朋友心里很难过，半天才说：“你看，连老朋友都认不出来了。
人家都说你眼睛瞎了，我就是来看你的呀！”
不多
“你们那儿几个局长？”
“十八个。”
“太多了！”
“不多。我们向局长请示工作，总还找不到人答复呢！”
升官
“某某现在变坏了，整天说大话，放空炮，上班就往书记屋里钻。”
“快了，可以肯定，他很快就要升官了。”
机关顺口溜
某机关在选拔干部上搞不正之风，提拔了不该提拔的，因此机关里流行这样一句顺口溜：
表扬了指鹿为马的，
提拔了溜须拍马的，
苦了当牛做马的，
整了单枪匹马的。
秘诀
成功的秘诀是什么？
风说：“拼命吹！”
照相机说：“要能拍！”
蚊帐说：“要罩得住！”
钉子说：“要无孔不入！”
刀子说：“口锋要锐利！”
手套说：“出手要大！”
弹簧说：“要能伸能缩！”
空调说：“冷热不怕！”
风向标说：“随风转向！”
皇冠与蓝鸟
有个国营公司，经营不善，连年亏损，濒临破产，但经理们还照样摆阔、享受。群众有意见，编歌谣进行讽刺：
工资发一半，
老板坐皇冠；
工资发不了，
老板坐蓝鸟。
买个乌龟壳
有个工厂，厂里发不出工资，但领导却照样坐高级轿车，工人有意见，就编顺口溜骂道：
工人拼命干，
赚了一百万，
买个乌龟壳，
坐个王八蛋。
原来如此
某甲：“阿忠那小子居然也评上先进了，真是怪事。”
某乙：“你知道啥，他每天晚上陪领导打麻将，能不评上吗！”
某丙：“哦，原来如此。”
年龄
首长：“我像你这么大，早当团长啦。”
青年：“我们向老前辈学习，也要干一番事业。我申请当个厂长怎么样？”
首长：“这么年轻，行吗？嘴上无毛，办事不牢。”
各有所获
秘书：“首长；函大给您寄来了文凭。”
首长：“文凭？我什么时候报名念函大了？”
秘书：“是两年前您叫我给您报的，邮来的教材您叫我收着，几次考试都是我答的卷……”
首长：“哦，想起来了，是有这么回事。这很好。你得知识，我得文凭，咱们各有所获。”
会议
某机关开会讨论“解放思想”问题，气氛热烈。
甲：“我看关健是‘思想’。”
乙：“我看关键是‘解放’。”
丙：“不，核心是‘解’。”
丁：“不，要害是‘放’。”
戊：“解放思想和思想解放是一回事。哎，大家注意了没有，解放影院今晚放什么电影？”
甲：“《战上海》，是解放军解放上海的事。”
乙：“丙，你是解放那一年结的婚吧？”
丙：“可不是，老夫老妻喽！”
丁：“你老？你结婚那年，我茧子都出生’了，要不，我那大小子怎么叫解放呢？”
戊：“诸位，差不多了吧？我要去方便一下。”
秘书作记录，简明扼要。只见记录本上写着：
解放思想。
解放影院。
解放上海。
解放。
解手。
解散。
罢宴
甲：“听说局长在你们公司检查工作时发脾气了？”
乙：“有这回事。我们不知道局长正在减肥，控制饮食，餐桌上鸡鸭鱼肉多了些。”
甲：“那你们的经理怎么反而被提拔了？”
乙：“你不知道，事后我们经理让人写了一篇题为《某某局长罢宴，自觉端正党风》的报道。”
拒贿
承包商用一辆汽车行贿一政府官员。官员说：“通常的行为准则以及我本人的基本名誉感，都不允许我接受那样的礼物。”
承包商说：“我理解你所处的地位。这样肥，我以十美元的价格把这辆车卖给你。”
官员笑着说：“那我需要买五辆。”
区长养牛
某市组团去某国考察和学习养牛技术。区长想方设法挤进了考察团。填表时，区长一时犯了难。但区长不愧是官场老手，只见他眉头一皱，计上心来，拿起笔来，在职务栏内赫然填上了“养牛技术员”五个大字。
出国感想
某君出国考察回来，单位专门组织人前去机场迎接。
从机场回来的路上，有人问某君：“这次出国给你最深的印象是什么？”
这人回答道：“这次给我印象最深的是，人家的生活水平就是高。”
大家说：“你能说具体一点吗？”
这人说：“可以。比方说，我在国内时，一天大便两次，可是在国外，两天才大便一次！”
