一、言教不如身教

    让孩子成为一个勇敢的人

    尽管帕克是一个年仅4岁的男孩，但正在接受考验成为一名勇敢者。在生命的头三年里，他一直忍受着慢性耳炎的折磨。去年，他终于做了外科手术，在耳朵里插了根导管以缓解病痛。由于手术期间，小帕克一直很紧张，父母称他为“勇敢的战士”。

    今天，爸爸要带帕克去医生那儿打针，一路上，帕克非常安静。当爸爸问他，打完针后要什么奖赏时，帕克说：“我想要勇敢战士应该要的东西——冰激凌！”

    勇气是成年人的一种可贵品质，但在孩提时代，它常常姗姗来迟。如果幸运，你的孩子或许不会很早就遇上重大的甚至恐怖得足以考验人勇气的事情。但是，一旦成为成年人，很多时候，他们不得不瞪大眼睛，鼓足勇气去迎接困难。所有的孩子，在他们努力奋斗获得勇气之前，有必要了解勇敢的真正含义。父母有责任向孩子讲解什么是“内心勇敢”，什么是“外表坚强”。对于大一点儿的孩子，有必要提醒他们，勇气并不是指体力的强壮，相反，是起自于内心坚持做某事的力量。即使是小孩子，也可以因勇敢而强大无比。这一点在孩子的童年时期是需要反复强调的，因为由于受到动画片和所谓英雄行为的影响，小孩子容易将勇敢和力气混为一谈。你还应让孩子知道，无论男孩女孩、男人女人，勇敢是他们都应具备的一种品质。

    世上有好多例子，有助于我们向孩子讲解勇敢是不受性别限制的。现实生活中，有许多男孩或女孩，男人或女人，在恶劣环境中表现得坚强而勇敢的榜样，也可以用你自己亲身经历的一些故事，告诉孩子勇敢的真正含义。相反，孩子也需要知道什么不是勇敢的行为。例如欺凌弱小就不是勇敢，而是一种软弱。只有那些心灵渺小的人才会做出恃强凌弱的事情。自我吹嘘、夸夸其谈也不是有勇气的行为。

    勇气是一种充满自信、不事宣扬、宁静平和的品质。要锻炼孩子的勇气，其实常常是对父母自身勇气的一个考验。日常生活中，大多数孩子不得不面对各种各样的恐惧和培养勇气的机会——如在医生办公室、在牙科诊所、在学校、在夏令营等。这些日常琐事给予孩子学会勇敢的机会，这是孩子学到勇气的最佳途径。当你的女儿面临一些棘手的事情时，比如给她的5年级同学背诵一首诗，她就有机会开始感受勇气了。尽管有些焦虑，有些恐惧——譬如手心出汗、心跳加速——但她还是选择了坚持下去。

    你的孩子需要用勇气去做一些决定，例如是否随同大家坚持做下去，或者有勇气说出：“那不是我该做的！”这都是勇敢的简单的体现形式。尽管有恐惧，尽管有焦虑，尽管有压力，但只要是必要的和正确的，就一定要坚持到底。这就是你该告诉孩了一的。只有教导孩子在这种些微的小事中不断练习，勇气才能发展成为孩子身上的一个显著特征。如果父母自身对困难，对带有一些危险性的活动非常害怕，不难想象这样的家长会培养出什么样的孩子。

    有时父母仅仅是为了孩子的安危而担忧，为了防止万一而牺牲了孩子锻炼自己的机会。这样做其实是非常自私的，家长更多地是为了保护自己的感情不要受到万一可能发生的危险的伤害，害怕自己不能承受由此而带来的沉重打击，因此为了保险而加倍地保护，使孩子养成缺乏勇气的弱点。把这种自私抛开吧！

    为孩子的将来着想，大胆地鼓励孩子去做自己能做的事情吧，让他成为一个勇敢的孩子！

    让你的孩子积极快乐起来

    6岁的莎拉被选中做小模特。一天，她提前15分钟来拍模特照片。刚被介绍给摄影师时，对方还没有来得及说话，她就开口了：“你知道吗？上回我去迪斯尼乐园，每匹马都骑了两遍。”

    “很好。”摄影师一边对镜头一边回答，“现在你坐下，我们要调灯光了。”

    “你知道吗？”莎拉一边摆好姿势，一边又说道，“我4岁就开始当模特了。当时我姐姐莎莉就是模特，我看着她当，于是也想干。我父亲说：‘好吧，你能做好的。’所以我现在就干上模特了。而莎莉却不干了。”

    “噢？”摄影师被这位话多的小女孩吸引住了，“你喜欢当模特吗？”

    “太喜欢了！”莎拉答道，小脸上因兴奋而闪着光。

    “别动，你的表情太好了！”摄影师按下了快门。

    而莎拉还在喋喋不休。她说话时，能保持笑容不变。“我太喜欢了！我去纽约时，妈妈带我去看过一次演出。我总是被介绍给许多人，他们给我拍照。我会成为一个真正的商业明星的。莎莉不喜欢当模特了，而我和妈妈总是不断地到处走。”

    真是一个快乐而自信的小姑娘！有莎拉这样的乐观孩子生活在周围，是一件令人愉快的事。他们的热情和愉悦能感染周围的人。根据《乐观儿童》的作者、心理学家马丁……塞利格曼所称，乐观不仅是比较迷人的性格特征，它也能使人对生活中的许多困难产生心理免疫力。他做过多达1000次的研究，研究人数达50万（包括成人和儿童），结果发现，乐观的人不易患忧郁症，在学校和工作中都更容易成功，而且令人吃惊的是，乐观者的身体比悲观者更健康。

    马丁……塞利格曼最重要的发现是，即使孩子天生不具备乐观品性，也是可以培养的。早期的乐观主义基于孩子个人的信念，而你对于孩子接受新挑战的积极态度，更增加了他的信念。通过你的言行，可以传达一个重要的信息，这个信息可以激励并保持孩子早期的乐观主义态度，它就是：“你可以做到。”做父母的自己首先应该是乐观向上的，因为你的积极的生活态度为孩子做出了榜样，孩子们自然而然地去模仿和追随你的行为和态度。而且，你一定要多鼓励他，对他做出热烈的回应。随着孩子的成长和进步，他们会经历行动中的积极变化。3岁的孩子惊奇于自己所能做到的任何事情。

    如果你对孩子说：“我为你今天所学的东西感到骄傲！”那么，孩子会记住自己的进步。此后，他会意识到，一些积极的变化正在发生。“你已经学会走、跑、蹦、跳了——很快你就能学会骑自行车了！”就像孩子刻在门框上的成长痕迹一样，父母对进步的积极反应，是对于孩子在成长阶段中乐观主义精神的一种锻炼。你14岁的女儿，由于与同学在友谊方面起伏不定，可能正经历着窘迫时期，并且，像其他少女一样，她可能正在努力地去识别“她是谁”。不幸的是，在这种探索过程中，孩子可能把自己与学校里最为聪明乖巧、最受欢迎的女孩相比较，以确定自己的位置。这些比较对于孩子来说，无论从哪个角度看，都于事无补。相反，如果女儿拿出在自我成长阶段的成绩记录，她就会找到自尊和自信，从而乐观地面对未来。

    如果你对孩子说：“这是你出生第一天时的照片，从那时起到现在，你已经成长为一个出色的孩子了！这些年来你变化这么大，看到你的成长真是让我惊喜！我希望你好好回想一下，从你出生第一天到现在所学的所有东西，并把它们记录下来。你可以写一些重大的事情，例如，学会说话、学会走路。也可以记一些小事情——像怎样学会了做晴雨表，学会了计算多位分数。下周五，爸爸和妈妈要和你一起出去吃晚饭，带着你的记录庆祝至今你所学的一切。当然，我们也要谈一谈其他你喜欢的事情，包括暑期计划、学年计划、下一个周末计划等，因为你还是要继续成长的。”这一安排能建立一个到目前为止，孩子所取得的每一项成就的真实记录，无论这些成就是巨大的还是微小的，它都将有助于孩子了解自己令人惊奇的成长过程。

    这是孩子迎接今天和明天各种挑战的个人能力的神奇见证。

    让你的孩子也幽默起来

    对于9岁的莫瑞斯来说，一整天都充满了乐趣。好像每一件事都让他觉得非常开心，每一件事都会引出一个笑话。昨天晚饭时，刚刚从密歇根来的爷爷给他们讲了一些有趣的故事，都是关于他小时候搞的一些恶作剧。家里的每个成员几乎都笑出了眼泪。

    今天，莫瑞斯决定也要让家里人笑个够。首先，他把挨着爷爷房间的那个浴室里的马桶用塑料盖住。接下来吃早饭时，他把一个垫子放在了妈妈的椅子上。到了午饭时，他把写着“开玩笑”字样的小纸条放在了餐桌的餐巾纸下面。刚才他正和妹妹计划，把凡士林油涂在爷爷卧室的门柄上。莫瑞斯果然出手不凡，不久，他的父母都大喊“认输”。

    著名幽默家克瑞格……威尔森曾经说过：“在我的成长过程中，幽默是生活中的七彩阳光，没有它，就没有我五彩缤纷的童年，也没有我充满欢声笑语、幸福无限的家庭。”克瑞格……威尔森曾讲述了发生在他身边的生动事例：他的父亲因患重病被送往医院，医生当天诊断后称其父活不了几天了。威尔森到医院的病房里看望父亲时，父亲满面笑容地说：“噢，你来了，这会儿我霍森费尔正准备去上帝那儿请上几年假呢！”当然，“霍森费尔”并不是他父亲的名字——实际上，它是他父亲在和朋友联系业务或在饭馆订餐时最爱用的绰号。威尔森的父亲在当时用这个绰号是想以轻松、幽默的口气来告诉他，最危急的时候已经过去了：

    威尔森回忆说，他的祖父有天早上系着一条被弄脏的领带来吃早餐。“你领带上弄上什么了？”祖母指着上面的污点大声叫道。“它怎么了？”祖父一脸的迷惑。“它被弄脏了。”祖母一副毫不饶人的样子。“嗨，”祖父扫视了一下众人，然后用一本正经的口气说道，“我想这是对我的十分严重的指控！”整屋子的人一下子都被逗得哈哈大笑，而且直到很久以后，在他们这个大家庭里，一旦出现家庭琐事上的争执，时常会听到有人故作正经地说：“这可是对我的十分严重的指控！”

    幽默是父母和孩子沟通的最好桥梁。父母和孩子之间不时地分享一个笑话、一个有趣的故事，会使生活中充满欢声笑语。欢笑是精神上的灵丹妙药，它能让孩子更加热爱生活，减轻孩子遇到的压力。无论你是否把自己视为一个幽默之人，你都可以靠着让人忍俊不禁的话语与一脸灿烂的笑容来给你的家庭平添无限的幸福与欢乐。幽默感有助于凡事认真的父母能做到“让孩子充分展示孩子的天性，有属于自己的快乐的童年时光”。

    如果做父母的总是希望孩子凡事都要做得正确而完美，对孩子的期望值总是太高，那么这将导致孩子缺乏自信与乐观。父母在教育子女时，若能做到幽默风趣、循循善诱，将收到事半功倍的效果。即使孩子做错事了，父母只要平心静气地劝导，而不是简单、粗暴地训斥，孩子日后的进步常常能令父母惊喜不已。欢笑可以抚慰人的心灵，尤其当人们精神极度紧张、悲痛之时，欢笑可让受伤的心灵得到积极的、良好的治疗。没有什么能像一阵哈哈大笑那样消除紧张气氛、给冲突双方带来心理上的平衡了。

    日常相处中的对立与发怒可被其中任何一方的风趣幽默所缓和平息，一些颇为难堪的场面则可被轻松化解。鼓励孩子具有幽默感，始于你自己欣赏和表达幽默的能力。你做的可能是非常严肃的工作，一天24小时中，完成你全部的工作、履行你的家庭责任是一件持久的、有压力的事情。但是，人们并不是每时每刻都在超负荷运行。

    生活中，有的人时刻保持着幽默感，无论在工作中、在交通高峰期或在匆忙准备晚饭时，他们都能这样做。多数工作繁忙的父母在周末的时候，不得不有意识地努力改变一下生活节奏，使他们的生活中充满幽默的味道。

