比节俭更重要的是孩子的创造力
在锻炼孩子的某种能力，或者培养他的某种习惯时，不要使孩子内在力量的作用受到限制。
儿子今年4岁了，我很希望培养孩子节约不浪费的好习惯，但我在说给他听的时候，他好像一点也没有概念。尤其是经常我做好了饭，他却非要让我带他到饭店去吃。如何才能让他养成节俭的习惯呢？
习惯是一种“养成教育”
不管好的还是坏的习惯的形成，都是一种“养成教育”，是在日常生活中日积月累而成的。道德说教对12岁之前的孩子效果似乎不是太好，因为孩子总是对自己有所体验的事物才会理解并接纳。
现在的孩子们生长在一个物质丰盛的时代，从小体会不到衣服破了补补再穿是什么感觉，也不知道很少的食品要和兄弟姊妹分享或者省着吃是什么滋味，父母或者家人也是经常在饭店就餐。他现在看见的，和我们小时候看到的不一样。我们当年对于“节约”概念的形成，是看到我们的父母省吃俭用，一分钱掰成两半花，好东西省着吃，衣服是哥哥姐姐穿过了再传给弟弟妹妹穿，更不用说去饭店吃饭。所以，“节约”当年对我们就不是一个词，而是父母的示范行为。我的孩子是“80后”，当年我们的工资也不高，有限的收入我都用到对他未来的成长有益的开支上了，比如充分保证他的饮食营养、大量买书、出去旅游等。所以，他看到我们大人在他和自己身上穿衣等方面的节俭，“节约”在他那里不是一个概念，而是生活中孩子能体验到的事实，习惯就是这样养成的。
儿童有一颗能吸收知识的心灵，他的独自学习的能力取决于成人为他创设的环境，包括大人的行为。示范是最好的教育，言教不如身教。
如果条件允许，去饭店吃也不一定就是浪费，一些卫生的快餐也可以带孩子去体验一下（当然现在的餐饮还不能让我们完全放心，要慎重选择）。孩子喜欢的是饭店的环境，人多热闹又新奇，是一种新鲜环境对他的刺激，这些刺激对孩子的成长还是有益的。
如果实在不能去饭店，可以用别的方法来“对付”他。比如，告诉他“在家吃完饭，咱们去一个更有意思的地方去”。那个地方得真的有意思，大人还得说到做到。否则以后再用此法，就没有“信用”了。父母要注意在孩子那里建立“信用等级”，等级越高，亲子关系就越好，教育也就越有效。
比节俭更重要的是孩子创造的能力
我们总是希望我们孩子的身上，集中人类所具备的所有美德。很多父母往往更多地给孩子灌输思想的教育，用我们成人的思想，去刻意塑造孩子的行为，忽略了孩子行为受自然规律影响的事实。成人的行为是其思想的反应，但是孩子的选择，往往受其内在力量的驱使。如果我们在锻炼孩子的某种能力，或者培养他的某种习惯时，使孩子内在力量的作用受到限制，孩子的意志力和专注力的发展也会受到限制。
现在都市里出现了很多“啃老族”，自己不敢接受社会的竞争压力，不敢独自承担生活的责任，而是“回归儿童”，重回父母的屋檐下。其实，是否到饭店用餐，在现代社会生活方式中，不是衡量是否具备美德的唯一标准，就像现在的孩子不一定非得穿带补丁的衣服才是艰苦朴素一样。
虽然在任何时代，节俭都是一种美德，但是随着经济物质水平的提高，节俭的标准也不一样了。过去花十元钱去饭店吃顿饭就很贵了，现在几十元也只能吃个快餐。所以，我们做父母的各种观念都要随着时代的发展而改变。叫外卖吃快餐成了现在很多年轻人的一种生活方式，但老人会觉得“在家里做一顿多便宜啊”。这就是不同代际不同生活方式的冲突，我们将来也没必要强迫长大的孩子非要和我们的节俭方式一样。更重要的是他能成长为一个自食其力的人。如果他能通过自己的奋斗，真的有能力过上富足甚至奢华的生活，只要他不挥霍，不奢侈浪费，优质富裕的物质生活是每个人的向往，我们做父母的也无须非要把我们的价值观让孩子承袭下去。
“有意思”才会对孩子“有意义”
孩子是在做有意思的事情中获得学习和成长。这种儿童的心态和知觉，是他成长中不可或缺的一种东西，那是他的想象力、创造力的来源。
我的孩子5岁了，经常自己在家里想象一些东西，比如他喜欢挖掘机，就把各种东西想象成挖掘机，还把书都搬下来，在地上摆了一大排，乐此不疲，说是“修路”。我想让他做点有意义的事情，对开发他的智力有好处的事情，听听音乐看看书什么的，请问该怎样引导他？
“有意思”才会对孩子“有意义”
孩子在家里想象一些东西，把各种东西想象成挖掘机，把书都搬下来在地上摆了一大排，乐此不疲地“修路”，父母应该感到高兴。因为这说明这个孩子是个富有想象力、热爱“工作”的孩子，是他潜在力量（精神胚胎）的觉醒。
每个生命自母体而来之时，必然携带着全部的自然信息。儿童那颗能吸收知识的心灵以及独自学习的能力，依赖于自然信息的引导，从生命内部唤起他学习的热情和生命的智慧。“工作”是他实现这种学习的途径，他以最熟悉的、自然的知觉去感知、认识外部的世界。大人看上去觉得无聊和无意义，但对于孩子来说，那真是一种充满创造力的活动，不但有意思，而且有意义，所以他会乐此不疲。这时父母千万别制止，别用成年人的价值评判去评论甚至指责，更不要嫌孩子把家里搞乱而不顾孩子的意愿强行把东西收拾起来。
有意义和有意思，是我们成年人对一件事情的价值评判。童年时期的孩子是靠感官，靠自然的知觉去触摸这个世界，孩子是在做有意思的事情中获得学习和成长的。这种儿童的心态和知觉，是他成长中不可或缺的，那是他的想象力、创造力的来源。
创设环境，协助孩子“工作”
要给孩子看书、听音乐，都可以，但必须遵循孩子成长的自然规律。婴儿的第一本能就是不需要别人的帮助，他喜欢自己去做事情，不喜欢别人的阻碍，被阻碍了就哭，发脾气。这说明，从生命的开始，他就试图通过自己的行为，寻求身体和思想上的独立。我们成人如果给他这个自由和独立，他就会像一个热爱劳动的工作者一样，乐趣横生。
不管是想让孩子读书、听音乐，还是锻炼他的创造能力，最好的方法就是给儿童提供环境。让他读书，不是拿一本书硬给他读，而是创设环境，家里有书，父母爱读书的示范，才能引发他自己读书的乐趣。
蒙台梭利把教育称为帮助儿童发展，认为“任何个体的行为都是环境经验的产物”。孩子把很多东西想象成自己喜欢的东西，把各种东西想象成挖掘机，都是他在无意识地借助环境进行自我学习。父母此时的有效帮助，不是把这些物件换成书或者音乐，而是协助他，随时提供可以让他在这一活动中获得更多体验的东西。孩子在丰富的环境体验中得到满足，会对他的成长起促进作用。
心理学家李子勋曾经说，“父母在养育孩子时，容易忽视孩子心理、行为发展的循序渐进和个性需求，过于急切地按照社会的评价体系去‘雕刻’一个‘好孩子’。”过早、过高地向孩子提出道德要求，或者让孩子过早、过多地淹没在大人认为的有意义的科技、竞争等学习中，也许会为孩子将来在社会发展中带来更多的机会和成功，但也会使孩子失却自然本真，失却对生命自然的滋养，容易导致身心不健康的“小大人”。
20世纪50年代到80年代的人，都是在传统教育体制和传统家庭教育中成长起来的，从小受了很多的语言概念教育，被更多地要求去做有意义的事情，为社会化的成功标杆所驱使，忽略了自己很多的兴趣或意愿，在获得某种社会化的成功中，也多多少少失去了体味生命自然本真的乐趣。
生命成长的自然法则和人类社会的秩序如何平衡，这个问题如何能在我们教育孩子的过程中把握好，这是我们每一个为人父母者都需要学习的一堂课。我们希望我们的孩子是一个身心和谐、懂得享受生命的乐趣和幸福的人，是一个贡献社会并能够用自己的劳动创造快乐人生的人，那就从让他独立、自由地做他喜欢的事情开始吧。
让我们用理解的心，在一旁含着微笑陪伴吧……
少些说教，多些理解
允许孩子自己做自己的事情，允许孩子为自己的选择而努力，允许孩子自己解决自己的问题，允许孩子从他们自己的错误中学习，我们的孩子才能最终成为一个独立的个体，逐渐从父母的身边分离出去，最终成为能够依靠自己的力量傲立于世的身心健康的人。
儿子12岁了，父母感觉越来越难和孩子沟通交谈。比如觉得他某件事情做得不对，刚说了几句他就烦了；他有些消极看法或者想法，父母说两句他也反感。孩子不愿意向父母敞开内心世界，也不愿意接受我们的引导，请问怎么办？
少说教，多理解
12岁的孩子确实到了一个生命成长的特殊时期了。我们通常认为这是预备青春期。这个时期的特点就是家庭和父母的影响在他那里逐渐减弱，来自社会和团体的影响对他会越来越大。
家庭教育的功能在孩子12岁左右基本就完成了。如果父母在这之前对孩子有良好的家庭教育，孩子在个人品质、人际交往能力、自理能力等还不错的话，暂时出现一些差错也属正常。因为孩子在家庭中从父母身上学到了许多信息，12岁后他会在逐步社会化的过程中试着去应用。我们怕孩子犯错，就总是心急地去指导他，但青春期的孩子却是必须亲身去体验生活才行，他似乎不能单单接受父辈的口授知识和经验了。允许孩子自己做自己的事情，允许孩子为自己的选择而努力，允许孩子自己解决自己的问题，允许孩子从他们自己的错误中学习，我们的孩子最终才能成为一个独立的个体，逐渐从父母的身边分离出去，最终成为能够依靠自己的力量傲立于世的身心健康的人。这是家庭教育的根本目的。
当然我们做父母的在人生的路上，比孩子多走了几十年，以经验去教导、修正、引导孩子，也是必要的，但是焦点和方法得有所改变了。
在孩子有消极看法时，不管是对他自己的，还是别人的，父母都不要马上去反对和否认孩子的看法，带着批评的观点去阐述自己的认知，这样孩子会更坚定地确信他自己的看法。此时父母能够给他的最大帮助就是理解他的感受，引导他继续说出自己的更多想法，说出他内心的感受。这样，父母才知道孩子内心的真正想法，有什么矛盾挣扎。千万要克制自己一听到或看到什么不对的事情就想说教的欲望。我们做父母的在说教孩子时，很容易从我们自己的价值判断和取向去考虑问题，要知道我们这个年龄的时代和孩子这个年龄的时代，相距接近30年。30年里，社会环境、人的思想发生了多大的变化啊！所以，我们必须把我们的思维放在孩子生长的年代，去了解、理解现在孩子的世界，我们和孩子的交流与沟通，才更容易被孩子用愉快的心境接纳，教育和引导才能得以实施。
先解决情绪再解决问题
想法往往是和情绪连在一起的，我们的孩子需要我们从心灵层面去认识他，而不仅仅是停留在某一个事件本身。比如他和同学闹别扭了，我们不要马上去评断是非，因为这会阻断我们和孩子的交流。比如可以对孩子说“你现在很生他的气吧”，这是在帮助孩子显示、表达他内心深处的感觉和情绪。先解决情绪再解决问题，这是我们处理问题最冷静的方式。
我们往往会犯一个错误，就是当孩子出了什么差错时，第一反应是下判断：“你总是那么任性。”“你怎么这么没礼貌？总是打断我的话。”“你就是性子太急。”“怪你自己没志气，不怪人家嘲笑你。你长点志气给他看看。”这样的话语直接就是人格的评判，只会让孩子更沮丧，情绪更消沉，心扉自然也就不会向父母敞开了。父母可以对孩子的错误表达出自己的感觉，但不要去指责和评判。比如，可以说，“我的话还没说完就被你打断了，我很不高兴”，“你那样对奶奶我不高兴，她是我的妈妈”……父母要从对孩子的指责和指导性语言模式中走出来，类似的表达能够引导孩子表达出他内心的情绪，然后才能再让他平静地去思考。只有内在的自省，才会促使他真正从某一事件中学习到一些东西，然后去改变和成长。
其实我们都知道，理解和富于同情的语言交谈是多么能够安慰孩子的心，但是我们不习惯，因为我们已经习惯了父母是居高临下的指导者的角色，很少有父母能够真正倾听孩子的讲话。
亲子对话最好的契机是在“想要传达”和“想要理解”的心情结合时。处在这两种状态中的人，彼此的心灵最容易打开。其实，这也是一种与人交流和处理问题的方式，如果父母能跟孩子形成这样的对话模式，无疑也就给孩子示范了一种与人交流和处理问题的方式。因为这样的交流，适应于普遍意义上的人际关系。
亲情培养也有关键期
职业女性有了孩子之后，生活压力很大，但是不管怎样都要在孩子两岁之前，尽量把孩子放在自己的身边抚养。
孩子从一岁起寄养在外地的父母家，读初中时我们才把孩子接到身边。孩子对我和丈夫一直像对陌生人，客气中带着冷漠，我对她关心得多了，她反而反感，还经常顶撞我，不知道怎样才能和她沟通？
亲情培养也有关键期
很理解一个妈妈这时的心情，但面对的又是很自然的一种结果。过程决定结果，即使是血脉之情，也是需要岁月中的点点滴滴凝聚而成的。那种心灵相通与融洽的亲情培养也是一个过程，尤其是在孩子小的时候没有朝夕相处，到她初中时再在一起，如果妈妈的交流方式不恰当，是可能会有一点隔阂和麻烦出现。不过既然已经发生了，也不要着急，女儿已经在你的身边生活，相信只要方法得当，血脉亲情的温暖会慢慢融化你们之间的冷漠。所以，不要着急，慢慢来。
我一直相信，在所有的教育中，亲情教育是最关键的。父母如果与孩子之间没有良好的亲子关系，其他教育也不可能实施。亲情的培养和其他的教育一样，也是有关键期的。也许有人会说，血缘之情哪用得着教育？实际上，即使是亲生儿女，如果没有在亲情教育的最佳培养期给予他恰当的爱，等他长大成人后，我们和他的心灵上，还是会有一些莫名的隔阂。