考察热
一个时期，出国成风。有的领导出国不是考察，而是公费旅游，群众讽刺道：
外行领导充专家，
日耗千金忙“考察”。
若问收获有多少？
冰箱、彩电、四喇叭。
政绩
某单位负负人，整日进出宾馆、酒家，花天酒地，公款吃喝。可到了年底系统评比时，却评上了“先进工作者”。他的重要的二条政绩就是：工作太忙，连回家吃饭的时间都没有。
谁来管
某地偷砍树木成风，几个村干部守伏几夜抓了几个，送到县公安局。
办案人员问：“怎么回事？”
答：“他们偷砍树！”
公安局说：“那应属于《森林法》，归检察院管。”
一行来到检察院。
检察院问：“怎么回事？”
“他们偷砍树。”
又问偷砍树的：“偷砍了几棵？”
“七棵。”
检察院说：“我们管《森林法》，这不假，可是才七棵树，也够不上森林啊！找法院去吧。”
一行人又来到法院。
法院提审偷砍树的，问：“偷砍了几棵？”
“七棵。”
又问村干部：“是七棵吗？”
村干部说：“俺村共丢了十五棵。”
法院说：“他们说七棵，你们说十五棵，案情不清，快叫公安局侦破！”
此案又回到了公安局。
公安局说：“我们是可以侦破的，但就为了你们这点小事？！”
村干部说：“明摆着坏事没人管，俺这干部没法当了！”
公安局说：“你这干部没法当，也不归我们管，你们找乡政府说去！”
传阅十批
甲：拟同意。
乙：考虑同意。
丙：拟考虑同意。
丁：拟不同意。
戊：是否可再考虑。
已：似可再斟酌。
庚：同意再斟酌。
辛：拟再考虑。
壬：似再议为好。
癸：已阅。
报请上级决定
某领导不论遇到什么事，都不敢作主，一律推给上级。
设备科长向他请示：“我们准备购置一些新设备，你看……”
“报请上级决定。”
生产科长向他汇报：“车间地方太小，应该增加两间房子，你考虑……”
“报请上级决定。”
他和爱人一块看电视剧《红楼梦》，爱人说：“我看宝钗挺不错，黛玉尽耍小性，宝玉不如痛快娶了宝钗好，你说呢？”
“报请上级决定。”
交学费
秘书：“厂长，上面要抓官僚主义，你拍板花一百多万美元引进的设备报废了，可咋办？”
厂长：“不要紧，你起草份检查，说明一下。”
秘书：“原因怎么说呢？”
厂长：“那还不容易，搞改革是个新课题，总要交点学费吧！”
画圈
“局长，这八十万元付出去追不回来，当时你也是画了圈的。”
“画圈表示我看过了，我说同意了吗？”
“绝招”
某君步步高升，好友来讨教。某君曰：“要学会写字。”
“怎样写字？”
“遇上好事，马上写‘同意’；撞上麻烦就来‘研究’；大家都拿不准的，就写‘已阅’。”
书法家
某市长被邀参加全市书法比赛开幕剪彩仪式。他在签到簿上洋洋洒洒地写上自己的名字。
“市长是书法家！”大家称赞说，“字写得多漂亮，请市长留下墨宝，为书法比赛增光。”
很快给市长送来了纸和笔。
“写点什么呢？”市长一边蘸笔一边问。
“写什么都行。”
“那我就献丑了。”
市长大笔一挥，两个遒劲的大字出现在宣纸上——同意。
人群中发出啧啧的惊叹声。
“请市长再写几个。”
“献丑了，献丑了，”市长放下笔，摆摆手，边走边说，“就这两个字，还熟悉。”
从小学起
局长看见自己的儿子在练习本上尽画些圈圈，大发雷霆：“你这没出息的东西，作业不好好做，尽画些圈圈有什么用？看你长大了干什么！”
儿子一本正经地回答：“画好了圆圈圈，长大了我也可和你一样当局长。”
画圈圈
某局长已经习以为常地在秘书送来的文件上画圈，算是批示。
有一次他的小孙子写作业，有道算术题不会，便去找爷爷帮忙。
此局长顺手在“8+7”等号的后面画了个圈。
过了两天小孙子对爷爷说：“爷爷，爷爷，老师说8+7是进位加法，你画圈圈，老师给打了叉叉。”
这位局长说道：“我画了多年圈圈，秘书和科长从来都没说过啥，你们老师懂什么？！”
不封口的圈
某部长在一份外事请示报告上画了圈，结果出了差错。部长慌了，忙把外事部门的同志找来训斥道：“你们知道我画的圈有几种吗？