    给自己的孩子一个笑脸吧！做父母的应该学会幽默。当你把孩子逗得哈哈大笑的时候，你的家庭与生活必然会充满七彩的阳光。

    培养孩子的同情心

    8岁的凯文和妈妈一起来到商店，当他妈妈在商店选购食品时，他看到一位妇女，大约与他奶奶年龄相仿，提着满满的一包东西正走向门口。凯文立即紧跑几步，替老奶奶打开了门，老奶奶对他的体贴报以热情的感谢。

    一会儿，一位年轻的母亲走过来了。她一手抱着婴儿，一手提着购物袋。凯文再次敏捷地打开了大门，又得到真诚的感谢。后来，又走过来一位手端咖啡的男人、一位老年妇女、两个边走边聊的少年，凯文为他们每个人开门，得到每个人的感谢。凯文想象着这些人心里的感受（即使他们都没有说出来），为此而激动不已。

    17岁的比尔更了不起。比尔家住新泽西州布鲁姆菲尔德，由于家境贫寒，他较早就帮父母挑起了生活的重担。经亲戚的介绍，他在汽车修配厂找到一份工作。然而，他只干了两周，便被老板解雇了。回到家中，父亲问他为何被老板解雇，比尔回答说：“有一位年轻人到汽车修配厂，取自己前几天送来修理的车。老板告诉他说，他送来的车已修理好了。我知道老板在说谎，于是便如实相告。老板让手下的修理工人所做的，只是简单调节一下化油器，而对于这辆车的真正毛病，并没有进行修理。”

    这位17岁的小伙子知道，来修车的年轻人计划在车修好之后，开车带着全家人前去加拿大旅游。如果自己不把实情告诉他的话，那么他的一家人在漫长的旅途中，时时都面临着危险。“我绝对不能让他们出事，哪}白我因此而丢了饭碗。”比尔说道。父亲眼里闪着光，说道：“比尔，你做得好！”

    哥伦布大学德育中心主任、儿童心理学家迈克尔……斯卡尔曼说道：“如果我们富于同情心，那么当别人处于危难境地时，我们就有一种帮助对方的强烈冲动。”斯卡尔曼把青少年的美德，归功于他们能够设身处地为他人着想——同情他人。儿童发育心理学家指出，同情心实际上包括两个方面：对他人的情感反应和认知反应。前者一般在孩子6岁之前发育成熟，后者决定较大孩子理解他人观点和感情的深浅程度。婴儿1岁前就有对别人的情感反应。如果旁边有孩子哭，婴儿会不断地转向他，并时时随之一起哭。

    儿童发育心理学家马丁……霍夫曼把这种现象称为“全球同情心”，因为这时孩子还不能区分自己和世界，因而把别的孩子的痛苦视同自己的。1～2岁时，进入同情心发育的第二个阶段，孩子能清楚地分辨自己和他人的痛苦，并且具备了试图减轻他人痛苦的本能。6岁时，孩子开始了同情心发育的认知反应阶段，具备了根据别人的想法和行为来看待问题的能力。这种能力使得孩子们知道什么时候该去安慰正在哭泣的同伴，什么时候该让他独处。认知同情心无须交流（如哭泣等），因为他们内心明白痛苦时的感受，无论这种感受是否表现出来。到10～12岁时，孩子们的同情心从认识的或直接看得到的人身上扩展到陌生人身上。这阶段被称作抽象同情心阶段。孩子们对处于劣势的人，无论是否生活在同一社区或同一家庭，都能表示同情。如果孩子对他人表现出仁慈和无私，那么我们就可以说他们已经完全掌握表达同情心的技能了。

    帮助孩子增加同情心，对于父母来说，是重要的事。“为了让你的孩子具有一颗同情心，你应该让他遇事多考虑一下他人有何感受。”斯卡尔曼教授说，“你不妨问你的孩子：‘你认为如果你骂了你的哥哥的话，他的感受将会如何？’”与孩子认真讨论一下受到不公正待遇的人会有怎样的感受，并且帮助你的孩子学会敏锐察觉他人的内心感受。因为绝大多数的孩子，都能自然地表现出同情心。

    许多研究结果也许会让人大吃一惊，无论男孩或是女孩，表现同情心的方式并没有太大不同。一般说来，男孩、女孩一样愿意帮助别人，但相比而言，男孩更愿做些体力上或“营救”之类的事（如教别的孩子学骑车等），而女孩则更能起到精神支持的作用（如安慰心情不好的男孩等）。孩子所处的社会阶层和家庭成员的多少都不会对表现同情的方式产生影响，尽管年龄稍大一点的孩子比小弟妹更能帮助别人。兄弟姐妹之间，如果年龄相差太大，那么大孩子就更容易帮助小弟妹。如果孩子出现没有同情心、不关心他人等“非天性”的行为，多数情况下可以在他的家庭中找到原因。

    鉴于孩子们的乐于助人、善于思考的天性，父母有理由期望现实生活中小孩子的同情行为会更多。

    纠正孩子的说谎行为

    就像以前那些骗人的故事一样，8岁的朱莉今天又说了一件让人嗤之以鼻、难以置信的事情。一群孩子围着她又笑又闹：“放羊的孩子，放羊的孩子，小心大灰狼把你吃掉！”其实，朱莉心中和大家一样清楚，她说的都是谎言。可是，她编的谎话实在太多，时间一久，连自己都搞不清楚哪些是真话、哪些是假话了。

    有天早晨，父亲问朱莉前一晚功课做完没有，朱莉很肯定地回答：“做完了。”“拿来给我看！”父亲还在坚持，可是朱莉说她已经收到书包里去了，拿出来很麻烦，况且父亲也看不懂，最后便说服了父亲不要看。后来，父亲发觉，朱莉因为怕他知道自己的成绩很差，因而常对作业的事情说谎。为了帮助朱莉面对现实，父亲决定不再相信她的一面之词。当朱莉吹嘘她在学校打了一个全垒打，父亲便立刻打电话给老师予以求证，然后告诉朱莉求证的结果。他告诉朱莉，今后每一件事情，他都会一一求证，直到朱莉开始说实话。

    同时，父亲决定不再用问句和她对话，制造她说谎的机会。他要求朱莉直接将功课交给他过目，即使朱莉又要推托，他也不放弃，坚持说：“朱莉，我一定要看你的功课，现在就请你去拿来。”最后朱莉发现，谎言在家里已经行不通了，只好开始说实话。有一天，父亲问朱莉地扫好了没，她回答说：“好像还没。”父亲立刻奖励她的诚实并且大声称赞她：“朱莉，我很高兴你告诉我实情。因为你很诚实，这次我不会因为你还没扫地就惩罚你，可是，扫地是你该做的事，你还是得去扫，扫好了才可以做其他的事。”

    朱莉渐渐了解，说实话并不会造成灾难，后果也还不错。她决定要做个诚实的人。她开始喜欢上真实的自己，不再需要用谎话来美化自己了。社会学家发现，撒谎是孩子的本能，差不多在婴儿刚会说话的时候，就会否定事实，譬如刚刚打碎碗，却摇头不承认是自己干的。手上还粘着巧克力，却仍然否认偷吃过。这种拙劣的谎言往往只会引起家长一笑，认为这是孩子天真可爱的表现。

    说谎具有心理基础，这是人类自我保护的意识和行为，通过否认事实逃避责任和处罚，在人类的头脑中形成反射，成为遗传物质。所以，说谎是人性恶表现的一方面，也是生存竞争的手段。1～3岁孩子说谎，完全是本性的表现，在孩子认知能力和语言能力都发育不成熟的时候，纠正说谎没有什么意义。从4岁开始，孩子有了判断正误的观念，会知道说谎不对，诚实的天性占据了上风，孩子对事实有接近于固执的认同，反对说谎。这一时期，应该加强孩子的诚实教育，克制其说谎意识。

    家长要多采用诱导、鼓励的方法，教育孩子说真话，不要说谎话。社会学家曾经做过实验，测验孩子对说谎的认识。92％的5岁孩子认为说谎不对；只有28％的11岁孩子认为说谎不对。很明显，5岁左右的孩子最反感说谎，在这一时期进行诚实教育，效果最好。有些社会学家提出：5岁以前对孩子的教育决定其一生，具是有一定的科学依据。伴随着年龄的增大，孩子开始区分说谎的等级，他会发现在生活中，会从说谎中获得好处。这大概有三种情况：说谎会避免惩罚，获得奖赏；说谎能帮助他人，得到友谊；说谎能保护个人隐私，得到一定自由。而孩子说谎，大多数出于第一种情况。波尔……艾克说过：“对重要问题撒谎，使家长处理起来更困难，撒谎作为一个问题就更严重。撒谎腐蚀了人与人之间的亲密关系，说谎意味着不尊重被骗对象。”大概许多人对此话都深有体会，家长和老师对说谎的孩子非常头痛，纠正孩子的说谎行为是一个长期而艰苦的过程。

    家长可以用三种方法对孩子的说谎行为进行纠正：

    1．内疚。在发现孩子说谎时，家长或教师假装相信孩子的谎言，并且将错就错，给予其很大的鼓励和奖赏，扩大谎言的影响，使孩子深深地感到内疚，唤醒其诚实的意识，从此作为训诫，不再说谎。这种方法在逻辑学上称为“归谬法”，把谎言引导到夸张可笑的地步，产生相反效果。譬如孩子撒谎说自己在学校得到表扬，家长可以邀请亲友为孩子祝贺，或向孩子的同学夸耀。谎言快要被揭穿的时候，对孩子震动最大，从此讨厌说谎。

    2．奖励。孩子说谎多数是为了获取利益，譬如给家里买东两谎报价格、占有他人的财物、嫁祸他人等后，应该毫不客气地加以揭穿让孩子认错，然后再给予奖赏，让孩子知道，诚实得到的好处，远比说谎得到的多。也可以采用对比方式，当孩子说谎而同伴说真话时，应该奖励说真话者，形成对比，刺激孩子。

    3．脱离。有的孩子长期说谎，多次教育都不改正，这种孩子如果不是心理障碍或生理性导致的，大多是因为和爱说谎的孩子混在一起，形成小圈子。发现这种情况，应该及时采取措施，把孩子与他经常交往的小圈子隔离开来，最好搬到别的地方，换一个环境。

    当然，如果你自己都没有作出一种很好的表率，那你以前所做的一切都会前功尽弃。如果大人都认为说实话不是一件容易做到的事，又怎么要求孩子必须身体力行？孩子知道我们期望他们诚实、守信用，但父母做的和说的完全是两回事，难免孩子也和父母一样。我们怎能教孩子“诚实很重要”，自己却经常做不到呢？

    二、让孩子树立责任心

    引导孩子学习承担责任

    14岁的戴维非常想得到一只小狗，但是他知道，父亲没有时间帮忙照顾它。他曾经在3个月的时间里，经常骑着自行车经过邻居的宠物棚，为的是看看那里的小狗。在此期间，他再三恳求父亲让他养只小狗。他承诺，他将从现在起天天照顾它、喂养它。为此，他还特地从图书馆借来了饲养与训练狗的书，认真地从头读到尾。他制订了一张图表，列出第一年中照看小狗所要做的全部杂务事，并在每一项后，加入他自己的想法，以表明他将负责到底。父亲也最终相信，他会负起责任。

    周六，他们一起选了一只小狗带回了家。戴维果然实现了自己的承诺，把小狗照料得非常好。孩子现在能很好地履行自己的承诺，那么长大后，他也会为自己的行为负责，为他的工作、朋友、社会和家庭负责。

    我们知道，一般的孩子是通过以下途径学会承担责任的：他们观察富有责任心的成年人的言行；完成委派给他们的任务；在实践中经历磨难和从错误中经受锻炼。作为父亲，你的目标很明确，就是把孩子培养成精力充沛、有荣誉感、恪守信用、富有责任心的年青一代。这项任务似乎非常艰巨，但像许多其他童年时期的必修课一样，它是从一点一滴学起的，其发展过程是潜移默化的。

