准备好了吗？现在就把矛头指向您自己，您可能在职场上足够优秀，可以独当一面，但是面对高考，面对您正在复习迎考的孩子，您是否还可以呼风唤雨呢？别再一厢情愿地做那些傻事了，在这里，我们将告诉您，您究竟是在扮演着孩子迎考的助推器，还是在扯孩子的后腿。说到这，您先别急，因为不会有哪个家长不希望自己的孩子成材成功，所以扯后腿的事情简直是无稽之谈。这也只是您主观的想法，至于原因，需要您看完本章，自然就会有答案。
现在再看一眼，您孩子的高考倒计时吧！您会感到有紧迫感吗？想必您已经达到一种境界——不用看倒计时，也可以将时间烂熟于心。对此，您一定很自豪，因为没有考虑、照顾得比您更周全的考生家长了。如果这说的就是您，那么现在请您务必给自己NG一下，然后做什么呢？
首先庆祝一下，在高考之前，我们相遇了。真不敢想象，如果不是这样，将会有怎样的后果发生。这绝对不是危言耸听，如果您也相信科学，敢于面对现实，那么您就一定会同意我们的说法。
然后，就请翻开下一页吧！
（第一节） 家长的角色定位和心理调适
您知道吗
高三考生的家长，已经和孩子一起经过了小升初、中考的磨练和洗礼，从理论上讲，家长们已经积累了相当多的助考经验。但是事实上，由于高考的重要程度远远高于小升初、中考，因而高考常常被人们说成是人生的分水岭，至少是孩子人生之路必经的一个重要的十字路口。孩子以后的人生之路会如何走，与高考有着非常重要的关系。所以面临高考时，身经百战的家长们也仍然会表现出异常的不知所措或者过分地关注……
正因为高考在人们心目中有这种普遍重大的意义，在有高三考生的家庭里，常常出现很多共同的变化和特点。家庭关系有紧张的趋势，家长和考生之间，不能相互理解。比如，家长有时候恨不得能帮助考生上考场，但是高考毕竟不是家长的。所以，如果家长的心态没有调整好，家长的角色没有把握好，那么在高考关头，家长不仅没有帮到孩子的忙，而且可能会给孩子带来很多麻烦。
曾经有一个落榜考生在她的日记里这样写道：“昨天我回学校估了分，300分都没上，也就是说我今年连专科都上不了。爸妈很失望，爸爸只是静静地坐着不说话，妈妈边哭边埋怨我平时不好好学。外婆趁我不在的时候，骂爸妈没好好教我。我知道是我毁了自己，与爸妈无关。我想到了死，可没勇气。我现在好迷茫，不知道接下来的路该怎么走……”
每年一度的高考，无论从社会还是个人的角度看，渐渐被赋予了很多感情色彩。考生愁高考，因为来自家庭和社会的压力让他们难以承受。对于大多数考生来说，高考是一次“极限冲击”。在高强度的复习中，不仅要面临心理、生理的压力，还要承受来自家庭、社会的压力。
父母忧高考，如果考不上，孩子的出路在哪里？一位考生家长就曾经这样说过，“现在社会竞争太激烈，工作难找。孩子不懂，他们输不起啊，考不上大学还有什么希望？”“孩子没希望了，今后自己还能指望谁呢？”“如果孩子考不上大学，后果我简直不敢想象……”
这些都是源于高考，其实高考本身只是一种选拔性考试，但是因为家长的不恰当地预期，导致高考变成了孩子心中不得不跨越的禁区。
除此之外，家长朋友们的心理健康也日益得到更多的关注，到心理健康门诊来就诊的深度焦虑的家长比孩子多两倍。可想而知，在这种状态下的家长如何能和孩子一起来坦然面对高考，更不要说如何帮助孩子来笑迎高考了！
由于焦虑，妈妈把头发剪了。朱珠的妈妈原来有一头过肩长发，让45岁的她看起来比实际年龄年轻了10多岁。朱珠一直非常喜欢妈妈的头发。但是，随着高考倒计时的开始，朱珠的妈妈也开始了自己的倒计时：首先停掉了经常去的瑜伽班，然后又不做了平时在美容院的脸部保养，最后终于忍痛剪去了那头飘逸的长发。
或许这位妈妈自己并没有意识到这种变化，她可能只是认为，每天打理头发严重分散了精力，不能让她全心全意保障即将迎考的女儿的日常生活。但是，她没有想到，从她剪掉头发的那一天开始，朱珠就失眠了，她被妈妈的紧张情绪感染了。或许，我们很多家长已经发现了紧张是一种会“传染”的情绪，高考前的父母经常会把这种情绪“传染”给自己的孩子。
