未成熟的心总是充满叛，在还没完全成熟的大脑中，固执的认为父母所说的话都是不可信的，在父母的监视下我们还是悄悄按照自己的思维方式做认为对的事情。上网，打架，喝酒。和一大群混混在一起，至到最后自己也成为他们口中的混混。还口口声声的高呼自由万岁。只是那太稚小的心，能否承受的了以后现实的束缚。
和曦的相识是在某个夏天的操场，他穿着白色的T恤，身上带着暧暧的阳光。干净的像个天使，虽然我不崇拜天使，但那一身暧暧的阳光让我移不开眼，忍不住对他吹了一个口哨，他却脸红的低头走开。男生也会如此害羞，真是一个有趣的家伙。从此有他出现的地方我都会不经意的留意他的行动。那个夏天他成为我脑海里唯一的风景。喜欢坐在蓝球场个的双杠上看他打球，他的动作总是那么漂亮，虽然得他不是最多的。这又有什么关系，反正不会影响我观赏的心情。喜欢看他在灌蓝成功后脸上那天真的笑。至到最后，我相机从不离身，只是为了捕捉那天真，温暖的瞬间。
mary说：“你已经彻底沦陷，直至无可救药。”我不否认。因为我也不知道从何事起，喜欢写一些煽情的文字，字里行间都可以找到他的影子。mary说：“你忘记他吧，老师眼中的尖子生，全校女生的白马王子，知名企业的公子哥，你认为他会对你上眼。”“别说了。”我无力的低头，mary所说的是我一直未想过的问题，或许是我们还未成熟的大脑自己选择了忽略。“我只是怕你受伤，知道吗，这个夏天，你已经离我们好远，只是为了一个不可能爱上你的男子。”“mary，不会的，就像你所说的我们是不可能的，我也不可能为不可能的事做无用功。”最后一句说得连自己都觉得没有力气。真的是这样吗？
以后的很久，都没在去过蓝球场，有他出现的地方，我也尽量回避，看着照片上他的笑，完美的没有瑕疵，想像那是在一个怎么样干净的坏镜下才能笑得如此。注定我的爱只是一个人的独角戏。
以为已经放下了所有，却在一次意外中所有的一切又偏像了另一条轨。半晚1点30正想从网吧出来。起身就看见了他，在昏暗的灯光中，他还是一如既往的保持着他的干净。正想装着漫不经心的从他身边走过，他却突然对我说：“是你？好久不见。”那种口气像是一个多年未见的老朋友。我回一个浅浅的笑：“是的好久不见，”那一晚他是陪他同学去寻一个喜欢上网彻夜不归的表弟，我带他们走完附近的网吧，最后在一家路边的小网吧找到他同学的表弟。送他们回家后就只剩下我们。
“你最近很忙吗？”
“嗯？”
“明天有和其它学校的比赛如果你不忙，来给我加油，好吗？”
“好。”
灯光下我看不到他的表情，第一次这么近距离的看他，感觉是那么触手可即。我不知道他是什么时候注意到我的，或许是帮他捡球的一个抬手，或许是他每次回头都被我拍下的瞬间。但这都不重要了。我清楚的知道我们之间的距离。远的不只是一条鸿沟。是现实的世俗。但还是绝定了明天去看为他加油，因为这一次不在是自己的独角戏，是他邀请我为他加油的。女人总是这样，既然知道最后的结果，但过程中总是带着星星点点的希望。
这件事过后，他总会叫我去看他打球，还会在休息的时候过来陪我说话。我们的关系也慢慢变化着。然而学样的流言传得如此之快，那天我像平时一样去看他，他却没在球场上。他的好朋友说因为我的关系他现在被叫到教导处了。我就一直在教导处的外面等他。他出来看见我，给了我一个微笑，只是不在带着以前的无优。那一天我们都很晚回家。坐在学校的草地上，他说：“我总觉得你和别的女孩不一样，她们总是看到我的外表，我感觉不到她们的真心。”“你错了，我是坏孩子。”“可是我喜欢上你了，你眼睛里好像总是藏着故事。那么忧伤。”我没有说话，我没有告诉他那所有的忧伤都是因为他，那所有的故事都是关于他的。听到你说的喜欢，我以经很高兴了。
我给了他一张卡片，上面是我空间的地址，主题是他的相片，一整个空间都是他的相片，还有那些关于他的文字。空间的主题栏我写的“谢谢你给了我一个夏天的温暖”。
