不为孩子的行为“善后”
几年前，美国着名心理学博士艾尔森对世界100名各个领域中的杰出人士作了问卷调查，结果让他十分惊讶——其中有61名杰出人士承认，他们所从事的职业并不是他们内心最喜欢做的，至少不是他们心目中最理想的。
这些杰出人士竟然在自己并不喜欢的领域里取得了那样辉煌的业绩，除了聪颖和勤奋之外，究竟靠的是什么呢？
带着这样的疑问，艾尔森博士又走访了多位商界英才。其中纽约证券公司贝尔的经历，为他寻找满意的答案提供了有益的启示。
贝尔出身于一个音乐世家，他从小就受到了很好的音乐启蒙教育，非常喜欢音乐，期望自己的一生能够驰骋在音乐的广阔天地，但他阴差阳错地考进了大学的管理系。做事一向认真的他，尽管不喜欢这一专业，可还是学得格外刻苦，每学期各科成绩均是优异。毕业时被保送到美国麻省理工学院，攻读当时许多学生可望而不可及的MBA，后来，他又以优异的成绩拿到了经济管理专业的博士学位。
如今他已是美国证券界的风云人物，在被问卷调查时，他依然心存遗憾地说：“老实说，至今为止，我仍不喜欢自己所从事的工作。如果能够让我重新选择，我会毫不犹豫地选择音乐。但我知道那只能是一个美好的‘假如’了，我只能把手头的工作做好。”
艾尔森博士直截了当地问他：“既然你不喜欢你的专业，为何你学得那么棒？既然不喜欢眼下的工作，为何你又做得那么优秀？”
贝尔的眼里闪着自信，十分明确地回答说：“因为我在那个位置上，那里有我应尽的职责，我必须认真对待。不管喜欢不喜欢，那都是我自己必须面对的，都没有理由草草应付，都必须尽心尽力，尽职尽责。那不仅是对工作负责，也是对自己负责。”
在以后的继续走访中，许多的成功人士之所以能出类拔萃，与贝尔的思考大致相同———因为种种原因，我们常常被安排到自己并不十分喜欢的领域，从事着并不十分理想的工作，一时又无法更改。这时，任何的抱怨、消极、懈怠，都是不足取的。唯有把那份工作当做一种不可推卸的责任担在肩头，全身心地投入其中，才是正确与明智的选择。正是在这种“在其位，谋其政，尽其责，成其事”的高度责任感的驱使下，他们才赢得了令人瞩目的成功。
而当前，无论是从各类研究报告中，还是在日常的生活中，我们都可以发现，责任意识的缺乏已经成为儿童发展中的一个严重问题。无论是在学校还是在家里，玩完玩具后不整理，自己的东西乱扔而不知收拾，看到别人摔倒了不过去帮忙；看到别人的东西掉了，置之不理，视而不见，对于老师交给的任务不能认真负责地完成，做了错事千方百计地找借口推诿，这样的现象随处可见。这些都是缺乏责任意识的具体体现。所以，作为家长，我们要注重培养孩子为自己行为负责的意识。
约翰没有等到晚上放学，就哭着回到了家，送他回来的是学校里的一个叔叔。
约翰的母亲玛丽问学校里的叔叔，这到底是怎么一回事？叔叔说：“放学前小朋友们排队，可约翰根本就不好好站，总是窜来窜去的，结果不知怎么就和一个同学起了冲突。老师批评了约翰几句，他就开始哇哇地哭个不停，还跟老师嚷嚷。”
“我没错！我没有打他！”约翰抢着说。
母亲玛丽向叔叔道了谢，然后拉着约翰进了门。
“怎么回事？”玛丽看着两眼红红的约翰问道。
“我不小心和马克撞了一下，结果马克就使劲儿地推我，我踢了他一脚，马克哭了，老师就说我了。”约翰脸上挂着两行泪珠，补充说道：“是他先推我的！”
听到这里，母亲基本上把事情的来龙去脉搞清楚了，她语气平和地问约翰：“难道你一点责任都没有吗？”
“没有！不是我的错！是马克先推我的！”
“好，现在我问你，如果你好好按照老师的要求排队，不乱跑，你能不小心撞到别人吗？你没有撞到马克，马克会推你吗？”约翰默不作声了。“现在你再仔细想想，你一点责任都没有吗？你是男子汉，记住，不要把什么责任都推到别人的身上！遇事仔细想一想，为什么别人会这样对你，你是不是做了什么不对的事情。”
最后，玛丽对约翰说了一句话：“你得学会对自己的行为负责！”约翰用力地点了点头。
为自己的行为负责，简单的一句话，诠释出了一个做人的道理。我们要向这位家长学习，不要心疼孩子，不要总是为孩子做好所有的事情，因为有些事情是他必须要承担的。
美国前总统里根小时候踢球，踢坏了别人家的窗户玻璃，别人要他赔偿12.5美元。里根的父亲替他赔偿了，并让他今后归还。于是里根努力工作，把这笔数目不小的钱还给了父亲。他的父亲这样做也是让他从小学会负责任。
在现实生活中，我们总能见到一两个为粗心的孩子送书本、文具的家长，也常遇到想方设法帮助有不良行为的孩子逃避学校处罚的家长，他们甚至为孩子的不良行为寻找诸如“他累了”“他没有午睡”“他情绪不好”之类的借口。这都是父母对孩子“不负责任”的表现。
