凡事真的没必要争得你死我活，尤其是他对你来说是无关紧要的人。也许是因为年龄的增长，我们不仅开始惜命，还开始惜语。于是，大家都秉承一句话，懂你的人，自然懂你，不懂你的人，也不必浪费口舌。

    听了很多大道理，依然要活得随心所欲

    韩寒说，听说过很多道理，依然过不好这一生。

    很多道理，都不足以我们去效仿和相信，最多只能用来吸收。

    也许，他是一个成功的人，你听过他一路的酸甜苦辣、艰辛不易，他能说出很多你感悟不到的人生哲理。你自然可以佩服他，但是没必要去崇拜。

    就像有些人喜欢一个作家，他们总是想要跟他一样。他们比任何人都了解这个作家，甚至成了脑残粉。他们可能把名字也改成作家一样的名字。行事为人，都以作家行事为人为准则。这些人，是不是早已在别人的道理中迷失了自己？

    小女孩走到人生岔路口的时候，作为过来人的妈妈，苦口婆心地劝她，不要走那条路。但是小女孩还是走了。你走过，你受伤过，所以你知道。但她没走过，她没受过伤，让她如何甘心？

    你总觉得那条路上有繁花似锦，岂会因为过来人的一句道理就放弃吗？

    那些至理名言是用来借鉴的，我们总要在他们总结出来的道理中，再发展成为适合自己的道理。没有人是跟你一模一样的，你必须用自己的智慧，把它活用到自己身上。

    不要相信毕业找一个事业单位，才是有保障；不要相信一进入社会的洪流中，你就会迷失自己，跟他们一样；不要相信找一个爱的人必须如父母说的那样有车有房。这世界根本没有什么统一的道理，因为每个人的人生并不一样，面对不同的人，有不同的路去选择。

    只要坚定选择一条路，跟那些道理中说的不一样，又何妨。

    如果你总相信前人的道理，你很难突破自己。

    我可能会去走我敬佩的人走过的路，但是我会在路上发现不一样的自己。我不是去为了完全地复制他的生活，我只是想从他的生活轨迹里，获得自己独特的感受。我可能会从我仰慕的人那里汲取经验，但是我会自动去过滤，哪些经验适合我，哪些并不适合。

    当你听了太多道理的时候，你会发现，它们一无所用。在生活面临困难、人生感到迷茫的时候，道理依然显得那么微弱。

    如果可以，请别去相信什么道理。与其相信那些道理，不如相信自己。这世界上根本没有什么万能的道理能够帮你摆平一切。除非你没有突破它的勇气，甘愿被它束缚成困兽。

    有人听了父母的生活道理，早早成家立业，为人夫、为人妻；有人没有听父母的道理，单枪匹马奔天涯。你能说听信了道理的人，就过得相安无事吗？你能说那些没有听从的人，就过得不好吗？

    一起长大的小伙伴，听从父母的话，早早毕业回家结婚成家。不久后，又闹离婚，分家产。当她痛哭流涕，抱怨自己丈夫的时候，我并不想给她任何安慰。路是她自己选的，人是她自己嫁的，很多结果也只有她自己承受。

    你肯定是想如你父母说的那样，赶紧结婚嫁人，好好生活。但你应该想到，你的日子跟他们并不相同。你嫁的那个人是否如你父亲一样尽职尽责、爱你、爱你的家庭？如果你还不能肯定，你为什么要听信他们的话？

    如果你选择了听从，你的孩子总还要来反叛。你因听信道理欠下的债，总要有人用自己的野心来偿还。否则，就是永无止境的牢笼。

    父母也好，成功的人好，他们口中的那些道理，都是他们经历过后总结出来的。他们是我们人生的一种激励，但不是我们的全部。

    毕业之后，父母们有时候会叮嘱我们少花钱，多攒点钱。为此，我们可能感到压力很大。直到有一天我们想，自己那么年轻，为什么要像父母亲那样去拼命攒钱。我们挣够自己花的，买自己想买的东西，吃饱穿暖，开开心心岂不是很好！在自己如花似玉的年纪，为什么要因为父母守旧的观念，把自己困住，让自己那么辛苦？

    他们总认为钱是一点点省出来的，但是后来我们发现，钱是挣来的。你看，有时他们的道理，真不是那么可信。

    生活的最高境界，并不是知道多少道理，而是听过了很多道理之后，依然过得随心所欲。

    人生属于自己，别人跟你没有关系

    不用去在意别人，别人的荣华富贵、才情、流言蜚语，说到底，跟你有什么关系？

    除非你真的很闲，真的很脆弱，经不起别人的冷言冷语，受不了别人对你的冷嘲热讽。即使每天累得像狗一样，还要去在乎别人的感受，在自己身心俱疲的身体上再扎一刀。你觉得这有必要吗？

    面对流言蜚语你不应该强大吗？越是有更多的“别人”，你越应该无坚不摧。每个人内心都有柔软的地方，但是你的柔软不是展现在这些别人面前。

    别人觉得你脾气不好，你就一定要改吗？别人觉得你性格尖锐，你就要赶紧收敛一点吗？别人觉得你难相处，你就应该温和起来去逢迎他吗？我想我做不到。宁愿就这样被别人以为着，也不想改变什么。

    而且我深信，真正理解你的人，不会是这些“别人”，不会只看到你的表面就妄加评断，不会不在乎你真实的想法就产生误解。如果他们不疼不痒地看待你，你又何必持认真的心态去对待他们。

    这个“别人”，最致命的，还是在感情上。两个人好了，总在乎别人怎么看；两个人分开了，也要在乎别人的眼光。你不是跟别人好的，也不是跟别人散的，那么在乎他们干吗？

    记得有一个姐妹喜欢一个男生，这个男生之前跟她认识的姑娘好过，本身激动得已经不能自已，还跑来问我，如果我跟他在一起了，那些认识我们的人会怎么看啊。

    我跟她说，你自己喜欢就行了，你管别人干吗，你是跟他谈恋爱，又不是跟别人谈恋爱。

    尤其是我们成熟以后，我们内心多少都有点抵御能力。与其把精力放在对你毫无益处的别人身上，不如多花点心思在自己人身上。而且这个别人多半是给你带来负面情绪的，不是诋毁，就是诽谤；不是谣言，就是看客。有谁是真的关心过你、在乎过你？

