爱让子女为父母而活
作者：佚名
广州晴朗天心理咨询中心的咨询师袁荣亲认为，溺爱是一种懒惰的、不负责任的爱。与溺爱相对应的是真爱，真爱是尊重孩子独立的爱，真爱的父母懂得在孩子不同的成长阶段满足他不同的成长需要。真爱的父母懂得放手，接受并乐于看到孩子的自我独立和自我成长。
“这是一个挑战，这首先要父母承认一个事实：孩子是一个独立的人，不是‘我’的附属品。”袁荣亲说，“要做到这一点并不容易，所以很多父母选择了偷懒的溺爱。”
袁荣亲总结说，溺爱有两种：包办型的溺爱和纵容型的溺爱。包办型溺爱的父母把孩子的一切都安排好了，孩子不动手就可以得到一切，他们不鼓励甚至不喜欢孩子自己去解决问题。纵容型溺爱的父母，孩子要什么就给什么，不管多么小、多么不合理的要求，他们都会拿出全部力气去满足。
18岁之前，我们一直在致力于探索一个问题：我是谁？这个探索过程从刚出生不久就开始，到了2～4岁会达到第一个高峰期。在这一阶段，如果父母鼓励孩子自我探索，那么他就会形成他自己的感觉、他自己的能力、他自己的思想……而这一切最终融合到一起让他知道“我是谁”。
美国心理学家帕萃斯·埃文斯在她的著作《不要控制我》中写到，她一个朋友早在2岁时就第一次“看清楚了自己”。当时，他妈妈把他和姐姐单独留下来几个小时，就在那个时候，他“感到一种安全感，并看清了自己……从那时开始，大多数时候他都能感觉到自我的存在”。
他能有这种感觉，那一定是他父母中的至少一人或两人都尊重他的独立性，尊重他的自我感觉，而不是把他们“内在的小孩”强加到他头上。
这样的人是幸运的，他们在很小的时候就有了明确的自我意识，而长大后，他们会发现自己拥有鲜明的个性、强烈的好奇心和高度的创造力，像爱因斯坦、牛顿、尼采等所谓的天才莫不是如此。
我们只有通过自主的探索，才能形成自我，知道自己是谁，知道自己在这个社会上最适合的位置。由此，我们还会有强烈的责任心，因为这一切是我们自己选择的。
但是，如果碰上包办型溺爱的父母，他们就会剥夺孩子自我探索的机会，他们太重视塑造，刻意按照他们的意图来塑造孩子，而不懂得尊重孩子的独立人格。那么，无论他们的安排多么完美，他们的孩子都会有一种感觉，他们好像不是为自己而活。
譬如，一名28岁的女钢琴家，她在从事23年钢琴演奏，拿了多个大奖之后，有一天突然醒悟，她从来都是为别人演奏，从来没有为自己而演奏。这让她产生了要崩溃的感觉，因为她觉得自己的前28年好像都白活了。
这种例子比比皆是，部分受包办型溺爱的孩子成功了，但和这位女钢琴家一样觉得没有为自己活过；大量包办型的孩子失败了，他们一生中都无法离开父母而独立生活。
在中国，包办型的高度溺爱一般都伴随着一个高要求：好成绩。也就是说，包办型溺爱是交换性的，父母替孩子安排好一切，但孩子要回报一个好的学习成绩。
25岁的广州女孩文文就是这样长大的，她虽然工作成绩出色，领导赏识她，公司企业文化也很宽松，但她总是担心自己做不好，并因此来看心理医生。
文文有两个哥哥，她是家中的老幺，从小就是父母的掌上明珠，她的所有要求只要一提出来，会立即得到父母的满足。不仅如此，身为知识分子的父母为她安排了从幼儿园到找工作的所有人生历程，对她只有一个要求：学习要拔尖。
文文很争气，从最好的幼儿园、重点小学、重点中学，一直到名牌大学最吃香的金融专业，她一直是成绩最优秀的乖学生。大学毕业后，在父母的要求下，她又回到广州进入一家外资企业。她的工作也很出色，3年里已多次被提拔。
在前几次的咨询中，她对袁荣亲说，她的唯一问题就是紧张，至于对父母，“我没有一点怨言，他们可以说是完美的父母”。
只有在谈到恋爱时，她才开始对妈妈表现出了一丝埋怨。因为毕业后的3年来，妈妈一直在张罗她的婚姻大事，给她介绍了不少男朋友，“他们条件都很好，但我一个都不喜欢……我知道，他们都挺棒的，但我就是讨厌他们，或许是我讨厌父母的安排吧。”妈妈怎么劝文文都没用，现在一说起文文的婚姻大事来就唉声叹气，甚至几次当着亲戚的面哭了起来。
文文说，妈妈第一次哭的时候，她有点恼火，但立即想到，“妈妈对我这么好，我怎么能生妈妈的气呢！”
袁荣亲知道，“我怎么能生妈妈的气呢”，这是一种自动思维，它会扭曲一个人的真实体验。于是，他试着让文文学习放下这种自动思维，重新体验一下她的真实感受。妈妈第一次哭的时候比较久远了，就重新在咨询室里重演一下妈妈最近一次哭的情境吧。
袁荣亲在咨询室中摆了两张椅子，椅子A代表妈妈，椅子B代表她自己。文文先坐在椅子A上，想象自己是妈妈，对着椅子B哭诉，说她是多么担心女儿嫁不出去。然后，文文坐在椅子B上，以自己真实的角色，对着椅子A说话。并且要去掉脑子里那个自动思维“我怎么能生妈妈的气呢”。
结果，文文对妈妈的愤怒情绪爆发了。她大声哭喊着对“妈妈”说：“我讨厌你和爸爸的安排！我要自己做主，我就是要自己做主！你们什么时候才能在乎我的感受，你们让我窒息！”
这次情绪爆发让文文久久不能平静，她哭了好久，最后说：“父母过度的爱，是窒息的感觉。我现在才明白，我一直是为父母而活着，我从来没有为自己而活。”
每个人只有为自己而活的时候，才是最有力量的。文文的父母为女儿“完美”地安排好了一切，但这不是文文自己想要的，所以是僵化的。
其实，文文内心深处一开始就不喜欢为父母而活，她无数次产生过叛逆的冲动。但是，既然父母那么爱她，他们那么富有牺牲精神，她怎么能够反抗呢？
所以，她只好把这种自主的冲动压抑下去。但是，这种冲动不可能永远被压抑。
她在工作中紧张，其实是因为公司“以人为本”的管理风格唤起了她内心深处“为自己做主”的冲动，但她发展出的种种不良自动思维，如“怎么能生妈妈的气”、“怎么能不听父母的话”等，令她无法接受这种冲动。
咨询到最后，文文明白，她现在要做的，就是释放自己的自主冲动，从现在起为自己而活。
妈妈的爱，我不想要
作者：佚名
2000多年前，有人问柏拉图：“什么样的教育是最好的教育？”这位智者说：“最好的教育就是那种使体魄和心灵尽可能地得到美的熏陶，尽可能地臻于完善的教育。”
然而，“美的熏陶”早已被各个“英语班”“奥数班”所替代，即使是代表美的“舞蹈班”“绘画班”，也公然被罩上了功利的色彩。
妈妈“望子成龙”“望女成凤”的心并没有错。早在20世纪20年代，美国心理学家罗森塔尔等人的研究就发现，受母亲期望的孩子在若干年后发展得比其他孩子好得多。但是，这种期望是对孩子的赞赏、鼓励、支持和对孩子成长的关注，而不是对孩子提出过高的要求。
但妈妈们总是会不小心就犯了这样的错。她们往往会不顾孩子的实际情况，揠苗助长，扼杀了孩子的天性。
有这样一件事情：一个5岁的小女孩，周五下午和老师学美术。已经下课了，小女孩的画还差一点儿就画完了，女孩还在继续画着。老师轻轻地告诉女孩：“回家再画吧，妈妈在外面等你呢。”这个漂亮的小姑娘忽闪着大眼睛，含着泪花，恳求老师：“老师，你就再等我5分钟吧。我回家妈妈就不让我画画了！我必须要练钢琴。”
老师在给我讲这个女孩的时候，眼睛也红了，她说她总也忘不了孩子那可怜巴巴的神情，那神情之中隐藏着和年龄不符的沉重。
不能否认，妈妈对孩子的期望是出于对孩子的爱，然而这样的爱，不但没有如父母所愿成为孩子前进的动力，相反却变成了孩子沉重的负担。
美国著名教育家杜威认为，对孩子来说，游戏和学习本来是不冲突的，正常条件下儿童有能力协调这两者的关系。
如果一个孩子只想玩不想学习，那一定说明他的教育环境有某种不良的东西在影响着他。杜威在观察中还发现，从儿童早期开始，就没有全部游戏活动时期和全部工作活动时期的区别，而只有着重点的不同。即使很幼小的儿童，他们也期望一定的结果，而且尝试要达到这个结果。他们对参与成人的作业有浓厚的兴趣，单就这一点来说，就能达到这个目的。
儿童要“帮助”别人，他们渴望从事能产生外部变化的成人的各种事务，例如在桌上摆设餐具准备开饭，洗涤杯盘，帮助看护动物等。在他们的游戏中，他们喜欢制作自己的玩具和工具。
我们只要观察真正在做游戏的儿童的面部表情，就可以注意到，他们的态度是认真的、聚精会神的。
显然，孩子自身就有对学习、对工作的本能要求，并不一定需要父母强行将学习、工作的要求加给他们。
俗语说：“可怜天下父母心。”也许，更可怜的是那些在爱的旗号下被伤害的孩子们！
亲爱的妈妈们，醒醒吧！
别以爱的名义控制孩子
作者：佚名
“爱”与“控制”似乎是毫不相干的两个词，但是，当我们与宝宝相处的时候，这两个词却常常会通过我们的行为纠结到一起，带给宝宝伤害，影响他的自我成长。那么，我们是怎样通过“爱”来控制宝宝，又该如何避免在无意之中以“爱”的名义来控制并伤害宝宝呢？
吃过晚饭，我出去散步，顺便去超市买点东西。结账的时候，我看到了如下的一幕：
一位漂亮的妈妈带着她大约3岁的女儿在买冰淇淋。“你想要哪种冰淇淋呢？”妈妈很温和地问小女孩。
“巧克力冰淇淋！”小女孩用期待的眼神看着妈妈。
“哦，不，巧克力吃了上火，你要香草冰淇淋吧！香草的好吃。”妈妈试图劝说小女孩买香草冰淇淋。
“我就要巧克力冰淇淋！”小女孩坚持。“香草冰淇淋好吃！”“我就要巧克力冰淇淋！”
“你会喜欢香草冰淇淋的，香草冰淇淋比巧克力的更好吃！”就这样，母女俩翻来覆去“较量”了好多次。
最后，妈妈拗不过小女孩，不甘心地嘟哝着：“你这孩子真犟，说了巧克力上火，你就是不听！香草的多好吃啊！”妈妈一边嘟哝，一边掏钱给小女孩买了巧克力冰淇淋。
小女孩虽然如愿以偿地拿到了她想要的巧克力冰淇淋，但是在妈妈的责备声中，她的眼神渐渐地变得有些暗淡，小家伙吃巧克力冰淇淋的快乐明显被大大地打了折扣。
类似上例中的场景经常会在我们的现实生活中上演。妈妈看起来很民主，但是，当小女孩的行为与她期待的行为不一致的时候，妈妈就无法接受了。
于是，她的控制行为就明显地表露出来。妈妈的理由是巧克力吃了上火，香草冰淇淋比巧克力好吃，听起来似乎很有道理，然而，这仅仅是妈妈的想法、妈妈的感受。实际上，在宝宝的心目中，她确实就是认为巧克力的味道更好一些，所以她一定要坚持买一个巧克力口味的冰淇淋。
