不选最好的，只挑合适的
选择婚姻就像是挑选我们脚上的鞋子一样，只有适合自己的才是最好的。
婚姻是要两个人在一起一辈子的，每个人都希望能找到最适合自己的另一半，幸福快乐地过一生。所以，选择伴侣不一定要最好的，最适合自己的才是最佳的伴侣。
婚姻，就像我们挑选一双合适自己的鞋子，舒不舒服只有自己知道。去商场买鞋，我们总会被五花八门、各式各样的鞋子晃花了眼睛，这双漂亮，那双时髦，但穿上未必适合我们自己的脚或身材，有时穿着好看，满足了虚荣，却偏偏忽略了脚的感受，即使再漂亮，如果磨脚，那也照样难受。就像婚姻一样，如果过于追求虚幻和激情，不能放下心来好好生活，是体会不到真实的幸福的。
对婚姻这双我们脚上的鞋来说，争吵、猜忌、冷战，便是那一个个被鞋磨出来的水泡。将婚姻中的不愉快——“脓”给挤出来，很快就好了，然后再吵，又冒出来。这样一次次的恶性循环，终于等到你觉得已经可以忍受的那一天，你却突然觉得，自己早已不喜欢这双鞋了。
当然，有时也会真心地喜欢一双鞋，可偏偏尺码又对不上自己的脚，怎么办？想放弃，又心疼，留下，又疼痛难忍，实在是难以取舍。聪明的老鞋匠有办法，鞋子小了，将它撑大；大了，放个半码，脚放进去也就合适了。其实婚姻里也需要老鞋匠，需要我们用理解、忍让、体谅、宽容这些技术活来调整婚姻这双鞋和我们的匹配度。
现实生活中，完美的婚姻和完美的鞋子一样都是很难找的，所以不要钻牛角尖，白白错过了已经握在手心里的幸福。哪怕看上去并不合脚，但只要能彼此适应，就是你要找的好鞋子。哪怕双方会经常有争执，但只要能彼此忍让，这样的婚姻也是能幸福到老的。
W女士与Q先生二人都经过了漫长的相亲之路后，如今终于结婚了。
W女士46岁，离异，身高1.68米，五官端正，身材体型都保持很好。她性格温和、开朗，思想单纯。在国企上班，租房住，经济状况一般，有一女儿读高中。相亲时要求对方：有房，经济状况良好，其他不限。但就是这个有房、经济状况良好阻隔了众多的姻缘，见了好几个对象，都不行，直到遇到Q先生。
Q先生52岁，175厘米，在一家合资企业从事管理工作，离异后一个人居住，有两处房子，经济状况一般，比女方只是略高一点，没有不良嗜好，人品好，性格内向，属居家型的男人。
开始的时候W女士并不满意Q先生，因为她认为对方的经济条件太普通，但后来经过几次失败的相亲后，在中介的建议下与对方见面了，结果两人相谈甚欢。
处了一段时间后，双方都约见了彼此的家人，感情发展也相当顺利。W女士对介绍他们认识的那位中介满怀感激，婚后，她对自己的丈夫非常满意，“他很懂得体贴，对我非常的好，什么重活都不让我做，把我当宝贝似的。”
从上例可以看出，寻求另一半最重要的是“适合”，最好的并不一定就是最合适的。我们在选择的时候，也许对方的一些条件与自己的“期望值”有所差异，但只要对方是“适合”自己的那双鞋，尤其是价值观和生活观，其次是性格，待人等等方面，能和自己相契合。至于收入、房子、甚至车子这些物质条件，只要能满足生活需求，就应该予以放宽要求。要知道，你是在选择陪伴一生的伴侣，而不是一张“饭票”。
那么，我们在挑选的时候，什么样的鞋子最好？这一点，每个人的心中都有自己的标准，应该都是心知肚明的。如你喜欢布鞋，它不张扬不华丽，只要尺码合适，穿在脚上踏实、舒服、温暖、贴心，脚与鞋合为一体，走再远再艰难的路，也不会觉得辛苦。
就像你必须知道自己需要一双怎么样的鞋子一样，你要知道自己内心深处最想要一段什么样的婚姻，明白了这点，幸福，也就握在你手中了。
可是，在选择过程中，什么样的人是自己想要的呢？可以参考一下心理学家的建议，他们认为判断男女两个人是否适合“牵手”，应考虑以下10个因素：
1.不带任何条件，喜欢与对方在一起，能友好地相处。
2.彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，不会怀疑或轻视对方。
3.两人拥有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。
4.双方都认为婚姻是一辈子的事，而且都坚定地愿意维持这段长期的婚姻关系。
5.当发生冲突或争执的时候，愿意与对方一起来解决问题，而不是等以后来发作。
6.能在相处中找到许多乐趣，可以彼此逗趣，在生活中许多方面都会以幽默相待。
7.彼此非常了解，并且能够接纳对方，即使对方了解了自己的优点和缺点后，仍然能够确信会被他所接纳。
8.从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。
9.有时也会很浪漫，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且是自由自在的。
10.有一个非常理性和成熟的交往过程，并且双方都能感受到，在许多方面你们都是很相配的。
