生活不允许你撒娇，陌生人也没那么多时间让你撒娇。
你认真给我写信，我也是认真地回复，而且是真的没把你当外人。
这番连珠炮其实火力并不猛，比起日后生活的耳光，相信你还是忍得住的。
你之所以苦恼就是因为读书太少想得太多
【来信】
小川哥，我这么叫你是因为我不喜欢叫叔叔，而且你本来就很年轻啊。首先祝你的新书热卖！这是一本好书值得我们去看。
好了，到正题。小川哥，我越来越害怕和这个世界相处，因为我什么也不是，毕业一年没学到东西，没挣到钱，也许你会觉得我很急。是的，我26岁了，很害怕到了30岁我还是一无所有。但是一毕业我拒绝了回去爸爸的公司帮忙，为了证明自己，而且也不想放弃自己选择的专业——平面设计。
但是这一年多来我换了两份工作，都没能证明自己，只能更了解到自己真如妈妈所说的，我傻靠自己混不出头。
第一份工作是做校园文化和政府单的广告公司，没有人带，而且和自己想象中的设计差太远。第二份工作选择了做电商平台的美工，没有淘宝美工那么专业，一开始也很难努力去做，但是又开始自我怀疑这份工作是否适合我，也不是很喜欢自己做的东西，而且公司里都是比我小两三岁的同事，觉得对于我这种年纪的人来说，这份工作没什么希望做长久，我不可能二十八九还是在做电商。
这一年多里，我的自我怀疑已经把自己折磨得很累，开始对什么事情都失去兴趣，怎么也找不到方向。自己开始变得非常悲观，觉得所有事情都做不好，记性一直都很差，每做错一件都会在心里骂自己，觉得自己很没有用。
开始与朋友少联系，更怕和公司的人说话，就连打招呼我都觉得是压力，不敢与人相处，觉得自己不会交际，越不说话就越不会说话。每天睡觉前很痛苦，觉得没有人爱自己，自己没有能力更好地生活下去，什么事情都做不好。
这是一堆很乱的东西，我抱着希望你能看到，也抱着你可能嗤之以鼻的心态一带而过，更抱着你可能没看到的可能，因为我都不知道自己想得到什么，你或者会哀其不幸怒其不争吧？
我也不喜欢这样的自己。如果你看到了，谢谢你能看到这里。
【川叔回信】
杨绛有句话，送给你：你之所以苦恼就是因为读书太少想得太多。
我毕业七年都没赚到钱，也没证明自己，除了越来越知道自己是个蠢货之外，我没懂什么道理。
你知道和尚为什么念经？为了等开悟。
你知道玩游戏为什么打怪？为了升级。
你不是霹雳帅哥，也没有牛逼的家世，好吧！这些你都没有也就算了，你还不是专业最牛逼的人，你也不是在校就得奖的设计师，你可能连设计大赛都没参加过，毕业设计估计也不是第一吧？
这么一个平凡的你，有什么资本，一年就升级？
我擦，如果平凡如屌丝的你一年就混得风生水起，又赚钱又能证明自己，那我真希望老天来个雷劈死我……
你没本事、没本钱，整天还想着干“跳级”的事儿，你想过你凭什么么？
然后给你俩工作，你能告诉我哪个你做得出色了？
你走的时候是带着成功的装逼走，还是带着失败的阴影走？
别老说自己怀才不遇，平台不对。
是金子到哪都发光。
关键是，太多人都不是金子，而是块石头。
为什么有的人能到哪都好用，有的人到哪都别扭？
因为自己的变形能力太差呗。
认不清社会，又总是装逼地坚持所谓的自我。
而往往越是这样的人，越没本事。
越没本事就越没自信，你听说过没自信的人能赚到钱么？
没自信的人连讨饭都没人给，你信么？
这么一个屌丝、失败且事儿逼的你值得别人爱么？
请先把自己捯饬成一个值得别人爱的人，再说有没有人爱你。
请至少每天洗干净脸，带着笑，学会和人说话。
你现在还不是艺术家，整天装逼苦瓜脸没用的。
压力，对于站着撒尿的人来说，这从来都不是压力。
男人天生就是用来对抗压力的，不是么？
睡不着就多看点书。
没事儿上网看到牛逼的电商广告就存下来。
懂外语的就去国外网站转转，看看人家怎么做的。
做电商设计不丢人，而且是朝阳产业，关键是：你做得好么？做得懂么？做得有意思么？牛逼么？
毕业一年说自己没学到东西。
呵呵，你应该问问自己，毕业一年，你自己整理了多少资料库？
你从网络上找了多少图片以及你觉得可以借鉴的东西？
遇到设计任务，你为此找了多少范本，多少可以做模拟的例子？
这些用人教你么？
到底是你自己不用心，还是真的蠢呢？
希望以上的话对你有用。
BY小川叔
新人没什么了不起
【来信】
川叔，实在不好意思，又来咨询你了。
辞去做了两个月的工作助理，原因是公司严重缺人手，进去还不到一个月，直属上级就要辞职。迟迟没招到能接任上级的人，领导还同意她辞职，公司严重不稳定。我还是一个新人，活还没学多少，还要帮忙负责上级的工作，工资还低！挣扎了很久，然后就果断辞职。
现在失业一个月零几天，没经济收入了，家里还需要我每月固定地寄钱回去。我好焦虑，简历也一直投。面试到心累想吐，靠谱公司还是没有一家，好焦虑！
面对这样的情况，我该怎么办？
还有一家公司，要进行之前工作经历的调查，你怎么看？
我是觉得你也不是什么国企啊外资啊银行啊！凭什么我要给你这样调查！我都跟上家说拜拜了，你还打电话给我上家！还想问什么？
我都是没工作经验的类似新人转行，做好被你怒骂的心理准备了。
【川叔回信】
没找到下一份工作，你敢辞职，那面试被打击，薪水被压迫都是活该。
明知道家里需要寄钱回去，你还敢嘚瑟，说明就是没胸没脑的蠢货啊。
成年人至少知道自己有什么，自己能做什么。哪怕有些事情自己的确很难熬，但是知道自己有房贷、车贷要还，所以为了工资还是得低头。
新人的确没什么了不起，但是以新人为借口装逼且嚣张地生活，我觉得生活就应该给你多几个耳光。所以我觉得你现在各种面试没一家靠谱基本算活该。
此外，吸引力法则说，你不靠谱才吸引了不靠谱，请再次确认你的求职范围，圈定大概的目标，不要看到招工就去，那样你只会贸然去了一个莫名其妙的公司，之后的几年也都会莫名其妙！
当然，你也许会说，老娘都没钱吃饭了！我找不到工作行么？
所以我只能说，不存钱就好意思辞职，不找到下一家合适的就好意思辞职，上辈子都是折翅的天使！现在经济形势特别不好，又赶上毕业季，只能祈祷你翅膀不要被折断。阿门！
背景调查肯定是需要的。正规公司不但调查上一家，一般都会查三家，而且不但要求你提供你前同事的电话，也要求你提供你上三家HR的电话，你不提供他们也会打电话找到，之后调查你。
有些人品问题，不是你说你多清高别人就信的，你同事的判定以及HR的判定都很重要。
还有就是简历是否作假，都需要调查。
这是一个基本的职场必备的规则，请别犯二了好么！
BY小川叔
妹子，醒醒吧！别做梦了
【来信】
