尤其明显的是，出现在人们言谈话语中的80后。很多时候，人们说起80后往往还有另一层隐晦的含义，这当中似乎具有不少失望、抱怨和批评的意思。
不少人觉得80后出生的孩子，问题一大堆，像心中没有他人、不肯吃苦、就知道花钱享受、没有责任感、功利主义、缺少远大理想等等。
80后真的这样吗？如果他们确实有些毛病，那么原因在哪里？在80后本身吗？80后经历的真是蜜罐一样的生活吗？80后经历过哪些父辈们从未有过的无奈和苦难呢？
80后的无奈与苦难
80后特指1980—1989年之间出生的人。同理，之前出生的人可以叫做70后、60后、50后等等，但很少有人这样叫，倒是有90后的叫法。
同样是年代，为什么并非按顺序命名，而专有80后、90后的叫法呢？
我理解应该与下面的因素有关。
首先，从70年代中后期，国家开始大规模、强有力地推行计划生育国策，现在60岁左右的人绝对会深有体会。一种政策的贯彻执行，会有一个显效周期，到现在独生就极为普遍了。
从1980年开始，计划生育政策完全见效。无论城市和乡村，1980年后出生的孩子基本都是独生了，非独生的孩子已经很少很少了。完全可以说，80后是世界人口发展历史上，第一批大规模的、普遍的独生子女，不知道能否绝后，但肯定是空前的。
作为一件空前的大事，它毕竟给人们带来全新的感受和不小的压力。换句话说，家长和老师、家庭和学校，这些与孩子紧密相连的所有人和场所都不知所措了，甚至连社会也蒙了！
这种状态下，人们对横空出世的80后很不适应。于是，给他们贴了个标签，以区别于其他年代出生的孩子。
另外，伴随独生子女成长的，还有社会的巨大变迁和进步。改革开放30年，人们的生活状态和生活水平发生了质变。甚至，很多人想都想不到，自己竟能过上现在这样富足的生活。物质生活的极大丰富，使得人们养育孩子的心态和方式也随之改变。
过去养育孩子的方式贫寒、简陋和粗放，多数孩子是吃米糊糊长大的，吃得起牛奶或奶粉的孩子是凤毛麟角；找来些旧布片就是孩子的尿布了，哪有什么方便舒适的尿不湿；家里很少给孩子做新衣服，即便有件新衣服，那也真是新三年、旧三年，缝缝补补又三年（还真得谢谢那会儿的粗棉布，结实极了）。家里最小的孩子，常常穿着接了几截的裤子，父母没工夫管孩子，基本上是老大带老二、老二带老三，一茬茬孩子连滚带爬一起在成长……
再看看现在的孩子，吃什么、穿什么、用什么，绝对是他们的父辈童年时候根本无法想象的。由于孩子是家里的唯一，即便条件差些的家庭，也是咬紧牙关、毫不犹豫、最大限度地满足孩子的各种需要及要求，那真是，苦谁也不能苦孩子！
于是，80后的孩子，便过着历史从未有过的好生活，用家长的话说：蜜罐儿里长大的一代！
从蜜罐儿里捞出来的孩子，与从清水或苦水里捞出的孩子，肯定有很大的差别。从视觉想象上，一个会甜甜腻腻，一个会涩涩巴巴。涩涩巴巴啥样？过去的事喽！没人关注。但甜甜腻腻啥样？众说纷纭，莫衷一是。
因为唯一，人们对孩子的期望自然就高，而看看蜜罐儿里的孩子，大家很失望，这80后的毛病太多了！多数专注孩子教育的人，掐着指头历数着心中的失望和担心。比如，自私，心中没有他人，连父母都不关心；挺懒惰，习惯让人照顾，而不知道自己该干点儿什么；讲究享受，追求名牌，花钱有劲头，挣钱没兴趣；缺乏责任感，不吃苦，没有远大理想等等，一大堆。甚至，真还有人担心，怎么把家和国交给他们！
看起来，问题很严重、后果很可怕喽。
当我们担心、抱怨和失望的时候，有几个问题得好好想想。
