教孩子学会真正的爱
作者：佚名
从孩子降生开始，到孩子成长的每一天，父母都带着望子成龙的心情为孩子倾注了无限的爱。但过分的溺爱并不能使孩子成才，望子成龙这句话应该改为育子成龙，因为目前我们的家庭教育中有一种倾向是颇令人担忧的。曾有一位儿童教育家说过：“只知索取，不知付出；只知爱己，不知爱人，是当前独生子女的通病。”仁爱是人类最光辉灿烂的人性，最崇高伟大的品德，教子做人，首先要赋予他一颗仁爱之心。
不少家长认为，如今条件好多了，孩子又是独根独苗，因此，无论如何不能让孩子吃苦受累。正是怀着这种想法，父母尽其所能地从各方面满足孩子的需求，包括一些不必要的甚至是无理的要求，代替孩子完成一些理应由他们自己完成的事。如做作业、干家务、值日扫地等。他们尽力把孩子的生活道路铺得平平顺顺的，似乎这样就能保证孩子幸福健康地成长。但是事实上，这种幸福观很容易给孩子带来灾难。
自私自利根源于父母的私爱和溺爱。为了不让孩子的爱心枯竭、泯灭，为人父母者不仅要爱孩子，更重要的是让孩子学会爱。无私奉献的爱固然是伟大的，但是只懂辛勤耕耘而不问收获的父母之爱，很容易变成一种对孩子的自私的爱与可怕的溺爱。“溺爱是父母与孩子关系上最可悲的事，用这种爱培养出来的孩子不肯把心灵献一点儿给别人。”这是一位教育家的经验之谈。溺爱只会让孩子变得无情。为什么使孩子过“幸福平安的生活”的想法却成了问题？
4岁的小阳是一个任性、放纵、骄横的独生子，由于父母、姥姥的娇惯，在家里像个“小王子”，想干什么就干什么，谁也阻挡不了。一天，他用一根尼龙绳拴住家里的猫玩，谁知拴得不牢，猫逃走了。他玩兴未尽，要把绳子套在姥姥脖子上玩，70多岁的姥姥让他拴脚，可小阳不同意，非得套在脖子上。老太太对外孙一向溺爱，迁就放任，百依百顺，这时见小外孙哭闹起来，心疼了，便依他把绳子套在自己的脖子上。谁知打的是个死结，小外孙一拉，便紧紧勒住姥姥的脖子。老太太一时感到气闷难忍，便挣扎起来，从床上滚到地上。小外孙见姥姥挣扎，越发觉得好玩，更使劲拽住绳子不放，直到老太太不动弹了，他才松手扔下绳子出去了。孩子的妈妈回来，一摸母亲的心脏，已经停止了跳动。
溺爱并不是爱孩子，而是把孩子往火坑里推。这个例子中酿成的苦果源于父母及其他亲人超过限度的溺爱。父母一味地慷慨给予，溺爱孩子，而不教会孩子如何理解爱与培养孩子对其他人的爱。被溺爱的孩子很难遵守规矩和自我约束，他们以自我为中心，凡事只会想到自己，自私自利，认为规矩都是为别人制定的，与他们无关。“剃头挑子一头热”的单向传递的爱造成孝敬的颠倒，使得孩子只知享受别人的爱却不知爱别人，久而久之就会造成孩子自私、冷漠、任性、放纵等不良个性。
其实，爱孩子，可以智爱。放弃用过分控制或纵容的方法对待孩子，用慈爱而坚决的方法教育孩子、培养孩子，会对孩子的成长更有好处。当孩子做了错事，父母要讲明是非，纠正错误，再以适当的方式表示亲昵，使其感到父母仍然是爱他的。这样能激起孩子对父母由衷的爱戴与尊敬，也能使他体会到父母对自己养育的艰辛、期望的殷切。
罗马是靠一沙一石来建成的，爱的海洋也要靠一滴滴爱之水汇集而成。自小给予孩子同情和怜悯的情感，是在他身上培养善良仁爱之心。培养善良仁爱之心，是教育首先要做的事情。儿童最初的同情心和怜悯心是成人同情和怜悯之心的反映，所以，父母同情别人的困难，他们的言行会深深打动儿童的心灵，感染和唤起孩子对别人的关心。
经常让孩子看到大人是怎么同情、关心、帮助别人的，对培养孩子善良的品质最好不过了，孩子会把自己痛苦时的感受与别人在同样环境下的体验加以对比。体会别人的心情，可以使孩子学会理解别人，学会移情。例如：看到小弟弟摔倒了，你可以启发孩子：“想想你摔倒时，是不是很疼？小弟弟一定很难受，快去扶起他，帮他擦擦脸。”在公共汽车上，你可以对孩子说：“你看，那个阿姨抱着小弟弟多累呀，我们让他们坐到这里来吧。”邻居老伯年老生病，你可以带着孩子去探望问候，帮老伯做事。新闻报道有人缺钱做手术，生命垂危，你可以带孩子去捐款，献上一份爱心。当发生地震、海啸等灾情时，你应引导孩子：“那里的小朋友没有饭吃，很饿，没有衣服穿，失去父母、没有了家园，你想想，如果你也在那里，会怎么样？我们去捐点衣服，把食品送给灾区的人吧！”
随着孩子的长大，还要逐步扩大教育内容，教育孩子热爱生命、热爱祖国、热爱科学、热爱劳动、热爱事业、热爱人生。
一点一滴的培养，一言一行的引导，仁慈博大的爱心、人道主义的道德，就会在孩子心头扎下根，就会随着孩子的成长而不断扩展和升腾。
在心理学上，有这样的说法：人如果长期在一种“特别幸福”的空间里，就会造成“健康心理过剩症”。这种心理疾病的特点一是对幸福的感觉明显降低；二是特别害怕困难，不愿接触人世间的艰难困苦，甚至会将一些平常的事也误认为是痛苦而神经过敏。然而我们不能否认的是，艰难困苦是生活中客观存在的，谁也没有本事消灭它或回避它。今天，身为家长的你，也许有能力帮孩子铺平眼前的道路，那么将来呢？能让羽毛未丰的孩子永远不离开自己的庇护吗？当父母不能常在孩子的身边时，那么孩子又能依靠谁呢？
在溺爱中成长的孩子会有很强的优越感，常常眼高手低，不善于与人相处，而当他们看到别人的进步时，又很容易产生怨恨与沮丧的情绪。
孩子是家庭的希望、社会的未来。关爱孩子是一种神圣而伟大的情感，全世界的父母都在为孩子的成长付出自己的心血。当孩子逐渐长大，父母应该给予孩子更大的空间去独立思考和作决定，让他们学习自己面对问题与解决问题的方法，而不再是处处被照顾得无微不至。建议家长要做到以下几点：
（1）鼓励孩子多动脑思考、动手操作，享受自由的乐趣及尝试成功的喜悦，不要让填鸭式的学习方法阻碍了孩子的发展。不要无条件地满足他们的需求，要鼓励孩子自己克服困难，以自己的能力完成想做的事。
（2）让孩子体验作决定时要考虑哪些利弊得失，并学习对后果负责任。有过成功与失败的经验，孩子面对挑战时将会更机智。为了培养、锻炼孩子的意志，应该有意识地给他们“造成”一些困难，“设置”一些障碍，让他们碰一碰钉子，尝一尝苦头，感受一下采撷悬崖上的花朵的喜悦。
（3）建立良好的家庭环境。榜样的力量是无穷的，父母如果能以乐观、积极的心态面对生活中的事件，不怕困难、不逃避，孩子在耳濡目染之下，比较能模仿及认同如此的生活态度，创造自己积极的人生。
（4）让孩子多参加集体活动，教育他们不能只想着自己，应该学会关心他人，在集体活动中体验友谊的温暖和学习其他人的长处。
爱与溺爱
作者：阎淑梅
影响人的身心发展的三大因素是：遗传、教育、环境。可见，家庭、学校、社会对人的健康成长起着很大的作用。爱是博大的，它能容纳百川，健康的爱是对别人无私的爱，而溺爱是父母对子女倾注的过分的爱。
事例一：公园里，两个小孩不小心跌倒了，而这两位小孩母亲的做法却不一样，一位母亲的做法是跑过去抱起，一边自责，一边叫孩子打她几下换来不哭；而另一位母亲的态度却截然相反，她没有抱起孩子，而是站在孩子的身边，鼓励孩子从跌倒的地方站起来。
事例二：有个十多岁的孩子，一次与同学在外面吃饭，当他吃到鸡蛋时，却说这里的鸡蛋不好吃，和家里的不一样。问其原因，他说太硬了，家里的鸡蛋是白皮的，很软，拿着就能吃。原来，他的父母一直都是把鸡蛋剥了壳才给他吃。
放眼看去，生活中的人与事还真不少！也许第二个事例只是个特别，像这位十多岁的孩子，之所以连蛋壳都没剥就往嘴里塞，是因为他的父母太过溺爱他，使他不懂得吃蛋的方法。而事例一当中两位母亲的做法就要引起我们的关注与重视了，孩子在成长过程中，受到家庭的关爱、学校的教育、社会的关注是好的，但是，如果小小的一次跌倒都给他一份超乎寻常的爱，那么他长大后遇到挫折就会一蹶不振，最终成为社会的废品。
“举世人生何所依，不求自己更求谁。”这句忠言告诉家长们：孩子长大后靠的还是自己，不经过一定的磨炼，遇到小小的坎坷与挫折就会畏缩不前，那么长大后必然遭到失败！请告诉孩子：跌倒并不可怕，可怕的是倒下不起来，因为每一次爬起，就意味着距离目标更近了！
溺爱给孩子带来什么
作者：席涓
现在的孩子大都是独生子女，享受着来自家中长者的关爱，6个大人围着一个孩子转，这个打一下，那个不乐意；那个骂一句，这边又跟你急。孩子成了掌上明珠。爱，大人们给得很足，但是，这爱一旦成了溺爱，就将影响孩子的正常成长了。
溺爱毁掉一个家庭
近日，在我们身边发生了这样一件不幸的事：年迈的父亲用榔头猛击熟睡中的女儿的头部，导致女儿昏迷数日。女儿躺在医院里，父亲精神恍惚，剩下一个老母亲，守着一个破碎的家庭伤心操劳。而这不幸的发生与父母对女儿的溺爱有着直接的关系。
那对夫妇中年得女，对女儿百般疼爱，从来都是什么都依着她，她要什么就给她什么。女儿是个较内向的孩子，平时不爱和人交往，学习成绩也平平，但这并不影响父母对她的爱。
高中毕业了，女儿没考上大学，父母将她送到一所大学去读了两年书。从来没有离开过自己身边的女儿是他们时刻的牵挂，夫妻俩每个星期都要到女儿的学校去看她，生怕她有什么不适应。