你好！谢谢你之前对我的指导，我已经鼓起勇气来到了喜欢的城市找到了工作。但是我发现找到工作的自己更加迷茫。我是学广告专业的，现在在一家医学营销策划公司做平面设计。但是这里关于设计类的东西学不到什么。项目也比较少，一天没东西可做，我就特别焦虑，觉得既然在外面工作，学不上什么就没有意义，特别浪费时间。如果一年之后我还是现在这个样子怎么办？我记得之前看了川叔的一篇文章，听说小川叔以前是学美术的，所以我想设计这一行，川叔应该也懂的。
这家公司做医药营销，老板也不重视设计这一块，它本来也不是什么专业的创意公司。而且我来这上班两个月，之前带我的设计师也走了，现在设计部门就我跟一个文案，不过再过几天还会有新的设计师要来，但这也没有美指跟设计总监，感觉学不上东西。
我想要不要换一家公司，可是我不是学设计专业出身的，现在也没有什么个人作品，在学校里做过的一些东西都是拿不出手的……所以害怕没有地方要我，这是纠结要不要换工作的第一个原因。
第二个原因是，我想去日企做设计，但是我的日语证还没有考上，大概明年七月考，而现在的这家公司事不多，有时间可以学习。
我怕要是换了工作，比较忙的话，就没有时间学习了，所以真的非常纠结。
川叔，你说我现在应该先顾哪一个？到底是安安稳稳先待着，学日语把证书考了，还是去一个能学的上东西的地方好好学设计？（怕没有地方要我这样的……）
我觉得自己特别的焦虑。如果不能快速成长，那么不是白辛苦了，还不如尽早回家……
希望小川叔能够看到我的信，在百忙之中能抽空为我指点迷津。
在此先表示感激了！期待小川叔的回信。
【川叔回信】
妹子，别做梦了！
不是专业出身，还没作品，你出门是找不到工作的。这样的你还去啥日企，你连国企民企都进不了。
这家公司不是因为有空余时间，让你觉得不乐意放弃，是因为这家公司够烂，所以不挑人，你去了之后，你能留下，是因为你便宜。
你出了门，找不到比这好的地方，你只能找更烂的。
你现在要做的是多搜集素材和资料，多模仿，在业余时间多弄点设计作品出来！
你可以把你们公司过去的设计要求都重新做一遍。
没人给你认可都没关系，至少你要有能拿得出去手的，不是像学生时代的东西。
之后跳槽辞职，之后换一个正规点的企业，拿可能会低一点的收入，可能还要被加班弄得半死，忍在那，学得差不多了之后，有了一定的存款，你再想学日语的事儿吧！
BY小川叔
这些屎都是你自己拉的，除了你，没人会替你收拾
【来信】
易怒，不易入睡，死宅，这是最近的状态。
从9月10日辞职以来，从最初的轻松，到慢慢觉得有压力，到现在觉得一切都会过去，但是变得越来越敏感，易怒，对人对物的耐心逐渐流失。
特别是昨天还了卡债，给了上大学的妹妹下个月的生活费之后，这些症状更加明显。
昨夜，已经躺在床上，拿着手机翻来覆去地刷朋友圈，打开电视翻来覆去地换台，Kindle打开一页书看了将近15分钟还没看完。起来去冰箱翻东西吃，拿出中午做的剩菜，碰到冰箱门，手一滑，碗掉到了地上，凌晨1点，声音刺耳。
煮了面条，慢慢吃完，吃完反而觉得满肚子的恶心，去厕所吐了出来。就这样，折腾到两三点才睡，幸好，最后入睡了。
不能专注地做一件事情，有火在我脑子里，在我心里烧，急着救火，反而事情越来越糟了。
辞职是因为对现在的工作及工作环境不满意，且男朋友天天吵着要我去他的城市，然后，冲动之下，我辞职了。但是辞职之后面临着种种问题，卡债，生活费，驾照没考完，房租，生活费。原本就是月光族，现在更是“大负翁”！
总是觉得自己是一个很随性的人，想做什么就去做什么，但是很少否定自己，现在，很疑惑自己怎么会把生活过成这个样子。去到男朋友的三线城市做一个文员，放弃这里的一切，真的是我要的吗？逃避压力，又不甘心平淡。这，就是我。
总是以自己还年轻，不知道要什么来劝说自己，去经历，去尝试，可是，总是担心自己会后悔自己的选择。试着调整自己的心态，晚上去上英语培训课程。在课程中，自己是正常的，积极的；下课了后，就回复原状，或更坏。
不知道自己该怎么办了。
【川叔回信】
说白了，就是穷的，且穷怕了，怕穷。
只能说，这活该。
随性的近亲就是任性。
任性的人就是贱嘛。
不肯示弱，以为自己可以。
假装很美好，从不委屈自己，不隐藏欲望。
不能和妹妹说，我这个月没钱了，可不可以少给。
装逼犯活该被鄙视。
至于男友什么的。
呵呵……
辞职的目的是去找他，结果辞职完，没去。
等去了，依旧一堆问题。
聪明人从来不聪明，他们只能做到把复杂的事情一件件消灭。
蠢货却总是以为自己聪明，之后一件件往脆弱的自己身上装，最后压垮自己，崩溃了还怪别人。
这是活该。
比如月光族报名英语课。呵呵……
你只是辞职闲得蛋疼的后遗症。
不想赚钱想花钱症候群。
尝试把一些所谓的假象切掉。
比如什么投奔男友。
要么滚过去，要么留下来。
做了这些决定之后，再去想，滚过去要准备什么。
之后迅速开展。退房，放弃。扔家具，邮寄行李。
留下来要想找工作，赚钱，断掉信用卡，和装逼再见。
人生所有的乱都是自己找的。
没人搅乱你的生活。
这些屎都是你自己拉的，除了你，没人替你收拾。
请把它收拾干净，再顺便擦好屁股吧！
BY小川叔
【再来信】
谢谢小川叔！哈哈哈，被您说得可爽了～
别再让我看不起你了
【来信】
川叔你好：
最近有句话是说，你的问题是看的书不多想得太多，觉得自己就是这样，想得真的很多，书却只读了那么一丁点儿。对现状不满意，想改变，也尝试过很多次改变，但总是东想西想，目的和方向总在变，计划就总是停掉。鼓起勇气给你写信，希望听听你的看法。
毕业狗一枚，现在在省会二线城市上班，做的工作是日语翻译兼助理，公司是化工类，会接触一些日本方面的资料文献等等。我的工作内容基本上就是整理翻译日方文件，在和日企接触的地方传递一下信息。
忙的时候就是领导急着要资料的时候，如果没有资料任务就闲得跟死人一样。
在经历两三个星期的密集文献整理翻译和接待客户任务之后，基本上就处于无事可干的状态。偶尔接到个短PPT翻译都高兴得不行，觉得自己好歹是有用的。说是助理，其实平常根本没有做什么这方面的工作，直接上司是个对自己对工作要求很严格的人，一切自己能动手的事情都不会让别人插手帮忙。在这里上班快两个月了，觉得学不到东西，但是走人的话又还没有钱，走不动。
