱作为衡量你魅力的标准，也许他看上的，他在乎的，只是你的一个微笑。”
在大多数传统人士的意识中，婚后的女人就应该从接受型转变为付出型。因为这个时候的男人已经有了家庭的负担，生活赋予了男人很沉重的压力，所以女人一定要学会去安抚这个男人，学会“三从四德”，尤其是在男方比女方强出很多的情况下。
可是，如果我们总把卑微当成是爱情的常态，甚至为了婚姻而委屈自己太多，那么这样的婚姻质量是无法保障的。因为爱情本来就应该是相互尊重的，婚姻中的双方更应该是平等的，即使我们在身份、地位、经济上有诸多的差距，但也要弄清一个事实：没有一个人天生就卑贱，也没有一个人因为贫富差距就注定要在他人面前放低自己。
现实中的婚姻是要过日子的，是柴米油盐酱醋茶，不是小孩子的家家酒，也不是童话中的王子与公主。既然是过日子，没有一定的经济基础当然不行，但即使他钱再多你也要明白，你们是夫妻，而夫妻是平等的。谁也无法保障此后的生活会怎样，所谓风水轮流转，如果有一天他突然失去了雄厚的物质基础，而家庭的负担全部加注在你身上，你们之间互换了地位和角色，这个时候你还认为自己是卑微的吗？
婚姻生活中的苦乐酸甜谁也躲不过，可是如果总是女人躲在角落里哭的话，这段爱情就已经值得怀疑或是应该放弃了。爱是需要付出的，但不是只需要单方面的付出，而且这种付出必须是处在同一个层次上。女人付出的是感情，而男人有可能只付出金钱。那么，爱情就不再是爱情了，而变成了一场交易。用金钱来衡量的交易，自然很难长久。
成熟的女性都懂得，真爱一个男人就应该为他好好地珍惜自己，有了委屈要向他诉苦。双方是两个完全独立平等的个体，同样也是生活中一起并肩作战的“战友”。她绝对不会因为一些物质上的差距就让自己与丈夫之间形成精神上的差距。
婚姻，是两个人的相濡以沫。不是谁趾高气扬的指挥，也不是谁低声下气的服从。真正爱你的人，不会用金钱来得到你，更不会想要用金钱把你留住。如果爱情变得不平等了，纵使他给你再多的钱，你也不会觉得幸福。
爱情终究不是为了委屈自己的。对于一个女人来说，最恐怖的事情莫过于低到了尘埃里再也开不出花，最不值的事情是牺牲了自己的全部去成全身边那个并不值得的男人。爱情的本质是双方都相互受益和成全彼此的。如果我们自己先卑微了，那么怎么值得对方倾其一生奉若珍宝呢？
爱情拒绝不平等条约，尤其对于女孩子来说，更是应该得到对方应有的尊重。感情上，没有谁更高贵，谁更卑微，只有建立在平等前提下的爱情才会是共赢的。
3 只有奉献的爱情，不会带给你幸福
有很多女性一旦恋爱，就变得好像完全失去了自我，行为上无微不至关怀、照顾对方，甚至放弃自己的尊严与原则去做对方喜欢的事情；情绪上为对方哭，为对方笑，喜欢对方喜欢的，讨厌对方讨厌的。对方占据了自己生活的全部，就像有人描述的那样——“你，就是我的整个世界；没有你，我的世界就坍塌了。”
可是，当我们正这样无怨无悔地付出，并且满心欢喜期待对方的回应时，对方却在最后来了一句：“你是个好女孩，但是我们不适合，还是做朋友吧！”你很纠结，你很郁闷，自己如此的奉献，难道对方就没感觉出来吗？
的确，似乎一直以来，“爱”就是女性心中的一个盲点，也像是女性情场的死穴。很多女性朋友总认为爱一个人就要全心全意地付出，可是同样你也别忘了，爱情是两个人的事，爱是琴瑟和鸣，不单单是你一个人的独奏曲。如果你连自己都不尊重，甘愿做情场上的二等公民，那么你绝对不会守望到幸福。
黄菡曾在《新周刊》的采访中说过：“将爱情神圣化的人可能更多地认为，爱是一种奉献。抽象地讨论‘博爱’，或许勉强能维护住这个观点，但面对一桩具体的爱情时，很快就会发现，在你只爱这个人、不爱那个人的背后，或者说，在你只对这个人奉献，而不对那个人奉献的背后，一定另有奥妙。这奥妙便是，你对这个特定的对象的奉献感到愉快、满足，因而心甘情愿。舍此奉献，你的满足也无从谈起。”
