我们该用怎样的方式爱孩子
作者：宋雪妮
赵云玲女士一直研究中西方婴幼儿教育的现状，目前在济南市创办了一家以“愉快教育”为主题的双语幼儿园。
在接受记者采访时，赵云玲女士连续用了“说教式”、“灌输式”、“代劳型”等几个词语来形容中国父母家庭教育的模式。她说，中国家长总是习惯用“别动”、“别哭”、“别……”来修正孩子的行为，实际上这种说法很少注意孩子的感受，还容易让孩子的行为向相反的方向发展。以扫地为例，现在很多家长以孩子小扫不好等为理由不让孩子扫地，实际上，孩子在很小的时候就有模仿的本能，刚开始，孩子可能扫得到处都是，但他会通过努力模仿不断修正自己的行为，最后还是会扫好的。而中国的家长不会让孩子有体验的机会，这样孩子获得自我实现及树立自信的机会就会大大减少。
赵云玲对于目前中国不少孩子还需要父母接送上学表示遗憾。她以自己教育孩子为例，说明培养孩子独立面对问题及解决问题能力的重要性。赵云玲在儿子4岁时，就让他独自到大院食堂买馒头，她说：“当时排很长的队，大院里很多邻居就和他聊天，问是谁家的孩子啊，问几岁啊，他都能对答如流，这就是个锻炼的机会，当然也有邻居说我太狠心了，但我的这种教育方法让我的儿子从小独立性就很强。”她告诉记者：“孩子从上小学起，我和他爸爸就没接送过，都是自己去上学。我去新西兰之后，发现这样的教育方法，新西兰很早就在用，而我们国家的父母至今都不肯放手让孩子去锻炼。”
赵云玲说，很多家长总是怕孩子做不好，就不让孩子去做，这让孩子丧失了体验的机会。而中国的父母比较喜欢对孩子说教，灌输一些知识，这种停留在意识层面的东西，不能进入潜意识，就不能成为孩子的习惯性行为。一件事情只有经历、实践、体验过才能成为自身的经验，才对孩子的成长有利。“为什么维和部队里，新西兰大兵都是受欢迎的，连美国大兵有问题马上就去找新西兰大兵解决呢？就是因为他们从小面对的情况很多，解决起问题来能力很强。”
中国幼儿园是个“小集中营”
据介绍，新西兰的幼儿园一般都是小规模的、家庭式的，设施很全面，有微波炉、电视机、电冰箱等模型，还有小马桶、小厨房等。这些是为了给幼儿扮演角色用的，目的是培养孩子的生活自理能力。
在国内一直从事妇幼保健工作的赵云玲此前没有对幼教事业给予过多的关注，回国创办幼儿园才发现中国的幼儿园人多不说，在教育方法上还存在着诸多值得商榷的地方。比如在幼儿园里，一个班40多个孩子，可能只有两个老师，在这种情况下，老师不可能做到对每个孩子的生理以及心理全面细致的观察；在中国的幼儿园里，一般要求整齐划一，不许乱动，必须听话等；如果孩子哭闹，老师的一般做法是把孩子放在一边哭，而不是寻找孩子之所以有这种反应的原因。
每年9月份都会出现一些送幼儿园四五次还送不下的情况，有的孩子还会持续不断地生病。一位上中班的孩子的家长告诉记者，第一次送孩子去幼儿园时，老师把门一关，把家长和孩子隔开，理由是如果总牵引着孩子的视线，孩子肯定不安心。对此，赵云玲说，在新西兰，孩子的父母可以待在幼儿园陪伴他们的孩子几天，让孩子有个适应的过程。当父母去接送孩子时，问的问题不是“你今天学到了什么”而是“今天你高兴吗”，新西兰的家长一般认为只要孩子高兴就好。中国家长是典型的“目的主义者”，让孩子去上各种培训班看重的也是学习一些技能，不注重孩子在这个学习过程中是否开心。
赵云玲解释了孩子为何首次去幼儿园会出现这样那样状况的原因：“在众多大人目光注视下的幼儿，忽然到了幼儿园这样一个陌生的环境，肯定有焦虑、受冷落的感觉，如果老师再不理他，他会更加恐惧，而中国的父母和老师很少注重孩子的感受，因为各方面的原因，也不能很好地把幼儿的负面情绪处理掉，这样，幼儿就只能通过哭闹来表达他恐惧、焦虑的情绪，所以会出现送几次送不下的情况。”至于孩子生病的原因，赵云玲解释说，一个人的心理会影响身体的健康，幼儿情绪焦虑，睡眠就会不好，抵抗力就会下降，在这种情况下，生病就是正常的。
幼儿园阶段的孩子还有一个问题，一般胃肠功能正常的孩子，体重不正常；胃肠功能不正常的孩子，体重反倒正常。所以孩子就出现了两种极端，要么就是肥胖儿，要么就是心理性厌食，大人到处追着给孩子喂食，可孩子还是这不吃、那不吃。赵云玲告诉记者，其实孩子的情绪会影响生理。对于厌食的孩子，家长首先应该让孩子发现食物中的乐趣。她现场指导了一个家长该如何激起孩子吃饭的兴趣，她对一个5岁的男孩用了这样的办法：尝菜给厨师打分以及辨别出一种食物就加分。孩子很快就吃东西了，而且吃得有滋有味。
打国际长途问如何煮饭
新西兰的小学教育通常从5岁开始，孩子首先将度过两年左右的幼儿教育期，在此期间孩子将接受独立生活训练。赵云玲在新西兰的小学课外项目也与此有关。据她介绍，新西兰的小学一般是早上845上课，下午230放学。新西兰的家长一般8点上班，6点下班，所以小学的孩子课余时间一般在赵云玲的小学课外项目教室中度过。在这段时期，新西兰的小学生会锻炼并熟练运用一切生活自理能力。
国内的父母在孩子上小学的时候，一般会关心孩子的学习成绩以及帮孩子报很多的培训班，“唯证书教育”。赵云玲说：“实际上，一个人要在社会上立足，最基本的生存和自理能力是首要的。小学阶段，正是培养这些基本生活能力的时间段。”
赵云玲在新西兰还是个“房东”，她的房子租给了不少中国留学生，一起生活久了，她发现了中国留学生不少问题。“一个女孩在国内读完高二去了新西兰，洗衣服、做饭基本都不会，无奈之下，只好打国际长途问她妈妈米该如何淘、如何蒸。”赵云玲很感叹地说。
中国留学生还有一个通病，就是理财的观念很淡薄，当然这跟中国父母的教育方式有很大的关系。她的一个房客是18岁的男孩，一年花了80万人民币，问起男孩的日常开销，他竟然说不是太清楚。“要知道，这80万可是他父母辛辛苦苦赚来的。”
因为有心理学的教育资历，赵云玲还给一些中国留学生做心理咨询。她发现，很多中国孩子的适应能力很差，出现了很多心理问题。“西方的教育从小就注重培养人的社会性，做事必须和他人一起协作，不能无视他人的存在。因此，在新西兰，老师是不主张独立完成作业的，你要是一个人在那里做作业，老师一定会把你安排到一个小组里和其他成员协作，要求你们互相交流，大家共同完成一件任务。这对从题海战术中走出去的中国留学生来说，不适应是在所难免的。”赵云玲还说：“还有的孩子压力很大，过不了语言这一关，觉得又要多花一年的钱，又愧对父母，就会焦虑、紧张，对自身造成伤害。其实，这些问题完全可以在很小的时候，父母通过一些方法帮助孩子学会适应。”
羞答答理智地爱孩子
在新西兰待久了，赵云玲发现这样一种现象：年轻人开的都是二手车，父母开的都是名牌车；而华人移民中，父辈都开破车，给孩子开的都是名牌车。以至于很多新西兰人说：“中国父母爱孩子爱得太伟大了。”
赵云玲说，国内的父母总是这样，把最好的留给孩子。她曾接触过不少家长，从不舍得吃好的，好的总是留给孩子吃，没想到孩子却不领情，竟然以为家长就不该吃好的。这就是中国父母的悲哀。中国父母不知道以怎样的方式去爱孩子，这是最需要补的一课。
赵云玲介绍说，在儿子很小的时候，她就把家里一些小的衣服标价，让孩子洗，“儿子觉得这样可以挣钱买自己喜欢的东西，很高兴，总是催我们换洗，弄得我们很被动。”但这样培养了孩子的经济素质，“让孩子去卖家里的废品时，他都知道讲价了。”当然赵云玲这种教育孩子的方法，很多人不理解，甚至她的老公都反对：“看孩子的小手都泡肿了。”很多亲戚朋友知道了这件事，觉得我太狠心了。赵云玲说：“我的狠心换来了很多，孩子经济素质很高，而且懂得父母赚钱的不容易，还富有爱心，所以爱孩子应该羞答答地爱，而不是淋漓尽致地爱。”
现在赵云玲的孩子非常优秀，在新西兰最有名气的奥克兰大学读经济和传媒，不仅帮她管理着新西兰的课外项目，还抽空采访了新西兰总理海伦·克拉克。她儿子的适应能力让很多新西兰人都刮目相看，“以为他是土生土长的亚裔华人”。这与赵云玲从小的教育模式有很大的关系，所以她想忠告中国的父母，学会理智地爱孩子。
卖房供爱子上网的母亲
作者：佚名
坑坑洼洼的泥土地，一张破破烂烂的床，一个没了镜子的大衣橱，崭新的电脑、标配的低音炮和耳机，这就是刘蒙（化名）的房间。
本想努力走进这个小伙子的内心世界，可角落里的刘蒙一直执拗地用背影对着我们，一直投入地玩他的网络游戏。
他的母亲王翠芳（化名）含泪告诉记者：“孩子已经两天两夜没吃饭了，我该怎么办？谁能救救我的孩子？”
上学就学会了上网
刘蒙今年21岁，家住平阴县东阿镇的一个小村子。刘蒙有两个姐姐，他是家里唯一的男孩，是全家人的希望。然而天有不测风云，在刘蒙13岁时父亲去世了。17岁那年刘蒙上完初中后就弃学在家。
“一个17岁的孩子能干什么？”王翠芳说，“我想让他学点手艺，以后也好挣口饭吃。我们农村都兴学兽医，我就想着送他到济南一所学校学畜牧兽医。”刘蒙来到济南求学，可是仅仅一年后，他就说什么也不上学了。王翠芳告诉记者：“孩子在外面上学不容易，我就怕给钱少了不够他吃，所以尽量满足他。可是孩子要钱越来越多，有时候说钱掉了，跟家里再要一份，我哪来那么多钱给他，就打电话给他们老师，一问才知道，孩子三天两头逃课上网。”
现在的刘蒙每当提起这件事还会抱怨母亲：“要不是你送我去上学，我怎么会学会上网！都是你害了我！”
卖了手机泡在网吧里