今年过完年满怀热血地就和同学南下去了深圳，除了一起的同学，完全没有熟人，当时打算的是不靠亲戚，闯出自己的一片天。但不到一周时间，因为某些客观原因不得已卷铺盖去了南方一个亲戚家，边住边自己找工作。在那里住下之后找了一个多星期工作，跑了招聘会也网投了简历，去了几家公司面试，结果也都不是很理想，当时真的感觉失望透顶了，和想象中完全不是一回事。然后有一家小公司打电话来让我去上班，觉得很开心，起码有地方要我了，就立刻答应下来。结果亲戚都一致持反对意见，说这公司太小了会不会是传销之类的，我说我已经查过了是正规企业，他们又说这工资虽然可以但是你毕业再找也多得是，你现在不如看看书考考公务员好了。我是特别没有定力的人，他们这么诋毁那家公司之后顿时觉得不想去那家公司上班了。之后又和我说在外面私企打拼的艰辛，事业单位工作多么多么好。然后稀里糊涂地就报了当地的公务员考试，花了两个星期在那边准备，每天都背书包去附近的大学自习，当作练手，重点在一个月后的本省公务员考试。
在这之前，我是坚决不考研不考公务员的。因为满心想的是快点经济独立，不想考公务员是因为大学假期旁观了公务员亲戚的生活几个月觉得不适合自己又无趣。但那次不知道怎么，就被他们说得动了心。
自习的那两个星期，不时要和自己做心理斗争，要劝自己说走到这一步了就好好看书吧，外面也不好混，或者又是自暴自弃说这书根本看不进去，即便我考上了我还是受不了那个工作怎么办。一直这样纠结，中间经常听到亲戚重复先前那样的话，好不容易等到考完试立刻收拾东西回省内了。
之后在学校看书准备省考，还是重复之前那样的状态，纠结，迷茫，偶尔也会充满斗志。更多时候想的是自己从年后出去什么也没干好，找工作工作没找到，同学们都开始上班了，自己还完全没有着落，很慌张。那段时间心态特别不好，说实话书也没有认真看进去。后来终于盼来省考，考完觉得应该成绩不错，有那么一点把握在。之后就是论文、答辩、毕业一堆子事情，成绩出来发现真的考得不错，这时候还没有出面试名单，但是抱着很大的希望了，几天后名单出来了，职位太坑，还是没有进面试。内心失望却也庆幸。失望的是花了这么久还是失败了，庆幸的是不用考虑之后自己是否喜欢是不是还要找关系照顾面试等等这些了。
就这样过着乱七八糟的日子，毕业了。
因为前面在南方两个城市找工作的失败经历，再也不想去南方了，不想去亲戚那边，怕被再次说动让自己后悔。工作还是要找的，之后要考虑的就是去哪里找工作。当时心里想的有三个地方，一直向往的日企多的魔都，离家里近又有自我空间的省会二线城市，和在家附近找工作。
我本身是个很怕事的人，喜欢瞻前顾后，怕麻烦，想到去魔都要带好多东西，怕失败，怕没办法从今年一直以来的不顺中翻身，尽管很想去还是没有选择魔都。然后，考虑回家。因为家庭关系特殊，回家总是很憋屈，不自由，在家没地位，工作没前景，不做考虑。作为折中项，因为回家方便，可以回家多看看奶奶，最后选择了省会城市。
办完毕业手续后先回了一趟家，在家待了四五天，就被爸爸骂了好几次，说整天只知道在家也不知道出去找工作，其实那时候在网上已经投了很多简历了，受不了就收拾东西来了现在的城市。
作为二线城市，对口的工作很少，心急得很，一个多星期就定下了工作，当时觉得很满意，还回了趟家，跟爸爸说了工资后被鄙视，说还不如在家找工作算了。从家里回来后开始上班，是特别小的刚起航的公司，一切都还没成型，做类似淘宝店主这样的工作，只是用日语交流，所有的东西包括选货店内活动都要自己做。第一天目睹了所有人忙得鸡飞狗跳还卖不出东西之后决定走人。
并不是说工作杂不想做，是看到没有一个人会操作流程，所有人都在互相问这怎么做那个怎么做，忙得没有成效，感到非常绝望。
之后又是继续找工作，这时候工作就更少了，打电话过去也经常说已经招满人了。
我自己的水平是过了日语一级，分数偏高，但实战少，属于比上不足比下有余的尴尬境地，要经验的工作又没办法做。过了一个星期已经急得不行了，后来有个公司也就是现在的公司打电话说我通过了就赶紧来上班了。离之前住的地方两个小时的车程，早上五点多就要起来，但还是立刻过来了。这两个月因为睡不够一直处在非常崩溃的状态，现在天气转凉了今天已经搬过来住了。
讲了这么多，也全都是牢骚流水账。中间还发生了很多不作死就不会死的事情就不细说了，我怕你要打我了。
现在的状态是非常后悔来这个城市，没有想象中好混，也感受不到自己存在的意义，时常后悔没有选择魔都，甚至工资还不如在家里的工作。
想着说年后去魔都，但是自己水平还是一般般没有长进，除了语言也没有别的什么能拿得出手，不知道应该选择什么行业，应该去自学什么行业，和基友说起这件事，她直接说，你连想从事什么行业都不知道去魔都不照样是作死吗？
一盆冷水下来，特别沮丧。我不是个好学的人，也只是对人力资源和酒店管理相对感兴趣，但也并没有去深入了解，觉得学日语的把计算机学好也可以，但是也迟迟没有行动。
中秋节没有回家。今天想到家里的奶奶，觉得能回家照顾一下她，有时间给她做顿饭聊聊天也不错。我本就没有什么大志，只觉得赚点钱能给家里买点东西就好了，那这样的话干吗还要在外面呢，干脆就回家好了，就开始这样对自己说了。
中午想到这些，一边吃饭一边眼泪都快下来了。
小川叔在我印象里也并不是知心姐姐那样的角色，所以之前并没有想过要写信给你，但昨晚听了你的FM之后感觉很温暖，觉得哪怕只是讲给你听也好。
谢谢你带来的温暖，能和我说几句话吗？谢谢了。
【川叔回信】
你写得也太多了！可以浓缩一下，自己概括一下自己么？
【又来信】
本科毕业狗一枚，年后去深圳又到广州辗转找了半个月工作，最后被亲戚说服选择考公务员，准备了一个多月结果是没上岸。
毕业之后因为之前在南方找工作的失败，再也不想去珠三角。在魔都、武汉、家乡三者之间选择了折中的武汉，现在的工作是翻译兼助理，闲职，有日文资料翻译时就忙成狗，其他时候完全没有任务。后者是常态。说是助理，但因为行业是化工类，直接上司是无论什么事都自己亲力亲为的类型，根本不需要我做什么整理文件之外的工作，助理其实是挂名。看不到前景，不论是能力发展还是工资增长方面。
每过一段时间就会质疑自己的选择，想去魔都，因为不甘心一辈子就这样不见世面地过完。想回家乡，找不到在外漂泊的动力，本身野心不算大，就想赚点能拿得出手的钱，在家陪陪老人就好。一直在两者之间摇摆不定。
现在就是这样的状态。去魔都担心自己实力不够，日语专业，过了一级，分数不错，但没有什么实战经验，没有别的技能。回家的话，因为家庭比较复杂，比较没有自由，在家没有地位，受气类型。
总结如上，打扰了非常抱歉。大概会被骂，求骂。
【川叔又回信】
在你给我写浓缩回信的这个时间里，我居然把你前面那如小说一般三千字的废话都看完了！
现在我只能想起三个字：给我滚！
我看到了什么？我看到屎啊～
什么毕业之后不打算考研也不打算考公务员，你这么牛逼你倒是好好工作啊！
为什么我看到的都是装逼的，啊～不合适我，果断辞职，啊～不太好，果断辞职～啊～来了两个月没有成就感，还想辞职。
辞职……呵呵。
去魔都……呵呵。
