是爱还是伤害
作者：佚名
现今的社会，孩子是家庭最重的砝码，父母及长辈对孩子倾注了所有的爱，小天使们从小就在爱的呵护下成长，每天看到孩子那桃花一般的笑脸，就知道他们有多么幸福。爱是人间之真谛，爱是人间之甘霖，但千万不要让爱成为伤害。
在孩子的成长过程中，我们一些家长的做法是爱还是伤害呢？值得好好想想。著名教育家叶圣陶先生曾经说过：“教育是什么往简单说只需一句话，就是要培养良好的行为习惯，良好的行为习惯主要在学校中养成。”而小学低年级，应以培养学生最基本的学习、生活、劳动习惯为主。
我当班主任的时候，在一年级教会学生劳动，培养劳动意识。二年级着力培养学生自主劳动的良好习惯。
所谓自主劳动，就是老师在和不在一个样，都能自觉认真地完成劳动任务。所以我们定下班规，凡是不能自觉完成任务的同学，就请他在第二天再做一次值日生工作。
简单的规定，却带来了意想不到的麻烦。
有一次班级的两名值日生迟到，没能在上课之前将教室打扫干净，第二天，按照班规，我请他们重新做值日生工作。没想到，还没等他们打扫完，一位学生的爸爸怒气冲冲地来到学校，站在教室门口，一言不发。
我知道他是在无声地谴责我，指责我累坏了他的孩子，这让我印象深刻，倍感无奈：现在的孩子在家里什么都不用做，到学校做不好值日生还要重扫，家长心理不平衡，如此下去，孩子心理能平衡吗？那劳动习惯怎么能养成呢？
众所周知，养成各种良好的行为习惯，有助于儿童在德、智、体等方面得到全面的发展。行为习惯的好坏往往可以直接影响学生的成长与发育。
儿童的劳动教育是德育教育最重要的内容之一。良好的劳动习惯有助于培养孩子吃苦耐劳、珍惜劳动成果、尊重他人的优良品质。
我困惑：家长的这种“爱”对孩子有益吗？我不禁想起了这么一则寓言故事：一只小燕子因为害怕，总也不敢飞出去，燕子妈妈每天衔来食物喂养它。
其实，只要小燕子勇敢地迈出那一步，它就会自由地在天空中飞翔。但燕子妈妈舍不得孩子忍受惧怕之苦，从而使它的孩子长期承受着没有自由的爱，最终被大自然淘汰。
燕子妈妈式的“爱”是可怕的，在这样沉重的关爱里，孩子能承担起他应负的责任吗？他会成为一个有责任心的人吗？我想：那只会使孩子成为一个庸人。
所以，培养孩子良好的行为习惯，不能只要求孩子，而更应该改变家长的态度与认识，不要再让家长的爱成为一种“伤害”。家校一致的教育才会更有希望。
为什么满心是爱，说出来的却是伤害
作者：佚名
９岁的登封小学生毛毛向妈妈要钱买铅笔，正忙着的妈妈随口说了句“晚上再去给你买”。不料，毛毛赌气离家出走，结果被风雪堵在一个破窑洞里。直到次日早上５时许，毛毛才被民警找到并救出。随随便便的一句话，竟让毛毛离家出走，险些酿成大祸。孩子负气出走，学生早恋不回家……有关青少年学生的事件不时见诸报端。孩子的内心是怎么想的？是什么原因导致他们出走？
孩子出走多因为叛逆心理
“离家出走的孩子多半有叛逆心理。叛逆心理是青少年成长过程中一种明显的心理状态，他们对成人心存对抗，其实内心也明白父母要求的合理性，但他们却有意违抗，只在乎和父母对抗时的快感。”家庭教育专家许蔚虹认为，孩子的模仿能力很强，叛逆的孩子在自己的需要得不到满足时，一走了之，向家长示威和要挟，往往是因为在生活中看到了大人类似的不负责任的做法。
据统计，广州铁路警方救助的出走孩子中，８０％是小学高年级和初中生。
这个阶段的孩子，身心都在成长中，心理上还在依赖父母，但行动上却表现出独立倾向，时时希望得到尊重，稍不注意就会发生冲突。
出走是不能解决问题的，反而会增添新的挫折和压力，甚至带来灾难，然而这又是孩子们所无法预测的。许蔚虹说，孩子渴望得到父母和老师有针对性的、适合孩子特点的真爱和理解，但是若他们达不到家长所期望的目标，父母的态度反差又很大，甚至会打骂孩子，很多孩子为了逃避压力、责任和惩罚选择了出走。
此外，孩子所处的环境人际关系恶劣，也是孩子选择出走的重要原因。有些家庭虽在学习上给孩子的压力不大，但是父母关系不好，经常唇枪舌剑大动干戈，有时还迁怒孩子。
有的父母在离异之后，对孩子不负责，要么不管，要么喜怒无常。还有的家长在孩子小时候把他交给爷爷奶奶抚养或由他人代养，等孩子大了才领回来。孩子与父母格格不入，如同陌生人。遭遇这样家庭情况的孩子，遇到诱因也容易出走。
四条建议留人又留心
万一孩子离家出走，或者曾经发生过孩子出走的事情，家长应该怎么办呢？许蔚虹提出四条建议。
第一，要认真研究一下家长之间、家长与孩子之间的关系，如果人际关系良好，孩子能与父母沟通，他就会及时把压力说出来。而家长把握了孩子的心态，就能进行疏导，预防孩子出走。如果家庭人际关系不好，本身对孩子就是一种压力，家长与孩子有隔膜，更难了解孩子的情况。
在这种状态下，家长要努力做好自家的“减压”工作，坦诚地面对现实，与孩子交谈，让孩子把对家长的不满说出来，勇敢地承认自己的缺点和错误，向孩子表示歉意。有了彼此交心的基础以后，进一步与孩子沟通，互相谈出面临的问题，再有针对性地帮助孩子解决实际问题，并和孩子共同约定，大家都要积极地改变自己，相互监督，彼此促进。
第二，对于已经出走过或有出走念头的孩子，要耐心地进行说服教育和分析。出走不是解决问题的好方法，只会带来更多的问题。有志气、有责任心的孩子应该勇于面对现实，正视各种矛盾和压力，与老师沟通、与家长沟通、与同学沟通，寻找解决问题的办法。相信孩子，也让孩子自信，他有能力处理好自己遇到的麻烦。
第三，家长要认真反省自己的教育方法是否有不当之处。家庭教育不当，往往是孩子出走的直接诱因。很多家长总认为自己的做法是对的，是为了孩子好，一贯理直气壮，建议这样的家长尽快改变自己的心理，多听听专家、老师和孩子的意见，家长教育态度、方法的改变，会促使孩子态度的改变，隐患就可以消除。
第四，建议家长多与孩子的老师和同学接触，从与他们的谈话中，可以知道很多关于自己孩子的情况，有些异常表现也会提早得知，及时采取措施。
“世界上从来不缺爱孩子的家长，缺的是会爱孩子的家长。”许蔚虹最后提醒为人父母者，不要满心是爱，说出来的话却伤害了孩子，把孩子从自己身边逼走，而要用爱和科学的方式与孩子交往，既要留住孩子的人，也要留住孩子的心。
爱而不溺，严而不厉
作者：佚名
“可怜天下父母心”，关心爱护自己的孩子，是做父母的天性使然。父母的这种爱是培养孩子良好品德和行为的感情基础，没有这种爱，就谈不上家庭教育，更别说要达到良好的教育效果。但是如果父母只懂得爱，却不懂得用爱来教育孩子、管理孩子，自然也达不到教育的目的。因此，家长在教育孩子的时候，要注意把关心爱护和严格要求结合起来，做到爱而不溺，严而不厉。
但凡父母对孩子的爱应该以有利于孩子的身心健康为前提，离开这个前提就容易与望子成龙的愿望背道而驰。因此父母对孩子的爱应该是理智的、有分寸的，绝对不能是溺爱，否则，爱就可能成为孩子身心畸形发展的祸根。
在现实生活中，不少家长把对孩子的关心爱护变成了溺爱，尤其在独生子女家庭中，表现更为突出。在这些家庭当中，父母的爱简直有点过火：娇惯、偏爱、护短；对孩子的要求百依百顺；一切以孩子为中心，孩子需要什么，想干什么，家长从来不曾违逆；就连吃饭穿衣等一些最基本的自立活动，父母也代为包办。这些爱在大多数父母看来仿佛还不够，他们对孩子的一些不良品德和习惯从不加以批评、教育，往往包庇护短。
久而久之，父母以他们的爱促成了孩子自私、任性、专横、跋扈、为所欲为的不良行为和品德。如果让这些不良行为和品德发展下去，其后果是不堪设想的。
爱是需要代价的，爱也能造成代价，我们希望天下的父母不要让自己的爱变成对孩子的伤害。家长对孩子的爱应该做到爱而不溺，但如何才能做到爱而不溺呢？我认为应当注意以下几点：
第一，家长要有理智、有分寸地关心爱护孩子。这种爱的效果既要让孩子感到父母真挚的爱，使其感受到家庭的温暖，激发其积极向上的愿望，又要让孩子懂得关心父母和其他家庭成员，并逐步要求孩子做一些力所能及的自我服务性劳动和家务劳动，这不仅有利于培养孩子热爱劳动和关心集体的好品质，而且有利于培养孩子的智力和自理能力。
第二，家长要正确对待孩子的要求。人都是有要求的，而且要求也是永无止境的。家长对孩子的要求要具体分析，要以家庭的经济状况和有利于孩子的身心健康为前提，不能百依百顺、有求必应。过分地满足孩子的需求容易引发孩子过高的欲望，使其养成越来越贪婪的恶习。这样一旦父母无力满足其需求时，势必引起孩子的不满，致使难以管教。
