尊重孩子

    ——孩子不是家长的私有财产

    张珊下午去客户的公司办事，办完事后直接回家，这时还不到五点。当她开车路过超市时，发现女儿小丫与几个同学在超市门口聊天，他们一边吃着冰淇淋，一边说说笑笑。

    放学了为什么不早些回家做作业？明年就要中考了！张珊下午与客户的洽谈没什么结果，现在心里更不痛快了。

    快六点半了，小丫才进家门，一进门，她的电话就响了。小丫打完电话，张珊让她把手机给自己。

    “为什么？”小丫有些莫名其妙。

    “我要看你整天跟些什么人鬼混！”张珊严厉地说。

    “你这是侵犯我的隐私！”小丫抗议。

    “你的手机是我掏钱买的！在你自己买得起手机之前，你就没有什么隐私！”张珊有点激动，想了想，又说，“放心，中考之后我一定把手机还给你！”

    “好，我不要你的手机！”小丫说着，把手机扔给了张珊，夺门而出。

    “你给我回来！小丫，你去哪儿？”

    回答张珊的是茫茫的夜幕……

    晚上十点的时候，张珊的母亲打来电话，说小丫刚到她那里，让张珊别担心。

    放下电话，张珊一下子瘫在沙发里，失声痛哭：“小丫，你为什么要这样对妈妈！妈妈究竟错在哪里……”

    很明显，张珊错就错在她没有平等地对待小丫。如果家长喜欢随时随地、从上到下地控制孩子，那孩子只会感到自己每天要面对的是一位对自己充满威胁而又冷冰冰的凶神恶煞。如果孩子对家长充满了恐惧感，那他的感情就会一直处于压抑状态。如果孩子的感情一直处于压抑状态，那他的内心就会一直充满消极、负面的感情，而这种感情不会唤醒孩子对学习和未来的追求，更不会让孩子奋发向上，只会让他们产生强烈的报复心理。因此，不能平等对待孩子的家长，情商都不高。这样的家长从来不管自己的专制会给孩子带来怎样的心理感受，更不明白这些负面感受会对孩子的心理健康产生怎样的不良影响。由于他们不能与孩子产生情感共鸣，因此家庭教育应有的温馨氛围就会荡然无存。

    为什么张珊这样的职场白领也不能平等地对待自己的孩子呢？作为一个现代职场白领，张珊当然知道“平等”的含义和重要性，但作为母亲，她对“平等”的含义和重要性就不甚了解了。在如张珊这类的家长看来，如果给孩子“平等”，让孩子自由，就意味着“放任自流”和“无法无天”。有些家长还这样想：“小孩子有什么权利呀，还不是听大人的！”或者“现在的孩子就够难管了，再让他们知道自己有那么多的权利，那更得跟家长‘顶牛’了，我们当父母的怎么‘玩得转’呀！”对于中国的家长，实在应该再来一次思想启蒙运动，让他们重新认识“平等”和“自由”在家庭教育中的价值，理解孩子的“自由”在家庭教育中的意义。

    张珊这类家长会迷信自己作为家长的权威，头脑中已形成一种惯性思维：因为我供孩子吃住和上学，所以孩子必须听我的！从某种意义上来说，他们只是把孩子当成私有财产（比如宠物），而不是把孩子当做一个与自己有同样尊严的“人”。因此，不能平等地对待孩子实际上是家长自私的表现，他们要求孩子对自己的话无条件地服从，懒得费心思去解释为什么要这么做，如果孩子不能无条件地服从命令，那他们就会对孩子进行威胁。

    爸爸：“有个青年在树林砍柴的时候腿被大树压住了。为了活命，他毅然用锯子锯断了腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”

    小乐：“爸爸，如果是头被压住怎么办？”

    因为不能平等地对待孩子，只是希望对孩子进行各方面的控制，所以，像张珊这样的家长在与孩子沟通时，他们的主题永远是“孩子做错了什么”，而不是“孩子做对了什么”。孩子总是处于被指责之中，他们在学习中得到的满足感就会被削弱，而这种满足感本来是孩子学习的主要动力。孩子缺乏了学习的满足感，也就缺乏了学习的动力，他们会变成只是为考试成绩而学习，学习的积极性和主动性就会降低。

    的确，像张珊这样严厉地对待小丫，在家庭教育中也有一定用处，这能立即制止小丫的一些不良行为。但是，如果从长期效果来看，那恰恰与张珊的希望背道而驰。家长不平等地对待孩子，往往会产生四种长期恶果：第一，孩子开始仇恨家长，“这不公平！我再也不信你们了！”第二，孩子开始报复家长，“算你狠，这回你赢了，等着吧，下次我一定要找机会扳回来！”第三，孩子开始叛逆，“我偏要对着干，看你拿我怎么办！”第四，孩子开始退缩，要么偷偷摸摸，“我下次绝不让你抓到！”要么自卑，破罐子破摔，“反正我就这样子了，你爱怎么着就怎么着吧！”当然，孩子面对家长的不平等对待，他们很难会清醒地意识到自己正在这么想，然而这种潜意识会在以后的行为中体现出来。比如，小丫的离家出走就是潜意识中对张珊的反叛：我偏要跟你对着干，看你拿我怎么办！因此，家长必须认识到不平等对孩子心理造成的伤害。很多孩子在严厉的家长面前表现得“服服帖帖”，那有可能是一种假象，家长千万不能被这种短期效果蒙蔽。