每逢高考，各大医院心理门诊人数的变化都让我们感到高考考生心理健康的重要。但是考生们的父母不但不赞成孩子来看心理医生，甚至比孩子们还紧张。随着这种紧张情绪而来的生理反应，就是心慌、易躁、易怒、失眠、食欲不振等。有一个有趣的现象，就是考前几天的心理门诊高峰往往是由考生家长们带来的，经受不住紧张和焦虑的家长们纷纷来求助缓解情绪压力的良方。
朱珠妈妈突然剪掉头发其实就是心理焦虑的突出反应，也是很多家长普遍存在的问题。虽然很多家长口头上说“不给孩子压力”，但平时自己却有意无意表现出很多紧张情绪，如坐立不安、过度关心孩子身体、不厌其烦地送饭送汤或积极为孩子张罗报名参加补习班等。家长的种种表现会给孩子心理暗示，反而加重他们的心理压力。
所以，您在一味关心您的孩子的同时，不妨也关心一下自己，看看自己是不是已经处于焦虑的警戒线上了。要知道，只有孩子的后盾——家长的心理状态足够好，孩子才有可能调整好自己的迎考心态。家长就好比一道安全底线，安全底线一崩溃，那么这场高考之战就难打了！家长的安全底线守好了，守对了，就是对孩子最大的支持了！
对号入座
曾经采访过这样一位家长。
问：“您认为家长应当做的最重要的事情是什么？”
答：“当然是抓孩子的学习了！”
问：“您是怎么抓孩子的学习的呢？”
答：“只要能提高成绩，花钱没关系。上重点，请老师辅导……”
这位母亲的回答，可以说代表了相当多的家长对自身角色规范的认识。他们对“家庭教育”的诠释就是“家庭学习”，而教育孩子主要就是抓孩子的学习。一项全国性的独生子女教育调查中我们曾了解到：一些家长把围绕学校教育抓孩子的学习，放在了自身职责的首位。比如有52.5%的家长“为孩子安排课余学习的内容”；有34.6%的家长“陪着孩子做功课”；在家庭中家长与孩子谈话的主题，有高达93.4%是孩子的“学习”，73%是“学校的事情”。可见，在孩子和家长互动中，学习成为了主要内容。由此也可见，家长完全把自己的角色定位为孩子的“助学者”，其他方面几乎被忽视了。
家长角色的错位，首先体现在教育观念上的偏差，对成才标准的早期界定，不是完全取决于一个人的考分和成绩。教育不可能只是文化教育，还应包括品德、生活能力等方面的教育和培养。正因为家长对人才标准的片面理解，忽略了“成人”教育，这必然导致家长把视野局限在孩子的学习成绩上。所以，在高考来临之前，家长也会有“成败在此一举”的心理。其次，家长角色错位还是出于一种补偿心理的作用，把孩子将来的出人头地当做对自己没有得到的和失去的东西的补偿……于是便产生了一系列的家长角色错位之害。
其一，阻碍孩子的社会化。在心理学上，一个个体从降临到这个社会中，一开始只是一个跟动物差不多的生物体，称之为“自然人”。然后在和父母、铜板、社会环境等相互接触过程中，逐渐完成一个叫“社会化”的过程，也就是说成为一个能够融入社会的“社会人”。一个不能融入社会的人，可能表现为违反社会规范、难于和他人相处等。在家庭教育过程中，由于家长过于关注孩子的学习，而忽视了孩子在成长中的不同阶段的心理需要是不同的，这样就阻碍了孩子社会化的正常发展。
其二，家长“越俎代庖”。事实上，家庭教育和学校教育是有着本质区别的，家庭应该是孩子成长的天然环境。在家庭中，家长对孩子的教育影响融于日常生活中，体现在举手投足中，成为渗透力最强的教育因素，构成孩子成长为合格人才的最基础层面。一个孩子可以一次考试考不好，但是这个孩子有上进心和勇往直前的精神，那么我们都有理由相信这个孩子以后可以再创佳绩。这就是家庭教育给予一个孩子持久的成长动力。但是，我们很多家长，往往把自己定位在辅导、协助孩子的文化知识学习这么一个学校教师的角色职责上，对自身的优势弃之不顾，反而要“越俎代庖”，把家庭变成了学校补漏的“第二课堂”。另外，“越俎代庖”还体现在家长总是试图帮助孩子，甚至代替孩子做他们分内的事情。在高考当前，家长的角色不可能是“主考”，而仅仅是“助考”。
