一、借名人光成就自己的名
“不知其人，视其友”，“朋友是你的一面镜子”，这些俗语都阐明了一个道理，那就是你是什么人，往往就乐于结交什么朋友。同样，如果你的朋友品行好，学识深，威望高，那么，你沾着他们名声的光，你的口碑也会日渐其佳，你的声誉也会锦上添花。非止如此，广交益友，在事业上你也会深得他们的助力。
聚贤良可成大业
贤良之人，大多为社会有志有谋有修养之士，如果谁能把这些人聚在自己麾下，那么，人生大业也就指日可成了。
20世纪20年代，东南五省联军总司令孙传芳，曾独霸南方半壁江山，风云一时，这与他广结社会名流和贤良志士不无关系。
孙传芳在众多的北洋系将领之中是一个佼佼者，他不仅长于军事角逐，而且也善于运用政治权术，创造辉煌霸业。著名军事学家文公直说：“孙传芳为北洋后起军阀之最狡诈且有机警纵横之才者。”
在日本士官学校的同学之中，孙传芳也头角峥嵘。他的同学论及北方人为将者，认为只有二人最有出息，“沉潜莫如阎（锡山），机智莫如孙（传芳），北人之二雄也”。其中，孙传芳的才气卓著，被很多人公认。
江南很多学界名流对孙传芳都有好感，张君劢、丁文江等甚至表示愿意追随他。还有一些学者把他看做“可造之材”。因此，在他的周围“曾有着类似智囊团的小组织”。当时，经常在他幕下出谋划策的人有蒋方震、陈陶遗、丁文江、陈仪、刘厚生等。孙传芳要做什么事，也多提出来和他们进行商量。
孙传芳延揽的文人学士和专门经验的人才在当时差不多都是一流的，从“文”的角度上看，章炳麟是学界泰斗；从“武”的角度上看，蒋方震是举国难觅的大军事家；从“专”的角度上看，丁文江学有专长，是国内著名的地质学家。
章炳麟，别号太炎，浙江余杭人。章太炎早年参加反清革命活动，为国人敬仰，哲学理论备受学界推崇，他的国学功力更为众多的学子叹服。孙传芳早就想结交这位国学大师，1925年春，他派杨文恺到上海代表自己面谒了章太炎，从此两人就经常联系了。
1925年11月25日，孙传芳在南京确立五省军绅政权。12月3日，章太炎便联合旅沪士绅名流，配合他发起了一个五省协会，表态支持孙传芳的独立行动。
1926年1月12日，章太炎正值59岁寿辰，孙传芳派陈陶遗送寿诗一轴，寿联一副，白兰地100箱，前去贺寿，孙传芳和章太炎之间情感得到进一步的发展。
由于孙传芳极力拉拢章太炎，这位受人尊重、调高和寡的国学大师竟引孙传芳为同调、知音，章太炎因此也成了孙传芳的门前贵宾，两人完全成为莫逆之交。
蒋方震，字百里，浙江海宁人。1901年赴日本入成武学校，1904年入陆军士官学校第三期步兵科，毕业时名列第一，曾经获得日本天皇亲自赐刀的最高奖励。毕业后历任奉天督练总参议，保定陆军军官学校的校长，又任总统府军导处参议和总统府顾问，是当时国内超一流的军事人才，名震四方。他曾入幕孙府担任一段总参谋长，和孙传芳的关系非常融洽，不仅平时敢于犯颜直谏，而且还为孙策划了不少战略方针，成为孙的智囊型总参谋长。
丁文江，江苏泰兴人。早年留学英国，曾于格拉斯哥大学攻读动物学和地质学。回到国内以后，历任北洋政府工商部矿政司科长，中国地质调查所所长。1926年2月，丁文江以中英庚款顾问委员会中国委员职位南下抵苏，经蒋方震推荐，被孙传芳邀请出任淞沪商埠市政督办公署的总办，任职后，丁文江以科学家的精神，悉心治政，时间虽然不长，规模稍具。
除了章太炎、蒋方震、丁文江之外，还有一个在江苏省为孙传芳做出贡献的高级行政人才。他就是蒋方震推荐的陈陶遗。
陈陶遗，江苏金山人。辛亥革命时曾任江苏都督府代表联合会的代表，孙中山组织中华民国临时政府时，他是南京临时参议院议员，1912年任考察欧美实业专使。陈陶遗是一位著名的社会活动家，结交社会名流甚多，在上层社会里影响很大。蒋方震是他的知己，对他相当信任，孙传芳让蒋方震出任总参谋长或江苏省长或淞沪商埠市政总办时，蒋方震仅答允暂充一时总参谋长，而把他的好友丁文江介绍给孙传芳，丁文江转而介绍陈陶遗为江苏省长，而自己为淞沪市政的总办，孙传芳一一接受。上任后，陈陶遗以文治派作风，刷新吏治，整理财政，为江苏省偿还公债数十万，这在民国以来，在军人支持下的省长中，是未曾有过的。孙传芳既有人才辅佐，又和当地的绅商广交朋友。在绅商中，和孙往来关系最密的是张謇和张一。张謇，江苏南通人。清末中过状元，入民国后，出任农商总长，全国水利总裁。1915年，袁世凯封张謇为“嵩山四友”，享受最高礼遇。张謇晚年回到家乡南通经营实业，开办大生纱厂、面粉厂、轮船公司、缫纱厂、机器厂及通海牧垦公司，成为江南巨绅富商。张謇一面经营实业，一面进行政治活动。
孙传芳和张謇结识较晚，但是，关系发展的较快。孙传芳任闽浙巡间使后，宣布治浙方针，“全省预算决算概准十二年成案，不更增加人民负担，实行军民分治，浙军与中央军一视同仁，免除苛捐杂税”。同时，宣称浙江是他的第二故乡，赢得浙人拥戴。张謇见孙传芳如此尊重地方权益，和他的关系更加密切，经常与他书信往还。
1926年，孙传芳“兼差遥领”东南五省，先后发表支持实业宣言，通令五省当局保护养殖和种植业，同时要求地方长官协助创办，严禁士兵骚扰，更加得到张謇及江浙绅商嘉许。