心理学专家认为，孩子在两岁之前对母亲怀有巨大的依恋，这种依恋帮助孩子获得足够的安全感、满足感和与人亲密的能力。孩子两岁之后，才可以鼓励他逐步走出对母亲的依恋，但在分离的过程中，他还是有生气、敌意等负面的情绪，如果这种情绪在当时没有被大人认同，或者没有得到合理的宣泄，就有可能压抑在孩子的潜意识中，成为将来孩子和父母亲情的阻碍。孩子直到五岁前后，才会带着父母给予的爱的安全感，开始把兴趣转向家庭之外的世界。
说实话，一岁的孩子离开妈妈，被寄养在外婆家，外婆给予再多的爱，也无法弥补她在妈妈的怀抱中所获得的安全感。非自然的分离，会给孩子的心灵留下情感欠缺。实际上，长大后的孩子在心中也是渴望和妈妈的亲密，但是潜意识积存的生气、敌意会在重新和妈妈在一起时，不自觉地显现出来。这就是表面上看起来的逆反和冷漠。
亲情是孩子一生的财富
我经常跟女友们说，职业女性有了孩子之后，生活压力很大，但是不管怎样都要在孩子两岁之前，尽量把孩子放在自己的身边抚养。妈妈对孩子的付出是可以分阶段性的。在孩子生命的初期，妈妈是需要多花点功夫的，等到他可以进入社会机构，比如幼儿园、小学、中学、大学去独立学习，有专职教育者去教育他的时候，妈妈就可以腾出时间来做自己的事，去实现自己的职业理想，享受生活的乐趣。
当年，我在儿子刚出生的那几年里，除了工作，把几乎所有的精力都用到了他的身上。星期天，亲戚朋友在一起打麻将，我骑着车子带孩子到公园，到大自然中去，到很多场所去，让他接受刺激教育，同时，在随机教育中，我和他培养了可以彼此心领神会的一种亲情。我经常跟年轻的女友们说：“能克服就克服，尽量把孩子带在自己的身边。可以寻找一些支持，就是两年的时间，怎么难都能过来。”两岁以后孩子的安全感建立起来，如果再寄养在父母家，加上现代的通信技术，基本可以做到让孩子不会有太大的“分离创伤”了。
另外，我不赞成把小孩子送进寄宿学校，我总觉得寄宿学校像一个“文明监狱”。我们和孩子在一起的时间，就是随时向他提供教育的机会，同时也是培养点滴亲情的过程，错过了很可惜。我们做父母都想多赚钱给孩子更多的物质财富，可是在为这样的财富努力时，我们也不要忽视还有一种让孩子可以享用一生、可以使他有力量自己创造财富的“财富”，那就是亲情的满足给他的自信心和安全感。孩子的生命中有这样的“财富”，他就比较容易找到幸福感和安定感。
保留孩子和父母之间的空间
丰子恺先生曾经说过：“我以为世间人与人的关系，最自然、最合理的莫过于朋友。君臣、父子、兄弟、夫妻之情，在十分自然合理的时候都不外乎是一种旷久的友谊。”所以，不要急着去弥补她不在身边时的缺憾，恨不得把所有的爱都给她，这会让她一下子不适应，甚至会有被爱控制的窒息感；也不要觉得孩子这么多年不在身边，要急着去教育和指导她。就先像对待好朋友那样关心和理解女儿吧。
妈妈不妨像一个朋友那样与女儿先相处一段时间，让孩子和妈妈之间有一个空间，这个空间有利于你们之间的互相了解和尊重，不会轻易发生彼此不客气的顶撞。留出这样的空间，也给孩子留出了冷静地感受父母之爱的余地，她会客观、冷静地反省自己对待父母的态度。这样的内省，有利于她和父母拉近心灵的距离。父母要尽量去了解孩子的世界，但不要硬去探询她的世界，应当充分尊重，以一种很自然的方式，像朋友一样地参与到孩子的世界中来。
其实，虽然寄养不利于孩子和父母亲情的建立，但也不是所有寄养在老人家的孩子对自己的父母都会冷漠。孩子的父母现在跟孩子沟通时，也应该反省一下自己在孩子寄养期间对孩子的情感缺失。
血脉相连的亲情终归在彼此的心里，只是需要正确的沟通渠道让那份热情流动起来。不着急改变，尊重孩子现在的感觉，只要父母在相处中付出了爱，一切都会慢慢好起来的！
每个人都有自己的天赋和个性
人是一种喜欢被别人爱、被别人理解的动物。心灵如玻璃般透明易碎的孩子，更需要我们的呵护与欣赏。“你想让孩子成为什么样的人，你就认为他是什么样的人。”
我是一个10岁男孩的母亲，由于我教育的失误，我的儿子学习成绩一般，也没什么特长，在班里是被老师忽略的孩子，为此他有自卑感，甚至不愿意去上学。请问该怎么办？
每个人都有自己的天赋和个性
首先很想对你说，这个“学习成绩一般、没什么特长的孩子”，未必没有他的特殊之处，先不要在思想上认为自己的教育失误，不要让孩子觉得“我真的不行，看，连最爱我的妈妈都认为我是她教育失误的产品”。再说，一个10岁的男孩子，就因为学习成绩一般、没什么特长、被老师忽略，怎么就能说是“教育失误”呢？我们到底在用什么标准来评价孩子？我觉得这个问题真的值得我们很多做父母的和老师深思。
好的教育就是发现孩子的天赋并加以培养，使他发现成功感。美国全球知名的民意测验和商业调查/咨询公司盖洛普公司，曾经提交过一个研究报告，报告说每一个人都有自己的天赋。每个人最大的成长空间，就在于他发现了自己最擅长的，并在兴趣中发挥他最大的潜能。无论是家长，还是老师，都应该尽量去发现孩子的个性和天赋，因材施教，用个性化的教育来适应信息社会的多元化发展。
所以，作为母亲，要坚信你的孩子和其他孩子一样具备自己的天赋和个性，只是需要引导和发现。建议针对孩子现在的情况，多和老师交流，请老师和您一起，关注孩子，鼓励孩子。找出他的优点，强化他的优点，淡化他的弱项，这个优点就会像一个支点，撑起孩子的自信。
人是一种喜欢被别人爱、被别人理解的动物。心灵如玻璃般透明易碎的孩子，更需要我们的呵护与欣赏。对孩子来说，重要的是具有自信、自爱的精神，这种精神像植物的根一样，扎得越深越广，结出的果实也就越大。
保护孩子的自尊和自信
我在教育儿子的过程中，始终注意保护他的自尊和自信。有几条注意事项，愿意在这里和你分享，也希望能对你建立孩子的自信有所帮助。
第一，不要动辄在外人面前提及孩子性格中负面的东西。不要说“这孩子没特长，什么都不出色，真让人着急”等，而是要淡化他的缺点，提醒他的优点。善于看到和不断巩固发展孩子身上所有好的东西。
第二，从孩子的优点入手，加以表扬。当然该批评的时候也批评，最好是批评一次，表扬三次，按“1∶3”的比例，孩子更容易改正缺点，且心情愉快，自信心和自尊心也会随之得到增强。
第三，对孩子的一些可笑的行为，错误的举动，家长不要去讽刺挖苦，可以在很友善的玩笑中提醒他。
第四，当孩子不开心时，父母要允许他表达自己的情绪，这样可以减少孩子的一些焦虑、紧张和挫折感。释放本身也是建设，这对他的自信和自尊的增强都是有助益的。当孩子经历人生的重大事件时，来自父母的倾听和支持，在孩子心中永远都是最有分量的。
家庭教育的根本目的不是传授或接纳某种具体的知识、技能，而是要从生命深处唤起孩子的自我意识，让他的创造力、生命感、价值感全面地觉醒，而一个孩子的自信和自尊，就是启动这些的原动力。
让孩子无论在谁的面前都不会感到卑微，无论在什么情况下都会坚定对自己的信心，这是他将来独立于世生存的根本力量，而我们父母就是这份力量的奠基者。
小贴士|“皮格·马利翁效应”
“你想让孩子成为什么样的人，你就认为他是什么样的人。”心理学家罗森塔尔曾经做过一个测试，他对班里的老师说：“我经过测试了，这6个孩子是班里最出色的孩子，一个学期后，你会发现他们的成绩非常出色。”此后，老师平时就非常注意这6个学生，等到学期末，这6个孩子果然成为全班最好的。老师奇怪地问这个心理学家：“你是怎样测试出这6个孩子是非常出色的学生的？”罗森塔尔一笑说：“我哪里做过什么测试，我从你学生的名单里随机抽出6个学生的名字，我就想做个试验，看看你们的关切程度会不会对孩子的学习成绩造成影响。”从此以后，人们就把“不同的期望值带来不同的效应”称为“罗森塔尔效应”或“皮格·马利翁效应”。
缓慢和沉思是正常的儿童心理
成人总是潜意识地阻止儿童进行那些缓慢和看似笨拙的活动，但孩子天生对于琐碎的或微小无用的东西满怀着热情，看似磨磨蹭蹭的过程，却饱含着他的全部精力和热情。
女儿8岁，是个慢性子，生活中是个小磨蹭，做作业也很慢。平时我费尽口舌给她讲时间如何宝贵，但效果不大。请问该怎样提高她的效率，能让她做事快一点？
缓慢和沉思是正常的儿童心理
这是一个快时代，每个人都希望高效率地做事，每个父母都希望孩子惜时如金高效率地学习。快节奏主宰了我们的生活，我们才会觉得“慢”成为生活的一种障碍。
其实，如果这个世界真正能慢下来，未必不是人类的一件幸事。
这样说并不是说慢性子、磨蹭就是好事情，而是希望当父母为孩子的这个问题着急的时候，能够走出对事情判断的自我观察点，而能够从一个更宽泛的视角去观察、分析和解决问题。
我不清楚你的孩子慢的具体情况。一般来说，自己做事快的人，总是感觉别人做事慢。所以，在你对孩子问题的观察和判断上，你可以先觉察一下自己的生活节奏。如果你在生活和工作中是一个节奏很快的人，以你做参照来判断孩子做事的快慢的话，可能会不自觉地夸大孩子问题的存在。
孩子基本上生活在一个以大人的需求为主的环境里，快节奏高效能，是成年人世界的需求，但不一定适合孩子成长的节奏。所以，心理学专家认为，父母的生活节奏太快，并要求孩子也适应这种快节奏，会对孩子成长的健康的心理构成妨碍。每个人在自己的活动中都有一种节奏，它是人的一种内在特征。当其他人的活动节奏和我们接近时，我们就高兴；当我们被迫去适应他人的节奏时，就会感到不舒服。孩子的生活环境基本上是被大人主导的，成人的理解才是儿童成长的真正力量，过多地导入成年人的生活因素，就会破坏孩子“内在纪律的秩序”，可能会使孩子出现过于急躁或者过于懒散。其实，缓慢和沉思正是儿童正常心理的体现，儿童能够审慎地、有条不紊地行动，是源于他有一种内在纪律的约束，他个人能够控制自己的行动，而不受他人的意志支配，成为外界环境影响的牺牲者。你的孩子身上，也许有一种很强大的内在秩序力量，让她能够坚持自己的自然成长节奏，抵制着妈妈快节奏的影响呢。
我们成人有一条“最大效益法则”，注意的往往是他自己行为的外在目的。这就使得我们经常运用最直接的方法，在尽可能短的时间内达到自己的目的。所以，我们经常看到孩子在做一些似乎没有成效或者挺幼稚的事情的时候，就会着急上火，会忍不住以成人的能力去代替孩子在一瞬间把这个事情做完，而且做得很完美。比如，孩子在系鞋带，孩子在用他的小手指一点一点地缠绕着，妈妈在旁边急了：“怎么这么半天还没系好？就这么简单嘛！”忍不住蹲下来三下两下给孩子系好了。不尊重孩子的努力，等于剥夺了孩子可能成功的成就感。如果妈妈能做到静静地看着孩子缓慢而有序地“工作”，并表现出尊重而欣赏的态度：“系鞋带对手指是个不小的挑战呢。”那对孩子该是一种多么有益的影响啊！
成人总是潜意识地阻止儿童进行那些缓慢和看似笨拙的活动，但孩子天生对于琐碎的或微小无用的东西满怀着热情，看似磨磨蹭蹭的过程，却饱含着他的全部精力和热情。
经常有这样的情景：小孩子在慢腾腾地穿衣服、洗脸，或者做着他自己喜欢做的事情，大人让他快点，他也“不听话”，大人不耐烦了就迅速地代替他做完了。结果孩子又哭又闹地生气，因为成人的节奏阻碍了他的“工作”完成，发脾气是孩子需要以自己的节奏“工作”的本能不被理解的痛苦反抗。
如果孩子顺从地、任由成人的“快节奏”进入他的生活，他可能会压抑下自己做事的热情和活力，慢慢地变得“懒散”。当父母感觉孩子的动作缓慢时，总是忍不住要去进行干预，用自己帮助的行为代替孩子自己的活动。这种看似的“帮助”实际上是代替，剥夺了孩子靠自己的努力求得成长的机会。孩子潜意识里就继续不听话地“慢”下去，等待着父母快节奏的“帮助”。所以，我们成人对节奏的观念，在孩子的世界中应该有个重新的认识。
帮助孩子赢得“有效时间”
每个父母都希望自己的孩子珍惜时间、学业优秀、出类拔萃，但孩子难免因为年龄的特点，自制力较差。所以，如果确定孩子确实有磨蹭的问题，在了解了问题产生的可能原因之后，也不妨从以下几个方面试试。
第一，在孩子做事情时，试着和孩子商量，制订一个目标时间，让他自己决定这件事情可能得需要多长时间完成，然后帮他往回推算，帮助提醒他在预定的时间内把事情做完。一次次这样下去，就会在他心里形成做事有时间感的习惯，慢慢地他会不用别人提醒了。
第二，培养孩子的专注力。许多孩子整天在课桌前磨蹭着不能按时完成作业，大多是由于不专心造成的。一个人的专注力不是天生具备的，是需要从小一点一滴训练养成的。熟悉我的朋友都知道，虽然我的儿子上学后一直成绩很好，但我在他上学后基本没有在他身上花费很大的精力。很重要的一点，就是我们提前对他的专注力的有意识培养。一个孩子的专注力是从小培养的。比如，孩子在专心致志地“工作”，或者堆积木，或者玩沙土，这个时候成人不要以提供帮助的方式去干扰孩子。让孩子独立自主地完成“工作”，有益于培养孩子的专注力。从小养成这样的习惯，将来孩子才能够上课专心听讲，课后专心完成作业。这种凝神贯注的习惯和心理素质，对于时间的有效利用很重要，也是孩子做成事情的保证。