总的来说，在择偶的过程当中不要选最好的，只挑最合适的，适当地放宽自己的条件，不要画地为牢，一定能迈进幸福的婚姻殿堂。
不能相互体谅的婚姻不长久
对婚姻有个形象的比喻：婚姻像沙子，你捏得越紧，剩下的就越少，只有摊开手掌，放松了才能抓得更多。可见，在婚姻中，相互体谅是很有必要的。
在婚姻生活中，我们也许会为了工作吵架、为了金钱吵架、为了孩子吵架、为了父母吵架，小小的争执会狠狠地破坏家庭的和谐，给原本美满的婚姻带来致命伤。那么，究竟应该怎么维护和经营婚姻呢？经营了一辈子婚姻还相濡以沫的老人们说，美满婚姻靠的是相互体谅。
婚姻中的男女要能够相互适应对方、尊重对方，彼此给对方空间，双方必须相互体谅，还要学习睁一只眼闭一只眼，容忍对方的缺点，幸福婚姻便会近在眼前。
古希腊哲学家苏格拉底的老婆非常凶悍，并且十分唠叨，她经常让苏格拉底在众人面前困窘尴尬。有人想取笑苏格拉底，便故意问他结婚的下场是什么，苏格拉底回答说：“娶到一位好老婆，男人会变得快乐；娶到一位坏老婆，男人会变成哲学家。”
虽然苏格拉底的妻子在很多人看来是不能容忍的，可能人们想着这样受罪还不如结束这段不愉快的关系，但苏格拉底以他宽广的胸怀容忍了妻子的那些缺点，体谅她那些在常人看来无法原谅的毛病。而现实生活中，有一些人甚至为了彼此挤牙膏、脱袜子的方法不同而离婚，还真是不可思议，太将婚姻当儿戏了！也因为彼此不懂得沟通，不能体谅对方所致。
下面是现实生活中的一个例子。
王太太是个非常唠叨的老太太，但她先生的修养很好，不管她怎么唠叨，王先生从不生气，顶多回一句：“老伴，有得完没有？该休息了吧？”可是王太太不但不停歇，反而声音愈来愈大。
有一段时间，邻里间再也没有听到从王太太家里传出的唠叨声，有人好奇地上门询问，结果王太太很不好意思地告诉邻居说，她偷看了王先生写的一首诗。“相伴唠叨自有缘，唠叨半世意缠绵；劝君休厌唠叨苦，宁愿唠叨到百年。”看完后她有些羞愧，自己居然把丈夫的沉默当成是软弱，从没想过那是他对自己的宽容和体谅，所以她后来就不像以前那样唠叨个没完了。
正是王先生的体谅避免了引发一场又一场的家庭战争，而王太太由于发现了丈夫的用心良苦，从而改变自己唠叨的不良习惯，使夫妻间的婚姻生活更加和谐。有句话说得好：“婚姻如饮水，冷暖自知。”每个步入婚姻殿堂的人，和另一个人开始过一种新的生活，两个完全不同的人交集在一起，必定会产生很多的摩擦和矛盾，这就需要双方的相互体谅和宽容，不然，两人的婚姻是肯定不能长久的。
有首歌唱得好：相爱容易，相处难。每天面对着油、盐、酱、醋、茶，这些琐碎的事使我们少了激情、少了浪漫、更少了最初的关注和相互之间的体贴。于是很多人错误地认为，在自己家里可以为所欲为，不用再那么累，于是将所有缺点在对方面前暴露无遗，悠然地享受着对方的奉献与付出，好像这是理所当然、天经地义的事。日复一日平淡的生活，让我们慢慢地感觉失去了很多，明明付出了很多，却得不到对方的理解与珍惜。这样日积月累下来，便有了怨恨之心，面对生活的种种不如意，心里更加失落。
于是，开始责备对方，开始与配偶不停地争吵，渴望自己的付出得到对方的回报。这样便又陷入一个怪圈，越是想要对方给予回应，就越感觉失望，越失望就越是不停地抱怨，直至慢慢地失去了耐心，慢慢的灰心，甚至是绝望。
其实，这世上没有不争吵的夫妻，如果能退一步，想一下对方的好，少一点责备，多一点体谅和宽容。在他不高兴时，想着也许是他工作上有不顺心的事，也许是生活的压力太大，也许只是单纯的心情不好，你为他默默送上一杯茶和你温馨的笑容，让他感觉到温暖和安全。
婚姻与恋爱不一样，维持恋爱的是爱慕与激情，但婚姻里更多的是理解和宽容，是相互的体谅，这样才能让两人长相厮守。在婚姻生活中，体现更多的是平淡。恋爱是浪漫的，但婚姻却很真实，再美妙的爱情也终会有梦醒之时，终要回到柴米油盐的现实中来。
婚姻，不是一个人的事情，维持婚姻关系的双方都须付出努力。有一句妙语说得好：“婚姻是唯一没有领导者的联盟，但双方都认为他们自己是领导。”试想，原本形同陌路的一对男女，都有着自己的个性，却要在同一屋檐下风风雨雨几十年。一旦两人有个性冲突，往往便给家庭带来摩擦，很多家庭就是因为这个原因亮起了红灯，此时，就更需要两人彼此的体谅。其实，我们需要做的真的不多，只是在一个具体的婚姻生活中，当男人暴跳如雷的时候，女人可以用忍耐化解战争；当女人使小性子的时候，男人可以用宽容化解这种纠缠。
总的来说，婚姻生活能让人从中学会了很多的东西，相互的体谅、彼此的宽容与理解，是爱里最温柔的部分。
婚姻没有配角，双方都需要关注
夫妻之间要想生活得更美好，感情更协调，首先应该做到的就是相互关注。
夫妻间相互关心体贴，不应该单纯局限于日常生活中的琐事上。现代生活中，由于人们普遍地重视起个人独立的精神生活，所以，夫妻间的相互体贴，还应该加强精神上的沟通。夫妻间的相互沟通和默契，往往会使他们之间产生一种相依为命的感情。
