——苏芩
执子之手，与子偕老
一直欣赏这样一种爱情：没有难忘的轰轰烈烈、惊天动地，有的是像流水一样绵延不断的感觉；没有太多的海誓山盟、花前月下，有的是相对无言、眼波如流的默契……这该是一种“执子之手，与子偕老”的感觉吧。
记得第一次带父母到医院体检的情景。父亲和母亲都半闭着眼睛静静地等着，清晨的阳光透过候诊室的玻璃斑驳的洒在他们略显苍老的面庞；春节时刚染过的白发现在又因新生的白发半白半黑了，恰似故乡白墙黛瓦的老屋。我鼻子有些发酸，父亲母亲真的老了！想着年幼时，每逢我生病，他们便寝食难安，为我东奔西走，不禁有些内疚。
在一台仪器前，他们彼此谦让。母亲瞪了父亲一眼，父亲这才解开衣扣，躺了上去，露出瘦而扁平的腹腔。母亲不敢看父亲，只是盯住医生，眼睛一眨不眨，好像要看进医生的心里，也仿佛正在猜测一份凶吉未知的裁决。
当医生说：“好了，正常。”母亲一下子站起来，笑着对医生点头，替父亲道谢，神情里充满了感激和得知无罪释放后的欣喜。
轮到母亲，父亲轻轻地帮母亲掀开衣角。仪器的探头在母亲的身上缓缓滑过。父亲一动不动地注视着显示器上的图像，似懂非懂。探头忽地停在一处，来回反复地游动。父亲的眼睛一下子睁大，脸上掠过一丝惶恐，他忍不住开口问：“有什么问题吗？”当得到否定的答复时，父亲这才松了一口气。直到母亲从床上起来，他才意识到自己的裤带还没有系好。
做心电图的时候，父亲和母亲各躺在一张床上。他们分别转过头去，平静地看着对方。那对视的目光，是我平日难见的，闪动着无尽的祝愿和关爱。母亲隔着床，悄悄问父亲：“早饭还没吃，饿了吧？”她知道父亲的胃不好。可就在昨日，母亲还对父亲发了一次小脾气呢。
两人的心脏都很健康，父亲开始有些活跃起来，调侃地冲母亲说了一句：“60岁的年龄，30岁的心脏。”尿检、血压也都是正常的，父亲冲母亲微笑。不料母亲甩给父亲一句：“你平时抽烟像烧窑一样，肺肯定都熏黑了，让医生好好查查。”
体检结束时，我发现，就在我不经意的时候，父亲已经挽着母亲的手，满脸写满愉悦。只是挽手这样亲密的举动，我先前是不曾见过的。父亲望望母亲的白发说：“你老了。”母亲摸摸自己的头，又看看父亲，笑起来：“老头子，你不也老了吗？”两个人于是都笑起来：“我们一起变老了！”
执子之手，与子偕老。我现在能想到的最浪漫的事，就是眼前的父亲母亲走在身后，低声交谈的样子了。虽然我一句也听不见，却已泪眼婆娑！
爱情都是美丽的，虽然有些人的爱情并不动人；恋爱中的人们都是美丽的，虽然有些人都很平凡。舒婷描绘过这样一道风景：大街上，一个安详的老妇人和一个从容的老人微笑着，从不同的方向面对面地走近，走近；然后是微笑着，鼻间顶着鼻间地站着，双手紧紧地系在一起，身后洒下的阳光把他们的头发和笑容染成一片暖暖的黄，身旁的人们被他们的幸福染成一片温暖。
也许只是什么话也不说，只是在这漫长的道路上携手走过每一个路口，把我的真心放在你手中，携手走过一生一世的灿烂。
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执子之手，与子偕老。看似是一句平淡无奇的话语，其间却包含着那么大的勇气。这该是一种并肩站立，共同凝望太阳升起、太阳落下的感觉，是一种天变地变情不变的感觉。
优秀的爱人要学会成就彼此
常常听到女友倾诉受不了丈夫总犯同样的错误，他们总是为同一件事争吵不休！其实，我们应该明白越是在乎的事情，越是制约我们内心的平静。当我们把缺点和问题放大时，痛苦也在加倍。