我不知道他看到后会是怎么样的神情，在他说完喜欢我的第二天我就转学了，因为在那之前的一个星期他的母亲有找过谈过，我对那个华丽的女子说：“我会离开。”然后便真的离开了。那些还未开放的花，就以经调谢。
后记：
多年以后的某一天，男子对自己的妻子说，以前上学的时候遇到过一个女子，那是他第一次喜欢的女子，那个女子的眼神总是带着淡淡的优伤。
总有一片爱情让你泪流满面
结婚后她一直给他做洋葱吃：洋葱肉丝、洋葱焖鱼、香菇洋葱丝汤、洋葱蛋盒子……因为她第一次去他家，他母亲拉了她的手，和善地告诉她——虽然他从不挑食，但从小最爱吃的是洋葱。
她是图书管理员，有足够的时间去费心思做一款香浓的洋葱配菜，但他却总是淡淡的。母亲为他守寡近20年，他疯狂爱着的女子母亲却不喜欢，他对她的选择与其说爱，不如说是对自己孝心的成全。
她似乎并没有什么察觉，百合一样安静地操持着家，对他母亲也照顾得妥帖周到。婚后第四年，他们有了一个乖巧可爱的女儿。
平滑的日子一日日复印机一样地掠过，再伤人的折磨也钝了。当初流泪流血的心也一日日结了痂，只是那伤痕还在，隐隐的，有时半夜醒来还在那里突突地跳。
那天他去北京开学术会，与初恋情人小玉相遇，死去的情爱电石火花般啪啪苏醒。相拥长城，执手故宫，年少的激情重新点燃了一对不再年轻的苦情人。
小玉保养得圆润优雅，比青涩年少更多丰韵，一双手指玉葱般光滑细嫩。在香山脚下他给她买了当年她爱吃的烤地瓜。她娇嗔地让他给剥开喂到她的嘴里，因为她的手怕烫。七天很快过完，他回家，记得她娇艳如花的巧笑，记得她喜欢用银匙子喝咖啡，记得她喜欢吃一道他从没吃过的甜点提拉米苏。
母亲已经故去，他不想太苛待自己了，每年他都以开会或者公差的名义去北京。妻子单位组织旅游的时候，他还甚至让小玉来过自己的家。他的手机中也曾经爆满火热滚烫的情话，甚至他们的合影曾经被他忘在脱下的上衣口袋里，呆了一个多星期……可这一切都幸运地没有被发觉。
平地起风云，妻子突然被查出得了卵巢癌，已经是晚期了。住进医院后，女儿上学需要照顾三餐，成堆的衣服需要清洗，家里乱成一团糟。那次他在家翻找菜谱时，在抽屉里发现了一个带扣的硬壳本子。打开，里面竟然有几根玄红的长发。妻子一向是贴耳短发，自结婚以后。他好奇地看下去，原来这是他和小玉缠绵后留下的，还有那些像片，妻子一直都知道，因为从来没让他的脏衣服过夜。他背着妻子做的一切，妻子都心如明镜，却故作不见。几乎每页纸上都写着这么一句话：相信他心里是爱着我的。后面是大大的几个叹号。
他心里一片空茫地去医院，握住妻子磨粗的手，问她想吃什么。妻子笑着说，你会做什么菜，去给我买一份鸭血粉汤吧。她每天做好了他爱吃的洋葱，熨好了他第二天穿的衬衣，在家等他，二十多年了，他却从来不知道在南方长大的她爱吃鸭血粉汤。
妻子走后，他掉魂一样地站在厨房里为自己做一道洋葱肉丝。他遵照她的嘱咐将洋葱放在水里，然后一片片剥开，眼睛还是辣得直流泪。当他准备在案板上切成细丝时眼睛已经睁不开，热泪长流。他从来不知道那样香浓的洋葱汤，做的过程这么艰难苦涩。七千多个日子，妻子就这样忍着辣为自己做一份洋葱丝，只因为他从小就喜欢吃。
而小玉那双保养得珠圆玉润的手，只肯到西餐店拿匙子吃一份提拉米苏。而当年母亲是怎样洞若观火了妻子能给予他的安宁和幸福。傍晚时分，一个站在九楼厨房里的男人拿着一瓣洋葱流泪发呆，他终于知道真正的爱情就像洋葱：一片一片剥下去，总会有一片能让你泪流满面……
眼泪让你知道什么是真爱
很多时候，过去是无从想念的。遗失了发黄的照片，遗失了曾经保存很久的东西，遗失了枯萎的记忆。伸出手，抓不到任何东西。也许，总有些东西会留在生命最深处，深深浅浅的痕迹，当心轻轻拂过，已不会感到疼痛，只有一份麻木。喝着咖啡，苦苦的滋味。快乐与忧伤，一切都已成为过去，依然能感受到的那份真实与感动、虚伪与悲伤。眼泪，悄悄滴落在咖啡里。
记得有人说过：当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。心，在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰！