第三，对特别磨蹭或时间利用率不高的孩子，可以让他依据个人喜好和特点，订立一个时间表。能够安排好自己的时间是一个人成熟的标志之一，孩子有了一定的自理能力之后，就要让他适度有安排自己时间的权利。一个孩子正在津津有味地看他喜欢的卡通片，家长很生气地“啪”的一声把电视关上，说：“快做作业去。”孩子很不情愿地坐在课桌旁了，但心里不愉快，时间的利用率当然也就可想而知。可如果有一个时间表，在孩子实在不能控制自己看节目的时间时，家长提醒一下，他也不会逆反，做起功课来自然效果也好。但这个时间表不能家长代办，应该在充分尊重孩子的意愿的前提下才会更有效。
每个孩子有每个孩子的特点，每一个父母都应该是最了解孩子的人。相信你会根据自己孩子的特点，和孩子一起，在保证孩子心理健康发展的同时，在和时间老人赛跑的比赛中，帮助孩子赢得更多的“有效时间”。
改变对“学习”概念的认识
激发孩子自身内在的需求，这种源于内心的力量，比多少外在的批评、教育、奖励、惩罚都有用和持久。
儿子一直是个喜爱学习的孩子，但到了初二他的学习兴趣大减，并经常闹情绪说“学这些有什么用，不就是为了考试嘛”，学习成绩下降。我和他爸爸都很着急，软的硬的都说过了，可是不管用，请问该怎么办？
创设使孩子愉悦学习的支持系统
其实每个孩子在自己的学习生涯中都会出现这样的情绪低潮，我们做父母的不要着急，因为着急也没用，关键是要搞清楚孩子学习兴趣下降的原因。然后再帮他适度调节，激发他的学习热情。
初中是孩子成长的一个比较关键的时期。课程难度增加，会让孩子对学习产生畏难情绪；同时孩子青春期来临，生理和心理也都面临着一个很大的变化，他的情绪起伏波动也会较大。还有，这个时候的孩子社会交往也开始了，他的兴趣和爱好也丰富多彩起来。诸多因素，都可能会让他的学习兴趣减弱。关键是这个时候父母不要焦虑，而是做孩子的好朋友，和他一起面对这个特殊的时期。
好奇心和求知欲是每一个孩子的天性，那么学习自然也应该是能够被他们所接受的一种爱好。但是为什么有时候孩子会出现厌学的情绪？其中一定有原因。父母不要软硬兼施地去强迫孩子，而是先以理解的心去了解孩子，然后再去和孩子一起解决问题。这是解决孩子的问题较为通用的一个大的原则，具体问题具体分析。
心理专家认为，如果孩子在此之前的“爱学习”，是在外力强迫之下的乖顺，而不是因为自己在其中感受到了愉悦，不是源于他自身的内在动力，那他的学习动力很容易受外部因素的影响而减弱。小学是让孩子把学习当成爱好和乐趣的关键时期，如果小学阶段父母和老师把注意力集中到孩子的学习成绩上，孩子到了中学就很难在现在的教育方式中，发展出一套自我适应和获益的独立的学习方式，厌学现象也会随之出现。要让孩子在中学阶段愉悦地学习，关键要在15岁以前让他能够有丰富的兴趣和爱好，并能在兴趣的引导下做一些“工作”。孩子如果在小学阶段没有从学习知识的行为中获得快乐，那么到了十四五岁的时候，当学习压力增大，他就很容易出现厌学情绪。关键是要看他在使用什么样的模式学习。
现在孩子的学习压力普遍较大，学校和老师都在强调学习和成绩。其实，没有一个孩子不愿意、不希望成为成绩好的孩子。父母要合理地疏导、减轻孩子的学习压力，尽量不要把精力放在孩子的名次和成绩上，而是关注他的学习过程、感受和如何养成有效的学习方法上。不使孩子对学习产生畏难情绪，保留持续的学习热情。
我们生存的知识系统和技能，更多的是在大学时期获得，而在小学和中学是培养对学习的愉悦感和有效的学习方法的时期。所以，在小学、中学阶段，不要让孩子过度劳累，要根据孩子爱玩的天性来因势利导，寓教于乐，要让孩子自己选择学习，并奖励孩子的学习欲望，使孩子得到学习的快乐和优势感。
学习不是孩子的工作，也不是孩子的负担，让我们改变对“学习”概念的认识，为孩子创设使他愉悦学习的支持系统，就等于在孩子的内心安上了一个热爱学习的发动机。
小贴士|没兴趣是新兴趣的开始
德国19世纪曾经有一位神童——卡尔·威特，他8岁时就精通德语、法语、意大利语、拉丁语、英语和希腊语六种语言，并且通晓动物学、物理学、化学，尤其擅长数学；他10岁就进入了大学，14岁被授予哲学博士学位，16岁获得了法学博士学位并被任命为柏林大学的法学教授，23岁发表了《但丁的误解》一书，成为研究但丁的权威，其后一生都在德国著名的大学里授课，传播他的思想和智慧。就是这样的一个人，在他小时候也曾经对学习没有兴趣。这个时候他的父亲对他的引导对我们很有启发。
有一段时间，他的父亲发现他学习没兴趣，而且经常捧着书本发呆。他的父亲没有马上责怪他，而是问他为什么会走神。孩子说：“我一直对学习很感兴趣，可是最近我总在想，我学那么多东西有什么用呢？学木匠可以做家具，学铁匠可以造农具，但我学那么多语言和诗歌，能做什么呢？”听了卡尔的话，他的父亲心里产生了一种欣喜，因为他觉得孩子在思考更深层次的问题了，而这又是对他进行随机教育的好机会。他首先肯定了卡尔的想法，然后又很风趣平和地说：“如果没有数学你怎么计算盖房子需要多少材料？没有文学没有审美知识，你怎么造出漂亮的房子？儿子，好好记住，诗歌、文学、绘画、音乐、哲学，都是人类智慧的产物，是世界上最美好的东西，你可以不当外交家、翻译家，但如果你掌握了这些知识，再做一个木匠，天哪，你造出的房子该是多么美啊！”
听到这里，卡尔的眼里散发出喜悦的光芒，心中的疑惑完全解开了。他的父亲激发的是孩子自身内在的需求，这种源于内心的力量，比多少外在的批评、教育、奖励、惩罚都有用和持久啊。
我们做一个假设，假如卡尔的父亲发现孩子走神，就着急着批评孩子：“怎么好好的，突然就不想学了？真是个小浑蛋，整天想东想西。怎么这么没出息？叫你学习是为了让你当木匠当铁匠的吗？好好看书，再胡思乱想我打断你的腿。”这个时候的效果会怎么样呢？不但失去了一个教育孩子的良机，也伤害了孩子的自尊心，连孩子本身的求知欲都在顷刻间被抹杀掉。
从一个新的角度，去看待孩子的淘气
允许孩子少许的叛逆和不完美吧，走过这一步，说不定这个让你操心烦恼的“孩子王”，就成了让你自豪的好男儿。
儿子8岁，非常淘气，经常打碎家里的东西，和小伙伴玩耍时也经常把小朋友弄哭，可他身边还是一直有一群小朋友围着他，像个孩子王。我和丈夫管教方式不一样，我倾向于和平型的，可我丈夫严厉到有时候用“武力”解决问题，但效果甚微，为此我们经常发生争执。请问，对这样的“皮孩子”该怎么办？我和丈夫怎样才能统一起来给孩子好的教育？
从自己的家庭去着眼观察孩子的性情
一般来说，父母对顺从、依赖的乖孩子更容易接受，而对那些具有较高的侵略性、活跃好动、充满好奇心、喜欢独立探索各种事物的孩子却比较难以接受。而我认为，恰恰是这些孩子身上有着很大的自我成长的潜能。首先父母不要给这样的孩子下定义，用“淘气包”“麻烦大王”等评价和武力式的教育方式，会让他更加对抗和叛逆，甚至他会以敌意的行为来回应父母的付出。其实，孩子叛逆的不是父母，而是父母行使的“权力”。孩子的某些行为在一定程度上受父母性格因素的影响，如果父母从孩子出生就把他当作一个完整的人来尊重，轻声细语地沟通，而不依赖于武力、呵斥等权力的方法来影响孩子，孩子的行为也就会较少带有武力和冲动。
父母如果能够从自己家庭去着眼观察孩子的性情，而不是仅仅看待孩子本身，可能会对孩子有更为客观的认识。你可以注意一下你的丈夫和你们家的男孩，在这个年龄到底是怎样的。你们的家族史上可能有一个男孩比你的儿子还淘气，那看看他今天怎样，是好还是不好。如果他的情况很好，就问问他的父母都做了什么，如何让一个淘气的孩子回归正道。当然前提是要有血缘关系的。
差异性教育可能为孩子提供更多的成长机会
至于父亲和母亲对孩子的教养方式是否相同，我觉得倒不是问题。两个人的不一样，如果是侧重点不同，可能还是一种互补。如果是基本的教育观念不一样，也没关系，只要两个人互相支持，互相欣赏，别互相拆台，在孩子那里也不会有冲突和矛盾。母亲用温和的教育，父亲用严厉的教育，父母彼此会相互欣赏。就怕妈妈说，“你看你这个脾气，就像你爸爸。”爸爸说，“我看你就是你妈妈惯的，看我怎么收拾你。”孩子从父母的差别里首先看到的是不好的东西，是他们的不团结，不协同，孩子在中间被两股力量在拔河，你想他内心怎么会没有冲突和破碎？
父母不要以为只有青春期的孩子内心才会有冲突，孩子的“精神胚胎”是随着他“肉体胚胎”的发育而来的。从出生的那一刻起，他就有了心理活动。父母在管教孩子上达不成共识，因此会产生“分歧管教”的问题。这个问题很严重，意见分歧的父母为了统一而发生的争执和冲突，不但无法给孩子良好的教育，也不能够给孩子内心所需要的整合，让孩子的心因矛盾而支离破碎。
相反，如果父母保持各自教育的方式，虽有所不同但却互相支持，这种差异性教育，要比两个人都一致的教育，孩子得到成长的机会更大，他会在多重教育思想、多重方式中获得齐头并进的成长。
当孩子说妈妈时，爸爸就说：“妈妈是妈妈，她要怎样教育你什么，爸爸不管，爸爸用自己的方式教育你。”（前提是这种方式得是要科学啊）如果孩子跟妈妈说爸爸，妈妈也会说：“爸爸是男人，他用男子汉的方式对你，你得顶得住，你现在是小孩，将来就是男子汉。”这时，不一样就是一种合力。就看夫妻两个人怎么配合。
孩子的成长是一个漫长而复杂的过程，影响孩子的因素会很多，孩子在每一个阶段的成长表现也不会全部合乎我们的心愿。允许孩子少许的叛逆和不完美吧，走过这一步，说不定这个让你操心烦恼的“孩子王”，就成了让你自豪的好男儿。
回答你的这个问题时，我想起我在网上看过的一部电视纪录片《小人国》，是北京师范大学从事教育学的老师跟踪一个幼儿园里的孩子三年，拍出来的纪录片。里面有个叫池亦洋的孩子，很像你的儿子。有时间的话你可以看看老师是怎样“对付”这个“孩子王”的，我想可能会对你有所启发。你会从一个新的角度，去看待孩子的淘气。
相信你的孩子，成长总会有奇迹发生！
孩子是问路的客人，请多些耐心和技巧
孩子在问“为什么”的时候，内心有一种强烈的求知欲，内在学习动力十足，对各种信息的接受也就越好。
3岁的儿子仿佛对什么都充满了好奇，总是不停地问“为什么、为什么”，有很多甚至是根本无法回答的问题。好不容易费尽心思找了一个合适的答案给他的时候，他总会再接上一句“为什么”，我都快让他问疯了。我知道他正处于一个对世界充满求知欲望的年龄阶段，因此也总是尽量地回答他的各种提问，但他每天无休止地问这问那，实在让人受不了，请问该怎样面对这样的孩子呢？
孩子是问路的客人，请多些耐心和技巧
因为姻缘，一个新生命来到了我们的身边。他对这个陌生的世界充满了好奇，那些千奇百怪的提问，是他对这个世界探究的一种方式。伴随着他的成长，会一个一个地逐步消失。但这个过程，对父母、对孩子都是很宝贵的。
我到现在想起孩子小时候问的那些问题，还会有一种只有妈妈才有的回忆幸福弥漫在心间。“妈妈，小猫为什么不穿鞋？”“妈妈，小狗为什么不去幼儿园？”“妈妈，花儿为什么没有手和脚？”“妈妈，汽车为什么有轮子？”“妈妈，是谁在鼻子上挖了两个孔？”“妈妈，鱼儿为什么不能在地上走？”“妈妈，爸爸为什么有胡子？”现在想起这些让人忍俊不禁的问题觉得是幸福，当时也是耐着心烦才能面对的呀！
孩子是问路的客人。对孩子来说，提问是一件很正常的事情。孩子的生活环境是由大人控制着的，同时各种的信息流也是成人控制着。孩子一生下来，甚至还在妈妈肚子里时，我们就和他交谈了。但他听到的、接触到的都是陌生的，好奇心因此而生。幼儿是随着身心的发展而逐渐成长起来的，他们以自我为中心，对周围事物产生强烈的兴趣并提出各种问题来满足自己的好奇心，促进大脑的发育。在心理学上，一般将幼儿乐于提问的阶段称为“提问期”，在这个时期，如果父母能够根据孩子的发育水平和理解能力回答孩子的问题，同时体察到孩子问题的真正用意，回答问题就成为父母教育孩子、传授知识的一个很好的机会。因为孩子在问“为什么”的时候，内心有一种强烈的求知欲，内在学习动力十足，对各种信息的接受也就越好。
通常2～3岁的孩子会指着身边的事物询问它们的名字，如“这是什么”“那是什么”，这被叫作“第一提问期”。而4～5岁的孩子则常用“怎么回事”“为什么”等方式来询问更深层次的问题，这被称为“第二提问期”。
回答孩子问题的原则和技巧
尽管孩子的问题千奇百怪，但他提问的动机不外乎有六种：一是处于对某件事情的关心；二是希望给大人建立话题；三是出于自己的好奇心；四是出于学习语言的快乐；五是想要通过提问来引起大人的注意和重视；六是由于心里有不满情绪想要反抗。在孩子的问题中涉及的事物大致有：各种生物、各种机械工具、自然的变化、家庭生活、天体气象等。
父母不要用幼稚的语言回答孩子，要用规范的语言教他各种东西和事物的名称、词汇。父母回答孩子的问题，能很好地促进孩子的语言能力和好奇心的发展。孩子听不懂也要这样做，因为他是通过模仿和听来学习语言的。