不久，孙传芳与段祺瑞关系紧张，并产生取代段祺瑞之心，然而谁为合适总统人选，经过反复思考，孙传芳决定捧出张謇出任临时政府的总统，借以控制中央政局。为此，他亲赴南通拜访张謇，共商大计。张謇听说孙传芳如此招爱自己，喜出望外，在孙到达之前不仅在城内张灯结彩，而且还令其子张孝若代表他亲自到江心迎候。后来因吴佩孚和张作霖的合作，北方政局发生变化，此举未得实现。
除了张謇之外，孙传芳和张一饧之间关系也较密切。张一饧，江苏吴县人，1882年中壬午科举人，1915年任教育总长，1917年任总统府秘书长，1918年移居苏州，成为江南声名显赫的社会名流之一。张一饧和张謇一样对孙传芳颇有好感，以至与他推心置腹，成为孙传芳在东南称雄时的主要支持者。
“盖有非常之功，必待非常之人”。建功立业需要的是人才，笼聚贤良之才才能成就大业。古代“汉之三杰”、“桃园三结义”等都是笼聚人才的典范。没有人能独自成功，广结善友，谘陬善道，大业可成。
拉大旗可做虎皮
现实生活中，贤良之人当然不是随处可见的，要与贤良为伴首先得寻得贤良，当寻不到贤良为伴时，可以通过某种手段或计谋借助贤良的名誉或关系来提高自身的价值。拉大旗便是其中的一种。
当然，拉大旗也需要讲究技巧。不讲技巧，让对方看出破绽，不但失去了拉大旗的作用，反而会丢人现眼。
一般人与地位高、势力大的人交朋友，总是会有些低三下四的，显得底气不足。如果你一反常态，态度不卑不亢，从气势上并不输给对方，对方很自然会想到“这小子可能有点来头”。这时候，你如能把握分寸，不失时机地“拉大旗作虎皮”，假作不经意地显示一下自己的实力，可能就会产生奇效。
1937年夏，作为中国国民政府特使团团长的孔祥熙赴英国庆祝英王加冕典礼，孔祥熙为了博得英国皇室的青睐，自称是圣人孔丘的嫡系后代。其实，在山东曲阜孔氏八房的孔氏家族保存两千多年的孔氏家谱中，并没有这支世系。孔祥熙曾拉拢当时提任黄河水利委员会委员长、山东曲阜孔氏八房的孔祥榕和孔丘的奉祀官“衍圣公”孔德成，收买了一些孔氏家谱，为他篡改重修孔氏家谱时补续上去。又把太谷县孔家的家谱改头换面，推溯到明末清初，说是李自成率领农民起义时，有一房孔氏家族搬迁到山西太谷县落户，才有他家这一支系。
孔祥熙自称是曲阜纸坊村人，于1930年曾出资二千元在纸坊村里建立了家庙。这个情况表明，孔的家世源于孔祥熙之手。同时为了证实孔的身世，他经常在谈话或讲演中，夹上几句《论语》、《孟子》，表示博雅。
这次孔祥熙率领国民党政府特使团到英国时，就宣称自己是第七十五世“孔丘公爵”。他曾大言不惭地对人说，他当时受到英国皇室的隆重接待，不是因为他是中国的特使，而是因为他是世界上最古老的贵族世家子孙“孔丘公爵”。
其实，怪不得人们崇尚名牌，如今的新闻媒体也崇尚名牌。如有些广告就说：“这是某名人喝过的”、“这是某名人用过的。”在他们看来，只要是名人用过的就是好东西，好像就连慈禧太后的尿盆子也能当文物一样被人吹捧。
许多商业广告喜欢用名人而不惜重金。有头有脸的人都喜欢用的东西，普通人心理上容易认同：“我和某名人用的是同一个品牌的”。
同样是消费，多一层攀龙附凤的光环，自然很多人愿意借这个光。
美国一家公司所生产的天然花粉食品“保灵蜜”销路不畅，经理绞尽脑汁，如何才能激起消费者对“保灵蜜”的需求热情呢？如何使消费者相信“保灵蜜”对身体大有益处呢？广告宣传，未必奏效，大家见得多了。
正当一筹莫展的情况下，该公司负责公共关系的一位工作人员带来喜讯：美国总统里根长期吃此食品。原来，这位公关小姐非常善于结交社会名人，常常从一些名流那里得到一些非常有价值的信息。这一次她从里根总统女儿那里听到了对本企业十分有利的谈话。据里根的女儿说：“二十多年来，我们家冰箱里的花粉从未间断过，父亲喜欢在每天下午4时吃一次天然花粉食品，长期如此。”后来，该公司公关部的另一位工作人员，又从里根总统的助理那里得来信息，里根总统在健身壮体方面有自己的秘诀，那就是：吃花粉，多运动，睡眠足。这家公司在得到上述信息并征得里根总统同意后，马上发动了一个全方位的宣传攻势，让全美国都知道，美国历史上年纪最大的总统之所以体格健壮，精力充沛，是因为常服天然花粉的结果。于是“保灵蜜”风行美国市场。
攀龙附凤之心大多数人都有一些，谁不希望有个声名显赫的朋友：
一个明星，或者随便什么大人物，如果能跻身于他们的行列，自己也便沾上了荣耀，在别人眼里也就身价大增了。
二、把握好与朋友交往的分寸
好朋友是知己而不是自己，虽说亲密的朋友不是外人，但也不能什么事对其都不见外。这就要求我们在与朋交往时必须要有分寸，即说话有讲究，交往重细节，行为有节制，这样朋友才能很容易接纳你，帮助你，尊重你的体面，满足你的愿望。反之，你不懂分寸，说话冒失，举止失体，不识深浅，不知厚薄，就会惹得朋友讨厌，使交情日淡甚至断绝。
别让外援成负担
当有苦恼的时候，向朋友说说心里话，听听朋友的建议，遇到难题时，同朋友商量一下，找出解决的办法；经济上困难、请有能力的朋友施以援手等等，这些都是应该的。但不能忘记，朋友也有自己的事要做，他也有各种各样的难题要解决，也会遇到经济困难需要帮助。如果只是站在自己的角度考虑问题，过分依赖朋友，这种事情多了，朋友会逐渐离你而去，因为你们之间的友情已经成为他的一种负担，使他不堪重荷，他只能逃之夭夭。
风险宜揽不宜转
无论多么亲近的朋友，都要慎重考虑，不要把有责任的事推到朋友身上，因为朋友碍于情面难以推辞，如果推辞了，两人的友谊就等于宣告结束。因此，找朋友帮忙时，一定要考虑清楚，从朋友的角度想想，看是否会让朋友承担一些风险。
