假如你在“围城”内带着憋屈，婚姻这双鞋穿着不舒服，那么，在你抨击中国男人和中国式婚姻之前，请先检讨一下自身。假如你自私、多疑、邋遢、唠叨……那你婚姻不幸福的罪魁祸首在自己不在他人。
1.假如你单身不幸福，结婚只会更不幸福
我们在祝福单身的人时，常常会用这样的语句“祝你早日找到自己的幸福！”大家都知道，这句话更直白的说法，是“祝你早日找到对象！”在这些人的眼里，婚姻是一个能无中生有带来心理幸福的、神通广大的魔箱。它能改变人的命运，让不幸福的女人变成世界上最幸福的人。
如果您是这样想，那么，您可能会很失望。因为，往往单身的时候不幸福的人，结了婚也难以幸福！因为幸福更多时候是自己的事情，与找到的对象也有关，但并非关系那么紧密。
用一句话来说，婚姻无法让不幸的人幸福。经历了20世纪50年代的经济危机和第二次世界大战的西欧，在丰衣足食的年代发明出来了一个神话：“结婚=幸福。”但是，这个神话不到十年就销声匿迹了。
婚姻只是人生的一个过程而已。想象一下泥浆水（不是那么浑的），如果你拿棍子搅拌，它就会变得很浑浊，颜色也会变成泥灰色。这让人感觉这些水已经变成另外一种形态了。但是，经过一段时间的沉淀，泥浆水又会回到原来的样子。婚姻也是一样的，结婚这一盛大仪式，会让人错误地觉得一切都发生了变化，但是，生活的本质没有发生太大的变化。
在韩国，对普通人（不管已婚还是未婚）做的问卷调查显示，回答“我感到幸福”的人都占20%。也就是说，不管是已婚还是未婚，都只有20%的人觉得幸福。这个调查结果意味深长，这说明幸福的未婚造就幸福的已婚，不幸福的单身造就不幸福的已婚。
我知道会有人不认同这种说法，但事实就是铁证，女人的幸福真的只能靠自己。
幸福是什么？幸福是一种感觉！你觉得你自己是幸福的，那你就是幸福的。这种形而上的心理感受和外在的物质条件没有多大关系。
幸福更是一种能力，如果你有能力，你能从一杯茶中找到幸福，从一朵花上找到幸福，能从一首曲子里找到幸福，能从洗衣做饭中找到幸福，能从阅读运动中找到幸福。那么，你就很幸福。
幸福更是一种独处的能力。如果你不能独处，有茶、有花、有音乐，你心中感受不到它们的美，也就只有寂寞和空虚了。
如果你需要人陪，你的幸福就是建立在别人陪的前提下。没有别人，你就不幸福了。有一天你拥有了别人，他其实也不全部属于你。他在属于你之前，他先是属于他自己的。当他需要照顾自己时，他可能就照顾不了你。那么，你的幸福就没有了。所以，靠男人给幸福，不如靠自己去寻找创造幸福。
事实上，任何一个女人，都有足够的能力营造自己的幸福，只不过她们被挫折蒙住了双眼。
一个月色朦胧的深夜，一个靠海的山洞里，一个老和尚正在盘膝打坐。他突然听到了几声哭泣，声音好像来自于山脚下的海边，而且哭泣的人是一个年轻的女子。这么深的夜了，情况肯定非同寻常！于是，老和尚从蒲团上站起，急忙向海边奔去。
果然，月色当空，海边高高的岩石上，静伫着一个白色的身影。就在老和尚即将抓住轻生女子的衣袖之际，那女子纵身一跃，跳进海中。幸好老和尚会一些水性，几经挣扎，几度沉浮，才将她救上了岸。然而，被老和尚救活之后，年轻女子不但不感激，反而一脸的忧伤，埋怨老和尚多管闲事！
老和尚问她：“年纪轻轻为何要选择轻生之路？”年轻女人说道：“这里是我的美梦开始的地方，所以也应该在这里结束。”
原来，三年前，就在风光旖旎的普陀山，波浪层叠起伏的海滨，一切都如梦似幻。她与一个前来旅游的年轻人不期而遇……两年前，他们爱情的结晶——一个像夏日的阳光一样灿烂的儿子出世了。然而，一年前，那个渴望让自己和他共度人生夕阳的爱人，却因一次公差不幸殉职。她日夜不停地哭泣，真好像天塌了一样难以承受。但这还不是最后的苦难。让她痛心不已的是，他们活泼可爱的宝贝儿子也因疾而亡……
“我一个女人，没了丈夫，没了儿子，再也没有了幸福，活在世上还有什么意思？！所以……”年轻女人泣不成声，悲痛欲绝。然而，老和尚不但没有开导她、安慰她，反而放声大笑。
女人被他莫名其妙的笑声惊住了，不知不觉停止了哭泣。老和尚止住了笑声，问女人：“三年前，就在此地，你有丈夫吗？”女人摇摇头。“三年前，踏上普陀山时，你有儿子吗？”女人再次摇头。“三年前，你幸福吗？”女人点点头。“那么，你现在不是与三年前一模一样了吗？那时，你独自一人来到岛上，是来自杀的吗？”女人双眼豁然一闪。
老和尚说：“三年前，你既无丈夫，又没儿子，一人来到这里。现在，你与三年前一模一样，仍是独自一人。今天，就像三年前那一天的延续，只不过是还原了一个你自己。所以，为什么不能重新开始？你增长了人生阅历，或许有更美好、更圆满、更幸福的生活在等着你。”
女人满脸怀疑：“我真的还可以幸福吗？”“当然可以！”老和尚斩钉截铁地说。
“我还可以获得幸福！我还……”女人渐渐平复了内心的伤痛，缓缓起身……消失在老和尚的视野里。
每个人都有主动追求幸福的权利和能力。我们不应该被动看着幸福随意来去，或者被动地等待着与好男人的相遇。不要说什么“命中有时终须有，命中无时莫强求”。如果你总是怀着这样一副懒惰、被动、消极的心态，美好的生活和好男人一样，永远不会钟爱你。每一个意欲走进婚姻殿堂的女人都应该牢记：婚姻只是无数生活方式的一种，绝不是一步登天通往极乐世界的便捷通道。
2.不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有女人都适合当媳妇
世界上总有人活在地上，也总有人适合活在天上。总有人贴着地面一路向西，也总有人原地踏步徘徊不前。总有女人适合结婚，天天守着一个男人和一种口味的饭菜，不生厌倦，也总有女人每过一段时间就会感觉疲劳，身心俱疲。所以我想大声说：“不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有女人都适合当媳妇。”
最近，娱乐圈又掀起了小高潮，某男星劈腿、某女星出轨。借着这个机会，咱也八卦一回，拿女星婚配说事吧。
同样是女明星，同样是与一个富豪子弟恋爱，有人美满，有人悲惨，你信吗？
以邓丽君和奚秀兰为例吧。为什么后者能嫁入豪门，美满至今，前者却孑然飘零、孤独死去？
奚秀兰在回忆自己一生时曾提到，当年，邓丽君看到她与丈夫那么相爱，十分羡慕，曾经问她：怎样才能获得如此美满的婚姻？