不要觉得孩子问的问题幼稚，随便敷衍孩子，但也不要急于向他灌输太多的、甚至他还不理解的知识。给孩子的答案要与孩子的智能发展相适应，尽量用孩子能听得懂的话语去解答，不要太复杂，否则会影响孩子提问的积极性。
给孩子解答问题，不要说那些父母自己都不确定的、似是而非的知识。对孩子的问题尽量当场回答，如一时回答不了，要跟孩子坦然承认：“这个妈妈也不懂。”可以和孩子一起看书、查资料。孩子小看不懂不要紧，他跟着父母去体验翻书的感觉，看父母查资料的样子，就学会了追求知识的途径，体验到了其中的乐趣。
利用孩子好奇的心理和强烈的求知欲教给孩子观察事物的方法，并尽可能地用正确的知识解释孩子的每一个问题，尤其当孩子问到关于性方面的敏感问题时，不要胡编乱造一个答案来搪塞孩子。
试着和孩子讨论问题，也许不要马上告诉他答案，这样有利于孩子的独立思考，他的问题就会越来越成熟。同时根据孩子的兴趣，教给孩子一些自己寻求问题答案的能力，锻炼和拓展孩子的探索能力与范围。
当然，孩子的提问往往会一开始就收不住了，特别是他想引起大人注意、想激怒父母发脾气、想逃避某种处境的时候。他如果是为了不去做大人让他做的事情，会不停地问“为什么我非得现在去睡觉”“为什么我不能动那个东西”……你的指示就要非常简单明确，说“你必须上床睡觉了，因为到了睡觉时间了”。如果他不停地问“为什么”是为了纠缠、引起妈妈关注，可以不动声色地忙自己的事情，把他置之度外，不要哄他，也不要被他逗笑，重复最初的说法，事先做好不对孩子发怒的精神准备。也可以限定孩子提问的时间。比如对他说：“你还有5分钟的时间。5分钟之内问什么都可以，5分钟之后，我就要休息了。准备好，开始……”
孩子早晚要长大，那些个“为什么”势必随着他的成长，成为他自己手中去开启新世界的钥匙。当我们捧着一颗欣慰、不舍、祝福的心，看着他远行，那些个“为什么”也成了我们为父为母的温暖记忆……
单亲家庭的孩子也能快乐成长
离婚后的父母，要有能力重建自己的生活，给孩子示范和创设一个充满希望的新生活。
我是一个单身母亲，一年前离婚，一个人带3岁的女儿生活。物质生活还过得去，就是精神上感觉欠了孩子的。请问如何让孩子在不健全的家庭中健康快乐地成长？
家庭结构变化对孩子的影响
现在单亲家庭的确比较多，不少的朋友也多次问过这个问题。尽管在现代人的观念中，离婚已经不像过去那样难堪和痛苦，但我认为，对于孩子来说还是一种不幸，当然这种不幸我们可以化解，但我们应该意识到，孩子的心中，会因为父母的分离，有我们成年人不知的痛，只是他可能不表达或者不会表达罢了。
安全感是一个人很重要的情感需求。小孩子的安全感来自父母的爱和呵护，还有一个稳定的生活环境，这个环境中包括家庭成员的稳定。如果家庭结构变化了，这对孩子来说是个考验。事实上，不管你将来的生活怎样，孩子的世界已经变化了。
记得朋友跟我说过，她女儿小时候和邻居的一个小孩玩，那个孩子不停地对朋友的女儿炫耀她家有什么样的玩具，最后朋友的女儿比不过人家，就使劲想，然后很认真地大声说：“我家有爸爸妈妈。”当时旁边的人都笑了，只有朋友的一个同事（当时他已经快40岁了）说：“这是一个孩子心中最宝贵的财富了。”他就住在我朋友的楼上，以后聊天时说到这件事，他说的一句话让我和我的朋友很感慨，他说：“我父母离婚时我才5岁，从那以后我就觉得在同伴面前再也没有了炫耀的资本。”这对一个孩子是多么残酷啊！
每个人都爱自己的孩子，什么是爱？能够给他他想要的，就是爱！一个孩子最想要的不只是玩具和好吃的，他更想要的是爸爸妈妈在身边，爸爸妈妈是一家人，陪他一起成长，他会觉得安全而有依靠。婚姻不幸是大人的痛苦，但孩子永远是无辜的。我们如果惜福，就努力为孩子建立一个安全稳定的家。但如果命运已经让你承受了婚姻分裂的痛苦，那自己只能用坚强和反省去承担痛苦，对孩子则用爱心和理解去化解她心中的结。
婚姻解体对孩子来说肯定是一次成长创伤。我比较关注的是，父亲的缺席会给孩子心中留下什么阴影？尤其是一个女孩子，如果3岁就没有父爱的陪伴，她的内部情感的缺失，很可能会影响到她将来的婚姻生活。这是你作为单亲妈妈需要关注的。可以看看这方面的书，必要的时候也可以求助心理专业人士，努力不让婚姻解体在孩子内心留下阴影。
当然，孩子也不是稳定婚姻的工具，处于不幸婚姻中的孩子，与其生活在婚姻的争吵、冷漠中，不如在经历创伤之后重新生活在阳光和温暖中。离婚后的父母，要有能力重建自己的生活，给孩子示范和创设一个充满希望的新生活。
不在孩子面前诋毁对方
不管离婚的原因是什么，也不管是谁对谁错，单亲妈妈或单亲爸爸一定要做到，不要在孩子面前诋毁对方，增加孩子对对方的痛恨。因为在孩子心目中，爸爸妈妈都是她的亲人，她还不能够理解，婚姻感情怎么会出现这样的局面。所以，应该告诉孩子，爸爸妈妈虽然分开了，但爱她没有变，爸爸妈妈还像以前一样全心地爱着她。不要阻止孩子和父亲的见面，如果是父亲放弃对女儿的义务，那也不要把情绪和怒气在孩子面前表现出来，等她长大以后，她会懂得妈妈的付出。
母亲快乐孩子才快乐
你一个人带着孩子生活，可以想象到你的辛苦，从你提的问题我也能感觉到，你在努力消除不健康婚姻对孩子造成的伤害。你爱孩子，既然无法给她一个健全的家，但可以让她生活在快乐和健康的生活中，前提是你自己必须是一个坚强乐观的母亲。其实母亲对女儿的心理、情绪影响很大，只要你从婚姻失败的阴影中走出，让孩子每天看到一个微笑着面对生活的母亲，相信她也会感到温暖。
另外，你尽量去扩大自己的生活圈子，多陪孩子去接触大自然和其他的人，不要总是两个人在家里。让孩子生活在开阔的环境和丰富的友情中，美丽的大自然是孩子的好朋友，还有你的朋友，她自己的小朋友，都会给她带来快乐，都能淡化她因为父亲不在而感到的孤独。
还有，你的孩子才3岁，你一定还很年轻，大胆地去寻找你新的幸福，重新建立一个健康快乐的家庭，让幼小的孩子重新享受健全的家庭生活。这是你对自己的爱，也是你对孩子的爱。
祝福你，也祝福你的女儿。相信一切都会好起来的。
搬家后，关照好孩子的心
我们要认同、理解、接受孩子的情绪，先处理情绪，再处理问题。做父母的不但要关注孩子身体的发育、成长，更要去关注孩子心理的健康成长，他的未来生活才会幸福和安宁。
因为工作原因，我和丈夫经常变换住址。在南方住了两年又到北京，然后又定居济南。儿子今年5岁，这次换地方他好像特别不适应，尤其整天想他在幼儿园里认识的好朋友菲菲。有一天要求我和他上山，我问他：“干嘛去啊？”他说：“我要在山上大喊‘菲菲我想你！’”我说：“你再给他打个电话不就行了？”他带着哭腔说：“那不管用，我就是想喊他。”听了他的话我心里酸酸的。请问，经常搬家是不是会影响孩子的心理健康？怎样疏导孩子的情绪？
孩子喜欢安全和熟悉的感觉
你的儿子是一个内心丰富，很重感情的孩子。这样的孩子往往也比较敏感，所以，不断变化的家庭住址以及周围环境、人员的不同，可能会给他带来一种不安定感。他对菲菲小朋友这种很粘连的感情，也是他渴望一份固定、有安全感的友谊的体现。
你的问题让我想起那部获奖的电视纪录片《小人国》中那个4岁小女孩。这个小女孩新转了幼儿园，新幼儿园里只有一个她熟悉的邻居小男孩，于是，一年四季，不管刮风下雨下雪，只要她到幼儿园看见那个小男孩还没来，她就执著地在院子里等待，直到那个小男孩到来。与其说那个小女孩是在等待邻居小男孩，不如说她是在等待在那个陌生的环境里给她安全和熟悉的一种感觉。这种感觉让她忘记寒暑，沉迷而执著。我想，她的这种让成年人都很感动的等待和执著，和你的5岁儿子因为想念菲菲而要去山上大喊的举动，同出一理。
当然，这也属正常。孩子和成人一样，都喜欢一个相对稳定的居住环境，希望周围都是熟悉的人，有知心的朋友，这样内心就不会孤独。所以，如果条件允许，我们还是尽量给孩子一个相对安全稳定的家庭结构和居住环境。但迁移又是现代人最常见的生活方式。为了梦想，我们从一个城市移到另一个城市，甚至从一个国家移到另一个国家。有的把孩子留在自己父母的身边，做“留守儿童”；有的虽然把孩子带在身边，但迁移和与旧环境分离的焦虑，依然会对幼小的孩子产生影响。
打好“预防针”，认同孩子的情绪
既然是现实，我们就得接受，同时要有一些相应的补救措施。比如针对你的情况，你首先得认同儿子的情绪。每次搬迁之前，可以给孩子打打“预防针”：“宝贝儿，因为爸爸妈妈的工作有变动，咱们又得搬家了。我知道你舍不得你的小朋友，会想他们，不过没关系，如果你想他们，妈妈可以陪你回来看他们（如果实在不可能就不要许诺），你也可以经常给他们打电话。还有，到了新的环境里，你还会认识更多的人，他们也会成为你的好朋友。”让孩子在心里有个思想准备。
当孩子表达他的想念时，妈妈尽量别在孩子面前表现出内心难受或者内疚的样子，也不用跟孩子辩解理由以减轻自己的内疚，只要表达出你对他的理解就可以了。这时，你可以摸着孩子的头或者把他揽在怀中对他说：“宝贝儿，我知道你心里很难受，很想菲菲，等会儿妈妈和你一起上山，使劲儿喊，让菲菲听见，好吧？”然后，如果时间允许，你就真的带孩子去山上让他喊出来，他需要这种宣泄。
儿童的心理类型在他能够做出行为之前就已经形成了。婴儿成长的起点不是在身体方面，而是在精神方面。也就是说，我们不要认为一个小孩子就没有丰富强烈的情感，成人所具有的情感和情绪，在一个小小的婴儿身上同样具有。所以，我们要认同、理解、接受孩子的情绪，先处理情绪，再处理问题。先让孩子把内心长时间积聚的一种想念之情宣泄出来，不要让它在心理上成为负性情绪潜伏下来。然后，再多带孩子去认识新的小朋友，多跟新环境里的人接触。
时间会疗愈一切，可孩子脆弱而丰富的心灵，需要我们做父母的时刻关注，需要做父母的怀着谦虚的耐心，倾听接纳孩子的情绪，帮助孩子说出他不会表达或者不敢表达的情绪。比如“我知道你很生气”“我知道你很难过”“我了解你现在很害怕”“我能感觉到你为这件事情很沮丧”等，这叫“命名情绪”。要知道很多时候，不是问题在困扰着孩子，而是情绪在困扰着孩子，这个时候，孩子最需要抚养者能够了解他的情绪，知道原因所在，就知道怎样处理了。
我们做父母的要有解密孩子心理的能力，这种能力来源于我们能为了爱成为谦虚的学习者，把孩子作为一个有情感的人来尊重。这是我们父母的成长，是和孩子一起的成长。在这种成长中，我们不仅会给孩子阳光般温暖的幸福，也会打捞回我们自己内心久违的童真和单纯。
不要当着孩子的面去贬低批评他的朋友
孩子的行为规则是从两岁左右开始训练的，父母对他做事的鼓励等都有利于强化他的自控能力，错过规则形成的关键期，之后的“管教”就比较费劲了。
儿子9岁了，之前很听话，从来不会跑出去玩，都是在家附近玩，学习也还不错。自从去年邻居家来了一个和他差不多大的小孩子后，他就天天想着和小朋友一起玩，而且每次都要到很晚才肯回来，有时我们还要到处找他。后来我们搬家了，可是他还是天天跑出去找原来那些小朋友玩。我们每天晚上都要出去找他回家睡觉，而且他经常偷偷地跑出去玩，喊他不听，打他也没用。学习没以前用功了，老师都说他有点懒散了。现在我发现他有点爱撒谎了，但我没有揭穿他，只是和他爸爸说了这事。
我很担心他会跟外面的小孩学坏，也不知该做些什么，也不可能把他关在家里不让他出去吧！真是很困惑：我要做些什么才能教好儿子呢？
了解孩子，“望闻问切”
我理解作为一个妈妈的担心，但男孩子八九岁以后正是聚群儿的时候，他喜欢和小朋友一起玩也很自然。每到周末晚饭后，我家楼前这个年龄的男孩子聚了一大群，而在三四年前，他们都还是跟着自己的父母，彼此互不理会呢！
这是一个事实，我们做父母的不得不认可，那就是从此以后，孩子的独立性越来越强，离父母的怀抱越来越远，我们必须允许并鼓励他去结识自己的朋友，有自己独立的选择和自由空间。
当然这样并不是意味着放任孩子不管不问，但是管要管到点上，问要问得恰切。做到这点，父母必须真正了解自己孩子的特性，然后有针对性地进行“随机教育”。摆出一副教育的姿态，往往孩子是不愿意接受的。这是一种艺术，需要父母面对不同的孩子随时解决不同的问题。这样说看起来太概念化，但这是和孩子相处的一个基本的原则。我觉得父母要用中医的方式面对孩子的问题（望、闻、问、切），而不是西医的方式（哪疼医哪）。
所以，首先要了解自己的孩子，他这个年龄的心理特征，他自己的想法，他都是和谁在一起玩，他在和那些小朋友玩的过程中都得到了什么快乐……这些问题是父母必须知道的，但怎样才能知道可不是硬逼出来的，需要和孩子沟通相处的艺术。从你的描述中，可以感觉到你的孩子在这之前是一个比较乖的孩子，不知道你们提供给他的生长环境是否丰富多彩？是否和外界有足够多的联系？如果在这之前没有，那么一个9岁的男孩，一旦遇到了能带给他与以前的生活不同的精彩的人和事，往往容易流连忘返。
要侧面地了解清楚跟你孩子玩耍的小朋友的情况，包括家庭背景、行为方式等，再来判定对方是否是好孩子，不要当着儿子的面去贬低批评他的朋友。可以侧面打听，也可以和自己的孩子聊聊他们在一起玩的情况，让孩子觉得你对他们的玩耍感兴趣而不是反对，这样你才能了解到真实的情况。
