爱，是一个老得不能再老的话题，同时也是一个永恒的话题。
教育中不能缺少爱，就像我们的菜中不能缺少盐一样。没有爱的表扬是奉承，没有爱的批评是恶毒。那么，爱究竟是什么？对我们来说，很复杂，可是对孩子来说，爱又是那么的单纯和简单。
爱的四种语言
“我爸爸不在家！”——爱是陪伴
父亲节快到了，忙着给自己的父亲张罗礼物的同时，也想到了孩子们。
我特意设计了一节美术课《父亲节的礼物》，想让孩子动手给自己的爸爸做节日礼物。
我告诉孩子们，明天就是父亲节了，并且鼓动他们自己动手给自己的爸爸画幅画，或做一件小手工作为父亲节的礼物，孩子们都很兴奋。
很快，孩子们就做好了给爸爸的礼物。为了达到更好的效果，我告诉他们，我可以帮他们每人在礼物上写上一句他们想对爸爸说的话。
“老师，我做完了，你帮我写：爸爸我爱你！”苗苗戴着小眼镜，一本正经地说。我欣然应允。
“老师，我这个写上：节日快乐，请我吃肯德基吧！”，这个祝福可真带劲儿。
“这个写：爸爸，我长大了，给你买大汽车！”乐乐笑呵呵地说。
写完了祝福的小朋友小心翼翼地拿着自己给爸爸准备的礼物放进自己的小柜子。半天了，我突然发现群群坐在那儿，目光很茫然。
“群群，你画完了吗？我给你写上你的祝福。”我招呼着群群。他看了我一眼，没什么反应。
“群群，”我走过去，想看看他画的画儿。他画了一幅苹果树，下面站着两个人，一大一小。“这是你和你爸爸吗？”“嗯。”群群点点头。
“那你准备让我帮你写什么祝福呢？”
“不用写了，老师，我爸爸不在家。”
“不在家？”我愕然。
“我爸爸去很远的地方了，我都好久没见他了。”群群一脸的失落。一听这话，孩子们纷纷凑上来，自豪地你一言我一语：“我爸爸天天都在家！”“我爸爸昨天还带我去大润发了！”“我爸爸上星期带我去公园了……”群群不再说话，可是眼里分明充满了羡慕。
我忙打圆场：“没关系啊，你爸爸一定是工作非常忙，没有时间回家，你可以等爸爸回来以后再给他呀！”
我对围在旁边的孩子们说：“很多小朋友的爸爸妈妈工作特别忙，他们没有时间回家，可是他们都是很爱你们的呀，你们如果见不到爸爸妈妈，也可以给他们写信呢！”
听了这话，群群显得释然了一些。他恹恹地拿着油画棒，把最后剩下的树干涂完。“你要和你爸爸说什么？”我拿着彩笔，准备往上面写祝福。“不想说什么。”群群说。
群群情绪不高，我没有勉强，只是告诉他可以把画放进小柜子。
下午接孩子的时候，细心的妈妈发现群群的情绪不高，我便与她聊起这个话题。群群妈妈轻轻叹了一口气说：“群群这孩子，和他爸爸不亲。”
群群妈妈说，群群家庭条件不大好，妈妈在一家小公司做会计，一个月一千多块钱，为了让自己的家庭条件宽裕一些，群群很小的时候，他爸爸就出去打工了，一两个月才回来一次，有时候回来的时候孩子都睡了，早上一早就又走了。所以，群群有时好几个月都见不到爸爸的面，他的心里对“爸爸”这两个字基本都没有什么概念。
送走群群妈妈，心里有一种说不出的感觉，有感动，有酸楚，也有对群群爸爸做法的不认同。群群眼神里的那种茫然和羡慕却打动了我的心。我觉得，我能理解他心里对爸爸在身边的那种渴望。
听到这儿，有的家长会说：这是没有办法的事儿，如果我们不出去打拼，孩子都没有钱上幼儿园了。
很多家长为了孩子的未来而打拼。他们不分昼夜，辛勤地工作，就是为了孩子将来能够上一所好的学校，受到好的教育，能有一个充裕的物质环境。然而，当他们打拼几年，一身疲惫地回到家中，想要尽享亲情之乐时，他们却发现孩子不像他们想的那样，对他们的付出充满感激，反而是不理不睬，像个陌路人。
于是，我们开始慨叹：现在的孩子真是不知道感恩，自己付出那么多，孩子却一点也不领情。
诚如群群妈妈所说，爸爸出去打拼是一件很无奈的事，可是我要说，亲子关系是多少钱都买不来的。不管工作有多忙，不管在外奔波有多么苦，我们都一定要抽出时间来陪陪孩子，任何理由都不足以让亲情缺席。
美国的外交家加图，不管工作多忙，每天都会回家陪儿子一起共进晚餐。因为他深知，亲情对孩子的意义。这是一件令人感动的父亲，也是一位值得孩子骄傲的父亲。
有句话说得好：我们不要帮孩子攒钱，要学会把孩子培养成财富。如果我们为了孩子所谓的“未来”，使孩子在“当下”体会不到亲情的快乐，失掉了幸福和谐的童年，这无异于饮鸩止渴。
工作之余，留一点时间给孩子。哪怕一天只有十分钟的时间，和孩子聊聊天，让孩子靠在你的肩上给孩子讲个故事，哪怕仅仅一天有五分钟的时间，和孩子一起分享一下一天的快乐生活，那都将是孩子童年里一笔宝贵的财富。
“别人都不想家，就你想家！”——爱是尊重
“哇，我不上幼儿园，我要找妈妈……”飞飞第三天入园，哭得那叫一个荡气回肠。妈妈把他抱到教室门口，可是小家伙揽着妈妈的脖子，抓住妈妈的头发，说什么都不肯下来，“妈妈，我有话要跟你说……”小家伙还会和妈妈谈条件。“好，好，你说吧。”妈妈无奈地说。
“妈妈，你别上班，你上班了我想你。”飞飞说着，使劲搂住妈妈的脖子，双腿紧紧环住妈妈。
“哎呀，你看幼儿园多好啊，有那么多老师和小朋友在一起玩，人家小朋友都不想妈妈。这样不乖啦，听话啊，妈妈走了。”
说完这话，妈妈扯开飞飞的手，头也不回走了。
“不啊！我要找妈妈……”飞飞的哭声回荡在教室里。
“飞飞，不哭了，老师这儿有糖！”“飞飞，看，小娃娃脸上有个什么？”“飞飞乖，妈妈下午就来接你回家！”“哎呀，小朋友跳舞了，多有意思！”……吸引，转移注意，老师们使尽浑身解数，都没有止住飞飞的哭闹。
我走过去，轻轻揽住飞飞的肩：“老师知道，飞飞想家了，想妈妈了是不是？”飞飞不说话，依然大声地哭着，可是小身体却靠在了我的怀里。“老师知道，老师什么都知道。其实小朋友刚上幼儿园都会想家的，平时和妈妈在一起的，现在妈妈只有下午来接，就想妈妈了是不是？”听到这儿，飞飞的哭声小了很多，从嗓子眼里挤出了一个“嗯”，他拽住我的衣领，和我靠得更紧了，我揽着他，可以感受到他的呼吸。我知道，他开始接纳和信任我了。飞飞的信任叫我有点受宠若惊，我所做的，仅仅是把他的感受帮他表达出来，然后告诉他这是很正常的。仅此而已。但是飞飞给我的回报却是巨大的。
孩子需要我们认同他内心的感受。“人家小朋友都不想妈妈”，这句话对孩子而言意味着什么？就是“人家都不想，怎么就你想呢？你最没出息。”我们都知道刚入园的孩子情绪会非常焦虑和不安，这种焦虑是正常的，比如有的孩子入园时就抱着妈妈平时的睡衣不肯松手，有的孩子紧紧搂着自己平时喜欢的玩具不放下，更有的孩子直接采取哭闹的方式来表达自己的不安。我们在平时往往是用一些“好听”的话来掩盖这种不安，“别哭了，幼儿园可好了。”可是却起不到好的效果。其实细想想，我们的做法有些可笑。怎么来形容孩子这时候的感受呢？就好比你和好朋友去吃饭，吃的菜特别咸，晚上回家告诉你妈妈：“哎呀，今天吃的菜真咸啊。”结果，你的妈妈却说：“那家菜馆可好了。人家都没嫌菜咸，怎么就你嫌咸呢？”个中滋味，请朋友们自己去体味吧。
