1.为什么别人怕和你谈话
所有的谈话大都可分为两个类型：良好的或拙劣的；我们所喜欢的谈话者和讨厌的谈话者。我们可以称此两种人为讨人喜欢者和惹人讨厌者。
讨人喜欢者的话题常常是愉快的。他们的谈话能使人乐于倾听。
惹人讨厌者则不然，他们有的相当固执，有的把思想全集中在他们自己个人的利益上，有的相当傲慢，有的则把他良好的意见深藏不露。
十全十美的谈话家也许没有，因为每个人都有他的优点，也有他的缺点。同时也因为没有一个人是终生快快乐乐的，有黄金时代，也有凄惨之时。当一个人情绪沮丧时，他的谈话就不会流畅，使听者感到不愉快。当我们非常快乐的时候，就自然而然地讲着有趣的故事和俏皮话，那时，我们的对方便会感到高兴和愉快。如果我们说话常能使听者感到愉快，那么，我们就渐渐地会被别人视为光彩四溢的优秀谈话家了。
1.别人怕你什么？
在谈话的时候，别人最怕你是一个什么样的人？
第一，别人最怕你是一个武断的人。
别人怕你什么都极端化。说这个人坏，你就说这个人坏透了，坏得无以复加，不可救药，仿佛这个人一点好处也没有。说所有的人都应该信仰某种宗教，否则就是疯子。说你是自己完全知道对方脑子里想什么，打什么主意。……诸如此类。总之，凡是你说的话，就是天经地义，一点也不能更改，一点可考虑的余地也没有。
上面说过，一般人并不怕面对反对自己意见的人，不过人人都愿意自己用头脑去考虑一下各种问题，对于自己未尽相信的事情，都愿意多听一听，多看一看，然后才下判断。
为了让别人有考虑的余地，你要尽可能地缓和你的判断。你把你的判断限制一下，并说明这只是你个人的看法，或是这只是你亲身感到、亲身看到的事实，也许别人有与你不尽相同的经验。
除了极少数的例外，你最好能够避免用类似以下这样的语句来说明你的看法：“绝对是这样的”、“全部都是这样的”，或是“总是这样的”。你可以说：“有些是这样的”、“有的时候是这样的”，甚至你说：“在多数人都是这样的”也可说：“所有的人都是这样的”好得多。
更重要的是，你要尽量避免用一种教训的语气来讲话，也不要用一种非常肯定的声调来讲话。有的人说一些简单的小事情，也大模大样地像是宣读政府文告那样，其结果只是使人不舒服而已。
第二，别人最怕你是个喜欢争论不休的人。
争论，和其他竞赛一样，对大多数人都具有吸引力。在争论过程中，也有点像比武，你一言，我一语；你一刀，我一枪，胜胜负负，起起跌跌，越打越火热，越打越起劲，一直到有一方取得了胜利，失败的，还想再重整旗鼓，卷土重来。
有些人口才比别人略高一筹，在争论的时候很容易取得胜利，或取得优势，因此就乐此不倦，同时也养成了习惯。无论在什么地方，遇见什么人，谈到什么题材，他都要争论一番。
他忘记了一点，无论拳击比赛还是击剑比赛，必须有一个自愿同你比武的对手。没有一个拳击手无论在什么地方都要向人打一拳，也没有一个剑客到处挥舞宝剑，逢人便刺。说话也是一样，不能因为你口才好，就到处跟人挑战，对什么人的话都来厮杀一番；也不能把一切的谈话都拿来当作争论的题材。
无论你有多么好的辩论口才，你把它保留起来，在那些需要你出来辩论的时候再拿出来。不要在朋友们的愉快聚会里，不要在大家正经商讨事情的时候，更不要在那些不大会说话的人面前炫耀你在某一方面的才能。
更不要只为争论而争论，把没有必要的争论的事情也拿出来颠倒黑白地争论一番。
如果遇到的确有必要争论时，也必须实事求是地、诚诚恳恳地，同时态度友好地申述你反对的理由。
很多人因为自己很会说话，就唇枪舌剑地到处厮杀。这只能暴露出他没有一点大将的风度。那就如同地痞流氓，倚仗自己的武力，到处横冲直撞，欺凌弱小。
其实这并不是一个真正的勇士。
第三，别人最怕你是一个沉闷单调，毫无反应的人。
怕你坐在那里，两眼直望着自己的鼻尖。怕你在别人谈话的时候心不在焉地望着别处。
怕你对他的话认为正确也不点头，不以为然，也不说出口，好像样样都不屑一顾似的。
所以你对别人的谈话，要随时加以反应。有时点头，有时微笑，有时摇头。有时你可以说：“是的，我亦有此同感”，有时说：“这一点我不大同意”，有时说：“据我所知，这件事是这样的”，有时说：“你说的这个问题，对我很有用处”，……。
听了别人的妙语警句，不妨对此大加赞赏。不过这一切，都要出之于心，不要装模作样。
第四，别人最怕你不诚恳，不老实。
怕你唯唯喏喏，随便敷衍。怕你信口开河，颠倒黑白，怕你出尔反尔，前后矛盾。
怕你口是心非，自欺欺人，怕你装腔作势，夸大其词，怕你满口恭维，乱戴高帽。
在一般的交际场合，最容易犯的，就是胡乱恭维了。
本来，我们对于美好的东西都应该衷心地去赞美，而每一个人都有一些值得你去赞美的东西。我们赞美他，也是一种鼓励，使他更加美好。可是如果你赞美的时候言不由衷。而且没有事实根据，那么，恐怕没有一个理智的人会把你当作真正的朋友。
有一个比喻说得很好：如果主妇捧出一盘很好的点心来招待你，可是那个装点心的容器只是一支普普通通的碟子，那么，你就赞美她的点心，而不是要去赞美她的碟子。
赞美她的点心，是一种对她热情招待的酬谢，而赞美她的碟子，那就可能是对她的一种讽刺。在你要赞美别人的时候，最好能记住这个比喻。
第五，别人最怕你自高自大，唯我独尊。
说来奇怪，有许多人本来可以得到别人的敬佩的，可是如果他自己以为别人必须敬佩他时，他反而失去了别人的敬佩。
说你自己的意见，讲你自己的经历，甚至于可以描绘出你的成功，可是千万不要带着得意的神气，以为你自己处处都必然高人一等。
这里顺便谈一谈一般人常有的一种误解：以为凡事讲自己的长处、优点，以及成功的人，都是自高自大。一位生产者得到奖彰谈他的成功经验；一位发明家讲他发明的理论；一位画家讲他如何创作他的杰作等等。这些人们不但喜欢听、需要听，而且并没有人觉得他是自高自大。
为什么呢？因为人人都喜欢知道别人奋斗的经历以及成功的经验。讲述自己成功之道的人，目的只在于报告自己奋斗的经历，传播自己成功的经验。这是对别人有益的事，也满足了别人的要求。他们的目的不在于自吹自擂，抬高自己的身价，夸大自己的成绩。
如果你在某一方面的确有好的成绩，当别人希望你谈谈成功的经验时，你也不必过分地自谦，一点也不肯讲。这样，反而会被人认为你自大，说不定别人还可能误以为你是一个自私的，对自己的经验秘而不宣的人。所以，你既不可自高自大，但也不要过分谦虚而走向另一个极端。
第六，别人怕你模棱两可。
自然，有些事情你可以避而不谈，拒绝发表意见，可是你不可能对任何事情都不肯明确地表露你自己的见解和意愿。叫人听完你的话，总弄不明白你究竟是什么意思。好像你是赞同，又好像你不是赞同；好像你是反对，又好像不是反对。
以前，有一位大学校长，就有这种典型的作风。学生们把他说话的特点，常用的语法，写成了一首打油诗：“大概或者也许是，不过我们不敢说，可是大家总以为，然而恐怕不见得。”
请问，别人听完了这样的一篇谈话，究竟能够得到什么呢？这样的说话方式，在特殊的情况之下应用起来也许别有苦衷，如果在日常生活交际场合也这样说，那不但没有必要，而且使人觉得无聊。
此外。别人最怕你说话含含糊糊，咬字不清。
这个理由很简单，要说话，要张开你的口，运用你的思维，清清楚楚地说出来。
也许你说的是笑话，也许你说的是格言，也许你报告的是最重要的消息，可是你首先必须能让人听清楚。
2.别人讨厌你什么？
以下这些人，也是令人讨厌，唯于令人与之真心交流的人。
◇令人厌倦者。
这种人通常是个脾气很坏的人，他常常有些自私，可他自己并没有察觉。他常以为人家对他所讲的事物也像他自己那样感兴趣。他之所以冒犯人家，并不在于讲话太多，而是因为说话太枯燥无味。在他所说的话中，没有一点波澜和惊奇。他说的话，常常显得老生常谈，毫无新意。他的观念非常单调，因此不开口则已，一开口便使人感到厌倦。
在一个令人厌倦的谈话中，我们常听到这样一些句子：“让我来告诉你们我自己的想法吧！”，“六个月前我们在船上的时候”，“我记得当时的情况是这样的”，等等。这些七拉八扯毫无章节的话，能不叫人厌倦吗？
◇插嘴插舌者。
插嘴插舌的人是一种不让你把话说完的人。你说话正说到一半，他就插进来说，有时竟能把你的结论也说了去，而他为你说完的结论，并不是你本来的观点，你当然是非常讨厌的。然而他并不自觉，还是得意洋洋地炫耀他自己的光彩。
插嘴插舌者最令人讨厌的，便是从不预先告诉你他要插话了。他也不说“我知道你这故事的结果”，或“让我替你把它讲完吧”，或者“你想说的是这样的”，他只是突然地自半路里杀出来，使你不得不偃旗息鼓无言以对。
人们相信，总有一天那些令人厌倦的言谈“滔滔不绝”者和那些“插嘴插舌”者，会在人们面前自讨没趣，羞愧而退的。
◇心不在焉者。
心不在焉者，真是一个极为可怜的人。他在开始谈话时似乎有周密的计划，可是他的心神总是浮荡不定。如果你告诉他一个你觉得很有趣味的故事，他却把注意力分散到别的地方，魂灵早已不知飞到哪里去了。这时你一定觉得他没有礼貌而感到扫兴。
然而这也许是你的过错。或许你讲的事物使他难提起兴趣，在这种情况下，你自己也许已成为一个令人讨厌的人。可即使如此，他也不会被人原谅，因为他完全可以避免的。
“心不在焉”的人，常常这样说：“对不起，你刚才说什么？”，或“我刚才没注意听”，以及“我想我已想到别的事情上去了。”
◇轻视他人者。
每一个喜欢交谈者，都应群起而攻那些“轻视他人”者。因为那些轻视他人的人，他只看到人家的坏处，从不称道他人的长处。他常常扫人家的兴致，打断人家的话题。当我们在称赞一个为社会做出贡献的人时，他便说那人只不过是在为自己的利益工作而已。他是个冷笑专家，在他的脑子里，别人的一切东西都是恶劣不堪的。
轻视他人者常常喜欢攻击别人，假如你钓到一条五公斤的鱼，他便会喊起来说，有人曾在这里钓到过十公斤的鱼呢！他常抱有一种妒嫉的心理，而他并不能将这种心理深埋在心中。
有时你可以从下面的一些话里听出他是一个轻视他人的人：“是的，可是在他背后的动机是什么呢？”，以及“那毫无价值，你等着再听听这一件事吧！”
◇说话啰嗦者
说话啰哩啰嗦的人，虽然有时是不会伤害你，也不会引起际的嫉恨，可是他那滔滔不绝的言谈，确会使你感到代人受过般的难过。
说话啰哩啰嗦的人大多为女人，而她们的心情倒确实是良好的。她因为热心而兴奋，所以啰哩啰嗦地想把一件非常琐碎而无趣的事情说得有趣而重要。这种人是生活在一个狭窄的圈子里，因为他没见过大世面，所以便特别把琐碎的东西看得有价值了；因为她的浅陋，所以见过世面的人倾听这种乏味的事情，就好像极不情愿地吃下了一道味道极坏的菜肴一般难受。
“让我来告诉你们前天晚餐时所准备的菜肴吧！”，“我想我要替苏珊买一件新衣裳了”。这些都是一个啰哩啰嗦的女人想要说的话。
◇性格暴躁而易发怒的人