孩子不上学了，也不能总是在家闲待着。2005年10月，母亲托人给他在省城某高校餐厅找了一份工作。刘蒙一开始干得还不错，月月拿奖金。结果3个月后开了工资，刘蒙不见了。有了钱，他又跑去上网了。
母亲托人再次把刘蒙送回该高校餐厅。但一个月后，刘蒙再次不见踪影……
去年4月底，王翠芳听说儿子有了女朋友，还给他买了个一千多元的手机。但就在第二天，刘蒙又失踪了。原来，刘蒙将手机卖掉后，用换来的钱再次进了网吧。由于这次钱比较充足，他整整上了一个月的网，吃喝拉撒全在网吧里面。
卖掉新房供儿子上网
王翠芳恨铁不成钢，她怀疑儿子是不是得了什么病。前一年10月，母亲拉他到医院看病，可检查结果却一切正常。回到家后刘蒙就开始骂母亲：“你是不是觉得我是神经病？你才是神经病！你给我看什么病？你要是给我买个电脑我就什么事都没有了！”后来刘蒙屡屡以死相逼，或者拿着刀子在手腕上划出一道道血痕，或者将家里的衣服等抱到院子里面点燃，以此来逼母亲给他买电脑。
几年的折腾，原本不富裕的家里已经没有任何储蓄，为了跑出去上网，刘蒙卖得家里一点儿粮食也没有了；他把家里只要是铁制的东西都卖了，连他姐姐刚给母亲买的热水壶都打破了卖铁……
王翠芳最后决定卖了新房子给刘蒙买电脑。家里新建的瓦房原本是准备给儿子结婚用的，现在母子俩住在破烂的老房子里，王翠芳用卖房子得来的两万元钱给儿子买来了电脑。这是这个贫穷乡村的第一台家用电脑，王翠芳家成了全村第一个拉宽带的人家。
因为停电动手打母亲
原以为买了电脑孩子就好了，可刘蒙让母亲彻底绝望了。王翠芳告诉记者，自从买了电脑，刘蒙几乎不跟人说话了，经常一上网就是几天几夜不吃不喝不睡。由于常年劳累，今年已经50岁的王翠芳浑身是病，前几天又得了重感冒。记者去采访时王翠芳还在床上打着点滴。可儿子不但没有放下手中的游戏过来照顾母亲，反而打了母亲。因为没有钱交电费，晚上家里停电了。刘蒙以为是母亲故意的，不问青红皂白，拿起板凳就朝母亲身上一顿乱打。
眼看又要过年了，王翠芳却愁坏了。“要债的人天天来，我们这个年可怎么过！”不止亲戚，刘蒙的不少同学、打工时候的同事，他都三百五百的借了个遍。刘蒙到底向多少人借了多少钱，他自己也记不清楚了。
记者一直想办法和刘蒙沟通，但是他自始至终一言不发，留给我们的永远是一个倔犟的背影。他每天保持着一种姿势：右手鼠标，盯着电脑屏幕，脑子里全是虚幻世界里的打打杀杀、爱恨情愁，现实生活已经很难走近他了。
呵护孩子的爱心
作者：佚名
这是一个真实的感人故事：
瑞恩是加拿大一个普通家庭的普通男孩。6岁的小瑞恩读小学一年级时，听老师讲述非洲的生活状况：孩子们没有玩具，没有足够的食物和药品，很多人甚至喝不上洁净的水，成千上万的人因为喝了受污染的水死去。
老师说：“我们的每一分钱都可以帮助他们：一分钱可以买一支铅笔，60分就够一个孩子两个月的医药开销，两加元能买一条毯子，70加元（约合380元人民币）就可以帮他们挖一口井……”
瑞恩深为震惊。他想为非洲的孩子挖一口井。
不过，他的妈妈并没有直接给他这笔钱，也没有把这个想法当成小孩子头脑一时发热的冲动。妈妈对瑞恩说：“家里一时拿不出70加元。你要捐70加元是好事，但是你需要付出劳动。”妈妈让他自己来挣这笔钱。妈妈说：“孩子你要多干一些活，多承担一些家务，慢慢地积攒，积攒到一定时候，就能够有这些钱了。”瑞恩说：“好，我一定多干活。”
于是瑞恩开始承担正常家务之外的更多事情。哥哥和弟弟出去玩，他吸了两小时地毯挣了两加元；全家人都去看电影，他留在家里擦玻璃赚到第二个两加元；他还要一大早爬起来帮爷爷捡松果，帮邻居捡暴风雪后的树枝……
瑞恩坚持了4个月，终于攒够了70加元，交给了相关的国际组织。
然而，工作人员告诉他：“70加元只够买一个水泵，挖一口井要2000加元。”
小小年纪的瑞恩没有放弃，他开始继续努力。一年多以后，通过家人和朋友的帮助，他终于筹集了足够的钱，在乌干达的安格鲁小学附近捐助了一口水井。
事情至此并没有结束。因为还有更多的人喝不上干净的水，瑞恩决定攒钱买一台钻井机，以便更快地挖更多的水井。让每一个非洲人都喝上洁净的水成了瑞恩的梦想。他真的坚持了下去。
瑞恩的故事被登在了报纸上。于是，5年后，这个当初是一个6岁孩子的梦想竟成为有千百人参加的一项事业。2001年3月，一个名为“瑞恩的井”的基金会正式成立。如今，基金会筹款已达近百万加元，为非洲国家建造了30多口井。这个普通的男孩也被评为“北美洲十大少年英雄”，被人称为“加拿大的灵魂”，影响着越来越多的人去爱和帮助他人。
我很感动的是瑞恩母亲的做法，她呵护与珍惜了瑞恩的爱心，使瑞恩实现了自己如此感人而美丽的梦想。
瑞恩成了名人后，他的父母也控制了孩子的很多活动，不让孩子在荣誉光环之下飘飘然，让孩子过一种正常人的生活。所以瑞恩虽然成了世界小名人，但依然过着一份童真的生活。我想这就是他伟大的妈妈赋予他的。
没有尺度的爱很危险
作者：佚名
自古以来就有“慈母败子”的说法。所谓“慈母”指的是一种过分的母爱，也就是溺爱。从字面上看，溺爱的“溺”字兼有过分和淹没的意思，过分地疼爱孩子等于淹没他们。古人云：“虽曰爱之，其实害之；虽曰爱之，其实仇之。”这是对“溺爱”一词最好的注解。韩非子说：“人之情性莫爱于父母，皆见爱而未必治也。”这是说人与人之间的感情没有比得上父母爱子女之情的。但是只有爱，不见得就能教育出好孩子来。
有一个脍炙人口的故事，说的是中国古时候，有一个从小被母亲溺爱、娇惯的少年，临刑前要求再喝一口母亲的奶，他妈妈解开衣襟喂他，这个少年一口把母亲的奶头咬下。这位少年之所以这么做，是恨母亲的溺爱、娇惯害了他。
无独有偶，著名的《伊索寓言》里有这样一个故事：一个偷窃的少年犯被当场捉住，束缚了双手，被牵到刽子手那里。疼爱孩子的母亲跟在后面，捶胸恸哭。儿子回转身来，说要对她说句心里话。母亲走近去，想不到却被儿子一口把耳朵咬了下来。母亲骂儿子大不孝，犯了罪还不够，又把母亲的耳朵咬下来。那个少年犯说：“假如我初次偷了同学的写字板拿去给你的时候，你打了我，那我何至于胆子越来越大，被牵去处死呢！”
《古今谭概》一书中有一个寓言故事：翠鸟为避免灾祸，开始把窝筑在树的高处。孵出小鸟以后，它很喜爱，生怕小鸟从高处的窝里掉下来摔死，于是把窝向下移了移。等小翠鸟身上长出了羽毛，非常漂亮，它更是加倍喜爱，越发怕小翠鸟摔下来，又一次向下移动鸟窝，移到离地面很近的树杈上。这样，翠鸟放心了，然而当路过树下的行人发现小翠鸟时，稍一举手便把小翠鸟掏走了。
巴尔扎克笔下有这样一个故事：面粉商人高老头十分娇惯女儿，他把大部分财产作了陪嫁，让女儿挤进上流社会，过贵妇人的奢侈生活。为使女儿们快活，他替女儿的情人还了债，帮助女儿与人通奸。可是，出嫁后的女儿们，在榨取了父亲的最后一点养老金之后，就把他当做榨干了的柠檬一样，无情地抛弃了。
法国教育家卢梭说：“你知道运用什么方法，一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是对他百依百顺。”
现在是独生子女时代，呵护有加、爱护过度成了家庭教育的主流。呵护有加、爱护过度的家庭教育就是溺爱型教育。溺爱就是非理性的过度宠爱、迁就、姑息孩子的态度。具体表现为让孩子在家庭中处于特殊的地位，过度保护，视为家庭的中心人物；对孩子的任性、骄横采取百依百顺的态度；生活上让孩子吃独食，包办代替；对孩子的缺点、错误“护短”等。
在溺爱的呵护下，孩子无法建立基本的抑制反射，不能很好地抑制以自我为中心，从而不能培养独立意识。连最起码的社会抑制都难以达到社会人的需要，更不用说优良的非智力因素的发展了。
下面用一些实例来看看溺爱的危害。
女孩王芳，父母对她百般宠爱、过分照顾，年幼时一切如愿以偿。等到上学后，在学习上稍遇到一点困难，就受不住，回家哭丧着脸，乱发脾气，令父母心痛，为此，替孩子代劳一切。每天的家庭作业不会做的，父母代笔完成；在学校受到一点委屈，父母出面交涉；遇到考试不及格时，父母找关系说情。渐渐地，女孩不仅情感上脆弱，而且学习缺乏毅力。上小学留一级，初中升不上，母亲通过“后门”把她转到一所乡镇中学，混了个毕业证书。然后父母再托人安排她进公交公司当了一名售票员。
独生女欣欣，爷爷奶奶和爸爸妈妈都十分宠爱她。平时，她只吃牛奶、面包、鸡蛋，一般的饭菜嚼在嘴里迟迟不肯下咽。穿衣服从小要挑花色品种，要比别人漂亮。在家里对父母说话就像下命令似的，稍不如意就哭闹、发脾气。在幼儿园连滑滑梯都不敢玩，出门上街走几步路就嚷着要抱。到了５岁时，她还不会穿衣服，街坊邻居都说她像个无赖的“小公主”。照这样发展下去，适应社会都很困难，成才就更不用说了。
清明时节，明明全家踏青来到素有人间天堂的苏州城外，明明被那些在坟前磕头、烧香、烧冥币的扫墓人吸引住了。“妈妈，他们在烧什么？”明明好奇地问。“烧死人钞票。”“钞票也能烧？”任性的明明缠着父母非试试不可。执拗不过的父亲只能从口袋里掏出一把人民币，“咝——”，点燃的火光映红了明明兴奋的笑脸，也照亮了父母茫然的双眼。
张某是遗腹子，母亲在他身上寄予了全部希望，继父待他如亲子。祖父母更是百般溺爱，致使张某从小十分任性，什么事均需顺其心，否则，就赌气不吃饭。一天，姐姐下班回家，将茶话会上分得的４粒糖果分给了弟弟，没有给他。他便大发脾气，踢了姐姐一脚，独自进了房间，等到姐姐开门去看他时，只见一条红领巾套住了张某的脖子，一条生命就此终止。