建立内在规则约束力
孩子的行为规则是从2岁左右开始训练的，从这个时期，成人引导帮助他在吃喝拉撒睡玩中，逐步自然形成一种秩序，父母对他做事的鼓励等都有利于强化他的自控能力，错过规则形成的关键期，之后的“管教”就比较费劲了。如果之前父母规则太过严厉，他做了乖小孩，但也没形成内在规则约束力。到他9岁时，他已经拥有了一套如何获得欲望满足和如何对付大人的技巧，你喊他打他不但很难奏效，却会使孩子的反抗更加顽强和执拗。孩子要有自己的玩伴，切不要以大人的观点去强行限制孩子的玩伴，你可以像孟母那样三迁，却不要强行限制。孩子对父母撒谎，一般是因为他觉得他做的事情父母会反对，或者是父母虽然没反对但也是他们的观念里不认可的。所以，打骂不是好办法，把他关在家里也绝不是解决问题之道，最好的办法是疏导。
多参与孩子的活动，拓宽孩子的世界
父母当然不能放任不管地使孩子不加选择地和任何一个孩子在一起玩。好孩子和好孩子在一起玩，也未必就一定能让孩子越来越好，更何况还可能是有坏习惯的孩子呢？卡尔·威特在他的教育书中曾经说过，“好孩子的习惯很难通过玩耍传给坏孩子，多数情况下只有坏孩子的习惯非常快地传给好孩子。这是因为学习好习惯是需要努力和自我控制的，而坏习惯却无需任何努力就会沾染上。”他曾经给他的儿子选了两个接受过很好教育的小女孩做玩伴，他的儿子和她们玩得也很愉快，可是不久他就发现儿子开始任性和说谎，还自以为是和骄傲了。卡尔·威特通过观察他们玩的过程发现，原来这两个教养很好的乖女孩什么事情都顺着小威特，最后他就自己有目的地带着童心去和自己的儿子玩，结果更好，那是因为老威特找到了儿子喜欢和他玩的事情。所以，针对你孩子的情况，你不妨和孩子的爸爸商量一下，找一些你们能和孩子一起做的事情，陪他一起参与那个过程，一是转移一下他和那些小朋友玩的专注心；二是在这个过程他能感觉到父母的陪伴，让孩子也能把父母当做是他的朋友。
另外，多带孩子接触不同的人不同的世界，分散一下他的注意力，带他出去参加一些活动，让他见多识广，他就不会迷恋于一个小孩或者一个小团伙。我过去在教育孩子的时候经常用“暗算”的方法，来纠正孩子成长中的一些问题。比如，发现儿子青春期开始喜欢一个女孩子，就不动声色地带他参与更多的社交活动，结识更多的人，包括更多的女孩子。如果父母发现孩子的小伙伴儿给孩子的成长带来不良的影响，也不要直接当着孩子的面，去贬斥、批评孩子的朋友，动个心眼儿，去找另一件孩子很感兴趣的事情转移他的注意力，带他去认识其他的小朋友，结交新的友谊。
“暗算”总是和真挚的爱相联系。不管是为了调动孩子的潜能，还是为了纠正孩子的某些行为，都要了解孩子的心理和性格特点，才能做到“随风潜入夜，润物细无声”。
不恰当的帮助阻碍孩子的独立
让孩子独自做事或者妈妈协助孩子做事的过程，就是从妈妈这里把孩子独立出去的过程，是生命正常的代际心理剥离。
女儿10岁了，是个很聪明的孩子，可就是独立性太差。不说在家里的饮食起居，连早上的书包还得让我帮着收拾，请问该怎么办？
不恰当的帮助阻碍孩子的独立
看了您的问题，我想，您肯定是个非常勤快能干的妈妈，聪明的女儿才知道“啊，我这个妈妈无所不能，什么都可以帮我做，我就懒点儿吧”。要知道，孩子可是个小鬼精灵啊！
生活中有很多事情是孩子可以自己做的，就是由于身边有可以依赖的人。成年人不恰当的帮助或者训练，阻碍了孩子解决问题能力的增强。
您应该听说过狐狸妈妈的故事吧？曾经很爱很爱孩子的狐狸妈妈突然有一天不让小狐狸们进家门了，它像发了疯似的对小狐狸们又咬又追，非把它们一个个从家里赶走，为的是让小狐狸具备独立生存的能力。
还有一个故事发生在我朋友孩子的身上，她的女儿已经12岁了，有一天她实在没有时间回家给孩子做饭，就告诉孩子家里有什么，可以怎样做，结果孩子很不高兴，一再说：“我不会做，我不吃了。”我的那位朋友就和孩子“斗”了一下“智”，说：“那你就饿着吧。”然后估计孩子“饿”得差不多了，就赶回家。结果你猜怎样？除了妈妈早已经做好的排骨，她女儿自己添了一个西红柿炒鸡蛋、一杯果汁、一碗米饭（从街上买来的），正一个人听着音乐，吃得津津有味呢！
你看，孩子的独立性就是这样被逼出来的。所谓的“独立”就是通过自己的努力，不需要别人帮助就能把事情做好。我们养育孩子的最终目标就是这样。
所以，我觉得您首先得想想：从孩子小时候开始，您是不是把许多本来孩子能做的事情，自觉或不自觉地代劳了呢？比如吃饭、睡觉、玩耍等，是不是都是在大人的安排下进行的呢？如果她是这样长大的，那么10岁的她还不愿意独自做自己能做的事情，也就很自然了。
培养孩子无意识自主解决问题的习惯
孩子从他能够支配他的身体器官开始，比如手拿东西腿走路，他就已经具备了“工作”的热情，这个“工作”是他内在成长的需求，不需要成人外在的规则要求，他就情不自禁地去做。你看两岁以后的孩子经常是大人做什么，他就跟着做什么。你擦地，他也要拿拖把；你洗碗，他拿筷子；你择菜，他在旁边忙着揪……这样做似乎是一种本能。在动物界，我们很少看到一只小动物做一件事情有困难时，它的妈妈会去帮它解决问题。可是，当孩子们遇到问题时，我们却往往看到，父母们不等孩子们寻求帮助就上去帮忙了。仔细观察一下，其实，如果没有成人的主动帮助，那些孩子都会自己试着去解决，只是在实在没有办法时，才向大人求助。这个时候，孩子有内在需求，父母的“帮助”就成为他自己解决问题的助力。父母如果说“让我们一起来解决”，孩子就会专注地从大人那里学习解决问题的方法，还可能创造性地使用大人的方法，这也是养成他无意识自主解决问题习惯的好机会。这时，父母就不能为了“培养”孩子独立解决问题的能力，对他说“你自己解决”，他反而会哭着说自己做不了。因为幼小的孩子意识不到这个问题由谁来解决，他的潜意识中自己和妈妈是一体的。让孩子独自做事或者妈妈协助孩子做事的过程，就是从妈妈这里把孩子独立出去的过程，是生命正常的代际心理剥离。
所以，要有意识地培养孩子无意识自主解决问题的习惯。这个要在他幼年有了“工作”欲望的时候开始。在他蹒跚学步时他跌倒，如果没有危险就不要去扶他，让他自己爬起来；自己能用手拿到吃的食物，不要怕他弄脏了衣服而替他去拿；在他自己穿鞋却把鞋穿反了的时候不要急着去纠正他……在他逐步长大后，更要放手让他自己去探索解决问题的途径，这个过程对他终生有益。长期不自己解决问题的孩子，长大后容易丧失解决问题的能力和自信，产生和存在的问题不匹配的情绪，他就会以发泄情绪而不是用智慧的方法去解决问题，结果是破坏性的。而那些长期有能力解决问题的孩子，长大后遇见问题，他会知道自己能否解决这个问题，他的自信足以支撑他不以破坏性的情绪对待遇到的问题。这个习惯的养成是一个实践的过程，非语言的示范比言语的教化更有效。
让孩子体会自我努力的快乐
任何关系一旦形成，就有可能产生惯性。孩子从小习惯了和妈妈的关系是妈妈作为照顾者，那妈妈不妨试着在孩子没有觉察的情况下，换一下自己的角色，比如，经常让她帮助妈妈做点事情，如果她不愿意，就和颜悦色地跟她说：“那你怎么什么事情都让妈妈帮助啊？”她的内心会有扰动，有扰动就会有思考和内省，她再让妈妈帮忙时就不会觉得理所当然了。
还可以妈妈故意犯错，让孩子帮助纠正。比如，帮她收拾书包时故意不把她的作业本放进去，让她到学校难堪一次，她对妈妈的依赖信任就会产生动摇。不管她回家是否高兴，你都要很诚恳地“认错”。妈妈多犯几次这样的“错误”，哪天孩子就会不耐烦地说：“算啦，不用你了，我自己装。”看，目的达到了。家庭是个能量场，妈妈的能量减弱了，孩子自立的能量就增强了。
要让孩子体会自我努力的快乐。尽量多地让他自己独立去完成他的事情，不要过多地去干涉孩子，就是给他独立的空间，就能激发他的创造性。不要没有原则地给予和满足孩子。简单地给予，会使孩子体验不到自己争取的乐趣，慢慢地他会把父母的给予和帮助，看成是理所当然的，依赖性就这样滋生了。一定让孩子享受到用劳动换取他想要的东西的满足感。
当然，也不要矫枉过正，为了锻炼孩子的独立能力，就把许多应该由大人去完成的事情也交给孩子，也尽量不要把过多的劳动交给孩子，因为在培养孩子独立意识和独立能力的同时，孩子还需要充足的时间为自己未来的生活作准备，这是他成长的权利。
我们的孩子像蒲公英的种子，一旦成熟，就会随风飞扬，到另一片土地去发芽、生根。不管我们曾经多么深深地爱他们，他们仍然会走向自己的人生。让我们在跟他们说“再见”之前，把家庭这个孩子的摇篮和港湾，当成培养他们适应社会和未来生活的训练场吧。
每个年龄的孩子都有自己的恐惧
不要在孩子恐惧的时候，简单地用语言教育他“做个勇敢的孩子”。
女儿今年6岁，可她特别胆小，晚上天黑时不敢出门，和妈妈在一起也是紧拽着妈妈的衣服；晚上哪怕一会儿也不敢一个人在家，妈妈去门口的超市一刻钟也不行；烧着的水开了，也不敢上前关掉炉火；做什么都小心翼翼的。很担心她这种怯弱的性格不利于以后的成长，怎么才能培养她的勇敢？
每个年龄的孩子都有自己的恐惧
对很多孩子来说，6岁是一个充满恐惧的年龄。怕黑、怕妖魔鬼怪、怕狂风雷电、怕单独自己睡觉、怕父母离开自己，都是列在首位的几种恐惧。但随着年龄长大，有些会消失，有些会在某一个年龄段变得极为严重。所以，父母对此多加关注并加以引导，还是必要的。
所有年龄的孩子都有自己的恐惧。比如2岁的孩子很容易被大的声音吓着，也正是从这个时候起，孩子们逐渐意识到自己的社会存在。随着年龄的增长，有一些会慢慢摆脱，但又会遇到新的恐惧。比如，有个一直很大胆的女孩子，在8岁的时候突然不敢一个人在家了，原因是她总是听见家里有异常的声音，过了几个月，又不害怕了。一般来说，八九岁孩子的恐惧就会少一些了，10岁的孩子开始表现出更多的自信。但是也有些孩童时期的强烈恐惧，往往在孩子们长大成人后仍然“惊魂不散”。所以父母一定要帮助孩子建立自身的信心，克服恐惧，防止儿时强烈的恐惧心理发展成为恐怖反应。
弄清孩子恐惧的原因
首先想一想，孩子小的时候，家人是否为了制止孩子的淘气行为或让孩子听话，而借用别的事物恐吓过孩子？教育心理学研究证明：家人经常恐吓孩子，是造成孩子成长过程中过于胆怯的主要原因。比如，孩子淘气不听话的时候，家人会用“大灰狼”“魔鬼”“老虎”等词汇来吓唬孩子，使孩子对大人提到的事物产生畏惧心理。这样制止孩子哭闹的方式不利于孩子心理的健康发展，一是他的情绪并没有得到合理的宣泄；二是孩子的精神会经常因为家人的恐吓，处于紧张和恐惧状态中。然后，他就不仅对家长经常用来制止哭闹的各种“道具”产生畏惧，也会对其他很多事物产生畏惧心理，比如雷电、火、黑暗、其他小动物，甚至是毛毛草、棉絮等。
还有的父母过于宠爱孩子，担心孩子在尝试新事物的过程中受到伤害，经常限制孩子的很多活动，或者是代替孩子去做很多力所能及的事情。比如，孩子明明可以自己端着杯子喝水，家长却经常以“若不小心把杯子掉在地上会扎破手或弄湿衣服”为由，去替孩子端水喝；孩子踩着椅子取放在高处的物品，父母常以害怕孩子摔倒为由代劳……久而久之，孩子就会胆小怯弱，对什么事情都不敢、不愿尝试。要不怎么会有那句老话：“胆儿是练出来的。”
还有的父母经常过于严厉地批评孩子，挫伤了孩子的自信心，无意中强化了孩子的“胆怯”。孩子怕做错事情受到批评，就不敢去尝试新事物，做事缩手缩脚，勇敢谈何而来呢？
另外，父母自身对某一事物存有畏惧心理，经常对这种事物渲染，这种情绪就会影响到孩子。比如，一个妈妈很怕毛毛虫，见到毛毛虫就一惊一乍地跳起来，结果她的女儿见到毛毛虫时的表情，跟她几乎一模一样。有一个妈妈虽然自己怕毛毛虫，但为了不让女儿害怕，她忍住恐惧拿着一只毛毛虫放到女儿的手上，说：“孩子，你看，它不伤害人的。”结果女儿长大之后就没有她对毛毛虫的恐惧感。
防止孩子恐惧加深的几个原则
避免孩子的恐惧发展到不可控制的地步，有几个基本原则。首先要确定恐惧是否和孩子的年龄相适应。每一种恐惧都有其典型的年龄特征。对孩子的恐惧不要掉以轻心，要了解孩子恐惧的每一种表现方式。很多3～6岁的孩子都怕黑，但要是怕到黑夜不敢睡觉、不敢离开妈妈的地步，就要好好关注。
另外，对孩子的恐惧不要做出过度反应，既不大惊小怪也不满不在乎。不管成人觉得怎样，都要在乎孩子的感受。可以说“我知道你害怕”，但别说：“怎么跟小孩子一样啊？”“烫不着你的，你怎么这么胆小？”你一不耐烦，孩子就把警惕性藏起来了，但那种不良的感觉并没有去掉。当然，也别过分地同情、安慰、关照。不要孩子一害怕，就把他搂在怀里哄个不停，这样会让他觉得危险确实存在。可以坦然自若地示范给孩子。比如孩子不敢关炉火，妈妈可以很坦然地去关上，并跟孩子说：“我知道你害怕，但是，你看看妈妈这样做，没关系吧？”认同他的感受，但通过妈妈的实践，让他看见自己的“害怕”确实是他自己虚幻的一种存在。没必要讲一番“都是你自己想象的，并不存在”的大道理，让他看见你做就好了。这个时候，他自己的感受比大人的道理更能让他有所体验，说多了，反而会妨碍他用心去正确地感受。被理论教育过多的孩子，对现实世界的感受能力都比较弱，就是这个原因。
