即使是对方错了，也不要直白地指出来
会说话的女人在别人犯错时，不会马上直白地指明“你错了”，她懂得给人留面子。中国有句老话叫：“人活一张脸，树活一层皮。”学会为别人保住面子，是女人在与人交往说话时的一条基本原则。即使别人犯了错，也要懂得给人有“台阶下”。否则会惹恼对方。
生活中有些不会说话的女人则口无遮拦，当面给人难堪让别人一整天的心情都持续低压。
王方是一个很讲求品位的知识女性，平常除了钻研业务，没有更多的业余爱好，但她的保龄球却打得非常好，在公司有很多都想请她来当老师教导大家打球。
有一次，大家终于都有时间，于是约定去保龄球馆打球。有很多同事其实也只是初学，球艺自然不行。大家看见她的保龄球打得那么好，纷纷都要她出面指导。出于好心，她便当教练教起来。打球过程中她一会说这个“真臭”，一会儿说“你这人看起来挺精明的，怎么学打球这么笨。脑子是不是进水了，你这样的姿势是错误的，刚不是讲过吗”。
光是指责对方的不是，可是球技倒是没有教导多少，气得很多同事也开始不客气地说：“你说话可不可以含蓄点？”“什么含蓄，你笨就笨嘛，还不让人说了，真是的！”
每个人都是有尊严的，尤其女人，当众提出她们的不足或短处，是难以让人接受的，即使你是好心也会招人不满。
一旦与对方发生争执，所有人在下面争论中都只能充当失败者，无论他愿意与否。因为，十有八九争论的结果都只会让双方比以前更相信自己的观点绝对正确；或者，即使认识到了自己的错误，也不愿意在对手面前俯首认输。这个时候，最好的方法就是都给对方一个台阶下。
大家相互交流的时候，目的是增进友谊和能力，而不是要制服别人或贬损人，更不是为拿别人出气或显示自己的威风。记住：永远不要在公共场合或当着第三者的面批评别人。同时，在批评的时候，最好肯定一下别人的优点和长处，这是让人保住面子的最好方法。
女人在生活中老遇到犯错或工作上存在一些问题的同事，要善意或委婉地向对方提出来，如果真要批评，以下几种批评方式也许对你与他人的沟通更有帮助。
1.启发诱导
高明的批评者是逐渐让对方进入正确的意识，诱导启发他进行自我批评，这样就不会让场面尴尬，还能让别人改正错误。比如：“你回答得很好，如果能再举个例子说明一下就更精彩了！”
2.迂回战略
用一种令人愉悦的、迂回的方式巧妙地批评对方，不仅气氛轻松，还保护了对方的自尊心，也保护了自己的名誉。
3.幽默搭话
不要用太过刺激犀利的语言点破被批评者的要害，含而不露，缓解对方的紧张情绪，启发被批评者的思考，才能达到教育对方的目的。
4.“三明治”式批评
美国著名企业家玛丽·凯在《谈人的管理》一书中说道：“不要只批评而要赞美。这是我严格遵守的一个原则。不管你要批评的是什么，都必须先找出对方的长处来赞美，批评前和批评后都要这么做。这就是所谓的‘三明治策略’——夹在大赞美中的小批评。”
在批评前，你要先帮助被批评者打消担心受怕这个顾虑。将批评夹在赞美当中，在肯定成绩的基础上再进行适当的批评，肯定能取得很好的效果。
女性一定要学会让自己大度一些，能宽容的尽量宽容，不要反应过激，那样反而会显得小肚鸡肠。如果真的不能忍让，可以在言语措辞上稍微柔和点，不要令人难堪。
把“不”字说得让他人听了很受用
在生活中，每个人都会有过向别人提出要求，而被人拒绝的经历，那种感受是十分难受的。而善于说话的女性即使是拒绝别人也不会让人感觉难堪。
女人在生活中总会遇到各种请求，那么你自然会拒绝某些无理的要求。但是一定要学会采用不同的方法，巧妙的说出那个“不”字，否则会让场面尴尬万分。其实，拒绝也是一种学问，如果把拒绝的话说得巧妙，可以使自己和对方都不陷入尴尬和为难的境地。