家私隐情别公开
当朋友把自己的“隐私”告诉了你，即使没有叫你保密，也表明了他对你的极度信任。对此你只有为他分忧解愁的义务，而没有把这种“隐私”张扬出去的权利。如果张扬出去，势必会失去朋友的信任，甚至等于置朋友于死地，以后人家就再也不会把自己的“隐私”告诉你了。如果是无意间的“泄密”，那还有情可原，日后向朋友做点说明，或许还可取得朋友的谅解。假使故意张扬，以显示自己的信息渠道通达或借以达到其他什么目的，那就连做人最起码的道德都没有了，还谈什么做别人的朋友呢？
亲密也要有界限
有些朋友关系密切，已经到了不分你我的地步，甚至连食堂的餐券也合在一起用，但这种情况通常都不能太长久，亲密无间的两人很快就会分道扬镳。原因就是因为太不注意界限了。实际上，关系越密切越要注意原则界限，有三个原则界限是绝对不可以逾越的：
一是不要在别人面前说朋友的坏话。
二是不能与朋友的恋人（或丈夫、妻子）有暧昧关系。
三是必须算清财务账，向朋友借钱必须按时按数还清，否则便等于敲诈朋友。
琐碎小事要在乎
在琐碎、细小的事情上处理得好，朋友会感觉你这个朋友不管什么事都为别人着想，才会更加重视你们之间的友情。比如，外地的朋友给你打来长途电话，因为有一段时间没有联系了，彼此一定有比较多的话要说，如果对方是在家里挂的电话，你就尽量拣最主要的谈一下，不要让通话时间过长；如果你的经济状况比对方好，就让对方挂上电话，由你打过去。再如，在由朋友帮助代买机票、火车票或什么东西时，最好先把钱送过去，即使未能提前送到，取东西时一定要带上。
敞开心扉诚为贵
要想得到知心的朋友，首先要敞开自己的心扉。要讲真话、实话，不遮遮掩掩、吞吞吐吐，要以你的坦率换得朋友的赤诚和爱戴。
以诚待人，可以助你与朋友架起心灵的桥梁，通过这座桥梁，打开彼此心灵的大门，并在此基础上与朋友并肩携手，合作共事，实现双赢。
自己真诚实在，表露真心，“敞开心扉给人看”，对方会感到你信任他，从而去除猜疑和戒备心理，把你看做知心朋友，乐意向你诉说一切。
以诚待人，要坦荡无私，光明正大。一旦发现对方有缺点和错误，特别是对他的事业关系密切的缺点和错误，要及时地指出，督促他立即改正。虽然人人都不喜欢被批评，但意识到批评者确实是为自己着想时，通常还是能够理解、接受，使彼此的心灵得以沟通，友情得到发展。
但是还应该注意，以诚待人，应当知人而交。当你捧出赤诚之心时，先看看站在面前的是什么人，不要随意对不可信赖的人敞开心扉。
否则，便很可能与你所期望的效果适得其反。
在中国，中庸之道是一种至高的做人境界。掌握了中庸之道，便掌握了为人处世的分寸。交友是为人处世的一部分，同样要讲中庸，除了“淡而不厌”之外，还要“简而文”、“温而理”，即简略而文雅，温和且合情理。
以诚待人，千万不可以自我为中心，总希望朋友围绕着你的爱好转，让一个世界都是你的色彩，你也不必跟在朋友的后面，亦步亦趋。
“求同存异，和而不同”，尊重自己，尊重朋友，客观、冷静、明智，才不会举措失当。
心胸气量宽为高
中国古代有一句谚叫做“量小非君子，无毒不丈夫”，而现今社会，有的人将其改为“无度不丈夫”。这里的“量”和“度”都是指人的心胸、气量、气度。心胸宽阔，与朋友相处才能长久。
交友，要严于律己，宽以待人。严于律己，就是要严格约束自己，做事尽量减少差错；宽以待人，便是对人要宽厚容让、和气大度。
一个人不仅要使自己做到胸怀宽广，度量恢宏，更要注意朋友的自尊。一个人如果损失了金钱，还可以再赚回来，可一旦自尊心受到伤害，就不是那么容易弥补的。伤害了朋友的自尊心，不但会失去这个朋友，甚至还可能将其变为自己的敌人。所以说，朋友的自尊伤害不得。
现在的人，越来越强调个性，好胜心越来越强，尤其是年轻人，常常把事做“绝”，出现矛盾，非要想方设法表明自己的正确才肯罢手，如此就难免会伤及感情。其实，在一些无关痛痒的小事小节上，你大可让朋友“赢”上一把，高兴高兴。
要想重视友人的自尊心，必须先抑制自己的好胜心。平日里习惯于神吹海侃，旁若无人地使自己出尽风头，这样的人是很难获得真挚的友情的，这样的做法也只能伤害友人的自尊心。一位先生在闲暇时找朋友联络联络感情，两人对弈。一上手，他就对朋友猛攻猛杀，搞得朋友顾前不顾后，十分紧张。而且，他自以为棋术高超，故意露了一个破绽，朋友发现，立即进攻，不想他使出杀招，还得意地说“你死定了”。
把朋友弄得灰头灰脸，老大不高兴。此后，再去找朋友，人家就一副爱答不理的样子，再不肯与他下棋。本来是一场轻松、愉快的友谊赛，却搞得紧张不堪，赢了棋，输了朋友。可见宽心待人就必须要抑制自己的好胜心。
举止言谈礼为训
许多青年人交友处世常常涉入这样一个误区：好朋友之间无须讲究礼仪。他们认为，好朋友彼此熟悉了解，亲如兄弟，财物不分，有福共享，讲究礼仪太拘束也太外道了。其实，他们没有意识到，朋友关系的存续是以相互尊重为前提的，容不得半点强求、干涉和控制。彼此之间，情趣相投、脾气对味则合、则交，反之，则离、则绝。朋友之间再熟悉，再亲密，也不能随便过头，完全不讲礼仪，这样，默契和平衡终有一天将被打破，友好关系将不复存在。当然，我们说好朋友之间讲究礼仪，并不是说在一切情况下都要恪守不必要的繁琐的客套和热情，而是强调好友之间相互尊重，不能跨越对方的禁区。譬如，不问对方是否空闲，愿意与否，就任意支配或占用对方已有安排的宝贵时间，一坐下来就“屁股沉”，全然没有意识到对方的难处与不便；一意追问对方深藏心底的不愿启齿的秘密，一味探听对方秘而不宣的私事；忘记了“人亲财不亲”的古训，忽视朋友是感情一体而不是经济一体的事实，花钱不记你我，用物不分彼此。凡此等等，都是不尊重朋友，侵犯、干涉他人的坏现象。偶然疏忽，可以理解，可以宽容，可以忍受。长此以往，友谊必生裂隙，导致朋友的疏远或厌恶，友谊的淡化甚至恶化。因此，好朋友之间也应讲究必要的礼仪，恪守交友之道。
