残存的唯一，我永远铭记！

    手机里依然还是有你在舞台上唱歌的时的视频，想想就觉得好笑，手机换了好几个里面居然还是有啊！

    随随便便要把它永远留着已经养成了习惯，对我来说那麽重要的东西我又怎么能删得掉，我还是记得你那天很漂亮，（显然是很幸福啦！）头发一直披过了肩，样子很好看。

    下车时向我这边看了一眼，（不是看我啦）我看着想想，还是那样嘛，只是一年里什么都和你说过话，也是，像我这种没用的人也只能在远处静静的看着你走远吧，其实我可以随便找个借口啦（唉，你东西掉了。）可是总是找不到好的时机，早说好了的要想着一年，可是等真的到了这天我居然被当成调戏良家妇女的“流氓”。（可歌可泣。）哎呦，那个惨那没事的时候总是看看你的视频，想想你当时一定很紧张吧，不过还有你家那位在背后支持吧。我也知道你们之间的一点点事，（不算犯罪）看着你们那么好，我很高兴（谁信那自己都不信）暗地了鄙视自己很多次了现在也只好看着你来到学校啦正脸都没看清唉你知道吗？在班级里我总是说谁谁没有勇气仔细想想最傻的那个人不就是我吗？说好的分手后还是朋友，可是你麽幸福却从来都不跟我分享，（忽忽）是害怕我会毁了你幸福吗？放心，我没有那个威力今天是4月1号，是愚人节，多麽希望你能和我说句玩笑话啊怎么样的只要是你的我都想听说说你现在在干什么，在想些什么，是不是想今天准备愚谁？我是多麽想和你一起说说话，听得是你唱的倒带想想要是真的能倒带该多好就假如我们都没认识过对了，你曾经问过我我们是怎么认识的，现在是终于想起来了，记得我门是那天我下午放学后，我骑着车，在和你说玩笑话，我说：“我们处对象吧！”现在想想真是够傻的，我还说了句晚上不要想我之类的话，呵不能明白你是怎么走进我心里的，到我内心深处看看就只能看见你哭着说再见之类的话不想再提了，想看着你一天一天变漂亮，想陪着你一起看叶子落下，可是实际上我们只是，就只是看了一场不大不小的雪而已（那个雪不能下时间长点吗？）

    寂寞和孤单总是再我想你的时候，猝不及防的给我最痛一击最后伤痕累累的我还是多忍不住想你，想想你开心的笑，想想对着我说那的那些醉了后的话，（说到酒真是的不能喝还喝还死沉不过还好你在我怀里）那时候最希望的是没有天亮。最希望的是你能一直醉着，说说那些你清醒么时不会说的话，你知道吗？其实你很会说话哦（我听着居然比酒还厉害）你说：现在我心里就只能放下一个人了，那就是你了。我很感动哦看着你的脸有点红晕很是可爱，想让人轻轻的咬一口。那时的你很美。很漂亮。（这也是你不好的，就是因为你这般的好，让我的心再也容不下其他女孩）我努力的想像我很开心，我努力的告诉自己想到你的时候要充满开心幸福的笑，试过很多次了还是有些困难。

    现想在的我也只剩下这些记忆了，你记得吗？你说过10年后就能到你们家了（嘿嘿……）我想在这之前还是不要想这些事了吧！对于你始终是没有办法来忘记爱你爱得太深了吗？不会吧！可是当我难过的时候最想得还是你，其实我们有很多次曾经撞到过你，可是哦，（猥琐大概就是这个意思）那样的我总是向别的地方和看过去，总是回避你的一切，你当然不会想到这麽想爱你的人看见你的第一件事是要忍着疼转过身去所以就更不会想想我的想法了吧对你，我没办法看见你和别人一起走，心理更是很不是滋味，可是我又能想些什么呢？想阻止你的幸福吗？呵喜欢你喜欢胜过这世间的一切，一年，两年，十年，百年永远不变，一直到现在我都不敢随你便说出你的名字和事情，因为我一说出口，心里真的是会疼的那滋味很难受！不想想明白这到底算是什么，是爱麽？呵小孩子不是不懂爱的吗？是对于玩具一般的喜欢吧，可是不是啊不是爱不是喜欢我想不明白了因为知道你永远不会知道我在这里写的一切，所以才在敢把那些早就想说的话说出来，（我很讨厌哦）总是希望你会读到我写的这一切，可是知道又怎么样，只是单纯的希望你幸福快乐，从开始到现在都是这样认为的“你一直是我的专属天使，我永远都会做那个在远远地地方守护你的守护天使”。