我画的有圆的，有不圆的，有封口的，有不封口的。我画的这个圈没封口，就是表示不同意的嘛！”
局长办公
局长坐在办公室里办公。秘书送来了请示报告，局长批示：××办！
办公室主任送来了汇报，局长批示：办公室××办！
技术科呈上革新计划，局长批示：有关部门办！
托儿所提出申请，局长批示：工会办！
有人提出申诉，局长批示：落实政策办公室办！
剧团送来戏票，局长说：“我来办！”
照发
“处长同志，我的结婚报告……
我不是早就给你批了吗？”
“您看……”
处长接过报告一看，原来批的是“照发”二字。
摇头部长
宣传干事把一部有争议的小说送给宣传部长。
干事：“部长，您让我看的小说已经看过了，我认为是不错的。”
部长摇了摇头。
干事：“我是说，从某意义上讲是不错的。”
部长摇头。
“说的‘从某种意义上讲’，是针对那些文艺沙龙里的庸俗的知识分子。”
部长摇头。
“确切一点讲，就是针对那些没有鉴赏力的人。刚才我可能没有表达清楚。”
部长还是摇头。
“总的来说，这是一部很不怎么样的小说。”
部长又摇了摇头。
“当然，也不能全盘否定。”
部长摇了摇头，说：“这衣领真叫我别扭。”
不偏不倚
画家拿着画稿请书记过日。
书记：“这塔顶的火炬要改改，这火苗向东飘，不意味着西风压倒东风吗？”
画家：“那就改成向西。”
书记：“不行，那不成了东方不亮西方亮！”
画家：“向南怎么样？”
书记：“乱弹琴！怎么能让西伯利亚寒流逞威呢？”
画家：“那就面南而立，火苗向北。”
书记：“我记得‘面南而立，帝王思想’，有这话吧，这可是问题僻！”
画家：“那就只好冲天而烧了。”
书记：“对！不偏不倚，光照四方，就这样吧！画画不能离开政治哟！”
最爱听的话
一领导喜欢作报告。他每会必到，每会必讲，而且讲的都是空话，废话，群众不爱听。
有一次，他作报告，正讲得起劲，忽然听到会场里有打鼾声。他一看，不少人都睡着了。他问旁边的人：“你们为什么不听？”
旁边的人说：“你的家乡话我们听不懂。”
“既然听不懂，就散会吧！”
一句话，人们都走了。
他若有所悟：我的话还是听得懂的，他们最爱听的是我说的“散会”这句话。
最后一句精彩
局长：“你们今天听了我的报告，觉得怎么样？”
群众：“最后一句精彩。”
“是哪一句？”
“散会。”
安眠药
工人：医生，这几天我一直失眠，睡不好觉，你给我看看，有没有好药？
医生：吃点安眠药。
工人：安眠药我是当饭吃，不管用呀。
医生：咱们是朋友，这样吧，我告诉你治失眠的秘方。
工人：秘方？那太好了，告诉我吧。
医生：去听我们罗书记的报告吧，保你尽打瞌睡，美美地睡上一觉。
偏方
甲：“我的神经衰弱越来越严重了，好几天都睡不着，去医院看也不见效，您有什么偏方？”
乙：“你去市里听一次领导的报告就好了。”
“他是医生？”
“他比医生还有用，我的神经衰弱就是他治好的。一听他的报告，我就睡着了。”
催眠师
甲：“咱们厂长定的是什么技术职称？”
乙：催眠师。他一作报告，大伙儿准打瞌睡。
何时走光
新书记上任作报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他念到十二月时，低头一看，台下竟空无一人了！书记惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了？”
秘书回答：“从二月开始，不到七月底就没人了。”
厂长发言
厂长：“我厂不出次品的原因和经验，概括起来说主要是：我们做到了一个突出，二个结合，三个不忘，四个克服，五个发挥，六个做到，七个调动，八个坚持，九个必须，十……”
工人：“十分啰嗦。”
不爱哆嗦的人