交情浅者别轻慢
所谓交情浅的朋友，就是在应酬场合认识，至多是交换个名片、互留个联系方式，谈不上真正友谊的朋友。这种朋友在各种行业各种阶层都会有一些，你不可以随便把这些名片和联系方式丢掉，应该尽量记下这些人的特征，以备再见面时能“一眼认出”。对于这些人，你不必刻意用多么真挚的情感去结交他们，但可以借机在电话里向他们请教一两个专业问题，话里自然要提一下你们碰面的场合，以唤起他对你的印象。有过“请教”的历史，他对你的印象也会深刻些。当然，你不可能指望这种朋友会帮你什么大忙，因为你们可能只是数面甚至一面之缘，并没有深一步的交情，但帮帮小忙，为你解决一些小问题应该还是可以的。
交朋友应根据自己的兴趣、爱好，选择志同道合之人，勉强为之是很难得到好结果的，但身处人际关系复杂的社会大环境中，有时我们不得不采取更有弹性的交友方式，对某些不投缘的人也不必“拒绝往来”，应把他们通通纳入你的“朋友档案”。把你全部朋友的资料建立起来，对他们的专长有详细的纪录。他们的住所、工作有变动时，也应在你的资料上修正，以免在必要时找不到人，而要了解朋友的具体变动情形，则必须赖于你平时和他们的联系。因此，我们应该记住：每个朋友都不可随意放弃，每个朋友可能对你都有用处，对每个朋友都要保持一定的关系。
相互理解情长存
人在世上可能有很多朋友，但知己却不可能很多。人们常说“相交满天下，知心能几人”。的确，人生在世能得一知己是幸运的，许多事不必说他就能知晓，他深知你心中的每一根弦和音调，在你弹出第一个音符时，他已知道其全部。这就是白居易“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”的感叹。欧阳修被贬后，因心中忧愤，于是寄情山水，以“人知从太守游而乐，而不知太守之乐其乐也”的感伤之词来排解心中无人理解的不谐。
《世说新语》载：管宁和华歆曾经同坐在一张席子上读书，有个坐着车子、戴着礼帽的显贵人物从门口经过，管宁照旧读书不误，华歆却放下书本，走出去观望。管宁就割断席子，将座位分开，对华歆说：“你不是我的朋友。”
古人说，同师曰朋，同志曰友。管宁与华歆同席读书，同师教导，其朋友之情之厚深，我们无须考证。但剪席绝交，必然是一件极其悲哀的事情。古圣贤讲究君子安贫乐道，耻言富贵，管宁割席之由，正是因为华歆有崇尚富贵之嫌。人们历来赞赏管宁割席品节高尚，但从处世交友之道上看，管宁就因华歆的这一小小的“富贵之嫌”，就无规无劝、轻而易举地“废”掉了这在人生中占有重要地位的“友谊”，这种做法可取吗？
世界是缤纷多彩的，世上的事物是复杂多变的，人的思想与见解也不可能绝对化地统一在一个水平线上。例如色彩，有人崇尚鲜艳，喜欢大红；有人却以素色为美。我们交友，不能要求别人在各个方面都完全符合自己的意愿和喜好，能取出与其志同道合、情投意合的一两点，便可以与他交往成为朋友了。做不了知己，也可以做一般朋友的。我们平常讲的谨慎择友，只不过是为了避免与那些凶恶的有破坏性的人交往；至于那些平庸、无能的人，更不必苛求了。或许在交往中，我们还会帮助他们有所改变。
有一天，有一位三十挂零的姑娘遇到一位资深作家。她苦着脸对这位作家说：“我至今未找到知音。我周围的人都不喜欢我，我现在真有点不知所措。你经常写文章，是个有学识的人，能给我出出主意吗？”
这位作家仔细打量了一下这位女士，她的外表说不上端秀，但并不讨人烦。和她交谈以后，发现她善于动脑，有很宽的知识面，人也活泼。
那她为什么不能赢得周围人的喜欢呢？作家从她的谈话中了解到她有一个毛病，即她不善于理解人。也就是说，她对周围的人与事，往往以自己的观点与思想意识去猜度他人，以致于把自己孤立起来。
这个毛病，恐怕不是孤立地出现在某一个人身上，不少青年朋友都会自觉或不自觉地固执己见，以致把人际关系搞得很紧张。比如，我们在生活中往往可以听到这样的议论：
“真怪，穿这种衣服，真难看！”
“真是憨大，做这种事情，真是神经病！”
“寻这种人当丈夫，是不是脑子有问题？”
“我最看不惯了。”
诸如此类的议论，恐怕在现实生活中并不少见。究其原因，是议论者从自身的立场上去看待他人的一言一行。一旦他人的思想、语言、行为与自己格格不入，他（她）就觉得不可理解，甚至产生反感，加以非议。
其实，这种不善于理解人的处世之道，正是不能赢得他人喜欢你的一个重要因素之一。
由于每个人的思想程度、文化水平不一致，对某一事物的看法也会有很大的差异，个人有个人的标准，有人以为习以为常的东西，有人就认为很怪；而有人认为值得惊奇的东西，有人却毫不奇怪。因此，一个聪明而有理智的人在客观事物面前，既应该有自己独特的见解，更应该设身处地站在他人的位置上想一想。学会理解人，也就是学会尊重他人，并以宽容、公平、冷静的心态与他人友好相处。