80后真的这样吗？如果他们确实有些毛病，那么原因在哪里？在80后本身吗？
80后经历的真是蜜罐儿一样的生活吗？
80后经历过哪些父辈们从未有过的无奈和苦难？
80后的教育有哪些重大的问题？
这些问题我们想好了，我们的后人就会不再有我们的担心和抱怨了！
爱让孩子很痛苦
任何时代的人，都会有属于那个时代的烙印，换句话说，每个时代的人，都具有自己的特点。比如，人们常说，“我们那代人、我们那个时候”。80后作为人们特殊所指或强调的一代人，肯定会有他们自己独特的东西，好也有，坏也有，这是自然的。只是，他们所具有的毛病，是他们的父辈所不具有的。但是，这并不意味着，80后身上都是毛病，更不意味着80后就不如70后、60后以及50后。因为，必须公道地说，80后身上还有他们父辈所不具有的优势呢！
不过，辩论谁好谁不好既无意义，也无道理，用像博奥这样的80后的说法就是，“说我们好，说我们不好，终究你们还得把一切交给我们。”倒是有必要说说80后成长的环境和理由，这不仅有利于我们思考、开展今后的教育，有利于我们认识、了解80后，更有利于80后、90后的健康成长！
80后最大的问题是自我中心。
自我中心原本是个心理学术语，它本身是个中性词，无褒贬之意。它是用来说明个体思维发展的过程中所具有的一个发展阶段。这个时期一般是幼儿期到童年期，以幼儿期为主。心理学大师皮亚杰曾经举过一个有趣的例子，用来说明人思维的自我中心倾向。
一个雨后的早晨，一个孩子走出家门。在甬道边，他看到了一条蚯蚓。他蹲下来，开始摆弄这条蚯蚓，直到爸爸叫他上车。到了幼儿园，几个孩子蹲在一起，也在摆弄蚯蚓。这个孩子走了过去，说：“这是我家的那条蚯蚓，我刚刚跟它说过话。”孩子们都没有疑问。
以成人的思维，这怎么可能还是孩子家里那条蚯蚓呢？它怎么来的？它怎么可能来到幼儿园？世界上的蚯蚓不是就这一条的。
但孩子想不到这么多问题，他只能以自己为中心，去看实物、去想问题、去思考。
博奥四五岁的时候到姥爷家。姥爷疼爱备至，总是问博奥吃什么、吃什么。博奥说吃大虾，姥爷便买来大虾，放到博奥面前，想让外孙儿吃个够。我反对，让他把盘子放到餐桌中间，大家吃。
博奥一脸茫然，说：“你们也喜欢吃大虾呀？”
这不是自私，这是自我中心思维的表现。
随着年龄的增长，也随着伙伴间的交往，孩子们自我中心的思维方式会逐渐弱化，被更高级的思维方式所取代。
然而，80后的孩子并没有随着年龄的增长，相应地弱化思维发展中的自我中心倾向。相反，因为独生，缺乏一起生活的兄弟姐妹，没有主动以及被动的分享，更因为家长的溺爱，80后孩子的自我中心倾向，逐渐演变成行为习惯，甚至个性品质。
作为习惯和品质，80后常常心中缺少他人，即便是父母，80后也往往想得比较少。这种表现与自私很难区分，于是，自私变成了贴在80后脑门上的标签。
和许多孩子一样，博奥也有不少类似的表现，只是少点而已。
80后最大的苦难是孤独。
独生的80后，是父母的掌上明珠和全部希望，他们享有了史上从未有过的好生活，吃得好、穿得好、用得好、玩得好……这是他们之前所有孩子都羡慕的。
我跟博奥说我小时候如何珍惜文具，铅笔用得只剩个头了，还用硬纸卷起来再用。博奥几乎不相信，铅笔还不有的是，谁用铅笔头啊！我说我们小时候没什么可吃的，整天就吃玉米面大饼子，有的人家大饼子都不管够。博奥说了句极有80后特点的话：“啊！大饼子，那比面包都贵啊！”如果他说：“大饼子不管够，那为什么不吃面包呢！”估计会把我气死！