孩子要高考了，家里即刻进入紧急备战状态中。如每天孩子放学回家后，父母不看电视不听音乐；为了不让家里养的那只狗汪汪乱叫，干脆将狗送了人；让所有亲戚和朋友都不要到家里来串门，改在茶楼碰头……噪音少了，孩子反而“娇”了。煤气公司抄表员按响门铃，孩子向父母大发雷霆；每天从隔壁阳台传出洗衣机搅拌声，也会让孩子无法专心学习……这就是所谓的“噪音过敏”。高考临近，一些家长自己先乱了阵脚，由家长引起的“噪音过敏”正干扰着孩子们的正常学习，使得原本就紧张的家庭气氛更加紧张。所以，请不要把过度紧张的情绪传给您的孩子，过度矫正的应考环境，反而会影响孩子们学习和考试的情绪。
许多家长认为，高考是大事，整天急得嘴唇都起泡了，夫妻经常为孩子高考的事吵架，不知道如何下手，一会要孩子这么做，一会要孩子那么做。这些家长在瞎帮忙，帮倒忙。不过也难怪，很多家长尽管自己经历过高考，但是陪孩子迎接高考，还都是第一次，没有经验，当然会手足无措。有空的话，多去过来人（往届高考家长）那里去扎堆儿，您肯定会受益匪浅的。
吴先生经历了两次高考，第一次是在1977年，自己是考生；第二次是去年，自己成了考生家长。过去，吴先生不理解家有考生的朋友为何大惊小怪：孩子不就考个试嘛，家长何至于又接又送，还在考场外头顶烈日陪“烤”？想当年自己参加高考时，接到通知放下锄头登上自行车就走了，哪个用家长接送了？
可轮到自己的孩子上考场，一向自认为心态平和的吴先生也加入了为孩子“保驾护航”的行列。“没办法，考场附近人多车多让人放心不下，万一孩子忘带个东西或出现什么紧急情况也好及时想办法。再说，别的家长几乎都去接送，如果自己不去，孩子会不会觉得受冷落？孩子苦读十余载，如今在‘举子赶考’的特殊时期，做父母的能不亲切慰问以示关心吗……”
和吴先生一样，田女士的心情也很矛盾。离家不远就是高考考点，看着烈日下焦虑不安的父母，田女士不禁自问：“明年这个时候，自己也会这样守在考场外吗？我儿子过完暑假上高三，就要过这一关了，真希望高考快点来，考完孩子就轻松了；又想高考来得再晚点儿多好呀，孩子有更多的时间复习准备。”
孩子高考，家长们累的不仅仅是身体，还要调整好自己的心态，当好孩子的“心理医生”。对“第二次高考”，吴先生自认为表现得心态很平和，即便孩子感觉考试发挥得不好，吴先生都说“每个人临场状态都会有好有坏，换成是我上考场，也没有一定能发挥好的把握。”
“积极应对高考，眼光要放长远。高等教育招生规模扩大，一些地区高考录取率已高达70％，家长和考生的期望普遍由‘考上大学’提高到‘考上名牌大学热门专业’”。吴先生认为，如果执迷于此，考生和家长势必压力很大。“热门专业4年后还一定热吗？考上名校就一定能成为对社会有贡献的人吗？培养孩子，关键是让他拥有健康的身心、宽大的襟怀，能够独立地面对生活、解决问题，不被困难击垮，既有学识又有实际本领，成为于己、于家庭、于社会都有用的人。”
田女士现在就告诉上高二的孩子，千万不要把高考看做12年苦读后决定成败的唯一机会。没有考取理想的大学，今后发展的机会也还很多，只要积极向上，没有人能阻止你前进的脚步。
“社会以及媒体对高考关注的‘热度’太高了，政府部门对高考采取的一些过于‘人性化’的措施，考生家长表示感激，但对考生的正常发挥无益，只能加重考生的心理负担。”吴先生认为。
尽管不断给孩子讲述高考并不是唯一的机会，但田女士还是为孩子悄悄开始了明年高考的准备工作：找各科的综合练习、各区的模拟考题、往年的高考试题、符合孩子报考志愿学校的信息；翻阅报刊书籍、上网查询信息、托亲朋好友打听消息、向身边人咨询……搜集尽可能多的高考相关情况，成为田女士现在的头等大事。
点燃心灯
