挑食、任性、磨蹭、赖床……

    当我们了解了孩子，我们还是会发现孩子身上存在着许多问题，这些问题让家长束手无策，让我们试图找出这些问题背后的原因，牵着孩子的手一起走过这些“问题”，从容应对。

    小小嫉妒心

    “不和你玩了！”——你不能比我好，我是最好的

    “哼！我不和你玩了！”我去大班，突然听到童飞的声音。扭头一看，童飞正叉着腰，瞪着洋洋，一脸生气的样子。

    洋洋委屈地看了看童飞，大概是因为我在的缘故，洋洋没有做声，不高兴地回到座位上了。

    “童飞，洋洋怎么惹你了，告诉我，我给你评评理。”我故意揽着童飞的肩膀，笑嘻嘻地说。

    童飞嘟着小嘴，不高兴地说：“老师上课表扬他了，没表扬我！”

    原来是心理不平衡啦！我恍然大悟。

    “哦，是吗？可是，老师记得你们两个是最好的朋友啊，你得到表扬，你应该很高兴才对啊！”童飞不好意思再说什么，他大概心里不太认同我的观点，可是又觉得没理。只好敷衍着：“啊。”看看他失落的样子，我继续问：“快告诉我，老师为什么表扬洋洋？老师表扬洋洋什么了？”“老师说洋洋仔细呢。”童飞小嘴撅着，白了洋洋一眼，样子像在说：可是没说我仔细。

    “哦，原来是这样啊！”我若有所思地点点头：“老师表扬过你吧？”

    “表扬过！”童飞这下来劲了：“昨天老师还夸我画的小猫最美呢！”他一脸得意地笑着，好像在回味昨天的表扬。

    “嗯，咱们童飞画的画儿一直很有自己的想法，是我们班的小画家呢，是不是？”童飞不好意思地挠挠头。我像突然想起了什么：“老师表扬你，那洋洋有没有不和你玩啊？”童飞想了想，不好意思地说：“没。”

    我笑了，看着童飞的表情，我想我的意思童飞已经很明白了。“你有好多好多的优点，老师都看到了。你喜欢老师表扬你，洋洋也一样啊，他也希望老师能够表扬他。每个人都有自己的优点，洋洋当然也有他的优点，他真的很仔细。是吧！”

    童飞认真地点点头。“如果你也想让老师夸你仔细，你也变仔细不就行啦！瞧，你和洋洋是好朋友啊，你不和洋洋玩，他多伤心啊！”

    “我和他玩，我是和他闹着玩的。”童飞赶紧说。这小家伙，反应真快！

    “哦，我说呢，我们童飞哪有这么小气，童飞和洋洋是最好的朋友呢！”我装傻。

    童飞向我做了个鬼脸，跑回自己的座位上了。

    呵呵，孩子就是孩子。

    随着孩子的长大，中班以后的孩子就会慢慢产生“老师表扬了别人，没表扬我，我心理就不平衡”这样的想法，这种想法不能简单定义为嫉妒，但与嫉妒仅仅一步之遥。这时，家长和老师适时的引导就显得十分重要。如果往积极的方向去引导，“嫉妒”会转化为正面的能量，促使孩子提高自己；而如果漠然视之，则嫉妒的肿瘤很可能侵入孩子的心田，扭曲孩子的心灵。

    别让嫉妒的肿瘤侵入孩子的心田

    孩子上了中班之后，随着和同伴关系的亲密，接触的小朋友增多，有许多问题便浮出水面了。孩子在家都是独生子女，可是来到幼儿园，发现原来“集万千宠爱于一身”的自己突然不那么被人关注了，不再是振臂一呼，应者云集，不再有一大堆的大人围着他转了。在这种情况下，孩子的心理失衡是再正常不过的事。可是心理的失衡如果没有正确的引导，很容易走偏了路线。

    作为教育者，在面对孩子的这种情况时，我们要采取恰当的措施，化解孩子的心理不平衡，让孩子学会管理自己的情绪，千万不要推波助澜，让这种“不平衡”转化为“嫉妒”。

    有时候，恰恰是我们把嫉妒的种子种到孩子心里去了。我们可能没有意识到，横向比较最容易滋生嫉妒的肿瘤。

    在办公室，常常听到家长在走廊上对孩子说：“你看你画的画，乱七八糟的，都涂到外面去了。你看看人家小莉，人家画得多干净，多漂亮呀！”时常听到家长这样抱怨着自己的孩子，孰不知，这就是嫉妒的起源。家长通过抬高别人，贬低自己的孩子来激励孩子，其实在孩子的心里便埋下了恨的种子。我们也认为我们的夸赞是给孩子立下了一个榜样，以为孩子会奋起直追，可这个时候孩子心里想的是：哼，有什么了不起的。

    自从赏识教育在教育界遍地开花，“你真棒！”就像一个圣果被许多家长奉为经典。很多时候这种夸奖更进了一步，由“你真棒”变成了“你最棒！”诚然，表扬对孩子而言是必不可少的，然而，表扬是有讲究的，我们在表扬孩子时应当尽量使用纵向比较，“你今天穿鞋子的速度比昨天快了。”这样孩子才能常常看到自己的进步和发展。而横向的比较应当慎用，如果孩子习惯于横向比较，当看到别人比他强时，就容易滋生妒嫉的心态。

    有位哲人曾说过：“嫉妒和失宠曾经使天神堕落。”

    别让嫉妒的毒瘤侵入孩子的心田。

    “我最爱吃——手指头”

    爱吃手指的悦悦

    今天上活动课《爱吃水果的牛》。孩子们对那头能挤出水果味牛奶的牛很感兴趣，他们沉浸在图画书中，很享受这节活动课。

    “这头牛因为爱吃水果，不生病，小朋友，你们爱吃水果吗？你们爱吃什么水果？”我趁热打铁地问孩子。

    “老师，我爱吃猕猴桃！”

    “我爱吃甘蔗！”

    “我爱吃香蕉！”

    ……

    孩子们纷纷回忆着自己爱吃的东西。教室里好不热闹。

    “悦悦，你喜欢吃什么？”这时，我发现悦悦心不在焉的样子，一会这儿看看，一会儿那儿望望。我便有意识地提问她，想拉回她的注意力。

    谁知，她压根就没有听见我说什么，大概只听见我叫悦悦了。她站起来，手足无措地看着我，支支吾吾地回答不上来。我忙示意悦悦坐下。

    我又故意叫了其他几个小朋友，再去看悦悦时，她已经把手放进了嘴巴里，很紧张的样子。

    我趁着讲故事的机会走过去，看着她摇摇头，示意她把手指从嘴巴里拿出来。

    她很害羞，马上把手拿出来。

    悦悦最近养成了一个坏习惯，吮手指。只要手一没事干了，就会习惯性把手放到嘴巴里。每次给小朋友剪指甲的时候，我发现悦悦的指甲都不用剪，倒不是因为她妈妈常给她剪，而是都让悦悦自己咬得几乎没有了指甲。

    我有意识地忽视这种不良习惯，其实悦悦自己也知道不对，她只要一看到我看她，马上就会把手拿出来。我找悦悦妈妈沟通了这个情况，悦悦妈妈一听便叫苦不迭：“在家也吃手指啊，真愁死了。打也不听，骂也不听，好好说也不管用，我和他爸爸也急得上火，你说怎么办呢？”

    通过我的观察，悦悦吃手指有两种情况，一是在没事干，特别无聊的时候会吃，另一种是紧张的时候吃。我想了解一下悦悦在家的生活情况和悦悦爸爸妈妈对她的教育情况。

    悦悦妈妈说平时对悦悦的教育很严格，从来不纵容她的坏习惯。她的爸爸比较严厉一些，经常因为她犯错误而训斥她。我坦言悦悦吮手指可能是由于紧张，建议家长对吃手指这件事淡化处理，装作没看见，同时给悦悦创造一个宽松的环境。悦悦妈妈满口答应下来。

    手指保卫战

    几天后，悦悦在幼儿园的表现有了不小的改善。

    “悦悦，妈妈来接你了！”

    放学了，孩子们一边玩着积木，一边等着爸爸妈妈来接。

    听到妈妈来，悦悦飞快地把手里的积木收进盒子里，把板凳推进去，冲着妈妈飞跑过去。临走还不忘甜甜地说一句：“老师再见！”

