别到处说你的苦，没人喜欢听负能量

    文/一直特立独行的猫

    初中时候，我觉得我很苦，远离父母，寄人篱下生活和上学，满心都是委屈和青春期的困惑。我想跟一个年轻的老师说说，但发现她根本没空理我。那时候我就知道，别到处说你的苦，没人有责任给你答疑解惑，没人愿意听你倾诉什么负能量，搞不好还成为别人的笑料。当然，这也让我养成了隐忍和讨厌别人诉苦的性格。

    我听过很多人讲困惑讲抱怨讲委屈，仿佛整个世界都负了他，也收到很多来信讲自己人生哪儿哪儿都是坑。起初，我很认真地回信，但发现对方再回复过来没有超过两句话的，基本上都是：“谢谢，我会加油。”其实说白了，就是跟我这儿倾诉下，并不是要什么解决方案，更不是要我感同身受的帮助什么。慢慢久了，扫一眼一封信，如果大片的负能量，我就不回复了。有人说我冷漠，高高在上，其实是因为，我也不想接受什么负能量。这世界就一种人心甘情愿地接受负能量，那就是心理咨询师，但你得给他钱才行，除此以外，估计自己爹妈都懒得听孩子天天毫无行动力的逼叨叨吧。

    我有一个挺要好的男同事，什么都好，就是特别能抱怨。无论大家去哪里玩，吃什么东西，在什么时间，也无论我们各自后来跳槽到哪个公司，都无休止地抱怨工作、同事和老板，仿佛他去了哪儿，哪儿都是一群人渣。起初我和另一个小伙伴还安慰他，后来我们只能默默地听着，该吃吃该喝喝，不做任何发言，因为该说的话已经说了，已经完全不知道该说什么了。后来，我们再聚会的时候，都要考虑下要不要叫上他啊，不叫他觉得面子不好，毕竟都是同事，可叫上他真的不想听负能量了。职场上有点不满很正常，但抱怨太多，其他同事和老板也都觉得这人是真的能力不行，沟通和工作能力太差，一来二去，也没说他什么好话，不久他就真的转行做别的去了。

    其实每个人都本能地想要听到振奋人心的好消息，生活已经够艰难了，谁还顾得过来别人的眉头呢？虽然很多时候朋友间郁闷的时候需要倾诉，但倾诉太多负能量谁都扛不住。当别人耐心地劝慰你一两次之后，发现你根本没有行动力，只是一味吐苦水，估计谁都不会再有耐心听下去了。如果你成天只能为鸡毛蒜皮的小事所忧心和劳神，那其实你可能也成不了什么大事。

    年轻人都有哪些苦水呢？其实无非就是生活艰难，工作不满意，爹妈不理解，朋友不相信，当梦想照进现实自己特无力。可哪个年轻人不是这样挣扎着度过自己的青春时光呢？人生除了死，没什么大事儿。你以为自己够不幸的了，但实际上才哪儿到哪儿，比起那些大起大落的伟人来讲，你这都不叫事儿。比如发奖学金别人凭什么能靠关系，工作上的同事给你穿了个小鞋，父母不支持你去大城市闯荡，自己得了个颈椎病晚上睡不好等等。当你回头看自己的过去的时候，你会发现，自己曾经怎么那么幼稚，怎么会被这点小事哭了好几个晚上？

    很多人觉得，那些看上去很好的人，他们的生活一定没什么迷茫和烦恼，他们才是人生的幸运儿呢。但事实上，每个人都是一样的，只是别人的苦没说出来没让你看到罢了。我认识一个红人，还比我小两岁，日常八小时的工作是广告公司总监，作品获得过戛纳广告大奖，其次他还是一名作家、电台主播、国家二级心理咨询师师、心理催眠师、二级人力资源管理师。你可能觉得不可思议，一定是骗子，要么就是自我吹嘘，但你不知道，他从没有半夜3点之前睡过觉；你不知道，他几乎日日更新自己的文学作品，每篇都3000多字。他从没有跟我说过自己的辛苦，也没有说过周围人谁不好。他总是默默地跟我说：“加油，努力。”就没有别的什么听起来高大上的废话了。

    这两年，我认识很多新晋的豆瓣红人，其中的一些人从关注几百人开始，到今天的几万人，我眼睁睁地看着他们每日辛劳的更新，还一更就是大几千字。他们有人拿着微薄的工资薪水坚持梦想，有人在工作之余挑灯敲字，有人当了妈妈在月子里还笔耕不辍。这样的生活可能太拼了，可能不是你想要的那一种，可能还对身体不好，可能还很累，但这就是他们每个人的梦想。我猜想，他们都经历过时间不够用的困惑，遭遇过夜夜码字没读者的孤独，都曾在台灯下想要转身睡去，但我没听到过他们的任何抱怨，我只看到了他们成年累月的作品，像他们本人的头像一样，冷静而独立的逐渐被众人所知。

    不要让未来的你，讨厌现在的自己，困惑谁都有，但成功只配得上勇敢的行动派。别让你的青春浸泡在抱怨和倾诉中，也别让每一次朋友聚会变成祥林嫂集合。如果你不想被负能量所包围，那就试着聊点振奋人心的话题，像那些积极勇敢的创业者那样，向周围的人汲取更多的正能量，让自己的眼睛也能闪着亮晶晶的光芒。

    试试看，每天早晨醒来对自己说一个让自己愉快的好消息。你是什么样，就会吸引怎样的人来到你身旁。

    追风筝的人

    文/居经纬

    1

    想起去年这个时候接到首富打来的电话，他问了我一个问题：怎么放风筝。

    我一时语塞，赶忙百度了一下，念给他听：选一个恰当的地点，自己拿风筝的提线，逆风向前边跑边看，还要注意风筝飞升的状况，直到感觉风劲够、风筝向上爬升时，你才停下来，然后慢慢放线。

    我说：“你问这个干吗。”

    他答非所问：“风筝线断了怎么办？”

    我说：“你有病吧，断了就等风停下来，风筝落到地上你再捡呗，不过你可以随它飞，再买一只就好了。”

    他说：“好。我知道了。”

    若不是他名字跟“李嘉诚”谐音，我真怀疑他能否买得起一只风筝。

    2

    首富是我高中同学，高三那年，他坐在我后面，没事的时候我就扭头跟他讲话，经常被窗外的班主任逮个正着。

    每次倒霉的都是我，因为是我扭的头，他只是“被迫”跟我讲话，当然可以无罪释放。

    很显然，上述是班主任的理论，又很显然，我狡辩只会越描越黑，不说话就能顺利渡过难关，以诚恳的眼神、机械的点头模式答应老师要一心一意为高考，是我们当时通用的应付被老师拉去单独谈话的危机公关策略。

    我跟首富的谈话内容其实与我无关，大多数都是谈一个姑娘，这个姑娘是首富心仪的对象，所以班主任，我才是无辜的，如果有朝一日你看到这篇文章，请为我平反。

    姑娘的名字叫做“风筝”，跟“首富”绰号的由来不一样，“风筝”是因为姑娘有次穿了件印有一个大风筝的T恤，然后首富灵感迸发，给姑娘起了这么一个绰号。

    首富跟我说：“风筝穿那件衣服真好看，就我见过她把风筝穿在身上，别人都没有，我觉得她很特别。”

    我说：“有啥好看的，虽说瓜子脸，但鼻子那么塌；还有那个腿长得一点也不直，跟棵歪树似的；胸嘛，还那么平……最奇葩的就是她穿了件风筝。”

    首富当场急了：“你不要这么说她，好歹人家姑娘也有很多人追。”

    我心想，估计就你想追吧。

    首富说：“我见一男生追她很长时间了，好像都没有成功。”

    我说：“追一个姑娘，其实一个礼拜就能见成效，顶多一个月吧，一个月以后姑娘还不答应你或者你若还感觉不到姑娘对你有些许意思，你就乖乖全身而退吧，不然你就会慢慢自动升级到备胎模式。”

    首富大惊失色：“一个月追不到就得放弃，那岂不是半途而废了。”

    我说：“总比输得倾家荡产好吧。追姑娘好比在赌场赌博，你手气好，片刻就会赢得盆满钵满；你手气不好，再怎么努力再怎么祈祷也无济于事。所以我说，手气不好就不要想着翻本，留得青山在，不怕没柴烧。”

    首富瞬间不说话了，我对他说：“你该不会已经追了一个月了吧？如果是的话，赶快收起渔线哦，换一块鱼塘试试。”

    话没说完，我就被班主任揪到走廊上谈话去了。

    3

    风筝跟我们不在一个班，她在我们隔壁班。

    那天被老师政治教育以后，首富告诉我他已经追了风筝31天，我说还差两天，正好是失恋33天，你也好浪漫转身。

    首富说他没有失恋。

    我想也是哦，追姑娘的过程是不会失恋的，除非姑娘一脚把你踹在墙上，拿着枪指着你说“不要骚扰老娘了”。可是拿枪是犯法的，姑娘不会这么做，所以首富不会失恋。

    风筝是个学霸，每天六点不到就到学校自习。刚开始我还纳闷儿为什么首富家住得比我离学校远，却每次都在我之前来到学校。好歹我们以前都是喜欢踩着铃声进教室的死党，怎么他一到高三思想觉悟就立马甩我十万八千里？

    有次我一不小心起早了，就早早去了学校，经过隔壁班就看到风筝一人，然后到了我们班门口，看到首富在那儿吃煎饼。

    我恍然大悟，我说：“你这个重色轻友的家伙，我还以为你为了高考事业奉献你的睡觉时光，原来是为了泡妞啊。”

    首富忙辩解：“我是为了来学校吃早餐。”

    我走到首富跟前，看到桌子上两袋特仑苏，我说：“给我带的？谢了！”

    首富连忙把特仑苏放到抽屉里，说：“不是给你的。”

    我说：“那是给谁的？我帮你给她。”

    首富说：“那好，你帮我给风筝吧。”

