父母如何建立自己的权威
在园小绵羊，在家小霸王
一天我去上班，恰巧碰到中班健健的奶奶送完孩子出校门。老人一脸憔悴，头上包着纱布。
我吃惊：健健奶奶，这是怎么了？
老人一听这话，眼泪就在眼睛里打转了：“健健这孩子，我们真的是管不了他了。他妈妈不让我们管，怕伤了孩子的自尊心。可是老这样下去，真不是办法呀！”老人抹了一把眼泪，继续说：“昨天放学回来，九点多了，非要吃方便面，我说早上再去吧，谁知道他抓起烟灰缸就砸过来，这不，把我的头砸破了，沈老师，你说该怎么办呀？”
听了健健奶奶的描述，我简单不能相信，这与健健在园的表现简直是判若两人。
健健是4岁上幼儿园的，在幼儿园表现特别乖巧，从来不打人，也不乱发脾气。和小朋友相处得也非常好，还经常抢着帮老师干活，又发勺子又搬桌子的。事情真像健健奶奶所说的那样？这到底是怎么回事？我满腹狐疑。
我一时语塞。
下午来接健健的是他的妈妈，我决定找她谈一谈。
避开健健，我开门见山地问：“今天早上我看到健健奶奶头上的伤了，是健健弄的？”
“是啊，唉……”健健妈妈叹了一口气说：“健健这孩子，天不怕地不怕了。现在在家，就是一个小霸王，说一不二。”我恳切地说：“健健在幼儿园表现还不错，从来也不和小朋友打架。可是在家这样真的不行。”
“我们现在也很着急呀！”健健妈妈满面愁容地说：“我看过好多孩子心理学方面的书，说要赏识孩子，要民主，不能打骂，不能压制，要不然孩子很有可能性格被压抑了。可是孩子现在这样子，简直就是家里的一霸，谁不听他的都不行。我们又不敢批评他。”
“你是说健健现在谁也不怕？”“嗯，谁都敢打，而且谁说的话也不听。”
我不无担忧地说：“健健还小，可塑性还很强。这样下去，一旦形成了暴力倾向，恐怕很难改。而且孩子还有一年就上小学了，这样下去到时候和同学的关系难相处了，会直接影响他的学习。”
“我担心的就是这个呀，真没想到我这样用心的教育，换来了这样的结果。”健健妈妈连连叹气。
“不过，健健还是很听您的话，您劝劝他吧，”健健妈妈说，“在家老是说，我才不听你的呢，我听老师的。有时候在家管不住他了，我就说：我给你沈老师打电话，他马上就不闹了。你说也怪，孩子这么大点儿，就学会了看人下菜碟？”
正说呢，突然发现健健正站在了我们面前，我马上转移了话题，健健妈妈会意，很快领着健健回家了。
不止健健，很多孩子身上都有这种奇怪的现象：在幼儿园沉默寡言的，回到家不住嘴地说，在幼儿园乖巧懂事的，回到家就整个一太上皇，谁都要听他的。家长们都纳闷：是老师管得太严，孩子在幼儿园不敢放开？还是孩子心眼儿太多，成心欺负家长？
批评的艺术——批评不是谩骂
几天后，我又找到了健健妈妈，想从家庭教育中打开突破口。
在与健健妈妈的深入交谈中，我了解到，健健妈妈平时不在家，他和爷爷奶奶生活在一起，健健的爷爷奶奶都很疼孙子，对孙子百依百顺，从来不敢说一句重话。
这才是事情的症结。
我接着问：“健健在家如果犯了错误，您或是他的爷爷奶奶会批评他吗？”
“他爷爷奶奶从来不说他。他们都说树大自直，我一般也不太批评他，怕伤了他的自尊。顶多也就是说，这样不好，以后别这样了，”接着，健健妈妈非常坦诚地说：“不过有时候急了也批评他，一批评他他就哭，他一哭我就舍不得批评了。沈老师，你说，孩子犯了错能批评吗？”
我毫不犹豫地回答说：能。
可是，急了才批评？我不能苟同。单凭这一句，我断言，健健妈妈对“批评”的认识有偏差。
什么是批评？这让我想起不久前发生的一件事。
那天早上，小班的毛毛来到幼儿园时哭闹得很厉害，我问及原因，毛毛妈妈这样给我解释：“早上起来，非在那儿磨蹭，我批评了他几句，他就受不了了。没事儿！”
哦，原来是被批评了。我也没当回事儿，领着毛毛来到教室。
吃完饭，毛毛情绪表现很反常，一会儿推倒了飞飞，一会儿又吐童童。
“毛毛，你今天早上怎么回事？”我看着他的眼睛，严肃地说。毛毛不肯说话，低着头一言不发。“告诉老师，你心里怎么想的？你知不知道飞飞和童童会疼啊？”毛毛拽着衣角，依然不肯说话。最后，他从嗓子眼里挤出来几个字：“反正妈妈不要我了！”“啊？什么？”我没有掩饰住自己的吃惊。
“妈妈说不要我了。”他恨恨地说。
一整天，毛毛的情绪都很低落，下午妈妈来的时候，我和毛毛的妈妈进行了沟通。
“现在的孩子，真的说不得了。”毛毛妈妈感叹着说：“哪像我们小时候。现在的孩子批评两句都受不了。”“您能不能告诉我您是怎么批评他的。”“我就凶了他几句，告诉他这么懒，谁也不喜欢！看你这懒样子，长大了也是懒虫。妈妈才不愿意要懒虫孩子。没说别的呀！”我愕然，这，是批评吗？
常常看到电视、报纸上报道：哪个孩子因为受不了老师的批评而跳河了，哪个孩子因为受不了妈妈的批评离家出走了……我们可怜的家长和教育者在经历种种之后，得出结论：现在的孩子，受挫折能力太低了，连一句批评也受不了。孩子的受挫折能力比以前差了，这也许是不争的事实，然而我们也看到，根本原因其实在于：现在许多家长乃至教育工作者没有理解什么是批评。
批评，不等同于严厉的训斥，更不同于谩骂和攻击。批评，针对的是事件，而不是孩子本身。正如马未都老师所说：“批评，要让孩子知道错在什么地方，同时，要让孩子知道对的方向在哪里。”特别是对于幼儿园的孩子来说，让孩子知道怎么做是对的，至关重要。我想，那些真正让孩子由于受不了而跳楼，而跳水，而离家出走的孩子，并不是受不了“批评”，而是受不了家长和老师的“凶”。批评和惩罚都是教育的手段，这是毋庸置疑的，可是请不要把孩子当成你的情绪垃圾桶，请不要把批评和谩骂画上等号。
急了才去批评，这里面带着一种态度：急。当一个人在急的时候，往往难以保持理智。我即使不去追问健健妈妈在急了以后是怎么批评孩子的，我依然可以想象当时她激烈的言辞，很多时候，我们在把孩子当做我们的情绪垃圾桶。我们不是在教育孩子，而是在发泄情绪。
我对健健妈妈说，请不在要暴怒的时候批评孩子，这样往往把自己的情绪带给孩子，让孩子产生抵触心理。