你一没学历二没经验，最关键的是还有一颗不安于平凡的心。
我觉得你应该且必须要去。
因为你去的都是一些小公司，穷地方，你看完了之后都觉得自己是个金凤凰，不乐意待在鸡窝里。
所以你必须去魔都啊！
因为你去了才能知道，自己就是比一般的土鸡长得有点羽毛而已，你没有任何优势，也不知道装逼的气息是如何自我培养起来的。
你需要在一堆凤凰堆里被人骂成狗，在日企被上司加班熬到死，之后躲在洗手间哭。受虐一万次。
只有这样你才能成长。
去魔都吧！孩子，最差的状态是找不到工作，最好的状态是，你被二货上司弄到死。请那个时候觉得忍受不了之后，再去卫生间对自己说，这不就是我当初的选择么？
忙和闲，你选择了忙。
那么你就忍着泪水吧……
虽然我一向看不起装逼且磨叽的人，但是我希望你选了之后就不要再抱怨，因为那会让我觉得更看不起你了。
BY小川叔
道理比谁都懂，却就是过不好这一生
【来信】
小川叔，你好，看到你说又开始回信了，才斗胆给你写这封豆邮。
关注你也有一段时间了，也看了蛮多你的回信。
先和你说说我的情况吧，应届毕业生，专科，大学里学的是国际贸易，现在家镇上这边的一个外贸工厂上班，朝八晚五，双休（这个特别说一下，我们这边一般的私人企业是很少有双休的，最多只有单休，当初就是冲着有双休才心动的，我就这点出息），工资虽不高，但是福利还算不错，做业务的嘛，主要是靠提成的。
从今年3月到现在，我做了也有小半年了。在别人看来，我一个刚毕业的，自己硬件条件又不是很好，能找个这样的工作也还可以了。如果我努力，肯吃苦，专心做这个外贸业务员的话，两三年后，怎么着也会有点出息的，如果这样的话，那我也就不用来咨询你了。
问题是我压根就不想干这个工作，甚至是讨厌，厌恶这份工作。一开始，是觉得既然学的是这个，就想找份相关的行业先干着吧！因为当时我还没有毕业，连毕业证都没拿到，有人要就已经不错了，而且我父母也希望我做相关的工作，起码我学过这个专业了，其他的我也不会（难道外贸我就会了吗？），于是，就这么迷迷糊糊地做起了外贸。
自己真的从事了这个行业后，才发现和自己想的完全不一样，一开始可能是刚出校园，不太适应职场，可是三个月的试用期过后，我已经变得完全厌恶这份工作了。
一方面是因为自己的专业知识的欠缺，还有英语也太烂。另一方面，是家里发生了一些事情。家里唯一的经济支柱，也就是我的父亲，因为身体原因下岗了，本来母亲就是一直待业在家，现在等于说是要靠我一个人来支撑，而且家里还欠了亲戚们很多钱，有十多万吧！
虽然，亲戚们说钱不用急着还，但是我还是希望能尽早还清就尽早还清。我从小到大都一直待在家里，从未离开过父母的身边，连读大学都是在我们的市里读的，隔十天半个月的就回次家，所以父母也总是把我当一个长不大的小孩来看待。现在工作了，还是每天回家，每天的早饭，都会有他们准备好，连衣服都是我妈洗的（不知道有多少人像我一样，二十几岁的人了，还要妈妈洗衣服，我妈总嫌我洗得不干净，偶尔来不及了，才让我帮她洗一下）。我是一个很不独立的人，我都二十多岁了，还是什么都不会，有点像网上说的那种妈宝型的孩子吧，没断奶的那种。
我很希望自己能独立一点，也有想过到县城里去找份工作，但那样的话，就要在外面租房子住，我一个人，家里是肯定不会同意的，我又没什么朋友，更找不到什么合租的人了。一个人的话，我又负担不起房租，本来自己就没什么钱，还要付房租，我根本就承担不起的。但是自己又不是很想做现在的工作，每天坐在电脑前，很机械地完成了一天的工作，回到家，还要自己进行所谓的“加班”。因为时差的关系，有时候会和客户回邮件什么的，弄到半夜十一二点，这对于一向早睡的我，刚开始，真的是蛮痛苦的。但是更多的时候，我其实就是对着电脑在“发呆”，明明有很多的事情要做，有很多的知识要学，看似很努力很认真的样子，其实只有我自己知道，我根本什么也没干，就是浪费时间到半夜，以一种近乎自虐的方式来对待自己。
看着自己越来越重的黑眼圈，脸色也越来越不好看，整个人精气神全无，但这样我就觉得好像不会那么有罪恶感。其实我知道要做的事情有很多，但是我就是不想，或者说我不知道该从何做起，从六月份毕业到现在，我已经整整“颓废”了三个月了。我每天都在浑浑噩噩地过日子，周末也窝在家里不出去，看朋友圈，别人一个个地不是和这个姐妹去玩了，就是和男朋友去玩了。
我只有自己躲在角落羡慕的份，我没有朋友，更没有男朋友。唯一的一个朋友也有自己的朋友圈，我们也很少联系，只是偶尔地打一个电话。
我不知道这样暗无天日，自我虐待的日子还要持续多久，我之前看你写给文艺青年的那篇文，说白了我就是那种装逼型的人，自己没本事，还天天想着要过和别人不一样的生活，也不知道要拼命努力，天天做着白日梦。
总结一下就是：
1.怕吃苦，嫌弃这嫌弃那的，自己不努力，就说自己运气不好的那种人。
2.装逼范，自以为自己的追求和别人不一样，其实就是一坨屎。
3.对自己没有信心，处处否定自己。
4.不知道思考，也不懂得为未来打算。
5.永远不知道，自己要什么，应该怎么做，总是希望从别人的口中知道。
还有很多，我就不再一一细说了。
如果你能够看到这里，首先，我有什么语句不通顺的地方，请你谅解，也很感谢你有耐心听我唠叨到这里。我要说的其实还有很多，但是我不知道如何组织语言，才能正确地表达我内心的想法。
就这样吧，对于一个一直在装睡的人，要怎样才能叫醒呢？
【川叔回信】
我觉得你说得再多无非就是两点。
1.你不喜欢现在的工作，但是对未来你没什么信心。当然，一个二十多岁都没走出过家门的人，没信心是自然的。
2.家里所有的经济来源全靠你，你觉得你受不了这个压力。其实不就是这样么？你很怕被期待，所以你才觉得很别扭。
你一直都养尊处优地生活，当大少爷习惯了。
你更是玩得一手好自黑。
你以为你叨逼叨总结了五条，我就不黑你了么？
说白了，你这不就是“自私”么？
你很想离家吧？最好离家远一点。
你很想建立一个自己的圈子。
你不想每天看着父母，想到那些外债，你觉得日子暗无天日。
你找不到一个叫作“希望”的东西。
你觉得，活着无异于行尸走肉。
你说你厌恶工作，真的是这样么？
你似乎从来没站在“现实”考虑过问题。
现实就是，家里现在靠你，你不能没工作。
现实就是，专科学历，人际能力几乎为零的你，现在只能，且只有这个工作机会。
离开这里，估计你再找工作就更难。
当然，你也许会说，哼哼！我就不信我辞职做不了别的工作。
别做梦了，你学了三年，你的本专业你都做不好。
请问别人凭什么给你别的专业的实习机会？
让你做人力资源？做行政？
我凭什么给你一个新手练手的机会？除非你不要钱。