“老师，你给我改坏了”——尊重孩子的想法
周二下午，上美术课，我们画命题画《医院》。考虑到医院的题材是孩子们比较感兴趣的东西，我只是在上课之初引导孩子们观察讨论医生的特征，如白大褂，口罩，听诊器，注射器，其他的具体情节让孩子们自己去布置。
孩子们开始画画了，这时我发现了一个问题，就是孩子们在人物表现方面还不够成熟。大多数孩子画中的人物，如医生，病人，不是少了头发，就是没了耳朵，有的孩子画人的眼睛只点一个小点。当我巡回指导孩子们作画涂色时，我有意识地指导孩子们观察小朋友的眼睛是什么样的，哪里开始长头发。经过我的提醒，孩子们意识到了自己的问题，画出的人精神多了，开始有点表情和动态。这时，我来到了范海阳小朋友的面前。他画的医生很像样，手里拿着一个很大的注射器，夸张极了，充满了童趣。美中不足的是，他画的病人每人只长了两根头发，眼睛是一个小得不能再小的黑点。当他把作品拿给我看的时候，我赞许地冲他点了点头：“我好害怕你的医生啊，拿了那么大一个针！病人不怕医生吗，你把他怕的样子画下来好不好啊？”转了一圈下来，海阳的画一动也没动。“海阳，你看老师的眼睛！我高兴的时候是这样，害怕的时候是这样！你试一试！”我夸张地变化我的表情，眼睛眯成一条缝，又使劲瞪大。
我又转了一圈，海阳还在捧着他的画发呆。“一定是不会画吧！”我想。看着他犹豫不决的样子，我顺手拿起手中的画笔，在他的画上做了一下示范，把他的“点点”式的眼睛改成一外面有眼圈，里面有眼珠的眼睛。“看，就这样一改，这样我们的人就活啦！是不是？”我得意地把画笔交给海阳，转身要走。“哇……”一阵哭声从我的身后传来。我吃惊地回过头来。“老师，你为什么要给我改！你给我改错了……”委屈的眼泪顺着海阳的脸流下来，他一边哭一边继续说：“我画的不是人，不是人啊……”海阳的哭声一下子揪起了我的心。我急忙蹲下来，对海阳说：“对不起对不起，老师真的不知道！请你原谅老师！你能告诉老师你画的是什么吗？”
“我画的是蚂蚁，蚂蚁的眼睛就是很小，蚂蚁只有两个触角，没有头发——你给我改成人了，呜……”海阳说到这里，又泣不成声了。也许看到这儿您会觉得很好笑，不就是改错了一点吗？孩子会哭成这样？可是，这哭声却深深地打动着我，那不只是一幅画，更是孩子的心血。我下意识地又向那幅作品看过去，可不是吗？再看看画面上的两个“病人”，就是活脱脱的两只小蚂蚁嘛！再看看那个让我改过的半人半蚁的“怪物”，简直是不伦不类了。这让我自责不已，我站在那儿，有点手足无措，就像是一个犯了错的孩子。是啊，怎么会那么冒失地去改孩子的画呢？我慌忙又拿了一张纸说：“不然，老师再给你一张纸，你再重新画好吗？”海阳懂事地点点头，答应了。他眼里含着眼泪，又拿了一张纸，重新画起来。
下课了，我再次向海阳道歉，海阳很大方地原谅了我。他还饶有兴趣地给我讲他的蚂蚁病人的故事：蚂蚁妈妈要生宝宝了，蚂蚁爸爸陪她来到医院，让医生给她打针……
这件事过后，我在思考，如果不是海阳，换成其他孩子，他们会不会“抗议”老师的“改正”？他们会不会想到了也不愿意去表达？或许，我还会为我的“教育成功”而沾沾自喜，或许我们还认为我们很尊重孩子呢。尊重孩子，就要了解孩子的内心。孩子的内心世界是复杂而敏感的，可是他们的表达能力却受了年龄的限制，因此，要了解孩子并不是那么简单，孩子的想法有时像隐藏在石中的璞玉，需要我们去“探寻”，才能找到结果。
有时，我们会想当然地用自己的心去揣测孩子的心理，“他肯定不会画，希望我帮他”，而这本身，就是对孩子的不尊重。
“老师，为什么要拆掉我的被子？”——尊重孩子的劳动
尊重孩子，要求我们拥有一种能力，那就是换位思考：先要真正地把自己放在孩子的立场上，平视而不是俯视。如果我是孩子，我会怎么想？怎么看待？当我们学会了换位思考，站在孩子的立场上思考问题，我们会发现很多东西和我们以前所想的，不一样。我们也会发现，原本我们认为是孩子们小题大做，现在看起来竟然是那么的顺理成章。
每天中午，小朋友起床后都是由老师帮助叠被子。放假回来后，孩子们明显比以前懂事了，自理能力也有了显著提高。这两天，丁丁总是主动要求自己叠被子。为了保护他的积极性，我便答应了。丁丁开始自己叠被子了。面对丁丁的进步，我激动不已。然而丁丁的被子叠得非常不整齐，在小朋友的被子中间显得是那么不和谐。为了不让丁丁感到失望，我总是在小朋友离开休息室后把丁丁的被子再叠一遍。
一天中午起床后，丁丁突然对我说：“教师，你看我叠的被子漂亮吗？”我认真地对她说：“丁丁是第一个自己叠被子的小朋友，一定会越叠越漂亮的。”“老师，真的吗？”丁丁抬起头，很认真地问我。“那为什么我叠的被子不是原来那个样子了。你看，我昨天叠的不是这样子。”说完，丁丁眼里含着眼泪，委屈地看着我，好像在说：“为什么要把我辛辛苦苦叠的被子给拆掉？”
看着丁丁明澈的双眸，我心里不禁一动，我问自己：尊重是什么？尊重不只要保护孩子的自尊，而且要时时刻刻站在孩子的位置，从孩子的角度去考虑问题，为孩子创造一个和谐的，适合孩子发展的环境。尊重不是包办代替，也不是表面上给孩子找台阶，尊重是理解。
在和家长朋友的交谈中，常常提到“尊重”这个词。家长们会说：“尊重？怎么不尊重啊？好吃的给他吃，好喝的留给他喝，又不敢打又不敢骂，放在手心里宠着，还要怎么尊重呢？要是这都算不上尊重，我就得把它供起来，给他烧香了。”我则常常会微笑地回应他们：“这些，真的算不上尊重。”
很多时候，我们对尊重的理解有点自以为是了。我们总是站在自己的角度看问题，认为我们“尊重”了，却没有站在孩子的角度去考虑他们的心理感受，事实上，只有孩子感受到了我们的尊重，才是真正有效的尊重。
“振轩家长晚上来找你！”——尊重孩子的心理感受
周五，班上发生了一件小事故。小雪上课时在屋里跑，结果不小心绊倒了潞飞。赶巧振轩的头磕在了桌角上，头上碰了一个大包。下午，小雪妈妈去接她，走到门口，浩宇飞快地跑过来告状：“阿姨，老师今天批评她了，她上课的时候跑，把振轩撞倒了，磕着头了。”小雪妈妈急忙来找我了解事情的原委。
了解之后，小雪妈妈非常生气。显然，这件事让她这个做家长的脸上特别挂不住。她转过头，把怒气全都发在小雪身上，连珠炮似的数落着：“你看看你这个孩子，你是怎么回事，上课瞎跑什么呀，说多少回了也不听，看看，这次后悔了吧！人家振轩家长晚上就来咱家找你！到时候我和你爸爸也不管，让振轩妈妈把你带走。”
“哇——”小雪吓得大哭起来。“哭！你就知道哭！哭有什么用啊！行了行了，别哭了！自己做错了还好意思哭呢！”
我赶紧给小雪妈妈使了个眼色，示意她不要再说了。