每一位为人父母者都希望把自己的孩子培养成为优秀人才。望子成龙、望女成凤在中国有着很深的历史渊源，科举制度盛行的年代，多少贫寒学子苦读数十年寒窗以期跳入龙门，从此进入上流社会。当今，随着社会竞争的加剧，人们对孩子成龙成凤的期望更加强烈。在这种期望里，家长对孩子的学业成绩的关注超过一切，经常有家长向老师询问孩子的学业表现，对于孩子学习成绩不理想的，家长有的能理解对之，有的则一味埋怨孩子太笨，无能。当然，对孩子抱以很高的期望值，尤其对于高考生的家长，这无可厚非，但是不要把种种期望值以很多不恰当的方式表现出来，如家长角色错位，反而给孩子过多的负担。
生活中不乏令人欣赏的事例，有的家长能够正视孩子的发展，从而提出切合孩子实际的要求，当孩子偶然不能达到时也会给予宽容和理解，而孩子也会在自己的发展轨道里，健康地成长。如我们都熟知的哈佛女孩刘亦婷，其父母没有过多干涉孩子，而是在充分了解、认识的基础上，让孩子按照自身的发展速度成长，对孩子的发展予以尊重。还有《赏识你的孩子》一书的作者周弘，对自己的聋哑女儿，也没有因为其有缺陷而放弃对她的教育，让孩子在已有基础上，获得最适合、最佳的发展，成为成功教育孩子的典型。
无论是在孩子的成长过程中，还是在面临高考当口，家长的期望值或者心态的调整都是至关重要的。扮演好一个合格的家长角色，先来看看专家是如何说的。
在学校心理素质教育活动中，美国一位着名的心理学家艾里斯（Ellis）于20世纪50年代创立的合理情绪疗法（rationalemotivetherapy，RET），对于调适家长的期望心理、改善亲子关系，对于提高学生学业成绩、开发学生的潜能十分有利。
艾里斯的合理情绪疗法认为：非理性信念是心理行为障碍的症结，治疗的目标就是除去非理性、不合理的信念，并以正确的信念取代之。他还提出了一个重要的心理卫生原则，称之为“心理卫生ABC”，其含义是：A：代表引发事件（外界刺激）；B：代表个人的信念系统，即一个人对所发事件的认识与态度，亦即对刺激的情绪反应方式与程度；C：代表情绪反应的结果。此理论的核心是直接引起情绪反应（C）的，并非是事件（A）本身，而是人对事件（A）的认识与态度，即B。
分析这一ABC原则可以看出，人的非理性行为的症结在于人的非理性信念。合理情绪治疗的目标就是除去非理性信念。艾里斯认为，非合理信念有三个特点：一是要求绝对化，事事从主观愿望出发，认为某些事情一定会按照自己的意愿发生或不发生，在实际中的表现就是家长常把自己的意愿强加于孩子身上。如有的家长不管孩子的兴趣、天资，认为自己创造好了物质条件，买了优质的钢琴，花高价请了演奏水平高的钢琴老师辅导，孩子的大部分业余时间在弹钢琴，家长陪练，一厢情愿，这样孩子就会成为钢琴家，至少钢琴比赛就会获大奖。而一旦看到孩子没有完成规定的任务，或者没有达到既定目标，显示发展势头不对，就会大动肝火，这种绝对化的要求就是不合理信念，它常以“必须”“应该”等这类语言出现。二是过分概括化，以偏概全，以点带面。如孩子偶然一次没有达到要求，就认为孩子辜负了自己的期望，甚至对孩子失望，认为自己的孩子是笨蛋。如在一次市青少年英语口语大赛结束后，几个陪同的家长面对着因为失败而感到很沮丧的孩子反应不一，有的家长当时就勃然大怒：“快走！还慢吞吞地干什么？真没有用！”孩子也低着头，很不情愿地和家长离开了；有的家长则闷闷不乐，唉声叹气，失望之情溢于言表：“哎呀，怎么搞的？我又是买书，请家教，英语培优班参加了不少，可是……唉！”孩子也满脸茫然、困惑。很显然，这几位家长的态度只会给孩子造成自卑自责，甚至自暴自弃，加重孩子的心理压力。三是糟糕透顶，悲观、绝望、不能自拔，不相信现实是可以改变的，认为没有达到期望是非常不幸的事情，从而变得非常悲观绝望，甚至放弃生命。如偏远地区有一位女生，学习特别好，人称“三脑袋”，物理、化学、数学都能考满分，高中毕业时被列为全国保送生，她的父母非让她报考全国顶尖大学不可，她不想去，可是父母逼着她去，让她光宗耀祖。她违心地去了那所大学。在入学后的考试中，她的成绩列为第18名。这样的结果她这位当地的“状元”感到无法承受，妈妈在学校陪了她一个月，妈妈刚走，她就跳楼自杀了。这种信念是最不合理的，因为对于任何一件事情来说，都有可能比之更坏的事情发生。