    我还是技高一筹，我给风筝送去特仑苏，风筝不要，我说你不要我交不了差，风筝说让我喝就说她自己喝了，我说好。

    当然我得在风筝班上把特仑苏消灭完，不然我以后的牛奶就没有着落了。

    首富以为我办事有力，所以经常会带些牛肉干猪肉脯犒劳我。

    我吃得很惭愧，但是津津有味。

    4

    一向不在学校上晚自习的首富居然开始留校自习，我问他为什么。

    他说一个人在家自习没有氛围，而且很多题不会写，没有人教。

    我对他刮目相看，我晚自习也变得安分起来，不讲话，也不偷着出去吃麻辣烫。我感觉到前所未有的压力，这种压力类似于邻居家小孩考上清华了。所以说一个人是否成才，环境很重要，俗话说得好，近朱者赤，近墨者黑，首富的金盆洗手让我变得不安起来，继而也慢慢静下心来埋头苦读。

    那天第一节晚自习我们俩都相安无事，都像个好学生似的待在自己座位上。第二节没过几分钟，我就感觉后面有人用笔戳我，我调头一看，首富拿着一道数列题问我怎么算，我在草稿纸上把过程完完整整地给他写了下来，刚准备转过头去，首富说：“你知道风筝家住哪儿吗？”

    “你问这个干吗？”

    “我想下晚自习送她回家。”

    “我不知道，你跟着她一起走就行了。”

    “我想告诉她我家跟她顺路，不然她肯定不同意吧。”

    “那你就说你家跟她顺路呗。”

    “她万一问我家在哪儿怎么办，万一我说的地点跟她不顺路呢？”

    “这倒也是，那我下课帮你问她。”

    “好。大恩不言谢。明天多带一包特仑苏给你喝。”

    我心想，我喝两包会不会撑死。

    不凑巧，我又被老师逮到走廊去了。老师说首富第一天来自习，我就打扰他，还说干脆让我回家自习得了。

    我听老师一说，猛地明白一个问题，这家伙哪是来学校上自习的，分明是为了当护花使者的。

    空口无凭，我也没跟老师争论，只能跟老师说：“老师，我是问他题目的，下次不会了。”

    估计老师看我第一次开口保证，不是一贯的点头模式，也就没再说什么，让我回教室自习了。

    我深深地鄙视了首富一眼。

    5

    高考结束的那天晚上，我们一伙儿庆祝解放，我们订了一大桌子菜。

    风筝也来了，是我让一个女生一起带来的，当然始作俑者是首富。

    酒过三巡，首富微醉，跟风筝表白。

    全场起哄。

    风筝婉拒。风筝说要早点回家。

    首富突然站起来说：“我送你回家。”

    风筝说：“不要了。”

    首富说：“要。我保证最后一次了！”

    风筝不再拒绝。

    那天深夜零点，我们在总统套房玩得正嗨，我接到电话，首富打来的，他说他在风筝家楼下。

    我怕他喝多了出事，连忙赶过去。我到那儿的时候，他坐在地上。

    我说：“回去吧。失恋33天，33天以后还是一条好汉。”

    首富说：“以前我下晚自习送她回家，我都跟在她后面，到了她家楼下，我再回家。她家在城南，我家在城北。每次回家，我妈都问我怎么回家这么晚，我就说在学校把作业做完才回的家。”

    我没有说话，听他继续说。

    “一开始的时候，我跟风筝还说说话，后来她知道我家不跟她顺路就不让我送她了。我没办法，只能偷偷跟着她，她好像也知道我跟着她，但也没揭穿我，我就这么一直跟着，看她的背影，我觉得夜色好美。”

    我忍不住了，说了一句：“你这变态，要是我就报警了。”

    首富笑了笑说：“毕业了，一切都结束了，我们走吧。”

    6

    后来，我们去了不同的城市。

    首富去了南京，学起了建筑，想到他未来要设计高楼大厦我不禁为祖国感到担忧。

    我来了北京，成了一个不称职的理工科男，大家放心，我不会祸害社会安宁。

    风筝去了上海。

    人们都说人一到了大学就开始改变，至少我跟首富都没怎么改变，

    但风筝却变了不少。

    风筝到了大学彻彻底底成了一个女强人，做事干练成熟，完全不像当年那个只知道埋头苦读的好学生。

    风筝用大一一年时间一口气考完了TOEFL和GRE，争取到了学院仅有的去美国交换的名额，还当上了学生会的一个部门部长。

    在去美国之前，她在学校交了个男朋友，据说她男朋友长得非常俊俏，而且听知情的说，是风筝追的那个男的。

    本来约定好一年交换回来，让男的在机场接风筝。

    可是半年以后在美国的风筝就被莫名其妙地甩了，她还是偶然刷人人看到那男的跟别的女的在一起了。风筝非常气愤，立马打电话给那男的，那男的没接，给她发了条微信：我们分手吧。

    当然这一切我起初都不知道，还是后来首富告诉我的。

    首富为什么会知道，是因为风筝交换结束回国那天，是首富在上海浦东机场接的机。

    首富把风筝接回学校，风筝把她的事告诉了首富。

    首富对风筝说：“做我女朋友吧，让我来保护你。”

    风筝点了点头。

    7

    首富跟风筝在一起了，首富几乎是第一时间就告诉了我。我在北京隔着千山万水，不能当面祝贺他，只能告诉他一个真相，就是当年特仑苏的故事。

    首富说他知道。

    我怔住。

    首富说风筝第二天就跟他说了，不过他还是一如往常，风筝不喝是她的事，他让我转交是他的事，这就是传说中的“我爱你跟你无关”嘛。若不是这样，我真想说：“首富，你感动了我。”

    首富跟风筝在一起后，首富便一个月去两次上海，幸好南京去上海高铁又快又方便。

    首富最后一次去上海时，风筝给了他一个吻，然后跟他分手了。

    首富问为什么。

    风筝说她发现自己不喜欢他，感动不能维持一段感情的长久，她不想伤害首富太深，所以还不如趁早伤害。

    首富说：“我送你回学校吧。”

    风筝说：“不需要了。”

    首富说：“最后一次！”

    那天首富送完风筝后，没有立即回南京，而是给我打了个电话。

    他问我怎么放风筝，还问我风筝线断了怎么办。

    我一开始没有理解，后来才反应过来。

    我重新给他拨了电话，我对首富说：“线断了，可以再接回去，嫌麻烦，就重新买一个吧。”

    首富在电话那头哭得稀里哗啦。

    8

    每个人在失落的地带都会出现那么一个人，就好像上天派来拯救你的。无论你是身处繁华的都市，还是身处偏僻的山野，都会出现这个人，这个人翩翩而来，带你逃离过去的尘埃，让你重新看到一个美好的未来。

    故事说到这儿，想必是首富的救星要出场了，我也以为那个人肯定会出现了。

    可是事与愿违，那个人始终没有到来。

    而迄今为止，故事的结局又是活生生的存在。

    首富跟风筝又在一起了。

    是风筝跟首富表白的。

    原来自从首富跟风筝分手以后，首富还是每月去两趟上海。

    首富说我知道风筝习惯在哪儿，她周六的时候喜欢去徐家汇逛街，晚上喜欢去黄浦江边散步。她喜欢看文艺电影，一般去罗香路的上海影城。我知道她会经过哪儿，我就在那儿等她；有时候我会等不到，等不到我就去她学校自习室看她。她喜欢周末在图书馆书吧自习，因为她喜欢边看书边喝咖啡。

    我说：“你做这么多，她又不知道，有什么用？”

    首富说：“有一次周末，风筝给我打电话，她问我在哪儿。我说在南京。她说五分钟出现在她面前，她就做我女朋友。我立马从她身后冲过去抱住了她。”

    我说：“她肯定发现你在她身后了。”

    首富说：“是的。原来我早就被她发现了。”

    9

    风筝断了线怎么办？

    是任由它飞翔？

    还是等它落到地上？

    首富选择了等待，上天最终没有亏待他。

    首富对我说：“追姑娘还是要论持久战，要一条路走到黑。”

    虽然我不赞同这个观点，但还是佩服他的勇气和耐心。

    他给风筝写了一段话：

    有把青春都耗掉就这么喜欢你一条道路走到黑的心，想要你像夏天的细雨，寒冬的暖阳，冬天的暖水袋，夏天的小冰块，春雨的北往狐，秋风的南飞雁，饥肠辘辘时香喷喷的米饭，睡意绵绵时温暖的床，熬夜时的咖啡，黑暗时的光芒。就算是不能在你身边，也能有望梅止渴的效果立竿见影。就算你不喜欢我，我也要死心塌地地在你身后等着你回心转意。因为我知道，迟早有一天你会回头找我，我不知道是哪一天，所以我在等，我怕你找不到我，所以我在你身后看着你。

    风筝回了五个字：让你久等了。

    别想太多，没什么用

    文/这么远那么近

    9月初我重新开了新浪微博，开放了评论和私信，一时间收到许多朋友的留言，每天半夜我都在回复许多陌生人的问题，其中绝大部分是在讲述自己的困扰，诉说自己在学习、工作和感情中遇到的问题。

    有时我会不太客气地说，收起你的自哀，没什么用。有人也会回复，为什么我看了那么多励志美文，还是没办法过好自己的生活。我说，鸡汤不管饱，还不如出去吃一顿好的。

    首先我必须要讲，过于陷入自我的情绪中无法自拔，无论好坏，其实都有一个同义词：浪费时间。

    很多人都有这样的感受，比如深夜工作结束，没有赶上末班车，独自一人走在空荡荡的马路上，没有空车，手机也没电，看着两旁高耸大楼闪烁的霓虹灯，或者望着陌生住宅楼的万家灯火，一时间就会有诸多平日里不会表露出的情绪，甚至会眼眶发红，找不到存在感。

    存在感这回事，是扎扎实实存在的，在某些特定环境的驱使下，人内心的虚空会急速膨胀，无论是多么成功富有的人，都会有自我的软肋，觉得世界容不下自己，觉得内心无力，而这种平日里最为防备的东西，就会一瞬间攻破防线。

