从皮格马利翁说开去
身为父母，当孩子考试成绩不好时，你是否气愤地责骂过他“笨蛋”、“傻瓜”？当孩子不听话淘气时，你是否生气地训斥过他“没出息”、“没素质”？当孩子没有达到你为他制定的目标时，你是否很失望地唠叨“你什么时候能给我们争口气呢”？如果这些你都做过，那你可要检讨了。其实，每个孩子都可能是天才，关键在于你对他寄予何等的期望。
谈到期望这个话题，我们不得不先从王子皮格马利翁说开去。
古希腊有一位年轻的王子，叫皮格马利翁，他很喜欢雕塑。有一次，他用一块洁白无瑕的象牙雕刻了一个美丽的少女。王子对雕塑爱不释手，每天都以怜爱的目光深切地注视着象牙美女，甚至茶不思饭不想，坐在“她”面前，呼唤着“她”，梦想着她能够成为真正的少女。最后，王子的诚心感动了天神，天神使这位象牙少女拥有了真正的生命，和王子生活在一起。
这里讲的仅仅是个神话，却说明了一个现象：我们的热切期望，会使被我们期望的人达到我们的要求。美国著名心理学家罗森塔尔和雅各布森称这一现象为“皮格马利翁效应”，并在教育实践中进行了验证。
1968年的某一天，美国著名心理学家罗森塔尔和雅各布森来到一所小学，说是要进行一个试验。他们从1～6年级中各选3个班，在这18个班的学生中进行了一次煞有介事的“未来发展趋势测验”。测验结束之后，他们给每个班级的教师发了一份学生名单，并且告诉教师，根据测验的结果，名单上列出的学生是班上最优异、最有发展可能的学生。出乎很多教师的意料，名单中的孩子有些确实很优秀，但有些孩子平时表现平平，甚至水平较差。对此，罗森塔尔解释说：“请注意，我讲的是他们的发展，而非现在的情况。”鉴于罗森塔尔是这方面的专家，教师们从内心接受了这份名单。尔后，罗森塔尔又反复叮嘱教师不要把名单外传，只准教师自己知道，声称不这样的话就会影响实验结果的可靠性。8个月后，罗森塔尔和雅各布森又来到这所学校，并对18个班的学生进行了复试，奇迹出现了：他们提供的名单上的学生的成绩都有了显著进步，而且情感、性格更为开朗，求知欲望强，敢于发表意见，与教师关系融洽，而且更乐于与别人打交道。
这就是罗森塔尔和雅各布森进行的一次期望心理实验，其实他们提供的名单是随意挑选的，罗森塔尔根本不了解那些学生，而且也没有考虑学生的知识水平和智力水平，他撒了一个“权威性的谎言”。
不过，这个谎言成真了，为什么呢？这是因为罗森塔尔是著名的心理学家，在人们的心目中有很高的权威，人们对他的话深信不疑。因此，教师们认为名单上的学生很有发展的潜能，因而寄予了他们更大的期望。虽然教师们始终保守着这张名单的秘密，但在上课时，他们还是忍不住给予这些学生充分的关注，通过眼神、笑容、音调等各种途径向他们传达“你很优秀”的信息。这些学生也感受到了这种期望，他们潜移默化地受到影响，变得更加自信、自爱、自尊、自强，变得更加幸福和快乐，奋发向上的激流在他们的血管中奔涌，结果真的取得了很好的成绩，成了优秀的学生。
可见，期望是人类的一种普遍的心理现象，在教育过程中，“期望定律”常常可以发挥强大而神奇的威力。
向孩子传递积极的期望
通过罗森塔尔的实验，我们明白了，期望在孩子的成长过程中，起着巨大的作用。中国有句俗话：“说你行，你就行；说你不行，你就不行。”要想使孩子发展得更好，就应该给他传递积极的期望。
相信，很多家长都希望自己的孩子能像爱迪生那样聪明。可是，要知道，爱迪生之所以能成才，在很大程度上也是靠家长鼓励的。
爱迪生小时候仅仅上了3个月小学就被开除了，因为学校认为他“智力低下”。但爱迪生的母亲对自己的孩子很有信心，她对爱迪生说：“你比别人聪明，这一点我是坚信不疑的，所以你要坚持好好读书。”
爱迪生得到了母亲的鼓励，在母亲的教导下，学到了比一般孩子在学校里多得多的知识，经过不懈努力，终于成为伟大的发明家。
因此，可以毫不夸张地说，我们今天所享受的电灯、电影、录音机等都受惠于爱迪生的发明，归根结底归功于爱迪生母亲的期望效应。
正如积极的期望可以很好地激励孩子一样，消极的期望也可以重重地打击孩子。有人曾对少年犯罪儿童做了专门的研究，结果发现，许多孩子成为少年犯的原因之一，就在于不良期望的影响。许多孩子因为在小时候偶尔犯过错误而被贴上了“不良少年”的标签，这种消极的期望引导着孩子们，使他们越来越相信自己就是“不良少年”，最终走向犯罪的深渊。由此可见，在教师和家长对孩子的教育中，消极的心理期望对孩子的成长影响多么大。
有些家长因孩子的学习状况不尽如人意，费了一番工夫不见效果，就对孩子的学习产生了失望情绪，随之而来的是训斥、埋怨甚至讽刺、打骂。家长由于不能满足期望而对孩子施以心灵或身体的虐待是很不理智的，非但改变不了孩子的现状，弄不好，还会产生更消极的影响。所以，正确的做法应该是，不论孩子的学习出现什么样的挫折，家长永远要对孩子说：“只要你认为自己确实尽力了，我们就接受任何结果。”同时，家长还要对孩子说：“我们相信，你能行，你还有潜力，还能取得更好的成绩！”
人民教育家陶行知曾提醒教师：“在你的教鞭下有瓦特，在你的冷眼里有牛顿，在你的讥笑中有爱迪生。”所以，在家庭教育过程中，身为父母，我们不妨让孩子经常从父母的教育态度中感受到父母的心理预期，得到父母的尊重，他们就会保持一种积极向上的力量；反之，如果我们过低地估计了孩子的能力，放弃对他们的期望，断定孩子这也不行，那也不好，将来不会有出息，那可真要耽误孩子终生了。换言之，只有你期望孩子成为一个什么样的人，孩子才可能成为一个什么样的人。
【定律链接】如何寄予孩子适度的期望
下面，向大家介绍一下如何寄予孩子适度的期望。
首先，对孩子的期望宜在他努力可及的范围内。譬如，孩子的智商为110，你可以给他智商120～130的作业，让他接受挑战，建立他对自己的信心；倘若只给他智商90的作业，他可能会对学习失去兴趣。
其次，不要因为孩子失败或做错事，而随便给他加上不雅或有损他自尊心的“标签”，这样可能会对他造成一辈子的伤害。
再次，赞扬和奖励虽可鼓励孩子，但应让孩子的行为慢慢提高层次，达到自律的自发行为，即使没有大人的奖励，依然能为自己的目标而努力。
最后，高难度的事情，要视孩子的能力，最好分成几个阶段。同时，每完成一个阶段，可以给他一些鼓励。
此外，不要让过高的期望给孩子造成太大的心理压力，从而陷入焦虑与挫折，甚至泯灭他原有的潜能。
自尊定律：孩子也有自尊心
对待孩子，批评与惩罚要科学
关于教育孩子的问题，很多家长都感到头痛，不知如何把握批评与惩罚的“度”，不知采用什么样的方法才能达到教育的真正目的。那么，我们先来看看美国前总统里根的经历。
12岁那年，年少的里根在家附近踢足球，可是，一不小心打碎了邻居家的一块玻璃。邻居对里根说，我这块玻璃是花12.5美元买的，你把它打破了要赔偿。那是在1923年， 12.5美元可以买125只鸡。
里根没办法，只好回家找爸爸。爸爸平和地对里根说，玻璃是你打碎的，那你就得赔，没有钱，我借给你，一年后还。里根照办了。
在接下来的一年里，里根通过擦皮鞋、送报纸打工挣钱，终于挣了12.5美元，还给了父亲。
后来，里根成了美国总统，在回忆录里讲述了这个故事，他说，这次惩罚让他懂得了什么是责任，懂得了每个人都应该为自己的过失负责。
里根的父亲没有谩骂，也没有喋喋不休地指责，反而实现了自己教育孩子的目的。
当孩子犯错的时候，我们不要不依不饶地训斥孩子，应该让孩子自己谈一谈错在哪里。平静地听孩子说，给孩子表达自己想法的机会。要知道，孩子叙述的过程，其实也是一个很好的反省过程。
当然了，这并不等于家长只能做听众，必要时也可以对孩子进行惩罚，正所谓“没有惩罚就没有完整的教育，没有惩罚的教育就是脆弱的教育、不负责任的教育”。但是，惩罚要讲究科学，要让孩子知道自己犯了错误，并因此而感到愧疚。像里根的父亲那样，让孩子学会自己承担责任，让孩子通过努力改正错误，弥补过失。
实际教育过程中，很多父母都有类似的体会：当我们被频频告诫要尊重孩子，给孩子民主和自由的时候，我们正陷入一种困境，即当孩子做出一些恼人的事情或者有无理要求时，例如，央求父母买这买那、不能按时完成作业、过度迷恋上网及游戏等，我们该怎么办呢？为什么劝阻是那么无力？为什么我们的语重心长在孩子面前是那样的苍白？
其实，教育就是帮助孩子改正缺点。如果父母不能对孩子的不当行为进行约束，不忍心对孩子说一声“不”，这样的教育就是放弃责任的教育。
例如，有的孩子常常打断大人的谈话，提高嗓门、拽着别人的衣服插话，以吸引别人的注意。如果你在家里常迁就他的这种行为，他自然不会想到，在外面应该有另一套行为规则。因此，我们在教育孩子的时候，应该保证家庭和社会的行为规则一致，拒绝孩子私下的犯规行为实际上是在帮助他掌握统一的“游戏规则”，提高他的社会适应能力。
还有，要像里根的父亲那样，培养孩子的责任意识。
自己的事情自己负责，我们希望孩子能这么做。有些孩子上学忘记带课本，在学校受到老师的批评，回家就对父母哭闹，责怪父母把他的东西乱放，他找不到了，或早上起来晚了，忘记带了……为什么不及时给他送到学校？其实，父母应该拒绝孩子这种推卸责任的要求，让他试着承受对自己不负责带来的不悦感。
需要注意的是，在所有这些教育的过程中，父母应像里根的父亲一样平和、理智。科学地批评和惩罚，不但不会伤害孩子的自尊心，反而会提升父母在孩子心中的威信，同时也使孩子懂得更多生活和做人的道理，对他们的成长大有裨益。