林女士在某电器市场工作。一天，她的一位朋友来买手机。看遍了柜台上陈列的样品，他都不满意，便要求林女士领他到仓库里去看看。
电器商场是有规定的，除了员工外，是不允许带其他非工作人员进去的。面对朋友，林女士“不”字出不了口。
于是她笑着说：“前几天经理刚宣布过，不准任何顾客进仓库。”尽管林女士的朋友心中不大满意，但毕竟比直接听到“不行”的回答减少了几分不快。
得到别人的爱戴，是你说话的最高境界。善于说话的女人之所以能轻松地应付这种尴尬的场面，是因为她们懂得如何开口巧妙拒绝，说出心目中拒绝的字眼。可选择如下几种方式：
1.择时而沉默
当别人问：“你喜欢某某明星吗？”你心里并不喜欢，这时，你可以不表态，一笑而过，别人即会明白。一位不大熟识的朋友邀请你参加婚礼，送来请帖，你也可以不予回复。它本身就说明，你不愿参加这样的活动。
2.时间可以帮你说出“不”
某员工想换调岗位，于是去找领导。领导听完她的陈述后，说到：“这段时间我这里有很多事要忙，要不过段时间吧。”这样比直接回绝要强的多。
3.巧借他人之口
刘倩新买了一个耳机，非常漂亮，有一次，耳机被同宿舍的一个姐妹借去了。那个姐妹拿走后，就一直拿在手里，很长时期都没有还给刘倩的意思。刘倩非常生气，但是又不好说，毕竟是一个宿舍的，关系也不能弄僵。于是她是这样对姐们说的：“不好意思，这个是我表姐要我买给她的，我拿着用了阵子，现在她找我要了，请你还给我吧。”
巧借他人的方法来委婉的拒绝，既不会破坏彼此之间的关系，还能让自己轻松脱身。
4.用“习俗”为借口
白丽是素食主义者，有一次在外地出差和客人进餐馆吃饭，而对方每次点菜时，都是大鱼大肉，这下可难为了白丽。于是一次白丽对客人说：“不好意思，我从小就很少吃肉，已经养成素食的习惯了。”客人听后，立刻致歉，还多点了几道素菜。
白丽既表达了对对方失礼的不满，又没有令对方下不来台，可谓一举两得。
5.“先甜后苦”
有时对方提出的要求有一定的合理性，但因条件的限制又无法予以满足。这种情况下，拒绝言辞要尽可能委婉，予以安慰，留有余地。
女人在社会上，就会与别人产生各种各样的社会关系，每个女人在社会中都扮演着不同的角色，而且所要面临的实际情况也会各不相同。当我们需要去面对一些对自己有压力或违背意愿的事情时，即便是必须的，但是如果对方要求太出格，我们也要敢于去拒绝。如果我们懂得拒绝，就能巧妙地将自己从一些不必要的事物中解脱出来。
不要轻易责怪他人
争吵中没有胜利者。即使你口头胜利，但与此同时，你又树了一个对你心怀怨恨的敌人。可谓是得不尝失。
生活中，女人很容易犯的一个错误就是随意指责别人，这也许是由于女人自卑心过强容忍不了犯错误，也许是由于对自己的绝对自信。但不管怎样，指责是对别人自尊心的一种伤害，是很难让人原谅的错误，如果你不想让身边有太多的敌人，那就请口下留情，别总是指责别人。
人的本性就是这样，无论他做的有多么不对，他都宁愿自责而不希望别人去指责他们。别人是这样，我们也是这样。在你想要指责别人的时候，你得记住，指责就像放出的信鸽一样，它总要飞回来的。因此，指责不仅会使你得罪了对方，而且也使得他必须要在一定的时候来指责你。即使是对下属的失职，指责也是徒劳无益的。会说话的女人是不会轻易责怪别人的。