可以和孩子多在夜间做高兴的游戏。黑夜让很多大人也是深感恐惧的，很少有人因为理智、判断、精神和勇气会摆脱这种恐惧的感觉。感觉不是靠理性去除的，比理智更强烈的是本能。做游戏时要高高兴兴的，最好是多人游戏。比如，玩捉迷藏，把家里的灯都关了，让孩子藏起来。孩子在黑暗中的时候，要让他听见大人的说话和笑声，这样容易让身处黑暗中的孩子心神安定，使他在游戏中想着游戏，走出黑暗以前也是高兴的。
不要在孩子恐惧的时候，简单地用语言教育他“做个勇敢的孩子”。认同他的恐惧，和他一起去感受给他带来恐惧的环境和事物，由陪伴慢慢淡化孩子的恐惧，会更有利于孩子的心理放松。
畏惧由未知引起
对黑夜这种恐惧感的产生，有一个自然的原因，是因为对周围的事物和周围的变化不了解。黑夜让人不能够正确地感知距离，容易弄错东西的大小、位置，还会把看不见的事物当成想象的危险。人对未知的东西总是没有安全感。只有在确实看清，也知道周围物件的大小、位置时，人才会自觉放弃自卫的警惕性，身体的恐惧紧张感才会消失。“见惯不惊”就是这个意思。只有新的事物能够唤起我们的想象，那就多带孩子到黑暗的地方去就是了。你看，建筑工人经常登上高处，就不恐高头晕；常到黑暗中去的人，见到黑暗也就不害怕了。
一切畏惧皆由未知引起。只要父母多注意自己的教育方式，随着孩子年龄的增长和对这个世界的熟悉，便会慢慢走出自己的“恐惧”幻觉，摆脱掉自己的软弱感。生命的成长是在不断地纠正错误、不断地克服恐惧中进行的。只要正视这一点，我们的孩子迟早都会从一个胆怯、依赖的小孩子，成为一个果敢、坚定的独立人！
培养孩子独自睡觉的习惯
孩子到了该和母亲分离的时候却不能分离，走不出对母亲的亲密依恋，他就不太容易发展更多的关系，父母对孩子过多的关心和帮助，实际上延迟了孩子和父母亲密关系的正常剥离。
儿子6岁了，从小一直和妈妈睡在一起。因为爸爸出差多，孩子自小就特别依恋妈妈。爸爸回家他也不一个人睡，让爸爸自己睡。让他自己单独睡，可他总是找个理由就又回到爸爸妈妈的床上。为什么有的孩子很快就能自己独自睡，我儿子就这么难呢？有什么办法吗？
关注孩子和妈妈的“心理剥离”
正常的话，孩子在5岁的时候，就该是与母亲关系的心理分离期了。他爱妈妈，但已经不过度依恋，他的兴趣已经从妈妈的怀抱，慢慢地从家庭转向社会、幼儿园，而且应该喜欢和爸爸玩。因为妈妈经常关注孩子，可能规则太多，烦琐冗长的唠叨也比较多，而爸爸相对宽松、少语，能给孩子一个更大的自由空间。
你的儿子可能因为在2岁之后，没有从和妈妈形成的亲密关系状态中分离出来，又因为爸爸经常不在家，和爸爸的亲密关系也没有建立起来。一般来说，孩子2岁之后，爸爸要成为他内心重要的人。2岁以前的孩子对母亲有一种天然的依恋，这很正常。如果过早地让他独自一个人，可能会使孩子无法满足安全感。孩子2岁以后可以试着分床，试着让他走出对母亲的亲密依恋，这是一种心理剥离。但是，你的孩子从生下来就和妈妈睡在一起，分床睡会让他感到和妈妈分离的焦虑、生气等负性情绪。所以，在解决孩子独自睡的问题之前，必须关注孩子的这些情绪，先解决情绪，再解决问题。
放弃对孩子的亲密需求
孩子到了该和母亲分离的时候却不能分离，走不出对母亲的亲密依恋，他就不太容易发展更多的关系，比如和爸爸的亲密关系，和带他的阿姨的关系，甚至不太容易去和其他的小朋友嬉戏玩耍。
我曾经看见有的妈妈说自己9岁的儿子：“你看人家孩子都在那里玩，我这个孩子就知道缠着我。”一是那个妈妈当着孩子的面这样说，会在孩子心中产生认同，他就会更加“缠”妈妈；二是我从那位妈妈的表情和话中，明显感觉到她的焦虑，感觉到她对那个孩子有很多的不放心。这位妈妈没有意识到，她的孩子可能在心理上没有走出对母亲的依恋，这很有可能和她教养孩子的方式有关。我感觉那位妈妈关注孩子太多，不管和谁说话，只要孩子在身边，她的眼睛总是看着孩子，把一个9岁的孩子当成1岁的孩子看，还不停地说教着……
这样的孩子实际上是被妈妈的“爱”控制着，看似是孩子对她的亲密需要，实际上是她自己的亲密需要。如果妈妈不真正放手，不放弃自己的这种亲密需要，孩子就很难和妈妈实现亲密关系的剥离，很难真正在心理和行为上独立。因为妈妈的需要已经投射、认同为孩子的需要，那他在成长到该独立的时候，就以各种不正常的行为和心理，保持和妈妈的亲密联结。比如，不独自睡觉，不该摔着的时候摔着（这样可以让妈妈照顾他啊，这是潜意识中的），不能单独和小朋友一起玩（妈妈在旁边陪着可以），不单独和爸爸一起玩（动不动就喊妈妈）……
我发现，特别是那些小时候没有给孩子足够的关心和爱的父母，觉得自己亏欠了孩子，更容易在孩子该独立的时候不放手。过多的关心和帮助，实际上延迟了孩子和父母亲密关系的正常剥离。很多孩子不够自理、独立，父母就从孩子身上找原因，并为此想出各种办法来教育孩子。其实恰恰“解铃还需系铃人”，放弃自己对孩子的亲密需求，孩子自然就能够发展出独立能力和与他人相处的能力。因为孩子有很强的自我学习的能力，这种能力取决于环境，而父母正是孩子成长环境最直接的创设者。
试试几个小方法
至于如何让孩子能独自睡觉，每个孩子的情况不一样，关键是妈妈根据自己孩子的情况随时调整方法。不要觉得孩子6岁了，就应该怎样怎样，如果他从小就没有过独立的体验，那对他的训练也只能从小孩子的状态开始，从头开始，让他慢慢在体验中养成习惯。只是训练这样的“大孩子”要比训练小孩子更让父母费心思。
一般来说，孩子的独自睡眠可以从2岁开始训练。这种训练不光是睡眠的独立训练，更多的还有日常生活中的独立训练。如果孩子在白天能够实现独立克服恐惧，那他到晚上害怕和妈妈分离的情绪就不会那么强烈，也就比较容易使他独自睡眠。
当小孩子独自睡觉醒来呼唤妈妈时，妈妈最好要及时走到孩子床前，给孩子安抚，让孩子知道你就在他身边，没有离他太远。在孩子睡觉前不要让他做过于激烈的运动，不要给他讲情节较恐怖的故事，否则孩子的情绪会持续处在紧张兴奋的状态之中很难入睡。另外，还可以在孩子的枕边放上他最喜爱的玩具，避免孩子感到孤独。
如果条件允许，可以在孩子的房间安装一个能发出朦胧光线的小夜灯，防止孩子在夜里醒来因看不到周围的事物而害怕。孩子睡觉前的两个小时最好不要让他喝太多的水，养成他临睡前上厕所的习惯，以免他夜里上厕所害怕，影响睡眠质量。
当孩子能够独自睡一次的时候，妈妈一定要多鼓励、表扬孩子，让他觉得能独自睡觉是一件很光荣的事，产生心理上的认同，慢慢地，他就会觉得独自睡觉是一件很自然的事情了。
放下焦虑的心，放手孩子吧！你会发现，原来那个让我们揪心不已、蹒跚学步的小人儿，竟然有那么大的独自学习的能力和创造力。他们创造新世界，我们在他们身后感到欣慰并祝福他们的远行……
家庭是孩子人际关系的第一演练场
家庭是孩子人际关系的第一演练场。当寻找孩子在这方面出现的问题时，做父母的还要清醒地内观自己的行为模式对孩子可能的影响。
儿子正在读小学三年级，是一个很善良的孩子，学习成绩也不错，可不知为什么，就是在班里不太合群。只要是通过同学投票确定的事，如三好生、班干部，他都会落选，这很影响他的情绪，我也着急。请问该怎么办？
很理解你的心情，我知道你是为孩子在群体中的关系交往问题着急。但任何孩子身上出现的让我们父母焦虑的事情，都不是一朝一夕形成的，也不是孩子一个人的原因。从生命诞生的那一刻起，他是带着环境给予他的学习、体验内容而形成了自己的性格。我不知道你们家庭成员之间的关系相处模式以及与他人交往的方式，家庭是孩子人际关系的第一演练场。当寻找孩子在这方面出现的问题时，做父母的同时还要清醒地内观自己的行为模式对孩子可能的影响。
这样说，并不是说父母的方式就有问题，只是这样的内观，有助于我们更清醒地分析孩子的问题，找到更有效的解决问题的途径。
一个成绩不错且又善良的孩子，相信只要得到好的指导，应该很快会赢得伙伴的信任和喜欢。人的善良和爱心，是要通过恰当的表达形式，才会让人感受得到的。一个能够受到他人欢迎和拥戴的人，一定是一个通过自己的行为和努力赢得尊重的人。
引导孩子在内省中成长
孩子不被同学认可，心理上会有负性情绪。父母要能够接纳和认同孩子的情绪，表示理解他的感受。等孩子的情绪平静之后，告诉孩子不要因为同学们没投自己的票，就怨天尤人。别人对自己的态度往往是一面镜子，只有通过转变自己，才能转变别人对你的看法。可以像孩子的知心朋友一样帮助他分析一下落选的原因，使孩子直面自己在人际交往方面的问题。然后，再进一步指导孩子如何赢得良好的“人缘”。
记得我的儿子小时候和小朋友玩，闹矛盾了，我就耐心听他带着情绪的讲述，不加评论，不急于“教育”和指导，等明白事情的原委，我就让他想产生矛盾的原因，自己的那些建议为什么不被别人接纳？怎样才能让对方接纳你的建议？让他在遇到问题时学会自省，这样他才能听得进父母的建议，“随机教育”也才能进行。
我儿子小时候也会说：“我是为他们好，他们为什么不听？真讨厌。”“我做了那么多，他们怎么就是不理解？”我会心平气和地任由他的情绪宣泄，因为只有在父母这里，他才会不加掩饰、痛快地直抒胸臆。这个过程，也是父母冷静地观察自己孩子的时候。如果父母被孩子的情绪扰动，就很难在下一步冷静、客观地对孩子进行“随机教育”了。等孩子的情绪激动过后，平静了，把自己对这件事情的看法表达出来。比如说，让他想想自己的善良、好意，是通过什么样的途径去表达的？应该怎样做才会让他人悦纳？人们用善良的表达方式，是要做一些好事情，但不是讨好、取媚于他人，怎样保持自己的自尊，又同时保护他人的自尊？也许父母还可以举一点自己与人交往时的实例，但切记点到为止，不要进行冗长而烦琐的说教，结果会让孩子失去通过这个事件内省的过程。人只有内省，才会真正成长。
融入群体的基本素质
一个孩子个性的发展和社会化过程的实现，都离不开人与人之间的关系。要比较全面地来评价一个孩子的社会能力、行为价值，也离不开与别人的相互作用，所谓人际关系是一个人成功的要素，也就是基于这一点吧。
一般来说，一个人在人群中，如何才是一个让人喜欢的人？
首先他是一个爱自己的人。一个和自己都不能和谐相处的人，也很难和他人和谐相处。那些行为拘谨、不苟言笑的人，内心再善良，他人也很难感受得到。活泼开朗乐观的性格和幽默感，是很有价值的社交技能，这种技能真不是学来的，是从内心往外绽放的一种温暖。
同时他会爱他人，会和别人分享快乐，能站在他人的立场之上去想问题，赢得自己在群体中的地位。
他会爱集体，包括公共财物和集体荣誉，这样，他就在集体中成了一个受欢迎的人。
以上所说，可能是一个人能够融入群体，并在群体中被接纳、尊重，赢得地位的基本素质。这种素质不是通过短时间的强化就可以实现的，是在孩子成长的日积月累中，在对各种关系的实践中沉淀而成的，是通过一个很长的过程才能实现的结果。所以，我们想要孩子成为这样的人，就要关注孩子成长的过程。
当然，现在加强孩子组织才干的训练也很多，短时间内，这项技能也可以通过强化得到，但如果孩子不具备与人相处的基本素质，也很难做到长期有效的保持。人的基本素质需要经历、体验很多事情之后，沉淀而成。
我想，一个内心善良、有恰当的表达自己善良的方式、能大胆地表达自己的想法、不霸道而又艺术地实现自己的想法的孩子，总能够在其群体中获得认同和赞赏的。
让孩子去做吧！只要我们把平等、理解、真诚、守信、豁达、幽默的种子，撒在他的心田，相信总有一天会发芽成长为庇护他人生的树林。在那里，你会听到他的世界里鸣响的快乐而温暖的友谊的哨音……
父母不善言谈，如何培养孩子好口才
父母呱呱不停地说话，不一定有利于孩子的语言学习，真挚而全心陪伴的交谈，即使话不是很多，孩子也会感受得到一种语言交流的态度。
孩子8个月了。我和丈夫都不善言谈，我非常希望我的孩子长大了有个好口才，但怕遗传我们的基因。听说人的语言能力要从小锻炼。请问这么小的孩子该从哪里入手？
儿童学习语言的无意识
首先，语言是不遗传的，它是一种文化。各种语言的发音都是一代代传下来的，具有连续性，但语言本身不会像基因那样遗传。
儿童的语言行为受听觉的影响。如果孩子的爸爸妈妈是英国人，母语是英文，可孩子是出生在中国，周围的人都说汉语，那孩子说的语言肯定是汉语。儿童体内有一种特殊的语言机制，这种神奇的机制使得儿童体内有一个很好的“老师”，他自己也是一个很勤勉的学生，只要成人的世界不给他阻碍，他自己就能把语言学得很好。
首先，我们来理解儿童对语言的学习特点。儿童学习语言的心理机制，是在大脑完全无意识的状态下开始的，发展完成之后，成了大脑的一部分。从出生到两岁左右，我们的肉眼看不到，但孩子内部的工作量却很大。你会发现，在某一个时间他出现了音节发音的能力，然后这个能力持续数月，也没有变化发展；又过一段时间，他会说一两个单词了，然后又是缓慢地不见发展。突然有一天，他就会跟着妈妈说“你这个小坏蛋”，鹦鹉学舌般大人说什么他就模仿什么了。到了五六岁的时候，儿童的语言表述就已经非常准确了。