性格急躁且容易发怒的人也是不受欢迎的。有许多做丈夫的，常常是这一类家伙。他在办公室工作了一天后回家，直到吃过晚饭上床睡觉，在这一大段时间内，他闷声静气，一句话也不讲。他的妻子无论怎样引他说话，他都爱理不理，神情淡漠。若她问他一句，他只是用尽可能少的几个字来回答一下。
有时他会不断地发牢骚，而有时他又一言不发。这完全是由他个人性格所致，但也有人认为他可能是不会说话的人。可是他一离开家庭后，倒是异常和悦并善于交际了。
在这类的人口中，你可以常常听到这些话：“唔，噢！”“不要打扰我”，“你看我多忙啊！”“我们不要再讲这件事好吗？”“讨厌透了，我不愿再听了！”对这种人可以用两种方法来应付：一是根本不理睬他；二是恭维他。
◇言而不实的人。
言而不实者，则走向另一个极端。他在任何地方，任何时候，对任何人都会讲话，他所需要的便是听众。他的目的在于使你愉快，他所讲的全是他自己所感兴趣而又以为你也同样会感兴趣的话题。
不要将“令人厌倦者”和“言而不实者”混在一起。令人厌倦者通常是多言多话的，而所说的尽是些枯燥无味的事。言而不实者也多言多语，可有时倒也能在他的话里找到有趣的东西。他惟一的缺点在于说话太多，且毫无根据。
有时，那些言而不实者是把记忆中的事拿出来反复述说。如果遇到什么重要的事，他也会毫无保留地告诉你。
“莎利文能用一只手打倒任何一个年轻力壮的汉子。让我来告诉你他是如何击败对手的。”这是一个很平常的故事，他也讲得很好。不过他有一个缺点，那就是他把这一故事对同样的人讲述得太多了。
一个年轻而喜欢说话的人，常常是一个很注重自我的。他个人所看到的或所想到的事情，在他心目中觉得都很重要。他想炫耀自己的才识，他更想从炫耀中得到他人的注目。
“我来告诉你远在一九五四年夏天所发生的事情吧！”“我告诉过你那个——时候吗？”“我有一次曾有过如此的经验”。这些都是多言多语，言而不实者的常用调整语。
◇自作聪明的人。
自作聪明者是一个没有学识而又装腔作势的人。他在谈话中大都不切实际，他常说一些低级趣味而使你发笑的事情。在谈话中常常加一些笑料，是无可非议的事，可是自作聪明的人却把它用得太多了。他常把一个谈得正火热的话题打转了方向。他常把你正在发表意见或正在说明某一重要事情的话头打断。
举个例子来说：你们两个人正在谈论本市的环境保护问题，而这个问题对于你们的事业有着极为重要的关系。当你们正讨论得热烈的时候，他突然闯进来怪腔怪调地笑着说：“你看，他在吹牛皮，哈哈！”
你对这个家伙怎么办？你当然完全能够对付他，但最好的方法，便是给他一个不言不语。当时不要说一个字，脸上也不要露出任何表情，只当这个家伙不在这里，继续和你的谈话者交谈下去。这样来它几次，那家伙一定会感到自讨没趣。
很难斥责对我们说教的人，因为他的地位往往比我们高；他的年龄往往比我们大。
他喜欢给你忠告；他喜欢告诉你怎样去做；他喜欢指出你做事中的错误。
这位说教者常会这样说：“现在我不喜欢讲这一类事情”，“你要知道我并不是在干涉你”，或者“我也许不应该这样说，可是我想你会明白我的好意的。”
但是你千万不要因为讨厌他的说教而准备反击，也许你的确需要一些教训。但是如果这位说教者是毛遂自荐，而在说教的时候又浪费了太多的时间，那么，你最好是不时地感谢他的劝告，并及时地按他劝告你的相反方向去做，这样，就可以表示你对他的劝告不屑一顾。
◇大言不惭者。
大言不惭者，我们有时甚至会对他产生兴趣。他所说的那些离事实相差甚远的故事，在疲倦时听听倒也不错。不过他所说的往往只有一个大题目，那就是他自己。我们当然很讨厌别人专讲自己的事情，但他如果并不把听者当作玩偶，而且他并不是说他比你伟大，因此他的谈话是不会伤害他人的尊严的。
“让我告诉你我做的事情吧！”“我把公司的生意做得火红”。这些都是大言不惭者爱说的话。在他所说的话中都包含有“我”的成份。
不要做一个大言不惭者，大言不惭者所说的话或许有时显得生动有趣，可是假如你一直用“我，我的……”来开场，则你所说的话会引人反感的。你如果对自己谈得太多，通常反而会被人轻视的。
◇辩论家。
辩论家常喜欢和别人唠叨。自然学家即可归类于此。爱迪生曾说过：“好像梭罗在听他的每一句话时，第一个产生的本能反应，似乎即在准备反驳。”
辩论家的天性，即在设法使每一次谈话都转变为辩论，并从不控制他好辩的天性。
“你这儿错”，“啊！那是你造成错觉的关键所在”，这些全是辩论家喜欢使用的话语。在他看来，好像任何人都喜欢辩论似的。
◇出言俚俗者。
出言俚俗者，是既不用思想，说话又毫不小心的人。他说话毫不选择字眼和语句。专门用那些现成的老话、土语，就像现成制就的衣服一样，一点也不适合体形。
老话和俚语，在第一次使用时，是极生动而有趣的。可是在任何人都用惯了之后，便渐渐地没有价值了。出言俚俗者，之所以使用老话土语，是因为他自己不动脑筋。
有一些出言俚俗者，并不常说土语，他常用自己的标准和习惯，如当他要谈“是”的时候，他会说“OK”。另一类出言俚俗者要说“不”的时候，他便说：“只有鬼才愿意呢！”
他们这样说，其结果只有害于他们自己而已。所以出言俚俗者，常被人视为缺少思维能力和知识浅薄的人。
◇有偏见者。
有偏见者不能成为一个良好的谈话家，因为他们的心肠太狭窄了，假使两个执迷不悟而有偏见的人碰在一起时，他们之间或许会有一次愉快的谈话，可是别人和这些执迷不悟者谈话，便会感到不舒服，甚至会出现紧张气氛，尤其是一个心胸宽大的人。
有偏见的人可归属于势利者一类，事实上势利乃偏见的一种形式而已。
◇空谈者。
喜欢空谈的人，常常是一个习惯于交谈的人，可是他那种爱好谈的习惯，是非常危险的。一不小心，便要触犯他人，生发事端。
一般人大概都有一种习惯，那就是喜欢谈论别人，甚至对人家的一时失误也加以讥笑。
空谈者的谈话常有两大错误，第一是喜欢谈论他人毫无根据的私事及个人身体的琐事；第二是他所说的所谓事实，只不过他个人认为事实而已。
“他们告诉我”，“当然我知道这是事实，……”，“人家都说她是个……”。以上都是空谈者的开场白。人们所以惧怕他，所以常常避开他，就是因为他有时会和别人闲谈起你们来，把你们的私事都讲出来。
◇别有用心的人。
别有用心的人也是使人们感到不安宁的人。他需要从我们身上得到利益，便设法来和我们亲近开始和我们交谈。假如我们一不小心，便会落入他的圈套；甚至会不加思索地答应他那些与我们的本意相违背的要求的。
他有时候要求我们投他的选票；有时候要求我们为他买东西；有时候要求我们给他一份工作等等。但这些事情都是我们本来不愿意做的。假如他一开始谈话，就说出他的要求，那么我们就会有所警惕，可是他并不这样做，他先将谈话渐渐引向另一条途径，让谈话很自然地走到他心里早已计划好的结果上去。最后，当你看出他的意图所在时，你已经被他欺骗了。
这种别有用心的人，他与人谈话并不是想使人们愉快，因为他自己也知道与人谈话是另有企图的，也不会使人们愉快的。但是，他为了达到自己的目的，往往竭力使谈话延长，直到达到他自己的目的为止，而且这个过程中间，他使人察觉不出他在恭维你，并寻找机会达到自己的目的。
◇讲述淫秽的故事者。
讲述淫秽的故事者，不是一个良好的谈话家。你听他谈的轶事，你会感到这些事有一些普遍的特点：
A.他所讲的故事，几乎全是关于性的。
B.故事的大部分是单调而庸俗的，既不有趣，亦不聪明。
C.在他讲完这个故事后，他自己会自得其意地大笑起来。
D.他讲的多半是你以前已经听过的故事。
从谈话的观点上看，我们对此类故事之所以反对，是因为他的故事太庸俗，只能迎合那些低级趣味的人。
◇暴躁固执者。
暴躁固执者常常是一种不能忍受不同意见的人。他自以为没有人有权可以反对他。他常常主动地而且是自始至终地讲述他的意见。他说一句话时，是从不犹豫的。
暴躁固执者的学识虽然不怎么丰富，但他所说的事情，他总是自认为很有趣，而且说话也很流利。他能讲上下古今、天文地理、纵横八方、海阔天空的事情，他对谈话常常甚感兴趣。
可是，美好的谈话要从中得到兴趣，又要有一点愉悦。暴躁固执者则过于看重自己，他只给谈话加上了兴趣，并不能使他人从谈话中获得愉悦。他控制了整个谈话的气氛，不让他人分享一些权利。对暴躁固执者我们有两点颇不满意：一是他那高高在上的态度；二是他所说的并不常是正确的，有时甚至是极端错误的。
◇小题大作者。
小题大作者，常费了很多的时间与精力，在一件很小而又不切合实际的事情上大做文章。他若要讲述一桩遭遇，他便不厌其烦地反反复复地用五倍以上乃至十倍的时间来讲述它。
你要听他讲很长时间，才弄清楚他到底要说什么。如你等得焦急，问他一声：“喂！你所讲的那位穿灰衣服的女人究竟如何呢？”他仍是轻描淡笑地回答你说：“莫急，听我慢慢道来”。接着，他又啰哩啰嗦地讲了许多无关紧要的细节。
假如这位小题大作者——多半是女人——如果能察觉出听她讲故事的人所以能够不厌其烦地倾听，完全是为了礼貌，那么，她一定会把自己要讲的话整理好了以后再讲。
如果她察觉出对方对于这个故事并不感兴趣了，她也一定会采取种种努力以使这个故事情节更紧凑一些。很可惜，这类人他们根本就察觉不出听众的反感情绪。
“小题大作者”较之“啰哩啰嗦者更糟，后者只是特别注重一些渺小的事情，而前者对于这些渺小的事情并不注重，但又无意识地专讲些渺小的事情，并以为对方对此会感兴趣呢。
◇问这问那者。
问这问那者最喜欢打听别人身边的琐事及秘密轶事。有时他是为了增加闲谈的资料；有时仅仅是为了满足他的好奇心。
假如你的汽车出了毛病，他便要问你保险费有多少；假如你穿了一件新衣服，他便要知道你在什么地方买的？什么价钱？他如果遇到一位作家，便要问他稿酬多少？总之，他很喜欢谈论人家不屑讨论的事情。
有时你在防御一位问这问那的人时，也会觉得很有趣。当他开始发问那些不关他的事时，你不要直接回答他，只要拐弯抹角地让他自己觉得自己的问话是自讨没趣就行了。
◇自说自话的人。
自说自话者常常只说他自己那方面的事。他的心目中，时时觉得有一个较之世界上任何一个话题更好的题目，他不管人家接受不接受，就硬把这话题拉到谈话中来。举例说：有一个青年妇女，她有一个侄女，长得相当俊俏，于是她就觉得自己也很骄傲，不由自主地老是讲她的侄女的一切。她不但和她的朋友讲，甚至和她只有一面之交的人，她也不管人家爱不爱听，反反复复地讲个没完。
但自说自话者的脾性大多很好，他惟一的不足便是他认为自己感兴趣的，别人也一定感兴趣。
可有时候，自说自话的人内心也会有一些不快，于是，他就情不自禁地把心中的不快吐露出来。但他并不自觉，有些心中不快的事，对别人说是不适合的，但你能把他怎么样呢？最好的办法，是尽力使话题转到别的方向上去，不让他有机会自说自话。
◇执迷不悟者。