小波生活在比较富裕的家庭中。祖母特别大方，只要成绩好，要什么给什么，用多少钱都可以。父亲以自己经商的经验开导儿子，没有知识在外做事，是要吃亏的。母亲对小波说，只要好好读书，什么都不用你干，我们累死也心甘情愿。家长的愿望是良好的，可方法上一味顺从，不惜重金投资学习，而不顾孩子的非智力因素发展，结果使小波产生了特殊的优越感，在家如小皇帝一般，口袋中装满零用钱，学会了吸烟、赌博、打架。学习没心思，考试不及格，留级还没人收。他干脆不进校门，和一帮哥儿们玩乐，最后成了小偷，一家人的希望成为泡影。
金晶晶出生在一个令同龄人羡慕的富裕家庭。父母前些年开金矿，积攒下万贯家产，成为村里的首富。父亲开的是奥迪A６轿车，母亲开的也是名车，出门到村里哪家打麻将都要开车去。家庭的富有使金晶晶从小娇生惯养，养成了好逸恶劳、任性不羁的性格。她学会了抽烟、喝酒，大把大把地花钱，在农村，她每月的开销是2000元，让别的孩子望尘莫及。没有钱，就向父母要，少则两千，多则上万。有一次，她撒谎要买东西，向父亲要一万元，父亲一甩手给了他一叠百元钞票，数了数是22000元，不到两个月就花光了。母亲多次训斥她，金晶晶怀恨在心。后来要不到钱了，竟然伙同男友残忍地用铁锤把母亲砸死。
一位16岁的少年犯是一个独生子，父母是工人，没有什么文化，但家庭生活比较富裕。他从小要什么给什么，说什么是什么。父亲爱喝酒，几乎天天喝，儿子则常常同桌吃菜，有时也试着尝两口酒，父亲也不加干涉，反而夸儿子“真行”。慢慢地，他七八岁时就学会了喝酒、花钱，父亲有时甚至大方到让他从自己的口袋里掏钱。于是，小小年纪，他就经常进饭馆、逛商店。父母不但不阻止，竟说：“我们家有钱，不让孩子花让谁花呢？”由于他出手大方，那些行为不良的同学就围着他转。他又学会了吸烟、赌博。他学坏后，学习成绩下降了。开始，因老师督促，父母还批评几句，见管不住孩子，也就索性不管了，反而说：“将来当个工人，没文化一样开机器。”致使儿子常常逃学，考试吃“零蛋”，后来发展到偷盗、抢劫，终于被关进了监狱。
上海卢湾区工读学校的一项调查显示，有一个班的学生５０％以上是“独苗”，另一个班７０%～８０％的学生是家里的“老小”。“独苗”、“老小”是最容易被溺爱的群体。毫无疑问，溺爱是导致青少年犯罪的最主要原因。这不得不引起广大家长的高度重视。
谈溺爱的心理
作者：佚名
诺贝尔化学奖获得者维克多·格林尼亚出生在法国瑟堡一个很有名望的富豪家中。父母过分的溺爱、娇惯使青少年时代的格林尼亚根本不把学业放在心上。他凭着父母和祖上的雄厚家产，整天在瑟堡游荡，盛气凌人。当时，人们都说他是一个没有出息的“二流子”，而他却梦想长大后踩着父母为自己铺设的台阶，当一个权势显赫的王公贵族。他称王称霸，有时把同伴打得鼻青脸肿，但父母袒护孩子，最多花几个钱把人家搪塞过去就算了。在父母的包庇纵容下，他胆子越来越大，生活奢侈，钟情女色，甚至发展到近乎荒淫的地步。
一天，瑟堡上层人士举办盛大舞宴。赴宴者中有一位刚从巴黎归来、有着极高名望、长得非常美丽的姑娘波多丽小姐。格林尼亚一见倾心，不假思索地傲然上前邀她跳舞。可是，波多丽小姐却冷冷一笑说：“请站远一点儿！我最讨厌你这样的花花公子挡住我的视线！”
这难堪的一幕使格林尼亚伤心至极。其实，最伤心的是他的父母：儿子成了“最讨厌的人”，那么，自己不就成了“最讨厌的人”的父母了吗？况且，这“最讨厌的人”正是由于自己的溺爱而一手造成的。夫妻俩相对无言，彻夜未眠，信步踱到儿子房间。父母向儿子检讨了自己在教育问题上的失职，并教诲儿子，要他浪子回头，发奋苦读。经过多日沉思，格林尼亚最后终于下定决心：离家远走高飞，潜心学习。经过8年的奋斗，他终于因发明以他的名字命名的格氏试剂而成为著名的化学家，并由里昂大学授予博士学位，之后，在1912年获得了诺贝尔化学奖。
溺爱使格林尼亚一度放荡不羁，在生活重锤的打击下，父母从溺爱中回过头来，使格林尼亚一举成名。格林尼亚父母这一段教育孩子的弯路，是令人深思的。
溺爱是无节制的超量宠爱。据统计，在家庭教育中溺爱型的占1/3。独生子女的家长溺爱孩子的现象不断呈上升趋势，“寒门富教”绝非少数，甚至教师对待学生也有溺爱。溺爱成为一个较突出的社会心理问题。
家长溺爱孩子主要有以下几种表现：一是特殊待遇。诸如给孩子吃“小灶”等，处处特殊照顾，在家高人一等；二是过分注意。如一家人时刻陪伴、谈论孩子，当众滔滔不绝地评论、夸奖孩子；三是轻易满足。对孩子有求必应，不求也给，尽量给予物质享受；四是放任自流。对孩子的饮食起居、学习玩耍，不作要求，听之任之，致使生活懒散没有节律；五是不让劳动，使孩子养尊处优；六是祈求央告。不是教育鼓励、严格要求孩子，而是祈求孩子学习、央告孩子购物等，在孩子面前表现出无可奈何的神情；七是大惊小怪。孩子身体稍有不适，就惊慌失措，或孩子做了一点平常小事就四处夸耀；八是剥夺自立。孩子可以而且应当做的事，父母都包办代替；九是当面袒护。如爹管娘护，妈管外婆干涉，等等。
家长溺爱孩子，固然与缺乏科学育子的知识和方法有关，然而更重要的是内部的心理动因。家长溺爱孩子有哪些心理呢？
（1）置换心理。持有这种心理的家长认为：我现在对待孩子好些，将来孩子也会以同样的一颗爱心来回报自己。于是，对孩子的各种要求，不管合理与否，都想方设法予以满足。家长这种投桃报李的置换心理，仅仅是一种主观愿望而已，一些孩子因此在心理结构上失去平衡，欲壑难填，到头来家长尝到的往往是自己酿下的一杯苦酒。
（2）补偿心理。一些家长由于本人的过失或其他原因而感到有负于孩子，企图通过物质满足来补偿自己的抱憾。产生这种心理有两类情形：一类是家长经常因公外出，对孩子的思想、学习、生活等方面缺少关心和照料；另一类是缺损型家庭，配偶一方去世或离婚，因而这两类家长往往将自己独特的爱全部迁移到孩子身上，并加倍地爱孩子。家长这种由负疚产生的补偿心理，会使他们在爱孩子时失去理智，导致溺爱。
（3）隔代效应。祖辈对孙辈的喜欢往往缺乏一种直接的责任感，因此，在爱的时候常常迁就多于严格要求、满足失去分寸，从而造成溺爱。由于父母在这类家庭中处于中介地位，孩子常会到祖辈那里去寻求庇护，这时祖辈因不愿伤害自己与孙辈的感情，往往会自觉或不自觉地充当孙辈错误行为的保护伞。父母对此十分苦恼，怕继续严格要求得罪长辈，弄得家庭内部矛盾重重，久而久之，就放弃自己的要求，听任长辈对孩子宠爱。
（4）从众心理。一些家长本来并不想过分宠爱孩子，或者囿于自身经济条件所限，很难在物质上满足孩子的要求。但由于受周围群体的影响，为了表示自己与别人一样也是疼爱孩子的，自己并不吝啬，因此不顾实际，盲目从众攀比，忘却了对孩子应有的要求。
（5）投射效应。一些家长由于种种原因，童年生活清苦，或失去了深造的机会、优裕的生活环境等，心理上经常处于矛盾和痛苦之中，他们不希望在孩子身上再现自己的童年境遇，于是把改变现状的夙愿集中投射到孩子身上。为此，给孩子优厚的物质享受，搞超前高消费，在其他方面则无原则地依顺、娇惯宠爱，长此以往，造成溺爱。
（6）收买心理。家长用礼品和种种不适当的许诺，买取孩子对自己的好感，以此宠爱孩子。这种情况多半发生在家长之间不合或父母离异的家庭。父母一方为博得孩子对自己的感情，争相用金钱、物质或甜言蜜语来讨好孩子，以表示自己对孩子的“爱”胜过对方。孩子在父母交叉宠爱和诱惑中，由于个人内部动机的缘故，习惯于钻营投机，变得毫无原则，养成种种恶习。
（7）忧虑心理。有些家长因已有孩子夭折，或是孩子自幼体弱多病，唯恐多有不测。家长在这种心理的支配下，对孩子的物质要求有求必应，甚至“上天揽月，下海捉鳖”也在所不惜，在生活上保护过度。这种由于对孩子的健康忧心而给予的超饱和的爱也会造成溺爱。
（8）光环效应。一些家长因孩子天生丽质或聪颖过人，喜形于色，对孩子进行不适当地夸奖，在物质上无节制地满足，迁就代替了原则，只要孩子将来能为自己增光添彩，可以不惜一切代价，而看不到耀眼光环下的阴影，即使旁人提及孩子的不足之处，也百般袒护，致使孩子飘飘然，唯我独尊、挥霍无度、骄横无比。
此外，家长受重男轻女封建思想的影响，因而对男孩待遇优厚、褒扬过甚、偏爱娇惯，这也是家长溺爱孩子的一种内部心理动因。
家长溺爱孩子对孩子的健康成长有害无益。溺爱会使孩子养成骄娇二气，一切都依赖别人，缺乏独立生活的能力，难以适应社会需要；溺爱会使孩子形成任性急躁、自私骄横、心胸狭窄等缺陷，性格被扭曲，影响了他们与伙伴的交往，在集体中很可能成为“孤独儿”，严重的可能导致虚狂等心理疾病；溺爱易使孩子形成不良的思想品德，沾染各种恶习，甚至会跌入犯罪的深渊；溺爱会使孩子养成挑食、生活无节律等坏习惯，造成营养不良，影响身体健康。凡此种种，不一而足。
家长宠爱孩子，本想使孩子更好地成长，但结果却事与愿违，也给学校教育带来不少困难。教师有责任帮助家长消除溺爱心理，指导家长树立正确的爱子观。
把对孩子的爱藏起一半
作者：佚名
在培养孩子的过程中大人和孩子都要学会爱，我们经常以为自己爱孩子，却忽视了爱是由接受者来决定的，而不是由给予者来决定的。有爱和有能力给予爱是两回事，给予爱和给予高品质的爱又是两回事。不懂得如何爱孩子，往往会伤害孩子也伤到我们自己。