“有些人关于人与人之间相互满足的常识是狭隘的，他们以为这是一种零和关系，即甲从乙那里获得的满足越多，乙的付出、奉献或曰牺牲也就越多。然而，亲密情感在双方的所谓奉献与索取中，为什么不可以体现为一种共赢的逻辑呢？即甲从乙那里获得满足的过程恰好是甲满足乙的过程，双方的需要与满足恰成互补，而不是‘献’与‘取’这一类多少带有输赢得失的判断的概念。”
“如果有人在爱的奉献中从来没有过自我满足感，而是一味承受着剥夺的感觉，接下来便有两种比较大的可能性：一是他会否定和渐止这种爱，二是在沉没成本渐大而不忍和不能放弃下，这种爱日渐走向怨恨交织的畸形和变态。”
正如黄菡老师所说的，爱情为什么不能达到“共赢”的关系呢？很多女孩将爱情神圣化后，总是无限地奉献自己，总是单方面地无悔付出。或许，对于有心的人来说，他可能会因你的这种付出而感动。可是如果对方是一个无心之人呢？他不但不会感激你的好，而且还会得寸进尺，浪费掉你大把的时间与美好青春。
其实，关于爱情我们有很多的误解。爱情，首先是利己的，然后才是利他的。你爱他，愿意为他做一些事情，这是一种关怀的表现。但是，这种奉献应该是双向的，而且是以不损害个人的快乐和健康为前提的。聪明的女人通常都懂得适时地奉献，以及如何适时地索取。因为她们明白：一个女人，只有爱得成功，才能真的幸福。
我们时常会看到，很多陷入爱情中的女孩，常常为了爱情而放下自尊。往往为了维持那一点微薄的爱情，不断地奉献与付出，在对方的眼中从飞扬跋扈变成委曲求全，甚至不惜伤害自己。只是她们根本就没有明白：一个常常喜欢把全部赌注押给一边的人，到最后十有八九会输到惨不忍睹！不管她委屈自己走到何种地步，爱情该走的时候绝不会留下一丝痕迹。
每个女孩都要明白，在爱情的世界中，如果一个人去承担两个人的爱是很痛苦的。只有两个人共同去经营爱情，才会得到真正的幸福。爱情的天平永远都是平衡的，谁也不会比谁低一等，为爱而付出应该是在双方都平等的前提下。
感情是需要两个人长时间磨合的，在这个过程中，你也许会觉得越来越离不开他了。但是千万记住不要做他的寄生虫，即使那是个很优秀的男人，也不要失去自我。为了爱情牺牲一切，不顾尊严，这样的爱情能走多远，这个问题你考虑过吗？
所以，女孩们，爱情不是你一个人的独舞，而是两个人共同来完成的双人舞。如果你只是一味地奉献自己，将自己摆放在爱情的最低处，那么怎么能够与对方站在同一高度去思考问题呢？只有学会放开自己，高傲地活着，那么即便你丢掉了王子，也可能会迎来下一个骑士。
4 他的短信，查还是不查
他的手机响了，你会不自觉地问：“谁啊？”晚上，他不停地发信息，你会问：“这么晚了，和谁聊呢？”如果他直接挂掉了电话，你就会疑窦顿生，什么电话不能当着我的面接？然后，也许你就会趁着他洗澡或者睡觉的时候，偷偷翻看他的手机，以求发现一点蛛丝马迹。相信很多女人都有这样的行为或心理。那么，到底男人的手机该不该查？
在某期《非诚勿扰》中，有位男嘉宾在解释自己与前女友分手的原因时说，因为对方不信任他，经常翻看他的手机短信，总认为他跟身边的异性朋友处得太好，所以才提出分手。这位男嘉宾的经历一时引发了场上的一番热烈讨论，点评嘉宾乐嘉与黄菡也是各执一词，分别从男人和女人的心态出发，提出对信任问题的不同看法。
乐嘉认为：“以我个人而言，我不是介意，我是很反感，非常反感，甚至痛恨。因为不信任啊。当然她马上会倒过来说，你如果足够让我信任的话，你应该不害怕我查。那我会说，那如果你信任的话，就不应该查啊。”
随后，主持人孟非在一边向点评嘉宾黄菡问道：“你会同意你的丈夫查看你的手机吗？”黄菡接过话道：“如果我有秘密的话我会特别介意他查，如果我觉得他有秘密呢，我会特别想查。关于这个问题，不能说没来由的就说我信任你。我凭什么信任你？你说那你看我的人品啊，我这人像个坏人吗？或者像个花心的人吗？我查的目的有两个，第一是直接的目的：抓住蛛丝马迹，及时扼杀在摇篮里；第二个，如果发现已经陷入太深，已经难以挽回，然后就悬崖勒马，挥剑斩情丝。”