大学毕业了，做父母的并不鼓励女儿主动去找工作，他们对女儿说：“你是大学毕业生，可以找份好点的工作。”意思就是不能让女儿累着了、苦着了。于是，女儿也就心安理得地在家过了两年，但是什么工作也没找到，这也不是长久之计啊！不得已，做父亲的给女儿找了份很普通的工作。女儿上了不到一个月的班就回来了，说是不适应，而这一回来，就在家待了4年，4年中不出家门一步。
女儿刚回家那阵，父母怕她在家寂寞，给她买了电脑，从此，女儿就生活在了那个虚拟的世界里，再也不出来了。每天，一入夜，女儿就开始在网上泡着，第二天早上才睡觉。她在网上做些什么，父母是一点也不知道，因为女儿的房间从来不要他们夫妇进去。平时两代人之间基本上不交流，女儿也从不跟父母一起上街，她需要什么，也不跟父母说，只是写在一张小纸条上，让父母给她带回来。有一次，女儿要父亲给她带东西，父亲忘了，女儿于是大发脾气，把家里的电视机都砸坏了。
对女儿的这些行为，父母十分担心，却并不反对，只是一味地由着她，但是想到自己年纪一把了，这么下去，女儿以后怎么办呢！父亲为此渐渐变得不爱说话了，心中的压抑堆积起来，得了忧郁症。父亲住院了，女儿也不出门，更不去医院看望，而妈妈不得不在照顾了丈夫之后又回家给女儿做饭。
也许是因为对女儿失望，也许是一时的想不开，父亲在出院回家那天早上就上演我们在开头讲述的那一幕。
溺爱让孩子都成什么样了
上面讲述的是一个很突出的事例，但是在我们的生活中，过分娇惯孩子的父母大有人在，他们往往对孩子娇宠有余、管教不足，放任迁就孩子，结果使孩子养成了在家里说一不二的习惯。
在一所小学的门口，我们采访了几位来接孩子放学的家长。张奶奶每天都来接上小学三年级的孙子，并且每天都会先给孙子把他喜欢的蛋糕买好，等着孙子一出校门，张奶奶一边递上蛋糕，一边接过孙子的书包。孙子专注地享受着美食，张奶奶背着书包跟在后面亦步亦趋。
张奶奶说，这样的方式对祖孙俩来说已经成为习惯。如果哪天张奶奶没有给孙子买他喜欢的东西，孙子会很生气，要不就哭，要不就一句话不说，奶奶当然很心疼，就全依着他。实际上，每天放学后回家马上就要吃饭了，孙子在外面吃了零食，回家又吃不了多少东西，对身体很不好。但是有什么办法呢，孙子高兴才最重要。
张女士的孩子已经上初中了。孩子小的时候生过一场大病，差点就丧了命，从那以后张女士一家人就对孩子特别宠爱，什么都听孩子的。孩子在学校成绩还不错，但是另一方面，孩子对吃穿的要求也很多，这对张女士并不宽裕的家庭来说，很成问题。孩子上学较远，张女士考虑给孩子买辆自行车，普通自行车只要100多元，而孩子偏要一辆名牌的，要500多元，张女士劝孩子选辆便宜点的，孩子于是赌气一天没有吃饭，把自己锁在屋里。后来，张女士和丈夫商量，咬咬牙，给孩子买了一辆他指定的牌子的车，孩子顿时眉开眼笑。
这样的例子在我们的生活中还有很多。为了孩子的健康成长，我们要给孩子以充分的爱，但是不问是非曲直，一味地迁就孩子，这爱就成了溺爱，而溺爱和放任一样，对孩子的健康都是有害的。这样培养出来的孩子，会出现很多问题，缺少远大理想、缺少是非观念、缺少良好的习惯、缺少挫折教育等，而更严重的是让孩子的人格发展不健全，直接影响孩子的将来。
爱孩子，那是做父母的天性。但是，万不可溺爱，否则只会害了孩子。
正确地爱孩子，爱才长久
作者：佚名
一对搞化学研究的夫妇只有一个儿子，自孩子出世起他们就一直喂他蒸馏水，结果不到6岁，孩子由于缺乏免疫能力而夭折了。
可悲啊！这对夫妇具有科学家的头脑，但他们却没有正确抚养孩子的普通常识；他们对自己的孩子爱得极深极深，但正是他们，一手造成了孩子的悲剧。
可怜啊！那个不满6岁的有可能成为祖国栋梁的孩子还没来得及成长，便死在父母深深的爱中。
俗语说，“爱子之心，人皆有之”。但是，爱而不教，爱而无度，娇惯失当，结出的却往往是苦果。“养不教，父之过；教不严，师之惰。”这句话有其合理的成分。
有人曾把这一代独生子女称为“小皇帝”，话虽然有点儿过分，但也反映了几分真情。现在国家实行优生政策，多数家庭只有一个孩子，于是，孩子自然而然地就成了父母的掌上明珠。他们对孩子大有要星星不敢给月亮，要月亮不敢摘星星之意，他们对孩子的一切都进行包办，不让孩子学穿衣，不让孩子学自己洗衣服，不让孩子独立上学……总之，哪怕是一件极小的事，哪怕是孩子自己能办到的事，他们也要包办。真可谓“万千宠爱于一身”啊！
据一家报纸披露，当今青少年犯罪的种种原因中，有一种就是家庭的过分宠爱。由此可见，正确地爱孩子﹑教育孩子也是对社会的负责。愿天下多一些明白的家长！
总结许多材料，我们还会发现这样一条规律：凡是被家长宠爱的孩子，往往缺少应付困难、适应环境的能力。他们当中的不少人一碰到挫折，便立刻败下阵来，从此自卑沉沦者不乏其列，不是还有一位在外地上学，因不能适应环境而休学在家的学生吗？这诸多的类似事件不能不引起我们的深思。
一棵就要上架的瓜苗，人若把瓜秧移到架子旁，然后任其自然生长，它就会沿着架子茁壮地成长起来，但若担心它爬不上去，每天都要扶它一把，那么它不但爬不上去，甚至还有可能枯萎。我们的家长应该给孩子一席自由的天地，有意识地让孩子在生活中自我磨砺，才能使他们健康成长。
《河南晚报》上载有这样一则故事：在澳大利亚某校园里，一对青年夫妇带着3岁的儿子在散步，孩子不小心掉进了泥沟，几位中国留学生正欲上前扶起，青年夫妇却制止了他们：“让他自己来。”果然，小孩歪歪斜斜地爬了上来。这对青年夫妇是多么明智的父母啊！
请千万记住：溺爱不是真正的爱！
矛盾的家庭教育
作者：佚名
有一位教育工作者说：“矛盾的家庭与矛盾的孩子，这个问题在今天应引起每个家庭及教育工作者的高度重视。如今家长在言教、身教等方面表现出来的种种矛盾化的教育，极易把孩子培养成多重人格。孩子在成长中承受着许多矛盾的人生观、价值观的教化，必将搅乱他们幼嫩的心智。”的确，怎样面对这些矛盾，正确处理这些矛盾，是值得我们认真思考的。
1。“言教”与“身教”的矛盾
在做人上，现在的孩子处在“言教”与“身教”的矛盾中。
“言传身教”是中国几千年传统教育的永恒命题。“其身正，不令而行；其身不正，虽令不从”。孔子的这种“身教胜于言教”的教育法则，在几千年后却被我们给扭曲了。
许多家长一边给孩子讲“粒粒皆辛苦”，一边却随手扔掉不合口味的食品；一边给孩子讲“孔融让梨”，一边却争先恐后地挤车抢座；一边让孩子尊重父母，一边自己却不尽赡养父母的职责和义务；一边给孩子讲“好好学习，天天向上”的大道理，一边自己却一年也不摸书本，甚至沉溺于麻将桌上；一边要求孩子“自己的事自己做”，一边却又帮孩子打扫教室卫生，恨不得连劳动课都要替孩子上；一边告诫孩子要好好听老师的话，一边却又在背后对老师评头论足，甚至破口谩骂……诸如此类的矛盾行为，比比皆是。
这种充满矛盾的家庭教育，让不明世事的孩子确实感到为难，他们无所适从。他们往往学家长的样子，一面从学校接受文化知识教育，另一方面从家长身上仿效“说一套，做一套”的圆滑世故的处世哲学。因此，人们很形象地总结出“5-1＝0”，即学校苦口婆心的5天教育，被家庭、社会的一天教育所抵消。
2。“穷教”与“富教”的矛盾
在生活上，今天的孩子处在“穷教”与“富教”的矛盾中。
改革开放使一部分人首先富裕了起来，人们的物质生活水平的明显改善，使人们有能力为子女提供最好的生活条件。计划生育政策的结果是独生子女的剧增，使人们从情感上愿意为其奉献一切。现今的很大一部分家长在其成长过程中，都曾经历过物质上的匮乏，他们今天不想再让子女遭受自己童年的困境。于是“再穷不能穷教育，再苦不能苦孩子”的教育口号率先在每个家庭中得到了充分体现。
家里水果、点心、高级饮料、高档食品之类的东西应有尽有，以满足子女的生活需要。同时，他们又要求子女生活节俭，不要光顾着吃而不学习，埋怨子女好吃懒做。一年四季衣服花样翻新，甚至每天可以不重样，什么服装新潮，就给买什么，另一方面却又希望子女要多把心思放在学习上，又常常拿伟人的俭朴生活来教育他们，讲授“新三年，旧三年，缝缝补补又三年”的陈年旧理，“家贫出孝子，纨袴出富家”的千年古训，成了许多人街头巷尾闲谈的至理名言，而一旦涉及具体问题，则往往又是另一番表现。
很难想象，在这种矛盾家教中长大的孩子，会形成何等的生活质量观。我们并不是吝啬鬼，也并不反对改善孩子的生活，但必须适可而止。在生活上对子女要求的满足要有所节制，那样才有利于孩子的健康成长，因为“现在的孩子仿佛天天都过年，因而他已无法尝到真正过年时的甜蜜。”“现在的孩子得到什么都很容易，因而他无法理解‘俭朴’和‘珍惜’的含义。”
从小的范围看，我们的这种教育方式只能让孩子成长为一个身宽体胖的“胖墩儿”，却无法让他成为一个能够真正承担社会责任的“巨人”。从大的范围讲，这样培养出来的社会极端利己主义者，将是人类社会的一大灾难：很难设想一个人人都只知“索取”和“享乐”的社会，会是怎样一种情境。
3。“溺爱”与“叛逆”的矛盾
在亲子关系上，今天的孩子处在“溺爱”与“叛逆”的矛盾中。