    我同样也是如此，作为写作者，出现自我情绪的膨胀是常事，夜晚的独处会让某些矫情的念头泛滥成灾，陷入自怜的情绪中无法自拔，感叹逝去的时光，感慨离开的人，惋惜曾经的逝去，然后打开电脑记录，写下一篇篇文章，再被同样感同身受的人看到。从某种程度来讲，这份自我情绪的传递，同样是自怜的扩大化。

    前几日见一个朋友，她和我分享了同样的话题，出差在外地，工作棘手，恋情也不顺利，深夜坐在充满着异味的大巴车上，看着一座陌生城市的车水马龙，脸贴着玻璃，会觉得特别难过。有时也会有类似的环境下出现这种感受，比如阴天、生病等。总而言之，只要是无法顺应自己的时候，情绪就会雪上加霜提醒你：你是一个人，你无依无靠。

    不知道你是否有这样的体会，当你每天都处于忙碌时，会感觉时间过得很快，精力充沛，尤其是在做喜欢的工作时，更是像装了永动机一样充满正能量。可当你开始闲下来，无聊地打开手机翻微博看朋友圈，或者一个人发呆，那些情绪会马上渗透进脑子里，让你乱了心神。

    所以，很多人问我解决的办法，我都是简单地说，找事情做，让自己忙起来，会好很多。但实际上，做很多事情并不是抑制无用情绪的蔓延，而是让你在做事的同时，学会控制。

    一个对周边和自我有控制权的人，包括工作、情感、情绪，都会对自身起着积极的作用，但丧失了自我的控制，变得盲目和随波逐流，就会陷入情绪漩涡中。

    朋友在和我谈到这点时说，自己也想过要控制，但总是力不从心，内心没有一刻平静，总是翻江倒海胡思乱想，还有在更多时不知道要做什么，眼前明明有一堆工作要处理，可也懒得去做，没有头绪，任凭自己去发呆去放纵，之后也会懊悔想要改正，但无济于事，自我意志基本处于瘫痪的状态，还白白消耗了自身的能量。

    我问朋友她是怎么解决的，她说去看文章，看了许多励志的文章，大多都是满满的鸡血，告诉你人生是美好的生活是光明的，应该挺起胸膛好好做人做事，不要怕前路坎坷，怕的是自我萎靡，诸如此类。我问有用么？她点点头，暂时有用。

    我笑了，能坚持多久。她叹了口气，也就一两天，你说这是我的问题吗？还是那些道理不对？

    我摇摇头，道理没错，你只是错在了依然停留在念想里。现在人们大多诟病的鸡汤文，之所以被说无用，就是将世界上的道理变成了唯一化和条框化，通过高大上的论述告诉你世界完本无恙，但大都点到为止，没能解决实际问题。

    朋友说赞同，我看了之后只是觉得元气满满，可是几天就颓了，不知道怎么做，所以我就去找一些自我管理的书去看，可是也没用，总觉得不合自己的口味，指引不了自己。

    我说，鸡汤和攻略一个是直接告诉你道理，一个是告诉你技巧，然后让你明白那些道理。一个是目的，一个是手段。道理永远不变，可人在成长，当我们经过了诸多之后成熟长大，某些道理早已明白，不用再反复灌输。其实是你长大了，怎么能责怪那些道理一无是处呢？

    朋友问，所以我在浪费时间吗？我点点头，很大程度上来说，是的。

    自我的控制不在于控制情绪的好坏，任何事情都有两面性，如果能够合理分配时间，减少一些无用功，就会感觉自我的效率倍增，然后再加上道理的灌输和积极向上的心态，当然会感觉身心愉悦，自信心也会提升。

    朋友苦恼地说，我不知道怎么做啊，感觉太难了。我说，不难，别想太多就行了。

    我和朋友说了我曾经的经历，之前我有将近半年的时间都处于情绪的支配下，感觉世界抛弃了自己，感觉没有人理解，感觉梦想正在远去，然后开始自暴自弃，终日无所事事，看了诸多励志文章不管用，读了许多攻略又不切实际，同时又为自己的这种堕落恼悔不已。在那段时间里，我几乎变成了另外一个人，一个连我自己都不认识的人。

    但值得庆幸的是，我及时认识到了这点，我了解了自我的狭隘和浅薄，之后便开始学习心理学。在学习的过程中，也不断往内探寻自己，开始察觉到自我接受和排斥的比例，并且顺应情绪做出调整，这时的我，就会变得愈加清醒，从而学会了控制自己。

    我对朋友说，首先你要察觉到自己正在处于这样的情绪中，无论是悲观消极的自怜，还是满满元气但却无作为的鸡血，都是不好的。认识自我是最重要的一点，察觉自身的变化是控制的第一步，并且更加容易抛开这些情绪。

    情绪的来去都由缘由，或许是一件事，比如失恋、失业等不顺利的现实，明白这个源头才能看懂它如何来，才能知道自己的这份不正常的情绪是有如何的状态，并且了解它是否会影响自己的正常生活。

    另外，自我鼓励是控制的基本，自信心的建立是在现实将你挫败后最应该做的事情，如果你没有条件去做心理疏导，那么自我的鼓励是非常有益处的，没有人会一生一帆风顺，人生本就磕磕绊绊，被现实打败并不要紧，怕的是从此一蹶不振。

    老话说，一鼓作气，再而衰，三而竭。任何的鼓励都不能过于持久，因为它依然停留在表面和情绪，正如你看鸡汤，看两篇，足矣。太多的道理灌输会麻木自己的神经，从而让你无意识地高看自我的能量，渐渐变得狂妄和自大，并且不会落实到行动上，结果空想成为了每日主题。

    我建议去做一点小事培养自我鼓励，做一些力所能及但曾经没有做的事情，比如运动，或者培养新的兴趣爱好，人会因为这些新鲜而简单的事情重新产生正能量，听音乐看书都是不错的选择，如果开始比较艰难，可以循序渐进。要知道，你所做的事情，不为完成你的工作，而是拯救现在颓废的自己。

    虽说现在鸡血已经快要成为一个贬义词，但是喝点也无妨，人终归是需要正面的情绪，快乐最重要，但快乐不是停留在纸面上的说教，而是你在日常生活中扎实感觉到的，良好的生活习惯，规律的作息时间，有条不紊安排每日的学习和生活，都是加大对自我控制非常有效的办法。

    但我不反对自怜和发泄情绪，自己在反反复复的情绪中排解，或回忆、或感伤、或埋怨、或悔恨。但要适度调整，及时脱离。这种情绪的蔓延不宜太久，一般一周左右，如果太久那么就会失去自我，被那些已经过去的事情控制，那时才是病入膏肓，想要摆脱就来不及了。

    当内心烦躁不安时，我们的心就会完全被周遭所吸引，会因为一草一木的变化，会因为晴天阴天的变更，不断影响自我的情绪，其实这些不是外在原因，根源在于自己的心不静，世间一切万物各有其生长规律，我们也同样如此，关注内心，要比关注外在重要得多，一个平和的心态，就可以提高自我的专注力，并且学会控制自己。

    人是需要一点力量的，我们不可能控制一切，但我们可以掌握自己，人的伟大和渺小就在于自身的意识范畴。当我们在无法控制之前，先要学会面对，在面对后要勇于突破，并且改变现在的处境，失控可接受的范围应该尽力被压缩到最低。

    你的人生应该在你的手中，你是舵手，不然你想让谁来走完你的道路？

    从今年5月开始，几个朋友会在每个周六早晨来到我家，大家坐在蒲垫上进行冥想和静态瑜伽，我会在其中加入心理催眠，播放舒缓的音乐，点燃檀香，并且用语言引导大家进入我所规划的场景，加入心理催眠暗示，让大家在深层次潜意识内进行放松，收效不错。

    朋友依然有些疑惑，这些我都知道，我也想改变，方法我也学了，可就是动不起来，总觉得执行力已经大不如前。

    我说，一个自我都无法控制的人，注定会成为最大的输家，如果你愿意输，那么你可以继续下去。但如果你希望你的生活更好，你想遇到更好的爱人，那么你自己首先要变得更好，先让自己，配得上你对别人、对这个世界的期待。

    别光想，去做，踏实去做，抓紧去做。你的自怜自哀，你的鸡血元气，最终如果都没有落实到行动上，那么也是一个精神残疾的人，如果自己都不懂得如何变好，也不会照顾好自己，那么此刻的身心疲惫又有什么意义？

    做比想要重要得多，迈出第一步，你所见到的风景，会比你想象的更加美丽。

    最后，特别想和微博上找我咨询的朋友说，咱不管什么时候都要明白，没有什么是应该的，没有什么是必然的，人活着舒坦就好。与其总是自欺欺人不如学会坦然接受，在你拥有更好的之前，要先有接受失去的能力。

    别想太多，真的，没什么用。

    爱你胜过爱自己

    文/张岩

    1

    打从娘胎里出来，你就跟着我，不离不弃，默默无声，跟了我四十多年，直到现在。

    我对你的最初记忆是这样的：那时，我大约六岁吧，我和哥哥在太阳底下玩黄豆，我的穿着蓝碎花褂子的年轻而美丽的母亲坐在我们身边纳鞋底。母亲不经意间看出了我和哥哥不一样的地方——左手。哥哥两只手玩黄豆，而我只用右手玩，左手低垂在一边不动。于是我在母亲的怀抱里开始了求医的历程，也开始了我的眼泪多于欢笑的童年。

    我记得我来到人世间的第一次哭是因为举手。那天，哥哥举右手说：“毛主席万岁！”我学着哥哥的样子，也举右手说“毛主席万岁”。哥哥又举左手说“毛主席万岁”，我再举左手时，却举不起来了。我用了好大的劲，我的左臂却纹丝不动。我急得哭了。我抓了哥哥的脸，而后我又抓了母亲的脸。那年我七岁。从此我明白了一件事，我的左手跟别的孩子的左手不一样。