支开了小雪，我和小雪妈妈认真地谈了这个问题。我告诉小雪妈妈，从事情发生到现在，小雪心里都特别难受，她自己也没有预料到自己的行为会带来这么严重的后果。看到振轩头上的包，小雪也害怕急了，她也不是故意的。小雪妈妈说：“我知道，我刚才也是太生气了，我也是夸张了点儿，想通过这件事能吓唬吓唬她，让她吸取教训，长长记性。老是这样也不行呀。”
我说，这件事情过后，不用家长再去批评，小雪内心已经是非常困扰了，此时，她希望妈妈能站在她的身边，告诉她别害怕。而妈妈的一席话无疑是把她推了出去，让她独立去面对可能出现的困境。小雪妈妈说：“我怎么会不管呢，我就是说说罢了。”我摇头：“我明白，也相信。可是，孩子却是认真的。”
“那我应该怎么办呢？小雪妈妈大惑不解，她做了错事，难道不能批评吗？这个时候，你总不能让我翘着大拇指夸她吧！当孩子做错了事，我们连批评也不可以吗？批评孩子是不是就是不尊重孩子了呢？”
很多人把尊重和批评对立起来，认为尊重就是不批评，批评就是不尊重。但其实，两者并不是对立的。尊重是态度，批评是手段。尊重的是孩子这个“人”，而批评的是“事”。即使在批评孩子时，也要让孩子明白，我觉得你这件事做得不对，但我依然爱你，愿意和你站在一起。很多家长一批评孩子就针对“人”，比如“你打小朋友了，是个坏孩子！”“我不喜欢你了！”“你这个孩子怎么这么自私！”“你真没礼貌，妈妈不喜欢没有礼貌的孩子。”更有的家长直接把孩子当成自己的情绪垃圾桶，随意发泄自己不满的情绪，歇斯底里，声泪俱下。
这样的批评非但很笼统，不能让孩子认识到自己的错误，反而让孩子的心理产生焦虑：“妈妈不喜欢我了。”更容易激发孩子的抵触情绪。试问，对于一个不尊重自己的人，谁会信服他，把自己的知心话告诉他呢？在最近的一份小学生问卷中，有近五成的孩子认为自己的家长不喜欢他们。往往，造成他们错觉的，就是我们的语言。
就这件事情而言，首先我们应当主动了解孩子内心的感受：“小雪，你对这件事是怎么想的？”“现在是不是很害怕，别怕，妈妈知道你不是故意的，我们一起来面对这件事。”抽个合适的时候，带个孩子一起去看望一下振轩，让小雪知道，自己做错事一定要负责任。等到小雪平静下来，和她一起分析这件事，自己错在哪里，有没有什么办法可以避免这些错误。而不是在问题之初就把孩子当做我们的情绪垃圾桶，随意发泄自己的情绪。
“我爱你，但你必须……”——爱，不应该讲条件
你爱自己的孩子吗？
我想，面对这个问题，所有的家长都会毫不犹豫地坚定回答：爱！是啊，天底下哪个家长不爱自己的孩子呢？
那么，你给孩子的爱，是真爱吗？
别急着回答问题，先让我们来看看下面的几个小场景。
6岁的宇涵正在看电视。
“宇涵，该洗澡了！”妈妈在另一间屋里使劲叫着。
宇涵好像没有听见，依如故我。
5分钟后，催促声再度响起，宇涵嘴上答应着，却没有一点要动弹的意思。
10分钟后，妈妈终于歇斯底里地大叫“你这孩子，怎么这么不听话！真让人讨厌！”
幼儿园小班的门口，刚上幼儿园的钰鑫趴在妈妈的怀里，撕着妈妈的头发不肯进教室，哭得撕心裂肺：“妈妈呀！我不上幼儿园！不去！”钰鑫妈妈开始哄小钰鑫，用尽了所有的好话“下午给你买好吃的！”“第一个来接你！”……当所有的劝说都不见效，妈妈使劲掰开孩子的手，说“你再哭，妈妈就再也不喜欢你了！”钰鑫的哭声在一瞬间戛然而止，妈妈则放心地离开了幼儿园。
“要英语比赛了，宝贝好好加油，你要是得了奖，妈妈会更爱你的！妈妈给你买好多好玩的玩具！”早上起床，睿睿妈妈一边给睿睿穿衣服一边喜滋滋地给睿睿打气。
“你要是再这么淘气，我就不喜欢你了！”
“再打人，我就再也不要你了！”
看看这些场景，您是否觉得似曾相识？
诚然，身为成人的我们都知道，谁也不能否认父母对孩子的爱，可是对于孩子而言，上面的这些爱，都是有条件的爱，是伪爱。
什么叫有条件的爱呢？就是“我爱你，但你必须……如果你不……那么我就不爱你了。”这样的爱会让孩子感到提心吊胆：“万一我做不好了，你是不是就不爱我了？”
事实上，不止这些话，不止这些场景，在日常生活中，这样“有条件的爱”比比皆是。
当孩子比赛得了第一，家长逢人便讲，带着孩子又去吃饭，又去买玩具，高兴之情溢于言表。如果孩子得了倒数第一，或是发挥失常不敢做声，情况往往就没有那么乐观，表现好的家长从此不提这个茬，更有的家长因了自己脸上挂不住对孩子百般奚落。什么“没用”“笨蛋”这些我们平时注意不用的字眼都会出现了。我们的爱是带着功利性的，你表现好了，我就多爱你一点，表现不好了，就少爱一点。
许多家长一批评孩子就会情绪失控。所谓“爱之深，责之切”，我们的批评也往往会针对孩子本身，诸如“你真讨厌！”“烦你了！”“有你这么个孩子真倒霉！”殊不知，这样的话在无形中深深刺伤了孩子的心。随着孩子一天天长大，家长心里对孩子的期待与日俱增，于是，我们开始不自觉地拿自己的孩子和别的孩子比：对门家的小强和我们家小宝同岁，已经会认300多个字了，我家小强斗大的字不认识一筐；同事的孩子比我家小强还小，却弹了一手好钢琴；小强班的好几个小朋友在英语比赛中拿了奖，我家小强只捧回了个纪念奖……
比来比去，家长的心里便失去了平衡。
我们会发现一个很有趣的现象，家长老是在拿自己孩子的短处和别的孩子的长处去比，那比来比去就只有一个字：差。
于是，小时候对孩子未来的憧憬在这里化成了泡影，对孩子牙牙学语，学走路时的耐心荡然无存。面对孩子，欣赏变成了指责，殷切期盼变成了恨铁不成钢。而在家长这种态度的影响下，孩子对家长的逆反心里也越来越严重，一来二去，亲子关系受到了很大的影响。很多家长为了追求短时的所谓效果，采取棍棒教育的方法逼迫孩子就范。
经常听到家长这样批评自己的孩子“你看人家轩轩，你再看看你！”“人家都会，怎么你就不会！”这样的教育，无疑给孩子这样的暗示：妈妈不喜欢你，妈妈喜欢“轩轩”，喜欢“人家”。这样无疑把孩子推到了一个孤岛上，没有爱的阳光，没有温暖的怀抱。我们可以想象到，孩子在这样的环境下成长起来，人格将会是多么不堪。而一个连人格都不健全的孩子，怎么可能优秀？
在孩子性格形成的各个阶段，对孩子“严格要求”是无可厚非的，然而，无论孩子犯了多大的错误，无论你采用什么样的方法，对待孩子只有一个最重要的前提，那就是爱，无条件的爱！把孩子包容过来，帮助她建立改正的信心，和他手牵手地走下去，一直走到优秀的彼岸。而不是把孩子推出去。
一个自闭孩子的观察记录——爱是不放弃
写在前面：他上了三年幼儿园，却没有在幼儿园说过一句话，而在家里，却是不停地说……我试图去改变他，却经历了漫长的过程。这是我几年前以教育日记的形式记录下来的一个孩子和我的成长历程。今天，我把它整理出来，一方面希望整理出自己的思绪，以指导我的实际工作，同时也希望它能对家长朋友有所启示。
9月1日
