关心、爱护需要艺术，夫妻、孩子间同样要注意方式，精心去经营管理和呵护，生活一定是美好的。
给孩子补“四课”
暑假，我和妻子商量，要给儿子“补课”，补这些“课”，要到老家。其一，亲情课。我们有许多亲戚生活在农村，平时忙于工作，很少有走动，暑假带儿子走亲戚，既增进感情，也让儿子体会到亲情的温暖。每到一家，儿子都会得到许多夸奖。看到儿子沾沾自喜，我有点担心，提醒他，亲戚们夸你是亲你，不能骄傲自满。儿子说，这我听得出来。儿子也非常礼貌，爷爷奶奶、大伯大娘叫得分外亲热。其二，家乡课。带着浓浓的乡情，我领着儿子走遍整个村庄，津津有味地讲我儿时的生活。我说，那时农村都很穷，大家过一样的日子，但乡亲们非常纯朴，孩子们也没有奢望，没有玩具、没有零食，就玩泥巴，用它造“武器”、做游戏，也很快乐。现在我许多儿时的朋友出去打拼赚了钱，他们没有忘记家乡，这里的路、桥就是他们捐款修建的。儿子说：“等我长大赚了钱，也来修一座桥。”
其三，劳动课。在老家，我经常带儿子到农田、大棚里看农民是如何劳动的。稻田里，农民伯伯们顶着烈日施肥、喷洒农药、清除杂草，很是辛苦。儿子主动上前打招呼，还问农民伯伯累不累。农民伯伯说这就是工作，只有把工作做好了，生活才能过得好。儿子懂事地点点头。在蔬菜大棚里，看着鲜红的西红柿、翠绿的黄瓜、紫色的茄子和各种新鲜蔬菜，平时不喜欢吃蔬菜的儿子眼睛瞪得滚圆。看到一些农家孩子一边津津有味吃着瓜果，一边帮着父母采摘，儿子也情不自禁摘了一个西红柿，大口地吃了起来，并主动地加入了采摘的队伍。
其四，自然课。在家乡，儿子在大自然中玩得欢畅，到池塘看蝌蚪戏水，到树林欣赏小鸟歌唱，学到了许多书本上学不到的东西。儿子用照相机拍摄了许多照片，他说要在QQ 群里发给同学们，与他们分享这一切。
关门教育不是好方法，只有走出去，让孩子体验生活，才能有更大的收获。
父母要从小培养孩子的“情”商
常听一些家长说他们在对孩子的教育问题上感到头痛，有时甚至束手无策，搞不清问题发生在哪里。一位同事向我诉苦，说她对读初中的儿子从怀孕三个月起就开始胎教了，每天都给听旋律优美的音乐，出生后买了许多画册和书籍，讲了无数个童话和名人故事，上学后更是一点儿也不敢放松，按时接送，吃好穿好，还花了不少钱给报兴趣班，学琴、画画、语数外请名师辅导，平时他们夫妇也以身作则。按理说条件是够优越的了，孩子的品学也应该兼优，可事与愿违，他的坏毛病越来越多，同事还愤愤列举了儿子学习不认真、注意力不集中、身子骨懒、常和同学闹矛盾、对家人有时也不搭理“五大罪状”，让我帮着找找原因。
对同事和有类似情况家长的苦衷我能理解，但我始终认为孩子出现的问题多数还是和家长教育方式有关。我对孩子的教育也一刻没敢放松过，我们的教育方法是自然的，给孩子生活、学习的环境非常宽松，夫妇相互配合，细心培养孩子健康的心理，开朗的性格，负责的精神，特别是注重对孩子四种“情”商的培养。
做人的真情。从小我们就教育孩子做事、说话要真诚，说谎是最大的错误，即使做错了也不要紧，但千万不能隐瞒和欺骗。小学二年级时，一名同学生了重病，许多同学都捐出了零用钱，儿子偷偷从家里拿了200元捐了出去，老师打电话问是不是家长的意思，我听了愣了一下，然后说是。放学后我对他说，爸爸今天对老师撒谎了，是因为你对父母不信任的原因，捐款是好事，但你应该跟父母讲清楚，不然今天的好事也许就是明天的坏事。从此孩子什么事都愿意和我们讲。
永恒的亲情。一有时间，我会带儿子走亲戚，哪怕要去农村我也会找个理由带他去。所以，儿子对亲戚基本都认识。他曾经写过一篇作文叫《我们一家人》，描写的是大家相聚时快乐、温馨的场面，让人很感动。儿子通过走亲戚，感受到了亲人们的关心和呵护，也更加珍惜血浓于水的亲情，同时明白了一个道理，那就是一个对自己家人和亲戚都不爱的人，是很难爱其他人的。
真挚的友情。与人相处讲的是个诚实和宽容，对朋友更应如此。从小我们就让他把自己吃的零食和玩具与小朋友们分享，在学校对同学要关心，能帮助的就帮助，没能力帮的就告诉老师或家长。假如和同学发生矛盾了，千万不能动手和骂人，因为这是最伤感情的事。初中一年级时，一位同学把他从国外带回来的学习机弄坏了，这位同学吓得连续几天情绪都不稳定，儿子反而大度地做他的工作，没要他赔偿，终于使他安心了。
纯洁的爱情。上了高二后，儿子的学习成绩突然直线下滑，经观察和了解，原来他和同班的一女生互相有了好感。我和妻子十分不安，如果这事处理不好，对两个孩子都会有很大的伤害。于是，我们邀请女生的父母商量。我说，我们这么大的时候也有过情感上的萌动，可以理解，但恋爱肯定不能谈，如果让他们发展下去，对学习肯定有直接影响；如果强制说不，事情也可能搞僵，倒不如我们两家公开地经常走动，有意识地让两个孩子知道父母的意图，自己去处理感情的事。由于纸已捅破，不再神秘，加上学习紧张，他们所谓的“爱情”也消失了。高考过后，我对儿子说起这事，儿子笑着说我庸俗，还说爱情是纯洁的，要负责任的，现在没能力、也没时间谈这事，等考上研究生再说。
从小培养孩子的情商，就是教会孩子健康的思想品德，使孩子懂得如何做人，如何学习，如何生活。
“五放”让孩子更自信
在许多人的内心里，对孩子的教育想得最多的就是要严，“严是爱，松是害”已成为教育孩子的传统模式。其实教育的方法很多，我对孩子采取“五放”，让他在自信中快乐成长，也取得了很好的效果。