正是家长的一次次宽容和过分的溺爱，渐渐使孩子养成了自私自利、缺少责任感、任性乃至放荡不羁的性格，导致孩子漠视校纪，轻视规范，缺乏责任心。为人父母者，为了你的孩子健康成长，请从小培养孩子的责任心，让孩子懂得为自己的行为负责。
教育孩子为自己的行为负责，要通过家长不懈的努力，从生活点滴做起。当家长让孩子自己的事情自己做的时候，孩子就会明白“自食其力”，要对自己负责，而不是让别人包办；当家长让孩子为自己的过失负责时，孩子就会明白“自食其果”，要对自己的过失负责。
准确爱，不溺爱孩子
家长时常会沉溺于对孩子的无私付出，沉溺于对孩子的给予。因为我们认为给予不仅让孩子幸福，同样自己心里也会感到暖暖的。给予虽说是幸福的，但有时给予孩子太多，对孩子反而是一种伤害。
有项调查问卷中问一些妈妈，要不要求孩子劳动，有的说：“我疼都来不及，还忍心让孩子劳动？”也有的说：“叫孩子做事更麻烦，还不如我帮他做了。”所以，很多时候，三四岁的孩子还要喂饭，还不会穿衣，五六岁的孩子还不做任何家务事，不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任。这样包办下去，必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的能干、上进的孩子。
为了绝对安全，父母不让孩子独自走出家门，也不许他和别的小朋友玩。父母牺牲自己所有的时间陪孩子，给予着所谓的“绝对安全”。所以，有的孩子成了“小尾巴”，时刻不能离开父母或老人一步，搂抱着睡，偎依着坐，驮在背上走。孩子变得胆小无能，丧失自信，养成依赖心理，还往往成为“把门虎”，在家里横行霸道，到外面胆小如鼠，造成严重的性格缺陷。
要知道，溺爱满足的仅仅是一种替代和补偿的需要，而绝不会是孩子对爱、安全感和社会认同感的追求。成功的家教方略就是要让子女摆脱对父辈的依赖心理，辛勤工作，独立成长，为自己的理想而奋斗。
所以，从现在开始，家长，扔掉你手中的“甜毒品”吧！那么，我们该如何正确爱孩子呢？
爱孩子有理智
天下父母没有不爱孩子的，然而，我们有些父母，尤其是相对年轻的父母，在对待孩子的问题上，往往缺乏应有的“分寸感”。他们对待孩子往往是无原则的、过分地宠爱。有的对孩子姑息迁就，任其发展；有的只知道想方设法满足孩子的锦衣美食，却不懂得给孩子良好的精神食粮和思想营养。这样，势必把孩子惯坏、宠坏。这种“爱”是盲目的、有害的。所以，我们要自觉地控制自己的感情，克制那些无益的激情和冲动。
注重培养孩子的自立能力
孩子是一个独立个体，终究是要离开父母独立生活的，生活能力和自理能力是伴随孩子一生的最基本的生存本领。所以家长要注重培养孩子独立自主的习惯。
让孩子养成独立自主的习惯，就需要父母给孩子独立自主的机会。家长应该把孩子应该自己完成的、能够做到的事情，以及他应该承担的对自己、对父母、对家庭、对社会的责任还给孩子，给孩子独立面对社会的机会，让孩子成为真正意义上的独立的人。
不忽视自己的需求
家长不应该把孩子当做自己的全部生活内容，不要让自己成为孩子的牺牲品。如果孩子的要求越来越过分，家长一定要及时制止，让孩子明白：在家里，在获取的同时，也要付出，爸爸妈妈和他一样，都有自己的需求。
相信自己的孩子
家长不能帮孩子完成所有的事情，其实，没有家长的帮助，孩子也能把一些事情做好。况且，小事上的成功，也能让孩子有成就感，变得坚强和自信。就算失败了，孩子也能从中学到如何面对挫折。
学会对孩子说“不”
家长要给孩子定出一个界限，让孩子能够接受你说“不”。比如孩子已经有了二十辆玩具小汽车，当他缠着你再买一辆，或者临睡前已经讲完了第三个故事，孩子还要你再讲的时候，就不要再对孩子让步。
很多家长知道溺爱孩子的坏处，但在生活中还是不知不觉地将孩子宝贝得不行。由此一来，家长想彻底改变对孩子的溺爱将是一个长期的过程。不过，不溺爱孩子的教育并不代表是没有爱的、特别严厉的教育。比如，在孩子生日时，你可以让他的多个愿望都得到实现；或者在某些特定的情况下，满足孩子某些特别的愿望。关键在于，在这种时候，你要让孩子知道，这是因为有特别的原因，所以你才会这么做。
独立，让孩子从料理自己开始
现在生活条件优越的孩子很少有能完全照顾自己的。这其中的原因很大一部分是来自家长方面的，是家长剥夺了孩子独立成长的权利。