由此看来夫妻间的关心体贴并不是多么难的事情，关键就在于我们是否真正去重视它。
美国著名作家欧·亨利在一篇小说里讲述了这样一个故事。
有一对夫妻，他们的生活非常贫困。这位妻子有一头美丽的长发，她总想买个漂亮的发夹，但是家里没有钱，买不起；她的丈夫有一块心爱的怀表，他总想配上一副漂亮的表链，由于生活拮据，这位丈夫的心愿也总是实现不了。圣诞节到了，这夫妻二人都想悄悄地买件礼物，送给对方一份惊喜。后来，丈夫忍痛卖掉了怀表，给妻子买了一个昂贵的发夹；妻子毅然剪下了一头秀发并卖掉，给丈夫买了一根精致的表链。在圣诞之夜，夫妻二人互赠这份多余的礼物。
这个故事让人心酸，但却可以让我们体味到一种患难夫妻相互关心体贴的真情厚意。
应该说，夫妻间这种相互的关心体贴，是保障家庭永远幸福，夫妻感情日日常新的一个基础。
真正说起来，这夫妻间的相互体贴，体现的是夫妻间在生活中的一种相互的心理调适。现实生活中，有不少人总在抱怨自己爱人的种种缺点，抱怨自己的家庭缺少应有的温暖。如果仔细分析一下，我们便可以发现，凡是有这样困惑的人，他们夫妻间十有八九是缺少那种相互体贴的感情基础。
由此可见，夫妻之间要想生活得更美好，感情更协调，首先应该做到的就是相互体贴。夫妻关系是人际关系中最需要相互融洽的一种，因为他们在生活上相互依赖的程度太深了。所以，夫妻之间，需要的是这样一种感情的寄托；任何一方，时刻在为对方的快乐而快乐，为对方的痛苦而痛苦。如果真正的达到这种程度，那么我们就可以说，这是达到了夫妻感情融洽的较高境界。
众所周知，一辆新车买来之后，需要磨合需要经常维修，以保持和延长其良好性能。为什么婚姻生活就不需要加以维护呢？当然需要！有专家建议每天、每周、每隔几个月或一年之中，做一些相应的事以保持婚姻生活的和谐。在列出的清单中不一定所有的细目都要做到，可根据你自己的爱好，每一项选用一两种，或者干脆由你自己想出一些办法来。
每天要做的：做一些虽然细小的琐事却可以使对方感到你的理解和关怀。
1.再次上床：如果你总是早早起来，料理一些事情后对方才起床，可以在对方起床之前，再次进入被窝，和对方聊上一会儿，拥抱一会儿。
2.帮对方做一件哪怕是很细小的事：例如在丈夫刮胡子以前，妻子去把镜子上的水蒸气擦掉；在妻子或丈夫起床之前几分钟，另一方先起来煮咖啡、热牛奶或者换好花瓶里的水。
3.共用某种东西：例如，打开一瓶啤酒，两人共享，而不是各开一瓶；买一份报，两人传阅，而不是各买一份。
4.拥抱：无论什么情况，回家一进门就互相拥抱，使家庭充满爱的气氛。
5.让对方“对”，不要事事指责对方，都是对方的不是，有时要放他（她）一马，不要对对方的决定总是评头论足，这也不对，那也不好。
每周一次的：爱是需要时间的，至少每周要安排一次不少于两小时的交谈，以利于相互沟通。一起出去吃早饭或晚饭。重要的不是吃喝，而是有机会在一起消磨时光。
1.定期约会：如“星期三晚上是咱俩的欢乐时光”，事先定好，不约别的人，不做别的事，一起去看电影或看戏，或去餐厅共进美味佳肴，或做两人都喜欢做的其他事。
2.一起步行到某处：坐公共汽车，坐出租汽车可能都不够“隐私”，而自己开车，到得又太快，那不妨在步行距离的目标内，两人走着去，边走边交谈。
每月一次的：每月可以做一次不在常规范围内的事情。美国德克萨斯理工大学心理学教授苏珊·亨德里克博士说，“做一些与往昔不同的事，或用不同以往的方式去做某件事，可以使对方出现新的感受，使已存在的爱意重新迸发。”
1.变换角色：假如总是他（她）洗碗，某个星期天你可以争着去洗碗；假如总是她（她）做晚饭，某一天你可以一显身手，去烹调一次晚餐。
每3个月一次的：任何人际关系中，都可能有摩擦存在。你一不小心，难免会把不满发泄到你的伴侣身上。事后你需要采取一些措施弥补，使双方关系好转如初。
1.暂时别离：周末和你的朋友一起，而让你的伴侣去看兄弟。暂时不在一起，会使双方更加怀念。
2.做一次交易：整个星期天下午，丈夫总是看足球，妻子很讨厌，电视机也被占用了。某个星期天妻子可以同意和丈夫一起看电视上的足球赛，前提是他给她美容按摩。
3.筹划每个纪念日：让每个生日祝贺、周年纪念和假期都成为你们结为伴侣的庆贺，从而使爱情更深沉、更热烈。
4.深谈一次，促使关系更加亲密：假如双方争论某件事长达一个月以上未能解决，不妨坐下来细细交谈。到底是什么原因使双方不能妥协，以便找出解决的办法。对一些重要的事情，如金钱、性生活、一方对另一方的责任等等。
婚姻是场合作，需要双方努力
如果你要判断你能不能和一个人结婚，有一个概念就是你能不能和他（她）长期生活在一起，面对实实在在的生活，也就是我们常说的：“年轻的夫妻，老来的伴。”
婚姻是一场合作，需要双方相互配合、包容和体谅。
