1.驾驭你的谈吐
现代生活流行的格调和时尚的本质出乎人们的意料。她不是过去人们想像的什么东西，而是每个人都有的“语言”。她现在已经成为了一种财富，一种虚拟的、可以直接兑现的财富。
语言作为人类的财富，她首先体现在作为交流的工具这层意义上。对那些不善于使用这种工具、不懂得应该如何交流的人，那就对他所持语言的价值已经被自己打了折扣。“语言”没有固定的角色。不要因为你是教师或所谓的知识分子说话就要流露出酸味来；也不要因为你是工人、农民老大粗，就一定要讲粗话，在“语言”的层面上，人是绝对自由的，它没有年龄、性别、高低、贵贱之分。
说话的技巧，无论是对蓝领阶层，还是白领阶层和身价百万的名星、艺术家、富有者都是一样。
语言的迷人之处在于她是一种交流的工具，还在于她本身就具有快感，所以人们对绝妙口语的迷信和崇拜是不言而喻的。把握住语言这个财富，运用她驾驭你的谈吐，将会给你带来快乐和机会。
相反，谈吐上的缺陷可能会导致你失业或者砸了你一笔生意，有时甚至能把一个国际会议搅得不欢而散。至于因为语言摩擦搞得夫妻离异的事情就更是屡见不鲜了。
人们常常根据你的谈吐来决定是否聘任你为他们工作，是否拥戴你做他们的领导，或推举你为他们的代表。它甚至能影响人们是否下决心购买你推销的商品，是否愿意邀请你到家中做客，并进一步和你交往。
即使你的思想像星星一样闪闪发光，即使你替公司经营所出的主意十分精明，即使你的头脑里充满了有关艺术、体育、飞机、地质、音乐和电脑等方面渊博的知识，但这一切都无法使你免遭语言障碍的困扰。除非你能引起人们的注意。文雅亲切地与人交谈、沟通，否则没有人会愿意听你说完你的见解。
语言出现障碍或表达能力欠缺，至少会使人低估你，甚至会导致关于你的流言蜚语无情地传播开来，进而会歪曲你的形象。
语言障碍各种各样：有的就像令人不满的外貌，需要以整形外科的手术矫正；有的只需要像改旧衣服一样略加修整；有的则像一个松弛的腹部，要把它收紧；还有些就像修理汽车一样，需要调换零件；或者像弹簧，要上一点油来润滑；另一些人的毛病则很像小男孩的脏面孔，需要用热水肥皂使劲擦洗一下才行。
对于渴望在商业上获得成功的人，非常重要的是谈话时的自信、准确和有说服力。商业界人士首先要推销的，就是他自己。从申请第一项工作的晤谈，到作为成功者发表演讲，在这漫长的征途中，他必须不断地说服别人。如果你打算经商，那么你的谈吐形象，包括容貌、声音，有时是决定你这一生成功与否的关键。
近几十年来，情况又有了新的发展。一个企业家的言行不仅会被人听到，也会被人看到。过去他与外地同行洽谈生意时，可能是利用电话；现在却很可能是使用闭路电视系统。甚至连办公室的会议也常常是利用电视，因为这样一来谁也不需要离开自己的岗位。
可见，运用语言准确地表现自我，也许将成为你事业成功的关键。
准确地运用语言表现自我，就是我们常说的口才。有才干并有口才的人，他成功的希望将会更大。因为他的才干可以从言语谈吐之间充分地表露出来，使对方能更进一步地了解他，并且信任他，才敢给他以重任。
有口才的人，他的人生将会更丰富多彩，因为他可以凭借自己驾驭谈吐的能力，给自己创造一个融洽的环境，一片任其驰骋的天空。
2.有效地准备
说话的方法可以决定人们彼此间的评价，以及洽谈事情的成功与否。因此我们可以说，不论你所从事的工作是何种性质，与人说话的方法是促成事业成功的关键之一。
说话的内容固然相当重要，但是别人的评价好坏与否，我们给人的印象如何？以及人们彼此之间的接触和联系，全靠说话的方法而定。
我们都知道，同样的一件事情常有种种不同的表现方式，诸如它所影射的涵义，它的微妙差异，以及说话时我们应付出多少热诚等等，这些都是值得我们注意的。因此，在说话之前，我们应该先仔细考虑说话时应具备的态度以及如何连贯自己的思想等问题，这并不是一件浪费时间而毫无意义的事情。
说话的方法同时也可以决定我们是否能把该强调的重点明确地表达出来。有时候我们轻松自如地说话，也能把重点强调出来；或者心平气和地说话，也一样能留给对方深刻的印象；有时甚至我们的态度近似保守和畏缩，却能充分地表达我们的意愿。这种种意料不到的结果，乃是因为我们说话时的心情毫无保留地表露在交谈之中的缘故。如果我们能够始终保持愉快的心情来与任何人交往，定能深受人们的好评。反之，如果是说话时喜欢装模作样、骄纵蛮横，别人一定认为你是自命不凡、优越感太强；如果说话时话中带刺，具有强烈的攻击性，那么你一定会遭到别人的极端厌恶。
总之，一个善于与人和睦相处的人，工作成绩也一定是优异的。看一看那些有所成就的人，几乎每一个都具有能与任何人融洽相处的优点。也就是说，他们不论和谁说话，都能使对方专心一意地聆听，以至完全被他的人品和思想所吸引。说话要有脉络和清晰的条理，这是不容忽视的重要问题。这样，不但工作能力从中表现出来，其他有关自己的诸如受教育程度、知识水准、业余爱好以及对当前问题的分析能力等等，也能从中一一显露。
懂得说话的方法，我们就能判断自己的想法是否合情合理，同时也能让别人对我们有一个深刻的印象。如此日积月累，自然能在人群中树立起自己良好的声誉，这和我们事业的成败有着密不可分的关系。
花些时间去锻炼我们的“讲话辞藻”，思考如何充实我们的词句，如何增加词句的意思，如何使讲话准确清晰。坚持做下去，你会发现离你的目标越来越近。
3.有效地表达
语言作为交流的工具，最讲究的就是有效地表达，无论你出于怎样的目的，都不希望没有效果，甚至适得其反。说话的目的有四——不论说话者是否有意识，说话一定具有以下四个目的中的一个：引起听者行动的短语；提供知识或讯息；引起共鸣，感动与了解；让听众感到快乐。
成功的交际，以及成功的演讲，要想取得感人的效果，大致来讲，应该是能认清自己的目的，以及知道如何达到目的的方法。我们认为有效的说话的方法应该是：
①找对了目标。
②使听众对你的话题有兴趣。
③自己首先要激起对话题的热情火焰。
④内容和自我感觉一致。
⑤有由信念支持的诚恳的表现。
⑥生动亲切、传达内心的感触。
⑦不压抑真正的情感。
⑧感情的生发作用。
⑨热情的表现。
⑩将听众关心的事物编入话题。
地方性的特殊话题。
意识到人们所关心的事都与自身相关。
做正确诚恳的评价。
确知你与听众的共通点。
与听众建立清楚分明的关系。
在演讲时要使用听众的名字。
用“我们”来称呼。
让听众产生温暖感。
让听众扮演一定的角色。
不轻易用质问。
采取低姿态。
不要自以为清高。
利用人性的弱点。
对听众夸示你的优越感，必然会遭到反感，而被冷眼相待。在别人面前发表言论，你就仿佛陈列在橱窗中的商品一样。你的各种人格层面，都将一览无遗地呈现在别人面前若在演讲时，带了一点点的骄傲之心，都会带来不可收拾的后果。
由于我们本身不可能是一个人格完美的人，所以，你表示自己将尽力而为的话，会令听众产生好感及尊敬。除非你有表演的天才，能引起听众发噱。
4.恰当的态度
说话时的态度，可以直接影响别人对你的看法。例如，你是一个冷漠无情的人，还是一个乐观快活的人；你是一个自暴自弃的人，还是一个诚实向上的人；你是一个漫不经心的人，还是一个小心谨慎的人等等，都能从你的言谈举止中表现出来。
骄横的说话态度容易激起别人的反感；低声下气又会被人讥为懦弱，没有骨气。因此，说话时应站在与对方同等的地位，以民主的方式相互交换思想和意见，才是一种适中的说话技巧。
但是话又说回来，一个擅长说话的人，是不被形式所拘束的。他既不采取说教的方式，也不以炫耀自己的方式来交谈。他能做到的是每一个和他说过话的人，都会认为他是最理想的交谈对象。他的态度始终是那么坦然开朗，一方面能接受别人的忠告，另一方面也能给予别人以启发。这种人不论在任何场合都能获得别人友好的对待，而且还给予他很高的评价。
当然，如果这种人还具有高度的工作能力的话，那么他的成功是毋庸置疑的，并且是指日可待的。
查尔斯公司的一位总经理说过：“所以要讲究说话的技巧，是因为许多人常常不加思考就信口开河，因而导致种种的不良后果。”他还说：“为了达到目的，说话时必须力求简单明了而且有说服力。但最重要的是，该说则说，不该说则不说，而且不了解的事也不该说。甚至突然想起的话题，也应该尽量避免向朋友提及。”
5.巧妙地攀谈
说话时，如果你能使对方谈到他感到有兴趣的事情，就表示已经很巧妙地吸引了对方。此时，你再以问询的方式诱导对方谈论有关他个人的生活习惯、经验、愿望和兴趣等方面的问题。对方如果对你的问题有兴趣，自然愿意叙述自己的一切，对方会因为你表示出的关怀备至而开怀畅谈，甚至因此而对你表示出崇敬之意。
美国纽约市凤凰人寿保险公司的代理商哈利·N·赫歇尔先生曾说过：在他的日常生活中，他觉得最感兴趣，也是有意义的一件事就是跟别人交谈。为此，他细述道：“常常有人来向我请教，问我如何与在吃午餐时所碰到的人，或者在旅馆门口以及旅行车上遇到的人说话。我对他们说，在双方互通一些例行的客套话之后，我们可以客气地问对方：‘非常冒昧，可以问你从事哪一种职业吗？’如果对方乐意回答，便可以进一步地问他：‘可以告诉我，究竟是什么原因促使你从事那种职业吗？’关于这个问题，十有八九的人都回答：‘唉！说来话长……’这么一来，我们不就很自然地成了他的听众了吗？而对方因为有人听他讲话，自然会侃侃而谈了。”
6.建立自己的风格