要好好爱孩子，家长就要认清爱的八大误区：
第一，过分溺爱。过度的关怀，导致孩子自理能力欠缺；过多的物质保障，导致孩子精神上太贫乏。
第二，功利的爱。孩子成绩好或表现好的时候，家长就笑脸相迎，孩子成绩或表现不好时，家长就怒目而对。
第三，强加的爱。家长完全按照自己的想法去要求孩子，不管孩子是否能接受，也不管孩子是不是理解。
第四，贪婪的爱。孩子掌握多少知识都不嫌多，孩子得了90分还要求得100分，得了100分希望得双百，得了双百希望孩子永远保持住。
第五，补偿式的爱。常常出现在父母工作繁忙经常忽视孩子的家庭或单亲家庭。
第六，聚焦式的爱。父母或几代人把眼光都聚焦在孩子身上，孩子完全没有个人空间，一举一动都在长辈的监护之下。
第七，情绪化的爱。高兴时爱得不得了，又亲又抱；不高兴时，就大发脾气，非打即骂，拿孩子当出气筒。
第八，无原则的爱。孩子小的时候，表现出一些不合理行为时，父母毫不在意，甚至还不经意地鼓励强化了这些不良行为的滋长和蔓延。孩子大了，家长意识到错了但为时过晚。
家长要做到科学、理智地爱孩子，不要那么浅薄和外露，把你的爱藏起一半。
1。爱孩子首先要让孩子自己学会生存
孩子自己能做的一切事，都让孩子自己去做，不要包办代替。孩子通过亲身尝试获得体验，又开发了智力，在探索世界的惊喜中品尝发现和创造的快乐。
今天的父母都开始认识到，孩子只有好的学习成绩是不可能得到幸福的。只有具备各方面的能力，对每件事都能自豪地说“我能行”的孩子才可能幸福。
2。爱孩子就应该培植孩子的情感
要让孩子学会感受爱、理解爱、付出爱、表达爱。爱是人类生命的原动力。家长要从小给孩子立规矩，培养孩子心中有别人的品德，比如共享美食、共玩玩具等。家长也可以让孩子从小关注植物和动物的成长，培养孩子的关爱之心，例如父母带孩子植树、栽花，养蝌蚪、小猫、小狗等。
我在我的每期亲子训练营上都做这样的调查：问父母是否爱孩子？回答是100%的爱；问孩子父母爱你们吗？回答爱的平均不到30%。为什么会有这样的结果？不是父母不爱孩子，是爱得太多了，不科学，所以孩子感觉不到。孩子最向往的母爱、父爱不是溺爱、宠爱、偏爱，而是博大的精神世界的爱。
3。爱孩子就应该创造机会让孩子表达爱
爱是什么？是用心灵去体会别人最细微的精神需求。孩子这种感受最早就来源于父母。“无情无义”孩子的出现，是家长单方面给予爱、却不给孩子表达爱的机会的结果。我们的孩子也不是没有爱，而是在表达时被家长拒绝了。多次的拒绝，孩子就认为父母不需要，甚至反感。久而久之，孩子就习惯了“无情”地对待父母。
孩子的爱与情感培育渗透在家庭生活的方方面面、点点滴滴。给妈妈盛碗饭，给爸爸倒一杯水，给妈妈送一个节日礼物，给爸爸送一个生日礼物，周末去看看爷爷奶奶，都是爱的情感的最佳培育方式。
真正爱孩子的父母，会在孩子面前表现得弱一点儿，给孩子一点儿爱的机会。
4。不能无休止地满足孩子的欲望
法国思想家卢梭在他的著作《爱弥尔》里曾提到：“你想让你的孩子成为世界上最不幸的人吗？有一个方法，那就是无休止地去满足孩子的欲望。”
人的欲望是无止境的。想想我们大人，我们在拿几十元钱工资时想什么时候有100元钱就好了，在拿到几百元钱时就想什么时候能拿上千元，有了上千又想上万。我们大人的欲望都是无止境的，何况孩子。所不同的是大人在外界条件不能满足自己的欲望时，会用理性控制自己的欲望，而当我们无休止地去满足孩子的欲望时，就会使孩子的理性自控力丧失。这种例子在今天的独生子女家庭中不胜枚举。
5。在孩子的教育问题上从一开始就应该做正确
一棵大树长了一个小枝丫，你想扳掉很容易，可是你没有扳掉它，一直让它长成一个粗大的树枝，再想扳掉它就很困难。同理，当孩子的一个小毛病第一次出现时，应该把它扼杀在萌芽之中。如果你没有纠正，一直让它形成一种习惯再去纠正，结果往往是孩子痛苦、大人也痛苦。所以孩子的小问题要及时、正确地纠正。
家长要同时养育孩子的两个“生命”：即肉体人和精神人。我们要随着孩子的成长，随时掌握不同年龄的孩子对物质的需求和精神的需求。只有这样，才能放手让孩子在自我体验中学习成长，培养他们的良好心理品质。
过度的“母爱”可致母源性疾病
作者：佚名
母爱胜过世间所有的爱，然而，过度的母爱反而会害了孩子。为此，专家给妈妈们提个醒，母源性疾病常见的情况有很多，主要都源自母亲过度的担心。专家提醒，每个妈妈都希望给宝宝最好的衣食住行，然而，一些抚养中的误区，却可能导致适得其反的效果，让妈妈的爱变成对宝宝的害。
据了解，最先提出母源性疾病的是日本的一位心理学家，他发现，小孩患病或出现异常，有70%～80%都是由于双亲养育子女的方法有问题造成的。比如上呼吸道感染，婴儿期的孩子，所处的生活环境并非都能达到应有的卫生水平，做母亲的应尽力改善居室条件，为孩子提供优良生活环境。但是，由于忙乱或疏忽，环境卫生不尽如人意，这便是孩子常发生上呼吸系统感染的一个重要原因。
过度紧张让孩子得病
如果孩子发烧，便带着孩子一天跑数趟医院，结果孩子不能按时服药，更得不到良好的休息和护理，病情反而加重。
还有心血管疾病、胃肠道疾病。一些母亲缺乏科学育儿知识，急着为孩子添加各种高营养食品，而不论其是否超量。结果，有的孩子变成“小胖墩”，为成人后发生心脏、血管疾病种下祸根。到夏天时，宝宝还穿着春天的衣服，妈妈生怕冻着孩子。结果孩子躁动不安，不思饮食，这时着急的妈妈第一想到的就是宝宝“火大”或“积食”，需要清热解毒。清热解毒药成了孩子的必备药，从而伤了孩子稚嫩的脾胃。
给孩子滥服药物反而致病
小孩发烧时，不管是细菌感染，还是病毒感染，只要是家里有抗生素，家长就会给孩子吃。在用量上更不加考虑，自认为小孩用药量是大人的一半。实际在临床上，儿童用药量应按体重或体表面积计算。还有的家长认为中药没有副作用，小孩有病先弄点中药给孩子吃，结果不但不治病，反而会致病。
孩子不爱吃饭就滥用补品
如果孩子吃饭不好，担心孩子营养不够，家长就会买些补品给孩子吃，结果小孩更不吃饭了。腹泻时，小孩不愿吃东西，这本是一种自我保护的本能，但妈妈认为小孩拉肚子是一种消耗，应该吃点好的补一补，结果使孩子的胃肠道负担加重，腹泻更加厉害。
无原则迁就导致孩子走向偏执
作者：佚名
一位女士找到沈阳市和平区某小学的校长哭诉，说她的儿子在该校三年级某班读书，班上老师对她的儿子不好，总批评孩子。但事实与这位家长说的大相径庭。
据这位家长讲，她的儿子小飞（化名）因早产腿部落下残疾，家里人对他特别宠爱。因为怕出危险，家人从来不让小飞和别的孩子玩。上学后，小飞十分聪明，但有时爱走神，成绩不是很好。小飞常回家向大人哭诉说，这天同学欺负他了，那天老师又骂他了。家长听后，每次都跑到学校，非要为孩子讨个公道。这次小飞又回家哭着说，老师说他长大后什么都做不了。家长对此十分气愤，认为老师瞧不起他们的孩子，随意批评孩子。
小飞的班主任说，因小飞身体情况特殊，老师、同学对他十分照顾，可他却养成了唯我独尊的性格。在班上，哪个同学惹他不高兴，他抬手就打。上课提问，如果小飞举手而老师没叫他，他就会生气地指着老师说“我要让你下岗”。小飞班上的同学说，大家都不敢和他一起玩，他不高兴就打骂同学。这次小飞哭的原因是，老师在课堂上问同学们长大了怎么用科学造福人类，小飞却举手说他长大了要造炸药，炸死老师全家。老师为此批评了他。
沈阳市心理卫生医院刘晓云主任认为，小飞这种心理症状在医学上被称为偏执型或妄想型人格，常出现的症状有多疑、过分敏感、心胸狭窄，常认为别人跟他过不去，因而造成许多误解与冲突；自我评价过高，自负且好嫉妒，同时又很容易自卑；固执己见，言行易冲动，好诡辩。
这些孩子走向偏执的主要原因是受到家长无原则的迁就与宠爱。他们听惯了家长的肯定，习惯以自我为中心来看待周围的人与事，缺乏正确的自我评价和社会评价，缺乏改正缺点的勇气。但社会环境不同于家庭环境，孩子在社会上难免会遇到很多不顺心的事，这些性格弱点就容易发展成为偏执型人格。若家长对孩子一味地溺爱，对老师的批评无法接受，很容易使孩子往偏执的道路上发展。
父母爱流横溢令人忧
作者：佚名 如今，每个家庭的孩子都是独生子女，自然，这些孩子都被家长视为掌上明珠。家长爱自己的子女，是伟大的爱。但不少家长对孩子的爱已经成了溺爱，上学帮忙收拾书包、帮忙提书包，孩子完全失去了自理能力，这种溺爱让人不甚堪忧。
每逢上学、放学，在路上，在学校门口，都能看到这样的镜头：家长牵着子女的手送他们上学，而背书包的不是学生，而是家长。孩子一放学，等候在校门口多时的家长看到孩子后，立即从他们的肩膀上拿过书包，生怕书包在孩子的肩上多压一会儿。
在郎州路滨湖公园附近，一位中年男子一只手牵着小男孩，另一只手提着孩子藏蓝色的卡通书包，从滨湖公园走入校门，记者一路随行，这名学生没有提过书包，一直是家长提着。芷兰社区杨女士的女儿在滨湖小学读书，每天早晨，杨女士都要早早起来，除了帮孩子准备早餐之外，帮孩子收拾书包是必做的工作。
家长帮助提书包、收拾书包只是父母爱流横溢的一个表现而已。记者通过与多名家长交流发现，家长溺爱孩子的现象比较普遍，尤其是幼儿和小学生反应明显。
多数家长都知道溺爱对孩子有害，但他们大多不知道什么是溺爱，自己家里存不存在溺爱。