执迷不悟者定是一个非常固执的人，这种人我们简直不能使他回心转意去承认自己的错误。凡是他自己认为正确，无论别人怎么说或怎么做，都无法使他改变观点。这种人，大多喜欢争论，他所以喜欢争论，并非因为他为真理而辩，他只不过是想巩固他那独特的意见罢了。即使事实证明他错了，他还是不承认争论已经结束，他还是固执己见地坚持下去。
他所犯的最大的毛病，就是不使谈话有一种轻松随和的气氛。他谈过一个特别的话题，过一会儿又转而讲一些与这话题无关的事情了。可是，当他突然间想到了要说的话，他又打断了你的话题，把话题又拉到先前所讲的题目上去。然而他想到的话题，并不是什么新鲜玩意儿，只是他对先前所说的那个话题嫌其不充分罢了。
但执迷不悟者和自说自话者稍有不同，自说自话者也许睥性很好而有些学问，说话顾及到前后因果。执迷不悟者对他所坚持的观点并不十分熟悉，而只是一味固执而已。他常是自私的，甚至比大言不惭者还要自私。对付这种人的办法，便是拿出事实来，如果在事实面前他仍执迷不悟，那你最好还是对他敬而远之。
◇把事情看得太严重者。
把事物看得太严重者，不能成为一个良好的谈话家。因为他不可能使谈话的气氛生动而平和。他与自作聪明者正好相反。在道德上、社交上和智慧上他也许会被人们欢迎，但是一和他交谈，人们就会感到头痛了。
把事情看得太严重者，他常常把自己看得过重，他会告诉你，生活本身就是个很严肃的问题。这一观点的立足原本是合理的，但对于执迷不悟者而言，这就很容易走向一个极端。即使生活是一个严肃的问题，我们也不必显得异常刻板，终日暮气沉沉，了无生气而应该抱着乐观的态度面对严肃的人生。
“愉快”是谈话的目的之一，可是把问题看得太严重的人却对此乏味。有时他明明知道自己活得太沉重，但他并不彻底改正这陋习，而走向希望之路。假如他决心在一次短暂的谈话中说几句幽默话，那他就可能较有希望了。但是，他不会照此去做的，在他的眼里，“幽默”实在是雕虫小技。如果他把脾气改好一些，也许也是一种有希望的举动，但是这一类人是很难改变自己的脾性的。
以上说的这二十二种人物，都是在谈话中被人所讨厌的，如果我们不做这些人物中的一种，那么我们就易于被人接受，尽管你的学识不深，经验不丰富，反应不够敏捷，只要你不做上述这些类型的人，你仍然可以是受人欢迎的人。道理很简单，因为你不会去伤害别人，也不会去扫人家的兴。
2.不可滥用恭维的话
假如你到一个朋友家去，你的朋友对你异常客气，你每说一句他只是“唯唯”而答，和你说话时他总是满口客套，惟恐你不欢，惟恐得罪了你。在这种情况下，你一定觉得如芒刺背，坐立不安，直到离开他家，才觉得如释重负。
这种情形你大概遇见过不少，但是你必须想一想，你是否也如此对待过来客？
虽然是客气，但这种客气显然是让人受不了。
刚开始会客时说几句客气话倒没什么，若继续说个不停就不太妥当了。谈话的目的在于沟通双方的感情，加深双方的了解，而过于客气的话则恰恰是横阻在双方中间的墙，如果不把这墙拆掉，人们只能隔着墙做一些简单的敷衍酬答而已。
大概朋友们初次会面都略谈客套，而第二、第三次见面就免去了许多客套。那些“阁下”、“府上”等等名词如果一直用下去，则真挚友谊必然无法建立。
客气话是表示你的恭敬和感激的，不是用来敷衍朋友的，所以要适可而止，多用就会流于迂腐、流于浮华、流于虚伪。有人替你做了一点小小的事情，比如说倒一杯茶吧，你说“谢谢”也就足够了。要是在特殊的情况下，也最多说“对不起，这事情要麻烦你”就够了。但是有些人却要说：“啊，谢谢你，真对不起，不该这点小事也麻烦你，真使我过意不去，实在太感谢你……”等等一大串客套话。你在旁边看得也感到不舒服的。不知你是否也有这样的毛病？
说客气话的时候要充满真诚，像背熟了的唐诗般泻出来的客气话最易使人厌烦。说话时态度更要温雅，不可显出急促紧张的样子。此外，说客气话时要保持身体均衡，过度的打躬作揖，并不是一种雅观的动作。
把平时对朋友太客气的语言改成坦率的词语，你一定能获得更多的友谊。对平时你从未表示客气的人们稍说一些客气话，如家中的佣人、你的孩子、商店的伙计、出租车司机等等，你一定会收到意想不到的好处。
要避免过分的客气。在一个朋友家中，如果你显得随便自然一些，主人也就不会过分的客气了。而当你是主人的时候，你也可以运用这一方法。
上面谈的是太多的客气话使人不愉快，现在再来讨论一下说客气话应注意哪些事项。
缺乏真诚而刻板的客气话，决不会引起听者的好感。“久仰大名，如雷贯耳”、“贵公司生意一定兴隆发达”、“小弟才学疏浅，请阁下多多指教！！……”这些缺乏感情的，完全是公式化的恭维话，若从谈话艺术的角度来看，是非改正不可。
说话要实而不虚，这是说话所具备的条件之一。与其空泛地说：“久仰大名，如雷贯耳”，毋宁说：“先生上次主持的冬季救济义卖晚会成绩之佳，真是出人意料……”等话，直接提及他的著名的社会活动。倘若恭维别人生意兴隆，不如赞美他推销产品的能力，或赞美他的经营方针。请人“指教一切”是不可能的，你择其所长，集中于某一两个问题请他指教，这样他一定高兴得多。
说恭维或赞美的话一定要切合实际，到别人家里与其乱捧一场，不如赞美房间布置得别出心裁，或欣赏墙上的一张好画，或惊叹一个盆景的精巧。如果主人爱狗，你应该赞美他养的那只狗；如主人养了许多金鱼，你应该欣赏那些金鱼。
赞美别人的工作成绩、最心爱的宠物、最费心血的设计，比说上许多无谓空泛的客气话要好得多。特别地关心别人的某一件事，能使人在欣喜之外倍觉感激。士为知己者用、女为悦己者容。钟子期死后，伯牙终身不再弹琴，其感恩知己之如此甚者，不外子期抓着他内心的深处，给予他赞美而已。所以善于说话的人每每因一句赞美的话说得适当，而在他的前途中得到帮助，这已经不足为奇了。
1.引起不快的客气话
由内心里发出的敬佩别人的话才有意义。如果你对于对方没有仔细地研究分析过，就不能盲目地恭维。不切实际的恭维是很令人讨厌的。
至于一个有地位有名望的人，则赞美所用的字眼应当仔细推敲。首先要想到，一个人之所以能够成为名人，一定是在某一项工作上有特殊的贡献，而在他成名之际，恭维他的人一定不少。积久生厌，你依葫芦画瓢，用别人用过的话来恭维他，是不会使他觉得高兴的，因为这些他听得太多了。
大抵成名的人，对于自己的工作已成习惯，你的恭维若不能别出心裁，一定不能打动他的心。对于这种人，最好找他工作以外的一些事情去赞美他。比如某银行界巨子，喜欢在闲时写写诗，那么你若赞美他在金融界的贡献不如说他的诗写得好，因为他已成名的工作，无需你再恭维，而他的诗写得很好却无人加以注意，你如果与众不同，提到他的诗作，一定会博得他的好感的。所以你要记住，赞美一个普通人，你可以赞美他工作中没人注意的那一部分，尤其是他足以自矜的工作和本领。但对一个名人，你却要欣赏他那些鲜为人知的，而他又自以为得意的事情。
说话要小心，尤以恭维的话为甚。你不要以为既然是恭维，就不会得罪别人，便随口乱说。言不由衷的话很容易出毛病，你不能见到女人就赞美其漂亮，如果她明知自己实在不漂亮时，她就会觉得你是虚伪。在这种情况下，你不妨赞美她活泼，或说她苗条，或说她健美，或赞美她的才智，她的聪明，她的幽默，或恭维她料理家务井井有条，教育子女有方……等等。同样是女人，各有长处，虽是赞美，也要加以选择。所以，恭维话一不能乱说，二不能常用同一说法，三要注意的就是不可多说，恭维话说得太多，同样会令人反感。
2.恰当的恭维
恭维的话人人爱听。你对人说恭维的话，如果恰如其分，恰如其人，他一定十分高兴，对你产生好感。
越是傲慢的人，越爱听恭维的话，越喜欢让别人恭维自己。有人一本正经地说自己不接受恭维，愿意接受批评。这是他的门面话，你如果信以为真，毫不客气地、直率地批评他，他心里一定非常不快，表面上未必有所表露，内心却在恨你，对你的印象只有降低，决不会提高。
“人告之以有过则喜”，这只有子路才有此雅量，一般自命为君子的人，尚容不下别人的批评，普通人更不用说了。
善说恭维话，别人听了舒服，而且自己也不降低身份，说恭维话是处世的一门重要学问。
每个人都有希望，年轻人希望寄于自身，老年人寄望于子孙。年轻人自以为前途无量，你如果举出几点说明他将来大有成就，他一定十分高兴，引你为知己。你如果称赞他父母如何了不起，他未必感到高兴。如果你说他是将门之子，把他与他的父母一起称赞，这才合他的胃口。
只是老年人则不然，他自己历经沧桑，几十年的光阴未曾达到他预期目的，对于自己已不复十分自信，不复十分希望，他所希望的，是他的子孙。你如果说他的儿子，他不但不会责怪你，反而十分感激你，他会连声说：“过奖了”，但他的心里却认为你是慧眼识英雄呢！这是说恭维话对于对方的年龄应特别注意的要诀。
对一个生意人，你如果说他学问深、道德高尚、清廉自守、乐道安贫，他一定无动于衷，你应该说他才能出众、手腕灵活、现在红光满面，发财即在眼前，他听了才会高兴。
对于官员，你如果说他生财有道，定发大财，他一定不高兴，应该说他为国为民，一身清正，廉洁白持，劳苦功高，他听了才会高兴。
对于文人，你如果说他学有根底，笔下生花，思想正确，宁静淡泊，他听了一定会高兴的。对方做什么职业，你说什么样的恭维话，这就是说恭维话的诀窍。
有些人称赞别人时往往是直接“赞”过去，而有一位朋友的特长是当着第三者去称赞第二者，这样的收效常常比直接赞扬好得多。另外一种可称作间接的赞扬法。比如，你见到他对他说：“前几天我和某乙谈起你老兄的事，他对你推崇极了”。姑且勿论某乙是否当真向你推崇过某甲，反正某甲根本就不会去“调查是否属实”的。
萧伯纳曾说过：“人们最想知道的事，常与自己无关”，这句话恰和中国人说的“事不关己不劳心”相反，但萧伯纳的话无疑是事实。因此，一般人常会因为受到一些“传说”（即使不一定可靠）的影响而改变自己的观感，所以，当你向某甲说某乙曾称赞他，他感谢的不是某乙，而是你呢！如果凑巧你就是某甲平素敬仰的人，那么某甲对你的感激就会更深。
奥地利心理学家贝维尔博士曾说过：“如果你想赞美一个人，而又找不到他有什么值得你称赞之处，那么你可以赞美他的亲人，或者和他有关的一些事物。”因为我们人类都懂得用脑子推想到自己以外的事物上去，比如自己的家人或自己的东西。
依此类推，你可以赞美你朋友的儿子读书用功，赞美他的太太漂亮贤惠，赞美他的居室够气派——如果这一切都和事实相符的话。那么别人心里会甜滋滋的，非常高兴。
3.一见如故谈话术
1.怎样做介绍人
最容易的谈话，是两个陌生人被介绍在一起的时候。
有时我们去拜访朋友，恰巧也有第三者在座，如果对方只愿和你说话，或只顾和他说话，都是失礼的，彼此间的气氛也不自然。在集会中，在宴会里，通常我们都会与许多陌生人相邻而席，这时候更需要有人来介绍。
我们先研究一下怎样去做一个介绍人。
假定你现在是一个宴会的主人，请来了许多宾客，你自然不能一一长久地招待，所以，把一些单独无伴的客人介绍给另一些客人是最好的办法。