上例中的妈妈站在“爱”的立场，试图阻止宝宝吃巧克力冰淇淋，目的是为了防止宝宝上火，看起来似乎很合理。但是，妈妈这种武断的行为模式如果总是在生活中一再地重现，而宝宝又没有一股强大的力量来抵制家长的这种控制行为，宝宝就可能因此而受到伤害。并且，家长类似的控制行为常常更多的是在潜意识的支配下发生的，加上年幼的宝宝心理还没有成长，很容易就屈服于家长的这种压力，事情就会变得更加可怕了。家长的控制行为带给宝宝的伤害通常会以以下两种方式体现出来：
1。不敢再相信自己的感受，变得畏缩而自卑
在家长各种控制行为的影响下，宝宝自己的感受被抛弃到一边。时间长了，他就会对自己的感受产生怀疑，甚至漠视自己的感受，需要依托别人的评判来确认自己感受的真实性和合理性，以他人的评价为准则来应对周围的环境。对自己有了这种认识的宝宝不管做什么事情，都不敢下判断、作决定，内心的自我价值感比较低。而且，宝宝成人后往往就会变成畏缩自卑、人云亦云的人，即便他内心认为自己的想法很好，也不敢轻易表露，甚至常常会在那些不错的念头冒出来之后立刻自我否定，认为自己的想法不值得一提，做事情比较被动，习惯被人操控。有时候，在别人的操控下，就算他自己内心觉得很压抑、很痛苦，试图反抗，他也会抑制这种冲动，认可别人操控自己的行为模式，逆来顺受地接受环境给予他的一切。因为缺乏主见，这类宝宝进入青春期后会变得比较盲目，容易过于认同同伴的行为，被小团伙的规则所左右，甚至为了获得同伴的认可故意去做一些明显违反社会规则的事情。
2。认同家长的行为模式，变成一个控制欲很强的人
另一类宝宝长期处在这种被控制的环境下可能会变得比较逆反，不会轻易屈服于家长的控制，导致家长的控制行为一再升级。这类宝宝敢于与家长的行为模式对抗，会变得比较任性，难以管教。同时，他还会认可家长的这种行事模式，变成一个控制欲极强的人。这类宝宝小的时候比较自我，难以融入小伙伴的群体，脾气比较急，攻击性比较强，稍不如意就大发雷霆，成人后不太懂得顾忌他人的感受，不管在哪里都喜欢以自我为中心，总喜欢指手画脚，很容易得罪或伤害别人，人际关系常常出现问题。
实际上，在日常生活中，我们的很多行为都带有明显的控制宝宝的倾向，比如强硬的命令、斥责、体罚等。并且，我们的很多控制行为往往以“爱”的名义来实施，因此，它很容易蒙蔽我们的心灵，导致我们很难意识到这种行为有什么不恰当之处。
要防止我们以“爱”的名义控制宝宝，就要认清那些被巧妙伪装的控制行为的真面目。试着捡拾一下我们的一言一行，看看我们的控制行为是否也会以如下的方式巧妙地伪装出现呢？
伪装1：我不想让你受伤
家长的一些控制行为伪装得比较巧妙，常常以“我是担心你受伤”的形式出现。例如，宝宝看见茶几上放着一只玻璃杯，这个装了温开水的玻璃杯立刻引起了他的兴趣。于是，他扑过去，把玻璃杯拿起来要喝水。妈妈走过去：“你会把玻璃杯打碎的，妈妈帮你！”然后妈妈把杯子从宝宝的手里接过来，宝宝可能反抗，而妈妈害怕玻璃杯碎裂而伤到宝宝，可能就会呵斥宝宝，最终强行从宝宝手里抢走玻璃杯。这类行为披着“爱”的美丽衣裳，却残忍地剥夺了宝宝自我发展的权利。
伪装2：一切都是为你好
有时候，家长的控制行为会以“一切都是为你好”的形式出现。因为如此，就算宝宝因此受了心灵的“伤”，家长也可以很轻松地找到解脱的理由。例如，到了睡觉时间，宝宝一直都在闹，就是不肯上床睡觉。当指令失效的时候，家长就可能怒目圆睁，斥责宝宝，甚至在他的小屁股上拍几下以儆效尤，逼迫他早点入睡。毕竟，这是为了让他睡眠充足，有个更健康的体魄呀！当然，“一切都是为你好”还包括大量十分武断的行为。这些行为以“爱”的名义操控着宝宝，让宝宝的自我感觉在我们的呵斥甚至体罚中逐渐瓦解。
伪装3：我来帮你
这是一个看起来十分友善的行为模式，但是这种模式的背后隐含了另外一个信息：“你不行！你做不到！”最典型的事例是，宝宝在某个阶段，一般是2岁左右，会有非常强烈的想要自己来做事情的欲望。很多时候，我们会不由自主地去帮助他，比如宝宝非要自己系鞋带，但他就是系不上，做家长的难免看在眼里，急在心上，于是免不了很迫切地扑过去：“宝宝，你不会系，我来帮你吧！”我们或许根本就不会相信，如此好心的一句话，竟然会在无意识中将宝宝的自我价值感给贬低了。
伪装4：你再……我就……
按理说，家长对宝宝的爱是无条件的，无论什么都改变不了。不过偏偏有些家长喜欢以“你再……我就不爱你了”这样的说法来控制宝宝。替代的控制方式还有很多，比如“你再……我就不喜欢你了！”“你再……警察叔叔就要来抓你了”“你再……大灰狼就来吃你了！”“你再……我就不给你买冰淇淋！”对于年幼的宝宝来说，他会以为家长是认真的，于是，为了防止“就”后面连着可怕的事件发生，宝宝就勉强变得乖巧了。不过，这种“狼来了”的控制模式很快就会随着宝宝生活经验的增长而失去作用，于是，控制者不得不提高控制的强度来要挟宝宝。这样的方式会让宝宝养成讲条件的习惯，或者总是压制着自己，来刻意逢迎家长，又或者导致宝宝无视家长的权威，让家长彻底威信扫地。
除了上述的4种伪装模式外，可能还有很多其他伪装的控制模式。只要我们尝试通过以下的模式跟宝宝交流，控制就会消除。
1。给宝宝更多探索的空间
宝宝有着超乎我们想象的潜能，很多我们怀疑他掌握不了的东西，只要他有着强烈的兴趣，他都可以通过自我探索以及模仿他人的行为等途径掌握。同时，宝宝也有自我保护的本能，他做很多事情都能自己把握一个安全的度。因此，一旦遇见他想要去尝试某个事物，在保护他不受伤的前提下，最好给他尝试的权利。如果担心他受伤，可以将一些避免宝宝受伤的技巧通过演示传递给他，以便他模仿。
2。某些原则可以适当有些弹性
我们需要给宝宝设定各种各样的规则，但是有些规则不能过于死板。比如睡眠、吃饭、玩耍等，如果宝宝当时根本就不困，或者不饿，或者恰巧处在食欲低迷时期，或者玩某个东西玩得正十分专注，我们非要按照我们的想法来改变他，效果自然就不会好。不妨给我们的原则稍微加点弹性的成分，比如，允许他睡眠的时间略有调整，不要强迫他进食，给他一个心理准备的时间，然后结束他正在进行的活动等。
3。选择替代的非控制语言模式
可以考虑用别的语言模式来替代“你再……我就……”等控制性的语言模式。在用语言阻止宝宝的某些行为之前，一定要先理解他的情绪，在这个基础上再提出要求，宝宝就会比较容易接受我们的想法了。比如，宝宝一身脏兮兮的，你想给他洗澡，而他非要没完没了地看动画片。此时，我们不妨这样跟他说：“你特别想现在坐在这里看动画片，这个动画片多好看啊。来，我们试试洗澡的时候能不能听到动画片的声音好不好？”宝宝通常都很好奇，也许立刻就去实施了。
4。帮助宝宝要注意把握一个度
在帮助宝宝的时候，度的把握很重要。如果宝宝费了九牛二虎之力也做不好某个事情，我们过去三下五除二就把事情搞定了，宝宝就会觉得自己有一种无用感。所以在帮助他的时候，我们不仅要注意我们语言的表达方式，不能贬低宝宝的能力，同时我们的行为也要适当有所“收敛”。比如，我们可以把这个难度比较大的事情分成很多步骤，很巧妙地将一些比较容易的步骤分配给宝宝来做，让他体验到一种成就感，同时他也会在这样的活动中逐步掌握所有的步骤，变得很能干。
单亲家庭让孩子受伤更深
作者：佚名
来自离异家庭的8岁男孩小洋（化名），在父亲的安排之下，在家中上起了私塾，而他的母亲却因此起诉到法院，要求改变孩子的抚养权，由她尽快把孩子送进学校读书。
由于这起案件由私塾教育和学校教育之争引发，它不仅在北京属于第一例，而且在全国范围内也引起了高度关注。我们相信法官能够根据本案的具体情况，依照法律做出公正的判决。但面对这一典型抚养权纠纷案件，笔者要说的是，夫妻打架别拿孩子当“枪头”。
国人在彻底摆脱了封建传统的“从一而终”的婚姻观念之后，成年男女之间的结婚与离婚，别人无权说三道四。然而，当你的婚姻扩大了社会关系之后，特别是已经给社会带来了新生命之后，那么，婚姻解体就不只是两个人之间的事情了，因为孩子的出世使夫妻对社会、对他人尤其是对子女必须承担一定的责任和义务。当然，并不意味着有了子女就不能离婚，而是说夫妻做出的每一个关于婚姻的决定都必须充分考虑和照顾到子女的健康成长。
而事实上，夫妻之间的婚姻纠纷往往忽视这一点。不少夫妻离婚时或离婚后，经常拿子女来惩罚对方，或者向孩子灌输仇视对方的思想观念，或者拒绝对方探视子女，或者为孩子的抚养权“打”得不可开交，或者以孩子的名义向对方索要更多的财物，总之都把孩子当成夫妻打架的“枪头”。
谁都知道，夫妻离婚的原因往往是说不清楚的，甚至更多情况下是不能也不愿意说清楚。争夺子女抚养权也是一样，虽然表面上都说为了孩子好，但其背后的目的和意图只有他们自己知道。让人忧虑的是，在爱的名义下挑起的抚养权争夺战，不论其目的为何，却都在不知不觉中伤害着无辜的孩子。这种情况在众多的离婚纠纷中屡见不鲜。
数据显示，单亲家庭的孩子多少都有人格缺陷症状，而且在违法犯罪的未成年人中占有很大比例。这要求已经离异的父母更多地关注孩子的身心健康，尽最大努力确保孩子拥有一个健康的人格，而不能为了自己的某种目的，让孩子承受更大更深的伤害。
溺爱是滋生心理疾患的温床
作者：王敏
这是笔者为学生进行心理辅导的一个真实案例。我把它整理出来，介绍给大家，希望能够帮助更多的家长改善教育子女的方法，提高家教水平。
“早恋”酿成苦果
依兰（化名）是一名初三的学生，学习成绩优秀，有一定的文学天赋。从小学开始，她就有作品在报纸和杂志上发表。依兰的母亲是个高龄产妇，依兰是母亲早产生下的一对双胞胎女儿中的老二。依兰自幼体弱多病，曾多次因严重疾病而住院治疗。这个身体纤弱而心理又相对早熟的女孩，在初三升学考试最紧张的关键时期，与一个上大学二年级的男生发生了一段恋情。受到情感干扰的依兰，学习成绩一落千丈。中考过后，原本有希望上重点高中的她只取得了勉强能上高中的分数。
“失落”生成偏执
依兰来到一所私立高中就读。第一次上课回答老师的问题时，就令老师暗自吃惊：这个孩子很不错，为什么中考却失利了呢？在这所学生学习成绩相对较差、学习氛围也不太好的学校中，依兰感到十分懊悔，悔不该当初因“早恋”影响了学习成绩，不能够到学习环境更好的学校去学习。随着心中懊悔的不断升级，依兰抱着“破罐子破摔”的想法，开始以烦躁、耍脾气、摔东西、离家出走、沉迷于网吧等方式自暴自弃。父亲试图以强硬的训斥来改善女儿的偏执行为，而本来烦躁的依兰面对父亲激烈的言词时，选择了逆反的极端方式——“轻生”。
“轻生”博得溺爱
