1 父母是孩子的模仿对象
父母的言行举止对孩子的行为、习惯、品质、素养的影响很大。有调查表明，从母亲怀胎开始，亲子间就分享着彼此的意念与心情；出生后更与家庭有着密不可分的亲密关系，孩子的眼睛就像摄像机，眼睛一张开便激活录像的功能，巨细靡遗地录下眼前的一切画面，然后分类存盘；孩子的耳朵更是二十四小时不打烊的超级录音笔，凡听过的，必留下痕迹。大人的一举一动都是他模仿的对象，父母的一言一行就是最佳的活教材，我们不用特别教什么，孩子就已经自动在学习。
小杰克是美国一个普通家庭中的一员，这个家庭成员有：杰克、杰克的哥哥、爸爸、妈妈。有一天，一家四口去农场干活，突然，天色大变，马上要下雨了。可一家人只有一件雨披。爸爸马上拿出雨披给妈妈披上，妈妈立即脱下雨披给哥哥披上，哥哥又立即脱下雨披给小杰克披上。小杰克看到发生的一切，觉得很不解。就问爸爸：“你们为什么要这么做昵？”爸爸说：“因为我比妈妈强壮，所以要把雨披给妈妈；妈妈比哥哥强壮，所以要把雨披给哥哥；哥哥比你强壮，所以要把雨披给你。我们每个人，都应该保护比我们弱小的人。”小杰克听了，立即跑向不远处的一个地方，脱下雨披，盖在了一棵小花的上面。
父母、哥哥的简单举动，父亲的一席话语，就让小杰克学会了拥有爱心、善心。可见，父母的言传身教对子女潜移默化的影响多么巨大，再来看这样一个画面：
爸爸和女儿坐在公交车上，途中上来一位老奶奶，爸爸连忙起身让座。过了一会儿，一位抱着婴儿的阿姨上车了，还没等大家反应过来，女儿跳下座位说：“阿姨，您坐这儿吧！”看着小婴儿扑闪的眼睛，父女俩会心地笑了。
你看，这是多么温馨的一幕！爸爸一个平凡的举动，教女儿懂得了要关爱别人，文明礼貌。孩子有模仿的天性，父母做好了，孩子自然也会做好。作为父母，我们应该时刻注意自己的言行，否则，在不经意间，孩子就容易学到一些我们身上不好的东西。
有一则笑话这样讲：一个刚满五岁的小男孩，老师教识字，教到“中”字时，老师说：“同学们，记住，这是中国的‘中’……”这个小男孩马上举手，认真地对教师说：“老师，不对！爸爸妈妈说是红中的‘中’。”
相信很多人在大笑之后都沉默了，孩子是父母的一面镜子啊！我们经常也会看到这样的情景：给孩子讲“粒粒皆辛苦”，自己却将没吃完的食物随手扔掉；给孩子讲“孔融让梨”，自己遇事却斤斤计较；要求孩子尊重父母，自己却不赡养老人；要求孩子好好学习，自己却沉溺于扑克麻将之中；要求孩子尊重他人，自己却在背后对老师、对别人评头论足。这样的父母怎么能让孩子信服呢？“种瓜得瓜，种豆得豆”，我们在教育孩子的时候要首先想到自己给孩子作了什么示范。
总之，父母的行为对孩子起着至关重要的榜样作用。我们的一言一行，即便是最容易被忽略的细节，都会被孩子分毫不差地记在心里，并在某些时候表现出来。这就要求我们在孩子面前要时时刻刻注意自己的行为。如果你希望孩子是个孝顺、勤俭、诚信的人，那么请先检查一下自己的行为：是否做到孝敬父母？是否做到勤俭持家？是否做到言而有信？在你做出某一行为之前，请先想想它们会对孩子产生什么样的影响。
列宁夫人克鲁普斯卡娅说：“家庭教育对父母来说，首先是自我教育。”希望为人父母者都能记住这句话，以身作则。
2 父母的态度会传染给孩子
现代白话文的倡导者、新文化运动的开拓者，曾经荣获35项美国博士桂冠的胡适，在《我的母亲》一书中讲到：自己一生秉性温和，对待世情冷眼旁观，这种个性的形成，与母亲的影响有非常大的关系。
胡适3岁时，父亲就病故了，母亲冯顺弟便成为胡适的“慈母”兼“严父”。胡适的母亲不溺爱孩子，当胡适犯错误时，她总会以严厉的目光望他一眼，胡适回忆道，“只对我望一眼，我看见了她的严厉目光，就吓住了”。母亲非常尊重孩子，“从来不在别人面前骂我一句，打我一下。”
母亲虽为乡村女子，却有着仁慈而质朴的品格。胡适父亲去世后，为了主持好一大家子，胡适的母亲非常小心谨慎，宁愿自己委屈也不愿弄得家庭不和。由于胡适的母亲比父亲小30岁，与胡适的大嫂、二嫂年龄相仿，父亲去世后，两位嫂子很不服气，处处为难胡适的母亲，她们拿孩子出气，一边打一边故意说些尖刻的话，刺激胡适的母亲。可母亲总是装着听不见，从未说一句伤人的话。尽管处事有些“逆来顺受”，但她仍然十分坚持原则，决不接受任何对人格的侮辱。胡适的五叔是一个游手好闲的人，没事儿总爱在背后说一些坏话。这些话传到了胡适母亲的耳朵里，她非常生气，当面质问五叔，直到五叔当众认错赔罪，胡适的母亲方才罢休。
胡适将这一切都看在眼里，他的身上留有母亲卑微品格的烙印。胡适后来也坦然承认，他日后好脾气的养成，和他这段日子的冷眼旁观很有关系。
的确，父母和家庭对孩子性格和观念的形成有着不可忽视的作用。要想培养孩子乐观、积极、宽容、健康的人生态度，父母首先就要注意自己的言行，给孩子创造一个良好的家庭环境。
父母千万不要以为孩子小，什么都不懂，就随心所欲，实际上，我们对人对事的态度、方式对孩子是有传染作用的，我们的一言一行，无时无刻不在影响着孩子的个性、世界观和人生观的形成。
生活中，我们经常会看到这样一些现象：父母工作上敬业、上进、负责，办事认真；家庭中尊重孝敬老人；待人上，不以权势取人，热情、大方、真诚、平等，助人为乐；处事上，一视同仁，坚持原则，又不失灵活，言行一致，表里如一，这种家庭的孩子多半也积极上进、文明礼貌、谦和公正。相反，一些父母经常在孩子面前谈论目前社会上出现的不正之风、分配不公、道德沦丧、贪污腐化等社会阴暗面，发牢骚、讲怪话、怨气连天；追求拜金主义、享乐主义、利己主义等生活作风。长期耳濡目染，孩子也大多缺少社会责任感和远大志向，看问题偏激、情绪不稳定、自私自利、任性蛮横。这不得不让我们反思。