她回答：“结婚是两个人的事。”同样是豪门婚恋，奚秀兰随和的性格让她能安然接受命运安排。她从此不抛头露面，坚持做到只出唱片不在外亮相，学做贤妻良母，故而能和夫君一家和谐相处。这一切是倔强的邓丽君学不来的。她的每一次恋爱都那么轰轰烈烈。她所接触的男友，每一位在她的眼里都是独一无二，举世无双。但实际上，悲剧在她身上一而再再而三地重复。想当年，邓丽君已经和“马来西亚糖王”郭孔丞情投意合有了婚约，可在对方老祖母要求邓丽君婚后退出歌坛时，自主性与自尊心都很强的她，毅然退婚，最终失去了体验她所向往的婚姻的机会。因此，邓丽君不仅不适合郭孔丞，恐怕也不适合婚姻。
你看，即便是明星，也依然逃不脱性格命定的幸福规律。邓丽君的性格，孤傲而倔强。这种性格特征和婚姻的匹配度很低。奚秀兰性格随和、变通，这种性格和婚姻的匹配度很高。这类女人很容易拥有美满的婚姻。
婚姻是社会化的产物，不是一个人两个人的事。因此，不是所有的女人都适合婚姻，有些性格特质和婚姻本身就犯冲相克，这些性格特质主要有以下几种。
过分浪漫
过分浪漫注定了这个女人不适合结婚。浪漫固然是爱情之中不可或缺的要素，但是，婚姻永远也不可能是浪漫的舞台，至少于多数人而言是这样的。浪漫可以说是爱情盛宴里的主菜，却只能是婚姻便饭里的甜点。它的分量不能过重。浪漫的婚姻就像是一朵樱花，灿烂的时间是短暂的。婚姻是构建在爱情基础上的，但是，婚姻必须要面对现实和生活。过多的浪漫使你不可能在这条充满荆棘的路上走得又稳又远。
清高傲慢
清高傲慢的女人也不适合婚姻。婚姻是俗物。过于清高的女人像是不食人间烟火的精灵，她们阳春白雪，自以为是，和俗世的生活格格不入。硬是把这些人拽入婚姻，相当于扭曲了她们独立的人格，纵然她们能忍得了一时，也忍不了一世。她们的怨艾积压在心底，日子定然过不顺当。
争强好胜
太好强的女人，也不适合婚姻。强势能干，是一种雄性荷尔蒙的能力，女人本来也有，分泌太过旺盛了，就对男人构成了威胁。一场婚姻，女人少不了臣服，对男人、对婆家、对世俗俯首称臣。可是，太能干的女汉子，骨子里拒绝臣服，即使凑合着委曲求全，也会自己暗自较劲，婚姻也不会和美。
强烈建议骨子里无法臣服的女汉子们对结婚要慎之又慎！
太拿自己当回事
太拿自己当回事的女人也不适合婚姻。这种女人比较自恋，或者是才华，或者是美貌，或者是家境，反正总有一点或几点明显的优势。这让她们沉溺。过于自恋的女人，需要的是鲜花和掌声，以及男人的仰视、死缠烂打、顶礼膜拜。若男人稍有松懈，她们就会怏怏不乐。这样的小主儿也没几个男人侍候得起，还是自己安生待着吧。
喜欢独处
结婚意味着什么？意味着把你的私人空间腾出来放男人、孩子以及这个男人给你带来的很多人，也包括你不喜欢的人。过日子时，你的一切陋习都暴露在他的眼中。如果他看不惯，又不像你父母那么宽容，经常抱怨几句，这样的婚姻对两个人来说都是折磨。尤其是有了孩子以后，女人会变得几乎没有自我。自我的空间被挤压得几乎片甲不留。这样的生活状态会把喜欢独处的女人逼疯。我的大学同学里就有一个特别喜欢独处的女生。她不允许别人打扰她的世界，很讨厌别人坐她的床铺，自我空间意识很浓，总是我行我素。前几天大学同学聚会，我听说她还是逍遥单身。我对这一点也不感到奇怪。这种人本来就不适合让别人介入她的生活。别人都为她担心，我却认为善哉善哉。
过于拜金
过于拜金的女人只适合做情人，不适合做老婆。做一个男人的老婆意味着无论贫穷和富贵，你都要和他风雨同舟。过于拜金的女人战胜不了自己身上的这种奢华情结。她们对金钱的追求是无止境的。一旦男人的实力满足不了她们对物质的需求，她们很容易心生抱怨或者移情别恋。这些女人也不适合结婚。
如果你性格中有以上一项或几项特质，请您一定要好好比对一下独身和结婚哪个更适合您，有了清晰的答案后再谈婚论嫁。
其实一个女人，结婚还是不结婚都不是幸福的标准。孤独的单身，总要比痛苦的婚姻来得好些。
3.别迷恋真相，真相会害你
居家过日子，在挖掘真相这个问题上，女人个个都是刘胡兰。
“你刚才为什么不接我电话？到底谁在你身边？”
“你又要出差啊？和谁一起去？男的女的？”
“你今晚怎么回这么晚？干什么去了？在哪儿吃的饭？都有谁？喝了多少酒？有女的吗？”
“你妈给你打电话说什么？有没有说我坏话？”
“你有没有背着我和前女友联系过？”
……
我们都曾经拿这类问题逼问过老公，包括我自己。
女人都喜欢打破砂锅问到底，像挖掘机一样挖掘男人的心理真相，千方百计套出男人的真心话。我接触过一个最不可思议的女性朋友。曾经，她为了想听丈夫的真心话，熬了无数个晚上，因为她老公偶尔会说梦话。她听江湖传闻说，如果一个人说梦话时，你抓住机会问话，他会顺着你的引导说下去，绝对掏心挖肺。这姐妹儿为了跑到老公的心里看一看，熬出了黑眼圈，熬出了大眼袋，熬成了黄脸婆，当然，也熬没了婚姻。歇歇吧，省省吧，各位兢兢业业的“挖掘机”女人们。你要知道，真实的未必是美好的。
关于婚姻幸福，著名情感作家苏芩曾说过，“幸福，不需要太多的真相。越是把一切真相都扒得干净彻底，那就越没有幸福的可能了。”其实还可以说得更决绝一点：谎言让人狂欢，真相导致死亡！我接触过一些单身女人，她们离婚都是因为前夫出轨了，而且她们的前夫在外人看来都是很优秀的男人。几年来，这些单身女人寻寻觅觅的，始终也没有遇见合适的男人。在谈心时她们无一例外地都告诉我：我真的情愿不知道那一切。如果不知道，一切都还好好的。
分享一个真话先生和假话先生的寓言故事吧。
在一次盛大的舞会上，真话先生见到一位风韵犹存的老女人。他走过去向她行礼，说：“您使我想起您年轻的时候。”
老女人微笑地说：“怎么样？”
“很漂亮。”
“难道我现在不漂亮吗？”老女人带着几分戏谑说。
真话先生非常认真地说：“是的，比起年轻的您，您的皮肤松弛，缺少光泽，还有皱纹。”
老女人的脸一阵白一阵红，尴尬地瞪着那双略微愠怒的眼睛，刚才的自信和得意消失了。
这时，假话先生来到老女人面前，彬彬有礼地邀请老女人跳舞。他说：“您是舞会上最漂亮的女人，如果您能接受我的邀请，我将是舞会上最幸福的人。”
老女人的眼睛突然露出迷人的神采，她伸出了应允的手。
假话先生和老女人在舞池里跳了一曲又一曲。老女人沉浸在无比的幸福之中。
真话先生坐在一边观看着这对年龄不协调的舞伴。假话先生微笑着对老女人说了句什么，那老女人突然间萌发了青春，全身洋溢着生命的活力与魅力。她跳得就像个年轻人，宛如一个出色、漂亮的年轻女郎！
舞会结束了。真话先生叫住刚送走老女人的假话先生，问道：“跳舞的时候你对她说了什么了？”