然而，身在蜜罐儿里的80后，真的就如我们成人所想，幸福得一塌糊涂了吗？绝对不是，正如作家肖复兴所说：“一代人有一代人的苦难。”80后最大的苦难就是孤独。
80后没有共同生活的兄弟姐妹，没有人带他游戏、没有人陪他撒野，没有人跟他争夺、没有人跟他打架，欢乐了无人分享，挨欺负了没人撑腰。80后孩子的成长就像一个孤寂的赶路人，想大喊一声都无人听见！
成长的路孤独一人，便没有了可学习的行为榜样，而成人的言行并不是孩子学习的最好样板。所以，80后的孩子常常犯错误。更因为，一路自己孤独走来，80后的孩子便不会分享、不会交往、不会关心。对孩子们来说，这是人生的苦难。
80后最大的无奈是被过度控制。
每个家庭都是这一棵苗，家长自然会紧张、担心，就怕孩子有个闪失。所以，80后从小就被紧紧地控制在家长的视野内、手心里，任凭孩子怎么挣扎，这是一件很无奈的事情。
公园中、小区里，我曾经留心过不少家长与孩子在一起的行为。我发现，孩子的活动范围，一般不会超过3米的直径，家长基本是跟在孩子后面，亦步亦趋。我见过的比较极端的家长是，嘴不停地下指令：“慢点儿、别跑、摔着、脏、累着、歇歇、喝水、吃……”我数了数，半分钟内，大概说了50多句约束孩子的话。
即便孩子长大了，家长还是把他们当做小宝宝一样对待。大学生当中，带着十几条床单、几十双袜子，等放假回家让妈妈洗的现象不少，妈妈陪着在学校外面租房的学生也不鲜见。所以，才有了福州的最雷人的妈妈，抱着保温瓶，乘几个小时的飞机，给在青岛读书的儿子送馄饨的事情发生。
即便孩子已经成家，过起了自己的小日子，父母还要吃饭管、洗衣管，不少家长天天或几天，就要主动到孩子的家中打扫卫生。甚至，还有家长天天早晨打电话叫早，怕孩子上班迟到。
即便孩子有了自己的孩子，自己成了父母，家长还是要管东管西，把隔代人的事情都管起来。
因为爱，当家长的都不忍心孩子受累吃苦，更不愿孩子走点儿弯路、犯点儿错误，一定要把孩子紧紧地控制在爱的怀抱里。
结果呢？
大家越来越认为，80后的孩子这不行、那不行，这也让人操心、那也让人不放心！
你说责任是谁的？
80后最大的压力是学习。
把我的童年和博奥的童年相比较，我有几大博奥没有的快乐。
第一大快乐。我读中小学那会儿，下午放学很早，基本是三点钟就放学，还有两三天下午不上学。我记得小学的时候，下午基本都不上学，除了安排些力所能及的家务，家长根本不管孩子干什么。时间都是自己的，想干什么都行，除了楼上楼下、前院后院地淘气，我和院子里的女孩子，一起学习缝口袋、剪纸、钩花边、糊灯笼、织袜子。闲来无事的时候，也上房、爬树地淘气。
看看博奥他们。一天的有效时间，都是在学校里、课堂上、书桌前度过的。就连一年级的小孩子，不天黑也回不了家。不仅全天上学，甚至连寒暑假、节假日也得上学，哪有什么自己的时间。
博奥读小学的时候，每周只有一天下午三点放学。就这，还让在其他学校上学的邻居孩子好生羡慕。
今年国庆节的时候，见到朋友读高中的孩子，问及能休息几天，答三天。大人们正咋舌同情的时候，孩子说了：“我们老知足了，其他学校只放一天，有的一天都不放，我们学校放得最多了！”
一个人的所有时间都被占用了，没有一点自己的时间，无论大人、还是孩子，无论如何都不是快乐的！