创设环境，顺应孩子自我兴趣
蒙台梭利对儿童有关语言的各种行为及其表现分阶段进行了描述：婴儿大约在四个月的时候，就开始注意那个深深地吸引他的发出声音的嘴。婴儿很注意大人说话时的嘴唇动作，他在仔细地观察和模仿。在孩子出生的一年里，父母要多和孩子交流、面对面地说话。多观察孩子正在关注什么，父母就和他谈论此时此地的场景，不要说和此情此景无关的东西，因为那真叫“对牛弹琴”。孩子对没有看到、没有体验的东西，是没有感觉的。有的父母为了锻炼孩子的语言能力，用放录音带练习语言，不太适合这个阶段的孩子。可以在孩子刚会辨认事物的时候，教给孩子看得到、感觉得到的事物和人的名称，用缓和、清晰的音调教给他，“爸爸”“妈妈”“花”“草”“电灯”“小猫”……这样教的时候，让孩子看见这些，触摸得到，他才会用心吸收、学习。虽然孩子有时候发音不清楚，但父母仍然要鼓励他，激发他的兴趣，不能违背孩子自我兴趣，强迫孩子学习语言。0～1岁的孩子与他人交流的主要方式还是形体语言，在此阶段，孩子的语言学习是我们的肉眼看不见的，但他自己通过内在的机制正在进行着。大人要做的，就是不要阻碍这个自然的过程。
一岁之后，孩子完成了潜意识阶段的学习，虽然还没有脱离咿呀学语的状态，但对自己说的东西已经有了目的性。说明他在无意识状态之下学习的语言，逐步达到了有意识状态。他有意识掌握语言的愿望和兴趣也越来越浓，鹦鹉学舌般地大人说什么，他就跟着说什么，让人忍俊不禁。蒙台梭利曾经建议为一岁到一岁半的孩子建立一所特殊的学校。在这个时期，让孩子多和母亲接触，和成年人接触，和社会接触。让孩子总是听到发音正确、内容准确的谈话。儿童有很强的要与周围的世界交流的欲望，他是自己在学习语言的，但是成人在与他们说话时，也要帮助儿童组织语言，不要说什么“看画画”“吃饭饭”这样的“儿语”，要遵循语法规则，因为孩子正通过对我们成年人的模仿来学习。父母呱呱不停地说话，不一定有利于孩子的语言学习，真挚而全心陪伴的交谈，即使话不是很多，孩子也会感受得到一种语言交流的态度。至于那些演讲的技巧等，不是在这个时候需要学习的。
这个阶段，孩子在用心灵吸收着环境提供的东西，是烙印在潜意识中的，父母温柔的话语、真诚的相视，对他们语言的学习和人格的形成，都是有意义的。
给孩子充分使用语言的机会
有的朋友曾经问，孩子能不能同时学两种语言？每个孩子都在他们各自的环境中学习语言、句法和语法规则，不管简单还是复杂。儿童如果在这一关键时期接受两种语言，比如父母各说一种，儿童心理所具有的创造能力，就会允许他同时学习两种语言。这是自然习得，是在环境中学习的。
语言学习是一个逐步走向独立的艰难过程，也会面临着衰退的危险。在两岁左右，当孩子的语言爆发期开始时，必须要对语言进行使用，随后他才会把他们的思想用合乎语法结构的句子表达出来。这个时候，要给孩子充分的使用语言的机会。比如，在给孩子讲完故事后，让孩子把刚刚听了的故事讲给爸爸妈妈听，然后给孩子鼓励。孩子听故事可以丰富词汇量，复述故事可以强化使用他的语言机制，巩固他的语言能力。
孩子的语言发展需要环境的支持，主要是生活在他身边的人。很多孩子尽管语言器官的发育是正常的，但到三岁还在用一些低龄儿童的语言，实际上是环境对他的语言机制的一种压抑。孩子心理受到某种伤害和阻碍，导致他们无法把学好的语言表达出来。许多成年人说话困难，大多也是心理原因，而且这种心理原因，大多源于儿童时代。
一个人良好的社会适应能力，关键在于人与人之间的协调和交流，这是一个人社会化成功的重要因素。在孩子教育中，很多父母都注意到语言的重要性，但对孩子语言的习得途径和特点却不很了解，希望更多的父母为孩子语言的发展，提供科学的环境和方法，让孩子潜在的语言学习能量得到充分的发挥。
别逼孩子成为“讲礼貌”的小大人
孩子在不断的成长中，在某种程度上不愿意讲话是很正常的，这恰恰是他成长的开始，是他开始思考的表现。
儿子7岁，小时候很愿意说话，家里来客人了他总是喜笑颜开地通报，还在客人面前说些无忌的童言，逗得大家直乐。可是上小学后，来客人他也不打招呼，也不愿意和家里的老人说话了。我带着他去参加朋友的聚会，他低着头在我身后，很不情愿地跟叔叔阿姨们打招呼。我很担心，这孩子会不会是自闭？有没有办法让他活泼起来？
别逼孩子成为“讲礼貌”的小大人
孩子的成长是一个过程，这个过程不是按着我们做父母的愿望一直往前的，而是迂回曲折的，甚至在某些时候还是看似倒退的。也正是在这样的迂回中，在不断地出现问题、解决问题中，我们的孩子就长大成熟了。
所以，父母不要把孩子出现的问题上纲定性，也不必过度焦虑，很多时候可能是成长过程中暂时性的问题。父母能做的，就是帮助孩子不要把暂时性的问题，固化为人生长久的问题，也就是所谓“战略上轻视，战术上重视”吧。
孩子在不断的成长中，在某种程度上不愿意讲话，是很正常的，尤其是男孩子。父母往往期待着曾经幼小的、热情、开朗的孩子，一直说着可人的话，可他却不再是那个“乖男孩”，这可能会让父母觉得担心、失望，甚至感觉在社交场合没有面子。但是，这恰恰是他成长的开始，是他开始思考的表现。他只是不肯主动讲话，不肯被父母主导着被动跟别人说话。也许，他是想要模仿成熟的男人，显得自己沉默稳重，而不再是像个幼稚的叽叽喳喳的小儿呢！
孩子的世界和我们成人比，毕竟很有限。我们在社交礼节方面觉得很自然的事情，对他们来说既不感兴趣，也还很陌生。7岁的孩子已经不再只生活在自己的世界里，他已经能够区分现实和想象，但他对现实中的很多事物却又是陌生的，因此他可能会变得审慎和沉默，让习惯了他活泼可爱的父母觉得孩子是不是有问题了。应该允许孩子有这样的一段时光，父母不能为了自己的面子，强迫孩子跟不熟悉的人打招呼、讲话。他对成人世界的那些礼节不感兴趣，只要发现，他对他感兴趣的人和事还说个不停，那就说明孩子没有什么问题。
适度提醒，适度奖励
这样说并不是不要父母带孩子去社交场合，恰恰相反，如果孩子不反对，就尽量带他去，但要尊重他的自我表现。不要在孩子不愿意打招呼时，当着客人的面说“我这孩子腼腆，害羞”。即便他是真害羞，你这样说了，下次他会不愿意和你同来了。你可以跟朋友说：“孩子第一次见你，等一会儿他就和你熟悉了。”给孩子在真的讲话之前一个借口，也是一个鼓励。
很多父母在社交场合会把孩子置于众目睽睽之下，孩子会难为情，也很不舒服。不要去提醒他，越少让孩子成为大家注意的焦点，孩子的感觉就会越好，他在生人面前不说话的行为反而会减少。
在家里来客人或者带孩子参加社交活动时，父母可以向孩子提出期望，告诉他希望他至少要做到跟大家打个招呼，或者微笑。要具体地跟孩子说明这些期望，实际上是在教给孩子社交的礼仪。当然还可以制订一些具体的措施，给孩子小小的惩罚和奖励。比如，如果孩子不肯和经常见到的朋友打招呼，你就告诉他：“下次某某阿姨带来的甜饼你不能吃了。”如果他能跟客人礼貌问候、告别，周末可以带他去坐一次摩天轮。如果孩子真的做到了，温和地拍拍孩子的肩膀，说：“儿子，你真棒！刚才真像个成熟的男子汉，很有绅士风度哦。”
每一个父母都希望我们的孩子是完美的，但是，又有哪个人能在自己的人生路上没有不足呢？坦然面对并允许我们的孩子成长过程里的每一点不足吧，正是在这样的不足中，我们和他们才相携着共同成长！
藏起一半爱，培养孩子的抗挫折能力
不要轻易帮助孩子，多给孩子一些自己解决问题的机会，让他去尝试，不论失败还是成功，都对他的心理素质有益。
儿子今年9岁，很聪明，但就是太敏感，他做错了事情大人不敢批评他，我还没说他半句，他自个儿要么已经哭了，要么反应很激烈地开始辩解，而且抗挫能力也特别差，遇到点失败就垂头丧气。请问，如何磨炼孩子的挫折承受力？
过程决定结果
有这样一个案例：一对夫妻年龄很大了才有了一个宝贝儿子。这个孩子从小就是在父母和爷爷奶奶的百般“呵护”中长大，很乖很听话，但心理承受力很差，小时候做错了事父母不敢说，孩子长大了在工作中也是唯唯诺诺，生怕做错了事领导批评，什么事情都是等着领导吩咐，不敢主动去尝试。结果一次工作失误之后，因为没有勇气去弥补自己的过错，就辞了职在家，再也不想出去找工作。最后，妻子带着孩子离开了他，而他，一个30岁的男子汉竟整天在家唉声叹气，甚至流眼泪。
看着孩子从一个幼小的生命，成长为一个有担当有责任有能力的成人，该是父母多大的欣慰。可是，孩子的成长是不可逆转的过程，过程决定了结果。错过了对孩子教育最恰当的时机，父母面对孩子的痛苦，也只能是无奈的叹息。
挫折与磨难是孩子的必修课，我们做父母的必须知道。在孩子成长的道路上，不可能是一帆风顺的，人生的成功往往是与艰难困苦、坎坷挫折相伴而来的。也许我们的孩子会在我们的带领下爬过一座高山，能在嘈杂的大街上安然地走过人行横道，或许在闯祸之后我们会为他道歉并弥补……但我们不可能牵着他的手走一生，他必须自己承受人生随时可能有的失败和磨难。他还必须懂得一次失败了，要爬起来再战；甚至还要知道什么时候应该再接再厉，什么时候可以放弃，重新开始。这样的智慧，需要在父母从小给予的挫折教育中获取。
找出孩子受挫的根源
孩子的行为、言语、个性就是父母的一面镜子：他是一张白纸，是我们给他涂上人生的第一笔色彩。所以，对于孩子出现的问题，我们做父母的应该首先反省自己的教育方式，其次找出解决办法。
就让父母帮助孩子从每一件小事开始吧。
孩子为什么做错了事情怕被别人指责就哭？为什么急于辩解？是他内心的恐惧，还是过于自尊？这些问题出现的原因是什么？我们做父母的往往容易看到孩子出现的问题，而忽略了问题背后的本质。
挫折感、没情绪爱哭，是在预定的目标没有实现时感受到的内心压力。孩子出现这样的问题时，首先要找出孩子受挫的根源。
不妨想一想，是不是在生活中给了孩子过多的“呵护”，或者对孩子太过严厉？前者会让孩子成为温室里的花朵，经不得一点风吹雨打；后者则让孩子处于紧张、惊恐和防范中，他本能的反应就是敏感、辩解。是孩子过度疲劳？人在疲劳的时候，容易感觉事情难办，情绪失控。是孩子负担过重？压力太大就会沮丧。孩子的压力是来自外部还是来自内部？父母对孩子的期望过高，老师对孩子的要求过严，或者孩子自身不懂的可以请求别人的帮助，有追求完美的倾向（我认为完美主义者的内心缺少愉悦和放松），都容易让人内心不堪重负。
我们希望我们的孩子无论从身体上，还是从心理上，都是一个“皮实”的孩子。人怎样才算皮实？一是经历了磨炼；二是心理上没有伤痕。给孩子太多的爱，不能使孩子得到磨炼；给孩子太多的磨难，会在他的心里留下伤痕。所以，真正的抗压能力是在爱与磨炼中塑成的。
藏起一半爱
当孩子面对挫折时，相信孩子的能力，不要轻易出面代替，让孩子学会自我激励，同时用积极暗示的方法，鼓励孩子战胜挫折。孩子有机会自然地面对冲突和挑战，有机会去经历和征服遇到的问题，他才能获得自然的抗挫能力。授之以渔，而不是授之以鱼。在游泳中学游泳，在开车中学驾驶，在体验挫折中学到抗挫的能力。父母在观念上不要认为孩子小，需要父母的地方太多。其实，孩子的自我生存能力在不受我们给他的外力影响下，可能超乎我们的想象。所以不要轻易帮助孩子，多给孩子一些自己解决问题的机会，让他去尝试，不论失败还是成功，都对他的心理素质有益。“藏起一半爱”，站在孩子的背后，允许他失败，分享他的成功，提升他的勇气，从意志、自信心上锻造他的抗挫能力。
当孩子哭泣或者泄气的时候，让孩子讲出自己的挫折感。这个过程会让他理清思路，理解是什么使他心烦，并学会做出恰当的反应。
培养一个孩子的心理健康和培养孩子的身体健康同样重要，两者都是他们面对人生的基石。在自立自强中，孩子才能成为一个敢于承担责任、敢于承受挫折、永远心怀希望地生活着的人！
如何说孩子才会听
营造一种相互尊重的家庭氛围，培养孩子和父母相互合作的精神很重要。
孩子今年5岁，总是把妈妈的话当成“耳边风”，无论妈妈让他做什么，他都慢慢吞吞地胡乱答应几句，可最后却什么也没干。对此妈妈非常恼火，但无论怎样说教，他仍然不肯悔改，该怎么改变孩子的这种漫不经心和不听话呢？
孩子为什么“不听话”
是啊，这也是不少妈妈遇到的事——怎么说孩子才会听呢？
先来看看孩子不听话的大体原因吧：
父母心不在焉地听孩子说话，孩子也会心不在焉地听你说话。表面敷衍，不用心，孩子也就不愿意和你交心。
父母对孩子有过多的提问和建议。比如家里的电器突然坏了，就问孩子：“你敢肯定不是你弄坏的吗？”孩子不小心把自己的玩具弄坏了，父母就说：“告诉过你多少次了，不要把电池放到水里，你就是不听。”一个聪明的父母，总是多用耳朵多用心，少用嘴巴去唠叨。就像“聪”的偏旁部首，你看就是“耳”字为主嘛！多用耳朵倾听他人的人，就是聪明。孩子喜欢被倾听，不喜欢被唠叨，这是人性使然，要尊重孩子。
