和朋友们在伦敦迎接北京奥运的圣火。
两个喜得贵子的父亲，同住在一个城镇上。一个父亲是八面玲珑的商人，一个父亲是憨厚诚实的木匠。
有一天，他们相遇在一个酒馆里。酒后吐真言，商人父亲得意扬扬地对木匠父亲说：“伙计，你猜我给儿子攒了多少钱？”
木匠父亲憨厚地笑笑，说：“我的收入仅够养家糊口，但我会教他自己去存‘钱’。”
商人父亲哈哈大笑：“等你的儿子能自己存钱了，我的儿子已经富贵荣华都享尽了。”
……
很多年后，在那个城镇上，出现了两个引人注目的年轻人：一个是生意兴隆的手工家具雕刻商，一个是游手好闲、不务正业的酒鬼。前者是木匠父亲的儿子，后者是商人父亲的儿子。
当年商人父亲给儿子攒下了一大笔财富，儿子从小生活在锦衣华服、山珍海味中，骄横跋扈、不学无术；而木匠父亲这一家尽管家境也算殷实，但他从小让孩子跟着他学木工，走千家，串万户。儿子看到憨厚勤勉的父亲善良待人，认真做活，慢慢地，自己也成了远近闻名的手艺人，而且他以比父亲更精湛的技术，更丰富的人格魅力，把一个家庭作坊，做成了一个颇具实力的家具公司。
“要做事，先做人。”
一个人可能会很有力气，体格健壮，也可能会很有学问，学识渊博，但在生活中真正促使他们去克服困难、成就事业的，更多的则是他内心良好的品质。
一个身体健康、品行良好、热爱生活、学有专长的人，是一个健全的人，是一个有能力创造财富、贡献社会的人。
不管是培养自己的儿子，还是培养英才学院的两万名学生，我坚持的都是这样的“全人”教育理念。
在电视台举行的一次家庭教育报告会上，有一位观众问我：“你的儿子是剑桥大学世界顶尖实验室的博士，你的英才学院的两万名学生是高等学府的本科生。你经常说‘从爱一个到爱一万’，在你心目中，这种爱与自豪是一样的吗？”
作为一个母亲，对自己儿子的爱，当然是任何感情不能相比的。那份血缘亲情，在一个母亲的心中，有着怎样的分量，相信每一个做了母亲的人，都能体会；而作为一个教育工作者，面对英才学院的两万名学子，虽然不是本能的血缘亲情，但那是两万个家庭的信任，是两万个年轻人的未来。这份沉甸甸的责任，让我担起了比培养一个孩子更重的担子。
在我心中，我的儿子和英才学院的两万名学生同样让我自豪。因为，我更看重的，不是学历而是能力，是一个人的精神储备和追求人生幸福的能力。每个人的能力大小有不同，一个人能做到自己的最好，能有生存的技能、有健康的身体和心理、有良好的社会适应能力，在贡献社会中能够获得自身的幸福，就可以说是人生的成功。
我很自豪，看到我的儿子正在健康地成长，甚至有可能踏上更高的国际平台；我也希望，英才学院的学子们，能有良好的学识与技能、良好的职业素养与精神风貌，不仅靠学历，更要靠能力、靠自信赢得自己的幸福人生。
对一个人的成长而言，精神比任何外在的资本都更为重要，更为有价值。它像我们生命旅途中的北斗星，指引着人生的方向。从孩子出生的那天起，我就决心用自己的努力，为孩子建立一个精神银行，让他不断地在其中存储各种精神“存款”，在人生的路上取之不尽，用之不竭。
一个人的思想品德首先是在家庭中形成的。从夏杨小时候起，我们就很注意自己的言行。在家里，我们会经常当着孩子的面，有意识地谈论一些社会上的人和事，但在谈论的时候，我们不是很情绪化地随意发表看法，而是通过对这些事情的分析，对孩子基本的是非观、道德观和价值观进行引导。
我们知道，我们的观点和看法，会影响孩子的价值取向，这种从小的影响是根深蒂固的。包括在街上，我们要是看到一些事情，也是随时向夏杨发表我们的看法，这个看法本身，就蕴涵了我们的随机教育。
我们一家三口看电视、看电影之后，几乎都会有一场讨论。慢慢地，我们发现，夏杨在做事情的标准上，对事物的评判上，和我们认同的标准越来越相似，甚至对历史人物的评价，都和他搞历史学研究的爸爸一样。
当然，我们不是希望孩子是我们生活的翻版，他应该有他的独立见解、判断和选择。但我们希望，把那些在我们的生命中，曾经让我们受益的品性，以他最能接受的方式，在耳濡目染中，储存进他的精神银行。
有句话叫“言传身教”。在对夏杨的教育中，我们除了言传，也注意了利用孩子好模仿的天性。
父母的身后，时刻有一双小眼睛在盯着我们。父母的每一个举动、每一句话，都会影响到孩子。你怎样工作，怎样休息，怎样和朋友谈话，怎样与不和睦的人谈话，你健康的时候是怎样的，生病的时候是怎样的，悲伤的时候是怎样的，欢乐的时候是怎样的，很多事情都会被孩子注意到，而且进行模仿。
夏杨是一个很乐观开朗的人。他说：“这都来自爸爸的遗传。”夏杨的爸爸有一种乐天派的天性，他总会把乐观的情绪传给大家，即使在他工作有很大压力的时候，他也是幽默不断。他经常跟夏杨聊天，对他说：“无论你碰到什么样的艰难险阻，一定对未来充满希望。时间可以医治和恢复一切，要学会在挫折面前很快地给自己疗伤。”
对于父母来说，爱就是在精神上为孩子所做的一切。在夏杨的成长中，我经常让孩子感受到父母在精神上对他的关心，而不仅仅是在物质上的照顾。
每个人一生中总要经历很多东西。我很看重孩子从小在人生过程中沉淀下的品质，这也是属于他精神银行里的储蓄。我让他多参与，让他尝试和体验各种事情：好与坏、成功与失败……不在于结果如何，而是在过程中，他获得的领悟、体会、经验、教训和过硬的心理素质。
我们希望把丰厚的“精神存款”留给孩子，使他能够应对人生中的机遇和挑战，以及可能发生的挫折危机。这笔“精神存款”有的是“近期支票”，有的则是“远期支票”，但都可以让他处变不惊。
我相信，父母的每一点善良、宽容、积极乐观、同情心、公正、民主的德行，以及勤劳、节俭的习惯，都会在孩子身上反映出来。这些品德和习惯无论多么微小，都会像星光一样，留在孩子的记忆里。
亲亲我们的小宝贝
在亲情培养的最佳期，孩子的人格健全、性格塑造、习惯养成、安全感等，都来源于世界上独一无二的父母之爱。如果这时候把孩子变成留守儿童，或者寄养在教育机构，实际上是放弃了父母应尽的责任，因为唯独血脉亲情是任何人无法代替的。
臭美的艺术照。
在一家快餐店的桌上，一片印有棕色字的绿纸片，引起了我的注意。
这是我的习惯，有字的纸总是让我的眼睛多停留几分钟。但这一次，我被上面的字吸引住了。
那是一首诗。
但你没有
有一天，我看着你微笑，我说“我爱你”并等着你说话，
但你没有；
我在对你做着鬼脸，并呼唤你，我以为你看见了我，我以为你会听见，
但你没有；
我要你到外头和我玩球，我想你会愿意，
但你没有；
我画了一张图要给你看，我想你会保存它，
但你没有；
我在树林后面做了一个堡垒，我想你会跟我在那里露营，
但你没有；
我发现了一些毛虫，可以一起出去钓鱼，我想你会去，
但你没有；
我需要和你聊聊，分享我的想法，我想你愿意，
但你没有；
我要求你和我，共享我的青春时光，我以为你会，
但你没有；
我的国家邀我参战，你要我平安返家，
但我没有……
看到最后一句，我的心像被什么狠狠地撞击了一下！眼睛霎时湿润了……
我把那张绿色的纸折叠起来，装进我的手袋。
就在当天晚上，我把那首诗抄录下来，送给了我的一位朋友。她正为了工作，准备把她六个月大的女儿，送到远在上海的外婆家。
在这个忙碌的社会上，多少孩子曾经像这个出征的青年人一样，渴望着父母像朋友一样的陪伴，但直到孩子长大，甚至直到他在“叛逆”中离家，遗憾仍留在心中。
我自己曾经在儿子夏杨六岁那年去英国学习，而他爸爸那一年也在上海进修。那一段时间儿子与我母亲生活在一起，尽管姥姥为他付出了很多，但父母暂时的“缺席”，还是让我一直感到内疚。尽管当时我们也真的是不得已而为之。
那一幕我一辈子也忘不了。
记得我要去机场了，我把孩子送到学校，然后就在学校门口看他过马路进校门，我当时非常希望他能回头看一看我，但他头也没回地走到学校里面。我在国外的那两年一直在想：他为什么不回头看一看我？
十几年之后，在儿子的获奖英文作文里面，我知道了他是故意没有回头。他是这样写的：妈妈就要走了，妈妈送我到学校，我就自己下了车，走进校门。我没有回头。我怕自己会哭。过了一会儿，我走了出来，到处张望，发现车已经不见了，妈妈也不见了……
看到这篇作文时，我流泪了。我没想到小小的儿子能有这样的克制力，也没有想到我的出国会让孩子的心灵遭受如此的创伤。
在儿童发展心理学中，谈到婴幼儿的依恋行为和依恋质量对孩子以后心理发展的影响。依恋是儿童早期生活中最重要的社会关系，是个体社会性发展的开端和组成部分。一般来说，在正常家庭环境中生活的婴幼儿，如果能得到父母亲切而耐心的照顾，一般能与父母建立安全的依恋关系。在这种安全的依恋关系中，孩子能获得安全感和信任感，积极地探究环境，具有良好的社会适应能力和合作精神。
小样儿，真精神！
如果儿童的需求得不到抚养者敏感的回应，被忽视、漠视甚至虐待，就会发展出非安全的依恋关系，对孩子后期的心理发展产生不利的影响。尤其是儿童早期，母爱如果缺失，会对孩子的社会能力、认知及语言的发展，产生破坏性的影响。甚至孩子到了成年，可能会表现出人格失调、人际关系破裂、犯罪、父母角色意识和能力较差等特征。
所以，建立安全、舒适的亲子关系，对孩子的成长至关重要。
也许有人会说，血缘之情哪用得着教育！实际上即使是亲生儿女，如果没有把无私的爱、科学的爱，在亲情教育的最佳培养期给予他，等他长大成人后，我们和他的心灵间，还是会有一些莫名的隔阂。
那时候我从书上看到，孩子零至六岁是和父母耳鬓厮磨的时期，这个时期的孩子总希望黏在父母的身上，不仅身体的成长需要父母的关心爱抚，心灵也同样需要父母细微的呵护和开发。这个时期的他，是以自我意识为中心的思维，他会问这问那，有很多的要求，是我们父母为他付出最多的时候，但也是我们在潜移默化当中，培养亲情实施教育的最佳期。
我想：人生几十年，把几年的精力花在孩子身上，这是一件值得去努力的事！所以，在孩子生命的初期，我几乎把所有的业余时间都用到了儿子的身上。
星期天，我骑着自行车带孩子到公园，到大自然中去，到很多场所去，让他在生活中，接受新鲜事物的刺激教育。同时，在随机教育中，我和他培养了可以彼此心领神会的一种亲情，经常是我的话说到三分之一，他已经知道接下来我要说什么了。这种和儿子之间从小就有的默契，一直到今天他二十多岁了，仍是如此。
以孩子为主体，陪孩子快乐成长，这是我在孩子亲情教育中掌握的一个原则。夏杨小时候，我跟他说话时，总是尽量蹲下身来，看着他的眼睛，很耐心地问他想做什么，需要什么。我觉得那时我是儿子所需一切的提供者，承担着不可推卸的使命。
正因为有那一段我对夏杨的陪伴，所以到他以后上中学，尽管他学习忙我工作也忙，陪他的时间也少，但我跟孩子之间，那种默契的亲情和理解，已经根深蒂固。
在孩子生命的初期，妈妈是需要多花点工夫的，等到他可以进入社会教育机构，比如幼儿园、小学、中学、大学去独立学习，有专职教育者去教育他的时候，妈妈就可以腾出时间来做自己的事，去实现自己的职业理想。
我一直相信，亲情教育是很关键的，而亲情建立的关键期，就是在孩子的学龄前，尤其是孩子三岁以前。父母如果与孩子之间没有良好的亲子关系，其他教育也难以实施。
日本有一位父亲，从儿子出生的那天起，他就没出现在儿子的面前。以后，在儿子成长的岁月里，他也很少和儿子一起嬉戏玩耍、促膝谈心，因为他是一家大企业的副总管，忙工作一直是他生活的主要内容。儿子长大后，他发现与儿子之间总有一种无形的隔阂。退休之后，往日的繁忙、前呼后拥的应酬离他远去，他感觉很难融入家庭生活，自己曾经充实的生活一下子空了，最后患老年抑郁症，留下一封遗书，离家人而去。
这是我的一位从日本回来的朋友，告诉我的一个真实的故事。日本的媒体曾经就这一事件进行专门讨论，呼吁忙碌的父亲们能够调整状态，兼顾家庭生活，为自己以后能在家庭的港湾里享受亲情做努力。
其实，我倒觉得这个事件不只值得父亲们思考，母亲们也一样。现代社会，忙碌的父母太多了，他们无暇顾及儿女，把孩子托付给祖父母或者寄宿制的教育机构。我们为事业的成功付出了努力，因为那是生活的一部分，但也别因此而错过与孩子培养亲情的最佳时期。
我不赞成把很小的孩子送进寄宿学校，我总觉得寄宿学校像一个“文明监狱”。虽然它有助于培养孩子的秩序感、独立性，但我一直认为人与人的不同，就要看他八小时之外在做什么。孩子在学校里八小时上课，八小时睡眠，还有八小时的业余生活。虽然在学校的业余生活也可能很丰富，但只是单一的环境和固定的一群人。而一个负责任的父母，在家庭中可能会给孩子提供更丰富的业余生活，包括去不同的场合，见不同的人，还有父母与孩子之间随时的沟通、交流。
在亲情培养的最佳期，孩子的人格健全、性格塑造、习惯养成、安全感等，都来源于世界上独一无二的父母之爱。如果这时候把孩子变成留守儿童，或者寄养在教育机构，实际上是放弃了父母应尽的责任，因为唯独血脉亲情是任何人无法代替的。
父母和孩子在一起的时间，就是随时向他提供教育的机会，同时也是培养点滴亲情的过程，错过了很可惜。生活即教育，有机会和孩子生活在一起，才有机会进行随机的生活中的教育。
当然我也理解有些父母是工作太忙，没有选择，真的也很遗憾。尤其是现在农村、城市里都有很多“留守儿童”，父母或为了生存或为了事业的更好拓展，远走他乡，留下孩子和老人在一起。这种情况很让人担忧，因为有儿童教育专家做过一个调查发现，长期跟老人生活在一起的儿童，约有百分之八十以上都存在着或重或轻的心理问题。
让我们在孩子最需要我们的时候，给他更多的爱。别给亲情留下遗憾！
告诉孩子一个真实的世界
孩子是一个具备极大发展可能性的“人”。我们必须在爱的引导下，告诉他一个真实的世界，把信任、平等、尊重和需要给予他们，而不应该把他们孤立在“儿童环境”中。
2008年4月19日，我参与组织伦敦两千余名华人静默示威，抗议BBC对华不公正报道，代表华人华侨向媒体宣读英文抗议书。
很多年前，一个学贯中西、风雅倜傥的父亲，带着女儿在四处游历中，经历着世间的万事万物：
在上海时，他带九岁的女儿去风月场所。看那些风尘女子游弋在男人的世界，女儿讶异的眼神透露着她的不解。父亲告诉她，对这些人的生存方式可以给予人文的理解……
在美国时，女儿还差几个月就可以小学毕业，他又带着她去欧洲，探火山口、参观教堂、看脱衣舞……
在她高中毕业时，这位父亲不让她读大学，要她十七岁就踏入社会……
这个父亲是著名作家林语堂，那个小女孩是他的二女儿林太乙。
这是林太乙在她的《林家次女》一书中，写到的一些她小时候经历的情景。
林语堂认为整个世界就是一个大课堂，在学校里能学到的东西，不如校外所见所闻得到的知识多。他在一个特殊的时代和特殊的家庭背景中，以他特殊的教育方式，让女儿凡事经历、凡事学习、凡事发问、凡事自省。童年经历的一切，成为林太乙成长的基石。
这个没上过大学的女孩，气质宁静娴雅。在十八岁的时候，就开始在美国的耶鲁大学教授中文，最终成为这个大学的中文教授。她曾经担任美国《读者文摘》中文版总编辑，撰写了《林语堂传》等许多的作品。
很多年后，著名作家刘墉在他的一本书《靠自己去成功》中写道：
“……我更强调的是，家庭和学校是向社会延伸的，所以既然年轻人到社会上，别人不会为他读书睡觉而关上电视，为考虑他有应酬而不交代事情，他就该学会早早适应在喧闹的环境中读书、在应酬之间工作，甚至在同一时间办好几件事。”
“我是很宠孩子的人，正因为宠，所以我不会为她读书而关上电视，不会怕她危险而不准她去爬山，更不会怕她受苦而阻止她去‘魔鬼夏令营’。”
“当有一天，她大了，要离开我，我会心疼，但不会不心安，因为我已经早早就把外面世界的门打开，让她看见好的，也见到坏的。”
妈妈在英国留学时，认识了要好的外国朋友。我初到英国时，受到她们不少照顾，让独在异乡的日子多了好些温暖。