    “悦悦再见！”我笑着向悦悦摆摆手，心里很宽慰。

    然而，我刚回到教室没多久，忽然听到走廊上传来悦悦的哭喊声，夹杂着悦悦妈妈的训斥声。

    我急忙冲出去，想问个究竟。正巧看到悦悦妈妈的巴掌打在悦悦的小手上。“呜……”悦悦委屈地大哭起来。

    “悦悦妈妈，”我急忙上前制止，拉住悦悦妈妈的胳膊，悦悦妈妈余怒未消，“你自己跟老师说说，让老师看看你的手！再吃手指头，就给你把手剁了去！”悦悦妈妈恨恨地说。

    悦悦一边哭，一边习惯性地把手指塞进嘴里。悦悦妈妈看了，又要冲上去要打，我赶紧把她拉开。

    “悦悦，去拿毛巾擦擦眼泪。”我示意张老师把悦悦叫进教室。

    大概是意识到了刚才的失态，悦悦妈妈不好意思地说：“沈老师，让您见笑了，我是真没办法了，真让这孩子给气死了！沈老师，你就吓唬吓唬她，你就说再吃手指，让警察把她抓走。”我“扑哧”一声乐了。

    “你没少吓唬她吧？管用吗？”悦悦妈妈叹了口气，没说话。“一点作用都不会起，不然你也不至于今天气成这样，”我毫不讳言地说，“现在悦悦在园的情况已经有了很大的改善，吃手的次数明显减少了。”

    听到这儿，悦悦妈妈若有所思，“其实在家也好很多了，可是我一见到她吃手指就控制不住地生气。用你那办法试了几天，哎呀，还是忍不住哇。我也知道生气没用。那行，那我再试试，就只提醒他拿出来，不生气了。”很直率的家长。

    悦悦妈还真是个说到做到的人，半个月后，悦悦在幼儿园已经没有了吃手指的情况，悦悦妈妈说，在家里也没再吃手指。

    吮指，不能一概而论

    不仅是悦悦，最近一段时间，总是听到家长向我反映自己的孩子吃手指，并询问班上其他的孩子有没有吮手指的现象。咨询的家长多了，连家长自己也觉得纳闷：这吃手指的毛病还传染吗？没听说呀？

    为什么吃手指？

    其实，吮手指的现象在幼儿园是常常出现的，特别是在3～4岁幼儿身上出现得特别多。那么是什么造成孩子吮手指呢？

    紧张。三岁左右是幼儿入园的时候，也是孩子从家庭踏进社会的第一步。多数孩子都会不同程度地产生分离焦虑，离开妈妈会产生一种不安全感。于是孩子用吮吸手指的方式缓解自己的心理压力和分离焦虑。这种情况的吮吸手指表现为，孩子在哭闹的时候，情绪失落的时候把手指放进嘴里，高兴的时候则没有这种现象发生。一般来说，这种现象会随着孩子入园适应而逐渐消失。但也有可能在家长的强化下变成“习惯”而固定下来。根据我在园的观察，悦悦的情况基本属于这一种，因此悦悦妈妈的“强化”显然是不妥当的。

    从儿童心理发展角度来看，2～4岁正是孩子手和嘴发展的敏感阶段。这时，孩子的嘴巴和手都需要多种刺激。可是如果此时成人没有给幼儿提供充足的手工操作的机会，使幼儿的手处于“闲置”状态，那么孩子就会因为无聊而自己去寻求刺激。常见的方法就是吮吸手指，另外就是抓人。家长可以看到，孩子在有事忙着的时候通常是不吮吸手指，只有在闲下来的时候才去吮吸。

    另外，还有一种情况，需要从幼儿断奶时寻找原因，有的妈妈在给孩子断奶时为寻找奶嘴的替代品，把自己的手指放进孩子的口中让孩子吮吸，时间一长，孩子会对吮吸手指产生依赖，进而形成习惯。由这种原因造成的吮指一般没有特定的情况，而是随时都有可能出现。玩的时候，饿的时候，甚至睡觉的时候都可能出现，是一种习惯性行为。这种原因造成的吮指一般不会自行消失，持久性强，对孩子影响也很大。

    还有的孩子因为模仿而吮指，这在幼儿园并不鲜见。毕竟，孩子们每天都在一起接触，如果有的孩子吮手指，其他的孩子就会出于好奇去模仿。而孩子的模仿是没有选择的，不会区分好坏。

    生理原因也可能造成吮指，但是并不常见。主要原因有两种，一种是身体缺钙而咬指甲，另一种是维生素B缺乏而造成的异食癖。

    吮指的原因是多方面的。我们首先要弄清楚问题出现的原因，根据造成的原因采取相应的对策。

    无论是哪种原因造成的吮指，经过强化都极有可能固定下来，变成习惯。所以家长在这一方面一定要注意，不要让自己的强化使孩子吮指的行为无法改掉。有的家长看到自己的孩子吃手指，特别着急，当着孩子的面就说：“拿出来！”“丢人！”甚至有的家长对我说：“老师，你以后只要看着他吃手指，就打他一巴掌，几巴掌就改过来了！”家长只看到了这个习惯不好，要改掉，却没有看到这样硬性的改不但不能养成孩子良好的习惯，还有可能造成孩子心理的伤害。孩子的心理是十分脆弱的，有时，刻意的强化反而会让孩子的心理产生恐惧，从而加剧这种行为。所以家长要淡然处之。着急归着急，可是不能让孩子看出来。

    孩子好习惯的养成不是一蹴而就的事。因此，不能太心急。有的家长像悦悦妈妈一样，看到孩子吃手指就上火，非要一下子给孩子把坏毛病改过来，结果常常事与愿违。正确的方法是一步一步来，先让孩子慢慢减少吃手指的次数，直至完全消失。

    孩子吃手指往往是因为手和嘴巴没事干，因此我们可以给孩子的嘴巴和手找点事干，满足孩子手部刺激的需要。无论是哪种情况，只要让孩子的手和嘴巴忙起来，这种现象就会有很大改善。比如，我们可以给孩子提供一些手工操作的机会，折纸，撕纸，橡皮泥等活动。孩子的手忙起来了，自然就没有时间去吃手指了。时间久了，吃手指就会淡化，慢慢消失了。

    另外，家长要和幼儿园老师及时沟通，吮手指的现象发现越早，对幼儿的治疗就越有利。

    “我打死你……”——暴力

    “我是奥特曼！”

    丁丁是我们班的小奥特曼迷，衣服，鞋子，书包，玩具，书，样样都离不开奥特曼。那天，他看见小朋友脖子上挂着一个小玉观音，就羡慕地问：“你这个奥特曼是从哪儿弄的？明天我也让妈妈给我买一个！”

    今天，像往常一样，吃完早饭，我们就开始了我们的教育活动。小朋友们都围坐在一起，专注地参加活动。突然，丁丁一下子从座位上站了起来，冲到了我的面前：“哈！我是奥特曼，怪兽来啊，冲啊！”

    小朋友的目光一下被丁丁吸引了，甚至有的小朋友模仿起了丁丁的动作。“丁丁，回去。”我看着丁丁，认真地对他说。“我是奥特曼，我要打怪兽，我不回去！”说完，他继续着他的打怪兽的动作，旁若无人。

    我知道再这样下去，小朋友们都会和他一起闹起来。如果强制把他压下去，小朋友的注意力就都被吸引过去了，活动的效果就再也没有了。怎么办呢？有了！

    我悄悄地趴在丁丁的耳边说：“奥特曼队员，奥特曼队员，请听好，我是队长，我命令你，回去！”这一招还真奏效了。丁丁听了，马上向我打了一个漂亮的军礼：“是，队长！”说完，就一阵风似的回到了自己的座位上。

    小朋友们看到丁丁回去了，也都跟着坐好了，活动课上的风波就这样平息了。下课了，丁丁跑到我的跟前：“队长，我表现的怎么样？”我摸摸他的小脑袋，笑着说：“你表现得好极了！”丁丁高兴地看着我，眼中完全没有了刚才的焦躁和暴力。

    和奥特曼的“战争”

    事情看起来是告一段落了，可是我的奥特曼之战才刚刚开始。放学时，我和丁丁的妈妈及时进行了沟通，想从家长这方面入手，切断根源。丁丁的妈妈对我说：“丁丁平时就喜欢看奥特曼，平时的动画片他都不爱看，说那是小孩看的东西，他长大了，不要看。”我意识到丁丁是个很有主见的孩子，而且很要强。“那就尽量别让他看电视，多和他玩玩啊！”“他只要不看电视，就开始打架，要不然就在家里胡闹，弄得我们什么都干不成！”丁丁妈妈这样说。