对话的艺术——把“不能”变成“应该”
我接着说，不仅仅是在批评孩子，平时和孩子对话时，也是要注意方式方法的。
“小凯，喝水不能在这儿喝！”“毛毛，别这样搬椅子，危险！”“小海，不是告诉你，不许打小朋友吗？”“玥玥，不许这样坐椅子！”在幼儿园的日常生活中，孩子们常常会出现一些不好的行为习惯。于是，我们常常一遍又一遍地重复上面的话，然而，结果却常常是收效甚微。常常是老师说老师的，孩子一如既往。
曾经有一段时间，我也陷入了这样的教育困境中。眼看着别人班的常规训练的井然有序，我们的常规还是一团糟。有经验的同事笑我太温柔了，孩子会欺负我。我常常想，是自己的态度不对，还是方法不对？为什么孩子就不听我的呢？难道小班的孩子真的学会了所谓的欺软怕硬？
经过一段时间的观察和思考，我推翻了自己的假设。我猛然发现，其实原因不在于孩子，而在于老师。更具体些，在于老师的表达方式，再具体些，就是因为那个词——“不能”。
孩子们正在吃饭，玥玥不喜欢吃菜，就把自己碗里的菜挑出来放进对面乐乐的盘子里。“玥玥，不许把自己的菜放进乐乐的盘子里。”我冲她摆了摆手，把她放进乐乐盘子里的菜又挑出来。玥玥停止了往乐乐盘子里放的动作，不安地看了我一眼，低头吃饭。
一会儿，她又把自己的菜挑进旁边凯凯的碗里，惹得凯凯大叫：“老师，玥玥把她不吃的东西放进我的碗里。”我强压心里的不快，走到玥玥身边，对玥玥说：“玥玥，不能这样。这样做不卫生，会生病的！”玥玥点点头，把头垂的很低。
“老师，玥玥又把菜放我碗里了！”乐乐大叫。“玥玥，你让老师说多少遍！不吃的东西不许放进别人的碗里！”我严肃地说。玥玥抬头看看我，竟然一脸委屈，眼里噙着眼泪。
天哪！我在心里大叫冤枉，不知道的还以为我欺负她了呢，明明是她故意捣乱，她还委屈成这样，一脸的无辜！我一边把乐乐碗里的菜挑出来，一边注意观察玥玥，玥玥的眼神中分明透出茫然……
我不解，便努力回顾我刚才对玥玥的教育过程，我顿悟了……
我走到玥玥身边，蹲下来，笑着指指玥玥的桌子角说：“你不想吃的东西，就把它放在这里，吃完了，一起放进垃圾桶就可以了，好吗，玥玥？”玥玥看着我，认真地点头：“嗯！”“快吃吧！”我摸摸玥玥的头，玥玥笑了。这顿饭，玥玥没有再把菜弄到别人的碗里。
后来的几天，玥玥有几次仍然习惯性地想往别人的碗里放，每当这个时候，我会悄悄指指桌角，暗示她。而每次，都会在轻松愉快中顺利解决。现在，玥玥已经不再往别人碗里放了。
在以后的日子里，我尝试改变我的教育方式。在日常生活和教育活动中，当他们乱跑时，我会领着他们的小手，轻轻把他们领回来；当他们把书揉烂时，我会把书展平，坐在他们的身边津津有味地看，当他们推着椅子玩时，我会搬起椅子，示范给他们正确的方法，而一旦他们学会了，我会马上对他们进行表扬。这样的教育取得了良好的效果，两周下来，我们班秩序井然。
对比我前后的两种教育方式，只是把“不能”换成了“可以”。看似是极简单的改变，却使孩子发生了微妙的变化，原因何在呢？
那是因为，“不能”是否定性的评价，孩子接受起来比较困难。当人们听到“不能”时，第一反应就是抵触。试想，当我们在做事的时候，一旁总是有人在指点：别这样，别那样。我们的心情可想而知。
孩子更是如此。“不能”拉大了我们和孩子的距离，使我们和孩子之间建立了一条看不见的屏障，这无疑不利于教育目标的实现。当孩子心门紧闭的时候，我们的任何教育都是无用功。
另外，幼儿园的孩子接受能力并不强，特别是小班孩子，当你告诉他“不能”做什么事时，他也许不理解，不能这样，那应该怎么样呢？也许因为不知道应该怎么做而变得无所适从。
“我听了我会忘记，我看了我会记得，我做了我会理解。”蒙台梭利博士如是说。在我们的教育过程中，让孩子实际操作远比语言的教育更加有效，与其不厌其烦地对孩子说：“别那样搬椅子，反过来，让椅子背朝着你……”反倒不如走过去，满面笑容地示范给孩子正确的方法。教孩子实际怎么做，才真正符合孩子的心理发展水平。
所以，把不能变成应该吧！必要的时候，示范给孩子看。当孩子吃饭姿势不对时，当孩子做事做错时，当他们不恰当地处理和小伙伴之间的矛盾时，请蹲下来告诉孩子：“你可以这样做！”
沟通的艺术——学会“听话”
想要建立我们的威信，我们就要学会听话。听谁的话？听孩子的话。
说到这儿，家长朋友会认为我的教育是不是太过于宠爱，我所谓的“听话”，不是对孩子唯命是从，而是学会倾听孩子的话。
“听话”是教育孩子的前提。
学会听话，要给孩子足够的尊重。尊重是倾听的前提，只有尊重孩子，把他当做你的朋友，你才能真正沉下心来，不把他们的话当耳旁风，不敷衍，不怠慢。
学会听话，要看着孩子的眼睛。无论你正在做什么，倾听孩子讲话的时候，请放下手中的活，看着孩子的眼睛，这不仅使孩子感受到更多的关注，更有利于你有效地走进孩子的内心。
学会听话，要学会用孩子的眼光看世界。孩子的世界与成人的世界是不同的。他们的想法，源于他们的心理特点。有一个小故事很好地诠释了这句话。一位家长一直很困惑自己的孩子为什么一直不喜欢逛商场，一次，当他蹲下去给孩子系鞋带的时候，这才发现，在孩子的视野中，全是成人的腿。我们不了解童心，往往是因为我们没有尝试过换位思考，没有了解他们的心理规律与特质，只要学会换位思考，亲子沟通将不再是难事。
学会听话，就别把成人世界的是非强加给孩子。当孩子犯错时，很多家长甚至老师会自以为是地给孩子扣上品德不良的帽子，比如，爱搞破坏、自私自利、爱说脏话、爱打人、没有礼貌、偷别人东西、说谎……事实上，有时孩子的这些表现不过是孩子心理发展的必经过程，比如爱破坏是孩子的好奇心在驱使；自私自利是因为自我中心阶段的孩子还没有学会合作与分享；孩子说脏话是为了得到成人更多的关注；说谎是因为有的孩子还分不清假想与现实……这些，与品质无关。此时，蹲下来倾听孩子做这些事的原因，才是我们最明智的选择。
