引言：暖春三月，我安静的坐在窗台边，淡紫色的风铃继续着它的音乐，CD唱片仍在沙哑的播放，我却觉得聒噪异常，透过窗，抬头望去仍然是一望无际的天空，这个季节，我忽然有些想要种植爱情。而很多人也许都同我一样，毕竟十七岁，花季的年龄，都会想要拥有一些简单的幸福，才衬托自己璀璨的青春，也只有怀揣幸福，才能为自己的放纵找到一点定位，以及牵挂。

    告别那青春的爱情

    暖春三月，我安静的坐在窗台边，淡紫色的风铃继续着它的音乐，CD唱片仍在沙哑的播放，我却觉得聒噪异常，透过窗，抬头望去仍然是一望无际的天空，这个季节，我忽然有些想要种植爱情。而很多人也许都同我一样，毕竟十七岁，花季的年龄，都会想要拥有一些简单的幸福，才衬托自己璀璨的青春，也只有怀揣幸福，才能为自己的放纵找到一点定位，以及牵挂。

    “顾北北，你可不可以安分点。”涟用她的女高音吼着我，我只能无力的耸耸肩，起身关上房门，顺便把那涛声震天的音乐也一起关掉。

    整个空间瞬间静寂了下来，我感觉有些寂寞，于是点燃了香烟，却并不送到唇边，我并不会吸烟，我只是觉得这样刚好可以衬托我未完的青春，那么妖艳带着深沉，很多时候我都在猜想，爱情是怎么样的物质。苏穆在Q上发来消息，他说，顾北北，我们见一面吧。我不屑的对着屏幕冷哼了一声，心下不以为然，继续着我的文字游戏。

    而难过却还是一点点的占据了心房，身体靠左的部分开始难以抑制的疼痛，忽然之间一些故事还是如电影般在脑海中放映，却是少了当初那份羞涩与不知所措。

    “顾北北，你什么时候可以不要有那么强的戒心”苏穆的语气听起来让我觉得很难过。戒心，这两个字是什么时候出现在我的世界中的呢，是从涟把我带到这所小城里开始，还是从莫文清说“顾北北，我想要你”开始。

    这一些听起来，很是混乱。

    其实我所想要拥有的，也不过是像所有人那样有一份安定的心情而已，可是上帝不允许我拥有这些，因为我是个很不该留在世界上的孩子。

    时光街角错遇桀骜男子

    07年的夏天，我还是个乖乖学生，这只是指外表看起来像，而骨子里却是不折不扣的叛逆。所以那年在我收到全国奥数竞赛的通知时，尽管周围是一片唏嘘声，尽管那看起来很是可敬可爱的老师清了清嗓子，准备发言，我却还是用任性把那张刺痛我眼睛的通知撕了个粉碎。

    “顾北北，你不要太过分”我清楚的看见了班主任眼中的愤怒，而对此我只是默然，很乖巧的领了期末的成绩单扬长而去。

    是的，小女子便是顾北北。莫文清曾经用食指掐着我的下巴说，顾北北，你决不是个安分守己的人儿，也就是在那天，我遇见了他，足以改变我一生的人。

    是在冰点遇见他的，尽管我骨子里并不是个好学生，但我还是像个孩子一样偏爱冰激凌一类的食品，只是我吃东西的方式很奇怪。我总是低着头，尽量让人看不清我的脸，然后拼命的用小勺舀着冰激凌往口中送，在这个过程中，我通常是一句话都没有，而在这个过程中，我不习惯有人直视着我，因为我对那样打量式的目光过敏。

    所以当莫文清坐在我面前说“慢点吃”的时候，我果然呛到了，他不急不缓的拍打着我的背，眼里眉梢全是笑意。我无比愤怒的看着他，可是他一律无视“美女，吃要有吃相，懂么？”

    他在拐着弯儿损我没吃相，无论我怎么哀怨的看着他，他都还只是笑，没了下文。只是当我走时，他用一种带着深意的目光看着我，“顾北北是么。我们还会遇见的”。

    所以当后来我在舞厅里跳舞，被他拉出来的时候，我并没有太多惊讶，只是我没有想到我会那么速度的遇见他，这个男人让我感觉很可怕。总是一副看穿别人的样子。那天的路灯很暗，让我看不清他的表情，在这种沉闷的空气里，他说“顾北北，我们都是一类人”。

