事实上，是儿童用他们自己的心理为教育者了解人类精神的建构规律指明了心路。每个儿童自身就是一个辛勤而又娴熟的“老师”。

    关注当下，“优质陪伴”

    所谓“压力”和“焦虑”都是源于自己的一种思维状态。如果我们在忙碌烦躁的时候，能冷静下来，把注意力放在眼前出现的问题上，而不是自怜或者埋怨，解决问题的方法就一定会有的。

    我是一个新妈妈，在一家外企上班，孩子七个月，休完产假上班很忙，还要经常出差，孩子几乎全权托给了婆婆。很多教育书说孩子三岁以前妈妈的陪伴很重要，作为新妈妈不能给孩子更多陪伴的时间，工作、孩子两头牵着，经常有一种无法分身的焦虑。很羡慕杨老师事业和教育孩子都做得很成功，请问如何才能像您说的“担起两种角色”？

    关注当下，“优质陪伴”

    很理解一个忙碌的职业女性当了新妈妈之后的感觉。

    孩子三岁之前有妈妈陪伴，对于他安全感的建立的确很重要。这种陪伴并不是说一定得保证多长时间，但必须是有质量的陪伴。即使每周只有一天能和孩子在一起，这一天如果妈妈能够心无旁骛地倾听孩子，关注孩子，和孩子交流，让孩子感觉得到妈妈的心是和他在一起的，就能在孩子心中注入“安全感”的有效能量。

    有的妈妈可能和孩子待的时间很长，但心不在焉、唠唠叨叨，不懂得怎样倾听和读懂孩子，有时候还会不耐烦、发脾气，这是没有质量的陪伴，是浪费她自己和孩子的时间。

    我认识一位3岁男孩的妈妈，她是一家私营企业的高层主管。孩子不到5个月她就上班了，孩子8个月后她经常出差，而且她的丈夫也是经常出差。但她是一个很豁达开朗的女性，很快解决了自己的职业和家庭之间的矛盾，把娘家妈妈搬到自己所在的城市，雇用了每天都来的钟点工，而她自己很忙碌、很有序、很快乐地游弋在工作和家庭之间。母亲自身处于健康快乐的状态中，才有可能把幸福传递给孩子。所以，她3岁的儿子现在心智非常健康，她自己也因工作业绩突出而一再被嘉奖。

    她的做法是：不管多忙，每周抽出一天的时间来专职陪伴孩子；不管走多远，她每天必定和孩子在电话里说话，不管孩子是否听得懂，但她让孩子感觉妈妈的爱就在身边。陪伴的这一天，她关掉手机，忘掉工作，排除很多的干扰，给自己和孩子完全在一起的时间和状态。这样，孩子在妈妈这一天的“优质陪伴”中，已经获得的满足感足够建立他自己的安全感。

    这个妈妈很少因为孩子和工作的事情纠结，眼前是什么状况，她就把眼前的事情做好，从不把当下不能做的事情纠结于心。我也曾经多次跟很多新手的职业女性妈妈分享过我的一点体会：当你感觉忙得三头六臂也忙不过来的时候，就试着分清事情的重要性和必做性的次序，先做眼前必须做的，关注当下。事情都是一件一件完成的，人只有一个脑子一双手，别当“超人”，想做“超人”的人就容易焦虑和不快乐。做工作时心里别想着孩子怎样怎样，和孩子在一起时别再牵挂着工作。不过也可能两者会在某个时间段内搅到一起，那就首先做到心别乱，别着急，别产生和困难不匹配的情绪影响自己和他人。冷静下来，分清眼前的事情哪是轻哪是重，心乱不但不出效率，焦虑急躁中，于事无补还会火上浇油。

    有个词叫“活在当下”，它能让我们专注于眼前的人和事，静下心来更好更快地把事情做好。这是一种生存的能力，说起来容易做到难，但为了生活的平衡和安宁，我们女性应该有意识地去修炼和获得这样的能力。

    一个妈妈不自怜，不怨天尤人，经济和精神上是独立而快乐的，是她给孩子的良好示范教育。听见不少妈妈说，“工作忙还得管孩子，真是累啊，烦死啦。”这样的语言实际上就是一种自我情绪认同，说的次数多了，不烦也得烦了。女性要有决断力，选择了什么样的生活，就不要纠结，就要快乐地过好这种生活。能够忙而快乐，这是一种能力。

    我一直认为女性在生活中是要担起两种角色的，尽管这样的担当付出会很多，但也正是这样的付出，才让我们女人的生命有了更多的内涵和意义。如果家庭的需要和我们自我的需要，让我们选择了不做全职妈妈，那也应该会有一种兼顾的艺术来弥补其中的缺憾，就像那位私企高管妈妈。