第三，对孩子的合理要求，在家庭经济允许的情况下，尽量给予满足。在教育孩子时，家长既要积极为促进孩子的身心健康创造条件，也要教育孩子注意节俭，防止养成挥霍浪费的不良习惯。
另一方面，有的家长在教育孩子时，却走向了另一个极端，在他们看来，“严师出高徒”，严厉的家教方式也能调教出优秀的孩子。因此他们处处以高标准来要求自己的孩子。
一旦孩子不能达到自己所定下的要求，他们会以各种手段批评、指责孩子。在教育孩子时，从来就不曾给孩子好的脸色看，言语更是非常严肃。他们以为只有这样，才能在孩子面前树立威信，才能让孩子变得“听话”。有的家长甚至以动辄大骂、训斥的方式使孩子听自己的管教。
但是就实际效果来看，他们的做法只能一时让孩子不敢吭声，却使得孩子的情感和心灵长期受到摧残，变得冷漠、自卑和缺乏自尊心。父母“严”导致孩子走向了反面。
其实，从另外一个角度来说，我们也赞成对孩子严格要求，但我们所说的严格要求是要根据孩子的发展水平和年龄特征，以取得良好的教育效果为前提。我们讲究的是对孩子的严格不能太“出格”，要做到“严而不厉”。
在这一点上，我们也相应地对家长提出几点：
首先，父母对孩子提出的要求应是合理的，是符合孩子实际情况又有利于孩子身心健康发展的。比如，父母要求4岁的孩子跟在自己的身后走力所能及的路是可能的，但要求孩子与自己走得一样快、一样远就不合理了。
其次，父母提出的要求必须是适当的，是孩子经过努力可以做到的，倘若要求过高，孩子即使经过努力也无法达到，就会使他丧失信心，也就起不到教育的效果。
再次，父母对孩子的要求必须明确具体，让孩子明白应该干什么、怎么干，不能模棱两可，让孩子无所适从。
最后，父母对孩子的要求一经提出，就要督促孩子认真做到，不能说了不算数，或者干也行、不干也行，而是要求孩子一定要做到，否则也起不到教育的效果。
总之，家长对孩子的教育最好能够采取我国儒家所说的“中庸之道”，不能走两个极端，对孩子的关心爱护要力争做到“爱而不溺”，对孩子的严格也不能太出格，要做到“严而不厉”。
过度保护下的孩子
作者：王学富
做心理咨询，常常会面对一个很可悲的事实：心理障碍的背后是伤害，而伤害又往往来自家人，大多是父母。这是一个听起来显得荒诞的悖论。为人父母，本来是孩子成长的培育者，结果却经常在不经意间阻碍了孩子的成长，而且许多父母对此都没有觉察。
成长不容易，它伴随着两种力量在内部争战，这争战从生命孕育成胎、降生为人的时候便开始了。争战的一方是躲避的倾向，表现为害怕受苦、追求舒适、要求依赖；争战的另一方是成长的渴望，表现为能够面对恐惧，经历艰难与痛苦，从而获得成长，最终长成自己。父母对孩子的过度保护，满足的是孩子内心那种回避痛苦、追求舒适、要求依赖的本能，同时阻碍了孩子成长的渴望，以及为了成长而进行的各种尝试。
而且，父母对孩子的过度保护，往往有正当的理由——“为了你好”，因而也给这种行为本身添加了一层合理化的保护。这样一来，孩子只得接受父母“为了我好”，对之无力反抗而又烦躁不安。因此，我们不妨把话说得极端一些，对孩子过度保护的行为，简直是软刀子杀人。
过度保护会采用各种各样的表现形式，它们都会给生命成长造成相应的阻碍和损伤：
第一，包办代替。孩子做自己力所能及的事，是自身成长的一部分。做事使他们获得经验，发展能力，增强自我确定感。在做事的过程中，失败的经验可以成为教训，成功的经验就在他们内心形成“我能行”的能力感或获胜感，有利于建立良好的自我评价或自我形象。然而，许多父母因为担心孩子会犯错误、会累着、会伤着、会把衣服弄脏、会把环境弄乱，就不让孩子动手做任何事，对孩子本来能做的事包办代替。包办代替的父母不但剥夺了孩子做事的机会，更重要的是剥夺了生命成长的重要资源，导致孩子缺少经验，能力发展不出来，自我评价降低，内心形成“我不行”的自我概念。
第二，过度满足。生命有一些基本的需求，成长的条件是，这些需求得到适当的满足。很重要的就是“适当”。忽略或剥夺孩子的需求，会影响孩子的成长，严重者会导致心理障碍。相反，过度满足孩子的需求（或者同时过度满足某些需求，又过分忽略或剥夺另外一些需求）会造成同样的问题。真爱是一种有意识、有目的的行为：把爱的对象培养成为有责任意识和爱的能力的独立个体。用这个定义来检验，我们便会看到，在有些情况下，我们对孩子的需求给予满足，是真爱行为；在另一些情况下，我们对孩子的需求不予满足，同样是真爱行为。但是，对孩子过度保护的父母，很难做到后面一点。他们的行为受潜意识或本能的驱动，例如，为了满足自己的心理空缺，或者为了免除自己内心的不安全感，要跟孩子建立一种难分难解的依赖关系。这是溺爱，而不是真爱。这样做的结果往往是，孩子的内在动力受到削弱，以至形成依赖性，对事物丧失兴趣，不愿为实现某个目标而付出努力。
第三，太多的道理。过度保护的父母，会给孩子讲许多道理，以为孩子明白了道理，便安全了。然而，我们却发现，那些头脑里装满了“道理”的孩子，自己的主见却长不出来，因为成长的空间全被父母的道理占据了。又因为缺乏自我成长的经验，选择能力很弱，他们只能依赖父母的道理。但在生活中，面对不同的现象，他们会表现得无所适从，与人交往时，会产生许多的挫伤和困惑。有这样一家人，父母都是成功人士，但在教养孩子方面，却不停地讲道理。甚至在咨询过程中，这对父母（特别是父亲）还在不停地讲啊讲，孩子终于忍不住了，不停用英文制止：“Stop！”“Shut up！”“Zip your mouth！”在后来的谈话中，这个高中生表达了她内心的冲突：父母的过度保护让她感到温暖、依赖，但软绵绵的，让她不能成长，因而心里会很烦。这里，我们看到她内心里有两种倾向在冲突之中：一是躲避的倾向，一是成长的渴望。这个高中生的“心声”，我真巴不得天下父母能够听到，从此能够理解，对孩子不再过度保护。
第四，过多的关心。过度保护的父母，对孩子有过多的关心，简直把孩子当做婴儿，关心起来无微不至。他们太在乎孩子衣服穿多穿少，饭吃多吃少；他们对孩子察言观色，看到孩子脸色不好，就担心孩子不快乐，就把这当成不得了的事，一定要向孩子问个究竟，没完没了地问，没完没了地安慰孩子；他们担心孩子“近朱者赤，近墨者黑”，会限制孩子与同伴交往，把一套成人的“庸俗法则”、“等级观念”灌输到孩子的内心中去；他们生怕孩子会犯错误，一看到孩子尝试去做一件事，他们就会想象出各种负面因素，用它们来浇灭孩子内心里的“动机火花”。过度关心和担心的父母需要知道，孩子自己可以决定穿多穿少、吃多吃少，因为他们知道冷暖饥饱；孩子可以有自己的情绪，可以经受生活的痛苦，有权要求有独处的时间和空间，独自去面对自己的困扰和痛苦；孩子可以尝试做事，获得不同的经验，甚至有权犯错误，让自己在犯错误中成长。过于关心和担心孩子的父母，往往对孩子的生活有过多的限制和压制，会压缩孩子的成长空间，导致孩子不敢尝试、不敢冒险，为了求得安全，凡事采取放弃的态度，发展出一种“习得性失助”（learned helplessness）的行为习惯。
过度保护的父母，往往囿于个人的经验，但对此无所觉察。他们中间有许多人，在幼年时期遭受过父母的忽略，合理的需求得不到满足，反而被长期剥夺。
当他们长大成人、为人父母后，会在教养孩子上走另一个极端——对孩子过度保护。
他们中间也有许多人，正是因为在幼年时期缺乏父母的关心和保护，反而在成长的过程中大胆拓展自己的经验，并且成了在经验里长大的“野孩子”，他们身上那种自我肯定、敢作敢为的特性给他们带来了“成功”。但他们却把自己的孩子变成了“温室里的花朵”，不让孩子经历生活的风风雨雨。
其中也有一个原因就是，他们在追求“成功”的过程中，受了不少的苦，因而总想通过自己的努力，让孩子免受任何自己曾经受过的苦。于是他们为孩子创造一切的条件，尽一切的努力，要把自己的家建成一个纯净的天堂。
结果往往是，他们把孩子培养成了洁白的天使——纯洁无瑕，黑白分明，循规蹈矩，容不得模糊，接受不了阴影，不愿经历生活的艰难，不能承受负面的情绪。这样的孩子，进入同伴的群体，简直被看成是“天外来客”。
在同伴的眼中，他们太幼小，常常被这样对待：“你是小孩子”、“不懂”、“不跟你说”、“一边去”。这时，他们会感到茫然无措，不知道什么地方出了问题。受到过度保护的孩子，正是因为太“好”、太“纯净”，只适合在天堂般的环境里生活，遭遇这个世界一些无法避免的脏污，他们会感到痛苦，不安全，无所适从，想找一个地方躲起来，这个世界让他们时常感到没法生存。
在恍然无措之中，他们四处寻找绝对的标准，想让自己变得安全、变得稳固，想回到幼年时期的乐园，却在生活中不断经历“失乐园”的挫伤。这就应了一本书上的一句话：好孩子上天堂，坏孩子走四方。