从孩子上小学开始，我是这样对待他的：
学习上放松：从不给孩子压力，除了完成老师布置的作业外，课外书籍由他自己选择，什么故事、自然等五花八门，我不但不阻止，而且会和他一起阅读探讨，并不时给予表扬，树立孩子的自信心。
生活中放手：自由确定爱好，只要不过分，想怎么玩就怎么玩，许多时候参与到他的游戏之中，拉近距离，使孩子每天都过得很快乐。
经济上放权：给他的压岁钱、零用钱等由他自主支配，购买自己喜欢的零食、玩具、学习用品等。有时他还会给家人买点小礼物，往捐款箱投一点，使他感觉到自己也有支配权，在家庭中的地位是平等的，内心拥有自豪感和满足感。
娱乐上放宽：一般不干涉他的活动，比如他喜爱棋类、球类，有时还会玩电脑游戏等，我会不时对他给予指导，共同娱乐，培养他良好的业余爱好。
交友上放心：从不评论他的同学和朋友，他的QQ 上有许多男女同学，网名千奇百怪，我也不检查、询问，相信孩子有自己的识别、判断能力。
事实上，做一个放得开的父母就是给孩子更大的生活发展空间，但家长的心里要有数，可掌控，如有不良苗头，要及时耐心地进行纠正。
我的孩子现在已养成良好的生活、学习习惯，自觉性和自律性都比较强，成绩一直名列年级前茅。
家长是孩子的启蒙老师，做到这一点要花一定的工夫。十多年来，我在不耽误工作的同时，尽量和家人待在一起，与孩子一起学习，与家人一起进步。
观察是细心的前提，主要观察孩子的言行、性格和思想上的变化。如果孩子变得有些反常，就要分析原因，找出症结，再多站在孩子的角度去想，寻求解决问题的办法。
交流非常重要。特别是孩子上了初中后的青春萌动期，我和爱人就多与他交谈，漫不经心中了解他的思想变化，因此，孩子每天都有说不完的话和我们畅谈，这也是我们最开心的事之一。
橡皮擦里有情感
收藏橡皮擦的缘由要追溯到十一年前。1999年秋，去美国二姐家探亲的父母回国了，一同带回家的还有二姐出生才十个月的小女儿贝贝。从此，我们生活中的许多时间，就奉献给了这可爱的“女王”。
贝贝两岁时，我们就经常带她到超市，一是让她接触更多的人，培养适应社会的能力；二是购物，由她自己选择所喜欢的物品，培养她独立生活的能力。奇怪的是，贝贝对食品并没有多大兴趣，每次都选择买文具柜台里那五颜六色、形状各异的橡皮擦。
于是，我出差时，都尽量到当地的文化用品商店购买贝贝没有的橡皮擦作为礼物送给她。
贝贝对橡皮擦情有独钟，每天都要把它们拿出来，按自己的喜好摆成各种图案，一个人玩得津津有味，沉浸在橡皮擦的世界之中。贝贝四岁时，我们为她收集的各种橡皮擦已有2000多块了。每买一块，她都会问这图形是什么意思，我则认真地讲给她听，使她从中也学到了不少知识。她把橡皮擦按照名胜古迹、动物、水果、花草、人物、电器、乐器等分门别类地放在多个盒子中收藏。一到节日，她就会把它们摆放在客厅的地板上，让一家人围着唱歌跳舞。贝贝说，她要把橡皮擦带到美国去，让美国小朋友长长见识。遗憾的事，回美国读书时，因东西太多，贝贝只能带走其中小部分橡皮擦，绝大多数还保留在我们家中。
几年的习惯，让我也深深地喜爱上了橡皮擦，尽管贝贝不在我们身边，我还是会情不自禁地去选购一些新奇的橡皮擦，日积月累，现在家里的橡皮擦已有5000多块了，我要等贝贝回来时给她一个惊喜。
今年暑假期间，我在少年宫为孩子们讲故事。结束时，一个一年级的小女孩把我拉到一边，悄悄地对我说要送我一样礼物。说着，她从口袋里掏出一只精巧的塑料圆盒，里面有多块扇形的印有不同图案的橡皮擦。她神秘地说，老师，送你一样礼物，这可是我最喜欢的。说着她从中拿出一块放入我的口袋，还一再叮嘱我，不要给任何人，明年还要来听我讲故事，到时要我把这块橡皮擦拿给她验证。望着这可爱的女孩，那一刻，我突然想到远在万里之外已渐渐长大了的贝贝。
小巧玲珑、精巧美观的橡皮擦并不只有我喜欢，纯真的孩子们在人生起步之初就用它来校正错误。我收藏它不是为了财富，而是收藏快乐、收藏情感，因为橡皮擦里有许多令人动容的故事。
出息的孩子有点“犟”
朋友对我说，他原来乖巧的儿子今年上初中后突然变了，越来越不听话了，有时还顶嘴，脾气开始犟了，让他和妻子很担心。还心事重重地一连提出了几个问题：这样下去会不会影响成绩？会不会早恋？会不会变坏？像这样的话我已经听不少家长说过。
看过有关青少年心理方面的书籍，也听过专家谈青少年心理教育问题，看得心服口服，讲得道理分明，但真正碰到孩子的一些情况，许多家长却怎么也处理不好。
每个父母都希望自己的孩子长大有出息，为此，从出生开始就倍加呵护，给他们最好的生活条件，生怕受到什么委屈，孩子唯一的事情就学习。从幼儿园的小红花到小学的“三好学生”，中学的年级排名都是父母最重视的事，平时与别人谈起孩子也多是学习上的问题，心想，只要孩子学习成绩好、听话，将来自然就会有出息。
其实，随着孩子一天天长大，加上通过各种渠道得来的信息，使他们的思维越来越活跃，不会停留在父母的想法和书本上，对某件事情他们有自己的判断。尽管有些看法比较片面，但他们会很快发现问题，然后自己去修正。这是一个好的现象，是成长的过程，也正是这样的过程，孩子才能一步一步地走向成熟。
至于“犟”，那是观点或看法不一所致，做父母的要多站在孩子的角度思考，不要把自己的生活方式强加给孩子，要鼓励孩子多思考问题，培养他们独立生活的能力。