托尔斯泰有句名言：“全部教育，或者说千分之九百九十九的教育都归结到榜样上，归结到父母自己生活的端正和完善上。”还是育人先育己的道理，每位家长都应牢牢记住这一点，不断提高和完善自身，用科学的世界观和生活态度，给孩子以有益的影响。
3 习惯拥有耳濡目染的效果
中国有句俗话：“有其父必有其子，有其母必有其女。”父母的生活习惯直接影响孩子的生活习惯，它差不多是以“遗传”方式传递，传递的内容其实就是父母的所作所为对孩子的影响。小孩如一张白纸，碰到什么就染上什么。染上了之后，就成了习惯，就不容易更改了。习惯会影响人的一生，良好的习惯使人终身受益。
一位喜欢读书的父亲对耳濡目染成习惯深有体会，他这样写道：
不知什么时候开始，儿子的床头摆满了各种书籍，有长篇名著，有时尚美文，有作文选刊，罗贯中、巴金、余秋雨走进了儿子的世界。不管寒冬还是炎夏，不管是忙碌还是空闲，总能看见晚饭后，孩子坐在床上手捧书籍孜孜以求的身影。读书成为孩子生活中必不可少的部分，成为孩子生命的一部分，成为一个无法舍弃的习惯。
孩子热爱读书的习惯从何而来？也许是因为他有一个同样爱书如命的爸爸，读书是我每天的必修课。手捧一本好书静静阅读品味欣赏，融入书的世界，走进作者的天地，感受多彩的人生，忘却周围的一切，只有书的宁静和芳香是我的最好享受，最高奖赏。于是，我的房间成了书的天下，我的床头终年不缺的就是书。
当孩子还在襁褓中时，手捧一本书静静地守候着他；当孩子牙牙学语时，手握一本书教育着他；当孩子蹒跚学步时，手拿一本书搀扶着他；当孩子跨进学校时，手提一本书引导着他……读着书，孩子看到书的引力，讲着书中的故事，孩子感受到书的精彩，说着精彩的话语，孩子领略书的奇妙，也许从那时起读书的习惯就在孩子的心中播下了，没有过多的要求，没有过分的强调，没有系列的训练，就这样无痕，就这样自然，就这样简单。
是啊，孩子良好的习惯形成需要我们的师长言传身教，让孩子耳濡目染。试想，一个不讲究卫生的家长如何能培养出孩子讲究卫生的习惯，一个没有时间观念的家长怎能培养出孩子守时的习惯，一个远离书本的家长怎能让孩子对书如痴如醉……
孩子习惯的养成是一个复杂的系统工程，需要父母从点滴做起、从自身做起，完善自我，才能在生活中加以渗透影响，润物细无声，让孩子自然而然就养成了良好的习惯，受益一生。如我们每天生活都会面对的交通规则问题，父母开车、带孩子走路，都要以身作则严格遵守交通规则，礼让在先，红灯停、绿灯行，这样孩子耳濡目染，自然就会养成遵守交通规则的好习惯，这是对自己负责、对他人负责。此外，饭前便后洗手、不随地吐痰、不乱扔垃圾等讲卫生的好习惯，进别人的房间要敲门、使用礼貌用语、不乱翻别人的东西等讲礼貌的好习惯，诚实守信、勤俭节约、孝敬老人等做人的好习惯等，如果我们在日常生活中都能为孩子树立榜样，为孩子提供示范，那么，其身正，不令而行，孩子的良好习惯就会自然形成。
美国励志成功大师拿破仑·希尔说：“播下一个行动，你将收获一种习惯；播下一种习惯，你将收获一种性格；播下一种性格，你将收获一种命运。”愿我们做父母的都能从自身做起，为孩子树立好习惯的典范，让好习惯在孩子心中生根、发芽、开花，结出人生硕果。
4 没有平凡的孩子，只有平庸的父母
各种媒体经常有关一岁识字、两岁读报、三岁作诗、四岁弹琴、七岁上大学的神童，有了这样的比照，很多的父母也对自己的孩子抱了很高的期望，希望他们出类拔萃、卓绝群伦，至少也要在周围的孩子中崭露头角。一项调查显示，在幼儿园、小学阶段，90%左右的家长期望孩子能上大学，但随着孩子年龄的增长，父母由对孩子的“高期望”变为“失望”的不在少数。因为没有达到自己的要求就指责、失望，认定孩子是个平凡的孩子的父母，必定是个平庸的父母。其实，个体都是有差异的，对孩子的期望不在高低，合理才重要。
祖冲之（429—500）是南北朝时期南朝的科学家。他推算的圆周率比欧洲早一千多年。他编制的《大明历》首先考虑到岁差问题的计算，对于日月运行周期的数据比当时的其他历法更为准确。然而，有谁能相信，这样一位伟大的科学家，小时候经常挨打，曾被斥责为“笨蛋”“蠢牛”呢！
祖冲之的父亲祖朔之，是位小官员。他望子成龙心切。祖冲之不到九岁，父亲就逼迫冲之去背诵深奥难懂的《论语》，读一段，就叫他背一段。两个月过去了，祖冲之只能背诵十多行，气得父亲把书摔在地上不教了，并且怒气冲冲地骂道：“你真是一个大笨蛋啊！”
过了几天，父亲又把冲之叫来，教训他说：“你要用心读经书，将来就可以做大官。不然，就没有出息。现在，我再教你，你再不努力，就决不饶你。”
可是父亲越教越生气。祖冲之也是越读越厌烦。他皱着眉头，愤愤地说：“这经书我是说什么也不读了。”气得父亲额头上的青筋都迸出来了，忍不住伸手打了祖冲之几巴掌，打得儿子号啕大哭起来。父亲口里还不断骂“笨蛋”“蠢牛”“没出息”。
正在这时，冲之的祖父来了。问明原因，就对祖朔之说：“如果祖家真是出了笨蛋，你狠狠打他一顿，就会变聪明吗？孩子是打不聪明的，只会越打越笨。”冲之的祖父对朔之还严厉地批评说：“经常打孩子，不仅不能起到任何好的作用，而且还会使孩子变得粗野无礼。”
祖朔之说：“我也是为他好啊！他不读经书，这样下去，有什么出息。”
“经书读得多就有出息，读得少就没有出息？我看不一定吧。有人满肚子经书，只会之乎者也，却什么事也不会做！”冲之的祖父批评说。
“他不读经书怎么办？”