田丹是一家公司的经理，工作中间她也批评员工，但从不轻易责怪他们。而且，她的批评非常具有艺术性。有一回，她的秘书在处理一个文件的时候出现了一些错误，但田丹没有责怪她，而是用了一种非常温和的方法处理了这件事。她告诉秘书，她处理的不算十分正确，此外，还应该有更好的处理方式。然后，又把正确的方式讲了一遍。
秘书的脸一下子就红了。但心里却如释重负，她自己也没有想到，居然没有受到责怪。
事实上，如果你只是想要发泄自己的不满，那么你得想想，这种不满不仅不会使对方所接受，而且就此树了一个反对派；如果你是为了纠正对方的错误，那为什么不去诚恳地帮助他分析原因呢？
手段应当为目的服务，只有怀有不良的动机，才会采用不良的手段。许多成功女性的秘密就在于他们从不指责别人，从不说别人的坏话。面对可以指责的事情，你完全可以这样说：“发生这种情况真遗憾，不过我相信你肯定不是故意这么做的，为了防止今后再有此类事情发生，我们最好分析一下原因……”，这种真心诚意的帮助，远比指责的作用明显而有效。
另外，对于他人明显的谬误，你最好不要直接纠正，否则会好像故意要显得你高明，同时又伤了别人的自尊心。在生活中一定得牢记，如果是非原则之争，要多给对方以取胜的机会，这样不仅可以避免树敌，而且也许已使对方的某种“报复”得到了满足，于己也没有什么损失。口头上的牺牲有什么要紧，何必为此结怨伤人？对于原则性的错误，你也得尽量含蓄地进行示意。既然你本意是为了让对方接受你的意见，何必以伤人的举动来凸显自己呢？
诸如微笑、眼色、语调、手势都能表达你的意见，唯独不要直接说“你说得不对”、“你错了”等等，因为这等于在告诉并要求对方承认：“我比你高明，我一说你就能改变你自己的观点”，而这实际上是一种挑衅。商量的口吻、请教的态度、轻松的幽默、会意的眼神，定会使对方心悦诚服地接受你的意见，与此同时，你也不会树敌。要知道，人们一般都不愿改变自己的观点。他们若有错误，往往情愿自己改变。如果别人策略地加以指出，则其也会欣然接受并为自己的坦率和求实精神而自豪。
假如由于你的过失而伤害了别人，你得及时向他人道歉，这样的举动可以化敌为友，彻底消除对方的敌意。
此外，争吵除了会使人结怨树敌，在公众面前破坏自己温文尔雅的形象外，没有丝毫的作用。假如只是日常生活中观点不同而引致的争论，就更应避免争个高低。假如你一面公开提出自己的主张，一面又对所有不同的意见进行抨击，那可是太不明智了，致使自己孤立和就此停步不前。如果你经常如此，那么你的意见再也不会引起他人的注意。你不在场时他人会比你在场时更高兴。你知道的这么多，谁也不能反驳你，人们也就不再反驳你，从此再没有人跟你辩论，而你所懂得的东西也就不过如此，再难从与人交往中得到丝毫的补充和益处。因为辩论而伤害别人的自尊心、结怨于人，既不利己，还有碍于人而使自己树敌，这实在不是聪明的做法。
“多个朋友多条路，多个仇人多堵墙”，生活中聪明的女人都会注意尽量避免树敌，更不因说话不当而得罪人。
把拒绝的语言说的至情至理
在生活中，有时可能是因为我们遭到别人的拒绝心理很不爽的原因，所以，对别人向自己提出的要求往往没有勇气拒绝，也因此常常让自己负有压力。其实，被人拒绝或拒绝别人是生活常态，不必须为拒绝别人而内疚，但拒绝却需要技巧。
假设一位同事突然开口让你帮他做一份难度很高的工作。答应下来吧，可能要连续加几个晚上的班才能完成，而且这也不符合公司的规定；拒绝吧，面子上实在抹不开，毕竟是多年的同事了。应该怎么找一个既不会得罪同事、又能把这项工作顺利推出去的理由呢？有人会直接对同事说，“我能力不够，其实小A更适合。”那你有没有想过当同事把你的这番话说给小A听时，他会做何反应？