父母要懂得理性地爱孩子
作者：佚名
就像植物生长需要土壤一样，孩子成长也需要土壤，这个土壤就是爱。但每个父母必须通过学习、实践，才会懂得爱的正确方式。
高一学生王宏江是一个自信阳光的大男孩，回顾自己的成长经历，他写了一篇作文《懒爸爸》。为什么称为“懒爸爸”呢？他列举了这样几件事：
记得小时候，我走路不稳，摔倒在地上，哭着要爸爸把我扶起来。爸爸用鼓励的眼光看着我，不紧不慢地说：“你自己能起来嘛！”我只好自己起来。
我的运动鞋脏了，妈妈要给我洗，爸爸却说：“让他自己洗嘛！”爸爸不替我洗也不让妈妈帮我洗，我只好硬着头皮自己洗。
我看书时有的字不认识，去问爸爸，他说：“你自己去查字典嘛！”我做作业有的数学题不会做，去问爸爸，他又说：“你自己搞清楚已知条件和未知条件的关系嘛！”
爸爸喜欢听收音机，特别喜欢听新闻，一天，他说：“收音机刚换了电池，为什么不响了？”我胆怯地说：“可能出毛病了。”他让我试着修理，还给我找来了万用电表。我按照收音机安装电路图，用万用电表反复检查，终于找出了毛病。现在可好，家里的收音机、录音机坏了，都“请我”帮忙修，我美得不得了。就这样，爸爸“懒”得做的事、“懒”得告诉我的事，我自己都学会了。
最后，王宏江以发自内心的感激，深情地写道：“‘懒’爸爸，你的良苦用心，我真心领会了！”
古人云：“自古英雄多磨难，从来纨袴少伟男。”父母要想使自己的孩子聪慧、勤勉、坚强，就应该学习上面例中的这位懂得教子原则和艺术的“懒爸爸”，对孩子藏起一半爱。
爱子女是父母的天性，但要把握一个“度”。有些父母对孩子的爱缺乏理智，对孩子提出的要求，无论是否合理，一律应允，无原则地迁就，甚至把孩子的缺点也当成优点来爱，这就是一种不恰当的爱——溺爱。这些父母对孩子娇宠有加，一切以孩子为中心，事事不让孩子动手，这样看似疼爱孩子，实则是害了孩子。
溺爱是家庭教育的最大陷阱，是造成孩子长大后一事无成的罪魁祸首。在溺爱环境下长大的孩子，容易养成不关心别人、缺乏起码的责任心和自制力、任性蛮横、依赖心理严重、胆怯退缩等不良的心理及习惯，如果父母不能及时帮助孩子纠正这种状况，则会后患无穷。
父母的责任绝不是如何保护孩子不受伤害，而是要教给孩子认识世界、应对各种困境的方法。因此，父母应尽可能地为孩子创设各种锻炼的机会，相信孩子，鼓励孩子，给孩子自我发展的空间，培养他们自立自强的精神。
现在的孩子生活在一切被给予的时代。父母所能给予孩子的最有价值的东西，就是教会他生存、生活以及创造的能力，而不是对孩子满足、娇惯、溺爱和放纵。
因此，父母要学会理性地爱孩子，把对孩子的爱“藏”起来一半，这样才能给孩子提供发展健全人格和自信人生的平台，才能培养出更多像王宏江那样的健康、独立、自信的优秀孩子。
父母不要给孩子错误的爱
作者：贫穷的智慧人
中国有句老话叫“习惯成自然”，无论什么一旦养成了习惯就会无拘无束地表现出来。但习惯有好习惯与坏习惯之分，好习惯对人有益，若养成一些不良习惯对自身的损失可就大了。
作为父母，认识习惯的重要性，从小让孩子养成好习惯，避免有坏习惯是非常重要的。现代的父母只养孩子的身体，忽略了给孩子养习惯，父母的疏漏和失误为孩子助长了许多坏习惯。
现在生活条件好，很多父母就一味地百依百顺、娇生惯养，让孩子“当家做主”，称他们为“小皇帝”、“小公主”。这样无形中使孩子养成了“我说了算”的坏习惯，谁若不依着他就是仇家。在家中父母都“恭敬的伺候”，可到了外边谁还会千方百计依顺着他？当别人不顺着他时，他就觉得难受，甚至有些受不了想到轻生。
也有的父母溺爱孩子，什么活也不让他学着干，让孩子养成了“衣来伸手，饭来张口”的坏习惯。以致有的大学生竟然闹出了衣扣不会解，没扒皮的鸡蛋不会吃的笑话；也有的孩子不会收拾床铺，不会涮鞋、洗衣服，在校生活全靠有爱心的同学帮忙；还有的孩子成了家不会做家务，每天饭菜买着吃，保姆雇不起，生活犯难了。所以父母让孩子从小学做家务这不是强人所难，不是害他们，孩子也不会因此而累坏身子，只是小时候吃点小苦，将来免吃大亏。
还有的父母疼爱孩子，总想买些零食给孩子，无形中孩子有了爱吃零食的坏习惯，嘴巴闲着就觉得难受。有一个孩子在亲戚家因半天没吃零食馋得肚子疼。其实整天思念着吃也是一种烦恼，若没有机会满足就成了一种痛苦。作为父母让孩子吃过多零食并不会给孩子的成长带来多大益处，只要让孩子冻不着饿不着就能长个好身体。
现代人愈来愈追求美，父母也愿意让孩子赶时尚、追潮流，把孩子打扮得花枝招展，什么“帅呆”了、“酷毙”了，可谁曾想到这些使孩子养成了爱打扮的坏习惯。并不是说出门非要穿得破破烂烂，不能打扮，但父母过于打扮孩子只能使孩子过度地追求虚荣、外貌，谁比自己强了就有嫉妒心理。像现在的人为了比美，露了四肢、露后背；露了前胸、露肚皮，以“衣不遮体”为秀。
而这样的“下流美”在下流人眼中为靓丽，却被常人唾弃，这等人被绑架、上当受骗也是经常的事。
另外父母要对孩子的一举一动负责，当看到有什么反常举动时要及时地加以纠正。
有的孩子爱看别人的缺点，爱指责别人，父母若不制止就会养成习惯，当遇上别人不爱听的情况时孩子可能就要难看；当知道孩子在外面跟人吵架时一定要责备自己的孩子，俗话说“一个好的不打仗，一个巴掌拍不响”，孩子好，不会跟人打架，而有的父母不仅不责备孩子，反为孩子争理，为孩子打抱不平，这样的事发生几次就会使孩子养成爱打架的习惯，小时打小架，大了随伙入团打大的，当那时再帮孩子纠正，恐怕晚了三春！
父母若真想让自己的孩子好，平时就应当让其养成一些好习惯，“习惯成自然”，无论走到哪他也不会丢人，并且会给父母增光添彩。所以无论什么都先让他在家中学着做，在家中养不成好习惯出门非丢人不可，即使想包装也包不住，稍有不慎“狐狸尾巴”就会露出来。
在此劝告每一个为人父母者都应当明智，为了孩子的将来现在该如何养育子女当有一个明确的目标和计划，为了孩子未来的人生之路更平坦，请让孩子养成一个好习惯！
从溺爱孩子的旋涡中摆脱出来
作者：佚名
父母都想给孩子最好的，因此常常把孩子整个地保护起来，满足他的每一个要求，替他做每一件事情。但是，被宠坏的孩子并不就是个快乐的孩子。所以，赶快从溺爱孩子的旋涡中摆脱出来吧！
星期六早晨，妈妈把她精心准备好的早餐放到了桌子上，可5岁的安安一点也不领情，闹着要吃鸡蛋。妈妈马上给他炒了一盘鸡蛋，可这时安安又吵着要吃果酱面包了。好不容易弄好了果酱面包，妈妈还没坐下来，安安又提出了新要求：“鸡蛋都是我的，你们不许吃。”看到安安马上就要哭出来的表情，妈妈马上让步了。
在那些溺爱孩子的家庭里，常常会看到类似的场面。许多父母都会为自己辩护说：“我只是希望让孩子得到最好的。”但事实却是：过多的爱只会害了孩子。专家有时将父母对孩子的溺爱称之为“甜毒品”，虽然表面上看去似乎香甜可口，但其实它就像毒品一样，会对孩子的成长造成不良影响。
溺爱的“三宗罪”
（1）使孩子软弱无能。很多教育专家都认为，如果父母溺爱孩子，任何事情都帮孩子做，就会使孩子软弱无能。同时，通过帮孩子做事情，父母也向孩子透露了这样一个信息：我这样做是为你好，因为我对你不放心。
如果孩子一直接受这样的生活观念，对他的心灵成长是一点好处也没有的，反而会使孩子的自我价值观越来越弱，他也不可能在自己解决问题的过程中学会坚强。而且，这些孩子承受挫折的能力也非常弱，因为父母为他解决了一切阻碍他成功的障碍。
（2）不善于与他人交往。因为父母的溺爱，常常会让孩子的自我期望值过高，并在与其他孩子交往的过程中遇到困难。因为他在家里被当成了小王子（小公主），到了幼儿园里，他就希望能够得到同样的待遇，但老师和其他孩子并不把他当成小王子（小公主）看待，这就会让孩子产生巨大的心理落差，从而影响他与他人的交往。
（3）不受别人的欢迎。溺爱中长大的孩子，在学习和工作中也会产生很多问题。他没有理解这样一个道理：不仅是他有需求，其他人同样也有需求；有获取，也必须要有付出。受到溺爱的孩子往往只知道过多地获取，却很少给予，所以往往不受同学、同事的喜欢。
我们为什么会溺爱孩子呢？
理由一：只有一个孩子，不对他好对谁好
专家指出，现在的父母比以前的父母更宠溺自己的孩子。产生这一现象的一个很自然的原因就是，现在大多数的家庭只有一个孩子，父母及其他家人把全部的精力和注意力都放在一个孩子身上，并很自然地认为，反正只有这么一个孩子，不对他好还对谁好？！而在一个有4个或5个小孩的家庭里，孩子受到溺爱的机会就要比独生子女要少得多。