假话先生说：“我对她说，‘我爱你，你愿意嫁给我吗？’”
真话先生惊愕地瞪大眼睛，气愤不已地说：“你又在撒谎了！你根本不会娶她。”
“没错。可她很高兴，难道你没看见吗？”
俩人争执不已，各走东西。
第二天，他们各自从邮差那里收到了函讣文：“×日于×地参加×××的葬礼。”在墓地，他们不期而遇。他们的目光落在了棺木中，那里躺着的正是那位老女人。
葬礼结束后，一位仆人走过来，将两封信分别交给了真话先生和假话先生。
真话先生打开信后看到这样一行字：“真话先生，你是对的。衰老、死亡不可避免，但说出来却如雪上加霜，我将一生的日记赠送给你，那才是我的真实。”
假话先生打开了老女人留给他的遗笔：“假话先生，我非常感谢您的谎言。它让我生命的最后一夜过得如此美妙幸福。它让我生命的枯木重新燃起了青春的活力。它化去了我心中厚厚的霜雪。我将把我的遗产全部赠送给您，请您用它去制造这美丽的谎言吧！”
假如我们把婚姻比喻成齿轮，那美丽的谎言就是维系齿轮正常运转所必需的润滑油。因此，女人，尤其是婚后的女人，不要那么苛求真相。那样只会让你受伤。你也不要怨恨撒谎的男人，撒谎，是因为在乎，若不在乎你，不怕伤害你，又何须撒谎？
4.好女人是一处温柔宁静的港湾
盛夏的天，连日来的阴雨绵绵，我缩在家里什么也不想干，心情也是灰蒙蒙的。出乎意料的是有朋友打来电话，邀约晚上出去吃饭。尽管出门多有不便，但为了改善一下心情我也就欣然答应了。
饭店明显没有往日热闹。我们一行五位，唯我一人是女性。我被四位大男人簇拥着，很是受宠。我随着年龄增长，这样的感觉越来越稀罕了，享受一回是一回。
席间，话题自发地集中到女人。这也是常事，男人爱谈论女人，女人也爱谈论女人。其中一位从浙大计算机系毕业现在华为任高管的男士，讲了一句话，对我触动很大。他说：好女人一定要像一处港湾，让人感到安静。他的妻子就是这样一位园艺设计师。
吃完饭回到家，我一个晚上都在咀嚼着这句话，将身边女性朋友一个个扫描过去，果真是这样。大凡性情温顺柔弱的女人，家庭大多较和美；相反那些成天风风火火，看上去像干大事的女人，家庭多数不安稳。
通过细细分析，感觉朋友的话确实有几分道理。男人性子野、心思大，渴望着在社会上建功立业，受人景仰、尊重。男人被这样的心理驱逐着，像战场上的战士，随时准备出击。回到家里的男人卸下一身的盔甲，作短暂休整，希望家要像个宁静的港湾，港湾里有个“神仙姐姐”，没有喧哗，没有唠叨，没有抱怨。在这样的女人身边，他可以放下一身的疲惫，找到最踏实的安全。这样的女人，男人一辈子都舍不得离开。
有一对夫妻，年轻时，他们家特别穷。在城郊的家中，除了一些日常必需的生活用品之外，唯一的奢侈品可能就是摆在小屋中间的那台14英寸的黑白电视机。日子虽然过得清贫，但他们彼此宽容、互敬互爱。日子倒也过得闲适。丈夫是一个球迷，特别爱看足球，妻子爱看电视剧。妻子看电视时，丈夫若无其事地在一旁看书；反之，妻子也一样。
在一个春天的晚上，这种安静的生活被打破了。家中发生了一件大事：电视机坏了。里面的图像影影绰绰，时隐时现，声音也沙沙的，更要命的是，此时正在直播一场重要的足球比赛。这下可糟了，平时温文谦和的丈夫心急如焚，拼命地对着电视机拍拍打打；文静的妻子也放下书本，着急地把天线拨来拨去，可是全无效果。“好了！”随着妻子惊喜的叫声，电视图像又清晰了，声音也好了起来。“还是你行！”丈夫又坐了下来，妻子也准备继续看书。可刚一离开，图像又恢复原样了。回到原地方，图像又清晰了。“这回可真是好了！”图像稳定一段时间后，丈夫兴高采烈地接着看下去，全身心投入的他没有注意到妻子一直站在那儿。
“真精彩！”球赛结束了，丈夫发出啧啧赞叹，抬头正要招呼妻子，却发现妻子站在电视机旁手扶天线，正在打瞌睡。丈夫叫醒妻子，妻子手一松，天线落下。“沙沙……”电视机的屏幕又模糊了，图像又开始影影绰绰……
后来，男人发达了，他们把家迁到了别墅。豪华的家里装上了进口的“家庭影院”。只是那台清贫时期的黑白电视机，他们仍舍不得扔掉。男人也经受了很多美女的诱惑，每当心旌飘摇时，男人就会想到生命中的那天，那台黑白电视机，那个扶着天线的女人。尽管她已经老了，可世界那么大，只有她让他彻底放松、安稳。所以，男人无数次灭掉了心底的小冲动。
有一天，妻子问他：“我这么老了，你就没有别的想法吗？”
这个男人可爱地回答：“家有神仙姐姐，可以镇宅，外面那些小妖进不来。”
一个女人要想得到丈夫永远的爱，她就要让自己成为一处宁静的港湾，用自己的方法把家变得有吸引力，让丈夫不得不爱这个家。
好女人是宁静的港湾，但这宁静并不是等待、静止、死水一潭。动是表象，静是内核。女人可以和男人一起参与社会，可以自由选择喜欢的生活方式。回归到家里一定让你的男人感到有你在身边，他会踏实、安全、温暖且有生气。你要让男人躁动不安的心在你这里得到平息，奔腾不息的步伐在你这里得到停顿，疲倦的身影在你这里得到安抚。
有人可能会说：“我是想当他的港湾呢，可他不够强大，做不起我的脊梁啊！贫贱夫妻百事哀，我这处港湾宁静不起来。”需要解释的是，家不仅只是物理上的存在，家的温暖、安全与家的豪华气派没有关系。相反，房子再大进门后是彼此的寒冷，还不如一间四面露风的草屋。家里的温度是由住在里面的人来调节的，如果女主人和男人一样性子不安定，不是要到外面争名夺利，就是在外面疯玩，置家于不顾，男人自然流离失所，很容易被外面的温柔乡收容。
假如你是个聪明的女人，就不要找各种借口和理由推卸女人做家庭主妇的责任。生活的脚步再匆忙，也要精心营造自己温馨怡人的家。
卸去烦琐的装扮，脱去心爱的衣裳，挽起衣袖，料理生活的一日三餐；
整理丈夫孩子的衣服鞋袜，拂去家中的点点尘垢；
理解丈夫生活的艰辛，精心算计日常开支，克勤克俭；
看到自己为丈夫孩子带来的轻松适意，没有抱怨，只有欢喜。
……
这样的你，是最美的女子。
5.“狮吼女”不如“撒娇女”
双臂吊着男人的脖子索吻，以乱发摩擦男人的脸，像林志玲那样发嗲，男人面前用叠词造句，动辄花枝乱颤地叫“不要嘛”“讨厌”等言行。木讷的女人可能觉得这有点犯贱，但男人就好这一口。
在婚姻中，女汉子、心机女、狮吼女，都不如撒娇女幸福。会撒娇的女人柔媚动人，能激发男人全部的爱。撒娇是征服男人的杀手锏。谁都一眼看得穿，却又心甘情愿被俘虏。这就是撒娇的杀伤力。“老公，帮我拎着包裹，你看人家的小手，都勒出红印来了。”“老公，我累了，你去做饭吧，求求你了！”那位被支使的男人即使再累，也会屁颠屁颠跑进厨房。反过来，如果直眉瞪眼，冲男人喊一通：“赶紧去干活，我也一样上班，凭什么伺候你！”两口子肯定吵起来。一样的话，通过不一样的方式说出来，结果截然不同。