    很多年前，看过《读者》杂志，记得里面有一篇小短文，说的是一个女生在下雨天穿着裙子跌倒了，她一直很羞愧，在内心里纠结，自己刚才多丢人啊，该有多少人笑话自己啊。但其实在她跌倒的瞬间，根本没有人看见，也没有人嘲讽她，一切都是她自己的内心在作祟。就像有时候，明明没人对我们怎么样，我们偏偏自以为别人对我们怎么样了。

    写到这里，突然想到大学的时候，为好姐妹出头打架。长那么大以来，第一次打架，就因为这个“别人”。那个姑娘骂了我姐妹，因为我姐妹有一天走路遇见她的时候骂她了。但是那天我姐妹根本就没有看见她，也根本没有骂她。只是因为她们俩共同喜欢过一个男生，所以即使不认识，内心也形成莫名的仇恨。总以为自己跟人家是死对头。其实呢，别人根本没有在意过你，为此，你还怀恨在心，打击报复，是不是有点可笑？

    我们能不能不要那么在乎别人？别人怎么看你，和你有什么关系？你要怎么活着，跟别人又有什么关系？你必须有这样铁定的决心，才能粉碎那些流言蜚语。

    他们一贯认为我嚣张跋扈，难以相处，都逐个离我远去，跟我保持距离。最后除了工作往来，我几乎不跟任何人谈心、聊天包括亲近的人和身边的几个好朋友。我丝毫不觉得别人畏惧我、跟我保持距离，对我来说有什么不好，也未曾觉得这是一件让人难受的事。

    反过来想，真正了解你的人，会怕你吗？会觉得你难以相处吗？你明明不是那样的人，而他们也没有花心思来明白和了解你到底是什么样的人，你还在乎他们干吗？

    随便你们怎么看我，丝毫不会影响我的生活。我照样每天上班下班，吃饭生活，照样为了自己的理想努力着，为了自己的事业奋斗着。没耽误我爱，也没耽误我恨。

    因为，人生就那么短，凭什么让不重要的别人影响了自己重要的心情？

    善良得没有底线，害的是你自己

    不要善良得没有底线，毕竟你不是救世主，也不是活菩萨。你不会天真地以为这个世界，只要你对他人好，他人就会对你好吧。

    只要你身上有点刺儿，别人才不会随便惹你，他也怕疼。

    我从高中的时候，就是一个老好人。对同学、朋友格外关心，把他们看得比自己都重。做任何事情都能想到他们，记得他们每个人的生日，记得他们每个人的电话号码。平时嘘寒问暖，关心无微不至。那时候，单纯，也有点傻，总以为朋友就是一辈子的，何况曾这么好。

    高中毕业，没几年，小伙伴们各自走天涯。有的上大学、有的出去工作、有的结婚生子在家里做生意，那些我曾用善良付出的感情就像石沉大海，再没起半点波澜。

    如果你一直对他们好，他们就会习惯，习惯就会当做理所当然，你必须相信：一旦他们认为是理所当然，就很难再珍惜你。这事儿放在我身上，我也会这样。天天对我好的人，总是有恃无恐，反而那些个平时脾气很坏、偶尔关心你一下的人，总是让人欣喜不已。

    后来，我变了。我不是不再善良，只是不会再善良得没有底线。哪些人值得我关心，哪些人不值得，我分得清楚。对什么人好到什么份上，我也自有分寸。慢慢地，你就知道，最该对她好的人，是自己。先照顾好自己，再说对不起。

    如果现在认识我的人，知道我从前的模样，一定会惊叹。他们一定不敢相信现在满身是刺的我，曾经是那么一个老好人。

    基本上我不会给人太多面子，当我不想说话时，我就不说话；当我不想联系你时，我就不联系你；当我不想跟你见面时，我就直接拒绝；当我觉得不能跟你做朋友时，无论你如何殷勤，我都不接受。

    坏处是很多人都怕我，好处是因为他们怕我，所以敬我三分，起码有什么事情，很少来麻烦我。因为他们知道，一些不靠谱的事情找我，我不会帮忙，或者我会跟他们动怒。

    姐姐是一个特别没脾气的人，对谁都很好，我则跟她正相反。我跟她说，你没必要对谁都好，你这样没有底线，就是让自己受累，给别人欺负你的机会。生活中不是每个人都是谦谦君子，总有那么一些人觉得你好说话，就蹬鼻子上脸。面对这样的人，你若没有脾气，怎么行？

    平日里，我也跟她说，不要对“男票”太好。不是让你不关心他，只是要让这个关心对等。你天天给他买东西，他习惯了就不疼不痒；你天天不买东西，偶尔买一次，就欢喜得不行。这是最简单的道理，就像你对他的好一样。只要不是太过分的行为，女孩子作一点没什么不好。你总要让他知道，你会无理取闹。

    很多姑娘分手都觉得冤屈，自己对“男票”那么好，处处关心，爱得不行，“男票”还跟她分手。多半这种情况就是，被你天天呵护的男人，总是想去找跟你相反的女人。他们习惯了被人伺候，总是犯贱地想去伺候别人。你选择成为伺候人的那个人，还是被伺候的那个人，都在于你自己。

    是你自己好得没有底线，就别怪别人对你视而不见。

    最怕听别人提到你时，不说你的缺点，不说你的个性，就说你挺好的。这一句挺好的，就说明你多么平淡无奇，任人欺负都没多大关系。都是被父母细心呵护长大的，都是一路摸爬滚打的，你没比别人少吃苦，也没比别人多享福，为什么要去迁就别人？你迁就他，他迁就你吗？

    他需要你帮忙的时候，你赴汤蹈火；你需要他帮忙的时候，人家遮遮掩掩。非要等到这样的时候，才发现自己傻吗？人生有那么多坑，你都要一个一个跳下去之后，才明白那是陷阱吗？