“不能硬赶鸭子上架。他读经书笨，说不定干别的事灵巧呢。做大人的，要细心观察孩子的兴趣，加以诱导。”
祖朔之觉得父亲的话有道理，同意不把孩子硬关在书房里念书，就建议父亲领冲之到外面去开开眼界，长长见识。
祖冲之随爷爷到了外面，处处感到新鲜，问这问那。有一次，祖冲之问爷爷：“为什么每月十五的月亮一定会圆呢？”爷爷解释说：“月亮运行有它自己的规律，所以有缺有圆！”
祖冲之越听越有趣，从此，经常缠住爷爷问个不停。爷爷便对冲之说：“孩子，看来你对经书不感兴趣，对天文却是用心钻研，正好，咱们家里的天文历书多得很，我找几本你先看一看，不懂的地方问我。”
祖朔之这时也改变了对儿子的看法。每天，教孩子读天文方面的书，有时祖孙三代一起研究天文知识。这样，祖冲之对天文历法的兴趣越来越浓了。
一天，爷爷带冲之去拜见一个钻研天文很有成就的官员叫何承天。何承天问冲之：“小兄弟，天文这东西研究起来很辛苦，既不能靠它发财，更不会靠它升官，你为什么要钻研它？”
祖冲之说：“我不求升官发财，只想弄清天地的秘密。”
何承天笑道：“小兄弟，有出息”。
从此，十多岁的祖冲之经常找何承天去研究天文历法。后来，祖冲之终于成为一名杰出的科学家。
祖父对孙子冲之的教育是多么正确！因材施教，看其兴趣何在，就从哪儿作为突破口，去启发孩子，去引导孩子，去开拓孩子的一片蓝天，必能获得惊人的收获。
人都是有差异的，有学习方面突出的孩子，也有感情丰富的孩子；有音乐天分好的孩子，也有喜欢探索的孩子；有活泼积极的孩子，也有慎重理性的孩子。当然有些孩子会同时在几个方面都表现得较为出色，但要想所有事情都能做得完美，则是不可能的。只简单地将自己的孩子和其他孩子相比较，对其寄予过高的期望，只会对孩子造成负面影响，孩子绝不可能照着父母的想法成长，与其和别的孩子比较，不如好好发现自己孩子的潜能到底是什么来得重要。
由李行哲夫妇撰写的《七岁准备进哈佛》一书中有这样一句话：“我相信实际是很平凡的人，也有还没有被挖掘出来的潜质和才能。通过各种活动，能够正确的把握孩子的资质和才能，因此父母的重要的任务就是多多地创造能够让孩子参加多种活动的机会。”所以，要相信“没有平凡的孩子，只有平庸的父母”，只要父母善于发现孩子的潜能，并因材施教，所培养出的孩子就一定是优秀的。
5 别忽视细节，“蝴蝶效应”难弥补
蝴蝶效应是气象学家洛伦兹1963年提出来的。
其大意为：一只南美洲亚马孙河流域热带雨林中的蝴蝶，偶尔扇动几下翅膀，可能在两周后引起美国得克萨斯的一场龙卷风。其原因在于：蝴蝶翅膀的运动，导致其身边的空气系统发生变化，并引起微弱气流的产生，而微弱气流的产生又会引起它四周空气或其他系统产生相应的变化，由此引起连锁反应，最终导致其他系统的极大变化。
此效应说明，事物发展的结果，对初始条件具有极为敏感的依赖性，初始条件的极小偏差，将会引起结果的极大差异。简单地说，蝴蝶效应认为：一件表面上看来非常微小的事情，可能会对事物的发展带来巨大影响。这可以用在西方流传的一首民谣对此做形象的说明。这首民谣说：
丢失一个钉子，坏了一只蹄铁；
坏了一只蹄铁，折了一匹战马；
折了一匹战马，伤了一位骑士；
伤了一位骑士，输了一场战斗；
输了一场战斗，亡了一个帝国。
马蹄铁上一个钉子是否会丢失，本是初始条件的十分微小的变化，但其“长期”效应却是一个帝国存与亡的根本差别。这就是军事和政治领域中的所谓“蝴蝶效应”。
这种现象不仅发生于政治、经济、军事、自然、社会等诸多领域，就是在家庭教育中也会发生。例如对孩子的一次讥讽挖苦可能造就他一生的悲剧，对孩子的一次鼓励赞赏可能造就他一生的辉煌。
蝴蝶扇动翅膀所产生的气流是微不足道的，但一连串的连锁反应后，却会导致一场龙卷风。因此万万不可小觑事物的萌芽状态。中国古训“小时偷针，大来偷金”，“千里长堤，溃于蚁穴”，讲的就是小事件开始时不易被注意，因此易造成大祸患的道理，也就是产生了蝴蝶效应。例如，一些父母在原则问题上把握不好分寸，因而养成了孩子的许多坏习惯：以自我为中心，横行霸道，为所欲为。这又导致父母对孩子“恨铁不成钢”，一怒之下，就大动干戈。父母的爱恨无度造成孩子的任性，孩子的极度自我中心又造成家长在其“父母”角色成长上的挫败感。家庭教育中既不需要喋喋不休的说教，也不需要爱恨无度的行为，重要的是关注孩子的生活小事，尽可能考虑到对孩子的发展会产生什么样的影响。
小明上初一，学习用功，也挺懂事，一天放学回来，小明带回一个非常漂亮的文具盒，对爸爸说：“这是我在路上捡到的。”爸爸没在意。又有一天，小明放学回来带了一个随身听，对爸爸说：“这是我在一个食品店买汽水时在地上捡到的。”爸爸看到随身听有八成新，还是名牌，又没再问什么。一天傍晚，家里突然来了两个警察，将小明和父母传唤到派出所，并对小明的父亲说：“你的儿子涉嫌盗窃，依法决定对他刑事拘留。”原来，小明买东西时，趁没人时将店主放在椅子上价值3000元的随身听偷走了。这件事对小明影响非常大，让他再也抬不起头来，没有勇气在众人的鄙视中重塑自我形象，最后干脆破罐破摔，成了人人嫌恶的问题少年。
孩子因贪小便宜触犯法律的很多，一些孩子走上这一步，往往与其父母有关。父母疏于认真查问，及时训导，或父母本身也崇尚金钱、贪小便宜，最终产生蝴蝶效应，断送了孩子的美好前程。作为父母，一定要注意生活细节，防微杜渐，让孩子从小养成不贪小便宜的良好习惯。
“一树一菩提，一沙一世界。”生活的一切原本就是由细节构成，作为父母，千万别忽视了这一点，在孩子成长道路上引导他认真做好每一细节。一个明智的家长一定要懂得防微杜渐，一些看似极微小的事情却有可能造成孩子的千古恨，真到那时岂不是悔之晚矣？