在德国的某一个城市，每一对准新人在去领结婚证前，都要先在一个广场上，合力用锯刀将一根木条锯断。两个人怎么样才能锯断木条，很简单，两人拿着锯刀，你进时，我退，我进，你退。
如果你要判断你能不能和一个人结婚，有一个概念就是你能不能和他（她）长期生活在一起，面对实实在在的生活，也就是我们常说的：“年轻的夫妻，老来的伴。”而这种合作的关系能否是长期的、发展的、共荣的、可持续的，这和我们每一个人经营婚姻的理念、诚意、技巧是有很大关系的，也是休戚相关的。
爱情的确伟大而纯真，但爱情绝不是婚姻。爱可以是单方面的，可以是无偿的付出。可是，婚姻则不然，它是两个人的事情，婚姻其实就是一个和约，两个志同道合者的合作。
合作是市场经济中最为常见的一种经营方式，在婚姻中也是如此。合作之初，男女双方都必须对对方进行一番实地考察与了解，进行来回的协商，这就好比两个人初次见面之后，虽有好感，但一般来说都交往和了解一段时间，有了这个回合，才能往下走；企业合作者，在经过洽谈之后，就会签订一纸合同，恋爱者也一样，经过了解，认为相互之间谈得来，才要办理结婚证；一纸合同、一张结婚证，便对合作人（夫妻）都有了约束力；在合同付诸实施的过程中，双方都要按照合同规定的权利、义务行事，既不能越权，也不能失职，双方一定要诚信，才能合作得更加长久，夫妻双方也是如此，如果一方不守游戏规则，或过于斤斤计较，都可能导致婚姻失败。
婚姻是种经营，既是经营，它就是有目的的，是为了共同营造一个美好的生活氛围，走完一段无憾的人生。
基于以上观点，故而有以下几点认识。
1.婚姻需要平等
所谓平等，就是婚姻综合投入的均等和平等的分享婚姻中一切。婚姻的投入，简单的说是经济、脑力和体力还有感情投入的综合。婚姻的分享主要指婚内财产（包括婚姻存续间所共同缔造的无形资产）和家庭的社会影响等。为什么要提出婚姻的平等？过去，婚姻讲究的是“门当户对”，现在的年轻人要的是“情投意合”，说到底，还是个地位的平等和情感付出的平等。就拿简单的经济合伙来说，合伙者一定是综合实力旗鼓相当，否则他们不会合作，要么就会造成利益分配的不公，最终导致合作的失败。婚姻作为“特殊”的合作经营，其道理也是一样的，如果婚姻中双方经济收入、知识、观念相差太悬殊，就会导致婚姻的破裂，强势一方随时都可能提出终止和约，另觅合作者。因此，没有平等的婚姻是不可靠、不稳定的。
2.婚姻需要包容
当两个独立个体因婚姻而结合在一起，他们的行动就不再是随意的个人行为。因彼此生活经历、性格以及其他喜好的不近相同，婚姻中两个人需要不断的磨合，不断的适应，求同存异，进而产生共鸣。这个过程就需要不断的包容，包容一切可以容纳的，不拘小节，彼此尊重，形成合力，为共同的目标而努力。婚姻中有了包容，相处才会和谐，婚姻才得以延续。
3.婚姻需要苦心经营
有了平等和包容还不是完美的婚姻，那只是说明了婚姻存在的可能性。要使婚姻更有活力，还要彼此用心经营。人们“投资”婚姻，要的就是一个美好的回报，而要做到这些，就必须辛苦劳作，相辅相持，不断学习，取长补短，在激烈的竞争中，携手为自己的家庭争得一席之地，让家庭的社会地位、经济地位不断攀升，不断实现婚姻的“增值”。有了苦心的经营，才可以享受婚姻的美好，体会人生的意义，只有这样的婚姻才算完美，才可以永恒。
爱情可以感性，婚姻需要理性
俗话说，相爱容易相处难。谈情说爱本就是很简单的事，但是婚姻却包括了方方面面，柴米油盐酱醋茶，还有两家相融后的人际关系，都是婚姻中必须面对的。在婚姻中难免会遇到各种各样的问题，这都需要双方保持理性，理智地对待，否则，夫妻关系难以维持。
在当今什么都讲“闪”的年代，离婚越来越容易了，婚姻变得没有保证。爱情可以感性，但婚姻却是一件需要理性、忍让和智慧的事情。
有这么一个令人哭笑不得却真实的故事。
有一对情侣分隔两地多年，经过努力终于克服了空间距离以及种种现实的障碍，走到一起结成夫妇，谁知道结婚才三个月又迅速离婚，成了陌路人。离婚的理由很简单，本来婚后两人为了遵循孝道回到男方所在的城市发展。谁知道一回家，男方的母亲就马上给新媳妇来了个下马威，摆出嫁入某家就是某家人，从此要服从家规等的架子，一度导致婆媳两人关系紧张，而丈夫夹在母亲和妻子中间，左右为难，不知如何是好，结果小夫妻俩又吵了一架。这种事在一般的家庭中也属常事，但女方是家中的独生女，自小在父母宠爱中长大的，遇到这样的事情自然是伤心不已，再加上在婆媳相处中无从适应，结婚第三个月，果断提出离婚，男方也疲惫不堪，一段婚姻就这样画上句号。
这样的真实事件，未免悲哀，究竟是婚姻欺骗了我们，还是我们污染了婚姻的神圣？