用这么多的文字，摘录下两个和我们时空距离都很遥远的父亲的爱女之道，并不是说他们的教子方法就一定值得我们去效仿。毕竟每一个孩子都有不同的个性，都有不同的家庭成长背景。但是两个父亲，在不同的时代背景和不同的文化背景下，诠释着同一种对儿女的爱——推出的爱。
小狐狸刚生下来，毛还没干，还站不稳呢，狐狸妈妈就开始疯狂绝情地把自己的孩子往外赶。不管狂风、不管暴雨，小狐狸就这样被妈妈抛到了这个世界上，不得不自己去面对它的生存世界了。
在我准备做妈妈时，我虽然还不知道两位大作家的教子方法，但我明白狐狸妈妈的“无情”，是动物界的一种自然之爱。人类属于动物的一种，虽然人类的文明把更伟大的爱赋予了母亲，但有一种爱却是共同的，那就是，每一个生命都是独立的，越早推出，越早独立；越早独立，就越能找到自己世界的精彩。
还有，对于孩子来说，试卷上考不到的，社会会考到。
所以，我认为的母亲的三种爱中，除了无私的爱、科学的爱，还有就是推出的爱。
现在经常有朋友对我说：“夏杨像个大人，你们家什么事他都能参与，什么事都能帮上忙。”
的确，夏杨对我们家的家庭事务有十足的热心，从小到大，他经常问我的一句话就是：“妈妈，怎么了？”不管是我高兴的时候，沮丧的时候，还是他感觉家里有什么事的时候，他都会很关切地问一句。有时候我和他爸爸一起商量事情，他也会问：“有事吗？”然后，我们会根据事情的轻重，有分寸地告诉他一些情况。
我认为孩子有知情权，而且应当从小让他有参与意识。这是对他的尊重，也可以在参与中培养他的责任心。更重要的，家庭是孩子走向社会的演练场，家庭教育不是关起门来的教育，而应该像刘墉说的“早早就把外面世界的门打开，让她看见好的，也看见坏的”。在真实的生活和世界中，一步一步锻炼孩子良好的社会适应能力。
在我们的家庭生活中，我没有太刻意地让孩子回避什么。我经常对孩子说的一句话是：“夏杨，你来。”这样说时，有时候是我跟他爸爸或者亲戚朋友正在谈论一件事情，我觉得他听了会对他有益。我和他爸爸白天遇到什么事情，见到什么人，包括听别人说了什么事，我们经常会以一种很随机很自然的方式，说给他听，或不介意、允许他旁听。他会很认真地听，发表他的看法。无论对错，我们注意不打击他，并且会对他说我们的处理方式，给他讲我们这样做的理由。
就在这样的耳濡目染中，夏杨知道了真实的社会，什么样的人受别人尊重，什么样的事情是绝对不可为的，甚至能体悟到成人世界的一些“潜规则”。
其实孩子对任何事情都是充满了好奇心的，而且这种好奇心越是得不到满足，就越浓烈。我经常听到一些父母对孩子说：“这不是你的事，你少操点心吧。你好好学习就行了。”“大人的事情，小孩子知道那么多干什么？去，去，去，一边去！”“这都是大人去的地方，你不能去。”
禁止的结果是怎样呢？等到他有了一定的行为能力或消费能力之后，好多孩子就是带着幼时不曾得到满足的好奇，开始到那些我们父母并不希望孩子去的地方——游戏厅、歌舞厅……
在夏杨小时候，我们有时候为了应酬，也曾到过这些地方。只要有可能，我就尽量带上夏杨。歌舞厅、游戏厅、五星级酒店、路边小店、大排档、茶馆、咖啡厅……凡是有的，让他经历；凡是经历的，让他思考。让他看到这个社会的真实，让他知晓，在这个人世间，有很多种的生存方式；同时，在此情此景中，告诉他我们的标准和选择。
在让他见到真实社会一面的同时，也是对他进行随机教育的好时机，即所谓的“情境教育”。孩子对那些他曾见过、有体验的东西，会更有感觉。如果你空口对他说“那个夜总会孩子可不能去，太乱了”，他根本不知道是怎样的乱，这时你的苦口婆心，等于对牛弹琴。顶多对他起一个威慑作用，要么他会更好奇，要么他根本就不在意。那么父母要输入的观念，就很难传递过去。
还有的父母倒是给了孩子一个真实的世界，但在孩子有所体验时，却没有及时对孩子进行随机的正确引导，这样带来的结果甚至比把孩子关进一个封闭的世界更糟糕，这是真正的“纵容”。
哪个孩子都不可能生活在真空里，让他经风雨见世面，远比在温室里对他的成长更有利。
夏杨在十七岁那年一个人去英国读高中，在他周围有很多不良的诱惑。无论是英国的孩子，还是在英国的中国孩子，有些人和他一样的年龄，泡酒吧、打群架、男女混居……我嘱咐他不要介入，他说：“哪些该碰、哪些不该碰，我心里早就有数了，你们一点也不用担心。”
其实刚去英国时，他也挺孤单的。他就读的那所中学秩序较差，但他闹中取静，潜心学习。孤独时，宁愿一个人坐在马路边，啃着面包，看人来人往的风景，自得其乐，也不会去寻找不健康的方式，宣泄自己离家的孤独和寂寞。他成了那所中学有史以来的第一个考入剑桥的学生。
孩子是一个具备极大发展可能性的“人”。我们必须在爱的引导下，告诉他一个真实的世界，把信任、平等、尊重和需要给予他们，而不应该把他们孤立在“儿童环境”中。
很多父母说：“教育孩子真是难啊！你跟他说他不听。”孩子不是一个容器，不能仅仅把我们认为正确的事情，只用我们的语言灌输给他们。父母提供者的角色，应该也包括为孩子提供一些真实的生活场景和内容，让他们到其中去活动、去冲突、去体验，去逐渐形成自己正确的道德认知和良好的行为模式，让孩子在“读万卷书，行万里路，与万人谈”中，成为一个健全的人。
我为什么不生气
用理解的心，去看待符合孩子天性的言行，还有什么值得父母大动肝火的呢？再说，对孩子发脾气不但于事无补，反而可能错过了教育他的好时机。正所谓要及时“捕捉教育机会”。
险些成了武林高手，什么叫刀枪剑戟、斧钺钩叉……十八般武艺，差点儿样样精通！
在我的记忆中，从儿子出生至今，我好像没有因为儿子有过特别生气的场景。我的亲人曾经跟我说：“我看你有时候，简直就是溺爱孩子。”
我笑了。我承认，我是在很多方面，不同于很多妈妈，在“溺爱”着孩子——
比如，小时候他把西红柿抓烂……
比如，他把家里的录音机拆坏……
比如，他拿着玩具汽车到处摔……
比如，他在草地上翻滚着，把新衣服弄得全是泥巴……
比如，他把家里的白墙涂鸦成大花脸，甚至在雪白的床单上，也留下他的“绘画作品”……
比如，他不写已经会的作业，而交给我代写……
比如，已经成为中学生的他，在一片纸上，悄悄地反复写着一个女生的名字……
也许您会问我：“这么出格的孩子，你为什么不生气？”
我说：“我真的不生气。孩子一切都正常，为什么生气呢？因为有些是我故意让他那么做的，有些是我能理解他为什么那样做。”
我在用我特别的关注，站在一个孩子的角度，试着从他的视野看他眼中的世界，理解在他那个年龄的背后，这些行为产生的原因和可能带来的结果。
我的一个观点是，做个顺应孩子天性、尊重孩子个性的快乐的教育者。
有一位家庭问题专家说：“婚姻就是‘孩子哭，老婆叫，一把屎，一把尿’。”我承认，在家这个屋檐下，因为生活的琐碎，会产生很多的无奈。但如果一个家庭，在养育孩子的过程里，总是“孩子哭，老婆叫……”的话，那也真的是很糟糕的一种生活。
一个和睦向上的家庭，是孩子成长最好的土壤。
母亲塑造着孩子的灵魂。生气、空洞的威胁，吓不住那些聪明的孩子。开明的“家庭管理”，父母不会用专制的手段，去控制儿童行为的一切细节。他们会顺应孩子的天性，鼓励孩子做一些在大人看来不可思议的事情。
正因如此，我在培养儿子夏杨的过程中，得到的是快乐而非烦恼。
我认为，教育的目的是让孩子成为一个快乐的人，教育的手段和方法也应该是快乐的。就像一根细小的芦苇管，从这头输进去的如果是苦涩的水，那一端流出的也绝不会是甘甜的蜜汁。
与同学切磋，让他一套车马炮！
在一家人的饭桌上，在周末清晨的卧谈中，在乡村的田野里，在公园的花草旁，在旅行的火车上……与儿子相处的一幕幕，那样清晰地映现在我的脑海中。
夏杨从小到大，不管我们物质上富裕不富裕，生活简单还是工作压力大，我们一家三口都有一种感觉，就是一家人在一块儿，怎么着都高兴。
夏杨的爸爸是一个乐观幽默的人，受他的影响，我们家里总是有快乐的气氛。有一次，我和他正在家里的餐厅吃着饭的时候，他突然说：“看，夏杨走出来了。”我吓一跳，下意识地回头朝屋里看。他哈哈笑了。要知道那时夏杨才三个月大呢！听见我们的笑声，幼小的夏杨在屋里竟然也“啊啊”地叫起来了。
夏杨大了后，我们三个人在一起时，也喜欢开玩笑、看小品、听相声、讲幽默故事。偶尔因为某件事情不愉快，三个人中有一个人开个玩笑，自我解嘲，或者克制一下，不愉快会很快过去。我有时会和孩子唱英语歌曲，唱歌会释放人的郁闷，让人的大脑渐渐兴奋，肺和腹也会得到运动。我希望孩子能在快乐中对生活增强信心，能够感觉到生活中不仅仅是有时单调有时快乐的学业，还有另外很多美好和令人快乐的东西。
当年我看到一个理论，说是孩子在快乐的时候，学习东西就比较容易，但在情绪低落、精神紧张的状态下，他的信心就会减弱，这时面对他们的即使是一个伟大的教育家，也不会有什么更好的办法。最好的办法，就是让他们的情绪调节到快乐、自信、专注，然后再开始学习有益的东西。
从夏杨小时候开始，我一般不会太违逆孩子的意愿。顺应天性，尊重个性，在恰当的时机，给予恰当的教育，这是我一直遵守的原则。用理解的心，去看待符合孩子天性的言行，还有什么值得父母大动肝火的呢？再说，对孩子发脾气不但于事无补，反而可能错过了教育他的好时机。正所谓要及时“捕捉教育机会”。
有哪个人的意愿被强行阻止时，是心甘情愿的呢？又有哪个人在动不动就被训斥教育时，会愉快地接纳对方的意见呢？大人、小孩都是一样的。
创造愉快的家庭氛围，保持孩子快乐的情绪，不失时机地实现我们的教育目的。这也是“寓教于乐”吧。
人总是会对某些事物感兴趣。兴趣是最好的老师，兴趣和满足总会带来快乐。因此，应该引起孩子的渴望，激发他的兴趣。对夏杨的教育，很多都是我们在对他兴趣的引导中进行的。在教给他某一方面的知识时，先给他快乐和兴趣，接下来便会获得事半功倍的效果。
记得有一次我和小小的夏杨一起坐在长途汽车上，我用英语给他唱：“十个绿瓶子挂在墙上，一个掉下来还有九个……”唱着唱着我就把瓶子“bottle”，改成了屁股“bottom”，歌词就成了：“十个绿屁股挂在墙上，一个掉下来还有九个……”他听得一愣，接着就哈哈大笑起来。他觉得好玩、有趣，而我所注重的则是激起他对歌词的兴趣之后，对他英语词汇量的输入。
一个幸运的孩子，拥有的应该是克制、有耐心、不断寻求教育方法并不懈努力的父母。在这一点上，我和夏杨的爸爸努力让自己做一个快乐的教育者，并从以下几个方面，避免可能对孩子施加的不愉快影响。
尽量避免自己的不良情绪。不在自己的情绪很糟时教育孩子，这时很容易把情绪发泄到孩子身上。
不在孩子情绪低落或刚刚哭闹之后，开始教育或强迫他学东西。
不在孩子执著于自己的兴趣时，强迫他遵从大人的意见，去做他不愿意做的事情。
营造快乐、鼓励、赏识的家庭气氛，让孩子在家庭中满足成就感和实现感。努力做一个乐观、快乐、豁达的人。一个快乐的人，看孩子时更多看到的是他的优点，而一个不快乐的人，看到更多的是缺点。
大教育家苏霍姆林斯基认为，教学大纲、教科书规定了学生要学的各种知识，但是没有规定给予学生最重要的东西——幸福。他的教育信念是“要培养真正的人！”——拥有幸福与快乐，更具备创新精神和独立思维的能力。
在对夏杨的教育中，不管是我们和孩子发生矛盾的时候，还是对孩子实施道德管教的时候，我都遵循“快乐教育”的原则。我相信这样培养出来的孩子，将来不管干什么工作，他都会上进心十足、创造性十足、合作精神十足，他会不怕成长中的困难，他的人生应该是健康幸福的。
巧用“计谋”和暗示
暗示总是和真挚的爱相联系。只有无私的爱，才能真正发现对孩子有益、有用的暗示。有时是为调动孩子在某一方面的潜能，有时是对他过错的批评引导。
要悄悄地向妈妈面授什么机宜呢？
在中央电视台的颁奖晚会上，主持人张越问过我一个问题：“听说夏杨后来听到你向别人说你的教子经验的时候，才知道，原来他小时候认为很自然的一些场景，都是中了妈妈的‘计谋’了。”
我说：“我只不过是用他能够理解和接受的方式来引导他。我是用他喜欢看到的结果，来掩盖我真实的教育意图。比方说，他刚上学的时候，放学后不喜欢写作业，喜欢去和别的小朋友玩儿，我就对他说‘夏杨你赶快写作业，写完作业我带你去跟小朋友玩儿’，这样他就很快地把作业写完了。当然我是遵守诺言的。这样一次、两次、三次，他认真高效完成作业的良好行为得到不断的重复，就形成了一个良好的习惯。他就这样被‘暗算’了。”
“行为乃发自我们的基本欲望。”我不记得在哪里看到的这句话，但印象很深。“天底下只有一个方法可以影响他人，就是提出他们的需要，并且让他们知道怎样去获得。”这是美国著名成功学大师卡耐基的话。
夏杨小时候曾经很向往去幼儿园，因为我经常对他说：“好好吃饭，妈妈就把你送到幼儿园，那里有许多小朋友一起玩。”“好好睡觉，幼儿园的老师就喜欢中午午睡的孩子。”把“幼儿园”当成一种对他良好行为奖励的“奖品”，而不是说“不听话就把你送到幼儿园”，当做一种惩罚。
在他高高兴兴地去了一天幼儿园之后，第二天就说什么也不愿意去了。他感觉到了幼儿园确实不如家里自由。作为父母可能在这个时候，本能的反应就是哄或训斥孩子一番，告诉他必须去幼儿园，除此以外，别无选择。我想，这样可以实现把他送到幼儿园的目的，但不是让他喜欢去幼儿园的方法。于是，我就和丈夫一起，想儿子喜欢做的事情，想起儿子最喜欢画画、爱和小朋友一起玩……
晚上我就和丈夫一起，在大大的餐桌上用水画拇指画。果然，他也感兴趣地凑了过来。我说：“不行啊，夏杨。我和爸爸都是小时候在幼儿园学过的，你还没上幼儿园怎么画啊？”为了让他对幼儿园更感兴趣，我又故意说：“在幼儿园学了，会有很多小朋友在一起玩着画，可有意思了。”这时，我发现小小的夏杨若有所思。
第二天，夏杨起了个大早，催着我说：“妈妈，快点，我要上幼儿园。”看，目的就这样达到了，过程中父母和孩子都很愉快。我“利用”的是孩子的渴望，而不是靠威胁和强制。
家庭教育的特点就在于它的“渗透性”和“随机性”。孩子是家庭中的一员，父母与孩子接触的时间最多，对孩子的教育就可以无时不在，无处不在。“计谋”和暗示教育是实现“渗透性”和“随机性”的好方法。
做妈妈的可以经常跟孩子动动“心眼儿”。实际上“动心眼儿”就是在讲究策略。女性有着天然的暗示本能，如果方法得当，是很有效的。所谓暗示教育就是用语言、动作、表情等间接含蓄的方式，使孩子不自觉地接受某种意见或者做某一件事情。这种方法不直接对孩子提出某种要求，而是通过讲故事、打比方、作比较等方式，把父母的观点巧妙地表达出来。
小时候夏杨经常把小手弄得脏兮兮，我没有直接批评他，而是用讲故事暗示的方法，让他小小的心灵自己觉醒，去纠正他的行为。我给他讲小花狗找朋友的故事：小花狗想和小白猫做朋友，把手伸向小白猫，但小白猫看了看小花狗的脏手，皱着眉头走开了；小花狗想和小白兔做朋友，但小白兔看到小花狗的脏手，也皱着眉头走开了。小花狗很伤心，回家马上请妈妈帮忙把手洗干净。小白猫、小白兔看到小花狗的手很干净，都向小花狗伸出了雪白的手，爱清洁的小花狗从此赢得了友谊和朋友。记得我给夏杨讲完了故事，他伸出他的小脏手，对我说：“妈妈，我不当小花狗。”然后，我就领他到水龙头洗手，他很愉快，因为他是自愿的，而不是被我训斥和强迫的。
与英国剑桥卡文迪许实验室主席Malcolm Longair。
在暗示教育的过程中，父母应该首先了解自己孩子的心理和性格特点，用有暗示的情景或有暗示的语言，来诱导孩子，进行有针对性的教育。但是任何事情都有一个度，也不能过多地利用孩子的暗示感受性，动辄机械地“暗示”。这样有可能不利于培养孩子的阳光心态，甚至会产生心理障碍。
我对夏杨的暗示教育，在小时候和他十几岁后，是不一样的。小时候要稍直白一些，他的年龄越大，暗示的艺术性就需要越强。否则，运用不当，反而失去他对大人的信任感。
暗示总是和真挚的爱相联系。只有无私的爱，才能真正发现对孩子有益、有用的暗示。有时是为调动孩子在某一方面的潜能，有时是对他过错的批评引导。