6 善于发现孩子的特长
人类是具有灵性的生物体，有着与生俱来的禀赋。每个孩子都会表现出一项或多项的潜能，关键在于父母怎样去发现和开发。我们都很熟悉爱迪生的故事：
爱迪生关于电器的发明，数目真可惊人。但他不过进了三个月的学校。在校时，校中的老师都当他是一个十分顽劣的孩子，所以入校三个月便把他开除了。他的母亲知道自己的孩子并非真正的生性顽劣，对于学校的开除，她没有责怪爱迪生，反怪学校的老师只会教历史、地理，不能适合自己孩子的需要。于是，他的母亲给他的“玩把戏”提供一定的方便，如安排“实验室”等，全力支持儿子好奇心和想象力的发挥。最终造就了一个伟大的科学家。
爱迪生是幸运的，有一个善于发现他潜能的母亲，但我们又该如何发现孩子的潜能与特长呢？
下面是孩子在日常生活中所表现出的18种潜在特长：
①能出色的记忆诗歌和电视播放的专栏乐曲。
②善于观察父母的心情，领悟父母的忧与乐。
③善于辨别方向，极少迷路。
④落落大方，动作优雅，懂礼貌。
⑤爱伴随乐器的弹奏唱歌。
⑥爱提些怪问题。
⑦给孩子朗读时，要是你更换了经常朗读的故事里的某个词，孩子就会说读错了。
⑧喜欢自己动手，什么东西都一学就会。
⑨特别喜欢模仿戏剧或电影人物的动作或道白。
⑩乘车时，对经过的站名或路标记得清清楚楚，并向你提起什么时候曾经来过这个地方。
⑪喜欢倾听各种乐器发出的声响，并能根据音响敏捷地判断出是什么乐器。
⑫喜欢东写西画，物体勾勒得形象逼真。
⑬爱把玩具分门别类，按大小和颜色放在一起。
⑭善于把行为和感情联系起来，如说“我生气了才这样干的”。
⑮喜欢给人讲故事，而且讲得有声有色。
⑯善于描述所听到的各种声响。
⑰看见生人时，会说“他好像是某某人”之类的话。
⑱善于判断能做什么，不能做什么。
您的孩子如果第1、8和15条表现突出，可能具有语言才能；如果5、11和16条突出，可能是个音乐苗子；如果6和13条表现突出，说明的逻辑数学方面的天赋；如果3、10和12条表现突出，说明有丰富的空间想象能力。
然而发现孩子特长仅仅是开始，关键在于引导和培养。一旦确认了孩子某方面的特长，就应引导他将特长发挥出来，并制定长远规划，和详尽的学习计划，还要坚持实施。这是决定孩子的潜能是否能得到发展的关键所在。
这样一步一步提高，才能使其不断发展。
教育家陶行知说过“人生天地间，各自有禀赋。”这是我们应该牢记的。一个人来到这个世界上，他总有自己的立足之地，总能在某一方面有突出的表现。我们应始终相信这一点。大科学家富兰克林、爱迪生，他们在学校怎么努力也不能把学习成绩搞上去，但是他们一旦接触自己感兴趣的事物，高超的潜能就会一下子爆发出来，最终成为闻名世界的科学家。所以，我们再也不能只根据考试分数来评价孩子，甚至去预测孩子的未来。在大力提倡“以人为本”的今天，我们做父母的都需要树立新的正确的人才观。
7 孩子不是你的翻版，少说“我小时候”
当别人惊叹你的孩子简直就是你年幼时的翻版，你是不是会抑制不住地流露出满足的神色？的确，做父母的潜意识中总是不自觉地把孩子当成自己的一部分。子女受到伤害，父母会感同身受地难过，因为他们在孩子的身上看到了自己，孩子的疼痛直接移到了他们的身上。
父母的这种潜意识使得他们像爱护自己一样爱护孩子，但同时也会把自己的思想强加给孩子。实际上，孩子是有别于父母的，尽管他们可能有很多方面与父母相似，但仍旧会有自己的兴趣、情感和性格。做父母的只能引导孩子，帮助孩子编织美丽的梦想，而不是把自己的梦想当作孩子的梦想。
日常生活中，经常会听到父母在教训孩子的时候，喜欢说我小时候怎么怎么样，殊不知每个孩子都是独一无二的，我们不能将自己的成长过程加在子女身上。如果总拿自己作标尺，势必会造成子女的反感。一位母亲就从女儿身上获得了深刻的反思。
女儿上小学一年级的时候，学校组织了一次长跑比赛。看着周围的孩子都踊跃报名，女儿却按兵不动。我们有点着急。问她为什么不积极参加，女儿振振有词：“不想和那么多人挤在一条起跑线上，万一得不了名次，那多丢脸。”我和老公一致认为，这是孩子缺乏自信的表现、为了说服她，我翻出自已小时候在体育方面的“光辉历史”：“妈妈像你这么大的时候，每次校运动会都是长跑第一名。你是妈妈的女儿。怎么能甘于人后呢？”最后，女儿在我们的反复劝说下极不情愿地报了名。
后来，女儿渐渐长大了，我的口头禅“你怎么一点不像妈妈小时候”，对她也已逐渐失去了作用。有一次，女儿班上搞班干部竞选演说，女儿非但没有参加，甚至没有跟我们“通报”一声。当从别的家长口中得知这一情况后，我有些沉不住气了：“你怎么一点竞争意识都没有？”女儿说：“我觉得自己根本不是当班干部的材料。”我一阵失落，脱口而出：“你怎么一点也不像妈妈小时候。妈妈像你这么大的时候，就是少先队大队长了，挂三条杠呢！”女儿却一本正经地说：“可你是你，我是我！你小时候喜欢的，我现在不一定喜欢。我才不想做你的翻版呢！”
女儿的话突然提醒了我。很多时候，我确实是在按照自己的意愿塑造女儿，一味地让女儿按照我所期望的那样去做。而忽略了她是有自己个性、特质和爱好的个体。
美国有一位畅销作家这样比喻：小女孩是由糖果、香料和一切美好的东西构成的。如果女儿是一瓶散发着草莓清香的水果方糖，我又何必非要把她改造成芳香馥郁的巧克力棒呢？作为母亲。我能做的应该是在尊重女儿天性的基础上因势利导，使自己的期望成为有益孩子健康成长的积极力量。毕竟，女儿不是我的翻版。