一个朋友和我们分享了他如何改变他那不爱做家务的妻子的事：“我不埋怨她，在她面前清洁卫生时，我哼着歌，轻松快捷地就把家收拾得干净整洁。时间久了，她意识到住在一个清洁明亮的环境中感觉好多了，从此她也享受打扫卫生的乐趣了。”用强迫的方式无法去改变人，唯有用爱、用包容的方式才能改变一个人。
有一个女人痛苦地向上天祈祷：“什么时候你才能帮我改变我的丈夫呢？为什么我要生活在这样的痛苦中？”
这个女人听到上天意味深长地回答：“当你改变的时候就是你丈夫改变的时候。”
女人纳闷地说：“上天啊，我每个礼拜都去教堂，他总是制造各种麻烦让我生气。”
上天说：“关键所在是你不能保持心灵的平静，你没有原谅包容他。你知道什么是你应该做的，但你没有去做，直到你真正去做到这些的时候就是你丈夫改变的时候。”
女人回到家，体会到了上天的话里所含的蕴意，她不再只盯着丈夫的缺点，不再因为丈夫的过失而发火指责，不再失去内心的平静，始终温柔包容。最终，她不仅改变了自己，也彻底改变了丈夫，丈夫成为了她期望中的样子。
期待别人改变是一件困难的事，改变自己却要容易得多。抱怨指责的时候不仅影响了自己的心情，也容易造成逆反的心理，得不偿失。用行动去影响对方，用态度去感染对方，没有人能抵抗爱的魔力。棍棒改变不了人，恶语改变不了人，唯有爱的包容和理解能改变人。每一个来到你生命的人都不是毫无缘由的，去明白那里隐藏的一个理由：他们一定是要协助你学会某样人生功课。
有一对年轻的夫妻天天吵架，男主人非常痛苦，但是发现对门住的一对老夫妇，却整天同进同出，恩爱如初。
年轻人好奇地询问老先生：“我和太太天天吵架，请问你们夫妻多年，相敬如宾，有什么相处之道吗？”
老先生的回答让人费解：原因是你们两个都是好人，而我们两个都是坏人！
年轻人有点生气：“我真心请教，你却开玩笑。”
老先生解释道：“你们两个凡事都认为自己是正确的，是好人，错误的总是对方，所以有了矛盾，总是手指向外，指责对方，能不吵架吗？而我们两个，从结婚开始，一有矛盾发生，都认为错在自己，自己是坏人，找自己的原因，手指向内，反省自己的问题，所以总是吵不起来呀。”
要想婚姻之花常开不败，最好的办法就是互相关爱。爱不计较先后，也不计较厚薄，我们不必问“你到底爱我有多深，爱我有几分”，而要常问“我到底爱你有多深，爱你有几分”；不要质问对方“你为什么总是不关心我”，而应问问自己“我今天关心你了吗”；不要总是想着收获爱而忘记付出爱。爱是相互的，如果每个人都等着对方先付出那还叫爱吗？当初我们拥着浪漫与激情走进婚姻的殿堂为的就是享受爱情的幸福而不是忧伤。
曾经有一位哲学家说：“丈夫只要懂得称赞妻子的旧衣服漂亮，她就不会吵着买新衣服。亲一下她的眼睛，她就会变成瞎子。吻一下她的嘴唇，她就会变成哑巴。”换言之，妻子多称赞丈夫的才能，他就会更加努力地工作；温柔地抱他一下，他就不会怒火冲天；吻一下他的嘴唇，他就不会恶言相向。因此学会成就彼此，我们就一定能和所爱的人执子之手，与子偕老！
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婚姻是来自不同成长背景的两个人的组合，想要长期维持良好的关系自是不易，意见不合也是难免，但是只要懂得好好经营，一切就会变得美好起来。
别对感情太苛刻