这是小会到我们班来的第一天。她的妈妈把他领进教室，不好意思地对我们说：“孩子脑子可能有问题。以前上过幼儿园，上了三年了，一句话也没说过。”“有没有检查过听力？”我当时竟想到了这个问题。“不会有听力的问题，因为他在家很能说。一出门就像刹住了车。”“老师，您多费心！”小会妈妈似乎觉得很丢人的样子，说完这话，匆匆走了。
“早上好，小会！”我热情地向他打着招呼。小会抬头看了我一眼，那眼中分明充满着不安与恐惧，他始终没说一句话，甚至连嘴唇都没有动一下。
“你叫小会吗？”我试探地蹲下，轻轻拉住他的小手问。躲闪！他的眼中充满的恐惧深深刺痛了我的心。于是，我放弃了急于和他沟通的念头，转而把重点放到了拉近心理距离上。
9月5日
今天已经星期五了。小会来我们班整整一星期了。一星期来，他没有说过一句话。面对老师和小朋友的友好举动，他不是漠视，而是恐惧。自己一个人的时候，反而感觉比较自在。平时最喜欢做的事就是咬衣服，还爱跑厕所。
对于他咬衣服，我完全能够理解。因为他没事可做，如果他的手和嘴都忙起来，他就不会再咬了。然而，我没有办法让他忙起来，他对我的任何举动要么无动于衷，要么强烈抵触。他去厕所时，有几次我有意跟去，发现他并没有去尿尿，而是去玩厕所的门——整个活动室只有这一扇门不在老师的视线之内。
下午，他妈妈来的时候，我们与他的妈妈进行了沟通，首先，我们把我们观察到的情况向小会妈妈做了反馈，并希望她能反馈一下孩子在家的情况，以便我们采取措施，帮助孩子。然而让我们意外的是，小会的妈妈似乎对小会不抱多大希望了。不过，她还是给我们提供了一些有用的信息。小会的家庭状况和其他的孩子没有什么区别，爸爸妈妈都是工人，三口之家，从小也没有受过什么刺激，就是胆子特别小。平时在家也喜欢玩门，在家可不挑，哪个门都玩，只要是带锁的，都当玩具玩。不喜欢玩具。
小会妈妈反馈的情况让我们对小会有了个大致的了解，既然别的方面都没有问题，那就让他熟悉过来，喜欢幼儿园的老师和小朋友，所有的问题就会迎刃而解了！
9月15日
最近一周，我们制订了特别计划，对小会的情况采取了几点措施：
首先，我们试着有意识地靠近他，接触他。教育学原理表明，身体的接触最容易让孩子产生安全感。他并不强烈抵触，但看得出来，他并不愿意和我以这种方式和他接近。于是，我放弃了。
我改变策略，不把他当成特殊的孩子，而在活动中多用目光和他交流。慢慢地，他喜欢上了听故事。偶尔，听故事时他会听得入了迷，跟着我的情节会心地微笑。可每每触及到我的目光时，他会逃避。然而，尽管如此，可我从他听故事专注的表情中看到了希望，我觉得我的教育向前进了一步。
9月24日
上两周的工作没有取得什么大的进展。刚刚打开的新局面再度陷入僵局，除了听故事，任何时候他都不会看别人，也拒绝和任何人接触。每天就是坐在那里咬衣服，把衣服咬得千疮百孔。我的心有一种煎熬的感觉，然而又束手无策。我开始试图寻找一条新的突破口。
我努力回忆他到我们班之后的点点滴滴，和小会妈妈反馈的情况做了对比，把目标锁定在了“门”上。他对门感兴趣，其实确切地说，应当是对“锁”感兴趣？我为我的发现感到兴奋。
午睡起床后，他准备喝水。我故意把活动室的门锁别上，看到他走过来。我就故意装作开不开门的样子，自言自语地说：“开不开怎么办啊？”我发现他的眼中放出一丝不易觉察的光亮，然后，我去给孩子们倒水。回来之后，我发现，门打开了。他站在旁边，喜滋滋地。我按捺不住心中的喜悦，兴奋地问：“小会，是你帮老师把门打开的，是吗？”没想到这一问起到了反作用，他很快恢复了以往的恐惧和不安，跑开了。
反思：我认识到今天的事有点太过急于求成了。如果我当时不急于问他，而是自言自语地说：谁这么好，帮老师把门打开了？也许情况就会不一样，可是，已经是覆水难收了。
孩子，你帮老师打开了门锁，老师一定要帮你打开心锁！
10月8日
他尿床了，我很高兴。
要知道，我等了好久，才等到他尿床，因为他尿床了，就必须在休息室等着换裤子，我们就有机会单独接触。平时，我是不敢单独叫他的，我吸取了上次的教训。
我觉得，一个月的接触后，他已经开始慢慢接受我，面对我的目光，他还是躲闪，然而已经没有了恐惧，更多的是羞涩。
早在几天前，我就从家里找来的一把锁，带着钥匙的那种。趁着去给他拿裤子的工夫，我把插着钥匙的锁放在小会手里：“老师知道你最会开锁了，帮老师打开它好不好？试试看！”
回来的时候，锁真的被打开了。我一句话也没说，只是用力地冲他伸了伸大拇指。他第一次对我笑了，是看着我的眼睛笑的，没有躲避，没有游移，没有恐惧，这笑容好坦然，我真想哭！
我开始给他换裤子了。在换裤子时，我一直试图以妈妈般的微笑融化他心头的冰。给他提上裤子之后，我有意停顿了一下，轻轻揽住他的肩膀。就在这时，我感到他的小手在抓我的衣服！
今天的突破是我始料未及的，他第一次冲我笑，第一次拉我衣服。我们的心理距离拉近了。我感到我已经胜利在望了，我想，今晚我会睡不着觉的！
10月20日
教育不是童话！
总认为付出就会有回报，总认为教育可以改变一切，总认为没有教不好的学生，只有不会教的老师。然而，我错了。对于小会，我有说不出的懊恼和沮丧。他仍然没有什么进展。原以为通过那次事，能让他改变，让那件小事成为提高他自信，促进他进步的教育契机，然而，一切一如从前。玩门，不说话，抵触，恐惧。
10月24日
小会又尿床了。然而，这次，我一点也不开心。
我的激情似乎已经没有了。对于他，我已经没有了教育方案，我甚至感到自己已经是黔驴技穷了。我机械地去给他拿裤子，然而，就在我要进入休息室时，奇迹出现了！
我分明听到了休息室里的声音，一个我从来没有听到过的声音！“飞机，吱——汽车骑飞机，吱——”我的心竟然怦怦地跳起来。我把门拉开一条缝，小会正拿着一片雪花片当成飞机，一面念念有词。我被这声音深深地陶醉，也许它不是世界上最美妙的声音，却是我心中最珍贵的声音！两个月了，这是他第一次开口说话！
然而，我终究是要进去的，他会不会不想让我听见？于是我故意很大声地走了几步，咚，咚！等我推开门时，他没有了声音，眼神有点儿慌。我意识到我的做法是对的。
11月1日
有了那次听他说话的经历，我们开始有意识地观察他在小朋友中间是否也会出现说话的现象。观察的结果让我们很吃惊，短短三天，说话的次数达到6次。小会在小朋友中间应该早就说话了，只是我们没有发现而已。这种说话有时是喃喃自语，有时是跟着我讲故事，有时是唱歌！但是，让他单独表演或说话是不可能的。我突然意识到，不说话，是不是小会的安全防线？
11月10日
我耐心等待着他尿床，等待一个顺理成章的教育契机的出现，以寻找突破口。然而，他没有尿。
发现他说话，让我心中重新燃起了希望。他现在敢看我的眼睛了，我们甚至可以用眼神去交流了。然而，语言的交流还是一个空白。还有半年他要上小学了，这样下去怎么能适应小学？在小朋友中间，我试着小声和他交流过几次，然而不见有回应。可我又不愿意单独叫他出来，这也许会让他感到不够安全——至少我是这样想的。