2005年，10岁的张炘炀考入大学，被誉为“神童”。他的父母就曾经说过，这孩子脾气比较犟，无论做什么都有自己的计划，一旦确定了，谁也改变不了，就连外出游玩，决定坐哪趟车都必须预定好，绝不更改。他的父亲说，这种犟劲有时很难接受，许多事情他要自己思考。张炘炀的“犟”，实际就是他对生活和社会有自己的认知。
事实上，古今中外大凡有出息的人都有点“犟”，他们正是由于这种“犟”，才取得了事业上的成功。其实，就连头痛孩子“犟”的父母们，可能也有许多“犟”的时候。当然，对出格的“犟”就要认真对待了。
“犟”在词典里还有一种解释：顽强的意志。“犟”不都是不好的性格，因此做父母的要多给孩子自己成长的空间，只要不是坏事，都不应该轻易干涉，父母应该做的是沟通、引导和鼓励，给孩子更多的信心。
不要低看孩子的智商
对于生、死、色、情、暴等刺激的话题，我们家长几乎都不敢在孩子面前提及，偶尔碰到还要对孩子再三叮嘱，提醒要特别特别注意，生怕在这方面有闪失。
看过一篇文章，说西方一发达国家一位小学老师上作文课时，给同学们出了一个命题：给自己的墓碑写碑文。出这样的题目在我们的学校是不可思议的，老师不敢想，家长不放过，社会谴责会让老师成为过街的老鼠。但是人家出了，同学们都在有兴趣地写，其中有一个学生这样写道：在这里长眠的是一位对人类曾做出杰出贡献的人。日期是生于1999年，卒于2099年。这位聪明的学生，在这短短的一句话中，不但明白了生与死的关系，而且还理解了人活着的意义，同时把自己的生命计算在百年，不得不让人感慨。
记得小时候，有叔叔阿姨问我一个许多孩子都被问过的问题：知道你是从哪里来的吗？我说，是妈妈生的。他们又问，你妈妈从哪里生的？我不知道就木木地看着他们，这时他们就很开心，有的说从胳肢窝生的，有的说是从肚脐眼生的。回家问妈妈，妈妈只是重复一句话，不要听他们瞎说，就再也没有了下文。直到上小学以后才清楚不是这回事，大人都在说谎。稍懂点事，在我们对某个问题有点兴趣时，父母显得惊慌了，看什么书、什么电影、电视都要经过“审查”。星期假日，玩得正起劲时父母也会突然出现在身后，生怕孩子在做不良的事情，还口口声声地说，天下父母哪个不希望孩子好，接着就举出许多关于接触到不良的东西所造成的后果的例子，好像自己的孩子就是罪犯候选人似的。其实许多事情，孩子在不知不觉中已了解了一些，电视、报纸、书本及在大家相互转述和议论中已经多少给了他们这样的信息，只不过是感到好奇和懵懂。在这种心态下，如不加以引导，往往会造成意想不到的后果。
都知道对孩子的教育不光光在书本上，但有多少家长离开书本后给孩子生活常识以科学的教育？多数父母在孩子面前讲的是光彩鲜亮的一面，遇到阴暗的就采取回避的态度，不能正确面对，使孩子从小就缺少对自然生命早期认识和应对不利因素时的应变能力。
让孩子为自己写碑文并不是可怕的事，每个人都想死后在世上留下点痕迹，哪怕是孩子，在书写的过程中，他们会认真思考，因此，人活着的意义这时就会在他们的脑海中形成积极的概念，这难道不是高明的教育方法？
千万不要低看孩子们的智商，他们的聪明父母有时是看不见、想不到的。这就要求父母要以成人的心理、科学的方法引导孩子，以孩子的性格和他们成为朋友，使他们健康成长。
“多媒体”养成孩子良好习惯
随着孩子一天天长大，他们也越来越“不听话”了，“教育”这个长久难解的问题一直让家长们头痛。许多家长说，我现在管不了，给他好吃好穿，想的就是让他好好学习，考上好的大学，将来找个体面的工作。可是孩子坏毛病越来越多，多说一句他就反驳，好像真理都站在他身边似的，有时真想放弃了。
这的确是个现实问题，不过我的孩子还算“学好”。他的生活、学习一般不用我们夫妇操心，做事想得比较周到，对人也彬彬有礼，显示出了基本的独立能力。
其实，我们对孩子的教育是动了一番脑筋的，特别是上学后更是如此，正常情况是“以放代管”，特别是采取了“多媒体”的教育方法，让他自然养成良好的习惯。
把自己当作媒体，以身作则，潜移默化。要教育好孩子，首先要把自己管好，尽量克服不良的习气。平时，除了工作和必不可少的应酬外，我们都在家中，看书的看书，写作的写作，互不干扰。有时遇到打不出的字我还故意问儿子，儿子这时就会尽心尽力，像老师一样教我，这让他有一种自豪感和责任感。每次我和爱人取得一些小成绩时，全家都来共同分享。一次我出版了一本文集，儿子竟然写了个书评在市报上发表了，让我喜出望外。儿子得意地说，我给你捧场呢。俗话说，父母是孩子的启蒙老师，我们给予孩子的最好的东西就是自己勤奋刻苦的行为。
把相处当媒体，公开、公平，自由平等。和孩子相处千万不能武断，我们有限的收入和家庭事务都是公开的，让他知道父母也不容易。家里有什么事都会一起商量，遇到和爱人相左的意见就让儿子决定，他出个好主意，我们就会认真实施，让他感到在这个家庭也很重要。对他在外的活动我们也不查问，因为他学习时间本来就紧张，加上我们一般都在家等他，所以，他就必须按时回家。学校和同学们之间有什么活动，我们都积极支持，这样他回来后会主动把活动的内容原原本本地告诉我们。
把沟通当媒体，走出家门，感受生活。虽然儿子要参加高考了，但每星期我都会带他到近郊、亲戚、朋友家，不谈学习，就是玩个开心，让儿子减压，感受社会上有许多他在课堂上学不到的东西。回来后，他会一头扎进书本中，这时的学习效果相当不错。其实，把孩子整天关在家中，没有好心情，即使捧着书本，也未必学到东西，这一点我们相当清楚。我始终感觉到，教育孩子的方法不能单一，也不能照本宣科，一定要根据各个家庭的具体情况，寻找可行的方法，但父母是第一责任人这一点不容推卸。父母的言行对孩子的成长有至关重要的影响，育人先正己，营造一个快乐的生活、学习环境，一家人的生活就会轻松、幸福。