现实很残酷。
唯一可惜的是，你到毕业才知道。
大学三年玩得很爽吧？这就是爽之后的结果。
爱双休这种事也曾经是我辞职的借口。
我当年在南方，每个月只有两天带薪假，全年无休。我觉得我找不到希望，我熬不住。后来忍了三个月吧，还是回北方了。结果回北方发现北方的公司也一样全年无休。原来哪里都一样。
很多时候，我们放弃其实我们也不知道为了什么。
或许只是为了让自己的心能平和下来。
我大学毕业的时候也是带着十万的外债。然后这十万让我举步维艰。
你的状况因为和我很相似，所以我更没办法安慰你什么。
辞职，离开这里，不会更好，但是也许会更糟。
有本事就先找好地方再走。
对于一个一辈子没走出去过的人，你哭的日子以后还长着呢。
那时候你才发现，家人，不是最大的负累，而是最温暖的牵挂。
我没打算叫醒一个自己醒着还装逼的人。因为你比谁都懂。
当然你也比谁都蠢。二十多岁的人生活成这样，这些都是你一手造成的。
即便家里没有遭遇不幸，你也不会快乐到哪里去。
这才是现实。
而往后的日子，你依旧要自己过，你过成什么样，那都是你自己的事儿，也只是你自己的事儿。
其实就是这样。
BY小川叔
【再来信】
小川叔，感谢你的回信。你的每一句话，都像是一把利剑一样，直直地戳中我的内心。没错，就像你说的那样，我很自私，也从没有站在现实的立场上认真考虑过。
即便家里没有遭遇不幸，我也依旧是不快乐的。那样子，说不定现在，我还一直处于养尊处优的状态。也依旧不会意识到自己的现状有多糟糕。
其实，我比谁都清楚，但也比谁都蠢。我依旧不知道，要如何去做，我连最基本的做人都做不好，更不要说做事了。
这些年来，我已经习惯了这样的生活，也有想过要去改变，但通常都是坚持了没几天就放弃了。我一直都在给自己找各种各样的理由和借口。
然后我一直都在抗拒成长，从12岁到现在22岁，十年了。我一直把自己当成那个小女孩。有时候，和那些十几岁的孩子在一起，我甚至都觉得自己还不如他们。
我把自己给关了起来，拒绝与外界的任何接触。时间久了，就再也没有人会来敲门了。就像一个正常人，如果十年不说话，也会变成一个哑巴的，因为他已经慢慢丧失了语言这项功能。我蒙蔽了自己的双眼，总是告诉自己，一个人也是可以的。其实，我比任何人都渴望能告别自己内心的孤独。其实我一直在持续的装逼中。
当某天，我意识到自己已经在慢慢开始远离人群的时候，我并没有制止自己这种愚蠢的行为，而是任由其发展下去。走到今天这一步，都是我自己一手造成的。我就是在自作自受，可怕的是，我一点也没有想要改变的意识。
我这是装逼装久了，久到我都忘了自己本来的模样是怎样的。
我面对的现状是怎样，我比任何人都要清楚，但我却一直一直都在逃避。
我找不到对生活的希望，所以最后只剩下对自己的绝望。
但不管怎么样，日子总是要过的。而且，这条路只能我自己一个人去走，这些事儿都是我自己一个人的事儿，没人可以帮我，也没有人有义务要帮我。
我现在要做的，就是坚持下去，我不得不逼着自己坚持下去。
因为，我别无选择。当我把欠下的外债还清之后，当我储备了足够的知识（能力）之后，当我把自己变得强大之后，我才有资格，试着走出去。
也许是三年后，也许是五年后，就算十年也没关系。我已经浪费了一个十年了，下一个十年，不能再浪费了。
今后的路，必将走得很艰辛，也许我还是会一如既往的，在遇到困难和挫折的时候，想着要逃避，但是我不会再放弃了。
你总是想得太多，付出太少
【来信】
川叔，关注您很久了，您的著作《扛得住，世界就是你的》，我也在上周读完，看着书中您缓缓道来自己年轻时的故事，川叔，你不知道我有多羡慕您！羡慕您漂泊的过去，羡慕您动荡的故事，反观自己流下热泪。
川叔，您可不可以陪我说说话，听听我的故事，我有着从未有过的苦闷和纠结。
工作上：大学专业是金融，但实在对金融不感兴趣，学习成绩也很一般，只求混个985的毕业证，主要是数学很糟，在大三便决定不再去考研。招聘季里，拿下三四个银行的offer，因为自己面试的表现并不很好，错过了很多好的机会。
不知道是幸还是不幸，我通过了国考进入了体制内，一个家乡附近的地级市。现在的我工作快80天了，80天的生活，平静得像摊死水，没有波澜。我是在服务局领导的办公室里工作，每天都很忙，却不知道自己忙的是什么。
住在机关后院，每天只走几步，这里的天地好小，抬头只是四方的天空。
工作上，因为自己是单位唯一的“90后”，又是独生子女，在工作方式和为人处世上，显得很幼稚和孩子气，工作情绪起伏比较大，尤其是顶头领导，总是在问“小x，现在手头有活没”，然后交给我像类似核对表格、校对文字、写个材料那样的活。因为太年轻，控制不好情绪，好几次，都对领导黑了脸。
生活上：现在的我住在机关后院，没有朋友，没有同学，每天上完班就回到寝室，然后一直一个人。我知道这是个好的机会，让我去试着与自己好好相处，可是，真的好孤独。我高中的同学，大学毕业后没有一个人回到家乡，我是60个人里唯一的那一个，想着他们可以去经历外边世界的繁华和磨砺，很好地成长起来，我只能眼巴巴地羡慕，只是，我本来也可以和他们一起走出去。
学习上：还是会谈学习，一个人孤独地生活，但也不想把时间浪费，每天下了班回到寝室，便开始学习。大概也是不甘心，大概也是没有考研，想试一试水，便开始边工作边准备考研，真的好难。我决心跨考法硕，可对一切自己都是零基础，我逼着自己看书，可考研的日子一天天到来，在最后的90天里，觉得很纠结。有的时候觉得自己根本考不上，想放弃等下一年再战；有的时候觉得自己有了份不错的工作和稳定的薪水，为什么还要那么受苦，不好好享受生活；有的时候，又觉得自己必须拼死一搏，无怨无悔，或许真的这一次，就成功了呢！我不知道该怎么办，这三种情绪总是交替上演。
思想上：川叔，我觉得现在的我和您书中写的最开始工作的那几年好像，我也是个文艺女青年，过于自我的生活，似乎显得有些不接地气。这些年来，我唯一做到的就是对待我的心，我坚持记录每天的生活，从2010年开始，到现在也没有停止，在我的眼里，没有什么比写日记更让人快乐、放松。只是我这样沉迷在自己的世界，生活在别处，只做自己喜欢做的事好不好？
好长的一封信，川叔，看完它，一定占用了您不少的时间吧，或许真的如您书中所说：我对我的困惑，其实心中早有答案，只是想找个人肯定一番。聪慧如您，希望能给我一个答案吧，我想和智者说说话。
【川叔回信】
你这封信我前后看了三次，不知道怎么回。
你总是期望太高，付出太少。
老天给你很多机会，但是你却总是这山望着那山高。
比如明明错过了面试机会，还有资格去了国考，进了体制。