    通过一番交谈，我建议丁丁妈妈多抽出时间来和孩子一起玩，做做游戏，看看书，听听音乐，讲讲故事，让孩子变得现实一点，不能总让孩子活在虚幻的世界里。

    达成协议后，我们开始分头执行我们的计划。在幼儿园我组织了几个小奥特曼迷一起看了一集奥特曼，然后问他们：“你们喜欢怪兽吗？”小朋友们哄笑起来，乐乐伸伸舌头，对我说：“老师，我才不喜欢怪兽呢，他那么难看！”“你们因为他难看就不喜欢他吗？”“不是啊，而且他总是打人！”“他要消灭人类！”我点点头，表示赞同：“可是，如果我们学奥特曼的样子打小朋友，那我们不就像怪兽一样了吗？小朋友就不喜欢我们了。”丁丁马上说：“那好，那我以后也不打小朋友了！”乐乐说：“那我们在玩游戏的时候注意不打到别人好吗？”

    在日常生活中，我们开始进行消退训练。我们多注意和丁丁沟通，多让他参与一些富于爱心，以小运动量为原则的游戏。

    经过一段时间，我觉得时机差不多了，便和他一起讨论起了他的奥特曼：“你喜欢奥特曼吗？”丁丁看着我，拼命地点头。“那你为什么喜欢奥特曼？”“因为他厉害，可以打怪兽！”“那么现在有没有怪兽呢？”“有啊！”“在哪里啊，你能不能指给老师看看！”丁丁笑嘻嘻地看着我，不好意思地说：“嘿嘿，没有。”“那你在幼儿园就不要玩打怪兽的游戏了，我们可以玩点别的游戏啊，这样你和小朋友可以多玩一会儿，打怪兽万一打到小朋友，小朋友就不愿意找你玩了！”“不！我就要玩！”“你在幼儿园和老师小朋友玩的游戏不都很好玩吗？”“不！那些游戏一点意思都没有！”眼看刚刚要取得的成绩就要前功尽弃了，我心里有些失落。

    面对丁丁的坚持，我没有再说什么。

    我突然想到了那天上课时丁丁向我敬军礼的样子。可不可以从解放军入手呢？试一试吧！

    于是第二天，我改变了方略，让孩子们玩起了刺激的解放军游戏。在游戏中，小朋友们都非常兴奋，丁丁也玩得很过瘾。游戏结束后，丁丁说：“我喜欢这个游戏！”“那我们常常玩这个游戏好不好？”“好！”我们一拍即合。

    一个星期以来，由于解放军游戏的介入，丁丁和其他的小朋友在幼儿园已经不太玩奥特曼游戏了。我问小朋友们：“谁知道解放军叔叔除了打仗还会干什么？”“还会抓坏蛋！”“还会帮助别人！”我高兴地说：“对，小朋友都说得很好，解放军叔叔可棒了，可是解放军叔叔从来不会打自己的好朋友。我们都是解放军，那我们都向解放军叔叔学习，每天学着解放军叔叔做一件事，好不好？”“好啊！”小朋友们欢呼起来。

    之后，我每天选一个小朋友想游戏，我们的游戏花样多了起来，小朋友每天都在游戏中度过。

    家长们也渐渐有了好消息。孩子回家之后看电视的时间短了，还知道帮助妈妈干活了，说他是解放军呢！

    至于奥特曼的形象，比如奥特曼的图书，书包，鞋子，衣服，我们做到淡化。不刻意夸大，也不刻意贬低。因为孩子们喜欢奥特曼的形象是非常正常的，它只是一个符号，只要孩子不模仿电影中的暴力动作，我想我们也没有必要一定要抹杀掉孩子们心中对奥特曼的印象。

    在幼儿园和家长的紧密配合下，孩子们离奥特曼越来越远了，虽然偶尔还会论及，但完全已经没有了开始的痴迷和狂热。

    孩子暴力巧应对

    让孩子怎么学会与人相处，是家长们越来越关心的问题了，无论是在幼儿园还是在家，我们都希望孩子能够友好地与人相处，学会与别人合作。然而，孩子不是生活在真空中的，孩子接触的电视，社会万象，让许多孩子过早地接触到了暴力。于是，我们看到，许多孩子在学前期就形成了攻击性。

    情景一：“不为什么！”

    孩子们正在玩游戏，三岁的玥玥过来告状：“老师，肖肖打我！”“肖肖，为什么打玥玥？”肖肖使劲打我了一拳说：“不为什么！”

    情景二：“踩死你！”

    小朋友们在花池边玩。乐乐看到几只小蚂蚁。他一边指着蚂蚁说：“快看，蚂蚁！”一边用脚使劲跺着地：“踩死你！”

    情景三：“我是奥特曼！”

    “我是奥特曼，哈！”四岁的小毛一边喊着，一边拿起玩具向旁边的小朋友砸去。“小毛！”老师及时制止了他，他却一脸无辜地说：“我是奥特曼！我没有打小朋友，我打怪兽呢！”

    情景四：“他打我了，我就要还下来！”

    四岁的凯凯正在玩玩具，丁丁搬着椅子从旁边经过。也许是丁丁的椅子碰到了凯凯，凯凯拿起椅子向丁丁砸去。老师急忙制止，凯凯理直气壮地说：“老师，刚才他打我了！我要还下来！”

    情景五：“妈妈，我要把你绑起来！”

    一个四岁的小男孩在看完一部警匪片之后，这样对妈妈说：“妈妈，我是警察，我要把你绑起来！”说完就拿着小绳子来到妈妈面前。妈妈听后感到不可思议：“谁教你的，这么没礼貌，怎么能对大人说这样的话！”“不，我就要嘛！”孩子一屁股坐在地上，大叫起来。奶奶连忙过来打圆场：“哎呀，孩子嘛，又不是原则上的大事，陪他玩玩怎么了！来，奶奶陪你玩！”

    这些场景，你是否见过呢？

    造成孩子攻击性形成的原因是很多的，主要原因有以下几种：

    一是孩子年龄比较小，对打这个词没有形成相应的概念。比如情景一中的肖肖，打小朋友对她来说，也许就是一件好玩的事。由于没有得到家长的及时制止或受到成人的错误强化而形成了一种习惯。

    二是不会移情。年龄小的孩子在打人时，不会考虑到别人是疼的，只是把打人作为一种宣泄情感的工具。比如情景一中的肖肖和情景二中的乐乐。他们不知道自己的动作能给别人带来痛苦，只是出于发泄情绪的一种需要。

    三是分不清楚假想与现实。比如情景三中的小毛，他在进行游戏时完全把自己当成了奥特曼，完全沉浸在游戏的环境中，无法把假想与现实分开。

    四是模仿。模仿是孩子攻击性养成的最直接的杀手。无论是电视中的暴力镜头，还是生活场景中的暴力场面，都容易引起孩子的模仿。而一旦孩子尝到这种模仿的甜头，攻击就会成为一种习惯性动作。

    五是家长的错误指导。家长常常会怕自己的孩子吃亏而教育孩子：“人家打了你，你就打他！”在这样的教导下，孩子很容易学会“以打还打”，而家长之后的错误强化：“我们家孩子真棒，男子汉，就这样！”将这一习惯巩固下来。

    有的家长会说，既然模仿那么可怕，那干脆以后什么也不让孩子接触了。其实，也没有必要那么草木皆兵，孩子的许多能力能够通过社会交往和电视等手段获得。社会不是真空的，总有一天孩子要去面对。我们不可能把孩子隔离起来，如果真的那样，孩子就会变成温室中的花朵。那么，我们家长应当怎么做呢？

    正确面对。

    我们要知道，这种情况在幼儿园期间是非常常见的，不要一出现打人的情况就给孩子贴上暴力的标签，更不要有意去把这件事夸大化：“现在打人，以后上监狱！让警察抓起来！”这对于孩子来说，其实是一种负强化，你其实是在强化孩子打人这种行为。

    冷静分析。

    每个孩子攻击的原因和类型是不一样的，不能一概而论。因此，家长对此一定要冷静分析孩子打人的原因。只有了解了孩子打人的原因，才能找出正确的解决途径。

    用爱把它化解。

    改掉孩子打人的习惯，不是靠打骂的。因为打骂本身就是一种负面榜样，更不能靠冷处理。有的家长喜欢采用冷处理，你打人，好，我什么都不管了，由你去！这样其实是把孩子拒之千里之外。孩子在得不到父母的关爱时，更容易采取过激的行为。

    当孩子要采取暴力时，先分散孩子的注意力，让他想想别的东西，或和孩子聊聊天，同时，增强孩子的自我控制能力，发现孩子有进步要及时表扬。同时，家长要以身作则，友好地与别人相处。尽量少让孩子接触暴力的场面。

    这里要特别指出的是，当孩子小的时候，有暴力倾向时，家长既不能夸大其词地训斥，更不能妥协，而是要往正确的方向去引导他。看过这样一个案例，一个一岁多的孩子去打妈妈的脸，一边打一边说：“打！打！”这时，妈妈拉住孩子的手说：“你想摸摸妈妈，是吗？轻一点！”并微笑地说：“摸，摸。”一个暴力的倾向就在微笑中化解掉了。