11月11日
机会是人创造出来的啊！
今天中午吃饭，他不小心把稀饭洒在了裤子上。我想，这是个机会，于是，我给他洗了。起床后，他的裤子没有干，理所当然地，他要留在被窝里，稍等一会儿啦！
我拿了几本书，放在他的跟前。就去叠被子了。叠着叠着，身后突然传来熟悉的声音“小鸡，汪汪！”“小狗，喵喵！”我叠着被子，故意头也不回地小声重复着他的话。这次，他居然没有停下来！而他的声音里分明带着几分笑意！
叠到他的身边时，我压低了声音，用几乎自己都听不见的声音对他说：“你可真棒！”“嗯！”他的声音几乎听不见，可我看见他笑着点头。“老师喜欢你！”我继续用压低的声音说。说完，我就去叠被子了。我不想一次说太多，我怕会打破他的心理防线，让他感到不安全。然而我很激动，虽然他只说了一个字，可这毕竟是我们第一次用“语言”交流。
12月7日
最近，和小会的交流越来越频繁了，声音也慢慢大起来了。大到有时旁边的小朋友可以听到我们在说什么。除此之外，他和小朋友也开始有了语言上的交流。然而，小会的语言表达能力堪忧，词汇量很少，语法不对，这影响他和小朋友的交流。
今天早上，小会妈妈特意来幼儿园找我。她欣喜地告诉我，小会回家说他和小朋友玩游戏了。我也很兴奋。兴奋之余，我提出让小会妈妈和我们配合起来，提高小会的语言表达能力。我建议小会妈妈在家重视小会的语言发展，有意识丰富小会的词汇量，并且及时纠正小会错误的语法。当然，在纠正时，要讲究方法，不要训斥和指责，而是把正确的方法告诉他。
小会妈妈采纳了我的建议。在日常生活中，我们也会有意识纠正他的语言。比如，他说：“妈妈汽车买宝宝。”我们会说：“嗯，妈妈给宝宝买汽车。”
12月26日
小会现在早上来了会问“老师好！”虽然声音很小，但我想这对于小会来说，是个了不起的进步。他还会和小朋友打招呼，说再见，会唱歌，会跟着老师一起讲故事，会时不时地跑过来拉我一下衣服，掉头就跑！眼中已经完全没有了恐慌，也不再咬衣服了。这些对别的孩子来说，再正常不过了，但对小会来说，却很珍贵。
除了语言发展存在问题，其他方面小会已经和别的小朋友没有什么区别了。至于语言训练，则是一个点滴积累的过程，无法一天天记录了。因此，我的观察记录就此止笔了。
教育不是神话。有时一句话，一件小事立刻就能改变一个人的一生，然而，这样的事毕竟是少数。多数情况下，教育是一个不断积累，从量变到质变的过程。教育没有一个万能法宝，没有一个放诸四海而皆准的公式。因为教育面对的是一个个活生生的人，他们对你的教育方式存在接受不接受的问题，还存在接受的快与慢的问题。
放弃一个孩子，很容易。教育一个孩子，需要我们长期的付出，有时是漫长的等待。每个孩子都是上帝赐给我们的天使，无论何时，请不要放弃自己的孩子，因为，放弃孩子其实就是自暴自弃。爱是不放弃，只要我们不放弃孩子，就一定能够创造出教育的奇迹。
走出爱的误区
全职妈妈的困惑——“为了孩子辞掉工作，效果却南辕北辙”
“老师，佳佳拿水彩笔往桌子上画了！”
正上课呢，飞飞跑过来告状。
我顺着飞飞手指的方向一看，可不是嘛，桌子上画了一大片水彩笔。
“佳佳，不能拿水彩笔往桌子上画，不是有纸吗？画在桌子上多不卫生。”
我走过去，很严肃地对佳佳讲。
佳佳呆呆地看着我，没有说话。只半分钟的工夫，“哇_”小嘴一撇，眼泪便奔涌而出。一会儿工夫，她就趴在桌子上哭成一团，小肩膀一耸一耸地，不住地抽泣。
她的反应是我始料未及的。“佳佳，不哭了，告诉老师你为什么要往桌子上画呢？”我明知道问了也白问，还是希望通过这种问话抚平她的情绪。大约过了半小时，她的情绪才平抚下来。
我叫过她，认真地说：“佳佳，也许你以前在别的幼儿园不知道，画笔不允许往桌子上画，一是画到桌子上很不容易擦，不卫生，另外呢，往桌子上画这个习惯很不好。明白吗？”她点点头，算是默许了。
佳佳是这个学期刚转到我们班的孩子。她平时聪明伶俐，也很乖巧有礼貌，只是有一点，太敏感了。
下午佳佳妈妈接她的时候，我如实反映了事情的经过。佳佳妈妈很紧张地说：“是吗？哎呀，那可怎么办呀？沈老师，您快给我们想想办法呀。佳佳在家也是这样，可敏感了，我和老公一句重话都不敢和她说。”
看到佳佳妈妈紧张的表情，我倒是有些吃惊。看来佳佳妈妈是特别关注孩子心理的成长。
经过深入的了解和攀谈，我了解到，佳佳妈妈为了照顾孩子，毅然从单位上辞职，做起了全职妈妈，直到佳佳上幼儿园，她才去找工作上班。用佳佳妈妈自己的话说：“孩子的童年就一次啊，为了孩子，付出多少都值得。”
我能理解佳佳妈妈对孩子的那份爱，只是不太认同佳佳妈妈的做法。我建议佳佳妈妈找份工作，不要在家当全职妈妈。这样其实并不利于佳佳的教育。
佳佳妈妈更困惑了，她反驳我说，如果她上了班，那么就没有时间照顾孩子，也没有那么多精力放在孩子身上，孩子还小，她需要最好的教育。幼儿园时期，孩子的发展是最重要的，她愿意投入更多的精力教育孩子。
接着，佳佳妈妈又很坦诚地对我说，她越来越发现，自己孩子的发展并不像自己之前料想的那样一帆风顺，反而是自己每天仍然是筋疲力尽，对孩子疲于应付。她说，感觉自己对孩子是越来越没有耐心了。有时候，她也在考虑，自己辞了职照顾孩子是不是值得。
听到这儿，我便细细帮佳佳妈妈分析一下做全职妈妈的利与弊。
全职妈妈的好处是大家有目共睹的。有很多的精力照顾孩子，能够给孩子提供一个良好的教育环境，一般不会漠视孩子，并且注意及时和孩子沟通。可是坦率地讲，全职妈妈其实是存在许多弊端的。而且总的来说是弊大于利。
全职妈妈阻碍孩子的社会性发展。全职妈妈的工作就是看孩子。她们和社会的接触少了，那么社会交往能力就会大打折扣，而孩子这个时期正是社会性发展迅速的时期，这个时期，爸爸妈妈怎么进行社会交往，孩子也就学会怎么进行社会交往。妈妈缺少了这一环，对孩子而言是一个严重的缺失。事实证明，有工作的女性更加自信，对新事物的接受能力也更强。如果妈妈有工作，平时和领导，同事之间的交往，和社会的互动都会成为孩子学习社会交往的良好榜样。
全职妈妈容易培养敏感宝宝。在许多全职妈妈的眼中，孩子就是一切，是整个世界。妈妈的眼睛会时刻盯着孩子，一举一动，无不看在眼里，久而久之，家长就特别容易变得敏感。“哎呀，今天宝宝情绪好像不太高。”“今天晚上宝宝和小妍吵架了，会不会影响他和别人的交往？”时间久了，像佳佳妈妈一样，对孩子任何一点风吹草动都紧张的不行，而由于社会交往少了，这种紧张和敏感无处排遣，最终辐射到孩子的身上。慢慢地，孩子也会像妈妈一样，变得焦虑和敏感。如果妈妈有工作，情况就会大不相同。她们每天有许多事情要做，当孩子偶尔有了问题，也会和朋友同事一起聊聊，一起想想办法，出出主意。气氛会轻松很多，亲子的氛围也会比较松弛。
