成就卓越，用社交力开路

    我们所处的这个社会，人际关系非常重要。良好的人际交往能力不仅能让我们结识更多的朋友，开阔我们的视野，还能在必要的时候助我们逾越前进道路上的障碍，这对于我们的成功来说，是至关重要的。如果能建立良好的人际关系，并努力维系的话，我们就能用良好的社交力为自己的成功开路。

    与人相处的苦恼

    我认识这样一位中学生，他的智商很高，考试成绩向来名列前茅，综合能力也很强，平时不管学什么都比别人快，钢琴十级，小提琴、二胡之类的乐器差不多都会，还得过全省的书法比赛二等奖。父母把他看做是全家的荣耀，对他呵护备至，对他的要求总是百依百顺，他以前也总为自己的这些成绩而沾沾自喜，可是最近他在咨询我的时候却说出了这样的话：“崔老师，你觉得优秀也有错吗？为什么别人总是因为我的优秀而排挤我呢？为了这个，我已经转了好几次学了。”

    其实对于他的情况，我们是比较了解的。他的确很聪明也很好学，据说智商都达到了142。可是班级同学排斥他的原因并不是因为他太优秀了，而是因为他的傲慢。他瞧不起班上任何一名同学，认为他们都不如自己，甚至连老师也不放在眼里。他平时还特别爱出风头，对人也比较刻薄，一旦别人回答不出问题或是犯了什么错误，他就会加以讽刺，还常常与同学发生摩擦。久而久之，同学们都逐渐疏远他了，所以他就觉得自己是被孤立了，便提出了转学的要求。他刚到一个新学校的时候，还会收敛自己的言行，可没过多久，又露出了本相，每次都是这样。所以他总是在不停地转学。

    后来我就跟他说：“你觉得除了你，你们班还有没有其他一些优秀的人呢？你有没有观察过他们是怎么与人相处的呢？”

    他想了想说：“嗯，当然还有那么一两个。他们好像没有我这样的苦恼，别人好像不排斥他们，而且还乐于向他们请教。可我不明白，这是为什么呢？”

    “既然这样，你先从自己身上找找原因吧。你可以先试着改变一下与人交往的方式看看。”这是我给他的建议。

    其实在我们同学当中，像这位同学这样不善与人交往，处理不好人际关系的人还有不少。这着实是个问题。

    我们所处的这个社会，人际关系非常重要。破解社交难题，培养良好的社交能力，是我们成功的第一步。这一步走好了，我们的成才之路才会越走越通畅。

    好人缘是成就卓越的重要资本

    人际交往是我们一生中的重要内容，不管我们身份和地位如何，只要生活在社会上，就总得要与人打交道。我们所渴望的关怀和爱，所希冀的友谊和慰藉，都需要从别人那里获得，我们的人生价值和意义也需要得到别人的肯定。如果缺乏交流与沟通，我们的生活就会是另一番模样了。不信你看看那些远离人群、脱离社会的“狼人”“熊人”，他们的生活是怎样的？

    中国有句古语说：“在家靠父母，出门靠朋友。”在这个社会中，我们是无法独自成长的，在生活上，我们需要享受着别人生产和提供的衣食住行，在学习上，我们也总是需要老师和同学的帮助来获取知识……可以说，如果没有别人的帮助，我们连生存都会有问题，就更别提成功了。而且不仅是我们中学生，即使是再有能力的英雄也是需要别人帮助的。

    广结人缘能让我们的生活更多姿多彩一些。在平时我们都会有这样的感受，那些人缘好的人无论走到哪里都能遇到很多朋友，做起事情来总能左右逢源，在遇到困难的时候也总有贵人相助，这种人，生活起来自然是轻松惬意，在事业上也更容易成功。这方面，莫洛可以说是一个很好的例子——

    莫洛曾做过一件震惊全美国的事情，那就是放弃了自己当时年薪高达一百万美元的美国摩根银行股东兼总经理的职位，而改任墨西哥大使。在莫洛的成功经历中，我们不难发现好人缘在他实现人生蜕变过程中发挥的重大作用。

    这位莫洛先生，最初不过是个法院的书记，他能有后来的惊人成就源于人生中的一次重大转折——他被摩根银行的董事们相中，一跃而成为全国商业巨子，登上摩根银行总经理的宝座。据说摩根银行的董事们选择莫洛担当此重任，不仅因为他在企业界享有盛名，最主要的还是因为他具有极佳的人缘。

    这就是好人缘的魔力，它就像是一份无形的资产和财富，在莫洛的人生中闪耀着迷人的光辉，推动了他事业的转折和发展。

    其实，我们每个人都希望自己能有好的人缘。我相信谁都希望无论去到哪里总会有人对着自己微笑，在自己有困难的时候帮助自己吧，有谁会喜欢办什么事都遇到阻力，整天与人争执呢？目前的一份研究成果也发现，拥有好人缘的人往往更能获得幸福感和成就感。这就是因为好的人际关系不仅能形成一种良好的交往氛围，还有利于保持个人的心理健康，如果与人相处得很愉快，我们自然会心情舒畅，情绪高涨，这样想问题和办事就会特别有效率。而且，拥有良好的人际交往能力还能提高人与人之间的合作水平，从而有效地促进工作的完成。这样经过长期的积累，我们就会不断进步和成长，为自己的卓越人生奠定良好基础。

    好人缘要在交流沟通中修成

    我经常到各地去做一些讲座，也接触到了各种各样的青少年朋友，有时候会感觉有些人是愿意与人交往、而且也喜欢跟别人交朋友的，可就是没有什么朋友，甚至还常常苦于没有认识新朋友的机会。这是怎么回事呢？我觉得这极有可能是因为他们没有认真研究和掌握人际交往中的一些学问。

    人缘，说到底就是你与其他众人之间的关系，这其实是一种双向性的关系，要涉及到交往双方彼此。这也就是说，想要与人处好关系，光是你一厢情愿还不行，还得与人交流和沟通，看看别人是什么想法。有些同学认为交往就是你来我往，自己有什么新鲜的玩具大家一起玩，有好吃的分给大家吃，这种想法其实是片面的。想要结人缘，还真是一门学问，它不仅是一种外在的交往行为，还考验着个人内在的智慧、品行和修养。

    好人缘不是天生的，需要在沟通和交流中修成。这也就是说，要结识人，就得善于与人交流，这是需要付诸行动的，光想可不行。所以对于那些总是抱怨自己人缘不好，没有机会结交新朋友的同学，我倒是想提几点意见：

    首先，是要为结交朋友创造机会。如果你想多认识人，就得多参加一些集体活动。你要明白，不管你在心里怎么想，可却总是待在自己独立的空间里，这是不可能交到朋友的，这就像是你不出家门可又总想碰到住在离自己家几公里远的同学一样，除非他主动来你家找你，要不然你是绝对见不着的。我们想要结实多的人，就应该到人多的场合去。我们到学校上课、参加一些兴趣班和补习班、参加一些课余的集体活动，跟集体去旅游……这都是在为我们结交朋友创造条件。

    其次，要主动交流，创造和珍惜与人相识的机会。有些学生在跟我交流的时候，总是谈到了这样的感受，当他们身处一个陌生的地方或是独自去旅行的时候，总会觉得有些许的孤单和失落感，但这时只要有一个善意的陌生人走过，随便与自己交谈几句，哪怕只是一句轻声地问候，自己就很感激了，心里也会觉得特别温暖。其实，这陌生人的搭讪和攀谈，就是在主动创造交流的机会。只是在很多时候，我们往往出于一些戒备或是害怕被人拒绝的心理，而放弃了这样的机会。

    你得知道，在各种场合你都有许多接触他人的机会，可想认识别人，你起码得与人家有交流吧。尤其是当你来到一个新环境的时候，比如说进入新的中学的第一节课，刚参加一个培训班等，如果你真是很想认识多的朋友，那在彼此还陌生的时候，你不妨主动出击，以真诚友好的方式把自己介绍给别人。在一次旅途中我就遇到了这样的一位中学生，当时，我看到他羞红着脸向我靠近，过了很久，似乎是鼓足了勇气，竟对我脱口而出：“今天天气真好！”我微笑着说：“是的，我很喜欢这样的天气。”我能看得出来，他是鼓足了勇气想要跟我交谈，于是我想办法让他尽量放松下来，然后就跟他亲切而愉快地攀谈起来。后来我才得知，其实他一早就认出我了，以前想跟我交流可总是缺乏勇气，这次终于如愿以偿了。

    同样，我们在学校或是生活中，如果主动地去关心和帮助同学，经常主动地与大家讨论一些问题，也能结识很多的朋友。实际上，与人交流并不是我们想像中的那么困难，只要你敢于打破僵局，放下心中的害羞和胆怯，可能就会成功。