有许多人往往喜欢模仿那些成功者的言行，以吸取别人的经验，来弥补自己的不足。但是把别人的言行和经验全部模仿过来，恐怕是无法行得通的，也有可能你由此而坏了自己的名声。
因此，我们每一个人都应该树立自信心，否则就无法塑造自身的形象，或是建立属于自己的良好名声。
美国纽约铁路快速代理公司的副总经理金赛·N·莫里特先生，曾提到一位在礼仪、温厚、诚实等各方面都比别人更有修养的人。莫里特先生曾对这个人说过这样的话：“二十多年来，我接触过并且和他们谈过话的人何止数千！但是，每一次我都以自己的本来面目和他们说话，我绝不模仿任何人。因此，我才能获得成功，而且当时我说的话也最具有说服力。”
绝大多数成功的人，他们都是本着自己朴实的本性生活，在人生舞台上，所表演的完全是他们自己的举止，绝不刻意去模仿他人或假扮成别人。他们始终埋头工作，虚怀若谷。他们非但不炫耀自己，也绝不摆出一副大人物的架子来，反而像普通人一样诚实上进、虚心好学。最重要的一点是，他们从不自以为是这个世界上的一个天才，他们只需要一个最适合自己工作的场所，然后努力工作使自己成为令人尊敬的人。
你知道有所成就的人，他们所恪守的法则是什么吗？现将这些法则简述如下：
①态度自然。绝不玩弄过分勉强的技巧。
②言而有信。没有根据的话绝对不说。能够建立这方面的名声，就能取得大家的信赖。
③说话简明扼要。只说自己想说的话，绝不添油加醋、故弄玄虚。
④处事公平。即使对方的意见和自己不一致，也应宽大为怀。
⑤运用机智。没有一件事不能以合乎礼仪的态度说出来，当然更没有不以无礼的态度就不能说出来的事。因此，必须因时因地选择适当的语言。这样一来，尊敬你的人定会与日俱增。
7.话多不如话好
一个有学问而没有口才的人，和人交流时也会难于应付，这样会在无形中损失了不少的收获。往往有许多人，在繁忙的人事接触中，觉得别人说的话对自己似乎像一种威胁。实际上，他是愧感自己的口才不如别人而已。
少数人的口才可以说是天赋，但多数人的口才却是由于勤于训练。一个当众不敢说话的人，最大的原因是出于惧怕心理的缘故。我们要使自己成为一个活跃的人，使自己能获得成功，关键在于训练自己的口才。自己理由充分，而别人尽讲歪理，但因为自己的口才拙劣，反而被别人辩得无地自容，这样的事例是很多的。历史上诸葛亮“舌战群儒”和“骂死王郎”是两件著名的口才争辩所获得的辉煌成果。我们虽然并不想去做辩士和说客，但我们必须明白，一个人的一生，离不开言语和动作。
我们不能终身不说话，一切人情世故，大多是在说话当中。我们话说得好，小则可以欢乐，大则可以兴国；我们话说得不好，小则可以招怨，大则可以坏事。所以古人说：“一言可以兴邦，一言可以丧邦”，这话真是切中利害。所以，我们说话，一定要谨慎。俗话说：“祸从口出”，你如果说话不当心，招人之怨，那是很难免的。“金人三缄其口”，意思就是告诉大家说话要谨慎。可是，我们缄口不言，事实上是做不到的。那我们说话的时候，惟有留心谨慎而已。
话说得越多，出毛病的机会也就越多。大智若愚，有学问的人不大乱说话，只有胸无点墨的人才喜欢大吹大擂。“宁可把嘴巴闭起来，使人怀疑你的浅薄，也不要一开口就让人证实你的浅薄。”这是一句值得大家牢记的名言。所以在研究说话艺术的时候，要先学“少说话”。
这里的“少说话”是既要说话，又要说得又少又好，这才是口才的艺术。
要记住这样一个原则，在任何地方和场合，我们要做到尽量少说话，缄默是值得提倡的。如果非说不可，那么你要注意所说的内容、意义、措词和声调以及说话时的姿势。在什么场合应该说什么话，怎么说，这值得加以研究。
无论是探讨学问、接洽生意、交际应酬或娱乐消遣时，种种从我们口里说出的话，一定要有一个中心，要生动和具体。
“不鸣则已，一鸣惊人”，我们虽然未必能达到这个境界，但朝着这个目标去努力是不会错的。
为了使你的话为人们所重视、所感兴趣，惟一的秘诀就是少说话。只有这样，才能有时间静静地思考，使说出来的话更精彩。
8.先当听众
研究谈话术的诀窍，首先要学会做一个有耐心的听众。因为能聆听别人意见的人，必是一个富于思想、有缜密的见地和具有谦虚性格的人。这种人在人群中，起初也许不大受人注意，但最后则必是最受人敬重的。因为他虚心，所以为别人所欢迎；因为他善于思考，所以为众人所敬仰。
怎样去做一个良好的听众呢？首先是要“专诚”。别人和你谈话的时候，你的眼睛要注视着他，无论他的地位和身份比你高或是低，你都必须这样做。只有虚浮、缺乏勇气或态度傲慢的人才不去正视别人。
其次，别人和你说话时，不可做一些与此无关的事情，这是不恭敬的表现。而且当他偶然问你一些问题时，你就会因为不留心听他所说的话而无从回答了。
聆听别人的话时，偶尔插上一两句赞同的话是很好的，不完全明白时加上一个问号也是非常重要的，因为这正表示你对他的话留心。但是，你不可以把发言机会抢过来，就滔滔不绝地说自己的，除非对方的话已告一段落，应该让你说话时才可以这样做。
无论他人说什么，你不可随便纠正他的错误，如果因此而引起对方的反感，那你就不可能成为一个良好的听众了。批评或提出不同意见，也要讲究时机和态度，否则，好事会变成坏事。
9.词必达意
在日常生活中，免不了会遇到需要我们说几句话的场合，这时候，如果话说得适当，就能使事情获得圆满的结果。
擅长说话的人，总可以流利地表达出自己的意愿，也能够把道理说得比较透彻、动听，使别人很乐意地接受。有时候还可以从谈话中立即判断出对方的意圈，或从对方的谈话中得到启示。而且还能够通过谈话，增加彼此之间的了解，和对方建立良好的友谊。
我们常常看到一些不擅长说话的人，所遭遇的情形恰恰相反。他们说话，不能完整地表达出自己的意图，往往使对方费神去听，而又不能使别人明白他所说的话的意思，这就使交际出现了困难。
遇到有事情和别人洽谈，或有事情需要别人合作的时候，说话流利的人，总可以很愉快地把许多事情谈判成功；而不会说话的人结果却往往是不欢而散。
首先，要求正确的发音。对于每一个字，都必须发音准确、清楚。准确、清楚的发音，可以依靠平时的练习、注意别人的谈话、朗读书报、多听广播来达到。
其次，说话的时候，要使每一句话都明白易懂，避免用—些深涩的词汇。别以为用了这些词汇，就显得自己有学问。其实，这样说话不但叫人听不懂，而且会弄巧成拙，引起别人对你的错觉和疑虑，或认为你故弄玄虚。
良好的谈话，应该以大方、熟练和生动的语言来表达你的意思，使你说的话多彩多姿、扣人心弦。
说话的速度不宜太快，也不宜太慢。说话太快会使对方来不及反应，而且自己也容易疲倦。有些人以为话说得快一些可以节省时间，其实说话的目的是使对方领悟你的意思。此外，不管是讲话的人，或者是听话的人，都必须用脑子思考，否则就不能确切地把握说话的内容。当然，说话太慢也是不可取的，既浪费时间，也使人听得不耐烦。
“信口开河”、“放连珠炮”都是不好的说话方式。“信口开河”并非表示你很会说话；相反，却证明你说话缺乏诚意，不真实不负责任。至于说话像“放连珠炮”，那只会使人厌烦，因为在公共场合说话，你要顾及到周围的安宁，声音不要太大。假如你是对众人演说，要注意自己说话的声音是否每一个人都能听得到。形容一件事，或者一个人，都必须恰到好处。别以为夸大其词可以收到预期的效果；事实上，言过其实，必定会受人轻视。
再者，说话是将文字、句子组合起来变成声音。“话”的实体还是字眼本身。运用字眼有以下几个原则：
①说话要越简洁越好。
有些人叙述一件事情，为了卖弄才华，极力修饰语句，用重复的形容词，或用西方语言特有的修饰手法，或穿插一些歇后语、俏皮话，甚至引用经典、名人语录。如果你没有专心注意听他说话，还真摸不着他在说些什么。
费了很大的力量，却使人不知道你在说什么。即使你用了许多华丽的字眼，也不一定能达到应有的效果，反而使人觉得你不踏实。
有些人在说话时，东拉西扯，缺少组织和系统，亦使人有不知所云的感觉。
如果你有上述的缺点，只要在说话时记住说得简明扼要就行了。在话未出口时，先在脑子里构思一个轮廓，然后再按秩序一一说出来。
②文句不要重复使用。
说一句“为什么”就够了，而有些人却要说“为什么？为什么？”答应别人一件事，说一两个“好”就足够了，但有些人却说“好好好好……”，或者说“再见再见再见”。
其实这些重复的词汇，在加强语气时才用，一般都不必重复使用。
③同样的名词不可用得太多。
某人在解释月球上不可能有生命这一问题时，在几分钟内，把“从科学的观点上说”这句话用了二三十次。无论什么显示才华或新颖的词，用多了就会失去它应有的价值。
第一次用花来比喻女人的人是最聪明的，但第二次再用它的人就愚蠢了。我们当然不必拘泥上面所说的，每说一事都要创造一个新名词，但把一句话在同一时期中反复来用，就会使人厌倦。
此外，相同的词不可在同时来形容两个不同的事情。有一次一位幼儿园老师说故事。说到某公主，她说：“这公主是很美丽的”。说到太阳，她也说：“这太阳是很美丽的”。此外说到水池、小羊、草地、高山，也都用“很美丽的”来形容。结果小朋友们问她：“老师，到底哪一个是最美丽的？”她为什么不用“可爱的”、“柔嫩的”、“明亮的”等词句来调和一下呢？这不是可以增加听者的兴趣吗？
④要避免口头禅的习惯。
当某一句话成为你的口头禅时，你就很容易被它束缚住，以致无论你想说什么，也不管是否适用，都会脱口而出的。这毛病是容易被人窃笑的：你或许爱说“岂有此理”，也许爱说“绝对的”，也许爱说“没问题”，这些和你说的话毫不适合的口头禅，还是尽量避免吧！