    9月10号是你生日，我想那天我能不能看见你上次给你买的那个礼物，我悄悄的放进你的书桌里。（希望你会喜欢，嘻嘻……）那之后我似乎明白了你不只是我最在乎的，还是别人更在乎的所以我还是安静的做那个守护着不需要我的那美丽天使吧！

    永远珍惜那个视频，希望那是我唯一的止疼药，是我唯一的想念加油吧，你一定会是最幸福的！最最最最幸福的！

    套在心上的戒指是爱情回家的借口

    结婚后第3年，那些莫名的生活琐碎，日益累积起来，令他们的爱情有了裂缝。从争吵到冷战，然后分开，很短小的一个过程，爱情被切成互不相隔的2片。出了街道办事处的门。彼此不肯多看对方一眼地分道扬镳，一副从此便是天涯陌路客的决绝。

    几天后，他回来拿属于自己的东西。几箱子书，几套衣服，他收拾了半天，慢的像蜗牛。甚至收拾完了，还在屋子里转悠，捡上一把小梳子，甚至一本过期的杂志。

    她冷冷的想，爱情真是一种可笑的东西，相爱时，恨不得能把心送给自己。反开了，居然理智到一本旧杂志都不放过。

    再也找不出属于他自己的东西了，他还是转来转去的不肯走，她拼命的想，还有什么没给他呢？

    心里哦了一声，她想起来了，左手无名指上的戒指，是他送的，一粒眩目的钻石。他们都曾天真的认为，自套在指上的一瞬间，它变代言了爱情。

    她开始往下褪它，却怎么也退不下来。大约，他是看在了眼里。匆匆地，收拾好东西，竟也不要那戒指，转身出门。后来终于退了下来，手指却肿了。套过戒指的地方有一圈浅浅的勒痕。

    她没好气的把戒指扔在了洗手盆的上方，早上洗脸时，她习惯性的翘了下手指，翘完之后，才想起戒指已经被退掉了。以前洗脸的时候，戒指的接口划伤过脸，让她养成翘手指的习惯，她兀自笑了一下，心里忽然有点说不出的落寞。

    拢头发时，她又习惯的翘了下手指，因为戒指的接口会把她梳整齐的头发挑出几根，她想，等以后参观不带戒指的感觉就好了。

    一天天过去了，她始终没有习惯不带戒指的举止，总是下意识的翘一下手指，当发现手指上是光裸着的，心，空落落的，然后，情不自禁的在脑海里浮上一些细节，绵绵软软的，很难受！

    一次，她跟朋友在电话里说：怎么会这样呢？我明明已经把戒指拿下来了呀？

    朋友笑笑，戴在手上的戒指你可以拿掉，可是，还有一枚戴在你心里的戒指，你永远摘不掉。她哑然。后来，她流泪了。

    一段日子的空落。让她懂了。与其赌气容纳感爱情走了，不如用一个婉转的方式，让爱回来，至少，他的名字不会是自己一生的疼。所以，她又把戒指套回了自己手上。倘若他回来拿东西，翘给他看，或许，这就是最好的暗示。

    那天。他回来。用拿东西做幌子，一眼之间，便望见璀璨在她手上的戒指，谁也没有说话，轻轻会心一笑，然后，暖暖的拥抱就来了。

    再后来，他告诉她，收拾东西那天，他的本意并不是想拿走所有属于自己的东西，只想拖延时间，给爱一个复员的机会。

    在漫长的生活里，有爱情暖着，某些阳光暖暖的午后，她偶尔会想到老的光景——他在她身边，有一头华发，穿越多年生活的她，心境安宁，回想着那些年轻气盛的争吵，在他们苍老的的心里想起来，都像孩子的打闹，让他们露出残缺的牙齿。所以，她如此的感谢，当时的他留下借口，让爱回家！

    所以，当你摘不掉套在心上的戒指的时候，请一定一定，给爱留个回家的借口。

    曾经的深情你给了谁？

    当我按照约定的时间、约定的地点找到他时，他已经提前20多分钟就到了。更让我不能理解的是，这20多分钟他一直在门口等着我，不管室外的天气有多冷。他对我说，他这样做是想让思绪更平静一些，让头脑更清楚一些，因为对于新近面临的感情困惑，他这个自认为对什么都很坚强的人一时也没了主意——