身边有不少朋友，男性朋友、女性朋友都有，已经35岁左右了，还没有结婚，有几个都近不惑之年了。对于他们，我的总结是，不是真的找不到了，而是他们对感情太苛刻了，觉得既然已经熬到这个年龄了，更不能匆忙随便找一个了。
在他们眼中，爱一个人只有两个分值，要么是100分，要么是0分。无论是90分、80分、60分，还是30分，他们都会视为0分。他们不允许自己的恋人有多次恋爱经历，不能接受恋人过去在感情上的任何瑕疵，甚至不希望恋人对自己有任何的不忠。
我的一个女性朋友跟我讲述过她的两次恋爱经历。
她的第一个男友是公务员，交往了半年多时间，相互印象都很好。她生日那天，男友就陪她多喝了几杯。可能是酒后失言吧，喝到最后时，男友对她说了句，“你是我交往过的五个女朋友中最好的一个。”
没想到这句话捅了马蜂窝，听了这话，我这位朋友觉得自己像吃了什么大亏，心想都恋爱五次了，那你的感情还能纯洁到哪里呢？于是，那晚的生日聚餐最终不欢而散，就这样她和男朋友分手了。
她的第二个男友是个生意人，可以说事业有成。他工作很忙，但并没有因此而忽略对我这位朋友的照顾。一次，男友正在外地谈生意，结果我这位朋友突然生病住院了。接到她的电话，男友什么都没说就赶了回来。
这件事让我这位朋友很是感动，正在她觉得自己找到了真爱，准备和男友相伴终生的时候，却从别人那里得知他竟然是个离过婚的男人，而且还有个小孩。我这位朋友立时觉得这是对她莫大的欺骗，结果一怒之下又和男友分了。
也许，我举的这个例子有点极端，或者听起来有些不可思议，但它却向我们说明了一个问题，感情中对对方太过挑剔、苛刻，是造成很多大龄单身者群的一个重要因素。或许是他们太过优秀，也或许他们早已不相信爱情。
始终是最孤单的数字，我们的内心渴望着一份完美的爱情，期待着一份幸福的婚姻。然而由于我们的条件太过苛刻，有太多本来可以好好把握的姻缘，只因我们的一念之差，就永远地失去了。
我相信，这个世界上很难存在绝对完美的男人或女人在等待着我们，就是那些过得很幸福的夫妻，他们爱情的开始和最终的结合也并没有我们想象的那样完美。幸福的婚姻是经营出来的，而不是一开始就能一步到位的。
所以，希望那些正一个人的大龄朋友，别对感情太苛刻了，只有对对方少一分苛刻，才能为自己多争取一次机会。
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能在一起是缘分，何必一定苛求他（她）有多爱你、他（她）能爱你多久。只要一个前提——你快乐吗，你开心吗，对“爱”宽容些，也许你的幸福更完美！
寻找幸福，不如经营幸福
不久前看到一则小故事：
一对年逾50岁的夫妻，经济条件不错，应该可以安享退休生活了，却办了离婚手续。原因是结婚20多年来，两人争吵不断，老是意见不合。办完离婚手续，律师请两人吃饭，服务生送来一道烤鸡，先生马上挟起一块他最喜欢吃的鸡腿给太太，太太却毫不领情说：“我很爱你，但你这个人就爱自以为是，从不管别人的感受。难道你不知道，我这辈子最讨厌吃的就是鸡腿吗？”
当晚先生因后悔离婚，打电话给太太。太太知道一定是先生打来的，怎样都不接电话。第二天，患有心脏病的先生被发现死在自家客厅，手里还紧握着电话筒。
后来太太整理遗物时，发现抽屉里有张保险单，投保日期就是当年他们的结婚日，受益人是太太的名字，虽然金额不多，但是当中夹着一张字条“亲爱的，当你发现这张保单时，也许我已经不在这人世了，但我爱你的心不会改变，这些保险金将代替我，继续给你爱与关怀。”看到这里，太太早已哭红了双眼。
