序言

    一位在美国生活的宝宝妈妈记下了令她印象深刻的一幕：

    某天，这位妈妈去幼儿园接自己家宝宝，发现当时在宝宝班里的是一位新来的教师，也正因为这个原因，老师显然还没来得及去熟悉班里的每个孩子。所以，当另一位宝宝妈妈出现在教室门口来接宝宝时，老师找不到那位孩子，那么，最可能的是，那个孩子被别的事物吸引离开自己班级时老师没意识到。

    即使是旁观者，这位中国妈妈也心里一紧。然而，令她意外的是，那位美国妈妈表现得十分淡定，什么都没说，只是和大家一起开始了寻找。

    寻找了一阵后，发现小家伙在其他班级的一角玩得正投入呢。

    孩子找到了，中国妈妈想，哦，是宝宝妈妈追究责任的时候了：要么是把班级老师指责一通，要么是把自家宝宝教训几句，也或者，两者兼而有之吧。

    然而，结果却大大出乎她的意料，她以为必定会出现的几种情形居然一种都没出现。

    只见美国妈妈牵过自己的宝宝，蹲下来，指向老师——一位年轻姑娘的额头，温和地对孩子说：“你看，因为你走到别的地方不见了，把老师急得一头的汗都出来了。快，去安慰安慰她。”

    结果，孩子走到老师的跟前，懂事地拥了拥老师，替她拭头上的汗。

    中国妈妈愣住了：居然可以这样处理？

    意外之余她被打动了，并从中得到深深的启迪。

    我想，这件事极有特色地显示了东西方文化的差异。

    其中最主要的一点，就是西方文化的非道德评判，以及对人性的尊重。

    一个刚接手新班级的新老师，分不清哪个孩子是自己班的、哪个是其他班的，故此，在一个孩子可以自由活动、自由选择的场所里，她未能及时分清哪个孩子走进、哪个孩子离开。

    一个充满好奇、注意力既容易被吸引也容易转移的宝宝，从一个活动区域跟随着自己探索的眼光走到了另一个区域并坐下。

    有什么必要非要去追究谁的过失？又或者，真有什么过失需要追究？有谁能从追究中获益吗？

    我想不会，反而可能是两败俱伤：老师觉得委屈，孩子受到抑制。

    然而，当孩子在妈妈的引导下去安慰老师时，孩子便将自己的行为与他人的感受联系起来了，知道自己的某些行为会给他人带来消极感受。那么，当下次孩子想要离开特定区域时，他会选择克制或者向老师做出告知。

    所以，这位妈妈传达给孩子的其实是一种能力——情绪能力，了解自己的情绪。但还不够，还要能了解他人的情绪，并知道自己与他人情绪之间的联系，从而通过自律与他人情绪达成和谐。

    我国的情形正相反：我们极少愿意接纳情绪，尤其是消极的情绪。

    “闹情绪”是我们对消极情绪表达的一种统称，明显地带有负责评价。

    “就这么点小事，还闹情绪，也不觉得难为情。”

    “你可是优秀教师，要起模范带头作用，可不能动不动就闹情绪。”

    “嘘……你妈今天闹情绪了，你小心点啦，别惹毛她。”

    当然，积极的情绪还是被肯定的。比如，动不动就问孩子，高不高兴？开不开心？快不快乐？

    然而更多的是对不良情绪的否定：不要难过了；不许生气！伤心有什么用呢？你有什么可担心的呢？

    总之，生气、愤怒、忧虑、恐惧、伤心……孩子一旦表现出这样的情绪就会遭遇大人的狙击。

    难道只有积极的情绪才有价值，消极的情绪就会起破坏作用，需要扼制的吗？

    在以往，你会听到毫不犹豫的回答：是。

    结果呢？

    与发达国家青少年犯罪的情况（犯罪率）相比，美国常年保持5%上下，英国约3%～4%。据权威部门提供，我国青少年犯罪率为18%以上。而按广州市少教所的数字，目前青少年重复犯罪率高达30%以上。

    当发生在美国的校园枪击案引起我们诸多质疑时，我们显然忽视了美国是个枪支开放的国家，家庭拥有枪支只是比我们拥有菜刀程序上麻烦点。

    而我国青少年犯罪率却几乎是他们的4倍。

    那我们可以想象：假使我国的青少年取得枪支难度只略高于从家里拿菜刀，青少年犯罪率又会是发达国家的多少倍？

    当刘海洋硫酸泼狗熊、马加爵锤击同学、药家鑫成为“药八刀”后，我们依然只有铺天盖地的道德评价，多数是为了论证他们的道德品质是多么的败坏。总而言之，我们只要证明他们就是“恶”人，再为他们的恶找出相关责任人。

    但，即使他们是恶人，也是缺乏控制的冲动型恶人。不是吗？

    如果我们只会从道德出发去看问题，得出的结论就会是“中国的孩子比西方的孩子坏很多”。

    难道这就是我们想要的结论？

    而我更愿意认为：中国的孩子缺乏西方孩子的情绪能力，因而无法有效控制自己的情绪与行为，更易“冲冠一怒”起祸端。

    就在我们对情绪普遍不看好的时候，西方却一向极为重视，对情绪的关注与研究热点迭起。远自达尔文的《人与动物的表情与情绪》，近至美国心理学家保罗·艾克曼博士集40年钻研之精华的《情绪的解析》《识破谎言》《解密脸部，从脸部线索识别情绪的指导》等一系列专著，1991年艾克曼博士获美国心理学会颁发的杰出科学贡献奖。他本人更是开发出了面部动作编码系统来描述面部表情，在美国刑侦部门得以广泛运用。联邦调查局、中央情报局、警方、反恐怖小组等政府机构，甚至动画工作室也常常请艾克曼博士当情绪表情的顾问。

    目前，如何看待和接纳“情绪”渐渐为国内早期教育所关注，据悉，在教育部即将出台的《3～6岁儿童学习与发展指南》中特别添加了这样的内容：“注意帮助宝宝接受自己和别人的情绪，教导宝宝适当地表达自己的情绪，促进宝宝社会性的发展。”

    此章特为以上目标而设。

    关于情绪，你必须知道的

    情绪是天生的吗？

    在1990年进行的某个实验中，两个月大的孩子坐在婴儿椅上，胳膊上系着一根线。孩子们很快发现，胳膊一扯就会放出一小段音乐。他们对这会报以各种高兴的表现：张开嘴、睁大眼、大笑。当试验员关掉音乐，扯胳膊不再有想要的效果后，孩子们清楚地表现出各种愤怒的样子：咬牙切齿、撅嘴、皱眉。

    解读：情绪是对一个特殊事件的主观反应，可以从生理的、经验的和外在行为的变化几方面加以描述。

    情绪有生理基础，是人类天赋的一部分。在生命最初的几周里一些基本情绪就可以分辨出来，其他的情绪随后在发展过程的某一时刻才能出现，这是因为这些情绪所需要的更复杂的认知功能（如自我意识）只有在婴儿期之后才能出现。生理的基础意味着所有的人都分享一样的情绪，从与世隔绝的前文明社会中收集的人类学证据和对天生聋哑儿童的观察证实了这一点。但是，我们表达情绪的方式和场合会因抚养方式和经验的不同而不同。

    大量的证据显示，儿童不需要教就会发怒、害怕、高兴。这些情绪是自然表露的，是我们遗传的一部分。专家对情绪在生命最早几周时出现的精确方式尚有不同意见，但大多数人相信有6种主要的情绪是与生俱来，并得以在新生儿时期分辨出来，它们是：愤怒、恐惧、惊奇、厌恶、高兴和悲伤。每一种情绪都有特定的神经基础，以自己独特的方式表现，有自己特殊的线索。各种表情的显现总是带有一些特殊的适应价值，比如：婴儿吃了难吃的东西时会有厌恶的表情。这是想要排斥这个东西的一部分反应，而哭是为了提醒养育者采取相应的行动。