    再次，注意培养广泛的兴趣爱好，扩展交际面。我们都听说过这样的一句话：“物以类聚，人以群分。”朋友一般都具有合得来的性格、相同的兴趣爱好、能聊到一起的话题等，如果你的兴趣和爱好多，能遇到的与自己情趣相投的朋友也会相应多些，能结交的朋友范围也就会广些。而且，我们在人际交往的过程中，一般都倾向于寻找双方的“同类项”即彼此共同的兴趣爱好，如果是拥有相同的兴趣爱好，大家在交谈起来时才能产生共鸣，这样加深了解、增进友谊的可能性自然也就越大。

    第四，是要修炼好自己的品行和教养，赢得人心。如果你只是想认识人的话，可以只做做表面的功夫，但如果是要结识朋友，就得非常注重自己的品质和教养。我们都听说过这样的道理：“好朋友就是你墙上的一面镜子。”这就是说，我们可以通过朋友来检验自己的德行和教养，不信你可以看看你的周围，是不是那些有共同志向、习惯和教养相似的人才会成为朋友？所以从这个角度说，如果你想结交的是那些拥有良好的素养，在关键时候能与你分担的朋友，你就应该先努力修炼好自己。

    最后，也是最重要的，就是要打开自我，学会换位思考。真正的友谊是建立在理解和宽容之上的，要想建立一份真正的友谊，就得学会真诚待人，要以实际行动关心和理解他人。凡事多站在别人的角度想一想，在说话和做事的时候考虑一下别人的感受，这样才能真正搞好人际关系。

    巧结人缘，让自己四面通达

    好人缘是我们人生中的重要资源，是我们成就卓越的无形资本和财富。在这个人际交往愈益密切的社会，孤军奋战的人是很难取得成功的。青少年若想生活得更加精彩，若想成就卓越，就必须巧结人缘，多了解一些人际交往艺术。

    掌握说话的艺术

    有这样一个中学生，他的口齿非常伶俐，反应也很快，平时待人很热情，在别人有什么困难的时候总是尽力帮助，其他各方面的表现也都很好，可人缘却不怎么好。这是怎么回事呢？认识他的一些人都说：“他总喜欢跟人较真，一旦他和别人的观点不一样，他就总是固执地一争到底，再加上他口才好，我们都辩不过他，但辩不过总躲得过吧。而且，他平时还以挖苦嘲讽人为了，那水平，真是一针见血啊，可他有没有想过别人的感受呢？”连他的好朋友也说：“哎，有时候真受不了他那张嘴……”

    很多青少年都认为，在社交中，只要口才好，与人沟通和交流肯定不成问题。可是，你们有没有想过，如果好的口才用得不是地方那会怎么样呢？你们会喜欢那些口才很好但就是喜欢挖苦你的人么？我想没有多少人会愿意结实这样的朋友吧。

    在生活中，我们常常会有这样的感受：有些人尽管说起话来滔滔不绝可总是不能讨人喜欢，反而会招人厌恶，而有些人呢，虽然话不多，但却总能说服人，取悦人。这样看来，在社交中，光是能说会道还不一定成功，说话还得掌握一定的技巧。

    首先，与人交往真诚。这就是说一定要以真诚待人，要表达自己的真情实感，只有在你敞开心扉真实地说出自己的内心想法时，才有可能得到同样的回应。建议青少年们在与人交谈时，试着保持微笑，这样你会发现别人也在对你微笑。这种善意的行为其实是互相的，会传染的。只有彼此真诚以待，才有可能进一步地了解和交流。

    其次，在与人交流时，话题的选择是有一定的讲究的。一般情况下，我们在与人交谈时应该选择双方感兴趣的话题，而不是只顾自己说。这是因为，交流本身就是双向的，如果你选择的话题别人根本提不起兴趣甚至感到厌倦，那么交流根本就没法继续进行，而如果能找到双方的“共同语言”，不仅自己在交流会觉得惬意舒畅，也会让对方倍感亲切，这样才能保证谈话的顺利进行，增进彼此间的交流与了解，加深感情。

    再次，在与别人进行对话和交流时，我们还要注意保持得体的语言。这就是说要保持一定的风度，但又不显得做作。有句话叫做“先思而后行”，我们在说话时应该这样，说之前一定要经过大脑，先想好自己应该怎样组织词序、以怎么的口吻来表达以及这样说会不会损害别人的利益等。想好表达的顺序和方式能让我们在说话时口雌清晰，发音准确，语言简明，说起话也也不会颠三倒四。只有表达清楚，别人才能理解你的意思，与你进一步地交流。而且，如果不思考就脱口而出，有可能这些没经过修饰的语言虽然是让自己一吐为快了，但却伤害到了别人，让人下不了台阶。这样，势必会影响你与别人之间的关系，甚至得罪别人。

    最后，也是最重要的，就是要在人际交往中掌握好分寸。这就是说说话不仅是要靠嘴说，还要用眼睛观察，用脑子思考和判断。比如，当你和朋友在谈到一个话题的时候，突然觉得对方的表情不太自然或是已经有点恼怒了，你就该停下来思考和判断一下，出现了什么情况，是不是你的语言伤害到朋友了。又比如，你在一个公开的场合想要大展风头，可却看到周围的人都对你的言行嗤之以鼻，你就该想想自己是否该收敛一些了。掌握好分寸还包括，你在谈说的时候还得时时注意自己的语气和说话方式。会说话的人，面对别人的优点，会适度地给予衷心的赞扬，但也绝不阿谀奉承；在看到别人的缺点时，也不会讽刺挖苦，而是会委婉地加以提醒，给别人留足面子。

    此外，我们在人际交往中，总会遇到自己的观点与别人相矛盾的时候，这时我们需要调整好自己的心态。有交谈便会有分歧，甚至会不可避免地发生争论，遇到这种情况，我们可以先分析一下分歧的原因在哪，究竟是谁的错。如果是对方有错的话，我们可以委婉地指出来，而不是一味顺从或是得理不饶人；当你意识到是自己犯了错误时，就应该勇敢承认，虚心接受，要知道，知错必改不仅能为你的人品加分，还能帮你是赢得别人的认同和友谊。

    与陌生人交往，好的开始要自己创造

    我们在生活中总是要与各种各样的人交往，不仅有自己熟悉的亲人和朋友、学校的同学、还会有很多陌生人，并且随着年龄的增长，我们与陌生打交道的机会也越来越多了。我们都知道，只有先互相认识，我们才有彼此交谈和了解的机会，也才有可能与人建立良好的关系。怎样与陌生人交谈，并取得交友的效果，这也是我们应该学习和培养的交际能力。

    我曾经在一些公开场合见过很多这样的青少年，他们在熟悉的人面前总能表现自如，言行举止得体，可是一旦到了陌生的环境或是有陌生人的场合，就会浑身不自在，言行举止也显得慌乱无措，而且越是重视这个陌生人，越想跟人家交流，就越局促不安，所以经常把场面搞砸了。这其实就是因为还不懂得与陌生人交往的技巧和注意事项。针对这一问题，我想谈谈自己的经验。

    与陌生人交往，好的开始往往是要由自己创造的。如果我们真的很想结识这样一位陌生的朋友，有时候就应该拿出自己的勇气，主动去与人进行交流，尴尬窘迫或是欲言又止只会让相识相知的机会从你的眼前溜走。需要注意的是，在主动与人交往之前，我们首先应该来个大方而有特色的自我介绍，这样才能让别人在头脑中记住你。在交谈的时候，我们还得注意寻找双方熟悉或是感兴趣的话题，避免冷场，比如说我们学生可以聊聊学习、自己的兴趣爱好、家乡的小吃、自己参加的一些有意义的活动等，因为都是同龄人，在这些方面应该能找到很多共同点，这样交谈起来也会觉得比较投机。

    此外，在与人交谈时，我们还要以得体的言行给人留下良好的“第一印象”。我们每个人遇到陌生人来搭讪的时候，总是会先从外形和气质上来对这人做一个基本的判断，如果是感觉良好的才会进一步交流。这就是说，如果你想主动结交朋友的话，就要把握好这最初的印象。自信而优雅大方的表现能为你赢得不少分。那些见到生人就害羞的同学，一定要在这方面加以培养和练习，要知道只有你真正接受自己，喜欢并相信自己，才能坦然地接受别人的目光，自然地与人交流。人只有自信了，才能展现出良好的风貌。现实生活中有些人在人际交往中总是含胸驼背，见到陌生人时总喜欢低着头，其实也都是因为不自信，如果自信了，才会表现出自己良好的外在形象和气质。并且，自信还能帮助你放松心情，从而更好地发挥自己的特长。在人际交往中，一般人都愿意跟一些言行举止得体、为人乐观开朗、而且比较有生活情趣的人交朋友。