看完这个小故事，真是感叹万千，如果两人可以各让一步，舍弃成见，多为对方着想，也许结局就大不相同。
现在的婚姻内外，很多人都在寻找着自己所谓的幸福生活，抱怨自己身边的伴侣不能给予幸福，始终想着一个美丽的梦想，甚至有的终身都在寻找幸福，却不知其实幸福就在身边。
爱上一个人不需要靠努力，只需要靠际遇，这是上天的安排。但是持续地爱一个人就需要靠努力。在爱情的经营中，顺畅运转的要素就是沟通、体谅、包容与自制。许多人总是为际遇所迷惑与苦恼，他们意念不停、欲念不断、争逐不散，却忘了培养经营感情的能力才是幸福的关键。
所以不要去追问到底谁才是我一生的最爱，而是要问在眼前的伴侣关系中，我能努力到什么程度、成长到什么程度。若没有培养出经营幸福的能力，就算真的最爱出现在你身边，幸福依然会错过的，只能活在犹疑与遗憾当中，这不就是许多“爱情虚无症”的遭遇与心态吗？
若你此刻已有一位长久相伴的伴侣，就不要再犹豫不决了，人们往往不易察觉感情中的一个陷阱，那就是“近亲生慢侮”。跟你在一起越久的人，就越容易麻木与忽视，而新鲜的“际遇”总是那么动人可爱。在感情对待中，二人之间难免有摩擦与无心的伤害，而且论得罪自己的次数累加起来最多的人，当然是跟自己在一起最久、最亲近的人。而新欢一开始是不会得罪你的，再加上他的刻意讨好，所以新欢怎么看都可爱，旧爱怎么看都讨厌。
但却有一个事实：新欢身上总是有不确定的未知数，旧爱身上总是有难得的熟悉感、确定感和信赖感。因此千万不要随便在偶然的际遇中迷失了自己，错放了幸福温暖的手。
所以，不要太钻牛角尖儿去寻觅那种幸福，而是应该把精力用在学会经营幸福的能力上。“弱水三千只取一瓢饮”，若有幸遇到了难得的伴侣，就不要再三心二意了，因为我们永远不知道一生何时会遇到两万个其中的几个，所以要知福惜福、活在当下。
寻找幸福还不如好好用心经营幸福，好好珍惜现在所拥有的一切，有些东西失去了是永远也寻找不回来的了。其实幸福就在你身边！
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婚姻是一门学问。结婚了不意味着就幸福了。幸福需要经营，经营得好才会幸福。
婚姻需要信任和理解
著名诗人白居易的“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝”道出了人类对美好爱情的憧憬。男大当婚，女大当嫁，每一个人都期待拥有美好和谐的婚姻。婚姻需要信任和理解，信任是婚姻的基础，理解是爱情的调和剂，是维系婚姻长久的纽带。
曾记得一位女作家说过这样一句话，信任是心灵相通的桥梁，家庭稳定的纽带，化恶为善的基石。此话道出了信任的神奇功效。今天，人们更加渴望获得彼此的信任。婚姻的基础是信任，一对恋人，相爱的原因可能是对方的才气、外表、心灵等，但无论哪种因素使你爱上对方，都需要用心来呵护这段真正的感情。同样，夫妻之间更需要信任。
某天，一个打扮时髦的小姐出门上班，突然被住在隔壁的大婶叫住。大婶压低声音说：“有一件事，我真不知道该不该告诉你……”
这番话勾起了女子的好奇心，连忙问：“什么事？”
大婶又左顾右盼一番，然后才鬼鬼祟祟地说：“是这样的，前一阵子，我常看到一个女人进出你家……我怀疑，那个女的是你老公的情妇！”