目前在我国青少年中普遍存在长期困扰着教育工作者的许多问题，诸如厌学、逃学、吸烟以及团伙违法、犯罪等不良行为，乃至近期屡屡发生的骇人听闻的青少年自杀、杀人等事件，均与家庭中的不良亲子关系有关。少年时期，国外有学者称之为“亲子关系危机期”，对孩子的影响极大，不仅有可能会影响孩子的一生，并且对提高整个民族的素质都有十分深远的影响。天津市教育科学研究院孟育群教授对亲子关系进行了10年的研究，她的调查表明：绝大部分受测试家庭亲子关系都存在不同程度的问题，其中最严重的问题是对孩子的期望值过高，父母人数分别达70％和80％，过分溺爱的父母人数分别达到40％和60％。
许多家长对子女的要求几乎有求必应，可换来的结果是：子女不尊重父母、不理解父母，甚至走入极端，对父母操起了罪恶的屠刀。对此，家长应该认真检讨、反省自己的教育理念和方式，其实孩子的许多毛病都是我们自己教出来的。
良好的亲子关系是家庭教育的基础，更是孩子健康人格成长的土壤。父母不仅是孩子的监护人，更是孩子的家庭教育者，在亲子关系中起主导作用，其中，父亲的作用更大。据研究表明，父亲在少年儿童社会化过程中的作用日渐增强，具有母亲不可替代的作用。然而，我国目前许多家庭中，由于传统家庭分工格局、观念和错误的管教方式以及现代社会的角色分工，导致父亲“淡出”家庭教育，这对子女的成长极其不利，应该引起社会的重视。
4。“放纵”与“专横”的矛盾
在教育方式上，现在的孩子处在“放纵”与“专横”的矛盾中。
市场经济的建立带来社会的巨大变化，导致许多人是非模糊，许多家长在教育子女的问题上也出现了一些偏差。有的家长在孩子破坏公物、在公共场合撒野、无故凌辱同学等不良行径产生时，睁一只眼，闭一只眼，不闻不问。有的家长为了弥补孩子的“胆小”个性，竟毫不掩饰地要求孩子对其他同学“以牙还牙”“该出手时就出手”，不要怕。
有的家长自以为是，总认为孩子很小，孩子身上的许多缺点都被看成了一种天真的表现，对其缺点、错误听之任之，不加任何管束。
父为子纲的封建思想在今天许多家长的头脑中仍占有主导地位，在家庭教育问题上表现得更为突出，无论是“学富五车”的读书人，还是“目不识丁”的大老粗，很多人都将自己摆在了家庭的绝对权威的地位。孩子一不小心弄坏了家里的一件小东西，家长会大发雷霆。一次考试失误，家长会毫不留情，痛骂斥责。孩子如果在外闯了祸，那就更不得了了，一顿痛骂自然少不了，拳脚相加也会接踵而至。
50％的家长都会凭借自己的家长“权威”，去过分干涉孩子的生活，如私拆子女的信件、偷看孩子的日记等。在许多家长眼中，孩子永远都只是自己的附属品，残留着“孩子是私有财产”的封建宗教法制观念，他们不愿意或不善于让孩子取得和自己平等的地位，不懂得尊重孩子的权利和人格。
5。“重智”与“轻德”的矛盾
在教育内容上，现在的孩子处在“重智”与“轻德”的矛盾中。
由于应试教育的影响，人们都对考试成绩特别关心，将目光一直盯在学生的考试分数上，只看重成绩，却很少甚至根本不涉及学生的思想品德问题。因为在他们看来，品德问题似乎没有什么，或者不像学习那样值得重视。
6。“发展”与“限制”的矛盾
在个性发展上，现在的孩子处在“发展”与“限制”的矛盾中。
现代社会竞争激烈，人们切实感到人才的重要。家长渴望孩子成才，却对成就什么样的才及怎样成才，缺少科学的把握。于是人们完全凭着自己的兴趣爱好或主观的愿望，为子女制订了“宏伟”的发展计划，有的认为音乐时髦，就强迫孩子练习钢琴，参加五花八门的音乐培训班，有的认为美术市场看好，就为孩子购买画板和颜料；有的认为跳舞对孩子有用，就陪孩子练功，有人认为理科前途好，就逼着孩子去学理科……如果家长的这种选择符合孩子的志趣，那当然是好事，可事实却是许多家长的“发展”计划违背了孩子的志趣，这种“发展”实际上“限制”了孩子的发展。许多孩子为了家长的决定，有的放弃了心爱的体育而埋头于书山题海，被迫“一心只读圣贤书”；有的很爱好文学，却被家长逼进了理科的海洋。他们都含泪告别了自己的兴趣，这不能不说是家长的过错。因此，国家总督学柳斌曾痛心疾首地指出：“孩子为了观察蚯蚓而挨家长一巴掌，我觉得这一巴掌，很可能就打掉了一个未来的科学家。”
矛盾的家教绝非仅仅上述几种，还有许多。问题不仅如此，更可怕的是我们许多人还未真正认识到这种矛盾家教的严重后果。家庭教育作为教育双翼中的一翼，其作用不可忽视。从小的方面讲，矛盾的家教会影响孩子的学校教育效果；从大的方面讲，会影响孩子的人格成长，更严重的是关系到社会整体素质的提高，制约国家和民族的发展。我们必须面对它，认真地思考它，从而寻找出解决它的办法。当然，这绝对不是家庭教育本身的问题，更需要全社会的重视，不过作为孩子的父母，家长还是应该首先从自己做起。
对溺爱说“不”
作者：佚名
北京青年报2009年2月3日C4版刊登了一篇董刚写的文章《让溺爱在成长面前拐个弯》。
文中有这样一段：作者参加一个访谈节目，一位母亲说“儿子的衣服一直都是我来洗，这段时间儿子忽然动手洗自己的衣服，我问儿子怎么了，儿子说：‘亲爱的妈妈，你不希望看到你的儿子是个什么都不会的人吧！’一句话就剥夺了我给儿子洗衣服的权利。”“那天儿子有些感冒，晚自习后还有很多作业，看着儿子一边咳嗽一边做作业，我很心痛，于是我对儿子说，作业不要做了，如果老师问起来，就说是妈妈同意的。但是儿子却没有表示出赞同，他说：‘妈妈，你不会同意我不用参加高考就能上大学吧！’说真的，我没想到儿子会拒绝我，从小到大，我们就是儿子的保护伞，可是保护伞也有被推开的那一天。”是啊，孩子到底需要什么呢？为了搞清楚这个问题，主持人电话联系了这位母亲的儿子，儿子很意外，但是他平静地告诉主持人和妈妈，他能强烈地感到接受父母给他的溺爱也许并没有坏处，但是适当地拒绝，以一种既不让父母感到失落，自己也不至于加重负担的方式回绝，自己的感觉会更好，他希望自己始终能有这种轻松的感觉。
我读过这篇短文，很欣赏文中的“儿子”，一个孩子能够有意识地拒绝溺爱，认为溺爱是一种负担，自己做事感觉轻松，有独立意识，那是非常不容易的。据我观察，周围绝大多数的人都不能做到这一点。
父母对孩子过分溺爱，就让孩子失去了很多在生活中磨炼的机会，一旦遇到突发事件就不会正确处理，父母终究是不能跟着孩子一辈子的。
我知道有一个男孩，在谈恋爱期间跟女朋友相处得还不错，可是成家后自己住，需要独自面对衣食住行、柴米油盐等问题，所有的事情都要自己做，这时矛盾就出现了，结果结婚还不到3个月就离婚了。
还有一个男孩，虽然已经成家很长时间了，但仍然像在父母家生活一样，小两口吃喝都在父母家，做着“啃老”族。父母家里有保姆，什么都不用他们做，男孩也觉得没什么不好，认为“有福干吗不享啊？”我也曾提醒过这个男孩，父母做得过多，就掩盖了你本应面对的问题和矛盾，这些矛盾迟早都要面对。如果过了而立之年，父母还不舍得给孩子“断奶”，那孩子自己就要狠狠心给自己“断奶”了，不然的话，现在不赶快想明白，看到自己的不足，等到福报享尽，苦报现前的时候再想改正自己依赖、贪图享受的习惯，恐怕已是力不从心，悔之晚矣。
父母教育孩子失败的常见原因
作者：佚名
很多父母曾抱着极大的热情教育孩子，但是教育效果往往不尽如人意，没能达到原来预想的目的。因此，不得不承认自己的教育失败了，进而，父母育儿成才的热情冷却，甚至放弃了对孩子的教育。
虽然，他们的教育暂时失败了，但是，这并不等于他们永远都教育不好孩子了，也不等于他们的孩子今后就不能很好地学习和成才了。应当承认：父母的不当教育对孩子的成长进步确实有不良影响，在尽可能的情况下，还是减少失误为好。
那么，父母常见的教育孩子失败的原因是什么呢？
1。父母对教育孩子的重要意义认识不足
他们不是从根本上了解和认识教育孩子的重要意义，并由此千方百计、百折不挠地去教育孩子，而只是一般地感到孩子需要教育，或者看到别人教育出好孩子，也想照样教育出一个好孩子。但是当他们由于种种原因没有达到预期效果时，就盲目地以为自己的孩子“不是学习材料”、是“天生没出息的人”，因此放弃了对孩子的教育。
其实，家长的这种看法和做法都是错误的。教育专家告诉我们：“任何一个正常的孩子，受到良好的教育都可以成才。如果孩子在成长道路上发生问题，根本的问题不在于孩子，而主要在于大人。”日本教育家铃木镇一说：“每个孩子都能培育成功，只看当父母的教育方法。”又说：“成为一无所能的人，是因为受到一无所长教育的结果。”所以，父母应当从自身找问题，特别要提高对孩子教育重要性的认识，要充分认识到如果不能积极、持久地对孩子进行全面而良好的教育，孩子是难以成才的。
2。父母不懂科学的育儿方法
有些父母把教育孩子一事理解得过于简单，以为大人一说孩子就听了，大人一教孩子就会了。其实，对人的教育是复杂的，哪会有这样简单的事？更何况教育孩子是培育孩子的灵魂，塑造孩子的人格，绝不是简单、轻易就可以完成的。
世界上一切事物都有自身的规律，人无论干什么都要经过一定的学习，教育孩子同样是一门学问，哪有不经过学习就能做好的事？一点不懂科学育儿的知识和方法，完全从自己主观的愿望出发，盲目地教育孩子，难免会失败。所以，要想教育好孩子，父母需要认真学习一些科学育儿的知识。
3。父母盲目溺爱、放任孩子实则害了孩子