⑤不说粗俗的字眼。
古谚道：“字为文章的衣冠”；现在我们说：“言语为个人学问和品德的衣冠”，相信这没有什么不妥吧。
有些人道貌岸然，雍容华贵，但是不开口还好，一开口则满口粗俗话，甚至一些不雅的下流话也出了口，使人听了做呕，方才敬慕之心，也会顿然消失。可惜的是，有些人并非学识品格不高，不过是疏忽大意，不知改正而已。
你可以用幽默有趣的话来表现你的聪明、活泼和风趣，但不可以用低俗的话来表现。一句不中听的话，会使别人觉得你鄙劣、轻佻和无知。
粗俗的字句不可用，同样太深奥的学术用语也不可多用，除非你是一个学者讨论学术问题。满口新名词，即使用的得当，也是不太好的。
随便滥用学术用语，听不懂的人不知你在说些什么，而且会以为你有意在他面前夸耀你的才华；听得懂的人则觉得近乎浅薄。
在不知对方的文化程度时，用什么字眼也要小心。有些人不管对方懂不懂，就随便在话中夹入外国语和外来语，这也是要多加注意的。
10.把握时机
适当的说话时机有一个不可缺少的要素——即在适当时间里，利用有限的几个语句，充分地表达自己完整意愿的能力。
许多人有一个共同的毛病，即在不必要的场合中，把自己所拥有的一切话题，在一次机会中全部谈完，等到需要他再开口的时候，他已无话可说了。这种现象，不论是在普通会话或正式演说场合中，都是应该引起我们重视的。
一个具有高明说话技巧的人，应该能够很快地发现听众所感兴趣的话题，同时能够说得适时适地，恰到好处。也就是说他能把听众想要听的事情，在他们想要听的时间之内，以适当的方式说出来，这才是一种无与伦比的才能。这种具备优越时机感的人，甚至在遭到突变、受到阻碍时，也能转危为安，转祸为福。
在经营过程中说话时机的适当与否，多少总有些倾向能显示出来。比如当你要去拜见某一位要员时，最好是确定在对方乐于接见你的时候去。有时候推销员常以充分的理由认为他在一定的季节或星期几去访问顾客必能获得成功，他们确信那是向对方提出话题的最好时机。也就是说，我们要寻找适当的时机向上司提出诸如设备不够，或劝其购买新的设备等问题，如果上司对办公室目前的桌椅安排都已心满意足，当然不可再向他提出新的建议。换言之，即使你有新的设想，也必须稍做等待，使上司冷静一段时间再说。这种做法并不是劝你“不要说出来”，而是劝你在不适当的时机“什么都不要说”。
如果有一个人家在办丧事，处于无限悲痛之中，你就不能以要求的口吻叫他去做这个，或是做那个。如果某个工厂的老板因为使用新技术，但却没有获得成功，正在无限懊恼的时候，最好不要再毫无保留地去评论这个新技术，必须等对方后悔之情淡漠以后再去说明其中原因。如果公司在竞争中处于下风，而你还反复不停地议论参加这次竞争的不明智，那真是愚蠢至极的行为。良好的说话时机，只需要摒除这一切不利的因素。
著名的财政顾问罗生·w·伯布逊先生曾说过：“把握适当时机说话的问题相当重要。首先我们必须看清楚有希望的顾客，是否真的具有认购的意愿。如果你忽略了对方的问题，而大谈自己的问题，那么说明你根本没有把握住重点。譬如我个人过去每次推销产品时，都一再强调，这种产品对对方是如何有助于他解决目前的问题。所以一向恪守的原则就是不要谈论自己的意见。”
如果你是一名推销员，当你以顾客为对象进行工作时，必定能够从中体会到如何把握良好时机的秘诀，也必定能够了解如何引起对方的兴趣，如何使对方认清自己所提出的有利地方和特点。同时你也知道，如果要使这笔生意在一次言谈之下能签订合同，你该在什么时机说什么话；如果你是从事广告业务的，那么你一定要知道什么时机适合做何种商品或服务性的广告；如果你是一位从事制造方面的工作人员，当你训练新员工时，也必须了解何时适合于进行这种职前教育。
参加聚会或各种集会必须发言时，需要特别注意时间问题。从开始说话到结束话题，不论任何段落，说话的时间都是相当重要的。即使平常我们写一封信，把它当作广告或直接投递的推销信，也必须注意发函时间，因为对方收到资料的时间对我们的目的来说有着重要的关系。不要忘记，时间是一切行动的指针，这和掌握良好时机是工作中必须考虑的要素一样重要。
举一个例子来说吧，在足球比赛中，当球员逼近对方大门时，也必须把握时机起脚射门。如果稍一犹豫，对方后卫就可能上来抢断，那么绝好的机会就消失了。
再拿拳击比赛来说吧，只是一味地胡乱挥拳，又怎么能击中对方呢？有些选手宁可离开对方一定距离，再来一记勾拳，就可能使对方招架不住而倒地。这些都是运用良好时机的典型例子。
大多数人都不懂得全力以赴地把握时机，以致造成终生追悔莫及的遗憾。说起来，掌握时机似乎是一种天赋的特别直觉，但它和经验一样，是磨炼出来的。不论是在运动场上、商场里以及其他事业上，适当地把握时机都是迈向成功之途不可缺少的要素。
11.让声音有表情
能把握时机说话，还要让你的声音富有表情。你不妨注意听听广播剧、看看电视剧或舞台剧中的演员们，他们那种充满激昂顿挫的声调和表情丰富的说话语感，甚至那些口才奇佳的政治家们，一个个无不是能把声调、音量等各方面控制自如的人。由于他们高度的说话技巧，使我们很容易就分辨出事情的是非曲直；反之，如果始终用相同的声调、速度，那么这种演说是多么平凡而乏味啊！
不知你是否听过经验丰富的公司主管或政治家的演说？若听过，你是否分析过他们何以能讲得那么生动有趣？他们究竟使用了什么特殊的技巧？
其实良好的声音表情就是说话人的发音、强调方法、语气顿挫和语调的变化。能事先仔细了解话题的意思和涵义，然后才能以恰当的声调将其表达出来，两相配合、相辅相成。有些时候我们的说话要慢，例如诉说慎重的提案、令人痛心的事件、难读的诗和宗教问题等等；相反，容易使人明白的朗读、有速度感的说明、中途顺便插入的例子以及警句等，为了使其节拍能配合内容，必须有较快的速度。人的声音天生就赋予各种变化，语气、速度和音量的不同，立即就能反应出内心的情感和态度。
所以，当我们听到一段动情的演说时，我们就可以认定那位演说者掌握了良好的说话时机和技巧。也就是说，他知道该在什么地方缓缓说话，什么地方作有效的中断；也知道该在什么地方加快速度，把听众带入高潮。具有这些条件的人，就是一位高明的演说家。那些口才优异的推销员，也一样要具备这些条件才能大大地提高成功率，并得到上司的赏识和器重。
文尔顿和汤姆逊两人合著的《演说根本》一书中有这么一段话，是告诉人们怎样把握说话时机的很好例子。
“演说最漂亮的进行速度，完全在于发音是否清晰明了。有时为了采取歌唱似的语调，则会降低速度；但能够加快速度，同时又能使听众明白的人，可能只限于发音特别清楚的少数人。
不过，凡是能保持高速度的人，其主要原则还是在于多求变化。变化多，自然能够吸引听众。该强调的时候就强调，决不装模作样。因为演说的主要目的，就是自始至终把你的意思传达给听众。如果想要说的事既简单又明了，那当然可以很快地交代过去；但如果须仔细说明的事，却快马加鞭、迫不及待地一口气说完，那么只能留给听众一般性的印象而已。此时如果侃侃而谈，听众听来自会觉得你所说的每一个问题都是重要的。而如果是内容欢快、充满幸福或者令人毛骨悚然的冒险故事，讲到高潮之处或者情感将要迸流而出之时，就必须加快说话的速度才能达到预期效果。当然。主题严肃、感情压抑或者充满悬念气氛的部分，还是应该慢慢地叙述。”
12.选择沉默
如果能利用沉默来表明你的态度，在某些时候是很有效的。当我们要说明某一事情时，并非一定要用语言来表示，有利用一瞬间的耸耸肩膀、使个眼神和弄响手指等，也能够适当而准确地表示出来。
哈巴特·V·布鲁克那先生在其所著的《如何培养说话技巧》一书中说道：“一个卓越的演说家，不只是发音动听，深感兴趣的思想传达给别人，使别人对它严生印象，进而接受这种思想，当然语言的表达可以达到某种程度的效果。但是如果单靠声音来传达可能对方还是有模糊不清的时候，这时可以借助无言的沉默来增加形象的表达力。所谓无言的表现，是以含有表现力的表情、姿势和动作来传达意思。真正擅长言辞的人，经常都会借助这些表现手法的。”
13.适时地结束
说话时最糟糕的情形是，很多人往往沉溺于自己的谈话中，而不知如何结束话题或做一个结论。他们讲起来，就像打开了水龙头，让水一直流个不停。即使是个傻子，也能开口说话；但是，只有聪明的人，才能完美地结束话题。
有许多人信口开河，讲得精疲力竭，仍然继续说个不停。你对这人是否曾有过这样的感觉：“糟糕！那个喜欢唠叨的人又来了。他只热衷于自己的话题，每次一开口就不知道适可而止，真是讨厌！”
这一类喜欢长篇大论的人，不但不受人欢迎，而且惹人厌烦。如果我们一次只谈一个话题，并以此问题征求对方的意见，而且进一步请求对方阐明对这一问题的看法，这样一定能赢得对方的欢心，而你自己也达到了说话的目的。这种说话的态度，不但给予对方发表意见的机会，同时也使自己能专心倾听对方所说的每一句话。要知道，一个善于听话。而且能让对方有说话机会的人，必定能受到众人的爱戴与欢迎。
14.注意日常琐事
如果你常常觉得与人谈话很吃力，最重要的原因恐怕就是你对应该讲什么话这个问题有很深的误解。
一个最普遍的误解是：以为只有那些最不平凡的事件才是值得谈的。
当你见到熟人的时候，你在脑子里苦苦地搜索，想找一些怪诞的奇闻、惊心动魄的事件或是令人神经错乱的经验，以及令人兴奋刺激的事情。
自然，这一类事情是令人最感兴趣的。能够在谈话的时候，讲出动听的事情，无论对听的人还是对讲的人，都是一种满足。