当孩子兴奋时，学会倾听，我们能够分享孩子的喜悦；当孩子犯错时，学会倾听，能让孩子感受到我们的爱和包容。点点滴滴中，倾听让我们的孩子时时感受到我们的关注，让我们与孩子间的交流更加顺畅。
我们怎么做，孩子怎么学
打火机事件
成人是孩子的榜样，没错的。但因为我们面对的是孩子，他们的理解能力有限，这就要求我们时时刻刻注意自己的言行。
今天早上，丁丁来园带了一个打火机。那个打火机造型非常别致，丁丁说什么都不肯放下来。丁丁妈妈说：“过会儿请老师帮他收起来吧！”丁丁入园才刚刚几天，还有点不太适应，他双手紧紧握着打火机，大声哭喊着：“妈妈呀——我要找妈妈——”
连哄加劝，丁丁总算是停止了哭闹。可是打火机还是紧紧地握在手中，不肯放下。“丁丁，你的打火机可真漂亮，可是你不能拿在手里，放在小柜子里怎么样？”“不嘛，我要自己拿着！”丁丁固执地说。说完，他还用手按了一下打火机。打火机里面还有气。火苗一下子窜了出来。
我严肃地对他说：“在幼儿园里，是不可以拿这些危险的小东西的，老师必须帮你收起来。可是你可以玩一会儿老师的小手电，怎么样，想玩吗？”丁丁勉强答应了。打火机事件终于以圆满收场了。
然而，让我意想不到的事很快出现了。自由活动的时候，飞飞看到怡宁小发卡拿在手里，感到非常喜欢，就一把抢了过来，放进了自己的口袋里。怡宁哭着过来告诉我：“老师，他抢我的小卡子！”我叫过了飞飞，问：“飞飞，为什么要抢小朋友的小卡子，那是不是你的？”飞飞摇了摇头：“不是！”“那小朋友的东西，你能不能装进自己的口袋里。”飞飞疑惑地看了看了，一本正经地点头，干脆地回答：“能！”我马上纠正他：“那样是不对的。别人的东西不能随便装进自己的口袋里，因为那是别人的，不是你的，知道吗？”飞飞点点头。可是他的目光一直在盯着什么看。我顺着他的目光看去，原来他一直在看我的口袋。我下意识地摸了摸口袋，天哪，原来丁丁的打火机在我的口袋里。
我恍然大悟。为什么飞飞抢了小朋友的东西，装进口袋，还理直气壮地说这样是“可以”的，原来这个做了孩子们反面教材的人竟然是我！
我连忙掏出打火机，对飞飞说：“老师帮丁丁收起来打火机是因为它很危险。老师应该把它放进丁丁的小柜子里，不应该把别人的东西放在自己的口袋里，对不对啊？”飞飞这才满意地点点头，回到了自己的座位上。
作为成人，我们的一言一行，一举一动，都将成为孩子学习的榜样，因此，在孩子面前，我们做事应当慎之又慎。
妈妈手里的高跟鞋
谈到给孩子做榜样的问题，我想起一件小事。想起一位令人敬佩的家长。
那是一天中午，小朋友们正在午睡，我在睡眠室里来回地巡视，观察孩子们的情况。屋子里静悄悄地，只听见钟表在滴答滴答地响着。突然，我听到活动室的门“吱——”地响了一下。我意识到，有家长来了。我连忙去穿鞋。
由于孩子在午睡，我们要巡视孩子，为了不影响小朋友们休息，每次午休值班时，我们都不穿鞋子。
就在这时，我听到了高跟鞋的声音，哒哒……可是仅仅响了两声就不再响了。我感到很奇怪，忙穿上鞋子，急急地走出休息室，眼前的一幕让我感到一种莫名的感动。乐乐的妈妈正在蹑手蹑脚地向休息室走来，手里提着一双高跟鞋。
“老师，家里正好有点事，想早点接乐乐回家，麻烦您看看他醒了吗？”乐乐妈妈微笑着问我。“哦，好。”我回到休息室，乐乐已经醒了，我便叫他起床。“和老师再见！”乐乐妈妈笑着摸摸乐乐的头，“老师再见！”乐乐对我说。乐乐妈妈回过头来对我说：“老师，谢谢，再见！”“再见！”
看着母子两人的背影，我想了很多很多。乐乐妈妈提着鞋子往休息室走的样子久久在我的心头萦绕。我们常常教育孩子要他们学会关心别人，学会感恩，学会分享。如果我们每一个教育者，都能像乐乐妈妈一样，在每一个细节上用自己的行动感染孩子，我想我们的教育就会事半功倍。
“再打人，我打断你的腿！”
初秋的一天，我正在给小朋友梳头，飞飞跑到我身边，摇着我的手说：“毛毛打我！”
毛毛，这个名字自从他转到我们班就是个热门词儿。每天来告他状的孩子此起彼伏。一个月以来，我几乎天天都听小朋友告状说他打人，骂人，推人……
我叫过毛毛，小家伙的脸上没有一丝的内疚，眼中流露出了分明的得意。
“为什么打飞飞？”我问。
“因为……不为什么？”毛毛脸上依然是得意的笑。
“打小朋友是不对的呀！你知道吗？”我有点生气。
“知道。”毛毛点点头，一副不在乎的样子。
“我知道你是个懂事的孩子，不随便打小朋友，是吗？有什么事你告诉我啊？”我捺着性子说。毛毛抿着嘴看着我，不说话。
一会儿还有课，我没有跟他僵持下去，凭着一个月以来的经验，我知道这样的僵持是没有用的。“去跟飞飞道歉。”我严肃地说。
“飞飞对不起。”我还来不及回头，毛毛已经来到我身后，干净利索地向飞飞道歉，之后飞跑回座位。
我无奈。
“好，毛毛今天上午没打人。”“真棒，毛毛今天午睡很安静，没有影响到其他小朋友。”当小班长，奖励，取消发餐具的资格，表扬，批评……我认为可行的教育方法几乎都用了一个遍，可是毛毛的情况始终不见改观。教育学、心理学的知识在毛毛这里统统搁浅。顽皮，任性，刀枪不入——这就是毛毛，幼儿园所有教过他，没教过他的老师达成了共识。我苦笑：真是应了关汉卿的那句话：“一颗蒸不熟，煮不烂，锤不弯，砸不扁，响当当的一粒铜碗豆。”
怎么会有这样的孩子？什么都懂，可是就是教育使不上劲。问题出在哪里呢？
抱着试一试的想法，我与毛毛爸爸进行了沟通。没想到，我刚一跟他反映毛毛的情况，毛毛爸爸就火冒三丈：“啥，臭小子，你又给我打人了？”话音未落，毛毛爸爸就一巴掌打在孩子的后背上，他指着毛毛说：“我告诉你，你再打人我就打断你的腿！”
见多了家长教育孩子的场景，却从没见过这一幕，我忙劝住毛毛爸爸，并和他做了单独的沟通。
“老师，毛毛给您添麻烦了！”这个中年汉子说着，就像一个犯了错误的孩子，和刚才的暴怒判若两人。我开门见山地说：毛毛的教育问题是应当引起我们重视的。毛毛爸爸一点儿也不含糊地说：“老师，孩子交给你了，该打就打，该骂就骂。在家里管就不听了，老是打人，为这事儿我没少揍他，可是越大越不听话了。”