全职妈妈容易导致父爱缺席。在一个家庭中，如果妈妈扮演的是全职妈妈的角色，一天到晚所有的心思都在孩子身上，那么另一方，孩子的父亲往往就会产生“分工”的意识：你是负责照顾孩子的，我是负责养家赚钱的。这样的想法一旦产生，那么父亲应当尽到的那份责任往往就会缺席，而且是缺得理直气壮。如果父母都有工作，那么双方就能互相体恤：孩子她妈工作那么累，晚上回来还要照顾孩子，有时间我就多和孩子玩玩。父职教育在孩子性格养成方面起着很关键的作用。
全职妈妈影响亲子质量。全职妈妈从早到晚和孩子在一起，当孩子出现了问题，她们没有人倾诉，而且天天和孩子在一起，时间久了就乏味了，整个亲子的过程久了就会变得特别被动。她们没有时间和空间去调整自己，因而亲子质量会下降。而妈妈有工作的话，情况就会大不一样。一天没见到孩子了，晚上回去一定好好和他玩。
最后，我半开玩笑地对佳佳妈妈说，咱们女人一定要经济独立，要不然佳佳长大以后会看不起咱的。而且孩子在一天天成长和进步，如果我们不进步，可就跟不上孩子的步伐了。
细细跟佳佳妈妈分析了这么多，佳佳妈妈豁然开朗了。她说，自己辞职的初衷是为了给孩子更好的教育，可是她现在才发现，她的做法得到的结果和她的初衷根本就是南辕北辙了。
曾经接触过不少全职妈妈，为了孩子放弃工作，全心照顾孩子，可是孩子的发展状况总体来说并不满意，这些孩子几乎无一例外地敏感和以自我中心。全职妈妈们觉得非常委屈，为什么自己付出了那么多，而孩子的发展却不尽如人意？问题就在于：亲子教育的效果并不只是取决于亲子的时间，更多地取决于亲子的质量。与其从早到晚陪着孩子，不如想办法提高亲子的质量。
全职妈妈，弊大于利。如果一定要全职，有一点要慎之又慎，千万不要把眼睛只盯在自己孩子的身上。把自己的眼光放宽，自己受益，孩子更受益。
警惕温馨的杀手——“默契”
小宇是个活泼可爱的小男孩。他的自信心，动手能力，自理能力都很强，可是语言表达能力却相对较弱。有时他向老师表达自己的要求常常表述不清。那天，我正在喝水屋备课，他跑进来，拉着我的衣角说：“老师，蛋蛋。”
“嗯？”我很纳闷，没听明白。
他有些着急，拉着我的袖子说：“书包里有蛋蛋。”
我跟着他走出教室，打开他的小柜子，才发现原来他早上带来几个鸡蛋。
“呀，这都吃过饭了你才想起来呀？”我笑笑，接着说：“那只能下午走的时候拿回家吃了。”
他没有离开，眼睛继续盯着柜子看。我仔细一看，柜子里居然还有几块糖果。“现在吃吗？”我问他。
“不吃。”他摇摇头，竟自己跑回了教室。
这事儿让我丈二和尚，摸不着头脑了。
下午小宇妈妈来，我终于弄明白了事情的真相。昨天小宇姑姑结婚，拿来的喜糖和喜蛋，小宇说要带给老师吃，就带来了。
听完小宇妈妈的话，我在感动的同时又有些纳闷，为什么小宇别的方面都挺好，唯独语言发展这么滞后呢？他现在的词汇量和表达水平基本相当于小班水平。
这引起了我的好奇，在与小宇妈妈的交流中，我得知了这样一个细节：小宇在家是个人见人爱的孩子，父母非常喜爱他，并且都非常了解他。小宇也非常善解人意，对于父母的一举一动，他太熟悉了，以至于他们在家时不需要过多的语言就能够相互理解。比如，小宇想喝水时，只要朝水瓶看一下，妈妈会马上问：“宝宝，想喝水是吧！”小宇笑一笑，点点头，妈妈就去给他倒水。有时，小宇想要什么东西，刚说：“妈妈，我想——”妈妈便抢着说：“妈妈知道，你是不是想买这个玩具呀？”“嗯！”小宇满意地笑了。
这种感觉我们常常称之为“默契”。有时，亲人之间有默契会让人感觉很温暖，很幸福。可是与孩子之间的过分默契却会成为一个无形的杀手，在不知不觉中扼杀孩子的语言表达能力。当小宇离开家庭，来到幼儿园，他已经习惯和父母的心心相通，而无法正确完整地表述自己的意见，从而影响了孩子与同伴的交往能力。
我和小宇妈妈沟通，为了孩子的语言发展，有时我们需要学会拒绝默契。比如，当小宇要吃鸡蛋时，他仅仅告诉我们“蛋蛋”，我们是不应当拿给他的，我们需要对他说：“你这样说我听不明白，请你完整地告诉我你的想法。”“你可以说，妈妈，我要吃鸡蛋。”只有这样，孩子的语言能力才会越来越强。
我打趣地对小宇妈妈说：“孩子的语言水平是在运用的过程中提高的，不运用就会退化了。”
小宇妈妈恍然大悟：原来是这样。她马上表示以后会注意这方面，学会拒绝默契。
大约过了两个星期，小宇妈妈欣喜地告诉我，孩子现在的语言水平提高挺快的，说话也比以前完整了。
她感触很深地说，就是一些小细节，本来还感觉挺温馨的，谁知道反而差点害了孩子。
无处不在的“伪民主”
也许这三个字说得有些严重了，但是这样的情况实实在在存在于我们的生活之中，而每每在这个时候，我们还自认为特别的“民主”，特别的“尊重”孩子。
情景一（家里）：
小傲飞家要装修画手绘墙了，他兴奋地在屋里跑来跑去。
“傲飞，快来看看，看你的小屋画什么漂亮呀？”妈妈坐在电脑边，一边看图片一边问傲飞。
“妈妈，我想在我的屋里画飞机！”傲飞指着电脑上的一张图片说。
“飞机呀？嗯……飞机不大好看呢？你看这个花怎么样？”
“就画飞机，那个花丑死了，女孩子屋里才画那个呢！”
“这傻孩子，男孩子屋里也可以画花的。画花多漂亮呀？”妈妈笑了，她指着电脑上的一幅手绘图片说“看，这个画在那个墙角，多好看呀！”
“不嘛，我要画飞机！”
“好，好……”妈妈顺口敷衍着。
一周后，傲飞的墙上画上了抽象的线条花。面对自己的新屋，傲飞一脸的不高兴。
情景二（小区游乐场）：
幼儿园放学后，鑫鑫在小区游乐场玩滑梯。妈妈觉得应当回家吃饭了，于是招呼鑫鑫：“鑫鑫，我们回家吧，好吗？”
“不，我还想再玩会儿！”鑫鑫把头摇得像拨浪鼓。
“听话，好孩子。”
“不嘛！”鑫鑫撅起小嘴，表示抗议。
“不行，必须回家了！”妈妈不由分说，便把鑫鑫抱下了滑梯，又拖又拽地回家了。
情景三（幼儿园活动室）：
“今天老师给你们讲个故事，你们想不想听？”
“想……”孩子们拖长了音。
……
类似的场景，您是否觉得熟悉呢？
其实我们能够想象的到，对于屋里画什么，我们心里已经是有底的，征求孩子意见不过是做做表面。我们很难接受在我们的房子里画满飞机，换做是我，我也不愿意。孩子的小屋，也许可以，可是客厅里如果画上飞机，实在是一件不靠谱的事儿；我们也知道，“我们回家吧，好吗？”是有潜台词的，那就是“该回家了”接下来，不管孩子回答“回家”还是“不回家”，都不会改变结果；我们还知道，老师只不过是“象征性”地问一下，接下来老师希望孩子们回答：想。然后开始讲故事。
可是，孩子毕竟是孩子，他们没有那么丰富的社会经验，他们认为，你问他们了，那就是要征求他们的意见，既然是让他们自己来决定怎么做，那就怎么想的怎么说。然而当家长这样去问了，却没有按照孩子的意见去做，孩子的失望是可想而知的。我们既然不想把这件事情的决定权交给孩子，却为什么又给了孩子选择的权利呢？