父母都爱自己的孩子，这是必然的。但是，绝不能溺爱和放任他们，否则孩子不仅难成才，还可能走下坡路。前苏联教育家马卡连柯说：“过分的溺爱，虽然是一种伟大的情感，却会使子女遭到毁灭。”古今中外，因父母过度溺爱而葬送了孩子前途的事例太多了。我国曾有一个因盗窃罪被判处7年徒刑的人，他在狱中的回忆录里写道：“到了今天，我无比痛恨自己，也怨恨我的家庭。我父母都是好人，他们也希望我成为好人。可是他们对儿子那样溺爱、迁就、护短，最后竟害了我。我呼吁那些还像我爸爸、妈妈那样溺爱儿子的父母：应该猛醒了！千万不要使自己的儿女成为罪犯……”
前不久媒体报道：辽宁省出了个“逆子”，这孩子小时候就因父母过分溺爱，养成了种种毛病。后来，因父母不能满足他的要求，竟最终杀死了父亲……这当然是极个别的例子，但可以肯定地说：一个被娇惯、溺爱坏了的孩子是难以很好地学习和成才的。所以，对于孩子，只有正确的教育才是最大的爱，而绝不可盲目溺爱、放任孩子。
4。父母没有为孩子提供良好的学习环境
人的成长和成才大约需要三方面要素：一是禀赋，即遗传素质；其次是教育；第三是环境。遗传可提供最初的基础。但在正常情况下，孩子的禀赋是差不了多少的，而教育和环境影响则起着相当重要的作用。
假定父母在教育方面确实存在一定的问题，但孩子身边的环境非常好，或许对孩子还会有所补益。如果环境也不好，那补益的可能性就不大了。
所谓环境，包括的范围相当广泛，甚至父母的为人及言行也包括在环境之内。有人说：“父母是孩子最大的环境”，这话是有道理的。我们这里说的只是孩子周围的环境，简单说是从孩子小时候起，就给他提供较多的图书和多种益智玩具；孩子大点时，要为他提供各种书刊及课外书籍；当然更要创造一个良好的学习环境。有了这些，孩子很可能对学习产生兴趣，从而比较顺利地走上学习道路。反之，如果孩子小时候从不接触书，上学后在家中又没有良好的学习条件，那肯定会严重影响孩子的学习、成才。所以如果父母不善于教育孩子，就更要为孩子提供良好的学习环境。
5。父母对孩子的期望是主观主义的
孩子的成长是有规律的，既有身心条件的限制，也有他自己的主观愿望。如果父母不充分遵守这方面的规律，不从孩子自身的实际情况出发，一味地期望过高，并从这种主观愿望出发，对孩子给予过多的压力和干涉，反而不会取得好效果。
生活中我们常见：社会上出现某些学有专长的“神童”，家长就买来钢琴、电子琴或送孩子进舞蹈班、书画班、声乐班等去培养深造，希望孩子能很快出人头地。结果往往事与愿违。不用说孩子的身体情况、智力和精力未必适应，即使适应，盲目过高地要求孩子也是不行的。媒体曾报道：一个叫童云的孩子，智商为141，远远超出正常儿童。于是，父母要求他除学好学校正常功课外，还让他星期一学英语；星期二学美术；星期三学弹琴……并不断对孩子施加压力，结果孩子的身体素质和学习成绩下降了，竟在升小学三年级时不得不留级。这虽是个别例子，但却典型地反映出了这方面的问题，值得一些家长思索。
国外曾有教育家对这方面问题进行过探索，如美国乔治大学卢森潘和布朗教授，他们曾对4700名7岁孩子的家庭教育进行观察：发现家长在教育孩子时，越是向孩子施加压力、压力越大时，孩子的智力往往反而会下降，而且它可能带来的副作用不是短期的，甚至对孩子的一生都有影响。
我们在日常教育孩子的过程中也有这种体验，即当大人教育孩子发脾气时，孩子往往由于神经紧张而学不好。所以要相对地尊重孩子的意愿和兴趣，要启发、引导孩子自身努力的因素，这样才能调动孩子的主观积极性，才能取得最好的学习效果。当然，这并不等于对孩子放任自流。
教育孩子虽然复杂，但也不是十分困难的事。如果父母重视子女教育，积极学习育儿知识，改进自己的教育思想和方法，充分调动起孩子学习的积极性，肯定会培育出一个出色的人才，父母为此做出努力是十分值得的。
“6+1模式”的宠爱更忧心
作者：郭萍
现在有一种流行说法，称当代家庭为“6+1模式”。何谓“6+1”？就是说一对夫妻，加上双方父母，总计6口人，共同拥有一个孩子。这样一个家庭模式，这样的成长环境，孩子想独立都不可能，想不受溺爱都难。父亲不溺爱，母亲溺爱；父母都不溺爱，姥姥姥爷溺爱；姥姥姥爷不溺爱，爷爷奶奶溺爱。他们对孩子从小就关怀有加，呵护倍至，“顶在头上怕摔了，含在口里怕化了”。
没有上学，孩子是你方抱罢他登场，你买玩具他买零食；你领着到游乐场，我领着买衣服；今天在姥姥家住3天，明天在奶奶家住5日；姥姥哄得慢了，就哭着喊着要找奶奶；奶奶稍有怠慢，就吵着嚷着要找妈妈。上学以后，那就更牛气了。父亲要早早地起来做好早点，兑好牛奶，而后才敢叫小少爷起床，喂饱吃好以后，父母还要亲自送他到学校。有条件的家庭，来个小卧车、摩托车，没条件的家庭，勉强来个自行车。遇上阴天下雨、道路泥泞，父母就背孩子上学，真可谓“俯首甘为孺子牛”。小吃果品那是每日必带，往往是已经上课了，学生嘴里还鼓鼓的。年纪再长一些，戴耳环、佩项链的也大有人在。手表、手机、MP3更普遍，条件再好一点的家庭，孩子上学时就配了数码相机或数码DV。更有甚者，十四五岁的女生就开始描眉画眼、涂脂抹粉，其打扮及装束，某些年轻老师都自叹弗如。
一个家庭一个孩子，6位大人供养一个孩子，吃好些、穿好些，这本无可厚非，但我们凡事总要有个界限，总要从正反两方面去看待问题。学生毕竟是学生，如果他们一味地追求吃喝打扮，享受玩乐，势必会放松对学习的要求；如果他们处处优越，事事如意，那他们又会缺失一种紧迫感，丢掉一种责任感。遗憾的是，许多家长初期只知道对孩子生活的溺爱，根本没有把学习放在第一位。等到孩子进入中考、高考之时，等到孩子的成绩亮起了红灯之时，他们才着急了，才来了脾气。可是，一切都木已成舟，这时再想教育孩子，再想强化学习，已经来不及了，孩子什么也听不进去了，孩子的好吃懒做、喜新厌旧，孩子的贵族习气早已形成，这时再想逆转，简直比登天还难。家长的说教，他们听不进去；家长的强硬，只能使他们更加逆反。
儿女之情，人皆有之。问题是，这种情、这种爱，应该以何种方式表达，应该体现在哪里。家庭教育是孩子人生的起点，这一步的基础打不好，以后想亡羊补牢，不仅代价高，而且收效甚微。上海曾对10000个独生子女做过调查，结果发现867%的家庭教育不合理。上海文化那样发达，情况尚且如此，那我们的其他地方问题就更严重了。
“中国小皇帝”这一问题已迫在眉睫，家长不能不引起重视。为了孩子的将来，为了你家庭日后的幸福，希望你们重视家庭教育、重视早期开发，切莫再去满足孩子那些不合理的要求，切莫再去做那种超标准的“孺子牛”。
凡是溺爱孩子的家长在对孩子的教育方法和形式上都失去了准则，孩子确实得到了一时或一个阶段的满足，但从成长、成人、成才的角度看，无疑是一种阻碍，最终家长和孩子双方必定要尝受溺爱的苦果。
在“6+1模式”中，祖辈溺爱孩子的现象更严重。爷爷奶奶爱孙子是天经地义的，但爱要有个度，过分的宠爱就成了溺爱。目前城市中独生子女占99％以上，他们生活在养尊处优的家庭里，被视为“小太阳”，被老人宠爱的现象十分普遍，而且相当严重，这就叫“隔代亲”。当父母批评孩子时，爷爷奶奶就出来干涉，袒护孩子。
针对这种现象，父母该怎么办？
1。耐心说服老人
爷爷奶奶和父母是两代人，除了在年龄上有较大的差异外，思想方式、生活经历、个人爱好、生活习惯、社会条件以及所受到的教育等，都存在很大差距。在教育晚辈方面持有不同的意见、态度和方法是正常的，因此，父母既要看到老人溺爱孩子的“必然性”，可以先肯定老人的慈爱之心，尊重老人的劳动成果，对老人哺育之情表示由衷感激。然后，向老人陈述正确教育孩子的责任以及溺爱孩子的危害性，希望老人配合共同教育好孩子。例如，不偏袒孩子的短处，不娇惯孩子，孩子来看望时，不要给孩子零花钱或唠叨“你妈不会照顾你”之类的话。如果采用了讲道理的方法解决矛盾，老人一般会通情达理，共同承担教育孩子的重担。
2。采取一些必要的教育手段
孩子任性也好，有某些不良行为也好，虽然与老人的溺爱、娇惯有关，但父母也应看到自己未尽教子责任的一面。因此，父母在向老人说理的同时，可通过一些必要的教育手段来纠正孩子的不良习气，在日常生活中培养孩子自我服务的能力和劳动习惯。家长对孩子的合理要求要坚持下去，不妥协。但切忌没有耐心，态度粗暴，更不可打骂孩子。另外，父母如经常带孩子出外远足、野餐、游泳、滑冰等，在各种有益的活动中，便可加深与孩子的感情，使孩子自觉地听从父母的意见。
溺爱孩子无异于谋杀
作者：佚名
孩子在学着适应社会，寻找自己在社会中的位置，而孩子没有走到社会中时，父母亲人就代表了社会。父母一味地溺爱孩子，满足孩子的一切欲望、要求，就等于告诉孩子他的一切欲望都是合理的，是社会都该满足的，长此以往，孩子心中有了这个满足自己的定式，再难走出来。
有些孩子是幸运的，离开父母，在幼儿园或小学经受挫折、坎坷，得到宝贵的人生经验，知道了自己的位置，懂得了自己要去适应环境而不是让环境来适应自己。有些孩子则没有这么幸运，一帆风顺地走下去，自我意识无限膨大，走到社会里时，以自我为中心的意识遭到毫不手软的打击，社会环境无情地摧毁了他已经固化的心理定式，以一己之力与社会抗衡，他们面临的是灭顶之灾。
社会不会溺爱，环境不会溺爱，所以，在孩子寻找自己的定位时，要帮助他，而不是把孩子捧到天上去，之后眼看着孩子摔死，记住，你没有能力接住他。