    当孩子想学警察绑你的手时，我们不妨引导孩子学学解放军敬军礼，学学解放军是如何帮助别人，引导孩子玩解放军的游戏；当孩子不明就里地打人时，我们不妨引导孩子：“你想和她玩是不是？我们一起商量商量想和别人玩的时候，应当怎么办呢？”当孩子把小蚂蚁踩死时，我们不妨给孩子讲一个小蚂蚁的故事，让孩子学会移情。

    “我……我……我要喝水！”——结巴

    “我的孩子变成结巴了！”

    上个星期，晓璐妈妈着急地找到我，说最近发现晓璐说话结巴，请我在幼儿园也留意一些。我仔细一留意，果然是。

    “老师，我……我……我要喝水！”

    正备课呢，晓璐跑进喝水屋。

    “嗯，不着急，慢慢说。”我笑着回答。

    晓璐低下头，脸憋得通红，不好意思再说了。

    “快去接水吧。”我忙打圆场。

    “谢谢老……老师！”晓璐不好意思地吐吐舌头，去接水了。

    晓璐妈妈回忆，最初她说话结巴，是跟邻居一个小孩子学的，从那之后，越来越厉害了。晓璐妈妈很担心地说：“孩子从小如果养成了结巴的毛病，大了以后就改不掉了，在家里现在我们采取了很多办法，没少费心思，希望老师您在幼儿园一定要多费心。”

    “哦？你们在家采取了什么方法？”我对他们的教育策略很感兴趣。

    “我们现在呀，只要他说话结巴了，我们就要求他重新说一遍，什么时候说好了，什么时候才算。我跟他说了，哪天要是说话不结巴了，我就带他去吃肯德基。”这话一出，我连忙提醒她：“不行的，孩子出现这种情况不能不断提醒他，这是对他结巴的一种负强化。你越提醒孩子反而会结巴得越厉害的。”

    晓璐妈妈不以为然地说：“他就是故意的，后来就习惯了。那天我问他是不是故意的，他还说是故意的呢！”

    改不了的结巴

    以后的两周时间里，晓璐的结巴现象越来越严重了。从以前偶尔出现结巴，到现在经常性的结巴。晓璐妈妈非常着急，可是束手无策。终于有一天，她声泪俱下地告诉我：打也打了，骂也骂了，结巴的毛病就是改不过来。她寻求我的帮助。

    然而，她始终认为，晓璐是故意的。无论我怎样解释，她认定晓璐是故意捣乱，只要及时提醒就能改过来。

    在我的坚持下，她答应给我两周的时间，采取忽略的方法对待晓璐的问题。接下来两周的时间里，为了证实我的想法，我采取了实验的方法进行了三次实验，并用摄像机记录下我的实验。

    第一次实验，我把晓璐和匀匀单独叫到美术教室，告诉他们现在我要参加一个节目，希望他们帮忙，我讲故事，让他们回答问题。我说，我们先来讲讲看看，听听你们喜不喜欢这个故事，等会儿我们再录像，现在先不录。说完，我故意把相机放在一边。接下来开始讲故事，大约十分钟的时间里，晓璐出现结巴的次数有十几次。

    接下来，我告诉他们，现在录像就要开始了，这次活动很重要，所以一句话也不能说错，如果说错了话就要重新录。说完，还特意把相机摆在了我们面前。在这次实验中，晓璐表现得非常紧张，几乎每句话都结巴，频率比以前更高了。

    第三次实验，我装着相机来到活动室，故意坐在晓璐身边，听着晓璐和小朋友之间的对话，我意外地发现，在和小朋友对话的过程中，结巴的现象几乎绝迹。十分钟的时间，结巴的现象只出现了三次。

    我把三次的实验结果做了比对，并拷贝了一份发给晓璐妈妈，晓璐妈妈终于相信自己的强化只会让他结巴得更厉害。我要求晓璐妈妈，不强化。另外，给孩子一个安全的心理环境，不要对孩子发火。对于这两点，晓璐妈妈说，自己一定做到。

    什么造成了孩子的口吃

    不到一周的时间，晓璐的情况就有了很大的改善，晓璐妈妈激动地说，没想到费尽了心思，甚至打骂都没解决的问题，不管它，反而解决了。

    中班的孩子常常会出现结巴的问题，那么是什么造成了孩子结巴这种现象呢？

    模仿。三四岁的孩子，好奇心强，喜欢模仿。特别是当他们看到什么新鲜事物，觉得好玩的时候，他就会模仿。而结巴这种语言现象是很有意思的，当孩子总是模仿时，就会固定下来，想改也不好改了。所以我们看到，当家长看到自己的孩子出现了结巴的现象，家长的第一反应就是去幼儿园问问：“班上最近有没有结巴的孩子？”很多家长都有这样的意识，结巴来源于模仿。

    但并不是所有的结巴都是来源于模仿的，四岁左右的孩子正处于大脑迅速发展的时期，他们的思维发展非常快，可是语言的发展又跟不上思维的速度，于是当他想去表达时，就会出现断档。

    面对孩子的结巴，不管是由哪种原因引起的，最重要的一点原则就是不强化。越强化，孩子心里那根弦越紧，随着我们的强化，孩子每说一句话之前都会告诉自己：“我是结巴，千万别说错。”结果却往往是越紧张越出错。因此，为孩子创造一个宽松的环境很重要。很多孩子着急的时候容易结巴，当孩子结巴时，告诉孩子：不要着急，慢慢说。或引导孩子想好了再说。

    帮助孩子充实词汇量，通过阅读，讲话，语言游戏，提高孩子的语言表达能力。

    结巴并不是顽疾，只要我们引导得当，它就是小菜一碟。

    “老师，我不吃菜”——挑食

    不吃是不饿，饿了就吃

    放学了，我去走廊开消毒灯，发现小辉妈妈正站在教室门口，认真地抄写着什么。

    “小辉妈妈，干吗呢，这么认真？”我打趣道。

    “哦，沈老师，我在抄食谱。”

    “抄食谱？”我很奇怪。

    “是啊，我们家小辉吃饭都不太好，平时这也不吃，那也不吃，我抄抄食谱，好给他准备每天的晚餐。”

    细心的家长，真的让我佩服不已。

    “沈老师，小辉在幼儿园吃饭怎么样啊？”小辉妈妈担忧地问。

    “小辉平时吃饭都比较慢，饭量也不太大，不过在班里属于中等水平吧，只是吃饭的时候总是边吃边玩。”我如实地反馈小辉在园吃饭的情况。

    “哎呀，在幼儿园这还算不错呢！在家都是追在屁股后面喂，还喂不进去。吃饭就像完成任务似的，饭都变着花样地做，他还不吃。您经验多，快给我们出出点子吧。”小辉妈妈很着急。

    像小辉这样，在家不好好吃饭的孩子不在少数，家长为孩子的吃饭问题可谓是挖空心思，操碎了心。孩子不吃饭怎么办？不止一个家长问过我这个问题。

    孩子不吃饭，我是有办法的。说白了，我的办法只有一个，不吃就不吃，饿着吧，饿了就吃了。

    听起来这个点子有点馊，可是它真的有效，而且对孩子有利无害。

    在一次家长会上，我把我的“馊”点子公之于众。我建议家长：当孩子吃饭时明确表示不愿吃的时候，不要逼着孩子吃。因为逼着孩子吃饭，会让孩子产生对饭菜的厌恶感，同时进餐时情绪会很差，这会影响孩子对食物的消化。这时要明确告诉孩子，如果不饿，可以不吃，但是吃饭时间是固定的，过了这个时间段，饭菜就会撤走。

    规定的时间内，家长需要按照自己和孩子的约定，把饭菜撤走，而且在下顿饭吃饭之前，不要给孩子提供任何零食。

    自从家长会上和家长分享过这一做法后，不少家长在家实施了一番。

    那天，筠筠妈妈找到我，困惑地说：沈老师，我用了您说的方法，可是一点用也没有，到了晚上，她还是不吃。试了三天，小家伙一点饿的表现都没有。

    怎么会呢？我很纳闷。细细了解之后，终于了解到了没有成功的原因，这让我哭笑不得。原来筠筠妈妈虽然按照我的要求做了，可是还是不忍心，孩子一饿，就给孩子弄点小点心，饼干之类的零食来充饥。