是啊，孩子是一个独立的个体，不是父母的翻版，不要把自己的希望强加到孩子身上，不要以自己的模式塑造孩子，不要逼着孩子成为这成为那，应该尊重他们自己的选择，放手发展他们的兴趣，只有这样，孩子才能健康快乐的发展。
8 “毛病”都是父母惯出来的
很多父母都有这样的感慨，觉得需要为孩子操心的事太多，回想自己小时候，父母哪有时间管，可个个都挺有能力，起码自己能管自己，哪像现在的孩子丢三落四、邋里邋遢。父母们嘴上这么说，可还是少不了跟在孩子后面背书包、拿水壶，不时地再嘱咐两句。
有这样的父母，也就别怪孩子丢三落四、邋里邋遢了。其实孩子的毛病都是父母一点一点惯出来的。
尤其现在的独生子女，他们拈轻怕重、娇气等毛病，跟父母平时的溺爱有很大关系。往往是孩子未喊累，父母已先舍不得；孩子尚未吃苦，父母就已先心疼得恨不得自己替受，如要“头悬梁、锥刺骨”那更是万万不可。所以，如果父母有着“含在嘴里、捧在手心”的宠爱心理，就不可能放手让孩子去拼搏摔打，很容易让孩子落得一身坏毛病。
一位老师就发现班里有这样一个孩子：
一走进教室，他就引起了我的注意。因为他一直把一只脚放在课桌上，手上拿着一个玩具玩着，全然不顾老师和同学们的存在。我不动声色地走到他跟前，轻轻地把他的脚拿下来，把他手上的玩具接过来，轻声地对他说：“注意听讲！”他却抬起头，瞪着眼睛，非常抵触地望着我。我轻声地重复了一遍：“注意听讲！”等我走上讲台再朝他看时，只见他把一双脚都放在课桌上，手上又拿着一个玩具举得高高地玩着，像是在跟我示威。我又重复了一遍：“请注意听讲！”可他像没听见似的，既不朝我这边看，也不答理我。过了好一会儿，他才突然说了一句：“我就喜欢这样！”上体育课时，老师喊立正，他偏要稍息；老师叫蹲下，他偏要站着，最后干脆跑到树阴下去玩。老师要他归队，他就朝校门外跑，体育老师只好叫班长来找我。我把他领到办公室，启发了好久，他才开口说话，他说外面很晒，所以不想上体育课。有一次，听班干部讲他又在班上耍赖了，我赶到教室，他正头靠在墙上整个身子都睡在地上。我扶他拉他，好说歹说，可他就是不起来，最后干脆头也睡到了地上。经过了解才知道原因：原来上数学课时他用文具盒敲桌子玩，发出很大的声响，数学老师为了不影响其他学生上课就拿下了他的文具盒顺手放在窗台上接着上课了，而他就立即睡倒在地。第二节课是我的语文课，打了上课铃好半天他还是不肯起来，居然在地上睡了一节课，直到放学才自己爬起来。我把孩子的表现汇报给家长，没想到孩子的妈妈对儿子的行为却非常不以为然：“我的孩子脾气很硬，不喜欢别人管他，他在家里总是把脚放在桌子上，已经习惯了。为什么躺地上？那是老师惹他不高兴了，所以他就躺地上，在家里他就是这样。”
这是一个看起来很任性的孩子，他唯我独尊且自以为是；他乱发脾气且情绪紊乱；他率性而为且固执己见。这是一个好像具有强烈的“独生子女综合征”的孩子，这是一个叫人很难接受的孩子，因为他的行为已经违背公德，超出了人们能够容忍的程度。他的想法、他的举止为什么不合群？他为什么无视规范，为什么那么任性？听听他妈妈的话和看法就明白了，可见父母对孩子的溺爱多么可怕！
当然，很多父母不会对孩子溺爱到这位妈妈的程度，对孩子的坏毛病不以为然，不少父母也会抱怨孩子身上有这种或那种的毛病和一些不良习性，却不知道该如何去帮助他们改正，其实，最有效的方法就是，决不对孩子的坏毛病让步，该说“不”时就说“不”。
帕克说，他孩提时经历的一件事情足以让他牢记一辈子。一次，全家去野营，父母为了培养孩子相互照应的团队精神和动手能力，要求孩子们为野营准备食品、用品、饮用水和药品等。每个孩子负责一类，按人头准备好，缺一份，自己就没用的。帕克由于粗心，负责准备的饮用水少了一份，于是，他被活活地渴了一整天，渴得再难受，也不给水喝。从此，帕克彻底改变了丢三落四的习惯，养成了办事认真严谨的作风。父母事后向他解释这样做的道理：一是，让你明白只有首先“我为人人”，然后才能“人人为我”，培养你为他人着想的品质；二是，让你知道每个人都要为他的失误付出代价，以吸取经验教训；三是，帮助你养成谨慎认真的作风；四是，父母说话要算话，否则今后就没有威信了。
这个故事可能会让很多父母受到启发，那么，从现在开始，不要再娇惯迁就你的孩子了，不要让你的爱变成对孩子的害。
9 在孩子生活中扮演不同角色
在孩子的生命里，父母的角色是多元化的，他们既是孩子的创造者、物质供应者，也是孩子的引导者、教育者，可孩子的成长过程是复杂的，父母究竟该扮演怎样的角色呢，又是让人感到困惑的问题。我们先来看这样几种角色：
（1）指挥者。
这种类型的父母喜欢完全控制所有的事件，并且企图去扭转一切不满的情境。面对哭泣的孩子，会自然地警告孩子说：“不准哭，不准再哭了！再哭就……”面对游戏机前的孩子，会怒不可遏：“我警告过你很多次了，不准玩游戏！”
（2）说教者。
说教者是一个“应该主义者”，时常在与孩子的交谈中有意无意地流露出“你应该这样”、“不应该那样”。最常见的例子是：“你都五年级了，应该懂事了”，“你不应该这样，这种行为是不对的”，“你是哥哥，应该让着妹妹”。
（3）万能者。
这种父母会表现出一付无所不知、无所不晓的态度，很喜欢替别人解决问题。喜欢向孩子炫耀他们丰富的人生经历，而采取的沟通方式通常是：说教、忠告、教训。他们的目的是要子女认为他们是如何地优越。例如：“看嘛！我说的没错吧”，“用用你的大脑，好好地想一想吧”。
（4）审判者。
这些父母甚至不经审判就已宣告孩子有罪，其目的是想证明自己永远是对的，而错的永远是孩子。最常听的实例是：“成绩这么差，一定是你不用功”，“不要再说了，照我说的去做就不会错”。