有一个女孩，父母对她的期望值很高，为了让她把学习搞好，从小学到高中，什么事都是父母包办代替，饭来张口，衣来伸手。这个女孩很听父母的话，学习成绩也很优秀。后来，她考上了一所名牌大学。到学校报到的第一天晚上就给千里之外的母亲打电话求援：“妈妈，这里蚊子很多，怎么睡啊？”妈妈说：“你不是带蚊帐了吗？”“可是妈妈，我不会撑蚊帐啊。”
在现实生活中，大家普遍认为学习是重要的，但即便如此，一些简单的事情也要学着自己做，不能只注重孩子的学习成绩，而忽略了培养孩子的自理能力。
曾经，有一个学生，因为自己不会系鞋带，不会穿衣服，不会到食堂打饭，连最起码的生活都不能自理，无法适应大学生活，最后被迫退学回家。有的高智商的孩子，不到20岁就考上了研究生，但还是离不开“妈妈的怀抱”。
这样“高智低能”的高材生不符合现代社会的人才标准。要适应这个社会，独立地生活，能力的培养比知识的获得更重要。
生活中我们常看到这样一些镜头：一位出差在外的家长，因为孩子习惯了每天有人叫醒才起床，不得不定点给家里打电话完成“任务”，否则孩子很有可能上学迟到；还有，孩子要自己穿衣服，妈妈说：“快来，我帮你穿，妈妈上班快迟到了”；孩子想帮爸爸洗碗，爸爸说：“你先自己去玩儿吧，这儿不用你帮忙，你越帮我越忙”；孩子上学，家长帮着背书包；孩子的鞋带松了，家长帮着系好……
这些做法，孩子既反感，又无奈，最后就习惯接受。这无疑是父母在不知不觉中剥夺了孩子独立成长的机会。更糟糕的是，这种“包办代替”还有可能使孩子产生自己无能、愚蠢的想法，导致孩子自信心不足，这对孩子更是一种无形的伤害。
在我们身边经常会听到一些“尚未长大”的成年人的事，他们怕事、畏缩，宁愿继续享受母亲的照顾和庇荫，不敢进入社会。而有的中学生仍要母亲准备早餐放在桌上，洗澡完毕要母亲清理浴室，做功课似乎是母亲的事，心情不好的时候母亲还要忍受他莫名的怒气，并安抚他的情绪，这些都是孩子任性和缺乏自理能力的表现。
一个14岁的男孩，学习成绩中等，在家里，除了看书学习以外，没其他事情好做，小的时候他只管吃和玩，上学以后父母就只让他学习，给他请了家教，买了电脑，其余的事情父母都替他做好，连自行车的气都会提前帮他打好。他除了学习，整天就坐在自己的屋子里发呆，学习成绩也不令父母满意。
孩子的不独立在一定程度上困扰着一些家长。他们希望孩子独立，可是不知道怎样培养孩子的独立性格。我国着名教育家陈鹤琴先生提出：“凡是儿童自己能做的，应当让他自己做。”的教育原则。
日本关于教育孩子有这样一句名言：除了空气和阳光是大自然的赐予，其余的一切都要通过劳动才能获得。
许多日本父母在教育孩子学好功课的同时，要求他们利用课余时间做些力所能及的家务，到外面打工挣钱。在日本大学生中，勤工俭学的非常普遍。他们靠在饭店端盘子、洗碗，在商店售货，做家庭教师，陪护老人等，挣自己的学费。孩子很小时，父母们就要给他们灌输一种思想：“不要给别人添麻烦。”全家人外出旅行，不论多么小的孩子，都要无一例外地背上一个小背包。父母说：“这是他们自己的东西，应该自己背。”总之，培养孩子的综合素质，培养孩子的自理能力和自强精神，是日本父母的根本出发点。
有些家长不相信自己的孩子，觉得自己孩子这样不行，那样不行，或担心这样不会，那样不会，很多事都替孩子担着做着。其实，每个孩子都是能干的，要相信自己的孩子肯定能干。别小看自己的孩子，他们年龄虽小，其实都非常能干，很多事情都可以让他们自己干。
为了让孩子不被社会唾弃，父母要学会“偷懒”。作为父母，很多事情要放手让孩子去做，甚至有时候要下狠心，相信孩子有能力处理好自己的事情，让孩子吃些苦，经受考验和挫折。
父母在培养孩子自理能力的时候，一定要有耐性，不要怕麻烦。在孩子学习的过程中，父母一定要多表扬鼓励，帮助他们树立信心，少批评指责，更不可苛求和操之过急，以免挫伤他们的积极性。有些父母当孩子做事情动作慢时，索性代劳，把事情抢过来做；当孩子想表达自己的意见时，父母却抢着说。这种不耐心倾听的结果，会干扰孩子创造性的思考过程，使他变得沉默、依赖。比如，孩子的被子叠不好，可以反复教孩子；孩子不会刷牙，可以反复给孩子实验几次，并适当帮助；孩子洗衣服不干净，可以告诉他要重点洗衣领、袖口、前襟等地方，脏的地方多打肥皂……这样可以帮助孩子树立做事的耐心和信心。
除了日常生活的一些事情要孩子自理外，还要让他明白，做为家庭的一分子，要做一些家务。这样，不但可以培养孩子的独立性，也可以使孩子更有责任感。比如可以让孩子帮忙擦桌子、洗碗筷等。当孩子完成了你交给的任务后，要跟他说声“谢谢”，并给予适时鼓励：“你真能干！”既尊重孩子，又强化孩子日常生活能力的锻炼。