    难怪孩子吃正餐的时候不饿了。

    轩轩妈妈事后来找我：“沈老师，这种方法不能用，影响亲子关系呢。我倒是坚持原则了，可是我们家轩轩跟我又哭又闹的，还骂我，真揪心呢！”这一席话搞得我一头雾水。

    家长见我表现出难以置信的样子，就从头到尾跟我复述起来：“我问她吃不吃，她说不吃……后来她饿了，要吃饼干，要吃糖，都让我给没收了。我告诉她，刚才是你自己不吃的，刚才让你吃你不吃，现在想吃了，没了。”听到这儿，我意识到轩轩妈妈忽视了一个关键问题，那就是在下一餐之前，当孩子由于饿而跟我们要零食的时候，家长的态度很重要。家长虽然要坚持自己的原则，不提供零食，但是千万不能表现出幸灾乐祸的样子，“哼哼，怎么样，让你吃吧，你不吃，这会儿饿了，没吃的了吧？”这会加剧亲子间的矛盾。要明确而且态度温和地告诉孩子，这是我们的约定。

    很多时候，孩子之所以吃饭难是因为孩子的肠胃没有规律。家长怕自己的孩子饿着，常会在吃饭间隙给孩子弄些零食吃。甜点本身容易对胃产生刺激，让孩子不愿意吃饭。这样，当孩子还没有感觉到饿的时候，已经吃到了东西。所以孩子的肠胃从来都没有饿的感觉，定时吃饭，不提供零食，这样就给孩子的饮食形成规律，什么时候该吃饭了，他会有饿的感觉。

    “老师，我吃不了！”

    “老师，我吃不了！”我刚分下饭去，孩子们还没开始吃，小宇就举着手，急急地冲我喊着。

    小宇是今天刚转到我们班的孩子，今年刚满四岁。我走过去看了看他的碗，里面盛的米饭只有半碗。“这些不多，你看，老师特意给你盛得很少，快吃吧。”我冲他笑笑说。

    她努着嘴，没再说话，一副愁眉苦脸的样子。

    几分钟过去了，我看看小宇，她的饭在桌子一动也没动。“小宇，快吃吧！”“老师，我吃不了。”这次，小宇的话里居然带了一点哭腔。我拿起小勺，从她的碗里舀了两勺出来，这下一共也没有几口了。我说：“嗯，快吃吧，没关系，吃几口都行，剩下的吃不了就倒掉。”

    这话一说，小宇居然嘤嘤地哭了起来。

    感动的？恐怕不是。

    我意识到，“我吃不了”也许并不是表示“太多，吃不完”的意思，难道是她不会吃？

    我试探地问：“你吃不了，那老师喂你吃好吗？”

    “嗯！”小宇含着眼泪，一边抽答着一边点点头。

    呵呵，原来，此“吃不了”非彼“吃不了”啊。

    一口一口喂完饭，我意识到这是个问题。按照常理，四岁多的孩子自己拿勺子吃饭应当是一点问题没有啊。在喂小宇的时候，我几次鼓励她自己拿着勺子吃，我发现一个很严重的问题，她压根就不会用勺子。

    我问小宇妈妈，小宇在家是不是学过用勺子，谁知得到的答案很给力，小宇在家压根就没自己吃过饭。从小到大，都是姥姥一口一口喂的。我表明我的看法，希望小宇妈妈配合，让孩子学会吃饭，小宇妈妈也很认同。

    从此，我们就开始了对小宇吃饭的专项计划。

    一开始的几天，我都坚持天天喂她吃饭。从第三天起，我鼓励她自己吃一口，吃两口，慢慢教她学会用勺子。到后来，就鼓励她自己吃。只是，每次我们都会给她盛很少，吃完再盛，增加她的成就感。

    两周过去了，小宇吃饭已经基本可以自己吃了。

    小宇是个个例，可是我意识到，类似小宇的情况在我们班还真不是个例。很多孩子之所以不愿意吃饭，是因为吃饭慢，不会用勺子。这还真是一个需要解决的问题。

    接下来的一周里，我请家长配合从家里一人拿一个可乐瓶，和孩子一起做可乐娃娃。把它的身体上剪一张大嘴巴，再给它贴上眼睛，鼻子，可乐瓶子就变成一个小动物，我们给它起名字叫“饥饿的小怪物”。玩沙子游戏时，我会让孩子们带上自己的“饥饿的小怪物”去沙池，先拿小勺舀沙子把自己的小怪物喂饱。对于这个游戏，孩子们乐此不疲。

    这样的专项训练很快见到了效果，一个星期之后，开始陆陆续续有家长找到我，反映孩子在家吃饭能自己吃了。

    为孩子们感到高兴的同时，我也在反思。有时候我们会自以为是地认为孩子偏食，孩子饭量小，却往往不去深究它的原因，让这些所谓的“小问题”偷偷从我们眼皮底下溜走。直到有一天，这些小问题变成大问题，我们便应接不暇了。

    孩子的事无小事。遇到问题，多问一个为什么，多探寻背后的秘密，会让我们的教育更加有效。

    “她不吃茄子！”——警惕负暗示

    这是小班秋季入园的第一天，许多家长带着宝宝来到幼儿园：“凡凡，问老师好！”“小洁，叫老师！”家长们忙里忙外，怀揣着一颗忐忑的心，把孩子交到老师的手里。

    孩子踏进幼儿园，是孩子走向社会第一步，也是从十月怀胎以来第一次离开自己的妈妈，成长成一个独立的个体。家长的不安，我能体会得到。

    “老师，您要多操心啊！”小洁妈妈领着小洁来到我跟前。“老师，我们家小洁胆子很小，什么都不敢说，喝水尿尿时麻烦您多叫着他点儿！”小洁一听这话，马上跑到妈妈的身后，环住妈妈的大腿，说什么也不肯下来。“小洁，来，我们玩汽车！”我顺手拿起一个大汽车，一边嘟嘟地开着，一边叫他：“快来啊，小洁，我们一起来比赛开汽车！”小洁兴奋地叫着：“大汽车！嘟嘟……”也拿起了一辆汽车。我用眼神示意小洁妈妈离开，然而小洁妈妈却并没有要走的意思，“老师，我们家小洁自理能力很差，不会自己吃饭，平时在家都是姥姥追着喂，边玩边吃！吃饭的时候麻烦您喂喂他！”“请放心，我们会注意的！”我说。

    小洁妈妈很不放心地离去了。

    过了一会儿，我正给孩子们分饭呢，她又回来了，站在门口大声地叮嘱我：“老师，我看到今天中午吃茄子，小洁平时在家不爱吃茄子，你多关照一下，看能不能让她吃点儿。”

    我点点头，马上做了一个“嘘”的手势，示意小洁妈妈不要再说了。

    到了中午吃饭的时候，还没开始分菜，小洁就小声地对我说：“老师，我不吃茄子。”“老师知道，就分给你一点点。”我说着，用小勺只舀了半小勺分给小洁。一口还不够哩！

    小洁自然是欣然接受，当她把一块像黄豆大小的茄子丁放到嘴里的时候，我不失时机地鼓励她：“哈，妈妈说小洁不吃茄子，我还真以为小洁挑食呢，我就说嘛，小洁那么懂事，什么都吃。”小洁不好意思地低下头。

    下午小洁妈妈来，我特意当着小洁妈妈的面表扬了她，我说：“小洁今天吃茄子了。”

    事后，我单独和小洁妈妈交流了这个问题，我毫不避讳地指出：小洁之所以会挑食，与家长的教育方式有很大的关系。如果不希望她挑食，就不要强调她挑食。因为这本身对孩子来说是一种负暗示。正面的，积极的鼓励永远比消极的暗示更有利于养成孩子的良好习惯。

    多数家长为了使老师更了解自己的孩子，特意把宝宝的缺点晾在老师的面前，以引起老师的重视。然而这种晾缺点有时是毫不避讳孩子的。“老师，他胆子很小！”“老师，他不会自己吃饭！”“老师，他挑食，不吃菜，只爱吃肉！”孩子是最容易接受暗示的，这种负暗示给孩子带来的实质影响非常大。他们会认为自己就是挑食，就是不会吃饭，就是不爱喝水。

    当小班宝宝刚入园的时候，适应幼儿园的饭菜也是需要一个过程的，只有情绪上先接受了它，才有利于养成良好的进餐习惯。因此，我每次拿来饭都要渲染一番，有时会说：“今天我们吃小朋友最爱吃的胡萝卜卷！”“今天我们吃小朋友最爱吃的西芹炒木耳。”

    没几天，我们班上的田老师就听出了其中的道道，她说：沈老师，怎么好像凡是孩子们爱吃的你从来都不说，什么鸡柳啊，红烧肉啊都没听你说过，反而最不受孩子们待见的东西，到你嘴里都变成了小朋友最爱吃的？这样是不是有点强奸民意了？

    呵呵，有一点儿。不过，还真别说，说的次数多了，这些东西真的就变成了孩子们的最爱。瞧，暗示，就是这样有效果。

    “老师，我还吃肉”