有位领导干部名叫罗锁。自称是最不爱僻嗦的人。有一次他在年终总结会上发言：“同志们，今天这个座谈会呀，开得很及时也很重要，跟以往大不相同。这是我的一点看法，不一定对，不对的地方请领导和同志们批评指正，我虚心接受。人应该虚心一些，毛主席说：‘虚心使人进步，骄傲使人落后。’许多人正是因为骄傲犯了错误。当然，犯了错误也不要紧，只要改正就行了。然而改正错误的过程是一个痛苦的过程，在这个过程中，外因起辅助作用，内因才起决定作用。内因起了作用，主观能动性才能发挥出来。主观能动性也就是积极因素。这个问题很简单，我就不僻嗦了。不过，需要强调的地方，还是应该强调的，这不能叫僻嗦，这叫重点突出，界线分清。我就是个最不爱偶嗦的人，有些人一天到晚，僻倡嗦嗦，东拉西扯，白白浪费别人时间。时间是很宝贵的，人的生命就是一分一秒合起来的。所以鲁迅先生说过，无端浪费别人的时间，就等于谋财害命。鲁迅先生的原话我记不清了，大概意思就是这样，好在现在不抓辫子，不戴帽子，不打棍子，引用错了也不要紧。要是放在‘四人帮’横行的那几年，有人肯定会说我篡改鲁迅的话，给我加上莫须有的罪名，进行无情的打击，残酷的迫害。其实他们打击我、迫害我也不要紧，这样反倒可以锻炼我，坏事可以变好事嘛！听说有人在背地里说我这个人说话太僻嗦，我不计较这些，哪怕人家的话有百分之零点一的正确性，我也应该虚心接受，‘言者无罪，闻者足戒；有则改之，无则加勉’嘛！我相信我能够正确地对待自己，跟上：我们时代的步伐，为实现‘四化’贡献我的一切，必要时，哪怕贡献出自己的生命。生命，虽然对每个人只有一次，可是我们活得要有价值呀！我先谈到这里。我一向主张讲话要简练一些；有多少说多少，不一定长篇大论嘛！我暂时就说这些，就不僻嗦了。不对的地方请同志们提出批评，我一定虚心接受……”
标准回答
记者：“厂长同志，你厂今年生产形势怎样？”
厂长：“形势一片大好，当然问题也不少。”
记者：“您估计到年底生产指标完成情况如何？”
厂长：“我估计，有些能够完成，有些还不能完成。”
记者：“工人的生产积极性怎样？”
厂长：“广大职工情绪空前高涨，但职工思想工作也很艰巨。”
记者：“请谈谈你厂产品在市场的销路。”
厂长：“有些用户比较满意，也有些用户还有些意见。”
记者：“你厂对搞好今后的生产有什么打算？”
厂长：“我们要在厂党委的正确领导下，发扬成绩，克服缺点，满怀信心地争取更大胜利。”
差不多
上级：“你们厂这个月的生产任务完成得怎么样？”
厂长：“跟上月差不多。”
上级；“今年的生产计划完成如何？”
厂长：“跟去年同期差不多。”
上级：“去年同期实产多少？”
厂长：“跟前年差不多。”
心中有群众
甲：“听说你们主任群众观念特别强？”
乙：“那没的说。他的报告，三句话不离‘心中要有群众’。”
甲：“他做得怎么样呢？”
乙：“作报告，面向群众；看大戏，背靠群众；赴宴会，代表群众；干工作，光靠群众；福利待遇，超过群众。”
领导与群众
公司职工：“经理看戏为什么总是坐前排？”
经理秘书：“那叫带领群众。”
“看电影他怎么又坐在中间了？”
“那是深入群众。”
“来了客人，餐桌上怎么总有我们经理？”
“那是代表群众。”
可他天天坐在办公室里，分厂、车间从不见他的身影，这又怎么讲？
“这都不懂，那是相信群众！”
一官成天吃吃喝喝，无所事事，群众给他画像：
宴酒席上撑肚皮，
遇到问题垂眼皮，
汇报工作吹牛皮，
选举时候抓头皮。
鼓掌
某厂规定：凡开会作报告，讲完后必须热烈鼓掌。一次厂长打算作一个小时的报告，刚讲到一半，下面就响起掌声，工人们纷纷退出会场。
事后追查，是厂长的妻子带头鼓的掌。厂长回家责备妻子，妻子说：“你作报告时，我在织毛衣，蚊子咬了我一口，我只拍了一巴掌，谁知大家就都鼓起了掌！”
和稀泥
一个泥瓦匠出身的部长接受记者的采访。
记者：“你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处？”