毕竟，这一类的事情在我们的生活中不多，有些轰动社会的新闻用不着你来说别人就已经听过了。即使是你亲身经历的特殊事情，你也不能把它到处一讲再讲。此外，在某一个场合很受欢迎的故事，在另一场合，另一些人面前就不一定受欢迎。因此，你若认为只有那些最不平凡的事情才值得谈，那你就会经常觉得无话可谈了。
其实，人们除了爱听一些奇闻轶事以外，也很愿意和朋友们谈一些有关日常生活的普通话题。比如，小孩子长大了，要进哪一所学校比较好啦；花木被虫子咬了应该买哪一种治虫药啦；这个周末有什么好电影看啦等等，这些都是良好的谈话题材，也都能使谈话双方感到有兴趣。
当你的脑子里并没有奇闻轶事的时候，你也不必保持缄默，日常生活中充满了可以谈话的题材。只要你能留心一切日常生活中的事情，你就不难找到使大家都感兴趣的谈话题材。
有些人以为必须谈一些深奥的很有学问的题材，才能受人尊敬。有这种误解的人，常常想和别人谈一些很抽象的哲学理论，或是什么相对时空问题。但这样的问题，即使你准备很充分，也很难找到与你有同样兴趣的谈话对象。因此在大多数场合，你就会觉得无话可说了。
事实上，几乎任何题材都可以当作良好的谈话资料。
你可以谈足球、篮球和其他运动。
你可以谈食物、谈饮料、谈天气。
你可以谈生命、谈爱情、谈光荣。
你可以谈同情心、谈责任感、谈真理。
你可以讨论书籍、电影、广播节目、国际新闻或本地的新闻。
你可以交换一下关于某个事故，或是某个人物的意见。
你可以复述一下，在某个杂志上看到的一篇文章的要点。
诸如此类，都是很好的谈话题材。实际上，现实生活中，谈话的题材比上面所列举的多千百倍。
15.看人说话
有一位学者说过这样的话：“如果你能和任何一个人连续谈上10分钟而使对方产生兴趣，你就是一流的交际人才。”
这句话看来简单，其实也并不容易做到。因为“任何人”这个范围是很广的，也许是个工程师，也许是个律师，或是教师、艺术家等等。总之，无论三教九流，各个阶层的人物，你能和他谈十分钟使他感到有兴趣，真不是一件容易的事。
不论困难或容易，我们总是要渡过这个难关。常常看看许多人因为对于对方的事一无所知而相对默然，这是很痛苦的。其实如果你肯下功夫，这种痛苦的事情就会减少，甚至有成为一流的交际人才的可能。
“工欲善其事，必先利其器”，这虽是一句老话，但至今仍然适用。所以，首先必须充实自己，做到“利其器”。
一个胸无点墨的人当然不能希望他应对如流。学问是一个利器，有了这个宝贝，一切皆可迎刃而解了。你虽然不可能对各种专门学问都有精湛的研究，但是对一些常识却是有必要具备的。有了一般常识性学问，如果能巧妙地运用起来，那么应付任何人10分钟有趣的谈话，想必是不困难的。
随着社会进步，这是你充实自己的有效方法。每月所出的各种著名杂志，都是应该阅读的，这是最低限度的准备工作。如果你想在谈话中出人头地的话，国际和国内的动向，一般的经济发展趋势，科学上的新发明和新发现，世界所关注的事件和新闻人物以及艺术名作、电影戏剧等内容，皆可在每日的报纸和每月的杂志中看到。
你不能对每一种人都谈论同样一件事。一个科学工作者，不会对做生意感兴趣。同样，一个生意人，对他谈哲学的大道理，他也不一定有兴趣。
这里有一个小笑话：某君以口才伶俐而见长。有人向他求教有什么诀窍，他说：“很简单，看他是什么人，就跟他说什么话。例如同屠夫就谈猪肉，对厨师就谈菜肴。”那位求教的人又问：“如果屠夫和厨师都在座，你谈些什么呢？”他说：“我就谈红烧肉。”
由上面的故事中可以看出，要应付社会上形形色色的人，就要具备多方面的知识。
如果你能做到这一点，那么应付各种人物自然就得心应手了。虽然不一定要样样精通，但运用全在你自己。你不懂法律吗？但遇到了律师你不妨和他谈最近发生的某件案子或你提供给他案情（这全是从报纸上看到的），其余的问题就让他去说好了。
日本东京有一家美容院，生意兴隆为当地之冠。有人便问他们生意兴隆的原因，店主人坦率地承认，完全是由于他的美容师在工作时善于和顾客攀谈之故。但怎样使工作人员善于说话呢？
“简单的很，”店主人说，“我每月把各种报纸杂志买回来，规定各职员在每天早上工作前一定要阅读，就当日常功课一样，那样他们自然会获得最新鲜的谈话材料，攀谈时就会博得顾客的欢心。”
这不过是千百个例子中的一个。知识是任何事业的根本，你要使谈吐能适应任何人的兴趣，更要多读一些书刊杂志，使天地间的知识储存在你脑海中，一旦到应用的时候，就可以有选择地打开话匣，与人对答如流了。
16.积累素材
在你看报的时候，拿一支红蓝铅笔，把每天最有兴趣的新闻，或是所看的好文章勾出来，要是能剪下来就更好。一天只要两条，两个星期之后，你便记得不少有趣的事情了。
在你看杂志或书籍的时候，每天只要你能够记住其中的一两句你认为很有意义的话就可以了。用红蓝铅笔在那句话边上划上线，如果能抄在你的日记本上那就更好了。记住，开始时不要贪多，因为你还不太习惯，不要一开始就使自己过分为难，否则没有几天你就会放弃了。
每天只要一两句，又省事，又容易记。你千万不要看不起这一两句，如果你每天不停地记下去，两三个月你就发现你的思想比以前丰富得多了。每当谈话的时候，很容易就想起它们，或者用自己的话把它们加以发挥。这些有趣的话题，随时随地都会冒出来帮助你，解救你的窘境。
在听演讲时，在听别人的谈话时，随时都可以听到表现人类智慧的警言或是谚语。请把这些抄在纸上，记在心里。
久而久之，你谈话的题材和资料就越来越丰富了，你的口才就越来越纯熟了，甚至可以“出口成章”，随便说什么都可以有条有理，生动活泼了。
为了提高练习口才的兴趣，现在顺便举几个常常使用的话吧。
“无论何时都不要拒绝工作中的细小事情，因为伟大的事情是细小的事情构成的。”
“爱一个人，最要紧的是爱他的将来。”
“个人一定要顾及团体，因为保护他的是整个团体。”
“无论对哪一个人，如果他给我缚手束脚的爱和友情，那我两样都不要。”
“不灭的只有事业，生命是在运动中发育起来的。”
“对于学习，永远没有太老的时候；对于改过，永远没有太迟的时候。”
“聪明人从傻瓜那里学到的东西，比傻瓜从聪明人那里学到的东西多得多。”
之所以说“使用”这些话，而不说“引用”这些话，是因为这些话毕竟是从书本上抄来的，多多少少带有一点书生气。当你说这些话的时候，只是根据它的思想内容，自己再加以发挥，把它说得更明白一些，更顺口一些。
再举一个怎样利用的例子吧！
十几年来，人们曾经遇见过许多这样的事情：朋友们恋爱了，男朋友们总是希望他的恋人把学业停止，或是把工作辞掉，立刻跟他结婚。
有的女孩子大学读了三年，只差一年就毕业了，可是她不能等。有的女孩子有了收入较高的职业，而且在她工作的公司里面担负很重要的工作，可是男方并不看重女方的这种社会地位和她的工作机会，而总希望自己的爱人整天呆在家里，无所事事地做他的妻子。
在这种场合，假如有机会的话，人们总是劝男方改变他的做法。人们会对他说：“你真爱她吗？那么为什么不为她的前途想一想呢？”人们还会说：“如果你爱她，那你为什么要牺牲她辛辛苦苦经过多少努力得来的学业或是社会地位呢？”
人们也警告那些初次陷入情网的女孩子们说：“无论你的男朋友说他怎么爱你，都是假的，除非他的一言一行都是为你的前途着想。仅仅是为你着想，这是不够的，一定要为你的前途着想这才是真正的爱。”
这些话，有时候会产生很大的效果，有些纯洁善良的朋友听了之后，的确能够多多少少改变了他们或她们的想法，把目光看得远一点，不被一时的欲望、一时的冲动，或是目前的利益所迷惑，所限制。
要知道，上面说了这么多话，都是从“爱一个人，最要紧的是爱他的将来”这句话发挥出来的。
你把这句话体会得越深，你就能把它应用得越广，它就会以各种各样的形式出现在你的言语里。
17.笑对人生
对于谈话的题材和资料，一方面要懂得去吸收，另一方面要懂得去应用。懂得去应用，即使一句普通的话，也往往会得到惊人的效果。
以前曾有一位教育家，为了要照他自己的想法办一所学校，发动了他的朋友们去募捐。
开始的时候，募捐是相当困难的。一个朋友打算放弃这项工作，并且引用一句古诗“十扣柴扉九不开”来形容募捐的困难。
“十扣柴扉九不开”真是把募捐的困难形容得恰到好处，让人听了感到悲观泄气。
但这位教育家把这句话从另外一个角度去应用，同样的话，却得到完全相反的效果。
他说：“不错，我们现在的情景恰似十扣柴扉九不开，可是这也就是说十扣柴扉有一扇是开的。那么，我们要敲开十扇门，只要努力一点，多敲几十个门就是了。”
于是他把“十扣柴扉九不开”这句话发展成为“百扣柴扉十扇开”，从而鼓舞了他的朋友们，完成了募捐建校的任务。
这里还可以举一个类似的例子：
有一个发明家想做一项发明，他和他的助手们已经进行了1642次试验，可是却没有成功。
他的助手说：“你看，试验了1642次，一点用也没有。”
这个发明家说：“为什么没有用呢？这使我们知道了这1642次的方法是不能成功的，要成功就必须在这1642个方法以外去找。”
还有一个更有趣的、更富于启示的例子：
古时候，一个音乐家得罪了皇帝，被关在大牢里，可是他每天照拉他的小提琴。到了执行死刑的前一天，狱卒就问他：“明天你就要死了，今天你拉它干什么呢？”
你猜那个音乐家怎么回答的？他说：“明天就要死了，今天我不拉，还有什么时间拉呢？”
这个例子很值得把它记下来。它可以帮助我们学会如何去应用素材，开动我们的脑筋，使它灵活起来。