在学校心理素质教育中，经常有这样的现象，不少学生表示害怕考试，这些学生平时成绩都不错，有的还是班上、年级的尖子，经过交谈、了解、分析，学生向我倾诉：主要是由于家长太在乎自己的考试成绩，对期末考试有很明确的要求，如果达到了，就带自己出去旅游、买自己想要的东西、玩电脑等，否则天天只能在家待着，老老实实做作业。心里很希望过一个愉快的假期，自己不能够安心学习，一看到考试卷子心里就慌，学习成绩也下降不少，心里现在也感到很紧张。也常有家长找我抱怨，你看我这辈子就这样了，我指望孩子能够让我扬眉吐气，为了孩子付出了大量的心血，晚上从不看电视，怕影响他学习、休息。在物质条件上，我让他有很好的保证，为了他学习好，我为他买了电脑，请了不少家教，我希望他在学习上出类拔萃，将来考上好的大学，甚至出国留学，以便有个好的工作。可是，这孩子总是拖拖拉拉的，有时间还迷上电脑游戏，成绩总是很一般，甚至现在也不大愿意听我们说话了！老师，我该怎么办？
诸如此类的问题的确很多，究其原因，很重要的一点就是由于父母都对孩子认识不够全面，产生了不合理信念，从而对孩子有过高的期望引起的。作为家长，既然过去是不可改变的，那么从现在开始，找一个恰当的平衡点，看看自己对孩子的高期望值是不是已在你的一言一行中悄悄地表现出来，并且给你的孩子造成了负面的影响了。
除此之外，孩子自己的期望值也不能不切实际，这需要家长朋友们注意。因为合理的期望能成为学习的动力，高期望将成为学习的压力。心理学的研究表明，压力与焦虑水平成正相关，而焦虑水平=期望值/实际水平，因此，期望值与压力也成正相关。如果用0～100来表示压力指数，得分在30以下，表示几乎没有什么紧张感，很平和，松弛，懈怠。得分在80分以上，表示有很大的压力，心理负担重，智力水平受到抑制，产生一系列的反应，如烦躁、厌倦、焦虑、反应迟缓以及恐惧、恶心、头晕、失眠、胃腹疼痛等身心反应。得分在40～70之间，表示处于最佳压力状态，能比较充分地调动身体和心理的潜能，发挥出比较高的水平。
应考前心态的调整，就要求考生设置合理的期望，减轻心理压力。如何设置合理期望呢？首先作为家长不能一味施压，同时要协助孩子根据自己的实际水平，适当提高要求，将期望控制在“跳一跳，够得着”的范围内。尤其是要遵循最近发展区的规律，通过自己的努力便可达到设置的目标和期望。如果目标和期望设置不合理，尤其是过高期望会产生有成就而没有成就感、已经很优秀但总不满足的情况，从而进一步加重心理负担。
所以，只要家长能够合理调整自己的期望值，不要把高考看成是孩子人生路上唯一的转折点，那么您作为一名考生家长，已经成功了一半。当好您孩子的“助力器”，您的心理呵护对孩子的顺利应考非常关键！
为您支招
高考既是考学生，也是考家长，在离正式考试还有几个月的时间内，家长的一言一行都会影响到孩子。高考前家长和孩子需要一起来调整好心态，温馨安宁的家庭是孩子最坚实的后盾。很多家长都是在慢慢摸索中找到能够被孩子接受的、有效的鼓励话语和技巧的。
送女儿16字诤言
周周的爸爸说：“在今年全市的一模中，女儿对自己的成绩不满意，回到家后，她坐在客厅的椅子上闷闷不乐，我告诉她，不管你高考考得怎样，爸爸都会为你感到骄傲。我还和女儿一起分析了试卷中出现的问题。在高考复习过程中，我们父女俩经常在一起交流，我送给了女儿16个字，注重基础，这是取得好成绩的前提；尽量熟悉，熟悉不同类型的题目，但不提倡女儿陷入题海战术；注意休息，高考拼的不仅是知识，还拼的是身体；顺其自然，我告诉女儿，复习到现在这个阶段，你的知识水平和实力大概是什么状况已经基本定型了，所以考试中最重要的是有平和的心态，沉着应战。”
学会给孩子心灵减负