依兰的“轻生”举动犹如重量级的炮弹，彻底摧垮了父母管教孩子的底线。母亲对依兰的态度出现了180度的大转变，开始对依兰战战兢兢、百依百顺。母亲的这种态度，把依兰惯性般地推向了语无伦次、喜怒无常、厌世轻生的病态心理当中无法自拔。一有不如意，依兰就以轻生吓唬家里人。于是，妈妈带依兰到一家正规的大医院，经心理医生确诊为“抑郁症”，并对依兰采取了药物调治的治疗方案。
“溺爱”引发心疾
看着依兰原本病弱的身躯被心疾折磨得更加憔悴的身影，妈妈的心如刀绞般疼痛。此时的妈妈好像被一只无形的巨掌推着一样，亲子之情的疼爱，被她演绎成了更扭曲的“溺爱”。
首先，妈妈为了满足依兰上重点高中学习的心愿，从本不富裕的家中拿出24000元钱，将依兰送到了本市一所重点高中借读。然后，为了避免依兰与父亲的对立，将依兰的姐姐交给丈夫带，自己只身带依兰在借读学校附近租房子陪读。
后来，妈妈干脆舍弃了原本事业有成的工作，24小时不错眼珠地关注着依兰的表情。看到依兰稍不顺心，妈妈马上赔礼道歉；只要依兰稍一耍脾气，妈妈立即好言哄劝；在物质上，妈妈尽量买好吃的、好玩的给依兰以慰藉。想知道妈妈对依兰的溺爱有多么严重，仅举出两例就可以窥豹一斑。
一次，依兰因吃肯德基过多而呕吐，于是她大声地对母亲叫喊：“看我吃那么多，你也不拦着我！”还有一次，依兰因上课迟到而受到老师的批评，她二话不说，打电话把妈妈叫到学校，逼着妈妈到教务处办退学。见妈妈稍一犹豫，依兰就发疯似的向学校外跑去，直吓得老师和保安人员目瞪口呆。
被逼到退学的边缘
“溺爱”不但没有扭转依兰偏执人格下的抑郁症，反而平添了大女儿对妈妈过分关注妹妹的不满和丈夫的埋怨，使整个家庭气氛危机四伏，一触即发。妈妈被依兰一次比一次更严重的“轻生”举动逼迫无奈，忧愁地来到学校教务处办退学手续。
心病还需“心药”治
依兰的妈妈来到学校教务处办退学手续时，恰逢笔者（学校的心理辅导老师）也到这里办事。经教务主任介绍，妈妈决定带依兰接受我的心理疏导。
笔者首先采用学校在“青少年积极心理健康教育的引领活动”中自主研发创编的、积极乐观、激扬生命活力的“健心操”，为依兰母女减压、舒缓，平静其压抑、失望、烦躁、不安的心理状态。然后，进一步以个别辅导的方式，帮助指导依兰愉悦情绪，提升人体潜能，克服消极心理的影响，提高学习效能，促进身心健全发展，一步一个台阶地将依兰带出了抑郁网的束缚。并通过依兰，引导其全家从埋怨、对立、僵持的家庭气氛中走出来。妈妈恢复了喜爱的工作；姐姐踏上了考取高级美术学院的自学之路；爸爸因情绪不良引发的身体不适也出现了好转。
依兰说：“心理老师用积极的心理健康教育辅导我，唤起了我心中固有的积极力量，鼓励我用积极的心态去对待心理问题，激励我最大限度地挖掘自己的潜力，争取获得良好的生活。”可见，“一把钥匙开一把锁”，孩子自己的心结还需自己解。
心理疾患之所以医治困难，就因为其具有顽固的反复性，依兰的好转并不代表她就能够避免反复，继续帮助她应对心理疾患的反复，是心理疏导调适后期艰巨的任务，还需要老师与学生及家长共同努力。
先有问题家长，后有问题孩子
（1）溺爱孩子——易滋生心理疾患。
我国自上世纪80年代推行独生子女政策以来，原有的多子女家庭教育模式与方法不再适用，而适合于当代独生子女家庭的教养模式的方法，又没有得到及时地补充。这个转型时期的空白，再加上单亲的独生子女家庭不断增多，使溺爱孩子的坏现象进一步蔓延。像依兰母亲一样溺爱孩子的事例，或比依兰母亲更甚者，在今日独生子女的家庭教育中比比皆是。因有了溺爱这个温床，青少年心理疾患的发生比例也就多了起来。
心理健康的标准提示我们：一个人的人格缺陷或障碍是心理疾病的常见形式。当孩子在人格形成的关键时期，因家长的溺爱而造成明显缺陷和偏差，如偏执、敌对、任性、骄狂等不良人格特征时，实际上表明孩子已经患上了心理疾病。这时，再想让孩子纠正，是件很困难的事情。所以心理健康教育的重要目标，应该是帮助青少年在人格形成的过程中，保持人格的完整性，促进健全人格的养成，做到防患于未然。
（2）疼爱孩子——应该掌握原则和限度。
疼爱孩子是为人父母的天性，特别是只有一个孩子的大龄父母，由于父母与孩子年龄的相差悬殊，更是出现了“人老恤子”的现象。但是，疼爱超出了一定限度，就会事与愿违。
一位来自河北农村、年近80且本身文化程度并不高的老太太告诉笔者，在她的家乡流传着这样一个原则，叫做养儿“三不疼”：一是孩子上学多苦多累，父母不要心疼，因为孩子是在学本事；二是儿子娶了媳妇，父母不要再疼儿，因为他已经有人疼了；三是孩子为国尽忠效力，父母不要心疼，因为孩子在做他应该做的事。这个代代相传的治家教子的古朴民风习俗令我肃然起敬，这对今天的独生子女的家长也不失其宝贵的价值。
父母对孩子生活上精心照顾，成长上帮助扶持、培养教育，都有情感上的疼爱在其中，只要不包揽孩子所应该面对的责任，不替代阻挡孩子所应承受的困难与挫折，掌握好疼爱孩子的原则与界限，亲子之心永远是孩子成长的最佳助推力。
（3）纠正心疾——父母先改再让孩子改。
在笔者进行心理辅导的诸多案例中，发现了这样一个规律：多是先有问题家长，后有问题孩子。所以，帮孩子改善缺陷人格，必须先改善家长的教养观念与教育方式。
有一个长得漂亮又聪明伶俐的男孩，自幼被全家人视为对外炫耀的“宝贝”。家长无论出席什么场合，都要带上孩子。在一片夸奖与捧逗声中，男孩养成了卖乖取巧、好吃贪玩、好虚荣、怕辛苦的特点。面对越来越重的学习任务无法应对，男孩的学习频频亮起“黄牌”。在帮助辅导男孩纠正心疾的同时，笔者与家长分析了原因以后，男孩的爸爸回家对全家人说出了这样的话：“咱先改，再让孩子改！”
我为这位爸爸的举动鼓掌叫好。先从家长做起，提高家长自身的家庭教育水平，从根本上改变滋生心理疾患的环境，努力营造促进孩子健康成长的良好家庭氛围，为独生子女的健康成长提供坚实的基础。
迁就孩子易走进爱的误区
作者：佚名
“只有一个孩子，一切我都迁就着他了”，平时家长在谈论教育子女问题时说得最多的就是这句话。“放出门去怕丢了，捧在手里怕碎了，含在口里怕化了”，溺爱已成为普遍的社会问题。曾经，老母亲千里迢迢坐飞机为大学生儿子送馄饨的新闻，就是溺爱的典型事例。日前，哈尔滨市妇联通过问卷调查发现，70%的家长承认自己的孩子处于溺爱和娇惯中。不可否认，子女和父母的亲情关系，首先是建立在“爱”的基础上的，但是“养不教，父之过”，溺爱绝不是真正的爱。
现在的父母往往亲子之情过甚，以盲目的溺爱代替理智的教育，致使孩子产生种种不良品行。有的父母把子女宠成了家庭中的“小皇帝”，全家上下都得唯唯诺诺地做他的臣下，要顺从于他，听从他的摆布，小心翼翼地为他服务，生怕触犯“龙颜”。
这些小混混式的孩子稍有不称心如意之处，便大吵大闹发脾气，以致使出要挟或威胁父母的种种“杀手锏”，弄得父母伤尽脑筋、苦不堪言。而有的父母明知子女犯了错误，也没理直气壮地批评教育，反而一味地为其辩护开脱，把过错一干二净地推到别人身上。对于子女提出的各种不正当的要求，也百依百顺地无原则地满足，从不想说也不敢说“不”字。有的家长常常越俎代庖，什么事情都喜欢包办代替，不放手去让他们亲身体验，缺乏必要的生活磨砺，缺乏独立生活的能力，依赖性和惰性自然就严重起来。
还有的家长过于夸奖自己的子女聪明能干，使孩子飘飘然地自以为了不起，长此以往便滋生沽名钓誉的虚荣心理。对子女过于溺爱，养成了孩子争强好胜、骄横跋扈的性格，心理上的不健康导致性格上的偏激，他们自私任性、骄傲自满、厌恶劳动、性情粗暴、目中无人、不讲文明礼貌。这样，溺爱不但不能望子成龙、盼女成凤，反而贻害其终生。
所以，溺爱不是爱子女，而是害了子女。爱要把握一定的原则和条件，教要讲究一定的尺度和方法。贵州师范大学心理学教授何克认为，传统的中国式家教有两大通病：一是过分溺爱，孩子成为全家人生活的重心。尤其是独生子女时代，不少家庭培养出了一批小皇帝和小公主，性格变得任性而脆弱。二是过分严厉，甚至信奉棍棒教育，认为孩子是打出来的，父母打孩子是天经地义的。这些都是不足取的，孩子与父母之间，应建立起平等、尊重、信任、宽容、鼓励等良好关系。前苏联教育家马卡连柯在《父母必读》一书中指出：“一个家庭如果只生了一个孩子，父母就会有意无意地娇惯、迁就、溺爱，加上没有兄弟姐妹的相互制约，很容易使孩子形成骄傲、任性、自私、虚荣的性格，给家庭带来不幸和祸害。”这些善意的忠告，应该引起为人父母者的足够重视，以尽快走出“爱”的误区。
父母应该狠得下心不“溺爱”
Krishna·唐
捷尔任斯基说：“父母溺爱和娇惯孩子，满足他们的任性要求，他们就会堕落，成为意志薄弱、自私自利的人。因此，父母的爱不应该是盲目的。”
据一项统计表明，某市妇幼保健院儿童心理门诊每年接诊的小患者中，有90%以上是由于曾经受到过不当的家庭教育，而导致心理疾病产生，这其中有相当一部分是由于父母过分的溺爱给孩子造成了不健康心理，而且祖辈们处处为孙儿“护驾”，阻碍了孩子心智自由地发展。
无数的事实证明，不管是金钱还是其他物质上的富裕，都比不上孩子身心健康更重要！
邻居家的孩子就是一个被父母过分宠溺的孩子。他现在都上中学了，在家里还是想要什么，父母就给买什么。不爱吃的东西说扔就扔，而且不觉得是错事，父母也从未因此责怪过他。时间久了，这孩子就认为这些都是理所应当的，稍不顺心就对父母大吼大叫，根本体会不到他用的、吃的都来之不易。平时，父母也从不要求他做洗衣服、扫地、整理房间等家务。慢慢地，使孩子养成了好吃懒做的习惯。
其实就是由于父母的过度溺爱、事事包办，才使孩子养成了娇气的弱点，萎缩甚至丧失了独立生活的能力，养成了很多不招人待见的“臭毛病”。
我曾在杂志上读到过这样一个故事，现在跟广大父母分享一下，也许能让大家有所感触。
在纽约的小镇上，约翰夫妇家门口有一棵菩提树，这是纽约少见的一种树，大概也正因为如此，树旁边特别支撑了一个坚固的铁架，也许正是铁架让菩提树避过了风雨的袭击，它一直长得郁郁葱葱，成了园子里的一道风景。
这年夏天，正是菩提树枝繁叶茂的季节。可不知怎的，它却突然枯死了。每一个路过的人，都为它的凋零而倍感惋惜。这棵树从小就被人特别照顾，由于有铁架的支撑，从来没有向风雨低过头，为什么几十年过来了，今年却一下子就死了呢？