【定律链接】向孩子说“不”的原则
身为家长，我们在对孩子说“不”的时候，可遵守以下原则：
（1）当孩子在进行我们不喜欢的行为时，除了给孩子语言上的告诫以外，还要引导孩子去做一些有意义的事情。
（2）约束来自于规矩。我们要把孩子培养成对自己行为负责的人，就要给孩子订立一些适合孩子年龄特点及性格特点的规矩。父母可以与孩子一起制定各种规矩，如吃饭、看电视、写作业、买东西等方面的规矩。
（3）冷静地对待孩子的某些言行，例如，当孩子无理取闹时，你要用平静的口气表达你的心情以及对孩子的要求，使孩子从你的态度中了解到，无理纠缠是没有用的。
（4）当孩子提出一些无理要求或者出现一些不合适的行为时，如果你认为不可以，就要明确地拒绝孩子。同时，告诉孩子你拒绝他的理由。
（5）对孩子说了“不”，就要坚持到底。你可以给他一些警告，也可以对他的哭闹置之不理，还可以让他在某个地方冷静一会儿，千万不要动摇你的立场。
超限效应：再美妙的赞扬，久了也会腻
别让过度表扬“甜”倒孩子
当前，不少家长在“望子成龙、盼女为凤”的观念支配下，总是希望通过不竭的鼓励，让孩子天天向上。于是，各种表扬、奖励充斥着孩子的生活。殊不知，这种教育方式也会导致“超限效应”。一番苦心，换来的往往是孩子的无动于衷，甚至造成反感。
某班有个“学生”平时听惯了批评，他对批评根本不当一回事。但是，新学期换了个班主任，这个班主任一开始就对这个“学生”的某些“闪光点”进行了表扬。起初这个学生很受感动，但是过了一段时间，这个学生发现，老师对自己的表扬越来越多，而且还有许多是有意拔高的。他认为这是老师在哄骗自己，名义上是表扬，实际上就是让其注意这些方面，不让其再捣蛋，这分明是老师看不起自己，不信任自己。于是，后来他一听到表扬就反胃，就大为恼火。
俗话说：“好菜连吃三天惹人厌，好戏连演三天惹人烦。”世界万事万物都要有一个合理的尺度，超出这个尺度，事物就会朝相反的方向发展。正如古希腊哲学家德谟克利特所言：“当过度的时候，最适宜的东西也会变成最不适宜的东西。”
教育孩子也是同样的道理，家长都知道对孩子批评多了不好，容易让孩子丧失自信心，于是就拿起了表扬的“武器”。要知道，孩子一直生活在赞扬声中，时间长了，再美妙的赞扬也会腻味。到时，表扬不但不会激起孩子上进的欲望，一方面会让他找不到度量自己的标尺，看不到前进道路上的泥泞；另一方面，还会让他产生反感，觉得自己活在谎言当中，于是出现各种叛逆行为。
身为父母，我们总是会担心孩子自卑、经不起挫折、一旦摔倒就爬不起来，总是希望他能在任何时候都自信、优秀，于是就想通过“反复表扬”、“持续鼓励”的方式来帮孩子树立自信心，使他一直保持积极的状态、良好的情绪，向好的方向努力。
这种急切的期待和心理是完全可以理解的，但是，我们认为“只要不断表扬、鼓励孩子就能达到效果”的想法是错误的。从心理学的角度讲，同样的刺激在持续一段时间后，对刺激对象的作用会逐渐减弱，这种现象一旦出现，不仅不会出现父母期望的效果，有时反而会引起孩子更大的逆反心理。
当然，这种“超限效应”有时还表现在我们对孩子的要求过高，给孩子的压力过大等情况中。例如，2000年发生的徐力杀母事件，就是一个“超限效应”产生的悲剧。
徐力的母亲省吃俭用，把家里的所有事情都包揽下来，只是为了孩子好好读书，将来能有出息。她要求孩子每次考试都要排在班级前10名，包括事发当天，她还不忘时时刻刻提醒徐力。然而，徐力自己却认为根本无法达到母亲的要求，甚至感到绝望。
最后，徐力终于对整日唠叨不断的母亲产生了强大的逆反心理。也正是这种心理，导致他拿起榔头砸死了养育自己多年的母亲。
客观上讲，徐力的母亲确实是一位非常尽责的好母亲，但是，这一悲剧的发生，难道完全是徐力的错吗？
所以，我们在教育孩子的过程中，一定要牢记“越限效应”带给我们的启示：物极必反，欲速则不达，爱孩子、表扬孩子、给孩子压力，并不是越多越好，而是要讲究个“度”。
合理表扬，也是一门艺术
许多家长都好奇，表扬既看不见，又摸不到，怎么去把握它呢？
表扬孩子要把握好时机。例如，孩子遇到困难和失败时，最容易泄气，情绪低落，同时也最害怕遭到嘲讽。若偏偏在这个时候对孩子又挖苦又冷嘲热讽，甚至骂出“笨蛋”、“傻瓜”之类有伤孩子自尊的话，会使孩子对自己越来越没有信心，上进心一滑再滑。但此时我们若能多给孩子一些鼓励和表扬，并热心地帮助他一起寻求解决困难的办法，收到的效果就完全不同了。要知道，表扬只有在最需要的时候才能发挥最大的作用，才能为孩子打开一扇“别有洞天”的窗户。
中国绘画讲究“疏可走马，密不透风”。“疏可走马”指的就是“留白”，有了空白，才能产生美感。表扬也同此理。心理学原理告诉我们：适当的“留白”，更易激起孩子想象的浪花、好奇的涟漪。家长和教师在平时与孩子的交谈中，要“点到为止”，适时地留点空白，让他们自己去思考、去体味，这样，孩子就会敞开心扉，和你交心，与你为友。否则，过于唠叨，孩子会很反感。俗话说：“酒里水多了，味道就淡了。”过多的重复表扬，到后来不但不再产生正面的教育效果，反而会引起孩子的厌烦甚至抵触情绪，“播下的是龙种，收获的却是跳蚤”。
再有，很多家长都不知如何把握表扬的度。第一，要符合实际，不要言过其实地表扬，要注意分寸，不无限夸大。第二，不吝啬表扬，但也不轻易表扬，如果是孩子本应完成的事情，不要因为孩子希望被关注就随意表扬。事实上，过多廉价的表扬不仅不能对孩子产生积极的作用，反而会让他养成浅尝辄止和随意应付的习惯。不付出努力、唾手可得的赞赏又怎么会珍惜呢？
与此同理，我们表扬孩子也要讲究方式与方法。例如，当孩子数学成绩有所提高的时候，我们可以说“你的思维能力提高很大”；当孩子语文成绩有所提高的时候，我们可以说“你的语言理解能力和表达水平越来越好了”；当孩子在与人相处或做事方面有所进步时，我们可以说“你真的长大了”等。
在孩子漫漫的成长之路上，他们不仅需要我们的批评教育，更需要我们合理的表扬与鼓励。身为家长，我们一定要把握好这门艺术，让它在孩子身上发挥出最佳的效果。
【定律链接】听斯托夫人讲述“必须相信自己的孩子”
对于孩子，父母总是持一种怀疑的态度，好像孩子天生就有一种撒谎的本能，为掩盖自己的错误，总是欺骗家长。这种态度真的是太恶劣了。想一想，你事先已经把孩子假设成一个不诚实的人了，他还能变成一个做事光明磊落的人吗？不仅如此，更严重的是，这样还会让孩子对父母失望，产生叛逆情绪，这样一来，要想对孩子实施好的教育就非常困难了。
有一天，我的好友伊丽贝莎告诉我，她在11岁的儿子房间里发现了一支烟斗，所以很担心儿子染上恶习。她向我叙述了那天的情况：
“这是什么？”伊丽贝莎拿着那支烟斗走到儿子面前问道，口气非常严厉，似乎并不需要听儿子解释就准备开始进行更深的盘问和训斥。
“这是一支烟斗。”
“从哪儿来的？”
“捡的。”
“在哪儿捡的？”伊丽贝莎用怀疑的眼神看着儿子。
“就在门外的路上，今天早上我一出门就发现了它。”儿子似乎有些胆怯了。
这时，伊丽贝莎用极不信任的口吻说：“你别跟我耍小聪明，老实告诉我，这究竟是怎么回事？是不是跟那些坏孩子学会抽烟了？”
“没有，我才不抽烟呢。”
“真的吗？你以为我会相信？”伊丽贝莎说道。
这时，儿子终于忍不住生气了，大声嚷道：“信不信由你，反正我已经说了没有！”
说完，儿子就走进了自己的房间，把门“砰”的一声狠狠地关上了。对于这样的反应，伊丽贝莎感到非常恼火，她认为自己完全是为了儿子好，可儿子却不领情。
在我看来，出现这样的结果，是由于伊丽贝莎的说话方式和语气让儿子觉得很不舒服。事实上，这些话并没有表现出她对儿子的关心，只表现出了她的愤怒和对儿子的不信任，儿子觉得刺伤了他的自尊心。
我对伊丽贝莎谈了我的看法，并建议她站在儿子的角度来考虑这件事。于是，她反思了自己的态度，意识到是自己先入为主的观念和怀疑的态度使儿子的自尊心受到了伤害。于是，她决定找儿子好好谈一谈。第二天，儿子放学一回来，伊丽贝莎就对儿子说：“我们谈一谈，好吗？”
“谈什么？”儿子似乎很冷淡。
伊丽贝莎很有准备，仍然保持着镇定：“我想，昨天妈妈因为怀疑你学会了抽烟而向你发火，你一定认为我根本不关心你，专门挑你的毛病，对吗？”
这句话正好说到了孩子的伤心处，儿子顿时委屈地哭了起来，抽泣着说：“是的，你那样的态度，让我觉得我只是你的一个负担，我觉得你并不关心我，只有我的朋友才真正关心我。”
“你这么说也有你的道理，当时，我的态度确实不好，我充满了恐惧和愤怒，我仿佛看到了你和一群坏孩子搅在了一起，甚至还学会了抽烟，所以一时失去了理智。在这样的情况下，你当然感觉不出任何的爱。”
这时，儿子的情绪逐渐缓和了下来。
伊丽贝莎继续说：“昨天，妈妈不该没弄清情况就向你发那么大的火，我真的很抱歉。”
“没什么，妈妈，那只烟斗确实是我在外面捡的，我觉得你应该相信我。”
“好吧，儿子，我相信你，我只是担心你会做出什么伤害自己的事来，这担心有时候会让我反应过度，你给我一个机会好吗？让我们重新开始交谈，一起来解决这些问题。”
谈话的结果让伊丽贝莎非常高兴，因为建立在信任与爱的基础上的气氛完全改变了她和儿子之间的关系。她让儿子明白了，母亲的询问是出于对他的关心，而不是故意要侵犯他的权利；而她也认识到，应该信任自己的孩子。我想，母子之间有了这种相互信任的态度，对孩子的教育才能有一个良好的开端。