    高情商家长的最大特征就是能平等地对待孩子。所谓“平等”，并不意味着家长与孩子完全相同，就像两张五十元的钞票和一张一百元的钞票，它们完全不一样，但价值相等。孩子肯定不像家长那样具有丰富的社会经验，他们也不可能享有家长的各种权利，家长对孩子的教育也是必不可少的；但是，孩子应该得到与家长同等的尊重和自由，而不是像小丫这样得到责难和羞辱。

    由于自我意识的发展，孩子三岁左右开始独立思考问题，并慢慢学会按照自己的思维模式去处理问题。面对家长的重压和不平等的对待，孩子的表达能力有限，不能（有时也不敢）清楚地表达自己的感受和愿望，但并不是说他们没有自己的感受和愿望。被重压得太久，孩子心里的压力就会找到自己的方式爆发出来。而这种爆发的后果，会远远超出家长的想象，甚至出现不可控制的局面。像小丫这样只是到姥姥家避难，对张珊来说已是不幸之中的万幸。

    家长平等地对待孩子，并不意味着家长对孩子的放任自流。高情商家长在进行家庭教育时，都会平等地对待孩子，特别是在遇到问题时，他们会与孩子协商，以理服人。事实上，当孩子觉得家长理解他的观点时，他的情绪就会好转。一旦他觉得自己被家长理解了，他就会更愿意听取家长的意见，一起解决问题。家长必须注意，孩子只有在感到你倾听的诚意之后，才更有可能听你的，所以，家长先要能营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛。

    反思：你是怎样看待与孩子平等的问题的？

    乐观自信

    ——孩子永远是自己的好

    上课铃声早已响了，可三年级二班的教室里还像集贸市场一样嘈杂，几个男生还围在小胖的课桌旁边聊得起劲。

    小胖大声地问：“你们猜，傻瓜二十年后会变成什么？”

    这是小胖昨晚在网上找到的脑筋急转弯的题目，其他几个男生面面相觑，回答不上来。

    年过五十的数学老师早已走进教室了，见同学们还没有安静下来，便咳了一声以提醒同学们该上课了。

    本来这个题目的答案是“老板”，但听到老师咳了一声后，小胖马上大声地说：“是老师！”

    同学们一个个笑得前仰后翻，数学老师的脸立刻变成了猪肝色……

    下午，小胖的爸爸李思被紧急召到了数学老师的办公室。李思在耐心听完数学老师列举小胖的种种“劣迹”之后，平静地问：“老师，您是教数学的，您能不能帮我计算一下，在我家小胖的所有行为中，他的不良行为占有多大比重？”

    数学老师稍微思考了一下说：“20％左右吧！”

    “哦，那也就是说他80％的行为还是可以被接受的？”

    数学老师觉得自己被下套了，气愤地说：“我从来没有见过像你这样的家长……”

    的确，这样的家长不多见，但这就是高情商的家长的典型！高情商的家长乐观自信，永远认为自己的孩子是优秀的！

    高情商的家长的自信来自于他们极高的识别感情的能力，他们很清楚自己的长处和优点（自然也了解自己的短处和弱点），从来不怕孩子淘气和“不听话”，能够在教育孩子的过程中发挥自己的优势。正因为自信，所以高情商的家长都是乐观主义者，他们可以承受孩子带来的各种麻烦和祸端，能在麻烦和祸端之中看到机遇而不是危机。乐观的家长能够积极地看待孩子，期望从孩子身上看到最优秀的东西，使孩子总是期待未来会变得更好。

    用积极的眼光看待自己的孩子是高情商家长的共同特征。每个孩子都会有长处，也会有短处，作为家长，最重要的是寻找孩子身上的长处而不是短处。寻找孩子的长处，不仅是提高孩子学习能力的需要，也是对自己孩子保持乐观心态的基础。

    如果家长不是像李思一样有意识地去发现，那他们永远也看不到孩子的优点和长处。如果李思把80％的时间和精力都用来关注小胖20％的消极方面，那么这方面就会在李思的眼中膨胀，而小胖身上的优点和长处就会自动减少。相反，如果李思把80%的时间和精力用来肯定和鼓励小胖，那小胖身上的消极方面就会很快消失，而积极方面就会增长到100％。

    高情商家长的乐观自信不是盲目的，它来自于家长对自己孩子的了解。就像李思这样，因为他了解自己的孩子，所以他没把小胖的玩笑太当回事。对一个十来岁的孩子来说，说“老师是傻瓜”并不是成心侮辱老师的人格，他只是觉得捉弄老师非常有趣，觉得自己“成功”啦！这对孩子来说是一个好玩的游戏，但玩过之后，他们就会厌倦，失去兴趣。所以，李思会提醒小胖不要再捉弄老师了，但也不会把这件事无限上纲上线，认为小胖人品出了问题。在李思看来，小胖这种能捉弄人的本事正是其健康活泼的表现，这种能力说不定就蕴涵着小胖未来的创造力。

    妈妈：“宝贝，你在做什么呢？”

    小丫：“数钱。”

    妈妈：“数钱干吗？”

    小丫：“买个不打我的妈妈。”

    一些家长如果听到孩子说老师是傻瓜，不仅会狠狠地惩罚孩子，而且还会觉得这样的孩子是“朽木不可雕”！为什么他们不能从这件事中看见孩子的优点和长处呢？主要原因是他们习惯以自我为中心，习惯用自己的标准来衡量孩子，他们想孩子变成什么样子孩子就应该变成什么样子！