“溺爱孩子不利于孩子的成长，平时也听说不少溺爱孩子的事例，但有时候到了自己这里，好像分不清哪种行为是溺爱。帮孩子收拾书包、提书包，给他们准备好吃的，给点零花钱，平时觉得这都是很正常的事情，每个家长都会这么做的。”市民胡先生也知道溺爱有害，但对于溺爱的尺寸把握，好像有些糊涂。
记者接触多名家长，当问及他们是否要求孩子劳动时，他们的回答很干脆：“疼都来不及，还忍心让孩子劳动？”多数小学生无自理能力的原因一语中的。
多数家长对溺爱孩子的态度很明朗：不能溺爱孩子。但在实际生活中，无意识状态之下，溺爱孩子的现象频出。
对于家长溺爱孩子的现象，记者采访了湖南文理学院教育学专家。专家表示，现在无数家长渴望自己的孩子能成龙成凤，所以对孩子的爱往往过度。过度的爱就是溺爱，溺爱容易让孩子丧失自立的能力，也会造成孩子终生的忧患。
家长对孩子做的一切，看似是小事，实际影响很大，父母的点滴行为都能影响孩子。家长要认识到“娇子如杀子”、溺爱孩子就是让孩子“输在起跑线上”。受到家长溺爱的孩子往往缺乏责任心，长大后人格往往不健全，表现为以自我为中心，人际关系不良，不易适应环境，常有不安全感，情绪不稳定，遇事优柔寡断，爱钻牛角尖，缺乏解决困难、问题、矛盾的能力和毅力，缺少正确的人生观等。
作为家长，应减少对孩子的过度庇佑，放手给孩子独立的机会，让孩子在健康的环境下成长。
别让“爱”伤了孩子
作者：潇洒周郎
在多年的中学生心理咨询中，最不能让人释怀的是无辜孩子的不满或怨恨，迷惘父母的无奈或伤心。孩子的问题，父母的泪水让人伤心，孩子问题背后的原因，更让人痛心。无论是学生的学习、情绪或人际关系等心理问题，都几乎无一例外的有家庭原因，也就是说，中学生的心理问题表现在孩子身上，而产生问题的根源在父母身上。而且都有一个共同的因素，孩子因“爱”受伤，父母因“爱”伤害，这真是“可怜天下父母心”，但同时，又“可怜天下孩子心”。其原因主要表现为：
1。非理性和“近视”的爱
在心理咨询中发现，很多家长经常忽视孩子在探索过程中面对困难、挫折时的挣扎和拼搏，常常用“剪刀”剪去孩子遇到的束缚和磨难，为孩子铺平道路，孩子在生活中几乎不用克服什么困难、不用付出，就很容易得到满足。故而，他们在成长过程中用于发展自己能力、磨炼意志的机会就这样被剥夺了。用这种方式培养出来的孩子，依赖性强，很难具有努力探索以解决问题、迎接生活挑战的能力。这种“替蝶破茧”的爱，恰恰成为孩子面对和解决矛盾的障碍，为心理问题的产生埋下了伏笔。
2。不适当的教育方式
有关调查表明，中国家长在教育孩子时，52%的父母通常的方式是唠叨，另有15%的父母常常责骂孩子或者与孩子生闷气。心理咨询的结果表明，唠叨、责骂和生闷气，永远也不可能让孩子幸福和快乐。在心理咨询中发现，有心理问题学生的父母，其心理状态中担心和焦虑的程度较高，他们觉得“让自己担心的事很多”。多数父母甚至有意无意之中把指责、批评孩子当成了消除自身不满情绪和不安心理的主要方式；还有一些父母对“孩子快乐”的理解比较狭隘，最关心孩子的学习成绩，忽视孩子的精神体验和心理感受；也有一些学生描述，在与家庭成员的交往中，批评和指责过多，父母过分否定孩子的意见或者压抑孩子的情绪，结果，往往使得孩子对父母既恨又怕，在心理上产生不满、紧张、恐惧甚至抵抗。
3。过高的期望和滥施权威
几乎所有的父母，即便不说望子成龙、望女成凤，但心里也憋足了一股劲：孩子一定要比我强。孩子成了实现父母理想的代替品，对孩子的教育出现了过分担心和高度焦虑，用孩子的所谓前途打压孩子，忽视了孩子的心理和年龄特点，滥施权威，把自己的愿望和要求强加在孩子身上，除了学习，什么都不允许，而父母想怎么说就怎么说，开口就批评，顺口就要求，孩子一有反驳，就拿出家长的权威压制孩子，造成孩子情绪过度压抑或心理创伤。同时，父母的心累也成了百累之首。
4。家长自身的性格问题
父母都是成熟独立的个体，有个人习惯性的生活做事方式。同时，随着社会的竞争激烈、工作的紧张、生活的烦恼、人际的复杂，容易出现急躁情绪。在来访的学生中发现，父母情绪急躁、火爆等是引发孩子心理问题的重要原因。有许多父母，通晓科学的教子知识，但由于自己的性格原因，往往无法理智地处理孩子的问题，方法简单粗暴，缺乏耐心，无法与孩子进行情感沟通，容易使孩子产生恐怖、焦虑和偏执等心理问题。
面对学生这些心理问题，对父母提出以下建议：
1。调整心态
从来访的学生中发现，几乎所有的父母都把孩子的学习成绩放在第一位，忽视了孩子人格和个性的发展，把亲子关系简化为学习成绩好坏的关系。孩子对父母的关怀视而不见，缺乏做人的责任感、同情心、合作意识等。实际上，“一个人按照现在社会要求来讲，应该是人格加知识、加能力、加健康，等于贡献加财富，这里人格是打头的，这是素质的核心，人格不良什么都谈不上。”家长应具备的心态是：坚信孩子行，承认差别，允许失败，培养耐心。美国心理学家布里顿通过研究得出结论：在孩子成长过程中，成人给予的指导越少，孩子参与的程度就越高；成人给予的指导越多，孩子参与此项活动的程度就越低。因此，在教育活动中，家长应多一些旁观，少一些干预；多一些鼓励，少一些替代，通过“一分管、三分导、六分等”，为孩子营造一个自由探索的宽松氛围，让孩子自己经过挣扎“破茧而出”。
2。正确面对孩子的错误
孩子是在不断犯错误和纠正错误中成长的，面对孩子的错误，一般的家长认为，小错误可以不管不问，犯大错误时再批评。实际上孩子的错误，无论大小，一定要纠正。在批评孩子时，原则是不伤孩子的自尊心，保持冷静的态度，以理服人，而且立场要始终如一，有分寸，讲方法，只有这样，才能让孩子知道什么是“是”，什么是“非”，培养正确的是非观。
3。让孩子成为他自己
孩子是一个有鲜明的个性特点和丰富的心理需求的独立个体，尊重孩子就是尊重孩子的特点和需求。父母要有原则地引导和帮助孩子，承认差异，适当地满足其需求，不能一味地以关心孩子的前途为借口，把成人的要求强加给孩子。
应注重培养孩子的自尊心、自信心和责任感。
4。视孩子为“到我们家问路的客人”
父母“因爱伤孩子”，孩子“因爱受伤”。过度的唠叨、责骂和批评，都是源于父母和孩子的心理距离过近，没有把孩子作为一个独立的个体所导致。父母应把孩子视为“到我们家问路的客人”，热情、礼貌、理智地接待，协助孩子上路，独立地走好以后的人生之路。
解决孩子的心理问题，首先要解决的是父母的心态和教育问题，每个家长都应该明白：要孩子走得快，就必须摔跤；要耐劳，就需吃苦；要有胆量，就得走夜路；经验，只有孩子从教训中去总结，才记得牢；只有健健康康、踏踏实实地做好人，才有可能踏踏实实地做好学问。
孩子为何“长不大”
作者：佚名
汪国真先生多年前写过一首被许多年轻学子广泛引用的诗歌，其中一句是“不是不去爱，不是不敢爱，怕只怕，爱也是一种伤害”。这首诗用在家长对待孩子的问题上，也许更贴切，更具有现实意义。
据说市一中花季少女的确已被害，尽管我们善良地企盼上帝降下意外的平安奇迹。同事们说大街上接孩子的家长似乎增加了许多，谨慎了许多。我们除了表示愤怒、悲哀外，我们还能做些什么呢？对少女家长表示同情、慰问也是人之常情。有没有心理专家去对受害人家属进行心理干预？
我不怀疑家长们通过这一事件已对孩子进行了安全教育：不要和陌生人说话，放学赶紧回家，减少外出的机会等。可是，孩子能否永远不和陌生人说话，永远待在父母的羽翼之下？孩子除了恐惧，除了窝在家里之外，他们还学会了什么？有没有具体的自我保护教育？有没有具体的演练？
要知道，意外是防不胜防的，当意外真的到来时，孩子能依靠的只有他自己，他的勇气，他学过的、演练过的方法和技巧。过度保护、过度关注、过度呵护不一定就是真爱。当然，其中的尺度是不太好把握的。但我们应创造情景，提高孩子们的自我保护意识和自我保护能力。
你的孩子会正确使用灭火器吗？会打报警电话吗？如果在商场里走散，他该怎么办，他自己清楚吗？你的孩子切过菜吗？关过灶火吗？除了学习，孩子在家还会做些什么呢？你的孩子一个人坐过公交车吗？
我觉得，我对孩子关注得有些过分，有时过于迁就了。我过多的“爱”，是不是剥夺了孩子许多的锻炼机会，是不是挫伤了她多方面的自信？耐心是对的，但袒护就不好了！宽容是不错的，纵容就是溺爱了。怕只怕，父母不当的爱，成为对孩子伤害的双刃剑！
读到一篇有关澳大利亚教育方式的文章，贴在这里，看看有没有值得我们借鉴的地方。我们是否应该更相信孩子？
因为工作的关系，和澳洲一家著名孕妇装品牌Angel Maternity的女老总有了接触。这家公司和中国渊源很深，不少订单就是在中国加工的，但都在澳洲和欧美销售。这位老总在赞叹中国生产商的效率和质量的同时，也对中国人的“可怕的思维定势”表示震惊。
她们在中国的生产，都是将澳大利亚设计师的样稿送过去，按图加工。有一次，她们准备了一款新式的牛仔裤，给一家新找到的大工厂加工。可等到拿到样品，她们全傻了眼：工厂方面无端地给她们的牛仔裤加了背带，成了背带裤。面对她们的质询，厂方自然很委屈：你们生产的不是孕妇装吗？孕妇的裤子怎么可以没有背带呢？弄得她们哭笑不得。最后，厂方自然只能认赔，而生产的周期也受到了影响。