    虽然情绪在儿童期受到社会的影响，比如确立情绪表达程度和情境的标准，但是情绪具有先天起源应该说是肯定的。

    情绪是怎样体现的？

    激起情绪总是与某一个情绪相关的诱发事件有关。比如惊奇是由意想不到的事件引发，愤怒是因为目标被干扰，恐惧是危险场景引发的，耻辱是因为自尊受到打击。

    生理成分比如变化的心跳频率和脉搏、加速的呼吸、出汗、皮电以及其他一些由自主神经系统控制的功能。

    经验的成分即从内心产生的真正的感情，这是我们在个人经历里最熟悉的一个方面，它的一部分是意识到生理变化带来的觉醒，另一部分与我们对诱发情景及其影响方式的认知评价相联系。儿童期年龄增长最大的一个变化就是认知因素起越来越重要的作用：受惊吓的婴儿做出的反应都是恐惧，大一点的孩子就会采取一些行动，比如逃跑，所以他们不只是表现出恐惧，而是要控制恐惧。

    外在行为变化是在观察他人的情绪状态时认知到的东西。最明显的标志就是面部表情，人们会发现，面部表情是情绪表现和再认研究的主要对象。声音变化（尖声表示恐惧）和特殊姿势（愤怒时会晃动拳头）是其他的外在信号。所有这些不仅让其他人知道此人情绪激动，而且让他们鉴别这种特定的情绪。

    6种基本情绪及其表征

    情绪面部表情生理反应适应性功能生气／愤怒眉毛向下连在一起；嘴大张，或者嘴唇抿在一起心跳加速；体温升高；脸红克服困难，达到目的恐惧眉毛朝上；眼睛大睁，紧张，直盯着刺激物高而稳定的心跳；体温低；呼吸急促学习恐吓人；回避危险厌恶眉毛向下；鼻子皱着；抬高两颊和嘴唇心跳慢和体温低；皮肤发紧躲避有害物伤心眉毛内端向上；嘴角向下，下巴朝上心跳慢；体温低；皮电低鼓励别人给自己安慰高兴嘴角朝上朝后；两颊升起，眼睛眯成一线心跳加快；不规则呼吸；皮电提高表示已经准备好接受友好的交往惊奇眼睛睁大，眉毛挑起；嘴巴张开；持续看着刺激物心跳减弱；呼吸暂停；肌肉紧张消失准备好去吸收新经验；扩大视觉范围中国父母易忽视情绪能力儿童情绪的作用情绪，即便是消极情绪也并不像人们以为的那样，只是对我们的生活起到破坏和阻碍作用，它同样具有积极的功能。例如：害怕陌生人，这个现象从个体出生后第一年的后半段开始出现，婴儿越来越能有区别地对待抚养者之外的其他人。结果是，婴儿对陌生人的任何行为都以焦虑和不安来反应，反应的强度不同，这种不同是因为陌生人的行为不同以及婴儿的气质不同。这种情绪反应有明显的作用：它和反抗、退缩、寻求父母帮助这样的适应性反应有关。另外，婴儿啼哭是一种交流手段，可以提醒父母采取相应的措施。在婴儿能够使用语言之前，他们使用情绪反应和信号来告诉别人他们的需要和要求。因此，恐惧情绪可以保证婴儿只和值得信任的人在一起，不会随便被任何陌生人带走。毫无疑问，在最初将这种反应枝桠保存在人类的遗传库中有着十分重要的适应意义。所有的情绪都有适应价值，都有调节个体和人际关系的功能。

    儿童情绪的发展

    情绪随着成熟和社会化而改变。在发展中，新情绪出现了：比如在第二年、第三年，儿童开始表现出内疚、骄傲、羞愧和难堪。多种情绪交织在一起：恐惧和愤怒同时出现。当然，基本情绪会终生保留在人类的情绪系统中，但是它们出现的场景会随着年龄的变化而变化。特别是从第二年开始，不仅是情绪本身，情绪的符号表征也会引发情绪。即使孩子安全地坐在家里的椅子上，但是听着或者只是记起一个恐怖的故事，他也会感到恐惧。另一个值得提到的变化是：当孩子能够控制自己的行为、学会社会认同的反应方式后，情绪也会通过越来越微妙的方式表达出来。所以，当孩子学会“礼仪”后，情绪及其外在表现逐渐变得更超然：别的孩子得到了自己垂涎已久的一等奖时不要生气，得到的礼物是自己根本不想要的也不要表露出失望，甚至要表现出一种比真实的感情更“礼貌的”情绪来掩饰自己。

    情绪发展和认知发展是紧密相连的。被称为自我意识的情绪，如骄傲、羞愧、内疚和难堪，通常在第二年前出现，正好说明了这一点。因为儿童要能够体验到这些情绪，必须先要有自我意识，而自我意识大约在18个月时才出现。恐惧和愤怒这些情绪并不要求自我意识，所以出现得早，但是，孩子感到骄傲和羞愧就是“自我评价”的问题了。这就是说，个体必须要有某种程度的客观的自我意识才能评价自我，这是一种婴儿还没有发展出的相对复杂的能力。所以，儿童只有在认知能够客观地认识自我后，才能评价自己的行为。将之与他人或自己制定的标准做比较，得出“我做得很棒（或很差）”的结论，然后才对自己的表现感到满意（或者不满意）。

    基本情绪在儿童身上很容易区分出来：它们的外在展示很清楚，呈现的形式也或多或少地相同。后来产生出独特的面部标示。

    骄傲和羞愧都是“全身”的情绪，它们也许不能从特定的面部表现中看出来，但是它们显示在个体的整个姿态上，尤其是儿童，因为他们不会控制自己外在的、全面的表现。把儿童置于一个他们可能会成功或者失败的环境中，研究者收集了足够的用来给骄傲和羞愧编码的数据，大家的共识是：骄傲本质上是身体的“膨胀”：儿童摆出开放的、挺直的姿势，肩膀后绷，头扬起，两臂高举，眼睛抬高，带着笑容，有时还会有积极的语句，如“我做到了！”或者就是“好！”。与此相反，在羞愧的时候身体是“垮掉了”：肩膀下垂，双手垂下紧贴着身体，或是放在脸前，嘴角下撇，眼睛低视，一动不动，也许还会说些消极的评价，如“我不擅长这个”。通过使用这些指标，研究者在记录孩子的体验上可以取得很好的一致性，这使得客观研究这些现象成为可能。

    儿童的情绪概念

    一旦儿童能够说话了，情绪就从一个全新的维度开始发展了。情绪现在成了反思的对象：因为能够对自己经验的情绪命名，儿童可以远离某种情绪对它进行思考，以这种方式把内心的经验客观化。为各种情绪命名后，儿童可以讨论它们，他们一方面可以把自己的情绪传达给别人，另一方面可以倾听他人对情绪的描述。情绪因此可以分享，在语言层面上了解它们的性质（情绪的原因、后果和应对的方法）变得非常容易。

    儿童的情绪语言

    儿童在1岁半时开始使用词语来指称内在的情绪，谈话中最常见的主题是快乐和疼痛，最常见的功能只不过是评价一下自己的感受（我害怕，我高兴）。在3岁时，情绪词语使用的数量和范围开始迅速扩大；到了6岁，大多数的孩子已经习惯说兴奋、愤怒、烦人、高兴、不高兴、轻松、失望、着急、不安和快活。还有，最初儿童谈论的完全是自己的情绪，到了大约2岁半的时候，他们也谈论别人的情绪。这说明孩子很早就能够推断内心的状态。到了3岁末，儿童不是只座谈外在行为（哭、吻、笑等），他们转到了心理的层面上，不仅能够指明自己的内在感受，还能指出别人的。更有甚者，他们的推断基本上是正确的：给3岁的孩子看各种表情的脸的照片，让他们说明这些人的感受，至少在辨认基本情绪上，他们很少出错。“他的眼睛在哭，他很伤心。”这样的评语很好地说明了推理的类型。

    在学龄前期间，有关情绪的谈话在准确、清晰性和复杂性上，尤其是推测别人情绪的可能原因上，发展迅速。孩子的评语清楚地显示出情绪不再被看做孤零零的事情。如“天黑了，我害怕。”“我在墙上写字，老师生气了。”和“我害怕‘绿巨人’，我闭上了眼睛。”小孩子们已经不断地推测人们为什么会有某种情绪：对看到的别人的情绪的外在表现他们做出合理的解释，将外在表现和人际间的事件（如父母吵架，妈妈教训孩子）联系起来，并谈论应对情绪的方法（“我生你气了，我不跟你玩了。”）一旦他们知道情绪是怎么产生的，他们就开始试着操纵别人的情绪：“爸爸，如果你生气，我就告诉妈妈。”