教育是一种艺术，暗示是一种智慧。
如果父母动辄拉过孩子说：“来，我得教育教育你。你应该好好学习，你应该懂礼貌，你应该有自信心……”孩子有可能就烦了。谁都不愿意被硬性教育，但谁都会在“润物细无声”的引导中，不知不觉被改变。尤其是孩子那样一颗纯洁无瑕的心灵，更需要父母用科学的爱和耐心，与他一起绘一个五彩缤纷的世界。
跌倒了，自己爬起来
每一代人都要经历沮丧失落的洗礼，每一个孩子都要拥抱属于自己的寒冷——他的考试会失利，他的实验会失败，他的要求可能会得不到满足，他的努力可能得不到回报，他的真情可能会被无情伤害……父母多么爱孩子，也不可能代替他去经历失败的痛苦。
剑桥MRC-LMB神经科学部主任Nigel Unwin。
夏杨小时候，有一次朋友之间家庭聚会，我无意听到夏杨在对一个跌倒了的小朋友说：“摔倒了，要自己爬起来，是你自己不小心嘛！对不对？”当时我听了这些话，感觉很熟悉，恍然间，又回到了夏杨更小的时候。实际上，这是当年我们教育夏杨的时候，经常对他说的话。
夏杨的姥爷到现在还记得，他领着四岁多的夏杨玩，夏杨摔倒了，他赶紧去把他抱起来，给他拍拍身上的土。没想到夏杨自己重新又趴到地上，然后自己爬起来，对姥爷说：“妈妈说，自己摔倒了，要自己爬起来。”
虽然是幼儿的稚气和天真，但说明这种意识，已经像种子一样，在孩子的心田里生根发芽了。
经常看到父母一见自己的孩子摔倒了，忙不迭地去抱孩子，孩子还没哭呢，父母已经心疼得不行了，然后父母的情绪影响到孩子，本来没事的孩子反而哭起来了。
夏杨小时候摔倒了，只要我们确定他是安全的，一般我和他爸爸都会冷处理，告诉他：“是你自己不小心，下次要注意了。”能自己站起来，就不去扶他。后来，在路上，他自己摔倒了，我们就在旁边看着，他自己站起来之后，也不哭，显示出自己很勇敢。
通过这些小事情，我们培养夏杨为自己做的事情负责任的态度。人一生的路，就是在不停的麻烦和困难中前行。每个人的路都需要自己来走，没有人可以一直陪伴着你。在孩子成长的道路上，经常存在着一个个温柔的陷阱，这是那些过分庇护孩子的父母亲手挖掘的。掉进陷阱里的孩子，由于没有机会去经历自己的成功与失败，从而也失去了长大的机会。
有的孩子会利用家长的心软来进行“要挟”，有些孩子说“我要买……”，家长不买就躺在地上打滚；还有的孩子说“我累了，你抱我”，如果家长不抱，就坐在地上哭闹……通过这些来争取一些不应有的机会，提出一些非分的要求，家长如果这时候心软一让步，就等于怂恿了他。小孩子都有这种天性，但不一定所有的天性都是正确的，有些是需要抑制的，否则，需要的时间久了，次数多了，就有可能使这个孩子养成用不良手段达到自己目的的坏习惯。
夏杨小时候，每当他试图要挟的时候，我们就进行冷处理，对他说：“好，夏杨你哭吧，哭完了，我们再跟你说。”让他明白只有通过正常的表达手段，才能达到他想要的目的。后来，我们对他这样的教育，化为了他自己的一种思想，而被他用来说服其他人。
记得在夏杨八九岁的时候，有一次，他的表妹摔倒了，坐在地上哭，不起来，夏杨俨然一副成人教育者的口吻，对她说：“你在这里慢慢哭吧，只要你哭，我就不理你。等你哭完了，我才和你一起玩。”
每一代人都要经历沮丧失落的洗礼，每一个孩子都要拥抱属于自己的寒冷——他的考试会失利，他的实验会失败，他的要求可能会得不到满足，他的努力可能得不到回报，他的真情可能会被无情伤害……父母多么爱孩子，也不可能代替他去经历失败的痛苦。
在这个充满竞争的时代，几乎每个人都在学习赢的学问，我们做父母的从小灌输给孩子的教育，也是如何获得成功的技巧和决心。但是，没有一个人一生不会经历失败的痛苦，只会赢的孩子进入社会，一旦遭受挫折，就会特别脆弱。尤其一个总在赢的环境中长大的孩子，在进入社会和别人冲突的过程中，他们的缺点将会暴露出来，因为他们不懂得接受别人的想法，不懂得尊重别人的意见和妥协，因而，也就不知如何在失败和压力面前，重新振作起来，这时候即使他头脑中储存了大量的知识，对他也一无所用。
我认识一个女孩子，中学时学习成绩一直很优秀，考上大学后，不再像在原来的中学那么冒尖，没有得到她想要的奖学金，又加上她爱上一个男孩子，但男孩子拒绝了她，因此就精神分裂了。最后，只好休学，如今两年过去了，仍然没有好转。
对孩子来说没有“失败”这个词。一时的挫折，那不叫失败。一个人在人生的路上跌一跤，还能在艰难中站起来，就成为能力，就成为他今后应对人生挫折的精神银行中的“存款”。
没有永远的赢，也没有永远的输。人的抗压能力，是在失败中锻造出来的。
在学习成绩上，我们理解孩子暂时的失利或失败。有的家长见孩子输着回家，不问青红皂白，就呵斥孩子，一定要赢着回来。夏杨参加了很多竞赛，有胜也有败，学习成绩也时有上下，但我们在他输的时候，始终鼓励他，为下一次的成功做准备。因为如果他不懂得如何在压力和失败面前，重新振作起来，就不会养成克服危机情况所应具备的韧性和耐力。
夏杨上小学的时候是班长，到了初中，在一次竞选中他落选了，他觉得很没面子。他是在山东工业大学附中读书，我那时正好是山东工业大学的老师，和他的老师们也熟悉。按常理可以试着去跟老师说说，给他补个什么职务，照顾照顾他的“面子”，但我不帮助他，我采取“袖手旁观”的态度，心想：让他经受点“挫折”吧。我要让他意识到想重新当上班长，只有通过自己的努力去赢得同学们的认可。这算做一次“挫折教育”吧。
在顺境中不忘形，在逆境中能坚强，适者生存，最终不被打倒的就是强者。如果要真正给他以力量，给他生存的能力、承受的能力，就是让他学会自我成长，成熟到完全可以自立于社会，独立于父母。我很庆幸自己在某些事情上有意识的“不帮助”和“不关心”，让孩子经受过抗挫能力的锻炼，使他积累了在输面前学会赢的经验。
在独生子女时代，每个孩子都强调“我”，不管什么东西，只要是自己想要的，就大声要求，而有的父母也不管合理与否，就满足这种要求。这个世界不是为某一个人而创设的，人总有顺心和不顺心的时候。所以，平时父母要“狠心”一点，适当的时候藏起一半的爱。不顺心的时候要顺其自然，不要替孩子遮挡一切风雨，让孩子受不得半点委屈。让他在遇到的委屈中，体验挫折的滋味，他的抗挫能力才会慢慢增强。
当然，也要考虑他的年龄特点所能承受的，不能一下子把孩子压垮了。像举重一样，一开始让他举轻的，一点一点地增加，从孩子生活中遇到的一些小“挫折”，或者是这样那样的“不顺”，顺其自然地教给孩子应对挫折和失望的正确态度。
夏杨成长的过程中，许多次我看着夏杨受委屈，但是如果那不是他承受不了的，我就不去帮助和干预，而是让他自己体验，自己面对。因为，我如果心疼他这一点小委屈，将来的大委屈无法回避的时候，他或许就会承受不了。
我对孩子的教育投资一向是倾其所有，买了很多的玩具、很多的图书，但有一次我却故意让孩子失望。
那是夏杨五岁的时候，我和他一起去购物。在玩具柜台他选中了一款机器人，然后站在收款台前笑眯眯地看着我，等着我给他付款，因为以前我都会很高兴地夸他，同意他的选择。但这一次，我想有意识地让他体验得不到的滋味。我让他把玩具放回原处，告诉他妈妈的钱没带够，而且他已经有一款很相似的玩具。他很失望，我心里也很不忍。但我知道，不能每一次都让他有满足感，不知道遗憾的孩子，就不知道珍惜。还有，就是让他知道，不是所有的愿望都会得到满足的。
虽然是一种小技巧，但会给那个小小的心灵一种冲击。相信，小时候经过了一次次轻涛细浪的冲击之后，他将来就有底气能够面对人生的狂涛巨浪。这些领悟和演习，将成为他将来在这个世界上生存所可能遇到的大量冲击的防弹衣。
会输的孩子才会赢。虽然没有必要故意给孩子制造困难和挫折，让他去吃苦，但可以抓住生活中的一点一滴，逐渐打造他的韧性和百折不挠的精神，为他将来走上社会做事，做好准备。
曾经有一个记者，在我的办公室里问我：“你这个人最大的特质是什么？”还没等我开口说话，旁边的一位工作人员脱口而出：“韧性。”
当年，我辞去公职时，已经是三十八岁的年龄。对于一个女性，这个时候改变职业，是一个很大的挑战。三千多天以前，英才学院还只是一个想法。今天，它已经成为“山东最具影响力的民办普通本科高校”，成为“中国十大名牌民办大学”。可以想象，在这三千多天里，我们英才人付出了什么！没有一种百折不挠的精神，也许早就跌倒在泥泞中了。
每年回家，都会和山东英才学院的同学们交流谈心，一路走来，我从弟弟变成哥哥。
夏杨从我们身上看见了这样的一种精神，也在我们的随机教育中，感受并同化了这种精神。可能这种教育起了作用，他的抗挫能力还是较强的，能够经受住考验，在逆境中承受压力，让自己振作起来。
他高三的时候希望去考剑桥或者牛津大学，当时我了解到只有到英国去读高中，在英国当地参加高考，成绩好才可以进入这些名校，于是就在他高三时送他去了英国。没想到，他去就读的中学是当地一所较差的学校，学生是些学习较差的孩子，学科学的就他一个外国学生，没有学生公寓，没有食堂，他要自己租房子、买菜、做饭、洗衣服，一个月下来，他瘦了二十公斤。
记得当时我去看过他后，从英国坐飞机回国的路上，十一个小时的飞行中，我一直在流泪。什么样的艰苦让一个十七岁的少年，一个月掉了二十公斤的肉！但我心疼之余也很欣慰：他走了过来，克服了很多生活上的困难、学习上的困难、语言上的困难、文化差异带来的困难和心灵上的孤独，使在异国他乡的这段经历成为他的精神财富。就像他多次说过的，“这段经历给多少钱我都不卖，但给我多少钱，我也不愿重来一次了”。
以后他还跟我说了一件事，也让我很欣慰。
在英国学习时，他自己争取到一个到诺贝尔奖获得者的实验室做助手的机会，曾经有一个白种人实验员看不起中国人，有一次误解了夏杨，对他大喊大叫。夏杨也是一个很有自尊心、很有个性的孩子，从小哪受过这样的屈辱？但他攥着拳头、含着眼泪忍了过来，心里暗暗发誓：一定要发奋学习，为中国人争气。当然，事后，他在恰当的场合，又消除了这个人对他的误解。抗挫折能力的培养，同时也能锻炼孩子的自控力。
现在，夏杨已经读博士了，他现在的实验室曾经诞生了十四名诺贝尔奖得主，实验室里那些世界级的科学家们，具有相当严谨的科学精神。科学的成果就是在千万次的失败中诞生的，百折不挠的精神是一个科学研究者必备的素质。夏杨从他们身上，也看到了韧性的力量，并很庆幸自己的心理承受能力能够适应这样高强度的研究实验。
放飞我们的孩子吧！让他到人生的春夏秋冬、风霜雪雨中，学会飞翔！
就这一巴掌
许多父母一生气就打孩子，面对孩子的反抗还会说：“你是我生的，我还不能打了？”等到自己的气出完了，又心疼孩子，用买东西、抚摸等去弥补。孩子的自尊心像一个易碎的瓷器，一旦被父母的强势破坏，是很难弥补的。
这表情，坏透了。
春天的风，已经吹绿了柳枝。正是周末，一个年轻的父亲，用自行车带着五岁的儿子，在公园里游玩。
“嗨，爷们儿（山东话：不同辈分的爷儿俩之间的昵称）。”公园里打扫卫生的大爷，对着自行车后座上的男孩，招着手。显然，他很喜欢那个胖嘟嘟的小家伙。
没想到老大爷话音未落，男孩就迅速应对：“那，我是爷爷。”占了人家辈分的便宜，小男孩得意地坏笑着……
“啪”，一记耳光已经在男孩的话音刚落时，扇到了他的脑袋上。随后是父亲对他的训斥：“你这孩子，怎么这么没礼貌！”
小男孩脸上的坏笑已经凝固，逐渐变成了哭。他感到了羞愧，把头埋在了自行车的座位上……
这是十八年前的事情了。小男孩是夏杨，年轻的父亲是他的爸爸。
这是夏杨从小至今，唯一挨过的一次打。这一巴掌，用他自己的话说“打得我当时特别没面子”，也打得他终生难忘。
在我们的家庭教育中，我们一直拒绝暴力手段。夏杨的爸爸和夏杨一直是最好的朋友，他说：“动手打是父母教育孩子最无能的手段。”
后来夏杨大了，就开他爸爸的玩笑：“那一巴掌是怎么回事儿？”
爸爸自我解嘲：“‘气急败坏’呗。”
我的一位朋友第一次见夏杨，随后问我：“你怎么把孩子教育得这么懂事有礼貌？”我笑着跟她说了一巴掌的故事。
她说：“一巴掌就让孩子懂礼貌？我那儿子从小到大，不知挨了多少巴掌了，倔得跟头毛驴似的，整天顶撞我，见了人连个招呼都不打。”
我又笑了：“那打得太多了。”
其实，这一巴掌真的是个例外。
夏杨是一个在人际交往中懂得尊重、友善、信任、守约的孩子，但他也是一个有个性的孩子。他的个性生成在一个注重父母的示范作用、希望带给他快乐童年的家庭环境中。夏杨对人的尊重、礼貌，不是源于巴掌，而是源于我们对他和对周围人的尊重和礼貌，是言传身教的结果。
我曾经见过一个年轻的母亲，在大街上拖着她那个只有五六岁的小儿，狠狠地揍他的屁股。孩子“哇哇”叫着，母亲怒吼着：“你还敢不敢？”我不知道这孩子犯了什么样的错，但我在制止那位母亲时，她对我说的一句话很震撼我，她说：“我得好好教育教育他。”
出席英国首相接见社会各界代表的活动。
这位母亲所理解的“教育”，正是“棍棒底下出孝子”的毒条教育留给每一代父母的误区。
许多父母一生气就打孩子，面对孩子的反抗还会说：“你是我生的，我还不能打了？”等到自己的气出完了，又心疼孩子，用买东西、抚摸等去弥补。孩子的自尊心像一个易碎的瓷器，一旦被父母的强势破坏，是很难弥补的。
孩子生来珍贵而独特。父母应该了解孩子在每一阶段的心理发育特点，不要在孩子做错事时，予以打骂。我认为，用良好的身教来引导孩子，能为孩子提供稳固的道德发展基础。
一个刚刚一岁的小女孩，听见妈妈问爸爸“几点了”，就下意识地抬起自己的左手看手腕。这一动作被爸爸妈妈发现了，他们惊喜地问对方：“你教的？”“你教的？”得到否定的答复后，他们高兴地抱起自己的女儿，直说女儿“真聪明，成了神童了”。
其实，这是孩子对父母的行为模仿。孩子是望着父母的脊背长大的，从很小开始，他就在模仿着大人的一切，说话、微笑、愤怒、待人处事……生活即教育，父母在孩子面前的一言一行，实质上都是在给孩子施以示范教育，或春风化雨，或电闪雷鸣。方式不同，教育的结果肯定是不同的。
有一位工人工作太累，站一天后，每次回到家就愿意盘腿坐在沙发上，喝点啤酒放松放松。他喝啤酒时喜欢用手往嘴里扔花生米，结果有一天他回家看到五岁的女儿也盘腿坐在沙发上，一边喝着饮料，一边往嘴里扔着花生米。那一刻，他明白了什么是对孩子的“身教”。
人们在家庭中，说话容易毫无顾忌。我们一家三口在一起，虽然畅所欲言，但不去说伤对方自尊的话。因为孩子总是要学父母的样子，我们希望用自己的言行，让自己的孩子成为一个尊重他人、拥有良好社会人际关系的人。
也许是受西方文化的影响，我在生活中经常使用“谢谢”“请”“对不起”等礼貌语言，对别人不会大声训斥。耳濡目染，夏杨的口头语中，就比同龄人多了很多这样的礼貌用语。我和夏杨的爸爸是一个喜欢分享的人，用他自己的话说“狗窝里放不住窝窝头”。有好书，愿意和大家分享；有好的物品，也愿意和大家分享。尊重、诚信、分享，是我们在人际关系的交往中最珍视的品质。
夏杨从小感同身受，受影响很大。
每个假期，只要夏杨有时间，他总是到学校里来给英才学院的学生举行青年励志、英语学习、国外文化见闻和科普等各类讲座，把世界名校先进的校园文化和理念，带进英才学子的校园生活。学院的老师、同学们都很喜欢他。
心理学中有一个著名的强化-消失定律试验。它证明，本能的一些东西，在没有得到强化后，会自然减退甚至消失。
矫正孩子的不良行为，不是说一顿或者打一顿那么简单。我们对夏杨采取的办法，就是对优点强化，对弱点淡化。比如，夏杨对老爷爷不礼貌那件事，挨了爸爸一巴掌之后，回到家他的爸爸也不当着夏杨的面，再跟我提他们在公园的事儿，只说“玩得很高兴”，不在孩子面前再强化这件事。事后，悄悄地跟我说事情的缘由，我也不会找个机会就反复教训夏杨：“记住你爸爸打你了吗？你得记住这个教训，以后可不能这样了。”淡化、遗忘负面的行为；强调他正面的行为，用好的行为和意识，去不断丰富补充他的思维，引导他的行为。