当孩子不愿意做家长吩咐的事情时，家长要讲明道理，态度坚决地要求孩子完成。让孩子做一些家务，也是培养孩子的一种美德。
还有，家长普遍担心的一个问题，就是孩子做家务和学习会不会有矛盾。适当地做做家务，会促进孩子的学习。一方面，学习之余孩子动动手，做做家务，对他的思维、智力发展非常有好处。另一方面，也让他明白，做家务也是他的一份责任和义务，需要自己去努力。
培养孩子的自理能力，家长要走出爱孩子的误区，不要因为家庭环境好就把“溺爱”当做爱。只有放开手让孩子自己处理自己的事情才能培养出自立的孩子，这样孩子才能在未来的社会中立足，才能拥有自己的幸福人生。
决断能力是独立的条件
非洲草原上，金合欢树尽情地舒展开树冠，犹如一把硕大的遮阳伞。树下鲜嫩的青草吸引来了一群黑斑羚羊，不远处的草丛中，就埋伏着一头猎豹。
猎豹心想：“数量这么多，我到底应该盯住哪一只呢？看那只，单单顾着低头吃草，暂时丧失了警惕，就去抓它吧……哦，不，在它身旁还有一只雄性，头上仅剩下一只犄角，想必这羚羊的反抗能力会大大下降，大概不难捕捉……嘿！还有更好的呢，那只倚在树干上的羊，膘肥体壮，看哪！它身上的肉多么厚实。捕猎的目的不就是为了吃到更多的肉嘛，我杀死了它，能饱饱地吃上一顿，两天内都不用再为进食发愁了……再等等，还有更合适的吗……”
这时，树顶的狒狒们居高临下，它们发现了猎豹的身影，便立即发出警报。黑斑羚羊顿时集合在一起，朝一个方向撒腿猛跑。猎豹见此情景，只得遗憾地接受眼前的事实，它晓得，追捕已经来不及了，而出其不意的伏击及短距离冲刺才是自己的撒手锏。
猎豹来到树下，它不像花豹那样掌握爬树的本领，它仰面指责狒狒们多管闲事，破坏了自己的计划，使它失去了几乎到手的美餐。其中一只狒狒回答道：“你真活该！谁让你犹犹豫豫的，在草丛里蹲了这么半天，也不发动攻击。假如你能找准时机，该出手时就出手，那你此刻早就尝到羊肉的滋味了。”
从这个故事中我们可以得到一个做事的道理，做事情不要犹豫不决，该出手时就出手，不要让机会从你的指缝间溜走，到最后再后悔莫及。做人与做事是同样的道理，做人要果断，做事要利索。不要拖泥带水。
生活经历告诉我们，谁能抓住机遇，当机立断，并且奋斗不息，谁就能取得成功，创造生命的辉煌。
有个农民，妻和孩子同时掉进了洪水中，农民从洪水中救起了妻子，孩子却被洪水冲走了。对此人们议论纷纷：有的说农民先救妻子做得对，因为妻子不能死而复生，孩子却可以再生一个；有的说农民做得不对，应该先救孩子，因为孩子死了无法复活，妻子却可以再娶一个。一位哲学家听了这个故事，也感到疑惑不解，便去问那个农民，希望能找到一个满意的答案。想不到农民告诉他：他当时什么也没想，洪水袭来时妻子就在身边，便先抓起妻子往岸上游，等再去救孩子时，孩子已不见了踪影。
哲学家很佩服这个农民，当洪水袭来时，如果这个农民还在进行抉择，究竟是先救妻子还是先救孩子，那恐怕一个也活不成。可见，在抉择面前犹豫不决，害莫大焉。
在人生的旅途中，会面临种种抉择，在抉择面前，能否当机立断，是至关重要的。社会需要有主见的人才，而这些人才不是凭空出世的，需要我们社会、家庭、学校联手精心打造。社会更多的是给孩子提供一个文化氛围，我们只能适应它，最大限度地利用它为我所用。家庭承担着塑造孩子良好性格品质的主要责任，而良好的家庭环境有赖于父母去营造，良好的家庭教育有赖于父母去正确引导。那么，家长该怎样做呢？
要放手孩子，孩子的事让孩子做主
美国前总统罗纳德·里根小时候曾到一家制鞋店定做一双鞋。鞋匠问年幼的里根：“你是想要方头鞋还是圆头鞋？”里根不知道哪种鞋适合自己，一时回答不上来。于是鞋匠叫他回去考虑清楚后再来告诉他。
过了几天，这位鞋匠在街上碰见里根，又问起鞋子的事情。里根仍然举棋不定，最后鞋匠对他说：“好吧，我知道该怎么做了。两天后你来取新鞋。”
去店里取鞋的时候，里根发现鞋匠给自己做的鞋子一只是方头的，另一只是圆头的。“怎么会这样？”他感到纳闷。
“等了你几天，你都拿不定主意，所以就由我这个做鞋的来做决定了。这是给你一个教训，不要总是让人家来替你做决定。”鞋匠回答说。
里根后来回忆起这段往事时说：“从那以后，我认识到一点：自己的事要自己选择。如果自己遇事犹豫不决，就等于把决定权拱手让给了别人。一旦别人作出糟糕的决定，到时后悔的是自己。”
在现实生活中，能这样点拨我们的家长并不多。现在大部分家长习惯于包办孩子的一切，什么都不放心孩子去做，什么事情都帮孩子拿主意，作决定。这样养育出来的孩子将来必然缺乏独立性，没有自己的主见，什么事情都希望别人给他拿主意。