这一点我相信职场上的父母都会有体会。试想一下，如果我们的领导天天都来征求我们的意见，却从来都不采纳，我们会怎么想呢？我们会觉得领导重视我们，尊重我们？恐怕不会的。
然而，我们却常常“担任”着这样的领导，自己却浑然不觉。还自以为自己很“民主”。
说得严重些，我们去拿这些我们有定论，并且一定要坚持的问题去交给孩子“决定”，无疑是涮了孩子一把。那么此时，我们把对孩子的尊重，放到哪里去了？
不想交给孩子决定的东西，就干脆不要给孩子选择权，反过来，如果给了孩子选择权，就请尊重它！
“让老师帮你找个椅子”——事事包办，爱变成害
清晨，在优美的音乐声中，孩子们陆续来到幼儿园。丁丁妈妈领着丁丁来到教室：“丁丁，问老师好，快让老师帮你找个椅子。”说完，丁丁妈妈就匆匆忙忙上班去了。
“丁丁，去找椅子。”我正给孩子们分早餐，就招呼丁丁自己去找椅子。可是丁丁却小心地站在门口，很为难的样子。过了一会儿，他小心地问我：“老师，我的椅子在哪里？”我笑着说：“你自己找个小椅子坐吧！”
我分完菜，发现丁丁仍然站着没动地方。“丁丁，你坐呀！”我说。“老师，我没有椅子坐。你给我找个椅子。”“自己随便找一个就可以了！”“自己找不到，你帮我找！”
我放下盛饭的桶，走到他身边蹲下来说：“你看，这么多椅子上都没有小朋友，你随便找，哪个小椅子都愿意和你做好朋友！”“那个，行不行？”他用手指着一个椅子，用试探的目光看着我，好像是在等待我的命令。
“只要你想好了，坐下就行了呗。”我故意用特别轻松的语调说。半天，终于听到了他嗓子眼里的一句话：“老师，我想坐在这儿！”“嗯，坐吧男子汉。”
“我想——”对于别的孩子而言，是一句再平常不过的话，可是从丁丁的口中说出来，在我看来却是那么的珍贵。家长的出发点是好的，希望孩子在什么时候都能有人“帮助”。可是这种帮助不是代替。我们有责任帮助孩子的，可是帮助他们干什么？我们要帮助孩子成长，而不是代替孩子成长。
我在少儿图书馆办了个借阅证，在图书馆里，常常会看到，本来该由孩子自己选择图书的借阅室充斥着家长的身影，图书馆的管理员不断地建议家长：家长可以出来，让孩子自己选吧。而家长们总是很不屑地说：“他们那么小，自己会选什么呀！”
“借《十万个为什么》吧！多看点这样的书。”“别看什么《老夫子》，看那个没有用，借本作文书看吧！”最终，孩子们借来的都是家长喜欢的书，自己只能望着自己喜欢的漫画书叹气，他们被剥夺了本该属于他们的选择书的权利。每每看到这样的情景，我都会觉得特别心疼。
家长的出发点是好的，可是很显然的，在这样的包办下，孩子慢慢失去了选择的能力。他们在父母面前，只是一个傀儡，是父母的玩偶，完全没有生命的张力。
在孩子成长的过程中，往往是孩子穿什么衣服，梳什么头，上什么学校，买什么样的辅导书都是家长一个人说了算，理由嘛，当然很简单，孩子小，什么都不懂嘛，不会挑。
在幼儿园里，这种现象就更为普遍了。
“妈妈，我穿哪件衣服呀？”
“妈妈，我背哪个包上幼儿园？”
孩子做什么事情往往都很难自己做主，因为他们已经习惯了大人的包办代替。更为可笑的是，很多家长不仅包办孩子的学习和生活，甚至连孩子的感受也包办了。
那天交班，偶然听到了两个孩子的对话。
菁菁：“放学了，我让妈妈给我买雪糕吃。”
乐乐：“哼，我妈妈说了，雪糕不好吃。”
“雪糕可好吃了。”菁菁反驳着，涨得小脸通红。
“就是不好吃，我妈妈说的！”
听到这话，我不禁哑然失笑。冰糕不好吃，而不好吃的原因竟然是妈妈说的。这就是孩子的逻辑呢。可是反过来一想，又觉得哪里不对，这种剥夺孩子感受的话常常从家长的嘴里冒出来：“冰糕不好吃！”“方便面不好吃！”“外面的零食不好吃！”“这个药可甜了，一点儿也不苦！”
我们用脚指头想想，也知道这些话就是用来“哄孩子”的，冰糕，方便面好不好吃，孩子有权利评判它。明明是苦的药，告诉孩子：甜着呢，一点儿不苦，明摆着是欺骗孩子。可是为什么它还是常常出现在我们的语言中呢？那是因为我们对孩子的尊重，还真的不够。
经常听到家长抱怨自己的孩子没有主见，可是细想想，我们的家长一方面对孩子事事包办，另一方面又希望自己的孩子有主见，是不是一件很矛盾的事儿呢？
孩子不需要我们的包办，孩子真正需要的是成长。这里，我很想把陶行知的一段话一起与您分享：“人人都说小孩小，小孩人小心不小，你若笑话小孩子，你比小孩子还要小。”
爱孩子，也要让孩子学会爱别人
爱要大声说出来——让孩子感受到你的爱
现在，常常听到有的家长报怨自己的孩子自私，不会与别人分享，不懂得感恩，不会照顾别人。抱怨的同时，我们是不是也要反思一下自己，是什么让孩子变成这样？是的，是我们的教育方式。爱孩子，是父母的本能，然而我们有没有想过，我们的爱，是用什么方式来表达的呢？爱，是需要表达的。
一个寒风凛冽的下午，一位父亲匆匆来幼儿园接孩子。由于下午天气突变，孩子没有穿大衣。于是，父亲毅然脱下自己的大衣，披在了孩子的身上。这是多么感人的一幕啊！孩子抬起小脸，认真地问爸爸：“爸爸，你冷不冷？”可爸爸却“坚强”地对孩子说：“我不冷！”
妈妈买来了宝宝最爱吃的杧果。宝宝挥着杧果说：“妈妈，你也吃！”妈妈却摆摆手，对孩子说：“宝宝，妈妈不爱吃杧果，你吃吧！”“奶奶，吃杧果！”奶奶慈爱地笑笑：“奶奶也不吃，奶奶不爱吃！宝宝吃！”
家长背着书包，拿着衣服，气喘吁吁地走在前面，孩子则抄着手，嚼着口香糖悠闲地走在后面。老师对家长说：“让他们自己拿吧，自己的事情自己干！”家长却坚强地对我们说：“没事儿，我不累！”
我不知道在此时，孩子能否了解家长心中那份深沉的爱，但我想，如果我是那个孩子，我会以为，爸爸真的不怕冷，所以再冷也没关系，妈妈和奶奶真的不爱吃杧果，所以以后也不用再给她吃了，爸爸个头高，所以背再多的东西也不累。
中华民族是一个含蓄的民族，我们表达爱的方式常常是含蓄的。然而，孩子的理解水平毕竟是有限的，我们的含蓄，孩子一定会明白吗？让我们学会表达我们的爱。
当爸爸脱下大衣，穿给孩子，孩子问爸爸冷不冷的时候，爸爸不妨告诉孩子：爸爸冷，可是爸爸爱你，希望让你暖和，爸爸冷一点也没关系；当孩子举着杧果走到我们面前的时候，我们不妨大大方方地说声谢谢，接过来从容地品尝；孩子早上上学，不妨让他自己背上小书包，在适当的时候帮助要让孩子知道：我们是因为爱他，所以才会帮他。
这样，孩子才会感受到我们深深的爱，并对我们的爱作出回应。
对于一个心中没有爱的人，优秀，只是天方夜谭。
善待孩子的爱意
做了十年的幼儿园老师，总是觉得其实孩子天生有爱的能力，他们的心是纯净透明的，他们乐于付出自己的爱。只是有时，我们会自觉不自觉地辜负了他们的爱。
那天是三八妇女节。
为了让孩子感受到付出爱的喜悦，我教小朋友做小红花送给自己的妈妈，表达自己的感激和爱意。
孩子们表现的都很认真，特别是乐乐，这节课的表现与平时简直是判若两人。