父母在与孩子相处的过程中，出于对孩子的深切希望，常常会让他们对孩子的态度过于激烈、过于偏颇，这种态度会让孩子产生一种冷冰冰的感觉。在父母发火的那一瞬间，孩子会觉得父母充满了敌意，甚至感觉不到一点温情。孩子的这种感觉会将他们推向抵触的边缘，使他们觉得父母对自己不信任、不关心。这样，父母与孩子之间的矛盾在不自觉中就被激化了。
我认为，父母应该以一颗宽容的心来对待孩子，这样才能使孩子感觉到父母的信任，只有当孩子认为父母是信任他的时候，才会完全向父母敞开心扉。只有这样，父母与孩子才有可能进行良好的交流与沟通。一旦父母与孩子之间相互信任，能进行很好地沟通，即使孩子真的有了什么不良习惯，经过父母的提醒和指导，孩子也可以很容易地改正。
总之，要想把孩子培养成一个优秀的人，必须首先给孩子足够的信任，这是教育的前提条件。成年人之间也只有在相互信任的情况下，才能建立友谊和良好的合作关系，更何况是孩子呢？在这里，我要建议广大的父母们，我们一定要相信孩子的能力，相信孩子的才华，相信孩子的品德，只有给孩子信任，才能帮助他们走好漫漫人生的第一步。
热炉法则：惩罚是孩子进步的阶梯
玉不琢不成器，让孩子在接受惩罚中进步
我们在教育孩子的过程中，明明知道“玉不琢不成器”，但一看到孩子委屈地哭，叛逆地闹，往往就“心慈手软”了。殊不知，这样对孩子的发展非常不利。我们不妨看看下面这个故事：
从前，一位石匠看好一块石头。他问石头：“我把你雕琢成一尊佛像，你愿意吗？”石头开心地答道：“那太好了，多谢师父！”
于是，石匠开始大刀阔斧地打凿。但没过多久，石头感觉太痛苦了，任凭师父如何劝说，石头不断重复着同样的话：“师父，别砸了，别砸了，痛死我啦，我不想当佛像了！”石匠看石头实在痛苦，不忍心再下手了，终于放弃了它。
不料，在一旁的铺路石看在眼里，胆怯地问石匠：“师父，能把我打造成佛像吗？”
石匠看了一下说：“这个过程是很痛苦的，你能忍受吗？”铺路石坚定地点了点头。
几个月漫长而艰辛的打磨终于结束了，原来的铺路石成了一尊精美庄严的佛像。
数千年后，佛像仍然被来客顶礼膜拜，而原本可以有这样待遇的那块石头，却只做了一块铺路石，受到千年的践踏，甚至是他人的唾弃。它后悔了千年：“当初要是能忍一时之痛，接受师父的打磨，现在我也就成了万人景仰的佛像！”
与之类似，在孩子的成长过程中，如果犯了错误，就需要我们做家长的来对其进行“打磨”，也就是所谓的“惩罚”。行为心理学家认为，惩罚是人类行为的一个基本准则，人的错误行为因为惩罚后果的存在导致将来出现的可能性减少。
大家都知道，国有国法，家有家规，违反这些规则时，就要受到相应的惩罚。其实，这也是热炉法则所告诉我们的，即当人用手去碰烧热的火炉时，就会受到“烫伤”的惩罚。
这一法则就是通过“热炉”形象地阐述惩处原则：
1.警告性原则
热炉火红，不用手去摸也知道炉子的温度很高，是会灼伤人的。这启示我们，规则是火红的热炉，我们要正视它的存在，要加强学习和教育，否则即使你不懂，触犯了也会受到惩处。
2.及时性原则
当你碰到火红的热炉时，立即就会被灼伤。这启示我们，惩处必须在错误行为发生后立即进行，绝不能拖泥带水，绝不能有时间差，以便达到及时改正错误行为的目的。
3.一致性原则
只要你一碰到火红的热炉，就会被火灼伤。这启示我们，“说”和“做”是一致的，规则“说”到，就要“做”到，也就是说，只要触犯规则，就一定要按规则进行惩处。
4.公平性原则
不管男女老少，谁碰到火红的热炉，都会被灼伤。这启示我们，对于规则，不论是领导还是群众，只要触犯，都要受到惩处，在规则面前人人平等。
客观上来讲，适度地、巧妙而艺术地运用惩罚，对孩子来说是一种唤醒，一种鞭策，一种激励，也是一种压力之后的进步。
惩罚孩子一定要有原则
惩罚是给孩子纠正错误，让其不断成长的不可或缺的重要手段。那么，是不是随意进行惩罚都会有效呢？当然不是。其实，惩处必须有“度”，只有把握好这个度，才能起到恰到好处的作用。
下面，我们一起来看看如何运用热炉法则，让家庭教育中的惩处不再产生负效应。
（1）经常对孩子进行规则意识的教育，劝诫孩子要遵守规则，否则会受到惩处——警告性原则。
比如，超市里的物品琳琅满目，孩子进去以后往往是看到好吃的想买，看到好玩的也想买。你和孩子定的规则是：没有特殊情况，每次进超市他最多只能选择买一样东西，否则便任何东西都不可以买。要将规则对孩子讲清楚，而且每次去超市前都要提醒他。
刚开始孩子可能会不太适应，常缠着你要把想买的东西都买下，但只要你坚决拒绝，一律按规则办事，受过一次惩罚（一样东西都没买）后，孩子便很自觉地执行“只买一样”的规则了。
（2）一旦孩子犯了错误，我们应对其错误行为进行及时纠正，不能拖延，以便达到及时改正错误行为的目的——及时性原则。
例如，一次孩子在超市中看中了猫咪凉鞋和“爱心”冰激凌，而他两样都想要，又明知只能买一样，可他哪样都舍不得放弃，当然，他会硬缠着你把两样都买下。或许，当你看到孩子脚上的破凉鞋时，你会觉得是应该买双新的；外面下着雨，冰激凌可以不买。但是这时，你要依据你们定下的规则，当场回绝孩子的要求——两样都不买，把两样东西放回货架。“立竿见影”的惩处可以使孩子认识到违反规则的严重性，自那以后，他便不会再违反规则了。
（3）只要违反规则，一定会受到惩处——一致性原则。
你和孩子可以共同商定：自己的东西自己收拾，玩具玩完后必须自己收起来，否则便没收该玩具2周。假如一次孩子玩完积木后，积木撒了一地，再三提醒也不收拾，你便可以收起积木，束之高阁。只要孩子2周没玩到他心爱的积木，以后便会逐渐改掉玩完玩具不收拾的坏毛病。
（4）家庭成员在规则面前人人平等，无论是爸爸、妈妈，还是孩子，只要违反规则都要受到惩处——公平性原则。
父母是孩子的表率，要孩子执行的规则自己首先要模范地执行，这才能体现人人平等的原则，家庭教育才能有效果。假如，某一次你违反了规则而被孩子指出来的话，你应该接受指正或接受处罚，以便让孩子认为这是一个公平的规则。
只有当我们能正确把握好这4点时，才能更好地教育孩子，引导孩子正确地生活、成长。
【定律链接】惩罚孩子后，来段片尾曲
一般来说，孩子受到严厉处罚后，多半会精神压抑、情绪紧张，有的还伴有不同程度的对立情绪。那么，父母就应根据孩子的各种心理状态，区别情况，对“症”下药，做好“善后工作”。
通常，说理是不可少的片尾曲。我们在惩罚孩子后要通过说理、剖析的方式使他明白为什么会受罚，知道犯错误的原因，讲清楚如果继续犯错将有什么后果。因为惩罚只是一种劣性条件刺激，其效能是短时的，不能持久，所以受罚的孩子改正了错误并不等于他已明白事理，也不能保证他下次不会再犯。
如果孩子表现出惊恐，我们可以试着肯定他的某些优点，分析产生过失的主客观原因，鼓励他改正缺点；或者做一些能使孩子高兴起来的事情，借以转移其注意力。如果孩子产生对立情绪，我们可以一方面严肃指出其错误，分析其危害；另一方面尽可能亲近他，使他感受到父母的温暖。如果孩子感到委屈，那我们就要细心问明缘由，实事求是地指出错误所在和错误程度。
蔡加尼克效应：调动孩子渴求度，让孩子念念不忘
弄清记忆规律，避开教育心理误区
生活中，我们常常遇到这样的情景：
球赛枯燥乏味，球迷还是看到终场；电影无聊透顶，观众还是等到闭幕才悉数离场；手中的书如同鸡肋，我们仍然期待下一刻会有惊喜……
很多电视剧的忠实“粉丝”对节目中插播的广告甚为反感，但是，又不得不硬着头皮看完。因为广告插进来时剧情正发展到紧要处，实在不舍得换台，生怕错过了关键部分，于是只能忍着，一条、两条……直到看完第N条后长叹一口气：“还没完呀？”
不得不承认，这广告的插播时间选得着实精妙。其实说穿了，就是广告商摸透了观众的心理，让你欲罢不能。
很多事情就是这样，不完成似乎就心有不甘。想想，记忆中最深刻的感情，是不是没有结局的那一桩？印象中最漂亮的衣服，是不是没有买下的那一件？最近心头飘着的，是不是那些等你完成的任务？
在工作中我们常常遇到这样的情况：
我们经常会在备忘录上记下重要的会议，但是到最后还是忘记了。因为我们以为记下来了就万事大吉，紧张的神经松弛下来，最后连备忘录都忘了看。在打电话之前，我们能清楚地记得想要拨打的电话号码，打完之后却总也想不起来刚才拨过的号码。
其实，这都是一种被称为“蔡加尼克效应”的心理现象在起作用。
1927年，心理学家蔡加尼克做了一系列有关记忆的实验。
他给参加实验的每个人布置了15～22个难易程度不同的任务，比如写一首自己喜欢的诗词，将一些不同颜色和形状的珠子按一定模式用线串起来，完成拼板，演算数学题等等。完成这些任务所需的时间是大致相等的，其中一半的任务能顺利地完成，而另一半任务在进行的中途会被打断，要求被试停下来去做其他的事情。在实验结束的时候，要求他们每个人回忆所做过的事情。结果十分有趣，在被回忆起来的任务中，有68%是被中止而未完成的任务，而已完成的任务只占32%。这种对未完成工作的记忆优于对已完成工作的记忆的现象，被称为“蔡加尼克效应”。
之所以会出现这样的现象，是由于我们在做一件事情的时候，会在心里产生一个张力系统，这个系统往往使我们处于紧张的心理状态之中。当工作没有完成就被中断的时候，这种紧张状态仍然会维持一段时间，使得这个未完成的任务一直压在心头；而一旦这个任务完成了，那么这种紧张的状态就会得以松弛，原来做了的事情就容易被忘记。