不善于理解他人，也就等同于把自己的观点强加于人，好像世界上发生的一切都必须与自己的思想吻合，这种想法其实是愚不可及的，也是缺乏修养的一种表现。
谁也不愿意找一个过分挑剔的人作为自己的朋友。谁也不愿与一个只顾自己嗜好，而不许他人有嗜好的人结成终身伴侣。因此，理解才是友谊的纽带，是爱的代名词。
管仲和鲍叔牙的相交，历史上称为“管鲍之交”、“管鲍遗风”。这里面揭示了交友的许多真谛，但最主要的一点就是互相的理解及人性化的真诚关爱：做生意赚了钱，多给家贫的管仲一些，这是大度的理解；带兵打仗时，在最危险的时候，鲍叔牙用身体掩护管仲，这是最真挚的关爱。因为管仲而辞官还乡，这更是出于相互的认同与尊重。他俩的友谊长久，理解使然。
来往走动常联系
常言道：“三年不上门，是亲也不亲。”“常来常往是朋友。”确实，人与人之间的关系是会随着见面次数的增加而加深的。即使是亲密的朋友，长时间不见面自然也会日渐疏远。
当今社会人们身上的各种压力日益加重，以至于无暇顾及与朋友之间的交际往来。可即便工作业务再忙，也不要一天到晚都埋头在办公桌前。不论多么忙碌的人，也总是要有吃饭、休息和部分属于自己的时间的。有的人常年从事业务工作，整天都在外面奔跑，只有吃饭时间才会回到公司，其实从事这种工作的人可以在不耽误工作的前提下，利用在外面跑业务的机会，多联络一下自己的朋友。比如利用出差的机会顺路探访身在异地、久日未见面的朋友，或是利用中午休息时间和朋友一起吃个便饭，哪怕是只有十分钟也可以。岂不知，时间虽短，却对与朋友保持长久联系具有重要作用。
整日守在办公桌边的人，不妨利用午餐时间，与在同一地区工作的朋友共进午餐。与其每天一个人吃饭，不如偶尔也打个电话约其他朋友一起吃吃饭，如果没有时间一起吃饭，一起喝喝咖啡也可以。如果彼此的距离稍远，坐计程车去也没关系，反正只不过是一个月一次的联谊。那些斤斤计较这些小钱的人，是很难维系、拓展自己的人际关系的。虽然上班族的收入很有限，得靠省吃俭用才能存一点钱，但是如果因为省点小钱而失去了朋友之间的情谊，那可就得不偿失了。
从陌生人很快地成为好朋友的人，大多是由先前的朋友介绍认识的。在与这种朋友的交往初期，往往会以彼此共同的朋友作为话题。
但要注意，在对彼此的性格或内心的想法尚未完全了解的时候，尽量不要谈及比较深入的话题。交浅言深不但容易误解彼此内心真正的意思，这种做法也不是善于深思熟虑的人应有的作为。最好不要和经由朋友介绍的朋友单独见面，不妨请介绍者同席，经由介绍者来仔细观察并了解他。所谓老朋友，就是表示彼此已经有了相当程度的了解、值得信赖的朋友。珍惜老朋友的态度，也是吸引新朋友愿意主动与我们交往的力量。
老朋友还是不受时空阻隔一直保持联系的朋友，这种朋友才更难能可贵。这些老朋友正表示了我们自己过去的人生过程，不重视老朋友也就等同于不重视自己的过去。老朋友或许是比不上新朋友来得新鲜，但拥有愈多的老朋友就如拥有愈多的无形资产一般，这也可以证明你自己的品德值得朋友信赖。
保持距离天地新
距离是人际关系的自然属性，有着亲密关系的朋友之间也毫不例外。与某人成为好朋友，只能说明你们在某些方面具有共同的目标、爱好或见解以及心灵的沟通，但并不能说明你们之间是毫无间隙的。从哲学角度来讲，任何事物都存在着其独自的个性，事物的共性存在于个性之中。共性是友谊的连接带和润滑剂，而个性和距离则是友谊相吸引并永久保持其生命力的根本所在。
友情就像弹簧一样，保持适度的距离以及适度拉伸和压缩，才能使之保持永久的弹性美。
随着距离的缩短，“金无足赤”的瑕斑也会在友谊的光环中出现。
换句话说，过深的了解必然会使你发现朋友身上存在着或是自私，或是任性，或是其他方面的性格缺点，于是性格瑕疵的影子会在你心灵里晃动，不和谐的因素会伴随出现。如果你和他都在内心要求对方必须与自己一起摆动，那么少许的违背都可能使你特别在意。于是，被欺骗感和不忠实感便会使你对彼此的友谊产生怀疑，出现冷淡和争执等消极态度，友谊根基也将最终动摇，再难恢复其原来的和谐。这时你可能会懊恼不已：是什么破坏了相互间原有的感觉和默契？
实际上，交友的过程往往是一个彼此气质相互吸引的过程。在交往过程中，你们发现彼此拥有共同的“东西”，因此将彼此距离拉近，甚至“一见如故，相见恨晚”。这个现象无论是在异性还是同性之间都一样。但是彼此间再怎么相互吸引，双方还是有些差异的，即便彼此来自相同的环境，受同样的教育，人生观、价值观再怎么接近，终究不可能完全相同。当二人的“蜜月期”一过，便无可避免地要碰触到彼此的差异，于是从尊重对方，开始变成容忍对方，到最后就可能衍变成为要求对方。当要求不能如愿，有的人便开始对朋友的挑剔、批评，然后直至结束友谊。
保持距离是维系友谊、延长友谊“蜜月期”的一种有效方法。何谓“保持距离”？简单地说，就是不要与朋友太过亲密，一天到晚地在一起。也就是说，心灵可以是贴近的，但肉体是保持距离的。保持了距离也就保持了应有的“礼”，便于彼此尊重对方，这“礼”便是防止对方碰撞而产生伤害的“海绵”。