    反正我很累，每天上班下班，生活压力、工作压力，让我已经透不过气，我不知道我为什么还要没脾气地去迁就什么人。做一个处处圆滑、不得罪人的人，我做不来；做一个没有底线、处处为别人着想的人，我更做不来。我只是我自己，在这个冰冷的城市里，我会最先在乎自己的感受，我自己穿得暖不暖，吃得好不好，过得开不开心，然后再去关心最亲近的人。

    我不要求获得无付出的回报，我从来不觉得如果我讨厌他，他也讨厌我有什么不对，人跟人是平等的。当我以自己的分辨力判断不用对你好时，你也可以同样装作不认识我。

    不要因为面子，或者因为善良，就去迁就。以委屈自己为前提的迁就，本身就是个错误。而这种错误，一旦开始，就会无尽无穷。

    就像《命中注定我爱你》里面的女主角一样，在公司被同事叫做便利贴女孩。大家有什么事情都找她，在她的电脑上、桌子上、身上，贴满便利贴。一方面，的确是那些人太恬不知耻；另一方面，真的是因为她太没有底线，让别人有恃无恐。如果从一开始她便拒绝第一张便利贴，就绝对不会有后来越来越多的便利贴了。

    你千万别想象在这时候能有一个明道那样的男主人公来解救你，那是在电视剧里，麻烦你还是早点醒醒。《整容日记》里女主角问男主角，如果我没整容，你会喜欢我吗。男主角说，不会。这才是现实。

    做人还是有点脾气比较好，最终不是让什么人怕你，而是让人知道你并不好惹。你有脾气，不是为了与谁为敌，只是多一种保护自己的方式。

    这个世界谁都不欠你的

    以前有一个没见过面、认识很久的网友。他跟我说，他的女朋友单位每个月要求在公司内刊发一篇文章，但是他女朋友不会写，知道我会写东西，就想借一篇去用。我想是内刊，公司内部阅读，也没有什么侵权一说，既然他开口，就给他用吧。

    结果，之后的每个月，他都来找我要文章。好像我的文章跟大水淌来的一样。是谁，谁能心里平衡？并非无偿帮忙让我难受，而是被帮助的人不懂得适可而止才让人抓狂。

    那种典型说他胖就喘、蹬鼻子就上脸、给他三分颜色就开染坊的人，最让人恨。我辛辛苦苦写的东西，为什么要一次又一次地免费给你用。你这不仅在挑战我的耐心，还在挑战我一个爬格子的人的尊严。后来我直接跟他说，那些文章不能再给他用了。

    从去年开始，因为工作的缘故，接触了不少日语的知名翻译家。身边熟悉的不熟悉的朋友，多少都有知道。突然有一天，一个不太熟悉的朋友，发来个带有日文的图片，问我，这个你能翻译吗，或者你能找到译者翻译下吗。

    那个图片上的内容，他不是工作要用，也不是研究要用，仅仅是自己在网上看到了感兴趣，想知道那些日文是什么意思。我对此已经完全无语了。我每天忙得像狗一样，居然还要为了你的临时兴趣去专门找一个名家译者来翻译这个图片上的日文吗？我直接回复他，不能。再一个字都没有多说。

    就在写这篇文章的时候，一个出版社朋友问我之前就职的公司有没有网站，我说有啊，你直接百度就行了。对方明知道我不在那家公司了，还跑过来问我，我不懂这是什么逻辑。输入公司名称百度一下就会出来的事情，还要来磨磨唧唧转个圈子，想想真的让人发疯。

    他说不行啊，我百度了，找不到。然后他发了一个明显不是那家公司的网站问我是不是。我已经完全无语，只好默默去百度，把网站搜到，发给他。如果我跟他发脾气，他一定会觉得我不可思议，不就是问我一个网站吗，至于这样恼火？

    这种动动脚指头自己都能办好的事情，我真不知道这些人的智商何在？难道真的是我太不乐于助人，没有菩萨心肠，别人有求我不能必应？难道真的是我太狂躁、太苛刻、太过分？

    这个世界谁都不欠你的，别人有什么都是别人的，跟你没有半毛钱关系。别人有钱有势，你出一份力了吗？别人出书成作家，你改过一个字吗？

    谁规定别人出国留学，你需要买东西的时候就必须无偿做你的代购？谁规定别人在北京打拼生生死死好多年才站住脚，你突然说要来北京找工作人家就必须要帮你找工作？

    一个多年都不联系的高中同学，一直存在我的QQ联系人里。看到我出了书，经常来我空间乱窜。终于有一天，他跟我说话，问我最近的情况，跟我套近乎。互相寒暄几句没有话聊了，就结束了聊天。

    第二天晚上他发了一个文档给我，说是他写的小说，让我帮他看一看，修改一下。我下了班基本都不会再上QQ，一天忙得灰头土脸的，下了班什么人都不想再接触。

    他这篇小说不用来发表，也不去参赛，就是自己写出来看，我帮他修改有什么意义吗？如果我这样说，他肯定不能接受。他一定觉得我这个老同学在北京出书了，有名了，就摆架子、装腕。

    对此，我能说什么呢？第二天，我抽时间看完了他的小说，然后告诉他框架写得太大，应该添加细节。他又说让我帮忙改改。我真不知道我要改什么。我说我已经很久不写小说了，只能给你提意见，没本事修改别人的作品。

    我每天拼命地写文字，没有任何一个人会帮我修改。我想要看本参考书，也没人会免费送我，还得自己去买。我想跳槽，也不会有人上杆子帮我推荐“高大上”的公司，让我不用面试就能拿到高薪的职位。为此，我也没有恨过这个世界，没有恨任何人。

    记住，有些事人家帮你是人情，不帮你是本分。别人跟你不是血脉相连，也不是生死之交，有什么必要在每天朝九晚五、身心俱疲之后，还要无偿无私地帮你做那些毫无意义的事？

    如果你身边有这样不知好歹的人，劝你趁早拉黑。要不然哪天他找你帮忙，你没有帮他，还会被他一通埋怨，甚至侮辱。

    不愿意做的事，直接拒绝

    行就是行，不行就是不行，直接告诉他，不要害怕伤和气、伤面子。如果你不直接拒绝，结局往往是不仅你自己难受，也给别人添堵。

    我换了工作之后，离一个朋友很近。但是我每天都要加班到很晚，除了中午吃饭时间，也没有空挡时间。朋友离我上班的地方大概一站地的样子。他说，明天我去找你吃饭吧。我犹豫了一会儿，心里不想跟他吃饭，但是又不知道该找什么理由拒绝他。是说我要开会呢，还是说我有其他事情呢。