进了国企不好好学习做人，整天学习如何做一个苦逼。这点我完全不懂。
你作为一个专业课不咋地，成绩不咋地，来了新岗位没有任何成绩的新人，你能干的活除了打水、扫地之外不就是核对表格校对文字么？
不然你还希望你干啥？让你造原子弹、谈客户你配么？
实在不懂玻璃心哪！那碎一地的毛病是谁惯的呢？
然后，日子不好好过，用考研给自己当借口。
一会儿装逼，一会儿自我怀疑，这不就是尼玛纠结么？
文艺女青年装小龙女可以啊！反正年轻的时候多装逼，成为大妈的时候就多落魄，这是不变的真理。
你去哪里都要面对人，你都要学会待人接物。
别人包容你是你的福气，别人整你，那才是你活该。
你如果安之若素甘于平淡就不会写这封信了。
不就是小姐身子丫头命，想装逼又没底气么？
这样的你，考不上就郁闷，考得上也不见得是好事，迟早会被更多人耻笑。
做自己喜欢的事，你做了多少？实现了多少？计划了多少？
最后这些会和你考研一样，不了了之么？
聪慧如我不知道你的未来。
愚蠢如你不管知道不知道，都要对你的人生负责。
BY小川叔
你凭什么让领导教你
【来信】
叔，你的书已看完。就是想请教如何看待“主管让你背黑锅”。
已工作四年，刚换了这个工作，新行业，新城市，新环境。一直以来做人比较圆滑，与同事领导关系也很好，心肠也比较好。
现在新工作，遇到奇葩主管，真心受不了！老是乱下指示，完全不理会事情是急、是重、是轻，他想到什么就让我做什么，完全没有逻辑，导致我这个事情做一下，那个事情做一下。并且加班也是无厘头，没事也加班。
我想把工作做好，而不是无头苍蝇；我想赚钱，而不是浪费时间。并且业务知识他也不熟悉，他也不肯教我。有同事要带我去做业务，他也不肯……
所以我真的好痛苦。
很怕跟着傻逼久了自己也会傻逼。
他自己做不好的事情，在老板面前总是拿我背黑锅。嗯，他不教我，我没资格要求，所以我主动学习，我去请教同事，请同事带我做业务。可是，他还不肯让同事带我，天天派我打杂干事情。
作为团队，不是要一起都做得好么？不促进我成长，反而拉着我往后退。（他2004年就在公司了，今年才是部门代理主管。）其实，作为下属我真无法理解，为啥不是整个团队都要好呢？
把下属当下人用，换轮胎、做司机之类。
【川叔回信】
我觉得你抱怨得太严重，你做了什么事儿，是你的师傅非教你不可的！
他哪年入行干你屁事？你一个新人，新入行，不好好观察领导的喜好，整天叨叨这个，你觉得这样好么？
促进你成长？为什么？给我一个必须的理由！
你是业务最好的那个？你是长得最好的那个？还是你是嘴甜，最得他欢心的那个？如果不是，那你就是最不招他待见，也没让他喜欢，还让他觉得烦，他觉得最应该淘汰的那个啊！
那凭什么教你？
作为一个工作四年的人，你连这个都不知道？
你连打杂都做不好，不能让人满意的话，为什么要给你业务？给你业务就是给你机会。凭什么？
凭什么给你机会？！
你做了什么必须给你机会？
你一直逼逼别人的问题，你想过自己么？
你是在才来的时候，还是在中间的时候不长眼地得罪过他？
你的领导犯了多大的错，让你背了什么黑锅？背完黑锅你是笑着自己擦干净，继续给领导服务，还是背后一直叨逼叨？
如果你背完黑锅觉得领导欠了你，一直心里不平衡逼逼那你可以滚了。
因为让你背黑锅，就是为了把你开掉啊。
BY小川叔
【再来信】
川叔，早上看到你回信，觉得无穷感动。一天都比较忙，静不下来回信给你。
刚下班，坐在公交车上给你回信。
首先，谢谢川叔给我打了一只不一样的、别致的鸡血。瞬间让我清醒了不少，认识了自己的短板，看清楚了这段时间抱怨的状态。
是的，作为新人，我要放低姿态，甚至夹着尾巴做人，了解领导，接近领导，就像你说的，不跟领导走近，永远也体会不了核心思想，就永远是，也只能是个兵。
可能过去几年走得太顺利了，一直单纯，以至于遇到这样稍微坎坷的路就一直抱怨。
好的，调整好心态，放低自己，走过这苦逼的路。
叔的那篇《如果你是我的下属》我昨晚朗读了三遍。现在需要我做的是：看清领导，适应领导，成长自己，积累知识，只有自己改变了，周边才能改变。
叔，你很尖锐，同样也刻薄，可是这些话说出来正是我需要的。
谢谢。我想我可以做到。
你那么优秀为什么还是被辞退
【来信】
我是一个二十三岁的女生，去年大学刚毕业。最近遭遇到工作上的种种打击。
去年还没毕业的时候，在一家培训机构当老师，毕业的时候顺理成章地在这家培训机构上班，直到今年的八月份，我被辞退了。理由是因为我没有达到公司的招生目标。而我知道是因为我的个性太强，让领导觉得无法控制我。
迷迷茫茫之间，一家培训机构打来电话让我去面试，后来匆忙上岗，这三天的工作就是帮忙解决之前的那位离职老师留下来的工作，并且为今天的课程备课。当今天晚上我上完两节课下班之后，老板通知我明天不用上班了。理由是我更适合教年纪更大的学生，这些刚上一二年级的孩子或许不适合我的教学方式。
现在我已经一个多月没上班了，我开始怀疑我自己是不是真的很差劲。可是我一直在否定这个问题，因为在我上班的时候，很多家长都认可我，甚至都指定要我教学，而且身边的朋友都肯定了我的能力。虽然现在说这些话很牵强也很没有底气，但是我知道我并没有那么差。
有些灰心丧气，一次两次地被辞退，突然觉得自己糟糕透了。
所有的说辞都是借口，所有的原因都因为我不够优秀不够好吧。
【川叔回信】
你的确很差劲，好在你并不蠢。
你可以用各种理由来充实自己的信心，什么家长认可你了，什么某某指定你了。但是人都有一个奇怪的现象，就是选择性看到。
当你认为这是个结论的时候，你就自然会看到对你有利的一面，这样或许可以让你自信，但是根本无益于改变你的行为或者模式。
事实就是，你在第一家被辞退，在第二家也被辞退。
你找出一万个理由也依旧没办法说服自己，为什么你那么优秀还被辞退。
所以我才说，你很差劲。
因为差劲的人都很容易为自己找一个合理化的借口，比如领导是傻逼，比如我就是不对领导的口味，等等。
我说你不蠢是因为你至少还可以反思一下什么是和我有关的事情。
如果你能更客观，或者更公正看待，不要弄什么“但是有的家长就很喜欢啊！”这种借口。
是的，有的家长喜欢你你看到了。但是有的家长不喜欢你，你看到了么？
有的领导也不喜欢你，你看到了么？
你看到之后有想办法做调整么？
看到之后依旧坚持自己，觉得自己是对的，那不就是活该么？
你以后还会遇到辞退这种事，你可以安慰自己说，不是自己不够好，是他们不识货。你也可以灰心丧气说，就是自己不好。
但是两者都没效果。对么？
人，生来就有缺陷。
关键是，我们要知道自己的长处是什么，短处是什么。
我们可以规避自己的短处么？我们可以调整么？我们还有多少进步的空间？