有些父母揪着孩子的一点小错，唠唠叨叨，反复提醒，大错则狠狠出手，实际上是对孩子所犯错误的一种强化。就像人身上的一块伤疤，还没痊愈，你却不断地去触动它，它恢复得就慢，就不容易痊愈，可你要是涂上有益的药膏，轻轻地护理，很快就会好的。但这样做不是对孩子的错误置之不理，而是在给予适当的指教或处罚后，淡化它，就像涂上了治伤的药膏，就不要再反复去揭伤口了。
假如夏杨在外面主动帮助小朋友，或者对老人有礼貌，或者做了一点值得肯定的事情，我们就反复赞赏他：“哎呀，夏杨，你今天表现可真好，真让爸爸妈妈为你高兴！”要是家里有别人，或者来了朋友，我们也是看似无意实则有意地说：“人家夏杨昨天做了一件好事……”反复强化优点，行为就会养成习惯，孩子就会成为你所期待的尊重人、有善心、懂礼貌的人。
孩子从出生到七岁，是道德的前期，这时他心中认为的“好”，是孩子喜欢及想要的。这个时候，父母对孩子的教育引导，就得循着孩子的兴趣，强化优点，淡化缺点，用他想要的东西，来吸引他对正确行为的不断重复。
比如，他喜欢吃糖，他拿了糖，我想让他和小朋友分享，让他在给予中体会分享的感觉。我就对他说：“夏杨，你给小朋友糖，妈妈明天再给你买，而且买得更多。”他给了。第二天，我兑现了我的诺言，并反复夸奖他的行为。然后，我又说：“夏杨，要不把糖再给楼下的老爷爷尝尝吧，他白天黑夜在那儿给大家看大门，多辛苦啊！等周末妈妈带你去公园骑木马。”
夏杨有点舍不得，但他还是在留出了自己享用的后，把其余的糖给了看门的大爷。被赞赏的愉悦，胜过了吃糖的甜蜜。他又一次在给予中体验到了分享的快乐。
两次，三次……良好的习惯，分享的品性，就是在这样的反复强化中形成的。
所以，后来夏杨知道我的教育方法后，说原来是遭了妈妈的“暗算”。
我们不是教孩子从小做个“乖巧的小大人”，也不是把一个小小的孩子，教育成一个“道德完人”，我们是根据孩子每一个年龄段的心理特点，尊重孩子自我的个性，用他能够接受的方式，去逐渐完成良善行为品质的塑造过程。
父母会经常对自己一两岁的孩子说：“想不想做个好孩子啊？”然后就告诉他，“不哭”，“不闹”，“不摔玩具”，“不打小朋友”……一系列我们大人认为的正确规则和道德，就这样反复灌输给了幼小的孩子，而忽略了这么大的孩子内心真实的需求和渴望。
儿童需要乐趣和游戏，需要适合他年龄的挑战性刺激。不要用父母的所谓权威，来破坏幼小孩子内心自我的引导。孩子到了青春期，才开始有“利他”的想法出现，并随着成长和成熟，把善行视为有内在意义、值得去做的事情。在此之前的这一段，是由他周围的人际关系决定的。
在一次女友的聚会上，我们说起孩子的教育，说到父母为什么会打孩子，有一位女孩黯然神伤。她说，她想起了自己的童年，妈妈经常莫名其妙地就打她一顿。直到今天，她才明白，原来妈妈是用她的更年期的年龄和心理，来看那个青春期年龄的孩子的行为，更年期碰撞青春期，当然在妈妈眼中就没有“好孩子”了。
父母用什么样的方式对待孩子，用什么样的方式对待他人，孩子就会成长为什么样的人。就如同撒下的种子，你播种的是罂粟，就不可能收获盛开的玫瑰；你播种的是稻谷，收获的就是香飘万里的喜悦。
让孩子在选择中成长
在夏杨小时候，我们给他选玩具、买衣服时，都带着他去，让他自己选择。比如去买玩具，我会有意识地告诉他：“夏杨，你今天可以买两件玩具，价钱在30元之内。”然后，我就看他在那里为这个有条件的选择犹豫。
剑桥大学入学照。
一位很有社会影响力，也很有能力的母亲，对我说：“我真是很羡慕你，看你家夏杨，二十二岁在经济上、精神上就已经开始自立了，不用你和他爸爸操什么心。我那儿子可真是愁人，除了小学是自己上下来的，初中、高中都是我们给他花高价找的最好的学校，连上大学也是托了关系。大学三年级，我就给他联系好了工作单位，接着毕业、结婚、房子，甚至连车都给他买了。现在三十多岁的人了，一点责任感也没有，没点主见，在单位上也不出色。那么好的一个单位，竞争那么激烈，我退休后，他怎么办？”
我笑笑说：“他会慢慢长大的，只要你放手。”
我没好意思把我内心真实的想法全部说出来：“你这个妈妈，以爱的名义，把人家孩子可以自己奋斗的一切权利都剥夺了。”
我想起牧童和仆人的故事。
一个牧童每天总是很累地回到家，问爸爸：“为什么那头牛不听我的话？我一直用力牵着它的鼻子走。”爸爸没说话。第二天，爸爸和牧童一起去放牛，只见爸爸轻松地牵着牛，到了拐弯处或危险处，才抖动一下缰绳。爸爸对牧童说：“你要了解牛的脾气，不能只凭性子硬牵。”
一个英国家庭有两个仆人。一个仆人叫乔，负责主人的餐饮，一个仆人叫瑞，负责书房、卧室的整洁，两个仆人都非常尽忠于主人。乔了解主人的口味和用餐习惯，一日数餐，不用每餐都询问主人的想法，每次用餐都会静静地候在一旁，但绝不劝主人用餐。在做好一件事情之后，他会不多言地悄悄走开，而当主人一声招呼，他又迅速出现在主人的面前。而那个叫瑞的仆人，把主人的书房、卧室收拾得一尘不染，但他常常自己做主，把主人的用具、书本放到他认为最合适的地方，还不停地告诉主人什么时候该用什么，甚至，在主人想一个人看会儿书时，他也会不停地跑过去问一问：“您还需要什么吗？”没多久，主人辞退了瑞，而瑞满腹委屈：“我对他那么好，他为什么不喜欢我呢？”
这多么像父母对待儿童期的孩子。
别把孩子当牛去硬牵，也别把自己当过度忠心的仆人去服侍孩子。孩子自小到大，至少有十八年，甚至更多的时光需要父母的照顾，在这个过程中，应该给予孩子独立发展自我的自由和选择的权利与机会。
1963年诺贝尔生理学或医学奖得主Andrew Huxley。
人生会有无数个选择的路口，每一个孩子都将独立地去面对以后的生活，独自承担好和不好的结果。在他面临很多选择的时候，没有一位父母能够永远代替。
应该说，夏杨是在我们家庭的“放任教育”中长大的孩子，我们尊重他选择的权利，从小就给他选择的权利，让他在选择中学会选择，在很多事情上培养他选择的能力和勇气。
在夏杨小时候，我们给他选玩具、买衣服时，都带着他去，让他自己选择。比如去买玩具，我会有意识地告诉他：“夏杨，你今天可以买两件玩具，价钱在30元之内。”然后，我就看他在那里为这个有条件的选择犹豫。一会儿他拿起一辆小汽车，一会儿又拿起一个变形金刚，翻来覆去好多次。其实我是让他在这个过程中，锻炼一种心理品质，让他知道选择的同时就是在放弃，放弃之后自己是要承担后果的，这种体验不是我用语言告诉他的，而是让他从小在多次的选择中感知的。自己选了以后，自己承担选择的后果，他就不会因为不满意，而后悔得去指责别人了。
教育的目的都需要一定的形式和手段去实现。生活中有许多这样转瞬即逝的教育机会，可以让父母在随机中，实现对孩子的教育目的。因为有这样的意识，所以我就能更多地捕捉到这样的机会，更多地利用和创设这样的机会，在孩子感觉不到被“教育”的生活乐趣中，达到有目的的教育结果。
有的家长说，孩子不听话怎么办？其实，这要看他是在什么问题上不听话。比如说，孩子喜欢红色衣服，你非让他穿黄色衣服；孩子喜欢学电脑，你非让他学钢琴……不是孩子不“听话”，实际上是家长剥夺了孩子选择的权利。
夏杨小时候，学过武术、航模、小记者、小播音员、英语、电脑等，这些班只要他感兴趣，我就都让他参加，让他自己选择，不强迫他。我注重的不是他的哪项技能，而是通过学这些，锻炼技能之外的素质。他要是喜欢就让他参加，要是他不喜欢了，就算已经花了钱，我也不再强迫他。
夏杨小时候，我曾经希望他练钢琴，可是他当时不愿意，每当钢琴老师来家里上课时，他就躲起来与老师捉迷藏。我也就没再强迫他。但长大后他告诉我：“我觉得弹一手好钢琴，挺陶冶情操的，而且可以寄托感情，宣泄情绪，我现在有点后悔当时没好好学了。”尽管我也为他可惜，但我还是对他说：“你现在明白选择就是放弃的道理了吧？所以每一次选择都要慎重，也要自己承担后果，包括生活中的很多事情。”后悔也是一种经历，让他有机会体验，也是一种心理的锻炼。
我用三句话概括我对孩子“选择”的观念——给他广泛的机会，给出我们的建议，尊重他自己的选择。
当然这些选择不是原则上大的方向问题，所以没有必要非让孩子听我们的建议。孩子以后的路让他自己去走，我们又没法代替，只能把我们的意见，充分地表达以后，大家来探讨。
2006年夏天，他被剑桥大学直接由本科毕业生录取为博士生，同时也收到了他暑期实习的一家世界著名投资银行年薪百万的录用通知。在这个选择上他有些犹豫。不是被那百万年薪吸引，他在考虑一个职业的起点。毕竟，与跨国银行的金融家和大企业的高层打交道，是一个较高的职业起点，可以在资本运作的过程中，接触到很多不寻常的人和事，增长阅历，也锻炼能力。但我和他爸爸倾向他去读博士，毕竟他才二十二岁，是吸收知识的黄金年纪。而且，他读博士的实验室，在生命科学界有着世界上独一无二的地位，能够和科学大师一起工作、学习，对他科学精神的培养，对他的人生观、价值观都会很有益。我们把意见讲给他，他也广泛地征求了别人的意见，最后选择了先去读博士，也为人生做好更坚实丰富的储备。
他读剑桥时的专业选择，我们也是尊重了他的想法。不管是他的人生重大事情还是一些小事，我们会很认真地倾听他的意见，给他指出有利或不利的因素，让他自己去做决定，并告诉他：“你作的选择，就应该为你的选择付出努力，并随时准备去承担这种选择可能给你带来的一切。”当然我这样说，并不否定父母反对孩子那些不合理的和有害的，以及父母和孩子都无法承担后果的选择。
选择，就意味着责任。
有句话说：“决定我们是谁的，不是我们的能力，而是我们的选择。”教育的一个重要目的，就是教会孩子以后怎样去选择。
我经常听说有些家长为给孩子安排的事情，和孩子发生冲突。比如一个孩子不愿意学琴，愿意去踢足球，但迫于父母的愿望，他去学了，结果内心却永远在向往着足球；一个孩子喜欢白色的衣服，可父母喜欢红色的，于是给她买了，但孩子并不快乐。有的孩子，甚至一生都没有选择的机会，一切都在经验丰富的父母的掌管之下，结果失去了发展和完善自己，并心甘情愿为之付出努力的机会。
一个孩子由感性走向理性，由幼稚走向成熟，重要的一步就是学会选择。尊重他选择的权利，就尊重了他的思维和判断，也就尊重了他的未来。
我们成人都知道，一个人以后的生活是否幸福，成就大小，不完全取决于他是不是聪明、幸运，很多时候取决于他是否懂得选择，并为之付出努力。
我们不能因为孩子小，而不去告诉他们这个道理，其实对他们而言，生活早已经开始。
孩子不必太听话
一个人受到批评和责骂时，辩解是一种很自然的反应。如果是陌生人这样对他，他也许会很愤怒，但很快就不当回事了；如果是孩子尊敬又亲近的人，尤其是母亲，这样对他，他就会伤心、委屈，次数多了，就变得不自信。
那么笨重的身手，能翻墙爬树到这种地步，已经很值得炫耀了。
小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比儿子懂得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
小男孩问：“电灯是谁发明的？”
爸爸说：“是爱迪生。”
小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎么没发明电灯？”
这是夏杨小时候曾经讲来“戏弄”我们的一个小故事。
实际上，我们家是一个很民主的家庭。我一直不把夏杨是否听我们的话当成判断他是否是好孩子的标准，他的爸爸也一直像朋友一样对待他。我们知道自己不是真理之父、真理之母。随着孩子的成长，应该给孩子越来越多的自由度和控制自己生活的权利。
饭店的餐桌上，一个母亲夹着一块鲜嫩的鱼肉，硬往一个五岁男孩的嘴里塞。她边塞边说：“这孩子中午就没好好吃饭，这么好的鱼，就是不吃。我就不信你这么不听话！”
看那阵势，她真的想把儿子的嘴巴撬开。
男孩抗拒着，哭着：“不吃，不吃……”
母亲的脸阴沉着：“不行，你今天非得把这块鱼吃了。”
这时同桌吃饭的人开始劝说：“算了吧，孩子不想吃，干吗那么难为他？”可那位母亲像没听见，举着的筷子和筷子上的那块鱼，还在孩子紧闭着的嘴边，强硬地坚持着……
这是我亲眼见到的一幕，而这样的场景在那以前和之后的日子里，我也多次见到。不是同一个母亲所为，却如出一辙。
我想，在今天的生活条件下，一个孩子一顿饭不吃一块鱼，与让孩子体会自己的意愿被尊重的感觉，好像应该后者更重要。饿了要吃饭，渴了要喝水，这些是连小动物、连婴儿都会要求的事情。母亲的责任应该是搞清楚孩子不想吃的原因，而不是强行硬塞到嘴里。结果带给孩子的，不仅仅是餐桌上的不愉快，更有幼小的心灵受到的伤害。这种伤害就是心理学上所说的“非爱行为”，是以爱的名义，所进行的一种强制性的控制，让孩子按照父母的意愿去做。就像一本书的名字《都是为你好》，但却会让孩子产生自贬和羞耻的感觉。
有一个二十三岁的大学生，父母都是很成功的人，尤其是他的母亲，有一种很强势的性格。从儿子小的时候，她就以儿子特别听她的话为自豪。连这个孩子大学学的专业，都是妈妈亲自给他选的。最后，这个孩子休学回家，回到母亲的身边，再也不愿意出来，甚至一刻见不到母亲，他就没有安全感。
他又回到了哺乳期，因为他在生理上虽然断奶了，但他的心理始终没有断奶。
我很能理解母亲们心里动不动就想为孩子做事的想法和冲动。我也经常不自觉地就想帮孩子，但一旦夏杨说一句：“哎呀，妈……”我就会意识到——多余了。
在儿子的一生中，母亲永远都有着重要的影响力。母亲的教养方式，直接决定着儿子将成为怎样的人。
我经常听到父母对孩子说：“闭上你的嘴，不要辩解了”，“你必须听我的，这是命令”……我就很为那些孩子担心。在社会生活中，我们做父母的谁也不愿意自己的孩子，遇到类似的情况而不辩解，到时候你甚至会尖叫着对孩子喊：“你为什么不辩解？”如果从小你不给孩子这种解释和辩解的权利和机会，他不被父母尊重，长大了他就很可能成为一个屈服于权威、不敢有自己主见的唯唯诺诺的人。
一个人受到批评和责骂时，辩解是一种很自然的反应。如果是陌生人这样对他，他也许会很愤怒，但很快就不当回事了；如果是孩子尊敬又亲近的人，尤其是母亲，这样对他，他就会伤心、委屈，次数多了，就变得不自信。
我经常对夏杨说：“你有辩解的权利，但妈妈和爸爸也要说出我们的意见，你来和自己的想法对比一下，看看哪个合理。”更多的时候是我们的意见被他采纳。即使不被采纳，我们也不觉得他冒犯了家长的“权威”。如果他用自己的成功，证明了我们建议得错误，我们会向他祝贺，并检讨我们自己；如果他用自己的失败，证明了他自己的错误，我们也不讥讽批评他，而是让他自己反省，下次他会更慎重地考虑父母的建议和自己的想法。
2001年诺贝尔生理学或医学奖得主Tim Hunt。
孩子也有说话的权利，不要对孩子进行无端的批评和责骂。因为受委屈的人，很少去反省自己有什么过错，而被感动的人则更容易自省，并且因为感动增加内心的勇气和自信，同时他的自制力也会增强。也许孩子因为不听话，会遭遇挫折，但这也是他成长的代价，教训会比经验更深刻。当然，这样放手的前提是，确保孩子有一定的安全性。
给孩子更多行动和说话的自由。家长越是尊重孩子，到一些大事上，孩子才会主动思考，会更“听话”。
孩子在十二岁以后，进入所谓的“逆反期”。这时，更要把尊重给予孩子。实际上我认为所谓孩子的“逆反期”，就是孩子自我意识的觉醒和成长期，这应该是很值得我们家长欣慰的现象。但有的家长却在为孩子们觉醒的自我意识而烦恼，主要原因就是他们认为孩子“不听话”了，而且自己的主张越来越多。随后，父母与孩子的冲突也就越来越多。
对于一个已经有自我主张和能力的孩子来说，乖乖地“听话”是一种痛苦。我一直允许孩子有自己的主张，我和夏杨经常辩论，但不是在愤怒的情绪中进行。我会在一种平等、平和的状态下，和他讨论我们和他发生歧义的问题。这样做也是让他养成一种习惯，将来在社会上，如果和别人有不同意见时，也要让自己在这样的心境中，理性地与别人交流沟通，而不是情绪化地争吵。