约翰夫妇抚摸着菩提树那依然细腻而光滑的树皮，突然发现树皮上竟被人割了一圈裂口。“是谁害死了菩提树呢？”约翰沿着刀痕转向另一侧，发现竟然是那根绑在支架上的铁丝。想必是菩提树幼小时，自己为了保护它而拴上的，岂料随着树的成长，铁丝渐渐地嵌入了树皮，直到此刻发现时却已经迟了。
诚如对孩子的呵护一样，如果超过适当的尺度，爱护就变成了溺爱。正如那成长中的菩提树，溺爱便是那一圈圈保护着它的铁丝，它在起到保护作用的同时，也正伤害着树本身。
说到这里，不禁让我又想起一个触目惊心的真实故事：山东省有一个叫永梅的姑娘，这个姑娘今年29岁，长得眉清目秀，可惜她的智力却一直停留在八九岁的水平。或许有人会问，是不是她弱智或者精神上有什么毛病啊？我可以肯定地告诉你：没有！这完全是由于母亲对她的溺爱造成的。
8岁前，永梅是一个非常正常的孩子。在读小学一年级的时候，有一次她放学去找爸爸，可是迷了路。当时父母简直快急疯了，因为他们是结婚4年才有的永梅。当时永梅的父亲已经38岁了。两口子视宝贝女儿如命根子一般，从小就对她十分娇惯宠爱。
那天晚上，父母在路边找到丢失的孩子时，母亲抱着女儿边哭边抱怨自己没有把孩子照看好。从那以后，母亲不让永梅再外出，也不让她上学了。
从此，永梅便断绝了与外界的接触。后来她母亲也辞职了，专门在家伺候女儿。孩子完全不用操任何心，只管享清福，一切家务都由母亲代劳。
没有劳动锻炼，没有文化知识，没有与社会及人的交往经历，悲剧就这样酿成了。当永梅长到29岁，她的智力、思想、能力、表情仍停留在儿童时期，只会坐在床上玩玩具、唱童谣。
当然，这是一个比较极端的例子，但溺爱却是普遍存在的现象，现在的独生子女作为父母及老辈人的掌上明珠，在溺爱中或多或少都失去了一些应有的独立能力。有的父母看到孩子吃点苦就心疼得不得了。殊不知，这样会让孩子在将来丧失生活的本领，是把“害”当成“爱”。
中国家长向来在培养孩子独立性的问题上，显得落伍和不太明智，具体就体现在对孩子的饥寒温饱、人身安全、日常生活等方面过度地操心和保护。
把这些能在生活点滴中培养孩子独立自理能力的机会给剥夺了。而深受中国家长式教育的传统思想“洗礼”，许多父母把力气都用在了逼孩子死读书上。这也是为什么中国孩子与外国孩子比读书很棒，比做事能力不强的根由。
所以，在教育孩子的问题上，我们要铭记：从孩子开始有意识时，就要做到对他不娇惯、不纵容、不客气。尽管从心里面疼孩子，但是为了他的将来好，该狠心的时候还得狠下心。要记住：溺爱不是“爱”，而是“害”！
不要过分溺爱孩子
作者：佚名
高尔基说过：“爱孩子，这是母鸡也会的事。”想给爱下定义是困难的，但我们一接触到孩子，心中便产生了爱意，难怪蒙台梭利将孩子当做爱的源泉。爱是一切美德的基础，是人世间最强大的力量。父母对孩子的爱无疑是最崇高、最无私的，同时又是无条件的。但是许多父母在表达这种爱时，总是有意无意地进行了歪曲。孩子需要爱，就像小草需要阳光雨露，人类需要氧气和水一样。
爱，对孩子的生理及心理的健康发展无疑有着重大的影响，但不同方式的爱将结出不同的果，错误的爱只能结出苦果。我有一位学生的家长曾经跟我说过：“我38岁才生下这个宝贝儿子，在家里，要什么我都能给他。”现在许多家庭，由于孩子都是独苗，所以，孩子要什么就给什么，只恨天上的月亮和星星不能摘下来满足孩子的要求。
可是有一位教育家说：“人们时常说，我是父亲，我是母亲，一切都是为了孩子，为他牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福。这是父母所送给孩子的最可怕的礼物。这种可怕的礼物可以这样来打比方：如果你想毒死你的孩子，你就给他饱吃一顿足量的你个人的幸福，他就可以被毒死。”这就足以说明了溺爱会给孩子带来什么。
记得有一天放学的时候，我走在校园里，看见前面走着一对母子，母亲很漂亮，儿子胖嘟嘟的，长得非常可爱，这时我听到了他们的对话：
儿子：妈妈，今天有一个同学打我了？
妈妈：是吗？快告诉妈妈，他打你哪了？疼不疼？
漂亮妈妈的脸色都变了，顾不得人多，立即蹲下，对着儿子从头看到脚，那紧张的样子把儿子也吓坏了。
儿子：没事的，不疼！
妈妈：那你为什么不打他呢？是不是他先打你呀？
儿子：不是，我抢他的铅笔，他不给，我把他推倒了，他就打我，老师批评我们了。
妈妈：什么？你挨了打，老师还批评你？下次不用跟老师说，他打你，你就使劲打他，不能让别人欺负你，知道吗？
儿子：可是，我们老师说，打人不是好孩子，互相谦让才是好孩子。
妈妈：……
年轻的父母们，你是否也遇到过类似情况，采取过类似措施呢？如果是这样，我将慎重提醒你，你已经走入了爱的误区。一般来说，孩子平时所受的欺负，无非就是被小朋友推了一把，如果没有严重的伤害，父母完全没必要大惊小怪，更不应该用“打回去”的方式进行反面强化。
我们可以抓住这样的事例对孩子进行适时的引导教育，让他体会到这种行为会对别人造成伤害，是大家都不喜欢的，小朋友应该团结友爱，和睦相处。
我的观点是，要从培养孩子的爱心出发，尽可能地去淡化人与人之间的“敌意”，应该教育孩子明辨是非，用宽容、谅解的态度去对待别人。
做父母的应该将对孩子的爱升华为一种正确的、理智的爱，爱得有分寸，爱得有原则。
溺爱给单亲孩子带来更多伤害
作者：佚名
父母离婚，对孩子来说是个不小的伤害，但是对于孩子的教育千万不要溺爱，尤其是对男孩！对单亲家庭的父母来说，他们总是对孩子有愧疚的感觉，想更多地去补偿。但是过分的溺爱又会对孩子造成什么样的心理影响呢？来看看下面的案例。
小伟今年上初二，据小伟的妈妈讲，小伟是个疑心特别重的孩子，表现在总担心自己有病，而且得的病都是不治之症。他的胆子也特别小，胆小到连马路都不愿意自己过。在一个偶然的机会，小伟看了一张成人光盘，回家后有了自慰的行为，几次以后，他的生殖器发炎了。这让总怀疑自己有病的小伟更加担心了，情急之下，他向妈妈说了自己的担忧。
在和小伟妈妈交流后，家庭教育指导师孙茜得出结论，小伟疑心重和胆子小的原因来源于妈妈的教育方式。小伟的爸爸妈妈是在他小学三年级时离的婚，离婚后，小伟跟着妈妈生活，爸爸则去了国外打工。姥姥一家人认为孩子没有了父亲，觉得亏欠孩子，所以对小伟总是百依百顺，很多事情都替他做好。平时妈妈要是上班忙没时间，小伟就跟着姥姥，姥姥几乎是寸步不离小伟。晚上回家后小伟和妈妈一起睡。按说小伟已经进入青春期，不应该再和妈妈睡在一起了。但是小伟的妈妈说，都习惯了，家里就我们两个人，所以每天就在一起睡。
对于和小伟分床睡的建议，小伟妈妈开始有些为难，怕一下调整不过来。但是当她试着用专家给的建议对孩子说，妈妈工作一天挺辛苦的，妈妈这么大的个子和你睡在一起休息不好，妈妈只有休息好了，明天工作才有精神。没想到小伟很痛快地就答应了，并不像她想象中的那么费事。所以有时候不是孩子依赖妈妈，而是妈妈更依赖孩子。一方面她觉得孩子孤独，另一方面她自己也很孤独，她在无形中让孩子象征性地代替了伴侣的位置。
儿子和妈妈睡一张床，是很多单亲家庭存在的现象。尤其男孩到了青春期，正处于性萌动的状态，已经有了性幻想，妈妈只是把他当成了孩子，但是孩子已经到了发育的年龄，与妈妈长久同床可能会对孩子的心理造成不良的性刺激。心理学家研究表明：儿子最好在7岁后就和父母分室休息，如果条件不允许，至少也要分床睡。
其实不管是男孩还是女孩，单亲的孩子都需要关注。但是过分的溺爱更会对孩子的心理造成意想不到的伤害，这种伤害或许会伴随孩子的一生。所以在这里要提醒单身父母不要过分溺爱孩子。
警惕“儿童溺爱综合征”
作者：佚名
近日，邓女士带2岁的儿子到成都市儿童专科医院看感冒，医生要求孩子打针治疗，孩子不愿意，哭闹起来，并且像抽风一样，突然没有了声音，接着全身发紫，两手紧握，双眼翻白……
该医院副主任医师房君伟见状，对邓女士说：“你孩子感冒倒是个小问题。而孩子的这个表现才是大问题，这是典型的溺爱综合征，应马上治疗。”房医生解释，溺爱综合征是心理疾病，大多由家庭教育不当引起。
据了解，儿童溺爱综合征是近年才发现的一种儿童疾病，其主要表现为：情绪异常、性格孤僻；遇事稍不如意就摔摔打打，骂声不绝；有的无端哭闹；有的挑食，厌食……产生这种疾病的主要原因是家长违反儿童生长发育的规律，对孩子采取不正确的管教方法，过分溺爱孩子。华西医院心理卫生中心儿童心理专家郭兰婷教授称，近年来，患不同程度溺爱综合征的孩子越来越多。她每天都要接待因过分溺爱而出现严重心理问题的孩子前来接受心理咨询和治疗。
如果你的孩子有以下问题，可能已经患上了溺爱综合征。
1。自私心理
家中一切以宝宝为主。家里的甜点、水果等美食，爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都舍不得吃，尽量让宝宝吃个够。长此以往，宝宝便认为好的东西都应该属于自己，独占玩具、独享美食，自私得不得了。
2。胆小怕事
对宝宝的限制过多。父母因怕宝宝出事，不许他们独自到外面玩，不许摸这个，不许碰那个，结果造成宝宝遇事不敢作决定，胆小怕事。
3。性格孤僻
由于宝宝对外接触少，家中又没有小伙伴，因而只能与玩具、电视、计算机做伴，形成了不合群、孤僻的性格。
4。小霸王
宝宝只要哭闹，父母就会满足他们的需要。到了商店，宝宝要什么，父母就买什么。稍不如意就大发脾气，最后成了家中的小霸王，蛮横粗野，不讲道理。
5。偏食
父母爱子心切，只根据宝宝的爱好为其挑选食物，结果导致宝宝挑食，使宝宝摄取的营养不平衡，经常生病。
6。自理能力差
父母对子女过分溺爱，唯恐宝宝太累，一切事情都包办，如洗脸、刷牙、吃饭，甚至宝宝的作业也由父母帮忙做。结果宝宝的自主生活能力极差，造成日后难以克服困难，经不起打击和挫折。
“溺爱综合征”对孩子成长的不利影响是显而易见的。如不得到及时纠正，孩子长大后则会形成各种不良性格，影响其在各个方面的发展，甚至成为难以补救的劣根性。郭教授指出，家长要充分认识到溺爱、放纵教养方式的危害性，树立正确的爱子女观念，采取理性的教育方法。在此，郭教授给所有的家长提几点建议：
（1）平时对宝宝的爱要藏而不露，变保护为指导，坚持正面教育，当宝宝有优点时要及时表扬，有了缺点也要及时纠正。
（2）对于宝宝合理的行为要强化，对不合理的行为不予理睬。培养宝宝独立生活的能力，适当给他吃苦和克服困难的机会，当宝宝跌倒了，让他自己爬起来。