当然，不溺爱不是就要走到另一个相反的极端，无情地打压孩子的自我，而是满足孩子的正当需求，给孩子宽松自由的空间，让其能自由地发展自己的心智。对孩子的无理要求则要坚决拒绝，孩子以智慧竭力扩大自己的自由空间，使自己的自由达到社会环境容忍的最大限度，孩子在探寻。挫折是人生必需的体验，也是必然的体验，在孩子小的时候，让孩子知道世界不是以他为圆心转动的，才是对孩子负责任。
爱护子女是天下父母的共同心理，那么怎样爱孩子才算是真正的爱、正确的爱呢？
清朝郑板桥52岁得一子，真是晚年得子疼爱异常。可是郑板桥很讲究爱子之道。为了让孩子从小了解百姓的疾苦，就抄一些反应劳动人民为生活奔波劳累的诗词给孩子背。他很明白“富贵足以愚人，而贫贱是以立志而后慧”的人才成长规律。因此，他身为县令，在其任职期间从不把孩子带在身边，而将孩子交给自己的堂弟管，并多次写信回家，要求家人对孩子严加管教。
宋朝的岳飞从不放松对其子女的管教，从生活到学习，对孩子的要求都极为严格。平常一顿饭不准吃两个荤菜，全家人都穿布衣，孩子们不得喝酒，学习闲暇的时候又要孩子们到菜园里学习种菜，并且对他们说：“种庄稼的艰难，不可不知啊！”一次岳云在参加军事演习时，突然马失前蹄，连人带马，掀翻在地。岳飞见了，认为这是岳云的懈怠，不经常练习的缘故，生气地说：“如果跟敌人打仗，你也这样冒失莽撞，行吗？”并责令将其打一百军棍。对这次教训，岳云铭刻在心，以后不管做什么事总是严肃认真。正因为岳飞对孩子从小都这样严格地要求，因此他的每个孩子都能文善武、知书达理。
爱孩子就应该严格要求，不能溺爱。当今我国在改革开放的政策下，人民生活水平不断提高，有些独生子女的父母视孩子为掌上明珠，对于孩子的任何要求，都会不讲原则地满足。他们觉得，爱孩子就是让他穿得好，玩得欢快。
因此，不少的孩子在家里俨然“少爷”、“小姐”的派头，过着衣来伸手，饭来张口的生活。我们每个做家长的都应该认识到，这样娇惯子女，会贻误他们的前程。众多的事例说明，从小受到娇惯、溺爱的孩子，会逐渐养成许多不良习惯。从心理学及教育学理论的角度去分析，从小受到娇惯溺爱的孩子，会形成各种反常的心理和习惯，主要有以下几点：
（1）娇气。好猜忌，受不得半点委屈，稍有不顺便大哭大闹；怕苦、怕累，不爱劳动；厌恶学习，毫无毅力和恒心。
（2）特殊化。遇事首先想到自己，自私自利；缺乏自觉能动的道德修养，不能改变自己的缺点和错误；追求享乐，不求上进，胸无大志，得过且过。
（3）自高自大。盲目地认为自己高贵，是家庭的中心人物，乐得个个为我服务，并认为这是天经地义；稍有成绩便骄傲自满，甚至狂妄自大；心胸狭窄，目无尊长，蛮横无理，自以为是，从不接受别人的劝告和教育。
由于以上这些缺点，被溺爱的孩子往往生活上自理能力差，事业上没什么大的作为，心理承受力差，容易走极端。
现代的家庭里普遍只有一个孩子，家长往往存在怕孩子学坏、怕孩子生病、怕孩子不成才等紧张心理，所以表现出过度保护及期望过高的教养态度。然而这种态度对孩子的成长极为不利。家长要记住：溺爱孩子就等于谋杀孩子！
“隔代亲”影响孩子身心成长
作者：佚名
现在很多年轻父母因工作繁重，没有工夫管孩子，就把孩子交给了爷爷奶奶，但实际上，“隔代亲”给教育孩子的工作带来越来越多的困扰，很不利于孩子的健康成长。
一是纵容孩子的欲望。邻居王女士和儿子一起去超市，儿子发现了一部玩具汽车，非要买不可。其实家里颜色式样各异的玩具汽车已经有好多部了，就没给他买。可儿子大哭大闹，十分委屈。回家后，外婆说，只要孩子喜欢就买呗，就这么个外孙，买部玩具汽车算什么？过一阵外婆亲自去超市买了那部汽车。这位母亲意识到，儿子已被外婆宠成“小皇帝”了，十分任性和霸道。
这样的事例并非个别。由于祖辈对孙子孙女的过分呵护、迁就纵容，必然导致孩子养成任性自私、骄横无礼的不良品格。
二是让孩子产生依赖性而失去独立性。由于祖辈的溺爱，事事包办代替，不让孩子打理自己的生活，自己能做好的事也不让他们做，如自己的玩具自己清洗，衣服自己穿，书包自己背等。如果长期由长辈包办代替，又怎样让孩子具有独立自主的能力？孩子又怎么经得起打击和挫折？只有学会独立生活的本领才能树立起独立的精神、独立的人格。如果让他们失去锻炼的机会，一定会产生依赖性强、独立性差、处理能力低下的问题。
最近我去国外旅游，发现一个十分普遍而奇特的现象。一个刚学会走路的孩子和父母游公园，小孩只跟在父母身边走，父母不牵也不抱，让他自己走。孩子跌倒了自己爬起来，继续走，也不哭闹。这与我们家长的牵着、抱着、背着的做法大不一样，值得思考。
三是容易忽视孩子的心理要求。祖辈们深受传统观念的影响，大都忽视孩子的心理需求，以为孩子只要吃饱喝足，不生病，不出事就行了。殊不知孩子同样需要丰富的精神食粮来滋养。如亲子共读、亲子共乐、拼图、下棋、涂鸦、比赛、做游戏、搭积木、讲故事、交流思想、谈天说地，以此来丰富孩子的精神世界，促进其智力发展。这些本来应该由父母去做的事，由于父母工作繁忙而交给老人去做，显然力不从心，并不可取。如果将孩子长期交给老人去“看”，而非“教”，容易造成孩子内心世界的孤独无助，使孩子形成孤僻冷漠的性格特点。
四是孩子的好奇心得不到充分发挥。一般来说，祖辈们有的看不到孩子身上蕴含的潜能，如创造力、想象力、好奇心、探索钻研的精神。有的为了孩子的安全，不让孩子干这干那。为了避免溺水而不让孩子游泳；为了怕孩子弄坏闹钟就把它藏起来；担心孩子打破茶杯而不让他们自己倒水喝；为了他不摔伤而不让他过度地跑跳；为了他不割伤手指而不准他用剪刀；为了避免交友不慎而限制他与同伴交往等。这些似乎为孩子好的行为，恰恰扼杀了孩子最初萌发的探求未知世界的热情和兴趣。更严重的是，那些性格倔犟的孩子会变得暴怒、浮躁，甚至潜藏着破坏性和逆反性等特征。而胆小的孩子则会变得自卑畏缩。这样对孩子智力的发展、性格的形成都是不利的。
溺爱和苛求是一对孪生兄妹
作者：佚名
王女士说，女儿从13岁起，就表现出了强烈的反叛。“你让她往东，她偏偏往西，一切都和我对着干。就说化妆吧，一个中学生是不该化妆的，可她偏不听，而且还戴了假睫毛……”听到这话，坐在一边的女儿立刻反驳：“我戴假睫毛怎么了？化妆又怎么了？不是像你说的，戴假睫毛的女孩就是什么放荡的人！我愿意戴就戴，我们那么多同学都戴。老师都没说我，你凭什么唠叨！这也不行，那也不行，你还让不让我活了？”母女两个在心理咨询室内吵了起来，直到母亲意识到心理医生的存在，先打住了。
“在家里争吵的时候，也是以母亲不作声结束吗？”心理医生问。
“不。”母女两个几乎同时回答。每次争吵，都是母亲占上风，是女儿屈服。女儿说：“我最害怕她哭，一哭我就不知道说什么了，我就只能任由她来数落——谁让她是我妈呢？谁让我倒霉摊上这么个妈呢！”
“难道你不知道我为什么会哭吗？”母亲说，“你知道我们的家庭状况，我把你养这么大有多么不容易……”女儿粗鲁地打断了母亲的话：“好了，好了，别唠叨了。你舍不得吃舍不得穿，省下来的都给了我；你从小把我放在嘴里怕化了，为我遭了数不清的罪；我小时候发高烧不退，你3天3夜守着我没有合眼……这样的话我都听了八百遍了，你对我的好还有什么新花样？都过去了，说这些又有什么用呢！我可以告诉你，我听到你唠叨这些就烦，不但不感激你，而且还恨你！”
母亲又流下了眼泪。心理医生只好先让情绪激动的女儿离开，听母亲来叙述这个家庭的经历。一切如女儿的概括，母亲的确用生动而具体的事例表达着自己抚养孩子的艰辛，对女儿的爱也的确达到了无以复加的地步。“孩子想要什么，只要我能做到的，就会立刻去做；如果有上天的路，她要星星的时候，我也会去摘……可没想到，最终我换来的竟然是她的恨！”
“你想到过这是溺爱吗？溺爱可不是爱啊。”心理医生提醒。
“我知道那是溺爱，可她是我生命的全部，我不溺爱她又溺爱谁呢？我付出了这么多，怎么孩子连听我的话都不能做到呢？你说我怎能不伤心！”
在心理咨询中发现，溺爱和苛求是一对孪生兄妹：父母（尤其是母亲）与孩子的冲突常常由苛求引起，而苛求的背后都曾有过溺爱的经历。都说母爱是无私的，但溺爱不是真正的爱，溺爱是一种畸形的爱，这种爱必须要求得到回报。
那什么样的母亲喜欢溺爱孩子？我通过观察发现，一类是夫妻感情存在严重问题的母亲，由于不能从丈夫一方得到爱或释放爱，会把所有的爱投注到孩子身上，与孩子形成一种纠结状态；另一类是因内心自卑而用追求完美来代偿的母亲，她们常常以拔苗助长的心态和行为来替代孩子的作为，剥夺孩子犯错的一切机会。溺爱是这个世界上最辛苦的事情，但对获得者而言却是最不人道的事情，当溺爱通过苛求来寻求回报的时候，母子关系就会变得紧张。从心理发展的角度看，这是孩子对溺爱所构成的伤害的觉醒与抵抗！应值得父母们深思。
独生子女的家长更易溺爱孩子
作者：佚名
在有几个子女的家庭里，父母一般都格外疼爱第一个出生的孩子。随着孩子的呱呱坠地，父母的自豪感油然而生，并强烈意识到自己对孩子的安全、幸福所应负的责任。他们愿意牺牲自己的舒适和利益，去满足孩子的一切要求。而在独生子女的家庭里，父母更是将自己所有的爱与厚望都集中到了这唯一的孩子身上。