这位老总对中国工厂的“善解人意”大为感慨之余，进而对中国的孕妇装款式产生了兴趣。她很震惊地发现：中国所谓的孕妇装，很多就是放大了的童装而已。她顺便在中国的工厂内对那些女工们做了调查。对她的那些孕妇装，几乎所有的人都认为穿起来是很漂亮，但“这是孕妇装吗”？在中国女人的心目中，孕妇装固然不再是男人们的军装改制的，但却形成了另一个模式：裤子必定是要有背带的，衣服最好是要带卡通的。这位老总感慨道：“准妈妈是最美丽的女人，可以打扮得别有风韵，可中国的准妈妈们为什么非要把自己打扮成一个大娃娃呢？她们自己成了个大娃娃，又怎么教育孩子呢？”
同样的疑问，在澳洲一些幼儿园的老师那里也有。我的小女儿就在上幼儿园，班上华人孩子有1/4左右，学校里还专门请了华人教师教所有孩子简单的中文词汇，如“你好”“请”“谢谢”之类。可有一次，我和校长聊天时，她很不解地问：“为什么华人的父母、祖父母，喜欢和孩子说一些孩子气的不正规的词汇？如‘车子’要说成‘车车’，‘吃饭’要说成‘饭饭’，‘凳子’要说成‘凳凳’？”我还真被她问得哑口无言。的确，印象中，老外们好像从来没有一套单独的“童话”适用于孩子，和孩子讲的都是正常的英语。
在华人的印象中，西方国家的基础教育（中小学）都很宽松，孩子们没负担。我的大女儿上小学二年级，没有任何家庭作业，的确很轻松。但令我震撼的是，她们从上一年级起，就开始有写作课了，对语言文字的要求其实远早于中国。和老师谈到这点，老师说：“语言文字是最基础的社会交流工具，学校教育的目的是让孩子有一个健康的人格，而不是把孩子培养成一个书架。”他们的写作课，写好作文后，老师多不批阅，而是要求孩子自己上台朗读或脱稿演讲，更注重的是交流的功能，而不是辞章句法。因此，写作课和演讲（Presentation）总是结合在一起。我女儿才8岁，可建立和使用PowerPoint，比在这里读硕士的中国学生还熟练。作文或演讲的题材也很宽泛，有一次主题居然是“广告如何影响我的购买行为”，女儿就到处收集广告，还专门去查了广告的历史。我读了一辈子的书，把学习和生活结合这么紧的，还是第一次见到（我们小时候做应用题，最多是替地主们算算他们是如何剥削农民的，呵呵，倒也是贴近现实的）。
其实，从小生命形成的那一刻起，我们就过于将他当做是呵护的对象、培养的对象，却没有把他当做是平等的对象。准妈妈们把自己打扮成大娃娃，以为这样就是对孩子的爱；爷爷奶奶说着“饭饭”、“凳凳”之类的“童话”，以为这样就是沟通；而老师们则把一摞摞的书塞进孩子的脑子里，以为这就是教育……我们在潜意识里以为这个社会有风雨，要把孩子们尽量长时间地留在温室里，不仅把自己搞得很累，而且也令孩子们总也长不大。
在澳洲的麦当劳里，我们经常能看到那些本地学生的稚嫩面孔，正在为他们的学费而快乐地打工，而这些孩子的父母有的就是百万富翁甚至亿万富翁。来自中国的同龄人，则拿着父母辛苦赚来的钱吃喝玩乐，甚至嫖赌。我总是会很感慨，为那些父母。
风雨本身既然是难以回避的，该做的或许是如何应对甚至欣赏。有首赞美诗唱得好：“感谢神，赐芬芳玫瑰；感谢神，玫瑰有刺。感谢神，赐明媚春光；感谢神，赐凄凉秋景。”我们所该做的，或者就是：
让准妈妈打扮得更像个女人，而不是大娃娃；
让爷爷奶奶成为孩子们的伙伴，而不是佣人；
让老师成为学生的朋友，而不是工头；
让孩子作为一个独立的人长大，而不是宠物……
孩子学习的目的是什么？孩子该学点什么？我们该好好思考一下。
我们的教育是爱，还是伤害？全由你做主！
爱的比拼伤了谁
作者：佚名
3楼与5楼的竞争
年近40的老窦这些日子每天都开着车绕着北京城拼命找房子，“再不搬走，我就要疯了”，老窦说。
老窦和父母住在同一幢楼里，他住3层，父母住5层。老窦有个12岁的儿子，叫路易。10多年了，儿子3楼5楼地跑上跑下，一家人过得挺好。可是，最近家里气氛突变。
原因是，这学期开学，儿子所在的学校通知了家长，马上就要小学毕业的路易学习成绩直线下降，成了班里的“问题学生”。这下家里人可都着急了，5层的奶奶认为路易之所以成了今天这样全赖3层的父母没有尽职尽责，而3层的老窦夫妇则认为是5层爷爷奶奶的溺爱才让路易成了今天的“问题学生”。
老窦为儿子急，也为妈妈和爱人的争吵急。
老窦的心病在今天的城市中似乎有着蔓延的趋势。家家都有个独苗，每个独苗都有五六个大人争着疼、抢着爱，老窦们的病根儿就在这了：谁都想爱这个独苗，一人一个爱法，谁都想成为那个独苗心目中最重要的一个人。
就在这场爱的比拼中，孩子站在了拼争的中心。
老窦家的情况确实有些复杂。
路易是老窦和前妻的儿子，老窦是在儿子出生之后才被告知自己的爱人有精神病的，而且随着儿子的长大，家庭生活的压力渐渐增大，爱人的精神病有了越来越重的趋势，老窦只能离婚自己带儿子了。
从路易8个月大起，他就被爸爸带回了奶奶家，是爷爷奶奶把他一手带大的，爷爷奶奶给了他无限的爱。
路易3岁时，老窦和现在的爱人结婚了。所幸的是，爱人把路易当做自己的亲生儿子对待。
在教育路易的问题上，一家人的根本观点是统一的：既要尽可能减少父母离婚对路易成长的影响，又要让他尽早具备独立生活的能力。
最初，大家还都能本着这个原则努力培养着路易，奶奶教会路易洗袜子，让他每天自己洗；老窦的爱人就教路易扫地，路易便每天把楼上楼下两个家的地各扫一遍。
慢慢地，楼上楼下的人都开始暗中使劲，都希望自己的教育更得法、更有成效。
“有竞争应该算是一件好事，但是要看竞争的劲儿往哪里用。”老窦说。
有一次，路易贪玩没顾上扫奶奶家的地，老窦的爱人“检查工作”的时候，路易的奶奶为他开脱说：“路易今天作业太多，他扫了一半我帮他扫了一半。”不久，奶奶又第二次为路易开脱了，再后来，奶奶经常替路易扫地，现在路易已经好久没扫奶奶家的地了。
类似的事情也在楼下出现了。
起初，老窦和爱人总是盯着路易每天洗袜子，路易洗得不干净，他们就在路易不知道的情况下重新再洗一遍。慢慢地，他们有些坚持不住了，有时能不洗就不洗。但是，在奶奶面前，他们还坚持说路易每天都自己洗袜子。
类似的事情渐渐多起来。路易吃不了的饭，爷爷抢着吃；路易记不住的作业，爸爸帮他打电话问老师；路易不会做的题，阿姨（路易对老窦爱人的称呼）帮助写；路易不敢让爸爸签的字，奶奶代劳。路易的口头禅成了“不知道，问我爷爷（阿姨）去”。
在开学的家长会上，老师说路易上学期的学习成绩明显下降了，经常旷课还说谎。路易不是班里的“小霸王”，却是让老师最头疼的“问题学生”。
问题来了，老窦夫妇和路易的爷爷奶奶都很难接受这个现实。奶奶埋怨老窦夫妇平时对孩子关注太少，对路易要求不严，怨老窦的爱人没有尽到一个合格母亲的责任。老窦的爱人也有一肚子委屈，她觉得爷爷奶奶太宠着路易，自己的身份有些特殊，对路易太严的话，很容易和孩子产生隔阂，“路易是他们的亲孙子，他们应该多多承担起管教他的责任”。
现在3层和5层之间的走动似乎越来越少了，路易的上蹿下跳也不那么自在了。夹在中间的老窦异常痛苦，“我知道他们都希望路易好，可谁都觉得是对方的教育方法不对。其实，对路易的教育我们大家心里都有杆秤，都知道应该坚持原则不放松，可是，轮到自己的时候就找不好准儿了”。
为了解决眼前的矛盾，老窦决定买一套离父母家稍远一点儿的房子，“本来我以为大家在一起可以互相督促着好好教育路易，没想到成了现在这样比着没原则了”。
为夺“鳌头”，4位老人争宠不休
教育观念和原则上的分歧，通过沟通似乎还可以逐渐统一，但一些家庭还暗地里涌动着另一股竞争——在孩子面前争宠，这种竞争很难停止，对孩子成长的危害也是显而易见的。
刚刚已经6岁了，他的玩具箱里躺着40多个溜溜球，这些溜溜球都是外婆买的。
外婆是在刚刚3岁的时候来北京的。当时，为了搞好关系，外婆经常带他去商店，刚刚要什么外婆就买什么。
那段时间刚刚非常喜欢溜溜球，所以，他的玩具箱里溜溜球越来越多。
现在刚刚跟外婆的关系确实很好，但刚刚却落下了一个让家里人头疼的毛病：在商场里看上喜欢的东西就一定要买，爸爸妈妈不同意他就会在商场里大哭大闹，甚至满地打滚，最终往往以刚刚胜利告终。
刚刚外婆的行为虽不妥，但总算事出有因。
雯雯家里发生的事真是毫无原则了。雯雯刚满1岁。爷爷奶奶和姥姥姥爷都70岁上下，雯雯从出生那天起就成了这4位老人的掌上明珠。他们都争着对雯雯好，并且密切关注着她的反应，如果雯雯跟谁笑了，谁就特别满足。
于是，4位老人开始比起赛来。
满月的时候爷爷奶奶送来了纯金的生肖挂坠，姥姥姥爷则包办了满月酒；日常生活中姥姥姥爷给雯雯买好了一年四季的各式衣服，爷爷奶奶则包下了雯雯日常的奶粉、尿不湿；雯雯刚满1岁已经拥有4个金、银、翡翠生肖挂坠，银行里也已经存入了一笔数额不菲的压岁钱。现在雯雯的爷爷奶奶又给她买了保险，姥姥姥爷听说后也准备从雯雯的教育储备金下手。
“孩子倒是什么都不缺了，可是这样比下去，我怕4位老人哪天会闹出什么不愉快。”雯雯的妈妈说。
其实，在雯雯妈妈的心目中，老人间闹矛盾还是小事，在这样高浓度的溺爱环境中，如何为雯雯找到冷静的教育空间才是她最发愁的事。
夫妻间的拼争，孩子成了砝码
与雯雯相比，周强的生活简单得多。他的家里只有爸爸妈妈和他。所不同的是，周强的爸爸妈妈准备离婚已经有几年了，一直没有达成统一的就是周强的抚养权。
周强现在一个人在武汉上寄宿制中学，爸爸妈妈在深圳工作和生活。
从上小学起周强的父母就在为了争取到周强的抚养权而不停地讨好他。很小，周强就学会了妈妈不同意他做的事情，只要去找爸爸肯定就能做成；同样，爸爸反对的事情，只要去找妈妈也一定能达到目的。