在夏杨的成长中，我没有特别感觉到他的“逆反期”，也没有感觉他把我气得不行了。因为从小我们就习惯了让他阐述自己的看法，在理解他的前提下，再阐述我们的意见，所以没有让他逆反的土壤。我们允许在辩论中暂时谁也说服不了谁，到现在还经常在家里进行这样的辩论，有时候把问题放一放，有时候他被我们说服，但有时我们也被他说服。现在我们承认，他看问题的睿智和角度，有时候是我们所不及的，这时，我和他爸爸会很虚心地听他给我们就某个问题“上一课”。
父母的话不是真理的标准，但在是非原则问题上，则必须很明确地表明父母的立场观点。孩子能服从，也是因为他自己思考了父母的意见之后，认为是正确的而愿意服从。一般来说，即使父母说的是真理，但非常苛刻地强求孩子去服从，结果也往往是坏的。
不要捂上孩子的嘴巴，给孩子说话的权利吧。平等、尊重、沟通、理解、倾听、建议，你会在孩子身上看到令人鼓舞的情形。
蹲下和孩子说话
有朋友问我：“夏杨有没有出现过青春期的逆反？”我还真是没有想过这个问题。因为，所谓青春期的逆反，就是孩子摆脱“控制”、寻求自我独立的过程，而我从他幼年开始，早已经在理解中，把夏杨当做一个独立而有尊严的人来看待了。
我作为剑桥大学学术主任委员会的成员，有幸被邀请参加800年校庆的开幕庆典。
一个妈妈在大声训斥着一个三岁多的小男孩，还不时用手点着小男孩的脑袋。妈妈站着，高高的个子，小男孩低着头，不看妈妈，眼睛瞟着路边的行人。
看来小男孩不知犯了什么样的错误，他自己好像已经感到理亏了，只是妈妈还是有些不依不饶：“抬起头来，看着妈妈。”
那一刻，我看到这个情景，很想告诉那个妈妈：请蹲下来和孩子说话。要知道，让那个小小的人仰着脸，看高高个子的妈妈怒气冲冲的样子，会让他感到很压抑和恐惧。
夏杨小时候，如果我要对他进行“教育”，我总要蹲下身来，耐心地说话，效果总会不错。
在我准备做妈妈时，我从一本英文书上看到一个小故事，题目就叫“蹲下来和孩子讲话”，至今我还记忆犹新——
在圣诞节的晚上，一个年轻的母亲，带着五岁的女儿去参加圣诞派对。热闹的场面，丰富的美食，还有圣诞老人的礼物……母亲兴高采烈地和朋友们打着招呼，不断地领女儿到晚会的各个地方，她以为女儿也会很开心。但女儿几番哭了起来，母亲开始还是很有耐心地哄着，但多次之后，女儿坐到地上，鞋子也甩掉了。
母亲气愤地一把把女儿从地上拖起来，训斥之后，蹲下来给孩子穿鞋子。在她蹲下来的那一刹那，她惊呆了：她的眼前晃动着的全是屁股和大腿，而不是自己刚才所看到的笑脸、美食和鲜花。
她明白了女儿为什么会不高兴，她蹲下来的高度正是女儿的身高。
我应该算是一个快乐的妈妈，在用快乐的教育，培养着快乐的儿子。我知道，即使再小的孩子，也有一个独立的王国，那里有着我们这些大人不能知晓的五彩缤纷，有自尊，也有怯懦。当大人们俯视着对他们高喊“过来，我告诉你应该怎样怎样……”时，幼小的他们，会是怎样的恐惧和紧张？当一个孩子差不多在十几年的时光里，需要仰着脸去倾听和忍受来自父母不理解的吩咐指责时，他会是一种怎样的感受？
孩子的世界，和我们成人的世界，隔着岁月的距离。“蹲下来和孩子说话”，让我们以童年的视角，去看他们的世界，就多了理解和尊重。
我所理解的“蹲下来和孩子说话”，不仅仅是一个身高上几十厘米的差别，而是父母和孩子心的距离，是一代人和另一代人的“代沟”。
“蹲下来”不是形式上的，而是站在同一个心理高度上，以平等的态度和眼光，用认真而亲切的态度，把孩子看成一个需要尊重的独立的人。
有朋友问我：“夏杨有没有出现过青春期的逆反？”我还真是没有想过这个问题。因为，所谓青春期的逆反，就是孩子摆脱“控制”、寻求自我独立的过程，而我从他幼年开始，早已经在理解中，把夏杨当做一个独立而有尊严的人来看待了。
当他是婴儿时，我知道嗷嗷待哺中的他，为什么会哭，为什么会笑，为什么对着大人“啊，啊”地叫……
当他蹒跚学步时，我知道那双迈开的小脚和张开的小手，在渴望拥抱着一个什么样的世界……
当他三岁叉着腰说“我是大人了”时，我明白那是他人生第一次感受到自我的“独立”和力量，我赞赏并让他为幼小生命中的这份感觉而自豪……
当他八九岁做着恶作剧时，我理解顽皮和淘气是每个孩子童年时光里的快乐，每一代人都有自己版本的“成长故事”……
当他在懵懂少年时期出现朦胧的异性感情时，我理解那种强大的本能力量，带给一个孩子生理和心理的变化……
顺应天性，尊重个性。我不想把自己喜欢的，或者自己觉得重要的，强加给孩子，而是希望平等地蹲下来，了解孩子“你需要什么”。在我们的家庭中，孩子从小到大，是和我们一样平等的一员。他可以提出他的任何想法和意见，我们也会说出我们的理解和建议，只商讨，不争吵。
在吃饭的时候，在看电视的时候，我们和孩子之间就像成人之间一样地聊天，而且家里的事情不会瞒着他，让他从小就参与到成人的世界中来，他就会有一种被信任的感觉。任何人在被信任的时候都会自重，所以，给孩子训斥，不如给孩子平等信任。
如今，夏杨的个子已经比我高出许多，但在心理上，我依然是“蹲下来”倾听他的意见和想法。他的学业选择、他的感情选择……我们依然在平等、尊重中，互相倾听理解着。
孩子童年里那些看似荒诞的往事，正是他生命成长中最难以忘怀的记忆。生命中如果没有这样的记忆，那该是多么的苍白和寂寞……
一个十岁的女孩，在放学回家的路上，从大雪纷飞中，把一只冻得哆嗦的小狗，裹在大衣里抱回了家。母亲大呼小叫，严厉呵斥，但也阻挡不住女儿的爱心。可是第二天一早，女孩在上学的路上，看到了那只她昨天傍晚抱回家的小狗，它已经冻死在路边。原来她的妈妈在昨天晚上女儿睡后，悄悄地把那只小狗扔到了冰天雪地中……女孩哭了，整整一个星期没和妈妈说一句话。
那位母亲不知道，在女儿心中，那些小动物是她童年里不可缺少的玩伴儿。那些毛茸茸可爱的小精灵，会在她稚嫩的心里，留下善良、关爱、美好的感觉，这样的感觉会让她终生受益。
蹲下来和孩子说话，就是从他的思维方式和年龄特点，去理解包容你不能接受的事情，同时作恰当的引导和处理，而不是让孩子处在被“控制”的悲哀中。
家是孩子爱与欢乐的殿堂，是他们成长的乐园，也是他们走向社会、开始独立生活的训练场。让他们带着一颗被理解、被尊重的心，开始他们自己的人生之旅，就等于带上了一缕生命的阳光，温暖自己，也温暖他人……
批评孩子的艺术
小孩子是很纯洁的，犯的错误一般是因为好奇、调皮等。大一点的孩子，如果有了原则性的大错误，那也不是简单的愤怒批评能解决的，做父母的应该反省自己教育过程的失误，和孩子一起找出错误的根源。
三一学院的五月舞会前，按捺不住的期待。
一个九岁的男孩，故意把妈妈刚买的新手机从三楼扔到楼下。妈妈心中“噌”的一下冒上了火，但她忍住了。她用很平静的语气对儿子说：“先去给我捡上来。”一会儿，儿子垂头丧气地上楼来了，说：“对不起，老妈。电视上的广告说得不对，它怕摔。”妈妈拿着摔坏的手机，哭笑不得。
这是一位女友对我说的她儿子的故事。
我想起夏杨小时候也做过类似的“实验”。他把收音机从桌子上推到地上，要试验一下里面的晶体管，在受到撞击后会产生什么变化。当然收音机的壳摔坏了，但我没有批评他，反而表扬了他，只是以后他再也没有犯过类似的错误。
这是我面对孩子所犯错误的一个原则，那就是，不是孩子所有的错误，都用批评去解决的。批评要讲究艺术。
孩子的成长，从某种意义上说，就是不断改正错误的过程。做父母的应该努力以平心静气的心境，随时来面对孩子可能犯的大大小小的过失或错误。
夏杨从小时候到现在，每当有错误时，我都会很冷静地先了解清楚情况，然后说：“夏杨，过来咱们谈谈。”他知道这句话就是我要和他“理论”事情了，而且他知道，他不会受到无端的谩骂和指责，我也不会陈年老账一起翻出来算，我会给他讲清楚道理，以自己的平和心态，让孩子也在平静中反思自己，而不是激化他的情绪。
我是个目标感较强的人，做什么事情往往想到事情的最终目的是什么。在我们为孩子的错误生气时，应该想到惩罚他的目的是什么。批评孩子不是发泄父母的怒气，而是为了指导孩子不再犯错。当一个错误已经发生、覆水难收时，你发再大的脾气，也是于事无补。大声的责骂，也只会使孩子更害怕、恐惧而已，甚至导致他将来再犯错误时，会对父母撒谎。愤怒可能会导致更多的错误，歇斯底里地发脾气，不但解决不了问题，也让自己的身体受伤。有一个母亲就因为儿子踢球，几次不小心把邻居家的玻璃砸碎了，竟然让孩子给气病了。
有的父母说：“我的孩子犯了错误，就是死不承认，气得我恨不得……”我觉得这时候父母应该反省一下自己对孩子犯错后的态度。
一般来说，孩子在犯了错误之后，本能的恐惧和内疚，会使他产生自卑心理，这种感觉甚至连他自己也闹不清楚是一种什么情绪。此刻，他最需要的是安抚。可这时候父母如果不等孩子从挫折感中恢复过来，就在现场大呼小叫地数落孩子，甚至把孩子过去犯的错误，也一起抖出来数落着，会使孩子突然间失去内疚感。人在内疚的时候，是最能听进话去的时候，如果你的愤怒批评，把这份内疚打消，孩子就有可能用无理狡辩来反抗父母、保护自己，这也是一种本能的反应。
所以，在批评孩子遭到孩子的激烈辩解时，做父母的最好反省一下：自己的批评是不是对的？自己的批评方式是不是合适的？了解和理解，容易促使我们选择解决问题的正确方法，教育孩子也同理。
其实大人也一样，有的妻子看见丈夫晚回家或喝多了，就开始怒气冲冲地数落，结果把丈夫的内疚感数落掉了；还有的妻子边干活边唠叨，把别人对她的感激之情也唠叨没了。所以，不艺术的批评，在人与人的相处中容易引发负面的情绪，应该尽量避免。
我比较容易包容孩子的错误，因为我总是站在孩子的角度，去想错误发生的原因。所以，可以说，我没有真正地为孩子的错误生过气。我的亲戚觉得我有点“溺爱”孩子，其实，我是舍不得去伤害孩子的好奇心。小孩子是很纯洁的，犯的错误一般是因为好奇、调皮等。大一点的孩子，如果有了原则性的大错误，那也不是简单的愤怒批评能解决的，做父母的应该反省自己教育过程的失误，和孩子一起找出错误的根源。
我记得夏杨小时候还把一台录音机拆坏了。当时几百元的东西，也算是贵重了，但我没有责备他，反正东西已经坏了，再严厉的责备也不能失而复得。我鼓励他找出坏的原因，看能不能修好，去实现让他继续探究的目的。教育一定要有目的性，既然批评也是教育的一种形式，那更要知道批评之后，我们要的效果是什么。东西再贵重，也没有孩子的自尊心、创造力贵重。东西没了还可以买，即使买不到了，也只是少了一件东西。但是孩子的自尊心没了，就损伤了孩子的自信，甚至有可能损害孩子的未来。我曾经在一本书上看到过这样一个故事：
有一次，一位校长看到一个男生用泥块砸其他的同学，就当即制止他，并让他课后到他办公室里去。
男生猜想自己要挨训了，下课后就早早地等在校长的办公室门口了。校长还没回来，男生的心里忐忑不安，在努力想着辩解的理由。
一会儿校长回来了，一见面，就拿出一块糖，送给这个男生，说：“这是奖给你的，因为你按时来到，而我却迟到了。”
男生惊疑地接过糖果。没想到，校长又掏出一块糖放到他的手里，说：“这块糖果也是奖给你的，因为当我不让你打时，你立即就住手了。这说明你很尊重我，我应该奖你。”
男生更惊疑了，眼睛睁得大大的。
校长又掏出了第三块糖，塞到男生手里说：“我调查过了，你用泥块砸那些男生，是因为他们不遵守游戏规则，欺负女生。说明你正直善良，我应该奖励你。”
男生感动极了，眼泪开始流了下来。他有点泣不成声地说：“校……长，校长，您……打我两下吧！是我错了，我砸的不是坏人，而是自己的同学啊！”
校长满意地笑了。他随即掏出第四块糖，连同一块面巾纸，一起递给那个男生，说：“擦擦眼泪吧，小伙子。再奖励你一块糖果，为你能够正确地认识错误！不过，我只有这一块糖了，看来，咱们的谈话也该结束了。”
这种批评方式是多么奇特啊！这是流传甚广的一个著名校长的故事。我想，在那个男生的记忆中，这四块糖果将使他永远难忘。
教育的最终目的是不教，我想就是这个道理吧。
孩子成长的过程中，有些时候他所犯的错误本身，不会给孩子带来多大的伤害，但大人对事情所持的态度却会给孩子很大影响。
记得夏杨上初中时，他上课不认真听讲，还和周围的同学说笑，结果老师惩罚他，就让他一个人单独坐在最前排。老师很严肃地找我谈，我发现那几天他回家，也明显地打不起精神。可能他以为，我会把这件事情当成大错来批评他。结果出乎他的意料，我首先是让他感觉，我对这件事情没有看得很重，然后安抚他，让他恢复正常情绪，保持心情平静，再给他分析这件事情的利害。
当时他跟我说，老师当堂讲的内容他都掌握了，所以才没认真听讲。我就告诉他：“人在一定的场所和群体环境里，是需要遵守一定的规则的，不能因为你一个人的行为而破坏了规则。上课的规则就是大家听老师讲，你会了，但不能干扰别的同学听课。”然后我和他开玩笑：“一个人坐，没有人和你说话了，这是老师对你上课听讲的‘照顾’呢！”
结果，这次错误，成了我激励他努力学习的教育时机，而且他很愉快地把“坐前排”带来的负面情绪转化为正面力量。
孩子在成长过程中，难免会出现一些来自学习、生活、品行方面的不良行为，如果不及时纠正，就会制约孩子的健康成长。如果家长能掌握孩子的生理、心理特点，采取一些切实可行的方法，就能把孩子的缺点转化为优点。就像上面那位著名的校长，连批评都是从孩子的优点入手。
错误的是一件事情，而不是他这个人。从一个错误再多的孩子身上，也总能找到让我们为他自豪的东西。
即使孩子出现了原则性的错误，我们一样可以用温和、耐心和有效的方法解决问题，而不必打骂。父母责备的声音越小，孩子越会注意倾听。“教”而不“罚”，比纯粹的批评惩罚会更有效。人天生是一种喜欢接纳鼓励和抚慰的动物，而对批评则本能地产生敌对和冲突。所以，父母在责备孩子时，亲子关系、双方的感情都会受到考验。父母要了解孩子处于一个什么样的发展阶段，才能对孩子有合理的期望。那样，对待他每一个年龄段所犯错误的判断就比较准确了，也就会有相应、恰当的批评方式。
我认为，批评不是乱发脾气，是在沟通对话。打开心灵的窗户，春风化雨，就事论事。不要事无巨细地不停指责孩子，否则，他的心灵之窗就对父母关闭了，那样再正确、再有效的教育也无法实施了。
要把握批评的时机，在孩子对所犯的错误还记忆犹新、最有体验和领悟时，及时进行有建设意义的启发性批评教育。
尊重孩子的人格，耐心倾听他的辩解，允许他有自己的思考和判断，但必须详细对孩子说明他被批评的原因。同时，要让孩子知道日后如何避免再犯相同的错误。
不要强化孩子的缺点，拿自己孩子的弱点和别的孩子的优点作比较；不要当众羞辱孩子，对孩子施以语言的暴力。父母应尽量避免在公众场所、在外人面前批评孩子。可以当时悄悄地给孩子指出，也可以留待回家以后耐心对孩子讲清楚。
杜绝情绪化的批评。不要翻旧账，不要做人身攻击。孩子的信任是一个非常神圣的礼物，如果你使他丧失了对你的信任，就很难获得他的重新信任。
这是我在教育夏杨时的一点体会。
让我们以理解的心，看待孩子成长过程中所出现的错误吧。父母的责任，就是在孩子成长的过程中，小心但坚定地剪去那些脆弱、有毒的枝条，保证生命的大树，生长得更加茂盛！
“你真是个好孩子”
我曾经犯过一个错误。
有一段时间夏杨很胖，一到吃饭时，我就对他说：“夏杨，你太胖了，不要吃得太多了，别人会笑话你是个小胖子。”结果我发现很长一段时间，他不再喜欢和别人交往，害怕别人叫他小胖子。
2004年的“剑桥学子齐鲁行”，让我更加自信和谨慎。因为，我感受到听众席里妈妈欣慰、鼓励的目光。