理由二：补偿自己童年的不足
有的家长因为自己小时候父母管教得特别严厉或者生活不是很富裕，所以到了他们自己有了孩子的时候，往往会走入另一个极端，对孩子完全放任自由，有求必应，并认为：我孩子的生活当然应该比我小时候好。
理由三：已经没有时间陪孩子了，总要对他好一点儿
有一些父母因为工作等原因，不能经常陪伴孩子，于是，这些父母常常无止境地为孩子购买贵重的玩具，满足他的任何要求，以此来弥补他们无法经常陪伴孩子的遗憾。
如果特别溺爱刚出生的宝宝还不是非常有害，因为他有理由得到格外的关怀，比如吃饱穿暖、有人抱、有干净的尿片等。但是几个月后情况就不同了，孩子很快就会发现，只要他一哭闹，爸爸妈妈就会马上跑到他的身边嘘寒问暖。从这一刻开始，父母站在了溺爱孩子的边缘，比如在半夜里几次从床上起来，把哭闹的孩子抱在手里不停摇晃；或者每过几分钟就跑去照顾孩子、陪他玩等。长此以往，孩子习惯了在家里享受特别待遇，稍有不顺心就大哭大闹，而父母也习惯了一切都顺着孩子。
前面提到的安安就是这样的例子。刚开始的时候，安安能很乖地与大人们一起坐在桌子边上吃饭。但是妈妈为了能让他快点吃完或者不让他把桌子弄脏，就越来越顺着他的意思，最后安安就变成了饭桌上的捣蛋鬼。最后，他不仅在吃饭时表现恶劣，而且也习惯了在家里，无论是做游戏、讲故事或者看电视时，一切都要按他的意愿来进行。
儿童专家认为：“被溺爱的孩子会越来越没有节制，要求也会越来越多，他们永远不会满足他们已经得到的东西。”溺爱满足的仅仅是一种替代和补偿的需要，而绝不是孩子对爱、安全感和社会认同感的追求。所以，从现在开始，扔掉你手中的“甜毒品”吧！
学会对孩子说“不”
要想改掉溺爱孩子的习惯，第一步就要给孩子定出一个界限，让孩子能够接受你说“不”的时候。比如孩子已经有了20辆玩具小汽车，当他缠着你再买一辆，或者临睡前已经讲完了第三个故事，孩子还要你再讲的时候，就一定不要再对孩子让步。
有时候做父母的会觉得很难拒绝孩子的某些要求，比如在超市里，孩子吵闹着一定要买糖果，你马上就会觉得其他顾客的眼睛都看着你。这时，你一定要将政策贯彻到底，告诉孩子如果他要这么闹下去的话，下次就不带他一起出来买东西，如果孩子继续闹下去，你下次就一定不要再带孩子一起去买东西。只有这样，孩子才会知道你所讲的话都是当真的。
不要怕如果你对孩子说了“不”字，孩子会不喜欢你。任何人都不会因为你对自己的孩子说了一次“不”，而觉得你是坏妈妈或坏爸爸。
不要忽视自己的需求
不要认为孩子是你全部的生活内容，不要让自己成为孩子的牺牲品。你也有自己的需求，请你不要忽视这一点。如果孩子的要求越来越过分，你就一定要及时制止，让孩子明白：在家里，在获取的同时也要付出，爸爸妈妈和他一样，都有自己的需求。
接受孩子发怒或者提不起兴致
孩子不可能每时每刻都精神抖擞、表现出色，任何孩子都会有发怒哭闹、调皮捣蛋的时候，这是很正常的。所以，当孩子发怒或者对一些事情提不起兴趣的时候，你不妨坦然接受，不要过于紧张。如果孩子一出现问题，你马上就跑去安慰他或者满足他的一些无理要求，那么孩子就会习惯于用吵闹来解决问题。
让孩子独立
你是孩子的妈妈（爸爸），并不是家庭文娱委员，所以不必每时每刻都陪着孩子玩，你完全可以让他独自玩一会儿。即使他是你的心肝宝贝，也不一定要时时刻刻都处在你生活的中心位置，总是围着他转或抱着他。
相信自己的孩子
不要帮孩子完成所有的事情，相信没有你的帮助，他也能把一些事情做好。如果孩子已经能够自己将水倒进杯子里，那就让他自己做。小事上的成功，也能让孩子有成就感，变得坚强和自信。就算失败了，孩子也能从中学到如何面对挫折。
不要用玩具“淹没”孩子
不要让孩子的玩具堆积成山，过多的玩具并不代表孩子会从中获得乐趣。告知你的亲戚朋友们，到你家里来做客时，不要送贵重玩具给孩子。因为对孩子来说，父母能够陪他一起多读读故事书、多点时间陪他一起玩，比任何的玩具都要好。
正确地表扬孩子
在表扬孩子时，请你遵守这个黄金规则，即：表扬不能太少，但也不能太多。比如，你的孩子已经能够熟练地运用纸和笔，那么你就不必对他每一次的随手乱涂都拼命表扬，而应该只是在他画得好的时候表扬他。
不溺爱孩子的教育并不代表是没有爱、特别严厉的教育。比如，在孩子生日时，你可以让他的多个愿望都得到实现；或者在某些特定的情况下，满足孩子某些特别的愿望。关键在于，在这种时候，你要让孩子知道，这是因为有特别的原因所以你才会这么做的。
不溺爱孩子还意味着让孩子有一定的自立能力，这包括孩子要能够完成和承受与他年龄相称的一些事情。如果孩子能够完成这些任务，他就会获得巨大的成就感，增加他的自信心。如果孩子没有做好，那他也能从中学到如何正确对待失败。
爱孩子要智爱不要溺爱
作者：佚名
大教育家高尔基说过：“溺爱是误入孩子口中的毒药。如果仅仅为了爱，连老母鸡都能做到这一点。”溺爱是低层次的爱，真正的爱是理智、高尚的爱。专家有时将父母对孩子的溺爱称为“甜毒品”，虽然表面上香甜可口，但其实就像毒品一样，会对孩子的成长造成不良影响。所以，家长在爱孩子的过程中应该多一些理智，要智爱不要溺爱，这样才有利于孩子成才。
娇生惯养把孩子宠“废”
8岁男孩聪聪（化名）的家庭条件极为优越，有3个保姆专门照顾他，其中两个是专门陪他上学的。由于聪聪反应迟钝，语言表达不清楚，身体运动不协调，被家长、老师认为是“智力低下”的孩子，所以要保姆帮助他记录老师上课所讲的内容。
聪聪从小就受到极度“关怀”，只要一哭就有人抱，只要出门就有车代步。可是让父母着急的是，聪聪两岁多还不会说话，3岁才会走路，而且脾气很坏，学东西总是记不住。父母一直以为这孩子是低能儿，然而经过测试，孩子的智商是116，达到中上水平。
教育和心理研究专家卢稳子教授说，溺爱之下哪有高智商？近年来，“发育迟滞”的孩子很多，他们大多从小娇生惯养，不用多说话，吃的、喝的随时送到面前；不用多走路，经常有人抱着；不会与人交流，因为家长基本上不让他们出门和别的孩子玩。而且，家长不相信孩子的能力，总感觉孩子发育有问题，在家长的这种“暗示”下，孩子也认为自己有问题。这样的孩子智商其实并不低，但语言、运动、社交等能力的发育水平普遍比同龄孩子晚两年以上。
过度放纵导致孩子叛逆
刚完成新书《儿童溺爱综合征》的加拿大临床心理学家麦琪·玛蔓指出，欧美国家家长的过度放纵，已使越来越多的孩子出现了近乎极端的叛逆行为，这些孩子被定义为“儿童溺爱综合征”患者。
今年只有13岁的加拿大女孩玛丽曾长期服用毒品类药物，并且她每次离家出走都会长达几天。然而令人意外的是，玛丽并非出生在充满暴力、辱骂和低教育背景的家庭，而是成长在一个充满爱的家庭——她的父母曾受过良好教育，对玛丽的任何要求都给予满足，对她的行为更是非常包容与理解。却不料，这种做法使玛丽变得极为叛逆。麦琪·玛蔓表示，这是“儿童溺爱综合征”的典型表现，父母对孩子的过度放纵正是导致这种现象的根本原因。
据了解，在英国，类似的问题也很严重。家长的纵容使青少年过早地习惯于我行我素，进而做出许多有悖社会传统的过激行为，如吸毒、自杀、聚众斗殴、破坏公共设施等。
麦琪·玛蔓认为，与其责备这些家长，不如帮助家长重新夺回在家中的控制权，实现家长的教育初衷。家长必须明确在家中的“教父”政策，他们需要知道，自己有权利在不征求孩子意见的情况下做些决定，因为年少的孩子在很多事上并不具备正确的判断力。
玛蔓还建议父母应当向孩子说明自己做决定的理由，而不是简单地告诉孩子什么不可以做，否则只会让孩子大发脾气，有时还可能导致他们走向另外一个极端。家长必须认识到，过分溺爱、放纵将可能造成孩子精神混乱，并对任何规定都存在逆反心理。
过多的爱和关注让孩子不知感恩
48岁的孙女士最近有了寒心的感觉。
孙女士夫妇生活并不富裕，丈夫10年前做了换肾手术，高昂的医药费让这个家庭的经济非常拮据。即使这样，女儿小盈初中毕业后，孙女士夫妇还是倾其所有将她送到日本读书。今年，小盈终于在日本读完了语言学校，就在她即将准备上大学的时候，签证出了问题，她只能回国。
看着经过历练而显得成熟许多的女儿，孙女士盼望着一家人可以团团圆圆地过几天舒心日子。可是没想到，才回来几天，女儿便开始抱怨：家里没有达到自己在日本的居住条件，不能24小时上网……于是孙女士为女儿买了电脑，安装了宽带，还买了加湿器放在女儿的房间里制造湿润环境。
但是不久后小盈又提出，家里房子太小，自己没有专门的练琴房，如果父母不能改变现状，她希望父母能再准备些钱，让她到新加坡生活。