在介绍一个客人给另外一个客人之前，你最好先考虑一下，就是要选择一个适合于他兴趣的友伴。如把两个都从事于同一行业的人牵在一起，那是最好不过的，因为兴趣相投，他们自然有许多可交谈的话题。也许因为他们业务相同，因你的介绍而从此建立了友谊。此外，把一个诗人介绍给一个音乐家；把一个化妆品商人介绍给一个化学家；把一个新闻记者介绍给一个政界人士；把一个出版商介绍给一个印刷商；把画家介绍给电影明星；把医生介绍给体育专家等等，往往都会收到良好的效果。
至于性格和职业都十分不相同的人，则非万不得已，不要把他们牵在一起为佳。如果把一个富豪介绍给一个诗人，把一个宗教界人士介绍给一个娱乐圈人，以致他们都不能畅谈自己熟悉的事情，而不得不另外扯一个与彼此都没有关系的话题来敷衍一番，这样往往就会造成一个尴尬的局面。作为一个机警的介绍者，一定要先考虑到这一点。
2.完美的介绍词
开始介绍时，按一般惯例，总是把男客介绍给女宾；把少年人介绍给老年人，这是一种礼貌，以表示对后者的尊敬。介绍双方姓名的时候，声音要说得清楚，许多人给人介绍后，结果双方仍旧不晓得对方姓什么，这种情况实在太多了。一个善于介绍的人，他一定会把双方的名字说得很清楚，而且重复说一遍。但是怎么样再说一次呢？仅仅介绍双方的姓名是不够的，为使他们易于交谈，一定还要介绍双方的职业和身份，这才是一个完美的介绍工作。在介绍双方的职业时，你便可以把双方的姓名重复地再介绍一遍，这样，一般人就不会忘记了。
除了替双方介绍职业以外，如果你知道双方有共同的嗜好，譬如说他们都喜欢集邮或关心球赛，你都不妨替他们说出来，这样他们就更容易交谈了。
如果不是介绍一个名人，那么介绍时不妨把名字省去，仅仅介绍双方的姓氏，这也是很好的办法，这可使初次见面的人容易记忆。当他们自己觉得需要知道彼此的名字时，让他们自己问好了。
介绍完后，陪他们交谈一两句，替他们把局面打开，这也是很必要的。
3.介绍的礼仪
上一节我们把介绍的原则扼要地说明了一下，不过，这里还必须把介绍的礼仪再说明一下。
介绍是彼此之间建立关系的开始，借此，新的友谊建立了，新的同事认识了，业务上的交易接触了。
这类介绍的气氛不是严肃、古板的，而是一种自然、轻松、友好的情调。这样可以使有些害羞和怕与别人接触的人摒除惧怕不安的心理，而变得自然和开朗，同时使最易出现僵局的初交得以顺利进行。
不过，对于国际传统的介绍礼仪却有研究的必要。
当你给别人介绍时，请记住这些简单的礼节规则：
一、女士第一。男士是应该介绍给女士的，即在介绍的过程中，她的名字应先行，然后再提他的名字。如：“李小姐，让我给你介绍王先生。”
但是这种情况有时也会改变。如果你介绍一男一女相识，而男的年纪比女方大很多，这时则应把年轻的介绍给年长的，以示尊敬长者。如：“张先生，让我介绍我的外甥女给你。”
二、在同性别的两人中，年轻的应介绍给年纪大的，这也是以示尊敬长者之意。如：“杨小姐，让我给你介绍给李太太。”
三、未婚男士被介绍给已婚女士，除非男的年纪比女的大得多。
四、在年纪相差不远的男士中，并不计较谁介绍给谁。但当某人在社会上是德高望重，或是有身份的人时，别的人自然应该被介绍给他。
总而言之，在介绍过程中，先提某人的名字乃是对此人的一种敬意。这是国际上惯用的一些法则，你可以视当时的情况灵活地运用。
4.介绍后怎样谈话
假设你现在是被介绍当中的一位，如果刚才给你们介绍的主人能像上节所说的一样，把你们双方的名字说得很清楚，把双方的职业也介绍出来了，那么，说话的开始是比较方便的。如果那位介绍人介绍时的口气念念有词，一只手把双方指了一指就算介绍了，然后立即走开，那么你只知道他在给你介绍另外一位客人，可你们仍不知道哪位先生是姓陈、沈、郑，还是洪、冯、黄。
在这种情形下，有些人索性采取了敷衍的办法，即向对方点点头，随即又相对默然，找个机会，立即到别处去。另外有些人，则不管他张三李四，双方坐下来就“今天天气很好……哈哈哈”，瞎扯一下，敷衍一番，到合适的时候，还是一溜了之。
这两种方法都是不对的。第一种，相对默然，非交际之道。第二种，瞎扯一通，浪费时间和精力，彼此心里都知道只是敷衍而已。
在社交场合中，你可能会结识一些不平凡的人，也说不定其中有些人会成为你的知音，或者是遇到一些有成就的人，能给予你宝贵的知识和经验及帮助。如果你仅仅是敷衍了事，你很可能失去一个大好机会。
因此，我们应该用更好的方法来把握这一机会。
5.记住对方的姓名
假如没有听清对方的姓名，你不妨再问一次，无论是问介绍人或是他本人均无不可。坦率地承认不清楚再度请问，并不伤大雅。如果永远把疑问闷在心里，不仅会影响以后谈话的气氛，而且也难建立友谊。
名字是每一个人所注重而又最宠爱的记号。和另一个人谈话，你能清楚地称呼他“某先生”，对方会感到愉快的，尤其是对于初次见面的人。他将会因你对他的名字注重并适当地使用称呼，而对你留有深刻的印象。同时，牢记一个完全熟识的名字，对于你的将来也许有所助益。
当再问清了对方的名字后，最好再做一次自我介绍，因为对方也许会像你一样，听不清楚你的名字。如果你想熟知对方的名字，那么详细地询问怎么写法也未尝不可，要是你觉得需要的话，也不算是鲁莽的行为，对方也决不会怪你的。
以上是简述了一般介绍的问题，但你也许会问：“如果没有介绍人，那该怎么办呢？”
6.没有介绍人的场合
这是一个很好的问题，按中国的规矩，本来就没有第三者作介绍的习惯。在朋友家中遇到，照例一见面就应该打招呼，互通姓名。这是一个简捷明快的方法，可谓高明之至。现代人大都沾染了一些洋规矩，常常在聚会时，因主人忙碌或一时大意未作介绍，便相对无言，犹如英国人的古怪脾气，同未经介绍的人交谈仿佛有失自己的体面似的。在这种场合，还是采用中国的方法，直接请问对方的姓名，并通报自己的姓氏。如果主人在旁边，那么为尊重主人起见，最好请主人来作一番介绍。有时候，你明知道对方的姓名，而没有把你介绍给他，那么不妨向前和他握手打招呼，同时说出自己的姓名，作一下自我介绍。
总之，在交际过程中，坦率、诚实和热情是最为必要的条件，与其畏畏缩缩地弄成尴尬局面，不如索性用大方明快的手法，这种人常常是最受人欢迎的，因为他们易于使人亲近。
7.怎样称呼
称呼一个人似乎是一种很简单的事，但你如果留心现代人称呼名目的复杂，你就会明白一个适宜得体的称呼常常会产生微妙的作用，或至少不会因错用而造成不必要的误会了。称呼男人比较简单，一般都称先生。对女子的称呼就要顾身分了，一般称已婚的女子，用夫姓称太太，如果她的地位高，则称夫人较为妥当，称未婚的女子为小姐。
称老师的太太，一般称师母，这样才能表示尊敬，对老师的太太是不宜直呼太太的。
称呼一个你不太熟悉的女子，则“小姐”，这比贸然称呼为“太太”要好得多。无论她是十六岁或六十岁，宁可让她微笑地告诉你她是太太，而不要让她纠正你所说的“太太”。
有些常在社会中活动的女子，虽然已婚，但仍然不愿意取丈夫的姓，她仍愿意别人叫她某小姐。因此在拜访她之前，最好先了解一下，以免误事，若有人在旁边介绍，则应依介绍人所用的称呼方法，不可自作聪明，擅自更改。
前面是一般性的称呼法，如果要兼顾到对方的职位和身份，则更要谨慎了。
8.职位和身份的称呼
“先生”这个称呼是用得最普遍的，甚至可以通用到去称呼一切高级官员。当你觉得没有称呼他职务的必要时，或不知道对方的具体职务时可以统称为“先生”。
以职务来称呼一位官员时，可以不必称呼对方的姓氏，只有职务比他高的人可以称他为“陈部长”、“张主任”等等。只有你用“先生”来称呼他时，你才可以冠之以姓氏。
有些人十年前当过市长，现在已经退下来了，但还喜欢别人称他为市长。若你要拜访这种人，你应该先了解清楚他喜欢的称呼。
不可用“君”来称呼别人，这是以前学校中年轻的同学们互相称呼的一种方式，但拿到社会上来用时，人们会觉得你未免有点学生气。
我们常在电影或电视上看到以前的家庭中，客人称主人的仆人通常都加上“哥”或“姐”字，如“福哥”、“银姐”等等。这是客人应有的礼貌，除非你和主人十分相熟，常来常往，才可以直呼他的名字。不过现在人们不太讲究这些了，最多称呼“先生”或类似适合的称呼而已，一般知道其名字的，都直呼其名。
对司机、服务员、跑堂的，如果你用一个适当的称呼，往往可以得到周到的服务。有人称司机作“司机老大”，这称谓听起来格外亲切。对服务生、跑堂的，你可以称他伙计，如果你称呼他老兄、朋友之类的，你会得到满意的款待。上面所说的，目的都是用客气的称呼，使彼此都感到愉快。在有些场合，如果你适当地喊他的名字，也会收到亲切愉快的效果，这就要看你的身份与当时的情况灵活运用了。
9.获得朋友的敬爱
在谈这个问题之前，我们必须先来分析一下心理学上所谓的人的特性。
假使我们真能对自己诚实的话，自然就容易培养出应付的技术，因为在我们的性格中，有许多因素都足以阻止我们和他人接近，不能讨人喜欢，而偏偏这些因素是我们平时不太注意的。比如，你试问自己，有没有怕羞的心理？见了生人是否发窘？是否说不出话？虽然想说，但又没有头绪？如果是这样的话，请你坦率地承认，这些缺陷并没有什么可怕的，可以很容易改正。然而，这些并不是我们的最大缺点。那么最大的缺点是什么呢？那就是我们性格方面的畏怯和惰性。这两种心理是我们不能跟人相处，不能应付别人的基本原因。当然，除了这两点以外，我们还有别的因素，然而最主要的缺点就是这两点。
对于这两点并没有什么可怕的，同样可以改正。假如你真有畏怯他人的心理，就立即想一想，为什么要畏怯他人？他不是和你同样是人吗？假如你有惰性的缺点也不必气馁，只要你有决心，任何不良习惯都可以改掉。所以，我们只要认识自己，了解自己，一定可以走上成功的道路，应付人的能力又何尝不能培养呢？现在我们根据最新的心理学说，把我们的共同特性来分析一下吧。
世界上最有意义的三件事是什么？若要肯定的答复，那就是劳动、性欲、知识。这三件事，第一件，我们靠劳动来获得生活资料，第二件，我们靠性欲来繁衍后代，第三件，我们靠知识来丰富头脑。然而这三件事无论哪一些都离不开我们自己。
已去世的诺斯克利夫爵士被人问到什么最能引起人们的兴趣时，他的回答是“他们自己”。这个回答是对的，因为他是英国最富有的报业大王，他当然知道每个人的心理。
你想知道自己是怎样的人吗？好，我们现在就谈论到你！我们让你先照一照你的尊容，使你认识一下你自己的本来面目，然后再来认识他人。
你应当记住，和你说话的人，他如果不是在想自己的事业和职位，那就是在想自己的光荣和成就。人们对于自己的小事，比别人的任何大事都关心，他自己的脚趾肿了，比日本的大地震还要重要。他在谈论自身的得意事情时，比谈论历史上一切伟大的人物的事迹更振奋。
明白了这一点，你应该懂得如何应付你的新朋友了。
4.突破僵局的说话奥妙