（5）批评者。
就像审判者、说教者、万能者一样，担任此种角色的父母最喜欢以苛刻的标准来挑剔子女的行为，并且用嘲笑、讽刺、诽谤和开玩笑的方式来压制孩子的欲望。例如：“你以为你长大了吗？翅膀硬了，想飞啊！”，“你以为你是谁啊？麦克杰克逊？”
以上这几种父母角色，相信很多父母都会不赞同，但往往又在不自觉地实践着。子女不愿意跟父母沟通、交流，很大程度上就是父母这种居高临下的姿态造成的。那么该扮演怎样的角色，才能被孩子悦纳，并获得孩子的敬重呢？
（1）父母角色。
这个是天经地义、与生俱有的角色，在这种角色中，我们可以重点去满足孩子的生理需要、安全需要和爱的需要等等。给孩子充足的爱、给孩子创造健康的生活环境、和孩子之间建立良好的亲子关系是这个角色中最不可忽视的三种责任。但是要切忌对孩子的溺爱。
（2）老师角色。
当我们有足够的能力去做孩子人生中的第一位老师时，我们可以重点去满足孩子成长和自我实现的需求。教给孩子生活和自我保护的基本知识和技巧，引导和培养孩子发现、研究、创新的兴趣和才能，传递人生经验，形成良好的人生观和价值观。
这个角色容易产生偏差，因为父母本身在知识和能力方面都有局限性，可能无法起到正确引导；或者，时时处处都把自己当“老师”，如在孩子做功课或者完成某项任务的时候，会在一旁指手画脚，一不如意就责备加批评。他们自以为这是对孩子的认真负责，殊不知，效果往往适得其反。不仅让孩子学得趣味索然，而且让孩子变得毫无责任心和自觉性。
（3）朋友角色。
人之所以需要朋友，是因为在朋友面前我们可以平等友爱，可以敞开心扉。所以父母要想做孩子的朋友，首先要满足的就是孩子希望获得尊重、友爱、平等的需求。虽然我们创造了孩子的身体，但是他们永远拥有一个独立的灵魂。和孩子做朋友，和他们平等地对话，了解他们内心真实的感受；让他们有机会说出自己真实的想法；当你和孩子之间出现矛盾和冲突的时候，尊重孩子的意见并协商解决所有的问题。
（4）学生角色。
甘拜孩子为师，说起来容易做起来难。或许我们可以有意识地开个做学生的头，但是潜意识里的“家长形象”会深深地主宰着我们难以真正做到把一个孩子当作我们的老师。而这个角色重点要满足的是孩子那种被尊重和自我实现的需求。而这种满足或许可以成为通往孩子自信和快乐的一扇大门呢。
比如：孩子的作业出现1+1=2时，父母会好奇地说：“宝贝，1+1应该等于3吧！”。孩子说：“妈妈，老师说1+1=2呀！”妈妈说：“宝贝，是不是上课没有听讲呀！老师怎么会说1+1=2的呢？”。于是，孩子第二天会去问老师。当孩子得到1+1确实是等于2的时候，会雄赳赳、气昂昂地对妈妈说：“妈妈真笨，老师说了1+1就是等于2呢！”
聪明的妈妈会马上承认自己的错误说：“哦，宝贝，那是妈妈错了，妈妈向你学习。”就这样，妈妈会时不时把孩子本来写对的作业说成是写错了，然后，让孩子经常向老师求证。一来塑造了孩子的成就感，二来把孩子送回了学校。而为了经常可以考考父母，孩子会去积极地读课外书，寻找可以难倒父母的知识来引以为自豪。当逐渐长大的孩子有一天发现其实父母都懂，只是故意装作不懂时，孩子会因为父母的良苦用心而更加的敬重父母，听父母的话了。
父母需要扮演的角色还远远不止这一些，有些父母可能会有意去扮演，有些父母可能是在无意间成为一个角色。这不是最重要的。重要的是我们都要以满足孩子的多层次的需求为目的而灵活地运用和整合各种角色，如果发现自己有角色偏差或者角色缺陷，要及时地学习提高和弥补。总之，希望父母扮演好自己的角色，有恰当的家庭教育，使每个孩子都能得到应有的、充分的、全面的发展。
10 不同成长阶段，不同教育策略
你遇到过孩子难以理解的举动吗？又是如何对待的？我们先来看下面几个案例：
①小孩子之间的亲热在父母眼中看来都是可爱的举动，但是当自己5岁的女儿认真地跟自己说，要和班上一个小男孩结婚时，小女孩的母亲感到十分惊讶，“你才多大啊？知道什么是结婚吗？”“他长得帅，我就是喜欢他，所以要和他结婚。”对于孩子的回答，母亲担心女儿过于早熟。
教育专家告诉这位母亲，这不是孩子早熟，而只是单纯的模仿。孩子在四五岁的时候，模仿是他们学习事物的途径之一，这个时候父母要以身作则，因为身教重于言传。
②当遇到孩子未见过面的朋友、同事时，父母总是要让年纪还小的孩子向这些人问好以表示礼貌。不过，对于父母的想法，小孩子却未能体会，往往是怯生生地躲到父母身后。而作为父母，此时却觉得孩子可能是还太小不懂事，又或者是胆小害羞的缘故，认为等孩子长大了自然会好些。
其实这样一来，父母就错失了一次教育的机会。这就是社会性教育，就是人与人相处的技术与艺术。社会性教育必须从小就要做好。孩子出于一种自我保护的意识不愿与陌生人打交道，父母应该先和对方热情打招呼，事后和孩子交流谈心，告诉孩子招呼的重要性。
③“儿子，帮爸爸把拖鞋拿过来。”看着4岁的孩子屁颠屁颠地跑去把拖鞋拿过来，爸爸连夸儿子听话。“儿子，帮爸爸把拖鞋拿来。”等到儿子8岁了，你再叫他帮你拿拖鞋的话，他可能会跑过来和你理论“爸爸不是说过自己的事情自己做嘛。”
这时父母可能会认为，孩子越长大越不听话。其实这是孩子已经学会自己思考的表现，他有了自己的观点和看法，说明孩子在不断成长。而父母的思维还停留在孩子幼儿时期，没有跟着一起长大。孩子成长，父母不能原地踏步，要学会仔细分析孩子成长每个时期的特点来进行教育引导。
那么你了解孩子有哪些重要的成长阶段吗？知道不同的成长阶段应当采取什么样的教育策略吗？
人的意识是阶段性的发展，7年为一个周期，孩子成长通常也相应的分为如下三个阶段：