爱久了，成了一种习惯；痛久了，成了一道刻痕；恨久了，成了一种负担。没有了激情的爱情，从火热走向平淡，或许就是我们一直在追寻的一种永恒。虽然，我们都不知道，这份平淡还是不是会那么让人心动。只是等待，无论时间是否冲淡了一切，心，却在它原来的位置，以固执的方式、速度执着地跳着……
一个人在你的一生中，遇见一个懂得用心爱你或是遇见一个值得你用心去爱的人，是幸福的。拥有的往往不是最好，因而也不会懂得珍惜。也许，这个时候，等待比拥有更好。
爱情，只是一瞬间的感觉。爱情不是奇遇，只是，当我们在奇遇中有了爱情，却早已注定了分离。适合走到最后的人，从一开始就是为了彼此而生的。
世上倘若有两个人注定要彼此相爱，那么在他们相遇之前，他和她的每一步都会朝着对方走去，不偏不倚，不管是多么的不可能。我相信这一点。相信冥冥中注定的相遇和分离。有心的人，再远也会记挂对方；无心的人，近在咫尺却远在天涯。如果你的爱情停留在曾经，它只属于那个时间；如果你的爱情停留在生命里，它就会成为永恒，甚至超越永远！
或许，我们都想永远地忘记一些东西，比如伤痕，我们想永远地忘记一些东西，比如心动，安妮宝贝曾说过：“有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情是可以甘心情愿的，有些事情却一直无能为力。”
你会忘记一切，眼泪不会。也许，很久我们都不会哭了，无论受伤或者心疼，就那么冷眼地看着，或者在嘻笑打闹中隐没了。始终，眼泪伴随着时间，不会融化。原本以为一切终成为一张风干的标本……
男孩哭了，那是为了一个女孩
一个朋友告诉我，他哭了，为了一个女孩。
“你一定很爱很爱她吧。”
“是爱到不知道怎么办才好。”
“是吗？”
“男孩在你面前哭说明他已经快要窒息了，如果你拉住他的手，他真的可以陪你走完一生；如果你放弃了他，他会很难再回到以前的自己。”
他的话音刚落，我心中突然很压抑。想到了他——那个曾经为我哭泣的男孩。
第一次，我决定离开他。他对我说，只要我幸福。我看见他强忍着泪水，我知道，转身时，他哭了。
第二次，我告诉他，我欺骗了他。他告诉我，会原谅我，因为他爱我。他抱着我哭了，我知道他一定很失望。
第三次，情人节。他紧紧地抱着我，对我说，不要离开他。他不让我看他的脸，我知道他哭了。最终，是他选择了离开。我知道，他是对我感到绝望了。也许是我错的太多，一切都无法挽回。我，也选择了离开。离开这个城市，逃避这里的一切。电话里，他哭泣着哀求我留下，但我却毅然决定离开。他哭了，也是最后一次为我哭。
如今，我们都变了。他变了，变得陌生，过去，对他而言，也许只是很傻。我变了，变得麻木，过去，对我而言，也许只是遗憾。
过去我的任性，曾无数次伤害了他。现在的他，已不会像过去那样对感情认真。我知道，一切都已改变。如果，一切可以重新来过，我一定不会离开。不会离开值得一辈子去爱的人。
男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱。
男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。
女孩，如果有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。
女孩，如果有个男孩为你哭，请不要放弃他，也许一个选择会毁掉他。
每一个开始都是认真的，想过天长和地久，相处越深、爱得越深、你怕自己最后的沦陷，所以在还能抽身时选择带着还有温度的感情离开；不想伤害任何人，却还是在自己的不经意间，伤害最爱的人，也伤害了自己。
终于明白很多的事情身不由己，离开并非你愿意。
80后的爱情
我们，条件不错；
我们，年纪也不小了；
我们，想恋爱了；