    “担起两种角色”，是我们生为女人的艰辛，也是我们生为女人的自豪，就看用怎样的智慧和定力，用怎样的判断力和抉择力在这个跷跷板上行走了。

    小贴士|“压力”和“焦虑”源于自己的思维状态

    很多职业女性在打拼事业和教育孩子之间都有困惑。人的精力是有限的，职业女性工作压力大，而且还要做好母亲，这确实考验着女人的意志力。女性只有从传统的贤妻良母的惯性思维中走出来，才能真正解决和面对这个问题。

    工作繁忙，孩子幼小，家务繁重……这些几乎是每一个职业女性都会遇到的问题和压力。很多女性在这样的压力之下，会产生与困难不匹配的焦虑情绪。其实我们在这个世界上活着，就是不断地来解决问题的。一个不太容易情绪化的人，越遇到问题会越清醒和冷静。所以，所谓“压力”和“焦虑”都是源于自己的一种思维状态。如果我们在忙碌烦躁的时候，能冷静下来，把注意力放在眼前出现的问题上，而不是自怜或者埋怨，解决问题的方法就一定会有的。

    全职妈妈的意义

    家庭教育是在抚养孩子“肉体胚胎”的同时，进行着对“精神胚胎”的养育。

    中国有句俗语叫“3岁看老”，心理学上说3岁之前是孩子性格形成的关键期，搞教育的人说0～6岁是孩子教育的关键期。想和您探讨一下家庭教育的关键是什么？家庭教育对孩子的影响在多大年龄之前是最重要的？还有，我曾经是一家外企的中层主管，现在是一对一岁半双胞胎儿子的全职妈妈，有时候也困惑，应不应该为了养育双胞胎儿子而放弃了自己的工作。您认为全职妈妈对女性有没有意义？

    有吸收力的心灵

    你能站在这样一个角度，去考虑家庭教育对孩子的影响，说明你是一个善于思考的妈妈。你所思考的这个问题，会让你游刃有余地伴同你的一对双胞胎儿子，和他们共同成长。

    想必你已经从一对双胞胎儿子身上感受到了孩子幼小的生命所蕴涵着的丰富的秘密。“儿童有一种未知的力量，这种力量可以引导我们进入美好的未来。如果我们真的想革新这个世界，教育就必须将发展儿童的潜能作为目标。”［意］蒙台梭利：《有吸收力的心灵》，北京，中国妇女出版社，2012。从这个角度说，孩子来到我们的生命里，其实是帮助我们成长的。

    人在不同的成长阶段具有不同的心理特点，而且这些阶段之间的界限十分明显，不同阶段的变化也非常之大。即便是刚刚出生的婴儿，也有着显著的心理活动。可以这样说，家庭教育是在抚养孩子“肉体胚胎”的同时，进行着对“精神胚胎”的养育。不管是卢梭的《爱弥儿》，还是蒙台梭利关于儿童教育的系列著作，都强调了这个问题的重要性。

    在0～3岁阶段，成年人很难了解儿童的心理。在这个时期，抚养者几乎无法直接对孩子施加教育，所以幼儿园的招生一般从三岁开始。但是，这个时期的孩子有一种神秘的内在力量，这种力量的创造性非常巨大，它在无意识中促使着儿童通过他们周围的环境建立自己的精神世界，蒙台梭利称此为“有吸收力的心灵”。你看他，在襁褓中睁着眼睛咿呀学语，一点一点地学会做各种动作，经常模仿大人的很多行为，挤眼睛、咳嗽……他在嬉戏玩耍间就学习了他来到人世间所看到和感受到的东西，母语及抚养者的行为等，都深深地印在了他的脑海中。

    这些不是父母教育的结果，而是孩子无意识学习的结果。但从三岁之后，他就变得完全有意识，并且能够通过自己的行动去完善自己。所以，在三岁之前，父母在对孩子进行家庭教育的过程中，主要还是“提供者”和“示范者”的角色。为孩子的成长创设良好的环境，不越俎代庖，不拔苗助长，让这个小小的生命中那种内在的神秘力量，成为主导他生命成长的主角，而不会因为成人的世界受到阻碍。这样，孩子就能形成健康良好的心理结构，自然也会有一个好的性格。

    全职妈妈的意义

    女性在某个时期，能够自由地选择与她眼前的生存现状相吻合的生活方式，是一种幸运，也是一种具有抉择力的表现。家庭是人类最小的社会单元，你能用你的勤劳、智慧，为自己的孩子和家人创造美丽的人生“第一秩序”，也是很大的功绩。从这一点上说，你这个全职妈妈担当着两个好男儿的“示范者”“提供者”“教育者”，谁又能说不是价值非凡呢？

    当然，在这样的守护和陪伴中，你自己也需要不断地学习，保持与社会、与他人的联系和互动，这对你更好地带给孩子一个丰富的成长环境也很有益。同时，当孩子长大，不再需要你的陪伴时，你还有能力找到你新的生活基点，充实自己的生命而不会有“空巢”之后的“空落”。