    照理说，我已经是40岁的人了，还能有什么情感故事，但是在这个春节发生的一些事，却让我那颗早已波澜不惊的心起了一种微妙的变化。那是在正月初四的时候，我正在家里休息，突然接到一个传呼，我一看是我的大专同班同学，回话之后她告诉我初七同学聚会，让我安排好时间参加。每年春节都要参加什么小学、中学、同事的各种聚会，因此我也没太在意就一口答应下来。如果我知道在聚会上会碰见他，也许我就不能那么爽快地同意了。

    为什么所有的一切都要在我没有准备的时候开始呢？当我步入同学聚会的大厅时，当我和那些好长时间也见不上一面的同学打招呼时，一个清瘦的身影从大厅的那头向我缓缓走来。当那个身影在我的视线中渐渐清晰起来的时候，我的呼吸一下子加快了，我甚至听到了自己那“怦怦”的心跳声。是他，我曾经的恋人，那个当年悄然离我而去的人，一走就是整整15年的人。他走到我的面前，还是那么潇洒地伸出手来与我握手，而我当时可以说是很机械地回应着，握手的刹那，我忽然有一种时光倒流的感觉……

    逝水流年，说起来那已经是十几年前的事了。那时的我从学校毕业不久，走上了一个全新的工作岗位。巧的是，与我同班的他所在的单位离我很近。很自然地，我们每天会通上一两个电话，或是隔几天见上一面，互相通报新单位的情况和自己的工作，偶尔会提到老同学们的近况。对于刚参加工作的人来说，有个人特别是同年龄同经历的人相互帮助，能解除不少来自新环境新工作上的心理压力。那时他在我的生活中就起了这样一个作用。我们经常是利用中午午休的时间见面，原来在学校的时候相互之间还没有这么频繁地走动呢，也许这就是我们两个人之间的缘分吧。

    时间长了，我们从相互的眼光中发现了另一种东西，一种年少时谁也说不清的东西，但却是那么地强烈。是的，我们在不知不觉中陷入了一场相恋。最明显的表现就是，原来两个人见面的时候，好像有说不完的话题，可是那些日子却一下子变得无话了，两个人急急地见了面，看到对方却不知说什么好，只是不咸不淡地聊聊天气之类的话题。终于有一天，他打电话约我晚上见面，地点就是江边。

    记得那是一个冬天的晚上，江边可没有现在这么热闹，那时冬季的江畔到了傍晚就是黑漆漆的一片。我在黑暗中看见了他的身影，当我走到他面前时，他只是愣愣地看着我，几秒钟后，他突然把我揽在了怀里，紧紧地拥着我……在他的臂弯里，我几乎能感觉到他的心跳，耳边响起的是他轻柔的、熟悉的声音……那一个冬夜就这样深深地留在了我的记忆里，直到今天，它的每一个细节我都记得那么清晰。

    走进恋爱季节的人都是世界上最幸福的人，我们也不例外。那些日子连上班都变成了一件美妙的事。他每天早晨都要从他家坐车到我家所在的站台，接我一起坐车上班；下班的时候，走出办公大楼，我总能在那个固定的地方看见他等候的身影。由于我们两人都刚刚上班，经济能力不是很强，所以我们经常是手挽着手，在江畔、在中央大街漫步，但这丝毫不影响我们之间的感情发展。我曾一度以为，自己的一生就要托付给这个男人了。

    不久，他被派到外地工作三个月，这不但没给我们的爱情带来什么影响，反而让我们的感情有了一个“升级”的机会。他不在我身边的日子，我几乎是每天都要给他写封信，而他也是如此。长途电话费也成了我的一大支出，因为有时实在是想听到他的声音，我们曾约定，一个星期内哪几天是他给我打电话，哪几天是我给他打电话。三个月的时间并不是很长，但在相互思念的人心中，真有如隔三秋的感觉。在我们数着手指的煎熬中，三个月终于过去了。我们再次相见的时候，除了紧紧地拥抱在一起外，好像再也没有别的语言了……