“你在家经常打他？”我故意把经常两个字说得很重。“我们也知道打孩子不好，可是这孩子不打不成器呀！”毛毛爸爸说，“我们家毛毛三天不打，上墙揭瓦。”
刚才的一幕还让我没有平静下来，我的言辞多少有些激烈：“您刚才为什么打他呢？”“他打人呀！我要是不管他他以后发展下去怎么得了？”毛毛爸爸理直气壮。“可是孩子是会模仿家长的言行举止的，您在给他做一个什么榜样呢？”我反问。
毛毛爸爸顿时语塞。良久，他恍然大悟地说：是啊，以前还真没想过，我不让他打人，怎么自己还打人呢？
经过一番沟通，毛毛爸爸承诺不再打孩子，冷静地解决孩子的问题，我也表示我会从幼儿园入手，找到症结所在。无论是在幼儿园还是在家里，我们的一言一行是孩子学习的榜样，所以，如果你想把孩子培养成一个什么样的孩子，请先为孩子做好榜样。
“我也有个望远镜”——言必信，行必果
建立权威，首先要建立孩子对家长的信任，因此，建立权威的第一要义是，言必信，行必果。说白了：说话要算数儿。
“妈妈呀，我不上学！”早上，小朋友们刚开始入园，我便听到了走廊里凡凡的哭声。凡凡刚入园没几天，平时和小朋友在园相处愉快，只是入园时特别爱哭。
我连忙跑出去，笑着说：“哟，凡凡，这么早就来了，早上好啊！”凡凡一看见我，撇撇嘴又要哭。我话锋一转：“凡凡，你带望远镜啦！你带来的望远镜能看多远？”凡凡低头看了看手里的望远镜，伸出两个指头：“能看两（米）远！”“是吗？老师也有一个望远镜，等明天老师拿我的来，我们两个比一比好吗？”“好呀！”凡凡一下子来了精神，从妈妈怀里跳了下来，拉住我的手兴奋地说：“老师，你也有望远镜啊？有几个筒筒？”“也是两个呀！”“真的？是什么颜色的？”“是黑的呀！”一凡伸出自己的小姆指：“老师，你说话算数！”“好！”我一口答应了。我也伸出小姆指，和他勾勾手。
就在勾手的那一刹那，我有点犹豫了：我家里是有一个小望远镜，是表弟的，可是已经好几年没见着了。应该在储藏室里，可是能不能找到呢？
下午回到家，饭都顾不得吃，我就一头扎进了地下室。把地下室翻底朝天，竟然没有找到。我失望极了，垂头丧气地回到家，才想起那个望远镜早就已经送给楼下的乐乐了。
不然，拿别的去？汽车，飞机，凡凡一定都很喜欢。对，就这样！我兴冲冲地往楼下冲去。脑海中突然闪出凡凡那张充满期待的笑脸。如果明天他看不到望远镜，他该有多失望啊！我仿佛听见凡凡对我说：“老师，你说话不算数！”
我停止了脚步，不行，绝对不行！对了，买！我骑上车子，开始到处去买望远镜。不巧的是，跑了几家小店居然都没有！
一身疲惫地回到家中，一筹莫展。我真的要做一回说话不算数的老师吗？一扭头看到了卫生纸的筒芯，对啊，做呀！
做手工可是我的特长，一会儿工夫，一个用两只卫生纸筒芯做成的望远镜就出现在我面前。我还用墨水细细地把它刷成了黑色。看着那副来之不易的望远镜，我长长地舒了一口气。
第二天，我一大早就来到了幼儿园，在窗口期待着凡凡的到来。凡凡妈妈刚进幼儿园大门，我便拎着望远镜冲了出去。“老师，你真的带来了啊！”凡凡看见我，兴奋地叫着：“老师，是你做的吗？”“是啊！”我自豪地说。“老师，你也教我做吧！快走！”他拉住我的衣角使劲拽。走了几步，突然回过头来，不忘说一句：“妈妈再见！”
凡凡的妈妈带着满意转身离开了，我心里一块石头落地。一件不起眼的小事，看似平凡，却在孩子心中种下了种子。
只有我们说话算数，才能让孩子信得过。如果我们总是出尔反尔，显然，是无法建立威信的。出尔反尔，朝令夕改，都是家长的大忌。
向冬青树道歉
人非圣贤，孰能无过？当我们在孩子面前犯了错误，怎么对待它，也是一种学问。
今天的这节社会课，我带这孩子们来到户外，想让他们自己体会和描述初冬的寒意。“谁能告诉老师，冬天是什么样的？”我的一句问话，激起了孩子们的强烈反应。“天很冷！”“要穿鸭绒袄！”“要送暖气！”“虫子都不出来了！”“树叶都落光了！”“花不开了！”“结冰了！”
“树叶都落光了吗？”为避免孩子们产生错误的经验，我及时纠正这一错误。“没有！你看，冬青叶子就没有掉！”“还有，还有松树也没有掉叶子！”细心的孩子们马上注意到了松树和冬青。我趁热打铁地问：“那谁知道冬青和松树的叶子为什么不落？”这一次小朋友们真的被问住了。他们你看看我，我看看你，一句话也说不出来。“他们穿得厚吧！”飞飞的一句话惹得孩子们哈哈大笑起来。几十双渴求的眼睛看着我，他们想在我的嘴里寻求答案。
看着孩子们渴求的目光，我笑而不答。为让孩子们充分观察、发现、了解冬青上的保护层“蜡质”，我折下了一枝冬青，“小朋友们，请你们仔细看看，冬青和别的树叶比有什么不一样？”孩子们马上凑上来，可有的小朋友看不到，于是让我想不到的事出现了：飞飞顺手折下一枝冬青，聚精会神地看起来，军军用力折了一大枝冬青，并招呼小朋友：“都来看啊！”
我突然意识到我犯了一个严重的错误。“为人师表”，而我在不经意间为孩子做了一个坏榜样。我夸张地说：“冬青树说它好疼，我折断了它，我要向它道歉。”
飞飞和军军一起扔掉手中的冬青枝，红着脸看我。“老师，那我们怎么看它们的叶子？”“老师，我们可以就这么蹲着看！”孩子们已经有了自己解决问题的意识和能力。
“好吧，我们继续观察，可不要伤害它们啊！”孩子们欢呼着去观察冬青了，他们蹲下来，看看、摸摸、闻闻……
很多家长特别害怕在孩子面前承认错误。他们认为，向孩子道歉是一件很丢人的事儿，会让孩子看不起我们。其实，这样的担心大可不必。一个敢作敢当的家长，是会受到孩子的尊敬和喜爱的。
“非常6+1”——隔代教育带来的尴尬
“老师，再给我一张小贴画”
快到接孩子的时间啦！我组织小朋友们坐在椅子上回忆一天的美好时光。吃什么了？喝什么了？学会什么歌了？遇到哪些高兴的事了？小朋友们都抢着回答。当然啰，每个回答问题的小朋友都会有奖励，我会给回答问题的小朋友发一枚小贴画。一会儿工夫，每个孩子手背上都有了一枚小贴画。孩子们美滋滋地欣赏着贴画，回忆着一天的快乐生活，得意极了。