“我们已经为女儿花了那么多的钱，现在我们没有力气去挣钱了。本想女儿能担负起这个家，没想到她不但不担这个责任，还嫌我们做得不够，我们还要怎么做？”孙女士说。
北京四中的赵燕梅老师说，不少家长都在抱怨现在的孩子不知道感恩，但家长们是否想过，你在为孩子付出的时候有没有教会孩子感恩？独生子女在教育上具有天然的缺失，他们在成长过程中不可避免地会受到更多的关爱，而当他们有问题时却又缺少适当的排解渠道。因此，孩子们身上出现的问题，更多是由于家长、老师教育不当造成的。
赵老师认为，不让孩子品尝饥饿，他们就不会知道食物的价值；不让孩子品尝寒冷，他们就不会知道温暖的可贵；不让孩子品尝失败，他们就不会知道成功的美妙。“是过多的爱和关注剥夺了他们体验负面经历的机会，要让孩子感恩，首先要教育他们如何感恩。”
父母的溺爱让孩子忧郁
作者：佚名
小亮是个16岁的男孩，今年上高一，随着年龄的增加，他变得越来越沉闷，这一年来更是整日愁眉不展，有时还唉声叹气，脾气特别大，动不动就大着嗓门跟父母发火，有一次还摔了杯子。
小亮处于抑郁状态，之所以这样，原因是父母溺爱的抚养方式，剥夺了孩子生活中许多重要的东西。
（1）溺爱剥夺了幼儿的运动机会。发展运动能力、有能力支配自己的身体，是孩子最初获得成功的喜悦感和自信心的重要途径。而溺爱孩子的家长常担心孩子摸这摸那不卫生、跑东跑西不安全，限制孩子的活动，致使孩子运动游戏的能力差，和同伴玩不到一起，内心因此自卑孤独。
（2）溺爱剥夺了孩子动手做事的机会，也就剥夺了孩子获得成功的喜悦。溺爱孩子的父母喜欢包揽孩子生活中的大小事务，情愿自己多累点，也不愿意孩子辛苦。这样做一方面让孩子有“只有你们会做，我不会做”的自卑感，另一方面理所当然地认为父母应该为他做一切，不懂得感恩，如果父母或别人做得哪里不如他的意，就会很不满，结果就不快乐。
（3）溺爱剥夺了孩子的自主权。溺爱孩子的父母多数是专制的父母，小到每天穿什么衣服，大到怎样安排前程，大事小事都替孩子做主。孩子感觉自己就像父母手中的木偶，做什么都得顺应父母的意图，没有自主权，但由于能力不足，又不敢自作主张，因此对父母既抱怨又依赖。
（4）溺爱剥夺了孩子认识规则的机会。溺爱孩子的父母常无原则地满足孩子的无理要求，对孩子的哭闹让步，不能有力地禁止孩子的不当行为，孩子的内心就无法建立遵守规则的意识，在遇到外界要求他遵守规则时感到愤怒，无理反抗，在人际关系中成为不受欢迎的人，这样他也就享受不到友情的快乐。
溺爱之下的扭曲亲情
作者：且听风吟
韩平生，男，44岁，个体医生。2004年5月24日下午，因不堪儿子的暴打和持斧威胁，与儿子互殴，最后在失去理智的情况下将儿子杀死，并于第二天凌晨抛尸黄河。在警方的调查过程中，韩平生因心中愧疚前去认尸，结果被警方识破，当场被抓归案。
迟到的悔恨
在审讯室里，我们见到了韩平生，完全是一个搞学问的知识分子模样。仅看外表，我们绝不可能把他同一个手刃亲子的“恶父”联系到一起。
韩平生从外貌看比实际年龄还要小一些。他原在某工程公司上班，靠自学取得医学大专学历后，买断工龄，自己开着一个诊所，做着救死扶伤、为民治病的人道工作。
据办案民警讲，在调查案情的过程中，周围群众对他的评价还是不错的，大家都说韩大夫这个人很厚道，为人谦虚，待人友善，医德也不错。
办案民警对韩平生的印象是：这人书生气浓，说话不多，性格很少外露，是个搞学问的人。
儿子从小失去母爱
韩平生自己讲，自从前妻有了外遇后，他就生活得很不顺心。在前妻面前，他显得很懦弱，可以说是逆来顺受。为了达到离婚的目的，前妻与他经常吵架，还曾唆使人对他进行毒打，使他险些丧命。虽然那时儿子还不懂事，但对孩子的心灵也是有一定的影响。
在儿子4岁时，他们离了婚。自那以后，前妻就从没来看过一次孩子，母子俩从此也就从未见过面。儿子从懂事开始就没有得到过和其他孩子一样的母爱。这对韩平生来说也是一种折磨，对儿子，他总是怀着一种愧疚的心情。那段时间，他还在工程公司上班，又经常在外出差，不能照顾到儿子。没办法，他就把儿子放到奶奶那里。
奶奶孙子隔着辈，加之孩子没有了母爱，做奶奶的自然就对孙子十分宠爱，基本上是要什么给什么，什么事都顺着他。韩平生由于经常不在孩子跟前，每次去看儿子时总是带些吃的和玩的东西，却很少与孩子进行感情上的交流。
父子间难以填平沟壑
儿子刚上小学时也是跟着奶奶。每天上下学别的孩子都有爸爸妈妈接送，而他却一次也没有接过儿子，就更不用说与儿子有心理上的更多交流了。
孩子的心里没有母亲的概念，对爸爸的印象也很淡薄。慢慢地就显出一些劣性。有时即使韩平生给儿子送去好吃好玩的东西，儿子也是一副漠然的表情。这时他既失望又生气，有时免不了要呵斥几句。年龄小时，这种方法还管用。但随着年龄的增大，儿子对此越来越反感，脾气变得怪异暴戾。随后，就有不断打骂奶奶的事情发生，奶奶实在管不住了，儿子就转了学，来到了韩平生跟前。
儿子虽然与他生活在了一起，但由于长时间的分离，父子俩在感情上的距离却一时无法拉近。儿子和他之间很难有亲情间的沟通和交流。
儿子从没认过第二个家
韩平生说，为此，他一直拖到1995年才再婚，一直等到儿子14岁时才与现在的妻子生了女儿。这样做只是想让儿子在年长懂事一些的时候能够从心理上接受这些事情，理解他。
然而，在这样一个重新组合的家庭中，一家人对儿子的不同态度使他变得很叛逆。特别是随着年龄的增大，儿子的身体也强壮、结实起来。这时，他已在身体上能够完全与韩平生抗衡了，也就发生了经常在家里砸桌子、摔东西这类事情。而且动辄就是说出“你们一家如何如何”的话语。在儿子的眼里他压根就不是这个家庭的成员，而且心情不好脾气上来时还动手打人。韩平生自己就被打了很多次。有一次，儿子还拿啤酒瓶子砸了他的头。这一切都给韩平生的心理带来了极大的阴影。在一种既爱又恨的矛盾中，他一天天地过着日子。
无奈的父杀子
出事的这天下午2点多，儿子向他要450元钱，说是请朋友吃饭。他说没有那么多，就给了400元。晚上他到诊所后，见儿子已经回来了，他就问儿子下午干什么去了。儿了说他管得多，一句话把他顶了回去。听到这句话，他一下子就火了，就对儿子说：“我把你养这么大，你怎么像畜生一样，我算白养你了。”
这话使儿子暴跳如雷，拿起斧子就向他扑了过来。他一手抓住儿子的手，一边说：“你连你爸都砍吗？”没想到儿子却大吼着回答：“我要杀你们全家。”他一听就急了，顺手夺过斧子，用斧背砸向儿子的头顶，一下，又一下。想起儿子平时打奶奶、打他、砸家的事情他气愤至极，怒火中烧。面对慢慢倒下去的儿子，他又连续用斧背砸了几次。
迟来的觉醒
韩平生说，其实儿子很可怜，虽然从表面上看他生活得还不错，实际上他的内心却十分孤独，他需要亲情的温暖、理解和爱。而这一切，我都没能给他。
在看守所里，韩平生给现在的妻子写了一封信，主要内容是这样的：儿子是我杀的，女儿还小，在以后教育孩子、对孩子讲话时一定要注意口气和方式方法，要尽量多与孩子沟通交流。你还年轻，要改嫁，我随时同意。诊所租的房子退了，药品处理掉，把行医许可证给我留下。凄凄之言，使人伤感。
现在的孩子，能否被感动？答案是肯定的。而感动他们的应当是道义的力量、情感的力量、智慧的力量和美的力量。如何把这些东西恰当地给孩子，值得我们深深地思考。
父母过分的爱太沉重
作者：许冬雨
其实，关于“学生开学，忙坏家长”的现象，实在是有些见怪不怪了。不要说是中小学生了，就连已经长大成人的大学生们在开学时不也是让父母绞尽脑汁、忙得团团转吗？诚然，家长疼爱孩子的心情是可以理解的，亲情无价嘛！但是，这世界上的任何事情都有两面性，如果过头了，就会物极必反。疼爱孩子也一样，过分地溺爱孩子，什么事情都由父母事必躬亲，这样的孩子将来会有出息吗？
应该说，作为父母多去照顾和关爱孩子是再正常不过的事情，而孩子也必须在父母的呵护下才能健康、快乐地成长。不过，父母要学会帮助孩子独立自主地生活，正确地面对人生中的困难和挫折，这比什么事情都替孩子代劳的做法高明多了。不久前，曾经看到这样一则报道，复旦大学一个上海籍的本科生居然在从家回学校的途中迷路了，后来由巡警把他送回了学校。据他父亲说，他从上小学开始就一直是由父母接送的，迷路那天是他生平第一次独自“出远门”！不知道大家听到这样的事情有何反应，我觉得这件事情无疑是对那些在生活中过分溺爱孩子的家长最好的教育。人们常说“玉不打不成器”、“惯子如杀子”，虽然我并不完全赞同这种观点，但是这样的经验也是有一定的道理的，因为，严厉和宽容是要相辅相成的。“爱子之情，人皆有之。”爱孩子是父母的正常心态。但对孩子无原则的溺爱、宠爱，会使孩子从小养成娇生惯养的性格，总认为只要我要什么，父母一定会答应。这样时间长了，会使孩子心中只有自己，没有别人，从而形成任性、自私的性格。而由于父母过度溺爱孩子，而不是采取理智教育的方式，处处庇护孩子，甚至把孩子的缺点也看做是“长了本事”的优点，把孩子随意的“红打黑闹”也视为聪明的表现，久而久之，孩子便会盛气凌人，缺乏必要的同情心。