部长：“和好稀泥！”
某部下高兴地向主任报告：“主任，我发现一个人才。”
主任慢慢端起茶杯，轻轻地吹开茶末，呷了一口，没说什么。
某部下改口说道：“主任，我发现了一方木材……”
主任迅速放下茶杯，猛然跳起来，迫不及待地问道：“嗯！在哪儿？”
长“一”的过错
某领导文化不高，不爱学习，却常常喜欢作个报告。他作报告总是请秘书代写发言稿。
一次开大会，他一上台就接过秘书准备的讲稿念起来。当念到“我们要坚持团结——批评——团结”这段话时，他把“团结”和“批评”之间的破折号瞅了好一阵子，也搞不清是什么意思，又不好意思当众问秘书，最后只得鼓起勇气，把它当作一二三的“一”，拖了个长声念了出来，当即引得哄堂大笑；他也觉得十分难堪。会后，他找来秘书训斥道：“你为什么要把‘一’字写得那么长？”
三百六十度
某领导在会上正在读秘书写的发言稿。当读到“为了落实上述规划，我们作领导的首先要在工作作风上来一个一百八十度的转弯”时，他觉得还不够味，发挥道：“就目前大好形势说，仅仅一百八十度还远远不够，应该来个三百六十度的大转弯！”
台下突然响起了一阵阵笑声。这位领导见状，大声强调说：“这三百六十度我是转定了！”
串行
某领导不学无术，又很懒，什么事都依赖秘书。有一次，秘书给他写了个讲话稿，他看都不看就匆忙上台了。
这是一次计划生育和爱国卫生的动员大会。当他读到“今年计划生育不抓好”时，不知怎么眼睛就滑到下一行爱国卫生的部分里去了，结果读成：“今年计划生育不抓好，明年苍蝇蚊子不得了！”
千里马赶不上汽车
一位工人向交通局局长建议：“希望领导能当伯乐，去发现千里马，以适应飞速发展的现代化的需要。”
局长不屑地瞥了对方一眼，说：“千里马跑得再快，驮得再多，能赶上汽车吗？”
阿皮蛋正传
某主任兴冲冲地说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
下属纠正说：“主任，你读错了，不是《阿皮蛋正传》，是《阿Q正传》。”
“啥？我读错了？”某主任摆出一副教训人的口吻说，“老子打牌打了几十年，难道还认不得皮蛋（Q）、老开（K）？”
炼钢的经典著作
有位领导，为了表示关心炼钢科技人员的技术水平提高问题，特地到新华书店买回来几十本《钢铁是怎样炼成的》小说，一本正经地对大家说：“苏联钢铁业比较发达，这本书是他们炼钢的经典著作。
现在发给你们每人一本，请大家好好学学。”
争取十秒钟
某校举行田径运动会，请管文教的书记几句话，鼓鼓气。书记来到运动场，见一个女同学正在教师的指导下练短跑，便关心地问：
“有提高吗？”教师说：“已达到八秒钟。”
书记说：“不能满足哇！要争取十秒钟。”
订刊物
宣传干事去找书记商量订下年度刊物，说：“现在有些大型文艺刊物办得不错，大家都要求订《十月》。”
书记头一摇，说：“要么订一年，要么订半年，哪有订十个月的？”
干事怕书记下不了台，急忙岔开话题：“《八小时以外》可以去订吧？”
书记一听，更生气了：“八小时以外，人家邮局早下班了，你去订个屁！”
没关系
甲说：“你怎么在报上批评了你们的领导呢，这下等着穿小鞋吧。”
乙说：“没关系，他是不看报的。”
“别人会给他讲的呀！”
“放心，往他耳朵里灌的，全是好听的。”
死活未定
某剧团编写了一个剧本，请领导审查。看后，张领导指示把主人公写成最后活着，李领导指示要把主人公写成最后死去。团长感到很难办。创作人员说：“这样吧，我写两个结尾：张领导审查，就演主人公活着；李领导审查，就演主人公死去。”团长同意了。
可是彩排那天，张领导和李领导同时都来了。团长不知怎么办好。创作人员对着团长的耳朵说了几句，演出就开始了。
戏演到将近结尾，台上忽然宣布：“演出到此结束。”张领导李领导听了，同时走向后台，问道：“戏为啥不演完？”