    这一天对今天的你来说虽然还早，但结果往往是因为过程。和孩子一起成长，不仅仅是父母陪伴孩子，更有父母自己在其中的成长和领悟。

    建议你不妨再读一读一些经典教育著作，真正领会之后再面对孩子时，会有一种心领神会、豁然开朗的感觉。你会觉得你是那样懂得那个小生命的一举一动，理解他稚嫩的生命需要妈妈为他付出什么。我当年在儿子出生之前精心研读了这些专著，在我的儿子出生之后，我感觉自己能读懂那个小小的生命，我能知晓他喜怒哀乐的情绪背后传达了怎样的一种心理状态，所以和孩子相处时，就不会紧张焦虑，也不会无奈烦恼，能够自然面对。

    因为懂得，所以会爱。每个妈妈都是用心爱着自己的儿女的，只是有时我们给予的爱，却不一定是孩子们需要的，是凭着我们自己的感觉和想象去给予的，这种爱有时甚至可能还成了孩子自我成长的障碍。

    所以，真正用心爱孩子，那就让我们成为谦虚的学习者，用心去学习懂得孩子，这份爱才能滋养他的生命健康成长。

    父母只是孩子成长的配角

    懂得孩子的成长需求，在孩子的每一个关键期提供给孩子需要的帮助，自己快乐生活、工作的妈妈，更能给孩子好的示范和教育。

    我刚刚怀孕，心理上有一些紧张。现在正在读一些关于孕期保健的书，还有很多关于早教的书。不知为什么，越看觉得越焦虑，经常想，“养个孩子怎么这么麻烦啊？”不说上幼儿园、上小学难，光是这早教、那早教的就把刚当妈妈的人搞晕了。到底什么是早教？内容应该是什么？

    父母只是孩子成长的配角

    教育孩子和生孩子一样，都是一个遵循自然规律“造人”的过程。只不过怀孕、生产“造”的是孩子的“肉体胚胎”，家庭教育“造”的是孩子的“精神胚胎”。顺其自然，是孕育生命、培养生命的基本原则，在这个前提下进行的努力，才可以说是真正的早教。

    我们能给一个什么都听不懂的婴儿进行什么样的“教育”呢？这个“教育”有着更深远的内涵。在他出生的早期阶段，所谓教育就是为婴儿与生俱来的精神力量的发展提供帮助。父母担当的就是这个“提供者”的角色。父母是孩子成长环境的创设者，但只是孩子成长的配角。

    事实上，是儿童用他们自己的心理为教育者了解人类精神的建构规律指明了心路。每个儿童自身就是一个辛勤而又娴熟的老师。像人类说得最流利的、我们称之为母语的语言，就是孩子在两岁之前学习的，而且等长大之后，再高明的教育也无法把任何一种语言教得像母语那样流利。但是母语的学习是他在他生活的环境中无意习得的，周围的人讲什么样的语言，他就吸收什么样的语言，如果他生下来，在他身边很亲近的人说的是不同的语言，那这个孩子就有可能同时吸收两种语言的信息，等到他语言的爆发期之后，他就有可能同时说两种语言。所谓对孩子的早教，应该是和语言的学习方式同样的途径。

    教育是为生命提供的帮助，这种帮助从婴儿刚刚降生就开始了。儿童独自学习的能力是凭借他那颗吸收知识的心灵。这种能力促使他在成长的环境中学习，并促进自己内心的成长。这种学习主要是儿童的一种精神力量在起作用，成人只是“提供者”“示范者”，最后才是“教育者”。我一直坚持在家庭教育中做好这三个角色。在孩子长大成人的过程中，做好这三个角色，也就尽到了我们做父母的责任。

    孩子出生后的头三年要以最密集、最大的知识量，去刺激他。这个时候他无意习得的东西，就像种子埋进土中，扎根于他的潜意识，会起精神化学反应。这种储存等到他能有意识学习时，对他的影响可能会很大。而且，在他生命的早期，会经历一个由潜在能量产生的迫切需要的阶段。这种能量可以帮助他成长，帮助他在周围的环境中形成自己的性格。早教的重要性也在于此。

    早期教育以感官训练为主

    大脑生理学家们说，人类的脑细胞数目大约有160亿个，这个数目终其一生是不会改变的，但这也并不是说人生下来愚笨还是聪明就已经注定了。在出生后的头几年内，脑的重量、体积会与支持它活动的脑血管和血液量一起以很快的速度不断地增多，而且随着外界刺激越来越丰富，细胞和细胞之间也在生成、发展，分化出许多的神经纤维通路，用以应付更复杂的吸收。出生头三年的刺激越多，这种生成、发展就越好。

    蒙台梭利主张“提早教育”主要以“感官训练”为主，认为人类的学习是从感官（视、听、味、触、嗅）开始的，孩子的小手触摸各种物体，小脚踢来踢去，都是感受从具体到抽象的过程。我当年对儿子的“早教”就是从这五个方面开始的，没有刻意去做，就是在生活中尽量让孩子触摸到一些具体的物品。软的、硬的、温的、凉的……比如，我允许他抓西红柿，就是让他在抓西红柿的过程中触到软而凉的感觉，看到西红柿种子及汤汁流出的样子，闻到西红柿的味道，他脑中就形成具体到抽象的西红柿了。这就是西红柿知识的输入过程，也是进行早教的过程。