著名的教育家张伯苓先生曾经说过：“我不给孩子留财产，我给他们留德。”这实在是至理名言啊！一味盲目地溺爱孩子，实际上等于害了孩子，但愿家长都能够明白这个再简单不过的道理。
苏霍姆林斯基说：不能把小孩子的精神世界变成单纯学习知识。如果我们力求使儿童的全部精神力量都专注到功课上去，他的生活就会变得不堪忍受。他不仅应该是一个学生，而且首先应该是一个有多方面兴趣、要求和愿望的人。
爱，也是需要方法的
作者：佚名
郑板桥是清代著名的书画家、诗人，名燮，字克柔，江苏兴化人，他的书画书法皆享有很高的声望，被人称为“三绝”。郑板桥一生艺术成就很高，他的诗多关心民间疾苦。书法“板桥体”在中国书法史上前无古人。他的绘画常以兰、竹、石、松、菊、梅为题材，尤工兰、竹，擅长水墨，极少设色。他的治印艺术虽不及书画艺术影响大，却是他书画艺术中不可缺少的特定形式。郑板桥的诗书画印，一般赞之为“四绝”。
郑板桥3岁丧母，生活贫困。50岁以前，读书、教书、卖画；乾隆七年（公元1742年）考中进士。在山东潍县、范县（今属河南）做了12年知县，勤于政事，政绩显著。他到52岁时才有儿子，取名小宝。他对小宝十分喜欢。为了把儿子培养成有用的人才，他非常注意教育方法。
郑板桥被派到山东潍县去做知县，将小宝留在家里，让妻子及弟弟郑墨照管。郑板桥看到当时富贵人家子弟，又担心自己的儿子被娇惯变坏，所以他身在山东，而心念在家的儿子。他心想把儿子小宝委托弟弟郑墨帮助照管，会比自己更娇惯。所以，他从山东不断写诗寄回家中让小宝读。“锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。”“昨日入城市，归来泪满巾；遍身罗绮者，不是养蚕人。”“二月卖新丝，五月粜新谷；医得眼前疮，剜却心头肉。”“九九八十一，穷汉受罪毕，才得放脚眠，蚊虫跳蚤出。”小宝在母亲的带领下，一遍又一遍地背着这些诗句，从而明白了许多人生的哲理。
“娇子如杀子”，这是多少人用血泪换取的经验教训。当听说在家的小宝常常对孩子们夸耀：“我爹在外面做大官！”有时还欺侮佣人家的孩子，郑板桥立即写信给弟弟郑墨说：“我52岁才得一子，岂有不爱之理！然爱之必以其道。”“以其道”是真爱，不“以其道”是溺爱，溺爱不是真正的爱。所以，他让弟弟和家人对小宝严加管教，注意“长其中厚之情，驱其残忍之性”。弟弟和家人按照郑板桥的意愿对孩子进行教育，收效很大，就给郑板桥写了封信，讲了孩子的长进，并说照此下去，长大之后准是个有出息的人，能像你一样，当个官儿。郑板桥看了这封信后，觉得弟弟对小宝太姑息了，这样做对孩子并没有什么好处。于是，立即给弟弟郑墨复信说：“我们这些人，一捧书本，便想中举，中进士，做官，如何攫取金钱，造大房屋，置多田产。起手便走错了路，越来越作坏，总没个好结果。”他还说：“读书中举、中进士、做官，此是小事，第一要明理做好人。”这里所说的好人，是品德修养高尚的人，是有益于社会的人。
小宝长到6岁以后，郑板桥就把小宝带在自己身边。他亲自教导儿子读书，要求每天必须背诵一定的诗文，并让他参加力所能及的家务劳动，学洗碗，必须洗干净。到小宝12岁时，他又叫儿子用小桶挑水，天热天冷都要挑满，不能间断。由于父亲言传身教，小宝的进步很快。当时潍县灾荒十分严重，郑板桥一向清贫，家里也未多存一粒粮食。一天小宝哭着说：“妈妈，我肚子饿！”妈妈拿一个用玉米粉做的窝头塞在小宝手里说：“这是你爹中午节省下来的，快拿去吃吧！”小宝蹦跳着走到门外，高高兴兴地吃着窝头。这时，一个光着脚的小女孩站在旁边，看着他吃。小宝发现这个用饥饿眼神看着他的小女孩，立刻将手中的窝头分一半给了她。郑板桥知道后非常高兴，就对小宝说：“孩子，你做得对，爹爹真喜欢你！”
郑板桥对女儿也非常关心。在他的影响和熏陶下，女儿在诗画方面也达到了相当高的水平。眼看女儿就到出嫁年龄了，还未找到合适的对象，他主动为女儿选择了对象，并且一反婚事大操大办的传统，亲自将女儿送到男方家里，让男方家人做了几个小菜，以示庆贺。当他要返回时，才告诉女儿：“这就是你的家，你就安心在这里过吧！”他为了表示自己对女儿婚事的祝贺，特意作画一幅作为嫁妆送给女儿，在这幅画上，他题写了一首小诗：“官罢囊空两袖寒，聊凭卖画佐朝餐；最惭吴隐奁妆薄，赠尔春风几笔兰。”
郑板桥非常注意对子女进行自立教育。直到临终前，他还要让儿子亲手做几个馒头端到床前。当小宝把做好的馒头端到床前时，他放心地点了点头，遂即合上了眼睛，与世长辞了。临终前，他给儿子留下了遗言：“流自己的汗，吃自己的饭，自己的事自己干，靠天靠人靠祖宗不算好汉。”这则遗言是对子女的嘱咐，也是他对子女教育经验的总结和概括。
溺爱是孩子任性的主要原因
作者：佚名
在许多独生子女家庭中，父母错误地认为，对１岁的孩子疼爱都来不及，教育是以后的事。所以他们永远不生气，对孩子的任何要求都满足，对孩子的错误言行也不管教，结果他们会发现，孩子不满足的地方越来越多。有位母亲诉说，儿子的车可以从屋里排成队直到屋外，还一个劲儿要买车，还不能跟原有的一个样。
任性的孩子，正是在家长这种无原则的依从、溺爱之下培养出来的。也许你工作很忙，总觉得对孩子照顾不周；也许你的孩子生来体弱或有缺陷，但这些都不是你的过错，也不必感到内疚，如果用溺爱来补偿，只会导致孩子越来越放肆，直到不可收拾。在孩子不听话或撒野的时候，只要妈妈一板脸，孩子马上就会安静下来，但如果你因为感到内疚，觉得欠孩子太多，而总不愿批评孩子，百般纵容孩子的不良行为，不应该拿的，成人给他拿了；不应该得到的，成人给他了。以后遇到类似情况，成人如果不答应他的要求，他却不能理解你为什么不满足他，就会跟你大哭大闹。
对于任性的孩子，父母及时给予教育，是可以纠正的。你必须用自己的行为让他懂得什么是不应该的。对于他无理的要求，你干脆回绝。他若哭闹，你可以用“冷一冷”的办法，不理睬他。在进行教育时，态度要保持一致，若平时孩子要求玩收音机，你不给，可有时心情高兴时，看着他玩也不制止；或者父亲不答应给孩子买的东西，母亲给买了。这样，孩子就不能明白什么是他不能干的，不应该要的，究竟该听谁的话。这时，父母还有什么理由责怪孩子不听话呢？
还有，父母必须明白什么才是孩子真正的任性。今天，你给孩子梳头，她拿起梳子说：“不，我自己来。”而你认为她瞎胡闹，一定坚持自己给她梳。于是她叫起来，哭起来，也许还从你手里夺过梳子。这也是任性吗？不，孩子想自己梳头的愿望是正当、合理的，为什么不让她自己干呢？对于孩子合理的要求要尽量满足，实在办不到，也应讲清道理，这是防止孩子任性的好办法。
过分溺爱，带来孩子的无情
作者：馨菲
许多父母、老师打来电话或登门面谈，哭诉孩子的无情。
一位妈妈说，平时我对儿子关心得无微不至，可儿子对我却非常冷淡。我过生日那天，朋友往家里打电话，恰巧我不在家，儿子接的电话，朋友告诉他：“今天是你妈妈的生日。”儿子冷冷地说：“我妈过生日关我什么事！”听了这话，我的心都伤透了，每次他过生日，我给他买这买那，他怎么都忘了？
一位下岗女工，知道孩子喜欢吃虾，一次咬咬牙从菜市场买来虾，做好后端上桌，看着孩子津津有味地吃着，自己舍不得动一筷子。眼看孩子已吃完饭，妈妈忍不住想尝一下剩下的虾。
“别动！”她13岁的孩子说，“那是我的！”
这位母亲在讲述这件事时，眼含泪水。
一位家境富裕的母亲，见女儿花钱大手大脚，就对女儿说：“你不用着急花钱，爸爸和妈妈这些钱，以后还不都是你的？”
谁知女儿听了把眼睛瞪得圆圆的，厉声对妈妈说：“我告诉你，从明天开始，你要省着花钱，这些钱都是我的了！”
一个贫困大学生回家找父母要零花钱，父母说：“咱家哪有富余的钱，你上学的钱还是和别人借的。”孩子不领情地说：“你没钱干吗要生我？”