（3）父母教育宝宝时不能一个唱红脸，另一个唱白脸。全家教育宝宝的态度和方式要一致，共同采用民主的方式，有事和宝宝平等讨论，使宝宝在正常的心理环境中健康成长。
（4）不要凡事以孩子为中心，不要把自己的一切时间和精力都围绕孩子转，不要过分关注孩子。
（5）应制定“家规”。让孩子知道，什么是可以做的，什么是坚决不可以做的。这些规定一定要给孩子说清楚、讲明白。
（6）当孩子用哭闹来要挟家长满足自己不合理的要求时，家长可以“冷处理”：先不理睬他，等事情过后，给他讲道理，告诉孩子采取正确的方式来获取合理的要求。
（7）当孩子的要求合理、正当的时候，家长应爽快答应，不要拖至孩子哭闹时才勉强答应。
郭教授指出，小孩的问题其实大多数源于父母，因为小孩还不具备判断是非的能力，他只能根据父母的态度来判断。因此，父母要学会如何与孩子沟通，学会教育孩子有助其健康成长。
父母要热爱孩子，没有爱就没有教育。但要爱中有严，严格与热爱相融合；保护适度，而不失方寸。保护是为了不保护，为了孩子早日自立，培养独立人格。绝不能溺爱孩子。
这是发生在某校学生身上一件真实的事情：奶奶60大寿，孩子非要先吃一块生日蛋糕，父亲不允许，孩子犯横道：“不让我先吃，你们也都别想吃！”一巴掌把生日蛋糕反扣在地。奶奶哭道：“我爱了你12年，你爱我一天也不行吗？”孩子的所为确属溺爱所致。12年的“爱”得到的回报却是“爱我一天也不行”，令人寒心、发人深省。溺爱所造成的道德缺陷，如果发展下去，还会使少年犯罪，这在中外都不乏其人。《人民日报》曾刊载的一篇文章中有这样一个例子，在押人员吕某，14岁便犯下了弑母之罪，在看守所里仍然无法无天，成了一个小刺头。看守所民警家访时发现，他家五代单传，吕某被视为掌上明珠，即使他骂妈妈，妈妈也会满脸堆笑地哄他开心，半年前一连几天，他逃学上网，妈妈到处找他，结果把他惹恼了，向妈妈抡起了菜刀。在看守所里，因溺爱导致犯罪的人占相当大的比例。前苏联工读学校创始人马卡连柯警告过人们：“你想害死你的孩子吗？请给他一剂足够的幸福，这就可以害死他了。”此言绝非耸人听闻，是众多犯罪少年家庭血和泪的教训总结，值得细细体味。
我市有个小学地处南三条市场，外号“市场小学”。学校中不少学生的家长都忙于做生意，无暇顾及孩子，心中总觉得亏欠孩子，所以总以经济上的满足给予孩子补偿。造成了有些孩子过度地超前消费，有一个孩子竟给本小组七八名同学每人买了一辆山地自行车；还有的请同学到高档理发店去理怪异的发型；更有甚者，在同学们比赛自己的特长时，声称自己虽无特长，但敢撕人民币，并当众撕毁了几张10元人民币，他们觉得钱来得太容易了，大把大把花钱十分潇洒，什么艰苦奋斗、勤俭朴素早已过时了。这些教训告诉我们千万不要用金钱惯坏了孩子，有句名言叫“再富不能富孩子”说的就是这个道理。
爱孩子绝不是纵容孩子、放任自流。做父母的必须大胆地管教儿女，约束他们不正当的行为，要把管教和爱紧紧地结合在一起，缺一不可。
在这方面，美国人经历了惨痛的教训。
1945年第二次世界大战结束后，经济的增长给整个美国社会带来了极大的变化。美国的父母把压抑已久的感情和温暖倾注在下一代身上。有的人认为“爱就是一切”，鼓吹“放任自流”，让孩子们自行其是。谁知，这一代人倒是幸福地成长起来了，他们享有美国历史上从来没有过的繁荣和最优越的受教育机会。然而，二十多年后，正是在这一代人中，吸毒、早孕、酗酒、自杀、暴力犯罪等，丑恶现象五花八门，给60年代的美国带来一场社会大动荡。从二战中走过来的老一代人，本来以为战争结束了，消除了饥饿，消除了经济萧条，好事情会接踵而来，谁知道富裕的生活没有带来青年一代的感谢，反而带来他们对老一代的对抗、傲慢和蔑视！
美国的家长开始重新思考：究竟应该怎样爱孩子？
一些学者分析了问题的根源——童年时期的放纵。没有人要求他们举止有礼，尊重他人；没有人要求他们对自己的行为负责，对别人负责。父母们终于发现是他们亲手把下一代逼上了娇生惯养、放任自流、爱得让人窒息的祭坛！他们终于明白了一个道理：爱的管教绝不可缺少，责任和义务也不能没有，放任孩子就是伤害孩子，也是在伤害自己和危害社会。
在我国的现实生活中，过度保护也是司空见惯的现象：小学校门口常常簇拥着几十名家长，仅有几百米的路程也要接送孩子；中年级女孩自己不会梳头；上公共汽车，父母替学龄儿童抢占座位；少先队决定举行10千米远足，众多家长闻讯轮番给辅导员提意见，坚决要求以车代步。有位家长坦言：“除了吃饭和睡觉我不能代替，其余的我都替孩子干了。”似乎这些父母并不希望孩子长大，想永远陶醉在被依赖的幸福之中。
真理往前跨越一步就会变为谬误，家庭教育中的越俎代庖、百依百顺、娇宠溺爱，就是步入了误区。
娇宠溺爱孩子的父母主观上认为这是爱孩子，让他们舒适、幸福，讨孩子欢心。似乎这是天经地义，理直气壮的。
其实溺爱是害不是爱。过度的保护必然会造成孩子的懒惰，本来应该自己做的事情，自己不去动手动脑，而是叫爹叫妈，什么事情都由家长代劳。使儿童本来就具有的依赖心理更加巩固和强化，而教育所期盼的独立性迟迟不能到来，犯了教育的大忌。这样做的结果使孩子在家里处于特殊的地位，唯我独尊，心中只有自己，吃的穿的数他水平高、花费多，自私心理强化，而且还说不得、碰不得，稍不顺心便大哭大闹，撒娇犯横。
过度的保护自然会剥夺孩子的多种锻炼机会。他们没有克服困难和挫折的实践，缺乏生活能力的磨炼，时时事事都有全方位依赖的“拐棍”，好像生活中只有甜蜜，而没有苦涩。致使孩子能力低下，性格懦弱。这种由溺爱培养起来的怠惰、自私、骄横、无能的品格必然波及学校和社会生活。
凡是在家受娇宠的孩子在学校、少先队的群体关系中，往往存在类似的品格障碍。有些毛病还会走向另一个极端。在家有人打着“黄龙伞”，“天下第一”，撒泼犯横；一到外面，谁吃你这一套，于是胆怯、脆弱、害怕困难，缺乏勇敢精神等弱点暴露无遗。在家是条“龙”，在外像条“虫”，是保护过度的必然结果。
宠坏的孩子最易激发心理问题
作者：佚名
案例一：天天，4岁，心理问题为分离型焦虑症
可爱的小男孩天天从出生后，就是全家人的中心。爷爷奶奶、姥姥姥爷、爸爸妈妈都对他宠爱得不得了，只要天天有一点病痛，一家人就非常紧张。家境的优越使天天没吃过一点苦，但是自从上幼儿园后，天天变得很奇怪，在家里非常活泼可爱，可一到幼儿园就一句话也不说，就像换了一个人一样。
专家分析：天天的症状是典型的因家人溺爱而导致的分离型焦虑症。在家庭这个小环境里，天天形成了以自我为中心、有求必应的心理优势，但是在幼儿园这个集体环境里，老师和同学不可能再为他提供相同的宠爱保温箱，天天产生了强烈的失落感，于是产生对抗及逃避心理，人际交往出现障碍。如不及早纠正会对将来入学和融入社会都产生影响。如今独生子女都或多或少有类似的心理适应期，父母和家人应该及早调整心态，培养孩子独立生活和尊重他人的好习惯，不要宠坏了孩子。
案例二：林波，15岁，心理问题为考前焦虑症 林波从小学习自觉，邻居常常拿他给自家的孩子树立榜样。上了重点中学后，父母更是以他为荣，为了在中考时取得好成绩，林波放弃了很多业余爱好，一心扑到学习上。但是随着考期临近，林波出现了反常行为，失眠、消瘦，最奇怪的是上厕所的时间明显加长，有时候一进卫生间就是两三个小时。
专家分析：林波的反常行为与考前的焦虑有密切关系。由于父母视儿子为荣，林波幼小的双肩承担了过重的升学压力，因为没有业余爱好调剂，林波的焦虑无处排遣，洗手间成了他暂时卸下重压的空间，所以林波上厕所的时间才会越来越长。林波的父母应该及时舒缓儿子的心境，指导林波合理调配学习和休息的时间，劳逸结合。周末及晚饭后抽出时间进行体育锻炼或文娱活动，找回积极乐观的心态，对林波的成绩和身体都是非常重要的。
案例三：菲菲，14岁，心理问题为创伤后应激障碍
菲菲长得很漂亮，上中学后父母为了让她有更好的学习环境，将她送到一所寄宿制学校。去年秋天的一个周末傍晚，菲菲从学校返家搭乘出租车时，被司机绕路到郊区进行调戏，幸遇路人才没有受到更大伤害。但是经历这次“突发事件”后，菲菲受到很大刺激，晚上不敢单独入睡，见到男性会出现恐慌甚至昏厥现象，哪怕是过去喜欢亲近的爸爸也让她感到害怕。
专家分析：菲菲遭遇惊吓后，由于没有及时到医院进行心理辅导，导致她一直沉浸在创伤的心境里，身体和情绪随之出现多种应激症状。在这种情况下，家人应该尽早将她送到专业的心理医院，通过催眠和暗示治疗，医生可将“无须害怕，你现在很安全”“虽然遇到了不愉快的事，可是你的纯洁没有受到破坏，你还像过去一样美丽可爱”这样的信息有效地传递给菲菲，让她走出阴影，恢复正常的学习和生活。
溺爱的罪过
作者：佚名
在如今的家庭中，大多数孩子都是独生子女，于是父母便百般疼爱自己的子女，生怕他们受一点伤害，但是过分地溺爱自己的孩子，有害于孩子的健康成长。下面我就说说发生在自己身边的一个真实故事：
那是在3年前4月份的一个星期天，阳光明媚，天气很好。我的邻居王某带着侄儿王小明（化名，王小明也是我大外甥女的儿子）开车去石化复旦大学附属金山医院看病。看完病后，叔叔给了侄儿20元钱，让他自己去买点早点吃，叔叔自己顺便看一下牙医。孩子吃完早点，叔叔还没有轮到看牙。于是，孩子急着要自己乘车回家。虽说孩子已经13岁了，但他从未一个人外出过，每次都是父母或叔叔带着出去，甚至连每天的上学、放学都有家人接送。这次他要回去，叔叔坚决不同意，可孩子还是一个劲儿地跑了……
由于家人平时对孩子的过分溺爱，导致孩子分不清回家的路，他乘车走错了方向，去了金山朱径，使孩子一夜无法回到家。却逢这一夜刮风下雨，孩子只得在桥下过夜。孩子一天一夜的“失踪”，使家里乱作一团……第二天，孩子幸好回来了。
可以想见，类似这样的事每天在生活中都会发生，甚至杀父弑母的恶性事件也时有所闻。当然，这都是极端的个例，但在我们的身边，性质一样的事太多了，经常看到有的孩子一点要求得不到满足，就对父母发脾气、使脸色、不说话，仿佛父母是仇人。还有的孩子，不管家庭是什么条件，一味地要这要那，过着奢华的生活，全然不管父母是怎样节衣缩食、牺牲自己来满足他的。