家人就是一张脸
儿子今年读初二，性格活泼开朗，也比较顽皮，虽然学习成绩还不错，可是作文总是写不好。妻子对我说，你为什么就不能多辅导辅导他。我辩解说，有些东西需要孩子在成长过程中自己感悟，写作文就是如此，没有生活的体验，写出来的东西就不会感人，所以不要急。
上周日，儿子写完一篇作文后就出去玩了，我悄悄地翻开他的作文本，看到他是这样写的：
我的家十分普通，既不富裕，也不贫穷，最大的财富就是完整和健康。离休的爷爷是家里的首脑，眉头的跳动是他感情和思想的表达，任何时候都能从他那里捕捉到对生活看法的信息；奶奶像两只耳朵，大多数时间里在静听各人所发出的声音，了解细微的变化，适时调整家庭温度；妈妈虽然温柔，但对生活的要求十分苛刻，是家里的一张嘴，理想主义的她无时无刻不在唠叨生活中的琐事。我的考试成绩如达不到班里前三，妈妈那两片樱红的小嘴和雪白的牙齿就会像磨子一样不停地转动，非得磨出浆来才肯罢休；爸爸是家里的眼睛，脾气和才气一样大，温和时你想怎么着他都答应，可发起火来也挺吓人；我只是家里的一只可怜的鼻子，虽然把我围在中间，但日子并不好过，一举一动都受到牵制。我不否认他们都很爱我，但一切的大包大揽使我特别反感，时刻都处在监视之下，叫我内心如何不产生恐惧。一个星期天，几位同学约定到近郊的小山上野炊，在我的据理力争下，妈妈慷慨地给我准备了东西和五十元大钞，我高兴地踏上了郊游的旅途。在那空旷的山顶上，我们拍照、唱歌、欢笑，饿了摆上丰盛的食品，美美地享受大自然清新的空气。返回时，我们像得胜的士兵，从山顶如风一样向山下冲去。突然，我发现了一个熟悉的身影，是妈妈！此时，她正在路边的凉亭里，胸前还挂着一副望远镜。我惊呆了，刚才的快乐顿时跑到九霄云外。妈妈也看到了我变形的脸，装着笑脸说，你们这些孩子真是幸福，见情况不对，又说，我是不放心你们，这是爱你啊。
这是爱我吗？难道能以爱的名义折磨自己的孩子？本已感到渐渐长大的我，瞬间感到渺小和可怜。我无力反抗，因为在父母的眼里我永远是长不大的孩子。
我们一家人就是一张脸，我多想这张脸上的各种器官配合协调，永远微笑，像鲜花一样盛开、灿烂……看完作文，我内心涌现一股酸楚和自责，孩子再也不是雏鸟，该打开笼子了。我要把这篇作文让家人都看看。
称“后”的日子
儿子刚上初中，非常调皮，经常出一些让我们意想不到的主意。前一段时间，他突然唉声叹气地说：“我再也不想叫你们爸爸妈妈了！”我和妻子听了大吃一惊，忙问出什么事了。谁知他说，你们也不要叫我儿子了。
妻子一时急得都快哭了。
在我们的再三追问下儿子才不紧不慢地说：“也没什么，就是我认为爸爸妈妈这个称呼太平常了，没有新意，要改一改。”这也能改？我和妻子哭笑不得。
儿子直勾勾地看着我们说：“试试看啊。”为了满足儿子的好奇心，我答应了。“你叫60后，妈妈叫70后，我是90后。”儿子立刻说出他早就设计好的称呼。妻子赶紧插上对我说，这事你也同意。我说就陪他玩玩吧，类似的事在我们家也不是第一次了，我笑了笑。
暑假中，儿子也出过怪招，强烈要求家长轮流当，说什么不能权力全部集中在大人身上。后来我们商量好按星期轮流当家长，这当中包括买菜烧饭等日常事情。我们给了他一周的生活费，他美滋滋地放入口袋中。第二天一大早，儿子就把大鱼大肉买了回家，并忙活了一上午。菜是丰盛的，虽然不是咸就是淡，但是我们心里还是感到甜蜜蜜的，在我们夸大的表扬中，儿子洋洋得意。谁知第三天他就不干了，说什么没钱了，太累了，谁愿当谁当去吧。
现在全家都称“后”了，不知还会出现什么状况。一放学，还没进门，就听到儿子喊：“70后，60后下班了没有？”“90后，60后刚刚下班，你今天可好？”我立即从房间出来答话。“还行，英语单元考试得了100分，老师表扬了我。”儿子喜滋滋地说。
没过几天，儿子又提出把“后”去了，这样简单方便。一天，爷爷和奶奶来，儿子紧紧地搂抱着他们，连声说：“我太想30和40了。”奶奶赶紧掏出100元给他说：“奶奶给你100块。”当我说明后，爷爷哈哈大笑说：“什么乱七八糟的。”
期中考试，我问数学强项的儿子考了多少分，儿子说你不要问了，全班都有分数，唯我没有，老师看着我说：有一位同学，不但没有写姓名，而且直接在姓名上为自己打了个90分，希望今后不要出现这样的笑话。唉，终于出乱子了。
昨天，儿子一回家就说：“爸爸，明天叫妈妈去开家长会，家里的事千万不能说。”
“怎么不叫60、70了？”我不解地问。“我宣布从现在起废了这称呼。”儿子斩钉截铁地说。“为什么啊，这不是很有趣么？”我故意问。“有什么趣，一点儿也不亲切，而且还带来麻烦，还是叫爸爸、妈妈好。”说完儿子乖乖地拉着我的手。我家称“后”的日子就这样结束了，一切又恢复了正常。
婚姻不需涨停板
入股市，买股票尽管风险大，但为了赚钱，许多人还是无畏地参与其中。有的大把进大把出，赚得多，赔得也多，赢得盆满钵溢的有之，亏得跳楼自杀的也有之；有些人见好就收，虽然没有赚到大钱，但也能收到一些小利，乐在其中；也有的人天生就有一种捂劲，越跌越不忍出手，等待起死回生，结果被套牢。