    我哭的时候，你是否也为我难受？你无声无息地垂挂在我的左边，以不争的事实，成了我有别于其他孩子的残疾的左臂，也成了我淡泊人生中不能更改的胎记甚或是烙印。

    你知道吗？我哭的时候，母亲也在哭，她是偷偷哭的，在我看不到的地方哭。后来母亲就不哭了，她总是把我揽在怀里，在灯下抚摸你，看你。为我洗澡的时候，先为你洗澡；为我剪指甲的时候，先把你的指甲剪了。再后来，母亲驮着我，从村里到镇里到县里，再到市里到省里，为你治病，母亲这一驮就驮了三年，可是终未治好你的病。母亲问医生：“真的没有希望了吗？”医生说：“没有。”母亲一下子泪流满面。

    医生说，你患了小儿麻痹后遗症。你的肌肉萎缩了，你比右臂瘦小很多，不好看。我把你隐藏起来，隐藏在袖管里，除了我和母亲，我不会轻易让别人看到你。就是从那时起，我学会了伪装。伪装你，伪装我自己。

    2

    你一直跟着我，跟着我走进了学堂。你知道吗？走进学堂的一刹那，面对几十双星星样的眼睛，我的脸多红啊。我怕他们看到你，从而取笑我。因为你，我怕上体育课。同学们到操场上去了，我却躲在教室里，把窗户和门都关上。后来有一次，我还是被校长发现了。我没有勇气出卖你，我只说我感冒了。第二天，全校师生大会上，校长点名批评了我，并把我叫到台上亮相。众目睽睽之下，我像被扒光了衣服，羞得无地自容。后来是怎样散会的，我记不清了，我只记得我带着你，躲在厕所里哭了一场。那时我念初二，已有了自尊。

    因为你的丑，我受了伤害。很长时间里，我怨你、恨你，我总想把你藏得更隐蔽一些。我讨厌你，我不想再见到你，我害怕见到你。可是每次在家里洗澡，在衣服脱光了之后，我还是要不可回避地与你面对。看着你，我震惊而沮丧。你那么软弱无力地存在着，在我眼里是多么陌生啊。你是谁的？为什么跟着我？那一刻，我甚至有了自残的念头。我想，如果有一把刀，我会拿起刀把你砍下来，扔得远远的。我恨你，你却不动声色，还是那么死心塌地地跟着我，我看你看到后来，心里就湿了。人不能没有左膀右臂，你再丑，也是我的左膀啊。

    上初三时，因为你，我又有了麻烦，其实还不仅是麻烦，你甚至把我的前程和命运都改写了。

    毕业前夕，我爱上了一个叫玫的女孩。因为你，我自卑，我爱她却不敢向她表白。当我最终鼓足勇气把一封简短的情书放进她课本的最后一页时，我发现她和另一个男生在月光下的小树林里约会了。

    后来就是中考，紧接着就是毕业。她中考考得不错，远走高飞了；我因为你的存在，中专体检没有过关，只能回家了。

    我待在家里，无所事事，整天躺在床上睡大觉。母亲端着饭碗进来，劝我起来吃饭，我假装睡觉，不理母亲。母亲唤着我的小名，唤着、劝着，劝到后来，我竟来了脾气，我说：“不要你管！”母亲端着碗愣在那里，愣成了一尊雕像。

    傍晚时分，我去了荷花塘。荷花塘在村南，不远。我坐在塘边，看荷花，看荷叶，看荷叶下面的小鱼摇头摆尾游来游去。我慢慢地转过头，竟看到不远处母亲站在榆树后面，向我这边看，袖口在脸上擦来抹去。

    你改变了我人生的路径，你让我不得不离开土地，不得不离开母亲，去了没有母亲的城市。

    我还要伪装你，伪装我自己。

    3

    我把你伪装得很好，却还是因为你，我一次又一次地出丑。

    那次，在火车上，坐在我身旁的几个女孩玩手机，玩到后来，一个女孩尖叫起来，说她的手机丢了。于是几个女孩一齐把目光向我投来，我成了她们眼中的贼。我脸红心跳，如坐针毡。那丢手机的女孩说，你看到我手机没有？我说，没有。女孩说，对不起，请你配合一下，把你的左手伸出来。我说，不行！几个女孩几乎是同声说，伸出来！我还是没有勇气把无辜的你展示给她们看，那一双双眼睛都像刀子。

    我面红耳赤，和她们争吵起来。后来乘警来了，在他的要求下，我不得不把你从口袋里抽出来，送到那么多健全人的面前。羞愧让我闭紧了眼睛。再后来，乘警为我解了围，他要那女孩拨打丢失手机的号码，那女孩拨了，所谓丢失的手机在挂于窗前的一个小包里响起来……我去了洗手间，在那里，我重新将你伪装起来，然后，我抽了一支烟。

    因为你的负累，我脆弱的心不仅自卑，而且敏感。那是一次编辑老师和文友的聚会，说笑间，我们谈到领导和座位的关系，一个文友就和我开玩笑，说我是领导，应该坐上座。“领导”一词，在常人听来，是一个再平常不过的名词，没有任何指向性，而对于我，听了就觉得格外刺耳。我过于敏感的思索告诉我，这位文友羞辱了我。因为我不是领导，而只有“一把手”才是领导，他是笑我肢残啊。我很伤心。聚会结束后，我给编辑老师打了电话，向他诉说了这件事，说到后面，我委屈地哭了。编辑老师是我的文学启蒙老师，他像哥哥，和我们这帮文友相处得很好。他在电话里向我保证，那个文友所说的“领导”绝没有取笑我的意思，那个文友爱开玩笑，性格很好，完全可以把他当朋友相处……

    因为你，我对于“手”字太敏感了；因为你，我离群索居；又因为你，我的老师把我引进一个健康而美好的文学圈子里。亲爱的，我是该谢你，还是该怨你？你之于我，是幸还是不幸？是上苍安排你来激励我并辅佐我人生的吗？

    4

    带着你，我回了一趟老家。老家老了，老家的母亲也老了。那个穿着蓝碎花褂子的年轻而美丽的母亲不见了，现在，母亲老成了外婆。我为母亲洗了头发，又为母亲洗了脚，为母亲剪了手指甲，有为母亲剪了脚指甲。母亲拿过剪子，把我的左手拉到她跟前，为我剪起了指甲。我看着母亲戴着老花镜为我剪指甲的样子，心里暖暖的，也酸酸的。泪光里，我又看到母亲驮着我四处求医的身影，看到母亲站在大榆树的后面偷偷地用袖子抹泪的情景。

    夜里，躺在妻子的身边，妻子把我的左臂抱在怀里，哭了。我记得谈恋爱那会儿，第一次跟她见面时，她也哭了。那是一个没有月光的晚上，她要看我的左手，我说不行，你要看我就把右手给你。因为她是个健全人，面对她，我有自卑感。她还坚持要看，我就伸出我的左手，给了她。她两手抚摩着我的左手，眼睛看着我的脸，后来就哭了。她说这么好的一个人，老天爷为什么这样对你？她在我怀里哭了好久，又说，你不要太难过，残疾又不是你的错。

    再后来呢，淳朴善良的她，做了我的妻子。她在老家照顾我的母亲，为我生儿育女，我在城里为我最爱的亲人苦苦打拼。

    我有生以来第一次在家乡的澡堂里洗了澡。之前，我都是在家里烧水洗的。因为我怕，我怕你——我残疾的左臂被人瞧见。现在，我想我不怕了，因为母亲和妻子都给了我最大的鼓励。

    在澡堂里，在众目睽睽之下，我脱光了衣服，终于，套在我身上四十多年的伪装被我扒得一干二净。我向澡池走去，许多人都在看我，其实，他们并没有笑我。我痛痛快快地洗了一个热水澡。我把我的左臂洗了，把我的心洗了，把我的灵魂洗了。我想，明天，面对人生，我就可以轻装上阵了。

    我要感谢你，我亲爱的残疾的左臂，你自始至终陪着我，让我体验到比常人多得多的人生滋味。当幸与不幸向我迎面走来时，我哭过，笑过；当幸与不幸在我背后走远，它们又成了我的财富。

    谢谢你，亲爱的，我会永远爱你，胜过爱自己。

    感谢你，寂寞天地中成为我的大英雄

    文/韦昕楠

    好可惜，每个人笔下的妈妈都只做过两件事。

    一是下雨天来学校给我送伞。伞向我这边斜过来，我在她撑起的一方晴空里安然，她却淋湿了大半个身子。二是深夜我发高烧，她背起我就往医院跑，前前后后忙了一整夜，眼睛布满血丝。

    更可惜的是，在学生时代写有关母爱的作文时，这屡试不爽的两个例子都是从作文书里抄来的，都没有发生过。

    那发生过什么呢？我们的妈妈，做过什么事情呢？

    今天下午读到铁凝的《母亲在公共汽车上的表现》，里面有这样一段话：

    我亲眼见过我母亲挤车时的危险动作；远远看见车来了，她定会迎着车头冲上去。这时车速虽慢但并无停下的意思，我母亲便会让过车头，贴车身极近地随车奔跑，当车终于停稳，她即能就近扒住车门一跃而上。她上去了，一边催促着仍在车下笨手笨脚的我——她替我着急；一边又有点居高临下的优越和得意——对于她在上车这件事的比我机灵。每次同乘公共汽车的时候我都是被母亲“率领”着上车，总是母亲比我“忙乱”而主动。比方说，当她能够幸运地同时占领两个座位，而我又离她比较远时，她总是不顾近处站立乘客的白眼，坚定不移地叫我去坐。

    我觉得这段场景极为熟悉。在我家住在郊区的那十多年里，往往只有一趟108路公交车通向市中心。而我的妈妈，竟也是靠着文中母亲这样的本领，让我每次乘车都享受着她的庇护。这十多年，我也目睹过无数次抢座位的惊心动魄，却总是不知道妈妈为何能够练就在汹涌人潮的夹击中，轻而易举地挤上公交车的技能。

    朋友的妈妈看见我转发的这篇文章，回复我说：“我们的本领还有许多呢。比如说，一只手骑车，一只手扶住后面座椅上沉睡的小家伙，也就是你们。”