孩子说想看动画片，妈妈说不行，得先把作业做完。为什么不可以引导孩子自己做主，让他自己选择先看动画片再做作业呢？我们家长以为孩子先把作业做了再看动画片，这样学习就有保证了。其实这只不过是一个感觉误差，试想，孩子带着受妈妈压制的不良情绪去完成的作业，质量又如何呢？
经常在商场都可以看到很温馨的“母与子”，领着孩子去买玩具也好，买书也好，孩子选中的，往往会被母亲强硬地打回去，然后另选一样母亲认为好的。
那么，这到底是买给妈妈用，还是孩子用呢？本来可以皆大欢喜的一件事情，为什么偏偏要挫伤孩子的自主精神？如果确实是价格或内容等不适合，那也可以巧妙地引导孩子重新选择。相信如果父母一贯以来就跟孩子讲道理，面对这样的小事情孩子一般是很通情达理的。
告诉孩子，不要患得患失
家长把做事情的决定权给了孩子，孩子可以自己做主，做自己喜欢的事情。成功了，家长和孩子都高兴。但是，如果失败了呢？作为家长，我们会不会怪孩子“谁让你不听我的话”“你要是听了我的话不就……”“自己做的决定，后果自己承担”。如果家长这样，孩子能承受得了吗？是不是会打击孩子的积极性呢？当有上述情况发生时，我们不妨告诉孩子：“我们不要做患得患失之人，不要在生活中计较太多。面对得失我们一定要有清醒的头脑，不要把得看得太重，因为在得的后面，可能潜藏着失。”
另外，对于较难做的事，家长应同孩子一起去做，并给予适当帮助，教孩子逐步学会一些克服困难的方法和技巧。孩子有了成功的经验，就会增强自信，做事果断。
需要注意的是，让孩子做事时，家长提要求要具体、明确。尽量让孩子明白如何做。含糊不清、笼统会使孩子感到无从下手，拿不定主意。另外，还可通过一些培养机敏、果断的体育、智力游戏来有意识地培养孩子的果断性。
作为家长，都希望孩子们是有主见、有决断力的健康一代，既然如此，就更应该注意培养孩子的决断力，不要在不知不觉中让自己的孩子变得优柔寡断。
尊重孩子的隐私，给他生活空间
人的心理发展是分阶段的，也是有轨可循的。婴幼儿时期，孩子一切依赖父母；少年时期孩子也许仍把父母当做学习、模仿的第一榜样，但是，进入青春期后情况发生了变化。随着成人意识的出现，他们要在更广的范围内接触社会和人生，此时，人的隐私内容发生了变化，而且范围逐渐扩大。
有的家长发现孩子有些事背着自己，有些东西藏起来不让自己看见，同学之间的书信和他自己的日记总要放到安了锁的抽屉里，他们对孩子的这种行为感到不安，怕孩子染上坏毛病，于是就千方百计地去翻看孩子的书信和日记，然后把其中一些内容当做孩子“错误行为”的证据，拿去指责孩子，伤了孩子的自尊心。这样做会进一步关闭亲子之间沟通的渠道，失去孩子的信任。
在现实生活中，我们经常听到孩子说这几句话：“你翻看了我的书包。”
“你偷看了我的日记。”
“你拉开了我的抽屉。”……
当孩子这样质问的时候，家长有没有想过，虽然你自认为了解了孩子更多一些，但是与此同时，你却锁住了孩子的心。随着孩子年龄的增长，他们的生活领域、知识、情感都逐渐丰富起来，孩子的自我意识、自尊意识不断增强，原先无所顾忌敞开的心扉也渐渐关闭起来。所以，家长在生活中，一定要尊重孩子的隐私权。
对隐私权的重视是社会文明、进步的标志，懂得个人隐私的保护是一个人走向成熟的标志。当孩子的隐私意识逐渐增强时，家长应当高兴才对。如果父母为了了解孩子而偷看孩子的隐私，这往往会得不偿失。事实证明，这样做只会伤害孩子的自尊，孩子会因为自己的隐私受到侵犯而采取更极端的措施将其保护起来，把自己的心紧紧锁闭。这样，父母想了解孩子就会变得更加困难，原本和谐的亲子关系也就被父母破坏了。
世界着名教育家斯特娜夫人说：“自尊心是一个人品德的基础。若失去了自尊心，一个人的品德就会瓦解。”自尊心，每个人都有。孩子作为一个独立的个体，同样也具有自己敏感的自尊心。因此，父母不应该把孩子作为他们的“私有财产”，凡事都干预，而是要尊重孩子的隐私，留给孩子一片属于他们自己的天地，与孩子坦诚相待，才是最好的选择。
有一位父亲有一次没敲门就进入儿子的房间，儿子竟恼怒地大声问道：“有什么事？为什么不敲门进来！”这位父亲十分伤心：“白养这么大了，怎么这样对待我。”
可是儿子在自己的日记中却这样写道：“我看书写作业时，有时学着学着，感到背后有喘气声，猛一回头，发现爸爸正在偷偷地看我。每当这时，我就觉得自己像做错了事，气得跟他们吵。对他们不敲门进房间我特别反感。我觉得每个人都要尊重别人的想法，父母也不例外。”