    有能力谈论情绪意味着儿童能够对自己的或者是别人的情绪有一个客观的看法。这个能力在儿童期中间几年不断提高，使得儿童可以讨论过去的情绪事件，预测将来的情绪，分析情绪的起因和后果，体会情绪是如何影响行为的，斟酌各人不同的情绪以决定自己的情绪反应。因此，能够思考内在感受并与他人讨论。这一方面意味着儿童能够理解自己的情绪，另一方面也说明他们可以倾听别人对情绪的描述，学习别人对各种情境的解释。这就是说，谈论情绪对情绪发展有重要的意义，极大地增加了儿童理解人际关系的机会。

    与儿童谈论情绪的意义

    儿童对情绪的兴趣和理解是在社会交往中发展的，多项实验清楚地表明，孩子乐于主动地去了解情绪：即使他们明确谈论情绪的能力还很有限，但他们对别人的行为充满了好奇心。

    最初，有关情绪的对话主要是为了帮助孩子理解他们的情绪，获得安慰。

    以下是两岁孩子看到了有魔鬼的书后与妈妈的对话：

    孩子：妈妈，妈妈。

    妈妈：出什么事了？

    孩子：害怕。

    妈妈：这本书？

    孩子：是的。

    妈妈：它现在没吓到你。

    孩子：是的。

    妈妈：它刚才吓到你了，是不是？

    孩子：是的。

    （注：以上对话中妈妈侧重的是引导孩子识别自己的情绪而不是急于解决问题，而这是国内早教中父母最容易省略的一个环节）与儿童谈论情绪有很多作用：

    它使孩子能够直面自己的情绪；

    它帮助解释别人的行为；

    它加深孩子对范围不断扩大的情绪的理解；

    它可以洞察人际关系的实质和背景；

    它使孩子能够与他人分享情绪经历，将之纳入人际关系之中。

    儿童期开始，情绪能力就决定孩子的幸福

    儿童对情绪的思考

    儿童不只是体验情绪，随着年龄的增长，他们也逐渐思考情绪。儿童试图去理解，对自己和对别人来说参与到情绪事件中意味着什么。相应地，他们建构出一套有关情绪的本质和原因的理论。

    最初的理论是很原始的，但是，它们很快就有了更复杂的形式，这体现在孩子可以认识到情绪不仅仅是外在表现，还与内在的感情状态相关。如，外在表现是“她在哭”，说明内在的感情状态为“她在伤心”。儿童不仅注意到相关的情绪线索，还能用这个线索去推理造成这个行为的内在心理状态。

    从很早开始，儿童就认识到情绪是人类内在生命的一部分，与对外在环境的反馈不同，情绪有更多的内蕴。因此，他们对情绪的评价和对原因的理解变得越来越准确。

    研究结果显示，3岁的孩子就能够相当准确地命名出现的情绪，尤其是愤怒和伤心等消极的情绪。结果还显示，即使更小的孩子也能够确认出导致这些事件的特定的原因。在分析给出的原因类型时，研究人员发现，年幼的孩子倾向于指出外在的原因（“他生气是因为她拿走了他的玩具”“她生气是因为他打了她”），而年龄大一点儿的孩子更多指明内在的状态（“她伤心是因为她想她妈妈了”“她恼怒是因为她觉得该轮到她玩了”）。内在的解释更可能用来解释强烈的情绪，而且更多用在解释消极情绪，所以，随着年龄的增长，儿童的解释从看得见的原因转向看不见的原因。通过推测别人行为背后的动机，儿童逐渐获得了他人内心世界的复杂知识。

    年龄幼小的儿童认为，所有的情境对于每个人的意义是一样的：这个意义取决于孩子自己对情境的反应。但是到了学龄前期间，儿童逐渐认识到不是情境带来了情绪反应，而是个体的心理状态特点。因此，让某人害怕的东西并不一定让另外一些人害怕，给某人带来愉快的惊喜的东西可能会让另外一些人失望。这样，一旦儿童能够考虑到个体的心理状态，他们就能够有效地预测他人的情绪反应。儿童必须放弃自己的观点，从他人的角度来思考问题。

    情绪的社会化

    情绪的发展有共同的生理基础，但是它以后的发展是受到各种社会经验的影响。结果是，表现情绪的方式在每一个社会的差别非常大。

    每一个社会（包括我们自己）都发展出一些为社会接受的应对情绪的方法，它们的独特性的一个重要组成部分是：在表达情绪时，社会成员被期待着行为要符合一系列规范，这些规范有的是潜在的，有的是明显的。向儿童传授这些规范就成为社会化的主要方面，如专注其他的社会规范对生活在另外一个社会的人来说可能是很奇怪的。

    情绪社会化的结果便是获得情绪的表现规则。

    表现规则这个概念是用来指管理既定的社会情绪的外在表现的习惯，不管是一个特定的文化，还是家庭，还是同龄人群，根据这些规则，人们可以预测别人的行为，共享一套特定规则的群体中的任何人都知道一个特定的情绪表现代表了什么，因此促进了成员间的交流。

    情绪的表现规则

    表现规则分为4类：

    最小化规则，即这样一些场合：与真正的感受相比，情绪的表达在强度上减弱。

    最大化规则，它主要指积极情绪的表达方法。

    面具规则，是指当一个中立的表情被认为是合适的时候。

    替代规则，指个体被期望用一种很不同的（通常是相反的）情绪代替另一种情绪。

    对儿童而言，最小化和最大化似乎是最容易学会的，它们比其他两个策略出现的时间多少要早点儿。当然，2岁的孩子会为了得到妈妈的同情而夸张地哭。这个例子说明他已经掌握了后一个规则。

    但是，我们要区分开能够使用规则和知道有人在使用。

    儿童似乎可以在不懂得为什么这样做的情况下按社会认同的方式行事。只有到了6岁的时候，真实和表象间的区别才完全被掌握，因为只有从那个时候起，儿童才明显地体会到感情和行为是可以不对应的，为了社会习惯的原因隐瞒是完全可以被接受的。

    儿童早期依恋类型相对应的情绪表现

    安全型的孩子知道，无论是表现积极的情绪还是消极的情绪，父母都会接受，所以，他们超脱地、公开地随意表现。比如，他们知道父母苦恼的迹象会提醒父母，招来他们的帮助和安慰，所以他们会毫不犹豫地表现出焦虑和伤心。同样地，他们知道高兴和兴奋的表现能感染父母，所以他们会主动表现，相应地，儿童也会对他人的许多情绪做出回应。

    回避型的孩子总是有情绪表现不断被拒绝的经历。这尤其适用于消极情绪，这是母亲最少回应的情绪。其结果是，为了避免被遗忘或是被断然拒绝，儿童形成一种隐藏任何苦恼痕迹的策略，即使他们和其他的孩子体验了同样多的苦恼，积极的情绪也要克制，因为积极的情绪意味着孩子想要和他人交往，而他人可能并不愿意回应。

    反抗型的孩子明白，他们的情绪表现得到的反应是不一致的，所以其结果是不可预料的，因此，他们形成了夸大的表现（尤其是消极情绪）和策略，因为这样才能吸引父母的注意力。

    因此情绪表现受到父母与儿童关系类型的影响，因为不同类型的依恋和父母传达给儿童的有关情绪的接受性的信息是不同的，而儿童从中习得的经验和形成的观念会传承到以后的岁月，总结推广到其他的关系中，成为个人情感模式的一部分。

    教会孩子表达自我比什么都重要

    情绪能力

    人类的智力有区别是大家都承认的事实，但是个体的情绪能力也同样可以评价，这一点很难被人们所接受。这主要是因为情绪似乎远远比认知模糊、混乱，所以直到最近，人们才认为情绪似乎可以被真实地测量，可以判断出某人比其他人更好的应对情绪。然而，我们似乎还没准备好接受这样的事实：情绪能力应该被当做是我们心理构成的一方面，与智力能力同等重要。

    1995年美国哈佛大学心理系教授丹尼尔·戈尔曼出版了《情绪智力》一书，他对培养“情绪基础能力”的强调，对情绪适应不良的可怕后果的警告，在美国引起了大众的广泛关注。此后，追随其后的研究积累了足够的资料，能够理解造成人类这一方面行为能力差异的本质和影响因素。