“乐乐，奶奶来啦！”乐乐奶奶已经来到教室门口。乐乐连蹦带跳地跑出来，拽住奶奶的手：“奶奶，我还想要一张小贴画！”奶奶爱怜地看着孙子，犹豫了一下说：“好，咱回家买去！”“不嘛！”乐乐撒着娇：“我就要老师的！我就要老师的！”乐乐说完，歪着脑袋看着我。我坚决地摇摇头：“你不是已经有一张小贴画了吗？一个小朋友只有一个！”乐乐一听这话，竟然一屁股坐在地上，哇哇大哭起来，我站在一旁，没有说话。
乐乐的哭闹引得许多家长驻足观看。“孩子怎么啦！”“看让孩子哭得！”许多家长不知道怎么回事，七嘴八舌地对着乐乐奶奶说。“哎哟哟，快别哭了！一会儿还不哭出痱子来！”乐乐奶奶慌了，她紧紧揽住孙子，边替他擦眼泪，边用很为难的眼神看着我。“老师，您看……要不……你能不能给我们一张小贴画，算是给大娘的！”“大姨，这样对孩子不好的……”我为难地说。“老师，您就给乐乐一张吧！”看了乐乐奶奶欲言又止的样子，我实在不好意思驳了老人的面子。况且这么多家长都在这儿围着看，不定造成什么误会呢！
犹豫了一下，我快步走进活动室，从橱子上取下小贴画。“乐乐，你要哪一张？”乐乐破涕为笑了，他指着天线宝宝说：“我要这一张！”我把天线宝宝贴到他的手背上。“快，快谢谢老师！”乐乐奶奶忙不迭地说。小家伙开心地回家了。看着祖孙俩离去的背影，我长吁一口气，心里有些怅然若失。隔代亲，我们都可以理解，但老人的做法，我却无论如何不能苟同。总觉得今天这事处理得很不恰当。我心说：抽个时间，一定要和乐乐奶奶好好谈谈！
孩子们陆续接走了，我正打扫卫生，突然听到了门外有脚步声。我打开门一看，竟然是乐乐和她的妈妈。乐乐低着头，一言不发。妈妈先开口了，她拍拍乐乐的肩膀：“你怎么跟老师说啊？”
“老师，还你的……小贴画！”乐乐支支吾吾地说。我愣了一下，从乐乐手中接过了那张揉皱的天线宝宝。
乐乐妈妈笑着说：“沈老师，我刚下班，听到乐乐奶奶说了情况，给您添麻烦了！”“没事儿！你看这么晚了，还为这事专门跑一趟，明天早上来的时候再给我不就行了？”乐乐妈妈爽朗地笑了：“明天哟，小家伙就什么都忘啦！”她拍拍儿子的肩膀：“那是奖励的东西，不是随便要的，知道吧！和老师再见吧！”“老师再见！”
当母子俩消失在我的视线里，我心里多了几分感慨。乐乐妈妈的教育让我欣喜，乐乐奶奶的教育方式又令我担忧。乐乐奶奶的这种教育方式并不是个例，而是一个缩影。隔代教育中，最尖锐也是最常常出现的问题是因为孩子的要求而放弃原则。许多祖辈会顾忌所谓的面子而放弃原则，答应孩子某些无理要求或漠视孩子某些违规行为。这给孩子的两面性种下了隐患。本以为这件事情到这儿已经结束了，没想到第二天，事情又有了新的发展。
“妈妈和奶奶吵架了”
一整天，乐乐的情绪都很低落，午饭吃得也不好。我开始以为他身体不舒服，摸了摸没事。哦，大概是因为昨天的事儿还在耍小脾气呢。
放学了，乐乐妈妈来接的时候，我把乐乐的情况反映给他，告诉他乐乐今天在幼儿园吃饭吃得不多，我开玩笑地对乐乐妈妈说：今天小家伙心情不好，回去给他补补哈。
“老师，我知道乐乐今天为什么心情不好，是因为他奶奶昨天晚上和我吵架了。”这话一出口，乐乐妈妈顿时眼圈就红了。我也愣住了，站在那里，一时之间竟觉得手足无措了。我回过神儿来，赶快递上餐巾纸，乐乐妈妈流着眼泪向我道出了事情的经过。
原来，昨天乐乐回家后，奶奶把事情经过告诉了乐乐妈妈，乐乐妈妈觉得做得不妥当，就赶快带着孩子来还小贴画。乐乐当然是一百个不愿意，哇哇大哭起来。乐乐妈妈不想因为孩子的哭闹放弃原则，坚持要带乐乐回来还贴画，这个做法引起了乐乐奶奶的不满，说乐乐妈妈太小题大做了。大热的天儿，怕孙子哭出个好歹。
最终，奶奶没有拦住乐乐妈妈，可是却一肚子的不满。饭桌上说起这个问题，各执一词，都觉得自己的想法是对的。于是，争执越闹越大，最后两个人吵了起来。
乐乐妈妈一筹莫展地说：“有时候真不知道该怎么去处理婆媳之间的矛盾，守着孩子，也知道不应当和婆婆吵闹，可是婆婆的教育方式又明显的不利于孩子的成长”。她困惑地问我：“到底应该何去何从呢？”
静静听完乐乐妈妈的讲述，我感慨地说：“您和乐乐奶奶其实都非常重视孩子，只是因为重视的角度不同，才会造成教育上的分歧。”
“沈老师，你来评评理，是我说得对还是乐乐奶奶说得对？”乐乐妈妈抿着嘴，负气地说。
我扑哧一声乐了：“乐乐妈，按道理，自然是你的教育理念比较先进，然而，家庭不是法庭，很多时候，是不能讲理的。而且，只讲理是不够的，关键是怎么让乐乐奶奶接受你的理。如果乐乐奶奶不能认同咱们的理，咱们再有理也是没理了。”
听了这些，乐乐妈妈好像有所触动了，她脸上的表情有所缓和，她苦笑着说：“您这一通，像说绕口令一样。”
我继续说：“隔代亲嘛！咱们和乐乐奶奶是两代人，生活经历和所受的教育都不同，在教育孩子方面肯定都有自己的想法。我知道你很委屈，可是我们作为晚辈有责任去协调这些育儿冲突。”
“协调？怎么协调？没法协调！”一听这话，乐乐妈妈又激动了，她的调门儿一下子高了八度，按捺不住自己激动的情绪，连珠炮似的说：“他奶奶就总是像个老母鸡一样想把孩子保护在翅膀底下，把孩子都宠坏了。在家里，什么东西都依着乐乐，弄得乐乐想要什么只要一得不到就跟我们耍赖。只要想买什么我们不给他买，就又哭又叫。光知道宠着惯着，根本不会爱孩子，吃饭追在屁股后面喂，孩子到现在在家都不自己吃饭，还养成了那些坏习惯……”
我不得不说，这一席话说得很有专业水准。乐乐妈妈受过高等教育，是一个非常重视孩子教育的家长，也经常读一些家庭教育的书，对幼儿园活动的参与积极性也是高，是一个学习型的家长。
我肯定了她的教育理念，并对她的育儿观念表示了认同。我说：“毕竟老人的生活经历与我们这一代是不同的，隔代亲嘛，这可不是说说的。不过，像乐乐奶奶这辈人，她们大多数没有机会接受先进的教学理念，育儿观念自然与我们不同。像你，大学毕业，又经常看教育书籍，这才有了这么先进的教育理念，他们没有那个条件呢。”