爱撒娇不等于会撒娇。撒娇，从字面理解是个动宾关系的合成词。撒是动作，娇是内容。单从字面理解，很容易操作，所以，嘟嘴、甩头、轻跺脚这些信手拈来的卖萌、卖可爱的小动作遍地皆是。但是，并非谁这么做看上去都“娇”。撒娇不是撒泼。不会说话的小孩子躺倒打滚儿也可爱。换作大人，你试试？会撒娇的女人懂得适度展示自己的女性魅力，用撒娇营造的轻松氛围带给对方愉悦，也让自己享受好心情。而不会撒娇的女人则一地鸡毛。
一位男子独自徘徊街头，刚刚与太太吵架不想回家。其实，家里也只是鸡毛蒜皮的事：太太问他“赵薇的眼睛好看还是我的好看？”那个男人正替领导写报表，便头也不抬地敷衍说：“不知道。”
太太就不乐意了，揪着他的耳朵：“我再问一遍……”这回先生学乖了，改口说：“当然你漂亮了！”本以为噩梦就此结束，可是太太已经不依不饶了：“你在撒谎！”接着翻脸如翻书地纠缠着，先生不胜其烦，终于说了一句总结性发言：“你无耻到无聊！”于是，一场内战就激烈地打了起来……
所以，撒娇也是一门艺术。在耸肩、眯眼、“嗯，不嘛”的背后，有真诚的小性情被抖落，有调皮的小用心在闪烁，有适可而止、见机行事的小智慧在运作。请各位一定要记住以下“撒娇”必备的三大技巧：装可爱、放低身段、提出具体要求。接下来，让我们来逐一了解各个技巧的应用诀窍吧。
“装可爱”撒娇法，激起老公的男子气概
这样的撒娇方式可以突显女人的柔弱感，旨在唤醒沉睡在老公体内的“男子气概”，激发他对你的保护欲。遇到适合男性处理、需要体力劳动或修理机械等问题时，即使自己能处理，也要故意跟老公说“我不会啦”或是“拜托啦”，展现你的可爱魅力，请求老公帮忙，让他们发挥男子气概。你可以用“你可以帮我做吗？”的语气向老公撒娇，寻求帮忙。
希望老公帮忙做家事时，不妨装可爱地说：“拜托啦。”
对老公坦白说：“我讨厌打扫厕所与浴室，拜托你啦。”
遇到需要体力劳动的事，撒娇说“好重喔”“好害怕哦”请老公帮忙。
娇妻们并不是因为老公的力气比较大或是想偷懒，才特地拜托老公处理需要体力的劳动工作，而是希望突显“男女有别”，让老公注意到我们是“男人与女人”的结合，以唤醒老公的男子气概。这样除了可以增加先生的男性魅力，也能强调太太的女人味。夫妻之间想保有热烈的爱情，最大的前提就是要持续展现男人味与女人味。
两人结婚久了，很容易忘记彼此男人与女人的“身份”。因此，日常生活中一定要注重男女角色的差异，做出的行为也要以此为基准。想成为一对互相倾慕的夫妻，太太偶尔扮演弱女子的角色，是很有必要的。
“放低身段”撒娇法，让老公懂你
请求另一半帮忙时，最重要的就是“说话的方法”。“这点小事该你去做了吧！”“去做这个！”这类带有命令的语气或强硬的口吻，会让男人感受到压迫感。你一定要避免。
男性是一种自尊心很强的动物。命令的语气会让他觉得很不舒服。他反而会想跟你作对。每个人自尊心的强弱程度虽然不尽相同，但如果换位思考，相信你也会有相同的感受。
你不妨回头想想自己的叛逆期。那个时候长辈都认为，以上对下的语气对小孩说话很正常，不这么做才奇怪。重点是，当他们真的命令你去做事时，即使你心里原本就想做，后来也会因为反感、想唱反调而不去做。
一切“命令、强势、逼迫”的说法，都会让男人反感。为了避免这类无谓的反抗，不妨尝试另一半可以接受的说法：
以“我”为主词拜托老公，例如“我想拜托你……”，以对方为主词的语句容易带有命令或否定的感觉。
以“你可以帮我……吗？”这类疑问句拜托老公，听起来较为温和。请注意，“你可以去做……吗？”这个说法带有质疑对方能力的感觉，应避免使用。
抱怨老公“你为什么都不做家务！”强迫他去做，不会养成他自动自发的习惯。如果改成另一种说法：“我知道你很累，我也对你很抱歉，但是这些事我真的做不来，可以麻烦你帮我做吗？”这个时候他不但会欣然接受，还会体贴地问：“还有其他需要帮忙的吗？”
以前我都会说“你至少要做一些家事吧？”“这是你应该做的事。”但自从我改掉强势的语气后，他就经常主动帮我，不再做甩手掌柜的了。
面对只会“直线思考”的男人，有话直说
与其因老公不帮忙而乱发脾气，不如大方向他撒娇央求。老公毕竟不是你。一直在他面前表现出自己很忙的模样，他也很难理解你只是希望他能够帮忙。即使是家人，也不可能因为朝夕相处就培养出“心电感应”——只要一个眼神就知道你在想什么。因此，明确地说出自己的想法才是关键。
除了说话技巧之外，表达方式也很重要。撒娇的重点是，要用男性一听就懂的浅白语言，不能迂回暗示。男性会以精准的词汇直接表达自己的想法，他们无法从女性说的话，解读出微妙的心理变化与情绪。因此，要拜托男性做事时，千万不能采取迂回的表达方式，要清楚说出希望对方做的事，以及拜托他做事的理由。
举例来说，当你跟老公说“你每天都好晚才回家，你每次都加班加这么久！”对方只会解读为你在说他“晚回家或加班”这件事，此时他只会回你“我也不想加班，我也很累呀！”根本没想到你想表达的是“希望老公早点下班”。
而且“话中有话”的暗示，也会带来另一种风险。老公可能会认为你在抱怨，觉得自己受到责备。因此，具体说出“我希望你能早点回家”，不仅直接，也能让老公了解你真正的心意。
总之，撒娇没有通用法则，个性气质因人而异，你若想撒娇到位，就得先寻找定位，摸清老公喜欢听到什么。什么样的撒娇方式他乐得接受。另外，撒娇是门严肃的学问，它不只是用来向爱人调情的工具，还是人际关系中万能的适用技。对朋友、对同事、对领导、对敌人，无不能用。当然，对不同的人所用的撒娇技艺不同。如果统一都是“送秋波”，就成批发菠菜的了。
6.坚决不唠叨
很多女人都抱怨自己在家里出力不讨好，和男人一样抛头露面挣钱，承担了家务活的全部，婆媳关系、同事关系、上下级关系、邻里关系、亲戚关系等一大堆蜘蛛网般的社会关系要维护经营，着实很烦。是的，现代女性，每个人都背负着家庭与事业的双重压力，难免操劳过度，心理失衡。而心理一旦失衡，就会自动寻求矫正，女人自我矫正的惯常工具就是唠叨。
可是唠叨这个工具是人际沟通最坏的。慢慢地你就会发现，通过唠叨换来的不是同情，不是男人的提高，而是家庭关系的恶化甚至是解体。很多男人都抓狂地哀叹：“妻子的争吵，如连阴雨，天天下个不停。”这就是把好争吵的妇人比喻为屋子漏雨，好像屋漏偏逢连夜雨般祸不单行。可见好争吵的女性给男人带来麻烦，也让人厌烦。这样的女人并不是聪明的女人，虽然她们很忙很辛苦，不少挣钱，忙忙叨叨的也能把家理好，但是，家人的感情都让她伤透了。