    我鼻子一酸，忽然心血来潮，群发了微信问大家：你们的妈妈都有什么特殊的本领？

    握着手机的我，最终在图书馆的小角落泣不成声。

    “在幼儿园放学出现的几百小朋友中第一眼看到我。”

    “小时候生病，特别赖皮，非要我妈背着我。我妈就一边背着我一边做饭。”

    “我小时候不睡觉，我妈可以一边睡觉，一边用一只手跟着我移动位置，确保我不掉下床。”

    “老妈和我都晕车，为了治好我晕车她就一直去坐车，最后她练好了，就能带着我每天坐车了。”

    “我老妈在我小学的时候永远能在我起床前把早饭弄好。我到现在都不知道她是几点起床的。”

    “骂我两个小时不停。”

    “只要是我想吃的东西她都能做出来，只为了让每天的饭菜不单一，还根据我自创了很多菜色。”

    “负重能力特别强。我不知道她是不是因为我才这样，不过每次和她去买东西她都能拿特别多特别重的，基本不让我拿。妈妈是超人。”

    “永远有钱能给我。”

    “出生的时候难产，医生是拿镊子夹着我的头弄出来的。后来头上有一片淤青，医生说会跟着我一辈子。没想到被妈妈揉着揉着，就消失了。”

    “有一次去亲戚家吃饭，主人表示因为是女孩，不让在桌上吃，让我到旁边的小桌子上吃，然后我妈当场把桌子掀了。”

    “家庭医生啊，自学成才的。我的小病都是我妈医好的。”

    “从我书房前路过一眼就能看出我是在认真学习还是在课本底下摆了课外书。”

    丢掉那些华丽的排比和精巧的比喻，除了把这些回复一字一句地打出来，便再也不知如何下笔。

    以前翻到妈妈年轻时的艺术照，完全不能把眼前弱不禁风的她和那个挤过人山人海一脚登上公交车的女人对接起来。小雪说她一直想看看年轻时候的妈妈是什么样的，应该是那种女神和女汉子的结合体吧。

    而我觉得妈妈们年轻的时候应该都是女神。

    她们也搞不清大白菜多少钱一斤，猪肉应该买哪一种才会肥瘦得当，做番茄炒蛋的时候应该先放番茄还是鸡蛋。

    搞不清怎么晒棉被才会让它变得温暖又松软，带着太阳的味道。

    搞不清如何跟小贩争得面红耳赤，才能讲到最低的价格，省下这一块两块的零钱过日子。

    搞不清要怎么哄整夜整夜不睡觉的小孩，什么时候该加衣服什么时候该换尿布，发烧了怎么办，长小疹子又怎么办。

    搞不清当孩子捧着不及格的卷子眼巴巴望着你时，该责骂还是该鼓励。被老师在家长会上点名批评他上课讲小话时，又要如何掩盖住脸上的尴尬和羞愧。

    搞不清孩子爱个明星爱得死去活来，哭着吵着要在中考前一晚看他的演唱会的时候该怎么办。

    搞不清进入青春叛逆期的小孩怎么会有那么多禁区，只要踩到便会有一场天翻地覆的战争，搞不清这个被自己宝贝大的少年嘴里怎么可以说出那么狠心的话。

    搞不清该不该让他选择外地的大学，怕他在那边照顾不好自己的生活。

    好多事情就在稀里糊涂里做了选择，选择对了是分内的事情，选择错了便是终身的遗憾，心里觉得一辈子对不起孩子。但其实自己早就已经为他操了一辈子的心，流了一辈子的汗和泪。

    她们懂什么啊，在最开始的时候，她们还不是跟现在的你我一样是个娇滴滴的小姑娘。读林黛玉香消玉殒会哭；买到时兴的牛仔裤会笑；讨论费翔在春晚的舞台上唱《冬天里的一把火》时会眉飞色舞；从行李里面拿出家里带来的咸菜，打开盖子的时候会小心翼翼；收到校门口吹口哨男生送来的玫瑰花和信封会害羞脸红。

    以前有个段子是“妈妈是个美人儿，时光你别伤害她”。

    谁说时光伤害了她，时光一直让她变得更强，强到不可思议，以至于我们会突然意识到妈妈变成了超人。她永远能抢到公交车的座位，她会背着我做任何一道我想吃的菜，她不再晕车，她掀了桌子，她一眼看出我有没有在学习，她一只手骑单车，她背着大包小包的行李送我到异乡读书，她能够不停地骂我两小时，她永远有钱给我。

    我们读武侠小说，我们看名人演讲，我们觉得这个厉害那个了不起，却有人在我们刚刚被孕育的时候就已经守护在我们身边，成为寂寞天地里你的大英雄。

    如果有个人愿意永远站在你这一边，如果有个人愿意永远听你说话，如果有个人愿意在被你伤害狠狠哭泣后还是无条件地原谅你，如果有个人愿意为你从高高在上不食人间烟火的女神变成精明能干无所不能的女英雄。别的都不再提，只要有一个人愿意为你做二十年的饭，不管她带着病还是发着烧，不管买菜的路上是风雨还是烈日，只要她愿意为你做二十年的饭。如果世上只剩一个这样的人，她必然是你的母亲。

    有些地方在街心公园摆母亲形象的雕塑，我觉得特别傻。最鲜活的母亲不会呆呆地坐在公园望着日出日落，那她在哪里？

    在行色匆匆的街头，她在奋力地挤上公交车占了两个座位，她在一手稳稳地握着单车把一手颤颤地扶着后座的孩子。

    在狭小熏人的厨房，她把青菜洗得干干净净，她把肉片切得整整齐齐，她把一大盘鸡鸭鱼肉倒进油锅便急速地翻动锅铲，来不及管崩到脸上的油星子。

    在喧闹拥挤的学校，她在老师办公室里为你承担所有的过错，她在人头攒动的校门口第一个认出你来，她在你的毕业典礼上激动得泣不成声。

    在冰冷肃穆的医院，她在产房里忍着如肋骨断裂般的疼痛把你生下来，她在你摔断胳膊时焦急地找关系塞红包安排病房，她在你安然入睡的时候目不转睛地盯着点滴瓶，等着喊医生过来拔针。

    而现在写下这些不知所云的东西，我也觉得特别傻。我之前给我妈妈看铁凝的那篇文章，笑问她为什么要挤公交车时，她故弄玄虚地跟我说这就是生活，然后立即转换话题地开始数落我不懂生活、不陪她去菜市场、不知道现在白菜多少钱一斤了。

    我知道我妈妈要是看到这篇文章，最多就是有点害羞，然后问我这是不是老师让写的啊，不是的话写了干吗，老师让写的作业写了没啊，别因为写这些乱七八糟的东西耽误学习啊。

    她大概很难因为我懂得感恩而感到幸福，对她来讲最大的幸福就是我过得好，我过得幸福，而不是我转过头来又回报了她什么。

    就像我猜这篇文章的分量，绝对输给我参加作文比赛得了一等奖的那一篇。我的荣耀才是她的太阳。

    自从有了我，她便爱着我的爱，梦着我的梦，苦着我的苦，快乐着我的快乐，幸福着我的幸福。

    自从有了我，哪里还有她。

    这又不是感动中国的颁奖词，难道还需要个字斟句酌的漂亮结尾吗？

    今天既不是母亲节，也不是受难日，只是因为我读了一篇文章，问了一个问题，得了一些回复，所以才写了一些东西而已。

    然而我好像心灵鸡汤里常读到的那个离家出走的小姑娘。

    好心的老奶奶送了她一碗热气腾腾的馄饨，她在眼泪中忽然懂得了给她煮了二十年馄饨的那个大英雄。

    当我发现我爱你时，你不在了，献给天下的母亲。

    青春闪亮的日子里

    文/扶南

    大学那会儿《奋斗》演得火爆，宿舍里的每个女孩都试图在剧中找到自己的影子。有人自诩是豪爽大气的富家小姐米莱，有人自诩是充满梦想的城市女孩夏琳，而我明白，自己就是那个从遥远的小地方，努力地混进北京城，睡过广场的躺椅，蜗居过发廊储物间的小配角露露。我知道，像我这样想的女孩绝对不止一个，粥粥也是。

    尽管人在长大之后对于友情的渴望将会变得越来越弱，但粥粥还是成了我青春期里最后一个朋友。大学外出实习的时候，粥粥打电话说自己看好了一个很酷的三居室，邀我去合租，一问房租才440元。三居室，四楼，87平方米，月租440元，这简直就是挖到宝啊。被这样的价格引诱的我连脸都顾不上洗，就从床上爬起来，按照她说的路线寻踪而去。一路上，我边看窗外边给粥粥发短信，一报站不到，二报站不到，三报站还不到，也不知道过了多久终于收到了粥粥的短信了，说可以下车，打电话问她怎么走。她说走什么走，再倒一班车，坐到终点站，我在那里等你。

    接下来，一路上越过市区，越过商超，越过繁华地段，越过二环路，越过高架桥，越过村庄，终于到了终点站。

    见到粥粥的时候，我差点就哭了。“这是哪里啊？怎么感觉往前一步就是黄河啊，前面这牌子上怎么写着前方500米高速入口啊？”一股不祥的预感瞬间袭来，转身就走，被粥粥死死拽住。这厮抱住我的胳膊，演出一副夸张的嘴脸说：“恩公，你好生心狠，这荒郊野外，你果然舍得我一人在此孤苦无依吗？”

    我：“离市区太远了，我起码坐了两个小时的公交。”

    粥粥：“不远，我查过了，咱们专业适合的工作都在东部，坐车最多一个小时准到。”

    我：“不行，还是太远了，坐车太累了。”

    粥粥：“不累，咱们两头都是终点站，绝对有座。”

    我：“不行，我还是下不了决心。”

    粥粥：“豁出去了，以后你的吃喝拉撒姑奶奶全包了，我做饭贼好吃。”

    我：“能不能不付房租？”