想来这其中的原因很多，但有一点却是不能忽视的，就是最简单的一个原因——溺爱。我的一个女友经常对我抱怨儿子能花钱，还不满足，不体贴她，我就不客气地说：“都是你惯的。”她承认。承认是承认，可事情还是在老路上转，儿子要什么，头拱地也要去做、去买。我们这一代父母就是这样，小时候接受的教育方式多半是打骂，现在教育自己孩子的方式又是溺爱，总是想自己小时候没得到的，都要补偿在孩子身上。结果教育出来的往往是不孝之子，甚至是“逆子”。怎样才能让这些父母明白呢？那些看起来是对孩子无微不至的照顾和满足，实际上也是一种变相的不负责任。等到问题严重了，管不了了，就听天由命，更是一种不负责任的表现。成都有个12岁孩子的母亲说：“平时他要什么我们大人就给他买什么，都是我们把他宠坏了，他已经不是第一次这样了。你们把他关起来算了，最好是抓到少管所去。”孩子的父亲也说：“这孩子毁了！能抓你们就抓吧。”看看，这能说是对孩子负责吗？
世界首富比尔·盖茨为即将走出校门、踏入社会的青年写了11条“寄语”，被传媒称为“11条黄金准则”。
对于那些自以为是、看不起父母的人，盖茨提醒说：“在你出生之前，你的父母并不像现在这样乏味。他们变成今天这个样子，是因为这些年来一直在为你付账单，给你洗衣服。
所以，在你对父母喋喋不休之前，还是先去打扫一下自己的屋子吧。”盖茨这话虽然是写给年轻人的，做父母的也应该读出点味道。
这一代孩子中出现的一些普遍的毛病，有不少的确是由父母的溺爱造成的。所以天下父母也该从盖茨的话中受到启迪，改善一下对子女的养育方法，这才是真正对子女负责。
对自己的孩子负责，也就是对民族、对国家负责。
父母对子女的爱犹如“波涛汹涌”，不可衡量。古有孟母为了儿子学好而三度迁徙，现在，有父母为了子女宁可放弃一切。在他们的心目中，儿女犹如稀世珍宝，他们会不惜一切，为子女付出任何代价。父母的这种爱，世上任何东西都无法取代，这种爱是无价的。
但是，要知道，过分的爱，很容易形成溺爱，溺爱是很危险的，它可以害了孩子的一生。虽然，父母溺爱孩子是出于一片好心，是出于父母对子女的一种难以形容的疼爱。但是，父母在给予子女过分的疼爱时，可曾想到，这种疼爱会导致子女对父母的过分依赖，长此以往，子女会缺少自己的主见，甚至连很简单的事情也应付不了；而对子女过分溺爱，也容易使孩子养成一种“唯我独尊”的恶习，难以与其他人融洽相处。
当父母溺爱子女的同时，可能会以一种“爱子心切”的心态去保护子女，为了不让子女受到伤害，而限制子女不能做出所谓的“危险活动”，不能这样，不能那样，甚至规定子女不能走出他们的视线范围。这种过分的溺爱和约束，会令自己的儿女不能一展所长，不能做自己喜欢的事。这样，孩子是很难健康成长的。
所以，每位为人父母者都应该放开胸怀，让自己的儿女尝试和接触每项新事物，不要过分溺爱儿女，要训练他们独立和自主的能力，给他们多一点空间，多接触世面，多接受磨炼。这样，子女才能从中吸取经验，不断丰富和校正自己的成长历程，活出精彩的人生。
“我”不要溺爱的幸福
作者：郑学志
孩子的可爱，让我们做父母的不知不觉就陷入了溺爱的状态里，不仅没有觉察到不好，相反还有很多家长以此为自豪。
有一次，我在一个幼稚园和家长们座谈，有一位家长说：“儿子一天花在冷饮上的钱比我吸烟的钱还多。”语气中透着几分自豪。我问怎么花那么多钱，他说：“上午一根，中午一根，下午接的时候还得一根。一根一块五毛钱，你算算得多少？”“不买不行吗？”“不行，他会又哭又闹。再说，又不是买不起。”
是啊，虽说现在经济还不是很富裕，可也不能委屈了孩子。这么一想，这一根雪糕算什么，买！
在一般人的习惯里，认为溺爱孩子往往是母亲的专利。其实不然，很多做爸爸的在这方面有过之而无不及。我的一位朋友说：“孩子的要求提得这么小，小小的一个要求都不能够满足，岂不是太苛刻了？”一副无法拒绝孩子的慈爱模样。我知道他这哪里是无法拒绝孩子，分明自己心中还有一丝怂恿的味道。
有很多年轻的父母，经历了孩提时很多愿望没有实现的遗憾。现在的生活条件比自己那时强多了，孩提时的那一点点遗憾就可以补偿了。心理学家说，溺爱孩子的父母中，有一半想法来源于自己孩提时没能够实现的愿望。看见遥控汽车，想起自己当年的渴望，孩子还没有提，他们倒主动说了，买还是不买？结果就买下来了。看见高档玩具，心里毛毛痒的父母还提醒孩子，你说孩子怎么不想要呢？于是，玩的高兴，掏钱的自豪，丝毫没有觉得实际上这就是在溺爱孩子。
这种溺爱，究竟给孩子带来了多大的幸福呢？
一些调查显示，在回答“你是否感到幸福”时，有47%的小朋友说了“不”。这也许会让我们做父母的惊讶：我们都这样竭尽全力了，孩子居然感觉不到幸福！是的，孩子并不觉得幸福，因为我们大人的溺爱把他们感觉幸福的能力都爱掉了。所有的一切来得太容易，所有的一切来得太简单，孩子们反而没有了幸福的感觉。
心理学研究表明，一个人的幸福感和他愿望实现的难度成正比，也就是说，越难实现的愿望，实现时越能够给人以强烈的幸福感。一位作家朋友告诉我，他小时候就渴望得到一支自来水笔。可是那支笔要七角三分，当时相当于一斤肉的价钱。家里很穷，很难买到。结果在意外得到之后，时隔23年，他仍然记忆深刻，就是因为这种幸福来得太不容易——那可是用全家一年难得吃的一斤肉换来的啊！
可是，你让现在的孩子为一支廉价的笔高兴，简直不可能。在工作中，我问孩子，你们什么时候感觉到最幸福呢？答案五花八门。父母闹矛盾的家庭，爸爸妈妈不吵架，全家人和睦相处，孩子觉得最幸福；从小多病的孩子，发现自己一年没有进医院了，感觉最幸福；下岗职工的孩子，能够吃一次肯德基他们觉得幸福；贫困山区的孩子，能够上学就是幸福……幸福感原来是和自己的生存状态联系在一起的，生存状态越艰难的孩子越能够感到幸福。
这也就不难理解，为什么在西方的一些发达国家里要在孩子中间开展“吃苦教育”“磨难教育”。也不难理解，为什么有那么多的世界顶级富豪，他们要将自己的子女送到最艰苦的地方去，甚至是去西点军校接受皮肉之苦的折磨。他们的目的就是要告诉孩子，你们的生活不是只有阳光、雨露，你们的生活中还有痛苦和磨炼。在日本，幼儿园里有很重要的一课，就是在冬天的时候，要求孩子们穿着短裤到雪地里跑。目的是什么？就是要让孩子从小就知道，生活中还有一种叫做苦的东西在衬托着幸福。
父母之爱是天底下最无私、最伟大有爱，但它需要理智，只有理智的爱，才是最深沉、最博大的爱！一些爱子心切的父母需要反省一下自己的爱了，下面三个方面，尤其值得家长们反省：
一是为孩子包办一切。很多家长视孩子为掌上明珠，从孩子一出生，家长就承包了孩子的一切劳务：上厕所、穿衣服、洗脸洗澡、吃饭……孩子过着衣来伸手、饭来张口的日子，从不需要做什么。以至到了现在，孩子长大了却什么也不知道做。
很多家长对我说过，他们的孩子十三四岁了，还不知道自己洗衣服。妻子告诉我更惊讶的一件事：她们班上一个读九年级的男孩子，现在还需要妈妈给他洗澡！九年级多大了？按照现在6岁入学的时间，九年级就已经15周岁了！我简直不敢相信，15岁进入青春期的孩子居然还不知道羞耻！
二是对孩子有求必应。我们对孩子的物质要求，不管合理不合理，总是竭尽全力满足。小到吃的火腿肠、烤鱼片，喝的各种饮料，大到数百元的时装和高档玩具，几乎要什么给什么，逢年过节还要送上一份丰厚的礼物，或者一把钞票。
现在我们还能够给孩子提供相对好的生活条件，孩子要吃雪糕，我们任何一位家长都买得起；孩子要买遥控汽车、飞机，一般的家长也能够做到。可是，如果要的是你买不起的东西怎么办？你会说，可以不买。但孩子从未遭过拒绝的心理能否承受得起？是否会有什么过激的反应呢？
这种担忧不是多余的，我从网络上看到，一个9岁的小男孩，因为妈妈没带他去滑冰，结果跳楼自杀了。一位年轻的男大学生，因为从未遭过拒绝，追求一名女生被拒绝后，竟然把那个女孩残忍杀害，还企图焚尸灭迹……理智的父母，应该要让孩子知道并学会克制自己一些不适当的要求，这对孩子的健康成长无疑有很大益处。
三是给孩子遮丑护短。有这样一句俗语：老婆是别人的好，孩子是自己的好。我们一些年轻的父母，因为孩子是自己生命的延续，因此孩子什么都好。他们迷信“树大自然直”，对孩子显而易见的缺点熟视无睹，当老师对孩子加以管教时，或自己主动“承担责任”来帮助孩子搪塞，或以“孩子还小，应当原谅”为遁词来帮助孩子避免受到责罚。这些父母不自觉地充当了孩子自私、任性、懒惰、骄横等坏毛病的“保护伞”。
慈母多败儿，讲的就是溺爱之害，家长应该引起重视。
“包办一切”剥夺了孩子的锻炼机会，也剥夺了孩子应有的生活能力，使孩子养成“衣来伸手、饭来张口”的依赖性，不利于培养孩子爱劳动、爱学习、自强自立的意识；“有求必应”会使孩子不懂得爱惜物品，不利于培养孩子艰苦朴素的作风；“遮丑护短则势必越护越‘短’”，不利于孩子良好行为习惯的形成。
有这么一句话，形象地解释了溺爱的“溺”字：“溺”就是三点水加一个“弱”字，祖孙三代都溺爱在一个人身上，孩子怎能不“弱”呢？
年轻的父母应该走出“溺爱”的误区，亲之有度，教之有方，让孩子健康成长。
溺爱，让孩子经不起风雨
作者：佚名
“妈妈，让我安乐死吧！”15日晚，巴南区18岁的高中生小伟（化名）给母亲发去短信。今年元旦，小伟与同班初恋女友蒙蒙（化名）分手后，曾两度割腕自杀未遂。昨日，心力交瘁的母亲向心理医生寻求最后的帮助。
小伟和蒙蒙是某重点中学高二学生，两人均成绩优异。小伟性格内向，与蒙蒙交往不久即遭到老师、双方家长的极力反对。
可两个孩子半年后竟开始同居，成绩一落千丈。因闹别扭，今年元旦蒙蒙向小伟提出分手。
15日晚，王女士接到儿子想“安乐死”的短信，吓得脸色苍白。其实，儿子想死已不是第一次。
大年三十晚上，小伟在外婆家吃完年夜饭，独自提前回家。他给同学打完“最后一个电话”，在卧室割腕自杀。“感觉不对”的同学及时赶到，破门将小伟送到医院。小伟在给母亲的遗书上说：“半个月来，我每到晚上就一个人躲着哭泣……可没有她的世界，我活不下去……”
两周后，小伟再次割腕自杀。为留住儿子的性命，王女士上门哀求蒙蒙和其母亲帮忙。王女士拿出一封蒙蒙写给小伟的旧信，信中用很大篇幅记录的竟是两个孩子因为一个昵称而吵架的事。
自小伟第一次自杀后，他自闭在屋里，和母亲的交流全靠短信。接到儿子想“安乐死”的信息，王女士被打垮了。她在给儿子的回信中称，“如果你主意已定，等妈妈把工作交代完后，陪你一起去。”