我常听一些家长当着自己孩子的面对别人说：“看你这孩子多好，看我这孩子窝窝囊囊的，学习也不行，不爱说话，这辈子算完了。”家长说起来很随意，但对孩子自尊和自信的杀伤力是致命的。因为他的母亲告诉他，他就是一个笨蛋，他在自己的潜意识里会认定自己糟透了，他将来怎么可能有信心，去勇敢地接受挑战，取得成功呢？
我有一位朋友告诉过我一件事。她有一个女儿，在小学三年级的时候，曾经有一次举手回答问题，结果老师让她站起来以后，她又忘了。这时候老师就说：“你有毛病吗？不会怎么还举手？”结果这个小姑娘的自尊心、自信心受到很大的伤害。她妈妈告诉我，在她以后的学生生涯中，她再也没有主动举手回答过问题，而且在其他的场合，她也不会主动积极参与一些活动。其实这个孩子是各个方面都不错的孩子，但就这一次刺激，对她产生的负面影响，很久都难以消除，甚至会记忆一生。
我想起《窗边的小豆豆》这本书中，作者终生记得校长小林先生对她说过的一句话：“你真是个好孩子。”
“正是这么一句宝贵的话，可能改变了小豆豆的一生，令人感动的是，小豆豆在巴学园的日子里，小林先生不断地对她说着这句话：‘小豆豆，你真是一个好孩子。’”
“你真是个好孩子”是孩子最爱听的一句话。
父母愿意把世界上所有的好东西都给孩子，可是，仔细想一想，我们是不是把这句孩子最喜欢听的话说给了他呢？
人是一种喜欢被别人爱、被别人理解的动物。心灵如玻璃般透明易碎的孩子，更需要我们的呵护与赏识。对孩子来说，重要的是具有自信、自爱的精神，这种精神像植物的根一样，扎得越深越广，结出的果实也就越丰硕。
后来夏杨能自己去报考英国的六所名校，主动争取到诺贝尔奖得主的实验室工作，成功竞选为剑桥大学生物社团主席并独立邀请数位诺贝尔奖得主举行讲座，创办剑桥大学中医社团并担任首任主席，主动担任“剑桥中国学生学者联谊会”外联代表，很多国内代表团到剑桥访问都是他出面参与接待，还有后来到世界著名的投资银行去从事暑期实践，成功竞选剑桥大学学术主任委员会的学生代表……每一个机会，都是他自己主动争取的，这些争取的勇气，都源于他的自信。
帮助孩子建立自信的4个原则
●不动辄就在外人面前提及孩子性格中负面的东西。淡化他的缺点，强化他的优点。
●从孩子的优点入手，加以表扬。该批评的时候，也要批评，但批评的度要把握好。表扬和批评都是一种教育艺术，运用好了，孩子更容易改正缺点，心情愉快，自信和自尊心也会随之得到发展。
●对孩子的一些可笑的行为、错误的举动，不去讽刺挖苦，而是在很友善的玩笑中，提醒他。
●当孩子不开心时，允许他表达自己的情绪，可以减少孩子的一些焦虑、紧张和挫折感，释放本身也是建设性的，这对他的自信和自尊的增强都有好处。当孩子经历人生的重大事件时，来自父母的倾听和支持，在孩子心中永远都是最有分量的。
在夏杨的成长过程中，我基本是按照这样的原则来做的。
夏杨是一个很自信的孩子，但这种自信不是与生俱来的，是从小一点一滴培养起来的。
我曾经犯过一个错误。
有一段时间夏杨很胖，一到吃饭时，我就对他说：“夏杨，你太胖了，不要吃得太多了，别人会笑话你是个小胖子。”结果我发现很长一段时间，他不再喜欢和别人交往，害怕别人叫他小胖子。我意识到自己的错误，就不动声色地给他报了一个英语夏令营。一方面，我想让他多接触新朋友；另一方面，我知道英语是他的强项。夏令营结束后，他很高兴地对我说：“妈，你猜我这次最大的收获是什么？我不觉得那么自卑了！”
大三的时候为了从生物化学和分子生物学背景向神经科学过渡，也为了弥补自己实验心理学方面经历的缺乏，我选择了有关大鼠空间学习和记忆机能的研究项目。
原来，在英语夏令营里，他是年龄最小的一个，但他的英语口语能力却一点也不亚于那些大哥哥大姐姐。而且在闭营式上，他作为主持人，用流利的英语赢得了老师和营友们的赞赏。
我的不正确的评价对他缺点的强化，使他差一点失去了自信。我庆幸，孩子终于用他的优点，找回了他的自信。我从此更加注意自己的言行了。
善于发现孩子的特长，善于利用孩子的优点，这是我在教育夏杨时的一个小“秘诀”。它可以让你在愉悦中，调动孩子的主观能动性，收到事半功倍的效果。
一些父母经常看到的，往往不是孩子的优点，而是孩子的缺点。
“你怎么光盯着我的毛病啊？”孩子经常对父母说的是这句话。
哈佛大学教授霍华德·加德纳在他的多元智能理论中提到，每个人都有各自独特的智力组合，有的孩子左半脑发达，有的是右半脑发达，为什么奥林匹克弄了那么多的奖项？就是因为有的人跑得快，有的人跳得远，有的人体态灵活，有的人力量无敌……人和人的特点是不一样的。有的父母要求孩子门门功课考第一，样样特长都具备；跳高的时候，跳得最高；跑步的时候，也跑得最快……那还是人吗？那不成了神了？每个人都有不同于别人的优点，培养并发挥这一点，对增强孩子的自信很关键。
今天，我已经把对夏杨赏识教育的方法，应用到我的两万英才学子的教育上。从学生优秀的地方入手，我们在英才学院成立了四十多个学生社团组织，学生们在这些社团中，发现和发挥着他们各自的优点，找到各自的自信。
我对我的学生们说：“你们论学历比中专的学生高，论动手能力比本科院校的学生强。所以，你们在社会竞争上，有你们独特的优势。”
“你想让孩子成为什么样的人，就让孩子深信他是什么样的人。”
心理学家皮格马利翁曾经在一个学校做过一个实验。他对班里的老师说：“我经过测试了，这六个孩子是班里最出色的孩子。一个学期后，你会发现他们的成绩非常出色。”于是，老师平时就非常注意这六个学生，等到学期末，这六个孩子果然成为全班最好的。老师奇怪地问这个心理学家：“你是怎样测试出这六个学生是非常出色的学生的？”皮格马利翁一笑说：“我哪里做过什么测试，我是从你学生的名单里随机抽出了六个学生的名字，我就想做个实验，看看你们的关切程度和对学生的认知态度，会不会对他的学习成绩造成影响。”从此以后，人们就把不同期望值带来的不同效应称为“皮格马利翁效应”。
有一个女孩对我说：“我妈老拿我的缺点和别人的优点比。有一次她拿着一篇写夏杨的报道对我说：‘看看人家的孩子上剑桥，你就上个职业学校。’我急了，反驳她：‘人家的妈妈还是教授呢！’”
我想起了自己“教子十大戒律”中的一条——不要拿自己孩子的缺点，和别人的优点比。
今天的妈妈们已经很普遍地接受了对孩子进行“赏识教育”的观点，但在二十多年前，大多数人的教子观还是严厉批评。我当时有幸从一本书上，看到了赏识教育这个理论，并在教育夏杨的过程中付诸实践。
从婴儿时期就应进行赏识教育。孩子在十到十八个月期间，大脑的发育正在进行着种种联系活动，表扬孩子时，他会高兴起来，然后他大脑中大量影响神经系统的化学物质就会被释放出来，加强特定神经回路中脑细胞的连通。在他成长的过程中，如果经常被赏识，他就会经常保持一种愉悦和自信。这是一种最好的生命状态。
赏识的语言和行动，如温暖的阳光，注入人内心无穷的力量。一些世界名流回忆他们成功的时候，都有一个共同点：就是在他们小时候，经常被家长称赞“你很棒”“你很聪明”“你将来一定有出息”。
世界三大男高音歌唱家之一帕瓦罗蒂还是个孩子时，祖母常把他抱在膝上对他说：“你将会成为一个了不起的人物！”后来他当了小学教师，偶尔唱唱歌，但他的父亲不断鼓励他，说他唱歌很有潜力。成名之后，他说：“如果没有父亲的激励，我就永远不会站在舞台上。老师培养训练了我，但是祖母的那句话，让我用勇气和信心走向成功。”
夏杨小时候，每当他取得了好成绩，或者做了一件让他自己感觉很自豪的事情，或者让我感觉很骄傲的事情，我都是像开“新闻发布会”一样，向所有亲友炫耀他的“成功”。这就像拿着放大镜一样，去放大他的优点，而且夸赞时一定要当着他的面，是有意识的表扬。
因为从小对夏杨创设了母语式的英语环境，他的英语听力和口语能力都很强，小学就经常与我在家里用英语非常流利地对话，但他始终不肯在外人面前讲英语。
在我举办的英语俱乐部里，有外国人，有中国人，都是成人，我们在一起用英语交流谈话。夏杨躲到我的身后，听着我们热闹的对话，忍不住突然会把小脑袋钻出来，冒出一句英语。然后大家就惊讶：呀，这个小孩子，不但能听懂我们的英语谈话，而且英语讲得这么流利、地道。大家很赏识他，然后我马上当着大家的面说：“他的英语口语能力很不错了，他完全可以和我们大人一起聊天了。”然后大家就把他当成我们英语俱乐部的一员。
从那以后，他慢慢地敢于在外人面前展示他的英语口语了，而且越说越流利，越说越自信。后来他成了我们成人俱乐部中经常主持英语节目的年龄最小的主持人，并且很受大家欢迎。
夏杨在上高中的第一堂英语课上，就用流利的英语，对自己作了优美的长篇大论的介绍，使同学们对他刮目相看。
“疯狂英语”的李阳到实验中学做讲座的时候，大家都推举夏杨上台和李阳比试一下。大家一起喊：“夏杨，夏杨。”可能因为夏杨的英语说得比较快吧。几句寒暄后，李阳说了一句很快的英语想难住他，问他在这儿干什么，可夏杨却立刻回了一句《狮子王》里的台词儿：“What do you mean what am I doing here？What are you doing here？”（你问我在这儿干什么是什么意思？你在这儿干什么？）李阳当时就说“我对付不了这个家伙，让外教来对付他”，当时全校学生都在流传“夏杨打败李阳”的趣话。
虽然夏杨自己很清醒，认为李阳的英语还是很有水平的，但这件事对他在一个新集体里面的自我感觉影响很大。他整个人的精神面貌、心理状态，都是充满了自信的。这种自信为他以后勇敢地去面对剑桥的考试、迎接新的挑战和加入新的团队，奠定了很好的基础。
我认识一位军人朋友，他习惯了在部队对战士的严肃和批评，而且把这种习惯也带到了家里。因此，他的儿子从小到大，无论取得了什么样的成绩，做得怎样好，他都永远板着脸。即使他已经因为儿子的成绩在心里乐开了花，可就是不对孩子说一句赞扬的话，而且还经常“鸡蛋里挑一点骨头”，弄得父子关系很紧张。儿子中学毕业后，说什么也不考大学了，就因为他爸爸总是对他不满意，儿子说要早独立。其实，那个孩子是一个在学业上很具潜力的孩子，我为此很为他惋惜。
对孩子的赏识教育是一种艺术，下面的这几点与大家分享——
及时激励。孩子的良好行为一经发生，就要及时肯定，时间越早，效果越好。就像批评教育孩子一样，一定在孩子有体验的时候进行，这样就能强化他对被赏识的记忆和感受。
表扬要具体，不要说些不符合孩子心理的空话。比如，孩子和小朋友一起摔倒了，孩子把小朋友扶起来，家长就不能只说：“今天你真乖啊！”指向性不强。你可以说：“今天你把小朋友扶起来，做得很好，妈妈很高兴，以后就要这样，和小朋友互相关心，互相帮助。”让孩子明白因为什么受到表扬。
不要习惯性地在激励的时候，再加上消极的评语。比如，“这次考得不错，但得改掉粗心的毛病。”孩子的心灵其实是很敏感的，态度真诚的激励，才会让孩子接受。“你一定花了很多时间和心血做这件事，所以做得这么好！”“这孩子还真行，这么难的问题他竟然解决了，真不简单。”“看来你很有潜力啊，下次一定会做得更好。”这些真诚的赏识，会让孩子产生心理满足感。
激励应该根据孩子的性格特点。对外向型的孩子不宜过多地激励，恰当表达出赏识，以防止他滋长骄傲和虚荣；而对内向的孩子，则应及时并充分地进行激励，以激发他的自信心。
奖励可以有精神的，也可以有物质的。要了解孩子最感兴趣的是什么，最希望得到什么。我经常用买航模、买书来奖励夏杨。
赏识是和教育引导连在一起的，不能仅仅是赏识而没有教育。
教育的根本目的，不是传授或令对方接纳某种具体的知识、技能，而是要从生命深处唤起孩子的自我意识，让他的创造力、生命感、价值感全面地觉醒。一个孩子的自信和自尊，就是启动这些的原动力。
从孩子最优秀的地方入手，让孩子无论在谁的面前都不会感到卑微；无论在什么情况下，都会坚定对自己的信心。
这是一个母亲给予孩子最好的生命贺礼！
常对孩子说“你来”
我在打扫家里的卫生。四岁的夏杨也要拖地，我把拖把给他，说：“好吧，你来。”他用拖把在屋里“拖”了个遍。然后心满意足地把拖把一扔，说：“好了。”我说：“真干净。”其实，还不如不拖干净呢！
为朋友的婚礼做司仪，是莫大的快乐。
一个六岁的男孩在搭积木，他没能把积木按照图中的形状搭起来，试了一遍又一遍。
妈妈在喊他：“吃饭了。”
他像没听见，还在专注于他的“工作”。好，马上就要完成了，最后三块积木，他在考虑要把它们放到一个合适的位置。男孩显得有些激动，拿着其中的一块在犹豫着……
妈妈走过来了，边说：“快弄好了，咱吃饭。”边拿起剩下的两块积木，说：“我来帮你。”放到了正确的位置上。男孩愣了一下，旋即，一把推倒了他费了九牛二虎之力搭起的积木，坐在地上哭了起来。
“你这孩子，怎么这么不识好歹？帮你一把，又不是给你砸了……”
妈妈感到不可理解，但我理解。我想起夏杨小时候的一件事情：
他爱玩拼插玩具，也是在他五六岁的时候。有一个周末，他坐在地上，已经差不多有一个下午了，始终在埋头拼插一艘战舰。那些小部件，有的小得像米粒那么大，有上百个，他就那么细致地一点一点拼插着……有好几次，他有点不耐烦，急得直挠头皮。朋友想去帮他，我制止了，说：“让他自己来。”我要让他尝试独立完成一件事情的喜悦。最终，他终于完成了那只由上百个零件组成的战舰。他举着它来到大人们的面前，那份自豪和喜悦，好像他完成了一项多么巨大的工程。
我知道他在成功地完成一件任务之后，所体验到的那种快感——自信、愉悦、成就感……
一个孩子所能体验到的“成功”，不同于成人世界里的成功。每个孩子都有想要圆满地完成一件事情的心理需求，这是他们实现自我价值的一种方式。通过参与游戏，以及一些他们力所能及的事情，满足这种自我需求。一开始时说的那个五岁男孩，就是感觉妈妈的帮助，破坏了他的自我实现感而恼怒的。
小小的孩子，也有自我价值实现的需求。
如果我们懂得了孩子的这种心理需求，就应该放手让孩子在独立完成事情中寻求满足，同时建立他的自信心。
意大利著名教育家蒙台梭利写过一篇观察日记：
一天，幼儿园里的孩子们围成一圈，有说有笑地观看和议论着。圈子中间放一个水盆，盆里漂浮着一些玩具。
这时，有个两岁半的男孩，独自一人站在圈外，看得出，对于大伙都在观看的东西，他也充满了好奇。但他太小了，没有足够的力气挤进去，他四处张望着。突然，他的目光落在了一张小椅子上，他脸上露出了希望而神气的神情。他向那把椅子走去。可正在这时，一位老师走了过来，一把把他举起来，举过其他孩子的头顶，使他能看见中央的水盆，还说：“来，可怜的小家伙，你也看看吧。”
小家伙看到了水盆，可他脸上原来那种使我感觉非常有趣的欢欣、探索和期望的表情，一下子消失得无影无踪。
蒙台梭利看到的这个小男孩，虽然看到了漂浮的玩具，但他失去了可以依靠自己的力量，去征服障碍体验成就的机会。作为父母，我们是不是也在无意当中，像这位老师和前面的那位妈妈那样，让“好心”夺去了孩子自我实现的快乐？
夏杨的爸爸在编书，小小的夏杨说要和爸爸一起编书，爸爸就把他架到自己的脖子上，说：“好了，咱们在‘一起’编书了。”夏杨还不满足，一定要“亲自”编，我给他拿来纸和笔，他画了很多只有他自己懂的画，还要我给他写上字，装订好，他要的是一个全过程的参与。
我在打扫家里的卫生。四岁的夏杨也要拖地，我把拖把给他，说：“好吧，你来。”他用拖把在屋里“拖”了个遍。然后心满意足地把拖把一扔，说：“好了。”我说：“真干净。”其实，还不如不拖干净呢！
夏杨的爸爸在整理他的书，往书架上放，夏杨也要做，可他够不着书架。爸爸就把分好类的书，让夏杨拿着，抱着他让他一本一本地往里放。夏杨觉得能助爸爸一臂之力，是自己很值得自豪的事情，虽然事实上他不但没有帮上什么忙，反而让事情更麻烦。
但我们觉得，让孩子参与的意义，远比我们自己做事的效率更重要。孩子每一个好的愿望和行动，都应该得到鼓励，哪怕他做得并不好。他会觉得因为能够独立完成一件事情，或者帮了父母的忙而觉得自己是一个很有价值的人。