广州有一位母亲，为了儿子、为了丈夫，放弃自己不错的工作，整天在家相夫教子，风里来雨里去，骑车送儿子上学，打零工赚钱供丈夫攻读学位。丈夫毕业后，功成名就有了钱，抛弃了妻子，还带走了儿子。儿子成了大款的孩子，上了贵族学校。妈妈想儿子，特意买了一件新衣服，到学校去看儿子，儿子却嫌弃母亲穿得太“土”给他丢脸，告诉同学这是他的“老乡”。后来，竟提出了一个无情的要求：让母亲做他的“地下妈妈”，否则就不认她这个妈！母亲哭诉无门，痛不欲生。她不明白，为什么天下会有这样无情无义的孩子，自己究竟犯了什么错，受到这样的惩罚？怎么十几年的爱得到的却是冷酷无情的回报？
是孩子生下来就不会爱别人吗？不，那么“爱丢失症”的根源在哪里？是父母的“极度关爱”、“过分溺爱”、“无限纵容”滋长了孩子的自私，使孩子心中只有自己，没有别人。
有人曾经做过一个试验：把一只青蛙放到热水里，它会马上本能地跳出来逃跑；可是把一只青蛙放在冷水杯里，在水杯下放上酒精炉，点燃后慢慢加热，青蛙在杯中待得很舒服，慢慢习惯了这样的温度，最后被活活煮死，却还不知道是怎么死的。这其中的道理正如专家所说：“深度的爱比极大的恨对个性造就的扭曲更大，因为前者很难被溺爱的对象反抗，而这恰恰是中国独生子女家庭的普遍特点。”
天下的父母都爱孩子，却未必会爱孩子。邓颖超大姐曾经说过：“母亲的心总是仁慈的，但是仁慈的心要用得好，如果用不好，结果就会适得其反。”过分的关心溺爱，实际上剥夺了孩子遭受适当挫折、困难和学习爱护别人的权利。这样的孩子从小只会享受，不知奉献；心中只有自己，没有他人；情感世界中只关注自己，不知体谅别人。“爱”的种子就这样结出了恨的果实。
人生下来就有两种需求：一是物质需求，二是精神需求。不少父母对孩子的物质需求可以无限满足，对孩子的精神需求却很漠然，结果不仅给自己带来情感的折磨与痛苦，造成孩子心灵世界的荒芜，甚至形成人格的缺失，走上社会后与周围的人格格不入，有的甚至会走向反面。
孩子是父母的镜子。问题出在孩子身上，“病根”很可能出在父母身上。
是疼爱还是溺爱
作者：江南
众多媒体报道的一条娱乐新闻成为近期热点。疯狂的贫困女歌迷杨丽娟上周日终于赴港参加了刘德华的歌友会，一如所愿见到了刘德华，而其父在第二天凌晨跳海自杀。去年杨丽娟的疯狂追星行为曾引起媒体广泛关注，当时的报道指出她为追刘德华导致倾家荡产，逼其父卖肾换钱……
谁看了这条新闻心里都不会好受。看见杨丽娟的老父老母深深的爱女之心，看见杨丽娟父亲那慈祥可亲的照片，心里真的很难过。那么好的父亲，那么充满爱意的家庭，可是杨丽娟不但不珍惜，反而对父母粗暴无礼。
他们一家三口租住一套房子，杨丽娟住最大间，父母住最小间；杨丽娟还曾当着记者的面扔掉父母递过来的碗！这样不孝之女，让人看了怎会心里不寒？
据说，杨丽娟从16岁就开始不上学、不工作，一门心思地加入“华仔”追星族，过着“饭来张口，衣来伸手”的日子。父母的舐犊之心也许是天生的，是没有办法妥协的，但千不该万不该放纵子女一直如此生活，乃至“养虎为患”。
古人云：“子不教，父之过。”最终酿成这样的苦果，杨丽娟的父母不能说一点儿过错都没有。
杨丽娟一家的悲剧，是典型溺爱的事例。杨父身为一位退休教师，对自己的女儿却没能够教育好，我认为同时也是现代教育的悲哀。杨丽娟事件之所以轰动一时，成为社会公众瞩目的焦点，说明这件事折射出社会普遍存在的问题。
血泪教训，不得不叫人深思啊！
现在的孩子从小学到大学一路拼杀到进入社会，诚然离不开父母的佑护和支持，但父母自觉培养孩子自立、孩子同时从内心深处体谅父母的不易却是必须的。
父母的每一项支持，都并非是孩子停止努力的借口，尤其不能成为孩子花天酒地、挥霍人生的资本，而应该作为取得更大进步的动力。
写到这里，我更加钦佩《旅游资讯》周刊的专栏作者尹书君。她和杨丽娟属于一个年龄段，表现出的精神境界却是迥异的。尹书君新婚不久就被疯狂的逆行轿车撞成高位截瘫，终生要与床为伴，但她咬紧牙与病魔展开殊死对决，其自强不息的精神感染了社会；看她在一期“生之力量”专栏含泪写就的特殊家书《让女儿在病床上为娘祈福》，撼人心魄的孝心可昭日月。
尹书君因一场车祸再度成为母亲怀里的“婴儿”，但她懂得感恩，知道自强，并写出大量感悟生命的文字，真不愧是“让邢台为之动容”的“十大好人”。
可怜天下父母心，我在这里不想过多指责杨丽娟的父母，父母永远是伟大的、无私的。
希望与杨丽娟类似的人常常扪心自问，向“折翅天使”尹书君学习感恩和自强。最后我还想善意地提醒父母，不要放纵孩子的无理要求，父母应该有自己的生活，多为自己的人生考虑一些。
溺爱是害的教育
作者：佚名
家长是孩子的设计师。孩子的大脑像一张白纸，家长在这张白纸上描绘的一点一线决定了孩子的一生。
我在网上看见一则信息：有一个6岁的小男孩，只要一碰到街上卖东西的就缠着母亲买，如果不买就大哭大叫。有一天他在街上看到一个收废品的老大爷，非要母亲买几斤废品，无奈之下，母亲只好买了几斤废品……
父母一味地依从，尽力地去满足孩子的要求，让他养成了这样的坏脾气，该买的你买，不该买的也买吗？今天他让买的东西你买得起，你给他买，明天他让你买的东西买不起怎么办？
“买就买吧，反正不是什么大事。”可是，今天他让你买，你依从了他，他以后还会用同样的方式让你再买别的东西。
记得我的一个朋友有一个儿子。他对待自己儿子的方法和上面的信息中说的没有两样。这个朋友对自己的儿子非常溺爱。朋友喜欢喝酒，每天都要喝点，在儿子才两岁时，朋友喝酒的时候总是要倒点酒给孩子喝。朋友爱自己的孩子达到了疯狂的程度，他的孩子要什么他都办到，还有孩子的洗脸水、洗脚水都是父母打的，一直打到上初一。
有一次朋友来家里做客，我与他谈到孩子的教育问题。
他还是固执地保留这样的看法，说：“现在谁家不是一个孩子，不像你我生活的时候了，孩子要什么就买点，我有这个能力啊！”我只好淡淡一笑，说：“爱孩子，老母鸡都会。可是过度的爱就是溺爱啊！”
朋友又反对地说：“你们文化人就是爱多疑，每个人都有自己教育孩子的方法。”
听了他的话，我不置可否地说：“如果你的儿子要月亮、星星，你办得到吗？”
朋友还是笑了笑说：“我儿子不会这样要求的。”
我正色地说：“如果你有一天满足不了儿子的要求，那怎么办啊？”
朋友还是固执地说：“不会这样！”
看见朋友还是如此固执，我的心中有一种异样的感觉，本来我心中浮现了一件教育孩子的小事：小时候，我们都喜欢吃奶油蛋糕。一天，母亲给我和妹妹奶油蛋糕吃，让我们每人一块，在那样的年代里，奶油蛋糕真算是高级食品了。但是妹妹想把两块蛋糕都吃掉，妈妈说了好多话，妹妹还是哭，因为妹妹知道，哥哥在吃东西的问题上总是让着她的。父亲听见了妹妹的哭声，走过来一句话都不说，狠狠地把两块奶油蛋糕扔在地上用脚踩碎了，也正是从那之后，我和妹妹都深深地记住了这个教训。在别人的眼里，父亲太过分了，不就是一块奶油蛋糕嘛，吃了也就吃了，何必发这么大的火？父亲却不这么认为，他在乎的是多吃一块奶油蛋糕会让妹妹养成自私自利、只有自己没有别人的坏思想，以至影响她的一生，到时候那个结果绝不是两块奶油蛋糕可以弥补的。
对于这个我亲身经历的童年往事，我不敢对固执的朋友说。其实爱孩子，家长要做到礼貌、友善地对待、体贴孩子，让孩子受到良好的教育，才能让孩子身心健康地发展！
由于朋友这样一味地过度溺爱孩子，给孩子带来了巨大的“伤害”。
读小学时他的孩子就是班上的“孩子头”，上课随心所欲，想干什么就干什么，自以为是个男子汉，同学、伙伴经常被他欺负，有时还做出一些在常人看来不可理喻的事。
朋友的儿子读小学三年级的时候，老师叫请家长，朋友到学校去了。
晚上朋友打电话告诉我，他的宝贝儿子在班上做了件“勇敢”的事，在老师上课的时候，用矿泉水瓶撒尿。听朋友的话含有沾沾自喜的味道，那意思是在告诉我这样的信息：老子读书时不敢做的事，儿子做到了！
听到朋友这样的叙述，我的心里感到恶心，朋友没有正确地教育自己的孩子，我只好对朋友直说：“你这样的教育方法不行啊，孩子才上三年级，要赶快正确地教育啊！”
我的好意，朋友不但不重视，还有些不高兴，说：“不怪我的儿子啊，应该怪儿子的班主任，因为她让我儿子坐最后一排，孩子才会做出那样的事情。”
我只好苦笑，有这样的家长，用这样的方法教育孩子，会有什么好结果呢？我真想大声地骂他：“你的儿子本质是好的，但是由于无度的溺爱、娇惯，这样下去是会害孩子的啊！你还有资格做孩子的父亲吗？”
种瓜得瓜，种豆得豆。在这样过度的溺爱、娇惯下，朋友的儿子畸形发展，发展到这样可怕的结果：不想读书，初中毕业就浪荡于社会中，喝酒、进网吧……
朋友的聪明儿子就这样废了，这难道不是溺爱孩子的悲剧吗？！
溺爱，终酿苦果
作者：佚名