    值得注意的问题是，所谓交流就是彼此间的谈话和互动，只有双方交替着谈话，才会达到理想的谈话效果。因此，我们在与人交流的过程中一定要照顾别人的感受，不要自己想说时就唱“独角戏”，不能说或是不想说的时候就默不作声。现实生活中，往往就有一些同学仗着自己很健谈，口齿伶俐，说起话来就像做演讲一样滔滔不绝，以致别人一句话也插不上来。从表面上，这些同学在与陌生人交往中是很主动很积极的，可后来却没有多少人愿意再与他们交流下去了，原因何在？这就是因为他们忽视了别人的感受，抢夺了别人的说话机会。学会倾听，让对方多表现一下自己，才能达到良性的互动。

    另外，还得注意自己说话的语气和口吻，在现实生活中，我们常常会听到两个人为了一个小问题而争得脸红耳赤，实际上，根本的原因就是固执己见，把自己的观点说得太满了。比如，一个人说“肯定如此”，另一个人则说“绝对不可能”，这样，两个人势必会发生争执，即使不吵架，原来的和谐场面也早就被打破了，这时候的双方肯定是觉得很尴尬的。但如果遇到观点分歧的时候，我们能委婉一些，给双方都留有一定的余地，就不会出现这种情况了。

    然后就是要注意一些与人交往的细节问题，比如在说话或倾听别人说话的时候保持注意力集中，与人交谈时态度认真而真诚，记住别人的名字，学会从别人的眼神、表情、肢体语言中观察别人的情绪变化，适当控制和调整自己的言行等。

    我相信，如果掌握了这些应该注意的问题，即使在与陌生人交际时，你也会表现得轻松自如。

    与家人沟通也需要智慧

    有次，一对双胞胎一起来找我咨询问题。他们现在都是初二的学生，在学校里成绩差不多，可是受欢迎的程度却不一样，弟弟觉得周围的同学和老师都更喜欢哥哥一些。不仅如此，即使是在家里也是这样，父母表面上说是一视同仁，可是从情感上可以明显看出，他们对哥哥的赞赏总是多过对自己的。所以，弟弟就觉得有些费解了，明明是双胞胎啊，性格的差异不大，学习成绩和一些综合能力也不相上下，为什么会这样呢？

    哥哥委婉地补充说，他知道一些原因，弟弟在学校和在家里的表现差别很大。比如，他在学校很爱劳动、讲礼貌，可在家的时候就不会这样，他的东西总是丢得到处都是，自己的脏衣服、臭袜子什么的总要等着妈妈洗，而且有时候对长辈的态度也不是非常好，做事的时候有点固执。

    在后来的谈话中，我慢慢地还发现了其他一些原因，在与人交往的过程中，哥哥的表现机灵，很快就听懂了别人话里的言外之意，而且能较快地作出回应，也就是我们常说的“有眼力见儿”。可是弟弟在这方面的表现明显要逊色一些，有时候“不懂好赖话”，对有些问题回答得也比较笨拙。通过观察，我很快就明白了兄弟俩在人际交往中和在家中为什么会受到不同的待遇了。

    这对双胞胎的咨询，引起了我对这样两个问题的思索：一个是我们该如何与家人沟通的问题，另一个就是怎样讨得家人和别人欢心的问题。

    我们常常误以为，只有在与别人打交道时要讲究方法，在家中就可以为所欲为了，这种想法其实是片面的。不管在什么场合，不管是跟熟悉的或是不熟悉的人交往，我们都应该表现出好的教养行为，让良好的品行和教养成为一种习惯。这也就是说，我们不仅是在学校，在社会上与人交往时应该讲究交际礼仪，注意交际细节，与家人交流时也要注意这些方面。

    我就曾经见过很多在学校表现非常出色、年年被评为“三好”的学生，在家却表现得骄纵无理，凡事都要求以自我为中心，一旦有什么不顺心的大方就对长辈们大加指责，甚至破口大骂。这种在每个场合表现不一致的孩子其实是很有问题的。我们说做人应该真诚，其中一方面就是说我们要言行一致，每个场合都表里如一，而不能因为环境的不同而改变。我们在外是怎样与同学和陌生人相处的，也该怎样与家人相处，甚至要抱着一颗感恩的心，更好地对待家人，因为这些是你最亲最爱的人，千万不要认为家人为你做什么事情都是理所应当的。在与家人沟通时，我们也要注意把握两个基本原则：第一是真诚、坦率地交流，第二是要学会感恩。遵守这两个基本原则，遇到问题的时候多进行换位思考，多站在别人的角度考虑一下问题，在说话或做事之前，先考虑一下家人的感受，衡量一下自己的言行是否妥当，这些是很重要的。

    平时在与家长交流的时候，我也常常听到一些家长抱怨，孩子明明都是中学生了，可还是“没眼力见儿”“好话差话都还分辨不出来”“不懂看大人脸色行事，看起来笨头笨脑的”。家长说的这些问题其实在我们很多中学生的身上还都存在，我们的这些不机灵的表现进一步说，就是因为我们缺乏一种观察的意识和缜密的思维，再有就是忽略了与家人交流时也要注意一些技巧。

    一般来说，我们在与家人交往时，也要通情达理，要表现出自己聪明和良好的沟通能力，只有这样，才能让父母放心。那么，我们具体该怎样做呢？

    首先，我们要增强自己的分析和判断能力，明辨是非，对就是对，错就是错，好的行为就加以发扬，不好的行为就及时纠正。如果父母身上也有一些缺点和毛病，我们应该加以体谅和理解。如果父母在教育我们时采取的标准不一致，我们应该及时跟他们交流，不要为了讨好父母而见风使舵，也不要为了迎合父母的喜好，今天看爸爸的脸色，明天看妈妈的神色，这样只会让自己有夹缝里生存的感觉，对于增进家人的交流和理解是毫无裨益的。

    其次，就是要讲究一些说话的技巧和沟通的方式。不要以为这个不重要，前面我们已经讲过了，说话是一门艺术，表达同样的观点，说话的语气和方式不同，能收到的效果也会不一样。比如，你在有件事上和爸爸发生了矛盾，你知道爸爸是因为没有明白事情的原委而错怪你了，但当时爸爸的确很生气，如果你也怒气冲冲地与爸爸顶嘴，不但不能解决问题，还可能激化矛盾，但如果此时你忍让一些，态度平和地跟他讲道理，他也不会那么不通情理的。

    总之，人际交往中是需要智慧的，即使是与家人沟通也是如此，千万别忽视了这点。

    珍惜人缘，走出社交误区

    人际交往并不是简单的你来我往，而是一门有很深学问的艺术。在人际交往过程中，我们总会遇到这样那样的问题和困惑，对这些问题的理解和把握，直接影响着我们为人处事的方式。所以，要修炼通达人缘，培养良好的社交能力，我们必须正视并合理解决这些人际交往中的问题，消除疑虑。

    相貌和口才是人际交往的杀手？

    “崔老师，我……我现在……很自卑。”有次，一个中学生在向我咨询前结结巴巴地说。

    “你放松一下，慢慢说。”

    “因为她本来就长相普通，最近脸上还长了几个大疙瘩，所以同学们都开她的玩笑，笑话他。而且她以前的时候有些口吃，说起话来比较费力，尤其是在人多的场合，有时甚至会紧张得一个字也说不出来。所以就觉得没有人会喜欢她，她在人际交往中很吃亏。”见他憋了半天没有说出一个字，站在她旁边的同学帮她说了。

    在人际交往中，我们往往会有这样的印象，想要建立良好的人际关系，凭借的是相貌和口才，所以一些在这方面不怎么突出的人就认为自己很难交到朋友是必然的事，而且常常会因为自己在这方面的缺陷而倍感苦恼。我很能理解这些同学的心情，但对于他们的这种想法却不能完全赞同，依我说，这些同学只是看到了问题的表面，而没有找到自己在人际交往中受挫的真正原因。

    好的相貌固然能在见面的最初几秒给别人留下良好的印象，但也仅此而已。在几秒的时间转瞬而过时，我们便会将注意力转向其他方面，其中最直观呈现的就是人的外在仪表和社交礼仪。我们要知道在这个世界上拥有完美长相的人其实没有几个，多数人的长相都是较为普通的，而且各有各的特点，我们与其花精力为自己的长相平凡而自怨自艾，不如在其他方面稍加注意，呈现自己良好的外在形象和修养。

    良好而得体的形象和修养犹如人的一张介绍信，会向众人传达出微妙的个人信息，与此相比，相貌的影响倒在其次。我们不能改变自己长相，但却可以留意一下自己的外在仪表，良好的外在仪表犹如一支美丽的乐曲，既能让自己看起来大方而自信，也能给人带来审美的愉悦，而且还是尊重他人的表现。