    如果家长总是看不见孩子的优势和长处，那就会有一种焦虑感，对孩子会越来越严厉；由于家长越来越严厉，孩子的叛逆感也将越来越强烈。这样，家长与孩子之间的关系就会陷入一种恶性循环，家长最终将孩子推向与自己期望相反的方向。

    要发现孩子身上的优点和长处，关键在于家长本身，而不在于孩子，因为每个孩子都有优点和长处。如果家长用正面、积极的眼光去审视自己的孩子，那他就会慢慢发现孩子身上有许多优点和长处。比如，孩子淘气，正是孩子健康活泼的表现；孩子爱说话，正是他口才好的表现……也许，最后发现的优点越来越多，家长就会认为“孩子是老天爷特意赐给自己的礼物”，所以人们常说“孩子永远是自己的好”。如果家长这么看待自己的孩子，那他们对孩子的态度自然就会有很大的转变；家长对孩子的态度变了，家庭教育的氛围自然也会改变。

    但是，家长不要幻想孩子会变得完美无缺。家长要努力让孩子变得更加优秀，但希望孩子变得完美是不现实的，追求完美的家长到最后往往会非常失望。家长发现了孩子的进步，自然就会鼓励孩子，孩子自然就会快乐成长。

    反思：你的孩子身上有哪些优点和长处？

    远见卓识

    ——为孩子的长远利益着想

    刚开学不久，教师节和中秋节就要来了。

    某天吃晚饭时，小妍对爸爸妈妈说：“今天，我的同桌小明告诉我，他老妈准备送刘老师一张一千元的购物卡。老爸老妈，我们送不送？”

    小妍的妈妈赵妤说：“我们当然要送！”

    “那我们送什么？”小妍问。

    “人家送什么我们也送什么！”赵妤说。

    “小妍，你们刘老师喜欢什么？”一直在沉思的小妍爸爸钱刚说话了。

    “刘老师喜欢什么……我想想。”小妍歪着头想了想，“我们刘老师喜欢漂亮的贺卡。有一次我到刘老师办公室去交作业，看见她桌子上有几个漂亮的贺卡，她说是原来的学生送的，她非常喜欢。”

    “那小妍你自己做个贺卡送给刘老师，好不好？”钱刚问。

    “好！”小妍欢喜地说，“我还要在贺卡上写封感谢信。”

    “好！我和你妈也在信上签名。”钱刚高兴地说。

    赵妤是中学老师，一向对学生给老师送礼这种事情深恶痛绝，总觉得给老师送礼，师生关系就不纯洁了，所以她也觉得送贺卡是个好主意。但是，她又担心：“一个贺卡不值几个钱。现在别的家长动不动就是送几百、上千的礼物，这会不会影响刘老师将来对小妍的看法？”

    钱刚说：“教师节的礼是应该送的，老师收到学生的礼物，会有种被尊重的感觉，这只是对老师辛勤付出的一种感谢，没有别的意思。所以，送贺卡就是表示我们全家的感谢之情，这里面凝结着孩子和我们家长的心意，这会让老师感到温暖。如果老师嫌我们送的礼不值钱而对小妍有看法，那也没办法。”

    作为老师，赵妤当然知道有些家长逢年过节都会给老师送礼，送得最多的就是衣物、化妆品和购物卡，那些礼物都价值不菲。她没有再跟钱刚争论，因为她知道他的真实想法，送贺卡是考虑到了小妍的长期成长。

    在家庭教育过程中，家长应首先给自己确立一个长远目标，即“将孩子培养成一个怎样的人”。只有确立了这样一个长远目标，才能制订切实可行的家庭教育计划。有了目标，家长就不会失去主见，经常随大流，人云亦云。在遇到困难和压力时，这个目标能给家长增添克服困难的勇气；同样，这个目标也会给孩子带来学习的动力。

    钱刚让小妍制作贺卡，坚持不随大流给老师送贵重物品，是因为他认为送贵重物品是一种不良的社会风气，而这种不正之风只是暂时的，不可能永远笼罩在我们这个正常发展的社会上空。所以，他不希望小妍被这种风气污染，而希望把小妍培养成一个诚实、正直又自尊自爱的人，这是他乐观主义的表现。

    同时，钱刚不是一个盲目的乐观主义者，他知道不随大流可能会给小妍带来影响，但在他看来，这种影响对小妍来说也并不全是坏事。小妍不可能一辈子生活在真空状态，她将来进入社会后肯定会遇到各种各样的麻烦，对这些麻烦家长又无力给予帮助，她只能自己解决。所以，现在遇到的这种问题，可以提前提高小妍的抵抗力。钱刚作出这样的决定，无疑是承受了极大的心理压力的。

    表现在钱刚身上的乐观主义态度和极强的心理压力承受能力，正是一个高情商的家长的典型特征。家长有了这种高情商，就能够明确地描绘出自己教育孩子的目标，这个目标不仅切实可行，而且与孩子的理想相吻合。因此，孩子不仅相信这个长远目标，而且也信任自己的家长。

    高情商的家长对孩子的成长都有长远的战略设想，他们能够明确地说出自己要把孩子培养成怎样的人，但却不会越俎代庖，不会让孩子按照自己的意志去做这、去学那。他们给孩子设定了自由发展的空间，使得孩子能够按自己的方式去成长，并且有勇气去承担风险。

    孩子知道了学习和奋斗的目标，就会知道自己和目标的关系，这实际上就是家长让孩子对自己的未来有一个清晰的认知和感觉。这种感觉会让孩子感到骄傲与自豪，使得他们不仅明白自己的学习有什么意义，而且知道为什么会有这样的意义。这样，家长不仅能为孩子实现自己的远大目标提供强大的动力，而且能使这些长远目标价值最大化。