女子听了，差点没昏倒，进一步追问：“她长得什么样子！”
“大概跟你差不多高，但是长得很丑！”大婶说。
女子想了一想，长得不好看，又能自由进出她家的人，大概只有她的妹妹，还有她的一个好朋友。
女子灵机一动，跟大婶说：“不然这样吧，今天晚上我把‘嫌疑犯’都约到家里吃饭，等他们要离开的时候，我打个电话给你，你帮我看看，我老公的情妇到底是谁？”
大婶一口就答应了。
这天女子下班，回家换了衣服，卸了妆之后，准备了一桌好菜，摆好“鸿门宴”，只等着“狐狸精”上钩。
妹妹和好朋友也都准时赴约，女子虽然表面上和她们有说有笑，但心里却是越想越生气。她盯着妹妹，心想：“我平时怎么都没注意，她的妆有这么浓？一定是想勾引我老公！”
她又瞪着好友，气呼呼地想：“不过来我家吃个饭，有必要穿得这么漂亮吗？一定是想打扮给我老公看的！”
坐立不安的晚餐结束，客人也要回家了。女子连忙躲到房间，给隔壁的大婶打了个暗号，然后送两人出门。果然，大婶依照约定，打开门出来偷看。
回到家后，女子马上接到大婶的电话：“你老公的情妇，果然在里面！”
女子瘫在沙发上，用颤抖的声音问：“究竟是哪一个……？”
“是穿红衣服的那个！”
女子听了很诧异：“可是……我妹妹穿白衣服、我朋友穿蓝衣服……没有人穿红衣服啊！”
“咦？不是有三个人吗？”
“可是，穿红衣服的不是别人，是我呀！”
电话那头的大婶沉默了好久，才讪讪地说：“啊……这也不能怪我，每次我遇见你，你都是打扮得漂漂亮亮要去上班……是你没化妆，头发也没整理，我才认不出来……”
这场“外遇疑云”最后真相大白，所以听起来才像个笑话；但如果女子从此认定老公有外遇，变得紧张兮兮，甚至导致家庭破裂，那么这个故事就不是笑话了，而会成为“悲剧”了！现实生活中，因为不实谣言导致家庭失和，甚至暴力犯罪，不也屡见不鲜吗？
许多人抱着“八卦”“好玩”的心态，说三道四，认为无伤大雅，却不知道无心的一句话，却可能严重伤害到别人，既然我们都不希望被流言所苦，话在出口前，自己也得三思！
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如果爱情是婚姻的基石，那么以爱情为基础的婚姻就不会成为一座危房。爱的力量就是信任的力量。其实婚姻一点都没有变化，偶然的一点瑕疵，只是为你的婚姻增添颜色。
婚姻中的转身艺术
一位事业有成的女强人说：“其实，婚姻中的‘转身思维’很重要。”这样的话出自强势的她，让人不由得感到震惊。她解释道：“转身并非是一种怯懦软弱的表现，而是更超然的方式，关于妥协的艺术是许多人都应该反思的课题。”
在大多数婚姻家庭中，女人比较喜欢唠叨，时间一长，男人就厌烦了。幸福的夫妻也会发生争执，那是因为互相在乎，想离对方更近，所以才需要不断地磨合。只不过幸福的夫妻情商都比较高，他们懂得在关键的时刻举起“免战牌”，适时转身、明智地妥协。两个有着不同性格的人，组成家庭以后，假如试图彻底改造对方，到头来只能落得两败俱伤，所以说，婚姻是一门“转身”的艺术。
遇到一个值得爱的人并不容易，千万别总是想着如何控制对方或者改造对方。其实，在争执中学会转身，并不代表示弱，而是一种宽容的表现。在现实生活中，夫妻间每天都要面对一些琐碎的事情，只有坦然面对，学会妥协和宽容，进行必要的感情交流，才能使婚姻走得更远。