婚姻好似股市，幸福的婚姻如牛市，慢慢升温，日日见涨，动人心怀；激情的婚姻如买股票涨停，不但感到兴奋、刺激，而且奇妙无比；不幸的婚姻似进入熊市、跌停，让你沉陷矛盾痛苦之中而不能自拔，有的甚至造成严重的后果。
股市经营的是钞票，婚姻经营的则是感情，是日复一日、年复一年的平淡的生活。
我曾“混迹”股市三年，把全部精力投入到股市中，对家里任何事都不提不问，每天跑到交易大厅里看屏幕，眼里全是红颜色、绿颜色，手里拿的是各种炒股的信息资料。那一段时间，妻子对我意见很大，我们的矛盾也越来越多，关系也似股市，时好时坏，直到我重新关心婚姻这“股市”，才恢复了平静的生活。
婚姻是由男女双方组成的股市，没有想象中的那样充满诗情画意，不可能天天涨停，也不需要涨停板，它需经长时间的磨合，要耐得住寂寞，准备经受各种矛盾、意外事故的折磨。因此，结婚要有充足的思想准备，一时的冲动会带来终身的遗憾，只有精心呵护，让它慢慢发酵，才能品出它真正的味道，赢得快乐和幸福。
少打牌，当厨男
星期假日经常和朋友们一起喝茶、聊天。打牌是必修课，输了的请客，赢了的喝酒，妻子对此从没抱怨过。有时没出去，她反而问，今天怎么了？落单了，那就好好休息吧。
因为儿子正在读中学，所以妻子下岗后没有再找工作，尽职做一个家庭主妇，烧煮、洗涮，很少有闲的时候。
想想妻子也不容易，每天早早起床，烧好早饭后就开始洗衣服，收拾家务，接着就是买菜，准备中午饭。下午还要去父母家陪他们说说话，然后又开始晚餐的工作。几年来，她每天都是这样重复地做着机械、单调的家务事。
前几天，我调休在家，看着妻子眼角的鱼尾纹，心里突然感到自责和怜悯，一种说不出的心酸涌了出来。我对妻子说，这几天做饭的事你就不要管了，找几位朋友去茶社消闲消闲。妻子惊讶地看着我，明白了我的意思后，乖巧地点了点头。我到菜市场买了许多妻儿喜欢吃的菜，回来就是拣洗，妻子想帮忙，被我毫不留情地赶了出去。切肉、杀鱼、洗菜，忙好了这些已经用了一个多小时。一个人在寂静的厨房里感到非常孤独，不知妻子平时有没有这种感觉。我突然感到有些害怕，岁月年华就这样匆匆地在不知不觉中流过，牌桌上我们又流失了多少美好时光？
系上围裙，我照着平时在饭店里吃的菜口味干了起来，过水、倒油、放调料，也不知味道如何，所有的菜都被我一盘一盘地端上了餐桌。
妻子没有去茶社，而是去学校门口等儿子，一进家门，望着满桌子的菜，娘儿俩不约而同地发出了惊叫。
儿子大口地吃着，样子很香很香，妻子夹起一小块菜，放进嘴里慢慢地咀嚼，似是品尝，又像似在享受，一脸的笑容，散发着幸福。这一刻，我想到了男人应该承担的感情责任是什么。
少打牌，有时间多帮助家人做做家务活，洗洗衣服，擦擦地板，当当厨男，这不仅仅是乐趣，而且是起码的义务。
婚姻需要预算
婚姻是什么？这不仅仅是嫁娶、男女结合在一起生活这么简单的解释，而是一个深刻的社会认知问题。
现实生活中的婚姻并不都是美好的，善于经营婚姻的人，不管在什么情况下都能把困难和矛盾化解，过着幸福美满的生活。也有不少人并不能领会婚姻的真正含义，对待婚姻大事心怀各种目的，草率行事，最终导致感情破裂，分道扬镳，造成难以愈合的精神创伤。
英国哲学家、教育家杜威说：“美满的婚姻就好比一笔丰厚的退休金，盛年时，你将一切所得放入其中，经年累月，它便会从白银变成黄金，再从黄金变成白金。”
我曾向几对金婚老人请教，问他们是如何相濡以沫、恩爱一生的。其中一位老人微笑着说：“建房子要有预算，建什么样的房子，用什么样的材料，房子建好后能住多少年，要用多少钱来维护它，这些都要在动工前计划好的，否则光凭感情用事，建一所并不适合自己居住，也没有能力去维护的房子，到头来也只能是空房子一座。婚姻也是如此，结婚之前是要有预算的，对未来生活中将会出现的问题都要进行预想，这样再大的困难也能想方设法克服。我们，在几十年的生活中也出现过许多问题，但我们有所准备，互相鼓励，互相搀扶，直到走完人生。”说完，老人还轻轻地亲吻了一下他的妻子。
老人一席话让我备受感动，理想的婚姻除了要有合适的对象，也要有合理的预算，要学会维护它、经营它，要学会在日常生活中守护它。
巴法利·尼克斯说：“婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，而其余则是平淡的散文。”预算好婚姻，平淡的生活才能永久绽放出美丽的爱情之花。
撒娇的男人会生活
一直以来，撒娇都是孩子和女人的专用名词，孩子撒娇一是天性，再则是受到了什么委屈，需要父母的关注和爱护，或者是想得到精神、物质方面的满足。女人撒娇更多是情感上的需求，许多女人对男人有依附感，男人是棵大树，女人就是小鸟，从自然界角度看，小鸟和大树共生，是非常温馨和幸福的。
其实，会撒娇的不光只有孩子和女人，男人有时同样需要撒撒娇，因为他们也是从孩子过来的，也曾有过撒娇的历史，只不过是长大了，成了顶天立地男子汉，在“男儿有泪不轻弹”、“千斤重担一肩挑”等影响下，自然地把温柔的一面扼制在内心深处，表现出一个强者的形象。于是，撒娇一词远离他们而去。其实在许多的时候，男人的内心也很脆弱，也需要别人的抚慰。