    初生儿和蹒跚学步的幼儿，根本没有能力学习和理解责任。他们忙于学习使用自己的身体，不断地掌握如何讲话以及了解这个世界。但实际上，这些都有赖于你如何满足他们的需要。他们尽力观察、聆听你的言行。他们观察你的言谈举止，你为自己和他人做了什么；他们留意你如何处事，观察你每天怎样忙于为自己和别人做事。就这样，这些所见所闻潜移默化地在他们的思想中生根发芽。学龄儿童已经开始能为自己做更多的事情了：他们自己刷牙、冲凉、洗澡、梳头、挑选衣物。他们甚至能喂养宠物，帮年幼的弟弟穿衣服，帮忙做简单的家务。同时，他们开始对学校和家庭作业采取认真负责的态度，并在运动场上遵守游戏规则。

    在美国，13岁左右的孩子很热衷于学校工作、家务事和体育活动。他们在晚上调好闹钟并按时起床、洗漱、上学。暑假里，他们每周修剪草坪，学做保姆，以及参加集体签名要求学校改变一些方针，并且还为美国慈善组织募集资金。稍大一点儿的孩子会管理学校和家庭事务，帮助弟弟解决数学问题，帮忙做家务活，义务参加春季社区清洁活动，并且还能够为生病的老师筹集医疗费。对孩子来说，所有这些负起责任的努力都十分重要。他们有能力提供力所能及的帮助，并对自己的行为后果承担责任。在为自己或者他人提供帮助时，他们会有一种满足感。他们开始明白：社会是在分担责任和共同努力中运行的。有些孩子比其他孩子更容易明白这些道理，他们的个性特点也更能得以自由发挥。例如助人为乐，有些孩子需要更多的促进因素；有些孩子明白个人责任的含义；而另外有些孩子则竭力想为每一个过失找借口。

    然而，所有的孩子都将在父母的引导下，学习如何承担责任。在一定程度上，孩子想承担责任的愿望，受到父母对他们的期望值和他们自身良好动机的影响。你对他承担自己的责任满怀信心与期望吗？归根结底，孩子的责任心的培养取决于你自己。

    告诉孩子决不违约

    珍妮和帕莎约好，星期六要到帕莎家去一起完成一个工艺作业。帕莎答应准备好工具和所需材料，由珍妮设计。这件事珍妮的爸爸妈妈并不知道，到了周五晚上，全家商量周末一起去爬山，再住一个晚上，周日回来。珍妮连想都没想，就举手赞成了。她回到房间给帕莎打了个电话，告诉她明天要去旅游，周六约定要做的事，周日回来再说。

    帕莎十分不快，因为她为了这个约会，推掉了其他的活动安排，而且周一还要交作业，周日再做怕来不及。但珍妮不愿放弃这次旅游，说等周日回来再说，便挂了电话，同家里人一起去做明天出发的准备。

    过了一段时间，帕莎打来电话，是珍妮的爸爸接的，听说是找珍妮，便交给了女儿。因为听到帕莎的声音中有些不快，爸爸不由留心听她们讲话，虽然不大清楚，但心里有了些想法。

    等珍妮放下电话，爸爸问道：“有什么事不愉快吗？”

    “没有什么，一点小事。”

    “这是我的不是，安排出游前没有问一下你有什么安排，就决定了。你是不是约了人家什么事？”

    “噢，本来说明天做工艺作业，后天做也一样。”

    “什么时候交呢？”

    “星期一。”

    “这不大好，一是完成作业是要紧的事，不能随便推移时间，再者帕莎恐怕已经做好了准备，违约不好。你忘了上次你约她来一起做游戏，结果她临时改变了主意，你是多么生气？”

    珍妮犹豫了，妈妈理解她的心情：“这样吧，你明天先去做作业，什么时候做完，我们就什么时候出发，反正也不太远，去了先休息，第二天再玩，好不好？”

    这里全家人都为珍妮做了一点小小的牺牲，但这是值得的，爸爸及全家的支持教会了珍妮要对自己的行为、言行负责任，要尊重别人，要懂得约束自己的欲望。要培养孩子的各方面的品质，父母常常是要做出牺牲的。这也是做父母的应有的责任。

    为什么现在的孩子往往缺乏责任感呢？当然，学校教育有责任，而根本原因也许在于做父母的缺乏这方面的意识。在家里，不少父母只让孩子充分享受他们的权利，却不让他们履行应尽的义务和责任。比如，包办、代替孩子的一切，孩子想要什么就给什么，甚至孩子到了学校里，还要送来吃的、玩的，根本不舍得让孩子为自己操点心。殊不知，就在这过分的溺爱过程中，孩子的责任心慢慢地淡化和消失。所以，我们今天有必要从小培养孩子的责任感。

    教育孩子承担责任的现实目的是帮孩子根据他人的需求作出决定，而不是基于自我需求。这最终将影响父母对孩子行为的态度。通常，作为成年人，当自己出于同情别人并为别人考虑而且不图报酬时，这些人往往会觉得自己干得不错。但在孩子面前，大人则必须说明这类事实，因为这对孩子的价值观形成至为重要。当我们的孩子长大后，随着人生境遇的转换和时代的变迁，可能会形成与父母不同的价值观，我们不可能永远将他们纳入自己的道德体系，但我们给予他们一个牢固的基础，使他们在有意识的摸索中形成自己的价值观，他们会记住自己的父母是如何勇敢地对待自身的缺点，这种勇气与坦率会鼓励孩子做终生的探索与自我培养，不致迷失方向。

    与负责任相联系的词包括：该受谴责、责备，有义务。教适龄儿童学习这些词的意思和读法，告诉他要记住：“我要对自己的行为负责。”

    让孩子敢于承担自己行为的后果

    著名的天才儿童塞德兹小时候经历了一件不平常的事。有一次，小塞德兹做完功课之后，和格兰特来到了安迪斯大街。由于安迪斯大街聚集了很多艺人，所以是孩子们都乐意去的地方。那儿不仅有许多不同风格特色的表演，也有许多令儿童感兴趣的东西。

    在儿子小的时候，每逢节日塞德兹都会带他去那儿，给他买一些具有异国风味的纪念品和民间特色的手工玩具。小塞德兹和格兰特走在因人群拥挤而显得更狭窄的安迪斯大街上，被各种好看的玩意儿所吸引。他们东走西看，还不时地各自讲述自己的计划。就这样，他们在不知不觉中逛了很长时间。正当他们陶醉在幸福的梦想之中时，一个比他们大得多的孩子突然出现在他们面前，并一把抓住格兰特。“你们刚才为什么欺负我的小兄弟？”大孩子指了指他身旁的一个孩子。

    “什么！我们根本不认识他，怎么会欺负他呢？你们是不是认错人了！”格兰特对那个大孩子说。

    “你可别乱说。我们什么时候欺负你了？”小塞德兹也喊了起来。

    “你们还敢否认，就在刚才，你们撞了我一下。”小孩子不服气地说。

    “原来是这样。”这时，小塞德兹突然想起，就在不久之前，可能是他与格兰特玩得太高兴，在蹦蹦跳跳之际，的确不小心碰了一下那个小孩子。没想到这种在生活中时常发生的小事却引起了这样不愉快的冲突。

    “哦，我想起来了。我们刚才不小心碰到了你，但我们不是有意的，对不起。”小塞德兹立刻向那小孩子道歉。

    “你们要拿出你们身上所有的钱给我的小兄弟。”大孩子恶狠狠地说。

    “为什么？我们只是不小心碰了他一下，用得着这样吗？”

    “当然，如果你们不愿意，有你们好受的。”

    这时，格兰特被大孩子的模样唬住了，他害怕地对小塞德兹说：“我看……还是……给他们钱吧！”

    “不，这是绝对不可以的。”小塞德兹坚决地否定了格兰特的提议。大孩子一听小塞德兹这样说，立刻用力推了他一把，接着，他们就开始动手拉扯起来。到了后来，他们渐渐从拉扯发展到了打架。格兰特显得很胆怯，但还是进行了自卫。最后，小塞德兹扔过去一只铜壶，砸到了大孩子。回来后，小塞德兹对父亲讲述了这个遭遇。

    “其实，在那种情况下，一味地忍让是没有用的，那是一种懦弱的表现。”父亲说，“你可以反抗和自卫，但用那么坚硬的东西打那个孩子，很容易使他受伤。这不太好。”

    “是的，我就是因此而懊悔。为了一点小事就把他伤成那样，真是不应该。”小塞德兹垂头丧气地说。

    “儿子，你不要这样想。虽然你出手太重，但也不能怪你，在那种情况下，你没有选择的机会。何况，这是那个大孩子自己不讲理，是他引起的争端。”父亲耐心地劝道。

    “唉，我真后悔。”儿子叹了一口气。

    “不，儿子，你不应该后悔，事情已经发生了，就只能自己去面对它。”为了让儿子从懊悔的情绪中挣脱出来，父亲接着说道，“敢于承担自己行为后果的人是坚强的人，而只会后悔的人是没有骨气的俗物。”

    从这件事之中，小塞德兹对一些事物有了更深的认识。他不但懂得了以后做事要谨慎，而且还懂得了为自己的行为负责的道理。这一事件足以引起我们的思考，让孩子接受知识的熏陶，拓宽知识面，对孩子进行其他知识与技巧方面的教育是重要的，但这些都不是主要方面；一个孩子再聪明、有知识、有技巧，但缺乏责任心与综合能力，也是不健全的。从小到大，我们的孩子在很多方面需要培养，有时责任心与能力比知识性的技能更重要。如果用纲与目来比喻，知识是目，责任心与其他素质是纲，只有在纲准备好的情况下，才能运用目。正所谓“纲举目张”。

    孩子经常会由于各种原因做出反常规的行为。例如他会打翻一个鱼缸，拔掉一株月季或者一时冲动和其他孩子打上一架。在这时候，你愿意听到“不是我做的！”还是“我为此事负责”呢？

    有时候，孩子的勇敢与坚强更重要，只要你教导他认识到了其行为所可能产生的后果。就像小塞德兹的父亲说的：后悔是没有用的。敢于承担自己行为后果的人是坚强的人。

    三、自己的孩子最优秀

    告诉孩子他不比别人差

    一个16岁的少年坚信自己将来能够进入美国最高的计算机研究中心工作，后来他靠自己的努力和自信，果然19岁便进入美国的硅谷，成为高级雇员的同时，又在攻读斯坦福大学计算机专业的博士学位。这个少年就是希尔。

    21岁时，希尔与苹果公司签署转让自己发明的软件协议时，这位青年的信心和实际的水平使苹果公司主动地签了条件极优惠的协议。希尔的成功，首先取决于他不断增强符合他实际能力水平的自信。希尔家庭美满，事业有成。他又要面对另一个挑战了，那就是：教导自己的孩子。希尔把自己的经验全部传授给了孩子。当儿子杰森的学习成绩跌入从未出现过的低谷时，他总是在他的耳边说句悄悄话：“你不比别人差，别人能做到的你也能做到，丢点分算什么，看我们下次的。”这种发自内心的理解和鼓励，给予孩子精神和感情的支持，使孩子勇敢地面对困难。

    当5岁的女儿杰西拿起笔按自己的想象勾画出汽车世界时，希尔总是富有激情地给孩子以夸奖，使还不太懂事的女儿有了能干成大事的感觉。这种自信渐渐培养了孩子的气质。一次，杰森又考试失利，听到老师的安慰后，他不以为然地说：“一次考试不能说明什么。”一句话反映了孩子的自信。如果杰森平时没有自信心的话，他是不可能坦然地面对失利和老师好心的宽慰的。

    自信心对一个人一生的发展所起的作用，无论在智力上还是体力上，或是处世能力上，都有着基石性的支持作用。一个缺乏自信心的人，便缺乏在各种能力发展上的积极主动性，而积极主动性对刺激人的各个感官与功能及其综合能力的发挥起着决定性的作用。一个典型的例子是人的记忆力。据科学研究表明，一般人的记忆功能只利用了人的记忆潜力的千分之一，而大多数人都认为我们的记忆水平已到头了，不可能再记得更多了。主观上的松懈，使得记忆神经缺乏刺激，因而与人类所应有的记忆水平相距甚远。

    美国的一个教育专家做了一个实验，将一个学习成绩较差班级的学生当作学习优秀班的学生来对待，而将一个优秀学生的班级当作问题班来教，一段时间下来，发现原来成绩相差很远的两班学生，在实验结束后的总结测验中平均成绩相差无几。原因就是差班的学生受到不明真相的老师对他们所持信心的鼓励（老师以为他所教的是一个优秀班），学习积极性大增。而原来的优秀班学生受到老师对他们怀疑态度的影响，自信心被挫伤，以致转变学习态度，影响学习成绩。信心就像能力的催化剂，将人的一切潜能都激发出来，将各部分的功能协调到最佳状态。而潜能高水平的发挥在不断反复的基础上，巩固成为人的本性的一部分，将人的能力提升至一个新的水准。那么一个人如果是沿着这样的积极上升式的路线成长，可以想象其积累效果是十分可观的。希尔的发展历程便证明了这一点。