    然而，世事难料。不久，他在工作上遇到了挫折，本来他就不是特别满意那份工作，借着这个机会他居然辞了职。一下子没有了工作，虽说是他自己提出辞职的，但他的心情也是相当的苦闷。和我在一起时，言语和行动上不再有那么多的温情与关爱，更多的只是叹息。我除了安慰他以外，也没有什么好的办法。那样的日子持续了两个月，最后他告诉我他的重大决定：他要到南方去闯一闯。我不知道他做出这个决定的时候，是否考虑到我，也许在男人的心目中，爱情永远都得让位于前途，他能从一场热恋中迅速地冷却下来，而女人却根本做不到这一点。

    在他去意已定的情况下，在泪光盈盈中，我把他送上了南下的火车。在站台上我却分明感觉到自己不是在送走一个人，而是在终结自己的一段感情。开始的时候，他还偶有电话或信件，告诉我他的艰难起步，慢慢地音信越来越少，直到最后了无消息。那时我手里只有他的临时住处的电话，白天打他不在，我就早上或晚上的时间给他打，但是电话那端不知为什么总是无人接，哪怕是听到占线的声音也行，至少表明有人在，可是我彻底失望了。他就这样从我的生活里淡出了，没有原因，没有声息。我好像坠入了无底的深渊一样，把自己锁在小屋里，看着他过去写来的一封封信，任眼泪恣意地流淌……

    从那场痛苦的失恋中走出来，我发现自己像变了一个人似的。直到两年后遇到我现在的丈夫，一个很爱我的男人，我想我不应该为那早已远逝的恋情付出一生的代价，我应该让自己那颗疲惫而受伤的心有一个归宿。于是，在结识了现在的丈夫一年后，我们牵手走进了婚姻生活。原本以为过去的就永远过去了，可谁知他居然会在新世纪的第一个春节出现。听同学说，这次聚会都是由他操办的，因为他在南方搞了一家合资企业，成了老板。在聚会上我们并没有过多地交谈，一是因为同学很多，根本没有单独说话的机会；二是因为两个人一时也不知说些什么。但是同学聚会结束的时候，他却来到我面前，用一种不容置疑的口气对我说：“告诉我你的电话，过两天我会和你联系的。”在众目睽睽下，我没有别的选择，只好把自己的传呼号码留给了他。

    事隔几天后，我的传呼机上真的出现了他的名字。我没有马上给他回电话，而是等了约半个小时，我潜意识里盼望着他早已不在电话机旁了，可是电话铃只响了一声，我就听到了他的声音。他约我单独见面，他对我说他没有别的意思，只是想让我给他一个补偿的机会，而对于过去却只字不提。虽然我很想知道，但我也了解他，既然他不说就意味着他不想说，不然的话，不用问他也会说出来的。我犹豫了一会儿，想想还是答应了他的邀请。

    在经过了十几年的风风雨雨之后，当我们两个人再次面对面坐到一处时，我知道我和他都已经不再是当年的两个人了。我发现当我们四目对视时，他的目光里有一种深不见底的柔情，他的一句“你还好吗”让我的心里涌上一股酸涩，但是所有的一切我只能用两个字来回答：“还行。”那天晚上，他说了那么多的话，讲他艰难的创业，讲他商场的拼搏，讲他多年情感的流浪……而我呢，耳朵里听着他的讲述，脑子里想起的却都是过去的点点滴滴。这个时候，我才真切地感受到，如果时光可以倒流，一切都可以重来的话，那又会是怎样一种情景呢？

    那天晚上回到家里，我失眠了，像一个初涉爱河的女孩子，闭上眼睛脑海里闪过的都是他的身影。直到那一刻我才知道，过去的一切仍然那么清晰地留在记忆深处的某个角落，当那个熟悉的名字从记忆深处浮出，当那个已渐渐模糊的身影那么真实地出现在眼前，我不得不承认，他让我的心里再次起了波澜：为年轻时那场无疾而终的爱情，为阳光岁月里曾有的情怀，为心口上那道深深的伤痕。

    这些天上班的时候，我总能不时地接到他打来的电话，也没有什么重要的事情，无非是问候问候我。有时他还会突然来到我单位，说是顺路上楼来看看我。也许是我已经久违了那种来自异性的呵护，也许是心底对他还存有一丝的爱恋，反正从他言语当中所流露出的关爱，让我觉得不惑之年的自己，在这个世上还有人疼爱，还有人牵挂，这无端地让我生出一份无言的感动。本来以为自己经历了感情的创伤，再也不会有什么人能够像他当年那样让我心动的了，可是现在呢？也许真的像人们所说的那样，没有得到的东西永远都是最好的。这是一种既复杂却又简单，既悲伤却又欢喜，既无奈却又无怨的心情，这是一种我一直不曾完全知道的心情。