创作人员说：“因为主人公得了急病，正在医院动手术，目前死活未定。”
审戏
某剧团演出传统戏《杨门女将》。为了广泛征求意见，演出前特请本地区有关领导观看彩排。
看完彩排，计生委主任首先发言：“佘太君生了七个儿子、两个女儿，这不符合当前的‘计划生育’精神……同样是传统戏，《甘露寺》就很好。戏里演的是刘备招赘，这很符合‘男方到女方落户’的精神。再说刘备已五十多岁了，说明他能‘坚持晚婚’，婚后也只生了一个阿斗，又做到了‘只生一胎’。”
组织部长说：“佘太君手下，先锋官用的是孙媳妇穆桂英；中军官用的是她六儿媳妇柴郡主；其它将官都是她的儿媳、女儿……就连牵马的也是她杨家的老家人杨洪。这有‘任人唯亲’之嫌。”
招生办主任说：“杨文广本来参不上军的，但穆桂英校场考儿时却故意‘让他三分’，这等于考场作弊。佘太君明明看出，却给以包庇纵容。这戏若演出去，必然会助长社会上‘考场舞弊’和走后门的不正之风。”
最后是地区领导发言：“大家的意见很好。我们就是要发扬民主嘛！说起民主，我觉得佘太君发扬民主不够。瞧，戏里就她说话多，其余的女将话很少，甚至有的一直没说过话。这哪里是‘群言堂’？是‘一言堂’嘛！”
剧团团长和编导听完意见，不知怎么办好。
会议问题
秘书：“群众反映会议太多，是否可以少开一些会？”
书记：“好哇，我们马上开会研究一下吧！”
精兵简政
某书记的报告已经作了两小时了，还在滔滔不绝：
“精兵简政非常重要，要采取得力措施。党委决定成立精兵简政领导小组，下设精兵简政办公室，办公室下设政工组、办事组。政工组下设宜传组、文化组。现有的干部如果不够，可以从基层优秀干部中选拔。这是精兵简政工作的组织保证。此外，还要抓紧精简会议和文件。现已决定编一个精简会议和文件的简报，准备每周出一期。各单位要高度重视，三天交一次情况简报，半月召开一次精简会议的经验交流会，这是精兵简政的第一个战役。噢！还有……”
长大了怎么办
父：“孩子，你的作文怎么老让你妈妈替你写，长大了怎么办？”
子：“爸爸，您放心，我长大了跟您一样，由秘书代写。”
顺序
序吗？
办公室秘书明白了他的意思，连说下次一定改正。过了几天，秘书拿了一份上报名单，笑喀嘻地对丁副局长说：“上级布置去1山区植树，要求一名副局长带队，按姓氏笔划，您名列第一……”
民主集中
局里让选一名“三八”红旗手。到会九人，结果选出了八个候选人。工会主席对妇联产任说：“我看去年是谁，还是谁吧。上报材料都是现成的，去年的底稿还在，叫秘书抄一份就行了。”
秘书站起来说：“叫打字员打字吧！我去印，多印点备用，免得一年一抄。”
怎么搞的
机关举行“三八”庆功会，某主任高声宣读“三个红旗手”名单。当念到“陈金喜”的名字时，顿时引来哄堂大笑。
主任不满地问：“你们笑什么？”
一位女同志站起来说：“陈金喜是个男同志，不能当‘三八红旗手’！”
主任听了把脸一板，训斥道：“李秘书，怎么搞的，写材料也不调杏一下，官僚卞义！”
如此“民主”
全厂职工大会上，某党委副书记正兴致勃勃地谈着这次民主选举车间主任、班组长的意义和方法。未了，他清了清嗓子，提高了声调说：“这次民主选举特点就是贯彻‘民主’二字。希望你们都能大胆地行使自己的权利，选出自己满意的主任和班组长来！”副书记的话刚说完，秘书赶来请示他：“刚才公司来了电话，要这次改组后的车间主任、班组长的名单。”耐书记不假思索地说：“你怎么啦？上次我们不是研究过了吗，就按那次研究决定的名单报嘛！”
如此动员
主任在全体职工大会上慷慨激昂地说：“注意节约用电，随手关灯。我不知道说过多少遍了，嘴都快磨破了，可有些人就是不听。昨天我一上班，就看见楼道里的第一盏灯没有关，直到下班时，还是没人关。这怎么行呢？”
都是搞盐的
人事科长对新分来的大学生说：“经研究决定，分配你到海口盐场占。像你这样的大学生，在我们这里是人才难得啊！”