请看她们是怎样“理家”的。
她们动不动就责骂孩子：“真笨，这么简单的事情都做不好！我怎会有你这种孩子？！隔壁小梅考试九十几分，你却拿个六十分，叫我的脸往那里摆！……”这样下去，不仅有失母亲的慈爱，更伤害了孩子的自尊心。
然后又连环炮轰丈夫：“你怎么这么没出息，别人月入几万，你却月入几千？别人家的老公真体贴，你连一半也比不上！……”
这样的女人太不理智了，更不用说用智慧理家了。这样没把家理散就不错了。虽然她这样的“猛”，让家有理有序，但是让整个家都失去了快乐，也让家没有了温暖。戴尔·卡耐基有句名言：“一天到晚不停地唠叨，无异于自掘婚姻的坟墓。”陶乐丝·狄克斯认为：“一个男性的婚姻生活是否幸福和他太太的脾气性格息息相关。如果她脾气急躁又唠叨，还没完没了地挑剔，那么，即便她拥有全天下的其他美德也都等于零。”苏格拉底的妻子兰西波是出了名的悍妇。为了躲避她，苏格拉底大部分的时间都躲在雅典的树下沉思哲理；托尔斯泰为了逃离夫人的唠叨而在雪夜离家出走，死在火车站；恺撒之所以和他的第二任妻子离婚，是因为他实在不能忍受她终日喋喋不休的唠叨。
现实生活中，很多好脾气的男人也都是受不了女人的唠叨才扬长而去。尽管他们明知道这个女人品质不坏，能力非凡，对家很有担当，疼爱男人和孩子。可是，男人宁愿选择为一个没啥本事又懒又馋分文不挣的女人做牛做马，也不由着一个全能女汉子没完没了地唠叨。
田先生是我朋友的朋友，他常向我诉苦：“我娶了个‘唠叨皇后’，再也受不了她吹毛求疵、无休无止的抱怨和骚扰了，我只想解脱。你说我老婆还有救吗？”
原来，每天从田先生回到家一直到上床睡觉，老婆总是不停地唠叨，指责他早上出门时忘了带钥匙，抱怨邻居把一个抽剩的烟头扔到门前，讽刺小姑对她有失礼貌……田先生上班已经很累了，回到家就想安静下来好好休息，可是老婆的唠叨像是紧箍咒似的让他越听越头疼。
长此以往，因为害怕她的唠叨，现在一到下班时间，田先生就开始头疼。于是，他主动向老板要求加班耗时间或者干脆就到朋友家里去凑合。
他越是逃避，老婆越唠叨，田先生说，他有过多次想跳楼的念头。
受田先生之托，我和他的妻子沟通过，可是，在他家“唠叨皇后”面前，我那点情感帮助的本事根本没有用武之地。她几乎不给我开口的机会，哪怕是五秒钟。
最后，为了摘掉唠叨的紧箍咒，田先生选择了离婚，他对妻子说：“只要你答应离婚，除了我的性命，我答应你一切要求。”他像逃命一样逃离了那个女人。
爱唠叨的女人，哪怕你为男人付出很多，对这个家用心良苦，终将是竹篮打水一场空。如何脱离这悲崔的宿命？出路只有一条，那就是克服爱唠叨的毛病。
不要一进门就唠叨
忙了一天，好不容易两个人见到面，也许你想跟他说说今天的见闻。但男人也许很累，也许正在为某件事烦心。他想安安静静地看个报纸，此时如果你不识趣地千言万语，就是自找麻烦。你不妨先给他一片安静的空间，等吃饱了，情绪稳定了，再好好地交流。
同时，你在表达自己的意愿和看法时，最好用委婉和幽默的方式，避免重复的命令和埋怨。
你不妨先告诉他：“我知道你今天辛苦了，我先不吵你，让你休息一会儿，等你有心情说话时，能不能来找我一下？”
如此一来，休息后的他就有足够的情绪能量来照顾你的心情。
请时刻牢记你开口的目的
沟通时，请别一开口就絮絮叨叨，先告诉他你这番话的真正目的，以免他会错意，误把分享当责怪。
“我没有要怪你的意思，我只是想跟你分享心情……”
“我一点儿也不想啰唆烦你。如果你能告诉我一个确切时间，我就心里有数，不会再问你啦！”
冷静对待不愉快的事
有些女人，在遇到不愉快的事情时，总是不厌其烦地诉说着自己的不快和郁闷，却没有看到男人对你的唠叨已经不胜其烦了。这时，你应该想办法控制自己的情绪或者把坏情绪通过另外的途径排解出去，等自己冷静下来时，再仔细讨论。
就事论事，停止唠叨
比方说，你看到他脏衣服乱扔，就开始唠叨，接着说到书柜太乱，然后又扯到他不帮你做饭。这样就会让他无所适从，不知道自己哪里错了，反而责怪你太唠叨。你要就事论事，明确地指出脏衣服应该放到哪里。
少说“你”，多说“我”
开口抱怨时一直说“你”，很容易让对方产生自我防卫的念头，因而开始争论不休，示例如下。
“怎么说你都当耳边风……”
请试试看多用“我”开场：
“我觉得有些不受重视……”
掌握了以上这些沟通技巧，你和他就不会再受唠叨之苦，而能享受开心沟通的幸福。
7.不把丈夫当对手，怨偶就会变成配偶
什么样的女人最遭人嫌？泼妇还是二百五？都不对。越来越觉得，对女人最糟糕的形容是“怨妇”。天天拉着一张谁都欠她几千万的脸，五官拧巴到一块，对丈夫充满了憎恨，对婚姻充满了厌恶，对生活充满了绝望。这拨女人是天下活得最痛苦的人。
据说，中国是最盛产怨妇的国家。
夫妻间的感情，是随着婚龄长短而不断变化的。
结婚一年的小夫妻，彼此还没彻底褪去甜蜜：我们的生活充满阳光，幸福生活在前方！
结婚两年后，夫妻间的甜蜜逐渐被时间所冲淡：日子过得不好不坏，生活应该就是这个样子吧？！
熬过七年之痒，夫妻间的怨气越来越多。当年非卿不娶非卿不嫁的两个人开始平心静气咂摸婚姻的滋味。谁是谁的天下无双啊！谁离了谁都能过！
就像那句话讲的一样：结婚前，男人女人总觉得这个世界上适合自己的人很少。结婚后突然发现，世界上的哪个人都比身边的这个适合自己！
结婚十年，几乎没有人没考虑过“离婚”问题。几乎所有男人都会认为自己娶亏了，几乎所有女人也都会认为自己嫁错了。每对夫妻都热衷于这样的假设题：如果没有遇见你，我的人生会不会更精彩？
长时间来，我一直在思考。中国夫妻之间真正的心理情绪是什么？相爱还是相怨？
相信，对这样的议题，很多人会有不一样的答案。
“夫妻间互相是亲人之情，没有如火如荼，却有天长地久！”现实的生活哲学者如是说。
“夫妻间就应该是一生一世的爱情，没有爱情的婚姻只能是通奸！”极端的爱情至上者如是说。
其实，两种说法都没有触及真相。
现实生活中，很多相处时间久了的夫妻，互相之间是存有一些怨气和恨意的。尤其是咱们女人，总觉得自己嫁亏了，赔大了。
生活中，经常听到这样的说法。
“当年我若是不嫁你而是嫁给了我的初恋男友，现如今早就是总经理夫人了！”
“二十年前我若是没跟你，现如今我早就定居美国了！”