俗话说，相爱容易相处难。谈情说爱本就是很简单的事，但是婚姻却包括了方方面面，柴米油盐酱醋茶，还有两家相融后的人际关系，都是婚姻中必须面对的。恋爱的时候，男女之间带着激情，总是极力呈现美好的一面，也会最大限度地美化和包容对方，但一旦走入婚姻，双方都会觉得既然是夫妻了，就不必再作掩饰，可以坦然做自己，将彼此的本性、缺点慢慢地显露出来。于是，度过最初的新婚新鲜期后，夫妻双方就会进入磨合期，一些人能够安然地接受这个过程，并努力同心去度过这阶段，换来婚姻和爱情的稳固。反之，另一些对婚姻认知不当、心理承受力低的人在进入婚姻磨合阶段后，觉得婚姻和自己所期待的不一样，婚姻让爱情和心爱的人变了质，这让他们感到绝望，也进一步地促使婚姻走向解体。
在婚姻中难免会遇到各种各样的问题，这都需要双方保持理性，理智地对待，否则，夫妻关系难以维持。尤其是，除了夫妻之间的相处磨合。婚姻还要牵涉到与对方家庭成员的相处，婆媳关系自古是难题，更何况还有彼此家庭观念和价值观念的磨合。陌生的人总是需要时间去相互了解、相互学习爱对方，从中找出相处之道，这需要一个漫长的过程，也需要保持理性、拥有积极的态度，如果一遇挫折就轻易地放弃，那么这样的婚姻自然就是脆薄如纸。
能够理性地对待婚姻才有可能拥抱幸福。
有一段日子莉莉正处于婚姻的低谷，丈夫阳成天早出晚归，但事业却没有什么起色；而两人的感情像冲了三遍以上的茶般淡而无味，出差回来不再有礼物、拥抱、欣喜，而是老夫老妻似的平静……当时莉莉觉得像这样的婚姻完了。于是有一天莉莉提出了离婚。
当天晚上，莉莉执意与他分床而睡，谁都知道，离婚是一件异常复杂的事，它涉及着情感、财产还有习惯等许多因素。莉莉在盘点家里的财产时，往日的情景也依稀浮现。莉莉是北方人，他来自江南，两人漂到大连白手起家，现在人过三十，也挣下了一大一小两套房子，他们住的是大的三居室，小的那套已租给了别人，月收入600元；另外丈夫还有两个店面，约值30万元。莉莉在离婚协议上分得很清楚：房子、孩子归莉莉，门面给他，这样公平合理。
一个星期后，阳打电话到莉莉的办公室里：“我同意签字了，下午出来吃饭吧，我们老地方见，我把协议书交给你。”阳的声音低沉伤感。放下电话后，莉莉回想起很多往事。自己喜欢海边的风景，是他放弃了自己正在上升的事业陪她来到大连重新开始；她梦想海边的房子，他贷款给她买了这套拉开窗帘就看到无垠海景的房子。
下班后，莉莉去了那家常去的海边西餐厅。“既然来了，就不急了，先点些什么吃吧。”也许是因为这是最后的晚餐，他看着莉莉微笑，招呼服务生来一份黑椒牛柳饭，一份蛤蜊汤。这两样都是莉莉的最爱。
莉莉默然坐着，直到阳突然对莉莉说：“最后的晚餐，你为我点一份我爱吃的东西好么？”“你爱吃的？”莉莉一下子被问住了，随后有点口吃地说：“你爱吃的？你不是喜欢和我吃一样的么？”他笑了笑，说：“你忘了，我是苏州人，我其实很喜欢有点甜的江南菜肴。”
阳提出房子、店面、家里的东西全都不要，他只带走自己的书和几套衣服，他打算回南方去。“以后你一个人过，还要带着孩子，会很辛苦的。”他紧皱眉头，抽出一支烟，顿了一顿。“所以我把东西都留给你。门面每年还可以租一些钱，要攒起来，不要乱花，以备不应之急。孩子上学，也需要很多的钱，到时候我再想办法。”
他眼里依然还有着对妻儿的那种不舍与牵挂，叮嘱她道：“我也该走了，你知道么？每次你和父母姐妹团聚时我的心里都空落落的，我也很想念我的父母，他们毕竟都老了啊。”
莉莉被震撼了，原来，她从来都没有试图去了解这个男人，她含着泪紧紧抓住丈夫的大手“这些，你为什么不早说呢？”见他起身要走，顾不得自尊与骄傲了。“你，可以不走么？”
许多夫妻在离婚时反目成仇，为财产而大打出手，相互辱骂与诅咒，现在离婚越来越容易了，可正因为如此，懂得坚守婚姻才是一件多么需要理性、忍让和智慧的事情。
在婚姻生活中，任何经营得当的家庭都有一个基础：夫妻平等！但人们也常常进入一个误区，那就是要求夫妻双方绝对的公平，包括挣钱多少、家务分配、子女教育等，所有对家庭的付出都需旗鼓相当才行，但这样造成的结果反而是事与愿违，最后谁都不愿意更多的付出，从而不可避免地发生矛盾，使婚姻蒙上一层阴影。
在现实中，没有哪一个家庭能够真正做到绝对的平等。有一句话说的好，妻子是丈夫的一根肋骨，妻子要顺服丈夫，丈夫必须热爱妻子。这句简单的话，把全部的道理阐述明白。所以，在婚姻中的人要保持清醒的头脑，要知道男女本不同，因为相爱，所以组成家庭，所以从一开始就已经注定了不同的角色分工。对于女人来说，不管丈夫掌管多大的权力、财富，但女人想嫁的永远都是一个深爱自己的好男人！对于男人来说，女人也同样要明白，没有哪一个男人愿意把一个处处与自己顶牛的女人娶回家，女人的温柔才是男人永远的渴望。
婚姻中存在的问题，自古皆在，不要想着换个对象婚姻就会更顺利，爱情或许不同，但经营婚姻之道莫不大同小异。在婚姻中一定要保持理性，需要深刻懂得并且真正明白，男人的热爱绝不应该是无情的占有，女人的顺服也更不应该扭曲成为对公平的摧毁！