    我仰起尖尖的下巴“哪一类”我知道我有些咄咄逼人了，但我真的迫切的想要找到答案。

    “擅于伪装。外表一副不谙世事的样子，骨子里却写满了叛逆与张扬”。

    我不知道我是怎么样的表情，但我觉得一定是很嗤之以鼻的，因为他说“你不要不相信我的话，顾北北，你应该很清楚自己体内沉睡着怎样残暴的小兽”。

    后来一起来的朋友寻了出来，被他们推推搡搡回到台前时，我慌乱的不知所措，目光探寻到他，还是一脸的无谓，索性咬牙开始唱起来：

    当火车开入这座陌生的城市/那是从来就没有见过的霓虹/我打开离别时你送我的信件/忽然感到无比的思念/看不见雪的冬天不夜的城市/我听见有人欢呼有人在哭泣/早习惯穿梭充满诱惑的黑夜/但却无法忘记你的脸/有没有人曾告诉你我很爱你/有没有人曾在你日记里哭泣/有没有人曾告诉你我很在意/在意这座城市的距离

    陈楚生原本深沉的歌此刻被我用忧伤的曲调唱出，刚刚好，我看到了台下原本轻佻微笑的他脸上迅速换上了心疼，我想，这个男子还真是会装。

    头倚靠在墙上，有些难受，一瓶啤酒居然就让我的胃翻江倒海，真是讽刺。他站在墙的另一端说，北北，你说我们会不会越来越靠近、依赖彼此……我有些自嘲的笑了，那天晚上，我仓皇而逃。第一次，有人让我那么慌张。

    在一切之后，你却劝我放手

    牵手，真的很幸福！我能感觉到由那只手心传来的温暖！为什么在你鼓励我说出口了之后，我等待的结果去我是你失去你的征兆？你不是也喜欢我吗？你不是说要和我十指紧扣吗？不是你陪我看电影吗？不是你唱情歌给我听？不是你亲吻了我的侧脸吗？那天你说总感觉我很奇怪，想对你说什么。你说不用担心，鼓励我说出口。但是等我说出口了，为什么等待我的是那句，不可能的，我们还是朋友，但是我们不可能是情侣。那天我一个人出去了，我想我需要一个人静一静。我发现我的脚不再受我所控制。街上的车辆也特别喜欢向着我开来。我几乎断魂了。我想到了死。我拖着我已经厌倦了的身体继续前行。我想死，真的想死！我一个人坐在还没修建好的草坪。我想起了爸爸妈妈，我觉得对不起他们。我写了一篇日记，我说我想离开，我要表达对爸爸妈妈愧疚。但是我没想到你会立刻回复我的日记，你说怎样都好，叫我别死。你真的很自私。连我离开的勇气都给夺走了。我回答你说，我不会死，因为我还要照顾爸爸妈妈。其实，我更多的是舍不得你。我发现自己爱你剩余爱自己。我后来甚至觉得。其实看着你也是一种幸福！我没勇气放下你。我很失败。我还是对你充满期待。你知道我为什么一直放不下你吗？是因为我知道你是喜欢我的。只是你不愿意承认。为什么呢？朋友说，也许是因为你比较理智。但是，理智就应该用爱情来交换吗？那我的答案是，让我选，我情愿不理智。就算世界与我为敌，我还是要爱你。你记得那些话吗？其中一句是，当你发信息给喜欢的人，他不回复你。不要再发。我发了多少信息给你，你为什么一句话也不说。你不接受我。你也应该让我知道是什么原因啊。你为什么不说呢？你的理由就那么简单？我不信。你说我们不适合也好。你说你不爱我也好。你为什么说我们还是好朋友！我不要只是朋友。我爱你啊！

    三个月了，我已经三个月不敢和你说话了。我每天都要面对你。我们同一条路上学，我们同一个课室。回来还是住对面。你叫我怎么生活下去。我不能让你知道我还爱你。因为我怕给你带来困扰。我整天要倔强的假装我很开心。但是你知道我的心在流血吗？为什么让我爱上你。为什么在一切之后又要劝我放手？你怎么这么自私！你就让我一个人痛苦的堕落在对你的爱情旋窝里头。你却在外面温柔的看着。你真的很自私。我恨你，但是我更恨自己。我对自己说了要忘记你，课室自己总是很没用。你知道吗？我已经无能为力再为别人奋不顾身了。所以我只能够倔强说不痛，倔强不回头，假装真的不难过，笑着和你说再见！