    又到了吃午餐的时间了，我拿了午餐给孩子们分。今天吃红烧排骨和芹菜炒鸡蛋。

    “孩子们都有了吗？”

    “都有了。”

    “小朋友请吃。”

    “谢谢老师！”

    孩子们正吃饭呢，小龙把手举得高高的说：“老师，我还吃肉。”

    我看了看他餐盘，里面的芹菜和馒头一动也没动，排骨倒是已经吃完了。

    “吃完了排骨就吃馒头和芹菜吧。”我说。

    “我要吃肉！”小龙非常执著。

    “排骨是一人一份的。”我清楚地告诉他。

    他撅着嘴，没再说什么，可是一脸的不高兴。他低下头，心不在焉地扒拉着碗里的饭菜，看得出，这些饭菜对他一点吸引力也没有。

    孩子们陆续吃完饭了，可是小龙碗里的菜一点儿也没见下，馒头咬了两口，随意地躺在碗里。

    “小龙，想什么呢？”我明知故问。

    “我才不爱吃菜！”小龙皱着眉头说。

    “那好吧，咱就吃三口菜，剩下的就倒掉，好不好？”小龙勉强答应了。

    看着他吃完三口菜和半个花卷，我把剩下的菜倒进垃圾桶。

    小龙终于如释重负地放下碗勺，去活动了。

    小龙从一入园，吃饭就特别没有规律。有时候碰到他爱吃的，能吃好多。有时碰到不爱吃的，一口也不碰。

    摆道理，讲故事，少吃多盛，正面暗示……为了小龙的吃饭，我们还真没少下工夫。可是小龙却是百毒不侵，一点儿都不为所动。

    同班的孙老师跟我商量，小龙每次碰到吃肉的时候就吃得很好，可是蔬菜几乎一动也不动，能不能先不给他分肉，让他先吃完青菜再分肉给他。

    试了一段时间这种做法，还真的有效果，但是很快又被我们否定了，这样的做法能让他吃菜比以前多一些了，可是他的抵触心理很严重，这样下去只能让他更不喜欢蔬菜，而且功利性太强了。

    看来，要解决这个问题，必须在家庭这里寻找突破口了。

    那天下午，我约了小龙妈妈，想和他聊聊孩子吃饭的问题。没想到，我还没有开口，小龙妈妈就先提到了小龙吃饭的问题。她很忧虑地表示：小龙现在只有5岁，却有70斤了。在幼儿园孩子还能多少吃一点蔬菜，可是在家一口菜都不吃。没有肉就不吃饭，他一个人能吃十块钱的炸肉。

    听到这儿我倒有些纳闷了：你们家买十块钱的炸肉只给小龙吃？小龙妈妈点点头，很茫然地说：是啊。这不很正常吗？

    通过交谈，我了解到，小龙的爷爷奶奶都很疼孙子，一有鱼、肉类的东西就先管孙子吃个够。家里经常买丸子或是买炸肉只给孩子吃，自己舍不得吃。这样做的弊端是显而易见的。这是在暗示孩子，鱼肉之类的东西是好东西，爷爷奶奶舍不得吃，给你吃。另一方面，它让孩子觉得自己理所当然是一家人的中心，这些东西就是他的，别人是没有资格吃的。同时，这也造成了孩子的肉类摄入过多，营养过剩。

    家里提供的肉食太多，这是很多家庭都面临的问题。家长都希望把最好的东西留给孩子，认为鱼肉蛋奶之类的都是好东西，有营养，因此不会限制孩子吃肉。其实这样是极不利于孩子营养均衡的。从健康营养的角度出发，我们不妨为孩子设计定量食谱，实行分餐制，每人一份，这样避免肉食摄入过多形成饱腹感。

    通过谈话，我还了解到，小龙的爸爸就不喜欢吃蔬菜，只喜欢吃肉。在饭桌上，经常流露出：青菜不好吃，我才不吃那玩意儿的态度。

    我建议小龙家长从自己做起，先不要挑食。孩子挑食往往是来源于家长。比如有的孩子看到家长在家吃饭的时候每每把香菜挑出来，也会学着家长的样子，把不爱吃的东西挑出来。因此，家长要起带头作用，如果家长挑食，孩子就不好教育了！小龙妈妈信誓旦旦地说：真没意识到这个问题。我们倒是常常在家给他讲不要挑食，要吃青菜，却忘了自己也不爱吃青菜。改，一定改！

    我乐了：吃菜要吃得津津有味一点啊，不然可是没有效果的。

    经过一番恳谈，我和小龙妈妈决定双管齐下。

    在幼儿园，我们开展了“蔬菜总动员”活动，举办了青菜展览会，让孩子做解说员，夸夸青菜，让孩子用蔬菜画画，做拼盘，做小动物，不过最后的目的只有一个，那就是让孩子知道蔬菜是有营养的！

    两周的活动下来，很多家长都反映孩子在吃饭问题上有进步。小龙妈妈一再对我们表示感谢。其实，应该说谢谢的是我们，有时，孩子的问题会折射出一个面，当我们去重视它，受益的就不止这一个孩子。

    让故事伴随孩子愉快进餐

    四月份，我刚刚接手了小班的教育教学工作。由于都是刚入园的孩子，平时在家都是家长喂饭，于是在幼儿园吃饭成了一个最让我们头疼的问题。面食和肉类还好说，一到吃蔬菜，孩子们就愁眉苦脸，怎么哄劝都不肯吃一口。老师东哄西劝，忙得焦头烂额，这个喂一口，那个喂一口，孩子们才肯勉强吃一点。

    这不，今天中午要吃鸡蛋黄瓜粥，营养丰富，颜色好看。可是无论教师把饭菜描述得多么可口，有的小朋友却丝毫不为所动。唉，看来今天中午的粥是要一口一口往嘴里喂了！

    嘉怡小朋友平时在家就不爱吃菜，加上最近感冒不爱吃饭，两眼望着粥一动也不动。“来，让老师看看我们嘉怡的大老虎嘴巴！我们的菜粥可好喝了，喝了长得漂亮！”我拿起勺子，笑着递到嘉怡的嘴边。没想到嘉怡不但没张嘴，反而大哭起来：“不！我不吃菜，不吃！”这一哭不要紧，班里的孩子起了连锁反应：“老师，我也不吃菜！”“我也不吃黄瓜！”

    看来硬喂是没有效果了，哄着吃也已经不奏效了。怎么办呢？我突然灵机一动。于是，我清了清嗓子，端起一碗黄瓜粥给小朋友们有声有色地介绍起来：“在小朋友们的小碗里，住着许许多多绿色的黄瓜小鱼，”这话一出口，孩子们一下子就安静下来，紧紧盯着我的碗，这下，我讲得更来劲儿了，“它们非常想和小朋友们做朋友，到小朋友的肚子里玩。它们到了小朋友的肚子里，会让小朋友长得高高的，漂漂亮亮的。黄瓜小鱼可喜欢你们啦！看看，他们游到谁的碗里去了？”“老师，我碗里有！”“老师，我碗里也有！”孩子们争着说。

    “可是它们说了，如果你们不让它到你们的肚子里，它们就要到下水道里面去了，那里面又脏又臭，小鱼们不喜欢那儿。所以要请小朋友来帮忙。老师看看小朋友们一次能捞上几条小鱼？”

    经过我的一番忽悠，坐在我身边的嘉怡第一个舀了一勺，得意地说：“老师，我捞了三条！”说完把一勺菜汤倒里嘴里。“老师，我捞了两条！”“我捞了两条！”小朋友们争先恐后地举起小手，向我报告着他们的丰功伟绩。

    黄瓜不一会儿就吃完了，可是菜汤呢？小朋友们还是不愿意喝。“小朋友们，你们知道小鱼住在哪里吗？黄瓜小鱼呀，住在黄瓜汤里。如果小朋友们不喝汤，小鱼就没办法游泳，也没有地方玩了。所以我们要把汤也喝进去。”“老师，那样小鱼就可以在我们的肚子里玩了是不是？”“是啊！”“太好啦！”小朋友们高兴地叫起来。一会儿工夫，他们就把黄瓜粥吃得干干净净。

    当吃饭变成游戏，它就是再是一件“任务”，而是一件“我要做”的事。

    赖床

    “不起，不起，我还没睡够呢”

    “晓宇，起床了！”妈妈晃了晃睡得正香的晓宇。

    晓宇醒了，却没有要起床的意思。被子里的温暖实在让他喜欢。

    十分钟后，晓宇还是保持着和刚才一样的姿势。

    “快点儿！怎么还没穿上毛衣？”正在做饭的妈妈很着急，放下手中的鸡蛋，跑过来给晓宇套上了毛衣。

    又五分钟过去了，饭做好了，晓宇只穿上了毛衣，坐在床上。

    “哎呀，要晚点了，怎么还没穿上裤子？”