    人的记忆，任时光匆匆，总会留下那些无法抹去的东西。这也许就是人生的残酷，但同时又何偿不是人生的一种美丽呢。也许现实生活真的是太平淡了，也许40岁的女人更渴望一种激情，虽然柴米油盐是生活的组成部分，但是仅有这些还是远远不够的。如果不是曾经遇见过那样美丽的一棵花树，你也许会对眼前的这些都觉得满意了。但是，有些深印在生命里的记忆，却是不容随意增减，也不容退让迁就的。

    痕迹

    《钢铁是怎样炼成的》有这么一句让人振奋的话语：人最宝贵的是生命，生命属于人只有一次。人的一生应当这样度过：当他回首往事时，不会因虚度年华而悔恨、每每读到这句话的时候，我就特别的惭愧，在社会这个大舞台上，我还没有真正挥洒过太多的汗水，没有为自己的理想付出过那些曾经幻想的努力。

    题记

    “天空虽无痕，但我飞过。”12580的颁奖台上没有出现过我的身影，但是我为之努力过。

    起点

    3月6日这个特别的日子里，我踏着沉重的步伐走进12580培训室。找工作已经一个多月了，不是面试不成功就是觉得不合适。这次的到来又会持续多久呢？我也不知道，也不敢想象。

    看着一张张陌生的面孔，好像自己又回到了大一开学时。大家都是刚刚走出校门的学生，只是来自不同学校而已。共同的年龄，共同的目的让我们有了共同学习、共同欢笑的机会。不到一节课的时间，在讲师叶子的引导下大家很快熟悉了，讲台上经常看到一些同学在上面表演，台下同学也经常笑得前俯后仰的。就这样开始了我们为期半个月的培训。

    每天早上踏着六点半的闹钟走上公交，那种疲倦从头发根都能感受出来。这时候睡觉都已经成为一种奢望了，在公交上还不时拿出书本来复习，高考都没有那么勤奋过。来到公司，第一时间就是小测。天啊，很多问题昨天老师好像讲过了，我怎么又忘了呢？每次都带着跷庆心理低空飞过，不用补考。上课的时候眼睛像粘了520胶水似的，很困难打开了，又合上。刚刚走出课堂的我，开始不适应了。但是为了自己，为了工作我学会了坚持。

    半个月的培训让我们五期同学结下了深厚的友谊，大家一起上课，一起吃饭，一起找房子、更多的是一起欢笑、一起挨骂。虽然辛苦，但是我们笑着走过。相聚更让我们认识了一大群好朋友，虽然现在有些同学辞职了，但是我真的很想念大家一起走过的日子。

    走过大考，我们开始了我们的耳麦人生。

    徘徊

    开始接线了，很多平时课堂上理论的知识得到了应用。带着信心和笑容接好每一个电话是我每天起床对自己说的话，天气、查号、生活播报、每一个电话进来的时候我都害怕和惊喜，因为每一个电话在客户还没有出声的时候你总不知道他需要的是什么。

    “您好！很高兴为您服务。”一句热情的开场白之后开始了和用户的交流，有玩活动的，有公交问路的，有留言的，更有无聊找人聊天的、无数个电话结束了，我见到耳麦开始有些害怕了。总有接不完的电话，看不完的公告。更多的电话让我看到自己更多的缺点：表达不够流利，遇到不懂就害怕，许多业务都及时地还给老师了、每天在睡觉前的时候我都在想，该如何提高自己呢？更糟糕的是，我的满意度徘徊在89%左右，而同期的很多都是九十多，在班里我还是倒数第二的。我真的那么差吗？同样学习，同样工作，我怎么就比不上别人呢？每天听着同事提到满意度，我就敏感地低下头。我害怕，在逃避。

    我的脸上少了往日那份自信的笑容，何去何从呢？每个失眠的晚上我眼前都闪烁着满意度的数据，也许我太名利化了，我太在意数据了，我也想轻松对待这些数据，但这是我的第一份工作，我怎么能不严格要求自己呢？我徘徊着。