当你受到猛烈的攻击时，决不可以轻易地屈服。眼见对方攻势凌厉地袭来，无论如何，你都要设法打住话题，否则就无法挽回颓势，突破那可怕的僵局。
即使给对方逼急了，使你几乎无法反驳时你也不必着急，只要态度从容地反复说：“胡说！”就行。倘不就应用沉默的战术，使对方无法继续展开攻势。不久，对方便会对此感到厌倦，因此，只好无奈地说：“讨论下一个项目吧！”
当你被逼得走投无路时，最重要的是不可慌张，而且，还必须静静地等待。如果鲁莽地采取行动，只会使自己败得更惨。
1.使用俗谚
使用俗谚也是一种可以起死回生的说话技巧。俗谚可使人产生“那是一种真理”的错觉。而任何人都不得不屈服于真理之下。
当对方急着要你作决断时，你可以说：
“俗话说得好：‘欲速则不达’，在这紧要的关头，我们应先稳住阵脚，以便从长计议。”
当对方以丰富的知识攻击你的无知时，你便说：“俗话说‘知而不行，犹如不知’，我们应该重视这一点。”
“别忘了‘狗急跳墙’。或许你的主张是对的，但问题是能否获得众人的赞同？”这是一种具有威胁性的说法。
你必须先设法搅乱对方的阵容，接着再重新稳住自己的阵脚。
这是削弱对方攻势的方法。
2.找借口
找借口也是个好办法，这时的要诀是必须故弄玄虚。你要有背水一战的决心。
“你的意思我完全了解，但你何必这样地指责，以致伤了彼此的和气？再说，你那方面也不见得完全没有问题。你这种逼人太甚的态度，实在令人难以接受。”
“或许你说的是对的，但你要知道，道理在这世上不一定通行无阻，如果你硬要固执己见，本来可以成功的也会失败。”你必须在话题以外寻找借口，以便向对方反咬一口。因为在此之前，你是处于挨打的地位。
要扰乱对方的阵脚，不断地发问是很有效的方法。
“你刚才说有检讨的必要，这是什么意思？”
“你刚才说要建立全体参与的体制，所谓全体是指哪些人？而且要以什么样的方式参与呢？”
如此持续不断地发问，对方早晚会露出破绽。因此，你就锲而不舍地与对方缠斗下去，直到对方不耐烦地脱口而出：“这种芝麻小事无关紧要！”这时，你就有机可乘了。你可以反驳对方说：
“你怎么可以说是芝麻小事？只要我还有疑问，你就必须说明，否则我怎么能完全了解呢？”
采取这个办法时，有以下两个要点。
第一，很明显的事也要反复地询问。这样一来，对方必会感到厌烦，因而产生不想再和你纠缠下去的想法。这是一种声东击西的方式。为了转移对方的注意力，以免他再注意我方的弱点，最好对他说些毫不相干的事。
另外，此发问方式也具有使对方的话丧失条理的效果。当对方声色俱厉地加以论证时，应找出其最主要的关键部份，然后反复问一些极明显的事。例如：
“我想再确认一下……”，“你只要想到……”（故意说一些风马牛不相及的事，最后对方将不得不对所说的话作某些修正，这就是我方的目的。）
第二，要对方为语意不清的字句下定义。诸如：“作建设性的处理”，“调整”，“检讨”，“促进”，“跟随”，“妥善处理”等等。如果对方有弱点存在，其攻势便不会再那么凌厉了。
3.多使用“比如说”
这也是摆脱困境的有效方法。即使对方有条有理地高谈阔论，有时只要以下列的方式发问，对方就立即崩溃。例如：“比如说，有什么例子吗？”“比如说，适合什么情况？”“比如说，在你的工作中有什么实例？”“比如说，你能想出适用的方法吗？”等等。
即使对方的话非常有道理，而且在逻辑上也显得有条不紊，但若他无法回答“比如说……？”的问题，那就难免会觉得不知所措。
下面举一个我们常见的例子：
A：“说话时增添些幽默感，可使会话更生动、活泼。但幽默如果没有掌握住时间、地点和情况，就无法产生预期的效果。”
B：“我知道了。可是，你能不能告诉，应该如何掌握时间、地点和情况呢？比如说，在什么时候、什么地点，以及什么情况下，才可以说较为幽默的话呢？”
A：“哦，一般来说……。”
当你要求对方“举出例子”时，可以立即回答的人不多。这时，对方显然已处于劣势。因此，你要紧紧跟着说。
B：“你说的我完全了解，不过，如果你不知道具体的使用法，就等于是纸上谈兵，毫无意义可言。”
4.说些嘲讽的话
要扰乱对方的阵脚，最好是攻击对方的弱点。但若直接攻击弱点有时会遭受猛烈的反击，最后甚至被搞得狼狈不堪。因此，如果你采取说些嘲讽话的攻击方式，有时可给予对方极大的心理攻击。尤其是自视甚高或有些自卑感的人，听到对方的冷嘲热讽，心理上所受到的冲击将会更大。
“当对方向你紧逼而来时，总是让我走投无路！”
对方若向你追问：
“你不知道……这个事实吗？”
如果你直率地回答：“知道”，就等于甘居下风。因此，你必须这么说：
“如果我说不知道，你也不会相信。因为凡是你所知道的事，我绝不可能不知道。”（我所知道的事比你更多！）
如果对方是个自尊心特别强的人，在此情况下，大都会产生退缩的心理。
5.电话交谈的学问
面对面的交谈，有表情、有手势，能更明晰地表达我们的思想、情感。可是，通过电话来交谈，只有靠语言了。在电话中说话特别要讲究说话的艺术。
现在，人们利用电话交谈的机会越来越多了。怎样在电话交谈中取得良好的效果？利用电话交谈有什么应该特别注意的地方？
一般利用电话时最容易犯下面两点错误：
第一，电话是机械，我们拿起电话的时候，我们面对的是机械，因此，我们打电话的时候，受了这种物质条件的影响，因而使我们自己也机械化起来了。
我们忘记了打电话的时候向电话微笑。难道我们疯了吗？为什么我们要向电话微笑呢？对方是不可能从他的电话中看见我们的微笑的。也许我们真是很诚恳、很热情地在微笑呢，可是对方从电话中听到我们的声音也许是平淡的、呆板的，甚至是不愉快的。
所以，我们打电话时第一件事，就是用声调，表达出你的友善的微笑来。正是因为对方不能从电话中看见你的笑容，所以你的声调就要负起全部的责任来。你的声调要充满笑意，比平时高兴的时候更多的笑意。
你的声调有笑意吗？有温暖吗？你自己对照一下吧。若没有，你就得加以训练，直到你能将你的友好与真诚灌进你的声调中去。
第二，许多人忽略了声音通过电话而改变音调的事实。现在最好的电话也还不能够把你的“原音”传递给对方。因此，你在电话中谈话，不能完全根据你平时说话的习惯。你要运用一种特殊的适合打电话的节奏与速度。你的音量也要加以调整，太轻太重都使对方听起来不清晰。
一般地说，你的嘴要正对着话筒，咬字要清楚，一个字一个字地说。数目、时间、日期、地点等等，要特别注意，最好能重复一遍，并且确知对方已经完全听清楚了为止。
如果你能在电话中声调非常愉快悦耳，而你的每一句话对方都听得非常清楚，那你才算是充分利用了这种传话机械。
此外，你在电话中谈话要尽可能地简短，因为电话同时只能容两个人谈话，在你跟这位朋友谈得太久的时候，可能另一个朋友打电话找你老打不通，甚至，误了一件重要的事情。所以，只有在必要的时候才打电话，在打电话的时候，只讲重要的事情，这也是我们应该注意的要点。
1.何乐而不为
美国人平均每天要花一个小时来打电话，换句话说，就是一周用七个小时，三个月用三十个小时，一年用三百六十五个小时在打电话。在二十五年中，你至少要有相当于一整年的时间是在打电话。
对于大多数人来说，电话已经成了他们生活中不可缺少的一部分。“要是电话铃再也不响，我将无法生存下去”。吉米·杜兰就如此坦白地说。有一次，（美国空中论坛）的创立人狄奥多·格罗尼要做一个大手术，当他被推进医院走廊时，他还是一把抓住走廊里小桌上的电话听筒，打了最后一个电话。据说卫生教育福利部部长罗博·菲奇如果身边缺少电话机，就会感到像没有穿长裤一样不自在。他的朋友说：“他不能没有电话，那已经成了他身体上的一部分”。
今天，大多数人都成了电话的仆人，就像我们不能不刷牙一样，我们也不愿意有一刻把电话插头拔下来。不论你在干什么，即使是在洗澡，整理果树或修剪草坪，只要客厅里的电话铃一响，我们就会飞奔而来，生怕在我们赶到之前，对方就把电话挂断了。
只要算算你一生将要花费多少时间来打电话，你自然会明白学会更好地利用电话是件何乐而不为的好事。良好的电话交谈其实与其他谈话并没有本质的区别。惟一重要的区别就是：打电话时你只能依靠你的声音。你不可能用面颊上的微笑或眼睛中的神采来弥补你声音中的缺陷。在电话中，声音是你表情达意的惟一信使。既然在电话中只能依赖你的谈吐，那就应该使它表现出最佳状态。下次打电话时，不妨问问自己：你在对方耳中会呈现一个什么样的形象？被电波传递过去的是一个清晰、有力、生动、对人关注、说话中肯的形象吗？
清晰——用电话向总公司报告业务的推销员一定都明白口齿清楚的重要，只有这样，他的报告才不会出现差错。说到名字时，他要说出名字的写法，同时要求对方复述，以核对是否准确。当你用电话传递消息时，即使是一般的社交消息，你也必须弄清楚对方是否真正明白了你的意思。
2.电话也可以传神
尽管电话线另一端的人实际上看不见你，但你的声音却能为他描绘出你的形象。如果你愁眉苦脸，电话中的声音也不可能温暖热情。同样，如果你说话时面带微笑，电波就会把微笑传递过去。电话这种传达身体表情的能力相当惊人，你在电话中的声音能够很清楚地告诉对方：你的嘴巴是在向上翘，是向下撇。你越是态度友好，你的声音听起来就越亲切。而友好的态度，无论在社交界还是在商业场合中，都是有效的交流工具。请把镜子放在电话机旁，一面打电话一面观察自己的表情。我们常常听到的是一利“咆哮的声音”，试想，当你在旅馆中一觉醒来，拿起电话叫早餐时，回答你的是一个洋溢着笑意的声音该是多么愉快！
无论是和私人谈话还是商业会议中，电话能传递给你的形象——可能是令人愉快的，也可能是招人反感的。因此，你应随时保持声音的活力、热情和真挚。
康丁·雷诺有一次在白宫同福兰克林·罗斯福总统在一起时，恰好遇到邱吉尔从英国打来一个电话。一会儿，雷诺惊奇地听到总统在说：“好了，温斯顿，你的三分钟时间到了，挂了吧，否则你要付超时费了。”
如果你是打电话的人，请记住你正在占用对方的时间，因此如果你的目的只是为了随便聊聊，那就立即告诉对方这一点。
许多人打电话时不注意倾听，有时简直故意装聋。即使在面对面的谈话中，有身体动作和手势的帮助，要确切了解对方的意思也不那么容易，在电话交谈中要做到这一点就更难了。因为这时你只能依靠倾听。注意地倾听对方，能使你对对方的外观、情绪有一定准确、细致的了解。
3.适当打断对方
要打断对方时，你可以采用和面谈一样的准则，尽量不打断他，除非一切都证明不如此不可能了结。
对挂断电话不要犹豫。比如当一位推销员喋喋不休地向我们推荐某种我们毫无兴趣的商品时，你打断他是一种仁慈的行为。“对不起，我不想浪费你的时间。”然后立即挂上电话，并带着微笑。
如果你发现你在电话中有某项不良习惯，就把纸条贴在电话机上来矫正。如果你有爱清嗓子，说口头禅，或喜欢东拉西扯等坏习惯，这张提醒你的纸条会帮助你摆脱它们的危害。
让电话中的交谈表现出你最好的一面吧！