    小孩子是在体验中学习的，如果光是告诉他“西红柿”这样一个概念，而他没有实际接触过，他对这个东西就没有具象的认识，也就形不成抽象的概念。从具体到抽象是一种思维能力的提高，这是一个渐进的过程。

    对新生儿来说，所谓早期教育就是给孩子五官的刺激。新生儿对温度、湿度、物体软硬等都有感受能力。所以不要把孩子紧紧包裹起来，一定要让孩子的手、脚能自由活动，去感觉外界。新生儿有良好的味觉，喜欢甜，对咸、苦、酸不喜欢。适当的时候可以给孩子不同味道进行刺激，橘子、苹果、香蕉、芒果等的味道，都会让孩子的味觉记忆库更加丰富。值得注意的是，在这个阶段不要养成孩子吃甜的习惯，否则孩子就不喜欢接受其他的味道了。

    刚出生的孩子在视觉范围还不能达到一定距离时，他的嗅觉却已经很灵敏了。几天的母乳喂养，孩子就能够分辨自己母亲的气味，对沾有母乳气味的东西表现出很大的兴趣。所以，经常让孩子闻闻各种食品的气味，有助于提高孩子对气味的分辨能力。

    新生儿还喜欢轮廓鲜明、颜色对比强烈的图形，喜欢看能变化的人的脸，还能记住所看到的东西，因此还需要不断地变换新的物品，重新引起他的兴趣。当年我在儿子出生后就自己制作了很多色彩丰富鲜艳的“玩具”，来刺激孩子的视觉。在听觉上，孩子一出生，不但能听声音而且对声音有定向力，说明出生时他就已经完成了视听结合的神经连接。孩子喜欢听母亲的声音、柔和的音乐，不喜欢嘈杂吵闹。所以，多跟孩子说说话，多让孩子听优美的音乐，这也是早教。

    小贴士|养育“精神胚胎”，打好人格基础

    早教不是对着孩子读课本、讲道理，对于6岁以前的孩子，过多的知识传授，会限制孩子在环境中自我学习的能力。有些孩子之所以不能正常地发育和成长，主要是父母爱孩子但却不能真正认识孩子的需求，压抑和阻碍了孩子的自我成长。我不认为那些整天带着孩子奔波于各种辅导班的妈妈才是好妈妈，我觉得那些懂得孩子的成长需求，在孩子的每一个关键期提供给孩子需要的帮助，自己快乐生活、工作的妈妈，更能给孩子好的示范和教育。

    妈妈要学会接纳负面情绪

    大人怎么处理自己的负面情绪，对孩子影响很大。一个成熟的成年人，是能够在不给他人造成不愉快的情况下，自己解决好自己的情绪问题的。

    女儿五岁半，平时都是我这个当妈妈的带她，但我也有自己的工作。孩子的爸爸因为工作关系每个月只能回家一次，女儿对他特别亲。我很担心父亲的缺席对孩子的成长会有什么不好的影响，这种担心越来越严重，以至于最近一段时间我常常会发无名火，觉得孩子是跟我顶嘴不听话。

    察觉无意识

    同为女人，我能理解既要工作又要带孩子的辛苦，也能理解在这个过程中，如果没有丈夫在身边，女性心理上可能产生的孤独和无助感，但是这也正是考验一个女人的韧性和意志力的时候。

    首先你自己得接纳现实：孩子必须养，工作不能辞，丈夫的工作性质不能变，那怎么办？焦虑、发火，这些情绪化的东西解决不了现实层面的问题，只会促生更多的问题，使简单的事情复杂化。

    所以，首先需要做的，就是觉察自己的无意识，有意识地改变自己的思维和心态。无意识的力量很强大，当无意识没被意识到的时候，要想改变几乎是不可能的。只有当自己开始意识到问题可能存在于自己身上，并且有意愿和勇气去面对的时候，改变才会发生。

    不妨在劳累了一天后夜深人静时，静静地问自己：“是女儿需要父亲的陪伴，还是自己需要丈夫的陪伴？丈夫缺席，对女儿和你谁的情绪影响更大？”当然，无论是女儿还是妻子，都需要父亲和丈夫的温暖，但是女儿是小孩子，妻子是成人。成熟的意义，在于自己能够察觉自己的情绪，有能力排解并有力量承担生活的不完美，能够在不完美中快乐地生活。我想，这是一个成熟妈妈的素质之一。只有担当起生活的辛劳和缺憾的成熟父母，才能和孩子建立良好而健康的亲子关系，也只有在健康的亲子关系中，孩子才能拥有健康的人格。