我在家里还经常对夏杨说：“夏杨，你来帮帮妈妈。”从小让孩子有被别人需要的感觉，能够培养他的勤奋和助人精神。一个人，假如看到自己的行为，能够受到他人的认可和尊重，他就会在自豪的同时，产生一种责任心，因为责任感和价值感是紧密相连的。所以，让孩子独立地去完成他想做的事情，也是培养孩子责任感的一种方式。正因为从小沉淀的这样的心理品质，夏杨今天才能够在剑桥大学快乐地去参与那么多的社会活动。
和夏杨在一起的时候，我喜欢说：“夏杨，你来。”让他听，让他做，让他参与，让他独立判断……就是在这样的一次次“你来”中，夏杨分析问题、判断问题、解决问题的能力在一步步提高，这可能也是很多人说：“夏杨做起事来像个大人”的原因吧，因为他已经多次像个大人一样地参与过了。
允许孩子使用他的智慧，尽自己的努力，发挥他内在的能量，去实现他想实现的目标，可以带给他“高峰体验”。这种体验，可以激励他通过自己的努力，去做更多的事情，而且他会为了使自己趋于完美，竭尽所能。
但有些父母往往把注意力放到事情的结果上。好或者不好，更能让父母关注，而孩子做的过程获得了什么却被忽略了。一个孩子能够鼓起勇气，兴致勃勃地去尝试，能够运用他的双手、大脑和体力，去完成令他兴奋的事情，在这个过程中，找到他自己的独特才能，还有他的自信。
现代社会对孩子的独立思考能力、适应变化能力、人际交往能力、创新发展能力等都提出了更高的要求，任何一个孩子都不可能仅仅通过思考，或者只是从书本上学习，就能发展成为一个适应社会发展要求的全面人才。在参与中，在创造中，体验付出后收获的喜悦。这样的过程沉淀下的心理品质，会使他在以后的人生路上勇于面对各种挑战，并能发挥自己的潜力，达到自己的预期目标。
我经常听到父母对孩子说：“去，去，去，你走开，尽帮倒忙”，“来，来，来，你还小，让妈妈来帮你做”……这话，对小孩子说过，对大孩子也说过。可恰恰是许多父母认为孩子不能做的、不该参与的，实际上，他们已经有能力或者有必要参与其中了。
在我们父母渴望有一个善解人意、知冷知热的孩子时，我们是否曾经给予他自主和独立？是否给予他热情和责任？那就从多对他说“你来”做起吧，你会发现，原来你的孩子不像你想象的那么小！
节俭不“抠门儿”
尽管花儿子的钱很心疼，但我还是欣然接受。就像小时候给他充分的自由一样，让他实现给予的幸福感……
别看穿着表哥的旧衣服，站在紫禁城的汉白玉栏杆前，我还挺像回事的。
夏杨穿着一件有点紧的老头衫，一双普通旅游鞋，笑容可掬地站在了姑姑和她的同事面前。
姑姑的同事夸赞着：“人家这孩子，这么有礼貌，还穿得这么朴素。”
姑姑最心疼这个唯一的侄子了，“看你妈妈，还像小时候一样，不知道打扮你。都是剑桥的博士了，还让你穿成这样。”看着一米八大个儿的侄子，精精神神地站在那里，真是她的骄傲！她希望二十二岁的侄子，像现在的年轻人一样更时尚、潇洒呢！
姑姑哪里知道，她的这个侄子，刚刚把我在大商场给他买的几件名牌服装、一双名牌旅游鞋给退掉了，说：“能穿就行，那么讲究干吗！”
一模一样的语气，一模一样的行为，难道穿衣戴帽这样的事也会遗传？
我说的是夏杨的爸爸。
我说他们爷儿俩是一对“老抠”，他们会笑着“教育”我：“生活简单就是享受。”
夏杨的爸爸还会补上一句为自己“辩解”：“别说是遗传。人家夏杨小时候，你不就是整天让人家穿旧衣服？这也是习惯成自然。”
是啊，我承认，在孩子的衣装鞋帽方面，我不是个称职的妈妈。夏杨小时候，他的两个表哥比他大两三岁，他穿的衣服基本上都是哥哥的，甚至连表姐的衣服也穿过呢。除了大年初一的那一身是新衣服以外，基本上都是捡的他表哥的旧衣服。现在看看他小时候的照片，真的很少见他穿新衣服。
我的观念是，在经济条件有限时，宁愿给孩子穿得差一点，但吃一定要好一点；衣装可以不是新的，但孩子见识的世界一定是新的。
那时候经济条件不允许，我把有限的钱，都用到吃和玩，还有教育上了。当时真的是没有多少钱，我的节俭就是不重视穿。在穿的方面，我觉得只要整洁就可以了。当时我自己也很少买新衣服。我要保证孩子的营养，要保证孩子的教育机会，只能在有限的经济能力内择其重。
买玩具，买书，看电影，去旅游……我把这些看成是“投资”，而把穿衣当成是消费。在有限的资金下，当然是先“投资”，后“消费”了。
穿着长袍，等待学院传统的正式晚餐开始。
夏杨的初中老师回忆，夏杨在初中时是穿得最不好的一个学生。那时他在山东工业大学附中读书，城市的少男少女们都已经懂得着装的时尚和潇洒，用老师的话说，“有时已经有点过头了”。老师在班上对同学们说：“咱们班，论家庭经济条件，夏杨家算不错的，但你们看看，人家夏杨什么时候讲究过穿？”
老师们还记得，夏杨平时几乎就是穿着那双球鞋，说好像连个牌子都没有，老师问：“夏杨，你这双鞋子也就十五块钱吧？”他的那条线绒裤，是老师们最熟悉的一条裤子，不知道是因为短了，还是就那样的，从春天穿到冬天。有一次，终于换了一条，老师发现还有一个补丁……
老师是笑着说的，但我的心里却是酸酸的。
我知道，老师说得虽然稍微有点夸张，但那个时候是英才学院刚刚起步的时候，我忙得几乎顾不上回家。不要说夏杨的衣服顾不上买，也顾不上洗，就连我对他最注重的吃，也变得经常是他啃一个烧饼，吃一个馒头了事……
就这样，在事业发展的关键时刻，我没能兼顾好双重角色，但却无意中锻炼了夏杨的独立性和对艰苦生活的承受能力。他刚去英国时，因为就读的那个中学条件有限，一个人啃了很长时间的面包，一个月瘦了二十多公斤，他也坚持了下来。
夏杨放假回国时，我总是顾不上亲自给他做顿可口的饭菜。所以，他走了以后，我经常是用半年时间后悔——“怎么就忙得顾不上给孩子做顿爱吃的饭呢？”然后再用半年的时间下决心——“等他再回来，再忙也得抽出时间来，给孩子亲手做点好吃的。”
但每次他回来，还是只能去饭店里弥补我的愧疚。因为准备一餐精美的饭菜需要的时间，实在让我觉得太浪费了。我跟夏杨闹意见的时候，就是到饭店点菜的时候。我想节约了时间，就顾不上节约金钱了，就想多给他点几个好的菜，而他就怕我浪费钱，就跟我急，是真的急，我只好尊重他的意见。
夏杨每次回国的时候头发都很长。我问他怎么不常理发，他说：“你知道在英国理一次发有多贵啊？”因为快回国了，他不舍得在国外理，回来之后先到理发店，再见朋友。只花几块钱，好像觉得自己在国内理一次发占了多大的“便宜”。
其实我很想带他在国内买一些衣服，毕竟已经成年了，他已经有了一些社会活动需要参加，应该有些品质较好的衣着。可怎么说他也不去，我明白，他既是舍不得我为此浪费时间，也是嫌我给他买的衣服有点贵。从香港打工回来，他自己带回了一沓衬衫，说：“打折的时候愿意买多少买多少，多好。”他的爸爸这时也会给他帮腔，对我说：“你就省着点吧，管那么多干啥？”
他们爷俩儿一个样。
或许夏杨的爸爸说得对。在“养成教育”中所形成的习惯，让夏杨至今不会与别人讲吃比穿。尽管他在香港实习时也曾经有过每月基本工资五千美元的收入，也曾见识过奢华的生活，但简朴仍然是他生活的特点。不过，现在让我欣慰的是，这几年在剑桥的社会活动中，夏杨已经懂得了社交的着装礼仪。在正式的场合，他也会穿着笔挺的西装，像个“绅士”一般儒雅。而且，他还学会了用最少的钱，买性价比最高的东西。
我说：“哪有这样的好事？”
他说：“在打折的时候把一年里能用到的东西买全，尤其是平时最贵的东西，这叫凡事预则立，未雨绸缪。”
英国人类基因组测序中心Sanger研究所所长Alan Bradley。
他的消费已经比我多了一份智慧，而我竟然很少知道商场什么时候有折扣销售。不是我不想节约，是因为没有时间去关注。
我不是“抠门儿”的人，但多少年的习惯和价值观，决定了我的幸福观不是穿金戴银，而是我能有机会做更多有价值的事情，能够被社会所需要。
我们允许孩子适当地消费，希望孩子提高生活品位，但不是要让孩子奢华、挥霍。我认为，父母如果光给孩子物质财富的话，孩子是一个挥霍的人，那财富再多也太少；但孩子是一个创造的人，他在创造过程中，所拥有的价值实现的幸福感，又是多少金钱也难以买到的！
从这一点上，我们一家都是不折不扣的创造者，都是把劳动当成乐趣的人。
结婚时，我们家里唯一的电器是一个电灯泡。夏杨就是在那样简单的生活环境中出生，在我们一步步的奋斗中，成长起来的。
他看见，我们是创造者，是给予者。没有想到要向谁去索取，而且，对亲人都是报喜不报忧，什么难事都不会让他们看出来。不管是身体欠佳，还是事业困难，我们只告诉亲人取得的成绩，而不会在他们面前唉声叹气。
他知道，每一分收获中，有多少爸爸妈妈的心血；他也知道，一个真正文明的人，是不会沉溺于奢华的物质生活中的，他会把节俭当成一种美德，在创造中享受生命的精彩。
他告诉我，在剑桥大学，他亲眼见到诺贝尔奖得主骑着自行车上班，他们执著的科学精神，使他们对金钱的奢华看得那么平淡。
让我欣慰的是，夏杨节俭，但不吝啬。他懂得创造，也舍得给予。每次回家，他都会用他省下的钱，为家人买一些礼物。
2006年暑期，他在香港实习，每月的报酬，他自己不舍得花，可等我去香港看他时，他给我订了香港临海的五星级酒店，让我品尝当地的风味名吃，享受高档的贵宾服务……
我懂得他的心，他要用自己第一次挣的这可观的收入，让妈妈享受儿子创造的成果。
尽管花儿子的钱很心疼，但我还是欣然接受。就像小时候给他充分的自由一样，让他实现给予的幸福感……
好男不吃分家饭，好女不穿陪嫁衣。我们不想依赖我们的祖辈，去追求我们心中的幸福生活，我们也希望儿子通过自己的努力，去创造属于自己的更富裕、更精致、更有意义的生活。
站在对方的立场
做父母的都希望自己的孩子是一个会温暖人心、给人力量的人；是一个值得尊敬、谦逊温和的人；是一个善于解读他人的情感，并能够细腻地呵护他人感觉的人。
我希望，我的孩子能够通过努力逐渐成为这样的人……
这是我担任剑桥大学生物社团主席时组织的几十场讲座之一，主讲人很多是诺贝尔奖得主。
有一次，家里的钟点工在熨衣服时把夏杨爸爸的一件很好的衣服给熨坏了。我有点急，忍不住说了她几句，嫌她不小心。正好夏杨放假在家，他把我拉到卫生间，关上门，用英语开始“教导”我：“即使是对服务人员，也要保护他们的自尊。你事先没告诉人家怎么做是对的，事后又埋怨人家做得不对，这是你自己没交代清楚，应该允许人家犯错误。东西贵重，还是别人的自尊心贵重？以前你告诉我的，今天你怎么忍不住了？”
那一瞬，我心里“呼”的一下热了。有羞愧，也有感动。
我的儿子是如此懂得体恤别人的感受，怕人家尴尬，怕我没面子，到卫生间用英语批评我。在他的心里，“尊重”二字，已经高于一切。而且，他已经用更高的修养，“监督”我的言行了。
是的，我多次对他说过：“凡事要站在别人的立场看问题；要以尊重别人的意愿为尊重；给人所需，做对别人有价值的事……”
事实上，在生活中，待人接物，我和夏杨的爸爸也一直是坚持这样做的。这一次，让儿子抓住了我的错误，我心悦诚服。
我欣喜地看到，我们曾经播下的种子，已经生根发芽了……
那次，夏杨给我讲了他在香港投资银行实习时遇到的一件事情——
银行规定，出差必须住五星级的宾馆，坐飞机要坐头等舱，每餐有高额的补助，都给报销。但夏杨出于好意，想节俭一下。反正是到北京出差，他也熟，当天晚上正好不会和客户见面，加上他在办公室加班到凌晨四点多，七点又要起床，就想自己找个便宜的地方住下算了。结果，他被老板骂了个“狗血喷头”。
当时他感到很委屈，但他马上换位思考，也许自己还是按照爸爸、妈妈当年的习惯，出去尽量给单位省钱；是自己还没有深刻了解这种高层次金融机构的行业背景和特有的企业文化。在什么山上唱什么歌，是自己疏忽了怎样衡量自己的角色，在各种场合把握自己的身份。
他开始能够看到一些东西、碰到一些事情，不是简单地就判断好与不好，而是即使自己受不了，感到委屈，也努力从他人的角度去琢磨、理解别人说什么，用自己的智慧来弄明白一些事。
他说：“每个人做事的方式都有原因。老板无论是以身作则，还是激励监督，都要以他人能接受的方式，让人口服心服，我做剑桥大学生物社团的主席，可以理解领导者的处境和责任；另一方面，作为一个普通的实验室学生、投资银行分析员，也会在最基层感受到被赏识的欣喜、被理解的感动、被责骂的委屈、被强制的愤懑。在不一样的处境中，如果能够理解对方的心态和立场，很多事情会更容易处理。”
我感到有些欣慰，儿子已经能够站在一个国际平台上，用国际文化、礼仪和规范的眼光，跳出原有的思维框架，在角色转换中，思考和判断问题。
这些正是我们在对他从小的教育中期待的一种结果，能设身处地地为他人着想。
在对夏杨从小的教育中，我们没有把注意力仅仅集中到文化知识的积累上，我们以自己的言行，为孩子示范成熟的人际交往；努力创造一个自由的家庭环境，让孩子充分利用自己的智能、感觉、关爱、决定以及想象的能力，发展他的“情感智力”，培养他对他人情感和需求的解读能力。
在他很小的时候，我们就已经领着他的小手，踏上了社会的大舞台——
在和亲朋的聚会中，在与小朋友的玩耍中，在医院的挂号台前，在饭店的餐桌上，在夏令营的营地里，在旅行的途中，在电台的演播室里……我们在一条“感性”的路上，让他体会、感悟着人与人之间交往中的尊重、机智与爱。
我经常告诉夏杨：“在一张十个人聚会的餐桌上，你只有十分之一的话语权。剩下的就是倾听。”
不管是对家人，还是对他人，我们从不当众揭短，即使是对我们不友善的人，我们也不会当众去羞辱他。
我对夏杨说：“放宽心胸就是善。不要对他人抱有过高的期待，人无完人，要学会学人所长，用人所长。一个人有多大的心胸，才会拥有多大的团队。”
夏杨看见了我们是如何为了使自己拥有与他人轻松、愉悦的关系，而作出努力的。
家人、朋友、员工……
尊重、感恩、爱……
生命的路越来越宽，同行的人也越来越多……
人与人的成就，在知识上的差别不是很大，品德及良好的社会交往能力、人格魅力，却是一个人成功和拥有幸福人生的关键。
我们对夏杨的教育，是开放性的立体教育，是对他性格的潜移默化的教育。从与小朋友、同学的交往到与老师的交谈，从实验室的科学研究到投资银行的资本运作，从剑桥的各种社会活动到与英才学院同学们的交流……他都能够以一种跳出自我、换位思考的思维方式，处理着各种人际关系。
初三的时候，班里的同学一起去食堂会餐。班主任老师五岁的女儿也同行。那些少男少女们和老师嘻嘻哈哈地跨过一道栏杆，只有夏杨跑过去把那个小女孩抱过栏杆，连老师自己也差点忘了。
班主任说：“难得一个男孩子如此细心。”
高一的时候，夏杨不知从哪里弄到了《几何画板》的软件，把它刻成光盘，写上“送给谢老师”，在一个晚上，送到他的初中数学老师的家里，并对谢老师说：“我记得您在课堂上讲过学几何要动起来，这个几何画板就是能动起来的。”于是，谢老师成了他们学校里第一个用电化教学的人。
老师感慨，难得一个学生这么有心，都离开学校了，还记得老师在课堂上说的一句话，想着为老师今后的教学提供方便。
化学老师何老师是全国的特级教师。有一次夏杨送给她一套“全国特级化学教师授课光盘”，并说：“老师，这是全国范围的，您看看。”何老师拍着夏杨胖胖的脸蛋，说：“夏杨啊，你不像是我的学生，你是我的朋友。”
何老师最喜欢夏杨。我知道有一次，夏杨要送何老师一个小闹钟，说发现何老师中午睡觉不踏实，好按时叫她。但又怕表针走动时的“咔嗒”声影响老师休息，就买了一个小牛的定时器。
何老师到现在还留着那个小牛定时器，尽管已经坏了。她说，这么多年，她再也没碰到像夏杨这么懂感情的学生。
英语老师一直保留着夏杨用英语写的一封检讨书。夏杨当英语课代表，有一段时间收作业，老师问他：“都交了吗？”“交了。”其实，他自己就已经好几次不交作业了。老师发现了，但不动声色，最后揪住他，狠批了一顿。第二天，他把作业整整齐齐地补好，还用英文写了一份检讨书夹在里面。那个时候还没有英文作文，老师看着夏杨写得不错的检查，笑了，“这小家伙是变相告诉我不写作业的原因呢。连作文都会写了，就原谅他吧！”