大学生说：“盐场跟我的专业不对口，我学的是硅酸盐专业。”
科长一听，笑了笑说：“咳！酸盐咸盐差不多，反正都是搞盐的，快去报到吧！”
我再坚持一下
“我的身体不舒服，今晚就不参加领导班子会议了。”
“领导班子会议改成明天开了，今晚演内部电影。”
“那你给我弄张票来，我再坚持一下。”
并非袒护
“你爸爸在厂里太一意孤行了，谁说话他也不听。”
“您说得不对。只要医生说句让他休息，他马上就会回家。”
别给外人讲
“爸爸，我昨天晚上做了个梦，梦里听人家说，您贪污了厂里的钱。”
爸爸一听脸红了，却假做镇静地说：“你做的是反梦，梦中说贪污就不贪污。但你千万别给外人讲。”
易燃物
老师：“什么是易燃物？”
学生：“我爸爸。”
老师：“为什么？”
学生：“群众一提意见，他马上就发火。”
难字歌
有些单位机关官气十层，办事很难，群众编了难字歌，加以讽刺：
门难进，
人难见，
口难开，
脸难看，
话难说，
事难办。
买椅子
总经理办公室卫，女秘书坐在总经理腿上撒娇，总经理夫人突然闯了进来。总经理拍着女秘书的肩膀十分严肃地说：
“别牛气，无论公司经费多困难，我这办公室也得再买把椅子。”
学习归来
某干部从省城学习归来，他的同事问道；“你这次学习有什么收获？”
这人回答说：“基本学会打麻将，基本学会跳舞，基本学会说假话。”
大家的节日
江青问算命先生：“我将死在哪一天？”
算命先生说：“死在节日里。”
江青又迫问道：“究竟是哪一天？”
算命先生回答；“您不管哪一天死，都是大家的节日。”
一齐完
一天，江青又邀集王、张、姚三人吃得杯盘狼藉、东倒西歪。江青一时兴起：“咱们喝酒行令，吟诗作对吧……”
“不，阿拉（上海话，即咱们）是大老粗，不懂文人这一套！”王洪文摇头说。
“没关系，王老弟，咱们来个简单有趣的嘛”！张春桥说。
于是规定了作诗的方法；四人各讲一句，每句七个字，只要每句开头颅着出现“一、二、三、四”就行。
江青一马当先：“一统天下老娘欢！”
姚文元立即拍马：“好，好，诗言志，亦庄亦谐，干一大杯！”
张春桥脸上好笑，心里琢磨：哼！好一个“老娘欢”！我呢？把我往哪儿搁？他念头一转，阴阳怪气地说：“本人献丑了：二分秋色诸葛安。”
江青一听火啦：“你这老小子，想同老娘平分江山！”姚文元一看不妙，心想你们闹翻不要紧，我上哪儿借光去，他忙用话扯开：“妙极，妙极！干杯，干杯！一个‘欢’字，一个‘安’字，珠联璧合，相得益彰！我来接第三句。”说着，摇头晃脑，咂咂嘴巴，哼了起来，“二人有奶便是——娘！”
在坐的，个个心领神会，于是又杯盏叮当，同饮了一杯。
最后轮到王洪文了，他一面笑一面想，作诗我不及你们，可论吃我是老行家啦。他一眼看见盘于里还剩下四只断脚折整的大螃蟹，于址两于并伸，一下子把四只大螃蟹全抓了过来，脱口说道：“四只螃蟹一齐完！”
江青作报告
江青作报告，听众一个个都溜走了。阿凡提没有走，却靠在椅背上睡着了。
江青大声叫道：“阿凡提，听报告怎么能睡觉？我问你，听众怎么都跑了？”
阿凡提道：“你在这个台上作报告，人们当然要跑；要是换个台子人们不但踊跃参加，而且还会敲锣打鼓，欢天喜地地庆祝呢！”
江青很高兴，立刻说：“阿凡提，你快说，换到什么台上去？”
“历史审判台！”阿凡提回答。
哪里作背景
江青问阿凡提：“阿凡提，听说你走过很多地方，我想拍一张照片，请告诉我，以哪个地方作背景好？”
阿凡提一边思索，一边自言自语：终年积雪的天山，风光秀丽的伊犁河畔，气候炎热的吐鲁番盆地，风沙漫天的戈壁滩……戈壁滩，哦，对啦！阿凡提高兴地拍着大腿说：“老佛爷，我看有一处地方，你用它作背景最合适不过了。”
江青急问：“快说，什么地方？”
阿凡提答；“蒙古国的温都尔汗。”
为熊请功
“四人帮”到新疆，阿凡提陪着看一场马戏。