    特别是，足够的证据可以让人断言：人们成年期行为的许多差异根源都在儿童早期，并且在那时就开始起作用了。

    情绪能力的组成

    1.了解自己的情绪状态；

    2.分辨他人情绪的能力；

    3.运用自己的亚文化中的情绪词汇的能力；

    4.同情他人情绪经历的能力；

    5.认识到自己的和别人的内在情绪状态不与其外在表现对应的能力；

    6.适应性地应对讨厌的和痛苦的情绪的能力；

    7.认识到关系主要取决于情绪是如何交流的以及关系中情绪的相互性；

    8.自我控制情绪的能力，即接受和控制自己的情绪。

    儿童怎样获得情绪能力

    希望儿童获得情绪能力，这个概念是用来指儿童处理自己的情绪、理解和应对他人情绪的能力，不能获得这种能力有时会造成灾难性的后果。

    第一，儿童需要意识到自己的情绪状态。

    儿童需要知道在某些情况下他们会生气（或是害怕、害羞等），那么在哪些情况下呢？内心的情绪感受是怎样的？怎样表达这些情绪？谈论它们时应该如何称呼？所有这一切都涉及到不同程度的自我意识，它能使个体和自己保持距离、审视自己的情绪和行为。这是一种发展成熟后才具有的复杂能力，但它的起源是在人生的最早期阶段。

    第二，儿童需要学会控制情绪的外在显露。

    所有的社会都有自己可以接受的情绪表现的规则。这明显适用于攻击性，因为为了不扰乱社会秩序，攻击性需要限制和疏通。但是这点同样适用于高兴和骄傲等积极情绪上，在一些文化中，明显地表露这些情绪会招人白眼和打击。因此，儿童需要学会把内在的情绪和外在显现区分开来，这是儿童社会化的重要部分。

    第三，儿童需要看出他人的情绪。

    从他人外在行为中“读出”他的内在情绪的能力是社会关系的本质要素。从外在表现认出其情绪，以及学习他人是如何解读某种特定行为代表的情绪，能够让孩子做出相应的反应。因此，根据一些痛苦的经验，他们发现了一些规则：如果爸爸下班回来时皱着眉头，嘴角下撇，不说话，不看你的眼睛，这代表了愤怒和挫折，孩子这时要老老实实的；妈妈的微笑、放松和温柔说明了她很高兴，孩子这时可以去找她得到安慰、帮助和糖果。一个社会的情绪表达方式是相当有限的，尽管需要做一些调整来适应他人独特的情绪方式，从家里学到的这些经验可以用在其他场合。

    儿童应具备的情绪自我调节策略

    儿童情绪的自我调节策略

    策略行为表现出现的年龄

    转移注意力从情绪刺激源移开目光大约3个月自我安慰吸吮手指、玩弄头发第1年寻找大人靠着、跟着、叫着大人，还有其他获得安全感的依恋行为第1年的后半段借助物体抓住软的玩具、衣服或者是其他舒服的物体第1年的后半段身体躲避从使人烦恼的情绪中走开第2年的开始幻想游戏在假装游戏中安全地表达情绪第2年到第3年言语控制与他人谈论情绪、思考情绪学前期压制情绪回避思考产生压力的东西学前期概念化情绪反思情绪表现，用抽象的方式说出思想儿童中期认知分离自我意识到情绪是怎么产生的和被控制的儿童中期提示！

    企图用道德教育来约束情绪的行为是无效的。因为，道德教育启动的是大脑的认知功能，认知功能是建立在中枢神经系统基础上的，而情绪主要与自主神经有关系，它是人体的原始组成部分。认知只能改变情绪的外显动作却无法改变情绪本身。何况学龄前儿童本身就处于“前道德阶段”，若不能将德育从无形到有形，儿童根本就无法吸纳。

    故事、图书、游戏以及生活中的社会学习，它们是培养儿童情绪能力的良好方式。

    切记。

    小技巧培养孩子的情绪能力

    当我生气的时候，我的肚子里像装着一个大火球，马上就、要、爆炸啦！

    嘭！

    当我生气的时候，我想使劲叫，使劲踢，使劲跺，跺……我跺得脚都发麻了，我跺得地球都发抖了。

    我还想不停地跑，跑，永远跑下去……

    一分钟也不歇息。

    哦，每个人都有生气的时候——

    我好生气，因为有人在笑话我；

    我好生气，盖得好好的城堡被人毁掉了；

    我好生气，根本不是我的错，可偏偏怪到我的头上。

    唔，生气并没有错，不过，千万别让生气的大火球烫伤自己哦！

    当你生气的时候，最好静静地做点什么——

    比如来一次深呼吸吧……

    比如安安静静地独自待着，在一个你喜欢的地方。

    又比如，去和关心你的人说说你这么生气，到底是为了什么。

    也许连你自己也不知道，大火球在你不知不觉的时候会自己瘪掉。

    因为嘛，你生气得连为什么生气都忘记了呀！

    哈哈，真的好可笑！

    以上内容为《中国第一套儿童情绪管理图画书（1）》中的一篇“我不想生气”，现以此作为范本来说明引导儿童进行情绪管理时必要的几个步骤。

    一、情绪的识别

    情绪降临时总是伴随着特定的面部表情及躯体的生理反应，在前面的列表中已将6种基本情绪的表征列出，父母可以根据列表提供的内容去识别正在情绪中的孩子究竟被哪一种情绪所困扰。然后，帮助孩子识别情绪，为情绪命名。

    当我生气的时候，我的肚子里像装着一个大火球，马上就、要、爆炸啦！

    嘭！

    当我生气的时候，我想使劲叫，使劲踢，使劲跺，跺……我跺得脚都发麻了，我跺得地球都发抖了。

    我还想不停地跑，跑，永远跑下去……

    一分钟也不歇息。

    此节向孩子描述当生气时内心里的激荡和感受。既可以先给情绪命名，让孩子知道自己正处在哪种特定的情绪中，然后和孩子谈论被这种情绪笼罩时自己的躯体和内心是种什么样的状态；也可以先和孩子谈论孩子的感受，再告诉他：“哦，原来你是在生气。”

    这是情绪的识别，把一种特定的情绪与相应的情绪体验联系起来，下次再出现类似体验时孩子就明白自己在生气，不至于稀里糊涂地被莫名的内心冲突所裹挟。

    二、情绪的来源

    我好生气，因为有人在笑话我；

    我好生气，盖得好好的城堡被人毁掉了；

    我好生气，根本不是我的错，可偏偏怪到我的头上。

    令你觉得不好受的这种情绪是从哪里来的？你在什么情况下会产生这样的情绪？识别出情绪后再追踪它的来源，让孩子了解自己在什么处境下才会出现这种情绪。

    当情绪是可知的，并且有迹可寻，对孩子而言它便是可预测、可掌控的，情绪的负面冲击力便有所降低。

    三、接受事实与情绪

    这是最关键的一点。

    中国式教育一向排斥负面情绪，这种排斥的结果是儿童对引起不良情绪与体验的事件抱以否定的态度，但与此同时，他们却又不能接受别人的否定与拒绝，这便使他们处于左右不适的状态，即：自己对一切不良情绪说“不”，却无法承受别人说“不”。前者使儿童对生存环境缺乏相应的耐受力，挑剔、易烦恼、易激惹，凡事外归因；后者令儿童缺乏抗挫折的能力，脆弱，动辄受伤。打个比方，缺乏耐受力的儿童像炸药，易燃易爆；缺乏抗挫能力的儿童像纸棒，易折易断，而这两点在较年长儿童的身上有更明显的体现。

    于是，这样的表态对儿童而言真的非常重要：

    “哦，每个人都有生气的时候——”

    “唔，生气并没有错，不过，千万别让生气的大火球烫伤自己哦！”