    粥粥：“做牛做马绝无半句怨言，房租对半，还价遭雷劈。”

    交完房租，押一付三，钱包基本上也就见底了。“没钱了，吃饭怎么办？”“别担心，吃得好，花得少，我有妙招啊。”怀着万分期待的心情，等着粥粥的好办法，结果过了三天也没见她有什么动静，实在是忍不住了，就去问她：“你说的妙招，什么时候开始啊？”

    “不是早就开始了吗？”

    “什么，早就开始了？你是说早上白菜帮子煮方便面，晚上白菜心煮挂面？这就是你的妙招？”

    “对啊，是不是很有办法？你看白菜帮不好吃，我煮方便面，加上料包，是不是有种韩式自助小火锅的感觉？”苍天啊，你还是一个雷劈死我吧。

    实习的日子过得飞快，当第一季度房租用完的时候，我们也正式毕业了。送别的图片占满了报纸的头版头条，硕大的“毕业”二字，在七月的天空里，显得悲情又动人。

    学校集体发放毕业证的那天，大家都忙着拍照，忙着留电话，好像平时看上去寡淡的感情，突然就因为毕业而变得浓厚了。粥粥更是像个火龙果一样，一会儿滚过去了，一会儿又滚过来了，和班里每一个人都拍了照。这是她的心愿，因为她说离别之后，很多人和你的最后一面，可能就留在那张照片上了。

    我问粥粥：“你说，大家都离开这个城市了，咱们也会离开吗？”

    “不，我要在这里留下来，是把根扎在这里的那种留下来。”

    “那我们将来会有很多钱吗？”

    “当然，好多好多钱，你随便抖一抖，身上都会掉金子的那种有钱。”

    “既然会这么有钱，咱们去买个防晒霜吧，你看我晒得跟个煤球似的。”

    “上周不是刚在夜市花十块钱给你买了一支吗？”

    “滚，十块钱的能是防晒霜吗？”

    “其实，现在男生都喜欢皮肤黑的女孩子，健康。”

    “骗子，人家喜欢的黑是夏威夷海滩晒出的小麦色，不是我这种种田似的黑。”

    “年轻人，不要流连于表面形式，你看咱们山东大葱，营养价值和水果其实是一样的。”

    “胡扯，有本事你以后光吃大葱，别吃水果。”

    当北风夹带着雪花来临的时候，我和粥粥彻彻底底地体会了一把440元租房的独特风味，床头放一杯开水，这边被窝还没暖热，那边水就已经结冰了。整整三个月，粥粥早上起床的第一件事，就是哆哆嗦嗦地抱着暖水瓶去烫水龙头，然后洗漱。一整个冬天，我们都活在一种帮人看仓库的错觉里。

    生活有时候特别喜欢开玩笑，你越是渴望什么它越是要把最好的留到最后才给你。那时候，粥粥在一家化妆品公司做业务，三句话不离本行，逢人就是“姐，我看你皮肤挺好的，你平时很注重保养吧，我们公司也有款产品特别适合您”；要不就是“姐，哪有什么比青春更重要的啊，您看您要啥有啥，更得注重保养，回头到我们公司来，我给你做个手法”，活像一个传销分子，号称鬼见愁。

    人生并不会因为你吃了多少苦，就给你多少福。因为没钱，粥粥和我一整个冬天都没舍得买一件新衣服，她穿着一件灰蒙蒙的大衣，顶着一头方便面似的小卷发，北风一吹，有种说不出的沧桑感。走在大街上，感觉随时都会有个人跳出来，对着喊：“杨白劳，你欠我的钱也该还了吧。”而我那件破旧的绿色大衣，更是穿出了一种街头邮筒的感觉，被一个客户天天喊“垃圾桶”。

    当然，我们并未因此而感到难过，毕竟生活中比这尴尬和艰难的事情要多得多。年轻的人生活在这个社会上，受到些嘲笑与不屑是常有的事。让我们感到恐慌的并非这无休止的辛劳与尴尬，而是对未来的遥不可知。那天在网上看到有个女孩发帖问：“毕业好几年了，没有稳定的工作，没有男朋友，人生还会有转机吗？”当时我好想给她讲讲我和粥粥的故事。

    毕业后连着有三四年，我和粥粥的生活一点也没有变得好起来。甚至后来随着房租的高涨，我们又搬到了更破旧的公寓里。为了省钱，还是会一包挂面掺着泡面吃上好几天，在夜市买十几元钱的凉鞋，修修补补穿一整个夏天；还是会被客户骂得狗血喷头，还是会因为工作压力太大，而躲在办公大楼的卫生间里偷偷地哭。

    至于日子是什么时候好起来的，大概是毕业后的第五年吧。那时候粥粥已经成为那家化妆品公司的大区总监，而我再也不需要违背自己的个性，去做那些我并不擅长的东西。阴霾的日子好像突然被划开了一道口子，阳光一点点洒进来。我们搬了新家，防晒品再也不会只是一把太阳伞了，穿坏的鞋子还是会修，但是再也不会让磨出的血泡变成老茧了。

    这就是粥粥和我所经历过的青春，如果你也经历过这样的生活，你一定懂得里面的各种滋味；如果你正在经历着这样的人生，也不要胆怯，在经历了那么多辛苦之后，我们终究都会变成更好的人。

    几则温暖的小故事

    整理/沈三废

    1.一次很晚独自打车回家，司机的广播在放鬼故事，我说能不能不听这个，我等会儿下车还要走一截。司机听了马上转了台说别怕，这都是假的。然后我下车，他把车转过来，开大灯照着我回家的路，直到我转弯看不到我才掉头开走，当时特感动，几次回头表示感谢。

    2.昨晚上过马路，久久过不去，车太多了，交协大叔当即上前拽着我五秒钟把我带过去了，感动良久。

    3.有一段很不开心的时间，去买手抓饼，那个人说你怎么老是不笑，然后用番茄酱在饼上给我画了个笑脸。

    4.记得有一次坐火车，在车要开的时候突然发神经开始向车窗外挥手告别，原以为没人会理我呢，没想到被一个路段检修工大叔看见了，也微笑地向我挥手，那时候还笑，直到现在都记得那大叔一口洁白的大牙。

    5.去三亚旅游，在海角一号户外的时候，晚上放烟火，我坐在石头上对着海边发呆，一个工作人员从人群里走到我面前说看我心情不好，给了我一个超大号的烟花让我放。

    6.以前放学的时候坐公交车回家，那个时段刚好是高峰车上人特别多。有次我被挤到车中间，抓不到扶手，只能站得像沙丁鱼一样，一路上摇摇晃晃特别担心摔倒，这时候身边有一位阿姨，她就转头对我说“拉着我的手臂吧”，然后伸手给我。于是那一路我都把阿姨的手臂当成扶手啦，感觉特别安心。

    7.有次过红绿灯的时候，一只得了病没毛的狗狗在红绿灯时间快完的时候打算冲过马路，一个协勤阿姨呼啦吹了个哨子（特意为狗狗吹的），那只狗狗还真乖，真的就不走了。停在阿姨身边，阿姨就跟它讲，你等等再过，现在有车，乖。

    8.有一次半夜想买自动售货机里的饮料，但是手头没有零钱，正碰到负责开货柜查看的大妈，她就直接帮我找钱帮我买了。那时候正是心情最低潮的一段时间，不然也不会大半夜在外面走，本来一开始觉得人倒霉到有钱都喝不到饮料的时候，突然就被温暖了一下。

    9.其实我们都曾被这个世界温柔地爱过。

    凡间的哀愁

    文/艾明雅

    那天晚上，外婆说漏了嘴，说他进了医院。我心里一惊。对于我而言，他不是一般的父亲，若是肯上医院，必定已经是病到很严重的地步。

    那个晚上，坐在长沙的家里，四周是装暖气片未完的一片狼藉。我抱着暖炉，从来没有过的伤怀与孤独。M先生说：“没事，你放心回去吧。”我点点头，还是忍不住地流眼泪。

    有很多人说，独生子女是先甜后苦；姊妹多的人，是先苦后甜。这句话，并不是年少的时候能够体会的。那个晚上，我写下一句话，所谓独生子女，就是只有当父母倒下，才会真正站起来懂得生活的那一个群体。

    回家的火车上我只有一个想法——庆幸自己身在长沙。此时若是在广州，买不到回家的票，请不到假，我应该会躲在公司的防火门后面默默地掉眼泪吧。逃离北上广的人，当初的梦想变得遥不可及，却知道，为人子女总有难处，放弃是为了获得，是为了珍惜。

    在医院见到他的时候，他坐在病床上冲我妈吹胡子瞪眼，闹着要出院。我问了一下，他是以前的结肠炎又犯导致肠壁有些水肿，然后突发肠梗阻。而且，似乎还有尿路结石。

    家乡说一个人能扛，说是“背得住”。我妈说，从没见过他这样背得住的人。肠梗阻结石痛突发的那天，他还跑回家做了一顿晚饭。站在灶台边的时候，一声不吭，我妈发现了他的不对劲儿，他把饭吃完了才吐出三个字：肚子疼。第三天，他还是没有排便。医生说，有点麻烦，至少观察一个星期，先灌肠把便排了才能拍片看到结果。他在医院里狂躁不安，说他单位上一堆事，然后把所有人叫到病床前来开会。员工望着我说，你爸爸真够背得住。亲力亲为，从内到外，从公到私，他似乎一辈子都有做不完的事。他就是那种觉得离开了他，单位会垮台、家里会没米下锅、地球不会转的那种男人。

    最后，我们都没让他出院。他在医院里发火骂人，骂我、我妈、我外婆，说是我们三个人把他弄在这里浪费时间。我让他到长沙去看病。他把头摇得跟拨浪鼓一样，说不去，说他哪有空。我和他争执近两个小时，他大手一挥，把我赶出病房。