第二大快乐。我们读书那会儿几乎没多少家庭作业，考试也不多，从来也不排成绩榜。我们笑嘻嘻地上学，乐呵呵地下学，从没讨厌学校，更没想过要炸了学校。即便一些学校条件很差，像顺口溜所说的“破房子、土台子，里面一群黑孩子”，那黑孩子们也是自由、快乐和幸福的。
看看现在的孩子，放学已经很晚，还有一大堆作业，即便完成了老师的任务，还有家长的加码，没完没了！光写完作业哪成，还有各式各样的考试，周考、单元考、月考、期中考、期末考，年级考、校考、区考、统考……每场考下来，孩子都不轻松。尤其，成绩大榜一公布，不少孩子的日子就不好过了！红头文件虽然已经否定了这大榜的合法性，但它变换形式，明里暗里依然存在。只要它存在，孩子们就难以快乐。
我曾在晚上九点多钟，发现马路边上还晃荡着一个三年级学生，他是熟人的孩子。问：“这么晚了，为啥还不回家，你爸妈会着急死的。”“我考试排名下降了，回家也是挨打。”看着孩子一张可怜的小脸，我把他送回了家。考试排榜，就像一道难过的关卡，让很多孩子久久徘徊，难挨啊！
第三大快乐。我们的生活中有伙伴，能撒野。如前文提到的西方学者说的10岁前要干的那32件事，在河边草地上打滚，把自己滚得像个刺猬；撒尿和泥，弄自己一身一脸；在冰凉的小溪中捞青蛙卵，爬树掏鸟蛋；用颜料在脸上画鬼脸，然后满大街吓唬人；在河边用沙子“埋人”，压得吱哇乱叫；养兔养猫，拽着猫尾巴满地跑；一大群孩子打架打得尘土飞扬……我们都干了。
博奥他们哪有这样的见识和快乐，他们都孤零零地呆在家里，既不成群、也不结伙，既不撒野、也不冒险，他们干干净净、斯斯文文。
不久前，去过一所小学。学校要组织一、二年级的孩子打口袋、跳绳比赛。结果，几百个孩子中，只有6名孩子会跳绳，没一个人会打口袋。没办法，学校又得动员家长教孩子学习跳绳、打口袋。不会跳绳、打口袋本身算不上什么大事，但由此可见现在的孩子又少一乐啊！
除了学习及特长，家长们几乎不支持孩子们干什么。咱孩子不能输在起跑线上啊，那就得学习、学习、再学习！
学习成了80后乃至90后永远的梦魇！
可大家都说的“不能让孩子输在起跑线上”本身就是个混蛋逻辑。人生是遥远的长跑，绝不是百米冲刺，起跑线在哪儿？
这也是起跑线、那也是起跑线，孩子不是累倒在起跑线上，就是被逼疯在起跑线上，要不孩子压根儿就不想跑了！
隔代抚养普遍很不好
所谓隔代抚养，是指由祖父母或外祖父母来养育孩子的方式。说句大白话，就是孩子是由爷爷奶奶或姥爷姥姥带大的。在中国，这种养育方式很普遍，尤其是在孩子三四岁之前，至少有六七成的孩子是隔代抚养的。
隔代抚养比较普遍，自然有其理由。
爷爷奶奶们退休了，身体还硬朗，就这么一个孙儿辈，带带孙儿，既享受了天伦之乐，又帮了儿女的忙。
从儿女的角度，有爷爷奶奶们带孩子，既减轻了精力和财力的负担，又可以放心大撒把，何乐而不为呢？
这不是双赢的好事吗？
然而，我们常常忘了这件事关系的唯一主角——孩子。我们隔代抚养孩子的时候，基本没有深层地想想或根本不知道，这对孩子有哪些坏处。我们只想到了表面的好处或对成人的好处。尤其年轻的父母，如果隔代人没有全方位地参与抚养孩子，没准儿，还会一肚子意见和怨气儿呢！
关于隔代抚养，心理学家有专门的研究。他们追踪了由父母和祖父母（外祖父母）带大的孩子。结果发现，在孩子的情绪、意志品质、行为特征、延迟满足能力及未来发展潜力等等方面，隔代抚养的孩子均低于父母养育的孩子。
通俗地描述这一研究结果，就是隔代抚养的孩子比父母养育的孩子，更多地表现出情绪不稳定、经常用歇斯底里的方式表达诉求、缺乏安全感、对父母淡漠、执拗任性、不能克服困难、没有坚持性、对需求不能等待、容易出现个性偏颇或性格偏执。