    一声催促和牢骚声中，妈妈急匆匆地给晓宇穿上了衣服，袜子。一边穿，一边不停地埋怨：快点儿呀！

    “你这孩子，怎么这么不紧不慢！”妈妈手忙脚乱，晓宇却一副不急不慌的样子。

    每天早上，晓宇都要在妈妈的埋怨中漫不经心地起床，仿佛对妈妈的埋怨已经麻木，妈妈一天天变得无奈，牢骚越来越多……埋怨、催促、磨蹭，几乎变成晓宇起床必经的一个恶性循环。

    晓宇妈妈一筹莫展地跑来找我，她说感觉自己就像进入了一个怪圈，每天催促，埋怨，直到歇斯底里。可是晓宇的情况似乎一点改变也没有。“你说说，晓宇这孩子到底是怎么了呀？”我说：“晓宇是习惯了，他把你的催促和牢骚当成歌听了呢！”习惯了家长的包办，也习惯了家长的牢骚。时间久了，晓宇妈妈的催促仿佛已经变成了他的催眠曲，单调的重复，已经让孩子充耳不闻了。

    我笑着说，暖暖的被窝对咱们大人也一样充满了吸引力，更何况是孩子呢。我有的时候还不想起床呢！

    经过交谈，我了解到：晓宇妈妈平时工作比较忙，几乎天天都要加班。孩子跟着大人，每天晚上也要玩到十一点钟才上床睡觉，睡眠严重不足。

    我建议晓宇妈妈，每天晚上早一点睡觉，让孩子保证充足的睡眠时间。“我跟你说呀，没有用。我试过呀，连着好几天，我都让他每天九点多睡觉，哄睡了他我才睡。可是第二天早上，他是外甥打灯——照旧呀！”

    一个急性子的家长。

    “才种了两天地就想收粮食呀？”我打趣儿地说，“这种恶性循环那么久了，你才过几天正常人的日子就想改变它？从现在开始，坚持每天这么做，要打持久战呢！”“好，那我试试。沈老师，我听你的！”晓宇妈妈认真地说。

    我说，孩子赖床的原因不是单方面的，除了睡眠不足的原因外，还可能有其他的原因，在晓宇的个案中，我发现，每次妈妈催促后的结果都是无奈地帮助孩子穿衣服，用晓宇妈妈的话说：自己的孩子呀，还能不管吗？

    这在另一方面也助长了孩子的“赖床”，反正自己不穿，一会儿妈妈也会帮我穿！

    还有很重要的一点，是妈妈的牢骚造成了孩子的反感，孩子在有意识地去抵触妈妈的命令。

    赖床的现象在幼儿园极为常见，几乎哪个班都会有这样几个孩子，每次都是小朋友吃完饭了他们才去，问及家长，说：刚起床，叫不起来。有不少家长觉得非常困扰，用他们的话说：每次孩子的起床都像一场战争。

    其实，打好这场没有硝烟的战争并不难，只要我们掌握了正确的方法，好习惯的养成就是顺理成章的事了。

    宝宝不赖床的枕边锦囊

    想让宝宝不赖床，先要做的是保证孩子充足的睡眠，养成良好的作息规律。3～5岁这个年龄段，正是孩子秩序感养成的关键时期。在这个时期内，孩子养成的良好作息规律可以让孩子受益一生。有的家长觉得，孩子在幼儿园时期正是比较宽松的时候，何必弄得像小学一样紧张兮兮，每天按时起床呢？

    有这样想法的家长不在少数，然而这种想法是大错特错的。如果每天孩子的睡眠都处于一个没有规律的状态，那么孩子的作息习惯是没有办法养成的。

    保证孩子的睡眠量，这首先要求我们家长要以身作则。成人的正常睡眠时间应当在八小时，而孩子的睡眠应当保证在十小时，这要求我们帮助孩子养成良好习惯，每天定时上床睡觉。有的家长工作不太规律，十一二点钟才睡觉，早上起得又特别晚，一到休息日就想睡懒觉，这都是不利于孩子良好睡眠习惯养成的。不管是在节假日还是平时，都应当有规律的作息，这样孩子形成生物钟，到了点就醒了，起床后精神才会好，才会不磨蹭。

    保证了充足的睡眠，接下来就是想办法调动孩子起床的积极性了。既然被子对孩子有吸引力，造成孩子不愿意起，那我们就找个更有吸引力的事，安排有趣的活动在起床后，让孩子期待起床。比如，我们规定七点起床，可以在七点半到七点四十安排孩子爱听的故事，或搭积木，或玩亲子游戏……让丰富的活动和我们的被子PK一下吧！

    接下来要做的，就是循序渐进，一步步让孩子自理，通过鼓励培养孩子的自豪感。如果孩子不会穿衣服，他当然不希望在你的催促中做自己不喜欢做的事。所以，让孩子学会自己穿衣服很重要。可是穿衣服也不是一天就能学会的。怎么办呢？一步一步来，刚开始我们可以让孩子只穿袜子，后来慢慢过渡到自己穿裤子，自己穿上衣。当孩子有了进步，就要及时表扬，巩固孩子的好习惯，培养他们“自己的事情自己干”的自豪感。

    当然，也许上面我们说的方法统统不奏效，那也请放下满腹的牢骚，学会不抱怨。家长抱怨孩子的时候，不自觉地就站到了和孩子对立的立场上，没有良好的亲子关系，家长就是说破嘴都是没有用的。这只会让孩子更加反感，更加抗拒。

    有机会的时候，和孩子一起去超市选一个漂亮的小闹钟，让闹钟叫孩子起床。有时候，小闹钟叫孩子起床比家长要方便多了，孩子会觉得非常有趣。如果家长时间不紧，甚至可以让孩子听到闹钟后叫醒家长，这样，孩子就会感到非常自豪。

    在做这些工作的时候，有一点非常关键，就是家长一定要守信用，特别是和孩子约定好的事情，说到做到，不妥协，不做没有原则的让步。

    有的家长看到孩子穿的慢，最后没办法只好让步，帮孩子穿，规定好时间后孩子没有按规定时间起来，可是还想听故事，搭积木，这时家长一定要坚持你们的约定，让孩子知道规则的存在。

    当然，也许你做了上面所有的工作，却发现孩子没有任何改变。这时候，请不要失望，更不要对孩子满口的抱怨和牢骚。因为当家长抱怨孩子的时候，会不自觉地就站到了和孩子对立的立场上，亲子关系此时就会受到影响。而没有良好的亲子关系，家长就是说破嘴都是没有用的。这只会让孩子更加反感，更加抗拒。教育没有一个万能法则，孩子对我们的教育，存在接受与否，接受快慢的差异。因此，我们应当学会等待，等待孩子的成长，等待孩子的进步。

    说谎

    “老师让买的！”

    下了班去逛街，走在路上，电话响了。是志杰妈妈：“沈老师，您说要带悠悠球，什么样的悠悠球啊？”弄得我丈二和尚，摸不着头脑。“什么悠悠球？我没让带悠悠球啊。”

    第二天一早，碰到志杰妈妈，我还没说话呢，志杰妈妈先急了：“沈老师，你说怎么办？这么小就学会说谎了呢！”

    原来，志杰看到邻居小朋友有悠悠球，觉得好玩，想让妈妈买。昨天回家就和妈妈说：“老师说了，明天要带悠悠球上幼儿园。”

    我笑了，这孩子，机灵着呢，知道怎么能达到目的。

    我说：“不用那么紧张，可是，的确要重视起来。”

    最近，老是听到家长说自己的孩子开始说谎了。很多家长对这个话题表现得异常紧张，他们将说谎视为洪水猛兽，似乎从“说谎”起，孩子就开始变坏了。甚至有的家长谈谎色变。其实这是大可不必的。但是，我们也要引起重视。说谎有很多类型，也是由很多原因造成的。很多时候，学前孩子的说谎无关乎道德。

    “老师打我了”

    正上课呢，园长急急地走进来：“沈老师，一楠妈妈找你，在我办公室。”

    “嗯？找我，在园长室？”我一头雾水。

    “一楠妈妈早上来找我，说你昨天打一楠了？”

    “啊？怎么可能？没有的事儿啊。”我大吃一惊。

    我跟着园长来到办公室，一楠妈妈正坐在园长的椅子上，脸拉得老长，一脸余怒未消的样子。一看到我，一楠妈妈从椅子上站起身来，虎着脸说：“沈老师，不是我要给你告状，我是没办法了才来找园长的。”