王女士说，自己从小伟出生至今都对他百依百顺。而且小伟一直由外婆带大，在家简直就是小皇帝，连双袜子都没洗过。“他从来都是被无微不至地关怀着，失恋应该是他长这么大遭受的最大挫折。”
昨日，受王女士委托，仁格心理咨询所赵所长亲自上门开导小伟。刚开始，小伟倔犟地拒绝交流。赵所长耐着性子，对着小伟“自说自话”近3个小时，一直用被子蒙头的小伟渐渐揭开被子倾听，并不时点头。到谈话结束时，小伟主动伸出手与赵所长握手感谢。
赵所长认为，小伟不能遭受失恋的挫折，是因为长期以来他在家中获得太多溺爱。
他长期处于被爱的位置，永远都是他对别人说“NO”。一旦有人对自己说“NO”，他就很难接受。“怕受挫折是如今独生子女的普遍弱点，家长少些溺爱，才是真正为孩子好。”
父母太溺爱，骄子难“断奶”
作者：郭静
在早报网论坛上，大学毕业生进入社会找不到工作，吃穿住行还依靠父母，被网友戏称为“没断奶”。网友讨论认为，部分大学生迟迟断不了“奶”跟父母溺爱有很大的关系。
工作辛苦产生“啃老”想法
11月9日，一名进入社会工作两年的女网友发帖说，面对职场的激烈竞争、快速的工作节奏，精神上的压力使她对工作产生了倦怠。每每遇到挫折，她就会想起那些衣食无忧的日子，甚至产生了辞职回家“啃老”的想法。
这个帖子发出后，关于大学生“断奶期”的话题引起了很多网友的关注。同样是刚踏上工作岗位的网友“yut111”说：“这真是说到我的心坎里了。”以前她上大学时，经常逃课去上网、逛街，总是嫌弃学校食堂的饭菜不好吃，现在出来工作了，才发觉外面的快餐更难吃，价钱又贵。
还有不少网友跟帖反映，虽然已经毕业离校走上了工作岗位，但有机会还是会经常回母校转转，有的甚至每个月都要回去一趟，还有的经常给以前的老师和班主任打电话，诉说心中的苦闷。在南宁一家事业单位工作的小梁说，前不久是他跟同学毕业一年后的重聚，大家都说很累。工作上的种种不如意，使有的同学产生了辞职再回学校读书的想法。
毕业4年都没找到工作
对父母的依赖成了大学生“断不了奶”的原因。网友“果冻”形容他的哥哥就是一个“没断奶的孩子”。“当初他读大学时每年花费了上万的学费，但是毕业4年了一直没找到工作，有时父母还亲自陪着他一起去面试、选单位。”他说哥哥从小就是在父母的呵护下惯大的，父母帮找工作还帮找媳妇，真不知道哥哥何时才能“断奶”。
目前在南宁某县级市工作的广西民族大学毕业生小杨说，毕业一年多，他每月有1500元的工资，但仍是“月光族”。
不仅每月的房租让老妈帮着交，他还要抽烟、喝酒，常常去电影院、进KTV。“明明有了很好的工作，为什么还不想‘断奶’？”
小杨回答说，他很恋家，父母和哥哥姐姐平时都很照顾他，每周要看见父母才安心，所以才回他们那个县级市工作。
早“断奶”早成长
用人单位对尚未“心理断奶”的年轻员工也是抱怨连连。东葛路上一家私营企业的行政主管王先生说，现在不少刚毕业的大学生心理依赖现象严重，遇到挫折就想退缩。
所以在同等条件下，他们更愿意把一些重要项目交给至少有3年以上工作经验的员工。
网友“酒醒无牛肉巴”说：“社会因素以及家庭原因都会或多或少地造成孩子对父母的依赖。”
网友“哇啦啦”说：“有些人很想‘断奶’，可是父母太溺爱，恨不得天天给他们好‘奶’喝。早一点放手，让孩子早点出去摸爬滚打，他们才能更快成长。”
宠爱不是溺爱，把握尺度最重要
作者：佚名
传统教育说，严厉出骄子；现代专家们也重复又重复：孩子不能被宠坏了；新派的父母又振振有词：好孩子是宠出来的……初为父母，面对宝宝温柔的笑容，年轻的爸爸妈妈们总是忍不住要宠爱小宝宝，要满足宝贝所有的愿望。到底宝宝要不要宠？宠多久才不会把他们宠坏？
正方观点
对宝宝来说，妈妈的爱和呵护是孩子健康成长的必要营养素。在孩子小的时候父母应该尽量让他们多感受来自父母的爱，对他们有要求等长大后再实行也不晚。
典型事例
妈妈：张小远宝宝：小树，10个月
我自己就是独生子女，小时候，爸爸非常宠爱我，早上不起床，他从来不会采取强制措施，中午在幼儿园不睡觉，爸爸会专门到学校看我。我觉得我并没有被宠坏，我身上也没有大家认为的娇气的缺点。
有小树以后，我就想宠着他，希望把我爸爸当年给我的爱全部给他。自从知道自己怀孕开始，我就辞去了工作，专心在家安胎，小树出生后都没有离开过我，每次他哭，我都会立刻抱着他。婆婆常说我抱得太多，可我一直觉得孩子出生后的几年是特别需要宠爱的阶段，长大以后，可以跟他讲道理，规范行为，但小时候，一定需要享受父母的爱。
我要宠爱孩子。我有能力宠爱孩子，也有心情宠爱孩子，一个在充满爱的环境中长大的孩子才会有一个健全的人格。我不想看到小树留下爸爸妈妈没有给他买心爱玩具的遗憾，看见他满足的样子，我也特别开心。
反方观点
坚决不宠孩子。规矩是从小养成的，坏的行为习惯一旦养成以后再要纠正就非常难，从小严格要求，长大才能明白事理。
典型事例
妈妈：CoCo宝宝：小西瓜，2岁
我觉得孩子是坚决不能被宠的，爱应该在心里，无原则的宠只能让孩子变得任性和霸道。有句名言说得好：“溺子如杀子！”小西瓜1岁后，一直跟爷爷奶奶在一起，最近回到我身边。我发现孩子被老人宠得不成样，老人面对任性的孙子总是一味地迁就，怕孩子受苦，小西瓜一点要求没被满足就要闹。那天大冷天没有买冰淇淋，小家伙居然哭到嗓子哑。如果有机会重新来过，我坚决不会再这样，把孩子宠坏了，对父母、对孩子都没有什么好处。
现在小西瓜回到我身边，我对他开始严厉管教了，做什么事情“不行”就是“不行”，“不可以”就是“不可以”，任凭他哭闹。我觉得真爱孩子的话，就要从小严格要求、训练孩子，不要让他养成任性的毛病。在我的严格管教下，现在小西瓜的坏习惯慢慢在改了：知道吃东西要和大家分着吃，对人要有礼貌了。
中立观点
孩子应该是艘双桅船，宠爱与严格并不矛盾，理性的宠爱可以伴随孩子一生。
典型事例
妈妈：王晓玉宝宝：好好，1岁10个月
也许是出于私心，我一直觉得女儿是特别要被宠的，但宠不是无原则，而是理性的、不过分的。
平时在家里，好好合理的生活要求，我们基本都会满足，不喜欢吃的饭菜绝对不会强迫她。她和一般的女孩有点不同，特别喜欢车，爸爸出差回来总是会送她一辆小车模；早上起来要穿什么衣服我们也都让她自己做主。但是我们的宠爱一直都是理性的，在情感上满足她，但是不会毫无底线地满足她不合理的要求。例如吃饭前要吃零食肯定不行，只是我们比较讲究技巧，不会强制性地要求她。
宠爱孩子是父母的天性，而享受父母的宠爱是孩子与生俱来的本能。我国的家庭教育中，其实最大的失误不是简单的溺爱和宠爱，而是缺少相对独立的启蒙、反思和自我成长过程的教育。
正确的宠爱多久都不过分
如果把宠爱理解为毫无原则的迁就和满足，那么1岁以后所有的孩子都不应该再被父母宠。但是如果把宠爱理解为对孩子的悉心照料，对孩子的温饱、健康、娱乐、教育等需求的关注，以及给予孩子更多做主的空间，那么这样的宠爱应该伴随孩子的一生。
在影响孩子成长的众多因素中，家庭因素最重要，亲子之间的相互作用和感情关系，将会影响孩子对以后社会关系的期待和反应。
孩子在他的成长过程中如果得到足够多的来自父母的健康宠爱，那么将来他在各方面的发展都非常出色。比如孩子对父母的依恋程度比较小、独立性强、思维开阔、自信开朗、记忆力好、解决问题能力强；相反，如果孩子得不到足够的关注，长大后往往会出现各种心理上的症状，例如孤僻、自闭。
事实上，健康、正常的父母关爱应该伴随孩子的一生，成为孩子精神的家园。
宠爱≠溺爱
宠爱孩子绝对不是毫无原则，一味地顺从与粗暴对待一样不明智，让孩子了解规则并且遵守规则是父母宠爱孩子的第一课。“顺着孩子的天生气质发展”不代表“完全放纵”，宠爱孩子的父母应该教育孩子判断是非。在制定规则时可以稍微宽松一些，在不违背大原则的前提下，可以多给孩子一些自由和满足。对已经被宠爱惯了的孩子的要求，要逐步严格，一项一项地慢慢改正，不能操之过急，让孩子有个适应的过程。
阶段不同，宠爱也不同
1岁以前，对孩子的情绪需求应该无条件地满足，不要为了培养孩子的独立能力，而刻意不满足孩子的情绪要求，这个时期情感关怀和交流应该放在第一位。父母应经常拥抱宝宝，逗他玩，与宝宝一起睡觉，建立与孩子之间的相互依恋。
1岁以后，宝宝经常会为了达到某种目的哭闹不止，其实很多时候孩子哭闹的任性行为是他们内心需要的一种表现形式。作为父母，要学会用心倾听孩子的心声，理解他们的想法，而不是单纯地将孩子的某个不合父母期待的行为看做是任性并加以忽略或遏制。
对于更大一些的宝宝，父母对他们的宠爱应该表现在给予他们更多的个人空间上，相信孩子，放手让他们自己做主，不用再事事为孩子包办。对孩子过度保护的宠爱方式已不适合，会导致孩子胆小怯懦、不自信、自闭等负面性格。
父母的溺爱是孩子的陷阱
作者：佚名
有个孩子在高考中落榜了。前前后后数十天，全家上上下下三亲六戚几乎就没有安宁过，为的是给这个孩子想办法找个学校读书，孩子的父亲一脸铁青，形容消瘦，到今天还在为这不争气的孩子奔波。让我深感诧异的是，这个孩子其实就是被父母的溺爱害的。比如，孩子高三时想旷课就旷课，父亲还在老师那帮他请病假遮掩；孩子的分数明明只有300多分，还要剥夺了孩子的知情权，告诉他考了400多分；孩子填写报考志愿等一切事宜全部是由父亲一手包办；孩子有复读的想法，做父亲的居然担心复读的一年太苦而想方设法帮他找路子希望能让他进入大学读书……
可怜天下父母心，但这父母心已经完全成为孩子发泄愤怒的目标了！孩子完全有理由为这些事情哭闹不休、大发脾气，因为正是父母的这种溺爱将孩子推入了陷阱。
父母溺爱孩子的例子不胜枚举，比如不敢给幼儿吃稍硬的食物导致孩子上幼儿园后不能和小朋友一样正常饮食；怕孩子在外面有危险就把孩子整天关在家里导致孩子患自闭症；担忧孩子长不强壮就狠狠地将孩子喂成大胖子；从小包办孩子的一切，孩子长大后连最基本的生活都不能自理，甚至于危及将来的婚姻生活……这样的事情我们见得太多、听得太多，难道就不能警醒？