（1）第一个成长阶段：0~7岁。
这个阶段主要用于物质身体的建设，身体的成长极其迅速。在孩子的意识中，他自己和世界是一个统一体，周围的一切都影响着他的生命力。松子、石头、贝壳、树枝、花草和动物都是孩子感兴趣的对象，孩子好爬、好跳和好动。过早地开发孩子的智力就会透支生命力，而影响孩子的整体平衡发展。
教育策略：
在第一个七年里，儿童是通过模仿来学习，所以在有的幼儿园里，没有正规的训练和指导，尤其是知识、智力方面的教学。玩耍是孩子的生活和学习，让孩子做家务、过家家、扮演各种人物、看偶戏、捏蜂蜡、绘画、唱歌、跳韵律舞、听故事和做游戏，以及尽力去探索大自然。这一阶段要注意保护孩子的生命力，着重于物质身体的建设，要坚持有韵律和规律的作息和活动。
（2）第二个成长阶段：8~14岁。
这个阶段主要是感觉的发展。此时，孩子开始用自己的眼睛来观察外面的世界，用心体会，形成自己的内心世界。同时，也在寻找楷模和权威力量来追随，并通过感觉来学习。这时孩子有参与生活活动的强烈意志，并通过感觉来表达和体验心灵中细腻的感受。
教育策略：
孩子通过想象和感受来学习。教育和教学应以艺术的方法或通过艺术来进行。学习的方式一定要跟孩子的生活有联系，并让孩子有体验和感受。
（3）第三个成长阶段：15~21岁。
此阶段最活跃的是思想意识的发展。孩子的心志逐渐走向成熟，他们会用挑剔的眼光来看这个世界和周围的人，形成个人的判断力、独立的思想和抽象的理想，他的辨别和判断能力增强，甚至会很固执。他执著地追求自然界中的真理，渴望探索这个真实的世界，并在寻找真理的过程中挑战老师和父母的权威。
教育策略：
针对孩子求真、求实的天性，强烈的求知欲和思考力，加强知识的传授和智力的开发。平等地对待孩子，做好心灵沟通，帮助孩子寻求真理。
了解了孩子成长阶段的不同特点和相应的教育策略，该如何对待自己的孩子，我们心里就更有谱了。大致来说，学龄前儿童父母应注重如何开发孩子早期智力、学习能力与学习习惯的培养；小学生父母应注重的是如何培养孩子积极的心态、良好的学习习惯及注意力、记忆力、思维方法等学习能力；初、高中生父母应注重的是如何培养孩子的积极心态、学习方法、亲子沟通技巧及如何预防网瘾、早恋等问题。希望您能把握好孩子成长的各个阶段，采取正确的教育策略。
11 给孩子更多空间
“家有读书郎，急坏爹和娘”。正是中国大多数家长的写照，为了孩子的成长，父母真是费尽心机，可他们更多的时候并没有急到点子上，而是对孩子管得太多、太细，把他们的发展空间挤占得无以复加。
譬如现在一些家庭往往细微到孩子几点起床、几点入睡、看什么书、玩什么游戏，都要过问，还要干涉。这样的生活环境即使物质上再优裕，孩子也是很难忍受的。再加上学校应试教育，从七八岁起，孩子就陷入无趣的题海战术中，很少有与社会及自然接触的机会，个人自由发展的余地很小。用这样的方法培养出来的一代人，至少精神上是不健全的。他们缺乏社会交往能力的培养与锻炼，更重要的是因为自小较少游戏，很容易导致终身缺乏生活情趣。
专家建议多给孩子一定的空间。比如一些小学高年级的孩子或是初中以上年级的孩子，家长大可不必接送上下学，完全可以让孩子自己走。
从某种角度讲，这样的放松可以让孩子有更多接触外界的空间，时间长了，孩子就自然而然地明白该如何为人处世，哪怕是有一些小的磕绊，对孩子今后的发展都未必是坏事。
原来孩子希望有一个自己的空间，而我自以为关心他，像警察看犯人一样整天盯着他的行为，只要出现小小的差错便对他进行说教，而这些，不光使他个人从心底里反感，也使得他的同学们认为他缺点很多，他的自信心受到了很大的刺激。在他的内心世界里，很多事情要经历过才知道对与错，才知道如何做才能做得更好，而父母总是以自己所谓的经验遏制了孩子的许多行动。
很多时候，大人们关心的是将来，而孩子们永远只关心现在。他们的生活应该是自由自在、新奇好动。有时他们看着风中摇曳的树干，眼里会发出兴奋的光芒，好像发现了一个新世界，而作为大人的我们，却总是以认真学习、不能浪费大好光阴为理由，迫使孩子把目光转向早已看厌的书本；有时他们会问及一些他们很奇怪的话题，而作为大人的我们，却总是以太幼稚为名，随意堵塞住萌芽的创造；更为残忍的是，当孩子怯怯地告诉我们，他们想去一个非常向往的地方，我们又以工作忙为理由推托掉，既而又趴在电脑上聊天或不知疲倦地进出于无数的时装屋……想想这一切，我不由得深深忏悔。
我们需要自己的空间，孩子又何尝不是呢？没有空间，也就没有了体验，没有了创造，不要以为给孩子空间会使孩子养成不良习惯，会以自我为中心，会不了解他们的成长情况，大可不必有这种“杞人忧天”的想法，因为给孩子自由的空间，他会成长得更快乐，更迅速，更优秀。
可是，在当今这个处处充满竞争的社会中，在我们大人的圈子里，可谓是到处都充斥着各种各样的压力。而现在的孩子，其实要承受的压力真的一点都不比大人小。在学校，一天下来要连续上几节不同科目的课，回到家里，还有堆积成山的作业，一到周末，又有各自的补习班、兴趣班。有的家长，好像生怕孩子落后了似的，一口气帮孩子报了几个不同的兴趣班，学完钢琴，要赶着去学画画，学完画画，还要赶着去学跳舞，根本不给孩子喘息的机会。