我有一个朋友，夫妇原先同在一家集体企业工作。单位破产后，他们成了下岗职工，后来他们充分运用自己的技术优势，办起了一家服装厂，通过几起几落，终于迎来了光明，现在已经是当地很有实力的企业家。一次，我到他的工厂，那天厂里休息，我就轻手轻脚地推开他办公室的门，准备来个突然造访。打开门，我傻了眼，只见朋友睡在沙发上，头枕在一个女人腿上，女人正抱着他的头，双手在他身上揉捏着。我进退两难，朋友也显得有些难为情，倒是女人很大方地说，都老夫老妻了还怕什么。女人就是朋友的妻子，不过时髦了许多，一下子认不出来了。
寒暄过后接着就是闲聊。谈到强人，朋友的妻子笑着指着丈夫说，你这个朋友还像孩子一样要人哄呢。朋友难为情地连连打岔。女人接着说，这也没什么，生活本来就需要夫妻双方相互搀扶，有福同享，有难同担，在最困难的时候我们就是这样经常互相安慰的。
生活中，男人的社会责任和家庭责任一般都比女人大，撒点娇有利于释放自己的压力，这样使心情更加放松，增加感情，对生活和工作都有益处。
聪明的男人装点傻
婚前，女人是强者，常对男人说，你真笨、真傻，然后甜蜜地依偎在男人的怀中，这时男人只是“嘿嘿”地傻笑。
婚后，情况大不一样，男人常责备女人，你太笨了，这点小事也做不好。这时的女人感到委屈，除了解释，别无他法。
婚前男女之间的关系中或多或少都存在一些假象，婚后平淡的生活最终还原了本来的真实。
一般情况下，男人的个性要比女人强一些，有的夫妻感情虽然不错，但男人说话做事常带着指使性，俨然一副决定者形象，长此以往，就不可避免地会发生一些矛盾。
其实，在日常生活中，聪明的男人都会装点傻，让妻子感觉到她在这个家庭很重要，有分量，以增加她的自信心。这样，感情就会更加牢固，关系会更加和睦。
男人装傻要装得和婚前一样可爱，这要有耐性，不但要装得自然，不露声色，而且要装得洒脱，不卑不亢。
在经济上装点傻。家庭收入女人掌管比男人更有优势，女人过日子会精打细算，男人死要面子，用钱要大方得多。特别是女人在娘家用钱上，一般也没多大的数字，男人不要斤斤计较，这样女人会感到非常舒服，对男方父母也会更加孝敬。其实管钱是个苦差事，管了还要有交代，不如落个轻松自在。
女人会唠叨，比如对男人抽烟、喝酒等，这是一种关心，男人不要好心当作驴肝肺。实际上好多时候你在外边女人是管不到的，但多听听是相当有好处的。你要“傻傻”地听着，“傻傻”地承认错误，千万不可有大男子主义。不爱你的人，谁还管这等闲事？
假如有一天，你偶尔看到自己的女人和别的男人走在一起，一定要装作没看见，因为这是很正常的事，切不可怀疑他们有什么不可告人的关系。虽然心里可能不是滋味，但是要坚信夫妻的感情，如果女人真的有外遇，你们可能早已各奔东西了。
只要不是原则问题，男人装傻的机会很多，但不管你怎么装，女人心里都是有数的，她不会嫁给一个真傻子。她要的是你对她的在乎、信任和尊重。这时，你的“傻”就会成为大量，成为女人信任的品德，得到的回报一定会让你更加幸福。
婚姻没有更年期
人到中年，上有老、下有小，生活的压力不言而喻，在这段时间里，夫妻之间难免会出现这样那样的矛盾。
一天晚上十点多钟，我正在看书，突然手机响了，陈君请我到茶社喝茶。我推托说天都深夜了，休息吧。谁知他声带忧伤地说，我没地方休息了，老婆疯了，不准我进门，不知怎么办，想请你出出主意。没办法，我只得前往。
陈君说，他们夫妻的感情一直很好，老婆做全职家庭主妇，照顾上学的孩子也从没有过怨言，可是前一段时间她母亲生病后她性格突然变了，非得要我每晚八点前必须回家。“你说我要做生意，应酬是必不可少的，回家晚了也是没办法的事，她不但不理解，而且还蛮不讲理，今天直接不开门，还骂我死外边算了。我说，你还没到更年期，怎么变得不可理喻呢？她说，我现在就是更年期了，你该咋办就咋办。”
小张最近和妻子也闹矛盾，自从孩子今年上小学后，爱人经常对小张发脾气，小张不解地问妻子怎么年纪轻轻的就像到更年期一样变得情绪不稳定，他妻子回答，我更年期提前了，只要你再不问家里的事，我就一直更年下去。
陈君和小张有共性，就是他们和妻子有较深的感情，同时也都是家庭经济收入的主角，在忙碌的工作中，家务事都由妻子一手承担，习惯后就成了自然，按时上交工资成了在外应酬的借口，家其实已经成了一个旅馆和寄托，而一旦家庭事务全部落在妻子身上，对方就感会到力不从心，矛盾也会由此而来。
婚姻是什么？它不仅仅是男女双方合法结合的一种形式，更多的是体现相互之间的爱慕之情，承担平等的权利和义务，不能以某些因素推脱自己的责任。最近，看了《西花厅岁月》一书，书中记载了周总理和邓颖超生活工作中的点点滴滴，其中“邓大姐和周总理的婚姻”一章，颇为感人。他俩一生相敬如宾，相濡以沫，夫妻恩爱，如山高水长，光照人间，他们身上那高尚的人格、完美的道德，更是他们婚姻美满牢固的重要基础。
生活中，我们切不要找出任何借口指责或怪罪自己的另一半，婚姻的责任是相互的，婚姻中出现的问题绝不是女人的生理现象，婚姻没有更年期，问题是双方对婚姻所承担的责任是否到位。婚姻需要呵护，需要共同珍惜和滋润，只有这样才能使之长青。
不管男人不是妻
“老人要捧，孩子要哄，女人要亲，男人要管”。这四句话像乘法口诀似的被妻子常挂在嘴上，还振振有词地讲出道理。
妻子说老人对年轻人的一些做法不太认同，又无法说服，就把气装在肚子里，装满了脾气就显得古怪，这时我们就要服软，顺着他们；孩子小不懂事，当父母的要对他进行耐心地教育，还要哄着点；女人需要柔情，喜欢听好话，只要多给一些关爱就满足了；男人虽然是家庭主力，但犯错误的几率更大，时常就会出点故障，不管肯定要出纰漏。你听听，这是什么逻辑。