    成长

    失败乃成功之母，我逃避什么？而且逃避也不是我的风格，我不断责备着自己。一个培训完的傍晚，我终于找到了我们的业务指导官会清师姐。她笑着鼓励我不要把自己弄得太紧了，要从容些对待问题。然后她给我听了我的那些不满意的录音，和我分析了不满意的原因，还给我听了同组比较出色同事的录音。我认真地听着，看着，忽然明白了很多。我会努力的，不要灰心，我不断对自己说。

    五月的杜鹃花开满了岭南学院的小山坡上，我踏着碧绿的小草为自己加油。新的开始，新的数据，新的希望，我更要刷新自己不好的过去。

    随着对业务的熟悉和说话技巧的提高，我的满意度升了，我的笑容又回到了生活中。我进步了，终于进步了。虽然不是最好的，但是我会朝着最好看齐。每天起床对着镜子笑一笑，然后对自己说：“莫静，加油。认真对待好你的第一份工作。”

    路，在继续

    路漫漫其修远兮，我将上下而求索，求索那些我未曾了解的平凡或者不平凡的世界。

    在此要谢谢陪我走过快乐和悲伤的五期同事和综合六组的所有同事、任劳任怨的班长，更要感谢给了我不少帮助的业务指导阿清师姐。谢谢你们，我会努力的。

    皎洁的月光像水般洒落在阳台边，手捧着一杯热茶望着苍穹微笑，不管以后的路何去何从，我都会笑着走过，虽然风雨过后不一定有彩虹，但一定有雨走过的痕迹，路，还在继续。

    附：我是一名刚刚走出校园的大专生，无意中看到这个网站，许多的文章吸引了，我的文采不是很好，但是我会努力的，谢谢。

    最后一次飙车

    我们都是好动之人。他最爱飙车，我最爱迎风奔跑。他说，当你跑累了，我载你继续飞驰。

    我说，那你不是要开得很慢，那还算飙车啊？

    他看着我，微笑着说，为了你，我愿意开慢一些。因为等你是我此生的最终目标。

    确实，他为了怕我担心，把能推的飙车比赛都推掉。晚上他一回来，我就知道，他不太高兴。

    我靠了过去，和他耳语，出去兜兜风怎么样？

    他马上笑得像开在山野里的花似的，拉着我的手就往外冲，钥匙随着他的奔跑发出轻快的声音。

    奔跑在黑夜里的铁马载着他，也载着我。只是，我多少次想跟他说，不要开得太快咯，你开的那么快，我感觉自己都快飞出去了。

    他不时会回头看我，附以微笑，然后又转过去，继续我们的旅程。

    当驾在高速公路的下坡处时，他总不忘提醒我，看吧，风的魅力就在这里，这是我们向往的滑道。

    这一刻，我好象突然明白，滑道在他心里的分量有多重，一如飙车。也许，我不应该阻拦他去追求他的梦。

    第二天，他又想带我去飙车，我说，你去吧，我跑步好了。

    他有些不高兴，但还是说，好吧，我就开慢点，等你累了，我就载着你继续奔跑。

    我说，等我只会拖累你去追求你的梦，还是不要算了。

    他听出了我的意思，有些生气，说，你就对我们这么没信心吗？要知道，有些人，会为了他爱的人而愿意放弃梦想啊。要说为什么，就是因为他认为她比梦想更重要。

    他还说，我的等待，会延续一辈子。愿意嫁给我吗，亲爱的？

    他从口袋里掏出一枚精致的戒指，美得如爱的誓言。

    他完全知道该怎样讨我欢心，知道我要什么，也许，对于许多女人，这样的白马王子向我求婚，我应该立刻答应吧。可我就是不争气地在这时候胡闹。

    我说，那当飙车赔掉了你的命，你用什么爱我？

    他说，当我离开这个世界，我的灵魂会留在滑道旁守护着你，在狂风中奔跑的你，有我保护，就不会受伤。

    然而，我说的话竟然真的灵验了——一次推不掉的飙车比赛里，他连人带车冲下了山崖……

    他之前还答应我，只要赛完这一次，就会全心全意地陪在我身边。而原来，这成了他的最后一次……

    我已不会哭了。因为，我没有哭的资格。唯一可以做的，就是戴上他送我的戒指，在狂风中的滑道里，搜寻他的痕迹……

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