    后来索性我直接跟他说，不吃，等他来了还不知道要到什么时候，中午就那么点休息时间。朋友倒也理解，一句多余的话都没有。试想，如果我没有直截了当地拒绝他，忍着不乐意让他来了，我们能一起愉快地吃午饭吗？我想不能，只会弄得两个人都不高兴，这又何必？

    有时候，你总是为了给人面子，怕伤和气，一忍再忍。殊不知，你这样的忍受，也许只会让别人对你更加熟视无睹，更加变本加厉。

    朋友A跟朋友L是在我生日聚会认识的，L喜欢A，想追A，A开始也没有拒绝。后来一起吃了两次饭，A觉得L不合适，就跟L说清楚，让L别再找他，大家还是朋友。按道理一切到这儿应该都戛然而止，合适就是合适，不合适就拉倒，谁承想L不但没有理解，还觉得A耍了他，死缠着不放。

    连我这旁观者都看不下去了。吃了两顿饭，骗你什么？骗你钱还是骗你色？吃了两顿饭，见了几次面，你就说爱人家爱到撕心裂肺、刻骨铭心、肝肠寸断，也得有人信啊！我一向是看不惯别人太做作、太无趣，于是我就跟A说，你直接态度强硬一点，把他拉黑，别再搭理他。

    但是A是一个心肠特好的姑娘，总想解释清楚。殊不知，有时候，有些事，就是越理越乱，越描越黑，根本解释不清楚。后来L又约她，她也应约了，就是要跟他说清楚，怕伤了他的自尊心。结果非但没说清楚，反而让L觉得她在给他机会。又是送花，又是送礼物。

    天天反感得不行，还要忍受，我不知道她哪来的那么大定力。

    记得有一回L直接跑到公司去找A，那个时候A已经态度很坚决，甚至跟L撕破脸，骂了他，结果还是被他缠着。这不禁让我佩服男人的伟大精神，如果天下的男人，都有这样的精神，应该不会有那么多的单身汉吧。

    A没有直接拒绝L，拉着L找一个会议室谈话，还是要说清楚。都到这份上了，我不知道还有什么要说清楚的。真气得想吐血。我跟A说，你看见他来，别搭理他，直接让他走，不就行了？她说，不是给他面子吗？不想让他难堪。

    你不直接拒绝人家，就是让人产生还有希望的错觉，你拒绝得不彻底，就会让人对你纠缠不休。这样误人不说，自己也难受，何不快刀斩乱麻，早早一刀两断。

    我跟朋友说起这件事情的时候，他说，真不懂你们女生，不喜欢人家，为什么还吊着人家，不拒绝，也不接受。你看，你明明是好心，不想让人难堪才不忍心太决绝，但是在别人眼里可不这样认为。到头来，没人觉得你是心善，反而惹一身腥。

    学会拒绝，学会说“不”。千万不要拖拖拉拉，犹犹豫豫，这并不是好的处理办法。你拒绝了，聪明的人自然会懂你，不懂你的，也不必去在意。

    当你学会了拒绝，你才能为自己减少一些不必要的麻烦。就像从毕业就没有再见到过的高中同学，结婚了突然通知我去参加婚礼，我直接拒绝了。本来就没有什么交情，又有什么颜面可伤。

    你因为颜面答应，就要不情愿地掏钱。为了平时八竿子打不着的人掏了钱，心里又会觉得不爽。你不爽，也没人当回事，你掏了钱，也不会把你们之间生疏的关系拉近几分，何不直接婉言拒绝？

    当一些关系不是很好的朋友，结婚通知我参加婚礼的时候，我都跟他们说，不要结婚都来通知我，好像我们多亲密似的，平时在生活里悄无声息，一到结婚了就想起各种同学、朋友、同事了。说得他们也无话回答。你们之间的关系如何，你们自己最知道。

    有时候拒绝并不是一件坏事，拒绝那些你不喜欢的人，拒绝那些你不想做的事，那些面子、情谊真的没有那么重要。

    这世界唯有真实，所向披靡

    不管你身处什么样的环境，跟什么样的人生活在一起，做你自己就好。身正不怕影子斜，这句话从来都是应验的。做好自己该做的事情，拿属于自己该拿的东西。

    自己是一切的根源。除非你自己走偏了，做错了，否则没有任何人能来指责你。只要不是你的错，即使你是一个无名小卒，也没什么可怕的。

    记得我第一份工作是我的大学同学给我介绍的，对于那个时候还是学生的我来说，工资很可观。到了公司就拼命工作，努力表现。但是他们要求非常苛刻，每天写三千字以上的文案不说，每一个文案都要给你改得七零八落。改得好也就算了，改得完全都不在点上。

    我能做的就是忍受，为了工资而忍受，为了她是我的大学同学而忍受。因为我刚从学校出来的时候，在找到房子之前，一直住在她们家，起码在当时我认为那是一种照顾，并且心存感激。但是每天的忍受，让我心力交瘁。

    尤其是当老板越来越重视我的时候，开始绕过同学带我出去办事情，开始不经过她把我叫进办公室时，各种问题都来了。

    终于有一天，她把我叫到办公室告诉我让我离职，我一直侧着脸，没有看她，然后回到座位收拾东西走人。我自然不服气，我干得最多，做得最好，每天忍气吞声，还被劝退。尤其是那个时候，刚刚从大学出来，年轻气盛。

    因为当时签了劳动合同，是一年。辞职的时候，工作大概不到两个月。按理他们违反了合同规定。我一个人先去北京西站那边找了免费的律师咨询，后来又去了北京昌平的劳动仲裁处。

    我记得我去递交材料的时候，遇见过一个老人。他说自己工作了好几年，一直没有拿到工资，在仲裁处告了很久，一直没有回复。也送过礼，也找过人，都没用。那个时候，我刚刚稀里糊涂地填完申诉表格。我心里想，人家来了那么多年都没处寻理，我一个还没毕业的姑娘，没人没钱，能有人给我办理吗？