现在的大人真的有点自私，口口声声说是为了孩子好，其实，说到底是为了满足自己的虚荣心，孩子会的东西越多，受到越多人的称赞，父母就越开心，越觉得脸上有光，就会更加变本加厉地要孩子学这学那，恨不得自己的孩子一口气就把所有的知识学完，却完全没有理会孩子的感受，没有从孩子的角度去想一想——孩子到底喜不喜欢上这个兴趣班？孩子到底需不需要上补习班？或是孩子适不适合学这门才艺？只是一股脑的要孩子学这学那，甚至有的孩子不喜欢学了，还强迫孩子去学。你们有没有见过孩子边哭边拉小提琴的。像这样强迫式的教学，效果又如何呢？真正学会的又有多少呢？相信为人父母的心里都很清楚。兴趣班嘛，顾名思义，就是得让孩子自己想学了、喜欢学了才行。
国内一项调查显示，连不少家长也认为自己在孩子心目中的形象就是警察，稍微宽松一点的，也是“裁判”和“严师”。一些家长到了与孩子“同进同出”的地步。这种“严防死守”战略，如今正成为许多家长管教孩子的经验。
而据《知心姐姐》杂志社最近完成的一项读者调查显示，一半以上的被访中小学生家长为自己孩子的学习着急上火，认为孩子“贪玩”，不着急学习。但是，针对中小学生的调查结果却显示，72.3%的被访中小学生认为自己一直在为学习、考试而紧张、焦虑。
这样会造成什么结果呢？一是孩子的天性被逐步抹杀。联合国《儿童权利公约》中规定：“儿童有权享有休息和闲暇，从事与儿童年龄相宜的游戏和娱乐活动，以及自由参加文化生活和艺术生活。”但我们的许多孩子却没有自己的空间，他们过早地带上了沉重的学习枷锁，致使他们的创新意识和想象能力得不到发展。
二是造成沟通障碍。现在较为普遍的现象是，家长和孩子之间沟通不畅，相互理解不够。在家里，家长总会自觉不自觉地把学习作为中心词，而孩子也不愿向父母诉说心事，父母和孩子之间似乎形成了这样一种契约关系，即我给你吃、穿，满足你的一切需要，但你要给我好好学习，争口气，上大学。一旦孩子“失约”，父母就会“翻脸不认人”。如此这般的亲子关系，怎能让孩子体会亲情呢？
三是造成能力的缺失。日本人教育孩子有句名言：除了阳光和空气是大自然的赐予，其他一切都要通过劳动获得。父母把孩子管得这样紧，而且仅限于学习上，学生的其他社会能力能发展吗？结果，有的孩子上了大学还不敢独自出门，上学还要请保姆。
只有真正把属于孩子的空间还给他们，让他们从单一的学习中解放出来，让他们的生活变得丰富多彩起来，让孩子成为自己的主人，他们才能获得真正的成长。
孩童自有孩童的成长规律，大人不必强行扭曲。多留一点空间给孩子吧，让他们在玩中学、学中玩，在娱乐中延伸思考；多留一点空间给孩子吧，让他们去超越自己的梦想！
12 别把自己的愿望强加给孩子
人生总是有很多遗憾，在自己身上没有实现的愿望，就希望在孩子身上得到实现，这是人之常情。但你是否关注过孩子的意愿？让我们来倾听一下下面这个孩子的心声。
“明天是星期六，阿姨带你出去玩啊？”
“阿姨，我明天早上要和妈妈去学琴，晚上回来还要画画……”
看着乐乐坐在那里，目光略有呆滞，我内心不禁一颤：孩子太累了！五岁的孩子，每周六都要5：20起床，坐上两个小时的车，去城里学电子琴。我心疼地抚摸了一下她的小脑瓜。谁知，孩子居然抱住我的胳膊，哭了。
“告诉阿姨，怎么了？”
“我不想学电子琴，我不想起那么早，我也不喜欢坐车……”
表姐一直都很喜欢电子琴，但种种原因一直都没能学成，于是，在给孩子报兴趣班的时候，她毫不犹豫地选择了电子琴。
让孩子学点东西，多一些爱好和兴趣，父母的良苦用心可想而知，但有没有尊重孩子的兴趣，让孩子挑选自己感兴趣的东西呢？大多数时候我们都认为，孩子小，很多事情他们不懂，我们选择的对他们才更有好处。殊不知，孩子虽小，他们也有着鲜活的思想和情感，有自己的兴趣。只有从兴趣出发，孩子才能自主地学习，才能学得又快又好，才能享受到学习的乐趣。
如果大人把自己感兴趣的强加给孩子，让孩子担负起父母的愿望，那孩子的负担就太重了，孩子学习起来就是一个痛苦的过程，而且，孩子的性格会越来越叛逆，孩子的行为也会越来越不可思议，而后果，也是我们无法想象的。
一个7岁的男孩，在众亲友面前说自己最大的理想是放牛，挨了父母一顿毒打后离家出走；一名湖北大学生，独生女，喜欢哲学，但却学了四年的金属材料，毕业后在北京找工作，四个月无果，跳楼自杀；一名江苏大学生，爸爸妈妈都是著名的物理学家，夫妇俩一心想让这唯一的孩子出国深造，于是从小学到大学，天天看着儿子学，不给儿子一点自由，儿子被压得喘不过气来，终于忍无可忍，就在过生日那天，用皮带勒死了自己的妈妈和爸爸！
仍在不断上演的种种悲剧，引起社会关注的同时，也给更多的父母敲响了警钟：谁是悲剧的导演？
如果关心孩子的未来，就不要把自己的愿望强加给孩子，对孩子的爱好，只要不是原则问题，就不要干涉过多，顺其发展，并注意观察，发现其天赋，然后因势利导，促其发展，切不可主观地为孩子设计好一切，强迫孩子去做，这样会压抑孩子的兴趣，使孩子产生逆反心理。要尊重孩子的意见，如校外兴趣班上或不上，要征求孩子的意见，只要孩子说得有理，就要采纳。
当然，这样说也不是主张完全对孩子放任自流，孩子是需要引导的，需要塑造的，但前提是要尊重孩子的意愿。如果有分歧，要通过洞察孩子内心世界，用商量、引导、激励的语气和孩子交流，要站在孩子的角度去考虑，而不是将自己的意志强加给孩子。不能因为孩子小，就用命令的口吻对孩子说话，也不能随意斥责或辱骂孩子，更不要去嘲弄、讽刺孩子。父母要正视自己的孩子，相信自己的孩子，要把选择权交给孩子，让孩子成为自己的主人。
父母总把孩子放在自己的掌心，孩子却渴望一片自己的天空。让我们从尊重孩子出发吧，注意发现和培养孩子的兴趣，因势利导，不要用自己过多的欲望，去扼杀孩子的兴趣，剥夺孩子的童年了。
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