朋友相处，重要的是双方在感情上的相互理解和遇到困难时的互相帮助。有的人为了表示自己对朋友的信任，把自己的一切情况、观念和盘托出，这种做法是一种轻信他人、轻视自己的行为。如果你所结交的朋友是一个值得信赖、品行端正的人，可以说是你的幸运；万一对方是居心不良、怀有歹意而你又没有识破的人，那么你对人毫无戒心的举动必然会使你在今后大伤脑筋。如果对方已开始打你的主意，决定在暗中“宰”你一次，那么你的这种草率做法很可能是在为对方的行动创造有利条件。一个人的行为习惯，经常出入的地点，某些专门活动和个人隐私等，均属于个人秘密。如果不是面对极要好的亲友，是不能轻易告诉对方的。倘若你的朋友是个知情达理的人，他必定会劝告你、开异你，劝说你不要随便将自己的隐私告诉他人。如果你的朋友是一个道德低下、好惹是生非的人，很有可能在对他有利的情况下就把你的信息传与他人，致使你处于十分不利的被动境地，严重的还会酿成大祸。
有些人自以为朋友和自己心心相印，说什么他都不会计较，就对他当面诉说你对他本人的不满。也许你的朋友并不像你想像的那么大度，他甚至会将这些你不在乎的“小事”记在心里，伺机报复、暗中设计圈套陷害你都是有可能的。因此，你在坦言之前，最好是认真思考一下这样做的后果，看对方是否能够接受，是否会产生逆反心理，是否感到你的行为过于轻率，是否会影响到你们之间的友谊。当你发现对方心胸比较狭窄的时候，必须认真考虑对方有没有实施报复行为的可能性。
总而言之，我们必须谨记，朋友交际中要谨慎从事，多为自己铺设几道防线，预防“朋友”布下的陷阱，这对你只有好处，没有任何坏处。
有句话是这样说的：“逢人只说三分话，未可全抛一片心。”
三、最老道的交友之道
在古代士大夫阶层的眼里，管鲍之交乃是交友的典范。然而可惜的是，在现代社会能听懂高山流水的又能有几人呢？
在现实社会中，朋友往往可以分为两种：一是生意场上的朋友；二是人生场上的朋友。有时我们会惊奇的发现，这两者可能存在极为有趣的对立情况：有时生意场上最强劲的对手却会成为你人生难得的知己；而有时人生场上的良师益友却也可能与你反目成仇，成为你的敌对。但知己也好，敌对也好，这两种朋友在你的人生、事业的道路上都是必然存在的。如果说结交生意场上的朋友对于我们的事业而言是战术问题的话，那么结交人生场上的朋友对我们一生而言就具有了战略意义了。做这样一个比喻是有些“势利”的意味，因为这有悖于我们的真诚交友的原则。然而我们暂时放下主观的情感，姑且客观地看待这一问题，便会发现这确实具有其极为重要的战略意义。
多一个朋友，就意味着多一份帮助；多一份帮助，就意味着多一份机会；多一份机会，就意味着多一条道路。因此，广结善缘，不轻易与人为敌，也许就是“梦里寻他千百度”的老道的交友之道。
相知才能合得来
对于自己打算真诚与之交往的朋友，应该尽量了解这些人的性格、习惯、见解、爱好等，彼此相知才会更加合得来。关于如何更深入地了解自己的朋友有一种可以参考的方法，那就是收集他们所喜爱的书籍，阅读其中内容，融会在心里，这样有利于更为精确地体味、分析他们的人生观、价值观，以及一些个人生活中的大小喜好。这样，再跟这些人打交道的时候，你就更加能够得心应手，掌握主动。
俗语道：“近朱者赤，近墨者黑”，花些心思了解你的朋友，也有助于你选择那些品行正直、学问渊博的人为友，摒弃那些自私势利、浅薄无知的小人。
朋友交往信为先
信任是双向的，既包含你对友人的信任，也包含友人对你的信任，这朋友相处最基本的原则。那么，我们应如何赢得友人的信任呢？
当别人委托你做某件事时，你应该尽力去帮别人完成，不管对方是郑重其事地嘱托还是口头上的请求，你都应该当作自己的事情一样来处理。如果实在难以完成，应尽力完成力所能及的部分，然后尽快向对方说明不能完成的理由并表示歉意。
当你委托友人办事时，要对对方充分信任，委托给他的事情让他以自己的方式去处理，如果对方不能完成并诚恳地阐述了理由，我们不应该生对方的气，相反，还是应向对方致谢，自己再另想办法。总之，只要对方的态度是诚恳的，我们就应该予以感谢。
得理还须让三分
对待朋友应该持着宽容的态度，为人处事尽量以不伤及对方的自尊心为原则。要是在实际交往中发生一些争执，双方都要顾及对方的脸面和自尊心，懂得给对方台阶下，不要动不动就为鸡毛蒜皮的小事吵得不亦乐乎。如果出现了矛盾，而你又觉得你是正确的，那么也要尽量把调子降低三分，在不动怒的情况下和颜悦色地说服朋友。这样，朋友会认为你是一个心胸豁达的人，你们的友情也能够得以正常维持。
责人宜宽留余地
生活当中随处可见惯于一意孤行的人，他们往往总是认为自己的意见、想法和做法是正确的。与这样的人争辩，是很难有好的结果的。
首先，遇事好与人争辩本身就是心胸不够宽广的表现，即便他们确实做了错误的事情，也应该尽量用他们更易于接受的方式加以劝阻；再者说，对于这种固执己见的人，即便你以巧妙的辩辞将对方驳倒，他在心里也不会服气，甚至还可能对你怀恨在心。因此，这样的做法不但对自己毫无好处，有时还会适得其反，搞不好哪天便会因为自己的心胸狭隘、嘴不饶人而自食恶果，受到对方攻击或陷害。可是，假如自己的身边真有这种顽固不化的朋友，我们应该如何劝说他改正过失呢？最好的办法是先了解对方的想法，适应对方的思维节奏，然后在顾及对方颜面的前提下，陈述出自己的意见与建议，注意给对方留有余地。若是对方依然对你的逆耳忠言据而不受，那么暂时适当地后退一步，再找合适的机会进行劝说，这可能起到更好的的效果，比盲目与其争辩、钻牛角尖要好得多。