    但是，我还是交了申诉表，那个时候从我住的地方到昌平劳动仲裁处要很久，来回就要一天。我一边找工作，一边忙着递交各种材料，一遍又一遍地往那里跑。我并不是在乎他们赔给我的钱，我只是心里咽不下那口气。我的自尊心，让我去讨一个公道。

    或许，这也只能是刚刚步入社会的我会去做吧，在社会久待、深懂社会规则的人，谁会去较这个真呢？

    不知道是我遇见了一个好的仲裁委员，还是我走了狗屎运，我的申诉成功了，仲裁委员会把申诉单寄给了那家公司。从他们收到申诉开始，我那个同学就不停地给我打电话，先是好话说尽，说什么同学情谊，让我去撤销申诉。后来就威逼恐吓，她说你一个人刚出来工作，没有势力，也没有背景，我们老板在北京是有人、有背景的，你这样根本得不到什么好处。

    如果他们给我合理的解释，我也许会让步，但是他们选择了恐吓，这让我觉得好笑，而且更加气愤。

    审理的那天，那个公司的老板没有来。仲裁委员给他打电话，他开始不接，打了几次之后接了，说要跟我和解。然后那个同学打电话给我，让我去公司找他们，私了。

    据说，我申诉期间，他们公司的那几个员工听闻都辞职了。还有员工过来跟我吐槽，说他们公司要倒闭了。最后这件事情私了了，他们赔了我半个月工资。虽然钱不多，但是我第一次相信了自己。钱从最一开始就不是我的目的，我想要的只是一个公道。

    我对于公平待遇的执着，让我身边的人都感到诧异，甚至不可思议。但是我是为了我自己，所以我必须不遗余力。结果是我得到了公正，从此我还是愿意相信这个世界。如果没有去申诉，也没有拿到钱，那以后我一定会一直咽不下这口气，也可能从此就会心灰意冷。

    我可以试着不再那么锋利，但是我不能不去坚持自己。如果在一开始我就迷失了自己，在以后的滚滚尘世里，我该如何过活。

    所以，当一个同事问我她该怎么跟同事相处、怎么跟领导沟通的时候，我跟她说，你做你自己就好，最好做自己该做的事情，拿到你该拿到的东西，其他的不用管。你做好自己，不管是领导还是其他什么人，都没有理由指责你。最害怕的是，你不选择真实的自己，而是藏着掖着让自己失去力量。

    你要明白，这世间唯有真实，所向披靡。

    不懂你的人，不必解释

    懂你的人，不需要解释，不懂你的人，何必去解释。

    想必这个道理我们都很明白，只是很多时候，我们心有不甘，总是要跟别人解释一下，争论一番。到头来，鼻涕一把泪一把地说了一箩筐，还是一场空。最可怕的莫过于向一个不懂你的人解释，想让他懂你，后来却发现自己徒劳无功。

    越是长大，我们越得相信，投缘的人，总是投缘。纵使长久不见，不联系，曾经相见时的热忱和感动，也会一直温热着你，当你想起那个人的时候，这种感觉就会出现。而对于不投缘的人，生活之中比比皆是，也许你们经常见面，甚至抬头不见低头见，但是你们之间总是很无感，见面不投机，话说不到一块儿去，永远不在一个频道上。

    前几天，朋友做了一个很好的总结。她说，有些人认识不久，但是你们没有违和感。有些人不管认识多久，你们一直有违和感。好吧，我想也只能接受她这样的总结了。一句话，把那么多繁杂的、久远的是与非、错与对，全部包含了。

    所以，我一直很相信缘分，就像一些人还是很相信自己的感觉一样。缘分可以是各种形式的，包括爱情、友情。有些人看第一眼，你就知道，他对于你来说是什么，在你以后的生活中扮演什么角色。平日里，大家都认为我性格孤傲，但我更愿意将我的冷漠和无视解释为我从心里没有认可他们。

    听过那么多道理，依然过不好这一生。岂不知有一种人，内心澄明，什么都知晓，只是不说而已。而我绝对属于这样一种人，我不说，不代表我不懂或者我不介意。只是因为我觉得没有说的必要，或者我选择了包容。

    有一次，跟女同事出去吃饭，她又开始叨唠起她的男朋友。几个月以来，她每每开口第一句都是“我男朋友什么什么，我男朋友什么什么”。她说，她男朋友平时说话做事特爱拧着来，在家里吃饭，男朋友爸爸给她夹肉，男朋友就说，还吃肉，看看你那大粗腿。她说，他就是嘴上说说，然后边说还边往我碗里夹肉。她说，我要是特别喜欢一个人，我就爱损他，把他往死里损；我在乎他我才跟他较劲，我不在乎他，跟他瞎扯什么劲。

    然后她说，不久前见她前任男友，一起吃饭。前男友说什么，她都嗯嗯、呵呵地配合着，说到不妥之处也不急眼，就只想赶快把饭吃完。要是在以前，有点不一样的观点，非要争个你死我活，甚至吵一架。现在，不在乎了，对方说什么都只想着敷衍。

    这姑娘是一个特别现实的姑娘，从开始我就打心眼里认为我们不是一路人，所以自始至终她说过的话，我都当作耳旁风吹过就散了。唯独那天她说的话，我听到心里去了，甚至觉得我们在某些观点上还是蛮契合的。

    我总是不自觉地厌烦一个人，但是又总会因为曾在这个人身上看到与众不同之处，选择包容和原谅。是的，为了不让自己活得太过痛苦，我总是希望事情能以美好的方式解决。这种美好的与众不同的地方，会在以后的日子里，植入我的内心深处，我会想到他曾带给我的感动，想到某年的某一天我们在什么地方谈了心，那种惺惺相惜的情感就会抑制不住地从内心里涌上来。

    也许我们只是第一次见那样的人，但是我们无话不谈。连离别都像老友阔别一样依依不舍。我想这就是投缘的人。纵使日后我们没有什么联系，但是一想起那谈话的光景，或者我们偶然再见，一定还是惺惺相惜的。