    接受既成事实，同时接受自己由此产生的不良情绪和体验。

    接受意味着不回避、不退缩；接受意味着愿意与迎面而来的一切变故达成和解，安然相处；接受更意味着有能力承受、承接，直至承担。

    四、管理情绪

    当你生气的时候，最好静静地做点什么——

    比如来一次深呼吸吧……

    比如安安静静地独自待着，在一个你喜欢的地方。

    又比如，去和关心你的人说说你这么生气，到底是为了什么？

    也许连你自己也不知道，大火球在你不知不觉的时候会自己瘪掉。

    因为嘛，你生气得连为什么生气都忘记了呀！

    哈哈，真的好可笑！

    最后此节是情绪的管理，引导孩子有效地处理自己的情绪。接受情绪并不意味着被情绪所左右，而是为了更好地应对和处理，控制、减轻，并力图消解不良情绪。

    情绪的自我管理是发展过程中的一个重要任务，这个过程要经历整个儿童期，但是永远不能全部完成。因为即使成人也不是完全自足的，尤其是在遇到困难时，成人也会要依靠与自己关系亲密的人。但是在儿童期，个体逐步积累了一定范围的策略去管理情绪及其表现。个体使用这些策略的范围越广、越通融，社会适应就越可能成功。

    注：中国第一套情绪管理图画书，选择了孩子成长过程中8种最具代表性的情感状态，从生活的各个角度，挖掘孩子最真实的内心世界；指导孩子用良好的心态去解读情绪和控制情感。封面采用新颖的植绒工艺，孩子可以触摸毛茸茸的小兔子，内页的凹凸工艺更提升了真实感，是一套感官及内容俱佳的亲子读物。作者特蕾西·莫洛尼，因为创作了这套图画书而成为全球最受欢迎的童书作家和插画家。

    案例演示：不能等待的孩子

    3岁的南南告诉妈妈口渴了，要喝水，妈妈从热水瓶里倒了热水后，发现冷水壶的凉开水喝完了，便告诉南南需要把水杯里的水放凉点再喝。南南有点迫不及待，略等了等便忍不住喝了一口，被热水烫着了，南南把水杯放下后大哭起来。妈妈料到他被烫了，前来安慰，但南南毫不买账，表示一定要喝到凉点的开水，马上就要，然后继续大哭。

    妈妈通常的处理：1.指出孩子的错误，哭什么哭？都和你说了没冷水了让你等一等，你自己急着要喝，烫着了怪谁？马上就要喝凉的，开水总要放一会儿才能凉的呀，不是我说凉它就凉的，你到底还讲不讲理呀？哭，哭吧，看你能不能把开水哭凉了。2.被孩子惹恼惩罚孩子或对孩子无奈作其他迁就哄孩子。3.等孩子情绪过去了之后对孩子追加教育，要求孩子承诺下不为例。

    有效的处理：

    情绪之所以是情绪就是因为它的非理性，所以，在孩子气头上和孩子讲道理等于火上浇油，并不能起到灭火的作用。

    处理的第一步：不讲道理，只讲感受。

    无论孩子的表现多么无理，父母也要让孩子明白，你了解此刻他的心情。

    说出孩子的感受使他知道父母是懂得他的：

    “告诉过你水很烫你还急着喝，你一定很渴，所以才这么着急。”

    “你急着想喝水解渴，偏偏又被烫着了，心里一定很恼火。”

    “你又气又急，所以才会哭，才会顾不上讲道理。不过，哭并不能让开水凉得快些，对吧？”

    有一句话：“被人了解的委屈不再是委屈。”无论孩子是多么地无理取闹，都源自他难以言说的内心感受，如果这种感觉不仅没人了解，反而遭受指责，孩子的情绪会更坏更难平息，即使闹够了结束了，下次情绪来时他依然故态复萌。总之，孩子不能从情绪发泄中汲取有利的经验辅助自己成长。

    但是，如果孩子发现自己虽然不讲理，但父母却能够体谅他的感受，孩子的情绪等级就会下降，情绪也较容易冷却。

    第二步：离场，给孩子空间和时间，让孩子自己冷静。

    “妈妈要忙自己的事情去了，等你不哭了，开水也就凉了。”

    第三步：孩子冷静后，切不可秋后算账，而是对孩子恢复正常状态表示欣慰，再加以适当的安抚。

    “宝宝是不是哭累了？你安静的样子很好，让妈妈觉得很安心。”

    “累了吧？来，妈妈拍拍。”

    第四步：不带评价地和孩子谈论情绪。

    识别情绪：

    “刚刚心里是不是很难受？是怎么个难受劲？”

    “知道吧，宝宝刚刚先是着急了，然后又生气了。”

    情绪的来源：

    “是什么让宝宝着急的呀？”

    “宝宝为什么又特别生气了呢？”

    接受情绪：

    “嗯，口渴的时候端着水不能喝是挺让人着急的。舌头烫疼了吧？真是让人不好受。”

    第五步：有效地管理情绪。

    说明无效行为：

    “宝宝，刚刚你又哭又跳又叫的时候，心里觉得好受吗？后来觉得累不累？唔，原来这样只能让你更不好受，水也没有马上就凉，妈妈也不开心离开了，是不是？”

    不用指责孩子的行为，只须使孩子明白，此前的行为既没令自己好受又没达到目的。当孩子清楚这是件对他来说既没效果又不能获得有利回报的事情时，孩子自己便会自动放弃，也许不会一下子就杜绝，但会逐渐降低使用它的频率和使用时的强度，直至放弃。

    探讨有效的行为：

    “那么，下次宝宝着急时怎么做才好呢？”

    与孩子谈论如何用其他一些方法来控制和调节自己的不良情绪，并做出一定的约定和承诺。

    等孩子情绪过去了之后对孩子追加教育。“宝宝是不是哭累了？你安静的样子很好。”但要注意：这样的沟通和交谈一定要在宝宝情绪稳定，且愿意与父母对话时才可以进行，不要急于逼孩子表态。

    强拧的瓜从来就不甜，唯有自愿才能达到自律。

    游戏辅导与治疗

    提示：游戏所展示的方法只是为父母提供一个窗口，用以了解当孩子出现较严重的情绪失控并导致行为失当时，究竟采取怎样的方法才能有效地进行矫治。

    但在没有专业人士的指导下，请父母不要按图索骥、照葫芦画瓢地自行实施，尤其在亲子关系已经沟通不良的情况下。

    任何需要专业技能的操作都是非专业人士难以复制与模仿的，而治疗者的技能只有在完整、和谐的状态下才会有效，非专业人士在实施中无法就突发情境做出良好反应，并且也难以在一个互动的关系中做到最大限度的准确无误，其结果可能得非所愿，甚至造成儿童内心的二度伤害。

    一个不会开车的木匠，哪怕做家具的手艺享有盛名，哪怕手里拿着最权威的《修车宝典》，你会放心去开由他修理的问题车辆吗？如果答案是“不”，就请在此继续说“不”吧。

    游戏一：丢沙包

    许多孩子在表达各种情绪，特别是表达愤怒时很困难。这不仅因为表达愤怒通常被视为敌意或攻击性行为，也因为愤怒是种涵盖较多的情绪，包含有不同的维度与差异，如苦恼、恼怒、气愤、愤怒。不同维度的愤怒反映的内心问题是不同的，如果无法区分和澄清这些差别，就难以使孩子正确地识别它们，从而无法找出解决的方法。

    这例丢沙包的游戏创造出一种衡量方法，帮助孩子度量他们心中失望和愤怒的感觉，借此达到对孩子愤怒程度的觉察，使得干预在儿童不可遏止的行为产生前就得以介入。

    游戏用小沙包丢在对象上的力道强度，来当做一种愤怒的鉴别方式。

    孩子从经验中学到最多，学习方式可以是讨论、示范和进行游戏。

    这是一个在任何情况下都可以进行的游戏。这个游戏并没有威胁性，因为治疗者可以和孩子一起进行，并且亲自示范在安全的情况下如何正确又健康地表达愤怒方式。

    规则说明

    如果孩子有一些特定的事情困扰着他们，可以在白板上画一个靶标，也可以画在任何坚硬的平面上（墙壁、黑板等）。坚硬的表面会把沙包的力道弹回到沙包上。治疗者和孩子讨论了一下轻度的愤怒是如何的苦恼，接着治疗者轻轻地将沙包丢在靶标上，同时一起想一些自己感到困扰的事情，例如，“我感到很苦恼，当……”然后我们渐渐地把力道加大“我感到恼怒，当……”就这样持续进行，最后治疗者与儿童一起很用力地丢沙包并说：“我感到愤怒，当……”

    如何发现之前的苦恼与感觉必须经过讨论（孩子开始有苦恼时，身体会出现不同的僵硬程度），对抗苦恼、恼怒、气愤以及愤怒的放松方法必须讨论，主要的目的是要及早发现解决问题的方式。