我们要如何让人们赏识我们？
我们做不到全部的人都喜欢我，没错！但是我们可以让喜欢我的人更多一点？再多一点么？
只想问题不想办法，是没用的。生活会把我们打磨成适合的样子，关键是，你能不能提前找到那个样子去生活，你提前找到了，你就会活得幸福。
你一辈子找不到，你就只能被生活修理，一辈子痛苦。
不就是这样么？
希望以上的话，对你有用。
BY小川叔
【再来信】
谢谢小川叔，很意外您会回信给我，我也从中意识到，原来我一直都是在琢磨问题而没有想实际办法应对，您的回信让我突然恍然大悟。非常感谢！
另外，今天中午接到了老板的电话，她告知了我为什么会辞退我的原因，也极力挽留，希望我重新回去上班。可喜的是，老板将我身上的一些工作缺陷告知了我，并且也告诉我并非因为我的能力或者人品问题才辞退我。可悲的是作为一名刚入职四天的人，竟然就挨了同事的刀子，这也说明了我在为人处世方面太多锋利，不够圆滑。
上面的是废话，重点是：真心感谢您突然点醒了我没有正视过的问题。非常感谢！
之前无意间看过您的《学会和你的坏情绪相处，因为除了这样你别无办法》，对我感触也是蛮大的，所以很谢谢您的文字，在不经意之间给我一些看不到的慰藉。
可否留个地址，希望送上礼物以表谢意。
别老拿自卑当你的借口
【来信】
小川叔：
我是一个研二的学生，目前处于一种很困顿的生活。我从上大学开始一直浑浑噩噩，虽然没说天天天天挂科，极度堕落，但是也一直没有达到自己的期望。我也不是没有努力，我每次努力都力不从心，结果不尽如人意，内心就开始自卑起来。
后来勉强考上了一个研究生，但是我理科不太好，所以学得也不好，还因为考试作弊被赶出考场。我从小到大不作弊，因为这个奇葩学校要交学费，所以希望得高等奖学金。遇到一个自以为是的奇葩凤凰女，以自我为中心还优越感特别强，经常乱发脾气。
我的成绩还是不好，乐观估计就50%左右。我们老师要求发两篇高水平论文，我要重修，不能出去实习，周围的人都出去实习了，而且看起来实习的公司都不错，我心里特别特别困顿。啰啰唆唆这么多，主要想说，我各种条件缺乏，请问我明年下半年找工作，我要做些什么实际的，准备一些什么东西，以应对不久之后的求职？
【川叔回信】
一个平时不努力没成绩的人，在考试前一天去拜佛说，佛祖，请问我还有什么办法可以让我过。
佛祖只能说，你给我滚吧！
道理你比谁都清楚，我给不了你任何建议。
自卑什么的是你习惯的借口，你可以把你所有的不用心、失败、不努力归结在这里。
你拥有我没有的研究生学历，但是坦白说，我很看不起你。
因为对我来说，那是最大的资源浪费。
遇到一个自以为是的奇葩凤凰女，以自我为中心，还优越感特别强，经常乱发脾气，这种别人的事儿干你屁事？你在说别人奇葩的时候没好好照照镜子看看自己么？你可能连奇葩都不如……
混了一个研究生，不珍惜，不进步，然后现在混到可能要重修的地步。
你问我怎么办？我觉得，我是你，就先去厕所抽自己二十个耳光，之后先好好把重修读完。没条件找屁工作啊。
求职没有捷径，因为你在别人努力的时候不努力，你只能在别人收获的时候备受侮辱。世界就是残酷而公平。不是么？
你唯一能做的就是调整心态，接受现实，然后找一个点去努力。
只是这样。
BY小川叔
【再来信】
小川叔：
你说的话很对～虽然我很想默默地收下这些警醒，可是我只是重修一门课程，而且不是因为我没能考过，而是因为带了小抄～
不过你说得真的很赤裸，我真的感觉被扇了一耳光，谢谢你了。
辞职有很多借口，但人生没有借口
【来信】
小川叔，我是一个大学毕业差不多三年的女孩子，最近在工作上严重受挫，以至于我在想我该坚持自己还是改变自己。
我是一个文科生，毕业后做着外贸工作，从工厂的外贸销售，到外贸公司的外贸跟单。我不知道外贸公司的所谓销售只是一个跟单。我们几乎所有的客户都是老板的兄弟、朋友。除了下单做设计，其他的东西这些所谓的客户都不会跟我们沟通。
我们的工作每天都有许多的琐碎事和paperwork，我自认为是一个比较自由散漫的人，脑袋里总会浮现出很多想法，也不是特别的行动派。
我发现，在这里工作的人，都要有不必操心的家庭，能随时加班，对待工作，无论是同事还是客户，每一件事情都要像对待婴儿一样，小心翼翼，一点一滴都要解释清楚，连个标点符号都不能错过。
我开始容易犯错，特别是在我除了自己一个人的工作之外，还接了一个半人的工作。而在我的性格上，我发现我真的不适合做一份每天都有无尽paperwork，每天对待任何事情都像对待婴儿一样的工作。
但是我又一直在反思，究竟是不是我的问题，我是不是应该改变？改变自己的这种性格去适应，可是这个过程我非常痛苦，还是应该去找一份更加适合自己性格的工作？
我一直在想，是不是每个人都有适合自己的工作，我们都应该找一份适合自己性格的工作。可我又怕这是自己在找借口，找一个逃避的借口。
现在的我有点迷茫，曾经有的那份自信，也在这份工作里面磨得差不多了。我甚至开始怀疑自己。怎么办呢？
我非常希望你能为我解惑。
【川叔回信】
坦白说，我看完都不知道你所谓的“自信”是什么！
我也看不到你觉得你可以做什么。
我只看到了，你不想工作，你受不了，你觉得做了一个人的工作就已经是极限，现在还加量让你受不了。你无法去做细致的事情。
你把这些归结为，你的性格不合适。
然后，这份不合适的工作你做了三年。
你是不是真的不合适我不知道。
你所谓的自信我也不知道它会变成哪些所谓的“擅长”。
辞职有很多的理由和借口，但是人生没有。
该恋爱就恋爱，该辞职就辞职。
抱怨神马的没必要。
你的人生是你的，这其实不干我屁事。
但是我还是想刻薄地说一句。
与其整天抱怨，不如学点实际的本事。
这三年你总结一下，你学了什么？除了本职工作之外，你还自学了什么？
我知道你一定会有一堆理由等着我，这些都不用给我。
因为那是你人生的事儿。
工作很忙，没时间。事情很多，没时间。
我们左一个没时间右一个没时间。最后还抱怨，为什么我要在这个垃圾的地方做一份不适合自己的工作！
为什么！WHY？
因为除了这里，你无处可去，对么？
因为除了这里，你别无选择。如果有，你早走了，还用困顿么？
懦弱不可怕，蠢也不可怕，可怕的是不去面对。
找个镜子好好看看你自己。
之后对自己说，我现在就是这副德行，所以我要以这副样子去开始，我要怎么做？
是做一个吃垃圾的蠢货，之后从一个地方离开，再去另外一个地方充当下一个蠢货？还是先从自身做起，从头发身材做起，从知识和自信做起，之后毅然出走？
这是你的人生，选择在你自己。
BY小川叔
承担不了后果就别去做
【来信】