李璜的爸爸说：“我感到，父母给孩子心灵减负非常重要，从孩子读书以来，我从来不给她设定什么目标，能考多少就多少。记得三年前女儿中考，当时她已决定不考外校，继续留在侨中母校就读高中，带着一种轻松悠闲的心情走进了考场，成绩出来后比录取分数线高出了一大截。通过这一次，我感到以良好的心态参加考试非常重要。虽然我不给女儿任何升学目标的压力，但是我会在学习方法上指导她，我告诉她，万丈高楼平地起，打好基础非常重要。学习要兼顾各科，全面发展不当‘瘸子’，这样高考竞技中更加有利。”
日常生活中加强交流
立新的爸爸说：“我本人是一名教育工作者，但我感觉初中以前对儿子关注不够，有时一急起来还狠狠地揍他，走上高中后我适时调整了教育方法，和孩子加强了沟通。我感到，作为家长一定要注意孩子心理和身体的健康。每天，我都会仔细观察我的孩子，比如有时他进门会很高兴地叫“爸妈”，有时回来就情绪低落不大开口。这时我会找一些话题和他聊聊，看看究竟是什么事影响了他的情绪。虽然儿子忙于学习我忙于工作，但我却要创造机会和他在一起，例如前段时间儿子咳嗽，去看医生，我也专门坐公共汽车和他一道去，一路上我们聊来聊去，孩子就会说起在学校的事。家长和孩子的交流需要融入到日常生活中，只要形成了习惯，孩子会愿意和你讲心里话。”
顺其自然迎接高考
黄佳的妈妈说：“以前中考的时候，我过分在意孩子的营养，经常弄点汤汤水水给孩子喝，结果反而影响了食欲。现在迎战高考，我顺其自然，三餐按以往一样，孩子很健康。对于成绩，我没有强求，女儿能发挥到多少就多少，女儿还笑我，别人的家长很着急，你一点都不着急。因为我创造了宽松的环境，女儿很快乐。但一个重要的方面，就是要让孩子养成良好的作息习惯，每天晚上，我都准时备好晚餐，她7点多开始学习，10点多就上床休息，次日6点多起床，由于保证充足的睡眠，她课堂的效率就很高。”
即使我们每个孩子的具体情况都不一样，可能需要不同的激励方式，但是有些类型的家长角色请家长们务必不要尝试。
1冲突型。孩子在临近考试时，焦虑程度已经很高了，情绪不是很稳定。当然此时家长也紧张，也焦虑。如果两边的火气都特别大，可能就会为了一件平时不起眼的小事，一下子就爆发了家庭争端。有些孩子可能为了报复父母，就以不参加考试，或者故意考不好来进行威胁。这样一来，就会弄得家长一点辙都没有。
2温柔型。这些家长处处去关怀考生，一会儿给考生送点吃的，然后一会儿去看看考生怎么样了。这种温柔其实让孩子特别害怕。因为家长对孩子的温柔就是一种压力。
3唠叨型。这种类型的，特别是考生的妈妈越紧张的时候，越爱唠叨。平常可能不说的事，现在要不停地说。这对孩子来说其实是一种噪音。
4忆苦思甜型。主要是指考生们在增加营养时，每次一到吃饭的时候，家长就开始忆苦思甜，回顾怎么把考生带大的，希望考生能够实现自己的期望。结果弄得考生感觉吃的每一口饭都是家长的心血一样。
5恐吓型。这种家长也知道不能老干扰考生。但是考生在屋子里学习时，晚上经常一转头就看到黑暗当中有一双眼睛在注视着自己，于是就学不下去了。
前面已经提到一些，绝大多数家长都会在高考前尽一切可能来满足孩子的需求，家长们也常常聚到一起，尤其是一些高考状元的家长往往成为大家取经的对象。学习别人的成功经验固然重要，可给孩子所需要的，才是让我们所付出的一切真正奏效的关键环节，或许没有人比你更了解你自己的孩子了。孩子到底需要什么呢？
调查显示，我国的中小学生91%经常会有烦恼，而其中又有76%的孩子不能自己解决问题。当前中国家庭教育存在的盲区：在传统的中国家庭中，孩子的身体成长情况和学习情况是家长关心的重点，而孩子心灵的成长却往往被忽视。心理状态如何还会直接影响到孩子的考试成绩，一个心理状态好的高考考生成绩可以提高60～100分，反之则会降低50分左右。孩子的心灵和身体一样需要均衡的营养，孩子心灵成长需要五大营养。