    美国从小学一年级开始，就有许多课题选择机会，要求学生自选题目，自组程序，到图书馆、实验室和博物馆做调研，完成课题研究。而在家庭中，父母也尽量创造条件，让孩子自己找出问题的答案。因为他们深信，会独立思考、有开拓精神的人，都是有自信心支持的结果。

    美国的家长常常反对这样一种态度：“你还小，懂什么？让我来教你，你照我说的去做。”他们认为这种态度的根据在于对孩子的知识、智力水平的错误评价。不能低估孩子自我观察与学习的能力，他们在赞叹自己的孩子聪明的同时，仍能打破成见，以客观的眼光去发现孩子的智慧。

    给予孩子自信，这是每一位父母都应该做到的。在我们的生活中，有了自信，就有了成功的希望。告诉你的孩子吧：“你不比别人差！”

    用鼓励代替斥责

    一个三口之家来到餐厅用餐。服务生先问母亲要点什么，接着问父亲要点什么，之后问坐在一边的小女儿：“亲爱的，你要点什么呢？”

    女孩说：“我想要热狗。”

    “不可以，今天你要吃牛肉三明治。”母亲非常坚决地说。

    “再给她一点生菜。”父亲补充道。

    服务生没有理会父母的提示，目不转睛地注视着女孩问：“亲爱的，热狗上要放什么？”

    “哦，一点西红柿酱和黄酱，还要……”她停下来怯怯地看一眼父母，服务生一直微笑着耐心等着她。

    女孩在服务生的目光鼓励下说：“还要一点炸土豆条。”

    “好，谢谢。”服务生转身径直走进厨房，留下两位吃惊不已的父母。

    “你们知道吗？”女儿避开父母的目光，望着远处，轻声细语地说，“原来我并没当真的。”可以想象，这个服务生带给女孩的不单单是平等，更多的是自信。

    在美国，鼓励孩子表现自己，是一种常识。家长对孩子常说的话是：“你是最美丽的、最聪明的孩子，长大后一定会当总统！”“失败怕什么，这次不成，下次不就成了嘛！”“啊，考了80分，不错啊！比老爸当初强多了。”更多的是从家长的嘴里吐出“孩子，我为你骄傲”之类的话。

    在孩子的成长过程中，接受鼓励而产生自信心是非常重要的成长内容。在孩子的幼年时期，面对着多彩世界，他们常常感到束手无策，但是，仍然有勇气进行各种尝试，学习各种方法，使自己能够融入这个世界中。但是在这个时候，父母往往无意之中给他们设置了许多障碍，而不是帮助他们。父母这样做的根本原因是不相信他们的能力。在父母的意识中已形成一定的偏见，如两岁的孩子如果帮助你拿盘子的时候，你对他说：“不要动它，你会打碎它的。”这洋你虽然保全了那个盘子，但是你的举动在他的信心上投下了阴影，而且推迟了他的某种能力的发展，或许你阻止了一个小天才的产生。父母们常常不经心地向孩子展示自己多么有能力、有魄力、有气力。父母的每一句话，像“你怎么把房间搞得这么乱”，“你怎么把衣服穿反了”这类话，都是在向孩子们表示他们是多么的无能，是多么的缺乏经验。这么做只会使孩子慢慢地失去信心，失去了努力去探索、去追求、去锻炼自己的自觉性。

    作为家长常常还有一种先人为主的概念，认为孩子到了某种年龄，才能做某种事情，否则的话，他就是太小，太缺乏能力，不能做这类事情。其实往往孩子在那个时刻是可以做得很好的，但是父母却人为地推迟了他学会本领的时间。而这种做法，无一不使孩子失去自信，怀疑自己的能力，减弱他们的进取心。这些消极思想可能会影响孩子的一生。孩子的自信程度是表现在他的行为中的，如果孩子缺乏对自己能力的自信，对自己价值的信任，那么他所表现出来的就是缺乏效率、缺乏积极主动性，他不会通过积极参与和贡献，来寻找自己的归属感。

    没有自信的孩子会很轻易地放弃任何努力，表现出自己是无用的，而且有时还故意做出逆反的事情。这样做的原因是他认为自己是无能的，不能作出任何有意义的贡献，是没有价值的，那么还不如做些恼人的具体事情，这样起码能得到别人的注意。家长主观而不问青红皂白随意训斥或打骂孩子，是最容易挫伤孩子自尊心和自信心的。你对孩子的赞许和鼓励是至关重要的，你对他们的反应有助于形成他们的自尊。

    当你信任你的孩子，并让他体会到自己是一个有价值的、有能力的人时，孩子会渐渐坚信自己具备这些品质。你的反应对孩子来说，像一面镜子，可以反馈给他一个关于他自身价值的积极信息。在鼓励孩子尽其所能地坐、爬、走、交友、分享与他人的快乐，以及学习的同时，也是对其知识、才能、毅力以及成绩的具体的、积极的肯定。他愈有成就感，就愈有信心。

    孩子自信的增长不仅仅来自于有心的家长经常给予的表扬和鼓励，而且来自于他对自己的能力和自身价值的信念。学会适时鼓励孩子并不是一件容易的事情，每一个做父母的都要仔细地研究与思考，如何去鼓励孩子，使他们养成经常反思的习惯。

    尊重孩子的自尊心

    父亲节上午，4岁的女儿缠着乔治：“爸爸，您有没有去开信箱？”

    “有啊，可是还没有信呢！”乔治回答。

    “您再去开开看嘛！”她要求再开信箱。乔治心里想，女儿一定在信箱中放置了些什么。于是父亲同意了女儿的要求。“走！我们一起去开信箱。”

    打开信箱，有一束小花，躺在信箱的内侧。乔治小心翼翼地取出，惊喜地对她说：“哇！好漂亮的花。这是你送给爸爸的父亲节礼物吗？”

    “您怎么知道？”她的嘴巴翘得高高的，一副很得意的样子。那是一束普通的路边小花，不过对一个4岁的孩子来说，却是意义深远。乔治感谢着女儿，牵着她的手走进屋内，把花插在最漂亮的花瓶内，放在最显眼的地方。午餐时，乔治对家人宣布，我刚刚收到一份很特别的父亲节礼物，我非常喜欢。你知道吗？这位小女生整天都表现出很自信的样子呢！走起路来雄赳赳、气昂昂的。

    当我们重视孩子，他就会获得自尊。两个男孩叫本和杰瑞，他们都是7岁，他们的爸爸都很爱他们。不过，两个人过着不同的日子。本清晨醒来听到爸爸的第一句话是带有命令口吻的话：“起床了，本！你就要迟到了。”

    本起床了，自己穿好衣服（除了鞋子以外），进早餐。爸爸说：“你的鞋子呢？“你想光着脚去上学吗？看看你穿的衣服！蓝色毛衣配绿色衬衣，真难看。本，你的裤子怎么了？太老气了！我要你吃饭后把它换掉。我的孩子不能穿破裤子去学校。看你是怎么倒果汁的，你总是溅得满地都是！”

    本又倒了一次果汁，又溅了满地。父亲很生气，一边看本拖地一边说：“我不知道怎么说你！”

    只见本自顾自地咕哝着：“说什么！”

    “再说一次！”爸爸急声问。

    本于是静静地吃完早餐。换上裤子，穿上鞋子，收好书包，上学去了。爸爸大声叫：“本，你忘了你的饭盒！我看哪，如果你的头不是锁在脖子上，我敢说你一定也会忘了带。”

    本拿了饭盒，刚要走出门，爸爸又提醒他：“记着啊！在学校要乖一点。”

    可是杰瑞呢？杰瑞就住在对面街上。早上醒来听到的第一句话是：“杰瑞，你要起床呢，还是再睡五分钟？”

    杰瑞转个身，打个呵欠说：“再睡五分钟啦！”然后他穿好衣服进早餐（除了没穿鞋子）。

    爸爸说：“哇！你穿好衣服了！只剩鞋子没穿！啊，你的长裤有个裂缝，看起来好像会让整个裤子裂开，你要不要站好，让我将它缝好。或者干脆换掉算了？”

    杰瑞想了想，说：“我吃饱饭就去换。”然后他坐下来，并倒了杯果汁来喝。他溅出许多来。

    “抹布在水槽。”爸爸转个身继续做他的事。杰瑞拿了抹布擦了擦桌子。他们俩聊一会儿。杰瑞吃完早餐，换了裤子，穿上鞋子，收拾书包，上学去。他忘了餐盒。

    “杰瑞，你的餐盒！”爸爸追在后面，叫着杰瑞。他跑回来拿并谢谢爸爸。

    当父亲拿餐盒给杰瑞时，彼此微笑着说：“再见！”

    本和杰瑞以后会成为什么样的人呢？一个小事例足以说明。学校举行演讲竞赛。一宣布这个消息，杰瑞就高高地把手举起。而本则低着头。一个孩子在家里受到尊重，在外面就愿意接受挑战；一个孩子在家里得不到尊重，在外面就会畏畏缩缩，不敢接受挑战。很显然，生活在自己被欣赏的家庭，孩子较可能会感觉到自己是优秀的，较可能积极面对人生的挑战，也较可能为自己设定较高的目标。

    自尊心是每个健全人最深刻、最基本的需要，它是一个人受到合理肯定时，自己人格受到应有尊重时产生的一种积极的情绪体验。自尊心和进取心紧密相连。自尊是进取的基础，也是进取的动力，自尊心会每时每刻地鞭策着人奋发向上。一个人如果自尊心受到很好的保护，就会感到愉快和满足，易于产生不断进取的勇气和信心；相反，如果自尊心受到伤害，就会感到沮丧和失望，看不到自己的长处，整天心灰意冷、自暴自弃。

    不要小看孩子，他的自尊心一点也不比成人差。一个1岁大的婴孩，只要你对他怒目而视，他会因为自尊心遭伤害而大哭不已。现在幼儿的自我意识正逐渐增强，心理也越来越敏感，家长们稍有不慎，便会挫伤孩子的自尊心。

    孩子长大了以后，自尊心会更强，尤其有独立思考能力后，他会为了自尊，不惜代价对你充满怨恨。家长的话中其实带有种暗示效应。这种暗示效应无形中鼓起了孩子的自信心和做事的热情。比如，当孩子拿着分数不高的试卷回家时，很多父母往往不分青红皂白就对孩子大加训斥：“怎么连这么简单的问题都不会？”事实上，这种说法会带给孩子一种负面的暗示。

    如果老是唠叨：“你这孩子真笨！”即使再乐观的孩子听多了也会往心里去，觉得自己真的不行。久而久之，将来真的会变成一个一事无成的孩子。这时，你不妨改变一种口吻，对孩子加以肯定和认可，对他说：“努力做，就会考好。”这句话足以让孩子不再沮丧，慢慢改变自己的想法，认为：“或许自己也能行。”这不正是你想要的吗？

    四、引导孩子的艺术天赋

    发现孩子的音乐才能

    世界上很多少年钢琴家、少年小提琴家，在幼儿时期就显露出音乐才能，通过家长的培育，最后成为著名的音乐家。被世界称为“奇迹”的奥地利作曲家莫扎特，出生于音乐之家，他从小受到父亲的熏陶，对音乐产生了浓厚的兴趣。

    莫扎特的父亲叫利奥波德……莫扎特，是宫廷乐师、作曲家。由于父亲注意培养莫扎特的音乐才能，他到了3岁时，就能用钢琴弹出乐曲中的片段；4岁时，父亲就教他弹钢琴；到了5岁时，他就开始学习谱曲。有一天，父亲为剧院院长的女儿创作了一首小步舞曲，叫莫扎特送去。路上，一阵风吹跑了乐谱，莫扎特只好跑到小伙伴家，自己在纸上写了一首曲子，送给了院长。第二天，院长带着女儿登门拜谢，对莫扎特的父亲说：“你的舞曲太妙了。”并让女儿把舞曲弹了一遍。父亲听了很惊讶，说：“这不是我作的舞曲。”莫扎特只好把经过说了一遍。父亲高兴地说：“真没想到你写的曲子这么好。”莫扎特6岁时，随父亲到维也纳演出，立即轰动了在当时欧洲占有重要地位的维也纳音乐界。演出的成功，使父亲非常高兴，他决定带着莫扎特进行一次旅行演出。他们用两年的时间，在德国、法国、英国、荷兰和瑞士演出，这使莫扎特的音乐才能大有提高。