    我也很讨厌解释，尽管我总是不甘心地去对个别在乎的人解释。但大多时候我宁愿被误解，我甚至喜欢被误解。他误解我，恰恰让我知道，我们不是同路人。这样多好，既给了别人否定你的权利，也给了自己看清他人的机会。

    凡事真的没必要争得你死我活，尤其是他对你来说无关紧要。也许因为年龄的增长，我们不仅开始惜命，还开始惜语。于是，大家都秉承一句话，懂你的人，自然懂你；不懂你的人，也不必浪费口舌。

    这里面也许有无力、有无所谓、有不屑一顾。而主要的是，不管有什么，一些人总是不懂。年轻的时候，你总爱说，他不够了解我，然后总有人反驳你说，没有几个人能了解你，能了解你的只有你自己。那是因为你把了解说得太宽泛了，或者太理想化了。

    所谓了解，也许来源于对方能够熟知你的生活习惯，也许是对方能够熟知你的喜好爱憎，也许是在某些时刻对方能够领会的眼神，也许是在偶然相逢时的一次彻夜长谈。而不是非要让他走进你的心里，了解你的灵魂、你的一切。每个人都是孤独的，但有人了解，有人宽慰，在漫长的人生路上，也足以给我们各自孤独的灵魂有所慰藉。

    那个时候，你会发现，所谓的了解，就形成于无形之中或者生活琐事里。它没有你想的那么“高大上”，也没有你想的那般地动山摇。话说回来，正因为姑娘了解她男朋友，所以当她男朋友说她胖的时候，她非但不生气，反而更喜欢。如果不了解你的姑娘，生活里肯定是处处跟你置气。

    我不喜欢你，就是不喜欢你，至于为什么不喜欢你自己想去。有时候即使我跟你说得再多，你还是不懂。每个人都那么忙，谁也没有耐心一直跟你解释。

    在你马不停蹄奔走的路上能与你肩并肩的人还有很多，所以对于那些无论如何都无法与你达成共识的人，还是不要再跟他浪费唾沫星子了。

    也许你很了不起，但我未必看得起

    你什么货色，我就什么脸色，不会因为你的能力如何，就对你溜须拍马、阿谀奉承。

    因为真正让人敬佩的从来都不是荣华富贵、金光闪闪的表象，而是那些别人夺不走的内在力量。

    就像我曾经接触过的一些作者一样，可以说几乎每一个人都比我过得好，有车有房都是小打小闹，但是我最喜欢、最敬佩的那个，是过得最平常、最朴素的人。

    你会发现在这个浮躁的社会里，那些稍微有点权势地位名誉的作者，都认为自己特别牛。他不仅觉得在自己的圈子里玩得转，还对其他的任何圈子运筹帷幄，四面八方都有他的人。

    也许通过打听，他们知道一些情况，了解什么厉害的公司，间接采访过什么人，甚至可能还认识这些公司的老板或者高层，称跟他们特别熟，是兄弟，是朋友。

    其实，每每看到有作者这样，都很想对他们说一句，不管你多牛，你都不如一个编辑了解出版情况。尤其是当这种认知细分到某一个公司或出版社的时候，没有人能比在那里任职的编辑还了解他们的出版情况。

    而且，他们也不知道，最不拿他们当回事、最坑他们的就是这些领导和高层。你跟领导又没什么生死之交，让一个做到公司一二把手的人，放弃关心公司的盈利，跟你称兄道弟，你真以为他脑袋坏掉了？

    据我所知，莫言出书都被坑过，你能说他不认识什么领导或者高层、没什么人脉和名气吗？

    这些编辑心里都很明镜，但为什么还尊重你，对你毕恭毕敬，不是因为你的名气，而是觉得你是他的作者，应该尊重。

    但有些作者总是看不清自己的位置，总觉得自己很有名气和地位，别人就应该捧着、供着。其实，从这些人拉出的架势，就让人不太看得起。一个真是有名有品的人，也不会是这个样子。

    他们只觉得你是个小编辑，没有什么实权，没有他有钱，也没有他过得好，没有名气，也没有人脉，就各种虐你。

    但是，他们从来没有用他们简单的头脑想过，在北京这样的地方，在数一数二的公司待过的人，到底见过多少世面？

    就我待过的两个公司，一个是排名前五的图书公司，一个是电商的巨头，每一个编辑都起码认识几个很牛的作者，手里都有一堆名人资源。刘德华见过，韩寒也接触过，郭敬明见过，安妮宝贝谈过，这在大公司的编辑里绝对是常见的事情。

    可以说，在编辑的眼里，没有什么厉害的作者，他更喜欢情投意合者。这也就是为什么他是一个小编辑但却不太拿你当回事儿的原因。而你还在傻傻地不知。

    那些你试图用自己的权势和地位去压倒的，只能是一些小人。对于真正有底气的人来说，他比你想象的还要有底气。如果你连这点都看不清楚，深深觉得你的路也不会走得太远。

    记得在一次读书会上，我见过一个很有名气的学者，非常有名，国宝级别。那个时候，我还是一个小编辑。我递名片给他，并问他好。他态度和善，并且感激我们做了他的书。在那一刻，我敬佩他，不是因为他有名，而是因为他不但有名，而且还有爱。

    现在每个人的自尊心都很强，都不太服气，也不太服输。尤其是读书人，自尊心都非常强大，且多半不是太肤浅的人。作为一个自己写书、读书、有着强烈自尊心的作者，有时不是很懂他为什么想不到这一点，学会尊重别人一些。

    活在这个世界上，光鲜夺目的人越来越多，优越有名的人一抓一把，谁也不靠谁养家，谁也不靠谁吃饭。如果你真的遇见那种无论如何都看不清自己身份地位的人，我想你也没什么必要给他更好的脸色，可以直接跟他决裂。

    别跟气场不合的人做朋友

    现在比较流行气场这个词，经常会听身边的人说，那个人气场很强，那个人气场太弱，谁气场跟我不合，谁气场跟我很合。

    慢慢你会发现，气场是一件非常重要的事情，容不下一粒沙子。

    当一个人跟你气场很合，你说什么他都能懂，你做什么他都能明白。你们会很有默契，在一起会很开心，轻松快乐。

    当一个人跟你气场不合的时候，你说的话他永远不能理解到点上，还会一直给你添堵。他在意的事情，你未必在意，你在意的事情，他从不留心。如果你遇见这样一个人，建议你趁早跟他撇清关系，保持距离。