    外在仪表中很重要的一点就是服装美。服装美有三层意思，一是服装本身的美，如搭配和谐的款式、色彩、线条、面料等；二是显示穿着者的人体美；最后是服装增添穿着者的气质美。服装美能做到第二层就很不错，如能做到第三层，则可算是达到了最高境界，掌握了着装的技巧和学问。

    我们年轻人活泼爱动，喜好体育运动，茄克衫、牛仔裤，常会给人以潇洒、挺拔、青春正盛的感觉。这样的穿着，只要大小合适，干净整洁都算是得体的。切不可为了追求所谓的“非主流”而一味强调着装的时髦。可以说，时髦与美是两个完全不同的概念。我们每个人都可以追风，可以穿上时髦的服装，但并不是每个人都能跟人以美的感受。不可否认，时髦的东西常常具有美的内涵，但大众性的美，具体到个人，不一定就能体现独有的风姿和魅力。紧跟时尚的新潮衣服，倘若不顾自身条件的差异，一味地追求时髦，难免落个“东施效颦”的可笑下场。

    对于我们中学生而言，着装得体其实是很容易做到的，但是还得稍微注意一下，着装也是讲究时间和场合的。比如说在一些比较严肃的场合，过于随便、轻佻的服装不仅会使本人与周围气氛不谐调，还会破坏自己的原本形象，根据场合选择得体的服装是一种基本的社交礼仪。

    得体的着装能较好地衬托出一个人的内在气质，彰显个人的良好品位，是个人外在形象塑造中不可或缺的一环。但光是着装得体还不够，一个鲁莽粗暴的人即使穿着在华贵的服装也很难给人留下好印象。

    前面我们已经说过，我们应该培养好自己的教养，这在人际交往中就主要表现为待人接物的礼节上，比如我们在跟人打招呼时的基本礼仪，与人握手的礼仪、自我介绍和介绍他人的礼仪、初次去别人家做客的礼仪……这些社交的细节都是我们需要留心的，好的礼仪才能展现出你良好的教养，显示你的气质和风度。

    在我们的生活中，一些中学生人常以“这只是小事，大家都这么做，没人会介意的”为自己“不拘小节”做挡箭牌。但我想说的是，如果你渴望成就卓越，你所“不拘”的“小节”，恰是做人的“大节”。美国成功学家马尔登也说过：“文明的举止，还有这背后所蕴藏的对人的体谅、关心，是我们人生的一笔巨大财富。不同的举止，可以使我们或者恼怒，或者平静；或者兴高采烈，或者羞愧难当；或者与禽兽为伍，或者与圣贤同列。”这种东西好像是我们日常呼吸的空气一般，平时我们感觉不到它的存在，但润物细无声，天长日久，一点一滴地对我们产生作用。所以，请不要忽视这些礼仪上的细节。很有可能，别人对我们的印象就决定于这些看似细小的礼仪上。

    在做好了这些细节后，你还可以对自己的神情进行适当的修饰，最简单直接、也最容易做到的，就是微笑。在人际交往中，几乎没有人是不愿意跟经常真心微笑的人交往的，有句让人很受用的话是这么说的：“如果长得不好，就让自己有才气；如果才气也没有，那就总是微笑。”笑容满面的举止必然能赢得别人的好感。笑是每个人不花任何代价随时都可以显现出来的，它是待人友善的象征，也是为人谦和的信号，在与人交往时，能够给人一个温馨、善意的微笑，经常可以为你带来意想不到的收获。

    此外，还有些同学认为阻碍自己人家交往的是自己的口才问题，我觉得这个问题应该从两方面来看待，在人际交往中影响人表达的因素有两个，一是嘴巴表达上的不利索，这就是先天性的不足，如口吃、吐字不清晰、思维反应较慢导致的说话语速慢等，另一个就是来自心底里的羞于表达。诚然，先天性的原因会影响我们的人际交往，但我认为只要保持良好的心态，这些都是可以通过后天的努力克服和改进的。我就见过很多原本有这些问题的人经过自己的努力，变得也能说一口流利的普通话了。我们认为影响口才的最大因素是心理因素。我就常常见到一些学生有这样的情况：话到嘴边又咽下去，怕说错，怕说不好，还怕别人笑话，话还没有开口，早已脸红心跳；或是阐述一件事情时，语无伦次，颠三倒四，这些都是由心理原因导致的口才不佳。如果是这样，我们就需要好好地调整自己的心态了。调整的主要方法就是加强对自己的自信心和勇气的培养，要给自己积极的心理暗示，不仅要敢于表达，更要有不怕说错话的勇气。

    是别人不喜欢你还是你不喜欢别人？

    “别人为什么总不喜欢我？”一些青少年在成长过程中总是被这样的问题困扰着。有这种想法的人总喜欢等着别人主动示好，然后自己再选择性地向别人表达友好之情。一旦别人没有主动的表现，他们的心中就会起“疙瘩”，并形成一种习惯性的回应：

    “既然别人不喜欢我，那我凭什么要喜欢他？”

    “只有别人喜欢我，我才喜欢他，才对他友好。”

    这种在人际交往中总“等着被喜欢”，而不愿意主动“先喜欢别人”的人不但常常会莫名其妙地陷入因为“不被喜欢”而很“懊恼”的情绪，而且还很难扩展自己的人缘。因为在与人相处的过程中，好的开始、和谐的人际关系都是需要自己主动去营造的，总是被动等待的人很难获得别人的好感。

    而且，在人际交往中，人与人之间的关系和态度都是相互的，你对别人的态度决定着别人对你的态度。如果想让别人喜欢你，你就要先喜欢别人。这就好比你在山谷呐喊时得到的回音，如果喊出的声音是“我恨你”，必然只能得到“我恨你”的回音，只要当你说出“我喜欢你”时，你才能得到积极的回应。

    有这样一个故事——

    有一位老人，每天都要坐在路边的椅子上，向开车经过镇上的人打招呼。有一天，他的孙女在他身旁，陪他聊天。这时有一位游客模样的陌生人在路边四处打听，看样子想找个地方住下来。

    陌生人从老人身边走过，问道：“请问大爷，住在这座城镇还不错吧？”

    老人慢慢转过来回答：“你原来住的城镇怎么样？”

    游客说：“在我原来住的地方，人人都很喜欢批评别人。邻居之间常说闲话，总之那地方很不好住。我真高兴能够离开，那不是个令人愉快的地方。”摇椅上的老人对陌生人说：“那我得告诉你，其实这里也差不多。”

    过了一会儿，一辆载着一家人的大车在老人旁边的加油站停下来加油。车子慢慢开进加油站，停在老先生和他孙女坐的地方。

    这时，父亲从车上走下来，向老人说道：“住在这市镇不错吧？”老人没有回答，又问道：“你原来住的地方怎样？”父亲看着老人说：“我原来住的城镇每个人都很亲切，人人都愿帮助邻居。无论去哪里，总会有人跟你打招呼，说谢谢。我真舍不得离开。”老人看着这位父亲，脸上露出和蔼的微笑：“其实这里也差不多。”

    车子开动了。那位父亲向老人说了声谢谢，驱车离开。等到那家人走远，孙女抬头问老人：“爷爷，为什么你告诉第一个人这里很可怕，却告诉第二个人这里很好呢？”老人慈祥地看着孙女说：“不管你搬到哪里，你都会带着自己的态度；那地方可怕或可爱，全在于你自己！”

    就像故事中的第一位游人一样，我们中的一些青少年总喜欢将自己人际交往不如意的原因归于他人，习惯于在别人身上找毛病，却很少反省自己的言行和态度。这其实是社交中的一大误区。

    别人对你的态度，首先取决于你对别人的态度。想要别人怎样对待你，你就得先学会怎么对待别人。所以，当我们在人际交往中受到了冷落和误解时，首先应该做的绝不是责怪别人或是保持对立的态度，而是要从自己身上去寻找原因，检讨一下自己对别人的态度。如果始终用一颗真诚、友好、热情、宽容的心去对待别人，相信别人也会逐渐向你展露微笑的。

    说说别人也无妨？——不要谈论他人的是非

    有一句俗话，说的是“自丑不觉，人丑笑煞。”大致意思就是说，我们很难察觉到自己的丑，却总喜欢嘲笑别人的丑相和丑态。在生活中，我们总是很容易就发现别人身上的错误，但对自己的缺点和错误却浑然不觉。而且，还有些人很喜欢去品评、议论别人，尤其是对一些不好的地方，总喜欢指指点点，对着别人数落一番，但却常常忽视了别人的感受，难免会伤害到别人。这样的人一般是不会觉察出来自己的行为有什么不妥，殊不知，谈论别人的是非无形中也折射出自己在教养上的缺陷。