比如，同样是要买新的玩具“芭比娃娃”，隔代抚养的孩子往往不能等待，必须立马得到。否则，孩子会出现情绪亢进及行为反抗，而父母抚养的孩子更能为了得到新玩具，坚持等待或付出积极的行为努力，直到实现目标。这在心理学上叫做延迟满足能力。
国内外的研究普遍认为，具有延迟满足能力的孩子，未来更有发展潜力。
我的侄女婕芬妮，半岁的时候被奶奶从芝加哥带回来抚养。老人对孩子隔代抚养的艰辛不必说了，就说孩子的表现很让人心痛。
离开了父母，离开了原来的生活环境，小家伙唯一认识信赖的人只有奶奶。所以，她全天候、紧紧地看着奶奶，无论她跟爷爷、叔叔玩得多么开心，只要奶奶一离开她的视野，她就突然地哇哇大哭，就像世界末日来临。晚上睡觉的时候，她像一只小猫，紧紧地贴着奶奶，奶奶一起床，她肯定醒，直到一岁多离开奶奶，回到父母身边。至今，我还能记得那孩子让人毛骨悚然的哭声，我知道，那是由于孩子缺乏安全感。
邻居孩子的母亲很烦心。孩子从小就由爷爷奶奶带着。平时，一周接回来住两天，有时半年都不回来一趟。爸爸妈妈也就是抽空见孩子一面，一直到上小学才接回来。
孩子回来后，情绪很不安稳，三次上火闹病，平时基本不听爸爸妈妈的教育，总闹着回爷爷家。其间，爷爷奶奶很挂念孙子，经常来打听看望。不久，婆媳开始互相抱怨，其中有教育方式的分歧，更多的是孩子从中生隙。为了回到爷爷家，孩子两面讨好，使妈妈和奶奶心生不满。妈妈历数孩子种种“恶习”说：“这孩子被奶奶惯坏了！”奶奶说：“我养大了孩子，没有功劳，还没有苦劳？”
绝大多数隔代抚养的家庭，或多或少都要遇到这样的矛盾，这样的矛盾不大好解决，拖得时间越久，对孩子影响也越大。
博奥不是隔代抚养的孩子，但他曾在姥姥家里住过近三个月。就这三个月，我已充分体会到隔代抚养的问题。
博奥三岁左右的那年春天，因为胳膊骨折，医生建议恢复过程中不要去托儿所，以免小孩子间碰撞。无奈，只好把他送回姥姥家养伤。
快到三个月的时候，我去姥姥家接他。结果，他“出息”大发了，明显有了巨大变化。
首先，他不喜欢自己走路了，总想让人抱着，这是从前根本没有的。第二，他会用蹬腿打滚，来达到自己的要求，这更是从来没有过的。还有，他居然把自己喜欢吃的东西，霸在自己手里，遭到我的反对，他居然还会骂人，并颠儿颠儿地跑到姥姥面前，告状寻救兵。
天哪！这哪还是我的儿子！
说实话，我的母亲曾是位小学老师，个性急躁、争强好胜。我们小的时候，她对我们严厉极了，甚至苛刻，从不惯着家里任何一个孩子，不管是老大，还是老疙瘩。即便在隔代人中，我母亲也算比较理智的，不是由着孩子性子的老人。即便如此，博奥还是变得让我大吃一惊了！
回到自己家后，好一顿规制，才把博奥规制成原样。其间，他还威胁过我两回：“等我告诉姥姥打你！”好在，离得很远不常见面，他寻不着救兵，我母亲又很理智，不干涉我们的教育。如果不是这种情况，那就麻烦了！
因为隔代抚养弊大于利，所以，心理学、教育学都明确反对隔代抚养。
这方面，北欧的国家很在意、很讲究。比如，在挪威、瑞典等国家，爷爷奶奶们想带自己的孙子，可不是件想带就带的容易事。不仅要获得孩子父母的授权书，还得通过政府教育部门的审查。审查的项目包括祖辈的居住面积、房屋条件、健康状况、收入水平、受教育程度、教育常识（比如是否会讲儿童故事、童话）、脾气性格等等，不亚于一场大考。考试合格，发给资格证书，爷爷奶奶们方可在家抚养自己的孙儿。政府部门还经常巡视检查，无证偷偷摸摸带孙儿的，将受到明文惩罚。