朋友有难冲上前
对待真正值得交往的朋友，我们应该尽量抓住每一个机会与其增进友谊。
及时地给予对方雪中送炭式的帮助，是拉近与朋友距离的最有效方法之一，这会使朋友对你感恩戴德，更加忠诚。因为人生漫漫，境遇难免起起伏伏，在朋友处境不佳时及时给予一些的援助，会比他处境好时去锦上添花效果要明显得多。
与朋友有福同享，有难同当。当朋友获得成功时，及时由衷地祝福朋友，分享朋友的喜悦，会使朋友更加快乐。当朋友有困难时，应竭尽所能帮助他渡过难关，这才能真正地体现有福同享有难同当的精神。
如果朋友对你的某些行为流露出不满甚至批评时，应该弄清这种不满是什么原因造成的。有时可能是朋友对你产生了误会，有时或许是由于你的粗心没能照顾到对方的情绪，使对方产生不满情绪。总之，无论何种原因，你都应学会谅解朋友，先从自身找不足，若真有不对的地方，坦诚地向对方作出解释，赔礼道歉，以化解对方的不满，求得对方的原谅。
与朋友交往时应多强调精神因素，可以适当淡化物质上的交往。
交朋友要以对方的道德品质、脾气、性格是否与自己相投作为择友标准，不要过于看重贫富贵贱。与朋友交谈或来往时应强调精神上的交流，例如聊一聊最近的生活感触，互相给予鼓励和支持等，不要一味地谈钱，谈物质，这样会给对方很不好的印象。当对方遇到物质方面的困难时，应慷慨给予对方物质帮助，不要吝啬，这样才算得上是真正的朋友。
多数人会有这样的观念，交朋友一般是在年龄相仿的人之间。但实际上，跟与自己年龄相差很大的人交朋友，有时也会有意想不到的良好效果。因为老年人处世经验丰富，可以带给你很多事业、人生的宝贵经验，而年轻人做事有激情、有冲劲，还易于接受新鲜事物，两者交往可以取长补短。所以，自古至今，社会上也并不乏“忘年之交”。
多看长处少看短
“金无足赤、人无完人”是妇孺皆知的道理，但是到了现实生活中，真正能以这种豁达的人生态度去看待身边朋友的人却不见得有多少。
在交往当中，当你意识到朋友存在这样那样的缺点时，只要这些缺点无关大局，就应尽量采取宽容的态度，因为任何人都有优点和缺点。明智的态度是学会赞扬朋友的优点并加以吸取、学习，至于对方的一些无伤大雅的小毛病，则可以忽略不计，或者看在眼里，藏在心里，没有必要为些许小事与朋友少了和气。这样，对方会因你经常表扬他的优点而觉得你为人和善、值得亲近，从而加深你们之间的友情。
在现实生活中，由于每个人所处的环境不同，因此在生活经历、教育程度、道德修养、性格等方面也各不相同，这些方面的差距不应成为友谊的障碍。要想让友谊的长久维持，就该学会正确对待这些差距，承认自己和朋友在对待事物方面的差距，适应这种差距。在双方因为这些差距而出现争论时，要善于从争论中寻找两人的契合点，求同存异。
在涉及宗教信仰的方面，必须要尊重对方，在涉及认识水平的问题上应通过暗示、影响等方式使对方认识到你们之间的差距。总之，保持这种差距，比强迫对方或自己改变以缩短差距要可行得多。
消除误解释前嫌
与朋友交往时不免会产生误解，这就需要双方以真诚的心态消除误解。
如果是你误解了别人，那么当对方向你解释时，你应该耐心地聆听，从中感受到对方的实际意图，分析产生误解的原因是由于自己多心还是对方某些行为不得当，弄清楚之后，只要对方没有恶意，就应该以友情为重，重归于好。
如果是别人误解了你，不要生气，而应静下心来考虑产生误解的原因，然后主动找朋友去解释，多从主观方面找原因，多对自己的行为进行道歉，以求对方原谅。
误解的消除是一个长期的过程，因此即使双方的误解还没有消除，也不要因此而影响了朋友之间的正常交往，更应加深彼此间的交往，在交往中互相了解，互相谅解，直至消除误解。
因人制宜巧出言
与朋友说话时应因人而异，看人说话，采取投其所好的办法。例如，对知识渊博的人说话时，应抓住谈话要点，坚持自己的观点，这样就会使对方更加注意你；与文化水平比你差的人谈话时，应理解对方话中的意思，直接地阐述自己的观点，避免拐弯抹角；与性格热情外向的人说话时，应坦率、真诚；与性格内向的人说话时应注意措辞，不宜太过直露。说话时对朋友“投其所好”，朋友便容易将你视为“同类”、知己，你们的交流会更加顺畅，友情也会更加深厚。
朋友也需多称赞
对朋友应经常说一些赞美他的话，可以使对方加深对你的好感。
例如见了美丽的姑娘，夸她长得漂亮，必然会使她心花怒放；在学生面前夸他学习好、聪明，会令他对你十分亲近；在生意人面前夸他红光满面、财源广进，会令他引你为知己；在技术工人面前夸他技术好、心灵手巧，会使他非常高兴。
这些赞美的话不是阿谀奉承，而是表示对朋友的尊重。被夸的人心里高兴，必然会对夸他的人另眼相看。一般来说，善于赞美别人优点的人会拥有位数更多的朋友，而不善于夸奖别人的人则很难打开人际关系。
交友要往高处攀
在扩展自己的交际圈子、建立朋友关系时，经常与那些“有实力的人”、“德高望重的人”以及“在某些方面有特长的人”交往，可以提高你的层次和身份。
与这些水平比自己高的人来往，对自己的事业和生活都会有促进作用。只要你慢慢地融入他们的人际关系圈子，便可以接触更多高层次的人物，那么自己的社会地位也会随之提高。因此，你应该经常与这些水平比你高许多的人来往，在更高的层次上建立自己的人际关系网。
多交往比自己水平高的人，会使你在许多方面获得很大收获。
尽力拓展交际圈