我们可以从书本中得到谈话的材料，但切忌像背书一样简单地重述这些材料。
当我们说一句话的时候，我们并不是像背书一样把记得的话像鹦鹉学舌一样地重述起来，而是要应用这些话，来表示我们的看法和我们的态度，这样别人才不会觉得我们是书呆子。
你每天所遇到的各种可以作为谈话题材的材料，决不仅仅是谈话的题材和资料而已，它们每一件事实、每一句话，都向你说明了什么，都向你提供了一些对人和事物的看法，都在影响你对人生的观点和态度。在你吸收它们的时候，你不是毫无主见地去吸收的；而在你应用它们的时候，你也不是毫无目的地去应用的。
在你吸收它们的时候，你是用你的观点和态度去衡量一番的。你的耳朵听到一句话，你的脑子里立刻对它表示了态度：喜欢它，或是不喜欢它；同意它，或是不同意它。
同样的，在你应用它们的时候，你也必须带着你自己的看法，利用这句话说明你对人和事物的看法、观点，支持别人，或证明你认为对的道理，赞美你认为美的事物；或是驳斥你认为错误的观点，攻击你认为坏的人物。
训练口才，运用口才，也要看你整个人生的态度，并没有常例可依循。
18.就地取材
在交际场上互通姓名之后，第一句话是很不容易开口的。因为你不熟悉对方，不知道他的性格、嗜好和品行。受时间的限制，不容许你多作了解和考虑，同时又不能冒昧地提出特殊话题。
“今天天气，……”这句话常被运用，但除了在甲板上或是沙滩上散步时不妨用用之外，在别的场合中说这句话会使人感到近似敷衍，而且缺乏内容，不能引起对方的兴趣。就地取材，似乎比较简单得体。
何谓就地取材？那就是按照当时的环境而觅取话题。如果相遇的地点是朋友家中，或是在朋友的喜宴上，那么对方和主人的关系可以作为第一句的话题。
“先生（小姐）和某先生大概是同学吧？”或者说：’“阁下和某先生是同事？”
如此一来，无论问得对不对，总会引起对方的话题。问得对，可以依原题急转直下，猜得不对，根据对方的解释又可顺水推舟，在对方的生活上畅谈下去。
“今天的客人真不少！”这虽是老套，但却可以引起其他的话题。
“这礼堂布置得很不错！”赞美一样东西常常是最稳当得体的开始。如果是夏季湖边的游园会，则可以说：“湖边的杜鹃花开得很好看，颜色真艳丽，先生（小姐）去看了没有？”或者说：“热天在园里喝茶，实在太舒服了……”等等。
☆拓展话题的领域
开始第一句话要注意的是使人人都能了解，人人都能发表看法，由此再探出对方的兴趣和爱好，拓展谈话的领域。如果指着一件雕刻说：“真像某某的作品！”或是听见鸟唱就说：“很有孟德尔颂音乐的风味”，除非知道对方是内行，否则不仅不能讨好，而且会在背后挨骂的。
如果不知道对方的职业，就不可胡乱问他。因为社会上免不了有人会失业，问他的职业无异于逼他自认失业，这对自尊心很重的人来说是不太好的。如果你想开拓谈话的领域而希望知道他的职业，只能用试探他的方法：“先生常常去游泳吗？”如果他说“不”，你就可以问他是否很忙，“每天上哪儿消遣最多呢？”接下去探出他是否有固定工作。如果他回答“是”，你便可加上一句问他平时什么时候去游泳，从而判断他有无职业。如果他说是星期天或每天下午五时以！后去，那无疑是有固定工作。
确定了别人有工作，才可问他的职业，这样就可以谈他的工作范围内的事情。如果不知对方有没有职业，或确知对方为失业者，那么还是谈别的话题为佳。
☆使对方话语滔滔不绝
你如具有一定的常识，那么即使你没有各种专长的学问，也足以应付各式各样的人了。因为你虽然不能应答如流，但你总该能提出问题。
问话是使对方开口的良策。
假如对方是医生，你对医学虽是门外汉，你就可以用“问”的方法来打开局面。“近年感冒又开始流行了，贵院大概又要忙一阵子了吧？”一句和时令或新闻有关，同时又贴近对方工作的话题，是最得体的问题。这样一来，对方的金口就开了。由此可以打开话匣，从感冒的症状谈到气候，谈到药和补品……只要你不厌烦，你可以一直引他谈下去。
遇到做生意的人，你可以问他近来生意如何，哪些东西好卖？遇到教师则问他学校的情况，学生的素质和倾向。总之，问话是打开对方话匣的最好方法。
问话时要注意的是问对方在行的问题。如果你不能确定对方是否内行，那么就以不问为佳。譬如问一个警员“三年本市发生的车祸有多少起？”这是一般人不容易记清的事，要是对方回答“不太清楚”，这样就这不但使回答者有失体面，而且双方都感到没趣，这样就不能一击而中，使对方话语滔滔如决堤。
其次，关于政治见解不宜问，除非对方是一位政治家或权威人物。因为普通人的政见有很大的差异，他不知道你有无成见。聪明的人一般不会开诚布公地回答这种问题，所以最好还是不问为佳。
☆适可而止的问话
有些问题，当你得不到满意的答复时，是可以继续问下去的，但有一些问题就不宜再问。
比方说你问对方住在哪里，他如果只说地区而不说具体地址，你就不宜再问在某路某号。如果他愿意让你知道的话，他一定会自动详细说明的，而且还会补充上一句，邀请你去坐坐；否则便是不想让别人知道，你也不必再追问了。举一反三，其他诸如此类的问题，如年龄、收入等也一样不宜追问，以免引起对方不快。
不可问对方同行的营业情况。同行相忌，这是一般人的毛病。因为他回答你时，若不是对其同行过于谦逊的赞扬，便是恶意的诋毁。在一个人面前提及另外一个和他站在对立地位的人或事总是不明智的。
此外，在日常交际中要知道的是：一般来说，不宜问及别人衣饰的价钱；不宜问女子的年龄（除非她是六岁或六十岁左右的时候）；不宜问别人的收入；不宜详问别人的家世；不宜问别人用钱的方法；不宜问别人工作的秘密，如化学品之制造方法等等。
凡别人不知道或不愿意让人知道的事情都应避免询问。问话的目的在于引起双方的兴趣，而不是使任何一方没趣。若能令答者起劲，同时也能增加你的见闻，那是使用问话的最高本领。
一位社交家说：“倘若我不能在任何一个见面的人那里学到一点东西，那就是我的处世的失败。”
这句话很发人深省，因为虚怀若谷的人，往往是受人欢迎的。记住，问话不仅能打开对方的话匣，而且你可以从中增益学问。
☆应付沉默寡言者
现在我们再来研究怎样应付那种沉默寡言的人。
这种人常常在客厅的一个角落里，落落寡合。当偶然听见别人的笑声时，也照例跟着一笑，但这一笑显然是敷衍的，因为笑声随即收敛，他的目光移到声外墙壁上的一幅字画上去了。
这是较难应付的一种人。虽然这种人绝对不会单独来找你，但若在别人家里遇见，或在一次宴会里刚巧坐在你的身旁，那么你就不能不想个办法了。
如果世界上真的有人不爱交谈，那么他也许是终年躲在图书室或实验室里，不肯出来交际应酬。为什么这种人看来如此落落难合呢？分析起来，大概有两种可能的原因。
第一，他可能是一般人中年纪较大的或较小的；或者学问兴味较高，而同时在座的其他人则比较市侩，谈天说地，问题无非是饮食男女，或出语俚俗，言不及义，使较有修养的人望而却步，所以他们才独自躲在一边。只要你知道症结所在，是不难应付的。你可以在几句谈话中探得他的学问与兴趣如何，然后才和他谈论下去。只要你学会怎样询问，就可以得到一个丰富你学问的机会。他见你谈吐不俗，一定会把你当成知己，这样一来，僵局就打开了。
至于年纪较大或较小的一种，也许是因爱好不同和兴味不相投合，上面的方法，原则上可以应用。
第二，还有一种人，他们沉默寡言的原因是因为他们的思想并非特别高超，只不过生来古怪，与人难合。你和他谈上几句，了解了这类原因后，就可以采取另外一种方法去进攻他。
“某某球员近来更不行！”比方你了解到他对篮球有兴趣，这一句话是很好的挑战方法，因为十个球迷有九个拥护这名球员。你这么一说，他必不肯甘休。你当然要在后来表示屈服，不过在战略上你已经胜利了。
这种激将法同样可用在那些学问渊博，但生性古怪的学者身上。
在任何场合，遇到任何人物，谈话的方法是胸有成竹，以备随机应变。激将法是各种方法中可以应急的一种，这里不过略举一例，希望你能仔细了解加以研究，并灵活地加以应用。
☆保持新颖的题材
你必须记住，话是说给对方听的，而不是说给你自己听的。因此，说话不在于仅图自己痛快，而必须顾全到对方的兴趣，你要为听者着想。
首先，你必须探出对方的兴趣（照例用几个回合的对答就应该能探出来），然后选其感兴趣的话题谈下去。别人愿意听你的谈话，大概是因为你有某一种值得听的话题或观点，或是你刚从某地旅行回来，或因你的事业成功的经验值得重视，或因你知道了一些特殊的新闻，或因你对于某一个问题具有独特的见解……所以才愿意耐心地听你谈下去。你所探出他兴趣的焦点，就可以围绕这一焦点一直谈下去。但有一点值得注意，即使是一个很好的题材，说的时候也要适可而止，不可拖延太久，否则会令人感到厌倦。说完一个题材之后若不能逗引对方发言，而又必须由你支撑局面时，你就要另找新鲜题材，这样才能把对方的兴趣引导出来。
其次，就是在谈话中，虽然发言权为你所操纵，但你必须时常找机会诱导对方说说话。当说到某一个问题时，可征求他对这个问题的看法，或在适当的时机请他叙述他的经验，务使对方不致呆听，才不失为一个善于说话的人。
再次，话题转了两三次，而对方仍没有将发言权接过去的意思，或没有作主动发言的打算，在这个时候，你应该设法把这一谈话结束，使你感觉还好，也应让别人休息了。
自己包办了大半的发言机会，是不得已而为之的方法。如果你不管别人是否爱听你的谈话，或不管别人有无兴趣，你一个劲儿地说下去，那就违背其谈话艺术之道了。
☆道人之短，即己之短