第一份营养：肯定。调查显示58%的孩子渴望得到表扬，5467%的孩子希望父母不要总是拿自己和别的孩子相比，说别的孩子比自己强。调查结果显示：口头上无意的否定使孩子无法树立自信，孩子在得不到表扬和肯定的环境中将会逐渐变得平庸。不管别人怎么说，父母的评价永远是孩子最在乎的。
第二份营养：自由。专家建议：作为家长应该给孩子四种自由。安排时间的自由，让孩子自己管理支配时间；零花钱的自由，尽早对孩子进行理财教育，让孩子养成良好的花钱习惯；读书的自由，培养孩子的阅读能力，为其养成终身阅读的习惯打下基础；兴趣的自由，孩子的兴趣会激发孩子的创新精神和潜能。
第三份营养：情感。培养孩子感动和善良的心理。父母常常在无意间就冷漠了孩子的爱心，只知道为孩子付出爱，而忘记了接受孩子给予的爱。由此孩子的心灵世界也慢慢变得冷漠了，而父母却全然不知。
第四份营养：宽容。在急功近利的心态下，家长往往忽略了孩子本身具有的优点，在他们眼里只看到了孩子的缺点。其实家长把自己放到和孩子同样的位置和孩子一起快乐一起伤心，更容易和孩子沟通交流，宽容孩子的错误和缺点比打骂更容易获得孩子的理解。
第五份营养：梦想。每个孩子都有很多美好的梦想，在家长的眼里也许很不现实，但是梦想是孩子的动力，作为父母应该保护孩子的梦想。
所以，从现在开始就在您为孩子精心准备的备考食谱中增加上面这五种营养吧！再挑食的孩子也不会拒绝这五种营养的！人们都说，做父母难，做考生的父母更难，做一个成功考生的父母难乎其难。确实，做家长的除了自己要提心吊胆地为孩子操心生活起居，还得照顾好孩子的心情和情绪，当然最关心的还是孩子的考试了。这些所有的事情要让某些家长一一数起来，恐怕三天三夜也未必可以数尽。他们成日惶惶然，唯恐因为自己的一时疏忽影响到孩子的高考。正是家长太把自己当回事了，也太把孩子当回事了，常常在高考前家长自己先出问题了。不是吗？
做好家长的分内事情，其实不是每个家长都能驾轻就熟的。事实上，尽管高考是孩子的高考，但是您的应考心态不可避免地也受到其影响。那么从现在开始就好好调整家长，您自己的应考心态吧！家长在孩子高考前的一言一行、一举一动都会通过暗示、模仿、感染等心理机制影响孩子的心态，孩子的心态不可避免地受到家长的影响。因此，高考前不仅孩子要调整好心态，家长也要调适心理，使尽全身解数来助考！
在高考前，家长情绪力求稳定。特别是孩子在家备考期间，家长要摆脱各种外界的干扰，经常保持比较平和的心态，但是不要刻意，这对孩子能以稳定的情绪、平和的心态去对待考试是很重要的。高考前，家长也会对高考的各种动态有所反应，但是，要冷静对待，要有分析地对待，更不能把一些小道消息随便传给孩子。高考前，家长心情要愉快，家长心情好，家里气氛好，就会有一个温馨的家庭环境，这对孩子的备考是很有好处的。有些家长在高考前担心孩子考不好，整天愁眉苦脸很少说话，其实，孩子一看就知道父母紧张，父母害怕，而这种情绪或多或少会传染给孩子。因此，高考前家长一定要保持愉快的情绪、平和的心态，因为感情的力量是巨大的，温馨的心理气氛将融化孩子心中的抑郁、苦闷、焦虑，有助于孩子调整心态，对孩子高考复习是有帮助的。为了使高考前家庭保持一个温馨的气氛，父母之间有什么不同的意见不要发生口角，确实有什么问题要解决也要等到高考后再说。父母少一份争论就会给孩子多一份温馨。
另外，可以适当做些行为训练来增强信心，这是帮助孩子，也是帮助自己缓解紧张的情绪，平和自己的心态。行为训练有八法：一是自我精神训话，每天朗读或默诵几遍自己的优点5条以上，同时家长给孩子再加上几句鼓励的话。如“我家亮亮，很阳光，很健康，很诚实，很开朗，很自信，很优秀”等，每天或至少每周帮助孩子找到他身上的5条优点，会让他感到前所未有的信心和激情。二是穿着得体，面带微笑，挺胸抬头。三是鼓励孩子主动与人交往，主动与人打招呼，对人热情。四是加快走路速度。五是和孩子一起欣赏一些振奋人心的音乐。六是从现在起，集会、上大课等尽量坐前排，尽量多举手回答问题。七是面对镜子赞扬自己60秒以上。八是大吼法，即在空旷的地方或向空中大声吼出“我是最棒的！”“我一定能行！”“成功必将属于我！”