蔡加尼克效应说明，当心理任务被迫中断时，人们就会对未完成的任务念念不忘，从而产生较高的渴求度，这就是人们常说的：越是得不到的东西，越觉得宝贵；而轻易就能得到的，就会弃之如敝屣。
对于一个人，尤其是孩子，不能让他的愿望过早地得到满足，得到了可能就不会再珍惜了。所以，在教育孩子的过程中，不能一股脑儿地将知识灌输给孩子，而应该分阶段地给孩子讲解，让他们有意犹未尽的感觉。其实这也符合人们的记忆规律，人的大脑总是记住一些需要加工的内容，将之放在工作记忆中，就像是电脑的内存一样，而对于已经完成或将要完成的内容大脑则会有意地去遗忘。
巧妙运用蔡加尼克效应，让孩子对知识如饥似渴
“玉不琢，不成器；人不学，不知道。”孩子是一张白纸，需要家长用知识的画笔去描绘。但是，在教授知识的过程中，必须讲究方式方法，否则会让孩子对知识产生厌烦心理，失去学习兴趣。在教导孩子的过程中，有些家长喜欢连续不断地讲授知识，虽然这种精神让人敬佩，这种心情也可以理解，但其效果却常令人不敢恭维：讲到哪里，孩子就忘到哪里。
为什么会产生这种吃力不讨好的现象呢？主要是因为家长忽视了孩子的心理发展水平。此外，还有另外一个微妙的因素，那就是许多家长不知道“蔡加尼克效应”的作用。家长如果谙熟这种效应的特性，就不会滔滔不绝地讲个不停，让孩子产生厌烦情绪了。因此，我们可以把这种微妙的心理机制应用到教育孩子上来，让孩子开心地学习。
按照蔡加尼克效应，家长在教育孩子的过程中，无论是教授知识还是讲述做人的道理，在讲到关键处不妨稍作停顿或者让孩子谈一下看法，这样孩子就会对知识或道理产生浓厚的兴趣，从而对这个关键点产生深刻的记忆。事实上，突出关键点的方法很多，可以重复强化，可以详细阐述等，而最有效的方法就是戛然而止不再讲解，这使孩子的求知欲受到阻碍，反而会让孩子产生迫不及待的求知心理。他的求知欲已经被激发，这时候的教育效果就会比较理想了。
为什么这种半途而止的讲解要比滔滔不绝地讲解更利于教育孩子呢？原因在于后者所引起的张力系统业已松弛，而前者所引起的张力系统则仍在继续。可见，蔡加尼克效应在教育孩子时有重要意义，家长应积极加以开发与应用。同样，教师在讲课时若能够运用蔡加尼克效应，也会提高讲课效率。
所以，蔡加尼克效应提醒家长应该注重挫折教育，必要的时候给孩子一点打击，对孩子的成长有百利而无一害。
【定律链接】教育孩子做事不半途而废，我们需要注意什么
我们应怎样教育孩子做事不半途而废呢？以下几点家长们应注意：
（1）注意孩子意志力的培养。对于意志力差的孩子，应注意激励培养他，使其具有要把一件事做完的想法。
（2）做好表率。我们首先要做事完完整整，不半途而废，并注意让孩子模仿，同时经常提醒孩子注意父母做事是怎样坚持到底的。
（3）在关键时刻给予孩子指导和提示。这不是代替而是帮助孩子想办法，以防孩子碰到解决不了的问题时灰心丧气。可采用鼓励与批评相结合的方法，并监督孩子独立地做完某件事。这样长期坚持下去，孩子的能力提高了，习惯养成了，做事也不再半途而废了。
心理疲劳定理：孩子有时也会“心累”
小心，孩子的心会疲劳
香薇是某重点中学的学生，上高一、高二时，她的成绩还不错。自从进入高三后，她总是抱怨学习负担过重、压力过大，心太“累”，各种测验、模拟考试不断，她开始对考试产生紧张、恐惧、抵触心理，似乎“忍无可忍”，她的学习热情一落千丈，不愿做作业，一提作业就发怵，一看书就犯困，不愿翻书本。她开始想方设法逃避考试，后来干脆连课也不去上了，早晨赖在床上不起，摸都不愿摸一下书本。面对父母的责备，她一会儿声言肯定能考上一个不错的大学，一会儿又说不想考了。
当父母问她为什么不想学习、讨厌考试时，她从不在自己身上找原因，总是找一些客观的理由：坐在最后一排，听不见老师讲课；老师留的作业是一天24小时也做不完的；周围同学太吵了；基础不好等。父母心里很不舒服，却又不知道如何是好。
其实，香薇的情况属于典型的对考试、学习的抵触而产生的心理疲劳。
科学家曾试图了解人脑能够持续工作多长时间才会感到疲惫，研究的结果令人吃惊：人的大脑持续工作8～12个小时之后，工作还像开始时一样迅速和有效率。
既然如此，那么我们为什么会疲惫呢？心理学家认为，我们所感到的疲劳，很大程度上是由精神和情感因素引起的，比如烦闷、懊恼、不受欣赏、无用的感觉，太过匆忙、焦急、忧虑等情绪。
那些情绪上处于良好状态，没有什么压力感的人，很少感到疲劳。当有人问沃伦·巴菲特他的成功之道时，他回答：“我和你没有什么差别。如果你一定要找一个差别，那可能就是我每天有机会做我最爱的工作。如果你要我给你忠告，这就是我能给你的最好忠告了。”比尔·盖茨也曾说过：“每天清晨当我醒来的时候，都会为技术进步给人类生活带来的发展和改进而激动不已！”他们的话向我们揭示了一点：一个人做喜欢的事，不容易疲劳。
但是对于一般的人来说，长时间做某一件喜欢的事情，也会感到一些厌倦。比如有的孩子喜欢学语文，就把所有时间都用在上面，这种做法显然会导致厌倦疲惫。如果把几个科目换来换去，脑子就不容易厌倦而麻木，头脑始终能保持比较活跃的状态。
是否受到鼓励也是影响心理疲劳的重要原因。很多孩子得不到父母的鼓励、老师的赞赏，这样长久下去，孩子便会在情绪上浪费大量能量，从而感到非常疲劳。
越是品学兼优的孩子，越容易心理压抑
一页书看了N遍还要看，一个背熟的单词生怕自己忘了再写100遍……这种典型的强迫症状出现在许多三好学生身上。这些品学兼优的学生中有不少是心理障碍的患者，他们往往过度压抑自己、缺乏自信、心情苦闷、紧张焦虑等。
有一项调查结果乍看上去好像有点奇怪：在老师眼中存在小毛病的学生，心理健康状况基本都是良好；而一些品学兼优的好学生，心理健康状况却不容乐观。为什么品学兼优的学生更容易出现心理问题呢？好学生的心理健康状况与老师的印象有较大差别，成为一个比较普遍的现象。人们习惯上认为的好学生是各方面表现都很优异的学生，但这只是表象，现代教育观念已经对这种看法提出质疑。
有一个全校公认的三好学生，在班级任学习委员，成绩总是前3名，工作任劳任怨，所有任课老师对她评价都很高，但她的内心世界与外在表现有着巨大的“裂缝”。她对自己的老师倾诉，自己是班干部，在工作中有许多不能容忍的事情也得装着愉快地接受，心里积攒的烦恼太多，又无处发泄，所以只能压在心里，强迫自己做得更好。
研究发现，品学兼优的学生，头上顶着耀眼的光环，在学习和生活中承受着更大的压力，但他们往往缺少宣泄的机会和环境，心里有了“疙瘩”，不敢对长辈和同伴倾诉，时间一长，心理上就容易出问题。
每个人在情绪遇到障碍的时候都要寻求合适的方式进行宣泄以缓解压力，保持心态平衡。在教与学的过程中，老师往往只关注好学生的学习状态，而忽略他们的心理健康状态。因此，老师在教育中应该为好学生提供宣泄的时机，帮助他们维护心理健康。
近年来，教育工作者和中学教师对“差生”和“问题学生”的心理特点进行了比较深入的研究，一线教师进行了有针对性的教育，收到了良好效果。但是，人们对好学生的心理健康状况关注却太少。我们想一想，中学生处于青春期发育的重要阶段，好学生也会因为不适应而产生心理障碍，因此，家庭、学校和社会在关注好学生学习成绩的同时，更应该关心他们的心理健康。
【定律链接】让心理恢复“元气”，最重要的是“减压”
帮孩子摆脱“心理疲劳”状态最重要的方法是“减压”。具体来讲，可以通过6种途径来进行：
途径一：降低对孩子的期望值。
父母不要对孩子抱有太高的期望值，而是要用不断取得的小成绩激励孩子，使孩子在愉快的情境中消除身心疲劳。
途径二：教导孩子暂时回避不开心的事。
孩子遇到不开心的事可以开导他暂时放到一边，选择喜欢的事情来做，比如听音乐、看电影、玩游戏等。
途径三：引导孩子将不良情绪升华为一种力量。
引导孩子把压抑和焦虑等不良情绪升华为一种力量，指导孩子告诉自己“我一定能战胜困难，一定不会输掉”，然后从心理困境中振作起来。
途径四：为孩子的每个进步喝彩。
不妨设个“记功簿”，将孩子的每一次小小的进步记上去。您给他记的“功绩”越多，他越会感到愉悦和自信，长期下去，“心理疲劳”的现象便消失了。
途径五：教育孩子换位思考。
对无法逃避的现实让孩子从不同角度去考虑，或者换个位置思考问题，这样可能会有不同的收获。
途径六：引导孩子释放压力。
当孩子感受到巨大的压力时，可以让他试着喊、跳、跑，或者选择适合自己的方式宣泄内心的烦闷，以获取心理平衡。
跨栏定理：不经历风雨，怎能见彩虹
挫折越多，成长越快
40岁得子的一对农民夫妇对儿子非常宠爱，儿子要风得风，要雨得雨，从小便爱发脾气，做事也毛毛糙糙。
儿子上学了，从来也不知道爱惜衣服，回家时不是弄脏了衣服，便是把书包忘在田里，回家后就只知道哭鼻子。母亲即使每天跟在他身后，也没有办法。
一天，父亲拿着铁锹，在儿子回家的必经路上挖了很多坑，又在坑上搭起一座座独木桥。孩子回家时，走到桥边，不知所措。田野里没有人，只有风从树林中吹过，孩子想哭，却不知道哭给谁听。没有后路，孩子只好小心翼翼地走上桥，他胆战心惊地走过一座座独木桥后，学会了认真对待小桥。