    妈妈可以有负面情绪

    一个结构完善、关系健康的家庭是由父亲、母亲和孩子共同构成的。你的丈夫每月有几天回家的时候，你的女儿和爸爸很亲，你的家庭结构和亲子关系基本是健康的。我不知道你和丈夫相处得如何，但女儿的顶嘴，可能有她成长过程的自然“逆反”，也可能有其他的因素，比如和你对待她喜欢的东西、她喜欢的人的态度有关。当然，女儿跟妈妈顶顶嘴也正常，说明这个要独立的小人儿内心有很强的能量，敢于反对母亲的“权威”，是她有着独立人格和健康心理的一个表现。再说，生活嘛，母女关系也大致如此，顶顶嘴，又亲热无比，没什么可焦虑的。需要关注的，倒还是你自己的“火气”对孩子的影响。

    劳累、工作的麻烦、身体生理的周期等都会破坏我们的良好情绪。成熟的父母不会把成人世界的种种不如意，通过情绪肆意蔓延到孩子身上。小孩子的感受很纯粹，哪怕一个眼神，一个细小的动作，都能让他们体会和感受到父母的情绪变化。6岁以前的孩子，基本上不会去分析、判断父母情绪变化的原因，他直接感受到的是情绪本身。他会恐惧、自责，觉得是因为自己不好，产生不安全感，尤其对3岁以内的孩子影响更大。

    父母在心情不好的时候，应该把自己的负面情绪坦率地告诉孩子，而不是迁怒，或者压抑。不管怎样假装，敏感的孩子完全能感受到父母的真实心情。让孩子知道，每个人都会有情绪不好的时候，坦率地告诉身边的人“我今天心情不好”或者“刚才那件事让我很生气”，更有益于他人包括孩子对你的理解。坦诚而平静地说出自己的心情，孩子看到，原来自己心目中很强大的爸爸妈妈也会有伤心、愤怒的时候，就给他一种示范。他在成长的过程中，就会接纳并消化自己也有可能出现的不良情绪。

    父母要允许自己有不良情绪，接纳自己的情绪低谷，寻求适当的排解渠道。第一，自我消化。找个没人的地方大哭一场，或者找个不会伤人伤己的发泄物尽情宣泄一番。第二，寻求积极的倾听者。朋友、亲人，但不要用自己不良的情绪影响他们的正常生活。那根“救命的稻草”永远在自己的手中。第三，实在不能排解时，要寻求专业的心理专家的帮助。

    母亲角色的超越

    父亲对孩子的优质陪伴，可以弥补因为工作忙碌而导致的“缺席”。但是作为女性，如何在无法改变的现实中，不会因为丈夫的缺席而焦虑，也很重要。

    心理学研究表明，一个焦虑的母亲和一个缺席的父亲，将100%培养出情绪障碍的孩子。表面看来，焦虑的母亲对应的恰恰可能是缺席的父亲，而缺席的父亲往往会让母亲很焦虑。在现实生活中，这样的因果关系似乎也是成立的。但是，我们做母亲的不能因为这样的现实、这样的因果，就放弃了对自己的超越。

    做妈妈的应该自觉地调整爱孩子的方式。有一个场景，可以让我们做妈妈的自身反省自己抚养孩子时和父亲的不同。一个父亲在一片草地上带着2岁的孩子玩耍，孩子摔倒了，父亲并没有像母亲那样马上惊惶地去扶起孩子，而是漫不经心地看着孩子，让他自己爬起来。这时，如果母亲在身边，很有可能就去责备父亲：“你怎么看的孩子？摔倒了也不知道去扶一把。”其实，恰恰是父亲此时的“不扶”，才会“扶起”孩子将来独自面对人生困难的勇气和能力。

    母爱伟大也宏大，但本能有时会吞噬理智。所以，母爱有时是需要“自我调控”的。尤其是对3岁以上的孩子，要适当地给孩子更多独立的空间，尊重他的建议和想法，放开一些，孩子不累，自己也轻松。别让太黏人的爱成为孩子成长的羁绊。

    一个情绪稳定、平静面对问题的妈妈，养育的孩子一般都是很笃定的。孩子是看着妈妈的脸长大的，想象一下，一张阴晴变幻莫测的脸和一张平静淡定微笑的脸，哪个才是家里的太阳呢？

    母亲总是承担着更多的养育责任，这是自然，也是社会约定俗成的，不是一朝一夕可以改变的。尤其是在中国传统的文化背景下，相比起其他文化背景下的母亲，即便是在今天，中国的女性在家庭中也承担着更多的责任。母亲对孩子的影响，也更大更深远。所以，中国的母亲才更要超越女性自身的局限，更坚韧、更豁达、更理性地承担起这份责任。这很难，但是为了孩子，也为了自己，我们必须去走这条路——察觉自己，开悟自己，走出焦虑。不但给孩子无私的爱，更要让自己快乐健康！