教育孩子，就应该尊重孩子，允许孩子有自己的“隐私世界”。用赏识和尊重换取孩子的信任，让孩子主动说出他的想法，这才是父母应该努力达到的效果。
美国人对隐私的看重，在其他一些国家的人看来也许有点极端。如美国举行2000年人口普查时，很多人宣称普查问卷侵犯公民隐私而抵制。又如有孩子上大学，你想从学校了解孩子的成绩及选修课程，学校会以保护孩子隐私为理由不提供这方面的信息。
在美国，当孩子回到家闷闷不乐，然后花费一个小时在电话中与同学朋友耳语时，父母从来不去干涉，因为他们认为，孩子与大人一样，应该有自己的隐私。
美国儿童心理学家维基贝克说，家长的角色是帮助孩子从完全依赖父母向成为一个独立的人转变，成人应该允许孩子有自己的空间，有自己的隐私。没有隐私的孩子是长不大的。
对孩子来讲，拥有隐私不一定非要拥有自己的房间，但必须要有单独活动的空间。当然，为孩子提供拥有隐私的机会，尊重孩子的隐私，并不意味对孩子放任不管，毫无干预。孩子对隐私的要求也不会延伸到生活的每一方面。家长只要在某些方面给他们某种程度的隐私权，他们就会满足了。
所以，家长要想搞好与孩子之间的关系，让孩子对自己坦诚相待，就要承认和尊重孩子的隐私，不要随意侵入孩子的领地，不要对孩子的任何行为都进行监督。
从好奇心的角度来说，每个家长都希望多多了解孩子的心理，随时掌握孩子的信息。但我们不应该在孩子不知情的情况下，翻看他的日记。不管是做家长的还是做子女的，在很多方面，其实是平等的。如果想让孩子信任自己，那么，请试着蹲下来，以对等的姿势和孩子对话，用真心跟孩子交流，把孩子作为朋友般看待。循循善诱，晓之以理。这样，孩子一定会愿意跟自己的父母诉说心里话的。
现在社会很复杂，而我们的孩子经验太少，还不足以应对这个社会的纷繁，所以，给孩子充分的独立空间，家长就会担心孩子会上当受骗，害怕孩子误入歧途，害怕孩子做一些不应该做的事情。
如果是这样，家长可以经常主动地找孩子交谈，达到与孩子情感上的沟通，营造家庭中平等、民主、理解、宽松的行为模式，使孩子感到自己和父母之间不仅仅是血缘上的亲子关系，更是生活中可以信赖的朋友。这样一来，孩子也很愿意把自己心中的秘密告诉父母。
隐私，是每个人藏在心里不愿意告诉他人的秘密。我们每个人都会有自己的隐私，孩子也不例外。作为家长，我们给予孩子的东西已经很多，又何必吝啬再给孩子一点独立的自由的空间呢？
培养孩子的自控能力，能够自我约束
有一个《猩猩嗜酒》的寓言故事，说的是人在路旁摆了一个盛满甜酒的酒樽，并放了些酒杯。一伙猩猩见了便晓得人类的用意，坚持不去喝。可是熬了不一会儿，一只猩猩说：“这么香甜的酒，何不少尝一点！”于是各自战战兢兢地喝了一小杯。喝罢，相互嘱托说：“可千万不要再喝了！”谁知，一阵酒香随风扑来，它们各个垂涎三尺，又都喝了一杯。最后忘乎所以，纷纷端起大酒樽狂饮起来，结果一个个酩酊大醉，一并为人所擒。
猩猩为了满足贪杯的欲望，所以被生擒活捉，究其缘由，均系失去了自我控制能力所致。如果那伙猩猩面对飘香的甜酒，心既不痒嘴也不馋，想必不会被人掠去。
故事虽为虚拟，但细细品味，对那些欲望自控力差的人而言，还真有启迪和教化作用。而很多成功人士之所以成功，就得益于自己超强的自控力。
美国着名的政治家、外交家、发明家富兰克林，他出身贫寒，只念了一年书，但他学习刻苦，自学数学和四门外语，由一个普通的人变成了一个非凡的人。他成功的秘诀就是自控能力强。在自我约束方面，他有明确的时间表：
早上5～7点：起床、洗漱、祷告、早餐，规划白天要做的事和下决心晨读和进修。
8～11点：切实执行一天的工作计划。
12～1点：读书或查账、吃午饭。
2～5点：工作，把未完的工作迅速完成，把已经做好的工作细心检查，有错误的地方立即改正。
6~9点：整理杂物，把用过的东西物归原处。晚餐、听音乐、聊天、娱乐、做每天的反省。（每天反省：我今天做了什么有意义的事。）
10点：睡眠。
其实，有效的时间管理是保证完成任务的简单方法。时间表能规范孩子的行为，增强孩子行为的目的性。而现实生活中的境况却不尽如人意。不少孩子在没有父母监控的情况下，可以连续看电视七八个小时。所以说，自制力是孩子必须拥有的一种生活技能。