现在独生子女的家长大多数都吃过苦，他们的儿童期及青年期，物质享受不及现在的孩子，当时的教育条件也相对较差。然而现在他们作为父母都有一个想法：不愿意让自己的孩子过苦日子，愿意为孩子创造优越的生活环境及条件。所以他们宁愿委屈自己，去满足孩子的各种需求，更有甚者满足孩子超出家庭实际承受力的种种要求。
原因之一：认为“孩子还小，等他们长大了，自然就会懂事”的宠爱加溺爱意识。因为人性中有很多弱点，比如自私、懒散、好吃、好喝、好享乐、好表现……父母认为孩子还小，等他们长大后再教育也不迟，这就为教育孩子埋下了一颗定时炸弹。孩子的很多毛病都是小时候养成的，就像得病一样，病得轻的时候好治，到病入膏肓的时候也就没办法治了。到孩子长大后，知道自己有这样那样的毛病时，已经为时过晚。那时候，孩子会责怪大人，小时候为什么不严格要求自己，如今导致自己有这么多毛病。一位诺贝尔奖获得者认为，他的成功来自于自己在幼儿园时培养起来的良好习惯。这就告诉了我们一个经验：孩子良好的行为习惯要从小培养。同时也印证了：“人看从小”这句箴言。因此，对孩子的教育要从小抓起。
原因之二：对孩子的教育缺乏度的把握。有一部分家长“望子成龙、望女成凤”的愿望太强烈，对孩子过分严厉，使孩子的身心受到严重伤害。孩子为了逃避责罚，从小便弄虚作假，时间一长，就会形成品德上的偏差，不要说搞好学习，就是做人也成问题。另一部分家长却对孩子溺爱有加，所谓“含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了”就是这种心情的准确表达。在这种环境中长大的孩子，往往个人意识太强烈，难以合群，唯我独尊，只会要求别人顺从自己，自私自利，而且会铤而走险，马加爵就是典型代表。因此，对孩子的教育也要掌握科学的度。
原因之三：隔代教育引起孩子的成长迷惑症。现代社会职业妇女增多，使这种现象尤为突出，这已经成为影响孩子教育的瓶颈。隔代教育存在着诸多方面的失误。一是老人的“隔代亲”情怀，容易导致对孙辈们的溺爱；二是老人教育孩子的力不从心，容易让孩子的某些坏习气滋长；三是老人滞后的思想意识，影响孩子的健康成长。父母要尽量避免不正确的隔代教育给孩子带来的负面影响。
放纵型溺爱对孩子伤害更重
作者：佚名
溺爱分两种——包办型溺爱和放纵型溺爱。包办型溺爱已够糟糕了，但与包办型溺爱相比，放纵型溺爱的危害更严重。
因为一般来讲，包办型溺爱培养出来的孩子尊重父母，尊重别人，也遵守法律和伦理道德，他们只是丧失了自我。但放纵型溺爱会培养出“他人的地狱”和“社会的敌人”，在放纵型溺爱中长大的孩子，他们的心中只有自己，他们不尊重父母，轻视别人，也无视法律和伦理道德，他们只想肆意而为。
可以这样说，在包办型溺爱中，父母将孩子当成了“自我的延伸”，孩子成了父母僵化的复制品；而在放纵型溺爱中，父母自愿做孩子的“自我的延伸”，他们是孩子的手和脚，心甘情愿地接受孩子的指挥。在放纵型溺爱的家庭中，孩子是一家之主，而父母却要唯命是从。
这是一种颠倒的爱，是一种最懒惰的爱，也是最不利于孩子成长的爱。
家里是“小霸王”，校园里是“小恶魔”
放纵型溺爱会导致孩子成为“他人的地狱”，这一点早在上幼儿园时期就已开始体现。
一位妈妈写信说，她女儿上幼儿园中班，总被班里的一个小女孩欺负。“那个小女孩特别爱指挥人，她命令我女儿和她一起玩，我女儿不同意，她生气了就过来打我女儿。”这位妈妈焦急地问道，“我该怎么办？她不光打我女儿，也经常打其他孩子，幼儿园的老师怎么教育都不行。”
“基本可以断言，这样的孩子，在家里肯定是小霸王，他们指挥父母指挥惯了，到了幼儿园自然会指挥其他孩子。”广州晴朗天心理咨询中心的咨询师袁荣亲分析说，“因为父母放纵型的溺爱，他们从小就习惯了让其他人围绕着自己转。”
一些家长可能乐于看到孩子喜欢指挥别人，他们会认为这是孩子天生的领导才能。但是，这种早早就惯出来的“领导才能”因为缺乏对别人的理解，不仅会成为“别人的地狱”，也会成为自己的地狱。
11岁的男孩阿辉，因为总在学校惹麻烦，被父母送来做心理咨询。在咨询中，袁荣亲了解到，他的爸爸妈妈以前是下乡知青，吃过很多苦。有了阿辉后，他们发誓不让儿子重复自己的苦难，不管儿子有什么要求他们都尽力满足，结果阿辉成了家里的小霸王。
譬如，吃饭时，如果他喜欢一个菜，就会把菜霸住，不让父母吃，除非等他吃够了或吃厌了，父母才能动筷子。看电视，他要看哪个台，父母不能和他争，哪怕他去卫生间时父母临时转一下台，他都会暴跳如雷。出门时，他累了，爸爸得把他背起来，阿辉大了后，爸爸不想再这样做了，但妈妈会立即站在孩子这一边，对他说“你就背他一下吧”。
最典型的是，阿辉喜欢蜡笔小新，他家里有上百个蜡笔小新的公仔，并且有一个同样的造型阿辉一口气买了30多个。
爸爸问他：“你不都有了吗？还买它做什么？”
阿辉气鼓鼓地说：“你管我呢，我就是想要。”
上幼儿园时，阿辉和前面提到的那个小女孩一样，爱指挥同学，虽然幼儿园老师提醒他父母要改变一下教育儿子的方式，然而他们总是无动于衷，觉得这不是问题。但上了小学后，阿辉遇到了麻烦——他的学习成绩总是班里倒数的。
这并不奇怪，因为阿辉习惯了别人替他解决问题，但学习是一个人的事情，别人怎么努力都不能替他掌握知识。不仅如此，因为学习成绩糟糕，老师和同学都不再关注他，为了重新成为大家的关注中心，阿辉发展出了一系列的恶劣行为，譬如在课堂上骚扰其他同学，给同学和老师起绰号，故意找老师麻烦……这些做法的目的都是为了赢取别人的关注。
“凡事占上风，太想成为关注点，这是很多问题孩子制造麻烦的原因。”袁荣亲说，“他们多数人难以取得好成绩而又极力想成为大家的关注点，就只好去制造麻烦。”
放纵型溺爱的父母在培育自己的敌人
放纵型溺爱发展到最后，还会培养出“父母的敌人”。17岁的高二男生阿升与爸爸的关系已水火不容，因为和爸爸吵了一架，阿升威胁妈妈说：“你要你老公，还是要我。要他，我就离开这个家。要我，你就得和这个家伙离婚。”
阿升的爸爸是大学教师，妈妈是大公司里的会计，他们两人经别人介绍恋爱结婚，感情一直较平淡。等有了阿升后，妈妈就把全部感情投入到儿子身上，忽略了丈夫。
譬如，在吃饭时，妈妈会纵容阿升在饭桌上跳舞，就算儿子把饭菜踩翻了她也只是很开心地笑。吃鱼和鸡的时候，她会把骨头先剔掉，在阿升小时候如此，现在仍然如此。她对袁荣亲说，她这样做是为了节省儿子的时间，防止他上学迟到。午餐是从家里带去的盒饭，妈妈也会先把盒饭里的鸡蛋壳剥掉。有一次她忘了剥鸡蛋壳，阿升居然饿着肚子回来了，把没剥壳的鸡蛋原封不动地带了回来。
从出生到初中毕业，阿升一直和妈妈睡一张床。上高一时，妈妈因工作调动去外地上班，结果阿升出现了严重的焦虑情绪，他给妈妈打电话，威胁说妈妈不回来，他就自杀。妈妈回来后，他又和妈妈睡在一张床上。因为在妈妈出差期间，阿升让爸爸做他喜欢吃的饭，爸爸以工作忙拒绝了，给他钱让他自己去外面吃。结果惹得阿升大发脾气，妈妈回来后，他就发出了让妈妈和爸爸离婚的威胁。
“放纵型溺爱会导致孩子心中根本没有其他人。”袁荣亲说，“如果父母不早点意识到这一点，他们最终会发现，孩子也是他们的地狱。”
并且，在放纵型溺爱中长大的孩子，经常伪装得很强大，但实际上他们难逃放纵型溺爱带来的3个常见的恶果：
（1）依赖。即对亲密关系的严重依赖，他们不能接受独立，必须和其他人黏在一起，他们必须通过其他人对自己的在乎，才能觉得自己有价值。他们先是依赖父母，最终是依赖配偶或自己的孩子。他是配偶和孩子的地狱，因为他只知道提要求，让亲人关注自己，但他却对亲人的感受视而不见。
（2）自卑。他们会发现，一旦离开亲人自己什么都不是，所以会出现严重的自卑心理。但他们自大惯了，不能接受这种自卑，所以会把自卑转嫁到别人身上，并变本加厉地伤害别人。
（3）任性。父母的溺爱让他们养成了自私自利的自我中心主义，这导致他们严重缺乏同情心。他们习惯了愿望立即得到满足，他们不懂得愿望的满足需要时间，而且要靠自己的努力去实现。
放纵型溺爱对孩子的伤害更严重，父母们，请收起你们的溺爱吧！
警惕加剧溺爱的因素
作者：佚名
广州白云心理医院的咨询师荣伟玲说，至少有3个原因促发了溺爱在中国的流行：时代背景、文化背景和隔代抚养。
首先是时代背景。改革开放前的几十年时间里，我们一直生活在物质生活条件匮乏的情况下，而且每个家庭一般都有多个兄弟姐妹，我们不仅分到的物质关爱很少，就算精神关爱也偏少。这样一来，我们的很多渴望都没有得到满足，而这些没有被满足的渴望藏在我们心中，就成了我们“内在的小孩”的重要内容。现在，我们身为父母生活在一个物质条件相对丰盛的时期，于是我们“内在的小孩”的未被满足的愿望被充分唤起。并且，因为现在独生子女偏多，于是父母两个人的“内在的小孩”被投射到一个孩子身上，这就很容易导致溺爱。现在的父母经常感叹：“我那个年代，什么都没得到过，我一定不能让我的孩子再重复我那种生活。”
这句话里的孩子，不仅是真实的孩子，也是深埋在我们心中的那个“内在的小孩”。我们一股脑儿地、近乎失去理智地去溺爱孩子，其实是在通过孩子实现我们过去未曾实现的愿望。