老师说，夏杨情商太高了，连辩解都会用智慧，但很真诚。
他还会用幽默回答并不幽默的话题，也能得到意外的效果。
暑期他去香港的某世界著名投资银行应聘做实习生时，面试人员让每个人说说自己最大的缺点。夏杨脑筋一转，说：“我这个人最大的缺点，就是工作起来总忘记休息。”主考人员那微微一笑里，就已经包含着赞赏了。
中央电视台记者采访他，问他一个问题：“假如将来你的妈妈和妻子一起掉到水里，只能救一个人，那你救谁？”夏杨眼珠在转，说：“一定要按规则办事吗？我走到今天一直是个不太按规则做事的人，这一次我也要不守规矩了，我要想法把两个人都救上来。”
记者被逗笑了，我还担心这个问题他没法回答呢！
人际交往最能体现一个人的智慧、爱心、修养。给人所需，站在对方的立场，关注他人的需求。在人际交往中给别人机会的人，自己也会得到更多的机会。
夏杨曾经就读的学校要进行评估工作的准备，想把过去毕业的优秀学生的资料、照片放到宣传栏里，有的学生因为忙推辞了。夏杨那时正在忙着准备实验室的阶段汇报材料，接到班主任的邮件，第二天，就把照片和简介发了过来，说还需要什么尽管说，只要是对学校有帮助的，都没问题。
他跟剑桥的各国同学在一起时，能敏感地感觉到来自不同家庭、不同文化背景的他们，接受了怎样的教育，尽量不和他们的价值取向发生冲突，但也不会盲从。所以，在剑桥的各种社会活动中，他赢得了尊重和认可。
2004年至2006年，他连任两届剑桥大学生物社团主席，并成功地组织了很合作的学生团队。在任期间，他成功独立邀请了包括六位诺贝尔奖得主，英国政府首席科学顾问，二十多位研究所主席、系主任、教授和英国数位著名科普作家举行讲座，创造了这个社团活动的历史纪录，并与二十余位诺贝尔奖得主仍然保持着个人联系。
家庭对人的教育将延续一生，但不是影响个性的唯一因素。新的环境、新的生活仍在继续塑造着一个人的品性，检验着他的智商。但我们应该相信，沉淀在一个孩子心中的自尊、自信、谦逊、礼貌、善良、幽默的品质，将会成为他的社会适应能力的基石。
假期里，夏杨用自己打工所得的钱为爷爷买了一大堆的礼物。可是到爷爷家后，他又找了个借口出去了，回来时，手里拿着刚去给爷爷买的几双袜子，因为他看见爷爷的袜子破了……
夏杨回英国后，我看见钟点工的手里拿着夏杨写给她的纸条，上面详细地分别列着我和他爸爸爱吃的食物，还有一些注意事项。而我和他爸爸的床头，也有一张纸条，上面写着：“不要太忙，不要太累，健康第一。”
做父母的都希望自己的孩子是一个会温暖人心、给人力量的人；是一个值得尊敬、谦逊温和的人；是一个善于解读他人的情感，并能够细腻地呵护他人感觉的人。
我希望，我的孩子能够通过努力逐渐成为这样的人……
自控力的培养
实际上，他也曾经是很急的。小时候，他要喝水了，着急，要哭，要抓碗。有时候正好没有合适温度的水，我不会像有些妈妈那样找出好多容器来，大碗倒小碗，忙得无暇顾及其他，不停地用嘴吹，还不断安抚着孩子：“就好了，就好了。”
2002年诺贝尔生理学或医学奖得主Sydney Brenner。
早晨，我给夏杨一块糖，然后把另一块也放到夏杨的面前，说：“夏杨，你今天只能吃一块，不过你要实在忍不住了，还可以吃第二块，但是明天的糖就没有了。如果你不吃，明天妈妈会给你两块。”
小小的夏杨扬着头问我：“那我今天都不吃，明天能给我四块吗？”
我哑然。
这是夏杨四岁多时的事，我在用我看到的一个“成长跟踪实验”，来增强孩子的自我控制力。到现在说起来，我还笑他：“真‘贪心’啊！”
夏杨是个急脾气的孩子。还在婴儿时期，饿了，一旦不能马上满足，就“哇哇”大哭，一会儿都等不得。我说：“这孩子大了得让他学会控制自己，太急了。”
有一次我从一本书上看到这个著名的“成长跟踪实验”，是心理学家米切尔从20世纪60年代开始，对斯坦福大学附属幼儿园的孩子们进行的跟踪研究，从他们四岁，一直跟踪到他们高中毕业。
这个实验就是在一个教室里，坐着几十个年仅四岁的小孩，每个孩子面前都放着一块果汁软糖。
老师告诉他们，等他离开后，大家可以去吃这块糖，但如果谁能等到老师回来再吃，谁就能多得到一块。
也就是说，坚持到老师回来，可以吃到两块软糖呢！
面对诱惑，性急的孩子几乎没等到老师彻底走出教室，就已经把软糖送进了嘴里；而有一部分孩子，开始闭上眼睛，或者把头埋进胳膊里，或者和其他的小朋友开始玩游戏……用这些方法，来抵御着那块放在他们面前的糖的诱惑。
终于，他们得到了两块糖，但这个过程让他们得到的远不只是这两块糖。
大约十二到十四年以后，当他们进入青春期时，这些抵御住诱惑的孩子，在情感、社交方面，明显地比那些性急的孩子，具有较强的自信心、竞争力和较高的做事效率，而且面对挫折和压力，他们不会慌乱无措，不会轻易崩溃，容易赢得老师和同学们的信任。
那些没有抵御住诱惑的孩子，抗挫能力、自控能力较差，在压力面前不知所措，做事不果断，效率很低，自信心和责任心都不强。
这个实验的最终结果表明，孩子的自控能力，在一定程度上决定了他人生的未来。
有人问：“人的脾气性格是生来注定的，能改吗？”我认为，人是环境之子。所谓性格，也是在人的生命力不断适应周围的环境之中形成的，而且随着生活环境的变化，人的性格也有可能发生一定的变化。
我接受不能改变的，改变能够改变的。脾气急，那就磨呗！我相信，父母的教养方式、家庭氛围，还有父母对生活的态度，都会使孩子的性格慢慢改变。夏杨的爸爸是急脾气，但从小当班干部的素质和这些年的经历，也把他磨成了一个幽默乐观、有很强的自控能力的人；而我原是一个做事比较瞻前顾后的人，现在也变得果断一些了。
我对孩子的教育，基本上是尊重孩子的意愿，循着他的天性去发展的，所以，“放任”中的自由，也难免会使他出现一些任性。我觉得，好的教育就是要给孩子一片自由宽阔的天，让他尽情成长，而随时把那些歪枝斜叶砍掉。
孩子是一个欲求很多很强的小家伙，因为有太多的东西他没见识过，有太多的好吃的他没品尝过，他好奇，他多么想拥有那些东西。刚买了一个玩具，他还想要另一个；刚吃了一块巧克力，他还想再要一块……而且不分时间、场合，一旦想要，就要马上拥有，即使爸爸妈妈答应回家取钱，他还是哭闹不已。
有的父母说：“这孩子，真没办法，就是这个脾气。”
表面上看是孩子“不听话”，但根源还是在父母。
夏杨小时候去玩具店，或者看见什么好玩的，我会让他自己选择，但买到我许可的范围之后，他会边看边说：“妈妈，我光看，不买，等以后再买。”我能感觉出，他在控制着自己强烈的想拥有更多玩具的欲望呢！
不是他本来就乖，是在生活的随机教育中慢慢养成的一种习惯——等待片刻。
实际上，他也曾经是很急的。小时候，他要喝水了，着急，要哭，要抓碗。有时候正好没有合适温度的水，我不会像有些妈妈那样找出好多容器来，大碗倒小碗，忙得无暇顾及其他，不停地用嘴吹，还不断安抚着孩子：“就好了，就好了。”我会对孩子说：“别着急，慢慢等一会儿……”他还急，没关系，让他在等待中急呗。下次，还这样对他说，再下次，还是这样。重复多遍，就形成了习惯。要不说“一个好习惯的养成需要重复21遍”呢。
暑假里的一天，我用自行车带着夏杨出去玩，在火车站附近的一个小餐馆旁，他看见好像是写着“醋熘土豆丝”（那时他四岁半，已经认识很多字了），就想吃，可我没带钱，他不高兴，就得马上吃。其实这家餐馆的人我认识，我可以告诉他们没带钱，过后再给他们，但我不想立即满足夏杨这个有点任性的要求，也想让他控制一下马上得到的欲望。就对他说：“好吧，咱们一起回家，拿钱然后再回来吃。”
于是，我用自行车带着他，骑了二十分钟到家，拿上钱又骑回来，四十分钟的路，我满头大汗，但让夏杨有四十分钟的等待，我觉得也值。现在夏杨对这件事还有印象，他笑着说：“那时候我怎么那么‘不是东西’呢！”其实，他哪里知道，妈妈又“暗算”他了。
我在乎这四十分钟的过程沉淀在夏杨心中的“耐心”的品质。好的素质，就是一点一滴累积而成的。
增长想法和行动之间的时间，会增强人的自我控制力。有的人对行动的抑制能力较差，往往一个行动，只是他们一闪而过的想法或冲动的结果，这样将来做事难免会出现差错。
小朋友在一起玩，难免会发生冲突；与人相处，也难免会有不愉快。从小到大，我总是教育夏杨，在你愤怒的时候，一定先让自己冷静下来，即使是自己受到了伤害。只要对方的伤害不再继续，就要用语言解决问题，而不是把自己受到伤害的第一反应——还击，表现出来。如果在心里生了一个人的气，最好在心里想一想：“他为什么会这样做？我想保持一种友好的关系，但为什么这样呢？”然后，再把你对这件事的反应表现出来，在指责他的同时，问清楚“他为什么会这样”的原因。而不是殴打或大喊大叫发泄完愤怒，一走了之。因为这种处理方式，不仅问题没有得到解决，还可能会因此引来更大的麻烦。
正是有了以往的这些生活中的随机教育，今天的夏杨已经成为一个自控力较强的人——
面对实验室里白人的种族歧视和误解，他能为了自己追求的目标，攥紧拳头，忍住愤怒，并在事后艺术地化解误会。
面对投资银行主管劈头盖脸的无情指责，他能忍住委屈，努力从对方的角度去想“他为什么会这样”。
面对奢华物质生活和一些不良事物的诱惑，他不会为了好奇“去试试吧”，而是知道自己的行为底线。
学会自我控制，生命之路将会变得更加平坦。
诱惑无处不在，欲望随时产生。冲动使人无法把眼界放宽，无法从更广的角度来看问题。而平衡和节制，会使人获得生命的幸福与和谐。
世界永远不是以某个人为中心的。因此必须学会等待，学会控制，学会忍耐。
这是一条生命的绳索，它会让一个人在千难万险中，都保持向前的力量。
诚信的力量
那是一个很普通的小纸箱，箱子上没有锁。几年过去了，这期间我们还搬了一次家，但我从来没有出于好奇，想去看一看。虽然无人知道，但我要对儿子守信。这是我和儿子之间心灵的默契。
2009年温家宝总理来剑桥演讲，我们早早就在现场等待，激动不已。
2004年，夏杨和五名剑桥学子在完成了青岛、烟台等六地市“剑桥学子齐鲁行”的巡回演讲之后，决定自费到西安和敦煌去旅游。
开始跟旅行社讲好的价格是每人三千元，但是后来夏杨把价格砍到了两千八百元，这样五个人的费用就应该再还回一千元。
夏杨开始动了个小心眼。他和我商量：“我把旅行社退的这些钱还用到他们身上，但我不让他们知道是旅行社退的。我想用这些钱，给他们每个人买一份礼品，不是更好吗？”
我大概是第一次那么严肃地对夏杨说话：“绝对不行。这是人品问题。不要因为二百元钱，因小失大，失去诚信。投机取巧，以后谁还敢相信你？”
夏杨也意识到这个想法确实不妥，当时就把旅行社退回的钱，分给了五名同学，并在他们回国时，用自己的钱，给他们每人买了礼物。
信用是人生最重要的资本。我和夏杨的爸爸一直用诚信赢取着我们事业的成功。我们在对夏杨的教育中，也一直把诚信当做培养他良好品德的基础。
因为我知道不被人信任的感觉，是多么悲哀和痛苦。
我拿着名片，来到一所幼儿园的园长办公室，递上我的名片，园长拿着那张名片，翻来覆去地看着，还不停地抬头用怀疑的眼光看看我。
然后，她说了一句：“你不会是骗子吧？”
啊呀，当时我的心情突然像被大雾笼罩，一点阳光也没有了……
那是1995年，我刚开始办学时，去幼儿园联系看是不是可以合作开办幼儿英语班时遇到的事情。
要知道，当时我是刚刚辞去了大学教师的公职，放弃了英国学校的邀请，拒绝了珠海每月比内地高十倍的薪水和四室一厅的房子，怀着满腔热忱来办学的啊！
生平第一次这样不被人信任，那种感觉至今难忘。
当时，我就暗下决心：一定要用诚信，来为民办教育正名。
是诚信开创了我们事业的起点。一直到今天拥有了近千名员工、近三万学子的英才学院，诚信也是我们重要的办学方针之一。
在香港的投资银行，实习生们一起加班，也一起游玩，结下了深厚的友谊。
1998年6月，英才学院创业之初，条件相当艰苦，租用的是别人的校舍；资金最困难时，员工拿出了自己的全部积蓄，还有亲人养老的钱。我们怀着真诚，遍访贤才，一大批老教授、老专家先后来到英才学院……
由于有一批重点大学老教授的“名人”效应，在创办当年的招生中就取得了可喜的成绩。当时来报名的学生近4000人，为了确保教学、管理的质量，我们只录取了720名。别的学校都在打广告招学生，而英才学院却在报纸上做广告不再招收学生。因为我们要守信，在学校的条件还不具备招收那么多人的情况下，宁愿少招生，也不要名不副实。
在“诚信、整合、专注、并重、协调”的十字办学方针下，英才学院荣获了国家民政部“全国民办非企业单位自律与诚信建设先进单位”“山东省百姓口碑最佳荣誉单位”等多项荣誉。
信任感是一种财富。我们真诚，才被朋友信赖，才被员工追随，学生和家长才敢把未来交给我们……
有一句诗这样写道：“我是谁？我是那些我伤害过的人；我是谁？我是那些我帮助过的人……”
我对夏杨说：“你所给予的，就是你所获得的。”
他到现在还记得我给他讲的那个钓鱼高手的故事——
一个男孩在十一岁的时候就是一个钓鱼高手了。在一个月升中天的晚上，他和母亲来到离家不远的钓鱼中心。
开钓时间还没开始，男孩安好诱饵，试着一次次把渔线甩向湖心。
忽然，钓竿的另一头变得沉重起来。他急忙收起渔线，一条漂亮的大鲈鱼被拉出了水面。在此之前，他还没钓过这么大的鱼呢！
母亲捻亮手电筒，离允许钓鱼的时间还差一个小时。
“咱们把它放回去。”母亲对男孩说。
“不，妈妈，再也钓不到这么大的鱼了。”男孩急得快哭了。他看看四周，没人能看见他们，但母亲的脸色温和而坚定。
他知道，他必须放掉这条大鱼。他慢慢解开鱼钩，那条美丽的鲈鱼抖动着身躯，游向湖水深处……
三十多年后，那个孩子成了美国一个很有成就的建筑师。他还是喜欢钓鱼，他再也没有钓到过像那个晚上那么大的鱼。但他却终生感谢母亲。因为他从没有因为无人知道而放松自律。他通过自己的勤奋、诚心，仍然获取了生活中的大鱼——成功的事业和良好的人际关系。
诚信是一个人的立身之本。如果没有诚信，英才学院不会发展到今天，我们的人生，也不会踏上这样一个广阔的平台。
2006年12月，我去中央电视台参加“中国十大杰出母亲颁奖晚会”，组委会要求每个母亲给自己的孩子带一个礼物，我把一个小箱子带到了现场。
那个小箱子是夏杨去英国之前，交给我的。他对我说：“别看啊，妈妈。里面都是同学给我的信。”
那是一个很普通的小纸箱，箱子上没有锁。几年过去了，这期间我们还搬了一次家，但我从来没有出于好奇，想去看一看。虽然无人知道，但我要对儿子守信。这是我和儿子之间心灵的默契。
后来，他又从英国带回一个小箱子，里面也是他的私人物品，也许还有青春的秘密吧！我把它们一起放好，信守着我对儿子没有说过的诺言。
他知道爸爸妈妈的习惯，尊重他人，守信于他人。即使在金钱和利益面前，也不会把做人的诚实和善良丢掉，因为那就等于丢了灵魂。
在我们英才学院的办公楼走廊上，挂着很多故事牌，其中有这样一个故事：
公元4世纪的意大利，有一位叫皮斯阿司的年轻人，被判处绞刑。年轻人是个孝子，行刑前几天，恳请允许他回家，看看从此以后不能赡养的老母亲。国王准许了他，但条件是，他必须找一个人来替他坐牢。他的朋友达蒙来了，他走出了牢狱，踏上了探母的旅程。
行刑时间到了，皮斯阿司还没回来，达蒙已经被押送刑场，在发令官即将下令之前，只听一个声音越来越近：“等一等，我回来了！”
达蒙笑了，他相信皮斯阿司这个朋友；发令官被感动了，请求国王延迟行刑时间。国王听说了他们的信用和义气，免去了皮斯阿司的死罪，任命他为国家司法大臣，任命达蒙为礼仪大臣，协助国王治理国家。
从此，他们以诚信治理国家，意大利走向了历史上最辉煌的全盛时代。
这就是信用的力量。
我们希望把这样一笔最宝贵的财富，储存进孩子的精神银行。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源