拓展自己的交际圈子时，要注意必须尊重周围的每一个朋友。因为每一个朋友背后，都有他自己的交际圈子，这个圈子可能涉及到数百个形形色色的人。如果忽视了周围任何一个朋友，那么他的所有交际圈子可能就与你绝缘了。人生就要不断地结交新关系，维持老关系。
在这个过程中，通过各种交往，与跟自己志同道合的人组成一个交往的圈子，通过自己的朋友再认识新的朋友，借此拓展交往的范围。
因此，你如果结识了一个朋友，可能会借机结识数百名新朋友，而通过新朋友又可以一层一层地拓展你的交际圈子。有时，一个人并不单纯是一个个体，他可能代表了几百人的人际关系，以及更多的人力资源，因此，在交际过程中，一定要尊重你的每一位朋友，以影响他背后的那个圈子。
早打招呼生好感
在人际交往的过程中，特别是在交朋友的过程中，应该经常向朋友表示你对他的关心。如果没有及时向对方传达表示关心的信息，一旦错过时机，那么难保朋友和自己之间不生芥蒂。在平时任何时候，我们都应该做好随时交朋友的准备，遇到朋友之后尽快与对方打招呼，寒暄一番，从而达到联络感情的目的。有时在喧闹的街头，两人相视一笑，也会造成心意相通的效果。
如果是自己确实没有看见对方，是对方先和你打招呼，那么你应该迅速地作出回应，表示你的好感。如果反应很慢或者反应过于冷淡，那么对方很可能认为你对他没有什么好感，从而与你逐渐疏远。但是也不要凡事快半拍，遇人过于热情，有时这样还会把人吓跑的。
圣人才会没缺点
现实生活中常会出现这样的事例：有的人因为讨厌别人的一些小毛病、小缺点，便拒绝与别人进行很有价值的合作。这种因小失大的情形经常可以见到，其实这是一种目光短浅的做法。任何人在某一方面有缺点，必然在另外某一方面有长处，特别是从事某些学术问题或投资问题的合作时，只要对方在这一方面有特长，你就可以考虑与对方合作。
迁就一下又何妨
做人应该有原则性，但是在原则性问题以外的方面上，迁就一下别人也是非常有必要的。
有时，由于许多客观因素的干扰，朋友虽然心存一片好心，最终却无法帮你解决问题，甚至是帮了倒忙。对于这样的情况，不要过多责怪别人，事情既然已经过去，就不必太过纠缠。当然，如果事情严重伤害了自身的利益，那就不能随便迁就了，而应注重情况予以合理的追究，要保护自己的合法权利。
适当的“迁就”可以使你心胸宽广，使别人对你产生敬意，也可使你远离那种耿耿于怀的折磨。其实，人生在世哪能不受点伤害呢？关键是看这种伤害是有意的还是无意的，如果是无意的，迁就一下又何妨？
以礼待人善结缘
社会上有的人并不善言辞，也没有什么渊博的知识，却能赢得别人的尊重，这到底是为什么呢？讲究礼貌礼节是一个重要原因，在人际交往中注重以礼待人，别人必然对他深有好感。有人觉得礼节太多显得虚伪，但是换个角度想一想，当别人对你以礼相待时，你是不是会感觉自己很受重视？因此，以礼待人在维系良好人际关系中具有很大的影响力。孔子说过：“不当礼，何以立”，这里的礼不但包括礼貌，还包括仪态、行为、举止。如果一个人举止彬彬，像个君子，待人客气有加，有谁不愿与他交往呢？但应该注意的是，以礼待人必须诚心诚意，让人感受到你是在诚恳地对待对方，这样才不显得过于虚伪。
多让朋友上台前
人们都有不同程度的爱慕虚荣的心理，都希望有自我表现的机会。
但是自我表现应该注意分寸，要在大家都能接受的范围之内，不要处处想着出风头而忽视朋友的存在，这样做会伤及朋友的自尊心，伤害你们的友情。因此，在一些适当的场合，应该多给朋友一些表现的机会，自己则甘居幕后，以真心赢得朋友的信任。
吃亏更显情义重
友情的维持与你感情的投入是成正比的。正常情况下，你的感情投入越多，友情越能得到维持。这种感情的投入就包含有不怕吃亏的精神。如果你凡事都不计较，不怕吃亏，慷慨大方，对方有感于你的热情及对友情的重视，也会以相同的态度来对待人；若你凡事斤斤计较，小气吝啬，与朋友交往时生怕自己吃了亏，则朋友们都会觉得你自私自利，不重视友情，友情也难以得到维持。
少给朋友添麻烦
在日常生活中朋友交往是必不可少的一项活动，但这又不是我们生活的全部，你不能对朋友形成依赖心理。所谓朋友，是你在危难关头能帮你一把、喜悦时能与你分享快乐的人，不要让朋友过多地融入你的生活，如果你处处要朋友帮忙，拜托麻烦朋友，会为朋友增添许多负担，这会逐渐使他放弃与你交朋友的打算。
朋友之间明算账
有些朋友之间由于感情很好，往往不计较财物，“有钱同使，有衣同穿”，刚开始时感觉不错，时间长了往往会出问题，由于两个人开销会比一个人大，往往在这方面谁多出了钱，那方面谁多占了东西等小问题上产生矛盾，久而久之，影响感情。
俗话说：“亲兄弟，明算账。”朋友之间的财物尽量不要混用，感情好是一回事，财物又是另一回事，在财物使用问题上，朋友之间要保持一定的距离，各人处理各人的财物，朋友之间只讲感情，不讲财物，这样才能避免发生摩擦与冲突。
卸下包袱没负担
朋友与朋友之间的交往，若是不能先丢开头衔的包袱，就不能真正交往。先看到朋友的头衔，就很容易受到先入为主的观念所左右，而影响了自己的看法，也很容易因此对朋友产生误解。所以，要拓展自己的人际关系，就必须把自己的头衔及朋友的头衔，都先视为虚构的存在，这样才能真正地敞开心扉与朋友交往。
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