爱是两个人的，婚姻则是两个家庭的
许多年轻人以为婚姻就是两个人的事，等他们迈入婚姻后才明白，爱情或许是你我之间的事情，婚姻的背后却是两个家庭，包括他们的各种亲戚关系和社会关系。
有个社会学调查研究表明，没有人能够将自己的爱情超然于家庭之外。在心理学上也有一个罗密欧与朱丽叶效应，即男女双方的婚姻遭到了彼此家庭的极力反对，但家庭的压迫不但没有让他们分手，反而让他们爱得更深，但是结局却是个悲剧，两个人最终皆殉情告终。这个效应说明，没有家庭接纳和祝福的婚姻是很难走向幸福彼岸的。
很多事情，我们都把它想简单了，我们都是社会人，逃脱不了现实的残酷性。现实终将会慢慢取代幻想，当幻想破灭之时，就会迎来深深的痛苦。当然，并不是生活总是这么悲观，现实的残酷，在于你如何去面对，婚姻需要双方的鼓励和坚持，才能够彼此突破现实的魔爪，只是很多时候突破过程显得过于漫长而且沉闷，对未来的不确定性和动摇性，让许多的人选择了放弃和离开。
婚姻生活太过现实，而现实是很难超脱的，因为超脱需要很多勇气和毅力，单纯靠一个人坚贞不移是做不到的，因为对于未来的不确定性会让每个人从踌躇满志走向悲观犹豫，这个过程就好像一个孤独的斗士在独自奋斗和努力。
第一位游过卡塔利娜海峡的妇女——弗洛伦斯·查德威克以行动阐释了这个道理。
1952年7月4日早晨，这天的海水冰冷刺骨，大雾浓重，几米之外不可见物，她连旁边保护自己的船只都很难看见。在这样恶劣的条件下，她不得不忍受着冰冷的海水继续向前游去。她母亲和教练在离她不远的一条船上，不断地鼓励她，告诉她已经不太远了。可是，她所见的仍然只有大雾。他们敦促她不要放弃，她也从来没想过放弃，只是后来……当只剩下最后半英里时，她提出放弃。事后，她说：“瞧，我并不是给自己找借口。可是，我要是能看见陆地的话，也许就已经成功了。”
对弗洛伦斯来说，挫败她的既不是疲劳也不是冰冷的海水，而是大雾，弥漫的大雾使她无法看到自己的目标，最终遗憾地放弃。没有结局和目标，让再坚韧的勇士也只能甘拜下风，何况很多处在婚姻十字路口的平凡人了。
就像一位有过两次婚姻经历的梁女士透露的那样：“婚姻是场赌博，即使对丈夫充满信心，也难保不会和他的家庭发生矛盾。特别是在婚礼筹备阶段，更可以看出婚姻不只是两个人的事，而是两个家庭的重组和融合。”这位梁女士两次婚姻的起起落落，都直接与对方家庭的相交密不可分。
梁女士的第一次婚姻，因为双方家庭的矛盾只持续了三个月。当时，梁女士与相恋三年的男友谈婚论嫁。为了房子装修，梁女士和男友的家人闹得很不开心。因为买建材、家具、家电等，男方父母从来没和梁女士商量过。直到搬进新家时，他们才把钥匙交给梁女士。后来，在婚期上，两个家庭又再一次产生分歧。男方选定的日子在梁女士的父母看来，是个不利于女儿的日期。双方僵持不下，梁女士开始反思这桩婚事：这就是我想要的婚姻吗，两家人今后要在这样的争吵中度日？
为此，梁女士提出离婚。当时，虽然两个年轻人已经领结婚证三个月了，但还没办婚宴，在风俗上，是还没过门就离婚了。筹备婚礼对两人感情和双方家庭融合是个不大不小的考验，这一过程涉及到很多利益，也能看出双方家人相处的和谐程度。
离婚一个月后，梁女士遇到了现在的丈夫，当时他也是与前女友一家因婚期问题谈崩了。于是，两个有着同样伤口的人，在一起聊天时特别有共同语言。两人在认识七个月后，开始正式交往。本来，与男方家人见面，是梁女士心中最难跨越的坎，不过他家的气氛让梁女士很快就喜欢上了。互相见了父母后，第二年夏天，新房拿到手，双方父母也一起投入到装修中。
经历过以前那一段郁闷的家庭关系后，梁女士为能遇到这么开明的公婆庆幸不已，她说：“两家人在一起装修房子的时候，虽然有些见解不一样，但相处得很好，我妈妈也经常夸奖公公婆婆能干，人好。”于是，从装修房子、拍照，到办婚宴，一切都在和谐气氛中进行，而三个月的装修，也让梁女士和公婆的距离变得更近了。
婚后，由于丈夫在外地工作，梁女士便一直与公婆同住。梁女士很幸福地说：“他们就像宠爱女儿一样宠爱我。”到梁女士怀孕的时候，因新房装修不过半年，便回娘家安胎。刚离开公婆的时候她还很不习惯，对公婆产生了不舍，甚至还偷偷哭鼻子。更让梁女士意外的是，婆婆每隔一段时间就会给她家的人送生活费，说是“谢谢亲家母代她照顾媳妇”。
也是因为有与夫家人成功和失败的相处经历，所以梁女士感触特别深，她认为，“婚姻是两个家庭的事。结婚肯定免不了和对方家庭打交道。良好的家庭关系会让夫妻感情更牢固，而矛盾重重的关系，只会让原本感情很好的夫妻劳燕分飞。”
在我国古代，门户相当便是婚姻的首要条件。虽然这与爱情和婚姻没有必然关系，但不得不说，出身不能决定命运，但是性格可以决定命运。从教育学的角度讲，一个人的性格形成期是3岁以前，价值观和判断能力的形成是10岁以前。而性格与价值观的形成，最大的影响就是来自于家庭和家庭周围的社会背景，生活习惯就更毋庸置疑了。