世间没有完人，凡人皆有他的短处，也必有他的长处。要与人谈话中，你要尽量避免谈论别人的短处；否则不仅使别人的声望受损害，而且也足以表明你为人的卑鄙。
第一，不可在谈话中借机刺探别人的隐私；
第二，不可仅知道别人的一点点短处就逢人便宣扬。
宇宙之大，谈话的题材取之不尽，用之不竭，何必一定要把别人的短处当作话题？你所知道的关于别人的事情不一定可靠，也许另外还有许多隐衷非你所详悉。若贸然拿你所听到的片面之宣扬出去，不亚于颠倒是非、混淆黑白。说出去的话收不回来，当事后完全了解真相时，你还能更正吗？
“王某借了李某的钱不肯还，这真是岂有此理！”昨天你对一个朋友说，这是从李某那里听来的，他当然把自己说得头头是道。人总是觉得自己是对的，你明白了人类的这一弱点，你就不会诋毁王某。因为你若有机会见到王某，他也会告诉你，他虽借了李某一笔钱，但有一张房契押在李某手里。因房租跌价，到期款未清还，只好延长押期。而李某则急于拿回现款，王某一则无法立即清付，再则借据上写着若房租因环境关系而减租时，可以延长押期，至李某将该款全数收回为止，所以不能说他是赖债。由此看来，双方皆有道理。人与人的种种关系大半如此复杂，你若不知内情，就不宜胡说乱道。
社会上有一种人，专好推波助澜，把别人的是非编得有声有色，夸大其词，逢人便说。世间不知有多少悲剧由此而生。你虽不是这种人，但偶然谈论别人的短处，也许无意中就为别人种下了恶果。而这种恶果的滋长，是你所料想不到的。
请你为自己定下一条戒律，除了颂扬别人的美德以外，永不在背后议论别人的短处；否则你将污了自己的人格，永远找不到一个愿意和你亲近的朋友。
要是别人向你说某人短处的时候，你惟一的办法是听了就算。像别人告诉你的秘密一样，谨缄金人之口，不可做传声筒。并且不要深信这片面之词，更不要记在心上。
同谈论别人的短处一样，不可就片面的观察便在背后批评别人，除非这是善意的批评。说坏人的好处，别人听了最多认为你是无知；把一个好人说坏了，人们就会认为你居心不良了。
☆开玩笑要有分寸
熟悉的朋友聚在一起时，大家不免开开玩笑，互相取乐。说话不受拘束，原是人生一件快事。不过凡事有利也有弊，乐极生悲，因开玩笑而使朋友不欢而散的事是常有的，有些人就由此生疑。是否在口才艺术中开玩笑之事应列为禁例？
这是大可不必的，如果在相识的朋友面前连开玩笑的话都不能说，那么人生在世，真是乏味至极了。我们必须注意的，只是怎样避免因开玩笑而产生的不良影响。
开玩笑之前，先要注意你所选择的对象是否能受得起你的玩笑。大概一般人可分为三类：第一类为狡黠聪明，第二类为敦厚诚实，第三类为介于上例两种之间。对第一类人，即狡黠聪明的人开玩笑，他不会让你占便宜的，结果是旗鼓相当，不分上下。第二类即敦厚诚实者，则无还手之功，亦抵抗之力。这种人所见于外表的，不是道貌岸然就是无可无不可的，喜欢和大家一起开玩笑，任你如何取笑他，他脾气绝好，不会动气。对于介于两者之间的那种人，应付时最要小心。这种人大概也爱和人说说笑笑，但一经别人取笑时，即无立刻还击的聪明才智，又无接纳别人玩笑的度量，结果男则变为恼羞成怒，大家不欢；女则独自躲在床上痛哭一场，说是受人欺侮。所以开玩笑前先了解对方，然后再去做最为妥当。
其次，开玩笑要适可而止。普通开开玩笑，一两句话说过便罢，不能老盯着一个人。这样绝大部分的人都是可以接受的。如果你专对一个人不停地大开玩笑，则绝大多数人是不能忍受的。
一般来说，开玩笑本来无所谓顾虑到对方的尊严。但如果使对方太难堪了，那就失去了开玩笑的意义。你笑你的同学不及格，你笑你的朋友怕老婆，你笑你的亲戚做生意因上了别人的当而亏了本，你笑你的同伴在走路时跌了一跤……本来这些都是应该抱以同情的，你却拿来取笑别人，不仅使对方难以下台，而且表现出你的冷酷无情。同样地，不可拿别人生理上的缺陷来做你开玩笑的题材，如对眼、麻子、跛足、驼背等等。属于一个人的不幸，你应该对其怜悯而不是取笑。
不可使开玩笑成为你的谈话习惯。除了开玩笑就不会说别的，这只能表示你的浅薄。故意在别人的苦恼上开玩笑的人，一定是个无情的人。
如果你怕不小心伤害别人的情感，而宁愿竭力避免开玩笑时，你可以把你的聪明才智移植在幽默上。诙谐而不下流，且具有浓厚风趣的语句，能使人快乐，更会发人深思。这种智慧型的幽默，是玩笑谈话中最上乘的，在不伤害别人的同时，使大家开心。如果你能诚心诚意地这样做，你—定可以获得更多人的信赖、更多人的钦佩，并将会获得更多的朋友。
☆戏谑也要本领
人的生活不能过分严肃，精神是有张有弛的，张而不弛，生活就缺少情趣。所以你应该有张有弛，互相调节。所谓精神的弛，就是你要时常与人说笑，说些诙谐话，这是调节精神的好方法之一。
一般年纪大的人，因为缺少了这一点，整天不苟言笑，所以年轻人大多不愿意与他们接近。如果一个年轻人整天板着个面孔，显出严肃的神情，那么年纪大的人也许会称赞他少年老成。
然而，这是一个错误。年轻人应该活泼，应该高兴，该严肃的时候就严肃，该活泼的时候就应该活泼。
说说笑笑也并非是一件容易的事情。你要说笑，如果自己说，自己听，自己发笑，这样人们就会说你傻笑。一定要有几个人一起，即景生情，随时找出一些取笑的话题。
但是，问题就在这里，一般的说笑，往往以谈话中的某个人做对象，利用他的缺点，编成一个笑话。如果对方与你交情很深，彼此间是无所不谈的，那么你拿他开玩笑，也许不会发生误会；如果彼此之间是泛泛之交，那么你拿他开玩笑，他往往认为你是恶意的，心里难免有些不愉快。即使彼此交情很深，可是对方气量狭小，那么你开玩笑他也会不太高兴的。
取笑也要有个分寸，在分寸以内，大家欢笑；如果过分了，便会引起不必要的误会。所谓有分寸，本来并没有明确的标准，而对方心理上的承受能力不能不注意。古人云：“善戏谑兮，不为虐兮。”谑而不虐才是善谑，谑而至虐就是不善谑，虐是分寸的分水岭。什么叫做虐？就是你的说笑太过分，对方不能承受，并发生不愉快的反应。
开玩笑的资料，最好不要从交谈者当中去找，而应该从其他方面去找资料。比如就眼前的某些事物作为说笑的话题，丝毫不牵涉到聚在一起的人。你还可以就最近发生的社会奇闻作为说笑的资料，或者无中生有，临时编造一个笑话。
笑话的内容必须因人而异，对于有地位、有身份、有学问的人，说一些庸俗的笑话，便会显出你的鄙陋。对普通的人，你说一些高雅的笑话，他们不能领悟、不会觉得好笑。可见说笑话也不是一件容易的事！
你说笑话时，还要注意对象中有没有女士在座，最好不要说一些关于男女方面的笑话；否则男的捧腹大笑，而女的却面起红云，深感羞耻，嘴里虽不说什么，心里却在骂你下流呢！
☆说笑的最高境界
说笑的最高境界就是能够用巧妙的语句，化陈腐为新奇。虽然轻描淡写，却已感到兴味淋漓，这就是幽默式的说笑法。其次是利用滑稽的语言、滑稽的表情，讲一件轻松的寓言，这是戏剧式的说笑法。再次，引用几件相反的事例做一个对照，显出其中可笑的矛盾，这是讽刺式的说笑法。最后，把一件事实绘声绘色、尽量粗俗、不知忌讳地说出来，这是小丑式的说笑法。
至于揭露他人的隐私，任意攻击对方，以图一快，这不是说笑；针对一件事或一个人，冷嘲热讽，无所不及，这也不是说笑。说笑一定要无损他人，并且有益于他人。
你应该说笑，但不应该随便说笑。你说笑，先得学习说笑的技巧，研究说笑的方式。在不会说笑之前，还是先听听别人如何说笑，做个听众，不要做说客。“未能登车而射猎，其伤实多。”因说笑不当而损害友情的事例很多，不一一列举。
19.交谈的要诀
☆要引导别人进入交谈
在交谈的时候，除了吸引对方和引起对方的兴趣以外，还有一个任务，那就是要引导对方加入交谈。
你必须要注意一点：自己是否挫伤了对方的自信？是否给对方留有充分发表他们见解的机会，而不是拒之于谈话之外？
更重要的是你能否对他们的话表现出关注，而不是只顾自己感兴趣的话题。
交谈就像传接球，永远不是单向的传递。如果其中有人没有接球，就会出现一阵难堪的沉默，直到有人再次把球拣起来，继续传递，一切才能恢复正常。
问一些需要回答的话，这样谈话就能持续不断。
如果感觉到很难让你的谈话对象开口畅谈，你不妨用下列问句来引导他们：
“为什么……？”
“你认为怎样才能……？”
“按你的想法，应该是……？”
“你怎么正好是……？”
“你如何解释……？”
“你能不能举个例子？”
“如何”、“什么”、“为什么”、“怎么样”这几个词是提问的法宝。
当然，如果回答还是个僵局，那就和提问是僵局一样，交谈仍然无法进一步展开。你必须尽一切努力把球保持在传递中，而不是使它停在某一点。
有时，你的谈话对象一开始不同你呼应，那也许是他还有些拘束，也许是他太冷漠，或者反应太迟钝，或者你根本就没有接触到他感兴趣的话题。
在参加聚会之前，如果能够从主人或女主人那里打听到一些客人的情况，一定会对谈话有所帮助。不过，即使如此，也未必能确保别人一定开口，打破矜持的气氛。也许在用餐时，你不得不和一位骆驼般高傲的律师同座，而你想尽方法使他开口却没有办到。那你也不要灰心，接着再试一试。你提到非法越境进入美国的墨西哥人问题，他可能无动于衷。但你谈起用肺呼吸潜水，也许他就很有兴趣。或许，你还可以提起保护环境及计划生育等问题。
奈尔·柯华博士曾经这么说过：“我对于世界的重要性是微乎其微的。但从另一方面来说，我对于自己却是非常重要的。我必须和自己一起工作，一起娱乐，一起分担忧愁，一起享受快乐。”