乐乐平时上课最多也不过能坐上十分钟，以前一直不喜欢手工课。一次我问他为什么不做手工，他吐吐舌头，不屑一顾地说：“哼，那是小女孩才喜欢的事儿。”他说他就喜欢搭高楼，喜欢扮警察，喜欢当船长，喜欢去探险。可是这节手工课，他却做得很认真。他一层层小心地把皱纹纸卷起来，再用剪刀把边缘不整齐的地方剪掉。再用黄色的彩纸细细地卷成花蕊。最后再用胶棒把它们粘起来。他的认真程度真的让我刮目相看了。
做完了，他美滋滋地看着自己亲手做得小花，得意地冲我大叫：“老师，我做好了！”我做了一个“嘘”的手势，避免他影响别的小朋友，然后快步走过去，笑着拍拍他的肩膀，小声地说：“乐乐这节手工课表现得很棒！一直都在很认真做，你一定想把最漂亮的花送给妈妈，对吧！”这话说到了乐乐的心坎里，他笑眯眯地点点头：“老师，你给我写上句话行吗？”每次节日孩子们做完礼物，我都会帮他们写上一两句祝福的话。这次，乐乐主动要求我帮他写了。“行啊，写什么呢？”“我想给妈妈说：妈妈，节日快乐！”我欣然在小花的花瓣上写上：“妈妈，节日快乐！”
下课了，小朋友都来找我写祝福的话，然后把自己的小花装进口袋。可是乐乐不肯。他两手捧着花，小心地来到我跟前。“老师，把花放到钢琴上行吗？”“为什么不放到口袋里呢？”“我怕它皱了。”呵呵，这机灵鬼，还挺细心的呢！我欣然把花放到钢琴上，笑嘻嘻地刮了他一下鼻子说：“哟，比小姑娘还仔细！”
下午天很冷，小朋友的家长早早来接了。事实上，从一起床，乐乐的眼睛就不住地往教室门口瞄，这让我都心里痒痒起来，盼着乐乐妈妈早点来。当我叫到乐乐时，乐乐几乎是冲到钢琴前，他小心地拿起花，又飞快地冲向妈妈。“妈妈，你看！”乐乐的眼中放着异样的光彩。
妈妈一只手接过花，轻轻地“哦”了一声，接过花，“外面好冷呀，快点，别磨蹭了。”又忙不迭地上柜子里拿羽绒服。花在她的手里揉皱了，皱成了一团。妈妈开始给乐乐穿衣服，随手把花放在柜子上。“妈妈，那是送给你的！”乐乐认真地说。他用心呵护了一下午的花在小柜子上像团卫生纸。
“哦，谢谢。”妈妈似乎极不情愿地拿起那朵花，连同钥匙一起塞进了衣袋，“走吧，乐乐。天冷！”
不知道后来乐乐有没有对妈妈说那句节日快乐，总之在我观察的过程中，乐乐没能说出来，不是不肯说，而是没有机会。是妈妈的态度让孩子感受到索然无味了。当孩子满心欢喜地想去表达爱的时候，我们冰冷的态度却剥夺了他们爱的权利。
事后一次偶然的机会，我和乐乐妈妈交流了这个问题，她不无内疚地说：“当时真的没往那儿想，净想着天冷，别冻着孩子了。”
在幼儿园，每当有节日的时候，老师会组织孩子们为家长画画或是做手工，这些手工作品到了家长手里，不知道还是不是完好呢？希望我的每一位读者，当孩子有礼物带给你的时候，哪怕是一张小破纸，一片小叶子，请珍惜它。因为，那是孩子的爱。因为，你的态度将影响着孩子是否继续爱别人。
学会向孩子“要”爱
周二，平平的家长给我讲了这样一则趣事：平平想喝水，于是对妈妈说：“我想喝水！”妈妈忙不迭地去给平平倒水。平平喝完水，妈妈对他说：“妈妈想喝水，你去给妈妈倒杯水好不好？”平平理直气壮地对妈妈说：“自己的事情自己做，你要喝，自己倒去！”平平妈妈说完，一脸的无奈。“唉，享受到孩子的爱是很幸福的，可是妈妈要跟孩子去要‘爱’，孩子还不给，觉得脸都没处搁了！再说了，就算他做了，也不是心甘情愿地去做，像受了委屈似的。唉，在家也没少感化他啊，他怎么就跟块石头似的，怎么焐都焐不热，真让人心寒！”
听到这里，我先对平平妈妈的育儿观点表示了认同。毕竟，现在我们的父母对孩子情商的培养太忽视了，大部分家长只求付出，不求回报，使孩子坦然地接受，不会爱别人。而平平家长能够认识到让孩子学会付出爱，已经是难能可贵了。
然而，许多家长面对平平妈妈这样的矛盾。有时觉得孩子应当为家长付出点什么。可是这种要的方式如果遭到孩子的拒绝又会感到很尴尬，即使孩子照我们的要求去做了，可是他们并不是主动去帮家长做事，在做事的过程中也像完成任务，没有丝毫的愉快感，这样让孩子付出爱，孩子能体会到爱别人的快乐吗？怎么跟孩子要爱呢？怎样让孩子主动地爱别人？
其实，伸手向孩子“要”爱，也是有讲究的。不要觉得向孩子伸手要爱是件难为情的事，只要我们要的方式正确，我们既能享受到被爱的幸福，也能让孩子体会到爱别人的快乐。
比如，在妈妈过生日的时候，爸爸可以带着孩子去给妈妈挑选礼物，可以建议自己的孩子用自己的零花钱给妈妈买件小小的生日礼物，当然，妈妈收到礼物一定不能表现出冷漠。给妈妈挑选礼物的过程和妈妈收到礼物时惊喜的表情会让宝宝产生满足感，宝宝会很乐意给爸爸或给妈妈一个惊喜。爸爸过生日的时候，妈妈可以带孩子去给爸爸买礼物，或给爸爸做生日贺卡。家人生病了，探望的时候别忘带上孩子，让孩子知道应当学会关心别人。晚上，早回家的家长可以和孩子一起为晚回家的家长准备晚餐，准备一杯开水……这样的爱，不是家长要求的，不是颐指气使的命令，而是一种“玩”的过程……给父母准备一个小小的惊喜。这种活动，是符合孩子天性的，是孩子们喜欢的，是孩子们主动进行的活动。有了家长的引导，有了这样‘有趣’的活动作铺垫，孩子才能学会爱别人，享受到付出爱带来的乐趣。
是的，我们是要孩子学会付出，学会分享，可是不是单单靠命令的。要让孩子学会爱我们，我们先要学会如何向孩子‘要’爱。
把爱的种子种进孩子心底
早上，我上楼，刚巧碰到小朋友去做操。“哼！”一个小小的身影挡在我的面前。“站住！不许动！”聪明鸟班的王景欣。一个聪明伶俐又有些淘气的男孩子。
“哦，”我惊讶，“我要上楼啊。”
“我就不让你上！”稚嫩的小脸上露出狡黠的笑。
“王景欣，真不懂礼貌！”孩子们打抱不平了。
“就是，不让老师上楼，我不跟你玩！”
“王景欣，快让老师过去！”
孩子们七嘴八舌地议论开来。
景欣大概没料到这样的局面，脸上的表情显得很尴尬。
“我猜，你是不是有什么秘密要告诉我？”我弯下腰，半开玩笑地问他，还把耳朵凑过去。景欣摇摇头，明澈的眼眸中没有了刚才的玩世不恭，反而不好意思地对我笑。
看惯了活泼又有些霸气的他，文静的他还真的让我适应不了。
“我有悄悄话对你说！”我笑着凑过去，趴在他的耳边说：“下楼的时候慢一点啊！”景欣使劲点头。
“你上楼的时候也慢一点！”景欣像个害羞的小姑娘，他捂着嘴对我说了一句，就和小朋友们下楼去了。小小的身影里满是爱意。
事实上，每个孩子都有想叛逆的时候，每个孩子也都有犯错的时候。批评、教育、鼓励、讲道理，这些方法都是我们常用的。可更多的时候，我们需要包容和引导，用心来包容孩子，用爱来引导孩子。
把爱的种子种进孩子的心底，用爱呵护它，让它生根、发芽、茁壮成长。
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