这些好像不是最佳拒绝理由，那我们到底应该怎样婉转地拒绝呢？
1.耐心听别人说完再表态
当你的同事向你提出要求时，他们心中通常也会有某些困扰或担忧，担心你会不会马上拒绝，担心你会不会给他脸色看。因此在你决定拒绝之前，首先要注意倾听他的诉说——比较好的办法是，请对方把处境与需要，讲得更清楚一些，自己才知道如何帮他。接着向他表示你了解他的难处，若是你易地而处，也一定会如此。
倾听能让对方先有被尊重的感觉，在你婉转表明自己拒绝的立场时，也比较能避免伤害他的感觉，或让人觉得你在应付。如果你的拒绝是因为工作负荷过重，倾听可以让你清楚地界定对方的要求是不是你分内的工作，而且是否包含在自己目前重点工作范围内。或许你仔细听了他的意见后，会发现协助他有助于提升自己的工作能力与经验。这时候在兼顾目前工作原则下，牺牲一点儿自己的休闲时间来协助对方，对自己的职业生涯绝对有帮助。
倾听的另一个好处是，你虽然拒绝了他，却可以针对他的情况，建议如何取得适当的支援。若是能提出有效的建议或替代方案，对方一样会感激你。甚至在你的指引下找到更适当的支援，达到事半功倍。
2.拒绝别人时语气要温和
当你仔细倾听了同事的要求、并认为自己应该拒绝的时候，说的态度必须是温和而坚定的。好比同样是药丸，外面裹上糖衣的药，就比较让人容易入口。同样地，委婉表达拒绝，也比直接拒绝让人容易接受。
例如，当对方的要求是不合公司或部门规定时，你就要委婉地表达自己的工作权限让对方知道，并暗示他如果自己帮了这个忙，就超出了自己的工作范围，违反了公司的有关规定。在自己工作已经排满而爱莫能助的前提下，要让他清楚自己工作的先后顺序，并暗示他如果帮他这个忙，会耽误自己正在进行的工作，会对公司与自己产生较大的冲击。
一般来说，同事听你这么说，一定会知难而退，再想其他办法。
3.显示你的关心，灵活行事
拒绝时除了可以提出替代建议，隔一段时间还要主动关心对方。有时候拒绝是一个漫长的过程，对方会不定时提出同样的要求。若能化被动为主动地关怀对方，并让对方了解自己的苦衷与立场，可以减少拒绝的尴尬与影响。当双方的情况都改善了，就有可能满足对方的要求。对于业务人员，例如保险业者面对顾客要求，自己却无法配合时，这种主动的技巧更是重要。
拒绝的过程中，除了技巧，更需要发自内心的耐性与关怀。若只是敷衍了事，对方其实都看得到。这样子有时更让人觉得你不是个诚恳的人，对人际关系伤害更大。
总之，对于你无法完成或为对方提供帮助时，不应去生硬地拒绝，要把话说的委婉一些，说的至情至理，这样，就不至于使对方因你的拒绝而忌恨你。
不因拒绝而影响友谊
生活中，总有些时候需要拒绝别人，但如果每次拒绝都带来隔阂，带来仇视敌意，那最后你必将成为孤家寡人，人缘也会消失殆尽。因此，女人不要因一次偶然地拒绝而影响多年结成的友谊。
人都是有自尊心的，别人有求于你时，往往都带着惴惴不安的心理，如果一开口就说“不行”，势必会伤害对方的自尊心，引起对方强烈的反感，认为你很不讲情面；而如果话语中让对方感觉不到“不”的意思，这样的拒绝，不仅能收到良好的效果，你们的关系也会因此而得到提升。
那么，女人在拒绝别人时，怎样做才合适呢？
1.可以适当地找个借口
面对别人的请求，如果直言拒绝会伤害对方的自尊心，女人们就可以采取假托非个人的原因作为借口，让对方感到自己也很无奈，从而使对方易于接受。
2.先肯定再否定