与强制对方为自己作出改变相比，认识自己、改变自己更加重要。这是一种充满智慧的方法，因为它蕴含着宽容积极的因素。因此，当争执和矛盾出现的时候，一定要先反省自己，认识到自己的错误，然后向对方做出妥协。另一半看到你的改变，自然也会跟着改变，不会再继续纠缠下去。
梅的丈夫是一个很懂得收拾自己的人，每天出门总是穿得很养眼。梅的朋友们看到他后都说：“看你老公收拾得多利索，一点都不像40岁的人。他在家里做事一定也干净利索吧？”
其实，梅知道，丈夫不过是擅长打扮自己而已，他有很多不尽如人意的地方，外人根本就不知道。如他特别挑食，而且他不喜欢吃的东西，别人也不能吃。土豆和黄瓜他不吃，梅和孩子偏偏爱吃这两样。梅也想过彻底改造丈夫，可是她发现这已经是丈夫根深蒂固的习惯，实在没有办法改变。于是，她放弃执拗，选择了妥协转身。
而且，丈夫不注意生活细节，总是喜欢随便乱放东西。下班回家，他会随手就把衣服皮包放在床边、沙发上。梅也想说服他改掉这个毛病，但他也是回头就忘，梅就只好跟在后面收拾。
当然，梅也有让丈夫不满意的地方，如梅做饭后，厨房里总是一片狼藉，丈夫也是跟在梅的后面收拾。他们之所以会有了美满幸福的生活，正是因为他们对彼此生活中的一些小缺点的宽容和妥协。
爱应该保持一种超然的态度，该转身时就转身，给对方一个喘息的空间，你便能得到一份轻松自由的爱情。女人大气，才能“驯化”出事业有成的丈夫；男人宽容，才熏陶出温柔贤淑的妻子。宽厚、大度才是美满婚姻的基石，夫妻生活不可能每一天都尽如人意，但只要彼此都愿意付出努力、放弃执拗，就能看到彩虹。
转身这个动作，可能从跌跌撞撞学习走路的那天起我们就会了，可就是这个简单的动作，结婚成家后反而被我们遗忘了。一个人执拗地在婚姻中前行，不顾一切地往前走，心中总是觉得，走下去会比转身要高傲很多。就算走近悬崖，再迈一步将会危及生命，也依然执拗的向前。
如果夫妻之间从没有吵过架，也是一件很危险的事情，虽然总吵架并不是什么好事。美满的婚姻有其自身的游戏规则，其中有两个最重要的法宝：一是尽量减少冲突，当冲突不可避免之时，要学会妥协转身；二是不要试图成为赢家。夫妻之间不存在胜负，要么双赢，要么两败俱伤。
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转身不是无能和退缩，而是识时务的明智表现；转身不是举手投降，而是另一种胜利的开始；转身不是一个简单动作，而是为自己赢得美好生活的智慧。美满的婚姻，应该是彼此共赢的事业，需要两个人用爱情滋润、用亲情的温暖抚慰、用博大的胸怀包容。如果每一对夫妻之间都讲究“转身”的艺术，那家庭中必定充满和谐的声音。
离婚能提升幸福指数吗
2010年，北京的离婚率高达39%，人们白头偕老的可能性只有一半多一点点。有人说：“中国已经进入了‘新离婚时代’。”就目前情形来看，第一代独生子女的婚姻问题似乎真的有些严重，他们对待婚姻的态度过于草率。
据不完全统计，在众多的离婚者中，年轻人所占的比率越来越大。有些小两口结婚刚不到一年，就因为锅碗瓢盆、油盐酱醋、家长里短等小事打得不可开交，甚至闹到离婚。缺乏忍让和宽容，成为他（她）们离婚的主要原因。现在的年轻人大多都是独生子女，从小被父母亲人宠爱惯了，往往缺少忍让性和宽容度，而且不愿承担责任，以致会一气之下冲动作出离婚的决定。