这事怎么听，怎么像听故事！
可人家就这么干了！
孩子绝对是老人的心尖宝贝，老人对孙儿辈的心思，绝对比对自己的孩子超出一百倍，但是，隔代抚养为什么对孩子不利呢？原因何在？
简单地说，理由也不少。
隔代人对孙儿的疼爱绝不同于孩子的父母。即便像我母亲那样的、对自己孩子十分理智、十分严厉的老人，对自己的孙儿辈也常常十分溺爱，这是普遍存在的，也是人之常情，同时也是绝大多数隔代人无法超越的情感桎梏。老人这种情感中充满了浓浓的、不理智的舍不得、不忍心，于是，过度宽容、爱恋，甚至放纵、溺爱便成为大多数老人教育孙儿时，自觉不自觉的行为方式。这直接的结果，就是孩子不懂得行为规则，变得十分任性。
多数老人对待孙儿的养育理念中，普遍存在“树大自然直”的想法。老人心中爱恋、心疼孙儿的情感，使他们总觉得“孩子小，懂什么，长大不就好了吗？”“你们小时候，我不是也这样教育的，不是都挺好吗？没见哪个学坏了！”
邻居两岁多的孙儿，啪啪地打爷爷的脸蛋取乐，孩子妈妈十分吃惊，断言呵斥，说孩子“怎么学着打人？太不懂事了，这么没大没小”，爷爷不乐意了，说“他不小吗，打得也不疼。等他长大了，让他打，他都不会打了！”妈妈说不是大小的问题，是怎么能让孩子学打人。可就是说不通，搞得大家不欢而散。老人的此类态度，便纵容了孩子的不良行为。
老人常常自然地会用当年自己教育孩子的老想法、老经验养育孙儿辈。但随着孩子生存环境与现实的剧烈变化，有些老经验就不利于孩子的成长发展了。比如，过去的孩子普遍没什么吃的，而现在的孩子营养过剩，用对过去孩子吃饭的方式，对待现在的孩子，那孩子普遍厌食。还有，不少老人喂孩子吃自己嚼碎的食物，显然有很多问题了。
隔代抚养必然还要面对另一个巨大差异，这就是老人与孙儿所感所思的根本不同。一般来说，祖辈与孙儿辈之间，至少会有四五十岁的年龄距离，这与其父母相比，自然又有了更大的距离。在孩子很小的时候，这个距离尚不算很大的问题，但孩子三岁以后，萌发了自我意识和形象思维之后，这个距离就使得祖孙之间不好交流沟通了。如果父母都在，一天天长大的孩子还由祖辈抚养，那孩子会表现出很多独有的思维方式和个性的问题。
在隔代抚养的过程中，老人必然会有对孩子父母，尤其是对儿媳或女婿的顾虑，这是老人当年带自己孩子的时候，绝没有的压力。一些带孙儿的老人常说：“心里紧张，就怕把孩子磕着、碰着，否则，怎么向人家交代！”这种压力，使老人对孩子的呵护、监管和控制过于谨慎，能代劳的，决不让孩子动手与活动，这自然加剧了独生子女的依赖。
隔代抚养还有一个无法回避的问题，即两代人生活方式及养育观念的差异，常常会带来一些家庭矛盾。夹在这中间的孩子，有的时候会感到困惑无助、无所适从，有的时候又会像“墙头的草”随风摇摆，还有的时候会从中生隙以利于自己。
这么多理由不支持隔代抚养，孩子的父母们何必一定要把孩子交给祖辈呢！工作再忙，也能养孩子的。
当年我们的父母工作比我们更忙，他们不是也把我们一群孩子养大了吗？
我们只有一个孩子，为什么放弃这一生唯有的一次抚养孩子的机会呢？
养育孩子是我们一生不应推掉的责任，更是值得幸福一生的责任！
只有自己养育孩子，孩子才是自己的！
为了孩子、为了我们自己，自己养育孩子吧！
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源