    高情商的家长会不断地让孩子了解自己学习和生活的宏大目标，从而让他们了解当前学习的意义。将当前的学习与远大目标统一起来，就能够大大提高孩子学习时的“主人翁精神”，他们在学习中自然会有更强的责任感和奋发向上的精神。

    如果一个人情商不高，在遇到困难和压力时，他的目光往往就只盯着眼前的事、不顺利的事或麻烦事，就会造成想象力萎缩，无法正常发挥自己的能力。要挖掘并发挥自己所具有的潜力，就绝对不能让想象力萎缩；要想保持丰富的想象力，就要树立远大的目标，以保证自己拥有宽阔的视野。之所以有那么多家长给老师送贵重物品，就是因为他们情商不高，对孩子的成长缺乏全局性和长期性的考虑，只看得到“大家都在送”这样一个现实，虽然他们心里不情愿送，但却会因为缺乏长远目标而屈服于现实。送礼虽然能帮孩子减少“麻烦”，但却会大大降低孩子将来在社会上的适应能力和生存能力。

    高情商的家长既是清醒的现实主义者，又是浪漫的理想主义者。但是，相当多的家长已抛弃了理想主义，在他们看来，当下中国的现实是应试教育，考出好分数才是硬道理，理想主义迟早要碰壁。当然，也有一些家长抱着“先污染后治理”的侥幸心理，觉得只要孩子成绩好，暂时性的家庭教育不当也没关系。然而，他们不知道，人生是条单行线，没有回头路可走，孩子的心灵一旦被污染，长大之后就很难治理了。

    反思：你给孩子的老师送过比较值钱的礼物吗？

    方法科学

    ——既尊重孩子又不娇惯孩子

    下午，孙平正在主持公司的销售会议，他儿子小明的班主任刘老师来电话，说小明今天在班上不守纪律，调皮捣蛋，等等。放下电话，孙平满腔怒火，决定回家后一定要给小明一点颜色看看，让他“长长记性”。

    孙平回到家的时候，小明已经在看电视了。孙平双手叉腰问儿子：“今天你在学校做了些什么？”

    小明懒洋洋地回答：“我什么也没做。”

    孙平说：“我不信！老师才不会无缘无故打电话向我告状。你到底做了些什么？”

    小明不予理睬。孙平更愤怒了：“小明，这事你到底想怎么办？”

    小明一副无所谓的样子：“你爱怎么办就怎么办吧！”

    这臭小子越来越猖狂了，现在不好好教训他，将来还不反了天？想到这里，孙平上前拦腰抱住九岁的小明，对着他的屁股一顿猛揍。要不是妻子李姗从厨房跑出来抢过儿子，孙平还不会停……

    虽然孙平爱自己的儿子，但他的原则是：孩子不打不成材，棍棒底下出孝子。像孙平这样的家长很多，他们信奉“巴掌+棍棒”的教育政策，相信它们能起到立竿见影的效果（事实上这种效果是短暂的），并且他们不知道还有什么好方法能够代替巴掌或棍棒。这样的家长担心不严厉的管教方法会使孩子变得无法无天，觉得不严厉管教孩子就没有尽到做家长的责任。

    家长使用巴掌或棍棒来教育孩子，是想让孩子学好，但是，进行惩罚的时候，家长也很容易变得意气用事。有些孩子在遭到家长的严厉惩罚时，好胜心会越来越强；有些家长在处罚孩子时，好胜心也会越来越强，他们总想着自己不能“输”给孩子。很多家长虽然嘴上不说，但心里都觉得揍孩子时的“感觉”很好，那给了他们一种“胜利”的感觉，并且使他们相信孩子从此会变得很“乖”。然而，他们却不知道，这种严惩其实并不能鼓励孩子积极向上。事实上，要鼓励孩子积极向上，还有很多比巴掌或棍棒好的方法。

    有很多家长总认为：孩子之所以屡教不改，是因为他们没有从家长的巴掌或棍棒中吸取教训。因此，很多家长会用更严厉的方法来惩罚孩子。然而，正所谓“道高一尺，魔高一丈”，孩子会找到更聪明的方法来“补偿”自己受到的惩罚。这样，家长与孩子之间的报复就会陷入恶性循环，永无休止。有些孩子十几岁以后，就以离家出走等极端方式来报复，这时家长才如梦方醒，但悔之晚矣！

    为什么家长的巴掌或棍棒在家庭教育中作用有限，不能一劳永逸？因为巴掌或棍棒对孩子来说，仅仅是一种行为的外在力量，在这种外在力量的控制之下，孩子不得不好好学习或与人好好相处，他们是为了让家长满意，反过来说，就是家长时时刻刻在为孩子的行为负责。在这种家庭教育方式中，家长必须随时看住孩子，一旦失去了家长的控制，孩子就不知道如何为自己的行为负责，没有外在力量的威慑，他们就有可能与人打架或逃学。

    当然，有些家长不是用巴掌或棍棒来教育孩子，而是用金钱或其他物质以奖励的方式教育孩子。这种方式其实在本质上与巴掌或棍棒没有区别，都是对孩子的一种外在控制，没有让孩子学会自我控制，学会自律。

    面对家长的巴掌或棍棒，孩子肯定是“弱者”，但他们大多口服心不服。现在很多家长错误地认为，如果孩子不听话就让他们吃些苦头，这样他们才会“长记性”。其实，让孩子吃些苦头的确能让孩子“长记性”，但却极大地伤害了孩子的自尊心，他们在巴掌或棍棒的严管之下，会变得越来越没有自尊、缺乏自信。