拒绝总是令人不快的。“委婉”的目的无非是为了减轻彼此的心理负担，绝非故意拒绝对方。对于他人的话，人们总会有一定的情感反映，如果你先说一些让对方听了高兴的话，谈一些别人感兴趣的内容，然后再说一些拒绝的话，即使对方不愿听到拒绝的话，也能以欣然的心态接受你的婉拒。因为，当你先说了让对方高兴的话时，对方会有愉悦的心情，这时你再拒绝对方，愉悦的心情会减弱拒绝所带来的消极情绪。所以，在拒绝时，要学会先肯定对方条件的合理性，使其精神上得到一些满足，以减少因拒绝产生的不快和失望，然后再委婉地进行否定。
比如，一家公司的经理对另一家的厂长说：“我们两家搞联营，你看怎么样？”厂长回答：“这个设想很不错，只是目前条件还不够成熟。”这样的拒绝既没有让对方下不来台，同时也给自己留了后路。
3.变被动为主动
不管怎么说，拒绝别人的要求总是被动的。而如果你不直接答复对方的要求，转为提出自己的建议让对方回答，往往就可以变被动为主动了。
比如，一位业绩卓著的室内设计师，对于用户不合实际的设想，他从不直截了当地说“不”，而是竭力引导他们接受自己的提议和看法。
有一次，一位女用户想用一种不合适的花布做窗帘，这位设计师就先问对方想达到什么样的视觉效果，然后再大谈什么样的布料做窗帘才能与现代装饰达成最好的和谐，很快那个女用户便放弃了自己的花布料。
除了以上方法外，在拒绝别人时还应注意一些细节，比如，拒绝的时间一般是早拒绝比晚拒绝好，及早地拒绝可以让对方争取别的出路，无目的的拖拉是对他人的不负责，同时也会引起对方更为强烈的反感和不满；此外，拒绝的地点最好不要选择公共场合。
总之，女人在拒绝别人时，不仅要考虑到对方可能产生的反应，还要注意运用准确恰当的措辞，如此才能让对方易于接受你的意见，又不会伤害对方的自尊心。
拒绝但不出恶语
生活中，男女之间恋爱而产生的矛盾导致双方彼此的仇恨的事也是有的，但如果女性一方很会说话的话，这一现象就会大体被避免。
男女间恋爱最终能否走到一起取决于两个人，而一个人就可以使它失败。当那“一个人”必须拒绝他人的求爱之时，或者必须与恋情分手之时，如何开口说那个“不”字才好？怎样才能避免对方误会或难堪呢？
分手总是残酷的，如果能巧妙地拒绝，得到对方的理解，才不失为一种高明的婉拒之法。
《简·爱》中当简·爱的表哥牧师圣约翰向她求爱时，尽管牧师救过她的命，而这时孤单的简·爱也确实需要依靠，但她清醒地懂得：友情不等于爱情。她说：“我答应作为你的传教伴侣和你同去，但我不能作你的妻子，我不能嫁给你。”这在当时两人都很痛苦，但如果勉强成婚，两人的痛苦会更大。简·爱的语言真诚友善，使对方友好地退步。
你很喜欢一个男人，但他对你冷淡得有如南极冰川；相反，一个你毫无感觉的男人，却整天像撒哈拉上空的骄阳那样，对你热情奉献，紧追不舍，非要让你躲得掉汗。有过这样经历的女孩一定不会感到幸运，只是，你得知道如何去应对。这样，你就可以拒绝你不喜欢的男人了。
甜蜜的爱情总让人心醉神迷，流连忘返。然而，人世无常，造化弄人，当你面对那份无缘的爱时，你该如何巧妙回绝呢？
1.要真诚，不要伤对方的心
语言是表达思想的一种方式，对方向你吐露心迹，这种真挚炽热的情感是圣洁美好的。俗话说：“落花有意，流水无情。”当你无法答应对方的爱时，重要的是应态度友善诚恳，吐出肺腑之言，让对方从“细微处见真情”。
小仲马给恋人的绝交信中和盘托出了自己债台高筑的窘境：“我不够富，不能像我希望的那样爱你；我也不够穷，不能像你希望的那样被你爱。让我们彼此忘却吧——你是忘却一个对你说来相当冷酷的姓名，我是忘却一种我供养不起的幸福！”这位作家的揭短亮丑，既是拒绝爱情，又避免了进一步的人生悲剧，其言其行，给人多少启迪呀！