子女的教育，对每一对父母而言都是一个非常艰难的课题，父母只有在孩子的成长期付出心血，才能将孩子培养成人。但付出心血绝不意味着要为孩子包办一切，而是要教给孩子做人的道理。先做人，再为学，这个极其重要。我认识的一个人的小女儿自杀了，他告诉我最沉痛的教训就是：“要先教会孩子做人。”中国传统读物《三字经》也教育孩子要“首孝悌，次见闻”，就是要求孩子首先应学会孝亲尊师亲同胞，然后才是学习各种知识。但如今父母的溺爱，更多表现在把孩子当个宠物养着、保护着，忽视了孩子是一个在将来必须走上社会的人、一个必须自食其力的人，结果，父母的溺爱成了孩子走不出的牢笼和深深的陷阱。
对孩子究竟应该怎样去教育？我想推荐父母们去看看湖南卫视的“以孩子影响孩子，以人影响人”的《洞穴之光》节目。湖南卫视的这档节目制作得非常好，让大城市的孩子到老山区去体验生活，去感受原来自己的生活在怎样的温暖与幸福之中，去懂得感恩、懂得珍惜，这就是如何做人的教育。父母固然不可能将每个孩子都放在特别坚苦的环境中去，但父母是完全有条件学会放手，把属于孩子的天空还给他们，让他们的小手去劳动、小脚去行走，让他们用眼睛去观察、用心灵去感知。
过度溺爱，让孩子不能正确认识挫折
作者：朱伟光
某日，哈尔滨某大学的数学学院大四学生小李，走进了该校的心理咨询室，讲述了自己的烦恼：从去年7月找工作直到现在，她的工作还是没有着落，而她周围的同学许多都已经找到工作了。眼看着6月就要毕业了，4月就是自己最后的希望。她现在感觉压力特别大，“老师，我快要承受不住了，一想到我爸妈这么辛苦供我上大学，我心里特别难受。”小李说。
近年来，有关大学生心理问题的新闻时常见诸报端，这一例例事件至今仍然让我们感到触目惊心。清华大学教育研究所心理研究室主任樊富珉教授曾指出，分析一个人心理出现问题的原因其实是很难的，但有一点可以肯定，那就是在生活中遇到了自己不期望的结果，遇到了挫折，对生活、生命的理解产生偏差。而东北林业大学一项针对大学生遭遇挫折频率及强度的调查问卷则显示：约85%的学生有时会遇到挫折，有1356%的学生遇到挫折时会有较强的挫折感。
家长的过度溺爱使学生的抗挫能力下降
一位美国儿童心理卫生专家曾说过：“有十分幸福的童年的人常有不幸的成年。”很少遭受挫折的孩子长大后会因不适应激烈的竞争和复杂多变的社会而深感痛苦。
“我们那一代生活条件不好，赶上上山下乡，吃了不少苦，现在物质条件优越了，不想再让孩子吃一点苦、受一点委屈。而且现在孩子的学习压力很大，只要他安心学习，考上一所好大学就行，别的什么都不用他管。”在谈到挫折教育时，一位学生家长这样对记者说。据记者了解，现在一些大学生在读书、找工作甚至出国时都有陪伴自己的“家长团”。
对此，哈尔滨师范大学教科院院长温恒福教授认为，一方面，中国的部分家长过于保护孩子并代为处理生活中的一切事务，使这些从小被抱大的一代因失去体验真正生活的机会而导致独立生活能力减弱。另一方面，时下激烈的社会竞争，又使学生时刻面临失败和挫折的压力。因此，这些孩子在长大后遇到不可避免的挫折时往往会不知所措，无法承受。这也说明，现代学生真正缺少的并不是挫折，而是面对挫折或失败时来自家长、教育者的理解、支持和帮助。
学校对挫折教育尚不够重视
“我的孩子突然要退学，怎么劝都不行，我该怎么办啊？”4月2日，一位学生家长带着孩子来到某高校的心理咨询中心请求帮助。心理咨询老师经了解得知，原来，她的女儿从小学到高中的学习成绩一直都很优秀，但因高考发挥失常，无缘自己理想的大学，只考取了这所黑龙江省普通高校。此事对她打击很大，上了大学以后开始厌学，最近干脆提出退学。
首都经贸大学有20多年心理咨询经验的杨眉老师曾在接受媒体采访时指出，不少家长以为，只要把孩子送进了大学，自己的任务就完成了。殊不知，很多学生在应试教育之下被压抑或掩盖的问题，通常都会在进入大学后来个“总爆发”。换言之，如果只是从大学的角度来考虑大学生的心理状况，就失之片面了。杨眉认为，我们在大学心理咨询室所见到的许多问题，都可以追溯到学生的中小学时期，由于长时间处于应试教育体制之下，青少年学生除了学习以外的几乎所有问题都被教育者忽略不计，这使得一些学生的自我评价完全集中在分数上，分数好就自信，分数不好就自卑。部分成绩好的“好学生”因此积累下许多问题，到了高校往往就出现了质变，最严重或极端的表现就是自伤或伤人。
一份针对浙江省内4所高校大学生“如何评价学校在培养学生抗挫折能力方面的重视程度和实际体现程度”的调查报告显示：目前高校在这方面的重视程度和工作状况并不尽如人意，只有173%的大学生认为学校“很重视”和“较重视”培养学生这方面的能力，10%的人认为本校教育过程中已经“充分体现”和“较好体现”了这方面的工作。而记者在走访了哈尔滨市的一些高等院校后发现，目前几乎还没有专门针对如何面对挫折的课程。
部分大学生对挫折不能正确认知
哈尔滨某高校的小张，性格内向，不爱交际。刚上大一时，对高等数学专业课程感觉很难，听着特别吃力，看着周围的同学好像学得都挺轻松似的，上高中时数学很好的小张一下子觉得自己变笨了，而家里对他的期望又一直特别高。所以那段时间小张陷入了深深的自责中，后来在心理咨询老师那里，他才知道，每年都有不少新生到这里抱怨高数课难，听不太懂，这其实不是他个人的问题，慢慢适应就会好了。
哈尔滨一位从事多年心理咨询工作的老师指出，大学生往往认为，挫折不会发生在自己身上。他们往往会认为大学生活应该是丰富多彩、充满欢乐的，大学学习应是轻松愉快的，人际关系应是和谐的，未来应是一片光明的，因此对于实际到来的挫折，他们缺乏思想认识和心理准备。还有些学生对挫折缺乏正确的认识，把某一次挫折的后果想象得非常可怕。
哈尔滨医科大学医学心理学教授王丽敏指出，导致情绪障碍的直接原因往往不是挫折事件本身，而是对挫折的认知。理性的挫折认知能够让大学生对所经历的事情做出恰当的反应，而不合理的挫折认知则会导致不良的情绪和行为反应。王丽敏建议大学生遇到挫折时要学会求助。“有很多同学都是‘当局者迷’，这个时候应该找同学、朋友或老师聊聊，有时自己百思不得其解或转不过弯的事情，别人一句话，就会让你豁然开朗。”王丽敏同时提醒大学生，在求助对象的选择上一定要慎重，否则可能带来更严重的后果。
对于如何正确解读挫折教育的问题，黑龙江省心理咨询学校的曲伟杰校长认为，欲求得不到满足，就会产生挫折感。挫折教育应该是教孩子正确对待失败，在失败后如何尽快调整好心态，从而提高学生挫折容忍力的教育。哈尔滨工程大学的金宏章教授则指出，我们所倡导的挫折教育并不等同于简单的吃苦教育，也并非是在学生成长的道路上设下绊脚石，而在于培养学生的意志品质，使学生形成对挫折的正确认知，增强学生抵抗挫折的能力，让学生在挫折的历练中重新振奋，快速成长起来。
遭遇挫折，积极应对
小赵是黑龙江工程学院大二学生，每当遇到困惑自己无法解决时，他都会找到心理咨询师。
在与导师的交流中，他的很多问题都迎刃而解了。该校校长魏兆胜教授指出，黑龙江工程学院实行本科生导师制，做到让每一位学生都有自己的心理咨询师，目的就是让每一位大学生的心灵都能得到精心的呵护。
记者在采访中了解到，除了开设心理健康课程外，还有一些学校以班级为单位，设置了“心理联络员”，以便及时发现问题，及时疏导。
还有的专家认为，在加强心理疏导的同时，要重视挫折教育，防患于未然。同时应考虑建立全方位的贯穿于整个教育过程的挫折教育体系。家庭、学校、社会各方面互相配合，共同形成教育合力，使孩子无论在任何年龄段出现问题时都能得到及时的疏导和帮助。
父母的溺爱会“淹没”孩子的独立性
作者：佚名
孩子过分依赖他人，就不容易融入社会，会妨碍孩子健全人格的发展。凡事都依靠父母解决、越俎代庖的孩子，永远长不大。父母应适时地纠正孩子过分依赖的习惯，尽可能让孩子做力所能及的事情，培养孩子自己动手的习惯。孩童时期是人格发展的重要时期。在这个时期，孩子的大部分时间是在家中度过的，家庭教育对孩子独立性的形成有决定性的作用。
现在大部分的家庭只有一个孩子，几代人的关心与爱护都集中在一个孩子身上，因此许多孩子都有依赖心理。在家里，没有大人一口一口地喂饭，孩子就不肯自己吃；没有人陪着睡觉，就又哭又闹怎么也不肯上床；就连和其他小朋友玩耍时也要人陪；早晨起床后总不叠被子、吃完饭也不懂得帮忙洗碗；上学忘了带文具也要责怪父母没有提醒他。
如果孩子有这些类似的问题，父母就不得不思考孩子的依赖性是否太强了。依赖性强的孩子，大多数都缺乏责任感，遇到一点困难就全丢给父母替他们解决，这种依赖心理对孩子的成长非常不利。父母感觉孩子站在自己面前，个头甚至比自己还高大，可是依然像个刚出生的小鸟离不开父母，更谈不上自由地在天空中翱翔了。
一般来说，父母包办的事情越多，孩子的依赖性越强。相反，父母如果鼓励孩子自己的事情自己做，孩子的依赖性将会大为减少。孩子的潜力其实很大，他们可以做很多事情，只是父母的溺爱剥夺了他们自立的能力。
譬如，孩子的学习也是他们自己的事，靠自己认真听讲、认真思考、认真复习和预习，独立完成作业，才能真正掌握学习方法。大人陪读陪写甚至帮忙写作业，都是在帮倒忙，是在辛辛苦苦地培养懒惰的孩子。当然，如果孩子很勤奋却仍不清楚课题，一起讨论或者请家庭教师都可以，但必须以孩子独立学习为前提，切忌包办所有的事情。孩子从小独占父母给他的爱，也就是中国父母这种“望子成龙”“望女成凤”的想法，制造了一个个家庭“小皇帝”“小女王”。当孩子渐渐长大，毛病突显时，弄得父母焦急万分，其实只要意识到问题的存在，就是解决问题最好的开始。英国教育家约翰·洛克曾说过：“教育上的错误更不可轻犯。”教育上的错误和配错药一样，第一次弄错了，无法重来，因为已经吞进肚子里了，它们的影响是终生的。
一般任性、有依赖心理的小孩，在日常生活中，心情时好时坏，反复无常。父母需要有打持久战的心理准备，同时要有耐心、毅力、信心，不能表现出无可奈何、唉声叹气的模样，另外还要制定有效的措施，坚定不移地执行。
人非草木，孩子的可塑性很大，只要能根据孩子各自的特点，教导有方，“成龙”“成凤”的愿望也能实现。著名教育家陈鹤琴先生早在1927年就提出：“凡孩子自己能够做的，就应该让他自己做；凡孩子自己能够想的，就应该让他自己想。”这是符合教育原则的至理名言。有依赖心理的孩子，首先是娇气，所以有很多事情都不会做。父母发现孩子过分依赖时，就要采取行动对孩子进行教育，但教导孩子一定要耐心。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源