回家后，孩子得意洋洋地告诉父母今天的经历。母亲不理解。父亲解释说：“他走在平坦的大路上，当然不会注意脚下，现在路途艰险，他自然会集中精神走好路了。”
这是个聪明的父亲，他明白孩子如果从小能经历很多的挫折，那么他长大后，就不会轻易被困难打倒。
阿费烈德先生是一位著名的外科医生，他发现了一个奇怪的现象：病人患病的器官并不像人们想象的那样糟，相反在与疾病的抗争过程中，这些器官为了抵御病变，功能反而不断增强。他在给一些美术学院的学生治病的过程中，又发现了一个奇怪的现象，这些搞艺术的学生的视力其实大不如人，有的甚至还是色盲。后来，他把自己思维的触角延伸到更为广泛的社会层面，发现这类现象很普遍。于是，他提出了心理学上的一条定理——跨栏定理，即：挫折越多，人的成长就越快。日本本田机车创始人本田宗一郎说过：“世上的人都知道我的成功，其实都不知道我有99%是失败的，开始搞本田机车，就是搞摩托车，差点做不下去。今天我成功了，那些人只看到我1%的成功，却没有看到我99%的失败。”
其实生活中大大小小的逆境，都可以磨炼孩子的意志和毅力。但是在孩子经历挫折的过程中，父母要引导孩子用正确的态度应对挫折，使之长久地保持“我一定能把困难搞定”的热情和信心，坚定地朝着自己的目标前进，实现生命的价值，享受成功的喜悦。
多给孩子一些鼓励
鼓励可以说是每一个人的自然需求。谁能总是受着批评、指责、埋怨仍保持喜气洋洋、斗志昂扬呢？孩子幼小的心灵更需要鼓励，鼓励能使孩子信心高涨，更加努力。
一个小男孩因为长得又矮又瘦被老师排除在合唱团外，而且，他永远穿着一件又灰又旧且不合身的衣服。
小男孩躲在公园里伤心地流泪。他想：我为什么不能去唱歌呢？难道我真的唱得很难听？
想着想着，小男孩就低声地唱了起来，他唱了一支又一支，直到唱累了为止。
“唱得真好！”这时，一个声音响起来，“谢谢你，小朋友，你让我度过了一个愉快的下午。”
小男孩惊呆了！
说话的是个满头白发的老人，他说完后就走了。
小男孩第二天再去时，那老人还坐在原来的位置上，满脸慈祥地看着他微笑。
于是小男孩唱起来，老人聚精会神地听着，一副陶醉其中的表情。最后他大声喝彩，说：“谢谢你，小朋友，你唱得太棒了！”说完，他仍独自走了。
这样过去了许多年，小男孩成了本城有名的歌手，但他忘不了公园靠椅上那个慈祥的老人，于是他特意回公园找老人，但那儿只有一张小小的孤独的靠椅。后来他才知道，老人早就死了。
“他是个聋子，都聋了20年了。”一个知情人告诉他。
每一次鼓励都是给孩子多创造一次机遇，孩子需要鼓励，需要信心，就如植物需要浇水一样，离开鼓励，孩子就不能进步。威廉·詹姆斯也曾经说：“人性中最深切的禀质，是被人赏识的渴望。”事实也的确如此。在现实生活中，没有一个孩子会在批评中产生学习的兴趣，没有一对情侣会在相互的指责中增加彼此的爱意，也没有一对朋友会在嘲笑中增进彼此的友谊。
因此，学会由衷地鼓励自己的孩子是十分重要的，不要给孩子施加压力，而要营造一个轻松的成长氛围。越是在自卑或不如意的时候，孩子越需要鼓励和欣赏，过火的指责和粗心的淡忘，都容易给孩子造成心理上的负面影响。
人人都需要鼓励！鼓励是一杯心灵的安慰剂，鼓励是源源不断的力量源泉，鼓励是对孩子真挚的爱，鼓励还是一种执著的肯定。孩子们在鼓励的支撑下，会一点点地做到最好。
在探讨“鼓励”这个教育方法的最后，我们不妨一起来读读下面这个感人的故事，来品味作家笔下流淌的文字，及发生在亲子间的情感。
夏季的一个傍晚，天色很好，我出去散步。在一片空地上，我看见一个10岁左右的小男孩和一位妇女。那孩子正用一只做得很粗糙的弹弓打一只立在地上、离他有七八米远的玻璃瓶。
那孩子有时能把弹丸打偏一米，而且忽高忽低。我便站在他身后不远，看他打那瓶子，因为我还没有见过打弹弓这么差的孩子。那位妇女坐在草地上，从一堆石子中捡起一颗，轻轻递到孩子手中，安详地微笑着。那孩子便把石子放在皮套里，打出去，然后再接过一颗。从那妇女的眼神中可以看出，她是那孩子的母亲。
那孩子很认真，屏住气，瞄很久，才打出一弹。但我站在旁边都可以看出他这一弹一定打不中，可是他还在不停地打。
我走上前去，对那母亲说：“让我教他怎样打好吗？”
男孩停住了，但还是看着瓶子的方向。
他母亲对我笑了一笑。“谢谢，不用！”她朝着孩子的方向望了一下，轻轻地说，“他看不见。”
我怔住了。
半晌，我喃喃地说：“噢……对不起！但为什么？”
“别的孩子都这么玩儿。”
“呃……”我说，“可是他……怎么能打中呢？”
“我告诉他，总会打中的。”母亲平静地说，“关键是他做了没有。”
我沉默了。
过了很久，那男孩的频率逐渐慢了下来，他已经累了。
他母亲并没有说什么，还是很安详地捡着石子儿，微笑着，只是递的节奏也慢了下来。
我慢慢发现，这孩子打得很有规律。他打一弹，向一边移点，打一弹，再转点，然后再慢慢移回来。
他只知道大致的方向啊！
夜风轻轻袭来，蛐蛐在草丛中轻唱起来，天幕上已有了疏朗的星星。那由皮条发出的“噼啦”声和石子崩在地上的“砰砰”声仍在单调地重复着。对于那孩子来说，黑夜和白天并没有什么区别。
又过了很久，夜色笼罩下来，我已看不清那瓶子的轮廓了。
“看来今天他打不中了。”我想。犹豫了一下，对他们说再见，便转身向回走去。
走出不远，身后传来一声清脆的瓶子的碎裂声……
“谢谢，不用”、“他看不见”、“我告诉他，总会打中的”……母亲的这几句话，谁听了能不为之感动呢？在我们感动之余，更让我们深切地体会到了鼓励在孩子心中的重要——“走出不远，身后传来一声清脆的瓶子的碎裂声……”
多么伟大的一位母亲，其执着地鼓励孩子的精神为我们每个人做出了榜样。既然我们都有“望子成龙、望女成凤”的愿望，那么，在孩子与这个愿望之间，请奉上我们作为父母最真诚的鼓励吧！
【定律链接】老鹰重生
一只刚练硬翅膀的小鹰兴奋地飞到了悬崖顶上，在那里，它看到了一个鹰巢。鹰巢前，有只已经很老的鹰正在费力地拔着自己的指甲，弄得两只爪子血淋淋的。
“天哪，老鹰前辈，你这是怎么了？是受伤了吗？”小鹰急忙上前问道。
老鹰停了下来：“没有，我在重生。”
“重生？”小鹰的眼睛里闪过一丝迷惑。
“是啊，孩子，你可能还不知道吧，在鸟类中，我们鹰可谓是长寿之王。据说，年龄最大的鹰前辈可以活到70岁。可是要想活那么久，40岁时，我们必须作出一个十分艰难却又极为重要的决定。”
“什么决定？你快说。”小鹰急切地问道。
“是等死，还是更新自己。”老鹰沉沉地回答道，“40岁时，我们的爪子就已经老化了，无法再有效地抓住猎物；而我们的喙也会变得又长又弯，几乎碰到胸膛，不再像以前那么尖锐；还有翅膀，也会因为羽毛太浓太厚而变得非常沉重，再不能支撑我们自由地飞翔。这时候，我们只能在等死和更新自己中选择一样。”
“那你现在选择的，就是后者了？”小鹰略有疑惑地问道。
“是的，我选择了更新自己，虽然这个过程非常痛苦，而且要历经150天漫长的操练。”老鹰很坚定地答道。
“150天？要那么久？”小鹰吃惊地问道。
“是啊，我们首先要很努力地飞到山顶，在悬崖上筑巢，以便保证自己的安全。然后便要停留在巢附近，不得飞翔。接下来要做的首先是用喙击打岩石，以让它们完全脱落，而后再静静地等候长出新的喙来。第二步是用新长出的喙把老化的指甲一根一根地拔出来。第三步是等新的指甲长出来后，再把羽毛一根一根地拔掉。等到这些工作全都做完时，你就必须等待羽毛生长了——大概5个月之后，我们便又可以恢复原来勇猛无比的样子，继续翱翔于蓝天了。”老鹰说道。
动机适度定律：给角色压力一个出口
“减压”比“拼命学习”更重要
一位老师谈起她上学那会儿的事：
我上初中的时候，我们当地流行从初中考中专中的师范，这在当时是一条“鲤鱼跳龙门”的捷径。当时的竞争非常激烈，很多人都挤这条“独木桥”。
我的一个同学是复读生，她这已经是第5次复读了，前几次都是以几分之差与师范学校失之交臂。她虽然非常努力，但学习却总是不见成效。这使她对自己的整个知识基础产生了怀疑，总是一幅压力重重的样子。
一次期中考试，我考了全年级第十，已经是应届生中的第一名。初三上学期的期末考试，我竟然拿了个全年级第一。当时我也挺纳闷，平时班里很多同学对知识的掌握水平比我强，我也没有超常发挥，为什么远远地把别人抛在后面了？后来我突然明白，肯定是很多优秀的学生被这两次考试吓住了！尤其是很多复读生，他们比应届生多上1年，甚至是6年学，他们头脑中的知识本该记得很牢，可是他们自己或家长对他们施加的压力太大，使他们不能很好地发挥自己的水平！“减压”绝对是成功的秘诀。我与那位女生分享了我的发现。
明白这个道理后，在以后的日子里，我睡得好，吃得香，尽情地玩，轻松地学，最后终于考上了我心仪的重点高中。而我的那个女同学，今年也发生了质的改变，她考试的分数远远地超出了中专线几十分。我明白这其中的真正原因是：减压！
事实就是这样，如果人的动机过强，就容易变得紧张，思维局促，甚至在极端的情况下，大脑会一片空白，这样的情况，当然不利于发挥水平了。只有在动机适度，人比较放松的情况下，人的能力才会得到充分的发挥。
所谓的“动机”指的是人渴望完成任务的程度。心理学家认为人的各种活动多存在一个最佳的动机水平，动机不足或者过分强烈，都不是一种好现象。比如，一个整日混日子，没有什么理想的学生，很难有学习的兴趣；而一个对学习抱有太大的期待，过分追求学习功利性，学习动机过强的学生，势必会为自己制造巨大的压力，最终影响到学习效率，而学习效率的下降，反过来又会增加他的压力。