    高情商的家长会引发孩子的情感共鸣，使他产生一种内在的动力，从而进行自我控制。如果孙平情商比较高，他在回家看到小明后会按如下步骤来做。

    第一步，发挥情商中识别感情能力的作用。孙平要问小明为什么会被老师批评，小明肯定会说出事情的经过：同桌把废纸扔到了小明的课桌下，老师批评他，他反驳说是同桌丢的，老师不信，严厉地说废纸在谁脚下就是谁丢的，还命令小明捡起来，小明不捡，于是与老师争吵了起来。最后，小明说：“我们老师特差劲，总是偏袒女生（小明的同桌是女生）。”此时，孙平可以顺势说，自己能理解这种被人错怪的感受。

    第二步，发挥情商中利用感情能力的作用。孙平要表达出对小明的同情，但是不能认同。同情小明，是因为小明被冤枉了，但这并不表示自己认同孩子顶撞老师的行为。这时，如果孙平告诉小明：自己小时候也有过类似的行为或感受，那效果会更好。比如，孙平说：“我上四年级的时候，有一次我同桌的橡皮不见了，老师就当着全班人的面说是我拿了。我非常生气，觉得特丢人。”

    家长必须记住，不管孩子做对了还是做错了，都要向孩子表示自己的同情。这种同情并不表示家长认同或宽恕孩子的行为，只是表示家长理解孩子现在的感受；如果家长告诉孩子，自己也曾有过类似的行为或感受，那效果会更好。

    第三步，发挥情商中理解感情能力的作用。孙平要把自己的感受告诉小明，如果他与小明平等地进行了前两步的交流，那小明这时肯定愿意听孙平说话。

    第四步，发挥情商中调整感情能力的作用。父子俩心平气和之后，孙平要让小明自己想办法解决他与老师之间的问题。比如，问小明第二天见到老师后应该怎么做，如何避免将来再出现这类问题，等等。如果小明没有想法，那孙平就可以提出一些建议，两人进行讨论，直到意见一致。

    反思：

    你是否赞成“孩子不打不成器”这句老话？

    平常心态

    ——只求孩子快乐与幸福

    这天，周妮接到小娅的班主任刘老师的电话，刘老师说小娅数学成绩不错，应当参加奥数班。周妮知道小娅平时很喜欢语文，但对于刘老师的建议，她觉得自己不能不听。于是，她按刘老师的指点给小娅报了个奥数班。

    但是，自从小娅参加奥数班之后，学习状态就出现了明显的变化，这些变化让周妮非常担心。小娅的数学成绩一直位于班级前列，做作业遇上难题时也喜欢问周妮。刚开始上奥数课时，小娅还觉得挺好玩，回家后就把学到的题目跟周妮说个不停。但一个月之后，每到周六上奥数课时小娅就嚷着说不想去上课，这时候，周妮会毫不留情地拒绝小娅“无理”的要求，小娅虽极不情愿，也只能继续坚持。

    周妮很快就发现苗头不对，小娅以前总是先做数学作业，再做其他作业。但是现在她总是把数学作业放到最后，而且还说不想做，有几次做到凌晨一点还没做完。甚至有一天小娅做数学作业时，周妮发现她在摔数学课本；有一次周妮在催小娅做数学作业时，她厌恶地说：“我看到数学就恶心！”周妮这才意识到问题的严重性，果不其然，期中考试时小娅的数学成绩一落千丈，竟然只考了67分！

    周妮让小娅参加奥数班，本是想开发小娅的数学能力，却弄巧成拙，让小娅产生厌烦情绪，数学成绩直线下降。现在的结局是，周妮怪小娅不争气，小娅怪周妮冷酷无情。为什么会出现这种情况呢？

    很显然，这是周妮望女成凤造成的。所谓望子成龙、望女成凤，实际上是家长不切实际的期望和从众心理的表现。很多家长认为，孩子的教育是家庭的头等大事，为了不让自己的孩子落到别人后面，就应该竭尽所能，为孩子提供各种学习机会；只要能让孩子上好中学、好大学，花多少钱都值得。而现在，孩子上奥数班已成为一种趋势，周围的人都让孩子上了奥数班，自己不让孩子上，那就“很没有面子”。部分家长还有这样的希望：如果能拿上一个奥数比赛的奖项，孩子就能保送上好中学、好大学。

    普天之下，没有父母不希望自己的孩子将来事业成功，人生美满幸福。从这个意义上来说，望子成龙、望女成凤是家长人性的自然表达。

    当然，也有相当一部分家长并不是真的望子成龙。如果他们真的希望孩子成功，那他们就会尊重孩子，不会强迫孩子做不喜欢的事，给孩子造成无尽的心理伤害。这些家长的“望子成龙”，只不过是他们为了满足自己“从众”心理需要而编出来的口号，这样的家长只是希望自己在别人面前“有面子”。

    然而现实是残酷的，上帝似乎有意与周妮这样的家长开玩笑：家长希望孩子的分数越高，孩子实际的分数就越低；家长在孩子的学习上费的心思越多，孩子的成绩就越差。其实，原因就在于家长不了解孩子，更不尊重孩子，让孩子做他不愿意做也不擅长做的事。