的确，手机算是私人物件吧，如果不经对方允许，偷偷查看，是对别人的侵犯，是不礼貌的，也会引起对方的极度反感。这与我们小时候的日记本被老爸老妈偷看，自己当时的心情非常相似。而且男人对女人这种侵犯的行为，通常表现得更为敏感。他们认为你不经允许就查看他的手机，代表着不信任。
但这并不是说黄菡老师的话是错的，她所说的需要查看，是当对方确实出现了可疑的情况。的确，毫无缘由地猜疑对方只会搞砸双方的关系，而如果对方真的有了出轨的动机，总躲躲藏藏想掩盖手机上不可告人的“秘密”，此时你还一直装傻扮糊涂，一再单纯地给予其信任，私底下用一些欺骗自己的话来安慰自己，那不是聪明，是犯傻。
所以，如果闲言碎语已经四起，你也凭着自己的第六感察觉到对方的不良举动，这个时候就要注意了。该查的时候就一定要弄清楚，否则，不仅你的感情损失难以弥补，而且亡羊补牢可能也为时已晚。
我们看到，乐嘉老师认为信任和查短信之间存在悖论，在他的眼中，女性往往会凭着“值得我信任就不怕我查”的借口大肆侵入男性的私人空间，这是十分不尊重对方隐私的一种行为；而黄菡老师则本着女人需要寻求安全感的角度支持查短信的做法，对此作出了一番辩解。
其实，在夫妻相处中，男人的谎言只要不是方向问题、原则问题或伤筋动骨的根本性问题，女人糊涂地敷衍而过，不仅难能可贵，而且还是不可或缺的一门婚姻艺术。这对于加深夫妻情感，提升婚姻质量，打造和谐家庭尤为重要。但是，如果我们过于迁就对方，而且一再地容忍对方的过错，那就只能是软弱的表现了。
正如黄菡老师所说的，如果我们能够及早发现对方有出轨的动机，那么就能够尽快想办法将之扼杀在摇篮中，以防事情持续扩大并且危害得更深。如果对方已经无法挽回，那么这样的爱情我们也可以完全放弃，好尽快地投入到新的生活中去。
丈夫尤永伟是陈晶的初恋，用陈晶自己的话来说，在恋爱的经验上，自己是小学生，而尤永伟是高中生。但是，婚后陈晶再怎么好奇也没有问过尤永伟过去的感情经历，她觉得这是丈夫的伤心事，不应该再提起。两个人的感情也显得很稳定，很踏实。
但是，婚后才八个月，陈晶在一次偶然间无意看到了丈夫手机里和一个女人的短信聊天记录，内容显得很暧昧。最初看见这些信息时，陈晶立刻像掉到冰窖里一样，头脑一片麻木，觉得尤永伟好陌生：他怎么是这样的一个男人，已经是有老婆的人了，还和其他女人卿卿我我，不可饶恕！
可是回过神后，她却觉得自己不应当这样怀疑丈夫，应该对他保持信任，也许这只是一场误会呢？尽管陈晶显得有些慌张，但是却并没有和丈夫摊牌。随着丈夫短信联系的紧密，有时候晚上凌晨还有信息和陌生的电话响起。可是陈晶每次怀疑丈夫时，都用信任来压制心中的疑问。
三个月后，丈夫主动向陈晶摊牌，承认了自己有外遇。这个时候的陈晶虽然非常愤怒，但还是央求丈夫回心转意。可是丈夫铁了心要跟陈晶离婚，陈晶痛苦难堪的同时，也怨恨自己为什么不早点采取措施，为什么自己没有尽早挽留。
有位心理医生曾经说过：“根据调查，一些夫妻感情的破裂，往往并没有实质的问题，原因非常简单，就是没有及时沟通，使误会加深，最后导致矛盾激化。”
对方的电话、短信以及邮件信息的确是一种隐私，但是在某些时候也要相信，有些谣言并不是空穴来风，尤其是在你感到对方有类似于出轨的迹象时，那么采取必要的行动以防事情发展到无法挽回的境地就是完全可取的。
5“异地恋”，谨慎对待距离带给感情的麻烦
不知大家听过江美琪的《亲爱的，你怎么不在我身边》这首歌曲没有，这首歌的歌词里饱含了分居两地的恋人的相思之苦，里面这样写道：“……可是亲爱的你怎么不在我身边，我们有多少时间能浪费。电话再甜美，传真再安慰，也不足以应付不能拥抱你的遥远……”