    在旅行演出中，父亲也看出了莫扎特身上的缺点：音乐才能出色，但由于没有受过正规系统的教育，文化基础差。父亲认为这会影响他以后的发展，于是，对莫扎特进行系统的补课，教他学习拉丁文，学习音乐家必修的意大利文，还学习法文和英文。经过父亲几年的严格训练和莫扎特自己的刻苦学习，莫扎特已经能巧妙熟练地演奏钢琴、风琴、小提琴等各种乐器。他在父亲的指导下作曲，创作了大量的器乐合奏曲。13岁的时候，他创作了第一部歌剧《赛普理济》。26岁时，他的创作进入全盛时期。作品有《费加罗的婚礼》《唐璜》《魔笛》等著名歌剧，被当时世界著名音乐家海顿誉为“世界第一作曲家”。

    作为父母，要使孩子从小接触音乐，诱发他对音乐的兴趣，这样，才有可能使孩子在音乐上显露才华。在生活中，有的父母认为孩子吹、拉、弹、唱，不会有什么出息，所以对音乐不屑一顾，这种想法使孩子的音乐才能得不到发展。发现，是培养和发展的前提，若想孩子有所成就，就必须尽早发现孩子的天赋，只有发现了孩子的音乐素质，才能更好地培养和发展。

    作为父母，如果发现自己的孩子有这些能力，那么就要引导孩子向音乐方面发展，使孩子在音乐方面有所成就。也许，你的孩子就是另一个“莫扎特”。

    从小培养孩子的艺术修养

    俄国著名音乐家柴可夫斯基出生于维亚特斯基的一个矿区。父亲是一个送矿石原料的马车夫，母亲是平凡的家庭妇女。他在襁褓中的时候，母亲常常一面哼唱着乡土味十足的俄罗斯民歌，一面轻轻地拍打他的小屁股，使他在和谐的节奏氛围中安然入睡。

    他醒过来以后，听见“的笃、的笃”的马蹄声由远而近，便知道是父亲回来了，就随着声音挥动着小手臂。他的父亲一回到家就逗他玩耍：把他放在双腿上，一面用嘴发出模拟马蹄的声音，一面轮流交换起左、右腿，使他东摇西晃，上下颤动，充分享受到了这一“节奏情趣”。

    柴可夫斯基的父母并未有意培养孩子成为音乐家，但他们的“哄孩子睡”和“逗孩子乐”的动作，却在无意之中培养了孩子敏锐的节奏感，使柴可夫斯基自此与音乐结下了不解之缘。他少年时，常到矿山附近的一所东正教堂玩耍，最爱听节奏分明的赞美诗歌曲，从中汲取音乐养分。这些都为他写出节奏明快的芭蕾舞曲《天鹅湖》打下了基础。柴可夫斯基在《回忆录》中写道：“我的父亲使我从婴儿时期就感受到音乐节奏的魅力，这是我走上音乐道路的起点。”

    现在，许多年轻的父母也都热衷于培养孩子的音乐才能，在孩子进幼儿园的同时便为其购置乐器，令其从师学艺，但大多效果都不好。究其原因，就是这些做父母者并未懂得这样一个道理：促使孩子音乐天赋得到发掘和发展的决定因素并不是“责令其学习乐器”这一“硬件”，而是培养其节奏感这一“软件”。而这不是一蹴而就的事情，它有着自己的规律。

    专家告诉我们，音乐能力的培养包含了听、唱、读、写、弹奏与创作6个项目，每个项目启蒙的时间，都与生理机能的生长阶段有关。

    胎教：学听力。根据教育专家研究，耳朵是所有器官中最早成熟的，早在胚胎时期就颇具雏形，因此胎教音乐主要就是以培养胎儿听力为主。

    3岁：歌唱能力。歌唱能力是伴随说话能力而来的，大约3周岁就可以开始有系统地训练唱歌。

    4～5岁：读谱能力。4～5岁，小朋友已开始看书，同时也可以开始培养阅读与书写乐谱能力。

    5岁半：弹奏。乐器的弹奏，与每个小朋友手指肌肉发展有关，就像握笔写字，若过早开始，难免影响肌肉的均衡发育。一般而言，5岁半以后再开始，练琴的耐性会好些。

    根据这个规律，我们应在0～3岁之间，培养孩子听音乐的习惯；3岁以后，便可以开始开设歌唱课程，培养读谱和写谱能力；大约5岁半以后，耐性和肌肉都准备够了，才可以增设弹奏的项目。通过听、唱、读、写、弹奏与创作的循序渐进，孩子自然能跨入音乐的门槛。培养孩子的音乐才能切记一点，那就是不可强求。

    音乐本是陶冶身心的，孩子将来能否成为音乐家是次要的事；关键是要创造一个音乐环境，让孩子生活于其中。经常聆听、欣赏美妙的音乐，孩子自然会变得情操高尚，热爱生活，从而具有纯美、善良的心灵。

    不妨让孩子“随手涂鸦”

    达……芬奇5岁的时候，就喜欢画画。他不停地用木棒在沙地上画出各种形状。母亲见了，一点也不禁止。她想的是如何满足孩子“随手涂鸦”的愿望。

    母亲买不起纸和笔，就带着达……芬奇到教堂的神父那里去要纸和笔。这对小达……芬奇是个不小的激励。神父给了他们纸和笔，过了一段时间又来到他家。他见达……芬奇居然画出了一些惟妙惟肖的羊、狗和房子。这正是他平日里随心所欲“涂鸦”的结果。神父很惊奇，就把他画的画带回教堂，贴在墙上展览。达……芬奇的画轰动了整个村子，他的爷爷安东尼奥看了画，决定培养他。从此，达……芬奇受到了系统的教育，他不仅掌握了透视法和色彩学，还谙熟希腊神话和圣经故事。

    这一段时间，他读了大量的文学书，这些书不仅完善了他的艺术境界，而且为造就他画家的气质打下了坚实的基础。达……芬奇14岁时，旅居佛罗伦萨的父亲皮耶罗回来探家，对达……芬奇的绘画非常赞赏。这时，村里有一个农民来见皮耶罗，求他回佛罗伦萨时找画家给他画一幅画，画在一块圆形的木制盾牌上。佛罗伦萨是艺术之都，画家很多，但是谁肯为一个乡下穷人帮忙呢？皮耶罗无奈，只好叫达……芬奇画这幅画。父亲的信任，使达……芬奇高兴极了，他苦苦思索了一番，最后决定匦希腊神话中的妖女美杜萨。这段日子里，达……芬奇的画室里全是一些蛇、蜥蜴，他仔细观察它们的形象和神态，以画好美杜萨蛇。一个月过去了，父亲皮耶罗验收作品，他并没有想到达……芬奇会画得如何好，他只想尽快把画交给农民。当他走进画室的时候，他惊呆了。那块木制盾牌上，画了一张惨淡的女人面孔，她满脸怒气，满目愤怒，头上长满了虫蛇，互相纠缠，张口吐舌，画上的人与蛇栩栩如生。皮耶罗觉得这是一件不可多得的艺术品，他没有把画送给农民，而是把它拿到佛罗伦萨去参展，结果，画商以1000杜卡的高价，收购了这幅画。

    父亲更加惊奇，他觉得农村不利于达……芬奇的发展，于是，把他带到了佛罗伦萨，拜见著名画师韦罗基奥。韦罗基奥誉满全城，前来投师的人络绎不绝，几乎所有的人都被拒之门外。达……芬奇本来也在被拒之列，正巧韦罗基奥正在画《基督的洗礼》，苦于找不到理想的模特画天使，于是就收下了达……芬奇，用他做模特。幸运的达……芬奇用心学画，刻苦学习，不久便成了韦罗基奥的得意门生。经过多年的苦学，达……芬奇终于成为世界著名画家。

    几乎所有的孩子都喜欢在家里的墙上、地上乱涂乱画，因为他们已经有了表现的欲望，他们的内心已有了用线条、色彩来描绘的冲动。这时候，做父母的往往就会训斥他们。其实这是父母不懂得儿童的绘画心理。儿童美术活动要经历三个阶段。最初阶段叫“涂鸦阶段”，是从1～2岁开始的，孩子用五个指头一起握住笔，在纸上信手乱涂。大约2～3岁，孩子能画出错综杂乱的线条，进入可控制的涂鸦阶段。3岁后，孩子对自己的“乱画”开始命名。4岁左右，开始画出简单物像的基本特征和某些细节。5～6岁才开始对绘画等美术之美有感性理解力，开始自己的创作：线条、结构、色彩。但他们的理解与大人们认识的并不一样，在色彩方面，孩子即使不是色盲，他们所“看到”（理解）的色彩也不一定是事物呈现的本来色彩。

    儿童的美术活动是一个集眼、手、脑等多种器官的活动于一体的综合行为。父母在刻意培养孩子的美术素质而训练其美术活动时，一定要让孩子观察认识物体，积累感知形象，多安排“涂鸦活动”。在使用色彩方面放任自流，对孩子主动表现出来的表达欲望要给予保护，不能伤害孩子的兴趣和主动性，更不能以大人的目光去苛求孩子，抹杀孩子最初的艺术灵光。当然，父母也可以给孩子准备一块地方，或在墙上为孩子布置一面画墙等。对于7岁以上的儿童，更多的是让他们按照自己内心所感受到的线条与色彩去表现。儿童对美术作品的欣赏也同此理，不能太多地灌输欣赏、鉴赏性的知识与观念，而是让他们面对这些艺术品时，自己去感受、体悟、领略、比较，从中获得美感而非技巧。

    儿童学习美术的目的不在于未来一定要成为表现大师，成为画家，而在于开发他们观察、体验生活的能力，在于培养他们感知艺术、自然、生活之美的情趣，提高他们的鉴赏力与人生境界，并且在现实生活中按照一种美的法则去创造。基于此，可以看出对孩子绘画的培养首先是随意的、涂鸦的，他们不是先构思好才开始，而是画出一定效果后去认识它们，父母应因此为他们惊喜，并且鼓励他们，因为这是他们观察生活、表现生活的开始。

    五、跟孩子亲近

    把孩子引向大自然的怀抱

    2月里一个晴朗的日子，苏霍姆林斯基领着孩子们来到寂静的、还有积雪的果园。“孩子们，你们仔细地看看周围的万物，你们能看到春天已经快要来临的标志吗？即使你们中间最不留心的人，也能看出两三种标志，而不仅看并且会想的人，就能看出几十种标志来。谁会欣赏大自然的音乐，他就能听出春天正在觉醒的第一组旋律。大家看吧！听吧！想吧！”苏霍姆林斯基对孩子们说。

    孩子们开始活跃起来了，他们仔细地观察雪层覆盖的树枝，树木的外皮，倾听着各种声音，每一个小小的发现都使他们感到无比的欢喜，每一个人都想找到某种新的东西。以后每一个星期他们都来一次，而每一次都有新的神奇展示在他们面前。孩子们在大自然的怀抱里，观察力得到了训练，学会了区分理解和不理解的东西，教师们也惊喜地从学生那里听到许多聪敏得出乎预料的“哲理性”的问题。

    苏霍姆林斯基把这种带领孩子走向大自然，陶冶身心，培养观察力的方式，叫作“蓝天下的学校”。他说：“在打开书本教孩子读书时，先让他们看几页最美妙的书——大自然吧！在自然界里发生转折的时候，请你把孩子带领到大自然中去，因为这时候正发生着迅猛、急剧的变化：生命在觉醒，生物内在的生命力正在更新，正在为生命中的强有力的飞跃积蓄力量。把孩子带到田野里、牧场上、森林中，看天空变幻的流云，听自然界的虫鸣鸟唱，呼吸沁人心脾的清新空气，让孩子快乐地与大自然拥抱。这对孩子们感觉的发展、观察力的培养极有益处，而观察力的训练是智慧开发不可缺少的重要内容。”