6.商务中的交谈技巧
在商务交谈中，有些谈话是比较严肃的。谈话的目的，不只是一种社交上的需要，也不仅仅是相互认识一下，互相了解一下，而是一种业务性质的谈话。更重要的是必须达到一定的效果。
例如，你找到一个朋友，请他参加一个团体；或是一个社会福利工作者出去调查一个家庭；或者一个医生解决医疗问题；或者是买卖双方进行生意上的谈判……，诸如此类。
这一类的谈话究竟和一般社交性质的谈话有什么不同呢？
有些方面，二者是一样的。例如，你要具有一般的谈话能力，你要能够适应对方，尽可能地了解对方的特点，你要有兴趣，态度要友好而又真诚等等。
有些地方却是不同的。
第一，这类谈话，每次都有一个特殊的目的。
你去找一个朋友，请他参加一个团体，你可能成功地使你的朋友参加了这个团体，你也可能失败，你的朋友并不想参加这个团体。在这两者之间，还有许多中间的情形：你的朋友参加这个团体，可能有些附带条件，如果你未能满足这些条件，他就不参加，这是一种情形；你的朋友不参加这个团体，不过，他答应你考虑这个问题，或者他约定过一个时期再答复你，这是第二种情形，你的朋友不参加这个团体，可是他对这个团体却很有兴趣，很愿意多了解一点这个团体的有关情况，这是第三种情形；你的朋友不参加这个团体，而且对这个团体的工作有许多批评，要你作许多解释，这是第四种情形；……。
在每一种情形当中，又有许多细微的差别。例如第四种情形就可能有许多不同的情况。你的朋友对你邀请他参加表示不满，当你解释之后，你的朋友满意了，或者只满意了一部分，或者表面上满意，而实际不满意。
那么，究竟怎样才算是成功呢？不能简单地以朋友参加与否作为成功与否的标志，因为你的朋友参加的原因很复杂，并不能单独由你的谈话决定，虽然你的谈话可能有很大的影响力。
在谈话方面，如果你能够给对方一个良好的印象，使对方对你说的每一句话都认为有考虑的价值，而你每一次的谈话都能针对要点，争取对方的同感。同时，无论他参加或是不参加，你能使谈话在融洽的气氛中结束，这就可以说是成功了。
1.应该做些什么准备
要做到这一点，你除了满足一般谈话的要求之外，你对谈话的内容，也要做充分的准备。
在社交性质的谈话中，你对某一个问题不能答复，或是答复得不太令人满意，并不是一件严重的事情，因为社交性的谈话，其话题的范围是漫无边际的，谁也不可能什么事情都一清二楚，准也不能对所有的问题都有研究。
可是，在业务性质的谈话中，范围是有限的，一切谈话的内容都集中在那个特定的圈子里。在这个时候，你若不能圆满地答复对方所提出的问题，自然对你的目的能达到与否有或大或小的影响。
例如，你请朋友参加某一个团体，如果你自己对这个团体的一切不甚了解，你不能向你的朋友解释这个团体的宗旨、组织概况、经费来源等等，不然的话，就很容易滋生不必要的意外事非。
所以，在谈话之前，你先要做充分的准备，不仅要精通自己的业务，而且也要对你朋友的思想、情感、生活状况、社会地位等等，事先有比较深刻的了解。
一般社交性的谈话，总是先从轻松的小事谈起，总是根据大家的兴趣来选择话题、发展话题和转换话题的。而业务性质的谈话，虽然含有社交的成份，也需要有轻松的一面。但是大家所谈的范围与目的既已大致决定，从一开始就尽快地转入了正题，而谈话的发展与转变不是根据彼此的兴趣，而是根据业务本身的需要。
一开始，总是由谈话的一方将自己的意图、意见和有关的参考资料简明扼要地提出来，然后问明对方的意向，互相商讨一下怎样进行谈话，规定一下谈话的时间和程序。对于题外无关紧要的话，不是绝对不可以讲，但总是讲得越少越好。除了谈话告一段落，用一些闲话来调节一下之外，谈话总是抓住主要的线索迅速地进行下去。谁能使谈话越紧密、切实，进行得迅速，谁就表现了这方面的谈话才能。谁的谈话节外生枝，拖拖拉拉，嘻嘻哈哈，尽管他在社交场合谈笑风生，很可能引得大家开心，但他在业务上的谈话仍不算高明。
明白了这两点，就可以知道这两种谈话性质的主要区别。
有的人适宜于做社交性质的谈话，生动活泼，幽默百出，高谈阔论，兴致淋漓，但是要把他的话锋限制在一个狭小的范围内，要他围绕着一个中心作严密周详的思考和交谈，他就不行了，用语不精确、判断不切实际、目的不明，显然是不负责任的。
2.求职时的谈话
求职，除了信用，就只好靠你一张嘴了。机会虽不一定摆在面前，但怎么运用你说话的技巧，却不能不有所预备。但这并不是要你练一张浮华的嘴巴，老实说，话太多有时不一定讨人喜欢。
当你去找一个亲友的时候，虽然你的目的在于求得一职，但不要一开口就诉苦，诉苦的话虽然常博得他人的同情，但一次愉快的谈话却常使人心胸豁然开朗。要明白对方如要找一个帮忙的人，他一定找一个活泼而乐观的人，因为活泼中蕴藏着非公的能力。一张苦睑会使人怀疑你是否能胜任工作。需要同情的人太多了，对方不能因为同情你便给予一个职位，如果那样，他将给不胜给。
你可以对他说你需要寻求职位，但记住要用愉快的笑脸，而不是苦脸。一张苦脸会增加他的厌烦情绪的。第一印象是最重要的，让他高兴地谈下去，而不是急于想把你打发走。
“我什么都可以做”，通常一个急于求职的人往往这样说。其实这是最愚蠢的，说了也等于没说。世界上决不会有万能的人，而世界上也决不会有人相信你是万能的。你不妨说出自己认为最擅长的工作，把自己的能力作一个扼要的介绍，使人对你的工作能力有一个了解。他如果不想雇用你，也许可以根据你的能力把你介绍到另一个地方。“什么都可以做”这句话反使他无能为力了。
要使别人瞧得起自己，先要自己瞧得起自己，无论目前生活如何困难，决不可露出乞怜的样子。你可以谦逊，但决不可谄媚。当别人要听你发表一点意见的时候，就应该用研究的，而不是自诩高见的态度说出来。不可仅是唯唯诺诺，使人觉得你低三下四。
当你谈出你的能力，或当对方试探你的才智的时候，简单地说明是必要的，但在发表意见时不可肆意批评别人的经营方法，更不可告诉对方你的计划一定成功。这些话只能让对方来评价，而不是由你。说明你的能力而不流于自夸，得失利弊应该让对方去评判，这样即使你的见解与他不同，也不会完全失去雇用你的希望。
去拜访一个人，把目的简单地说出来之后，你就应该走了，即使环境容许你多留一会儿，也应该立即把话题转到别处去。不可强迫对方要他给你一个肯定的答复，即使他自己有能力雇用你，也要给他考虑的时间。只要让他知道你的目的、你的能力、你的程度和你最低限度的报酬，以后的事让对方去从容处置吧，不要啰啰嗦嗦地缠个不休，没有人对这种事有长时间的兴趣。
3.给自己创造机会
据说有一个人对商业广告极有研究，曾在没有机会的时候创造机会。他以求职的目的去拜访一位大公司的经理。会面以后他始终没有把谋职的意思说出来，他只是和经理谈天。他巧妙地在谈话中尽量把广告对于商业的重要性和其运用的方法说出来。他举了许多有力的例子，他的丰富的词汇引起了经理的兴趣。结果他没有说出谋职一事，反而由经理主动请他替公司试办设计广告的事务，他的目的达到了。这就是仅凭一席话给自己创造机会的人。他有才干，而且也会用巧妙的谈话去找到发挥自己才干的机会。
另一个青年去应征一家橡胶厂的工作，他对此业原是外行，但为了去谋职，他预先调查好了国内橡胶厂的产品的销售市场，外国橡胶在市场上的比重，并对各地产品进行了比较分析。当他应征时，他对此业的研究使主持者大感兴趣，在几十位应征者中他独占鳌头，结果是不用说了，机会给他夺去了。
所以，准备一些使对方发生兴趣，同时又能表现你的才干的谈话资料，往往能帮助你获得成功。
4.应付顾客的要领
一个顾客走进一家商店，当店员拿出商品让他选择时，十个顾客当中有九个要对商品毛求疵的。这种态度不外乎基于下列三种原因：一是表示自己有眼力（每个人有都自以为是世界上最聪明博见的）；二是为要求减价找借口；三是嫌太贵了，以此作为不买的理由。
明白了这些原因，你就可以应付自如了。
一切做店主或店员的都应该明白，走进店里来的无论什么顾客，不管他的态度如何，脾气大小，总是“上帝”，他是商店利润的来源，只要他进来就殷勤接待。一个店员的殷勤也不外三个目的：
一是希望能交易成功；二是希望他下次再来；三是希望他由于得到很好的接待而介绍其他顾客来。倘能如此，则生意必然兴隆。
认识了顾客对商店的重要性，我们就应不惜以任何方式去赢得顾客。当顾客吹毛求疵时，你就知道应该如何去应付了。
一个良好的店员，他首先要有一颗同情心，他必须同情和理解顾客的弱点。同情顾客出不起高价，理解顾客希望减价的心理，是不是一定要做赔本生意呢？并不是。做生意要获得合理的利润，天公地道，不必隐讳。若对顾客表示同情，他自然也会同情你，那么交易多半就会成功了。
当顾客对商品不满意时，你先要了解他的目的何在。倘若他真的嫌品质不好，如你有更好的，就不妨再拿出来，有些顾客是不在乎价高的。如果没有更好的，你就不妨动情地说：
“这质料确实不太好，因为最好的商品进价太高，所以只好进这种货了，不过一般还是说得过去的”。
这样，顾客还能说什么好呢？你已承认了他的眼力不差，如果他没有非买更好的不可时，这笔交易是有把握成功的。
其次，倘若他志在要求减价，你如不答应，就应立即取出另一种较便宜的给他看，同时不要忘记这样说：
“这一种质料不相上下，但价钱却便宜得多了，用起来还是一样，大多数人都选这一种”。
你还可以加上一句：“其实，这些东西买太好的也大可不必，反正都是一样可以用嘛”。
此外，如果是一种可靠的新牌子商品的话，你还可以告诉他，说新牌子商品因欲求多销，故价钱较便宜，其实质料和老牌子差不多。顾客最普遍的心理是怕自己买不起高价而有失面子，你这样说不仅保持了他的面子，还鼓励他应该买价廉的，顺水推舟，你还愁他不买吗？
假如他因为价钱太贵或质量不佳而无意购买时，你要记住，这次交易不成，你还希望他下一次再来。
你要对他表示歉意，还不妨委婉地问他要不要选择其他东西，或希望他下次再来。
一种诚意的殷勤常常使顾客喜悦，大多数的顾客会因招待的殷勤而过意不去，还会买些另外的东西。这样，他下次要买什么东西也会先到你这里看看，而且还会介绍他的朋友到你这里来买。
如果你对你的生意无意经营下去，那么下面的几种谈话方法可以使你撵走一切顾客。
当顾客吹毛求疵，你可以叫店员对他说：“这种东西还不好吗？你知道什么是好的？！”或者说：“如果你说这东西不好，真是太可笑了，你如能在别处买到比这个更好的，我愿意把它全买下来。”
或者你再说：“这东西确实贵，买得起的人不多，不过你说它质料不好便不对了”。倘若他要求减价，你不妨说：
“一分价钱一分货，你要是贪便宜，只能买一些低下的货色。”
或说：“这价钱还嫌太高吗？你到别处去看看，如果你能买到同样的货色，而价钱比这个便宜，你不妨拿来，我帮你买了”。当你另拿出较便宜的货时，他更可以说：“你要便宜，那么还是买这个吧，这种价钱便宜是便宜，不过质料可是差得多了。”