“就因为嫁给你，我穿不上名牌戴不上名饰，一天到晚过这个穷日子！”
“就因为跟了你，天天给你洗衣服做饭，心力交瘁得少活十年！”
……
生活不可能尽如人意。一旦觉得不如意，女人总是喜欢从男人身上找原因，不负责，不上进，不温柔，不体贴，无担当……
人心皆是如此。
结婚前，每个人都认为身边的这个人一定可以为自己带来幸福生活。结婚后，每个人都很肯定地认识到自己生活得不幸福全赖身边这个人！
很多妻子，都是带着这种“仇恨”情绪各怀着心思走到了人生的终点。
婚姻不仅仅是个情感归属地，也是个利益归属地。它不仅仅是家，也是一个人生职场。对它的投入也需要见到产出。如果不能满足双方的利益，就算不上令人满意的婚姻。
当然，单从感情方面讲，夫妻从相爱到相怨，其实符合自然的心理温度演变规律。感情的确是由烈趋缓的，时间则充当了冰块的作用。
距离越远，越能看到对方的好；距离越近，却只看见了对方的坏。生活在一起越久，互相之间的缺点暴露得越明晰。当然，为了孩子房子票子等问题，大多数女人都在凑合着把婚姻继续下去，这更令夫妻间的感情日渐降温。
都说男人女人是天敌。大家认为男女之间不和谐的原因是男女之间的思维方式不同。其实不是的。男女间之所以屡屡争端不休，皆是因为男人女人的思维方式太过不同：都渴望一个死心塌地的爱人，满腔爱心为你奉献终生！
你认为可能吗？
当然不可能。于是乎，男人女人间的战争还在继续。床上相拥而眠，床下各有私心。这就是平凡人的平淡生活。婚姻也成了权宜之计。
越是新时代的年轻人，婚姻观越是如此。夫妻双方都希望对方无条件地为自己付出，希望越大，失望当然越大。现如今年轻人的婚姻问题多多，闪婚闪离层出不穷，短暂地尝试婚姻后就发现跟自己原先预想的完全不同，于是失望了，累了，倦了，走着走着就散了。
中国夫妻之间的怨，其实很普遍。
当然，夫妻间，如果总想着从婚姻中得到些什么，从对方身上得到些什么，那离失望绝望的边缘只会越来越近。人心越趋己，婚姻越绝望。婚姻是两个人的协作工程，想要过得幸福，至少记住一点：别把对方当对手！这样，怨偶就会变成配偶或者是朋友。
8.吵架后，如何优雅地修复关系
一对爱人在一起生活，不吵架、不发生冲突又能一直过得很幸福，极少极少。多数的夫妻是会发生冲突的。冲突之后，并不一定意味着就不能很好地在一起生活。那些有能力修复关系的爱人们，关系修复之后，可能亲密度会更高；那些没有能力修复关系的夫妻，就可能让隔阂一直存在，原本贴在一起的两颗心再也难像当初贴的那么近了。
倘若每次冲突后隔阂都更多些，感情更少些，时间久了，当初再好的感情也会被消耗殆尽。但这很常见，原来爱得死去活来的两个人，也许是好不容易走到一起的，因为没有能力在冲突之后修复关系，到最后爱却转变成了怨气、愤怒甚至是憎恨。
而在这个过程中，冲突之后，会更亲密还是会隔阂下去，这取决于两人之中，有没有人会示弱。
发生冲突的时候，两个人都可能会起情绪。内心也都有可能会受伤。之后因为不想让内心更痛苦，人们可能会选择离对方远些，保持些距离，比如不再说话。我们称之为冷战或冷暴力。
再之后，如果两人都不主动找对方主动修复关系，这种冷战的局面会难以结束。如果两人之中有任何一个人可以主动打破僵局去修复关系，局面可能就不一样了。
我认识一个女人，她以前经常可以把老公气得想离家出走，但一会儿又可以把老公哄开心。
在她发完脾气，情绪平静下来一些后，她会说：“亲爱的，对不起，刚才我没有控制好情绪，让你生气了，我道歉！”
然后就走到老公身边做些亲密的动作，比如抱抱老公。
老公要是一时还有情绪，她会继续说，要不你骂我两句，消消气吧，只要别气坏了你的身体就行。气坏了你的身体我会心疼的。一般这时，老公还就真的会指出她的种种不是，她的态度基本是照单全收。
等老公消气了，她会再说：“其实刚才你也有做得不对的地方，也需要跟我道歉，你跟我说对不起！”边用撒娇发嗲的语气说边绵绵地依偎在老公怀里。
老公这时情绪已经平复，也很容易就认识到自己也有过分的地方，也就比较容易接受她的道歉要求。
所以，她在婚姻关系里过得比较潇洒。她可以发飙，让自己情绪爽一爽，爽完了再把老公哄回来。
相对于那些对老公从来不敢发飙的女人来讲，她的日子要舒服得多，因为他们的关系里可以容纳下她的负面情绪。
对于那些发完飙，又不愿意去哄对方、安慰对方的女人来说，她与老公的关系充满张力，被伤了心的老公，可以被她安慰。他们的关系也越来越好。
能够做到这个程度，看起来完全是因为她会吵架，懂得吵架的艺术。实际上会吵架就是一种能力，一种驾驭婚姻关系的能力。
所谓驾驭，是指你不只是可以跟他在一起很幸福，很开心。在你们出现矛盾时，对方讨厌你想要离开你时，你还可以把关系修复好，把他拽回来。
而且，在这一点上，是不分男女的，女人有驾驭的能力，可以把冷战中的男人哄回来；男人有驾驭的能力，可以让有情绪的女人平静下来。
对比而言，有驾驭能力的人，组成的关系更牢靠。他们容得下负面情绪的释放和冲突；没有驾驭能力的人组成的关系要脆弱得多，有了负面情绪要么不能释放，要么释放了使关系变得更远。
遗憾的是，很多女人没有这样的能力，因为她们做不出这些示弱的行为。当情景需要她们示弱时，她们内心有着这样的声音：“凭什么要我哄他？”“这样不就是我认输了吗？”“这样多没面子啊？”
是的，她们不愿意在关系里认输、不愿意哄对方，根本的原因就是不愿意放下面子。因为放下面子去做这些事情会让她们感觉到自己不够好。她们不愿意感受“自己不够好”的感觉，也当然就不愿意这样做。
如此看来，会吵架其实是一种可以接纳自己不完美的能力。一个可以接纳自己不完美的女人，更愿意面对自己的错，承认自己的错。哪怕自己没有错，也更愿意去安慰对方。这样的人更容易接纳别人犯错。这样的人，也更容易被别人接纳。因此，这样的人也当然更容易拥有长久幸福的情感关系。
9.告别一劳永逸，跟乔布斯学升级
很多女人婚姻失败，原因在于她们娘胎里带的“一劳永逸”思维。这种婚姻思维方式是：我嫁了你，你就是我的衣食父母。你就是我的铁饭碗，我的永久性饭票。无论我多么糟糠衰老颓废，只要我不出轨不给你戴绿帽子，你都要对我不离不弃，拿我当心肝宝贝，由着我堕落，由着我作，由着我脏，由着我邋遢，由着我不思进取，由着我欺负，反正这辈子我是赖上你了，吃定你了。
请问，你这样做天理何在？谁给了你这样的特权？这世界上，哪有一劳永逸的事情？你装修的房子要善加维护；你购买的家居家电要定期保养；你的地板要天天擦拭，连马桶都要日日清洗。你自己，又焉能不定期为生命梳妆？