    阿尔伯特博士说：“孩子来到这个世界上，对周围的任何事物都感到新鲜、好奇，在他们眼里，整个世界都充满着问号，他们喜欢这儿摸摸、那儿碰碰，不论什么东西，只要他们能拿到的都喜欢放在嘴里尝一尝。在这个时期里，父母应特别培养孩子的感知觉，发展孩子的观察力。”现代文明的发展，带来了许多不利的后果，尤其是都市化的加剧，人们的活动自然空间越来越少，住在城市里的孩子更是生活在拥挤不堪、高低层叠的钢筋水泥建筑群里，加之家长对孩子的过分保护，有意限制他们的活动范围，使孩子与大自然之间的天然联系日益减弱，他们很难观察到大自然的各种美丽奇妙的变化，这对他们的感知和观察力的发展，不能不说是一个挑战。

    和孩子一起去旅行

    印度文豪泰戈尔在提起他父亲时，总是难忘与父亲一起的旅行，在泰戈尔11岁时，父亲带他游览了山川大地，以便使他开阔视野。在桑迪尼克停留的日子里，父亲为了培养孩子的自信和责任感，让他掌握钱财，计划每天的生活开销。

    旅行到阿默尔特萨尔时，父子俩又停留了更多的日子。这里的人是有神论者，他们的宗教要义强调一元神梵天的基本精神和人的友爱。父亲定期带泰戈尔去庙里吟唱颂神曲。这一活动大大丰富和陶冶了泰戈尔的情操，令他终生难忘。他们游览了许多名胜古迹，后来进入喜马拉雅山区。大自然的美使小泰戈尔陶醉了。

    在这里，泰戈尔开始了他心旷神怡的山居生活。每天破晓前，父亲身裹红披巾，手执油灯，来床前叫醒泰戈尔，与他一块背诵梵文颂词，然后父子俩到山间林中逍遥游。回来后，父亲教他一小时英文，然后俩人跳进冰冷的水中沐浴。下午仍是读书散步。傍晚，父子俩在屋外平地上促膝而坐，儿子给父亲唱自己喜欢的颂神曲，父亲则给儿子讲述初级天文知识。

    泰戈尔与父亲一起度过的四个月的旅行生活，是他童年时期最幸福、快乐的日子，也是他一生最有价值的感受。每当忆及此事，他总是十分感激父亲，是父亲领他走进了知识的大门，认识了生命的真谛。是的，只要有心，自然界的一草一木都可以随时成为教育的素材，自然界新诞生的一切都可以成为孩子认识与注意的对象。

    世界再没有比大自然更好的教师了，它能教给人无穷无尽的知识，可是非常遗憾，大多数的父母和孩子却未能好好利用它。一朵花，一棵草，一块岩石，一只小虫都可以和动物学、植物学、矿物学、物理学、化学、地质学、天文学等各种知识联系起来。你可以顺手摘起一朵野花，叫道：“小子，快过来，我们一起看看这朵花。”你可以一边解剖这朵花，一边向他讲解花的生长特点和作用，告诉他：“这是花瓣，这是花蕊、花萼，还有随风飘洒的花粉，没有它，花儿最后便结不出果实……”有时草丛中会突如其来地蹦出一只蚂蚱，你可以逮住它，与孩子一起研究这只昆虫。你可以把蚂蚱的身体结构、习性、繁殖等知识尽可能地讲给孩子。你可以通过一块石头、一草一木等实用素材来对孩子进行最生动的教育，这比学校里那些死板僵化的动植物课程直观得多。你应该意识到，当你带孩子一起亲近大自然的时候，孩子被激发出来的智慧是令人吃惊的。

    大自然是最好的老师。“回归自然”，进行自然教育，这是18世纪法国启蒙思想家卢梭当时就提出的一种教育思想，然而现在大部分家长还是没有意识到大自然对孩子智力发展的重要作用，这不能不说是一种悲剧。从根本上说，智慧并不是原始地存在于人的大脑中的，而是自然万物作用于人类的大脑的结果，是人脑对于信息的储存和加工，远离自然就是拒绝智慧。

    告诉孩子艺术源于生活

    作为一个父亲，哈默自己就是一位老师，他对教育心理学颇有研究。在长期的教学生涯中，他积累了丰富的教学经验。他不喜欢硬性地给学生灌输多种知识，启发式教学是他长年坚持的教学方式。他把这一套经验也应用在自己的孩子身上。

    在家里，哈默非常善于引导孩子们从日常生活的普遍事物中，发现真、善、美。当哈迪牙牙学语的时候，哈默就常常抱着他到城郊的田野上，观看农夫在田野里辛勤地劳作。农民们在夕阳的映照下显得那么自然，春耕秋收，农民们把汗水洒在这一片广袤的田野上，收获的是金黄的粮食。在深深同情这些父老乡亲的同时，父子俩也发现了朴实而淳厚的生活中，蕴藏着许许多多美好与纯真的东西。

    哈默常常抱着儿子，面对这种场景旺怔出神。哈迪呢，此时一改平常的吵吵闹闹，变得专注而文静，肃穆壮美的自然似乎吸引了他。有时，哈默会牵着蹒跚学步的儿子来到海边的沙滩上，海风轻拂，渔舟唱晚，潮汐像漫卷的雪花飞舞而来，那节奏分明的鼓点是一首永不停歇的欢歌……哈迪虽然尚不懂怎样去欣赏，去感受，但他还在发育成长的感官完全被融于声色绚美的画图中。即便在欣赏绘画时，哈默也非常注意选择与日常生活非常接近的图画。这种图画很容易勾起儿子的联想。画是儿子周围熟悉的事物的凝结与升华，通过图画，可以使小哈迪更好地赞美生活，而通过对生活的体察，又使他涌出如诗如画的圣洁情感。

    这位父亲非常崇拜19世纪法国著名画家米勒创作的许多描绘人民日常生活的画作。在这位画家的画笔下，有在金秋时节拾穗的妇女，有给婴儿喂奶的慈母，有与儿童打趣的农夫……这一幕幕极为寻常的生活场景，都充满着令人感动的强烈魅力，仿佛是作者挥动一支点石成金的魔笔创造出来的美的奇迹。哈默经常带着儿子在米勒的绘画面前流连忘返。他说：“儿子，你注意到了没有，这朵蒲公英上映着一圈金色的光环，闻到了它的淡淡花香了吗？你可以摸一摸这匹强壮的马，它的毛色是那么漂亮，马蹄在布满碎石的小路上发出清脆的声响。一个农夫清早起来，就在那劳作中不时发出了急促喘息，现在他想直起腰来稍稍休息一下……这是一幅多么绚丽的图景啊。”小哈迪在父亲循循善诱的引导下，自己的眼、耳、鼻、舌、身全都开放起来，忘情地感受着、体验着。这一切在我们生活中是多么似曾相识啊！原来生活那么令人热爱，那么令人如痴如醉。

    我们大多数人却对生活那么漠不关心，熟视无睹。的确，如果一个人的心智并不健全，是很难在普通平常的生活中寻找美的景致的，迟钝的眼睛也很难在周围事物中捕捉美感。我们对周围的一切太熟视无睹了，“生活中并不是缺少美，而是缺少发现”，哈默对雕塑家罗丹这句话深为信奉。这位英文学校的老师认为审美教育是幼儿教育中至关重要的一环，通过审美教育，孩子会逐渐建立起正确的审美观、人生观乃至世界观，而美常常是与真、善联系在一起的，在前者的教育中我们可以由此及彼，自然地达到真与善的彼岸。这样就达到了陶冶情操、愉悦身心的目的。

    现在，父母亲煞费苦心地让孩子接受自认为最美好最完善的教育，他们不顾一切地送孩子学美术、弹钢琴，经常让孩子上学校强化练习或请家庭教师闭门苦练。仿佛只有苦练、苦练再苦练，孩子才可能成为一个人人羡慕的艺术家。殊不知，艺术来源于生活，来源于现实，没有对生活中随处可见的美的感受与理解，任何艺术都是苍白无力的。闭门造车永远成不了艺术家！

    我们的父母有多少曾带孩子采摘过山野的一朵小花？又有多少悠闲时光和儿子共看壮丽的日出、弯弯的月亮，并在寻常事物中使孩子获得对生活的超越性理解呢？请您记住，并告诉您的孩子，真正的美在生活中。

    和孩子一起打球去

    罗斯是一位著名的心理辅导专家。有一天，辅导室出现一位痛苦的爸爸，以低沉的声音说：“我的孩子不读书没关系，只要能快乐地唱歌就好。”原来这位爸爸有两个孩子，老大就读著名大学，是个理科高才生；老二是个女生，从小就喜欢唱歌，成绩平平，比不上哥哥，但也算是不错了。爸爸内心有个尺度：这个女儿只会傻乎乎地唱歌，数学成绩难怪差。

    所以爸爸常说女儿：“唱什么唱，这个时间如果演算数学，成绩就不会这么差了！”爸爸的态度让女儿的笑脸日渐消失。上了中学，功课的压力大，父亲的期望高，远超过她的能力范围，所以日子很不快乐。紧绷的发条会产生弹性疲乏，这位本来爱唱歌的快乐女儿逐渐感到身体不适，脸上写着“忧愁”两个大字，可是只看成绩的父亲却未能发现。就在高中一年级的第二学期时，孩子精神分裂了。爸爸到学校办理休学手续，话语中充满后悔与难过，可是一切都已经太迟了！

    因为父亲头脑中的害怕，所以产生许多教训；亲子对话，多半是属于“庭训”性质。当然父亲的耳提面命有时是必要的，不过亲子之间缺少了温柔与喜悦。难道生命是用来折磨、受苦的吗？

    罗斯曾做过调查研究，他请来一些成年人，请他们与团体伙伴分享“小时候和父亲最愉快的记忆”。令人惊异的是，大家异口同声：“跟爸爸一起玩的时刻，最快乐！”有的成员回忆道：“小时候爸爸经常骑脚踏车载我。我坐在脚踏车的前面横杆上，他一面哼着歌，一面踩着踏板，我感觉很幸福。后来他越骑越快，于是开始飙车。我们共同找到路上骑车的对象来竞赛。我觉得他好棒。”有的成员说：“小时候父亲带我们去河里钓虾。他用芒草打个钩，就当起钓具来了。在河流里钓虾子是爸爸拿手的本事。爸爸先把虾子钓到旁边的蓄水池里，让我们练习钓。光是三只虾子，我们就玩疯了，直到太阳下山还不想回家。”有的成员回忆这样的场景：“父亲是个上班族。我小时候总能在傍晚的家门口巷道内听到他的摩托车声音由远而近，知道爸爸下班了，那正是我们玩‘踢罐子’、‘玻璃珠’游戏的时候。当时我们玩得兴高采烈，父亲加入和我们一起玩。那模样，和我们小孩子没距离，仿佛父亲的年纪与我们相近。”

    现代的父母似乎太忙碌了，忙于赚钱、事业及应酬。因此，父母很少抽出时间跟孩子相处，不知孩子心里在想些什么，有什么需求，甚至认为有关教育孩子的事情，归学校负责。有时家长因为忙碌，或者观念上不知如何介入，以至于亲子之间很陌生，父母不知孩子的心事，孩子也感受不到父母的爱。

    因此，父母确实需要放下手边的事，抽出一些时间带领孩子享受人生。其实，孩子天生是玩家，父母要教育孩子，应在游戏与快乐的条件下完成。“上回你和孩子一起共度一段愉快时光是什么时候了？仅仅睡前5分钟是不够的，最好是挪出一整天，否则起码要一个午后或是整晚时间。这段时间不要用来做稀松平常的事，要做一点特别的。”心理学家达盖兹……珍如此建议。一个“老顽皮”的父亲，孩子会喜欢亲近他，亲子之间的相处，就会快乐。没有快乐就没有生命力，即使孩子将来努力有成，有很好的职位，也难去享受生活。他长大了，还是需要回到原点，重新去处理自己的心理问题。

    带领孩子去感受四季的美丽吧，人生的每个片刻都是可以庆祝的。马克‘吐温是一个充满乐趣的人，他说：“只要记住我们都很疯狂，秘密便消失无影，人生的道理亦不解自明。”当我们与孩子们用庆祝的心情生活时，整个人就会由内而外流露歌舞欢笑，因而心灵可以翱翔，情绪也能充分释放。