自制力是一种善于控制自己的情绪、支配自己行动的能力。对于孩子来说，由于中枢神经系统尚未发育完善，神经纤维尚未全部发展，传递的神经行动容易泛化，不够准确，因此会常表现出自制能力比较弱。比如说：妈妈不让孩子饭前吃零食，孩子也知道，但当他看到香喷喷的点心和甜甜的巧克力时，禁不住美味的诱惑，趁妈妈不在家就拿来吃了，到吃饭时就不能好好吃饭了。又比如：孩子去了医院，在路上，他答应妈妈看病时不哭。但当医生把听诊器放在他的前胸时，他又哇地哭了出来。孩子的这些行为都说明，他们并非有意和大人过不去，而是缺乏控制自己的能力。
我国宋代理学着名学者程颢、程颐两兄弟在宋代教育活动方面有显着成就。他们有很高的个人修养，和蔼亲人，尊师敬长，堪称一代楷模。程氏兄弟从小受到了良好的家庭教育，他们的母亲是一个知书达理，通晓古今的女人，一次吃饭时，桌子中央摆了一盆蛋羹，程颢和程颐吵着要吃，程颐还伸出小手，想把盆拉到自己面前来。程母便用筷子轻轻地打了他一下，然后严肃地说：“这是绝对不行的！你们刚刚几岁，小小年纪就挑肥拣瘦，什么都要舒舒服服，那长大以后会成什么样子呢？做人一定要先学会吃苦，将来才会有出息。”
这番训话对程氏兄弟的触动很大，从此以后，他们很注意自己的言行。程母教子的故事使我们看到，培养孩子的自控能力要从早、从小事抓起。
一个孩子如果缺乏鲜明的道德观念和是非意识，不对自己的言行进行适当的控制，任性放纵，为所欲为，就能导致人格偏离和违法犯罪，造成对他人、对社会的危害，最终就会影响到他的健康成长。所以，对孩子的自制力，不应消极地等待它能树大自然直，务必从小积极培养。具体可从以下几点做起。
制定一些规则
给孩子订立规则，要求他持之以恒地执行规则，对于自制力的培养十分有益。比如：暑假开始了，文文和妈妈通过讨论定下暑假规则：每天只吃一次冷饮；每天看半小时动画片；做完一门功课，收拾好课本再做另一门功课；晚上9点30分上床，背两个单词后熄灯；平时打篮球1小时，自己洗运动服。规则一旦定了，就坚决执行，不马虎不迁就，更不允许任性骄傲，为所欲为。两个月的时间，文文进步神速。
家长还可以为孩子制定一些卫生、劳动等行为准则。必须注意的是，行为准则不能过度或过于详细，否则会损害孩子的独立性。孩子过于“听话”不利于他的成长，这样的孩子往往缺乏创造性和开拓性。父母只要抓住主要问题就可以了，待孩子慢慢长大后，再注重社会规范和社会责任等方面的教育。
把长远的目标具体化，增强它们的激励性
心理学研究表明，人很容易受短期的、比较具体和明确的强化物所左右，而不容易受遥远的、比较抽象和模糊的东西所影响。学习虽然意义重大、涉及孩子未来的生存和发展，可对孩子来说，毕竟是比较遥远和抽象的；而看电视、吃零食之类的事情是一种非常明确的诱惑，能使孩子获得及时的满足，所以孩子常常不能抗拒后者的吸引。为此，就特别需要父母想办法，把一些长远的目标具体化，增强它们的激励性。
减少干扰因素的影响
当孩子安心做一件事时，父母不应随意打断他，而让他做另外的事。但在完成一小部分学习内容后，可以让孩子休息一会儿，吃点好吃的，玩玩小玩具，听听歌曲，做做操，以此来作为孩子完成一项阶段性任务的奖励，而不至于使孩子的学习太乏味。
对孩子适用的规则，父母应该认真掌握
对给孩子使用的规定，家长也应认真执行，不能今日河东明日河西，使孩子无所适从。这样当然也就难以培养孩子的自制能力。此外，规则不宜过多，“不许”多了，将会压抑孩子的探索欲。
要有足够的耐心
当孩子出现缺乏自制力的行为时，父母一定要冷静，耐心说服，同时父母也要反省一下自己的教育方法是否得当，是否采取了令孩子心悦诚服的态度和方法，并检查规定，是否有些规定过头了，过于束缚了孩子等等。只要父母不粗暴地对待孩子，采取生动活泼、寓意深刻的事例耐心说服孩子，孩子是会改变不良习惯的，并逐步成长为具有较强自制力的人。
自制力是孩子良好心理品质的一种，它的养成对于孩子的将来有着极为重要的影响，所以家长要想办法培养孩子的自控能力。
帮助孩子克服依赖心理
有一个登山者，一心要登上世界第一高峰。经过多年精心的准备，他开始了登山的旅程。渐渐地，山上的夜晚已经是格外黑暗，登山者什么都看不见。因为有云层，月亮和星星都被云层遮住了，因此到处都是漆黑的一片，伸手不见五指。就是这样，登山者依然不顾一切地向上攀登着，仅有几米他就可以到达山顶了，可是他却滑倒了，并且飞速地跌了下去。
他伴着极度的恐怖下坠着，他一生中的好与坏，也都一幕幕地在他的脑海中重复着。
当他一心想着死亡就快要接近他的时候，忽然间，他感到被系在腰间的绳子紧紧地拉住了。于是他整个人被吊在了半空中……因为有那根绳子在拉着他。
上不着天，下不着地，真是举目无亲，求助无门，他一点办法都没有，只有大声呼叫：“上帝啊，救救我吧！”