动机过强和过弱都不好，那么什么样的动机水平才是最适度的呢？美国心理学家耶克斯和多德森认为，中等程度的动机激励水平最有利于效果的提高。
培养合理的心理动机，提高孩子生活质量
爱因斯坦曾说过：“情感和愿望是人类一切努力和创造背后的动力。”由此，在教育孩子的过程中，我们要让其学会“为自己而玩”。
一群孩子在一位老人家门前的一大片草地上嬉闹着，像一群小鸟一样，叽叽喳喳地喊个不停。几天之后，老人实在难以忍受了，他决定采取行动。
于是，他出来给了每个孩子25美分，对他们说：“你们让这儿变得很热闹，我觉得自己年轻了不少，这点钱表示谢意。”
孩子们很高兴，第二天仍然来了，一如既往地嬉闹。老人再出来，给了每个孩子15美分。他解释说，自己没有收入，只能少给一些。15美分也还可以吧，孩子仍然兴高采烈地走了。
第三天，老人只给了每个孩子5美分。
孩子们勃然大怒：“一天才5美分，知不知道我们多辛苦！”他们向老人发誓，他们再也不会为他玩了！
转过身，老人露出了笑容，心里无限放松。
人的动机可分为两种：内部动机和外部动机。如果按照内部动机去行动，我们就是自己的主人。但是一旦我们被外部动机驱使，就会为外部因素所左右，从而成为它的奴隶，正如寓言中的孩子们一样。
当孩子被学习中的外部因素干扰，不想继续努力时，我们应引导他们多想想，自己在“为谁而玩”？
下面，我们再来看一个和时间赛跑的孩子的故事。
安德烈的祖母过世了，读小学的安德烈心里非常难过，因为祖母生前最疼爱他，因此他每天在学校操场上一圈又一圈地跑着，跑得累倒在地上，扑在草坪上痛哭。
那哀痛的日子断断续续地维持了很久，爸爸妈妈也不知道如何安慰他。他们知道与其骗儿子说祖母睡着了（可那总有一天要醒来），还不如说实话：祖母永远不会回来了。
“什么是永远不会回来呢？”安德烈问着。
“所有时间里的事物，都永远不会回来，昨天一旦过去，它就永远变成昨天，你不能再回到昨天。爸爸以前也和你一样小，现在也不能回到你这么小的童年了；有一天你会长大，你会像祖母一样老；有一天你度过了你的时间，就永远不能回来了。”爸爸说。
以后，安德烈每天放学回家，在家里的庭院里面看着太阳慢慢地沉到地平线以下，就知道一天真的过完了，虽然明天还会有新的太阳，但永远不会有今天的太阳了。
时间过得飞快，在安德烈幼小的心里不只是着急，还有悲伤。有一天，他放学回家，看到太阳快落山了，就下决心说：“我要比太阳更快地回家。”他狂奔回去，站在庭院前喘气的时候，看到太阳还露着半边脸，就高兴地跳跃起来，那一天他觉得自己跑赢了太阳。以后他就时常做那样的游戏，有时和太阳赛跑，有时和风比快，有时一个暑假才能完成的作业，他10天就做完了。那时他三年级，常常把五年级的作业拿来做。
每一次比赛胜过时间，安德烈就快乐得不知道怎么形容。
在他渐渐长大的日子里，和时间赛跑让他受益无穷，虽然他知道人永远跑不过时间，但是人可以比自己原有的时间跑快一步，如果跑得快，有时可以快好几步。那几步看起来也许很小，但是用途却很大。
这也是一个关于内部动机的故事，安德烈由祖母的死亡认识到了时间的流逝只能给自己带来悲伤，基于这一想法，他开始与时间赛跑。事实就是这样，只要你心中有渴望，你不仅会战胜时间，而且还会战胜自己。
总之，合格的父母，应懂得如何在生活中培养孩子合理的心理动机，从而提高孩子的生活质量。
【定律链接】培养孩子的好习惯，实现其“自我监督”
给孩子太大的压力，会使他精神紧张，甚至与父母的期望背道而驰。当学校老师为孩子施加压力，让父母监督孩子学习时，父母最好不要让老师牵着鼻子走，而要做到“不管”和“不说”。孩子们已经够累了，就让他们在这种“不管”、“不说”中学会自我监督、自我放松吧！
很多家长会问：“让孩子自觉，哪儿那么容易啊？”对此，专业人士指出，培养孩子自我监督，关键在于培养孩子的好习惯。一个好的习惯可以让孩子终生受用，孩子一旦养成这种好习惯，长大后便会一直坚持下去。
作为父母，应从以下4方面对孩子加以培养：
1.培养孩子独立思考的习惯。
很多家长对孩子特别关注，照顾得更是细致入微，恨不得每次孩子遇到问题时，都能自己挂帅上阵，亲自指挥其“作战”，有时还会“并肩作战”。殊不知，在教育孩子的过程中，重要的不是教会孩子一道题怎样解决，而是要告诉他们解决问题的方法，培养孩子独立思考的能力至关重要。
2.培养孩子思维活跃的好习惯。
我们不要以大人的眼光来看待孩子的提问，要善于培养孩子勤思考的优点，对他们的提问进行恰当的鼓励与表扬，并能及时更正孩子的错误想法。对孩子接触的事物家长要多讲，多启发诱导，千万不要对孩子的提问不理不睬，这样会使孩子有问题也不敢问。
3.培养孩子专心致志的好习惯
孩子入学之后，我们应懂得严格要求并经常提醒孩子们：在上课时，一定要用心听讲，聚精会神，不要做小动作，更不要说话影响别人听课等。回到家时，我们要给孩子创造一个适合孩子学习的环境，让孩子养成放学及时做作业，按规定时间完成作业之后再做其他事情的好习惯。
4.培养孩子认真细致的好习惯。
在孩子成长过程中，我们要从小就培养孩子认真细致的好习惯，具体可以通过提高孩子责任感来进行，如从一年级开始，就应要求孩子养成检查的习惯。
詹森效应：教会孩子用平常心对待得失
小考“战果累累”，大考“一败涂地”
詹森是一名运动员，他平时训练有素，实力雄厚，每次测试成绩都很好，但是他一到了赛场上就连连失利，根本发挥不出平时的水平。心理学家把这种平时表现良好，但由于缺乏应有的心理素质而导致竞技场上失败的现象为詹森效应。詹森效应是人的一种浅层的心理疾病，就是将现有的困境无限放大的心理异常现象。
詹森效应在学生群体中比较常见。有些名列前茅的学生在大考中屡屡失利，细细想来，“实力雄厚”与“赛场失误”之间的唯一解释只能是心理素质问题，但最本质的是得失心过重和自信心不足。有些人平时“战绩累累”，卓然出众，久而久之，他们会形成一种心理定势：只能成功不能失败。再加之赛场的特殊性，周围人群对他的深切厚望，使他背负上沉重的心理包袱，患得患失。被如此强烈的心理得失困扰，最终很难发挥出自己的真实水平。
某报曾经接到一位学生家长发来的“求救”邮件：我的孩子即将参加高考。想想3年前孩子中考时的情况，我不由得忧心忡忡。3年前，我的孩子在班级乃至学校都是佼佼者，但这个孩子比较内向，心理素质较差，平时成绩很好，一到大考成绩就一落千丈，中考成绩“超低水平”发挥，只勉强考上了普通中学。孩子没办法面对这个现实，整天把自己关在房间里，消沉了许久。现在，3年过去了，我的孩子在这所普通中学表现很好，年年都获得“三好生”称号。如果正常发挥，孩子上本科甚至重点都没问题，但如果改变不了心理素质差的毛病，成绩难以预料。我们真担心，在高考那种更紧张的气氛中，孩子能否承受得住。真希望你们能帮我想想办法！
还有一名学生，连续两年参加高考，均因在考场上过度紧张而落榜，而按平时的考试成绩，他是完全可以进重点院校的。第一次高考，考数学时，有一道题他平时没见过，因此紧张起来，心跳加快，呼吸急促，神情慌乱，双眼模糊，看不清试卷，结果以3分之差落榜。经过一年的刻苦学习，他又走进了高考的考场。但一进考场，他又被笼罩在一种无形的紧张气氛中，明明会答的题目，甚至平时熟悉的题目都变得陌生起来，结果又以7分之差落榜……
上述两名考生显然陷入了“詹森效应”的怪圈，以至于小考“战果累累”，大考“一败涂地”。作为家长，我们有必要在这方面对孩子加以关注。
自我调节，消融紧张
心理学家认为，紧张是一种有效的反应方式，是应付外界刺激和困难的一种准备，有了这种准备，便可产生应付刺激的力量，因此紧张并不全是坏事。然而，持续的紧张状态则能严重扰乱机体内部的平衡，会给身心健康带来无法估量的损害，所以我们要教会孩子，如何通过自我调节，克服这种心理。
如何克服紧张心理，具体可以尝试以下几种方法：
1.暂时避开
当事情不顺利时，让孩子暂时避开一下，去看看电影或一本书，或做做游戏，或去随便走走，改变环境，能使其感到松弛。强迫孩子“保持原来的情况，忍受下去”，无非是在惩罚孩子。当孩子的情绪趋于平静，而且和其他相关的人均处于良好的状态，可以解决问题时，再让孩子回来，着手解决问题，往往就会收到良好的效果了。
2.每天晚上做一次反省
让孩子学着这样思考：“我感觉有多累？如果我觉得累，那不是因为劳心的缘故，而是我工作的方法不对。”丹尼尔·乔塞林说过：“我不以自己疲累的程度去衡量工作绩效，而用不累的程度去衡量。”他说：“一到晚上觉得特别累或容易发脾气，我就知道当天工作的质量不佳。”如果全世界的人都懂得这个道理，那么，因过度紧张所引起的高血压死亡率就会在一夜之间下降，我们的精神病院和疗养院也不会人满为患了。
3.谦让
如果你的孩子经常与人争吵，就要考虑他是否过分主观或固执。要知道，这类争吵将会对周围人的行为带来不良的影响。孩子可以坚持自己正确的东西，静静地去做，但给自己留有余地仍是必要的，因为他自己也可能是错误的。即使是绝对正确的，他也可按照自己的方式稍作谦让。这样做了以后，他通常会发觉别人也会这样做的。
4.尽量在舒适的情况下学习
记住，身体的紧张会导致肩痛和精神疲劳。人生有压力是不可避免的，谁还没有个烦琐难熬的事儿呢？既然明白了这一点，就要学会让孩子自我“减压”，举重若轻，化解紧张。同时，还可以用抑制下来的精力去做一些有意义的事情。