    一个儿童最近将他的妹妹画在白板上，并且测试自己是苦恼、沮丧还是愤怒。他发现自己在初期时就感到胸腔的紧缩，因此他知道自己对妹妹的苦恼程度，然后找出了解决的方法。

    实际运用

    这个治疗技巧特别适用有攻击性、容易激动和冲动的孩子，可以帮助他们重新拾回对自己行为的控制和自尊。

    游戏二：气球里的愤怒

    治疗师在对许多有严重情绪困扰的学龄前和小学阶段的孩子进行治疗时，发现这些孩子最大的问题就是，不知道如何将内心的愤怒适当地表达出来。治疗师在帮助孩子了解这些愤怒，并知道如果不将它们适当表达出来的话会有什么后果时，曾面对了许多的困难。孩子们可以说出让他们感到愤怒的事情，但是却无法真正了解。他们将愤怒解释成攻击性行为，在试了许多让孩子了解愤怒的方法之后，治疗师想到了如何直接地告诉他们了解愤怒涵义的方法。

    想要让孩子们懂得他们感到愤怒是可以的，但是因为愤怒而伤害到别人或对象的行为是不对的，这是一件艰难的工作。利用气球，治疗师有了个很好的解释：气球是人的身体，而里面的空气，则是愤怒。这让孩子有了一个可见的画面。

    现今的孩子必须面对暴力、死亡、离婚，因为父母必须投入工作而造成与父母的疏离感，以及对环境的不信任和不安全感。虽然愤怒的感觉是正常的并且是可以接受的，但是他们通常对了解愤怒与适度表示愤怒有困难。作为一个治疗者，就是要帮助孩子们了解、表达并解决愤怒。这个治疗不仅仅提供孩子们接触愤怒的机会，还适度给予其发泄的机会。爆破气球的同时，可以让当事人看到、听到以及感到愤怒的存在，同时也让他们将愤怒发泄出来。

    规则说明

    这是一个指导发泄愤怒的方法，可以让孩子知道愤怒如何在心中积累、如何地爆发并且伤害到自己与他人，以及如何慢慢适度地释出。这是一个认知性的行为修正，可以运用在团体或是个人疗程上。

    治疗需要工具：气球。

    1.让孩子各自吹气球并绑好，在需要时治疗者可以帮助他们。

    说明气球就是他们的身体，里面的空气是愤怒。

    在气球绑好后问孩子：“空气可以进入气球吗？”问问孩子如果愤怒一直在气球里面会怎样？问问孩子如果气球是他们的大脑，而愤怒堆积在里面他们还能清晰地思考吗？

    2.接着让孩子在气球上踩，直到踩破并且让所有的气都跑出来为止。

    问问孩子这像一个人，气球的爆炸就像是个愤怒的人去伤害别人，或是其他对象。问问他们这是不是一个安全的宣泄方法。

    3.接着让孩子吹起另一个气球，这一次不要绑起来，但是让孩子把气球拿着并且不让空气跑出来，再次解释气球就是身体而气球里面的空气就是愤怒。

    4.让孩子慢慢地放出一些气体然后又捏紧，问他们气球变小了吗？气球有没有爆炸？这是一个宣泄的好方法吗？在宣泄时气球是否很安全？特别强调在愤怒宣泄时气球以及气球周围人的安全。

    5.持续进行，直到所有的空气都从气球中释放出来。再次解释气球中的空气代表着愤怒，讨论这些愤怒，找到适当宣泄的方法，以及让愤怒安全又缓慢地宣泄。告诉他们如果我们持续让愤怒增加，最后会将气球撑爆，并且会伤害自己和他人，接着可以提出一些适当宣泄愤怒的方法。

    在结束的时候，可以让孩子们自己画一道彩虹，在彩虹的每一道颜色中写下一个字，然后让孩子想一个由那个字开头的适当的宣泄方法。

    6.持续这个治疗直到他们了解为止。

    实际运用

    这个治疗运用在攻击性的孩子、注意力缺乏多动症的孩子，以及无法控制自己脾气的孩子身上，同时也可以运用在那些无法表达愤怒，并且将其压抑的孩子身上。如果内向的孩子不肯配合，而又刚好是团体的治疗，你可以让他们先看着疗程的进行，然后在重复活动时再参与。

    治疗师将这个治疗运用在一群幼儿园的孩子身上，这个团体里的孩子大致上来说都非常好动，其中有两位特别好动又不愿意配合进行任何控制愤怒的学生。治疗后每一个孩子都很高兴地参与了疗程，并且爆破了气球。他们承认气球爆炸是一件危险的事，并且构想出许多如何在不伤及自己以及其他对象的前提下表达愤怒的方法。

    游戏三：生气的游戏

    许多需要治疗的孩子常会有愤怒的问题，而且大部分都无法用适当的方式来处理这些行为（包括在学校或是家里有不当的行为，对其他人、自己或是物品有暴力倾向）。如果孩子在游戏治疗中被允许可以发怒，并且被治疗者用正面肯定的态度接受，孩子才可以学习到在疗程之外用可以接受的方式来表达愤怒（或是其他的情绪）。

    这个治疗理论是双重的，将“每一个人都会发怒，这没有关系”的想法正常化与一般化。帮助孩子用口语来表达愤怒，并且在游戏最后也用行动表现出来，这样孩子就可以学到两种适当的表达愤怒的方式。

    规则说明

    治疗者利用吹塑纸制成的石头或软塑料制成的积木来进行游戏，将这些石头发给所有参与的人（包括治疗者本人），轮到自己的时候要特别将砖头放在前面那个参与者的石头上面（让每个人都有5～8次机会）。

    轮到每一个人的时候必须说出一件让自己感到生气的事情（或是一些不公平的事情），所有的陈述都是被接受的，从愚蠢的到严肃的事情。例如：“我不能先吃到点心是不公平的。”或是“××打我或是抢走我的玩具时我很生气。”

    如果治疗者知道一些具有治疗性的议题，他可以通过这个议题带入，例如：“当成人打小孩时我非常生气。”或是“成人喝酒睡着了，让孩子挨饿我也会生气。”

    所有的砖头都摆完了之后，孩子被要求想一个真正让自己感到生气的事情，做一个生气的脸，并且选择任何方法将砖头打倒，这时便宣告游戏结束。

    如果孩子要求的话，游戏可以持续进行。

    实际运用

    这个治疗方式对于个别的、和家人一起的或是团体的孩子￿e008（3～13岁）都有效用，同时也可以是一种表达其他感觉的无威胁的方式，例如不公平的评价或是伤心，只要改变一下字眼就可以，“当……的时候我感到悲伤”，或是“当……的时候并不公平”。

    对于具攻击性的、退缩的，以及有忧郁症的孩子也同样适用，并且可以依照不同的对象而有所改变。

    游戏四：撕纸

    这是一个有趣又具有治疗性的游戏，可以发展团体合作，提供打架以外的另一种解决途径，让紧张的孩子放松，并扩大违规者的界限，给孩子一个完成承诺的机会，促进治疗者和孩子间的情感连接。

    规则说明

    这个治疗一般运用在5～12岁孩子的身上，每个团体有2～5个当事人，当事人如果出现冲动性或是特别好动的问题时，就应该控制团体的人数。

    这个治疗方式需要一本电话簿或没有用的纸。疗程的开始先让孩子将右手举起来，保证在游戏后会将场地清理干净。治疗者解释说我们要做一件很费精力的事情来让负面的感觉释放，并且讨论了在不同的感觉以及各种不同的情况下会产生的情绪。

    治疗者与孩子们一起将小的纸片放在房间的正中央，当堆成一大堆时，大家（包括治疗者）一起将纸片丢到空中，这些纸片在整个房间飘扬，孩子非常喜欢这样的感觉，一些有完美心态的孩子一开始可能会小心地参与，但是渐渐都会增加参与的程度。孩子喜欢把纸堆在一起然后往上丢，或是用纸片将其他孩子埋起来，不过大部分孩子都喜欢拿一把纸片重复地丢到空中。

    治疗者通常让这个活动持续进行，直到结束时间。在游戏的进程中和结束后，孩子们都完成了自己的承诺。之后，大家（包括治疗师）一起讨论这些将情绪释放的感觉，以及要怎么应用到家中或其他的情况发生时。这个方法运用于儿童心理治疗，被证实它非常简单好玩又不需要很多的准备。