    受遗传因素和不同环境的影响，孩子间存在着一定的发展差异，这是很正常的。像奥数课的学习，它只是针对特定孩子的培训，侧重于培养高端人才，并不适合所有孩子学习。但有相当多的家长总喜欢拿自己的孩子与别人的孩子比，看到别人的孩子上了奥数班，就觉得自己的孩子也应该上奥数班。当自己的孩子比别人强时，他们就沾沾自喜，反之就不停地数落、讽刺、挖苦孩子，这样自然会使孩子变得自卑和厌学。

    家长应该了解自己的孩子，发现他的长处，挖掘他的潜质。事实上，每个孩子都有自己的天分，这个天分即他的兴趣和潜质。只有了解孩子的兴趣，尊重孩子的选择，才能帮助孩子变成“龙”。当前，大部分家长只是希望孩子变成自己心目中的“龙”，很少给孩子选择的权利；孩子都是按家长的意思在学习，压抑了自己的兴趣和爱好，久而久之，他要么会反抗，要么会厌学。所以，像小娅这样，数学成绩不升反降是正常现象。

    家长望子成龙，强迫孩子学习一些他们不喜欢、不擅长的东西，孩子只能被动地接受填鸭式的学习方式。这种方式不仅事倍功半，结果也会适得其反，只会让孩子逐渐丧失自信心，产生厌学、逆反情绪，学习热情一落千丈，这对他们的身心发展来说是极为不利的。由于孩子达不到家长的期望，孩子的自尊心受到伤害的同时，家长也异常失望，这样就会造成家长与孩子互相抱怨，最后对双方形成新的伤害。

    爸爸：“儿子，今天在学校有什么新鲜事吗？”

    儿子：“我两门考试都不及格。”

    爸爸：“唉，这又不是什么新鲜事了！”

    家长对孩子必须抱平常心，只要能让孩子身心健康地成长，使孩子享受到应有的快乐和幸福，家长就是尽职尽责了。要注意，保持平常心并不是一种家长推脱责任的借口。现在大多数家庭都只有一个孩子，没有“备胎”，不能重来；但这并不意味着这个孩子不成“龙”就是一个家庭的失败。现在很多家庭，父母老人齐上阵，几代同堂培养一个孩子，这并不是真正的“对孩子负责”，只是家长“对自己负责”，他们想把孩子培养成为光宗耀祖的“龙”，让自己在周围人面前有面子；至于孩子是否快乐幸福，没有几个家长认真考虑过。

    高情商的家长对教育孩子都抱有平常心，这种平常心来自家长情商中的“准确的自我评价能力”。高情商的家长通常都了解自己和孩子的优势与劣势，所以，对自己和孩子不抱不切实际的幻想，并且能对自己和孩子的弱点表现出一种坦然。他们在对孩子进行家庭教育时，不仅能尊重孩子，而且不急不躁，按自己既定的目标来培养孩子。这种“平常心”还能让家长知道自己应该如何扬长避短，也明白自己应当把注意力集中在家庭教育的什么方面，以形成孩子的优势。

    反思：

    你对孩子的最大期望是什么？

    逆向思维

    ——将孩子的“坏事”变成“好事”

    小学二年级的小淘回家时，看到同学小妮爸爸的车停在自己家的车位上。

    “她家的车怎么能停在我家的车位上呢？”

    作为邻居和同学，小淘早就对小妮有一肚子意见了。小妮是班长，不仅不给小淘一些照顾，反而利用邻居信息上的便利，经常到老师那里打小报告。比如有一次小淘不想上学，请了病假出去玩，结果被小妮看见了，小妮就告诉了老师。小淘早就想给小妮“一点颜色”瞧瞧，现在终于逮着机会了。刚下过雨，周围又没人，小淘迅速在花园里抓起一把稀泥，抹在了小妮爸爸汽车前面的挡风玻璃上。

    上楼回到家里，小淘得意洋洋，并且告诉妈妈吴敏，说小妮爸爸的车占着自己家的车位。吴敏点头说知道，她上楼时小妮爸爸跟她打过招呼，他朋友来访，朋友的车停在他的车位上，所以借用一下她家的车位，小妮爸爸的朋友很快就会走，而小淘的爸爸要七点以后才会回家。

    “哦，是这样啊！”小淘有些不自然地说。

    “小淘，出什么事了？”见小淘有些不自然，吴敏问。

    于是，小淘将自己在小妮爸爸车上抹泥的事说了出来。

    吴敏听完小淘的话之后，挨着小淘坐了下来。她笑问：“把稀泥抹在小妮爸爸汽车的挡风玻璃上，是不是感觉很刺激，很冒险？”

    小淘点头。

    “不过，你有没有想过，当小妮爸爸看见他的汽车被弄成这个样子，他会是什么感受？”

    小淘脸上更不自然了。

    吴敏继续说：“如果小妮也在我们家的车上抹稀泥，那你会是什么感觉？”

    小淘说自己肯定会很愤怒。

    “那么，你现在应该怎么做啊？”吴敏仍然很和蔼地问。

    小淘说：“那我现在就去把她家车上的稀泥擦掉，可以吗？”

    “不错，这样做很好！”吴敏笑着说，“不过，你还可以做得更好！”

    “那我要怎样做才会更好？”小淘不解地问。

    “小淘，你想想，如果我们家的车被人家抹了稀泥，人家擦过之后，你还希望他怎么做？”

    小淘想了想说：“我希望他说声‘对不起’，并保证不再给我们家的车抹稀泥了。”

    吴敏笑着说：“你真乖！那么，你愿不愿意去向小妮的爸爸道歉？”

    小淘有些不情愿，因为他怕小妮又把这件事向全班同学“广而告之”。

    吴敏说：“我知道你现在有点难为情，要不，等一下我陪你一起去？”