川叔，很冒昧地给您写封豆邮，是因为心里的话只能想到跟您絮叨絮叨，希望不要嫌弃……
我去年的这个时候从读了四年大学的城市毕业来到现在这个城市，离家不算远，开车两个小时，但为了到这儿来生平第一次跟爸爸吵了一架，因为不想待在家乡的小地方，不想一毕业就被家人安排了人生。从爸爸给我安排的一切里面，我看到了十年二十年以后自己的模样，像极了妈妈清苦的一辈子，所以我固执地拎着行李走进了现在的生活。
从找房子到面试工作，在别人眼里可能看起来还算顺利。房子找到了，与一个朋友的朋友合租了一间。工作在面试了第五个的时候确定了下来，虽然一开始不被认可，但还是努力地做到了最好。工作清闲，工资不高，但福利不错，而且在主编的介绍下认识了现在的男朋友。男友家人也都见过面，时不时地会在一起吃个饭聊个天，就是这样的生活状态，还被朋友羡慕着说女孩子这样就可以了，稳稳当当地过日子就好啦。
我也一直安稳地过着，直到上周末，我提出辞职。朋友以为我受刺激了，家人也还不知道这件事，公司领导也不明白为什么，这可能就是所谓的冷暖自知吧。过于清闲的工作，使我浪费着时间却学不到知识和经验，我特别明白自己的自制力有多差，惰性已然开始出现了，必须得借助外力去逼着自己成长进步阻止懒惰，于是选择了另外一个行业。不离设计老本行，是朋友的公司，说是4月份入职，这边的工作还在交接中……房租也在4月份到期，男友准备让我搬去他那儿住，他自己住一套房子，离爸妈的地方不算远，爸妈可以每天过来做饭，他跟他朋友们从去年就开始跟我分析住在他那里的种种好处，而现在又因为将要换的新工作比较远，而且地段很偏，租房太不安全，不说花掉一笔租房钱，至少可以省下饭钱，这样每月可以多攒下一些资金。
说了那么多废话，现在最困惑的就是这两个决定，我觉得一旦做出，就将对我自己今后的人生发生决定性的变化，工作到底选择得对不对？住到那里到底对不对？止不住地心慌，该怎么办？说服不了自己心里的不安，却又找不到百分百的不安的理由……
川叔，我是不是太矫情了，可心里真是堵得找不到出口，希望您有空的时候能给我指点一二……谢谢
【川叔回信】
说了那么多的废话，最后问的也是废话。
你明明已经做了决定，却又怕得要死。
说了一堆大道理，又对自己说，我换工作真的对么？你觉得不对干吗要换？
这不是矫情，是胆怯！
生活永远告诉你，什么才最适合你，但是你肯定知道什么不适合，对么？
你要怎么知道？体验就知道了。
工作不适合，所以你要离开。男友适合不适合，去住就知道了。
不适合怎么办？离开。
全天下不是只有一个工作和一个男友。你怕什么？
自己啰唆了半天大道理，看起来比谁都懂，却在临迈出步子的时候，哆嗦得不行。
之后你问我，这样真的对么？
你问谁呢？这不都是你自己选的么？
你觉得承担不了后果，那就别去做！
现在就求老板说，我不走了，我要留下了！你就可以获得更多的安全感。
现在和男友说，我不要去你那里，我们就保持这样就好！那是不是你就会更安全？
直到……
直到有一天你因为懒惰而被这里开除。
直到有一天男友因为受不了你的自我保护，和别人去结婚了。
不出发永远都不知道自己会遇到什么。
你可以永远都选择不出发，没人怪你！
安心做你的家庭主妇也很好。
你知道最纠结的事情是什么？
就是你明明不想走，却逼着自己走，走一步又自己怀疑说，我这样真的是对的么？
哪有对和错！有的只是敢不敢！
不走不丢人，一辈子拿两千多也不丢人，一样可以好好生活。
丢人的是，自己有一颗不安分的心，却没有不安分的胆子。
你说是么？
BY小川叔
每个行业都有发展，关键是你有没有本钱
【来信】
小川叔，你好。首先我不承认自己是个蠢货，所以还是希望你回信的。
目前是在一家很小的单位，属于科技型的行业。
我是做市场的，其实是什么都做的，本身特别不喜欢，无奈老板对我不错，因为之前自己生病两个月没上班，老板依旧给全额工资，很感恩。目前把工作撑到了年底，年会的时候老板各种画饼，我决定再试试，可今年几乎没有兑现的；然后觉得自己没有努力的方向以及真心学不到什么东西，提出离职，老板各种挽留，大概我是用得最顺手的一个助理吧。
他建议我做公司的销售，公司服务基本上面对的是工业市场，我确实是志不在那啊！本人对执行以及线下活动比较感兴趣，但是其实自己本身并没有在行业待过，目前公司也只是线上的一些活动。
他提出了一个问题，就是找工作一定要想想看，自己在那个行业做了三四年能够得到什么。这个问题似乎超出我的考虑范围，想问小川叔一句，很多行业都是吃青春饭的，那在年纪大的时候做什么呢？或者有什么样的职业可以让自己看得到未来？
以及上述种种，希望小川叔给个回复。
【川叔回信】
逻辑好乱，去掉废话梳理一下。
1.你们公司不大，老板对你不错。
2.你觉得学不到什么，尤其是在销售方面，不过你对营销感兴趣，尤其是线下活动。
3.如果是三四年的经验你可以获得什么。
坦白说，你不爱销售可以理解，你想做营销也没人拦你。这里没平台，你换个地方也OK。
至于所谓的三四年你能够得到什么，我觉得任何领域都能有收获，这为什么会超出你的思想范围？
一个领域三四年可以收获的就是经验啊！
做销售三四年收获的是销售技巧和客户资源。
做营销三四年收获的是营销案例和现场执行经验。
很多行业吃青春饭？比如什么行业？我觉得连演员行业都未必敢说这话，因为入行早，越老越吃香，这种也不是没有。
我觉得行业也好，未来也好，和你的年纪没关系，和你的经验有关才对啊！
而经验靠累积不是么？
最后，什么样的行业看得到未来？
我觉得这是我看到的最蠢的问题。
我可以告诉你，什么样的行业都看不到未来，如果你一直站在坑里的话。
你去互联网，泡沫多。
你去房地产，可能会倒闭。
你去市场策划，竞争压力大，淘汰多。
你去图书编辑，呵呵！还有人看书么？
但是我们这么看了一圈儿，你会发现每个行业都有特牛逼的人出现！互联网死掉了一批人，但是出了马云。房地产淘汰了一批人，还有王石。图书没人看，结果火了张嘉佳和刘同。为什么会这样呢？
因为每个行业都有自己的未来，也都会有各自残酷的竞争。
这是最基本的优胜劣汰。
你现在就好像兜里揣着五分钱的苦逼乞丐，然后你问我，去哪个饭馆我可以吃饱饭呢？没本钱，你到哪里都吃不饱。
这道理好明显吧？
选职业或许很重要，但是现在的你不是没职业方向可选，而是希望有个东西可以一劳永逸。
我觉得我给你一艘不会沉的船，你都能因为自己的各种嘚瑟而摔海里淹死。
每个行业都可以看得到未来，关键是你能做多久，做到什么位置。
BY小川叔
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源