我平时社交广，吃吃喝喝是常有的事，有时也是为了工作或请人帮忙，说高尚点是贡献，是为了让生活更加美好而作出的自我牺牲。可妻子不是这样理解的，她说：“是啊，你先把自己贡献给酒厂、烟厂，然后贡献给药店、医院，最后贡献给大烟囱，彻底贡献完了生活就真的美好了。”
一次，朋友的散文荣获征文大奖，他拿出部分奖金请客庆贺，邀请我们几位夫妇，这对我们原来就经常小聚的文友，肯定是不能错过的大好机会。席间，兴奋之际大家推杯换盏、觥筹交错，不知不觉每个人半斤酒下了肚，声音也越来越大。这时几个女人却大煞风景，这个说，喝那么多干啥啊，明天没日子了？那位讲，男人都这副德性，酒精嘴骗子心。我妻子更是不像话，竟然说我猫尿喝多就不像人了，还夺过酒杯倒进痰盂，让我丢尽了面子。结果是我俩相互对骂，宴席不欢而散，害得我半个月都没有兴致喝酒。这期间有一个朋友因酒后驾驶小车翻入麦田，差点送了命。
上个月，一位几年不见在外做生意赚了大钱的朋友上门，招待是必不可少的，席间他突然向我提出借两万块钱说晚上有急用，并说不知卡上没有钱，已通知家里明天把钱打到卡上还给我。他刚说完，妻子立即接上说，真不巧，刚交了购房首付，对不起了。我气得说不出话来，心想难道你还怕被他骗了不成？再说我们家什么时候购房了，这不是骗人么？
回到家里，老婆说，我们只听说他有钱，但并不知道他做什么生意，这年头骗子都是骗亲戚朋友的，还是小心一点好。上周，这个朋友真因诈骗数百万元被抓了起来，吓得我出了一身冷汗。
妻子得意地对我说，你们男人啊，如果没有女人管，不知一辈子要犯多少错误，说不定自己送了命或进了号子还蒙在鼓里呢，天下没有女人不管男人的，不管男人的还能称作老婆？
你怎能这样狠心
新学期开学了，送走了儿子，她默默地回到家中，她要写一封信给丈夫，把自己对他多年的怨恨全部写出来，表达一下作为妻子的内心感受。
其实，她的这种想法已有近半年，只是不能在儿子面前露出蛛丝马迹，他们之间的事，绝不能让已经懂事的儿子知道。
回想结婚二十年来的生活，她感觉受尽了委屈。婚前，丈夫是位军人，虽然一年只见两次面，但平时情意绵绵的书信记录着相互的深爱。婚后，有了儿子，也曾温柔过一阵，可好景不长，丈夫却因工作忙为由，对家的关心越来越少了，电话也难得打一次，更别说写信了，甚至有一次她想探亲都被丈夫婉拒了。她只能这样想，部队的事比较神秘，问多了反而不好。
后来，丈夫转业了，她想，这下子一家人再也不会分开了，平平淡淡地过日子就是最大的幸福。本来丈夫可进政府机关工作，但最终他选择了当警察，而且是整天在路中挥臂奔跑的交通警察。丈夫说自己这工作关系到许多人的健康和生命，不能让战友们失去生命的悲剧再次重演。她理解丈夫，那次，丈夫所在部队的两名战友在一次执行任务中被一辆违章货车冲撞而牺牲。
没想到，当了交警的丈夫比在部队更加忙碌了，家虽近在咫尺，却好似远在天边。作为指导员，丈夫所在的中队要负责全长近三十公里的国道交通安全，由于警力不足，他们中队领导全部要带班直接上路指挥检查，深夜回家是常有的事，通宵达旦也很平常。到家吃过就睡，醒了就走，家里什么事也不管。她也联合儿子一起提出过抗议，但丈夫仍无动于衷，我行我素，这个家已经成为他的客栈了。
去年儿子参加高考，她让丈夫请假同去照顾。丈夫说别人家孩子也不都要家长陪，就跟学校统一行动，我没时间。那次，她哭泣着说，你怎么能这样狠心呢！
儿子考上大学，她让丈夫陪同报到，丈夫说，孩子大了，自己能行，我还有自己的事要做，拒绝了。她气愤地责问，你不要老婆可以，但不能不要儿子啊，天下哪里有你这样狠心的父亲。
不久，丈夫在走出家门上班后再也没有回来。后来从交警队传来消息，他在工作中以身殉职了……这天，她把自己打扮得像新娘子似的，怀揣这封信向丈夫的方向走去。到了目的地，她理了理头发，然后从包里拿出丈夫从不曾沾过的烟酒，恭恭敬敬地献上，接着紧紧搂住墓碑上丈夫的遗像，不停地拍打着，放声痛哭……有人在乎就是幸福“你幸福吗？”“你认为什么是幸福？”前段时间，中央电视台的记者们在全国各地对国民对生活状况的感受进行调查，这个事先设置的问题让在平平淡淡生活中的人们有N 种答案。有来自内心肯定的，有茫然应付的，有说不清楚的，也有直接说不幸福的。
幸福一词的解释是心理欲望得到满足时的状态，是一种持续时间较长的对生活满足和生活有巨大乐趣并自然地希望持续久远的愉快心情。幸福实际上指的是一种心理状态。
央视记者问莫言，你现在幸福吗？莫言说，不幸福。然后他又说获得诺贝尔奖，说不幸福也不真实。莫言的回答值得回味。
在不同的时间里，因各人所处的生活环境不同，感受到的幸福也不一样，所以我认为对幸福的价值要因人而异，自己感觉幸福就幸福了。
为救身患重病的前夫田新丙，刚离婚两个月的苏丹毅然与田新丙复婚，为丈夫捐肝。当伦理审查委员会的专家问苏丹为什么这样做时，她哭着说，因为我爱他。
苏丹爱前夫，在乎前夫的生命，她的故事感动了许多人，因为爱，因为在乎。
前几天，和几位久不见面的朋友小聚，席间，一位朋友接了三次电话，都是他老婆打来叮嘱他少喝点酒的。我试探问他：“老婆是不是对你不放心？”朋友回答说：“还好，就是唠叨些，但她很在乎我，生怕我在外出了什么事。”言语中流露出幸福的微笑。