两个人如果能够整天在一起，当然是很幸福的一件事。因为彼此之间每天都有互动，为此很少会感到寂寞，也很少会有绵长的思念产生。
可是，如果恋爱的双方不仅相隔两地，而且距离还十分遥远，那么就应当谨慎地考虑和选择这份爱情了。尽管不少人说“距离产生美”，可是在恋爱上，距离同样也是一份考卷，它所测验的是爱情的忠诚度，也是相爱的誓言最终会不会实现。
谈到“两地分居”的话题，有人问双方不在一个城市生活该怎么办，黄菡点评时没有直接说两人能不能成，只说她认为“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”只是浪漫的幻想，希望大家谨慎对待“距离”问题。对于现实中存在的“异地恋”问题，黄菡老师采用了具体问题具体分析的处理方式。
有一次，黄菡在得知自己颇为欣赏的一位男嘉宾正在微博上相亲时，也不忘帮他“推销”一把，扮演起了红娘帮他牵线搭桥。
黄菡在帮这位男嘉宾牵线搭桥之余，同样也给他提了一些中肯的建议，因为这位男嘉宾坚持不会异地恋，而且态度十分坚决，黄菡为此十分犯愁地劝解道：“你自己的家乡，并不是一个中心大城市。如果你完全不考虑，单纯地就拒绝异地恋，那么会使邂逅其他地方女孩的概率大为降低。”
对于年龄差距、异地等现实的因素，黄菡老师也多次表示“爱情应该是当春乃发生”，只要爱，就要勇敢去爱。但是，当中自然还要有一些取舍和妥协。例如异地恋，大家就一定要谨慎对待，不可太过于固执，也不可太过于放任，应该就实际情况采取相应的方式。
很多追求浪漫的女性认为，远远地观望对方是最美的事情，甚至认为最远的他会给自己最近的爱。可是，她却忘记了，相爱容易相守很难，尤其是天各一方遥遥相望的两个人。现实生活中有太多的变故可能发生，一段恋情除了要遭受时间的考验之外，还要遭受外界的各种诱惑，而这当中发生的变故更是一个未知数。
女性的如花年龄很短，短时间的距离可以产生美，但长时间的远距离却会产生一种无形的压力。异地恋随时会有“身边缺少一个人”的感觉，而且长时间的远距离会给我们带来孤单和焦虑。恋爱双方信息沟通的不及时、不全面、不对称，容易引起各种矛盾、误会和猜疑。
当然，也有人在异地恋中坚守到成功的，但这些人是靠着彼此高度的信任，以及有原则的沟通才走到最后的。尽管有很多研究表明大多数异地恋的人最终都分手了，然而如果你能掌握沟通的技巧，并且给你们的关系设好各种原则，异地恋是行得通的。
（1）给你们的关系设定原则
在对异地关系的研究中，格雷格·居德纳博士发现70%的异地夫妻没有设定原则，于是在半年内分道扬镳了。这就意味着双方设定些指导异地关系的原则是极其重要的。这包括双方同意不能跟其他人约会，每天都交流，至少两三个月要见一面等。
（2）尽量保持每天都沟通
成功的异地关系，部分是因为能够仿照正常关系的模式。其中之一就是每天的交流。现在的通讯十分发达，很多通讯工具可以使得你们近乎免费地沟通。这不仅节省花费，而且还能缓解相思之苦。
（3）千里寄相思
时不时地给处于异地的伴侣准备一些东西寄过去，表达你的挂念。下面列了些东西仅供参考（自己规划，当然不是让你一次都寄出去）：书，电话卡，巧克力，音乐，毛绒玩具，玫瑰等。在上面做个表达“我爱你”的标记。（当然你可以在上面写个名字，别留个空白的。）
（4）无论何时都信赖彼此
缺乏信任会破坏美好的关系。别把现在的对象和陈年往事纠缠到一块去，给现在的人一个机会。信任是维系恋人之间关系最好的纽带。如果身处异地还不相信对方，那么你就是自己破坏自己的感情。
总之，异地恋不仅能够考核彼此感情的“含金量”，同样也是检验彼此是否忠诚的方式，但是在选择一段异地恋前，每个女孩都应该好好地考虑清楚，这样才能以理性的态度去对待这段恋情。
6 你在选择男人的同时，男人也在选择你
黄菡老师曾说：“爱情和婚姻的维系和发展确实存在一个前提，那就是关系双方在其中的贡献是大抵对等的。”