但是我们还是单身，为什么？
因为我们条件还不错。
所以我们高不成低不就；
我们喜欢的。
要么错过了，要么已经名花/草有主了；
喜欢我们的，总觉得缺少一种感觉。
于是我们报着追求真感情的态度，寻找爱情。
可是总觉得交际面太窄，没有办法认识理想的类型；
于是我们报着宁缺毋滥的态度。
自由着，孤单着……
有时候我们想寂寞的时候有个可以想念的人，
有时候我们想孤单的时候有个可以说话的人，
有时候我们想难过的时候有个肩膀可以依靠，
……
有时候我们以为我们很懂爱情了。
但是也常常问自己爱情到底是什么？
说要现实一点，结果还是败给了“感觉”。
有时候我们说要珍惜，其实我们正在浪费。
挥霍自己的青春，浪费自己的感情。
说要定下心来，结果还是很浮躁。
我们就这样寻寻觅觅、孤孤单单。
等待缘分到来……
二十年后我们重续校园情缘
现在算来，我离开大学校园已经有二十年了。和大多数一样，毕业后分配工作，在单位平淡地上着班，再然后就是找个姑娘结了婚生了小孩，基本上我这二十年就这么过来了，不算好也不算坏，只能算是平平淡淡吧。而我也由一个风华正茂的青年人变成年过不惑的中年人了。
唯一不同的是，妻子后来又跟我离婚了，没办法，谁叫我没钱呢，不能给她想要的生活呢？人各有志也不能强求。于是这十几年我也就这样陪伴着孩子过来了，久而久之也就习惯了。随着这几年有了网络，我的心思就全寄托在网络上了，比如在榕树看小说，在天涯看吵架，当然更多的还是在雅虎上看新闻，没办法，谁叫我也姓杨呢？
唉，到了我这个年纪，所有的理想已经不复存在了，转而将所有的理想都寄托在孩子身上了，既当严父又当慈母，辛苦将孩子拉扯大。幸好我的孩子还算为我争气，一直刻苦学习，巧合的是，这孩子居然考上了我的母校。当我接到录取通知书时，简直不敢相信自己的眼睛，二十年前我在母校度过了求学时光，没想到二十年后，我的孩子也要在这里求学了。那个晚上，我怎么也睡不着，于是拿出那些同学的照片反复地看，尽管照片有些发黄了，人的面容也有些模糊了，可是那种同学之情却依然映在我心里。没办法，我这个太重感情了，所以才会这么平淡。
毕竟孩子是第一次出门求学，我这个作父亲的，自然要陪孩子来学校报到，顺便重新看看母校校园有什么变化。人家都是近乡情怯，我却是近校情怯。越是接近母校，心里的激动与惶恐也就更强烈，人至中年，居然还是孤身一人，一事无成，不知道我的那些同学会如何看待我？
管他呢，爱怎么看就怎么看吧，反正我活到了这把年纪，也不怕人看什么了，半老头子嘛。陪孩子报完道后，我就开始在校园里溜达起来，正边看着我们当初住过的宿舍楼边胡思乱想时，突然有人叫声：“咦，这不是杨宝宝嘛？”好久没有人这样叫过我了，快有二十年了吧？我回头一看，原来是我的老班长。当年我在班里最小，大家都很宠我，特别是班长，几乎把我当成他的弟弟看待，总是叫我杨宝宝，结果班里的同学都叫我杨宝宝。不过当时同学们的确把我当成宝宝看待，四年里对我总是很好，这就是我为什么怀念他们的原因了。人好人坏，各人心里都有数，我自然也不例外。
看着老班长不再年轻的面容，我心里也激动，二十年没有见了呢，自从各自成了家后，连音信都很少通了。现在重新见到老班长，叫我怎能不激动。一问班长，原来他也是送自己的孩子来这报道，说完班长叹了口气：“人哪，终究是有感情的。”结果那个下午，我和班长坐在学校草坪上聊了一下午。
我现在还记得，聊到最后，班长问我上网不，我说当然上，接着班长就交给我一个任务，让我去网络上建立一个同学圈子，让同学们都能重新联系上。班长有命，我杨宝宝岂敢不从，又岂有不从之理？
考虑到5460同学录登录太麻烦，而我对雅虎又是最熟悉不过了，加上雅虎推出了一个雅虎关系，其实就是朋友和同学圈子的集合。在那上面建大学同学圈子自然是最好不过，好歹雅虎的用户也有七千万之多，这里肯定有我的大学同学，这样说起来也就不会太难，也能让同学们很容易知道雅虎关系是什么一回事，又怎么操作。