平日里父母和孩子之间的交流，如果通常是不接受也不承认孩子的感受，孩子对父母也就不会有接纳性的语言和心态。
父母不认同孩子的感受。当孩子向父母表达他们对某件事情的强烈感情时，父母要是没有反应或者反应过于强烈，孩子会心里不舒服。父母如果说：“这点事儿也值得哭？”“这点事情你都搞不定，真让我失望。”孩子的情绪没有被认同、理解，自然不会再向父母敞开心扉。
父母很多次答应了孩子，而没有做到的事情有不少。比如，答应了孩子要在周末带他去郊游，但到了周末却因为有事取消了计划。尽管理由充分，但孩子经历的类似这样的事件太多，就对父母的话不会言听计从了。
父母常常把孩子的“耳旁风”现象，看成是孩子对自己权威的蔑视，以为严加惩罚就是维护自己的权威。殊不知，尊重赢得尊重，爱才会获得被爱。
……
可能还有很多的原因，做父母的不要把眼睛放在孩子的问题上，也要好好反思一下自己，就不会在孩子“不听话”时恼火了。
多用描述语言交流
我曾经见过一个妈妈和一个8岁孩子的一幕：
妈妈：“这是谁把牛奶放床上了？脏死啦。儿子，是你吗？为什么不放回冰箱？”
儿子蹦蹦跳跳、嘻嘻哈哈，像没听见。妈妈的声音提高了八度：“烦死了，你怎么老是不听话？把我说的话当耳旁风了？过来，一边罚站去。”
儿子晃着脑袋，似乎故意“气”妈妈，可能这个妈妈在家里对他这样的“怒吼”也不止一次了，见多不怪，当成游戏和妈妈“玩”吧。
妈妈气急败坏了，一把拉过“不听话”的儿子，屁股上一巴掌，把他推倒在沙发上。儿子瞪着眼睛愤怒而委屈地看着妈妈，一场对话在极其不愉快的气氛中结束了。
咱们试着来变换一种对话方式，看看会是什么场景？
妈妈：“这是谁啊？怎么把牛奶放沙发上了？牛奶喝完不放回冰箱会坏的，来，儿子，把牛奶放回去。”
儿子或许马上照做，或许会“嗯”“啊”应付，但起码他听到了，而且没有对抗或者逃避。
妈妈：“儿子，妈妈忙着做饭啊，你快把沙发上的牛奶收拾起来啊，要是能再帮妈妈收拾一下餐桌，那真是帮我的大忙啦。拜托啦！”
此时，这个孩子起码是会去做第一件事，第二件事情他如果不做，吃饭的时候他会老实很多。不信试试看。
反正让妈妈气急败坏、让孩子泪眼相对的场面不会出现了。
营造一种相互尊重的家庭氛围，培养孩子和父母相互合作的精神很重要。这些不是父母靠大道理教出来的，是要在日常生活中，用孩子能感觉得到的方式点滴渗透养成的习惯。父母说话的时候要描述，多提供给孩子信息，而不是简单的指责、训斥，带给孩子情绪化的语言。“看不见我在忙啊？小祖宗，你就不会动动手帮我把桌子收拾好了？”“厕所的灯谁开着的？怎么每次都不关？”
孩子们不喜欢听说教和冗长的解释，父母说出自己的感受，做友情的提示，他会更愿意接受。“请把厕所的灯关上啊，我可不想花费很多的电啊。”“我今天很累了啊，儿子，帮妈妈把阳台上的衣服收起来吧。我给你做好吃的。”
满足孩子倾诉欲，制订相应规则
孩子滔滔不绝地对你说话时，父母尽量停下手中的活，做出倾听的姿态。实在停不下，就边干活，边用“嗯”“啊”“哦”等词，让孩子知道你在听他的谈话。或者对孩子说：“你等等，妈妈把厨房收拾好了再说，我看看能帮到你什么。”有时候孩子就是一种倾诉欲，父母倾听了，他觉得被接纳了，心里也就没有负面情绪的积累了，他自然也会回馈给父母听话的行动。
如果父母做到了，可孩子还是把父母的话当“耳旁风”，不听话，父母也可以跟孩子商量，针对他的问题制订一个合理的惩罚方案。比如，孩子总是将自己的小自行车放在客厅里，尽管父母已经跟他说过多次，要他将自行车放到专门的房间里去，可他总是像没听见一样。这样就可以把他的自行车锁起来，并告诉他一个月之内不能再骑，让他意识到他必须为自己的行为付出代价。
还可以在适当的时候，让孩子感受“内疚”，有时候内疚更容易让人内省。比如，让孩子扫扫地，他却跑出去玩了，而当孩子有求于父母的时候，你可以帮助孩子，但也可以随机对孩子说：“你知道吗？宝贝，昨天妈妈要你扫地的时候你不理我，我很难过。所以，你需要妈妈帮助的时候，妈妈会很乐意帮助你的。”小孩子的心里会有触动的。
有时候和孩子在一起，真是“斗智斗勇”啊！“暗算”“谋略”，很多技巧都融会在爱中，但又大爱无痕，滋养着孩子的心灵，给孩子建立起“精神银行”，给他储蓄下受用一生的“财富”！
谁让我们是父母呢！谁让孩子也是一个有血有肉有灵魂的完整的人呢！可怜天下父母心，只要我们用对了方法，做到了以己身为榜样的示范，那最终父母的心就是欣喜和慰藉的了。
引导孩子正确面对不良情绪
正确处理自己的不良情绪是人生的一种修养，也是一种能力。这样的修养和能力会让孩子受益终生。
女儿读初一，学习成绩不错，但就是经常把在学校的一些情绪带到家里，比如一次考试没考好、和同学有不愉快了、班里的集体比赛输了……她会回家闹情绪、不吃饭、挑剔，甚至对着家人大吼。我经常为此着急，和她生气。请问有什么办法？
允许孩子宣泄不良情绪
遇到这样的情况父母不能生气，别认为孩子的行为是针对父母，在这个时候，父母是被她信任的人，她需要亲人的理解与体谅。
绝大多数孩子，甚至包括许多成年人，都不太懂得如何独自处理自己的不良情绪。更多的人会在他认为最安全的地方和人那里发泄自己的沮丧、愤怒、委屈。家是孩子感觉最安全的地方，父母是孩子心中最信任的人，把不良情绪带回家，对着家人发泄，也就不奇怪了。
父母首先要稳住情绪，让孩子知道父母理解她的烦恼，认可她的情绪。千万不要用惩罚的方式，父母生孩子的气，觉得孩子无缘由地把火发到家里来，其实是孩子心里有痛苦，她需要放松、释放，父母的生气或者惩罚无异于火上加油。
要让一个孩子直接学会处理伤痛，而不是对无辜的人去宣泄情绪，确实有点困难。作为父母，我们必须用十足的耐心，与孩子一起面对，这是帮助孩子注意自己内心深处的一个好机会。因为在漫长的人生路上，不管我们多想保护自己的孩子免受现实生活的伤害，但人生中的许多事情是无法掌控的。所以，应该让孩子懂得遇到事情只能控制自己的反应，不要殃及无辜的人。用合理的方式，宣泄自己的不良情绪，让自己舒坦一些。
习惯是习得的，不是教育出来的。父母自我的情绪处理示范，对孩子情绪处理的示范及引导，都是帮助孩子建立和习得一种良好的情绪处理习惯，说得好，还要做得好。
给孩子示范自我安抚的方法
我们假设一个场景：孩子放学回家了，火气十足的样子，你去问她发生了什么，她非常不耐烦地大叫：“不要管我啦，烦人！”然后她没好气地把鞋子丢到过道上，又把书包扔到床上，又埋怨：“还不做饭，饿死我了。”实际上离该吃饭的时间还早呢！这时，我估计当妈妈的一般就要发火了。但妈妈此时一定要记住，她就是要惹你生气，好消耗她的怒气，让她大大地发泄一番。所以，你压住心头的不快，主动对她说：“你今天好像不太高兴，一定是学校里发生了什么。如果你愿意，妈妈很想和你谈谈，看看是否能够帮到你。如果不想告诉我，可以打电话给同学或朋友，或者写到你的日记上，这样会让你舒服一些，再不行就拿你的枕头发泄发泄。”说这些时，她有可能显得不耐烦，然后你微笑着说：“你没办法掌控别人的想法和做法，就像现在我没法让你高兴起来，但我可以不出现在你面前，这样我们就不会吵起来。不过，拜托你把书包、拖鞋放到它们该放的地方，妈妈出去一会儿。”然后，你去附近的超市溜一圈，虽然没能和女儿谈心，但避免了争吵，更重要的是，你用自己的做法给她示范：在自己难受的时候，该怎样合理宣泄，找到自我安抚的方法。
每个人都会有不良情绪的出现，这些不良情绪如果得不到正确的处理，就会影响我们和他人的关系。我们做父母的在孩子出现不良情绪时，应该让孩子知道，不管她的情绪如何，不可以无理由地把坏情绪发泄到别人身上，她可以用合理的方式寻求理解和支持，但不能“想怎样就怎样”。如果孩子在家里学到这样的观念，那她对待外人就能尊重别人的感觉了。
正确处理自己的不良情绪是人生的一种修养，也是一种能力。这样的修养和能力会让孩子受益终生。
父亲是孩子通往外部世界的领路人
父亲的爱，帮助撬开妈妈爱的“鳄鱼嘴”，让她和孩子实现健康的“心理断乳”。这是孩子成长很重要的一步。
孩子上小学，学校开家长会时，几乎都是妈妈们来参加，爸爸们来得很少。我的丈夫也很少关注孩子的教育，还经常说“教育孩子是女人的事”。难道真是这样吗？
孩子的悦父情结超过恋母情结
当然不是这样。就像植物生长需要阳光、水、养料一样，父亲与母亲共同的爱和关注，才能构成孩子健康成长的环境。但遗憾的是，还有很多父亲没有意识到在孩子教育中，父爱的缺失对孩子的不良影响。
我听到很多母亲说：“他爸爸整天忙，早上孩子走了他还睡，晚上孩子睡了他才回来。”“孩子的事全是我管，他只管大事。”在一个家庭中，教育孩子的事又何尝不是一件大事！
有很多父亲说：“我也爱孩子啊，只不过爱的方式不一样，孩子更需要妈妈在身边。”我们经常看到孩子总是依偎在妈妈的身边，就以为孩子更依恋母亲。但据大量的心理实验之后发现：孩子的悦父程度超过母亲。
在我们的传统观念中，父亲的主要任务是保证孩子成长的物质条件，比如学费、衣食、医疗等。但实际上父亲给孩子带来的世界，是孩子们更感兴趣的世界。孩子在两岁以前，女性的生理特征决定了这个时期孩子需要母亲的陪伴和抚养，可孩子两岁以后，父亲应该介入到孩子的世界中来。由于父亲在身体、气质和思维上的特点，他总是表现出能够积极、乐观地解决各种问题，总是以决策者、建设者的形象出现，很容易被孩子崇拜，成为偶像。父亲经常和孩子亲密接触，会使孩子变得更有安全感、更加自信。
父亲和孩子更像伙伴和朋友
孩子2～3岁的时候，父子关系变得重要起来，是因为这个时候母子关系处于生理上的断乳期，也是孩子寻求独立的第一个阶段。母亲对孩子的爱，有时候像鳄鱼嘴里的蛋，含在嘴里不舍得吐出来，父亲的爱帮助撬开妈妈爱的“鳄鱼嘴”，让她和孩子实现健康的“心理断乳”。这是孩子成长很重要的一步。
孩子到了5岁以后，他会在心理上寻求超越母子关系以外的亲密朋友，而父亲就是他离开母亲怀抱之后的第一个朋友。所以，父亲和孩子的关系，应该更多的是伙伴和朋友的关系。
我的丈夫在和儿子的相处中，就一直秉承这样一个原则：儿子是平等的、最好的朋友，包括孩子小时候。我经常听到他们父子之间幽默的对话、对外部世界认识的交流，天文、历史、政治、体育，都是他俩热烈交谈的内容。父子之间就像朋友、哥们儿那样的语气争论着、呼和着。正因为他们父子之间的情感一直建立在稳定、信任的基础上，所以一直保持着良好的沟通，儿子的气质和性情中，也更多地具备着一个男性公民很好的责任和义务感。父亲的这种角色承担，对于一个男孩子的心理和精神发展，是很重要的。
当然父亲的角色对于女孩子也很重要。父亲是女孩子世界中的第一个亲密异性，父亲和女儿之间的情感互动模式以及情感满足，直接影响着女儿长大成人之后和异性的情感互动方式。这在心理学上有很充分的阐述。所以，无论儿子还是女儿，父亲角色的缺席，对孩子的成长来说，就是一种遗憾。
在许多家庭里，父亲总是充当着统治者的角色，孩子在他面前就是服从命令听指挥，他对孩子的批评永远多于和气亲切的交谈。这样的父亲如果长期和孩子生活在一起，就在孩子心中种下了逆反的种子。孩子曾经对父亲的崇拜和情感，会慢慢因为父亲的漠然、严厉、粗暴而被破坏。
父亲是孩子通往外部世界的领路人
我认识一个14岁的男孩，爸爸是个忙得他基本上见不上面的人，他从小和妈妈、奶奶在一起。他14岁之后，有一阵子变得很叛逆，很不讲道理。妈妈很为他发愁。后来我跟孩子接触后，感觉实际上他在渴望父亲的关怀。他的父亲在他暑假的时候，用10天的时间，和孩子一起去新疆旅游，而且他的父亲从此以后几乎每天都会和孩子通个电话，结果孩子的情绪很快就正常了，而且和爸爸成了好朋友。
还有一个男孩子已经19岁了，因为爸爸是某一大型企业的董事长，孩子基本上是从小和妈妈在一起的时间更多。父亲没有陪孩子玩耍，也没有去参加过一次孩子的家长会，更不用说平日里和儿子沟通、交谈。妈妈对儿子物质上比较纵容，但在行动上的控制很严。孩子放学后必须马上回家，和小朋友也不能一起玩，怕“学坏”。否则，妈妈就会歇斯底里地“哭诉”孩子不体谅妈妈，不懂得妈妈对他的“爱”，并以此“挟制”着儿子做围绕在妈妈身边的“乖乖儿”。高中毕业时，孩子要报考外地的大学，妈妈坚决不同意，父亲也没有站在儿子的一边，说“就听妈妈的吧”。结果儿子被迫报了当地的一所三本院校，就在报到的那天，这个19岁的孩子因为一点小事和新同学发生了冲突，情绪失控，失手伤人，结果被收容教养三个月。这个时候，那位父亲才坐到孩子面前，开始认真地“教育”儿子。他现在要做的是把儿子从囹圄领到一个自由的世界，因为他错过了把儿子从母亲身边，领到一个丰富而健康的外部世界的最佳时机。这是儿子的痛，更是父母的痛。
父亲是孩子通往外部世界的领路人，孩子的性格、情感、知识、道德品质，都和父亲有着重要的关系。为了孩子健康的身心，也呼吁更多的父亲，像关注自己的事业一样地关注自己孩子的成长。
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