忽然间，从天上传来一个低沉的声音说道：“你叫我做什么？”
“上帝！快救救我！”
“你真的相信我能够救你吗？”
“是的，我真的相信！”
“那就剪断系在你腰间的绳子。”
在短暂的沉寂之后，登山者决定还是要继续抓住那根救命的绳子。
第二天，搜救队找到了登山者已经冻得僵硬的尸体，在一根绳子上挂着。
他的手依然紧紧抓着那根绳子——就在离地面不到一米的地方。
要知道，生命所受的最大束缚来源于生命本身对“绳子”的过分依赖。然而，“你的命运藏在你自己的胸怀里”，如果只知道依恋那根“绳子”，那么恐怕至死都不会明白为何自己会如此不值地离开这个世界。
比尔·盖茨曾说：“依赖是一种束缚，依赖给你幸福，也给你痛苦。”依赖别人，意味着放弃对自我的主宰，这样往往不能形成自己独立的人格。依赖别人的人容易失去自我，遇到问题时，自己不动脑筋，人云亦云，随帮唱影，这样，就会产生从众心理。
依赖性过强的人需要独立时，可能对正常的生活、工作都感到很吃力，内心缺乏安全感，时常感到恐惧和担心，很容易产生焦虑和抑郁等情绪反应，影响身心健康。
依赖心理主要表现为缺乏信心，放弃了对自己大脑的支配权。往往表现出没有主见，缺乏自信，总觉得自己能力不足，甘愿置身于从属地位。总认为个人难以独立，时常祈求他人的帮助，处事优柔寡断，遇事希望父母或师长为自己作个决定。
依赖性强的孩子喜欢和独立性强的同学交朋友，希望在他们那里找到依靠，找到寄托。学习上，喜欢让老师给予细心指导，时时提出要求，否则，他们就像断线的风筝，没有着落，茫然不知所措。在家里，一切都听父母安排，甚至连穿什么衣服都没有自己的主张和看法。一旦失去了可以依赖的人，他们常常会不知所措。
然而，竞争激烈的未来社会需要创造性、独立性的人才。一个依赖性太强的孩子，离开了依赖对象就茫然失措，寸步难行。试想，当他长大成人、进入竞争激烈的社会之后，又怎能生存、发展，有所作为呢？
福特公司的老总曾经经历了这样一件事：当人们看着他的业绩逐渐扩张，汽车畅销全世界而为他感到高兴时，他却整日闷闷不乐。当记者问他为什么时，他回答道：“我担心人们将不会走路。”
美籍挪威探险家斯蒂芬森为了揭开北极的奥秘，决心到北极去探险。当他向北极行进的第四十天，就把随身所带的食物吃光了。在那异常寒冷，没有人烟的北极区域，他没有谁可以依赖，只能凭着自己的顽强毅力才得以生存。没有食物，他就靠猎取海豹和北极熊充饥。没有燃料，就弄些熊毛当燃料将肉烤熟吃。有时弄不到可燃物，他就得饿肚子，或者只好吃生肉。
斯蒂芬森就是在这样极端艰苦的条件下，以他的智慧和毅力最终到达了目的地，并且前后在北极圈内考察了11年之久，其中有6年的时间是靠猎取野生动物赖以生存的。
家长可以设想一下，如果身处逆境的是我们的孩子，他们会像斯蒂芬森一样活下来吗？如果我们的孩子不像斯蒂芬森那样独立，那么又该怎样克服依赖心理呢？所以，家长有必要在平时帮助孩子克服依赖心理。
要尊重孩子
父母要把孩子当做一个独立的人来看，了解孩子，观察他的愿望、兴趣，不要因为孩子小、能力弱，就包办代替。如一些孩子本来到了一定的年龄，已经完全能够做一些自己力所能及的事情，但仍有一些家长总是不愿撒手，以至于孩子事事依靠父母的照顾，依赖家庭的呵护，表现出发展迟缓的特征。不会玩，不会表达自己的需要，不会安排自己的活动，不会与其他孩子交往等等。
让孩子多参加集体活动
可组织孩子开展自我服务、为集体服务的劳动等。在这些活动中，孩子行为的坚持性、克服困难的能力、耐心等品质可得到培养。久而久之，可磨炼出较高的意志水平，形成独立的性格。
有关孩子和家庭的一些事情，要和孩子共同商定
孩子都渴望能像父母那样，处理自己的事务，管理好自己。因此，采取民主的家庭气氛有利于孩子独立性的培养。另外，父母还应支持孩子正当的活动，如当孩子按自己的方式布置自己的房间，和同学一起踢球，参加科技小组时，其主动性和自主性也能加强。
有位教育家曾说过：“不应把儿童当做物，而应把他们当做人；不应把他们当做由成人灌注的器皿，而应该当做正在努力求得自身发展的人来对待；不应把他们当做父母和教师来左右其个性的奴隶，而应该把他们当做活生生的、主动的、独一无二的人来对待。”
当孩子遇到什么解决不了的事情时，家长不应该马上帮助他们，而应该尝试着让孩子自己出面解决，自己出面找老师，找同学，自行把问题解决。这样，不仅能锻炼孩子的表达能力，也能锻炼他们面对问题时的应变能力。
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