    小淘最后坚定地决定自己一个人去，还说自己要有“男子汉一人做事一人当”的气概。

    ……

    我们应当为小淘的勇气鼓掌，不过，我们更应该为吴敏的行为鼓掌。如果不是她巧用情商，调整了小淘的错位思维，那小淘就不可能鼓起勇气去向小妮爸爸认错。

    如果吴敏情商不高，那她在听完小淘说抹稀泥的事后，肯定会对小淘一顿臭骂，甚至一顿痛打，之后，自己再去擦车和道歉。如果是这样，小淘挨骂或挨打之后心里肯定不服，就会后悔把这件事告诉吴敏。于是，他会再一次找机会报复小妮，还会更加小心，不让大人知道。这样就会导致小淘没有从这件事中吸取教训，没有得到进步，还将会在错误的路上越走越远。

    吴敏的高情商首先表现在她听完小淘说的事后，没有怒火中烧。她知道生气无助于解决问题，更无助于让小淘从这件事中吸取教训、得到进步，这是她识别感情的能力高的体现。

    她问：“把稀泥抹在小妮爸爸汽车的挡风玻璃上，是不是感觉很刺激，很冒险？”这是在发挥利用感情的能力。正是她这么一问，小淘才没有产生抗拒、抵触的情绪，也为后来母子有效的沟通创造了所需的氛围。

    当吴敏让小淘明白了“给人家车上抹稀泥不对”的道理之后，并没有直接要小淘去擦车和道歉，而是继续采用诱导的方式让小淘自己决定去擦车并且道歉。吴敏的目的很明确，就是要通过这种诱导引发小淘自己思考，继而产生情感共鸣，形成一种内在动力。有了这种内在动力，小淘才会意识到要对自己的行为负责，从而学会自律。这也是吴敏巧妙的处理方式带来的结果。

    如果吴敏直接命令小淘去擦车和道歉，对小淘来说就是一种外在的压力，他之所以去擦车和道歉，纯粹是为了满足吴敏的愿望，对吴敏负责。由于没学会自律，过不了多久，他还会继续“闯祸”、“屡教不改”，最终成为一个真正的“问题孩子”。

    吴敏在小淘做“坏事”之后，淋漓尽致地发挥了情商作用，小淘由一开始的得意扬扬到最后自愿去道歉，不仅让小淘认识到了抹稀泥这件事的错误，而且知道犯了错误之后如何去改正和弥补自己的错误。将发生在孩子身上的“坏事”变成对孩子成长的“好事”，这就是家长高情商的神奇功效！

    孩子不懂成人世界的规矩，又缺乏社会经验，所以他们经常做出一些不当行为——即成年人眼中的“坏事”——是很正常的。孩子做了“坏事”并不是大问题，问题是家长要善于将孩子的“坏事”变成“好事”。

    反思：在孩子做出不当行为后，你一般是如何应对的？

    立场坚定

    ——严防孩子变成“小皇帝”

    中午回家，一进门，小宝马上坐在了餐桌前。

    “妈妈，饭呢？怎么还没影儿？”小宝很不高兴。

    “饭我已经订好了。”郑姮因为感冒，刚从床上爬起来打电话订外卖。

    “怎么又吃外卖啊？我都要吃吐啦！”小宝开始埋怨。

    打开外卖盒，一看是饺子，小宝的脸拉得更长了：“老妈，我不想吃水饺！”

    “你将就一下吧！”郑姮说。

    “我的命可真苦啊！”小宝埋怨起来，“老妈，我还算不算一个中考生啊？你还算不算一个‘考妈’啊？”

    郑姮问：“你说说，中考生和‘考妈’要做什么啊？”

    小宝凑到郑姮跟前说：“老妈，我告诉你，中考生要享受这样的待遇——我们班小丫同学，每天中午放学时她妈妈的车就停在校门口，车门都开好了，只等小丫一上车就往家开。她家离学校才多远啊！走路十五分钟，开车五分钟！她妈妈开车接她回家就是为了节省十分钟。小丫一到家，煲好的汤肯定盛好放在桌上了，并且汤要一周不重样，什么‘鸡骨草煲龙骨’呀，‘茶树菇炖老鸡’呀……饭菜在桌上准备就绪，一荤一素一汤，水果一盘，小丫进家门就奔餐桌，吃饭二十分钟，吃完饭就睡觉。中午休息一个小时，下午和晚上神清气爽，斗志昂扬！老妈，你说，天天给我吃外卖，我怎么跟小丫她们竞争呢？”

    郑姮听了心里直冒凉气。

    小宝又说：“对于我来说，中考比奥运会重要多了！老妈你就不能为我多付出一些吗？”

    对于儿子提出的问题，郑姮不知是该点头还是该摇头，她不知道小宝为什么会变成一个一点也不体恤自己的艰辛，整天操纵自己，恨不得自己一天二十四小时都围着他转的“小皇帝”。

    为什么现在有那么多孩子都变成了“小皇帝”？其实，像小宝这样的孩子都明白，家长对自己的最大希望就是考高分，上重点中学、重点大学，其他一切都可以不考虑。而一些孩子知道自己达不到家长的要求，完不成家长树立的目标，就会变得心灰意冷、玩世不恭，不再关心别人，也不懂得爱别人。更有甚者，就会以学习的名义，无休止地“勒索”家长，恨不得家长二十四小时都围着他转；而那些把孩子成绩看得比自己命还重要的家长，也心甘情愿受孩子的“操纵”。久而久之，孩子就会认为这些是家长应该做的，是家长欠他们的，孩子甚至会认为：谁让他们是自己的家长呢？所以，孩子就像“小皇帝”一样有恃无恐，根本不理会家长的艰辛。

