齐钰

    鞭炮落了一地残红。身着红衣的随从吹着喇叭开道，浓重的炮烟中，红色的八拾大轿，摇晃着前行。

    府门前，喜轿压低，轿中伸出一只中等大小的脚，试探着踩向地面。绣花鞋掉在地上，朴素的布面上有精致的刺绣手工，地上散落了大团的棉花，一只缠过足的小脚露出来。新娘微震，不知所措。新郎冷峻的面孔上终于露出一个表情，却是，不屑一顾。

    我，朱安，祖父是末代的知县，从小在闺阁中未曾出门，识字不多，会些刺绣；嫁到周府后，人们都叫我安姑。夫君叫树人，小我三岁。新婚之夜，他在桌旁读了一夜的书，第三天便去了日本，那个遥远不可触及的地方。

    喜字窗，雕花台，竟空闺。我看着镜中微微暗黄的脸庞，两行清泪划过脸颊，在尖尖的下颔汇集，滴落如雨。

    自此一别，只说是三四月，又谁知五六年。

    六年中，只有我和婆婆相依为命。我没有收到夫君的任何信件，偶有家书寄来，于我，只字不提。我多希望他能提我一句，哪怕，只言片语。

    出嫁之前，当请庚到家中时，我就将全部身心投给了这个未见过面的男子。只听人说，他是受过外国教育的青年，思想开放，不喜欢我这般的缠足女子。我在房中苦思冥想，终于想出在鞋中垫上棉花，以为这样就可以讨夫君的欢心……我时常想，若当初不那么做，夫君现在，会不会就和我说话了呢？

    不知从何时起，习惯了泪。

    那六年，冬天都显得比较短，阳光似乎常常光临我的窗前。

    六年后，再见到先生，他的脸上多了一份成熟与沧桑，然而冷峻依旧。不过，他偶尔会同我说上一两句话。买了东西，婆婆选完后也会让我挑上一点儿。我那时想，若能一直如此，也好。

    1923年夏，先生和兄弟作人分家。我清楚地记得那时的情景，他脸色稍和，以一种商量的口气问我：“你是回娘家，还是跟着我们搬家？”我几乎没有停顿地脱口而出，语气从未有过的坚定：“先生，我愿意跟着你走。”心里暗暗地加了一句“无论在哪里”。

    可陪伴他的，终究不是我。我的世界，在先生和那个女子南下的那一天，暗无天日。

    以后的日子，我又只和婆婆在一起，坐在空房中暗自落寞。不同的是，不同的是，不是同一间空房，而我，已在二十二年的时光中衰老。

    起初，的确是有恨的，恨先生为何会这样对我，恨那个女子将先生从我身边抢走——哪怕只是那个偶尔同我有只言片语的先生。

    到后来，渐渐地不恨了。广平，算是我的妹妹；先生的儿子，便是我的儿子。只是心中，隐隐地有些伤痛，若是我也有个孩儿，会不会，不再这么没有存在地存在，只可惜……

    1936年。好冷的冬天。就算自己一个人过了这三十年，都没有觉得有这么冷，仿佛灵魂被抽空。

    先生这次是真的走了，彻底感觉不到他的存在。有许多人出高价买先生的遗作，我都拒绝了。先生的东西，怎么可以给别人，任何人都不可以。我曾一度想把广平和海婴接来。先生爱他们，我好好照顾他们，先生在泉下才会安心吧。

    1947年。我也不知，不知我是如何度过这十多年的。或许是因为习惯了一个人——四十一年一个人，窗被望穿，梦碎成散片，泪已风干……如果……如果我到阴间，先生会同我说话吗？会不会，像对广平一样对待我？我想念广平和海婴了，他们此时，还好吗？我如今，只盼望，能与先生葬在一起，若有来生，我……

    清泪落，眼微合，梦已散。前世今生，谁欠了谁的。朱安泪。

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