其次是文化背景。荣伟玲说，我们的文化是：自爱有罪，应该爱别人。但是，人天性首先是自爱的，我们被教导不自爱，其实是违反了人性。在这种教导下，我们压抑了自爱，但被压抑的自爱的需要必须表达出来，而孩子无疑是最适合的表达对象。这样一来，我们在爱孩子的时候，容易比那些尊重自爱文化的人失去分寸。
再次是隔代抚养。隔代抚养很容易导致溺爱，不少家长表示，自己从小在父母的严厉教育下长大，却从没有见过他们动过孙辈一个手指头。现在，隔代抚养仍是我们常见的一种抚养方式。上海做的一项调查显示，隔代抚养在上海家庭中所占比率为16。7％，而“中国母亲网”做的一项网络调查显示，仅有31％的父母“既不认可隔代教育，又自己带孩子”，57％的父母“不认可隔代教育，但因为忙碌所以只能让老人带孩子”，12％的父母“既认可隔代教育，又让老人带孩子”。
隔代抚养为什么容易导致溺爱呢？这里面有很复杂的心理原因。
1。责任感的缺位
荣伟玲认为，责任感的缺位是导致隔代溺爱的一个重要原因。“子不教，父之过”，所以做父母的就算想宠爱孩子，也懂得应有所收敛，否则会惯坏他，而且我们得为此负责。但是，如果我们做了爷爷奶奶或外公外婆，那么在宠爱孙辈时就少了这一层顾虑，“从这个角度讲，祖父辈的溺爱孙子孙女是一种不负责任的行为。”
案例：一位母亲为帮助儿子改掉马虎的习惯，要求他每天把家庭作业记下来，回家做完后再仔细检查一遍。可孩子嫌烦，奶奶看在眼里疼在心里，经常瞒着儿媳妇去学校抄题目，再悄悄帮孙子改正错题。孩子省心了，可毛病未改，到了期中考试时数学刚及格，结果母亲发火、奶奶垂泪，家里乱成一团。
2。对死亡的恐惧
在隔代抚养中，祖父辈特别怕孙子辈出什么安全问题。这主要有两个原因：
第一，孩子毕竟不是自己的，一旦照顾中出现安全问题，他们会觉得对不住儿女。
第二，很多老人无法面对自己心中的死亡恐惧，于是将这种恐惧投射到孙辈身上，也特别担心他们出问题。
虽然父母也会有这种担心，但老人的担心经常会显得缺乏理性，这主要是因为他们的死亡恐惧。
案例：7岁的郁儿特别怕黑，一般的孩子到了这个年龄，早就一个人睡了，但她一个人的时候就会害怕，就会哭。郁儿的妈妈想培养女儿的独立习惯，坚持让女儿一个人睡，但她婆婆经不住孙女的恳求，只要郁儿一提出要求就去陪孙女睡。
郁儿的妈妈写信来说，她觉得自己无法调节这种事情，而她丈夫也不愿意责备自己的母亲，所以这种事情就一直延续了下来。
显然，郁儿的妈妈和爸爸都在逃避自己的责任，他们觉得作为晚辈不能责备母亲，所以希望我能给他们提供灵丹妙药，从而既不和老人对峙，又可以达到让女儿一个人睡的目的。但这样的灵丹妙药是不存在的，他们如果想让女儿独立，就只有去和老人对峙，当然要讲究一下对峙的方法。
至于郁儿和奶奶，在我看来，其实不是奶奶在满足孙女的需要，而是孙女在满足奶奶的需要。小孩是非常敏感的，他们能敏锐地捕捉到大人的心理需要，并认为自己可以解决，因为这个年龄段的孩子还很自恋，他们内心深处认为自己应该为大人的难过负责，并会牺牲自己以解决大人的心理需要。
那么，郁儿奶奶的心理需要是什么呢？很可能就是对死亡的恐惧，她对死亡的恐惧投射到孙女的身上，而孙女以“怕黑”的形式表达出来。于是，老人就有了和孙女黏在一起的理由。所以说，孙女和奶奶一起睡，满足的不是孙女的成长需要，而是奶奶要逃避死亡恐惧的需要。
3。争宠
在以前的家庭中，因为孩子多，一般是孩子要竞争长辈的爱。但现在，这种情况颠倒了过来，最新一代的孩子生活在“4＋2＋1”的家庭中，爷爷奶奶、外公外婆和爸爸妈妈6个人的爱都投入到一个孩子身上。并且，为了让孩子更在乎自己的爱，这6个人不免会出现竞争的格局，大家都争着向孩子表达爱，甚至唯恐被其他人压过。父母要负责任，所以会控制自己的争宠心理，但老人就容易失去控制。
“这是一种‘争宠’。”袁荣亲说，“并且，争宠的目的是让孩子高兴，而不是让孩子成长。”
案例：6岁的嘉嘉和爸爸妈妈、外公外婆生活在一起，每当妈妈对她的错误行为进行教育时，外公外婆总免不了在旁边插上一些话，譬如“孩子还小，不懂事”，“你小时候我都没这样对待过你”，“孙女乖，待会儿我给你买好吃的，气死你妈妈”。不仅如此，爷爷奶奶打电话时，总是先问孙女，爸爸有没有难为她，有的话，跟他们说，他们会给乖孙女出气。
4。“内在的小孩”的投射
人老了，自己也会变成小孩。这主要是因为他们发现，自己说了算的地方越来越少，结果他们容易变得和孩子一样固执和任性，总需要儿女们的安抚和说服。但同时，他们一样会觉得自爱有罪，无法坦然地面对自己“内在的小孩”的需要，于是将它投射到真正的小孩——孙辈身上，从而进行无限度的溺爱，一切以孩子的快乐为标准，从不指责孩子的过错，这其实也是他们内心中渴望的原则。
案例：退休的张婆婆与丈夫对唯一的外孙疼爱有加，6岁的孩子在家里是绝对的“小霸王”，外孙的拳打脚踢、破口大骂，向来被他们笑纳为“享受”。外孙上学前班了，从家里到学校只有区区300米的路，老人心疼孩子，却要用“摩的”接送。
5。补偿心理
在教育儿女的时候，老人曾经苛刻过，因为要负教育的责任。在苛刻的教育中，老人可能埋下了一些内疚心，于是当有了孙辈后，对其特别溺爱，其实内心深处是想借此补偿一下儿女，毕竟孙辈是儿女生命的延续。
6。传宗接代的冲动
北京大学心理学教授王登峰说，传宗接代——也即传播我们自己的基因，是我们最重要的本能需要。一开始，儿女们负担着这个责任，所以老人们会溺爱儿女。但当儿女生儿育女后，他们传宗接代的任务就完成了，现在该孙辈们承担这个责任了，所以老人会对孙辈特别疼爱有加，让儿女们经常会产生嫉妒感。
以上这些原因综合在一起，使得隔代抚养更容易演变成溺爱。并且，因为我们的文化讲究孝道，所以孩子的父母在挑战老人失去理性的溺爱时，会感觉到很大的压力，再加上现在做父母的普遍比较忙，他们只好放手让老人去管，这进一步加剧了溺爱的情形。
溺爱的代价
作者：佚名
作为少年法庭的法官，每年我都要审理上百起青少年犯罪案件。青少年犯罪总是让人痛心的，而让我不能忘记的却是其中那些令我掩卷沉思的案件。
小涛（化名）打人致残案就是其中的一例。小涛那年16岁，正在读初中三年级。他不是一个特别爱打架的孩子，也没有大打出手，只是给了低年级同学一个耳光，但后果极其严重，把对方打成了左耳膜穿孔。事情发生后，小涛的父母想用钱来“摆平”，但对方家长坚决不答应，结果把小涛送上了法院。
案子送到我手里的时候，案情已经很清楚了。前些日子来了个香港的歌星，在首都体育馆开个人演唱会，小涛以每张60元的价格买了3张票。他不想自己掏这个钱，就在放学的路上堵住低年级的同学向他们要。有的小学生害怕挨他的拳头，就乖乖地掏出60元钱给他。有个学生磨磨蹭蹭地不愿意掏，他不容分说上去就给人家一个耳光，于是双重的悲剧发生了，那个孩子从此丧失了部分听力，而小涛则丧失了人生的部分自由。
小涛为什么会有如此蛮横的个性呢？经过我的深入调查，答案逐渐浮出了水面。
小涛的父母在各自的家庭里都是老大，因此当小涛降生时，两方面的老人只有这一个孙子，喜欢的不得了。在爷爷家没住几天，姥姥就来电话催着过去，为这个，双方还闹过不愉快。小涛的父母都是国家干部，而且还有一定职位，工作特别忙。他们想，既然这样，还不如固定下来，在爷爷家住一个星期，在姥爷家住一个星期，省得两边争。
从此，小涛就在4位老人的溺爱里成长起来。
在姥姥家里，小涛是说一不二、名副其实的“小皇帝”。姥姥姥爷外加3个姨都宠着他，想方设法地哄他高兴。二姨的手表放在柜子上，小涛拿过来用小锤子砸个稀碎。二姨想批评他几句，姥姥马上把话头接了过来：“你那个破电子表也不值几个钱，砸就砸了，你看我孙子砸的有多准，一锤子一个！”
有了姥姥撑腰，小涛变得有恃无恐起来，3个姨的手表都被他砸碎过。
到了奶奶家，小涛更是为所欲为。奶奶的针线筐里放着一把小锥子，小涛看着有意思，操起锥子就扎奶奶的手。奶奶不生气，反而说，你看我孙子，一扎一个准。小涛受到如此鼓励，觉得这是一件好玩的事情，就扎起来没完没了。
写到这里，我不由得想起前些年发生在天津的一件事情：爷爷哄小孙子玩，竟让他用针扎自己。小孙子扎得兴起，一下子扎瞎了爷爷的一只眼睛。爷爷没怪罪孙子，反倒怪自己不小心。过了些日子，又哄孙子玩，还让他拿针乱扎。孙子顺手一扎，把爷爷的另一只眼睛也扎瞎了……
小涛上小学了，父母把他接到自己身边。父母早已发现儿子有任性的毛病，准备回到家里对他严加管教。他们想错了，一旦错过了对孩子的最佳管教时机之后，再想管教就很难了。比如，他要洗脚，张口就喊：“妈妈，洗脚水！”妈妈想，他的毛病已经养成了，还是一点一点改吧，就把洗脚水给他端来了。他把脚往水里一伸，刚觉得有点热，一脚就把盆子踢翻了。同样，他觉得水凉，也会把盆子踢翻。
唯一让父母感到安慰的是，小涛天生聪明，学习还不错，考上了重点中学。他还善于长跑，在区里的运动会上也取得过名次。
儿子身上的那些亮点让父母产生了错觉，以为自己的孩子还不错，于是就放松了对他的要求。就在父母满足于儿子的学习成绩时，小涛顽劣的个性愈演愈烈。与同学相处必须“唯我独尊”，一句不中意的话就能让他大发雷霆。渐渐地，同学们与他疏远了，谁愿意和这样的人交朋友呢？他耐不住寂寞，就找低年级的学生玩，在那些普遍比他矮一头的小学生堆里，他可以随便发号施令，他的感觉好极了。