说到这里，我真的要吐苦水了，同学中像我这样会上网的终究还是少之又少，绝大多数同学都不明白网络是怎么一回事，都认为网络要么就是游戏要么就是聊QQ，这下我真的要PF我们这些同学了，真的是太落伍了，那我的责任，就是向同学们普及网络知识，让他们不再落伍于网络时代。可以说，那段时间，雅虎关系在我的嘴里出现的频率极高，几乎是每天都要说上好几十次，直到班里的同学都用上了雅虎关系，都进了我们的那个同学圈子，我才彻底放下心来，这也算是我老夫聊发少年狂一回了吧。
说实话，我要真正干起事来，还真不是吃素的，雷厉风行说干就干，马上就联系好了一大帮同学，终于让班里的绝大多数同学都重新联系上了。大家又在一起谈笑风生，说当年的趣事，说各自的近况。我现在才发现，原来同学们已经不再年轻，男同学不再英俊萧洒，女同学不再漂亮妩媚，大家都老了。那么，我的平淡也没什么了，只要这份同学之情还在，只要同学在二十年后还能这样在雅虎关系上亲昵地叫我杨宝宝，那我还有何所求呢？
不过这些都不是值得我惊喜的，最惊喜的是让我居然遇上了当年朝思慕想的同学小萧儿。其实我们那时候心里都喜欢着对方，可是因为年轻太羞涩，结果都没能说出来，毕业了，看着小萧儿她期待的眼神，我张了张嘴，就是没办法说出来。结果这让我在以后的岁月里遗憾不已，这一遗憾居然就足足足遗憾了二十年之久。我到现在还认为，这世间只有小萧儿才是最适合我的。可是阴差阳错，居然就是没有在一起，让我孤独地过了十几年，这也算是对我当时的一种惩罚吧。
当我得知小萧儿也在三年前因车祸失去丈夫时，心中还是有着欢喜的，看来老天待我并不薄，既让我重新与一帮同学聚首，同时也让我与最爱的人有重续旧缘的机会，我怎能错过呢？也许我和小萧儿真的是心有灵犀，我和她都在雅虎关系上泡着，总是相互逗乐着，我似乎又回到了年轻时光，可以相互嬉闹着，感觉真好。
等到感觉差不多了，我终于鼓足勇气问小萧儿：“小萧儿，我们还能重新开始吗？”小萧儿那边沉默了半天，正当我的心不断往下沉的时候，终于回了一个“能”。这一刻，我分外的感谢上天，它终于弥补我了，终于让我得到了自己想要的东西，尽管这中间经历了太多的曲折。
我想，我此时已经不会再错过什么了，错过第一次，不能错过第二次，而这就是我在关系上写给小萧儿的最后一句话，同时也将这一句话赠予千千万万的网友，这算是我作为一个四十岁的中年人，对年轻的网友们一点人生忠告吧！
爱情墓前的玫瑰
一个女孩在她年满二十三岁那年得了脑瘤。去医院就诊时，医生说她最多还可以活三个月。三个月90天时间对还没真正恋爱的女孩来说显得过于残忍，为这，女孩哭了。女孩的家人也哭了。医生，能救救这孩子吗？女孩的父亲泪流满面地恳求医生。可医生只是摇头，医生说：得马上做手术。医生还说得将女孩美丽的秀发剃去，将女孩青春的头颅打开……征求同意的时候，女孩问自己的父亲：我能好吗？父亲含着眼泪只是点头。
女孩自己知道活不了多久了，很无力地对父亲说：爸，我好想好想活啊，如果可以，我会听你的话，再也不跟你顶嘴了。可女孩最终连那短短的90天都没活过去。在她生命的蜡烛点燃了第8476天，女孩闭上了她美丽的眼睛，告别了父母，离开了这个可以给予她爱情的世界。
其实，十八岁那年，女孩曾跟爱擦肩而过。女孩记得那次是自己下课收拾书包准备回家，在自己的桌子抽屉里发现了一张折叠的很板正的纸条。白白的纸条上写着“我爱你！”既没留名也没留姓。细细端详了那熟悉的字体，女孩凭感觉知道纸条是坐在自己后面右边靠窗户的那个男生写的。女孩后来跟那男生见过一次面，谈过一次“爱”——那好像是在她临上大学前发生的事。30分钟的爱情岁月女孩连问对方“为什么爱我？”都没问就跟男孩说了“有机会见！”女孩原以为以后的日子长得很，男生如果爱她自然会约她；女孩想考验男生的爱情，想看男生怎样爱她，女孩的想法很多……要知道后来得住院，要知道只能跟男孩见一次面，女孩真的很想对男生说：其实我也很爱你！30分钟如果好好地计算着用，也许就不会生出后面女孩心底那么多的遗憾！女孩虽然带着一肚子的遗憾告别了人世，可女孩有所不知，在她死后，那男生每年都到她的灵前为她扫墓。点一柱香，抚摩着她那坟茔冰凉彻骨的“身体”，对女孩说：要是当初我能亲口对你说声“我爱你！”就好了。