晚宴时，江青手下的几位部长都到齐了，只差阿凡提没有到。
等了老半天，阿凡提牵着一只黑熊来了。江青脸一沉，不高兴地问：“阿凡提，你牵黑熊来干什么？”
阿凡提说：“首长，我是来为黑熊请功的。”
江青说：“胡闹，为熊请什么功？”
阿凡提说：“如今演一出戏，跳一个舞，就能当副部长。我这只熊又打秋千又演车技，不该给它也当个部长吗？”
骑不得
江青对阿凡提说：“阿凡提，那匹白色的高头大马我骑腻了，我想骑一骑你那匹小毛驴，换换样式。”
阿凡提慌忙说：“老佛爷，千万骑不得，骑不得呀！”
江青把眼一瞪，说：“胡说，当年武则天能驯服烈马，难道老娘连头毛驴都骑不得？”
阿凡提说：“我倒不是那个意思。听说有支歌唱‘马儿哎，你慢些走’，结果被你枪毙了。要知道，我这匹小毛驴走起路来比马儿慢得多，可它还想活着呢！”
我不要姓钱
江青对阿凡提说：“阿凡提，你干吗姓阿呢，多不带劲！我看你还是改改姓吧。”
阿凡提说：“请您高抬贵手，最好能让我保留自己的姓。如果非改不可，那我有个小小的请求，就是千万不要我姓钱。”
江青不解地问：“为什么？”
阿凡提答道：“根据我这几年的观察，姓钱的都是坏蛋。”不是么，《海港》里有个钱守维《春苗》里有个钱济仁。
《青松岭》里有个钱
妖怪啥模样
一天，江青问阿凡提道：“阿凡提，你白胡子一大把了，应该见多识广。人家都说那妖怪一个个全长得青面獠牙的，你说到底是个啥模样？”
阿凡提捋着胡须答道：“您要想知道妖怪是个啥模样，那还不好办？”接着就指着一面镜子说：“你望那里面瞧一眼就明白了！”
等不及了
江青与张春桥下棋。一出手，江青就用小卒吃了张春桥的老帅。
张春桥抬起头，两眼透过镜片，直盯着江青。
江青说：“你盯着我干什么？小卒过河吃老帅，这是我的绝招嘛！”
张春桥说：“这我知道，可是你才走了一步，小卒子还没有过河呢！”
江青笑道：“不瞒你说，我实在等不及了。”
给江青治病
江青得了感冒，叫来医生给她治病。医生量了江青的体温，又看了她的舌苔，说：“小毛病，问题不大，吃几片阿司匹林，出出汗，就会好的。”
江青皱着眉头说：“吃西药有副作用，我才不吃哩。”
医生说：“那就吃中药吧。连须葱白一两，淡豆豉三钱，生姜三钱，用水煮服。服后盖被取汗，也会好的。”
江青摇头说：“不，中药太苦，我可受不了。”
医生说：“那这样吧，我给你扎针，取穴风池、合谷、外关。”
江青大叫起采：“你想害死我呀？”
医生无可奈何，一脸苦笑。
江青不依不饶：“告诉你，我一不吃药，二不扎针，你想害我不成。你得想个好办法治好我的感冒。”
医生想了想后说：“有办法啦，有办法啦！”只见医生把江青带到电影放映室，对江青说：“我喊一、二、三，您再睁开眼睛。这样，保你不用吃药、扎针，感冒马上就会治好啦。”
“一、二、三。”医生喊完，江青睁眼一看，不禁惊叫起来，顿时，出了一身冷汗。
原来银幕上放映的是《列宁在一九一八》里的一个镜头：愤怒的群众团团围住暗杀列宁的女凶手卡普兰，几乎要把那个女妖精撕成碎片。
我害怕
有一次，报上刊登了一张江青在农村劳动的照片。一名记者为了听取反映，问一位老农：“老大爷，你看了这张照片有什么感想？”
老农说：“我很害怕。”
“害怕什么？”
“她抓文艺，我们没有戏看；她要再抓农业，我们就连饭也没得吃了！”
张春桥坚决要求当总理
周总理逝世不久，“四人帮”就大造舆论，妄想让张春桥当总理。
他们的爪牙，开动一切宣传机器，大肆宣传。有个“双突击”的公社书记，亲自用大红纸一张一个字地写了“坚决要求张春桥当总理”十个大字，叫几个青年给贴在最显眼的地方。标语一个字不漏地贴好了。待书记出去一看，浑身哆嗦，又气又怕，原来标语被贴成“张春桥坚决要求当总理”了。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源