    小贴士|处理负面情绪的艺术

    人的情绪就像一条波浪线，起起伏伏很正常，但这个起伏应该在一个较平稳的状态下进行。不要好的时候就兴高采烈，不好的时候就像跌至深渊，把不良情绪任意发泄。

    大人怎么处理自己的负面情绪，对孩子影响很大。一般来说，一个成熟的成年人，是能够在不给他人造成不愉快的情况下，自己解决好自己的情绪问题的。和孩子一起成长的教育理念中，这也是很重要的一个方面。

    孩子本身便是父母教子的引路人

    多读一些经典的儿童教育和儿童心理学专著，了解并学习正确的家庭教育理念，认识并了解一个母亲应该具备的品格和素质，为迎接孩子的到来做好充分的准备。

    我是个工作很忙的妈妈，女儿已经4岁了，感觉在养育孩子的过程中面对孩子有越来越多的困惑，需要学习和指导，但是时间又太紧无法去看很多的书，或者去听课。很多时候心里真是着急。非常希望有一本书能系统地把教育孩子的方法直观地告诉妈妈们，像菜谱那样遇到什么问题解决什么问题。您是成功的妈妈和女性，又是教育专家，我很认同《和儿子一起成长》这本书中的理念，让我很希望您能更详细地举一些例子，让我得到最直接的指导。

    做母亲需要用心“上岗”

    孩子就是一本生命之书，需要我们做父母的用心阅读，他们充满活力童真而率性的生命中，蕴涵着我们为父为母的许多好方法。孩子本身就是我们父母教子的引路人，只不过我们总是很难谦虚地蹲下来，从孩子的视角去了解、学习儿童的心理和需求。

    我不太主张那些新手妈妈们捧着“菜谱”式的教子书，把别的妈妈对孩子的经验和方法，直接拿过来用在自己孩子身上。这些东西不是“广谱消炎药”，只要症状相同，谁用都行。我们面对的是一个有着丰富的心灵、有着内在充足的成长动力、有着他自身生命密码的活生生的独特生命，没有一概而论的方法可以用到不同的孩子身上，只能借鉴，不好硬搬。我更倾向于女性在做妈妈之前，就要经过“上岗培训”，先让自己成为一个心理成熟、性情稳定、不焦虑、有耐心的女性。多读一些经典的儿童教育和儿童心理学专著，了解并学习正确的家庭教育理念，认识并了解一个母亲应该具备的品格和素质，为迎接孩子的到来做好充分的准备。

    这个“上岗证”不像我们在职业上的培训，没有机构考核，没有人监督，是用爱用心自觉的行为，而孩子是我们的“考核人”。

    我身边也有很多的职业女性，她们自身的学习能力和抉择力很强，使她们在生孩子之前就对“妈妈”这个角色有了充分的认识，并用心“训练”自己做母亲的基本素养，所以基本能够胸有成竹、游刃有余地面对那个新生命。

    当年我也是看了很多的教育和心理学专著，内化成自己做母亲的一种思维方式和素质，它们改变了我的观念，让我了解并懂得孩子的世界，所以面对自己的孩子时就心中有数，面对出现的问题，就会有不同的方法来应对和疏导。我觉得这就是“随机教育”。那些方法不是我从别人那里照搬来的，而是在科学的教育理念引导下，面对自己的孩子随时采取的，随机应变的，它来自于母亲的内心，是悟出来的。

    在《和儿子一起成长》一书中，我可能更多地和读者分享了一些让我受益的理念，而忽略了具体技巧性的案例。说实话，《和儿子一起成长》的策划人和编辑约稿这本书时，我的孩子已经长大了，二十多年过去之后，自己在事业的路上也是马不停蹄地往前走着，很多具体的细节也已经忘记了、删除了，记忆库让位给自己忙碌的事业了，所以书中难免有遗憾。

    生命成长是一个自然的过程。遵循自然规律，尊重个性特点，每一个好方法都是父母在这样的观念中，从自己孩子的身上发现最适合他的办法。人不是从流水线上下来的机器，而是活生生的、独具个性的、多元的，所以社会才是五彩纷呈的。孩子是父母的镜子，是家庭文化塑造着孩子的品行，更多、更直接有效的家庭教育，还是来自于父母的言行示范、家庭文化的熏陶，那些教子过程中的小技巧，都是在这样的一个大前提下进行的。

    如果用有限的时间去了解儿童成长的秘密，那我建议你不妨去读一读蒙台梭利的《童年的秘密》和《有吸收力的心灵》，不过得用心去体悟其中的精髓，才能化为自己养育孩子的养分。

    祝你做个快乐的好妈妈。

    父母的权威不在于严肃的面孔

    作为父亲，要对孩子进行“优质陪伴”。建立自己权威的最好途径就是懂得尊重他人。

    儿子3岁了，最近一段时间非常排斥爸爸，什么事情总要单独跟妈妈一起，不让爸爸参与，这正常吗？孩子的爸爸常出差，尽管他每次回家也是竭力取悦宝宝，但宝宝对他还是比较疏远。父亲怎样才能在孩子教育中“不缺席”？请问父亲怎样才能在孩子面前建立起权威？

    父亲给孩子的“优质陪伴”