喜新厌旧是人性的规律。物竞天择适者生存是永恒的存活法则。一个堕落不思进取拒绝成长的女人配不上一份美好的爱情，也不值得男人永爱。在这方面，乔布斯先生倒是给天下女人上了很好的一课。
乔布斯创造了苹果公司，创造了一个传奇。他颠覆了传统意义上的手机概念，使得人们不用更换手机，就可以不断满足自己对于新功能的需求，牢牢地拴住了用户。
他赋予手机的这些理念，同时也适用于人们对于爱情的保鲜和婚姻的经营。从他的产品iPhone上，人们就可以学习到给爱情保鲜的秘诀。
在iPhone出现之前，手机既没有外壳的概念，也没有升级系统的概念。人们用一款手机，功能是固定的，想用新的外观或功能，需要换手机。
这就好比，人们对爱人已经没有新鲜感了，想要保持新鲜感，只有换爱人了。
乔布斯的解决方案是系统升级和不断开发新的应用。这样人们不用换手机，就可以使用到诸多新功能。
在婚姻生活中，只要人们愿意给自己升级，也就是成长和提升自己，就能给自己的爱人带来新的欣喜和惊奇，使得对方不用换人就可以满足新需求。
比如，一个男人嫌自己的老婆不怎么爱学习，慢慢地就会产生想换人的想法。倘若这个女人通过成长使自己也变得爱学习了，那这个男人不用换人就可拥有一个自己喜欢的爱人。
男人女人都一样，都要让自己像苹果的产品一样，不但可以经常精心地装扮自己，让自己好看，充满视觉上的魅力，还一直在完善自己，弥补自己的短板和不足。我们要让自己成长为一个越来越有能力、有智慧、内心强大的人。
像苹果的产品一样，靠自己的魅力牢牢地吸引住对方，而不是仅靠对方的责任心和承诺来约束彼此在一起。
我知道可能会有人看到这个比喻后，认为这很难做到。是的，的确很难，苹果做到了，所以他们成为世界上最伟大的公司，他们是少数。
而能给爱情保鲜，让婚姻一直幸福的人本来就是少数。如果自己做不到，又凭什么保证婚姻幸福呢？
还可能会有人说，男人喜欢年轻漂亮的女人，女人是无法让自己永远年轻漂亮的。是的，女人无法让自己永远年轻漂亮，但女人可以让自己有更多的内涵、自信、气质、年轻的心态和健康的身体。这一样对男人有吸引力。
至于女人喜欢事业有成、有能力的男人，这就和男人的自我成长相关了。男人只要愿意让自己成长，就一定能做成一些事情。一事无成的人，除了不愿意做的人以外，基本都是被自己的某些短板限制着，例如，有些人不善于经营人际关系、没有耐心等。这些人想要做成事情，需要去增长自己的短板。
一个女人每天都成长，每天都做崭新的自己，就可以让伴侣感觉到每天和他在一起的都是一个更有魅力的女人，他就会像痴迷苹果产品一样，一直痴迷你。
所以，男人没有必要担心女人会给自己戴绿帽子，女人也没必要为男人有没有狐狸精而严防死守，欲要人爱，必先使得自己值得人爱。责怪男人花心，不如好好为自己保鲜。生气不如争气，争气就要升级，今天，你升级了吗？
女人可能会抱怨这样活着好累啊！可是活着，哪个轻松呢？你以为男人比你轻松吗？
10.性格好的女人不讲“理”，只讲爱和关怀
你有没有注意过一个现象？当一对吵架的夫妻坐在你面前，让你为他们评理的时候，你很难说出谁更有道理。真是应了“清官难断家务事”这句老话。
我在为一些夫妻做咨询的时候，经常会有这样的发现：两个人都在向我控诉对方的不是，听起来两人说的都有道理。
小叶和老公婚后没多久，就开始了无休无止的怄气和争吵。夫妻俩做什么都爱讲道理，一件鸡毛蒜皮的小事都能让他们吵得不可开交。
有一次，为了牙签筒的摆放，夫妻俩又较起劲来。小叶觉得牙签筒应该放在冰箱顶上，不占空间；老公觉得，牙签筒应该放在茶几上，方便拿。两个人都认为自己有理，谁也不肯妥协。结果，夫妻俩开始上演一幕“牙签筒争夺战”。小叶趁老公去洗手间时，将牙签筒放在冰箱顶上，而老公则趁她不注意时，把牙签筒重新放回茶几上。几次过后，“家庭大战”终于爆发了。
“你随我的意思把它放在茶几上不行吗？你根本就没把我放在眼里！”小叶的老公先发话了。
“凭什么我要随你的意思？茶几上那么多东西，牙签筒往哪放啊？”小叶很快反唇相讥，“我眼里要没你，你能有牙签用？明明是你没把我放心上，你哪次好好听过我的意见？”
遇到这样的情况，我就是再听上几个小时，也判断不出谁更有理。而我也深深地知道，我不能这样做。他们之所以坐到我的面前，就是因为他们太讲“理”了。这也是他们在一起不幸福的原因。这也是很多夫妻不能很好相处的原因。为琐事争吵，然后翻旧账，开始唇枪舌剑，你来我往，接着砸碗摔碟，最后“冷战”不语，谁都不甘示弱。吵到后来，他们都忘记了开始时候是为了什么争吵。日子久了，争吵的次数多了，彼此厌倦了，婚姻也就黄了。
一位承接过多起离婚诉讼案件的律师，曾这样感叹：“家，讲理就是战场，讲情就是港湾。”家里本无大事，如果总为鸡毛蒜皮的事各讲各的理，各唱各的调，那家中就只有争吵，只有战火，只有密布的阴云，而不会再有快乐与幸福可言。夫妻各执一词，争论不休，表面上看，各有各的道理，本质来说，就是不懂宽容，不愿妥协，不肯退让。这样自以为有理的争论，只会互相伤害，最终落得两败俱伤甚至分道扬镳。
想要提高自己爱的能力，让夫妻和睦婚姻幸福，你要开始学会不讲“理”而讲“情”和“爱”。
从心理学的角度分析，你对别人讲理本身，就是你的无理。因为你讲的理对你而言是愉快的事，对对方而言则是不愉快的事。
心理学认为人做事情都是有动机的。但归根结底，人类做事的基本动机只有两个：做正确的事，做愉快的事。
比如，上班打卡，是正确的事情，不做是错的，会受到惩罚；晚上你想去唱歌，是愉快的事情，唱了你心情会好！
其实，正确的事情和愉快的事情是分别对应我们的理性和感性的。
正确的事情往往是受理性支配的事情，是社会化的结果，属于超我部分。它们是一些社会标准。它们是我们大脑里的价值观系统，包含是非对错等。我们常常会用“应该”放在这些事情前面。这类事情往往是属于道德、法律的范畴，是为了约束人们在这个社会上的行为。创造这些标准是为了让我们更好地与其他人友好共处，使这个社会更加和谐。所有不正确的事情都是对别人可能有伤害的。
人一生下来，头脑中是没有正确的事的，只有愉快的事。小孩子想吃、想玩、想睡觉、想让妈妈抱、想让爸爸背，统统都是愉快的事。
正确的事是经由家庭及社会不断地向我们灌输后产生的。这个过程在心理学上叫“个体社会化”的过程。