他的父母万万没有想到，他们的儿子会成为少年犯。小涛闯下祸后，他母亲起初还不以为然：“不就是小孩子打架吗，有什么了不起的！”当她知道事态的严重性后，又提出拿钱给受害人赔偿，以换取撤诉。
最后，小涛被判了两年徒刑。
小涛被送进了少年犯管教所后，我曾先后找过他的父母、爷爷奶奶、姥姥姥爷谈过话。他们异口同声地跟我说，这个孩子之所以能有今天，就怪小时候我们太溺爱他了。他们都是有文化的人，问题看得很准。可越是这样我越想不通，为什么明知道不对还那样做呢？在现实生活中，我们常常可以看到像小涛的长辈那样的人，他们什么道理都懂，但就是用不到自己孩子的身上。也许他们是太爱自己的孩子了！爱孩子并没有错，错的是溺爱。但愿小涛变成少年犯的过程能给这些家长敲响警钟！
溺爱导致的悲剧
作者：佚名
这是一例发生在我身边的真实故事。
我的远房表姑曾是上海东海舰队附属单位的领导，党员，为人谦逊，如果说中国女人善良、勤劳、纯朴、坚强的身影在她身上都找得到也并不为过。姑父曾是上海浦东一个集装箱公司的总调，为人也是幽默风趣，家境在几个姊妹中算是最殷实的，是早在20世纪80年代的上海就拥有着两套住房的人家了。
1981年，姑姑早产生下了一个男婴，因为畸形，很快就离开了人世，这个可怜的孩子对他们的打击非常大。1983年时，姑姑再次生育，产下一个健康的男婴，也就是我的表弟了，这个孩子的到来给这个家庭带来了无比的欢乐，一扫第一个孩子死亡的阴影，从此他们将这个孩子当做掌上宝、手中珠似的宠爱着。
孩子一天天长大了，伴随着他成长的历程可以看到：自幼儿园到初中就读学校都是全上海数一数二的，上学不愿坐公交，要打的，穿戴全部是名牌，他在初中时每月车费是500元，零花钱是800～1000元，初二时曾经自己买过一顶价值600元的帽子，姑姑不但不说他，反而很满意儿子的购物能力和眼光，所有的事都顺从于他。表弟成绩一直不好，最终只是考取了一所中专学校（据说还是花钱打通的关系）。
表弟中专毕业了，去一家公司上班不到一周，就因为不习惯受到公司制度的约束而不肯上班了，父母亲也不勉强他。他就这样在家玩了2年，20岁时家里出资帮他成立了一家物流公司，买了一辆帕萨特给他专用，于是他开始做起了经理，可是他什么也不懂，他父亲要辅佐他，他却怎么也不同意，不愿意父亲在身边管束他，父亲只好安排一些懂行的朋友扶持他，自己只能暗地里关心公司的经营情况，每每表弟回家要钱做周转用，家里都给他，要多少给多少，全力支持，可是却从没看到他拿回钱来交给父母。而且稍有不满就大发脾气，还常驾车出去夜不归宿，也不知去了哪里，父母还得给他支出汽油费、维修费，甚至还有人上门要债。时日久了，家里不堪重负，经济每况愈下，父母每问起他工作的情况，他都要发火，根本不准他们过问。偶有心情不错的时候，他也会关心一下父母，老两口就开心得不得了，觉得儿子还是挺好的。很明显，父母已经管不住这个儿子了。他父亲仔细问过公司里的朋友，公司运作5年来，在他父亲一帮老朋友的扶持下公司也的确是盈利的，他们的收入也不错，可奇怪的是这个公司的经理为何会入不敷出？
就在家里已经陷入困境的时刻，突然银行来电，表弟N张信用卡都已透支，如再不填补欠款将交由法院裁决。我的姑姑、姑父欲哭无泪，家里已经没有存款了，一套房子已经做了抵押，甚至还有几十万的外债（包括亲戚朋友的借款），姑姑焦急万分，我对姑姑说：“趁此机会让表弟好好收敛一下，这件事理应由他自己出面解决，即使是到了法庭，也该由他自己去面对，要让他吃点苦，否则他还是不能回头。”姑姑哭着说：“我怎么忍心呢。”看着一向乐观的姑姑已经变得苍老了很多，我无语。
到如今，公司已经经营不下去了，不是公司经营不利，而是再经营下去，对这个家庭来说是怎样一个无底洞啊！有多少家底都填不满，于是几经周折和彷徨，公司终于关闭了，帕萨特也卖掉了，表弟依然跟5年前一样什么都不会，只能待在家里，有时还是会出去玩，但是口袋已是空空的，而我姑姑和姑父已经退休，他们两人每月退休工资加起来7000元，他们本该过得舒适安逸了，可是如今他们却又在外面找了工作，只为了要还债。真不知道老人百年后，表弟该怎么活下去……
这是溺爱孩子造成的后果，可以说是悲剧。好好的一个富足之家，只因教育不当，导致了这样的后果，怎么不令人感慨万千。我们都应该引以为戒！
溺爱，把孩子送进了监狱
作者：佚名
中午12点，在山东省潍坊监狱里，20位服刑人员的母亲与儿子共进午餐。
这是一次特殊的午餐，每位母亲的心情都很激动、沉重，母子们隔着饭桌相对而望，母亲的眼里既有爱怜又有气和恨，儿子的眼里则满是愧疚与悔恨。
看到妈妈吃不下饭，服刑人员展某拿起一个大火烧送到了妈妈嘴边，说：“妈，你饿了，这潍坊火烧是名吃，你尝尝。”看到儿子给自己喂饭，妈妈孙女士终于露出了笑容：“你这孩子，到了监狱后比以前懂事多了，以前还没见你给妈妈喂过饭呢！”
“妈，以前都是我不对，让你蒙羞了，我现在一想起来就后悔，等我以后出去，什么事都听你的，买海参、鲍鱼，买最好的东西天天孝顺你！”展某满脸诚恳，像个小孩一样企盼妈妈原谅。
“我不想吃什么海参、鲍鱼，也不想你给我什么东西，只要你能学好，能堂堂正正做人，我就是吃糠咽菜也高兴，就是死也会笑着死。”孙女士轻轻点着儿子的额头说。
“妈，看你说的，我还没好好孝顺你呢，怎么能说死呢？现在我懂事了、成熟了，变成一个负责任的真男人了，我上次不是和你说了吗，我都立了好几次功了，能减刑呢！”展某笑着安慰妈妈。
看到儿子的诚恳态度，孙女士又开心地笑了。她告诉记者，其实儿子走到这一步并不怪儿子，全是她当妈的错，“是我的溺爱把儿子送进了监狱。”她说自己今年59岁，生儿子的时候都29岁了，生产的时候是难产，儿子差点就没命了。看到儿子刚出生就受了这么多苦，感觉很心疼，以后就对他特别溺爱，加上儿子是家里的独苗，爷爷奶奶也宠着，犯了错也不舍得严加管教，到后来儿子长大了，谁也管不了了，就在外面胡混了。
展某说，自己因为团伙抢劫被判了16年刑，刚关进来的时候才22岁，现在已经30岁了，自己正在积极改造，争取早日出狱，“浪子回头金不换，改造好了还是好男人！”展某对未来充满信心。
从某种意义上讲，家教的艺术也是爱的艺术。说起爱孩子，有的家长不屑一顾：爱孩子，这是连老母鸡都会的事啊，还需要什么学问？也有些父母困惑茫然：我的爱为什么不能打动孩子？
事实上，爱孩子并非像老母鸡护小鸡那般简单，也并不是想象中那样深不可测，关键在于我们是否懂爱、会爱。
“把爱藏起一半”是一位母亲意味深长的一句话，精彩极了！对孩子“把爱藏起一半”，即要求家长学会有节制地爱，理智地爱。如果什么事都包办、代替，什么时候都不敢松手，一旦孩子大了，离开了我们，那我们的爱将会显得鞭长莫及，最后受害的还是孩子。这位母亲还讲了这样一个事例：
一个隆冬的周末，我在家里做家务，忙得团团转。儿子在外边打雪仗、滚雪球、堆雪人，玩了整整一天，回到家里还撒娇，疲惫的我有点气恼地把他拽住，强迫他和我一起扫院子里的雪。儿子一边扫雪一边哭，我看着他那冻得通红的小手和那副委屈的样子，不禁心疼起来：孩子毕竟还小！但我很快克制住了自己，让他跟我一起继续扫雪，同时和他聊我小时候帮大人干活的往事，我讲得绘声绘色，儿子也听得十分入迷……从那以后，我有意识地安排他干些力所能及的家务活，渐渐地他养成了爱劳动的好习惯。
这位“硬”起心肠“整”子有术的母亲，可谓走了一步家教的“高棋”！
在与孩子进行情感交流时，亲吻、握手、抚摸、拥抱以及目光接触等都是沟通的方式。这些动作看起来似乎不值得一提，但对那些需要慰藉和鼓励的孩子来说弥足珍贵。生活中，做父母的应学会并善于运用这种“无声胜有声”的爱的语言，让它们取代令孩子头疼的唠叨和训斥。
作家莫小米在一篇《于无声处》中讲述了一位“苦心”母亲的故事——苦于与她那上小学的儿子不能沟通。她苦口婆心地与他谈、谈、谈，却总是没有效果。有一天，儿子在学校又惹了事，母亲却突然因患喉炎失了音。当她拉着孩子的手面对面坐下时，她急啊、气啊，可不能说一句话，只是紧紧地将孩子的手握在自己的手心里很久很久……第二天，儿子对母亲说：妈妈，你昨天什么都没说，但我全明白了。出乎意料的效果，令这位“苦心”的母亲热泪盈眶……
有时，一个微小的动作却胜过一大堆苦口婆心的话语。
“只要孩子学习好，能考上大学，自己再苦再累也值得！”一位家长这样说。可遗憾的是，他的良苦用心却未能感动孩子，孩子在日记里写道：“我的书包已经够重的了，我不愿再背上‘精神的包袱’，可他们根本就不体谅我的苦楚，我有时真恨他们！”
那么，应如何让孩子真正懂得我们的这份“情”，并主动、愉快地接受我们的这份“爱”呢？我的建议是，让爱走进孩子的心灵！
仔细回忆一下我们孩童时的情景和心理，想想我们小时候喜欢父母当着众人的面羞辱、训斥自己吗？喜欢父母态度蛮横地驳斥自己的申辩吗？乐意父母事无巨细地包办和没完没了的唠叨吗？尽管今天的我们已明白那是一种爱，可那样的爱，一个不谙世事的小孩能消受得了吗？
其实，我们这些做父母的如果能时常站在孩子的角度，去感受他们的喜怒哀乐，我相信，爱一定会走进孩子的心灵。
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