听了这些，乐乐妈妈心里终于舒坦点了。她因为刚才的失态而显得很不好意思，她絮絮地说：“不懂吧，还装懂，和她根本就讲不通。”
我毫不讳言地说，讲不通，是因为我们没有从内心里认可和接受老人，我们在不自觉地看不起他们，对老人的教育方法嗤之以鼻。而这种情绪一定会自然而然地带出来，辐射给老人。老人的脸上就挂不住，觉得自尊心受到伤害了。在这种情况下，她也会更加抵触我们的教育方式。这其实是加剧了我们之间的矛盾。但是，只要我们从孩子的成长出发，提出问题，相信老人愿意和我们一起去解决。
乐乐妈妈点头称是。我说：其实，老人在教育孩子方面也有我们这一辈无法比拟的优势，如他们的育儿经验，在照顾孩子方面的细心程度，我们可以虚心向老人学习，尊重老一辈的看法。在此基础上，与老辈诚恳交谈，晓之以理，取得老人的认同，和老人达成共识：家庭成员之间要形成一种教育合力，一切为了孩子更好的成长，并和老人一起制定教育的方案。
如果教育理念分歧较大，以致无法达到和谐统一，切忌不要在孩子的面前表现出来，特别是不要在孩子的面前起争执。否则，会对孩子的心灵造成巨大的伤害，使孩子对家长的意见无所适从，甚至会产生分裂的人格，看见什么人说什么话。
乐乐妈妈说：“这番话说到我心底里去了。谁不希望自己的孩子健康成长呢？祖辈，父辈，也许教育方式不尽相同，但是教育的目的，都是一样的啊。”
不适应幼儿园，孩子总哭闹怎么办
新生入园，家长十二忌
对于新入园的孩子来说，如何适应幼儿园的生活是一个永不过时的话题。进入幼儿园，是孩子社会化的第一步，不但对于孩子来说是一个新的开始，对于家长来说也有一个适应的过程。孩子入园，第一次脱离家长，这让许多家长的心中有了太多的不舍和太多的放心不下。
然而我们发现，在孩子入园的过程中，我们许多家长朋友往往无所适从，他们的出发点是为了孩子能够顺利适应，可是结果却事与愿违，起到了相反的作用。他们的一些做法陷入了误区，因此，我们列出了新生入园的家长十二忌。
一忌：一味妥协，今天送不了，明天送。
这是目前幼儿园新生入园最普遍存在的问题。家长因为心疼孩子哭，而一味推迟上幼儿园的时间。孩子哭了，家长很心疼，却还存在侥幸的心理：也许明天，他能高高兴兴上幼儿园呢！这会让孩子觉得自己只要坚持，就有可能不用去幼儿园，那么当您再次送园的时候，孩子的哭闹会更加变本加厉。
二忌：送两天，歇一天
有的孩子刚入园时，哭闹比较严重，吃饭也不如在家多，容易上火。家长感到很心疼，便想送上几天，在家里休息一天，给孩子调理调理。其实这样的想法是存在误区的，当孩子在家长休息一天后，再来幼儿园会感到更加陌生，特别是对于新入园的孩子来说，还没有建立起与老师之间的依恋感情，送送停停会让孩子的适应过程事倍功半。坚持送园，对孩子的适应至关重要。
三忌：孩子哭，我也哭
第一次离开自己的宝贝，又见到自己的宝贝哭闹得厉害，家长的心疼也在情理之中。可是家长对孩子的情绪感染实在是太强了，这种家长陪着孩子哭的情况在幼儿园的新生入园接待中司空见惯，造成孩子们错认为家长不要他们了，让他们认为上幼儿园不管对于他们自己，还是父母都是非常痛苦的事，加剧孩子的分离焦虑，不利于孩子的适应。
四忌：“我在外面等着你！”“我去给你拿毛衣来！”
在祖辈送园的过程中，常常会出现这种情况，孩子一张嘴要哭，马上对孩子说：“我不走，奶奶在外面等着你哈！”“奶奶去给你买奶，这就回来！”这种说法可能暂时有效，可是当孩子发现自己上当后，他会感觉到非常不安，因为他不知道奶奶到底去哪儿了，这让他们没有了安全感。
五忌：“别哭，我第一个来接你！”
许多家长会这样许诺孩子，当孩子哭着对你说：“妈妈第一个来接我！”你忍心拒绝孩子吗？于是许多家长随口承诺：“好，妈妈第一个来接你！”如果您真的能够做到，我们当然并不反对这种方式，可是那么多家长，您能保证您是第一吗？如果不能，请不要这样回应孩子，请换一种方式回应孩子：“妈妈会早来接你！”“妈妈四点来接你！”因为轻易的承诺如果没有兑现，很容易让孩子觉得家长说话不算数，那么家长在孩子心中的威信就大打折扣了。而且孩子一旦知道自己的家长欺骗了自己，会推理到其他，那么家长会不会来接他？孩子便没有把握了。
六忌：“再哭，再哭了就不接你了！”
这是家长气头上的急话，可是我们一线的老师却常常听到。家长这话说出来，目的是为了让孩子停止哭泣，可是孩子却往往越哭越厉害。这是为什么呢？因为孩子的理解能力是有限的，孩子理解的就是你不来接他了，这种负面效应会让孩子觉得恐惧，恐惧幼儿园，恐惧老师，更恐惧分离焦虑。
七忌：“孩子哭了，我多和孩子待一会儿就好了。”
许多家长都是抱着这样的心理来的，他们觉得只要自己和孩子多待一会儿，就一定能够使孩子愉快地跟家长说再见。然而，往往事与愿违。家长的多待一会儿，只会让孩子的适应时间拉长，让孩子哭闹和分离焦虑的时间拉长。因为此时，孩子已经意识到家长可能走，分离焦虑已经产生，便开始哭闹。而家长毕竟是要离开，那时孩子还是要独立去面对，尝试着去适应。
八忌：“不许哭！”
诚然，每一个家长都不愿意听到自己孩子哭泣，哪怕是自己走了，听不到，心里能够接受的了，可是却真的不能接受孩子在自己的眼前掉眼泪。其实，面对分离焦虑，孩子选择以哭的方式来渲泄自己的感情，是孩子正常的情感表达方式，压抑孩子哭，以强制手段迫使孩子不哭，是不利于孩子心理成长的。
九忌：喂完饭再走
有的家长怕自己的孩子吃不饱，早上总想喂饱了孩子再走。然而孩子吃饱后再和家长告别，很容易因为哭而呕吐，而且，家长长时间逗留在活动室，会让其他的孩子产生情绪感染，不利于孩子的适应。
十忌：“有小朋友打你吗？”“老师凶你吗？”
家长对孩子的关切溢于言表，可是我们要知道，这样的负暗示只会让孩子更加恐惧幼儿园的生活，不自觉得建立起幼儿园不好，小朋友打我，老师凶我之类的联想。这当然不利于孩子的健康发展，我们可以这样问孩子：“今天你认识哪个小朋友了？”“老师表扬你了吗？”帮助孩子回忆在幼儿园一天的美好时光，建立对幼儿园的美好情感。