许多婚姻中的悲剧，其形成不是因为爱情，而是平淡婚姻所必须面对的鸡毛蒜皮的琐事。不同的生活习惯和相差甚远的价值取向，是悲剧最深刻的根源。为了婚姻的融洽，双方都应该有所妥协。但是，妥协是有限度的。当这种妥协严重违背了自身的教养和价值观时，婚姻危机一触即发。其实，就生活习惯而言，无法妥协的例子也举不胜举。因为习惯和教养是日积月累的结果，婚姻前的短暂接触中，暂时的妥协或隐藏不是难事，难的是一辈子妥协和隐藏。所以，很多人抱怨另一半，婚前婚后判若两人，什么坏毛病都出来了，就是这个原因。
所以说，不要天真地以为婚姻就是两个人过日子这么简单，它还包括了两个家庭的相融相交，也是你与对方家人和你的另一半与你的家人之间的人际交往。
完美的婚姻，别人无缝可插
一个婚姻的稳定与否，并不取决于第三者，而取决于婚姻中的两位当事人。民间有一句谚语，叫“苍蝇不叮无缝的蛋”，如果婚姻本身没有裂痕，第三者再怎么费劲那只脚也无空可插。
婚姻就好比那只“蛋”，或许开始时的确是完美无缺的，别人无缝可插，但滴水都可以穿石，经过岁月风雨的侵蚀撞击，有缝就是必然的了，这除了外部的诱惑还有内部的荒废。况且，大多数的婚姻从开始就不是完美无缺的，那条缝是因为我们的忽略而视之不在，经过岁月风雨的侵蚀撞击，以及我们的忽略，缝自然越来越大，越来越多，越来越明显。
欣然和天然是由同学之情上升为爱情的，算是郎才女貌。校园里的那段时光，好不让人羡慕，形影不离，如胶似漆。毕业后，顺理成章的先成就了花好月圆。不久，天然顺利找到了对口的工作，做起了女白领。欣然似乎出师不利，很长一段日子都没有落实工作，给别人做跟班，气不顺脾气却大起来。虽然，天然并不在意老公比自己的收入低，但是欣然自己拗自己，不愿意落在老婆身后。于是，放弃原来的专业，自学法律成才，后又考了律师证，正儿八经地做起了律师。因为自己好学上进，很快成为律师所里金牌律师，不可小视，薪水自然也水涨船高，但是还是没办法超过老婆。因为，天然在公司里步步高升，很快坐上了“一人之下万人之上”的交椅，身份上去了，应酬也多起来，对家的责任便少了许多。特别是孩子出生之后，全权交予了公婆打理。夫妻两个离多聚少，感情自然淡了下来。
直到有一个面貌姣好、身材窈窕却一无所有的女子走进了欣然的生活，欣然把自己的离婚协议书递到了天然的面前，天然才意识到自己的忽略导致了婚姻失败，可是一切已经于事无补，出轨的心不再有任何的留恋，哪怕当初是何等的两情相悦。
有些男人之所以会选择条件差的女人，或许仅仅是因为好女人的忽视和威胁，他想得到的就是那一点点的温柔体贴而已，至于赚钱养家的重任就交给他负责好了，那是做男人的骄傲，也是一种虚荣心的满足吧。
但配偶就只能是一个，你选择了一棵树，就必须放弃整个森林，这是一夫一妻制的游戏规则，终身相守是你们爱的契约。激情是瞬间的烟火，夫妻之间更需要的是相处之道。说到相处，那日常生活中的种种琐碎是难以避免的，谁都不是不食人间烟火的神仙，谁都有各自的生活习惯，谁在心情不好的时候都有脾气，往往在最亲近的人面前，会更任性，矛盾和摩擦肯定会因此出现。
和配偶吵架了，闹意见了，郁闷、赌气、出去喝酒、甚至喝花酒发泄，甚至几天几夜地玩消失惩罚，等气过了，两个人冰释前嫌，和好如初，恩爱缠绵更甚从前，这样的夫妻谁能说他们不幸福，但他们没缝吗？如果在赌气的时候来了个别有用心的苍蝇，估计就给叮上了。
幸福美满只是一个相对的感性名词，很唯心的，它只存在于懂得感谢并满足现状的人心中。但贪婪同是人的本性，真正知足的人有几个呢？温柔贤惠的妻往往就不会是性感惹火的，忠实稳重的夫往往就不善于调情，残缺本来就是事物存在的本相，我相信所有婚姻幸福美满的人心中都会有着或多或少的遗憾。他们之所以可以相守到老，是因为他们的是非观明确，他们懂得自己所需，在种种诱惑当前懂得适时的取舍罢了。
如果能够及时发现婚姻的缝，并作出相应的维护补救，或许婚姻就不至于那么早、那么容易触礁、搁浅、直至解体了吧。
爱情玩的是心跳，婚姻扛的是责任
爱情的最终结果是婚姻。提到婚姻，自然不可避免地要说到责任，在婚姻里不但要有爱情，更多的是责任。
在男女双方热恋的时候，婚姻对他们来说是神圣美好的，这时候他们都对婚姻充满了无限美好的向往，以为婚姻就是用爱从此把两个人的心紧紧拴在一起。
爱情和婚姻的论题早在几千年前就被柏拉图和他的老师苏格拉底讨论过。
柏拉图曾经问过他的老师苏格拉底一个问题，“什么是爱情？”苏格拉底让他先到麦田里去，摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗来，机会只有一次，并且只能向前走，不可以回头。结果柏拉图空手而归，因为他一直相信前面会有更好的。苏格拉底说，“这就是爱情”。