看到他无心购买，你可以说：“没钱不要来凑热闹，看你这样也买不起！”
这样，可以保证你不要几天，决不会再有人来光顾，最后你关门的目的便达到了。但是，世界上有几个生意人愿意这样做呢？
5.宣传要领
在某些买卖的场所，你一定欣赏那些在地摊上卖药和糖果的人那种口头广告术。这种人完全赤裸裸地以广告宣传者的姿态出现在人群当中，毫不掩饰他是个宣传人员。起初你瞧他站起来时不免心里觉得厌恶，但当他开始宣传以后，你竟在不知不觉中渐渐地被他吸引去了。最后，你也许还要向他买些什么。
这些商品推销员是成功的，他的成功在于他作宣传的时候，能迎合听众的心理。在开始宣传的时候，他们往往不先说自己的货怎么怎么好，甚至连货都不提。他们一开始谈人生、谈健康，然后再谈疾病。
他们说的第一句都和听众有关，好像专为你的健康着想。他也让你觉得他说的话都和自己的切身问题有关，你不由得不倾听他的话。他十分懂得“人们最感兴趣的事是他们自己的事情”，等到你的感情完全在他控制之下的时候，他最后就会提出他要卖的东西来了。他说只有他的药才能把你的病治好；他说只有他的药才能增进你的健康，到了这时候，你还能不相信吗？于是，他的货就不愁卖不掉了。
现在，让我们看他是怎样推销货品的吧。在公众场所，人们的自卑心理往往使他们不敢在群众面前表现自己，那就是说即使有一个客人要向他买些什么，但因为缺乏勇气而欲购而不前。另外有一些缺乏决断力的人也犹豫不决。推销员知道人们的弱点，就不得不预先做好了各种的准备。他先约好了一两个杂在人群中捧场的朋友，来扮演第一个顾客。推销员走到他身边时。便大声向其余的人宣布：“这位先生买了一百元！”他用这话暗示其他顾客，一是有人愿意买，证明了他的货可靠；二是给那些没有勇气的人一些勇气，其中的意思像是说：“恐惧的人不要怕，已经有人做你的前锋了”；三是坚定那些犹豫不决的人的信心，仿佛在说：“别人都买，你也不妨买”，这样一来，大家都纷纷购买了。推销员每得一次交易，必重复那句：“这位先生又买了若干……那位先生也买了若干……对不起，请等一下，马上就过来……”他继续鼓励，继续暗示，于是买者愈多，他的话愈多，在人们的心目中，他的地位也就愈牢固，东西也就愈畅销。
竞争的时代宣传广告工作重于一切，无论是繁华都市还是穷乡僻壤，皆有宣传广告的足迹。然而，在这些宣传中最大的毛病是一般宣传者对听众的生活环境和其兴趣缺乏深入的了解。因此，做商品的宣传广告一定要能动人，这样才能产生效果。
一般商品广告宣传者的最大的缺点在广告词里，他不知道听者了解不了解，不管听者有无兴趣。说者虽然很热情，但能鼓动听者的热情吗？说者虽然准备了一篇很好的广告词，但它能为听众所了解吗？所以，凡是做广告工作的人，必须对以下几点有所认识：
1.说听众所要听的，而不是你所要说的。当你在图书馆或许多宣传品里找了许多参考资料，写好一篇宣传提纲时，你自以为是得意之作，可是你想一想，这些别人是否很高兴去听呢？请记住，你的目的不是在听众面前炫耀你的才学，这就是说，无论你的目的是什么，必须先以听众的切身利害关系为前提（这是他们最感兴趣的问题），然后再慢慢转入你想达到的目的。
2.熟悉当地的民情风俗，以及地方轶事。在你准备材料时，便可尽量地插入以博得听众的好感。以他们的生活作譬喻，以他们的习惯作话题，使他们觉得事事和他们有关，句句都能理解。切记人们最感兴趣的是他们身边的事情。
3.以群众的利益为前提。前面我们说过，每个人都关注的是自己的事情。
美国每四年一度的总统竞选，各党候选人要到全国各地作竞选演说，他们所说的莫不以听众的利益为前提。福特曾说：“你们的儿子和朋友，你们的丈夫和父亲，都常常酗酒闹事，以致丧失社会地位，扰乱家庭，直接妨碍了工作，使家庭幸福消失。如果做了总统，我要禁酒。”这话打动了许多人的心坎，于是他当选了。尼克松竞选时，他对美国民众说：“现在大家失业的太多。让我来做总统，我的复兴方案一定可以繁荣美国，使大家更幸福。”于是尼克松就当选了。
因此，对民众宣传的关键是：为他们的利益着想，这样的话才能使听众感兴趣。
7.怎样和异性交谈
男女之间进行交际虽然很普遍、很平常，但也不可大意，相反的，在谈话中要特别小心，不可胡言乱语。对异性说了不恰当的话，有时会带来一场灾祸。
自然，你们若已经进入了谈情说爱的阶段，在这里不便插嘴，因为你们都很会说话，否则，又怎么能征服对方的心？可是如果你还没有恋人，那么，在这里不妨贡献一点拙见，供你参考。
对于异性朋友，不要紧张，不存非分之念，紧张什么？大大方方，用一个微笑来开始你们的友谊吧！至于以后谁先开口说话，那倒没有什么关系。如果没有必要或没有机会交谈，也不可勉强。强摘的瓜不甜，漫不经心的话不动听，这是众所皆知的道理。
1.由谁先开口？
一段自然快乐的谈话应由双方负责。一般来说，男与男之间，或女与女之间，互相交谈似乎不成问题，但到了男与女之间，彼此因性别的关系，在开始的时候就不免有点隔膜，虽然以后这种隔膜将逐渐消失，也许会比同性之间更为融洽。但是，在开始的时候如何打破这隔膜呢？这种隔膜是需要双方共同合作来打破的。
在过去的社交场合里，当几个男女被介绍相识以后，最常见的现象是：因为女的大多保持沉默，男士不得不先向女子开口。绝大多数的女子似乎都不准备首先发言，让这吃力的工作交给男方去做。许多人认为这种态度是不大好的。实际上女的先打开话题向男方开口，反而容易使男方侃侃而谈。因为一般来说男子的生活经历比女子复杂，向男方提出的谈话题材比较多，开口也比较容易。当女方从介绍者方面获知了男方的职业状况之后，她就可以立即抓到向男方开口的话题。至于男方先向女方开口，则因为女子除少数外，大多数都过着单调刻板的家庭生活，没有一种特点可以让他找出谈话的线索，许多不善应酬的男子往往会被这情景难倒。在这里特别向女士提供这样一个意见，希望在以后的谈话中尝试一次主动，不要老是守着旧习惯，以为不先发言是理所当然的。
2.使男子解脱窘境
一些平时不太爱动脑筋的女子，常常使男子陷于窘境。当男子首先向她说话的时候，她像惜语如金似的仅用“是”、“否”等字眼答复。
有一次，在一间咖啡屋里有这样一幕情景：
男的先问：“王小姐常到这里坐吗？”
女的答：“是的”。
“这地方很不错，可惜每次不易找到空位”。
“是的”。
“某某咖啡室也和这里差不多，王小姐也常去吗？”
“很少”。
“你是不是觉得在外面喝咖啡比在家里另有一番风味呢？”
“差不多”。
男的似乎有些着急了，他只好换了个话题。他想给女的递上一份点心，他问她爱吃咸的还是甜的。
“随便”，女的回答。
“肉饼如何？我看许多人是喜欢吃咸的”。
“也好”。
男的还是没有办法。他又换了一个话题。
“王小姐常看电影吗？”
“是的”。
“《小妇人》这个片子看过没有？”
“看过了”。
“你觉得这个片子怎么样？”
“还好”。
“你爱看国产片还是外国片？”
“都差不多”。
“最近看过的影片中你认为哪一种比较满意？”
“很难说”。
男的弄得没有办法，他只好放弃她，而去找其他女朋友做谈话的对象了。
相反的，如果一个女子遇到这样的一个男子时，她最好是看看腕上的手表，然后找一个理由告退，她是没有理由要把大好时光花在一个乏味的男子身上的。
像这样的例子，相信你也一定会遇到许多。问的像考官，答的像智力测验，始终不能打开畅谈的局面。如果当时答者稍肯运用一点头脑，在听了对方的问题以后稍微发表点意见，哪怕是很一般的意见，那么这一席话一定会愉快得多。
现在让我们再来说说男子的应付方法。
女子的生活环境和经历相对来说比较简单，但在简单中依然有她们的生活点滴。弄清了这一点，便可以找出无穷的话题。譬如说，年轻的小姐可以问她学校的情况，世间没有一个学生不喜欢说自己的学校生活情况的，当然说好说坏是另外一个问题。
年纪较大的女士不妨和她谈一谈儿女，世上没有一个母亲不爱谈自己的儿女的。
至于未婚的女子则可谈及其日常生活，然后抓着一个问题深入地谈下去。投其所好，谈一谈她感兴趣的事情，自然可以打开局面。
3.女子的心理
如果你遇到像上面例子中一样的女子，不管你如何发问，她总是简单地回答，既不表示意见，也不想继续谈下去。这时候，不必立即失望，要耐着性子继续找话题，一直引出对方最感兴趣的话题，同时也慢慢地使陌生变成较为融洽，这样就容易沟通了。假如仍然是失败，那么你不妨运用一下“激将法”。对女人如何运用“激将法”呢？下面举一个例子来说明：
“昨天我在一本画报上看到一个题材”，你可以这样地，不负责任地开始：“上面说女子的快乐条件有七种：一是丈夫；二是家庭；三是女儿；四是户外生活；五是个人充裕的零用钱；六是知心的女朋友；七是……”，你可以强调地说：“第七种是男人们向她们的注目。某小姐（或某夫人），你认为画报上说的这七种对吗”
你的激将利刃在于最后的那第七条里，这是对女性内心尊严的一个致命打击，她不可能不起而反驳的，好在这是引述他人的话，她决不会说你什么，但因为要为自己辩护，话题就来了，于是，你的目的就达到了。
假如你一时找不到适合的激将法，或激了仍没有效果，那么你惟一的办法是：如有第三者在旁的话，便尽快转移谈话的对象。如果没有第三者在场，就对她说一个故事，或是一段趣闻来结束这次谈话吧，这正是一般不太爱说话的女子所最欢迎的。
4.一个人对多数人
一个男子和几个女子，或几个男子和几个女子，谈话的局势可谓半斤八两，谈话的平衡发展是不成问题的。但是，如果一个男子置身于几个女子之中，或一个女子置身于几个男子当中，情形就有些不同了。
一个男子最为苦恼的，就是他置身在几个女子当中的时候，他不易找到一个插入谈话的机会。有些女子决不会为旁边的那个男子着想，她们开始谈头发、谈衣服、谈服饰、谈鞋和丝袜，所论及的都是那么琐碎，以及那惟一的男子虽不完全外行，也不好意思插进去说上几句，这该怎么办呢？
如果不愿意保持缄默，又不便离开，他必须设法打破这个局面。他应该设法把谈话的范围引带到较广阔的境界里。他不能谈政治、谈社会问题，在女人占优势的场合中，这些题目决不会引起她们的兴趣，引起她们共鸣的，除非她们是一群女权运动者或社会活动家。他应该在她们最感兴趣的焦点中寻找话题。
“听说外国人最近发明了一种代替人造的纤维，织成丝袜，可以久穿不坏”。像这样的一句既投其所好，又引起她们好奇的话，是一句很适当的转换话题的开始。这以后.你渐渐转入外国人的发明事业，再转到电影、风俗习惯等等，以一种主动的姿态把她们刚才所谈的头发、衣服啦、修饰啦等等之类的话题抛到九霄云外，使她们把注意力转移到你的话题上来，这样你就不致受冷落了。
至于一个女子在许多男子当中，情形就和上述的例子不同了。不消说，男人与男人之间所谈的话题是广阔的，也许是政治、也许是社会问题也许是国际形势。在这种场合中的女子，她可以一直保持缄默，但必须保持一种倾听的态度。如果一个女子要想法把话题转移到发式、衣饰方面，那几乎是不可能的，男人们决不会对这类话题保持长久的兴趣。