这是完全正确的，人类总是以自我为中心的。
如果你对这个最基本的人类本性已不再感到震惊，你就会懂得如何调节自己适应谈话了。坦率地说，和对方谈他们感兴趣的话题，实际上对你自己也是有益的，尽管他们所爱好的和你所爱好的可能不尽相同。你可以先满足他的自尊心，然后再满足你自己的自尊心。
这是一种自嘲吗？完全不是。
如果你能够谦恭诚恳地对待你的亲人和朋友，想像着他们对于你有多么重要，你就会发现他们在你生活中的意义的确不容忽视。同时，你还会发现你自己对于他们也变得越来越重要了。我们大家都期望能得到别人的赞扬，而且还会因此更加追求上进。总有一天，你会欣喜地认识到这样一个事实：任何一个看上去有缺陷、不聪明或反复无常的人，其身上都存在着一些美好的东西。
心理分析专家认为，精神病患者一旦开始对别人及其他自我之外的事物产生兴趣，就说明他已经进入康复阶段了。
如果说关注自我到了一定的程度就是疯狂的表现，那么可以说没有一个人绝对正常。然而，我们愈是同他人交往——给予而不是索取，那么我们就会愈接近正常了。除此之外，你还会有一个收益：你越关心别人，别人也就越关心你；你越尊重别人，你也能够受到别人更多的尊重。
如果你能够真正对别人产生兴趣，这种兴趣会自然地溢于言表。你会和他分享甘苦，在他需要帮助的时候尽力去帮助他。你将发现别人教给你的东西要远远超过你能教给别人的。
所以，请不要犹豫，尽快传出你手中的球，保持传递，让别人接住，然后再传回来。你传递的技巧越好，这场游戏就越生动有趣。
☆要简洁而有条理
“不要让你栽种的植物被丛丛杂草所隐没。”老师对学生们这样说。
不懂节制是最恶劣的语言习惯之一。那些说话漫无边际、累赘重复、东拉西扯、废话连篇的人很快就能发现：他们其实只是在自言自语，因为听众早就像《爱丽丝梦游仙境》中的那只小猫一样灵魂出窍了。
亚历山大·史密斯将军在国会中的发言一向以冗长而不着边际著称。有一次，他对政敌亨利·克雷说：“先生，你是代表当代发言，而我却是为下一代说话。”克雷这样回答：“是的，不过你的发言，听上去好像是看到听众来了以后才匆匆忙忙决定开口似的。”
没有准备的漫谈是不太容易克服的一种语言习惯。
当唐吉诃德指桑丘·潘沙讲的故事重复太多，条理混杂时，潘沙为自己辩讲道：“这就是我的同胞讲故事的方式，大人要我改变旧习惯是不公平的。”也许大多数人都对此有些同感。
无论是和一位朋友交谈，还是在数千人的场合演讲，如果说有什么应该用红色标出来的要点，那就是：“说话扼要切题”。
那些担任企业行政主管职位的人几乎都认为：在商业场合中，，最让人头痛的就是说话不安排条理的习惯。
不知道有多少人的时光都因此被消蚀一空——浪费在那些信口开河、多余无聊的话题中去了。有一位工程顾问，他的任务是劝说制造商降低生产成本。他发现，有时只用两滴胶水就可以贴好的东西，而人们往往要用五滴以至更多的胶水，而且还需要工人们花费更多的时间去把多余的胶水擦掉。
同样，谈话也往往会有多余之处，一个字就可以说明白的话偏偏要用上整整一行字。特别是那些儿女已经长大成人，空闲时间开始越来越多的女人，她们说话时不惜在种种细枝末节上花费大量的口舌，投入无数的光阴。
“约翰”，史密斯太太说，“我记得你上次打电话是在礼拜二的中午十一点，因为就在接你的电话前，乔治太太来向我借过面粉。我记得清楚极了，因为她当时穿了一件粉红色的、缀着金色钮扣的衣服，脚上穿着一双平跟咖啡色皮鞋……”
希望这位史密斯太太的言谈不会让你联想到自己。如果你说话的目的是要告诉别人一件事，那就直截了当地说出来，不必扯得太远。
漫无边际的谈话，可能是思路混乱的表现，也可能是委婉曲折地达到目的的手段。不过，对更多人来说，那只不过是一种习惯，纠正这种习惯其实比一个烟鬼戒掉多年的烟瘾要容易得多。
如果你发现自己就有信口开河的习惯，不妨想像你是在花高价打国际长途电话。
有些爱开玩笑的人也是如此，尽管他们的玩笑并不精彩，可他们还是被一股奇特的冲动所驱动，总是想说笑话，其实这种人自己正是真正扼杀谈话效果的人。
一次，某女士与一位住在一公里之外的老朋友相聚。她们有五年没有见面了，因此对这次重逢很重视。结果女友带了一位新丈夫来，这位先生从一开始就独霸了谈话，一个接一个地说着笑话——可并不幽默。而她却在一旁不停地鼓励这位先生继续说下去。她们告别之后，这位女士对她的这位女友五年里的情况和重逢前一样，毫无了解。
在过去的杂技表演中，如果一个节目拖得时间过长，站在幕后监督的人就会用一根很长的、头上带钩的竹竿，钩住那位违禁的演员，把他从舞台上、从观众的视野中拖出去。
☆要尽量少插嘴
插嘴就是这样一种钩子。但是，不到万不得已，我们最好不要用它。因为这种治病方法有时比疾病本身还更糟糕。
约翰·洛克说过：“打断别人说话是最没礼貌的行为。”
假如一个人在津津有味地谈论着一件事，听众们也像围着新娘的女宾一样兴高采烈，而这时你突然插上去一句：“喂，这是你到纽约去的那个礼拜发生的事吗？”
被你打断话的那个人肯定不会对你有好感的。其他的人大概也不会对你有好感。
因此，请记住：
不要用相关的话题打断别人的谈话。
不要用毫无意义地评断扰乱别人的谈话。
不要抢着替别人说话。
不要急于帮助别人讲完故事。
不要为争论一些鸡毛蒜皮的小事而打断别人的正题（这尤其经常发生在夫妻之间）。
总而言之，别轻易插嘴，除非那人说话的时间明显地拖得太长；他的话不再能吸引人，甚至令人昏昏欲睡了；他的话越来越令人不快，他已经引起大家的厌恶。
这时，你要是打断他的话，大家一定反而认为你是做了一件好事。
☆要避免令人扫兴的话题
可能别人不愿意听你的高谈阔论，诸如自己的健康、食物和菜谱、足球以及你的家庭纠纷之类的话题。
你的健康问题可以跟医生去谈；你的食物和菜谱可以和你妻子谈；关于足球，你可以与球迷谈；至于家庭纠纷，最好不要外扬。
有一位模样精明的律师，在一次聚会中本来可以活跃一下气氛，谈谈最近发生的重要事件。但是，他却花了整整半个钟头给人们讲述他怎样找回了一条失踪的长毛狗。等他讲完之后，人们对他寻狗经过的地方路面有几条裂缝都了如指掌。但所有听众都被他弄得像只长毛狗一样无精打彩，颓丧哀叹。
英国前首相邱吉尔就认为不宜总是把孩子的事挂在嘴上。
某次，一位大使对邱吉尔说：“首相，你知道，我一次都没有和你说起我的孩子呢。”
邱吉尔拍了拍他的肩膀说：“我知道，亲爱的大伙伴，为此我应该好好感谢你！”
☆切忌不要伤害别人
今天的社会常常把良好的礼貌同虚伪混为一谈。如果这个等式能够成立，那么人们对虚伪有更多的话要说。
真正的礼貌决不是出自虚伪，而是出自于一种“体验”。这一点对演员来说最为重要。它是指你能够设身处地为别人着想，就像自己也身临其境一样。可以说，礼貌就是敏感，是一个人对他人表现出的崇高敬意。你应该对周围的事物保持敏感，当然，不可能做到每一次都感觉正确。但是，你还是应该去试试。
在一次小范围的聚会里，大家谈起一个城市，于是人们就议论起这城市的交通拥挤、卫生不佳等情况。可是过了一会儿人们才发现，在聚会的人群中有一位是市长秘书。
还有一次，有人向林先生介绍一家大报的记者A君。他看上去引人注目，身着条纹西装，钩扣上还别着一枝红玫瑰，林先生肯定在该报头版新闻栏里看到过他的名字。于是，林先生信口说他是多么倾慕他写的新闻报导。“是吗？”他说。“你是第一个对我这么说的人，因为我是专门写报告的。”这当然是一件失礼的事情。
你的话是否恰当，这要看当时的对象和气氛。
比如谈论时事、赛马、宗教，可能在某些团体中很受欢迎，而在另一些团体中可能就不受欢迎。大选前夕，人们可能普遍情绪激昂；在“代沟”流行的那些日子里，谈论某些年轷人的行为，就可能会引起激烈的反应。
简·柯特说：“灵活优雅就是懂得恰如其分。”
除非是和那些喜欢争论的朋友在一起，否则最好还是避开会导致双方发火或争吵的话题。
不要侵犯他人的隐私，调查局也许能这么做，而你却不行。要避开那些有关私生活的事，以及个人的带有刺激性的问题。
人们真感到奇怪，为什么会有那么多动不动就问别人每个月的收入多少？或者是问小姐、女士的年龄多大了？有一个老太太对上面后一个问题有一种绝妙的问答。“你能保密吗？”老太太反问对方。“当然！”对方回答。“那好，我也能保守秘密，”老太太回答。
如果你刚刚减轻了体重，或者刚戒掉烟瘾，那么对一个胖子或一个老烟枪谈起你是如何做到这一点的，也许是一个很不错的话题。但如果对方已经表现了明显的窘迫和不快，你也就不必坚持把全部细节说完。
还有一点必须记住，不要使用伤害别人感情的字眼，尽管你可能并无恶意。
比如，不干净的语言应尽量避免。
人终归是人，人具有思想和语言。绝大多数语言错误只是由于缺乏思考或者是无知造成的。对于他人的体谅仍将是人们公认的美德，事实上也的确如此。因为这一点正是衡量人类文明的一个重要准绳。
☆不要背后诽谤他人
有许多人喜欢在人背后传播一些谣言，而谣言就像冰块一样很容易融化开来。
“说闲话”是指到处闲扯、传播一些无聊的、特别是涉及他人隐私的谎言。换句话说，就是背后对他人品头论足。
这里指的是那种会伤害他人的闲话，并不是指一般的闲谈。有时候闲聊倒是很有趣的，而且人们也很可能在背后调起他人的长处。但是，有时在背后拍人一掌只是为了看准了哪里好下刀子。不论有意无意，伤害他人的闲话都是不可宽恕的——故意的是卑鄙，无意的则是草率，也就是我们常说的“不自觉”。