2.先赞美对方的优点再说原因
对方忘不了你，是因为你的魅力深深地感召着对方。你不妨反其道而行之，先正面赞美对方的优点，真言实语，善意作答，再道出自己的不足之处，以此回绝。常言道“天涯何处无芳草”、“人生处处有青山”，要敦促其重新抉择。
大勇对周娟产生了爱慕之情。面对大勇的倾慕之情，周娟说：“你既聪颖，又上进，像你这样的小伙子可以说是人见人爱，但我坦诚地说，我已经有了意中人。我深信在众多的女孩子中你一定能找到你的真爱。”
此番回绝，语重心长，爱与被爱表露得淋漓尽致，真挚的情感溢于言表，既淳朴，又厚道，于是，大勇不再对她倾情。
3.让对方知道回绝是为了他好
恋爱中遇到不现实或不合理的要求，要坚决予以回绝。
有一个小伙子与一位姑娘恋意绵绵，大有罗密欧与朱丽叶般的恋情，而后来小伙子被诊断出了患有白血病，这突如其来的巨大灾难，使小伙子决意独自承受。姑娘却死死放不下这段恋情，小伙子深知这份爱将是一场无言的结局，于是他先是采取回避的态度，可姑娘哪肯就此忘情，为此还大病一场。小伙子只好登门看望姑娘：“我这辈子已是别无选择，注定只能独行，若有来世我们一定相伴相随。我听老人说，如果一个人把他的心交给了谁，那么死后把骨灰留一半给她，到阴间仍可以生活在一起做夫妻，我想你把我的骨灰放在你家的角落里，让我陪伴你，你如果外出，可以把它装在口袋里，让我保佑你一路平安……我请你答应我活在人世的最后一个要求——让我在有限的日子里静静地生活，入土为安，好吗？有空你可以来看我。”
小伙子的此番回绝字字是情，句句是爱。面对人世有缘无分，光怪陆离，小伙子既主观地表明了他对姑娘那份丝丝缕缕剪不断的情愫，同时又客观地道明了生活是如此美好而又无奈，姑娘怎么会不接受这份无言的承诺呢？
4.借物喻人，委婉回绝
恋爱时，抓住生活中一些特有的事物，让它赋有寓意，也能收到四两拨千斤之功，且回绝时应尽量婉转些、谦逊些，让对方自知其意。
经人介绍，一个姑娘与小伙子第一次约会。可姑娘没有相中小伙子并且约会后对小伙子也做了不再约会的暗示。可没料到，第二天小伙子竟找到了姑娘的公司，想再次约会。
“我现在正忙于公司的事务，实在抽不脱身，真对不起，你请回吧！”下班后姑娘发现小伙子还呆在公司的门口，于是买了一个泡泡糖递给他，寒暄几句后便匆忙告辞。姑娘的这一举动使小伙子倏地猛醒其意，知道姑娘是借物喻人，借泡泡糖的易破裂来否定一厢情愿的爱。
当然，对于那些你十分讨厌的人，或是心怀叵测的人，有时候直截了当地予以坚决回绝，往往会减少诸多不必要的麻烦。切记一句格言：“绝不要道歉，绝不要解释。”除非你的理由不容置疑。最聪明的拒绝异性的方法往往是——根本不用说任何理由。
只要说的巧，“不”字也会被接受
大家都知道“不”字的隐意就是拒绝，因此，多数女人都害怕说“不”字。可有时又不得不说，这确实很是折磨人。
诚然，帮助别人是重要的。尤其是主动地和心甘情愿地帮忙更会受到欢迎。但是，如果你是被某种心理上的压力所迫，对一切都点头答应，实际上是在屈服于另一种性质的某些动机，例如需要得到别人接受或赞扬，害怕给别人带来不快和麻烦，希望别人对你感恩，有朝一日得到报答，等等。
我们谁都曾遇到过这种情况，在你休息时突然有一个人敲门进来，死缠烂打要你买他推销的某种商品，或是正当你办公的时候，有一个人跑来缠着你喋喋不休地唠叨个没完，这种情况有时确实令人生厌，可是又拿它没办法，有时只好自认倒霉，真令人哭笑不得。