    不谈论别人的是非，就是不在背地里说别人的坏话，不编造和传布一些没有根据的、损害别人名誉的谣言。我们有些同学聚在一起的时候总喜欢谈谈八卦，扯扯白话，有时候就喜欢在人后对别人进行一番评论，更有甚者，一些人为了引起别人的注意，让自己成为谈话的焦点，就传布一些关于他人的毫无根据的言论，这都是很不好的。所谓“良言一句三冬暖，恶语伤人三月寒。”可能你在说这些话的时候只是为了娱乐，但是，你要知道，每个人都有自己的隐私，有自己的尊严，也都渴望被理解和尊重，一旦你的恶意言论传布开来，你原本无心的话就很有可能给别人的身心造成极大的伤害，而且，这些伤害是很难弥补的，就像是下面故事中说到的那散落在地上的羽毛，风一吹就刮得满城都是，怎么样都无法恢复原来的样子了。有这样一个故事——

    一天，一位年轻的女孩来到一位神父面前倾诉自己的烦恼。神父明白了女孩的缺点，就是喜欢说些闲话伤害别人，其实她心倒不坏。神父说：“你不应该谈论他人的缺点，我知道你也为此苦恼。不过为了赎罪，你要到市场上买一只鸡，走出城镇后，沿路拔下鸡毛并四处散布。你一定要不停地拔，直到拔完为止。你做完之后告诉我。”女孩照办了，然后去见神父。神父说：“你已经完成了赎罪的一部分，现在你要进行第二部分。你必须回到原来的路上，捡起所有的鸡毛。”女孩难为情地说：“这可能吗？风已经把鸡毛吹得到处都是了。我只能捡回一些，但不能捡回所有的。”“没错，我的孩子。你那些脱口而出的愚蠢话语不也是如此吗？到后来想收也收不回来？当你想说别人的闲话时，请闭上自己的嘴，不要让那些愚蠢的言行如同邪恶的羽毛散落在路旁一样，想收也收不回来。”

    愚蠢的言行就如同那些散落的羽毛一样，一旦洒出就再也收不回来。在与人交往中，我们的那些不恰当的言行就像是那些羽毛一样，一旦说出就很难收回，而且还会在别人的心中留下难以愈合的伤疤。一针见血地指出人的缺点，自己固然能一吐为快，可是如果继续这样固执下去的话，自己的好意极有可能被别人当成了恶意来对待，这样岂不是费力不讨好？能辨别是非固然是件好事，可是不恰当的说话方式只会让人敬而远之，那些不经过大脑思考就说出来的话，只会伤人伤己。

    如果真的是别人做错了，我们也决不能得理不饶人。你别忘了，我们每个人都有一种特征：爱面子。我们不能只爱自己的面子，而忘记了他人的面子。每个人都有一道最后的心理防线，一旦我们不给他人退路，不让他人走下台阶，他只好使出最后的一招——自卫，到头来很有可能就弄得大家都很受伤。

    有些人认为，经常说别人的坏话，伤害到的只是别人，其实不然。说别人的坏话其实也是在给自己抹黑，因为这是对自己人格和教养的侮辱，同时这些话还会“反弹”到自己身上，伤到自己。青少年要想有个好人缘，想练就出色的人际交往能力，就一定要注意这一点，切忌谈论别人的是非。与人交往，说话是必须的，但如果话说得太过、太满或是太不合适，就很容易产生反作用，伤害了别人，也伤害了自己。

    和谐的人际关系等于一味顺从？——不要以别人的看法来辨别是非

    “你看看你，考试的时候怎么能帮朋友作弊呢？现在自己也挨处分了吧，要是有记录了怎么办哦！”父亲瞪着孩子，不满地说。

    “朋友间就应该肝胆相照啊！在哥们有困难的时候我怎么能不伸出援手呢？只是受个处分嘛，与义气比起来，能算得了什么呢？”孩子并没有惧色，还带着一点骄傲的口吻回答道。

    “你这孩子……”父亲涨红了脸，有些想动粗的样子。

    有次，一个父亲带着孩子来我这咨询，刚进办公室，父子俩就闹翻了。后来，我制止了父亲的粗暴行为，并了解了详情。原来孩子在上次的英语考试中因为帮同学作弊而被老师批评教育了，成绩也被记为了零分，可孩子总觉得自己是在帮助同学，并没有错，当父母教育他的时候，还总拿朋友间应该真诚相待，互相帮助等来反驳。这个父亲觉得很无奈，于是就来向我寻求帮助。

    其实，我在年轻的时候也有过像这个孩子一样的哥们义气，那时候觉得朋友间真的就是应该互通有无，在朋友遇到困难的时候一定要鼎力相助，所以对于朋友提出的要求、托付的事情，总是难以启齿说不。仿佛一旦拒绝朋友的要求，就是一件很丢脸很掉价的事情，而且还会担心自己的拒绝行为会惹得朋友不高兴，以致破坏朋友间的和谐关系或损坏了这份友谊。后来我才逐渐知道，这种想法应该算是一种哥们义气，它与友谊还有这一定的区别。诚然，企图与朋友保持一致，迎合朋友的要求，取悦对方，这也不能说是一件坏事，因为如果你的朋友拥有良好的品行和教养，你常和他接近的话自然会对你有好的影响。不过相反，倘若你要取悦的是一个品行恶劣的人，那么你就会不由自主地被其牵制，最终走向难以自拔的深渊。

    我想告诉这名中学生的道理是：真正的友谊不是建立在自我牺牲的基础上的，和谐的人际关系也不是靠一味顺从就能维系的。

    在与人相处和交往的过程中，我们中学生应该学会区分好玩伴和朋友之间的关系。对于有些人，即使是偶然认识的人，我们也可以无拘无束地与之交谈，可以大家一起结伴游玩，可这些人都最后却未必能成为你的朋友，最多只能算是玩伴。真正的友谊是建立在志同道合的基础上的，真的友情应该是恒温的，而不是忽冷忽热的。我们在与玩伴相处的时候，可以在嬉戏游玩中体验到乐趣，可以一同大放厥词地抱怨生活的不公，甚至可以因为一个小闹剧而笑翻了天，可到头来，你觉得自己有什么收获了吗？而好朋友相处的时候，并不只限于得到愉悦的情绪，更有观点相悖，互相指出缺点、帮助改进的时候，尤其是那些在与你争论时被你看做是不顾惜友情的人，很可能才是你一生中真正的朋友，因为他们是在以一颗真诚的心在与你交往，他们对你的建议正是为了帮助你成长和进步。

    所以说，如果是真正的朋友，就不会因为你不赞同、不姑息他的错误行为而责怪你。即使刚开始时不能完全理解你的苦心，但仔细想想后，他们还是会体谅你的。我们在人际交往中，特别要注意把持好自己的方向，不要被一些表面的情绪左右着，也不能为一些只能算是玩伴的人而放弃自己为人处世的原则。

    青少年朋友要记住，在人际交往中的一味顺从并不能维系人与人之间的良好关系，而且还是对自己成长的不负责任。因为这种盲目的顺从，就意味着我们放弃了自己选择和判断的权利，这样就很容易在对别人的坏习惯和坏行为的模仿中泥足深陷，使自己的缺点越来越多。我们在人际交往中，应该要做的不是为了改善关系而讨好别人，而是要让自己成为一个值得别人交往和信任的人。

    我的交际听我的？——不要以自己的价值观衡量别人

    “崔老师，我最近和我的好朋友闹别扭了，我们以前的关系很好的，可我最近越来越发觉她是一个自私的人，而且有时还会对别人撒谎，比如上次我就听她对老师说谎话了，然后我回想一下，觉得她以前在一些事情上肯定也没对我说实话，只是我当时没发现。我可从来不会这样！还有些时候，我觉得她的一些行为很不得体，就直接给她提意见了，可她就是固执得很，什么也听不下去，她怎么是这种人呢？我觉得我们之间的差异还是很大的，所以正在犹豫还要不要跟她做朋友。”

    在与我的交流中，小米一口气说出了自己最近的烦心事。对于小米，我还是比较熟悉的，她一直都是一个注重品质修养的孩子，而且在交友方面也很慎重。但我觉得造成目前她这么苦恼的原因并不仅仅是朋友在品质和教养方面有些缺陷，更在于一种以自我为中心的评价标准。

    其实，在我们的中学生中不乏这样的人。他们总是以自身作为参照，遇到什么事情总是用自己的标准来要求别人，觉得别人在为人处世方面应该遵循自己的价值观和行事原则，一旦别人有什么不好的地方，就依据自己的标准对其进行评判，或加以指责。这其实也是不利于建立良好的人际交往关系的。