    六月的天，六月的心，六月到那份不舍

    六月的天空因为我们的离别而变得多愁善感，偶尔轻声哭泣，细雨绵绵；偶尔放声豪哭，盘陀大雨；偶尔心情大佳，阳光却是毒辣……六月的天空不再可爱了，六月的心情也变得悲哀了。

    以前的自己豪情万丈，自欺欺人地说不怕离别，听到师姐们在宿舍中唱起《祝您一路顺风》时还在日志中说骄傲地写了《感恩离别》。在师兄师姐的毕业晚会中朗诵《在紫荆花开的日子》时还没有太多的感触。而此刻轮到我们了，我却想到了哭泣，因为那份的不舍。

    三年了，外出做兼职，别人问到我在哪里读书时，总忘不了说：“我是农工商职业技术学院电子与信息工程系办公自动化班的。”那种自豪不因为自己是专科的而逊色。因为我觉得路我已经选择了，就爱上它，爱上办自这个集体。

    班里同学的那一张张可爱的笑脸我经常打开电脑翻看着，或喜、或悲、或大笑、或腼腆……太多的感受我们一起走过。对你们，我有两种感受特别想说的，那是“对不起”和“谢谢”。

    对不起你们的是，我是个急性子，很多事情很多话都是不经过大脑的筛选就做出来和说出来。记得很多次，因为我的粗心，没有通知好同学们上课的时间和地点而弄到有些同学迟到；又有很多话语，我只顾自己的感受就把一些不该说的话在宿舍说了，而你们都没有和我计较。谢谢你们的大量。在课堂上，我脑子比较笨，想问题要弄很久才能想到，而这时总是抢着问老师一些自己弄不懂的问题，浪费了大家的时间。而到今年了，又因为我的自私，把一个三好标兵的名额浪费了，对不起那些有资格拿却没有拿的同学，对不起大家。

    对于大家，我最多的是感谢，感谢你们三年来的宽容和谅解。记得三年前第一次见到你们的时候，我是个迟到的学生。带着那份犹豫和徘徊独自踏进农工商的那一刻，我迷茫着。而此刻的我因为有你们而变了，虽然偶尔还会迷茫，但是却多了一份的自信。

    平日的我大大咧咧的，经常狂称自己要做淑女，却永远离淑女这个名词遥不可及。而大家每次听到我的狂称和粗鲁都是一笑而过，不会和我太多的计较，谢谢你们。虽然本性难移的我现在还是那个打女的形象，但是出来社会的这一刻我发觉你们的谅解是那么的伟大，因为社会只崇拜规矩。

    每年的助学金，你们都让给我，使我感觉办自班是一片的热土，不因为我的贫穷而抛弃我。很多时候同学们还鼓励我坚强，因为你们的鼓励，让我感觉我不再无助了。作为农民的女儿，我坚持出去做兼职，再苦再累我都觉得自己不再是孤军奋战，而是带着你们的祝福开始工作的。记得大一的时候，每天晚上出去兼职回来已经是深夜了，而舍友却总是为我准备好一桶温暖的热水，因为这桶热水再多的疲倦都是一种幸福了，谢谢！

    感谢你们给了很多机会我锻炼，作为学习委员，我没有为大家做过很多的事情，对不起。但是失败和成功都是一种锻炼，谢谢。谢谢你们也给了很多机会我参加一些小型的比赛，虽然没有拿第一的机会，但是我发觉在自己翻看奖状的时候还是不少的，谢谢大家的支持。

    我们一起走过的悲伤和快乐很多很多，有激动人心的篮球赛、流连忘返的阳朔之行、满怀祝福的手语《感恩的心》和《阳光总在风雨后》……每一次活动就是一个美好的回忆，照片见证了我们的笑脸。

    看着日历离我们相聚但马上要离别的日子越来越近了，我期待那天的来临，但我也害怕。期待看到一个学期都没有见到得每一张笑脸，却又怕那是我们最后一次的见面，因为很多时候很多人说了再见就永远都不见了。