    当你的孩子从学校放学回家，语气低沉、面容凝重、有气无力地跟你打招呼：“爸！我回来了。”一般你总是这样回答：“回来就好，快去做家庭作业，知道吗？”现在，不如让我们这样说：“走，我们一起打球去吧！”

    “口香糖”游戏的启发

    一年级的家长见面会上，几位令孩子畏惧的爸爸被老师邀请参与孩子们的“口香糖”游戏。游戏的要领是：将成员配对，带领者喊“口香糖”；成员集体大声响应：“粘哪里？”带领者：“粘头发！”成员互相将头发紧贴在一起。

    经过第一次的练习之后，带领者宣布，第二次之后，要换不同的对象来粘，而且要注意团体人数维持在奇数。带领者也可以下场玩。如此，将会挤出一个没搭档的对象。由此人当“鬼”，继续喊下去。也可以附加规则：两次当“鬼”者，表演节目。在全场热闹的游戏之后，这群爸爸都意犹未尽。

    这种孩子玩的游戏，由大人来玩，也可以很尽兴。他们感慨地说：“像是回到了童年，无忧无虑，很温馨。我应该把这种感觉给孩子。”“觉得很快乐，已经好久没有这种感受了。”“我回去之后，要让我们全家来玩这个游戏。我家好像已经很久没像今天晚上这样，一起开心地玩了。”

    孩子喜欢父亲的快乐形象，最好是能够有像小孩儿般的天真与稚气。例如一个孩子这样描述与父亲相处的快乐：“我的父亲常常说些很稚气的话，邻居都认为我的老爸是没什么架子的！我们真的是无话不谈。有一次，我们聊到足球。当时我对足球完全不了解，爸爸很热爱足球，也踢得不错。我们兴高采烈地聊到半夜，欲罢不能。”另一个孩子则这样描述他的父亲：“我的父亲像是一个顽皮的小孩。他经常有一些滑稽的动作，像是扮鬼脸，唱歌，跳舞。在我遇到创伤的时候，他的几个动作会让我哈哈大笑，对事情就不再那么拘泥了。”

    一个爸爸，若老是在孩子面前装出“很像”爸爸的样，说起话来，一副“高高在上”的姿态，孩子怎么愿意跟他玩在一起呢？他自己怎么快乐得起来呢？孩子又怎么快乐得起来呢？人与人之间的活泼气氛会相互感染，让彼此放下身份与防卫。每个人的表情是由内在的喜、怒、哀、乐表现出来的。当你做游戏活动的时候，每个人都回到赤子之心。此时，你的什么防卫也都没有了，男女性别的界限也没了，人们之间的隔阂也会消失。

    因此，解除外在的防卫，跟孩子童心相应、童心相对，是父母的重要修炼功夫。古代希腊有一个国王，名叫亚历山大。听说在某个假日，亚历山大国王放下事务，让自己轻松一下。他骑着马，到乡村散心。那是一个冬天的早晨，温暖的阳光，如同黄金一般的灿烂，洒落大地。他经过一处草地，一个非常祥和的地方，有位先生光着身体躺在那里，双目闭合，悠闲地在晒太阳。他看起来是那么自在，那么享受。亚历山大勒马停住。因为他把阳光遮住了，那位先生于是睁开眼睛，望着亚历山大国王，用手挥一下，示意请他离开，让阳光过来。亚历山大退后几步，问道：“你怎么有办法这么悠闲？”那个人慵懒地回答：“把帽子脱下来，盔甲退下来，躺在这里（用手指着身旁草地）；这里还有位置。”亚历山大并没有躺下来，他仍是穿着很重的盔甲，骑着马离开。

    看到这个故事，你还需要武装防卫自己吗？快乐的人并不需要太多人为的装扮，真正让孩子乐于亲近的父母，是可以真实过生活的人，是可以永远保持赤子之心的人，是可以唱歌跳舞、放下面具、保持宁静、享受生活的人。

    不妨做个“孩子王”

    大雄的父亲是个孩子王。休假日时，父亲一定会和大雄及其5岁的姐姐一起玩，所以大雄很喜欢父亲。对他而言，和父亲游玩是最快乐的事。在某个天气晴朗的星期日，大雄姐弟和父亲一起去捉蝴蝶。父亲先示范捉蝴蝶的技巧，大雄高兴地在那儿大叫。轮到大雄了，看到蝴蝶飞来时，大雄用网子捕蝴蝶，但是蝴蝶却逃走了。

    父亲说：“啊！大雄，你真差劲呀！”

    大雄却说：“大家都会有失败的时候啊！爸爸。”

    结果父亲和姐姐哈哈大笑。能够这样度过假日的孩子真是幸福。大雄和父亲一起追逐蝴蝶游玩时能够尊敬父亲、信赖父亲，两个人之间建立朋友意识。与父亲共享快乐的感觉，能够增强对父亲的依恋。

    事实上，这一天晚上，大雄也不断地替爸爸服务，帮爸爸拿垫子，拿止痛药给爸爸，表示忠诚之心。大雄的服务是因为与父亲共有快乐的喜悦，与父亲产生共鸣而发自内心的流露。通过游戏，大雄确认了与父亲之间的心灵纽带。

    不和孩子玩的父母，无法正确地了解自己的孩子一天天成长的过程。孩子正处于哪一发展阶段，具有哪些欲求和感情，行动到底有何意义，只有通过父母与孩子之间亲密的游戏，才能够正确地得知。有些父母认为：“虽然想和孩子玩，但是每次和他玩时，他都很高兴，如果只和我玩，我担心他不和朋友玩……”其实不必担心这个问题，即使和父母一起玩，也不可能一整天地玩，因为接触时间有限，孩子了解这一点，所以在有机会和父母玩时，就会拼命地和父母一起玩。能够积极地和父母玩的孩子，也能够积极地和朋友一起玩。

    总之，父母积极地和孩子一起玩，对于孩子的发育绝对不会造成不良影响。游戏，是一种快乐，是一种喜悦，是能够产生快感的，在心理上也是一种自由活动。父母与孩子通过游戏而心意互通。拥有共享快乐的经验，才能够建立两者之间的心灵纽带。

    学会蹲下来和孩子说话

    周末，汤姆夫妇邀请了一对青年夫妇和孩子到家里吃晚饭。当这个两岁多的孩子吃饱后，要下地去玩时，孩子的父亲也立即离开餐桌，蹲下来面对着孩子说：“你是不是坐到离餐桌远一点的地毯上去画画？”孩子高兴地坐到那边独自玩去了。

    伊文有一双可爱的儿女。一天，当一家人一同去超级市场时，4岁的儿子因为姐姐先坐进汽车而不高兴。伊文在车门口蹲了下来，两只手握住儿子的双手，面对面地、目光正视着孩子诚恳地说：“艾姆，谁先坐进汽车并不重要，对吗？”艾姆看着爸爸，会意地点点头，钻进了汽车并挨着姐姐坐下了。又有一次，大家一起去公园玩，艾姆和姐姐跑跑跳跳，到湖边去看戏水的鸭群时，不小心绊了一跤，眼泪在他的大眼睛里滚动着，马上要流出来了。这时，伊文又很自然地蹲下来，亲切地对儿子说：“你已经不是小宝宝了，是不是？你已经是个大孩子了，绊一下是没关系的，对吗？”这时，孩子一下子就收住了眼泪，自豪地玩去了。伊文谈起自己的教育方式时说：“在我小的时候，我的父母亲就是这样同我们说的。我认为，孩子就像是我的朋友。只因他们比我们矮一些，我们就应该蹲下来同他们说活……”

    和孩子做朋友，意味着改变那种“高高在上”的姿态，以一种平等的姿态来对待他们。美国文化中孩子的地位是和大人平等的。父母在作决定时都要尽可能地征求孩子们的意见。就是交往过程中，他们也非常在意孩子的感受。他们常常把孩子抱起来，放到沙发上、床上，或者自己蹲下身去，平视着孩子的眼睛说话。谈话过程中也不会强迫孩子接受自己的意见。这种姿态完全是朋友式的，而不是“严父”型的。

    一项跨文化研究表明，民主、平等的家庭氛围中孩子自尊心强，在和他人交往过程中愿意心平气和地倾听别人说话，态度不卑不亢。而且，这种朋友式的平等关系更容易赢得孩子的合作。家长蹲下来同孩子在同一个高度上谈话，同孩子面对面、目光对视着谈话，体现出家长对孩子的尊重，体现出成人对小孩子的事情或问题的认真又亲切的态度；采用这样的姿态，能促使孩子意识到自己同成年人是平等的、受尊重的人，有利于从小培养孩子的合作精神；采用这样的姿态，能帮助孩子认真对待自己的问题或缺点；它也为孩子创造了乐于接受教育的良好心境，而不是使孩子听而不闻或产生逆反心理。

    蹲下来和他说话，成为他的朋友，作为父母你愿意这样做吗？

    学会和孩子一起喝杯咖啡吧

    泰德一家通常会利用假日的晚上，到附近社区的饮茶小馆“莲花茶坊”小坐，他们各自点喜欢的饮料和小菜，然后就天南地北地聊了起来。在轻松的气氛中，父母亲都不谈公事，话题很轻松、自然。此时父母跟孩子拉近了距离，渐渐地，孩子们会把内心情感细细道出。有一天晚上，他们又在社区的“莲花茶坊”喝茶聊天。

    小女儿说道：“我觉得啊，我们家是追求知识与品质的家庭。我在想，现在是因为我的功课还不错，才不会有一些压力。如果我功课不好，那我会怎么样？在我们家，我还是会很快乐的！”

    泰德说：“是啊，功课不好，也可以很快乐！”

    大女儿说：“那要看你的价值观！”

    小女儿说：“可能爸爸还未曾体会过吧，那是因为我们没有功课不好的。”

    泰德说：“我觉得，你有时候不刻意强调功课，你的功课反而会更好。”

    小女儿说：“对啊，因为大家都很优秀。”

    泰德说：“我觉得，读书只是人生中的一条路，还有其他可以发展的路。重要的是你自己想做什么，是你自己的价值观问题。现阶段你想追求什么？”

    小女儿说：“我喔，我很喜欢美术的。”

    大女儿说：“纽约的学校比费城的好吗？”

    一家人继续谈论各自的人生价值与理想，智慧的哲思在家人之间流动，而彼此更能相互了解。事后，小女儿谈了她对于全家去喝茶的感觉：“星期天晚上的聚会真的很棒，使我感觉家人的感情又变得更好了。想必你们也都有这种感觉。它是我最棒的记忆之一。我要学着不在意小事，像您一样。有个像您这样棒的爸爸，是让我最骄傲与感动的事。”

    大女儿也喜欢这种安排。在她的英文课里，曾用英文描述他们全家去喝茶的情况：“我通常会在周日与家人闲聊，因为我只有周末与周日在家。我们会一起到附近的茶屋饮茶、吃点心，并分享一周来的喜乐与难过。我们会讨论妹妹的学校、班级，我的学习计划或爸爸的哲学。我的父母工作繁忙，平时他们比较少了解我的学习困难或生活琐事，所以我会利用这个机会提出问题，寻求帮助，而最终问题都能迎刃而解。我很珍惜跟家人相处的时光，我想这在我的生命中是很有意义的。”

    用平等的办法对待孩子，你可以获得一个意想不到的好处，就是孩子对你的友谊。有许多做父母的人，虽然会考虑孩子的年龄，酌量给他们一些自由的权利，但是他们决不会把家里的财产和自己的心事告诉孩子，就像不把国家机密泄露给别国的侦探一样。这种态度，即便还不至于像是猜忌的心理，也不能算是父母对于子女应有的和蔼亲切的表现。它无疑会使子女和父母之间缺少彼此信任的愉快氛围。

    我们常常看到一些做父母的，对自己的孩子虽然十分爱护，可是一生一世对待子女的态度总是执拗不化，总是要保持自己的威严不让子女靠近，就好像自己在世的时候决不从他们最心爱的儿女身上得到任何快乐或安慰一样。这是令人费解的。建立与巩固彼此的善意和友谊最好的办法莫过于相互信任地闲谈家常，诉说心事。缺少了这种交流，别的爱护方式都会留下些嫌隙引起猜疑。一旦你的孩子看见你把胸襟对他敞开了，看到你因为家中的一切终究会交到他手里而主动让他提前参与一些事情，他就会关心你的日常事务，把它当作自己的事情一样关心。你既然不把他当局外人看待，他就会安心地等待他的机会，同时又会爱你。而且这样一来，他又会看到你平常也不单是去享受家产所带来的一切条件，而是需要不断费心维持着。他越是了解这些，就越不会忌妒你所拥有的东西，越会知道自己能有这样勤谨的父母和善意的朋友在用心替他照管他将来会拥有的一切，实在是自己的幸福。