十一忌：在家一定要好好补
孩子入园的头几天，吃饭一般都不如在家的时候吃得多，所以有的家长会刻意给孩子带些奶，晚上吃饭的时候也想多做些鱼虾肉蛋给孩子补充营养。其实，孩子刚入园容易上火，在吃饭上应当注意多饮水，多吃清淡食品，而对于鱼肉之类容易生痰上火的东西，应当尽量少吃，多吃蔬菜，有利于孩子免疫力的提高。
十二忌：休息的时候无节制
好不容易盼到星期六，星期天，好好陪孩子玩玩，放松一下吧！于是我们看到，许多孩子星期一的时候特别不容易适应，这一方面是由于休息了两天，对环境陌生了，另一方面是由于孩子的作息规律和幼儿园不一致，从而导致了作息秩序紊乱。休息日时，家长应当尽量配合幼儿园的作息时间，帮助孩子形成规律的作息时间。3至5岁，是孩子秩序感养成的关键时期，养成有规律的作息习惯会使孩子受益一生。
让孩子顺利适应幼儿园生活
新的一学期开始了，孩子们要上幼儿园了，如何让宝宝更快地适应幼儿园的生活，缓解宝宝们的分离焦虑，成为家长朋友们最为关心的一个话题。
做好入园前的准备。
入园前的准备包括两方面——心理准备和生理准备。带孩子到幼儿园去和同龄的小朋友接触，让孩子体会到集体生活的快乐，给孩子介绍幼儿园的生活，使孩子对幼儿园的生活产生向往，知道自己要上幼儿园了，产生一种自豪感。家长要在孩子与小朋友的接触中，有意识地引导宝宝如何与小朋友们相处，培养孩子的交友能力。另外，可以有意识让孩子和周围要上幼儿园或者是已经上幼儿园的孩子做朋友，如果小朋友们之间相互认识，会大大缓解他们的分离焦虑。
做好入园的适应工作。
入园的最初一周是最关键的。绝大多数宝宝在第一周都会哭闹，拒绝上幼儿园。甚至有的孩子晚上睡觉都会惊起。家长要做好充分的心理准备，及时与老师沟通，了解孩子在园的情况，其实大多数孩子几天就可以适应，只有早上入园时会哭闹。若没有特殊情况应当坚持入园，不要因为宝宝的哭闹而送送停停。这样会更加剧宝宝的分离焦虑。
早上入园时，家长应当高兴地跟宝宝说再见，不要在门口长时间逗留，不要因为孩子的哭闹而批评孩子，更不要因为看到孩子哭闹不忍心而和孩子一起抱头痛哭。要知道，家长的情绪会感染孩子。回家后，要和孩子及时沟通，和孩子一起讨论幼儿园的快乐生活，可以问孩子：“今天你认识哪个小朋友了？”“宝宝又学会做什么了？”可以对宝宝说：“宝宝长大了，上幼儿园了！”“老师可喜欢宝宝了！”千万不问宝宝：“今天有没有小朋友打你啊？”“老师批评你没有？”这样只会让宝宝想起幼儿园的不好，对孩子的情绪造成了负面引导，不利于孩子适应。
入园时给孩子带一些在家经常玩的小玩具也不失为一个好方法。一般来讲，宝宝看到自己熟悉的玩具在身边会有一种安全感，缓解心理压力。而且事实证明，宝宝带玩具到幼儿园会有效地减少新生入园容易产生的吮手指的习惯。
帮助孩子交到好朋友
丁丁是班里新来的孩子，入园两周了。他聪明懂事，但却不爱和小朋友交流。为了让他尽快体会到和小朋友相处的乐趣，活动课上我故意安排一些活泼热情的小朋友在他的身边。可是当小朋友们与他打招呼时，丁丁却不愿意理睬。时间久了，小朋友们都不愿意找丁丁玩了。
小朋友不来找丁丁了，丁丁又感到闷了。可是他不肯主动去找小朋友，打招呼。这样，丁丁显得很孤立。我们对这种情况感到很担忧。这种没有同伴的感觉，很可能会让丁丁这个初上幼儿园的孩子受到心理上的伤害，同时也会影响他入园的情绪，使他适应幼儿园的过程受到影响。
于是，我们及时联系了丁丁的妈妈。丁丁妈妈对此事也很重视。她说，丁丁从小是奶奶带大的，因此交朋友很不主动，总是显得很清高。经过一番讨论，我们决定双管齐下，及时改良他与小朋友的关系。
之后的一周里，我们对这件事做了许多努力，鼓励小朋友与丁丁友好相处。可小朋友们由于之前与丁丁交往碰了几次钉子，所以总是一付心不甘，情不愿的样子。丁丁也不愿意和他们交往。怎样才能让丁丁真正成为我们的的一分子，与小朋友们融合在一起呢？教育工作一时取得不了什么进展。
那天是周三，早上入园后，几个小朋友一来就找丁丁：“教师，丁丁呢？我要找丁丁玩！”我暗自奇怪：今天这是怎么了，小朋友都约好了似的，都找丁丁玩？这时，毛毛刚好进来：“老师，丁丁呢？”我好奇地说：“你找丁丁干什么呀？”乐乐抢着说：“丁丁是我们的好朋友啊，他还给我写信啦！”“他也给我写啦！”“他也给我写了！”这一下子挑起了我的兴趣：“什么信啊，能不能给我看看？”毛毛捂着口袋说：“不行不行，这是我的宝贝！”
孩子们陆陆续续地来到了，丁丁也来了。小朋友们一下子围了上来：“丁丁，你的信我收到了，我也给你写信了，在你的小柜子里！”“丁丁，你真想和我做朋友吗？”“丁丁，我们也爱你！”丁丁的脸上写满了快乐，他不好意思地说：“是啊，想啊……”我对丁丁的信越来越好奇了：“信里到底写了什么，让丁丁一下子变得这么有魅力？”
午睡时，当我走过丁丁身边时，丁丁拉了拉我的衣角：“老师，在你的小柜子里有两封信。一封是你的，一封是田老师的！”
我来到柜子边，惊喜地发现了两个小信封。我兴奋地打开信。纸上画着一张大笑脸，下面写了一行字：“老师，我喜欢你，让我和你做朋友吧！”
这种写信的方式，使丁丁很快就被小朋友们接纳了。
当孩子在幼儿园吃了亏，您会怎么做
幼儿园里，孩子之间常常会产生一些磨擦，有时是比较轻微的事故，比如谁打了谁一下，谁吐了谁一口，谁骂了谁一句。但孩子的手是没有轻重的，有时摩擦会升级成战争，于是，有的小朋友被抓破脸，有的被咬伤了，有的被小朋友推倒磕在椅子上了。尽管老师在尽力避免这类问题出现，但小朋友打架的情况还是普遍存在于幼儿园中。那么作为家长，面对这种情况，您会如何处理呢？通常，面对比较轻微的情况，家长处理起来大多比较理智，他们会告诉孩子，这样做是不对的，不能跟他学。告诉孩子有事要告诉老师，寻求老师的保护。
可是一旦孩子受了伤，那么许多家长就无法保持理智了。