    我们每个人都习惯按照自己的思维方式和价值观来处世，在评判和争论某个问题的时候，恐怕没有一个人认为自己的观点是错误的吧。但是，我们还得明白一个道理，那就是事情的对错并不是单一由我们自己说了就算的。虽说是你在交际，但你别忘了，交际是相互的，如果没有对象的话，你的交际也就不成立了。如果你总是因为别人的观点与自己不同，就认为别人是傻子，或是横加干涉指责的话，这就很不应该了。像本文中说的小米，她总是认为朋友的一些行为是不得体的，应该遵循自己的标准来进行改进，但后来我经过仔细询问，得知原来只是一些由于生长环境不同而导致的不同行为，这其实只是生活习惯上的差异，区分对错的意义并不大。小米认为朋友应该与自己在这方面保持一致的想法多多少少都带有一点固执独断的色彩。因为在一些不涉及原则的生活细节上，我们每一个人都有权利按照自己的想法和意愿决定自己的行为。

    至于小米指出朋友爱撒谎的缺陷，并认为这是导致她们友情即将破裂的元凶，这其实也是小米在以自己的标准和价值观来衡量别人。诚然，小米自己的修养很好，而且眼睛里也容不得朋友身上的“沙子”，但我还是觉得如果因为朋友的这个缺陷就放弃了友谊还是很不理智的。我们说真正的友谊应该是建立在互帮互助、宽容理解的基础上的，人无完人，对于那些身上有些瑕疵的朋友，我们要做的不是舍弃或是指责，而是帮助和宽容。于是，我把自己的想法都告诉了小米。最终，在与我交流后，小米反省了自己的一些行为，并决定帮助朋友改正缺点，共同进步。

    人际交往中就是这样，如果你总以自己的标准为核心的话，恐怕你就只能发现别人身上的缺点了，但如果你变换一下视角，或许你就能得到更好地启示，从而经营好人际间的这段

    关系。

    在修炼中不断提升社交力

    社交力是我们成就卓越的重要资本，是我们在当今时代必须要掌握的一种技能。但良好的社交力并不是天生的，而是在后天的学习和实践中逐渐修炼和培养成的。而且，只有在修炼中不断提升和完善自己，我们才算是真正掌握了这门艺术。

    多交朋友，少树敌人

    在我们的生活中不乏这样的中学生，他们才华出众，综合能力很强，可就是有些恃才傲物，很多时候只顾着自己表现，却忽略了别人的感受，所以朋友不多，而且还总容易得罪人。这其实是人际交往的大忌。我们青少年应该把处理和经营人与人之间的关系，作为人生中的一门重要的必修课。而要建立良好的人际关系，有一条重要的法则是不可忽视的，那就是多交朋友，少数敌人。

    俗话说，“多一个朋友多一条路”，这的确是很有道理的。一个人要想成长和干一番事业，光靠自己的力量是不行的，光靠身边仅有的几个朋友也是不够的，我们还必须要广结朋友，少树敌人。

    虽然我们在生活中不可能赢得所有人的喜欢，但这并不意味着我们就该放弃与人交友的机会，即使不能与人成为朋友，我们也决不能愚蠢到要与人为敌。我们看名人传记的时候就会发现，那些拥有最多朋友、最少敌人的人往往更能成功，这就是因为这种人能专注于自己的事业而不需花费精力来应对别人的报复和污蔑，即使是自己陷入困境了，也会有很多朋友伸出援手。

    所以，我们在人际交往中应尽量让自己成为一个受到多数人欢迎的人。然而，不少同学都认为，获得多数人的好感是一件困难的事，我就听到许多人经常埋怨：“我性情过于羞怯，很难引起别人注意”“没有人会对我感兴趣”或是“别人并不想认识我”等，这些实际上都是为自己找的借口，只要我们是真心想要与人好好相处的，并且努力朝着这个目标去做了，就会有所收获。作为过来人，我想对广大的青少年提一些忠告：

    第一，人都是要以尊重和真心换取友情的。有些人际交往能力不怎么好的中学生总是在问“为什么别人不喜欢我？”可你有没有想过别人为什么要喜欢你——除非你具有别人需要或者喜欢的特质，否则，他们没有必要特别注意到你。这方面，著名作家荷马·克洛维的故事也许能给我们一些启示：

    荷马·克洛维是一个很有人缘的人，而且深谙交友之道。凡是碰到他的人，无论是百万富翁，还是妇孺老幼——都会在与他相处15分钟之内，对他产生好感。他在的地方，场面一定非常温馨而和谐，小孩会爬到他的膝上，朋友家的仆人会特别用心为他准备餐点，而且，假如有人宣布：“今晚荷马·克洛维会到这里来！”则当天的宴会一定没有人缺席。

    看到这里，也许有的人会猜测，荷马·克洛维应该是一个英俊潇洒、口才出众或是才华横溢、拥有巨额物质财富的人，可事实上却完全不是这样，他既不年轻，又不英俊，更不是百万富翁，他有什么魅力可以吸引人呢？其实原因也很简单，因为他一点也不矫揉造作，并且能让别人感觉到他真的喜欢、关心他们。对他来说，对方是什么人，或做什么事，他都不会在意，他觉得应该对所有的人付出关爱。所以即使是才遇到的陌生人，他也能让对方很快地感受到自己的真诚和善意，像老朋友一样交谈起来——并不是专谈自己的事，而是尽量找别人感兴趣的话题和倾听对方的说话，并且会在谈话的时候不失时机地称赞对方。一般人都会被这种真诚和尊重的态度所打动，这样，荷马·克洛维的人缘能不好吗？

    让别人愿意与你交往的最佳方法不是靠一时的吸引和欺骗，而应该是加入真诚和尊重的砝码，它们是一种发自内心的让人感动的力量，抱着这种态度，肯定能赢得别人的好感。

    第二，我们要多交朋友，但更要坚守一定的为人原则，选择好自己的朋友。朋友是我们人格的一面明镜，品行好的朋友能帮助我们进步和成长，而道德品质有问题的朋友则很可能会让我也沾染上一些坏习，所以，建立良好的社交圈子，结交好的朋友很重要。

    我们所结交的朋友不可能都是同一类型的，可能有温和稳重的、豪爽豁达的、机智潇洒的……不论朋友是哪种性格类型，我们要保证的是多去结交品质和教养好的朋友，以好的朋友为参照对象，我们才能见贤而思齐，不断进步。

    此外，交友上的互补也不失为一条很好的原则，比如在我们的青少年群体中，孤僻的人结交较开朗的朋友；胆怯的人多认识一些较勇敢或富于冒险精神的人；幼稚的人能在与心智成熟的玩伴们的交往中得到益处；爱幻想的人需要更平凡一些的影响……这样不仅能避免很多矛盾，还会弥补我们自身的很多不足，让我们的性格和思考方式不断得到完善。

    我们是要多交朋友，但也不要忘了宁缺毋滥，为了使自己保持一个良性的进步，对于那些道德品质不好，或是缺乏教养的人，大家最好远离。这就是说，我们结交朋友的时候也要注意选择和甄别。当你对一个人还不太了解时，可以先了解他周围的人，看看他周围的人都是一些什么样的人，一般而言，性情相近的人容易交往，因此他周围关系密切之人主要是与他性情相近的。比如说，在与某人关系密切的人中，势利小人占了一大部分，那么这个人性情也好不到哪里去，与这样的人交朋友，你要注意他可能比较重视权势、利益；如果某人周围有一帮阿谀奉承之辈，那么这人肯定虚荣、喜欢被人吹捧，与之交友，要注意不要轻易直言相谏。

    但是，有个问题需要注意，那就是即使不能与人成为朋友，也不要与人为敌，即使是那些道德不良或是让人发指的人。一时不小心结交了品行不好的朋友固然不是一件好事，但我们还得学会控制事态，不让它向更坏的方向发展。对于那些我们不愿为伍的人，我们只要悄悄走开，少与其打交道就好了，切不可让其产生敌对的态度，以至于多树立了一个敌人。

    第三，要小心处理与朋友间的竞争关系。在结交朋友和维系友谊的过程中，我们可能还会遇到这样的情况，就是你和好朋友之间一不小心就成为了竞争对手，这时我们就需要认真地处理好朋友之间竞争与合作的关系。我经常听到一些学生诉说自己与朋友间因为在成绩、荣誉等一些方面的竞争而闹得不可不开交的事，我也是从读书时代过来的，所以我很能理解这样的心境。但是我要告诉大家的是，随着年龄的增长你会发现，其实同学和朋友之间的友谊远比这些重要得多！成绩和荣誉只是检验我们学习和成长的一种方式而已，可友谊却是我们一生的财富，想明白了这些之后，我们就需要在与朋友的竞争中保持一个良好的心态，克服嫉妒之心，学会分享朋友的快乐，用真心去祝贺他取得的成绩、赢得的荣誉。