    很多人说我变得犀利，其实我一直在坚守的也不过是自己的气场。我觉得这个人气场跟我各种不合，我不清楚我为什么还要忍气吞声地跟他相处。

    我跟高中和大学同学距离越来越远，多半是因为气场不合。你会觉得自己已经走得很远，他们还在原地打转。

    一开始我还会去参加各种聚会、邀约。后来，我真心觉得没有去的必要。不是我这个人不识趣，也不是我看不起谁，只是我不想在一群气场不合的人里自找难堪。

    当你跟他们气场不合的时候，你跟他们说什么都没用。他们还在墨守成规地认为你还是多年前的你。你会发现你努力去解释真是一种徒劳，不是你无法说服他们，而是他们根本不愿领会。当你坐在那里看着一群人吆五喝六、歌舞升平的时候，你觉得太别扭，是那么格格不入。

    我讨厌那种客套的寒暄，那种根本不在意的虚假关心，我讨厌在他们面前暴露真实的自己，被他们评头论足。而这一切，我本来可以选择拒绝，但是我自己没有。所以，后来我拒绝聚会，拒绝见面。

    记得2012年底同学聚会，一群人不是问你在做什么工作，就是问你现在挣多少钱。有一个同学一边狼吞虎咽地吃东西，一边吹嘘自己挣多少钱，自己媳妇挣多少钱，嗨得不亦乐乎。

    看到他们样子的时候，我真是后悔自己参加聚会，我跟他们本来就不是很熟，我为什么要来这样的地方自取其辱？

    你过得好，或者过得不好，跟他们有什么关系。别人过得好，过得不好，跟我也没什么关系。

    一个多年的朋友，知道我一直在写作，一直很支持我。我本来心存感激，觉得有人理解我很难得。我出书后他打电话给我，说真为我的未来堪忧。他说，你看以前写作的女作家，不是自杀，就是爱上结婚的男人，结局都很惨。

    当时，我跟他说，我不知道自己会有什么样的结局，但是如果我有那一天，一切也都是必然。是我的人生一步步走到了那里，不是因为我写作或者不写作突然产生的后果。如果我跟一个比我大很多的人在一起，那也是一个过程，如果我跟一个结婚的人相爱，那也是我的选择。

    我觉得他这种想法幼稚而可笑。我知道这个人跟我气场完全不合，完全没有再跟他接触的必要。挂了电话，我就把他拉了黑名单。

    可能直到今天他都不知道我拉黑他是因为什么，他可能还怨怼我为什么如此苛刻。对此我不想有太多的解释，因为跟气场不合的人解释，本身就是在犯错。

    有时候，你不妨多想想别人为什么讨厌你、不搭理你。真的是别人太难相处，还是你自己跟别人气场不合。没人有义务来让着你、包容你，如果出现问题，最好先反省一下自身。

    就像昨天，一个朋友在下班之后八九点发消息问我地铁六号线附近有没有大一点的书店。我不想回答这样只要自己动动脑筋就会知道的问题，但是碍于情面，我跟他说，你百度吧。他发了一个冷汗的表情，说他不懂百度。我非常气愤地想告诉他直接百度六号线哪一站有书店，但后来我放弃了，没有再回复他一个字。

    对于这样弱到爆的思维，我真的不想再做一丝挣扎。后来他发消息说，我发现你现在脾气大了，不再是从前那个善良的谁谁谁。我恨自己为什么还非常不甘心的跟他辩驳，说我脾气大不代表我不善良。真不懂这种人的思维，难道我热心肠，就要不分什么人地对他好？难道你有钱，你会不分什么人随便给他花？

    我还是不要跟那些气场不合的人多说一句话，这样最好。无论你给他多少次机会，他不明白你，就是不明白你。你用自己的包容换来的只是一次又一次的气愤、委屈，还不如将你的苛刻进行到底。

    我觉得不适合做朋友，就不跟你做朋友。如果他要来问什么原因，什么理由，可以直接告诉他，没有。

    别想让别人把你当回事儿

    一个做出版的朋友跟我吐槽，说他现在在做的一本书有多么难搞。已经做了大半年，快要被作者逼疯了。半夜十二点作者会发微信让他修改内文，并且周六打电话说修改意见最少也要说上一个小时，而且思路还特不清晰，昨天说过的事情，第二天还跟他说，接连好些天都在说一件事情，没完没了。

    因为是第一次出书，这个作者什么都要按自己想象的来做，封面已经出片了，还要提修改意见。

    有时候我们在吃饭，作者就会打电话过来给我朋友，然后打电话打到饭菜全凉。朋跟领导抱怨这个作者多么烦人的时候，领导说的是“每个编辑都会遇见个把难缠的作者，要调整好心态，忍一忍就过去了。”

    但在他看来，一切已经到了忍无可忍的地步。半年，你周末休息被打扰，半夜睡觉被吵醒，二十四小时随时待命的半年，搁谁谁受得了。至于他领导说得那么不疼不痒，还不是因为这事没有发生在他身上。

    只要不是自己的事，永远都不是事儿。事情不发生在自己身上，领导永远觉得你在小题大做。

    这让我想到之前做一本明星书的时候，我委屈地在办公室嚎啕大哭，领导就坐在我后面不远的位置，依旧很淡定地忙他的工作。人事部的人怕我影响别人办公，跑去跟领导说，你的编辑都哭了，你还不去劝劝。我们领导很淡定的甩出一句话“没有哭过的编辑不是好编辑”，把人事部的人撅得一句话都没有。

    那本书我整整做了一年，从最初的开发选题到最终上市，历时一年多。因为对方是演员，拍戏有时都很晚，休息时间不固定。半夜三四点发微信给我都是常事，不分周六日、国家法定节日，他们有时间的时候就找你。