5.把烦恼说出来
当有什么事烦扰孩子的时候，应该引导其说出来，不要存在心里。让孩子试着把烦恼向父亲或母亲、老师、学校辅导员等倾诉，他心里往往就会舒服很多。
【定律链接】帮孩子走出“詹森怪圈”
孩子陷入“詹森怪圈”最主要的原因是对考试期望值过高，而又缺乏自信，只想成功，又怕失败，患得患失，压力过大，结果造成大脑皮层兴奋与抑制过程失衡，自主神经功能紊乱，各种症状随之而生。其实只要对症下药即可帮孩子改善这种状况。
放松+淡化考试结果+精力集中+积极情绪+肯定的心理暗示，可以解决自信心不足和消除患得患失症状。
1.放松
英国心理专家指出，对孩子们来说，“虚度光阴”也是一种休息和能量储备的过程，大人对孩子的过多安排会扼杀孩子的独立性和创造力。专家呼吁，应该允许孩子在一定程度上“虚度光阴”，从而使孩子放松身心。例如，让孩子玩一些他们喜欢玩的游戏，带他们去游乐园等等。
2.淡化考试结
我们要多关注孩子的学习过程，适当地淡化结果，因为考试毕竟有偶然因素在里面，只要孩子有一个努力学习的过程，我们就可以适当地淡化结果。
3.精力集中
培养孩子精力集中，一方面，家长应以身作则。我们可从小就每天定时给孩子读书，陪孩子画画，跟孩子一起听录音故事，甚至做孩子的玩伴，与他做一些智力游戏，言传身教地训练他安静专心地做一件事，那么你的孩子也会认真、专注地做事。另一方面，我们不要轻易打扰孩子。如孩子玩游戏时全身投入，正是在培养聚精会神的习惯，此时我们切不可任意打扰、干涉和打断。
4.积极情绪
积极的情绪能促进孩子的身心健康发展。著名心理学家法迪斯说：“在孩子学会语言之前，他们是从感情的氛围来下结论的：这个世界是一个忧虑、愤怒的地方，还是一个安全、愉快的地方？”所以，我们平时就要给孩子一种温暖的感觉，哪怕是无意中流露的一句关怀的、鼓励的、赞赏的话，也会使孩子从中受到莫大的鼓舞，感到无限的快乐。
5.肯定的心理暗示
在智力方面，我们要通过暗示使孩子相信自己是聪明的、有创造力的。在心理素质方面，我们要通过暗示使孩子相信自己是坚强的、自信的、勇敢的、有社会适应能力的。在健康方面，我们要通过暗示使孩子相信自己是健康的，并且会越来越健康，同时使孩子树立“健康光荣”的新观念。
总之，家长的平常心+适当的期待，才是治疗“詹森病”的良药。
情绪判断优先原则：“打是亲，骂是爱”是最大的谎言
先处理情绪，后处理事情
这周末，梦涵全家进行大扫除，小轩、可可都来帮忙。不过梦涵今天的心思可没在劳动上，她边干活边想着去划船的事。
不料，一个不小心，便闯了祸，爸爸最喜欢的大花瓶被她打碎了。梦涵一下子愣在了那里。她想：“这下闯大祸了，爸爸一定会骂我的！”爸爸一向比较严厉，想起爸爸接下来要拉长的脸，梦涵手忙脚乱地逃离了“现场”。
眨眼到了吃晚饭的时间，爸爸妈妈见梦涵还是没有回来，便分头去找。妈妈在小花园里发现了梦涵，她正和小伙伴们玩得不亦乐乎。
“梦涵，回家吃饭了！”妈妈柔声叫她，但梦涵不敢回家。
“今天是淘气的小轩打碎花瓶的。妈妈，咱们今天能不能晚点回家呢？”梦涵央求妈妈。
妈妈早看出了她的心思，便告诉她：“今天打扫卫生，你是咱家做得最好的，你爸还一直对你赞不绝口呢！此外，你爸爸最近一直嫌那个花瓶大，摆到哪都占地方，早就想扔了，这下好了，家里显得不那么挤了！不过呢，以后劳动的时候要注意啊！”梦涵听了妈妈的话，羞愧地低下了头，她想：我以后可不会犯这样的错误了！当她回到家时，爸爸并没有训斥她，而是说：“梦涵，把碎片打扫干净吧，否则扎到脚就不好了。”梦涵飞快地去拿扫帚和簸箕。从此她无论是劳动还是学习都变得细心了。
梦涵妈妈的处理方式可以说是明智的，她没有因为孩子闯祸而愤怒，也没有让孩子承受闯祸后的“恐惧”，而是用一种温和的方式，让孩子记住“前车之鉴”。
而现实中很多父母却做了一个“穿西装的野人”，每每发现孩子的错误，不分青红皂白，便冲着孩子大喊大叫。事实上，这种方式收效甚微，因为人们的判断遵循“情绪判断优先定律”，孩子只能记住当时的“恐惧”，而忘了对错误的判断与反省。
所谓的“情绪判断优先定律”，即指情绪会优先于理性，影响人们的判断，无论是好情绪还是坏情绪都会首先影响到人的行为。例如，现在消费者对生产企业“王婆卖瓜——自卖自夸”式的广告已经深恶痛绝，更喜欢那些人情味十足的广告。如清华清茶广告词：“老公，烟戒不了，洗洗肺吧！”短短一句话，像一枚“情衣炮弹”，迅速使得消费者“投降”。在这过程中，消费者首先是感动和情感共鸣，继而就会引发他们潜在的消费需求，为商家带来了滚滚财源。
同样道理，父母在与孩子交往过程中要学会“先处理情绪，后处理事情”。比如在孩子处于不愉快状态时，他就会将所有外界信息“拒之门外”，这时父母无论说什么，他都很难接受。但是，如果父母先体谅孩子的感情，宽容和安慰孩子，先处理好他的情绪，使他处于良好的情绪状态下，那么问题就会轻而易举地解决。
爱和要求合二为一，教育才有意义
有的家长太溺爱孩子，孩子长大了自私任性，甚至殴打家长；有的家长对孩子要求太严格，对孩子造成了巨大的心理压力，这样的孩子同样问题多。爱和要求都没有错，但必须要把爱和要求合二为一，孩子健康发展了，教育才有意义。
一位妈妈向别人哭诉，她说孩子打她！“我那么疼他，他居然打我，没良心啊！想想看！从小到大，他要什么我给他什么，他想去干嘛我都顺着他！最后，却落了个这样的下场！我做错什么了？不就是碰倒了他的一个花瓶吗，就对我拳打脚踢！平时他朝我吵吵嚷嚷，我以为他是闹着玩，就由着他，现在竟然打起我来了！这哪是我的儿子啊？他怎么能这样对我！”
孩子为什么会这样？其实要问家长自己。家长太溺爱孩子，孩子便很容易变得以自我为中心，只要稍不如意，很可能就把怒气发泄到家长身上。溺爱让孩子的脑袋里没有建立起一个“谦让和尊重”的意识，因为父母的宠爱让他觉得他就是这个世界的王！那么，他还有什么事情做不出来的？
诸多事实均已证明，家长的严格要求给孩子施加了过分的压力，最后，孩子很可能因为压力过大，精神上出现一系列的问题。据中国疾病控制中心精神卫生中心调查，目前在中国（不包括港澳台）大学生中，16%～25%的人有心理障碍，以焦虑不安、恐怖、神经衰弱、强迫症状和抑郁情绪为主。
上述的两种方式都是不正确的，无论是爱还是要求，都不能在各自的方向上越走越远，只有将两者结合起来，才是正确的教育，这时，教育也才有意义。
做父母的不应该盲目地爱，要“严”中有“爱”，“爱”中有“严”，这样才能培养出有良好品行的优秀人才。
【定律链接】暴力教育不可取
很多家长在孩子犯了错之后，会辱骂他或打他，这是极其不明智的行为。当孩子闯了祸之后，他心里其实很痛苦，很内疚，在他这种糟糕的心态下，家长的大骂只会让他感到反感，他会觉得家人并不爱他，爱的是那些已经损失的钱和物。在这种境况下，他根本就无心改正错误。
暴力教育从来就不会让孩子变得顺从，也不会让他变得聪明和懂事，只会使他走向堕落和消沉，甚至还会给孩子和家庭带来不可估量的恶果。
存在这种极端的家庭教育方式（暴力教育），主要原因是父母对孩子期望值太高。在现实和愿望差距较大时，他们无所适从，由此选择了比较极端的方式，酿成悲剧。另外，随着社会发展，家长面临的社会竞争压力也日益增加，家长将一些无法发泄的不良情绪发泄到孩子身上，把孩子看成“出气筒”，也导致了各类极端教育方式的出现。
所以，与其暴力教育，不如先用温和的方式和孩子对话，让他觉得父母是了解他的，让他产生内疚感，以后自觉地不会再犯同样或类似的错误了。
角色效应：孩子，应扮演他自己的角色
什么样的角色，什么样的孩子
世界首富比尔·盖茨在西雅图上小学四年级的时候，被人推荐到图书馆帮忙。图书馆管理员给他讲解图书的分类法，告诉他要做的工作就是：把归还图书馆的放错了位置的书放回原处。盖茨听完后问：“工作的时候，是像侦探一样么？”管理员说：“那当然。”然后，小盖茨就在书架的迷宫中穿来插去。
“小侦探”这个角色让他兴奋不己，每当从一堆书里发现要找的目标时，他都会发出一阵胜利的欢呼。他干得越来越熟练，不久便请求担任正式图书管理员。好景不长，几个星期后，盖茨搬家了，也转学了。但是没过多久，盖茨又回来了，因为新学校的图书馆不让学生干，盖茨的父母为满足儿子做“小侦探”的愿望，又把他转回来上学了，由父亲开车接送他。盖茨自己也坚定地说：“如果爸爸不带我，我也会走着来上学的。”
可见，“小侦探”这个“社会角色”激发了小比尔·盖茨多么浓厚的兴趣。正是这种角色扮演，使他长大之后，将枯燥的工作变成了有趣的游戏，而且做得有滋有味。
心理学家曾做过一个有趣的实验：邀请一些不懂礼貌的孩子去参加一个不平常的晚餐。在晚餐中，他们竟然一反常态，在文雅气氛的熏陶下，意识到自己是有教养的“来宾”角色，并按这种社会角色来约束自己，很快变得有礼貌了。
这个实验表明，如果赋予孩子适当的角色，而且当他对角色有所领会和理解时，孩子就容易按照角色的规范来要求自己，从而在个性心理或行为上发生一些变化。这种现象被称为“角色效应”。