可是难道就真的毫无办法吗？当然不是，办法只有一个，那就是拒绝。这谁都知道，可就是觉得说不出口，有时又觉得实在抵挡不住对方的口舌。所以，这就是一个拒绝的技术问题了。拒绝是一门深奥的学问，甚至可以说是一门艺术。
有一位女士遇到过这样一件事情：
她有一次被一个小贩缠住，逼着她买他推销的小商品，开始她就采取了拒绝的态度，可是那位小贩仍是缠着她，在大街上当着很多人的面大叫大嚷，她实在忍无可忍，只好自认倒霉，买了那位小贩的东西。
她告诉朋友，在大庭广众之下她不好意思生硬地拒绝。
其实，这就是我们长期受困扰的主要原因了。
由此可见，要敢于拒绝，就要敢于说“不”字。
不过，说“不”字也还是需要技巧的，太生硬地拒绝别人，对方脑子里必会对你产生一种报复的心理。
在你非得拒绝别人，而又不希望引起对方反感时，你最好按以下方法去做。
（1）明确地向对方说明自己拒绝的理由。
（2）拒绝的言辞最好用坚决果断地暗示，不可含糊。
（3）对对方的难处表示理解和同情。
（4）不要用言语伤害对方的自尊心。
（5）解释你的拒绝是出于不得已的情况。
这里有必要谈一谈模糊的态度，就是在你不愿接受对方的时候，采取的是一种似是而非却又模棱两可的言词，这必然给对方造成一种错觉，使对方以为你并没有拒绝他，而再找机会来纠缠你，而最终必然会遭到你生硬的拒绝，这就很容易使对方对你产生更为严重的不满，甚至对你的人格产生怀疑，那么你的损失就大了。
这类含混不清的言辞在国际外交上也常常使用。曾经有一位批评家讽刺外交官说：“大凡外交家们说‘是’的时候，他的意思之中，已本能地含有了‘或许’的成分；他说‘也许’的时候就是‘不’；至于他说‘不’的时候，则他本身就不是个外交家了。”
因此，你要懂得拒绝，学会这门艺术。那么当你拒绝别人时，别人就会从心里理解你，会认为你有你的苦衷。而如果你不会这门艺术，被你拒绝的人不仅不理解你，可能还会埋怨你。
实践中，委婉的拒绝比直接的拒绝更容易被接受，因为它在更大程度上，顾全了被拒绝者的尊严。沉默不语也是一个很好的委婉拒绝的方法。当他人的请求很棘手甚至具有挑衅、侮辱的意味时，“拔剑而起，挺身而斗”，未必勇也。
不妨以静制动，一言不发，静观其变。这种不说“不”字的拒绝，所表达出的无可奉告之意，常常会产生极强的心理上的威慑力，令对方不得不在这一问题上“遁去”。
譬如碰到“今晚我陪你一起吃饭吧！”或是“你爱我吗？”你要拒绝他，沉默不语就可以了，我想知趣的男人会领会你的意思。如果沉默不语对方还未领会到，那么就用反问的方式委婉地拒绝他。“你为什么要陪我吃饭？”“为什么我要回答你的问题？”“为什么你有这样的要求？”
此外，还有一个委婉的“局部否定”拒绝方式，当对方提出的问题需要你明确地表示“否定”时，你可先选取一个局部的枝节方面予以肯定，然后再对问题的主要方面提出否定。这种不是一口否定的形式，能使对方有一个下台的机会，那么对方也就比较容易接受了。
有时候，当你犹豫不决，拒绝别人时最好不要太快，稍微拖延一段时间，让氛围缓和些较好，若能避免当面拒绝则更好。可以用“让我考虑一下”的方式。这样做，不仅可以避免当面拒绝时的尴尬，又可使对方觉得你对他提出的问题，确实是经过慎重考虑才做出回答的。
我们当然在拒绝时应该做得温和一点，火药味淡一点，但切不可因此而丧失你的果断坚决、毫不动摇的立场。
这里有必要让对方清楚地认识到你是一个坚决果断的人。如果对方也是一个很高明的人，一般在正式谈话前出于摸清你各方面底细的目的，会向你提出一系列问题，在这种情况下，你可以微笑着表示沉默，不必回答，待对方认为你这个人不好对付以后，再反戈一击，乘势将对方的气势压下去，这样距离成功就非常接近了。