现在他拥有了很多其他孩子想有而没能拥有的东西。
周强喜欢旅游，每个寒暑假爸爸妈妈都会使出全身解数为他设计旅游路线，周强选中了谁的方案就由谁带着他去旅游。现在全国著名的风景名胜区周强差不多都已经去过了，就连很多成人都梦想的西藏，周强也在妈妈的带领下，乘着青藏铁路开通后的前几班列车领略过了。
从西藏回来以后，他提出要到外地上学。父母拗不过他，最终他爸爸想办法把他送到了湖北一所寄宿制中学。
“我对这样的游戏已经烦透了。”周强对朋友说，“他们不是真的爱我，我成了他们手里的棋子，我不想再见到他们。”认识周强的人都觉得他拥有一种这个年龄段孩子不该有的成熟和老练。
现在周强迷恋上了网络，他说网上的朋友有时比现实中更加真诚。
爱，是人世间最美好的东西，它能让一个孩子幸福成长，然而有时爱也是一把双刃剑，它给孩子带来的伤害甚至根本无法弥补。
自以为是的爱对孩子却是伤害
作者：佚名
有些父母常常对养育孩子抱有疑问：自己明明倾尽所有给孩子最好的爱，可孩子还是不领情，反而变得跟自己越来越远，越来越不自信。这是为什么呢？中国著名的亲子教练陈鹏宇老师，通过大量案例的积累，探究出父母如何用自以为是的爱毁掉原本自信快乐的孩子的10条共性问题，家长不妨对照一下。
1。寄予孩子很高的期望且追求完美
通常的说法是期望越高失望越大，为了不使自己失望，只能给孩子不断地施压。在这种情况下，孩子会迎合家长、老师甚至迎合社会的评价成为一个“优秀”的孩子。这样的优秀，往往忽略了孩子本身的需求。
“优秀”是一把双刃剑！当孩子为了家长的期许不断迎合的时候，他就失去了自我，他的生命状态不再自在、流畅！他只能紧紧地抓住他付出了这么大的代价得来的“优秀”。这样“优秀”的孩子，是一枚炸弹！随时会被引爆，不是炸伤别人，就是炸坏自己！有一个统计数字，大学中有心理疾病的孩子，有23%在初高中被公认是“很优秀者”。
2。孩子不令自己满意时贬损他、责罚他
其实孩子不能让父母满意已经很负疚了，这个时候最需要来自父母爱的陪伴、协助和支持。父母忽略孩子的感受并被自己的情绪支配，只想着：你是我孩子，你要给我脸上贴金，你要让我有面子，你不能丢我的脸！然后用自己特别多的规条和框框来束缚孩子。但是孩子往往越束缚越叛逆；你越管，他越不听！
陈鹏宇老师家的宝贝女儿在一个假期刚开始的时候天天打游戏，晚上打到12点才睡觉。妈妈、姨妈和姥姥都沉不住气了：这天天打电脑，作业不写怎么办！于是指责孩子，但孩子鼻孔朝天“哼”一声，依然故我。陈鹏宇老师那次出差回来，正赶上妻子为此事犯愁。他进了女儿的房间，女儿回头叫了一声“爸爸”。他说：玩电脑呢，没事，你玩！然后手放在女儿的头上，半开玩笑说：爸爸给你传送一些爱的能量，别耽搁你玩，你继续玩吧。十几分钟后，他松开说：好了，不想玩就早点休息吧，别累坏了！
那天晚上，女儿十点半就睡了。
给孩子一些空间，让孩子在负疚的状态下仍然可以得到爱，孩子才会有顺从以及有自我负责的可能。在孩子做了令你不满意而他自己也深知的事情时，无言地陪伴、单纯地给予孩子爱的支持显得更重要！
3。拿自己的孩子跟别人比
这是所有家长的通病。陈鹏宇老师说：当你把“比较”的枷锁套给孩子，孩子就永远无法幸福。
4。有条件地满足孩子的需要
你考第一名就买旅游鞋！你进入前五名我们就全家去旅游！很多家长都把这个视为一种对孩子合理的奖惩举措，殊不知，这带给孩子潜意识的讯息是：符合爸爸妈妈的标准，才能被爱。然后孩子会为了得到父母的爱付出失去自己的代价。
陈鹏宇老师对女儿的学习从没什么要求，甚至戏谑说：“不要考前几名，考前几名被老师盯上就麻烦了！”可是有一次女儿考了第三名，心里还是很高兴的。她对爸爸说：爸爸，今天请我吃肯德基吧！陈鹏宇的老师说：好啊！不过爸爸不是因为你考第三名才要请你。爸爸爱你，即使你考倒数第一，想吃肯德基了，爸爸也会请你的！
5。数落孩子的不是
家长最乐意数落孩子、教导孩子。教导是每个家长都尤其热衷的一件事情，有人从教导中感受到自己的威严，有人从中体会征服的快感。全然不管孩子是在嘴上服气，还是心里服气！然而，最好的教是“不言之教”。数落孩子的不是，不是让孩子失去自信就是让孩子丧失自尊。
6。预言孩子没出息
预言孩子没出息有两种后果，一是你越说他没出息，他越没出息，完全丧失斗志和学习能力，最终实现你的预言。另一种孩子，你越说他没出息，他越要证明自己有出息，但是一辈子活在“证明”中，失去自我，也丧失了生活的智慧和让自己幸福的智慧。
有一个在农村长大的女孩，她上面有个哥哥。从小父母就偏爱哥哥，认定哥哥比她有出息。她心里很委屈、很不服气，于是自我砥砺，一定要争口气给父母看看她是不是能把哥哥比下去。后来她果然比哥哥成绩还好，考上大学，有不错的工作，成家立业。但是因为把大量的时间和精力用在证明给娘家人看，久而久之令她的丈夫忍无可忍，要和她离婚……
7。代替孩子做选择
孩子的心理独立期有三个阶段，分别是3岁、9岁和12岁。小的时候，孩子自己吃饭，父母应关怀而不干涉，不要说：“你都吃到衣服上了，我来喂吧！”或者孩子想穿什么衣服你也要代为选择，还有不声不响地为孩子报了钢琴班，这些都是不智之举。
家长总是在用“自己的头脑”操控孩子，但是忽视了代替的过程就是剥夺孩子成长的过程。你剥夺了孩子某方面的成长，孩子就丧失了某方面的能力。
8。限制孩子做他想做的事
父母喜欢说：不要这样，不要那样！然而孩子的天性是，你越不要我这样，我越要怎么样！
9。总是担心孩子
有些家长不认为孩子有控制能力，不认为孩子其实可以。所以你的状态就是去担心！你担心孩子早恋，孩子肯定早恋；你担心孩子有网瘾，孩子一定有网瘾。
有个妈妈在孩子还上小学一年级的时候，就在经过一间网吧时警告孩子：看见没，这是网吧，很多孩子一进去就变坏了，你可不能进去！一天又一天，一开始孩子不明白，但是心里好奇极了，终于有一天孩子忍不住，要走进这间网吧里看看。再后来孩子有网瘾了！
孩子是否自信，取决于父母对待他们的态度。
10。不相信孩子
不相信孩子的根源是父母不相信自己。当孩子对妈妈说：没事，我一个人在家写作业，你去忙吧！妈妈一关上门就想，孩子一定在家玩电脑呢。这样的反应会让孩子觉得父母不信任自己、不喜欢自己、不尊重自己！不相信孩子就是在毁灭孩子的自尊。父母总是努力把自己的孩子朝着成功的方向培养，致力于培养孩子成才，而忽视了孩子要先“成人”的问题。以至各种各样的问题孩子越来越多。
陈鹏宇老师认为：父母教育孩子的过程，就是把自己的状态调整到平静和喜悦的过程，平静和喜悦的状态就是爱！教育孩子的过程，也是心量拓宽的过程！改变孩子很容易，当你“容”下孩子时，孩子就“易（改变）”了！
家长应该相信自己的孩子是优秀的，每个孩子都有属于他的优秀之处！不要用怀疑杀伤孩子的自尊！
溺爱孩子的代价
作者：佚名
过度保护型父母对孩子持一种过分娇宠和保护的态度，无微不至，像保姆一样对待孩子，替孩子做一切事情，解决一切问题，他们认为孩子的事情就是学习，除此之外一切无须关心。
所以对孩子的一切要求父母都尽可能设法满足，除了学习以外的一切事情父母都尽可能代替去做，人为地给孩子营造一个温室，不愿意看到孩子遭受一点儿委屈和挫折。孩子一有不满或哭闹，他们便会感到焦虑不安，认为自己没有尽到父母的职责。
如果孩子有负面情绪，他们往往用物质来转移情绪，以使孩子停止伤心或哭闹。孩子生活和学习上的问题，他们也会过度介入，使孩子失去锻炼和自己解决问题的机会。
过度保护型父母往往由于害怕孩子吃亏、受到伤害和意外而对孩子实行过分保护，不允许孩子自己去尝试和探索，完全忽视孩子的独立性和生活能力的培养。
如一名男孩已经上初中了，他的妈妈还是每天四趟往返学校骑车接送他上下学。她说：我害怕儿子在上学的路上被车撞着，或者被坏孩子引诱、欺负。她为此把工作都辞了，做了一个全职母亲。
过度保护型父母对孩子的负面情绪很关注和害怕，常常以物质的满足来转移或处理孩子的情绪问题。
这种情绪教育对孩子的情绪发展有着非常不利的影响，容易使孩子形成一种误解，以为愤怒或哀伤的坏情绪不该出现，将来有这些负面情绪时会感到焦虑和害怕。
更重要的是，孩子在成长过程中需要体验各种负面情绪，从而锻炼和发展出对这些情绪的承受、处理和调节能力。
父母过分溺爱或保护，孩子就没有机会来体验挫折和不如意时的负面情绪，也就无从发展情绪的处理能力，以致情商低下、人格不健全，成年后极易产生心理障碍。
过度溺爱和保护还会使孩子形成以自我为中心的思维，认为自己理所当然地应该受到关注和照顾，所以将来离开家庭后，一旦不再是别人关注的中心，不再成为别人照顾和重视的对象，就可能失落、不满甚至惊慌失措。苛求别人关怀、缺乏责任感和爱的能力，是这类孩子的通病。
过度溺爱和保护还可能造就社会里最危险的群体。习惯于做“小皇帝”的孩子，一旦“天堂”失火，他们就觉得自己被出卖了。他们会觉得，整个社会都对他们充满敌意，所以他们可能以发泄和报复的方式来表达自己的敌意和不满。
老人过度溺爱对孩子危害大
作者：佚名
爷爷奶奶、姥姥姥爷之间容易争宠。奶奶给孙子买了东西，姥姥见了就会问：“这顶新帽子是谁给买的呀？”“奶奶买的。”第二天，姥姥就带着孩子去商场买了套新衣服。姥姥就会说：“看，我比你奶奶还好吧。”他们会破坏教育孩子的所有规矩，因为老人们都觉得自己最爱孩子。孩子也明白，自己的爷爷奶奶和姥姥姥爷爱我。想要新玩具怎么办？“奶奶，你看，姥姥昨天给我买了把冲锋枪，可好玩了。”“那有什么好的，明天给你买辆遥控小汽车，你不是一直嚷着要吗？”这种情况出现得多了，孩子就找到钻空子的窍门了。有什么愿望满足不了，不告诉父母，直接从祖辈那里获取最简单。