    实际运用

    这一游戏可以广泛地运用于过动或退缩的孩子，还可以运用于注意力缺乏多动症的孩子、经常与同伴冲突的孩子、受过虐待的孩子、有行为问题的孩子，或是带有完美主义个性的孩子。

    游戏五：跺脚与爆破泡泡

    这个治疗适合小学低年级的学生，针对那些在表达愤怒与挫败时有困难，但却不会用攻击性的行为对待其他同学侵扰的孩子。疗程可以从跺脚开始，如果跺脚太大声的话，也可以改做爆破泡泡的活动。

    这个方法可以让孩子“听到”愤怒与沮丧。事实上，这是生活中很正常的一部分，这也是为什么我们常常让愤怒爆发而造成问题。这个治疗技巧让孩子可以在被接受的行为下表达出情绪以及相关的压力，孩子被给予一个有用的工具，而不只是被要求“控制情绪”。原本有伤害性的解决方法被生活中的解决技巧所取代。

    规则说明

    首先孩子将双脚的模型分开画在板子上，同时可以依照自己的愿意上色。接着大家（包括治疗师，下同）讨论让愤怒发泄出来对于学习或游戏的重要性，发泄的最好方式是在板子上用力又快速地跺脚。一般来说，愤怒的表达不只会让我们感到比较舒服，同时脚底也会有温暖的感觉。这是你即将完成跺脚的一种讯号，然后大家一起跺（准备好一双网球鞋），当其中一个人停下来时，治疗师问他是否可以感到脚底暖暖的，如果没有的话治疗师告诉他还没有真正用力地跺，所以再来一次。最后当孩子感到暖流时，治疗师问孩子们：愤怒的感觉是否由脚底发泄出来并且流出门外？问问孩子现在的躯体感觉（深呼吸一下，然后感觉一下放松后的心情，以及任何可以帮助孩子了解到愤怒消失的方式），接着孩子可以在鞋底画一个愤怒的脸，并且在鞋面画一个快乐的脸，指示孩子下一次感到愤怒时可以自行跺脚，直到脸上的表情变高兴了，像鞋面上的表情一样了为止。

    爆破泡泡的方式是一种控制愤怒的工具，利用包装用的塑料小泡泡来进行，在跺脚的噪音不能被接受时，可以使用这个方法。

    治疗师要求孩子用手爆破10个小泡泡来减低愤怒，接着问他们是否可以感到愤怒从食指与拇指间消散。当愤怒正确地宣泄时，泡泡便会爆破。一般来说，在爆破10个泡泡后愤怒就不见了，在特别生气的时候会花比较多的时间，有的时候则比较少。接着大家讨论一下泡泡爆破时跑到空气中的愤怒，并且冷静下来。

    一般而言，运用这些治疗技巧让孩子冷静下来后，大家可以更深入地探讨造成这个愤怒的原因，接着探讨如何让事情回到正常。

    这也是治疗师时常介绍给家长的一种方法，可以在家中用来示范给孩子，也有的老师在学校中使用。孩子必须有成人来教导什么是被接受的方式。

    实际运用

    治疗师曾在一些无法控制愤怒以及沮丧的孩子身上运用这个方法，也将这个方法运用在年纪小一点的孩子身上，而爆破泡泡则曾用于小学到初中的学生身上。

    一个一年级的学生学会了爆破泡泡的治疗技巧，在几次的疗程后写了一个故事：“有个男孩常常会生气，直到一只小鸟在他的肩膀上停下来，小鸟告诉他在生气的时候可以爆破泡泡，而这个男孩现在过得很高兴。”

    游戏六：丑先生

    这是一种与渐进式肌肉放松治疗相似的减压活动。丑先生是治疗师给一个橡胶玩具取的名字，用力挤压这个小玩具时，它的眼睛、耳朵和鼻子会偏离原位，故而称其为“丑先生”，而“丑先生”的喻意既指在一些“丑”的想法下产生的压力，同样也指在压力下产生的“丑”的念头。

    孩子和大人一样会有压力，但是孩子们并不懂得什么叫压力，以及压力的来源。因为受到认知能力的限制，孩子们也不会运用方法将压力降低到自己可以承受的程度。

    这个游戏借用了渐进式肌肉放松的治疗原理，也就是让肌肉有规律地紧绷与放松来改变血液的循环，增加脑内氧气的含量，同时将身体调整到比较健康的层次。在身体放松后，被治疗者可以轻易地专注于工作，或者专注于自己感兴趣的事情，因为这时压力来源已经解除。但渐进式肌肉放松治疗对孩子来说太过复杂，孩子马上就需要放松，而不是在了解了一堆“渐进式”“肌肉组织”的长串解释之后。他们需要的是一种简单又可以让他们自行控制的方法，来达到放松的效果。

    这个治疗主要用在团体治疗上，但也可以容易地转变成别种治疗形式。当孩子熟悉了这个方法后也可以学习其他的放松方法，并且可以在正式或私人的场合对其他人有所帮助。

    当孩子在团体疗程中披露了“丑”的想法（有压力的想法或感觉，或是这个“丑”的情况造成这种感觉）时，治疗师必须给予肯定，并且做适度简短的讨论。在进行游戏前重视他的经验，因为如果没有这样做，孩子很容易会将这个游戏当做只是挤压橡胶玩具的动作而已。治疗师这时将“丑先生”交给孩子，并要求孩子开始挤压，在挤压当中治疗师可以告诉孩子必须将这些丑陋的想法挤出脑子，挤到脖子，经过肩膀，最后到“丑先生”的肚皮里。

    团体中其他的孩子则必须静静地观看，如果挤压的孩子脸变成了红色，大家就知道他真的用力了，同时也必须给予鼓励。一个孩子可以从1数到10，而挤压的孩子则必须在数完之前继续用力地挤；接着被要求停止、放松，然后深呼吸。

    这个活动可以连续3次，并且在其他孩子的鼓励下，每一次都要用力挤。

    如果孩子同意的话，治疗师可以站在孩子的后面轻轻地抓着孩子的肩膀。看他是否用力的方法是：看他肩膀的松紧度。肌肉紧绷时，摸孩子还会使他觉得痒痒的。这些由欢呼、挤压和搔痒的活动所组成的气氛是好笑又有趣的。

    在之后的3次尝试中，孩子必须说出自己的感觉，内心的压力是否变小？是否可以掌控了？全部消失了吗？团体的欢呼是否有帮助？你有没有感到肌肉的暖度？数到10对你来说有什么不一样？

    依着孩子的能力与年纪不同，治疗师也可以有比较深层次的讨论，如可以教导孩子改变想法而不是感觉。举例来说，孩子可以在练习挤压的时候想着“我可以，我可以”。当孩子对这个方法越来越熟悉时，治疗师可以教他如何在治疗室外使用这个方法。例如，孩子可以在教室里等待时快速地做一次紧绷然后放松的治疗。

    实际运用

    这个治疗技巧运用在年纪稍大的孩子身上有很大的效用，他们很渴望学习如何控制自己情绪的方法。退缩的孩子在被接受的环境下变得比较有表达性，过动的孩子找到了可以宣泄情绪的方法，所以也减少了挫折感和过动的症状。

    游戏七：成对的连指手套

    很多时候，情绪很难是单一的，而是同时掺杂着另一些附加的，甚至是对立情绪，因而组合成一些矛盾的感觉。

    被矛盾感觉所困扰的孩子，通常都会因为一点儿麻痹导致无法应付情绪、社交和学业上的问题。这些困扰可能是为他精心准备早餐的母亲却因他穿错一只袜子而辱骂他，也可能是会带他去游泳却又喝醉了打他的爸爸因离婚离开他，等等。在解开心中的情绪纠缠之前，孩子的合作技巧（同伴或成人）及学业上的学习都是无用的。

    通常，确认和接受这些矛盾感觉存在的事实，可以提供一种实时的放松。很明显，在个人或是团体背景下，要解决复杂的情绪问题需要更加地努力。

    但是，熟悉表现现存复杂感觉的能力，就可以提供足够的情绪治疗来帮助孩子度过最困难的时光。减少创作议题，降低焦虑，增强沟通和察觉能力，这也是帮助孩子转移情绪的一个好方法。