角色效应的形成首先开始于社会和他人对角色的期待，现在教育中普遍存在一种偏差，老师往往用“好学生学习好”、“坏学生成绩差”来评断孩子，这使得他们出现了角色概念的偏差，对自己扮演的社会角色不能够正确认知和评价。他们会觉得自己学习差就一无是处，会厌烦自己的“角色”，而那些“好学生”则可能因此而沾沾自喜，自我膨胀。在这种错误认知的基础上，他们开始了各自不同的行为，“坏学生”开始真正厌学，开始自暴自弃；好学生则只注重学习而忽略了自身全面发展。这种最初的错误期待导致了孩子认知行为的恶性循环。
案例中的小盖茨，受到的则是一种积极的“角色效应”的影响，他在扮演侦探这种“社会角色”时，从心理上产生一种自我期望，再加上父母对这种角色的“认可”，使他不仅喜欢自己扮演的角色，而且体会到角色给他带来的乐趣。这种积极的认知和期待成为激励他行为的内在动力，甚至影响到他成长的每个阶段。
理解孩子，填平无法沟通的“代沟”
最近程女士明显感觉到，随着儿子一天天长大，他们之间经常话说不到一块儿，两人之间的兴趣、爱好、观点也不太一样，甚至有时他们之间会因某些事情而发生剧烈冲突……所有的这一切，都预示着她与儿子之间已经有了一道不可逾越的代沟了。如何跨越代沟，化解母子之间的冲突，实现两人的有效沟通，成了程女士亟须解决的一大难题。
代沟其实是一种很正常的社会现象，是不可避免的事实，同时又是一个生物学现象。究其原因，就是父母没有真正理解孩子的角色，而误将自己的思想“顺理成章”地加到孩子身上。
充分理解两代人的差异是一个历史和生物过程，我们就能正确地处理代沟问题。具体方法有如下几种：
1.关心孩子的内心世界
父母与孩子之间的代沟很明显的表现是双方谈不到一块儿。与跟老年人谈话相比，跟孩子们谈话似乎更需要一种类似天赋的才能，你必须会说孩子们的话，懂得孩子们的内心世界，甚至还要保持与孩子们一样的天真，尊重孩子们的想法和观点。
在和孩子们交谈之前，你必须主动而自然地与孩子们接近。要真正与孩子们很好地相处，你还必须了解孩子们心理、生理上的特点，懂得他们喜欢什么，不喜欢什么。
2.尊重与理解
父母与孩子，作为两个不同的个体，最基本的就是平等，这样才能沟通，所以父母应放下自己的架子，把孩子当成一个大人，当成一个朋友，而不是把他们当成永远长不大、永远不懂事的小不点儿。父母应做到和孩子平等地讨论问题，让孩子有发言的机会，尊重孩子的想法，营造比较民主的家庭气氛，以缓和大人与孩子的紧张关系。
在日常生活中，父母可试着抽时间与孩子聊聊天，耐心地倾听孩子的讲述，听取他的意见和建议，理解他的情绪，给他自主决策的机会。这样，孩子也就容易敞开自己的心扉，对父母讲自己的心里话。渐渐地，那条横在父母与子女之间的代沟便会日益缩小。
3.理智关爱
每个做父母的都希望自己的“儿子成龙，女儿成凤”，他们给孩子倾注了全身心的爱，事无巨细都替孩子着想，恨不得一切包办代替。
可是，做父母的不知道，有时太多的爱对子女来说是一种负担，它会压得孩子透不过气来，而孩子为了甩掉这份爱，就可能对父母无缘无故地发脾气，或尽量躲避父母所给予的爱。而且，这种毫无节制的爱，也是对孩子成长空间的一种限制，将明显地扼杀孩子独立个性的发展。一句话，爱也会使孩子窒息。
因此，“爱”是需要讲究方法的。要做到理智地爱，最关键的是要理解孩子的角色，尊重孩子，给孩子独立的空间，在关爱中引导孩子成长。这样也有助于缩小与孩子之间的距离。
【定律链接】让孩子在社会角色扮演中学做人
根据角色效应，父母可以有针对性地给孩子安排一定的游戏角色，让孩子扮演，从而让他学会某些知识或者规范。
例如，让孩子扮演“卫生员”角色，负责检查家里的卫生，以此来培养孩子的卫生习惯；在扮演“警察”的角色中，学会坚强、机智和解决问题的能力；在扮演“科学家”的角色中，学会钻研并发现学习的乐趣。还可以制定一些规则，比如让孩子在游戏中获得相应的“工资”，以及糕点、水果、饮料、文具等奖励。
这样一来，我们在通过引导孩子角色扮演的同时，让他们从另一角度审视“小我”，与自己对话、与心灵对话，在主动经历、自我操作中更深刻、更彻底地进行思想洗礼。同时，孩子们还可以用自己挣来的“工资”来享受消费的过程，从而锻炼了孩子选择与判断的能力。
此外，通过一些需要合作的角色，还可以培养孩子们学会合作、分享与懂得爱、信任和责任的重要，并且逐渐理解并遵守社会行为规则，培养和提高他们的社会能力，让孩子们在努力付出的过程中快乐地收获自信。
德西效应：可以用奖励，但不可滥用奖励
奇妙的德西效应
一位老人在一个小乡村里休养，但附近却住着一些十分顽皮的孩子，他们天天互相追逐打闹，喧哗的吵闹声使老人无法好好休息，在屡禁不止的情况下，老人想出了一个办法—他把孩子们都叫到一起，告诉他们谁叫的声音越大，谁得到的奖励就越多，他每次都根据孩子们吵闹的情况给予不同的奖励。到孩子们已经习惯于获取奖励的时候，老人开始逐渐减少所给的奖励，最后无论孩子们怎么吵，老人一分钱也不给。结果，孩子们认为受到的待遇越来越不公正，认为“不给钱了谁还给你叫”，再也不到老人所住的房子附近大声吵闹了。
在这个小故事中，老人的方法其实很简单，就是将孩子们的内部动机变成了外部动机。而他操纵着外部因素，所以也就操纵了孩子们的行为。
或许，人们会认为这个老人很有智慧，实际上，他运用的是一个很常见的心理学现象：德西效应。
心理学家爱德华·德西曾进行过一次著名的实验，他随机抽调一些学生去单独解一些有趣的智力难题。
在实验的第一阶段，抽调的全部学生在解题时都没有奖励；进入第二阶段，所有实验组的学生每完成一个难题后，就得到1美元的奖励，而无奖励组的学生仍像原来那样解题；第三阶段，在每个学生自由休息时间，研究人员观察学生是否仍在做题，以此作为判断学生对解题兴趣的指标。
结果发现，无奖励组的学生比奖励组的学生花更多的休息时间去解题。这说明：奖励组对解题的兴趣衰减得快，而无奖励组在进入第三阶段后，仍对解题保持了较大的兴趣。
实验证明：当一个人进行一项愉快的活动时，给他提供奖励结果反而会减少这项活动对他内在的吸引力。这就是所谓得“德西效应”。那么，为什么会有这种效应产生呢？可以从人的动机两重性来考虑：
一方面，人有内部动机，如果按照内部动机去做事情，我们就是自己的主人。比如，一个人如果意识到学习或者工作的重要性，就会对这种行为产生兴趣，从而自愿地从事这方面的事情，而且，持续的时间也会久一些。
另一方面，人又有外部动机。如果驱使我们的是外部动机，我们就会被外部因素所左右，成为它的奴隶。比如，小学生并不喜欢弹钢琴，家长为了鼓励他继续学习，就会拿物质奖励作为刺激，在这种情况下，小学生就成为了物质奖励的奴隶。
其实，内在动机和外在动机在适当的情况下是可以进行转化的。当学生尚没有形成自发内在学习动机时，教师从外界给以激励刺激，以推动学生的学习活动，这种奖励是必要和有效的。但是，如果学习活动本身已经使学生感到很有兴趣，此时再给学生奖励不仅显得多此一举，还有可能适得其反。一味奖励会使学生把奖励看成学习的目的，导致学习目标的转移，而只专注于当前的名次和奖赏物。因此，在教育孩子的过程中，我们要特别注意正确使用奖励的方法而不滥用奖励，从而避免“德西效应”。
避免孩子学习中的德西效应
在新课程改革的形势下，大力提倡“兴趣是最好的老师”，同时，很多家长也了解到“学习过程是学生积极主动自主构建的过程”。于是，在家庭教育中，家长为了调动孩子的学习兴趣，一改往日传统的教育方式，采用了丰富多彩的教学形式和教学手段，确实收到了较好的学习效果。
在这其中不乏会有一些家长喜欢采取物质刺激的形式。比如，考试达到90分就有笔记本、圆珠笔、糖果等等。于是，孩子的学习热情空前热烈，每天都精神抖擞。这里，家长们对孩子的这种用心良苦着实让人理解。为了能让孩子有学习的兴趣，众多家长们无怨无悔地掏了自己原本就不丰厚的腰包。这种物质的刺激也确实换来了孩子学习兴趣的高涨。
但当我们冷静之后，就不难发现物质奖励的种种弊端。
第一，孩子兴趣持续时间不长。在学习过程中，培养孩子的积极性和主动性，仅靠物质的刺激远远不够。虽然“重赏之下，必有勇夫”，但家长在教育中以物质奖励所激发出来的学习兴趣只能是暂时的，无法保持长久。
第二，孩子思想不集中。当家长把奖励的物品给孩子后，孩子的注意力会转移到奖品上去。这就使孩子不能很好地集中注意力，思维深度不够，学习效果不佳。
第三，孩子心理不平衡。家长给孩子实施物质奖励，但不会每次都让孩子拿到奖品。因此，当某一次得不到来自父母的奖励，孩子马上就会有不满的情绪。得到奖品的时候自然是开心了，没得到的时候呢，马上像泄了气的皮球，无精打采了。更有甚者还表现出极度的不满，怨父母对自己说话不算话。造成孩子情绪的不快、心理的偏激。甚至有的孩子还对此产生逆反心理，从此以后再也不认真学习了，无论父母拿什么作奖励都无济于事。
第四，过于注重物质所得影响人生观。在家庭教育中家长频繁使用物质奖励会导致孩子把学习看成是带有物质所得的一种活动，会改变孩子的学习态度，认为学习的目标就是为了获得奖励。长此以往，孩子会过于看重物质的获取。学习、做事都带上了物质索取的色彩，成为一个过于功利的人，最终会影响其正确人生观的确立。
对于家长而言，如果单纯地依靠物质奖励去激发孩子学习的热情和主动性，那是培养不出人才的。只有让孩子发自内心地喜欢上某一领域的事物，并正确引导他们朝着兴趣的方向靠拢，才是教育的正确方向。
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