    适时倾听和忍让，让社交之路更通畅

    在培训班上，我见过不少这样的学生，他们口才很好，说起话来也像是在演讲一样，滔滔不绝，讲个没完，别人很少能插上话，和别人争论起问题来就更加了，仿佛自己永远是理直气壮的那个，不给别人任何争辩的机会，为了使别人同意他们的观点时，总是费尽口舌。这样的人的语言表达能力的确是没得说的，可是结果呢，与人交流时说个不停的人一直在唱着独角戏，却不知跟自己谈话的人已经很厌倦这样的方式了，正迫不及待地想逃离；而讨论问题时总是企图以说话气势压倒对方的人则会发现，在以后的日子里，很少有人还想再跟他商讨问题了。

    能言善辩固然是好事，可也得掌握一定的分寸。如果在与人交流的时候只有你一个人在发言，那谈话就很难再继续下去了。要知道每个人是有自己的发表欲的，即使是小学生在课堂上见到老师提出了一个问题，也都想着要举手起来表达自己的观点，就算他对于这个问题只是一知半解，他还是要举起手来，这就是一种发言的欲望。其实我们每个人在人际交往中叶都有这样的发言欲望，比如说谈到一个自己感兴趣的话题，而对方又在说个不停的时候，我们的心里和喉咙都会痒痒的，恨不得对方赶紧讲完了好让自己来发表一下自己的观点。如果有人阻碍了我们的这样表达，我们嘴上虽然不说，但心里还是会有些反感和焦躁。所以说，只有善于倾听的人，才能交到更多的朋友。有这样一个故事——

    亨丽耶塔是纽约一家经纪公司的雇员。上班前几个月，她在公司里交不到一个朋友。原因何在？因为每天她总要向同事吹嘘自己取得多少生意，开了多少户头，还有种种其他的成就等等。

    “我深以自己的工作绩效为傲。”亨丽耶塔说道：“但我的同事并没有兴趣分享我的成就，反而显得极不高兴。我也希望在公司里受到欢迎，与大家成为好朋友。来训练班上过几堂课之后，我发现了自己的问题所在，便改变了待人的方式，尽量少谈自己，而多听别人讲话。别人也有许多事情想吹嘘一番。这比只听我个人吹嘘有意思多了。现在，只要一有聊天的机会，我都要求他们把自己的欢乐拿出来分享，而我只在他们提出要求的时候，才谈一点自己的成就。这样一来，大家便开始与我接近，因而很快我就交了许多朋友。”

    亨丽耶塔的遭遇告诉了我们：要赢得友情不能光靠说的，更要保持善于倾听的姿态。倾听其实也意味着接受别人的分享，这是尊重和理解他人的表现。认真的倾听不仅能避免因为说错话而伤害到别人，而且还能在倾听的过程中，从别人身上吸取更多的东西，帮助自己进步。

    有的时候，善于倾听比费尽口舌去说更能解决问题。我们可能都有过去商店买东西的经历，假如一个商店的售货员，拼命地称赞他的货物怎样好，而不给顾客说一句话的机会，未必就能做成这位顾客的生意。因为顾客认为你天花乱坠的说话，不过是一种生意经，决不会轻易相信而就购买的。反过来，如果给顾客说话的机会，使他对货物有了批评的机会，你成为和他对此货物互相讨论的人员，你的生意就容易做了。因为顾客都是有一定的选择和判断能力的，如果只是一味地夸耀自己的货物，或是对顾客的批评加以争辩，这无异于说顾客没有眼光，不识好货，顾客怎么会乐于接受这样的评判呢？如果这样的话，他还会来买你的货物吗？所以，有时候与其自己唠唠叨叨地说个不停，还不如停下自己的嘴巴，用脑子听听人家的话，这样反而会得到意想不到的效果。

    除了倾听，我们在人际交往的过程中还应学会忍让。在与人交流的过程中，我们难免会与其他人产生一些分歧，如果总是跟人对着干，那肯定是不能与人好好相处的，惟有懂得忍让的人，才能使人愿意与之合作和交往。曾被誉为世界上最伟大的矿冶工程师的荷蒙在刚回国找工作的时候就有这样一段有趣的经历：

    荷蒙在耶鲁大学毕业后，又到德国弗莱堡修完硕士，学成回国后他去找美国西部的大矿主赫斯特，希望能在他那儿工作。但赫斯特是个性格怪僻、执拗，自己没有学历但又不相信文凭的人，他一向看不起那些文质彬彬专讲理论的工程师。

    当赫斯特看完荷蒙的简历后，头也不抬一下便粗狂执拗地对荷蒙说：“我不想用你，因为你是弗莱堡的硕士，你的脑袋里装的是一大堆没有用的理论。我不需要像你这样文绉绉不懂实务的工程师。”荷蒙早就了解到这个矿主的脾气，他灵机一动对他说：“如果你答应替我对我父亲保密，我告诉你一个秘密。”赫斯特于是答应了他。荷蒙故意神秘地一本正经地对他说：“我在德国其实什么都没学，我在那里白白混了三年，我肚子里什么东西都没有。”一听这话，赫斯特满脸高兴，笑嘻嘻地对他说：“好！很好，很好！我录用你，你明天就来上班吧！”

    荷蒙之所以能让固执的赫斯特改变主意，就是因为他懂得在必要的时候不妨让着别人的道理。

    我们每个人在做事的事情总是希望能展现最好的自己，谈话的时候总是渴望一吐为快，这样就难免会与人发生矛盾。比如我们在与人打交道的时候就常常会出现观点的分歧，你认为事情应该这样办，别人却认为事情那样办可能会更好些。在社会中，人与人之间的矛盾是很难避免的，关键是我们掌控好自己，想想自己应该怎么做。每个人都不可能完全由着自己喜好来办事，所以我们在某些时候还得学会克制和忍让。当与人产生矛盾时，我们应该找出双方的分歧，权衡一下双方这样僵持下去到底值不值得，如果不是原则性的问题，我们大可忍让一下，为了一点芝麻小事而弄得脸红脖子粗，甚至闹到互相仇恨的地步就很不值得了。在平时我也会经常接触一些这样的中学生，他们在某个问题上与自己的同学、朋友发生了矛盾，由于一时冲动，自己的感情难以抑制，就跟对方“翻了脸”，可事后想想，其实那样的争执和吵闹完全是没有必要的，所以就觉得很是后悔，还得花费更多的精力去想着怎样跟别人道歉，怎样弥补这段关系。这其实是很不值得。如果在当时，这些同学能克制一下自己的情绪，学会忍让，事情就会简单很多。

    在人际交往中，学会倾听和忍让是一种好姿态，它能帮助你巧妙地化解很多不必要的矛盾，成就你的好人缘。

    挖掘赞美的力量，辐射你的影响力

    励志大师卡耐基曾经对渴望成功的人提出过这样的忠告：“说句好话轻而易举，只要几秒钟，便能满足人们内心的强烈需求，注意看看我们所遇见的每个人，寻觅他们值得赞美的地方，然后加以赞美吧！”只要你稍加留心就会发现，其实学会赞美也是我们获得好人缘的最佳法宝。

    赞美别人是一种有效的情感投资，而且是非常具有实用价值的，赞美长辈，你能得到他们的嘉奖和称赞；赞美同学和朋友，你能赢得崇高的友谊；赞美陌生人，你同样能得到真挚的回报。在生活中，我们经常可以发现，别人在接受我们的夸奖时，是何等的高兴满足，如果符合赞美标准的良好行为，他们会一直保持着，对于那些他们身上还不具备的优点，他们则会将称赞作为一种动力，不断进取。有这样一个故事：

    纽约布鲁克林的一位四年级老师鲁丝·霍普斯金太太，在学期的第一天，看过班上的学生名册后，不免有一丝忧虑：今年，在她班上有一个全校最顽皮的“坏孩子”——汤姆。他三年级的老师，不断地向同事或是校长抱怨，只要有任何人愿意听。他不只是搞恶作剧，还跟男生打架、逗女生、对老师无礼、在班上扰乱秩序，而且好像是愈来愈糟。他惟一能稍事补偿的特质是：他很快就能学会学校的功课，而且非常熟练。

    霍普斯金太太决定立刻面对汤姆问题。当她见到她的新学生时，她讲了些话：“罗丝，你穿的衣服很漂亮。爱丽西亚，我听说你画画很不错。”当她念到汤姆时，她直视着汤姆，对他说：“汤姆，我知道你是个天生的领导人才，今年我要靠你帮我把这班变成四年级最好的一班。”在头几天她一直强调这点，夸奖汤姆所做的一切，并评论他的行为正代表着他是一位很好的学生。有了值得奋斗的美名，即使只是一个9岁大的男孩也不会令她失望，而他真的做到了这些。