为什么柏拉图最终会空手而归呢？因为他总以为前面还会有更好的。人们对待爱情总是很挑剔，认为没有最好的，却有更好的。如果你想得到最好的，那你的一生就会在聚与散中繁忙的度过，或是和柏拉图一样错失良机。
柏拉图又问他的老师，“什么是婚姻？”苏格拉底就叫他先到树林砍下一棵全树林最大最茂盛、最适合放在家做圣诞树的树。同样只能砍一次，只可以向前走，不能回头。这次，柏拉图带了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的树回来。老师问起，他就说，“有了上一次经验，当我走到大半路程还两手空空时，看到这棵树也不太差，便砍下来，免得错过了后，最后又什么也带不出来。”苏格拉底说，“这就是婚姻！”
就像柏拉图的选择那样，也许最终与我们一起步入结婚殿堂的那个人并不是我们最想要的，爱情是婚姻的基础，但不是婚姻的全部。
某杂志社进行了一份关于“维护婚姻起决定作用的东西是什么”的调查，在接受调查的4800人中，90%的人答是爱情。可是，法院民事庭提供的资料显示，在4800对协议离婚案中，真正因感情彻底破裂而离婚的占不到10%，也就是说，真正维持婚姻的并不是爱情。
等他们走入婚姻的围城后才知道，经营一段婚姻，需要的不仅仅是爱，更多的是怎样用心来经营好自己的责任。
女人在挑选好男人的时候，总是习惯拿“责任”作为选择的标准之一，她们普遍认为男人就是家中的顶梁柱，就应该担负起家庭的责任，而且还必须扛得住。但是对婚姻而言，“责任”二字非常沉重，不扛、不认真扛，或是扛不动、硬扛都不是明智之选。
如果说，婚前的男女双方彼此满眼所看到的都是对方的优点；那么婚后，彼此就开始搜寻对方的缺点了。其实，一个被你爱上的人，身上一定有很多优点正是你欣赏的，这也是你选择他的原因，但是，他也是凡人，肯定会有缺点，难免会有疏忽，关键在于你如何看待它。
其实，我们完全没有必要刻意地去夸大婚后的责任，恋爱与婚姻的区别并没有我们想象中那样大，如果我们过于认真地去挑鸡蛋里的骨头，去紧张那些有可能成为隐患的习惯，这样做非但不能创造安全环境，反而会给男女双方增加不必要的压力。
婚前，男人总喜欢把责任挂在嘴边，因为这样会让身边的女人在享受甜蜜爱情的同时感觉到安全，也能顺理成章地让自己心怡的女人成为自己的妻子。而婚后，男人就不再把责任挂在嘴边成天说了，因为这时候他肩上的责任已经沉淀在心里最显著的位置。对男女双方来说，结婚，都意味着在享受爱情的实质性存在的同时，还必须共同承担更大的生活压力。
一旦走入了婚姻的殿堂，就意味着开始了另一个全新的生活。对所有夫妻来说，刚开始的婚姻生活都是和谐美满的，可随着纷涌而来的家庭琐事，曾经的美好和甜蜜也会随着时间的流逝而慢慢淡去。当婚姻生活中柴米油盐等日常生活的繁琐代替了恋爱的浪漫而富有诗意时，于是，有些人开始厌倦、反抗、逃避，甚至是重新选择。他们在失败中寻找借口，把失败的婚姻，都归结为是对方的错，甚至把自己的境遇归罪于“没缘分”“遇人不淑”“命运不好”“命中注定”……
其实，婚姻就好比做一锅百物杂就的汤，责任是煲汤的火候。具体要什么时候用大火，什么时候用中火，什么时候用小火，用什么样的火候来煲婚姻这锅汤，全靠你来掌握了。这锅汤或深或浅，或浓或淡，具体是什么滋味看的就是你自己的手艺了。要想煲好婚姻这锅汤，必须要掌握好“责任”的火候，用适当的火候来调理好汤的浓度，需要有充分的时间、足够的耐心，再加一点智慧去熬制。
在婚姻生活里，每天都需要用“责任”的火候来煲婚姻这锅汤，同时，你还要及时发现婚姻口感上的不足，而火候的大小都会直接影响到婚姻的口感。有时候“责任”过了火，便成了生硬冰冷的强迫。其实，只要婚姻滋养得当，责任自会生根发芽，按照生活环境调整好自己的心理状态，这并不需要成为一件格外引人注意的事。更多地去关注婚姻的温湿度，及时地调整，反而会有更多的收获。夫妻双方只需要保持恋爱时的热情，就会给“责任”很大的生存空间，让责任变得不再那样冰冷无情、面目可憎。所以，在发挥婚姻的责任时也应当恰到好处。
没有谁的婚姻能够一帆风顺而不出现任何问题的，有时候婚姻也会生病，最关键的是怎样去发现和治疗。早发现，早治疗，同样是婚姻里的明智之举。其实生活中并不缺少快乐，缺少的是去发现，并把这些快乐永远留在记忆中的浪漫情怀。
同时，我们都要明白一个道理，幸福的婚姻并不是靠一方努力就能拥有的，任何美好的婚姻都需要夫妻双方的共同努力。经营婚姻需要爱情的滋润，所以，不要停止你的爱情脚步，不论你追求什么，责任永远是你身后连接幸福主机的传输线，要时刻记得，在婚姻中，你就是主角。
综上所述，经营婚姻是夫妻双方共同担负的责任，彼此需要，彼此依靠，只有为爱负责，担负起婚姻的责任，才能将一场美好的婚姻进行到底。
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