    晚上，我蹲在病床外面给朋友发短信，我妈在旁边泪流满面。我说，我怎么就摊上这么个爸？这辈子我似乎就没见他听过谁的话。两年前，家里搞装修。他五点钟就爬起来拆窗帘盒，铝合金的，气得我把他从梯子上拉下来。我说这些事哪里用得着自己做。他不听，依然敲玻璃，当小工，把废旧的建材背出去，压得气喘吁吁。

    今天中午，我提着饭盒子去看他。他竟然已经早早地办好了出院手续，坐在床上眉飞色舞，说他上过厕所了，是病好了，要回去干活。

    我对他不珍惜自己的“新仇旧恨”一齐涌上来，气得浑身发颤，大吵一架，他横眉瞪眼，我号啕大哭，最后夺门而去。回头，我看见他喝着一点点青菜粥，呆呆地坐在窗前，脸消瘦了一大半。

    他是这样的人。每次出去赶火车，头天晚上，他就要收拾好全家人的物件。若是六点的车，他至少是五点，就要坐在候车室。一生，他都在计划、安排、提前，从来不肯失信或是失职于谁。

    我曾经很多次试图改变他。我不懂得为什么一个人非要五点钟起床，被子要叠成豆腐块。我也不懂为什么一个人从来喜欢亲力亲为。十八岁离开家，这几年，我已经很少参与他们的生活。那年出门旅游，在高铁站的时候，他想买一瓶水。出去了以后又两手空空回来了。我说怎么了？他指着那个自动售卖机说：我不会用。

    原来我们和他们的生活，已经隔着的不只是时间，而是时代和科技与观念的距离。当我们一个又一个换手机，一遍又一遍刷新生活方式，对着手机上他们永远弄不懂的APP傻笑，忘了他们早已落后多年，无力追赶。

    我对他说，你来长沙和我住。他摇头：“我见不得你们年纪轻轻早上不起晚上不睡，四天衣服一起洗。”因为在家里，他每天早上五点起床，依然保持着每天手洗头天的衣服、早饭吃头天剩菜的习惯，几乎是必须遵守的制度。我给他买一点液体钙和维生素，他说：“那些都是骗人的。”他内心有信仰。

    我想起M先生的外婆，冬天从来不肯烤火炉，觉得这个太费电。坐在只有三摄氏度的室内，不开灯，不烤火，因为光线太暗，从楼梯上摔了下来，头破掉了，自己拿棉花堵上，不对儿女吭声。

    我从来没有像今天这样，认真地思考过一个人是如何成为今天的这个人的。他不听话，也不说话，他就是这样默默的一个人，静静过着生活。勤俭、质朴、倔强，老一辈的特点在他身上体现得淋漓尽致。

    我们再也无法改变他们，他们也不可能再融入我们。他们永远无法理解我们这代人会花两百元买一个手机壳。我们的生活光怪陆离，他们无法融入，只能看着我们。他们的生活单调清苦，我们无法忍受，却怜惜他们。

    我只好想着，因为倔强，所以他一生专一钟情，坚守家庭。

    我只好想着，因为他倔强，所以我三岁时他一手牵着我妈一手揽着我，气盖山河挤上蚂蚁窝般的火车，那一刻我觉得他简直是英雄。他像头永不停歇的蛮牛，带着一家老小逆流生活往前冲。

    也许，真的因为有这样的他，才有了今天这样的艾明雅。不必受人施舍，亦不谄媚于谁。

    因为这样的他，所以我相信了这个世界上依然有事业有成亦爱家如命、专一有担当的男人。

    人是真的有命数。个性，决定了人的命数。如同很多年前一个富贵阿姨同我讲，她这样安逸寂寞的日子不是人人能过的，我以为她是在炫耀。对于我父亲而言，不被需要，也许真的比富贵清闲与身体病痛是更痛苦的事情。

    前一阵子，我异常忧郁。我以为，是写了过多的字才会这样。后来才知道这是必然。因为，从他病倒已是我成年生活的开始。我开始渐渐面临生老病死的边角，知道这生与死，病与痛，像一阵潮水一样必将袭来，如今却是渐渐进入了月亮的圆缺。

    那个晚上，妈在医院陪他。我在家里照顾外婆。我们俩围着火炉看电视，她说：“你陪我，真好啊。”

    这一刻我不知道是我陪她，还是她陪了我。我的外婆已经有八十岁了，我知道不久，很久，我都将失去这个八十岁。

    在我最脆弱的时候，感谢我自己依然有写字这个爱好。就连这个爱好，也是继承于出身于秘书的他。静寂思考，默默反省，多思多愁，然而，也多很多美好。因为这个爱好，让我比一般人更好消化那些中年时候要面临的、无法言说的悲伤。

    我知道有些人，无法再改变，陪伴就好。从此，顺者为孝。我走的那个晚上，M先生默默地问我：“要是我爸爸生病了，你也会这么早早去看他吗？”我说：“傻瓜，我们俩都是家里唯一的孩子，以后，就是我们的两个爸爸，两个妈妈。”

    我答应了老爸，让他出了院，我知道谁也无法改变他。医生说：“我从没见过这么犟的人。”

    我笑，我说：“是的，我爸爸就是这么犟。”

    这一刻，我学会了用淡然来埋没无力改变他所带来的悲伤感。我对自己说：接受。放下。尽力。

    也有人说：艾明雅，我发现你爸是你的软肋。

    下午，替他收拾好所有的物件，然后让医生给他开了最好的药。他答应我会准时吃，像个小孩答应妈妈的条件一样，非常高兴。现在是五点半，他在厨房里煮腊肉炒菜，因为我表弟晚上要过来。

    他根本没想到他的身体里有水肿和结石，是个生病的人。对于他而言，他是应该照顾别人的那个人。

    选一种姿态，让自己无可替代

    文/黄竞天

    我认识的同龄人当中，有一个有趣的姑娘。她被很多人称作女神，她喜欢夸张的唇色和复古的造型，常常在社交网络上po自己唱歌跳舞的照片，常常外拍，形象气质俱佳。她身高167，体重不过百，常年保持健身习惯，身材健康修长，盘亮条顺。

    在她的每一张演出照或者外拍照的下面，总是有很多粉丝和崇拜者给她留言，称她作女神，向她请教如何保持肌肤的白嫩和身材的健美。她有时会回复，答案也很简单，保持运动。

    很多人摆出了羡慕嫉妒恨的情绪，膜拜她的人也不在少数，但是她总是很淡定，默默地做着自己喜欢的事，既能在舞台前面高歌艳舞、在镜头前摆一些高贵活泼的姿势，又能静静地在家里做做女红、烤烤西点吃。有很多男人在看到她的照片后追求她，但又在了解她的能力之后退缩，认为自己hold不住她。一来二去，她也空窗了好几年，不过她却也不苦恼。

    世界这么大，总会有人欣赏我。她这样告诉我。

    即使她在所有人的眼里都是一个女神，但在我眼里，她只是一个邻家小姐姐。

    我认识她的时候，她的身份是我哥哥的前女友，那个时候的她，低落、悲伤，像一只无助的小猫，窝在角落里独自疗养情伤。她是一个很简单的女孩，爱上一个人就对他掏心掏肺地好，但是感情总是不能够成功，她就对自己狠，跑步、健身、跆拳道……一次次的厮打和一滴滴的汗水练就了她强健的身体，也锻炼了她的心。

    我看着她一点点地变瘦、变美，身材越来越好的她，开始穿着性感高贵的礼服，将自己展示在聚光灯下，舞台上的她、照片里的她，一颦一笑，尽是自信和魅力。我很高兴她变得那么好，但我从不觉得她辜负了任何一个称呼她作女神的人。

    因为她很努力。

    在舞台下的她，每天挥汗如雨地健身。不熬夜、不泡吧，从来不把自己的美貌当作换取物质的筹码。她的兴趣爱好都很良家妇女，绣绣花、练练字、烤烤饼干、看看电影，算得上是一个宅女。

    所有羡慕她在舞台上光彩的人都没有看到过她每汗水落下的时候，那都是实打实的辛苦。她的外表一天比一天更女人，但是内心，却渐渐地坚强如男人、独立如男人。她在舞台上红唇烈焰，扭动腰肢，在舞台下挥汗如雨、严格自律。

    我从来不会羡慕她的生活，因为她值得。我觉得，只有像她这么努力的女性，才值得拥有这样的好相貌和好身材。才值得在华美的聚光灯下表现自己，让所有人赞扬她的美丽。

    有些女人，你看到她们的时候她们总是很美丽，很优雅。她们身姿曼妙、脸蛋精致、举止大方得体、品味高雅。她们获得的一切好像都是天生的，让人羡慕嫉妒老天给了她们所有的好东西。

    若是说这些女人有什么相似之处，就是光鲜亮丽她们从来不会让你看到她们辛苦狼狈的一面，或者说，作为观众的我们，自动忽略了她们成为女神的过程中付出的汗水和努力。

    有一次，在去日本的飞机商务舱里，我遇到过一个内地的时尚编辑。

    她的皮肤护理得极好，眼角也鲜有细纹，就连最容易被人忽略的耳后皮肤也白皙光滑，单单看皮肤状况，和二十岁出头的女性无异。但是她淡定的眼神，处变不惊的态度让我觉得她应当已经处在三十岁的后半段了。果然，拿过名片一看，已经是时尚杂志的主编级人物了。这次是来日本采风兼休假的。

    我仔细打量了一下她的穿着，她穿的衣服，说实话，很简单，和我想象中的时尚女魔头的造型一点都不同，并没有非常吸引眼球，反而让人觉得舒服而且容易接近。

    我委婉地表达了这个意思。

    她笑了笑，说：“你是不是以为所有的时尚编辑都要打扮得和《穿Prada的女王》里一样？”

    我不好意思地点了点头。

    她微笑着说：“其实很多人都是这么想的，但是你想知道真正的时尚是什么吗？”

    我很好奇，请她快一点讲给我听。

    “你知道吗，一个人最大的时尚就是你自己的气质。

    “所有的衣衫、或是化妆品，其实都是在给你的气质加分。本身的气质好，不需要多少打扮，就能够让你大方得体；但是若人格猥琐，纵使穿着再高贵的品牌都会像是假货、涂抹再贵重的化妆品都会有风尘气。