当然，对方的问题如果实在很难接受，在用一个“不”字已经不能解决问题的时候，你也可以非常坦诚却又不乏圆滑地回答：“是的，你的话很对，但你也该明白我也有我的苦衷。”
要求别人要注意留台阶
当对方做错了事或有一些不当行为需要我们去纠正和制止时，一定要注意在话语上要给其留下台阶的机会，即注意保全他们的面子，不能让他们站到我们的对立面去。俗话说：“人活脸，树活皮。”此话道出了人性的一大特点：爱面子。
可是，我们不能只爱自己的面子，而不给他人面子。每个人都有一道最后的心理防线，一旦我们不给他人退路，不让他走下台阶，他只好使出最后一招——反击。因此，当我们遇事待人时，应谨记一条原则：别让人下不了台阶。
“人非圣贤，孰能无过。”每一个人都可能犯错。所以，在职场中，指出他人错误时一定要把握好说话的分寸，既要说明对方的错误，又要留有余地，保留对方的面子。否则，双方就会闹得不欢而散，甚至从此以后“老死不相往来”。
据心理学研究表明，每个人都不愿意让自己的错误或隐私在公众面前“曝光”，一旦出现这种情况，就会感到难堪或恼怒。
因此，在生活中如果不是为了某种特殊需要，应该尽量避免触及对方的敏感区，避免使对方当众出丑。必要时可委婉地暗示对方的错处或隐私，给他造成一种心理压力。但是又不可过分，只须点到为止。
在北京的一家著名酒店，一位外宾吃完一道茶点后，顺手把精美的景泰蓝食筷悄悄地“插入”自己的西装内衣口袋里。
这一切都被服务小姐看在眼里，她不露声色地迎上前去，双手擎着一只装有一双景泰蓝食筷的绸面小匣子说：
“我发现先生在用餐时，对我国的景泰蓝食筷爱不释手。非常感谢您对这种精细工艺品的赏识。为了表达我们的感激之情，经餐厅主管批准，我代表本店，将这双图案最为精美并且经过严格消毒处理的景泰蓝食筷送给您，并按照酒店的‘优惠价格’记在您的账上，您看好吗？”
外宾当然明白这些话的弦外之音，当即表示了谢意后，解释道：自己多喝了几杯酒，头有点儿晕，误将食筷放入内衣口袋里。并借此下“台阶”说：“既然这种食筷不经消毒就不好使用，那么我就‘以旧换新’吧！哈哈。”说着取出内衣口袋里的食筷恭敬地放回餐桌上，接过服务小姐递给他的小匣，不失风度地向付账处走去。
给对方留面子，也就是在为自己争面子。因为这样做不但使问题能得以顺利解决，还能使自己的声誉得到提高。所以，在生活中，除了这种情况外，还可以在他人由于某种原因处于尴尬境地的时候，你同样为他留足面子。
既要能使当事者体面地“下台阶”，又尽量不要使在场的其他人觉察到，这才是最巧妙的“台阶”。
一天下午，商场化妆品部经理王霞经过化妆品拒台，见几个新聘的女售货员在一起闲聊。那么她将如何处理此事呢？她并没有批评她们，而是走过去对她们说：“你们一定是在评论谁的男朋友帅气吧，但可不能在这说噢，小心被人知道跟你抢啊！”这时售货员们知道，经理虽然不知道她们闲聊什么，但不许工作时间闲聊，经理没有批评，只是给了暗示，她们是清楚的，对这样的主管谁能不敬重呢？
有时遇到意外情况使对方陷入尴尬境地，这时，你在给对方提供“台阶”的同时，如果能采取某些妥善措施，及时地为对方面子上再增添一些光彩，会使对方更加感激你。
言尽而意未穷，话中还有话，既提出了问题的关键，又赢得了对方的感激。如此，在职场中，你就会多一分舒心，少一些烦恼。
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