情景一：“你傻啊？他打了你，你就打他，他打你一拳，你就踢他一脚！打不过他，你就抠他的眼！”不要以为这是危言耸听，这是一位家长的原话。
周二早上，自由活动时，丁丁突然跑过来对我说：“老师，鑫鑫打我！”话没说完，鑫鑫已经举着小板凳追了过来。我忙把丁丁护到身后，严厉地要求鑫鑫把椅子放下，而鑫鑫却理直气壮地对我说：“他昨天打我了！我和奶奶说了，奶奶说让我今天来就使劲打他！”“你有没有想过，你把小朋友打伤了怎么办？”鑫鑫这才放下了椅子，试想，如果当时丁丁没有跑过来告诉我，后果将不堪设想。其实，家长的心情我们可以理解，毕竟现在的社会，面临越来越多的竞争，每一个家长都不希望自己的孩子在社会中充当弱者的角色。而且，家长们认为，孩提期是孩子性格养成的关键阶段，不能让孩子太软弱，否则无法在社会上立足。这种出发点是没有错的，可是对于孩子的影响却远远没有达到我们的效果。首先，我们成人已经有了正确的辨别能力和分寸感，可是孩子没有。孩子不知道什么时候自己是真正的受到了欺负，应当还手。只是记住：别人打我，我就打他。于是我们看到，当一个孩子想和另一个孩子玩而不会表达时，他往往采取打的方式，而另一个孩子认为：他打我了，我就打他。一场本不应当有的战争便上演了。一旦孩子尝到了打架的甜头，便很容易养成攻击性，不利于幼儿身心的成长。而且，如果每个孩子都这样教育，孩子都习惯于打架，我们的孩子岂不是天天生活在血淋淋的战争中？孩子的安全岂不是没有了保障？我相信没有一个家长愿意让孩子生活在这样的环境中。
情景二：“没关系，无所谓，孩子打架正常啊，过去就过去了。”
一天，小毛和小伟打架了，小毛抓破了小伟的手。放学时，我把这件事告诉了小伟的妈妈，小伟妈妈笑着说：“没事啊，我们在家里看也是常常打架，别往心里去！”说完，领着小伟就回家了。
幼儿园中，这样的家长也不在少数。这样的家长处事比较宽容，不把这些事放在心上，对幼儿园老师的工作表示理解。通常，我们遇到这样的家长会十分感动。可是，感动之余，让我们来冷静分析一下这种处理的方式，也有很大弊端。遇到打架的情况，如果没有了解孩子打架的原因，就无法针对孩子的情况作出分析和建议。比如，有的孩子总是受伤是因为不会与别的孩子的交流，采取了不适当的方式，引起同伴的抵触；有的孩子则是常常不会表达，别人打他也不会说，心情很压抑；还有的小朋友挨了打，不知道为什么，以后会采用同样的方式对待别的孩子。如果家长对这种事情不理不睬，很可能错过最好的教育时机，引起孩子心理压抑，或性格暴躁。也会让孩子觉得家长一点都不关心自己。
当然，如果是简单的抢玩具之类造成的打架事件，家长也没有必要过分渲染。但可以引导孩子怎样解决朋友之间的矛盾，如何妥善独立的处理问题。这对于孩子人际交往能力的提高将是一个很好的机会。
情景三：“告诉你，你要是再打我们家毛毛，我就打断你的腿！”
周五，毛毛奶奶来接毛毛，老师告诉他，毛毛和凯凯打架了，被凯凯咬破了胳膊。毛毛奶奶一听，马上怒气冲冲地冲进教室：“谁是凯凯，你为什么咬我们家毛毛？”凯凯吓得缩到了我身后，我护住凯凯，对毛毛奶奶说：“大姨，这事责任在我们，不在孩子，是我们没有尽到责任，您不要对孩子这样。”毛毛奶奶指着凯凯的鼻子骂道：“告诉你，你再打我们家毛毛，我就打断你的腿！”每一个家长都是爱子心切，看到自己的孩子受伤了，谁能不心疼呢？可是家长的这种做法无疑是欠妥的。
这样的疾言厉色，劈头盖脸的训斥，于打人的孩子而言是一种伤害。每个家长都不希望自己的孩子受到任何心灵上的伤害，可是您有没有用心去保护别的孩子的自尊心呢？试想，如果您是凯凯的家长，您会怎么想呢？
同时，这种做法不利于孩子正确是非观念的养成。孩子之间打架有时是没有是非对错的，往往受伤的孩子不一定占理。可是家长的这种处理方式却让被打的孩子产生优越感，我被打了，所以我就是对的，他们就得护着我。这样就阻碍了孩子是非观的形成。
家长的这种处理方式不利于孩子处理问题能力和独立性的养成。家长直接参与孩子之间的矛盾，会让被打人孩子认为不论我做什么事，都有家长替我撑腰，我什么都不用管，那么孩子就不会主动去寻求解决争端的办法。
不仅如此，家长的这种方式会在孩子心中留下永久的印象，会降低家长在孩子心中的威信。平时温文尔雅的奶奶今天在幼儿园是这样子，会让家长在孩子心中的地位降低或让孩子认为这样处理问题是正确的，从而模仿家长的这种方式，这无疑对孩子的成长百害而无一利。
以上是家长在面对孩子摩擦时常常出现的几点误区。那么怎样处理这种问题才是恰当的呢？
家长一定要冷静下来，问清楚事情发生的来龙去脉，并试图了解孩子当时的想法。这样有利于缓解和疏导孩子的不良情绪，也有利于我们进一步了解事情的经过，以给予孩子建议与支持。然后，与孩子一起分析孩子受伤的原因及责任问题。
如果这件事是意外事故，打人的孩子不是故意的，比如不小心推了一下，致使孩子受伤。对待这种情况，家长要引导孩子宽容，原谅小朋友的过错。事实上，孩子大多是很宽容的，睚眦必报的，往往是我们这些成人。
如果两个人都有错。比如两人为争抢玩具，双方都打起来。这种情况下，我们先要引导孩子反思自己的错误，再分析怎么避免这种情况，打人的小朋友错在哪里？
如果是由被打的孩子引起争端，打人者为了保护自己才打人，这样的情况可以引导孩子换位思考，初步培养孩子的移情能力，如果你是他，别人抢人的玩具你是不是很着急啊？
当然还有一种情况，被打的孩子没有惹打人的孩子而被打，或是因误会引起，或是欺负。这时，家长就要引导孩子怎样处理这个问题，怎样保护自己不受别人的伤害，如告诉老师，寻求小朋友的帮助，赶紧跑，等等。
总之，当孩子在幼儿园挨了打，是我们老师他家长最不希望看到的事，可是既然发生了，怎样处理，怎样引导，怎样把它变成良好的教育契机，是我们要思考的问题。
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