    孩子在0～3岁的时候，更需要妈妈的陪伴。女性适合哺育的身体特征和细腻温柔的心理特征，决定了妈妈在孩子的这个成长阶段比父亲更重要。母爱给孩子成长提供着最原始的生理满足、安全满足和爱的满足。所以在这个阶段，一般孩子和父亲的关系都是比较疏远的，甚至他还想独占妈妈呢。

    3岁以后，他开始对外面的世界感兴趣。他开始追逐父亲，是因为他喜欢父亲可能带给他的那个更加丰富的世界。直到5岁之后，父亲的爱可以帮助孩子逐渐剥离和母亲的黏连，以便使孩子可以更独立地成长。一般来说，母亲总是太细腻、太放不开手。父亲角色在孩子成长中的更大作用，就是别让那种强大的、自然的母爱，把孩子的独立能力吞噬掉。

    如果父亲不能朝夕相伴就是“缺席”的话，那现在有多少父亲能做到在孩子的成长中不“缺席”呢？解决方法是两方面的，一是作为父亲，要对孩子进行“优质陪伴”。所谓“优质陪伴”就是陪伴孩子的时间不在长短，而在于能否利用有限的和孩子在一起的时间，把父爱传达给孩子。

    长期驻外不能和孩子朝夕相处的父亲，一定要经常通过电话或者电脑和孩子交谈，让孩子感觉到父亲的关注。父亲在孩子不同的年龄段，用不同的方式和孩子保持沟通交流，这对孩子的健康成长很有益。

    即便是不驻外地的父亲，这里面也有个“角色转换”的问题。有的父亲担负着工作重任，回到家庭和孩子在一起时，仍然不能轻松地呈现自己生活中父亲的角色，一边和孩子玩着一边手机不停，孩子好不容易和父亲在一起，这时他会怕工作把爸爸拖走，心里就容易有不安定感和分离焦虑；还有的父亲虽然也和孩子一起玩，但“角色僵化”，陪伴在孩子身边的，不是那个能够懂得蹲下来和孩子说话或者肆意嬉戏的父亲，传递给孩子的仍然是一个职业经理人、教师、政府公务员的语言或者是面部表情……我认为，一个男人不管他的社会角色是什么，回到家庭，在孩子面前，他就是那个很生活化的、能够给孩子温情和安全的普通父亲。就像数学大师陈省身，虽然是几代数学家的偶像，被认为影响了数学和物理学的走向，可是，对于他的一子一女来说，陈省身永远是那个热爱全世界的美食、喜欢奶酪“越臭越好”、在餐馆里点菜比别人更为拿手的父亲。

    父亲以平等心尊重孩子

    至于父亲的权威在哪里？3岁之前亲情的建立当然重要，但对于一个男孩的父亲来说任重而道远。

    一般来说，孩子在5岁以后会更喜欢和爸爸玩，因为妈妈有很多规则：吃饭啦，洗脚啦，睡觉啦……总要他这样那样，而爸爸不会轻易打搅他的玩兴。爸爸在这个时期和孩子的关系就是陪玩儿，也不要教育孩子，等到孩子跟爸爸成了铁哥们似的朋友，爸爸的教育才会有效而不遭逆反。

    我的丈夫在家里是一个很生活化的人，有时甚至很孩子气，所以，在儿子成长的过程中，他更像一个好朋友那样与儿子相处。他带儿子游玩，无论近郊远郊；骑着自行车转遍城市的大街小巷；体育、历史、社会、政治，甚至对异性的看法，他和儿子无话不谈……只要有时间有可能，他都尽量让儿子多了解男性世界——那个儿子迟早都要成为其中一员的世界。

    我们传统观念上父母的权威就是孩子永远得听老子的话，父母永远是正确的。我一直说我们做父母的又不是真理之父、真理之母，凭什么得让孩子永远听我们的？

    建立自己权威的最好途径就是懂得尊重他人。孩子是一个完整的人，我们做父母的真的要承认孩子自己身上的内在能量，自觉地把自己当成孩子成长的配角，这样做不仅不会降低父母的权威，反而更能赢得孩子的信赖和尊重。我们一旦能够说服自己从“教育”的主角位置上退下来，甘当孩子成长的配角，那我们对孩子的爱将会更有价值。

    “适当帮助”“适当给予”，父母的权威不在于严肃的面孔，不在于权位的高低，也不在于钱财的多寡，而在于能够以平等心尊重孩子的尊严和成长需求，给予孩子需要的帮助而不是全权代替，真正的权威和尊严也就由此而生。

    尊重老人但坚持原则

    随着孩子的“肉体胚胎”同时成长的“精神胚胎”，却需要爸爸妈妈的爱和尊重。

    女儿一岁半，太任性，什么事情不依她就哭，还蹦着高地哭闹。她会故意把肉松撒一地，不让撒就哭。很多时候她想要的东西，晚拿给她一秒她也急。只要她无理地哭，我就不哄不管，她自己哭几声就不哭了。可是我们自己没住房，和老人住在一起，老人听不得孩子哭，我们又不能当孩子的面和老人说什么，私下说了老人也不听，真是不知道该怎么办？请问孩子这样是不是问题很大？