沈慧芳是一位单身母亲。14年前，儿子13岁时，丈夫在突如其来的车祸中去世，她从此与儿子相依为命。儿子从小身体就不好，沈慧芳因此特别宠爱儿子，结果儿子在不知不觉中对她产生了深深的依赖，20多岁也不找工作，而且千方百计阻止她再婚。
沈慧芳很伤心，后悔如果当初不过于溺爱儿子，又怎么会落到今天这样的地步呢？2008年10月，沈慧芳前往法院咨询，准备将儿子告上法庭，找回自己追求自由和幸福生活的权利，并希望儿子能真正长大，学会独立生活。
然而，沈慧芳的良苦用心能得到儿子的理解吗？
沈慧芳年轻时曾是成都一家出租车公司的女驾驶员，1994年9月的一天，沈慧芳的丈夫开车去龙泉时发生了车祸，因抢救无效死亡。突如其来的打击几乎让沈慧芳彻底崩溃，可看见儿子哭得像泪人一样，她明白丈夫走了，自己就是儿子在这个世界上唯一的亲人，她要将儿子抚养长大，这也是对丈夫在天之灵的交代呀。
沈慧芳的儿子叫贺浩，从小身体就不好，三天两头进医院，沈慧芳心疼儿子，于是在儿子身上倾注了更多的时间和精力。几年后，贺浩快上高中了，他回家仍然什么事都不做，甚至有时候洗澡也要沈慧芳帮忙。
后来，沈慧芳索性连出租车也不开了，辞职回家做了儿子的“专职保姆”，母子俩全靠过去的积蓄生活。
2001年7月，贺浩高考只考了200多分，最终被自贡师范学校录取。
于是，沈慧芳干脆在儿子就读的学校外租了一间民房，母子俩又生活在了一起。
2004年夏天，贺浩从学校毕业后，对沈慧芳说要去外地闯荡。沈慧芳很高兴，认为儿子真正长大了：“好呀，妈妈也回成都重新工作。”
同年8月，贺浩去了上海打工，沈慧芳则回到成都，在朋友的介绍下去一家公司开车，并认识了一个叫周国华的男人。
周国华中年丧妻，他对沈慧芳特别体贴，两人很快建立起了恋爱关系。谁料到，3个月后，沈慧芳突然接到儿子打来的电话，说他不想再在上海打工了……
沈慧芳打算去上海把儿子接回成都，但周国华说：“你太溺爱儿子了，年轻人在工作上累一点算什么呢？”周国华的话不无道理，但沈慧芳还是悄悄地给儿子汇去了一笔钱，叫贺浩在上海再坚持几个月。
贺浩终于做了逃兵，从上海返回成都。刚走进家门，看见儿子又瘦又黄，一头乱发，沈慧芳眼中的泪水一下子流出来：“儿呀，你怎么成了这个样子？”贺浩回答说：“我很累，我再也不去打工了。”
春节后，贺浩仍旧整天待在家里，不是上网打游戏就是蒙头大睡，沈慧芳依然迁就儿子，但周国华多次提醒她：“你这样宠爱贺浩，只会害了他一辈子。”终于，周国华的提醒让沈慧芳有所清醒，她开始催促儿子去找工作。
沈慧芳很快发现，贺浩对她的话已完全听不进去。俗话说“养儿防老”，可儿子20多岁还要依靠她，这样下去怎么办？好几次，在和过去的姐妹们聚会时，姐妹们便安慰她说：“老伴老伴，老来做伴，只要周国华真心对你好，有他陪伴你，你还怕晚年没依靠？”这样的话听多了，沈慧芳开始把更多的心思放在周国华的身上。这样一来，贺浩更加不满，他固执地认为是周国华抢走了他的妈妈。尽管这时候两人还没见过面，贺浩就对周国华有了几分怨恨。
沈慧芳过生日，她特意邀请周国华到家中来做客。可晚上，贺浩也带了一个女孩回家，说是自己的女友。
沈慧芳大吃一惊，她将贺浩叫进卧室，严肃地问道：“我怎么从没听你说过有女朋友？”贺浩回答：“你和姓周的男人的事，不是也没问过我吗？”
沈慧芳意识到她和周国华的感情一定会遭到儿子的反对，如此一来，她陷入了更加痛苦的境地。
不久，周国华向沈慧芳提出分手：“你过去太宠爱孩子，如今在孩子面前又表现得过于懦弱，我们将来根本就不会过上好日子。”
周国华说完之后转身要走，沈慧芳突然上前拉住他的手恳求道：“老周，你能再给我一个机会吗？我对你的感情是真挚的呀。”
看见沈慧芳眼中竟有了泪水，周国华一阵难受：“慧芳，你要明白，贺浩的做法仅仅是针对我，我可以忍受。但问题是他对你也没有起码的尊重，这样的孩子你如果再迁就他，你知道将来的后果会是什么吗？”
周国华的一番话让沈慧芳心乱如麻：“你能让我冷静地想一想吗？”
接下来几天，沈慧芳一直在思考着儿子的问题，她决定不能再像过去那样对儿子百依百顺，要做的第一件事就是叫儿子从家里搬出去，培养儿子的独立生活能力。
沈慧芳将贺浩的衣服收拾好，全都放进皮箱里。那天中午，贺浩兴冲冲地回家，刚进家门就看见客厅里有个皮箱。沈慧芳说：“小浩，你今年26岁了，妈妈不能照顾你一辈子呀，妈妈想让你从家里搬出去住……”贺浩大声打断了她的话：“你难道真是有了男人就要赶儿子走，天底下我就没看见有哪个做妈的人像你这样狠心的？”
沈慧芳气得浑身发抖。这时候，贺浩又“扑通”一声跪在沈慧芳面前：“妈，不要赶我走！”沈慧芳毕竟不是铁石心肠的女人，儿子的恳求又让她软了下来。
有一天，沈慧芳送货去彭州时遭遇车祸，住进了彭州市人民医院。周国华匆匆赶到彭州，却迟迟不见贺浩，直到晚上贺浩才和女友出现在医院。周国华很愤怒：“你妈妈住院快一天了，你怎么现在才来？你可是她唯一的亲人呀。”贺浩却冷冷地回答：“既然我是她唯一的亲人，你又用得着这样着急吗？我妈又没死。”
周国华被彻底地激怒了，他打了贺浩一个耳光：“你胡说什么？”
周国华的这个耳光也让贺浩恼怒不已，他立即想要冲上去和周国华打一架。女友紧紧地抱住了贺浩，才使他没和周国华发生更大的冲突，但这件事让两人的关系变得更加水火不容。
这次受伤之后，沈慧芳的身体受到了很大损害，但贺浩还是不懂得如何体贴妈妈，依然要沈慧芳在生活上照顾他。
一个星期天的下午，周国华去看沈慧芳时，见沈慧芳正在吃力地打扫卫生，于是上前抢过沈慧芳手上的扫把说：“你坐下休息吧，让我来扫。”接着，他提出要搬来和沈慧芳住在一起：“你的身体不好，有我在身边你也能有个依靠呀。”
沈慧芳摇摇头：“不行呀，小浩一定不会同意。”“慧芳，你难道做什么事都要由儿子摆布吗？”周国华一脸诚恳，沈慧芳终于点头同意了。
2008年1月，周国华正式搬入沈慧芳的家中，他们开始了同居生活，而周国华也就从此成了贺浩的眼中钉。
4月的一天，贺浩突然向沈慧芳提出要将女友带回家住。沈慧芳一愣：“你们还没结婚，怎么能住在一起呢？”贺浩回答：“什么叫没结婚就不能住在一起，你和那个姓周的男人结婚了吗？”沈慧芳半天回答不上来。几天后，贺浩和女友也开始了同居。沈慧芳每天要做的家务事更多了。
8月的一个星期天，贺浩和女友带了一帮朋友回家，又是唱歌又是打牌，把家里搞得乌烟瘴气，沈慧芳一整天都不得安宁。傍晚时，周国华终于忍耐不住，对贺浩说：“你妈的头疼得厉害，一天没休息，叫你的朋友们改天再来玩吧。”贺浩却“嘿嘿”一笑回答：“别拿我妈妈做挡箭牌，明明就是你不习惯，你可以搬走呀。一大把年龄的人了，还喜欢吃女人的软饭。”
周国华做梦也没想到贺浩会如此羞辱自己，他气得半天没说出话来。沈慧芳从卧室里走出来，她拉住周国华的手说：“老周，是我不好，我教子无方呀……”周国华叹息一声：“慧芳呀，要是你之前能听我的话，叫他搬出去独立生活，如今又怎么会发生这样的事呢？”贺浩听说把自己赶出去果然是周国华的主意，他更加恼羞成怒：“我就说妈妈为什么要把我赶出家门，原来真是你从中使坏。滚，快从我家里滚出去。”沈慧芳再也听不下去了，她上前狠狠打了儿子一个耳光：“闭嘴，真正应该从这个家里滚出去的人是你……”
这次，沈慧芳下定决心要将儿子赶出家。贺浩看出母亲是铁了心，便没再像往常一样恳求，只是冷冷地说：“你要我搬出去可以，但你要敢和那个姓周的男人结婚，让他骗取我爸爸留下的财产，我往后就再不会认你，你就算死了也和我没关系。”
一手抚养长大，倾注了自己全部生命和心血的儿子，竟说出如此绝情的话，沈慧芳伤心欲绝：“随你的便吧，就当我没有生养过你。”
10月21日，沈慧芳前往成都市锦江区法院咨询能否与贺浩断绝母子关系。随后，她又委托律师写了一纸诉状。诉状中，沈慧芳要求已长大成人的儿子贺浩搬出去，而且从今往后没有得到允许，不能以任何名义回来对她的生活进行骚扰。贺浩知道，如果真与母亲对簿公堂，也会百分之百输掉官司，他最终答应了沈慧芳的要求。
11月2日，笔者前往沈慧芳家采访，看见贺浩并没搬走。对此，沈慧芳说，短时间要找合适的住房并不容易，因此她决定再让儿子住到明年春节。“我这样做，周围也有人不理解，说我对儿子过于狠心。但我要不这样做，他能长大、能真正懂事吗？在孩子的教育上，我已经犯了很多错误，不能一错再错了，要不会害了他一辈子。”采访结束时，沈慧芳这样说。也许发生在这位单身母亲身上的故事，正是如今许多溺爱孩子的父母们所应该吸取的教训。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源