爸爸、妈妈不断地告诉我们，把玩具给别的小朋友一起玩是个好孩子，洗脸、刷牙是个好孩子，见人打招呼是个好孩子。他们通过奖励或惩罚，不断让我们知道什么样的事是正确的，什么样的事是不正确的。
到了学校，那里更是重要的学习认清何谓正确的场合，比如学习雷锋做好事是正确的，打架骂人是不正确的。慢慢的，什么是正确的，什么是不正确的，也就在我们脑子里形成了。
比如，每个公民都应该遵纪守法，这样，社会才会更加和谐；每对夫妻都应该相互尊重，这样，家庭才会更加美好；员工应该维护公司的利益，这样，公司才能持续发展。
与正确的事不同，愉快的事是受感性支配的，是我们的欲望，是属于我们的一些本能，是进化导致的，属于本我部分。它们是我们的需求，它们多数在我们的心里。
不做愉快的事情会让我们自己不舒服，严重的会伤害我们自己。我们常常用“想”放在这些事情前面。它们是感受、是情感、是欲望。我们受这些事情的驱动，做这些事情让我们愉快！
比如，我想吃饭，我想睡觉，我想去看电影，我想跟爱人在一起。？
自己做的“正确的事”，其实是别人“愉快的事情”，总给别人讲“理”，就是要求对方做“正确的事”，也就是要对方做自己“愉快的事”。比如，对方洗碗、打扫卫生是正确的，也就是说，要求别人做这些家务事，其实是可以换来自己不做的，自己就愉快了。
爱情本来就是“愉快的事”。家是承载爱情的地方，在家里，如果有太多的规律、标准，就会让对方不愉快。家里的氛围也会不太好。家是用来放松的地方，家是用来享受生活的地方，家是用来做愉快的事情的地方。成家是为了人生更加幸福。但如果在爱情的关系里，在家里有太多的标准，反而让人不快乐，让人压抑。
那些没有爱的能力的人，其中一个重要的体现就是凡事只讲道理，论对错，不关注别人是否愉快！跟这样的人生活在一起，难有幸福。
社会上已经给了我们很多的标准，工作和生活已经有太多的压力了，所以，在家里，这个承载爱情的地方，这个生活的地方，我们还是少讲些“正确”，多讲些“愉快”；少讲些“理”，多讲些“爱”。这样，每个人在家里都能开心快乐，轻松自在，而不是压抑和痛苦。
11.假如你婚姻不幸福，离了也不会幸福
我认识一对年轻的夫妇。他们是我邻居的女儿女婿。结婚也就刚刚两年左右，但两人的关系已经到了水火不容的地步。
想当初，他们也是经过细心甄选、认真了解和恋爱的过程才进入婚姻。他们郎才女貌，大家都感觉很般配，结婚前并没有发现有什么不合适的，但婚姻和恋爱的确是不同，一起生活一段时间后问题就出现了。
老公觉得老婆是个财迷，一心只想着赚钱，每天除了正常上班，业余还找了兼职，全部精力都用在挣钱上了，根本没时间照顾家。他认为两人工资又不低，钱够花就行了，没有必要这么拼命，无需在赚钱上面花太多心思。
老婆一是觉得老公挣钱少，二是觉得老公对老家的兄弟姐妹太好了，关系太紧密了。结婚后跟结婚前没有区别，她总觉得她融入不到这个家庭，大家不像一家人。
加上在其他事情上存在的分歧，两人都觉得对方做得不对，对方也不理解自己。各自心里都很委屈。
可相同的是，两个人都是不善于沟通的人，心中有对对方的不满情绪也不轻易说出来，结果在怨气积累了一肚子，实在忍无可忍的时候才爆发。于是，每一次吵架，都是一场战争，有时吵架吵到激烈的时候，两人甚至会动手。
这样的日子两个人都很痛苦，经过一次又一次的思想斗争，决定离婚。
这对夫妻的婚姻跟很多人的婚姻一样，都是在结婚两年内就遇到了问题，并且非常痛苦，于是走到了离婚的绝境。
他们来到民政局离婚登记处，领取了离婚登记表，填好后正要上交时，有一对年龄大的夫妻排到了他们前面办理离婚，就在这时，他们犹豫了一下，两人决定回来再认真考虑一下，再给彼此最后一次机会。
女孩儿的妈妈和我关系很好，在她妈妈的介绍下，女儿女婿来听听我的意见。刚进门时，都不说话，怒气冲冲。我能感受到他们内心极度的压抑和痛苦。这种痛苦甚至影响了我。
我上去就劈头盖脸给他们一句狠话：你们现在过不好，就是离了将来再婚，也不会好，因为你们两个人都有病。
本着治病救人的原则，我把他们隔离开，分别谈话。在了解了各自的心理状态后，我开始让他们做一份爱的能力测试，通过测试，老公明白了人都是有心理需求的。老婆拼命赚钱并非她天生贪财爱钱，而是源自于她对未来生活的不安全感，源自她对生活压力的恐惧。如果她内心对未来有足够的安全感，或许她就不会太热衷于赚钱了。
在这一点上，老婆是需要他支持的。等两人关系好了，也有足够的经济能力了，她内心对未来充满信心了，她可能就不会像现在这么喜欢赚钱了，反而可能更加喜欢照顾老公和享受生活。
并非老婆错了，而是老公没有爱的能力去理解她行为背后的心理需求。
老婆也明白了，老公跟家里兄弟姐妹的关系好，是很多农村家庭出来的人共有的特性，因为儿时一起吃过苦，并相互支持过。他们的关系就是比一般城市长大的孩子要更紧密些。这是由他的成长环境决定的。老公跟家里人关系好，并不会因此而不爱她。
她需要理解并尊重老公家庭的这个特点，并且主动地去融入到这个家庭，而不是抱怨他们不接纳自己。从这一点来讲，她也是缺少爱的能力的人。
在我的开导下，两人感触颇多，突然发现原来婚姻的经营还有这么多学问。爱原来还是需要能力的，而自己以前从来不知道。自己原来坚持的一些观点，其实也不一定正确。自己原来一直以为是对方的问题，现在才发现，原来是自己缺少爱的能力。
经过这次的调解，两个人开始寻找自己身上可以做得更好的地方，不断地调整自我，提高自己爱的能力，把原来对对方的不满和指责变为对自己的反思和完善，都有了不小进步。现在，小两口好着呢。每次回娘家，他们都是恩爱有加。
在爱情关系里，当两人都挑剔对方的不足，把注意力放在对方如何不好的时候，心中只有怨气甚至是恨。有了怨恨后，彼此要么相互抱怨和指责，要么隐忍，实在承受不了时，就想到了分手。
但人一旦开始向内寻找，就会发现问题不只是对方的，自己也有做得不好的地方。当自己开始反思，调整自己，对方就会看到希望，也会做出相应的调整，也会开始反思自己，进而成长。两人的关系就从相互挑剔的恶性循环向共同成长的良性循环转变。
在本章的结尾，我要告诉你一个让婚姻永远幸福的秘密：幸福不属于指责对方的人，而是属于那些愿意向自己内在寻找问题、不断增加自己“爱的能力”的人。离婚也不是夫妻解决问题的最好办法。我们要提高自己爱的能力，不断完善自己。离婚有时是没有必要的。没有爱的能力，即使离了再婚，也只是重蹈悲剧的覆辙。
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