    尊重老人但坚持自己的原则

    从你的描述中，我觉得你是个懂得面对孩子无理哭闹怎样解决的妈妈，现在面临的是怎样和老人统一态度的问题。

    一般来说，三代同堂有利于孩子在感受亲情的融洽中，建立起健康的和人相处的模式。所以，在你的教育方法和老人不一致时，你不当面和老人冲突是对的。这不光避免和老人造成矛盾和不愉快，也避免你在孩子面前示范一种不良的处理人际关系的模式。更重要的是，如果让孩子感觉到了因为她，你和老人发生争吵，会让她幼小的心理产生矛盾，造成困惑。因为，在一个小孩子的心中，她不明白是非对错。父母之间，包括和老人之间，如果因为她而发生争执，对她不良行为的矫正反而会增加更大的难度。

    有些事情就是这样，有利也有弊。和老人同住，使孩子获得身边更多的人际关系的感受，但不同教育观也会引发成人之间的矛盾，这时孩子父母的处理方式和态度很重要。如果你们确实只能和老人住在一起，建议你耐心地和老人谈谈，也可以和老人一起参加一些关于教育孩子的课，不求改变老人的观念，只求他能理解你的管教方式。至于你不在时他还是由着小孙女，你也不要过于焦虑，只要你做妈妈的自己能坚持你的原则，对问题的解决也是有益的。

    允许孩子情绪能量的发泄

    孩子发脾气、抗争、犟嘴的表面之下，掩盖着一个活力被压抑的儿童。孩子在活动中受到的阻碍越少，他哭的时候也会越少；抚养者如果对孩子的哭不耐烦，恐吓或者惯着他，他就会胆怯或者倔强，也就很难保持一个健康自然的状态。爱哭和爱笑的孩子一般都是情绪很饱满的孩子，情绪饱满的人，生命的能量也就充沛。你的一岁半的女儿能蹦着高哭闹，说明这个小人儿身上有很充足的一种能量，千万不要压抑、训斥、打骂。她发泄的时候，只要在一个安全的范围内，就让她彻底发泄。你可以微笑地看着她，说“你在这里哭吧，哭够了我再来”，你去做自己的事情。先让她用这种她最熟悉的方式把情绪发泄完。在孩子哭闹的时候，你别生气，也别对她瞪眼睛，更不要当着别人的面说“你看这个孩子，真是没办法，都是让她爷爷惯的”。

    对孩子的啼哭要能够忍耐，不要一哭就哄，就满足他。如果孩子本身没受到束缚，也没病没痛的，却动不动哭个不停，这样的哭一般是因为习惯或者执拗的脾气。那么纠正和防止这个习惯的方法，就是耐住心烦，任他怎么哭也不理他，或者在不让他察觉到的情况下用一个好看或者吸引人的东西去分他的心。注意，大人不理他的态度要比他哭的倔强更坚定，这样他以哭为“要挟”的目的达不到，也就慢慢不来这套了。

    先处理完情绪，再处理问题。等到孩子平静下来，如果要进行教育，也不要讲是非对错的大道理空道理，对不到3岁的孩子讲道理有点困难，因为他还没有形成对外部事物的理性认知，而更多的是循着自身内在的感觉去做事，属无意识状态。不要说“宝宝刚才哭闹，这是坏行为”，这样会强化他的不良记忆。相反，这时父母只说明什么行为是好行为，宝宝要做这样的好孩子，正面引导，会有好的效果。孩子就像一张白纸，抚养者尽可能地在这张白纸上涂抹美好，孩子的思维就往正向和美好发展。可以说：“你跟妈妈说刚才为什么要撒肉松？说给妈妈听听？”引导孩子愿意用语言表达自己的想法。

    对于情绪能量充足的孩子，可以多带她进行一些户外活动，等到3岁以后，可以多让她参加一些活动，如唱歌、跳舞等群体活动，把她高昂的能量引向正面的宣泄。试试看，这样她的脾气会不会平和一些。

    小贴士|孩子任性哭闹背后有原因

    孩子刚出生的时候，好像一切都很简单，只要吃饱、睡好就不哭不闹了。慢慢地，他的需求越来越多，既要吃饱睡足，还要爸爸妈妈经常抱抱他，亲亲他，关注他，倾听他……那时他的哭声很有效，一哭就把妈妈召唤来了。但随着他的长大，爸爸妈妈对他的态度也就不这么耐心和柔情了。可是，随着孩子的“肉体胚胎”同时成长的“精神胚胎”，却需要爸爸妈妈的爱和尊重。只有这样，他这个小人儿才能越来越独立、越来越有自信和快乐。如果爸爸妈妈不懂他的这种需求，他要用的最好用的“武器”就是他在生命之初无意识用的最有效的办法——哭。

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