婚姻是女人一生中最重要的选择之一，选择什么样的男人才是自己最好的归宿，一直以来都是大多数女性在思考的问题。
尽管有人说：“选择恋爱对象就像考眼力，眼力劲儿足的，才能拥有幸福。”然而，当我们一边费尽心思，一边挑肥拣瘦的同时，你思考过对方的想法是怎样的吗？
事实上，正如黄菡老师所说的，爱情的本质就是一种双向性的情感交流，是两颗心的相互倾慕。你在挑选对方的同时，对方其实也在用同样的目光挑选你。如果你总是一味地在对方身上加注自己的条件，而忽略、漠视对方的感觉，那么你的恋情最终只会是一场只有一个人的独角戏。
在某期《非诚勿扰》中，有一位文质彬彬的左姓男嘉宾上场后，一下就取得了23盏亮灯的好成绩。这名来自土木工程专业的博士生，不仅幽默，而且才华横溢。在谈到自己对心爱女友的要求时，他这样说道：“我也曾有过关于爱情的朦胧感觉，但只是有好感从未挑明，比好朋友近，但比恋人远。我找女朋友对学历也有所要求，一定要在本科以上。”此话一出，便在女嘉宾中引起了不小的争论。
黄菡老师私下曾经说过：“爱情和婚姻的维系和发展确实存在一个前提，如果双方在这种合作中的付出大抵对等，关系大多会和谐发展；如果双方的付出和收获极大失衡，则将是一个危险的兆头。看看那些美满的婚姻你就会发现，双方在择偶与婚姻中大多有意无意地恪守着对等律，或是家庭背景、学历、职业地位等方面门当户对的相似性对等，或是郎才女貌、男财女色的互补性对等，或是一方付出更多的情感或劳动以弥补自己与对方其他方面差距的补偿性对等。”
爱情有时候就像是一道双向选择题，当你在写爱情公式的同时，对方其实也在提笔思考。爱情的价值向来都是对等的，选择对象的要求和条件同样也对等。
大多数女性都渴望交往的对象能够给予自己一个具有可能性的保证，从而使得自己日后的生活有幸福可期。尽管她们心里十分清楚，这种可能性转化为真实性的过程极为复杂，但是几乎没有一个女人愿意活在一个从一开始就绝无可能性的世界里。所以，她们在乱花渐欲迷人眼的爱情当中，总是想做那个最后的收线人，总是想让自己占据爱情的主导地位，充当爱情的判官。
其实，恋爱是一场持久战，双方对恋人的选择通常都建立在“对方是否真的适合自己”的问题基础上。如果女性总单方面地一味“强权”，那么只会让对方压力倍增，甚至落荒而逃。更何况，当你在给对方附加条件的同时，对方也会想，自己坐拥百万凭什么要放低身价来百般讨好你？你有值得自己为此付出的价值吗？
人都是趋利避害的动物，任何人都不希望自己“吃亏”，而在婚姻感情的选择上尤其如此。毕竟两个人要携手走完后半生，这样重大的“选择”对于任何一方来说，都需要打起十分精神，慎重对待。事实上，并不是说只要一方觉得可以，那么这段恋情也就自然生成了。如果这样的结合对另一方明显有失公平，那么感情的天平永远都只会倾斜，这对婚姻的稳定是极为不利的。
有位哲学家说得好：“长期的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在同等的基础之上。任何只顾狂妄爱人而不顾自身有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。”
女性朋友，当你在对对方百般挑剔的同时，请仔细思考一下：你自身的资本是什么？你拿什么去同心目中的完美伴侣交换？你有值得对方青睐的价值吗？然后再思考究竟什么样的男人才真正适合自己。
好女人精于选择，这个“精”是她懂得如何才能找到真正能够与自己携手一生的人，而不是在自己的美好幻想中作出不切实际的选择。因为她们懂得，女人的一生幸不幸福，主要原因除了自己的选择是否正确以外，更在于对方是否与自己有天差地远的距离。
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