    规则说明

    一对连指手套可以被用来教导孩子如何应付生命中因为许多问题的纠葛而造成的矛盾的感觉。任何有图案的连指手套都可以使用（代表一个事情的两面），这些连指手套被视为手套玩偶被带到活动室用来帮助讨论矛盾的感觉及意见。

    治疗者可以利用连指手套玩偶当做是一种对于孩子的有效治疗，讨论一下关于离开家里的一些感觉，例如：“让我们来讨论一下你在周一早上踏入校园的感觉是什么样的。”一般而言孩子都会讲出一连串的情绪，要见到两天没有见面的同学而兴奋，一直到因为要面对学业和生活上的不便而烦恼等。玩偶可以对每种感觉都有热烈的响应。“你知道吗？这也是我的感觉啊。”治疗者可以说：“有没有其他孩子对于周一踏进校园也有同样的感觉？”

    在孩子努力讨论着这些感觉时，治疗者可以积极地利用一只手套玩偶做出正面的情绪（兴奋、信心、期待以及美好的记忆），用另一只手套玩偶表达出负面的情绪（恐惧、焦虑，以及孤单）。

    在孩子表达出许多意见之后，手套玩偶可以说出一句带着惊奇的话：“你们知道吗？我觉得现在心里有些害怕，同时也有些兴奋，就像我同时有被推又被拉的感觉一样。让我们叫这些不相同却又同时存在的感觉为——推推拉拉的感觉吧！有没有人曾经有这样的感觉？”

    通常会有许多孩子举手表达，现场的讨论转变成对于这些感觉的表达，它们好像互相抵触的感觉，令孩子很困惑。“让我们与自己的玩偶来谈谈这些感觉，右手上的玩偶可以讨论所有快乐的感觉，左手上的玩偶可以讨论一些比较难熬的感觉，如生气或悲伤的感觉。”

    治疗者可以替孩子画出经验的架构，请一个自愿者来列出“所有你可能拥有的难熬感觉，例如，你听到父母亲要离婚的时候”。孩子可以决定对哪一只手套讨论个别的感觉。“我听到你对左手说，由于父亲要离开而感到害怕，你担心会想他。但是你又对右手说你感到有一点点松了口气，因为可怕的责骂和挨打终于会结束了，对不对？”

    在治疗者的示范后，孩子被鼓励将玩偶戴上，并且描述经历过的感觉。为了能够将这个技能普遍化，治疗者可以说：“你知道吗？我们就算在手上没有戴玩偶，也可以谈论推拉感觉。我们可以在脑子里想想所遇见的不同感觉，并且决定要与右手还是左手讨论。”

    治疗者此时也可以讨论：

    在同一时间里我们可能会有什么不同的感觉？

    如果这些感觉很强烈的话，我们怎么办？

    如果我们对于这些感觉有困惑怎么办？

    如果因为思考或是担心这些感觉花了太多的时间、注意力或精力的话，我们怎么办？

    如果这些感觉让我们觉得悲伤或生气，我们怎么办？

    在孩子对于这些感觉熟悉之后，玩偶就可适时被拿出使用。“这听起来像推推拉拉的感觉吗？将玩偶拿出来讨论一下吧。”

    实际运用

    这个治疗技巧可以适用于当孩子健全的功能受到矛盾感觉的损害时。议题可以从朋友问题、青春期欢迎度的问题、搬家、久病的亲人去世、自杀、酗酒、离婚，或是虐待等焦虑和忧郁的心理威胁，这些问题都可以借助这个技巧得以改善。

    游戏八：相册

    在许多情况下，孩子都无法顺利地表达出自己的想法与感觉，特别是当孩子被问及丧亲之痛的问题时，要他们分辨和解读感觉，以及将这些想法用语言表达出来可以说是项艰难的任务。

    “相册”的治疗主要是借助相处来提供一个无威胁性的活动，让孩子安全地表达出自己的想法与感觉。使用这些相片可以让孩子将焦点转离自己，并且“我记得……”“在那个房子里……”“我不喜￿e008欢……”“我妈妈……”等一些潜藏的感觉通常都会浮出表面。

    规则说明

    在疗程之前照顾者必须搜集一些能够涵盖孩子生命历程的相片，特别是要求照顾者搜集孩子曾经住过的房子、假期纪念、宠物、学校表演、小玩具等各类相片，但并不用特别限制，主要的目的是要搜集到孩子生命中重大事件的回忆。

    在选择相片的过程中，应该给予孩子参与决定的机会，可以让孩子有以下选择：治疗者将相册拿起，而孩子与照顾者再买本新的，或是孩子可以选择一本家中旧的相册来用。

    在之后的疗程中，游戏治疗便可以开始施行。需要的材料包括：相册、相片、彩色笔、剪刀、双面胶以及即时贴。相片应该要平均地散在四处易见的角落，并且容易将这些相片依时间先后排列。

    借由这个过程，许多的感觉与想法会被释放出来——有关于家庭的讨论；记忆的唤起；对于生命中已故亲人、已离散亲人的感觉；生命的过程；对于丧失的感觉；与悲伤有关的感觉，如愤怒、悲哀以及困惑。

    相片依时间先后排列好后就可以放进相册，之后孩子可以在每一张相片下面贴上便条，用来描述相片中的事件，或者治疗者将孩子的描述写在便条上。

    实际运用

    这个治疗对于有丧亲之痛的孩子有很大帮助，当然也可以扩大应用在孩子生命中其他的失去上。举例来说，在父母离婚的案例中，孩子可能会有失去一位父母的感觉，过去的相片可以让这些问题浮出表面。

    另外因为搬家而有的失去感，或友谊的失去，或是学校的失去，这些案例都可以运用这个治疗技巧。

    游戏九：担心罐

    孩子们有许多的担忧深藏在他们心底。这些担忧可能造成他们心理的负面影响，包括了不稳定的脾气、恐惧、焦虑、分离，以及与同伴间的纷争。担心罐的治疗技巧让孩子对成人或是其他孩子来了解并讨论他们的担忧。

    担心罐的游戏被运用于孩子们的学习团体。

    在为孩子的健康发展而成立的学习团体中，治疗师找出孩子存在的不足的地方，并且针对这些，提出需要改进的部分，设计出适当的学习团体疗程。这些学习团体中主要是针对以下几个心理技巧：

    1.亲密、信任的关系建立。

    2.借由文字、符号以及意象来做认知的处理。

    3.就挫败以及不喜欢的事情。

    4.对于方向以及目标有适当认知。

    目标达成包括了使孩子们能够拥有以下能力：

    1.利用语言的能力。

    2.发现并且说出自己的感觉。

    3.同情其他人。

    4.将自己的内心展露给其他人。

    5.忍受其他人的许多行为。

    6.忍受自己的感觉。

    7.享受其他人的正面态度。

    8.顺从适度的权威。

    9.专注并且致力于工作。

    10.试着将情况好转。

    11.开始社交性的接触以及社交性的交谈。

    规则说明

    材料：婴儿爽身粉的罐子，或是其他可以盖紧的罐子，必须先洗过并晾干；白纸、彩色笔、胶水、剪刀。

    说明：

    1.将白纸剪成可以包住罐子的大小。（团体活动时，先行准备好这些材料）2.让孩子们在剪裁好的纸上画出“可怕的东西”，并且用彩笔上色，也可以只让孩子在上面写字。

    3.在孩子都写完或画完后，让孩子将纸贴在罐子上。

    4.将盖子盖上，并且用剪刀挖出一个小洞。这个洞应该能够让一张卷起来的纸放进罐子里。

    5.再剪裁几张小纸片，每一张都可以写下几个字。

    6.在这些纸张上让孩子写下自己的担忧，一张写一个担忧。

    7.每个孩子将自己写下的担忧放入罐子里。

    8.轮流将自己所担心的事情说出来给大家听，并且鼓励下面以及有支持性的响应。

    实际运用

    这个治疗可以运用在6～8人孩子的小团体中，或是个人的治疗中，也可以适用于许多问题上，例如分离焦虑、感情易冲动的疾病、忧郁症以及恐惧症。有时候孩子自己以及深爱他们的成人们并不了解他们有多少忧虑，这个实际的治疗可以让这些想法显露出来，并且加以讨论与检验，也可以帮助孩子了解哪些忧虑他已经控制了，以及哪些恐惧还未控制住。在这些忧虑都被确认后，我们可以教孩子如何解决这些忧虑。

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