    鲁丝·霍普斯金太太洞悉了人性，让赞美焕发出无穷的力量，她的称赞就像是神话故事里的仙棒，作用于小汤姆身上，让他的面目焕然一新了。

    在人际交往中，几乎每个人都喜欢听合其心意的赞美，因而，善于用发现的眼光去欣赏别人的优点和长处，给予别人适当而真诚的赞美，你会发现自己在人群中的影响力已不知不觉地提升了。所以，我们青少年应该多发现别人的优点，多赞美别人，提升别人的同时，你也得到了提升。

    不过，在赞美别人时，我们还应该注意这样几个问题：

    1.动机要真诚，程度要恰当。

    我们赞美一个人，是我们所要赞美的人的确有我们值得赞美的地方，而我们赞美的本身，是对别人优点的发自内心的钦佩。如果我们赞美只是出于虚情假意的恭维不仅不能达到夸奖人的目的，还会给人留下不好的印象，而空泛或者程度不恰当的赞美则会让人觉得很不真实，使人怀疑你的动机。

    所以，赞扬对方的关键，是要实事求是。恰当的赞美是极有分寸感的，首先是在内容上要适度，我们赞扬一个人时，不要乱说一气，任意夸大情节，这就像是给一个头小的人戴上了很大的帽子结果肯定会使适得其反的；其次是赞扬的方式要得当，这是因为每个人的优点和值得称赞的地方是不一样的，所以我们的赞扬方式也应该因人而异；最后是赞美的频率要适中，如果你在一个小时内总是不停地在对别人重复着同一句赞美的话，别人肯会就会怀疑你不正常或是别有居心了。

    2.时间上要及时。

    生活当中，同学、朋友或家人的优点，随时都可能显现，这些优点都是在一定的事情或场合中显现出来的，我们应该把握好夸人的时机，及时对别人作出肯定的评价。比如说朋友帮助你解决了数学上的一道难题，你就可以在事情正发生或是刚结束的时候就表达你的赞美，而不是等过了两天才说出口。一个会赞美别人的人，总是能抓住时机，奉献赞美，赢得对方和在场者的好感，起到一种征服人心的效果。

    3.注意发掘他人的闪光点，抓住细节进行赞美。

    每个人都有自己的长处，即使最普通的人也绝不是“一无是处”，这关键在于你是否能够“沙里淘金”、“慧眼识珠”，只要认真观察、用心领悟，我们就不难发现别人的闪光点。而其中最为难能可贵的就是你能抓住别人的细节进行赞美。

    真情需要赞美，而细微之中更容易显现真情，所以，我们在交际中应善于发现细微处的用意，不失时机地以赞美和感谢来回报对方。这不但会带给对方巨大的心理满足，而且会加深彼此情感沟通和心灵默契程度。

    4.赞美的语言和表达方式要有新意。

    虽然简单的赞美语言也能振奋人心，但如果对人的赞美就只剩下了“你很美”“你是个大好人”之类单调重复的语言，就会显得平淡无味了，所以我们在称赞一个人的时候，就可以多留些心，说一个更有吸引力的新颖的语言。比如对于一个写作很有文采的同学我们仅仅是夸他“作文写得真好”，效果肯定不如说“真是才华横溢，将来肯定大有作为”来得好。

    另外，表达赞美的方式有很多，要针对不同人、不同场合、不同时间选择最为恰当的方式。选择赞美方式时，既要考虑表达方式的新意，又要考虑对方的感受及最后的效果，综合地去思考，将会找到最适宜的表达方式。

    赞美的话就像是浇在嫩芽上的水，只用那么涓涓几滴，便能产生神奇的效果。说几句好话轻而易举，但其作用却不容忽视，它不仅能带给别人内心的满足，还能帮助我们赢得好人缘，提升影响力。所以，如果你想在修炼中不断提升社交力，就努力挖掘赞美的力量，多肯定和赞美别人吧！

    名言修炼堂

    1.尊重别人，才能让人尊敬。

    ——【英】笛卡尔

    2.有时宽容引起的道德震动比惩罚更强烈。

    ——【苏联】苏霍姆林斯基

    3.卑己而尊人是不好的，尊己而卑人也是不好的。

    ——徐特立

    4.人心不是靠武力征服，而是靠爱和宽容大度征服。

    ——【荷兰】斯宾诺莎

    5.自然赋予我们人类一张嘴，两只耳朵，也就是让我们多听少说。

    ——【古希腊】苏格拉底

    6.一个永远不欣赏别人的人，也就是一个永远也不被别人欣赏的人。

    ——汪国真

    7.真诚是使一个人伟大的最基本的力量，它使一个人的缺点和错失也能变得被原谅。

    ——【法】罗曼·罗兰

    8.赞扬是一种精明、隐秘和巧妙的奉承，它从不同的方面满足给予赞扬和得到赞扬的人们。

    ——【法】拉罗什夫科

    9.要尊重每一个人，不论他是何等的卑微与可笑。要记住活在每个人身上的是和你我相同的性灵。

    ——【波兰】叔本华

    10.如果你是对的，就要试着温和地、技巧地让对方同意你；如果你错了，就要迅速而热诚地承认。这要比为自己争辩有效和有趣得多。

    ——【美】卡耐基

    打开心灵密码之社交力修炼篇

    你给人的第一印象是什么？

    在初次与别人打交道的时候，往往更能看出一个人社交能力的强弱。你可以做做下面的题，了解一下你在别人心目中的印象是怎样的。

    1.当你第一次见到某个人，你的表情是：

    A.热情诚恳，自然大方；

    B.紧张局促，羞怯不安；

    C.大大咧咧，漫不经心。

    2.你与人谈话时的坐姿通常是：

    A.两膝靠拢；

    B.两腿叉开；

    C.跷起“二郎腿”。

    3.第一次交谈，那么所占用的时间分别是：

    A.他多我少；

    B.差不多；

    C.我多于他。

    4.假如别人谈到了你兴趣索然的话题，你将：

    A.仍然认真听，从中寻找乐趣；

    B.默不作声，显得沉闷、忍耐；

    C.打断别人，另起一题。

    5.在与人交谈的过程中，你的语速和音量怎样？

    A.声音高亢热情，节奏适中；

    B.柔和而低沉，比较缓慢；

    C.声音很低，语速时而快时而慢。

    6.与人初次见面，经过一番交谈，你能对他的谈吐、知识能力等方面作出积极、正确的评价吗？

    A.能够；

    B.不确定；

    C.不能。

    7.你觉得怎样才能博得别人的好感呢？

    A.态度谦虚，真诚待人；

    B.保持自己的个性，不因为别人的话而改变自己；

    C.夸夸其谈，虚构一些自己的奇闻异事。

    8.在交谈中发现别人有不文明的行为，如说脏话、随处吐口水等行为时，你会怎样？

    A.委婉地说出自己的看法，善意地劝说；

    B.马上走开，不再理他；

    C.以毒攻毒，骂他。

    9.在公开场合，遇到你想跟别人搭讪，别人却不理你时，你会：

    A.对他真诚地微笑，并寻找双方感兴趣的话题重新接近他；

    B.觉得自信心受挫，讪笑着离开，决定再也不理他了；

    C.张口就说：“你这人怎么这么不识好歹，不理别人很不礼貌！”

    10.当你发现父母撒谎或遇到一些事情时父母要你撒谎时，你会：

    A.给父母提意见，以父母以前给你讲的那些道理说服他们；

    B.心里认为撒谎是一种不好的行为，但还是顺从了父母的意思；

    C.听父母的话，学父母的样子。

    说明：

    其中选A得3分，选B得2分，选C得1分。

    得分为10～16分：对不起，你给人首次留下的印象很差。也许你感到吃惊，因为你很可能只是依着自己的习惯行事而已却很少在意别人的感受，你在人际交往中的不得体言行，无形中却让别人做出了关于你的错误的勾勒。

    得分为17～23分：你给人首次留下的印象一般。你的表现中存在着某些令人愉快的成分，但同时有显得缺乏精彩之处，这让你在别人心中的印象一般，虽然不会很令人排斥但也没有很强的吸引力。如果从心理上重视自己的形象，更加注重一些小细节，会令你的魅力加分哦。

    得分为24～30分：恭喜啦，效应非常好。你良好的品质和教养给第一次见到你的人留下了深刻的印象。无论对方是你工作范围抑或私人生活中的接触者，无疑他们都有与你进一步接触的愿望。好好保持这种状态吧！

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