此外，这里还必须提醒一句，在男女的场合中，女的不要和男的交头接耳，喁喁细语，以及做一些使人莫名其妙的事情，如突然打开皮包翻弄一下，或吃吃发笑等等。
5.第一次到她家去
当你第一次到女朋友家去，最留心看你的人，当然是她的父母（也许就是你将来的岳父和岳母）。怎样才能使他们对你表示满意，这就要看你谈话的态度了。
首先和你交谈的，不消说必定是她的父亲。他一定很客气，招待你如同招待一个嘉宾，不过你所说的每一句话也是他特别留心的。他和你谈论的题目也许先是国家政治大事，也许是你的工作和你以前的经历，也许还会从一个小节而转到另一个问题上去，因为他很想从各个方面观察你。
许多年轻人在这种场合中皆以为要紧的是聪明能干，于是故意显示自己的抱负不凡，远比同龄人要强，几乎是近于自我宣传，以为这样就可以博得老人的欢心。其实这是大错特错了。
你必须明白，在一个长辈面前，太聪明的言行未必能博得好感。一般年轻人轻佻傲慢，无非就是太聪明所致。才干和智慧应该是在有意无意中流露出来，才能博得人赞叹，而有意的显露，便不免流于轻佻。
长辈喜欢你聪明，但并不愿意你聪明到自鸣得意的程度。他爱才干，但决不是嘴上的才干。而且你必须明白，老年人的思想和年轻人有些不同，如果他要选择一个女婿，他不一定要那些自命不凡的人，他要稳重可靠的人。尽管你蓬勃发展的事业表明你聪明绝顶，他也许反而要说：“这小子锋芒太露”。
所以你要注意的还是在此，而不在彼。你当然也可以毕恭毕敬。但大可不必惟恐不周似地过分做作。你只要表示你的理解力很准就可以了，不要卖弄你的聪明。请记住，这时你应该多听少说，在一个长辈面前发表高论并不是使人喜欢的举动。他可能找一些国际时事或其他问题试探你的看法，但你切勿上当，因为上了年纪的人对于一切事物本来早已有了成见，若你的看法与他相吻合那还没什么，否则他就会不接受你。最好的办法还是反过来去试探他的看法，让他先讲出来，然后你再随机应变。年纪大的人素有向人发表高见的习惯，让他说话，他就会觉得“孺子可教”！
对于其他问题也是一样，没有一个上了年纪的人乐意耐着性子去听取一个年轻人的意见的，也没有一个上了年纪的人不乐意别人听取他的意见的。除了把他的意见加以补充发扬光大之外，不可反驳。
当你叙述有关自己的一件事情时，不可故意把自己的事情加以粉饰。不表示自己的聪明就是真正的聪明，不夸耀自己的美德就是真正的美德。
至于她的母亲，其观点一般都较男人更为简单。她心目中的女婿如能殷实诚恳，她便不多作苛求。她的话题不离家常事务，不过有时也会说出一两句含有教训意味的话，你只要向她表示同情，给她一点点小的赞扬，一点点的安慰，尊重体贴她如同尊重体贴你的母亲一佯。要说什么是诀窍，这就是诀窍。
如能这样处置应付，你的女朋友一家觉得你很了不起，一定会为你骄傲的。她一直提心吊胆着，现在总算放下了心。在她家亲人面前，你对她说话应保持着一种友谊上的礼貌，一切亲昵的话，一切亲昵的动作，留待你俩单独在一起的时候再去说、再去做吧。
6.第一次到他家里
同上述的情景一样，假如你有一个要好的男朋友，你也有第一次到他家去的时候，到那时你怎么谈话呢？
父亲对于女婿，犹如母亲对于媳妇，这里你要特别留心的是他的母亲。
平常你在同学或朋友当中，见面谈不到两句，接下去的不是谈衣服就是谈发型，不是谈电话就是谈舞会。但在这时候那些话题却统统要收起来。来日结婚以后，你当然还可继续研究衣服和发型，一块儿和丈夫去看电影，上舞厅跳舞，甚至你将来还可以以媳妇的身份和他的母亲说这说那，但那毕竟是以后的事情，而不是现在。虽然每个现代的母亲都知道现代的女孩子会有什么样的兴趣和爱好，但她们却爱欺骗自己，不愿意第一次见到儿子的女友时就听到她过分地谈论这些话题。
你最好少说话，比较稳重沉默的女子是较易于讨好老人家的。如果你的沉默被误会为是害羞，那并不妨事，因为你是女儿家。
虽然你是客人，但在这种特殊的情况下，你不必争取主动的地位，相反地，你要采取陪客似的态度——陪他的老人家谈话。她将会用一种侦察的眼光来度量你，看看儿子的选择是否合适。她和你谈论的无非是日常的琐碎事情，她并不想考验你的学问，所以你无须在这方面炫耀。你话中若夹着太多的学理名词，反而会引起她的反感。
现代母亲对媳妇的选择标准无疑已经宽松多了，所以假如你对于家常细务不太了解，你不必慌张。不懂的话，你不妨向她请教。
上了年纪的女人，大多高兴有指导别人的机会，与其使她觉得你太聪明，倒不如使她觉得你文静得有点“傻”。
女人与女人之间不能相容甚于男人与男人之间，也甚于男人与女人之间。一个屋檐下是很难同时站着两个都具有聪明才干的女人的，所以，你千万不要以太锋芒的话使她听了害怕。温和柔顺，这是你应具有的态度和谈话的表现方法。
至于他的父亲，他对于夫妻相处之道有着丰富的经验，他自然希望儿子今后能够幸福，他一定希望你是具有理性，而非只以情感用事的女子。所以在他面前，你要设法让他认识你的理解能力。
怎样表现你的理解能力？请不要误会为要你发挥论理水准，那是根本不需要的。其方法是：举动自然，说话不可随便多说，那些幼稚可笑的、大惊小怪的、一时冲动的、不加选择的、不分层次的，以及像你日常和同学们一起嘻嘻哈哈的话，全都要收起来。现在你说话最重要的是有条不紊，镇定自如。当他发觉你对于他的谈话很感兴趣，而且能在适当的时候用简短的语言稍稍表示一下你的意见的时候，她会喜欢你的。
一个父亲最担心的就是怕儿子今后一生被折磨于一个缺乏理性头脑，单凭感情支配一切的女子手中。
他的家中如还有弟妹时，你切勿忽略他们，你若能获得他们的友谊，你将来一定会加倍感到幸福的。要记住，当你第一次的拜访完结以后，第一个直率地在别人面前批评或是赞扬你的就是他的弟妹。无论是什么样的评价，你必须相信，他们的第一句话常常影响了其他人左右游移不定的心，而最终确定了你在他们心中所占的位置。
8.使你的演说更精彩
初学演说的人最容易犯的一种可笑的错误就是他向听众道歉。“我实在不会演说……，我没有预备好……，我没有什么可说的……”。不管怎么说，假如你没有准备，也用不着向听众道歉。
1.保持听众的注意力
当你刚刚站在听众的面前时，毫无疑问，你当然是他们注意力的焦点。在开始的时候你要能得到这样的注意是不难的，但在以后的五分钟内仍保持住却不容易。
假如你一度失去了它，再想获得则倍加困难。所以你要从第一句起便讲述一些有趣的事情，不要等到第二句，更不要等到第三句、第四句。
在你站起来准备对听众讲话时，不要忙着开始，那是外行人演说的特点。深深吸上一口气，举目向听众看一会儿，如果台下有杂乱的噪声，等一会儿直到完全安静。
将你的胸部挺起来，这不仅是站在听众面前才这样做，而平时就应天天这样练习，这样当你站在听众面前时便会自然而然地挺起胸来。
至于你的手应该怎么办呢？你可以暂时忘掉它，假如手是很自然地垂在身体两侧，那是比较合适的，假如你觉得它像一把香蕉一样累赘，最好不要想像别人会注意到它。
两手很自然地垂直放在身体两旁是最合适的，它很少引起人们的注意力，就是最喜欢吹毛求疵的人，也无法批评它的位置。此外，在这样的位置，当你要做手势时也不会受妨碍。
2.语调和语气
演说的抑扬顿挫，足以加强语气，打动听众的心弦的，但是不要弄巧成拙。你说到重要的地方时声音就提高一些。不重要的地方就放低一些。例如“我今天做了一件大事”这句话，“我”和“大”两个字读时自然声调会高一些。下面是拿破仑当年说过的两句话，请你把括弧内的字特别提高，看看是怎样的效果。
“凡是从事的都已得到（成功），因为我（决心）要成功，我做事（从未犹豫）这是我（胜过）一般人们的地方”。
上边的一段固然不必非这么说不可，别的讲演者也许用其他的读法。重音并没有定律，完全按备人的意见而异。
下边一段话依你的意见应如何讲呢？
“在人类特性之中最重要的无过于决断，一个孩童想将来成为伟人或是想将来有一些成就，就不仅要去克服一千种障碍，而且要在遭受一千次挫折与失败之后还能获胜”。
我们谈话时声音的调子总是一高一低来回的变化，像大海的波浪永不会平息的。然而，让我们站在听众面前去演说，我们的发音立刻会变得呆板、平凡、单调、犹如荒凉不毛的沙漠。
当你发觉你自己在用极单调的声音讲话时——而且多半还是声音很高——立刻停止几秒钟，并在心中对你自己说道：“我说话简直像一个傻瓜，和他们谈得更自然一点吧。”
你这样在心中自言自语对你有帮助吗？也许有一点，正讲着话时忽然停止就可以帮助你了，你应该练习补救你自己的办法。
下面所引用的几段话，括弧里的字读时请把声调放低一点，结果会怎样呢？
“我只有一个特长，那就是我（永不绝望）。”
“教育的目的不仅是知，（而是去做）。”
“我已经活了八十岁，我看过许多人走上了成功之路，他们之所以能成功，主要因素在于（有坚定的信心）。”
如果要讲一个重要的意思，并想把它深深地印在听众的心上时，就将身体向前略倾，两眼直望着听众的眼睛，良久不发一言，这种突然的沉静和突然的一声巨响有同样的效果，能吸引人注意。它能使每一个人立即警醒、留心、期待着你究竟要讲什么。例如美国历史上著名人物林肯与陶格拉斯议员的那场激烈的辩论，快到结尾之前，各方面都表示林肯将遭惨败，他心中的沮丧正时时向他袭来，使他讲出来的话也带着凄惨的气氛。但在行将结束之际，他突然停顿住了，并且静默了一会儿，两眼直望着台下的听众，然后，林肯将两臂抬起，突然用他那特有的音调说道：
“朋友们，不论是陶格拉斯先生还是我被选为上院议员，那并没有什么区别，或者仅有很小的区别，但是今天我们在诸位面前所提出的最大问题，是永远在任何个人私利和任何党派命运之上的。朋友们！”林肯在此又打住话头，听众们对每一个字都极注意倾听。林肯突然用他那激扬的语调说：“那个问题就是陶格拉斯先生同我将来死后埋在土里，舌头已经不会再说话时，那问题仍会存在，并燃烧于听众的心里。”
曾为林肯作传的人说：“这几个简单的字，和说话时的态度，触及到了每位听众的心灵深处。”林肯在一些重要的字句后面，停顿一阵，使他刚才所讲的重要意思浸入听众的心里。
3.避免专业名词
假如你要描述金字塔，你首先告诉听众它有四百五十一尺高，然后再以他们日常屡见的建筑物作比喻，告诉他们那是多么高。告诉他们那塔的基底要占据城内多少条街道和房屋。不要向人们说这个多少加仑，那个有多少桶，你何不说某东西之多可以装满你在演讲的大礼堂，何不说某建筑物之高比你正在演讲的礼堂还高好几倍。不要以多少公里或多少丈来表示距离，而说有这里到火车站或到某条街那么远，不是更明白易懂吗？同时，我们为了演讲的通俗，尽可能避免用专业的名词。
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