    出来社会了，才懂得当初在学校的美好，但当我懂的时候，我们却要离别了。“感恩的心，感谢有你，让我一生，让我有勇气做我自己……”

    办自的同学们，谢谢你们，同时也祝福你们，希望你们以后的路一切安好，你们的好我会永远记住的。现在我们都在各个地方发展了，记得以后大家多联系。

    逆光如殇，二十光年（如歌）

    往昔难忘，要不然。为什么岁月的歌声，会轻松解开纠缠的往事。

    时间义无反顾地奔向明天，那些老歌故事却在某个晚上愈久弥新。

    唇齿留香的感觉就像品茗了一瓶封存已久的红酒，怀旧开始风靡。

    念初中的时候，陪伴我的夜晚，是一盏光亮的台灯，一叠厚重的课本，还有一台破旧的收音机。彼时，我每天总满怀希望地等待着夜晚9点半的到来，然后打开收音机，调到我喜欢的交通音乐频道，开始了夜晚我独享的安静。期待且兴奋。

    殊不知是多久了，我已经将收音机当成是我的亲密的情人。伴着我安然入眠。耳边轻声呢喃，叙述了几千里的音波外，那些平凡却感人的，我喜欢的故事。曼妙的音乐，贯穿了整个故事，而那些跳动的歌词就像量身定做的断章，应和着故事起起伏伏。

    一段故事，一首老歌，诉说如风往事。犹如拿起那把老吉他，弹唱一曲可以打动人心的歌曲。缓缓而出，拉长了尾调，犹如延伸的情怀，一直扯到久违的青葱岁月。

    我独自空眠的夜晚，往日情怀牵引着我记取片刻的安宁，翩然入眠。

    彼时，我们仍是纯真的孩童。俗事里的纷纷扰扰，有浪漫，有平淡。却不过是遥望未来的情怀。

    彼时，不需被束缚，可以放肆遨游。那流动的音符，情不自禁地融入其中。心头埋葬很久的愿念。层层剥开，破碎的残骸，随音逝。不愿提及的隐秘最终显山露水。青青的山尖水流长，蓝蓝的苍穹白鹭自由飞。幻影跌落，模糊层层重，化就故作。显出了某年遗忘的片刻。

    牵动了如风往事。坠入了回忆旋涡。搅得一池混乱，不平，挽结的心声，最终被灰白的记忆释放。

    逝去的是韶华，挥霍的是光阴，残缺的是故事，成全的是饱满的岁月，以及尘封的记忆。

    因为过去了，也淡浅。紧紧抓住郁结是为了折磨自己，还是为了铭记时光。

    无论如何，都是作茧自缚。

    后来我有了mp3，mp4，本本。我便理所当然地忘记了那台残破的收音机。它安然地杵在某个废弃的角落。穿上了厚重的浮尘，显得更加久远而独孤。

    古老的音频传媒，最终抵不过喜新厌旧，奔向潮流的趋势。于是，我还是俗不可耐的。忙忙碌碌的生活最终丧失了情怀重温的时节。

    某天，也不知是雨夜电光火石的碰触，或是彻夜不眠的精神困倦。我忽然想起彼时那段惬意的生活。深藏的激情猝不及防地席卷了我所有的思绪。翻开了杂沓的存储箱，过往的记忆如数想来。

    伏案而坐，写了似是而非的心情随笔，皎洁的月光透过落地窗铺洒过来，在身上缓缓移动。

    今夜唯一的选择，便是忘我沉醉在音乐的旋律里。重回那澄澈的世外圭谷。

    聆听故事里的深情，如尘埃不露痕迹地跌落心底，叫人难忘。

    文章原创首发：佟晨绪。突然觉得，青春，许就是作茧自缚，年少里，我们有太多的美好太多的曾经，走过花季路过雨季，那些我们认为已经放下的念挂，总是在无人的夜，闯进我们思绪，你会想起曾经听的收音机，或是曾熬夜看过的一本悲情小说，或者上学路上路过的那家精品店，甚至是某个朋友，某个暗恋的TA，可是，岁月依旧向前狂奔着，我们不能过于缅怀，不然就是作茧自缚，要知道，那些年华，终于远我们而去，我们终于长大了。

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