    你的孩子如果也有一位成熟又可靠的朋友，遇事可以依赖，随时能给予最好的建议，你如果还不感到欣喜，这种没有头脑、缺乏感情的人，是世上少有的。而做父母的如果对孩子过于冷淡和疏远，不了解他，不去给他建议，那就常常会使自己和孩子的关系得不到应有的保持。如果你的儿子忍不住想去找点乐子，出点轨，那他做的时候紧紧瞒住你、一点也不敢让你知道，和让你知道一点比起来哪一个更好呢？年轻人毕竟是应该得到适当的宽容的。而你对他的图谋知道得越多，你就越有能力去防止重大的过失。你可以事先就把事情的后果指给他看，这样就使你能够不因一些轻微的烦恼而去放纵。如果你愿意他向你敞开胸怀，他的一切事情都向你请教，你就应该先对他开诚布公，去获得他的信赖。

    你可以跟孩子们一起喝咖啡，也可以和他们共享一顿晚餐，重要的是你们之间进行了开诚布公的交流。相信这一点吧！咖啡的浓香与烛光的温馨使你们更像是知心朋友。

    给孩子讲讲自己的故事

    我国20世纪著名的“宋氏三姐妹”就有一个“知心朋友”式的父亲。在童年的宋氏姐妹脑海中印象最深、对她们人生的经历影响最大的活动，要数宋耀如给她们讲述的那些冒险家的传奇经历。这一方面归功于他善于学习和演讲的天赋，另一方面则归功于他的冒险家的丰富人生阅历。

    故事的主人公大多是宋耀如本人，故事情节也大多是他在海外拓荒历险的传奇经历。每当一家人在忙碌了一天之后，同坐在一起，呷着一口口袅袅飘香的香茶时，宋氏姐妹总是按捺不住激动的心情，急切地催促父亲讲述他那永远也讲不完的传奇故事。

    因为都是个人的冒险经历，所以宋耀如总是运用第一人称，讲得那么绘声绘色，丝毫没有虚假与做作，一切都是坦坦荡荡的自己。自己的所见、所闻、所思、所感在娓娓的叙说中向孩子们毫不忌讳地托出，他的出身、挫折、苦痛融化在故事中，成为教育子女影响子女的一种有效方式。这些故事，简直使父亲成了女儿心目中崇拜的偶像和大英雄，并且激起了要像父亲那样，到海外闯荡一番的愿望。

    每每听完故事，宋氏姐妹都陷入了无限的遐想之中，遐想自己是怎样漂洋过海，来到陌生的美国，勇敢地向生活挑战，创造出骄人的业绩来。创设一种民主、开放的家庭气氛是现代家庭的标志。深受基督教“自由，平等、博爱”思想的影响和十余年的美国生活，宋耀如一改中国传统严肃刻板的家族式统治。在家里，宋耀如经常在适当的时候讨论一些重大问题，他首先总是鼓励孩子们发言。宋霭龄的发言往往大胆泼辣、锋芒毕露，而宋庆龄的发言则逻辑严密、思想深刻，宋美龄经常附和大姐的观点，也时有一管之见。宋耀如静静聆听着这些发言，面露微笑。他不想粗暴打断孩子们的发言，也从不以简单的好与坏来加以评价。宋耀如开始表明自己的看法，这种看法详细、中肯、人情人理，有时是自己发自内心的感受，使孩子们自觉地修正了自己发言中的偏颇。敞开自己，表现坦诚，成了宋耀如教育子女的一贯作风。

    宋耀如注重用自己的言传身教来影响孩子，使孩子们非常自愿地接受这种独特的教育方式。辛勤劳累的宋耀如完全可以请家庭教师来代教孩子唱歌，讲故事，但作为父亲与孩子们那根潜在的心理纽带被割断了，这样做一不小心就可能对小孩是一种强迫，一种勉为其难的事情。

    许多父母，在孩子面前总是一副严肃的脸孔，好像不这样不足以表现出他们的威严。他们在生活中时刻注意藏头护尾，把爱憎情感在孩子面前掩盖得严严实实。带着无限的柔情，在孩子面前落落大方唱上一首深情的歌，这在一般的家庭里是多么难得的景象啊。“孩子太不理解我们的良苦用心了！”父母经常深深地抱怨自己好心不得好报，为此苦恼不已。其实父母又在多大程度上放开自己、诚恳坦荡地对待子女呢？你们的经历、苦痛、想法乃至婚恋又有多少让子女真切地聆听过？让子女理解父母，父母首先要为子女创设一个自由了解你们的空间与途径。不要每天起床后就无数次提醒自己“我是孩子的爸爸”、“我是孩子的妈妈”。当然你们首先是父母，但是不是想过要成为孩子们的知心朋友呢？

    若是父母比较理性，那么他们会认为很多事情不需要讲，因为“那没什么”。殊不知在很多个“没什么”里面，会让彼此的关系越来越远。一个人过度以客观、理性的角度来分析事情，会令人觉得没有情感。其实，孩子很想多了解一点父母。

    人与人之间是在日常生活中去了解的。所以，敞开心扉是一个增进亲情关系有用的方法。专家提醒父母：采用开放式的倾吐及建设性的态度，孩子会非常愿意把父母看作知心朋友。更重要的是，他们会模仿这种健康的表达方式去开展他们自己的交往，这将让他们受益终生。

    六、让孩子树立金钱的观念

    如何对待金钱从来是做人的一个根本问题。家长对待金钱的态度对孩子的影响很大。对待金钱的正确态度可以概括成三句话：钱不可没有、不可强求、不可乱用。“钱不可没有”是说人必须要有钱，“钱不可强求”是说人应该如何得到钱，“钱不可乱用”是说人应该如何花钱。

    1．钱不可没有

    “钱不可没有”是谁都知道的基本常识，没有钱就不能生存，也不能发展。所以，人一定要学会挣钱，用自己的劳动去换取合理合法的收入。

    2．钱不可强求

    “钱不可强求”包含两层意思：①取之有道；②不可苛求。

    第一，取之有道。常言说，“君子爱财，取之有道。”“取之无道”就是强求，盗窃抢劫是强求，贪污受贿是强求，一切违背法律、道德取得金钱的行为都是强求。

    第二，不可苛求。不能把追求金钱看作生活的唯一，不能为金钱而活。

    2004年7月16日出版的《作家文摘》刊登了摘自戴尔……卡耐基著的《人性的弱点全集》中的一篇文章，文章的题目是“不能为金钱而活——美石油大亨约翰……洛克菲勒的故事”。文章说，洛克菲勒33岁的时候赚到了第一个100万，到43岁的时候建立了一个世界上最庞大的垄断企业——美国标准石油公司。洛克菲勒将赚钱作为他生活中的唯一，为了赚钱，他无暇游乐、休息，除了赚钱及教主日祈祷，他没有时间做任何事情。他永无休止地、全身心地赚钱。每次赚了大钱，他的庆祝方式也不过是把帽子丢到地板上，然后跳一阵土风舞，可是如果赔了钱，他会大病一场。一次，他取道湖面水路运送一批价值4万美元的粮食，需要150美元的保险费。他觉得保险费太贵了，没有买。可是，当晚湖面有飓风，洛克菲勒整夜担心货物受损，第二天一早，当他的合伙人跨进他的办公室时，发现洛克菲勒正在来回踱步。洛克菲勒见到合伙人之后，叫道：“快去看看我们现在是否还来得及投保。”于是，合伙人奔到城里买了保险。就在合伙人去城里买保险的时候，洛克菲勒接到电报说，货物已经安全抵达且没有受损。洛克菲勒对于刚才白花了150美元投保非常生气，并且气病了，不得不回家卧床休息。

    洛克菲勒原来体魄强健。他是在农庄长大的，有着宽阔的肩膀，迈着有力的步伐。由于他生活的全部就是为了赚钱，为了赚钱他整天处于忧虑、惊恐、压力和紧张之中，这使得他在53岁的时候得了一种莫名其妙的消化系统疾病，头发也不断脱落，甚至连睫毛也无法幸免。有一阵子他只能依赖酸奶为生，他的皮肤毫无血色，只是包在骨头外面的一层皮。

    洛克菲勒这位世界上最富有的人，为了赚钱把自己折腾得不能工作了，只得听从医生的忠告退休。退休后，洛克菲勒学习打高尔夫球，从事园艺，与邻居聊天、打牌，甚至唱歌。他不再只想着如何赚钱，开始想到别人，开始思考如何用钱去为人类造福。后来，洛克菲勒为人类做了许多大善事，彻底改变了自己，使自己成了一名毫无忧虑的人，使自己从53岁差一点儿丧命活到了98岁。

    现实生活中像石油大亨约翰……洛克菲勒那样把挣钱看成是生活的唯一的人也许并不多见，但与约翰……洛克菲勒类似的人却也不少。他们整天一门心思地挣钱，很少想到家人和孩子，常把生意场上的失意挂在脸上，甚至把气撒到家人或孩子身上，这对孩子的成长是很不利的。

    3．钱不可乱用

    “钱不可乱用”是说要勤俭节约，量人为出，不要花钱做违法败德的事情。

    “勤俭节约”是用钱的基本原则之一，是人应有的美德。有人说，现在有钱了，没有必要像以前那样勤俭节约了。这种观点是错误的。勤俭节约是文明的一种表现。有位成功人士讲过这样一件事：1988年2月他去美国纽约市出席国际电气和电子工程师学会的动力工程学会（IEEE/PES）举办的国际学术会议。他所在小组的会议主席是美国加州电力集团的总裁。要说此人应该算有钱了。可是这位总裁吃免费自助餐时拿了四五次，每次拿得都不多，吃完了才去再拿，最后一点东西都没有剩，连盘子上沾着的果酱也用面包擦得干干净净的。那位成功人士浏览了一下，整个餐厅里有上千人，没有人剩下东西。有一位总经理，北京大学毕业，企业是他自己的，也算有钱的人了。当有人问他买什么样的汽车时，他说你买1.4排量的就够了，又问他为什么，他说：“为了节约能源。汽油是全人类的，要考虑其他人用油，要给子孙留点。没必要买大排量的，够用了就行了。”

    “量人为出”也是用钱的基本原则之一，不能胡花乱花，不能欠债过多，欠债过多会影响生存发展的质量，影响家庭生活。有人说量人为出过时了，现在买房子、买汽车都讲究贷款，不讲量人为出了。其实，银行是最讲“量人为出”的。你没有足够的收入，银行是不会贷款给你的。

    “不要花钱做违法败德的事情”是用钱的一项重要原则。钱是一个好东西，用得好，会帮助人更好地生存和发展，过更好的生活。但是，如果金钱胡作非为，做缺德违法的事，轻者会招来非议，重者会招来牢狱之灾、杀身之祸。那些仗钱欺人、吸毒嫖娼、雇凶手杀人者……就是如此。

    七、培养好习惯父母应该做出表率

    教子要先律己是由孩子的特点决定的。孩子的特点是：第一，求知欲强，好奇心盛，特别愿意学习。第二，年龄小，懂得少，分不出什么是好、什么是坏，学习的方式主要是模仿，而且好的、坏的都模仿，后面会讲到印度狼孩和中国辽宁猪孩的事。为什么孩子从小跟着狼长大其行为像狼、跟着猪长大其行为像猪呢？就是孩子的上述特点决定的。这就是为什么“教子要先律己”的原因。

    不同家庭的孩子千差万别，有好有差。原因何在呢？说到底是家长千差万别造成的。孩子是家庭开向社会的窗口，通过孩子的言行就可以看到这个家庭的内部是什么样子的。如果不相信，那你就仔细地观察观察孩子的言谈举止、情绪好恶有多少与其父母相同或相似的地方，如果你真的认真观察了，你就知道我们老祖宗说的“有其父，必有其子”、“近朱者赤，近墨者黑”是何等正确了。

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