    我中间不知道被他们各种要求气哭了多少次，整整一年差点被摧残死。我也跟领导反映过我所遭受的折磨，他也就是很平静地吐吐槽，说些不疼不痒的话。

    他说“没有哭过的编辑不是好编辑”那句话的时候，我并没有听见，还是后来部门的同事告诉我的。当时我当然是非常气愤，觉得他特别没有人情味。现在想想，领导不是我，自然他说出什么样的话都可以理解。

    我试图一次次跟领导倾诉想让他明白我的辛苦，明显是在浪费口舌。没人半夜三四点给他发微信，也没有人周末给他打电话。没有人让他去做他很难做到的事情，也没有人对他吆五喝六让他改这改那。他不是我，他永远不能感受我糟糕的心情。

    就像我跟朋友说我多么疲惫一样。我说我每天忙得一点时间都没有，说得那么认真坦诚，人家都不信。有时，我真得很害怕我会这样累倒，但是我跟谁说谁会信呢？

    当我说我很累的时候，他回应的是，他也很累。除了工作，我每周六还要去上日语班，每周只有一天休息，那一天我只想好好呆在家里，好好休息、看看电视、看看书、晒晒太阳。一个朋友非要约我周日吃饭。我跟他说我不想出去，我只有一天休息时间。他说他周末也都在加班，每天回家也都是晚上九十点钟。

    我说，如果我周日出去，就相当于我接连两星期都在上班，这样实在太累。他说，他每天也很累，身心俱疲。我只好用强硬的态度拒绝他，告诉他我不去吃饭。

    话都说到这个份上，他还是不会理解你。他不会相信你说的累是真的累，你说得疲惫到底有多疲惫。他觉得他跟你一样每天上班下班，奔波劳累，他都能受的了，为什么你不能。

    最终在我说得筋疲力尽的时候，他还是说周日要请我吃饭。

    有时候人跟人只要互相多体谅那么一点，都不至于那么难堪。但是就那么一点谅解，你想都别想。他并不是你，也不是你什么人，你想让他真正的能够关心你，照顾你的想法，难如登天。

    有时候，你只能自己撑着，再苦再累，都要撑着。在你没有倒下之前，你说得任何话，别人都不相信；在你没有成功之前，你也没有说身心俱疲的权力。

    当你真正被压垮时，他们看到，一个惊人的结果，也许会相信。

    当你真正的成功，站在他们之上时，说你的辛酸过往，他们一定会相信。

    在这两种情况没有发生的时候，你别奢望谁会把你当回事儿。理解是一件太过奢侈的事儿。与其去奢望别人不可能的理解，不如咬紧牙关挺下去。

    拐弯抹角的人最让人讨厌

    有句话说得好：“别扯那些没用的。”

    偏偏有一些人，特别纠结，说话做事都非常纠结，纠结的让人心塞。

    有一次去日本，要搞一个存款证明，当时还差点钱，我找一个朋友帮忙。他最开始说，正打算跟他女朋友买房子，所以没办法借钱给我。这个钱我去日本回来一周后就可以取出来还给他。但一想人家是买房子结婚，十万火急的大事，不能因为我要出国旅行给耽误了，也就没再说什么。

    过了几天，他突然又打电话给我，不买房了，过几天发工资就把钱给我，问我要多少钱。当时差得也不多，几千块钱。我说三五千都行，按你的情况看着给吧。他说行，过两天发工资就打给我。

    到了他说得发工资的日子，他说再等两天，工资还没发。

    又过了两天。他跟我说，发工资了，他正在去银行的路上，让我等一会儿。然后就没有了然后……

    其实他不借给我，我也不会说什么。关于借钱的过程，除了第一次我主动打电话给他，后来都是他打电话跟我说情况。似乎是在表明他很仗义，他记得这事儿，但其实又不想借钱给你。本来这事情就是一个有钱就给，没有就算了的事儿，何必搞得那么纠结。我也不会因为他不借钱给我，就从此记他一笔。反而，他后来的行为都是在自黑，也让人心塞至极。

    朋友说，这种人最可恨，你借就借，不借就拉倒，大大方方的，不想借钱又想让别人知道你很好、你多么愿意去帮助别人。一拖再拖，最后说你在去银行的路上了，然后找不到借口了就没下文了，到底算是怎么回事儿。

    当然，我也没心情去问他怎么回事儿，他没音，我也没问。谁都不傻，故弄玄虚的这一套倒是真不如当初大大方方地说，帮不了。

    从此我们就像失联了一样，消失在彼此的世界里。

    有个姑娘跟我说她男朋友办的磨唧事儿。他们俩周五约好周六出去见面。

    第二天，一大早他们通电话，男朋友一直没有说爽约，就是让她先等会儿。姑娘看看时间都快到中午了，就开始化妆、换衣服、喷香水，做好出门的准备。这时，姑娘打电话说准备好了，不早了，出门吧。这时男朋友才磨磨唧唧地说有事情，出不去了。简直给姑娘气得半死。姑娘跟他急，一通骂，有事情早吱声，等会儿就是爽约的意思吗。男朋友说怕生气，所以一大早迟迟不说，拖到要出门了，才硬着头皮说出口。被姑娘骂急了，就开始强词夺理，说自己有事情，不能出去怎么了，她这不是还没出门呢吗，也没耽误她什么，也没累着她。

    遇见这种人真得是要气炸了。姑娘是还没出门，但是人家已经梳妆打扮准备好一切，满心欢喜要出门去了，你突然泼冷水说不去了，谁能欣然接受呢。

    这样的人，真是让人各种难受外加各种不能适应。你去就去，不去就拉倒，人家去就做去的打算，不去就做不去的准备。不清不楚的，到底是想闹哪样，你不想对方生气，不想拒绝，到最后就是兜圈子，浪费时间，浪费感情。我真恨不得抽他一巴掌。

    行就是行，不行就是不行；帮忙就帮忙，不帮忙就拉倒。做人敢不敢率性一点，直接一点。你纠结得各种扭曲，比拒绝别人还让人难受。像这种拐弯抹角的做事方法，就像是一口气赌在别人胸口，让人心塞。

    如果不想太招人烦，劝你还是有话直说，没有人会真正讨厌或者强迫别人帮不了、做不到的事儿。就怕那些故意折腾一番，到最后什么都事没办成的人。这种自黑的行为，趁早别做了。

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