孩子没有零花钱怎么办？找父母。父母说了不给，怎么办？找爷爷奶奶。今天给孙子两元，明天给孙子两元，没关系，反正孩子高兴，觉得我好就行。他们可以破坏父母教育孩子的所有劳动成果。
我说过，契约只有父母可能遵守，而爷爷奶奶是不会遵守的，他们往往以破坏规则来表明自己的爱，来标榜自己有多爱孩子。比如，父母规定了晚上睡前不准吃糖，他们会说，来吧，奶奶让吃，吃吧，乖。在这里我可以保证，95%的爷爷奶奶，即使看到这些文字，依然会不以为意。
更有一种长辈变本加厉，孩子骂他们反而觉得快乐。奶奶说：“宝宝，去打你爷爷，咬爷爷一口。”爷爷说：“去骂你奶奶——老糊涂虫。”有许多这样的老人，他们对现代的东西接触得少、了解得少、使用得少，他们塑造不了孩子先进、健全的人格。全由爷爷奶奶来养孙子孙女，会让孩子变得任性无知，而且这种替代使孩子对父母的亲情产生了误解。
父母把孩子交给爷爷奶奶，他们带得过多，孩子就想：为什么我的爸爸妈妈不管我，不关心我，没时间照顾我？是不是因为我不听话，是不是因为我犯了错误，是不是因为我没有其他小朋友聪明？这些想法会带来许多问题，影响孩子的身心健康，甚至导致叛逆、自卑的心理。因为这些孩子认为，连我的爸爸妈妈都不要我了，可见亲情并不是最宝贵、最亲切、最有价值、最有意义的，爷爷奶奶的爱也是虚假的。
有一次，一个幼儿园做活动，来了6个家庭。老师让这6对父子谈亲情关系。其中只有一组是由爷爷带来的。老师就问孩子：“你的爸爸妈妈为什么没来呢？”爷爷说：“他们忙，没时间过来。”老师就又问：“这期节目选的是下班时间啊，下了班也来不了吗？”爷爷说：“他们把孩子交给我们了，基本上都和我们在一起。”老师问孩子：“你想让妈妈爸爸来吗？”他不吭气。爷爷说：“他们一周才来看孩子一次。”老师问孩子：“你觉得爸爸妈妈是真的忙吗？”孩子终于开口了，很愤怒地说：“他们都是借口，他们忙工作，忙钓鱼，忙上网，为什么就没时间看我？”
看到孩子的心了吧。所以，孩子只能由父母来带。
有一位美国的妈妈接到儿子打来的电话：“妈，我和玛莉吵架了，她走了，撇下刚出生的儿子。”
母亲来了，看到孙子刚满月，她把奶粉、尿布、婴儿用品都准备好。第二天，桌上只留了一张纸条：儿子，这是你的孩子，不是我的孩子，他有妈妈，我不是他的妈妈，你得把玛莉找回来。如果我代替他的妈妈，这是罪过。
这就是美国老太太的觉悟。我们应该学习美国的老人，让孩子和爸爸妈妈在一起。和爷爷奶奶住在一起的孩子，不但会被祖辈的溺爱宠坏，还会疏远和父母之间的距离。
我们是被父母的溺爱“谋害”的一代
作者：元氏森林
我们生活在没有战乱的时代，可父母总是会给我们一些他们那个时代的回忆。只要我们对现在的生活一露出不满的苗头，他们立即拍着我们的脑袋，苦口婆心地对我们说，我们是身在福中不知福，接着就长篇大论起他们那个时代的生活有多艰难、多辛苦。在他们严肃而天真的讲述中，那明明被他们当成是人生中最不如意的时期，却孕育了今天他们教育我们这些下一代的资本，那一段艰苦岁月也成为他们向别人炫耀的一部分。可他们却忽略了这样一个事实，没有艰苦的体会，又怎么知道甜美的生活是如何地“值得珍惜”？那些在清苦的生活中熬大的父母，用他们的溺爱，自以为是帮助我们，让我们体会到幸福的生活；然而，没有苦难陪衬过的幸福，又会是怎样的一种幸福呢？
大多数的中国人有一种非常可怕的思维，认为父母的爱，毕竟是出于关心和照顾自己后代的需要。所以，无论那种爱形成了什么样的一种“教育成果”，做父母的都可以被原谅。是的，妻子可以再换，而父母却永远也无法替代，这是没办法选择的事。于是中国的社会中出现了两种现象：一种现象是那些独立性强的孩子，感激自己的父母，让他有了翱翔的空间，所以才有今天的茁壮成长；另一种现象是那些成年后仍没有自理能力、谋生能力的孩子，骄傲于父母对自己的爱的独特——没明白的会非常感激，明白过来的也会心生宽慰，父母那样做，毕竟也是出于爱。事实就是这样的，无数中国人的父母用他们“低级的”或“糊涂的”爱，扼杀了自己孩子的创造力，也扼杀了自己孩子的生命活力。不要给这种爱找任何借口，因为今天你对这种父母的爱表示宽容和接受，那么，明天将会有更多中国人的孩子，生活在这种可怕的溺爱之中。父母对孩子的爱确实是伟大的，但是如果爱得不当，爱也会成为慢性毒药，会浸湿、渗透到孩子们的身体中和思想里。
我不知道我们的父母为什么会认为衣来伸手，饭来张口的日子就是我们应该得到的“幸福岁月”。在他们的思维中，总是认为做那些简单的劳动或是孩子自己的事情都“来日方长”，所以，他们总是希望有一天，我们会“突然长大”，在某一天，成为“十全十美”的男子汉大丈夫，成为孝敬父母、懂事的孩子。可是，没有成长时期的磨炼和平时的点滴积累，一个不懂事的孩子怎么可能在某一天忽然懂事，并转化为能自食其力的一个人？这种不可能的事，却成为某种美好的愿望深藏在父母的心中，他们满怀憧憬。
我见过一个做父亲的对18岁的儿子大发雷霆。原因是他18岁了，只顾在网吧苦熬，却不知道自己洗衣服，也不知道把家里惨不忍睹的卫生搞一下。他家的卫生状况我见识过，真是雷人。
当时，我也很震惊。不是因为这个做儿子的懒和不讲卫生，而是因为这个做父亲的，17年来，从来都不要求儿子洗衣服，连他自己身上的衣服脏了都是他母亲帮着洗的，却一夜之间，突然要求自己的儿子改变这种从小养成的由父母帮忙的习惯。
我觉得这不现实，也太愚蠢。是你们用畸形的爱培养了自己的孩子那种凡事靠父母的观念和行为，却在某一天“突然断奶”，孩子当然无法适应。畸形的爱已经酿成了恶果，做父母的十几年来都无法改变自己那种畸形的爱，却要求自己的孩子在突然之间学会“做人”。我觉得真的是太残酷了。
大家都有这样的一个经验，一个三四岁的孩子走路摔倒了，可是他并不愿意自己爬起来，而是待在地上号啕大哭，直到自己的家人过来扶起他。可是如果你就是不理他，或是他没有看见自己有亲人在旁边，就会哭一会儿甚至一声也不响，也能自己站起来。因为他已经知道，没有人可以帮助他，能帮助自己的只有他一个人。有的父母看见孩子哭得凶了，就会于心不忍，于是举手之劳扶起孩子。这一举手之劳，却让一个孩子从此丧失了独自站立的能力和机会。
我们是被伤害的一代，而伤害我们的，竟然是父母的爱。
溺爱是温柔的“陷阱”
作者：孙立芳
父母都爱自己的孩子，但他们却未必真的会爱孩子。因为有一种爱，是毁灭性的爱，这就是溺爱。溺爱是一个温柔的“陷阱”。有些父母对孩子过分保护，怕孩子吃苦受累，把孩子的一切都安排得妥妥当当。却不知，这正是为孩子挖下了一个深深的“陷阱”。当孩子掉进这个“陷阱”时，父母再后悔就来不及了。
有一头母狮子，当看到别的狮子把自己的孩子推倒在地，让小狮子自己在地上跑时，心里就不由得一紧。更让它不能容忍的是，这些母亲竟然不让自己的孩子吃饱。如果小狮子饿了，只能自己到外面去寻找食物。可是由于它们太小，很少捕捉到食物，所以常常会饿肚子。这只母狮子每次看到饿着的小狮子，都会从自己的猎物上撕下一些肉来给这些可怜的小家伙吃。它很鄙视那些母亲，认为它们这样做太狠心了，根本不配做母亲，并发誓自己绝不做这样的母亲。
终于，它有了自己的孩子，它体验母爱的时候到了。它不让小狮子自己寻找猎物，因为怕小狮子有危险，它也不让小狮子自己出去玩。每天它都把自己找来的食物嚼得细细的，然后喂到小狮子嘴里。就这样，它的孩子在无微不至的关爱下一天天长大了。它的身躯比母亲还大，皮毛油亮，母亲为把孩子养得如此优秀而自豪。狮群里有这样一项规定，所有的小狮子，在进入成年期的时候都要经过考试，其中有奔跑、追捕猎物等项目。只有考试通过了，小狮子才能正式成为狮群中的一员。否则它们将被狮群淘汰。多数小狮子都有独立捕杀猎物的能力，它们都很快通过了考试，不久，轮到这头母狮子的孩子出场了，它笨拙地走到训练场地，却不知接下来该做什么，它从来没有尝试过这些项目，两只爪子都不知道该放哪了。甚至在经过鹿的身边时，竟然被吓到了。狮子的首领看到这样的情景，气得对这头小狮子大叫：“你赶紧离开我们的狮群，省得给我们丢脸！”然后转过头对母狮子说：“是你这个做母亲的毁掉了孩子的前程。”
孩子独立能力差，多数与家长的过分溺爱有关，人生路上不会一直有父母的呵护，摔跤往往会让他们经得起挫折。父母应该把独立尝试的机会还给孩子。孩子还小，他们有的是机会，摔一跤也许并不是什么坏事。
处于青春期的孩子在思想上还不成熟，很难明辨是非。这个时候孩子出现问题，其根源很可能在父母身上。许多父母怕孩子受委屈，什么事都由着孩子的性子来，面对孩子一些无理的要求，父母也会尽量满足，甚至还认为这是孩子的个性。由于父母没有及时进行正确的引导，才使孩子的性格朝不好的方面发展。一旦孩子在日后生活中受挫，就会回过头来责怪父母误导了自己，耽误了自己的前程。
作为父母，对孩子的行为应该进行正确的引导，而不是一味地溺爱，因为溺爱不是真正的爱，而是一种失去理智的爱。溺爱只会毁掉孩子的前程。
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