    “在过去的欧洲，贵族的为了和下层人民区分开来，会故意将自己阶级使用的语言进行一些改变。都说维多利亚说得一口高贵的伦敦音，就是一种通过语言将上层社会独立区分出来的方法。下层的人民都喜欢模仿贵族的打扮。其实并不是贵族们的打扮有多么时尚特殊，只是希望模仿这种皇族的身份和高高在上的exclusive的感觉。但是下层的人民终究不是贵族，就算勉强模仿，也会学得四不像，所以暴发户和商人一直是被贵族们所不齿的阶级，认为他们虽然有一点钱，但是气质粗鄙。真正的贵族气质，是一种文化环境和习惯，是无法依靠外在的模仿获得的。

    “所以，很多经典的美人，比如玛丽莲·梦露、奥黛丽·赫本，或是中国的林青霞、王祖贤，人们只看到她们的经典造型，学梦露扬裙角、学赫本穿香奈儿小礼服、或是学林青霞她们画英气的粗眉，但是这些模仿者都没有发现，这种外在的因素只是这些美人儿内在气质的体现罢了。要成为性感女神，就连一个普通的微笑，梦露都需要对着镜子进行无数次的练习，才能够让自己的笑容无论从哪一个角度，都是完美诱人的。内在没有这种浑然天成的性感，就算下水道的蒸汽把裙子掀得再高，都不过是一个在人前哗众取宠的小丑罢了。

    “观众们永远不会在意你付出了多少的努力，她们只会看到你人前的光辉，觉得你获得的一切成功都是从天而降的。我刚开始做编辑的时候，也是一个什么都不懂的小姑娘。当时觉得时尚界很好玩、又有很多好看的衣服穿，很能够满足自己的虚荣心。但是，真正把时尚当作工作之后，才发现一切都不止那么简单。漂亮光鲜的时尚大片不会从天而降。从最开始的确定选题、到找服装、找模特、确定场地、拍摄、定稿等等，每一个环节都是一个独立的考验。

    “我曾经穿着高跟鞋捧着一大堆衣服在三四十度的夏天满城市地跑，我曾经为了一张底片在发三十九度高烧的时候从中国的北边飞到南边，我曾经一个月每天只睡四个小时以内，只为做一个专题，但是最后还是被毙了。时尚编辑就是这样的一种工作，将光鲜好看的时尚肢解成一个一个现实的元素，再将他们组合起来，送到读者们的眼前。

    “因为这个工作，我也第一次开始考虑究竟什么才是真正的时尚。生活中的时尚教主、时尚女魔头们其实私底下也是普通的人，但是他们知道自己的气质和特点，会通过打扮将自己原有的气质凸显出来。他们的打扮也各有特色，但是每一个都不会过火。他们知道最重要的是自己的气场，其他的服饰只是辅助而已。所以，当有一天，你觉得你不用考虑任何的时尚元素，但是有自信自己能够镇住全场，到了那个时候，你就拥有真正的时尚品味了。”

    编辑说完这番话，笑着把头转向窗外。

    我突然发现，即使在飞机上，她还是整整齐齐地穿着一双黑色的过膝高跟皮靴。因为穿着短裙，左腿搁在右腿上，双腿优雅地倾斜着。

    我想，我大概知道她为什么能够当上时尚杂志的主编了。

    女人味并不是天生就有的。年轻的女孩又萌又可爱，但这种状态可不能抵抗岁月的侵蚀。赫本息影之后投身慈善，她抱着非洲孩童的模样，让人感到了圣母一样的光辉。一个女人，能够意识并且运用自己的女人味，往往需要经历很多的困难和磨练，她们被否定、被打击，渐渐地才会找到自己最强的武器——外表比女人还要女人的人，内心会强大到比男人还男人。

    十八岁开始，女孩成熟的美丽开始绽放，二十多岁的女孩，因为青春，因为丰富的胶原蛋白，都像是绽放正好的鲜花，都很美丽。但是这种美丽是一种粗俗的美丽，是一种野生的美丽，像是经过一夜累积的露珠，随时都会消散在清晨的阳光下。

    真正能被称得上有女人味的人，还是要在二十五岁或是三十岁以后的女人中找，而且，这些女人往往在年轻时并不出众。这些从未被称作美女的女人，却能够随着岁月的积淀，成为真正的女神。对很多女性来说，干得好不如嫁得好，麻雀变凤凰的灰姑娘式人物是她们最大的榜样。在中国台湾、韩国的偶像剧里，女主角都是呆呆傻傻且不谙世事的样子，但却都有高大帅气、家财万贯的男主角爱她们爱得死去活来。

    这给了女观众无数想象的空间，也许就在未来的某一天，自己能够像偶像剧的女主角一样，邂逅一个高帅富式的真命天子，从此嫁入豪门，过上幸福无忧的生活。

    但是那些嫁入好人家，做富太太的女人真的就可以高枕无忧地过一生了吗？

    我认识一个这样的灰姑娘，她的名字叫萍萍。

    萍萍是从农村来的，她的丈夫开了几家酒吧，生意很好，每年的流水上千万。

    我上一次见到她的时候，是在她先生的店里。她的头发整齐顺滑的修剪及肩，化着得体的淡妆，穿着黑色的贴身线衫和短裙，带着夸张的银质大耳环，看上去要比七年前她刚进城的时候还要年轻漂亮。

    每年都会有很多农村的亲戚来看她，一踏进她装修豪华、宽敞明亮的家，大家都感叹她的福气好，找了个有钱又体贴的丈夫，还纷纷表示要把自己的孩子送进城里来，要和萍萍一样闯一闯。每次听到这样的话，我看到萍萍的脸上都会礼貌地笑一笑。但是我知道，她那只是礼貌的苦笑。

    萍萍刚来杭州的时候只是一个酒吧里的啤酒妹，穿着厂家的暴露的制服，游走在一桌桌宿醉亢奋的客人间推销酒水。刚从农村出来的她并不能习惯城市的喧闹和城里人的大胆。醉酒的客人常常透过啤酒妹的短短制服有意无意地触碰她光滑的大腿和胸脯。她告诉我，那是她人生中最不堪忍受的一段时光，她恨不得马上回老家去喂猪、甚至是种地，都比在这里出卖尊严要好，但是她必须挣钱让自己的弟弟读书。

    即使在暗地里一次次地哭，她终究是坚持了下来。每天身兼数份工作的她经常累得在店里的桌上睡着。后来，酒吧的老板喜欢上了她质朴诚实的性格，选择和她在一起。

    就算在结婚之后，萍萍还是没有安心在家做少奶奶。她每天严格控制饮食、坚持健身锻炼，参加各种培训班学习英语。最近见到她的时候，她告诉我，自己最近迷上了斯诺克，可能有机会见到潘晓婷，让这位台球美女教自己几招。

    我看着光彩熠熠的她，七年前那个羞涩土气的农村少女早已经不见了踪影。

    “为什么你现在还这么努力？”我知道她的丈夫很有钱，要养她完全不是问题。

    萍萍眉毛一挑，稍稍沉默了一会儿：“其实我一直都很努力。”

    “因为我知道，只有靠我自己努力，才能够得到我想要的东西。”年轻时拥有美丽容颜的女人，往往自信于自己的容貌，因为容貌，她们拥有足够多的赞美和追求，多到足够让她们高枕无忧地一直老去，终于有一天，衰老在不知不觉当中夺去了她们因为年轻而带来的美丽和鲜活，但这个时候，除了咒骂岁月是个小偷之外，别无他法。世界上永远不缺更年轻的女孩、更鲜活的脸庞，总有一天曾经的校花成了明日黄花，旧时的姣好容颜只能在照片和记忆中寻觅。

    但是，那些努力的女孩，即使在年轻的时候容颜没有被大众所认可，即使生活过得默默无闻、了无生趣，但是她们一点一点地学习怎么让自己变得更漂亮、学习怎么让自己变得更优秀、学习怎么让自己变得更有内涵。

    唯一能够应对时间流逝的方法就是对自身能力的积累。

    终于有一天，她们能够变成她们梦想中的形象，只要她们坚持，只要她们足够努力。

    请记住，当你真正成功的时候，没有人会在意你当时是多么狼狈不堪地一路摸爬滚打过来，观众们只会看到你展示在人前的美丽和自信，崇拜甚至嫉妒你的好运，但只有你自己知道，这一路走来，你掉过多少汗水、受过多少委屈、心里曾经有多痛。

    这个世界上，别人不会在意你有多努力，所以，你更要对得起你自己。

    怎么样让自己运气越来越好

    文/马提尼

    安东尼·罗宾的NAC心理学，主要就是通过简单的重复，改变自己的潜意识。

    这里我给大家解释一下一个心理学现象：

    不管做什么事情，你觉得容易，就真的很容易，你觉得难，怎么做都很难。

    不管学习，还是做事，我想每个人都有这样的感觉，什么原因呢？

    其实很简单：

    人有两种意识：

    1.主观意识。

    2.潜意识。

    潜意识很傻的，不会思考，只有接受。

    现在我们把主观意识和潜在意识当做两股力量：

    1.如果你觉得一件事情很简单，你的潜在意识就觉得很简单，那么潜意识力量向前，主观意识也向前。两者合力自然非常大，所以你学习和做事的时候，真的感觉到很简单。

    2.如果你觉得一件事情很难，虽然你的主观意识力是向前的，但是你的潜意识接受了很难这个观念，于是它就会逃避痛苦，自然是向后的。你想想，你的主观意识力和潜意识力的方向是相反的，合力很小，甚至还有可能是负的，于是做事的时候，真的觉得非常难。

    所以大家不管做什么，不要在内心里面去抗拒，要把它看简单。如果你一下子改变不了多多暗示自己，先假装对这件事情非常感兴趣，然后积极主动去做，重复多了，潜意识就改变过来了。

    多多运用潜意识的力量，多多给自己积极的暗示！你的运气就会越来越好。

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