传播伤害他人的流言，有时是出于嫉妒、恶意，有时是为了揭示别人不知道的秘密来抬高自己的身价，这些都是不能令人容忍的事情。
在人们的谈话中，有百分之九十的闲聊，许多人闲聊的话题是议论和诽谤别人。多数人都觉得：谈话中如果少了品头论足，就会像掺了水的酒一样淡而无味。人们最大的兴趣除了自己就是别人，这本身并没有什么错。因此，并不是要求你做到闭口不提其他人。但是，一旦你发现自己想要说些不愉快的事情时，建议你立刻默想下面的名言：
“你自己也厌恶的东西，不要把它用到别人身上。”
你可以根据不同情况应用这句名言。如果你对安妮提到莎丽的体重增加了，尽管这是事实，而且她确实应该节制饮食了，但你提及这件事无异于故意打了莎丽一记耳光，这还不如直接打她一记耳光更诚实一些。当然，如果你公开诋毁他人，很可能将自食恶果。
☆要争论而不要争吵
散文家约瑟夫·阿迪森说：“善良的天性比机智更令人愉快。”
只要出自善意，讨论也就和谈话一样。相反，那种怒气冲冲的争吵，一方激烈地攻击另一方，同时拼命地维护自己，这正是良好谈话的大忌。
信念与偏执的区别就在于：“信念不需要通过争吵就能阐述清楚。”
中国有句谚语：“有理不在声高。”
不能说凡是发怒者的观点都是错误的，而说他根本不懂如何表述自己的看法。讨论的原则是：运用无可辩驳的事实及从容镇定的语调，努力不让对方厌烦，不迫使对方沉默而达到说服对方的目的。
保持冷静、理智和幽默感。只要你能够听他说，他也愿意听你讲。如果我们能让自己专注于问题的讨论，而不是引向感情用事或固执己见，那么讨论就不至于降格为争吵。
如果我们的声音渐渐提高，说出“我认为这种想法愚蠢透顶！”这样的话，就是一种伤害他人的反驳了。这时，旁观者焦虑不安，朋友们躲到树后去，也就不足为奇了。为了赢得一场争吵而失去了一位朋友，实在是得不偿失的事情。
争吵会使人分离，而讨论能使人们结合在一起。
争吵是野蛮的，而讨论却是文明的。
有些时候，争论乃至争吵是不可避免的。即使在朋友或夫妻间也难免发生口角，但裂痕却可能隐藏起来。家庭中的情感宣泄有时可能有助于打破沉闷的空气，就像一场雷雨能把暑气一扫而光一样。然而即使如此，争吵以及弥合也最后在私下中进行。
有一位朋友参加了一个午餐俱乐部，他们交谈的话题涉及面很广，产生意见分歧是每天的家常例饭。
通常的情况是，某位成员对问题作出了正确的回答，于是，话题就转移到其他方面去了。偶尔，问题暂时无法在餐桌上得到解决，就在下次聚餐时解决。
☆要能容纳他人
在谈话中，排斥冷落他人就像宴会中的女主人忘记给某位来宾上菜一样，是不可容忍的事情。
如果不注意，多数人都很容易忽略坐在角落里的沉默寡言的人，而只是对着自己感兴趣的听众和那些有吸引力的健谈者大谈特谈。我们总是希望能给宴会中的重要人物留下深刻的印象。然而，你是否愿意自己也体会一下被人冷落的滋味？而且说不定那个被人冷落的人其实正是你应该注意的目标呢？
所以，我们不应该忽略任何一个平凡普通的人，和他们打交道，让自己的目光真诚友好地和每个人交流，注意大家对你言谈的反应。
有一位律师，他总是在一群人当中只对其中的一个人讲话，他谈笑风生，但仅仅对一个听众。而其他人实际上统统被他抛在脑后了。
在大多数社交场合中，总会有一些人，或至少有一位与群体格格不入的人。他可能从外表到举止都像是一个局外人，因而也就常常被别人排斥在外，不管他看上去多么枯燥无味，你也不应该这样对待他。我们每个人都会在某个时期感到自己是一个局外人，因此应该设身处地地替那个受到冷落的人着想。要让他感到自在，要让他参加进来！
20.美言一句三冬暖
自己不可能称赞自己，但对于别人，你却不可吝啬你的称赞。称赞是欣赏，是感谢，是对别人表示敬意。称赞给人的喜悦是无可比拟的。
一副冷漠的面孔和一张缺乏热情的嘴是最使人失望的。
怎样称赞别人呢？说话的时候最要紧的还是热诚。一两句敷衍的话，立刻被人发觉你的虚伪。所以每当你称赞别人的时候，不可仅从大处着眼，要从小处发挥，缺乏热诚的人是不会注意到小节的。
“你的文章写得好极了”，光这样说是不够的，确实有点像马虎敷衍。如果你加上一句：“能够使年轻人读了更加奋发”，那么效果就完全两样了。同样地，仅说：“你的衣服真漂亮”，也是不够的。为了博得对方更大的欢心，你必须再具体说出这衣服怎么漂亮。例如具体说这衣服色彩配得好，图案很好看，或式样大方美观等等，均无不可。
聪明而热诚的人对于说一句赞美话，必定是用最深的欣赏情绪说出来。“你的琴弹得太动人了，使我想起了我的家乡那黄昏牧归时微风吹落叶的情景”。要是你听到这样的一句话，你将会如何地感动呢？诚然，这样的话也许你觉得不容易说，因为这需要想像力，更需要真诚的热情。但你只要能够对别人的事情有充分的诚意去欣赏，则这样的一句赞美话是任何人都会说出来的。最美丽动听的赞美词，应该发自内心的深处，当人们充满了热情的时候，即使一个农夫也必定会说出最动人的话。
每个人都喜欢受到别人的称赞，无论六岁的小孩或六十岁的老叟都是如此。人们尤其喜欢将自己和别人比较，希望比别人好一点。所以有比较性的赞美话也是人们常常挂在嘴边的。选美也要讲究方式和技巧。比如说：甲和乙两人以不同的价钱买了两件完全一样的游泳衣，而乙所买的比甲买的价钱便宜，因此，乙一定觉得很得意。当着另一个人的面，你提起两件游泳衣的事，如果你说：“甲是吃亏了，他花的钱比你花的钱贵得多”，那倒不如说：“你买的比他买的便宜多了”。为什么呢？因为前者只不过是表示出甲的愚蠢，而后者则表示对方精明。所以，下一次你称赞一个人时，你要说“你比某某做得好”，而不要说“某某比你做得差”。
☆感谢话要出自真诚
前面我们谈了赞赏的运用方法，现在我们再来谈谈感谢话的运用。
譬如说，有人送你一只花瓶，你说一句感谢话自然是必需的。但称谢的同时再加以对花瓶的称赞，则赠者必定更高兴。“这花瓶的式样很好，摆在我的书桌上是再合适不过了。”称赞中隐寓对方的选择得宜，他听来一定更高兴，说不定他下次还有另外一件东西送给你呢！
“好极了，这张唱片我早就想买了，想不到你却送来了。”如果真是你渴望了许久的东西，你应该立即告诉送给你的人。
“对我来说这收音机再合适不过了，以后每天我们都可以有一个愉快的下午了。”直接把你打算如何使用这礼物说出来，是一个很好的赞美方法。
“我从来不曾有过这么漂亮的手帕！”把最大的尊荣给赠者，他一定会感到很高兴的。
感谢和称赞，是有密切的连带关系的。“承蒙你的帮助，我非常感谢。”这仅仅是感谢，如果再加上几句：“要不是靠你的帮助，而是靠另外一个人，一定不会有这么好的结果的。”加上了这样一句话，就觉得完善多了。
有些人接受了别人的帮助，因为未能十全十美，就表示埋怨；或接受了别人的礼物还说些吹毛求疵的话，那不仅是不懂得谈话的艺术，而且简直是太不近人情了。
☆能增加效率的说法
要想让孩子学好，与其用严肃的教训，或者用严厉的责备，不如用赞美鼓励。
“你的字写得真好！”这样对你的孩子说，他下一次写得一定更好。这种方法同样适用于对待你的部属，以至你的丈夫或妻子。
以赞美来鼓励、激起了他的自尊心，为了永保自己的自尊心，他一定常常努力做得更好。这就是说，要他自己督促自己比起别人督促他效果好得多。
有些人从来不懂这种妙处，他以为要一个人做好，只有鞭策他，或者不停地督促他就可以达到这个目的。他不明白人的特性之一就是喜欢独来独往，高兴自己主动地、无拘束地做事情，而不愿意被动地做事情。你若在旁边督促他，他反觉得是侮辱，因为他不高兴受支配。并且，即使他听从了你的话去做，也怕你不仅不赞美他，反而说成是你督促的结果。一个人在别人的督促之下做事总是不太努力，就是这伞原因。
然而赞美就不同了，当你赞美他的时候，他觉得一切都是主动做的，他很为自己的成绩而自豪。只要他不是一个不求上进的人，他一定会更努力地去工作，而且还会认为他的继续努力也是自动的。同样以鼓励为目的，但说话不同，效果就会两样。所以，当你想鼓励你身旁的人时，不可老是站在长者的地位来严厉教训他，而应该抓住一点点值得你称赞之处，以赞扬来鼓励，这样的话，你一定会得到满意的收获。
某人刚刚参加工作，在某公司做职员，有一天，公司总经理对他说：“公司对你的工作很满意，你安心努力干下去吧！”他觉得这句话比他后来加工资时还感到高兴。
许多做经理的人永远也不会对他的下属说一句赞扬的话，只是整天不断地板起面孔来督促人，以致公司里显得暮气沉沉，毫无活泼的气氛。因为大家满肚子里都是闷气，他们从来就听不到一句使他们高兴的话。只要做错了一点事情就会挨骂，这样的一个公司，决不会有什么发展的。
一所办得很好的学校，校长和老师们都一定是懂得用赞美去鼓励学生的人；一个贤明的父母也会诱导他们的儿女；一个卓越的主管也一定会用这一方法去指挥他的下属。
☆两种不同的效果
据说有甲乙两个猎人，各猎得两只野兔回来。甲的妻子看到丈夫回来，冷冰冰地说：“只打到两只吗？”甲猎人心中不悦，“你以为很容易打到吗？”他心里如此埋怨着。第三天他故意空手回来，好让妻子知道打猎不是像她想像的那么容易。
乙猎人所遇到的恰恰相反，他的妻子看见他带回来了两只野兔，就欢天喜地地说：“你真了不起，竟然猎回来两只野兔！”乙猎人听了心中暗喜，“两只算得了什么？”他高兴而又带点自傲地回答了他的妻子。第二天他竟打回了四只野兔！
信不信由你，故事也许是虚构，但这却是常情。
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