几年后，一个男人手拿一束玫瑰来到女孩灵前对女孩说：我会好好地把你珍藏于心。让你在我心里永远不死。
十几年后，年迈的父亲领着他的孩子再次来到女孩的灵前，年迈的父亲对女孩说：瞧，我都老了，可你却还是那样的年轻，那样的美丽。年迈的父亲后来对他的孩子们说：我死后，你们要替父亲每年给阿姨扫墓。父亲这些年就这一个心愿没法了结……。
算一算，女孩的爱情只有那么30分钟，可这三十分钟的相遇，演绎出的爱情故事，恐怕远远要比很多活在世上的爱情长得多！
等待也是一种幸福
萧瑟得秋风，无情的吹乱了你稍长的留海，看着你那不舍的眼神，我坚定的点了点头，把你送上离开得班车，你悄悄的转过身去，不愿让我看见你得悲伤，我，离开时看着你坐在车窗变默默的流泪。仿佛失去可自己的世界，当车开走的时候，坐在窗边得你打开窗户，对我说：你一定要等我啊。这将是我们最后的离别。
我转身离开，不用回复你那样得眼神，因为我知道总有一天，你会回来，风，还是无情的吹着，阴霾的天空好像是在预示着什么，我不明白，为什么你选择离开时，我没有选择放弃。也许是因为我们相爱的时间久了，彼此都深深的爱着对方。
三年前，那次偶然的碰面让我结识了你，三年前也正是那次偶然的碰面，让我有了一生得挚爱，三年的光阴像流水般在你我之间流失，知道今天，三年的光阴结束，我和你也即将分离，天空下起了小雨，我却不愿意打伞，也许是害怕自己伤心吧，手中的那把伞陪着你我走了三年的风风雨雨，我无助的望着这条没有行人的大街，街上现实出了别样的落寞。
走在大街上，淋着秋雨我渐渐回想起了我和你的往事，三年前，我们年少无知，天真烂漫，一起走进了青春期，一起步入了知识的殿堂，一起上学一起放学的我们互相依赖，也许是我们的父母忽略了我们，我们只好彼此依赖。
我，不管你是否愿意回来，也不管多年以后，你是否还记得我，记得我们牵手的画面，我都会坚定的告诉你，我在等你，我永远等着你，你过早的离开，是否也是因为我的存在，是不是父母就那样狠心分开我们，我们不需要约定，也不需要那无所谓的海誓山盟，我和你都要在一起，把我们未走完的路携手走完。
叹息中的我无法忘记前天那段黯然泪下的记忆，我和你站在客厅，而沙发上却做着我们的父母，父母们那样的眼神。让我们不知所措，没有办法，我只好牵着你的手，走出客厅，而身后却传来父母的叹息声：“这两个孩子越来越不像话了。”我和你无法去听从父母的劝说，只好去寻找属于我们的幸福。
拉回思绪，我一个人已经走完了这条看似没有尽头的大街，打出牵着你的手，我们走完了这条街，可是现在呢？却只有我一个人悲伤的流着眼泪，秋雨惨和着泪水打湿了我的衣服。
父母们商量的结果让我们难以接受，你要转学，离别前一天，你问我是否放弃，我摇了摇头，在你耳边对你说：“我不放弃，我等你，因为我爱着你，不管什么样的困难阻挡我们，我们要一起走完这条属于我们的人生道路。”说完你抱着我哭了很长时间，知道你睡着后我把你上床，小心翼翼的给你盖上被子，看着可爱的你，轻轻的一个吻，转身、落泪、离开！
其实我也知道等待意味着什么，它意味着我将失去很多，但是我也知道为了你，我愿意去等，虽然很多人都说我很傻，也许我们是同一种人吧，在另一个地方的你也在等待我的出现，可惜我们还有即将来临的中考。
我等待我无悔，对于别人来说等待是漫长的，那对于我来说，等待不就更漫长了吗？为了自己心爱的女孩，我比没有选择放弃，而是对她许下诺言：我永远等着你。
我等待的就是一种幸福，而我等待的幸福也在等着我。
等待……
就这样等下去吧……
一生一世或者生生世世……
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