由于工作的特殊性，导致我生活很没有规律，日夜颠倒的事时常发生。一位老同学隔三差五都要给我打个电话，约我出去喝茶，放松一下。老同学说，你不要那么辛苦，有一个健康的身体比什么都重要。每次回家，当了几十年医生的父亲都非常严肃地问我是不是经常喝酒，香烟一天抽多少支，什么时候下大决心与这两样东西告别。一天深夜两点多钟，远在外地的一位文友突然在网上向我发来文字：我每天11点前必定睡觉，但今天没有，因为你的头像一直亮着，我想陪着你一次，以感谢你多次为我修改稿件，真诚希望你注意休息，保重身体。
平时没有什么感觉，静下心来细想，原来在我的身边还有这么多关心我、在乎我的人，幸福感一下子涌现出来。
幸福其实很简单，有人在乎你就说明他心里有你，这本身就是一种幸福。
织一暖亲情久长
我人到中年仅穿过两件羊毛衫，一件是考上大学时母亲给买的，另一件是结婚时妻子送的，且每件都只穿过几次，现在还安安静静地躺在柜子中。
我在家里待遇还是高的了，父母亲没有，我的孩子也没有，就连妻子婚后也没买过一件，但我们全家每个人都有许多得体的毛线衣，朋友们都羡慕不已。
对织毛线衣情有独钟的母亲，曾讲过她小时候看到一个姑娘穿一件大红色毛线衣，非常漂亮，像一团火似的在前边走，她看傻了眼，跟着人家走了几里路。她也想有一件这样的毛线衣，但没有钱，于是就找来断线自己织成小片片过过瘾，后来织毛线衣就成了她的爱好。
母亲织毛线衣是大家公认的高手，不但速度快，而且能把不同颜色设计拼织成各种图案。最让人惊叹的是，母亲还能在全家人都睡觉关了灯后摸着黑织，而且不会出错。
母亲会按季节选择毛线的粗细和颜色，给每个人编织了多种型号和款式的毛线衣。看着我们穿在身上，她非常开心。
上大学那年，母亲带我到商场买了一件羊毛衫，说，你在学校，人家都有，你没有，心里肯定有想法，妈妈给你买最贵的。我当时很高兴，因为这是我买的第一件。回家的路上，妈妈说，不是舍不得钱，而是毛线衣是妈妈一针一针织成的，你穿在身上，不管去什么地方，妈妈感到自己就在你身边，这样妈妈心里踏实。那一天，我才真正明白，妈妈是把她的爱织在毛线衣里。
结婚时妻子给我买了一件紫红色的羊毛衫，妻子说，我和你认识两年了，我知道你妈妈的善良，我也跟她学会了织毛线衣，我也要向她那样对待家人，今后也不会给你买羊毛衫了，就穿我织的吧，我要牢牢地把你牵住。
二十年过去了，如今我的孩子也上了大学，父母也已经老了，欣慰的是，我们一家生活在浓浓的爱中，从没发生过大的矛盾，父母的身体也很健康。
家里的旧毛线衣多了，母亲也不会扔，柜子里已经没地方放了，怎么办呢？母亲自然有她的办法，她和我妻子一商量，决定把旧的全拆了，问这是为什么也不讲，她们异口同声说，你们男人不要问了，到时就知道了。
于是，她们婆媳俩一有空就坐在一起，一边研究一边说说笑笑，把拆下的毛线按颜色织成各种几何图形，显得很神秘。
一天，我出差回家，发现床单换成了我从没见过的，再细看，竟然是母亲和妻子用旧毛线织的几何图形拼装的，不但美观，而且躺在上面很舒适。
母亲看到我惊讶的表情，笑着说，这上面可有全家人的味道啊，任何时候我们都会在一起。妻子得意地搂着母亲的膀子，瞪着眼睛朝我不停地点头，还说给儿子的已经寄去了。
那一刻，我不知道说什么，是啊，这就是爱，这就是家，这就是母亲，她把爱织得密密麻麻，严严实实，永远不会散去。
一只萝卜的晚宴
一家三代人全到齐了，她非常高兴。晚饭前，儿女们都争着准备做饭，她却阻止说，你们做的不合我口味，都去饭店吧。还再三叮嘱说，只准吃好、吃开心，不然妈就不高兴。
她又对丈夫说，你别跟孩子们凑热闹，你去给我做个菜吧，我们第一次相见吃的那个，你还记得吗？
丈夫先是一愣，接着突然醒悟，连声说，好好，肯定做得最好吃。望着丈夫急步出去的背影，她边笑边流泪。她从没要求丈夫做过一次饭，丈夫也养成了依赖的习惯。丈夫心好、实在，虽然没有给家里带来多大财富，但他好好先生的口碑令许多家庭都赞叹。结婚四十年来，他们没有过大的争吵，丈夫总是在关键时刻让着她，这也是她感到幸福的主要原因。那年，她和丈夫第一次见面，在静静的月光中，没有谈什么实质内容。
正当她感到失望时，丈夫从口袋里掏出一只青萝卜，递给她说，这是我最喜欢吃的，不知你喜欢不喜欢。
她从小就喜欢吃萝卜，那一刻，她无法拒绝这个男人。她接过萝卜，慢慢地吃，后来想把吃不了的半只扔了，谁知他抢了过来，放到嘴里。这时她发现这个男人很可爱。
在送她回家的路中，他还不时地递给她咬一口，这一来一去，成就了他们的婚姻。
丈夫买回了一只大青萝卜，在妻子泪眼蒙眬的眼眶中做了萝卜丝拌香菜，再有一个是长方形的萝卜芯放在盘中。
两个人，面对面，没有话语，只有温柔的灯光和他们第一次相见时的淡静。
丈夫打破沉默，说，从明天开始，每顿饭都是我做，你不要怕，不要哭，只要有我在，你就什么事都没有。
妻子望着丈夫微笑说，这顿饭是你第一次为我做，也是我心中最丰盛的晚宴，这让我想起了我们一起生活的几十年，就是这样平淡和真诚，我非常开心幸福。你还是那样傻，都傻大半辈子了，但我爱的就是你这傻样。我要是走你也留不住，谁说了也不算，天注定，我就是想，你今后怎么办？
丈夫安慰地说，怎么会呢，现在医学也发达，费用也不愁，明天去的是全市最好的医院，都请专家会过诊，你还怕什么？
妻子笑着望着丈夫，拿起盘中的萝卜芯说，都说夫妻的感情就像萝卜芯，许多都糠了，但你还是实心的，我们都是实心萝卜。
在寂静中他们紧紧相拥！
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