    其实，郑姮的烦恼都是她自己溺爱孩子的苦果。现在有很多家长认为，自己有责任保护孩子，让孩子免遭任何挫折和困难，因而他们包揽了孩子除学习以外的所有事情。然而，这种对孩子的过度保护，实际就是将孩子与现实隔离开，剥夺了孩子自己动手处理问题的机会，而这种机会是孩子形成责任感和上进心的原动力。很多家长像郑姮一样，他们因为工作繁重而无暇考虑家庭教育的方法，不懂得孩子处理事情对其成长的重要性，所以忽视培养孩子自己动手的能力。

    爸爸：“人为什么有两只耳朵呢？”

    儿子：“因为需要一只耳朵进，一只耳朵出啊！光进不出会装不下的。”

    因为受到溺爱，孩子就会慢慢地被家长培养成“小皇帝”。“小皇帝”觉得只有让家长围着自己转，满足自己的所有需求，才能感觉到自己的重要性，他们还总觉得这是家长欠他们的。长期的颐指气使，将这些孩子锻炼成了“人精”，因而他们经常用自己的所有精力去“操纵”家长，让家长竭尽全力满足他们的所有愿望。这样的孩子从没想过要提高自己的能力，只是想如何逃避自己的责任。因此，家长的溺爱不可能将孩子培养成有能力、有责任感的人。

    绝大多数的家长都爱孩子，但未必“会”爱孩子。由于分数至上，再加上自己缺乏对生活的体验，孩子就会养成“只会享受，不知奉献”的习惯；在他们的心中只有自己，没有家长，更没有其他人；在情感世界中他们只关注自己，不知体谅别人。然而，在家长眼里，只要得了高分，孩子就是最棒的，自己辛苦一点无所谓。

    为了让孩子体验到自己动手解决问题后的成就感，家长应尽量减少包揽，让孩子去做那些自己能做而且应该做的事情，给孩子创造机会，培养孩子的责任感和上进心。随着孩子的成长，家长应学会及时松手，让孩子自己向前跑。事实上，高情商的家长都会给孩子创造自由成长的空间，让孩子无论在游戏、阅读还是在与人交往的过程中，都能够自我吸取成长的养分，自然地掌握做一个社会人所应了解的知识。正是因为家长没有手把手地教，没有溺爱与控制，孩子才能顺从天性，少了价值观方面的矛盾与冲突，多了一份自我成长的快乐和自我探索的勇气。

    反思：你是否习惯帮孩子做他已经能做的事？

    万能引导

    ——善于调动孩子的情绪

    整整两本书，187页，足足400道题！面对这茫茫一片的数学作业题，小贝几乎想哭！可是，有什么办法呢，下个星期就要中考了……

    客厅的钟声已敲了11下。钟声惊动了已经睡下的小贝爸爸冯利和妈妈王娜。王娜赤着脚来到客厅，见小贝的房间还亮着灯，叹了口气又回自己房间。

    “小贝还在学习？”冯利问。

    王娜点了点头。

    “对了，后天是小贝的生日吧？”冯利突然想起来。

    “现在中考搞得家里就像要打仗似的，让人把这么重要的事都给忘了！”王娜有些沮丧，“可时间这么紧，哪有心思给她过生日？”

    “后天给小贝放假，让她自由一天！”冯利想了想，坚定地对妻子说。

    王娜没说话，她心里很矛盾——既担心女儿的身体吃不消，想给她放松一下，又怕白白浪费一天时间，影响中考成绩。

    冯利早上起床后，来到了女儿的房间。

    “小贝，记得明天是什么日子吗？”他问。

    “什么日子？”小贝脑海里全是昨晚的数学题。见女儿连生日都忘了，冯利有些心痛。

    “明天是你的生日！”

    “是吗？”小贝眼里闪烁着光芒，但很快就暗淡下来，她叹了口气，说：“生日有什么意思，我还不是得老老实实待在家里做作业！”

    “告诉爸爸，你想要什么生日礼物？”

    “我什么都不想要！”小贝无精打采地说。

    “我和你妈妈商量好了，今年给你的生日礼物就是——明天给你放一天假！”

    “真的？！”听到这个消息，小贝突然像小猫一样跳了起来。

    “当然，明天你想做什么就做什么。”

    “自由万岁！老爸万岁！”她蹦到冯利跟前，跳起来在他脸上狠狠地亲了一口……

    第二天早晨，冯利敲门叫小贝吃早餐，推开房门一看，自家女儿正埋头做作业，似乎忘记了今天放假的事。

    “今天你不出去玩？”冯利问。

    “再坚持几天，等考完了我就请几个同学来家里开个生日会！”小贝笑着说。

    原来，收到老爸的生日礼物之后，小贝就在思考如何安排生日这天的活动。思前想后，她最后还是决定哪儿都不去，继续在家做作业，争取中考考出好成绩，报答老爸老妈，不让他们失望。决定好之后，小贝再做数学题时，就觉得它们像一个个小游戏，不再那么枯燥乏味了……

    小贝为什么对数学题的态度出现了这么大的变化？其实，是因为小贝的感情状态发生了变化。而小贝的感情状态会发生这么大的变化，是由于冯利送的生日礼物使她的感情发生了“强烈地震”！这正是父母的高情商所产生的神奇作用！

    反思：你曾经给过孩子“自由”吗？

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