    没办法才来找园长，我信。

    “老师，一楠如果不听话，你就告诉我，孩子刚来，也不是什么调皮的孩子，你为什么打他呀？”打？怎么会呢？

    我依然没有从刚才的惊愕中缓过神来，我用力回忆昨天一天的生活。

    一楠是个可爱的小姑娘，很讨人喜欢。她入园已经一个星期了，也基本上适应了幼儿园的生活。昨天一楠一天表现都很不错。

    “一楠妈妈，先别着急。请相信我，我没有打孩子。”

    “呀，一个三岁的孩子还会说谎吗？我们一楠从来不说谎，她亲口告诉我，沈老师打她了。”一楠妈妈这会儿快要控制不住自己的情绪了。

    “别急，您把事情说给我听听，一楠是怎么说的？这几天她在园的表现一直不错，老师也都非常喜欢她，绝对不会……”“是呀，从上了幼儿园就一直跟着你，别的老师都不找，没想到你会打她。”一楠妈妈打断了我的话。

    这会儿我已经不是一头雾水，而是一头汗水了。任怎么解释，家长就是听不进去。

    “要不这样，咱再问问一楠，我看是个误会，沈老师不会打孩子的。”园长站出来说。

    我本来想拦住园长，因为一楠刚刚早上入园才不哭了，如果见到妈妈，一定又会哭的。可是一楠妈妈痛快地说：“行啊，问问一楠。可是她不一定敢说呢。”

    很快，一楠就来到了办公室，她见到妈妈，马上哇哇大哭着扑在妈妈的怀里：“找妈妈，找妈妈！”

    一会儿工夫，一楠终于平静下来。

    “一楠，昨天沈老师打你了吗？”一楠妈妈问。

    “嗯！”小家伙使劲点头。

    冤枉啊！我心里大喊冤枉，这下，有一百张嘴也说不清了。

    为了澄清我的冤枉，我想了想，蹲下来，和颜悦色地问：“昨天什么时候？”

    “昨天冬（中）午。”一楠笑嘻嘻地说。

    中午？午睡？我努力回忆，想起来了！昨天中午一楠睡觉的时候我拍着她给她讲故事了。一定是她不会表达，把拍表达成了打。

    “啊，我知道了，是中午睡觉的时候吗？”

    “嗯！”一楠点头。

    “今天中午，老师还拍着你睡好不好？”

    “好！”

    这下我如释重负地长吁一口气。把事情的原委解释给一楠妈妈听。

    一楠妈妈听到，不住地向我道歉：“老师，真的很对不起，您对孩子那么好，我们还误会你……”我笑着说：“就是个误会，不用放在心上。”

    三岁以下的幼儿，在用词方面存在很大的困难，常常词不达意，被误认为是撒谎。

    比如，一个三岁的孩子早上吃了鸡蛋，可是妈妈下午问他时，她说早上吃了馒头。再比如有个孩子想要布娃娃，当看到别人玩布娃娃时，就说：“我也有个布娃娃。”这是因为孩子很难把想象与现实分开，把我“已经”有和我“将要”有造成了混淆。如果家长和教师提问孩子问题的时候，没有考虑到孩子的年龄特点，也可能会造成孩子不理解，被动撒谎。比如，家长问孩子：“宝宝，今天老师批评你了吗？”孩子不明白什么是批评，就笑着点头：“嗯！”

    这样的“说谎”是孩子成长的足迹，家长不必担心。千万不要轻易给孩子扣上“说谎”的大帽子。只要在日常生活中注意孩子语言表达能力的培养，随着孩子年龄增长和表达能力的提高，这种情况会自行消失。

    与2至3岁的幼儿相比，4岁之后的幼儿在说谎时体现了更多的有意性，说谎的性质也开始有所改变，变成了有意撒谎。他们的说谎带有相当的目的性。

    “老师，我也头疼”

    今天上体育活动课，我带着孩子们玩“揪尾巴”的游戏。

    “哇——”一阵哭声传过来，原来是珊珊不小心绊倒了。我走上前，扶起珊珊，笑着问：“来，老师看看，不要紧吧？”珊珊捂着额头哭着说：“呜——老师，我头疼。”我轻轻拿开她的手，看了看，额头上有点红。我笑着给他吹了吹，然后在她的额头上轻轻亲了一下：“好啦！不疼了吧！”“嗯！”珊珊含着眼泪笑了，她揉了揉额头，跳着去玩了。呵呵，孩子啊，他们的快乐就是这么简单！

    “老师，我也头疼！”一个很小的声音传入我的耳朵，仿佛想让我听见，又好像怕我听见。我循着声音看去，原来是昊昊。

    昊昊刚转入我们班没多久，性格比较内向，平时从不主动说话。老师问她时，她也总是“嗯”“啊”一个字一个字地说。“昊昊，你哪个地方疼，老师看看！”我来到她的面前问。听到我的问话，昊昊有些不知所措，她慌乱地指了指自己的肚子，又指了指自己的头，说：“我——头疼。”“怎么会头疼呢，你刚才碰到头了吗？”“我——碰到这儿了。”昊昊支支吾吾地回答着。

    “来，让老师看看！”我蹲下来，扶着她的肩膀，在她刚才指的位置瞧了又瞧，没有任何受伤的迹象。“是这儿吗？”我用手轻轻碰了碰她刚才指给我的地方。“嗯。”她胡乱地应承着，掩饰不住她的慌乱。我一下子明白了，她并不是真的头疼，只是想享受一下“头疼”的待遇——

    我搂过她，在她的额头上轻轻地吹了吹，又在她的额头上亲了一下。“好点了没有？”我问。“好点了！”她满足地笑了，声音很清脆，很甜。

    昊昊的说谎是明显属于策略性的说谎，但这种说谎其实是一种感情渴求的方式，它无关乎道德，因此，没有必要揪住不放，倒是应当多多在孩子心理需求上下工夫，反思我们有没有忽视孩子的心理感受。

    学前期孩子的说谎分为许多种，最常见的是为避免惩罚而说谎。这时，说谎是作为一种逃避惩罚的策略出现的。由于孩子年龄小，自控能力差，犯错误的机会很多。有时孩子做错了，家长没有看到，便会想办法逃避。比如孩子把花瓶打碎了，家长没有看见，在问及孩子时，孩子说：不是我打坏的。这种现象是非常常见的。这一方面是孩子思维能力提高的表现，别一方面，也表示孩子出现了以撒谎来掩盖错误的动机。这时，家长要引起足够的重视，对孩子犯错误的行为及时进行引导，同时避免孩子认错后遭受严厉的惩罚。防止孩子产生说了真话就要挨打的联系。

    还有一种说谎是为了得到奖励而说谎。这种说谎带有明显的有意性。特别是在幼儿园里很常见。如老师问：“今天早上谁来的时候和爸爸妈妈说再见了？”小朋友们都会争先恐后地说：“我！”“我！”他们希望得到老师的表扬。对于这种情况，家长和老师要引起重视。首先，保护孩子的自尊心和荣誉感，同时，不能让孩子因为说谎而得到奖励，从而强化孩子的说谎行为，在说谎——表扬间建立反射链接，间接强化幼儿的说谎行为。

    多数幼儿在成长过程中都会有撒谎的经历，比如列宁与他姑妈的花瓶的故事，可能多数家长都听过。因而，家长大可不必对孩子的这种行为视为洪水猛兽。但是，这决不是说家长可以不管，对说谎行为视而不见。相反的，家长在说谎行为会减退还是会慢慢形成习惯方面起着至关重要的作用。

    面对孩子的说谎，我们要区别对待。应当以疏导为主，一般不提倡当众揭穿孩子的谎言，教育时要充分考虑到孩子的自尊心。在处理孩子说谎的问题上，我们有几点必须注意：

    有的家长爱强化孩子的错误行为，当孩子说谎了，见人就说：“我家孩子怎么说谎了啊？”在家长的强化下，孩子极有可能把无意的撒谎行为转化为有意的习惯性行为；另一部分家长走另一个极端，对孩子的说谎行为视而不见。孩子说谎了，假装不知道，让孩子通过说谎达到了目的。从而以正强化的方式，强化了孩子的说谎行为，让孩子知道说谎可以得到自己想要的东西。正强化和负强化都是不可取的，对待孩子的谎言，家长要理性地分析，冷静地对待。

    无论是哪种策略方法，都要以尊重孩子为前提，不歧视孩子。只有尊重孩子，孩子才可能吸收接纳你的建议。同时，对孩子要有足够的关注，家长要时刻留心自己孩子的言行举止方面的细微变化，以便准确地对孩子的行为作出相应的判断，采取相应的措施。

    古语说：“其身正，不令而行；其身不正，虽令不从。”家长是孩子的第一任老师，也是孩子的社会环境中对孩子影响最大的因素，因此，家长一定要严格要求自己，诚实守信，让孩子从小接受好的熏陶，给孩子树立一个好榜样。

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