问问自己，离婚真的能提升你的幸福指数吗？尽管当今这个时代，离婚已经不是什么大的事情，但我们也不能拿婚姻当儿戏。不管是对自己还是对对方，轻率结婚、草率离婚都是不负责任的表现。年轻人不应只懂得享受爱情，却不愿意经营婚姻。那些在激情中结婚、在盲目中生育、在冲动中离婚、在自私中逃离的人们，没有机会揭开幸福的面纱。特别是有了孩子之后，就更不能轻言离婚了。
“性格不合”被很多离婚者当做借口，但事实上是，“80后”在处理婚恋时过于自我，或者说是有些自私。在处理简单的家庭矛盾时，他们往往只会用最极端的方式来解决，把离婚当做解决问题的法宝。有矛盾了？吵架、离婚。轻松的就像今天离婚，明天就可以重新拥抱幸福。其实，这是一种很不成熟的态度，因为婚姻的围墙之外幸福更难觅。
朱朱是一位漂亮的“80后”女生，她在一家公司上班已经两年了，一些八卦的同事开始纷纷议论：“为什么一直没见她交男朋友呢？”后来听人说，她两年前离婚了，一直没遇见比她前夫更优秀的男人。
结婚半年后，朱朱就和前夫离婚了。当时正是冬天，朱朱在房间里要开暖气，前夫认为没有必要这么浪费，只要多盖一床被子就可以了。朱朱说自己喜欢开着暖气睡觉，这样比盖两层被子舒服。前夫却说被子比暖气好，既暖和又节约资源。于是，她认为前夫不够爱自己，和他吵了一架之后，提着行李箱回了娘家。几天后，见前夫不来认错，朱朱又向他提出了离婚。
前夫让朱朱想清楚，不要草率做决定，但她正在气头上，坚决要离，并且在离婚协议书上签下了自己的名字。前夫见她态度坚决，也只好同意。就这样，朱朱恢复单身了，她心想：“我这么年轻漂亮，当初追我的人那么多，现在和那个小气的男人离婚了，一定会找到能让自己更幸福的男人！”就这样，年轻的朱朱离开居住了多年的城市，只身来到邻近的一座城市。
冷静下来之后，朱朱也觉得自己离婚的决定太草率，为一点小事不值得。但离婚已成定局，只好不去想它。在接下来的两年里，朱朱也在不断追求心中的幸福，她不断去相亲，但总爱拿对方跟前夫比，结果没有一个能看得上眼的。有一天，父母打电话给朱朱时，不经意提起她前夫的事，说她前夫刚刚再婚了，让她也抓紧找一个。朱朱突然感到心痛，她这才发现自己一直都是很爱他的。
朱朱想起和前夫在一起的时光，这才发现他对自己其实很好，只是自己太任性，任何小事都不肯妥协，并在一时冲动之下提出了离婚。要怪只能怪自己当初太草率、太任性，做事不经大脑，就连离婚这样的大事，也没有考虑清楚就作出了决定。现在，前夫重新找到了他的幸福，而自己的幸福又在哪里呢？原来幸福并不是满地都有。
一般来说，没有人结婚的目的是为了离婚，所以，离婚大多是一种无奈的选择。经过一段时间的共同生活后，夫妻双方发现彼此之间有许多无法再共处下去的理由，于是选择结束这段婚姻。当然，对某些人来说，离婚不仅是一种无奈，还是一种解脱，既然已经无法共同生活在一个屋檐下，不如趁早分道扬镳，将自由还给对方和自己。在这里，我们并不是反对离婚，而是反对草率离婚。
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无论你多么思想独立、个性多么张扬、多么不愿妥协，既然已经走进了婚姻，就要像一个成年人一样负责任。毋庸置疑，现在年轻人对婚姻品质的期望值更高一些，一旦婚后的现实与婚前的期望产生较大的差距，离婚就成了必然的选择。但在离婚之前，最好先考虑周全：自己做出的这个决定是否草率？自己做出的这个选择能提高幸福指数吗？
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