（第二节） 沟通，从心开始
您知道吗
有句老话叫做“通则不痛，痛则不通”。沟通也是如此。沟通不畅，必然导致产生问题。曾经有人这样说：沟通，很难；与孩子沟通，更难；与高三的孩子沟通，难上加难。我们常常看到，家长为了准备高考的孩子付出很多，却得不到孩子的理解，他们对孩子的关怀常常被孩子指责是“啰嗦”。而当他们试图与孩子进行交流的时候却遭到了孩子的拒绝。是孩子没有沟通的需要吗？恰恰相反！这时候的孩子最需要别人的关怀，也最需要与人沟通。可是遗憾的是，他们想与之沟通的人并不是最想与他们进行沟通的爸爸妈妈。究竟是哪里出了错呢？让我们一起来探讨并寻找一个切实有效的解决办法吧！
所谓沟通，是人与人情感的交流和信息的传递。它是一门学问，更是一门艺术，而艺术，就是一种冒险性的创造。如果我们总是沉溺于过去固有的沟通方式，那么问题还是问题。
亲子沟通，得到的结果究竟是沟？还是通？关键在于你怎么做！
谈到与孩子沟通的方法，我们可以从报章、杂志、书刊中发现各种不同的主张，从一端严格的“棒头出孝子”到另一端放纵的“无不是的孩子”等观念，可说是不胜枚举。然而，在众说纷纭中，有些是有所助益的，有些则是令人感到困惑或无所适从的。有人曾经会抱怨一些对父母沟通方式的不满，可是当他为人父母时，却仍重蹈覆辙，他的孩子亦对他产生不满。为什么？因为很少人教我们如何为人父母，与孩子沟通，我们所施于孩子的方法，往往是承袭上一代的模式。“我们在这种模式下，不是成长得很好吗？有什么理由使我们的孩子不接受我们的模式呢？”然而过去的沟通方式又怎么适合现在的孩子呢？
有句广告词叫做“沟通，从心开始”。作为高三学子的家长，我们深知与孩子成为无话不谈的朋友是一件多么不容易却又多么重要的事情。下面我们就一起来看看如何与高三的孩子做有效沟通，成为他们的朋友。
对号入座
在向父母们介绍良好的亲子沟通原则之前，首先要提醒家长注意避免下面提出的目前在家长和孩子的沟通中主要存在的五大误区。家长不妨对号入座——
误区一：说得多，听得少。许多家长和孩子交谈时，只顾自己“畅所欲言”。这其实是在堵塞孩子的耳朵或让他们闭嘴，发展下去就演变成为最常见的错误——说教。家长惯以“当我像你这么大年纪时……”开头，这样的说教都是单方面的谈论，它会使孩子插不上话，时间一长，孩子渴望交流的愿望便会被压抑住。
误区二：喜欢使用强硬的措辞。许多家长总是难以忘记自己“教育者”的角色，以至于和孩子沟通时总是难以保持平静，“你要”“你应该”“你不能”等词语常常挂在嘴边，结果是家长谈得越多，就越可能说一些不该说的话，这样，孩子就渐渐失去了与家长交流的愿望。
误区三：不给孩子解释的机会。许多家长往往不明白“孩子的观点往往与大人是不同的”这个道理，所以和孩子交谈时缺乏足够的耐心，他们往往在未听完孩子的话之前就发火，或者把孩子对某事的态度或看法说成是小题大做。这样，得不到理解的孩子就很难对父母的苦心加以理解。
误区四：不懂把握时机。许多家长不懂得把握和孩子交谈的时机。例如，当孩子专注地做一件事的时候，家长就插进去打开话匣子；或者孩子刚受了批评，心情还未平静，家长就想“趁热打铁”去与孩子沟通等，这样只会导致孩子的抗拒和不满。
误区五：漠视孩子的自尊。家长在某些问题和决定上有自己的原则，并坚持自己的意见是对的，但这并非意味着要忽视孩子的意见。无论孩子的意见如何，让他发表出来起码有两大好处：一是孩子至少被征求过意见，他会更易于接受最后的决定；二是这会使孩子的自尊心得到满足。许多家长在“关键”问题上总喜欢“封杀”孩子的意见，这就抑制了孩子与父母进行交流的欲望。
这五个误区是在亲子沟通中比较常见的情况。在大多数的家庭里都或多或少会出现这样的情景。如果您感觉自己并没有出现上述五种情况，那么，要恭喜您，您在与孩子沟通这一点上做得还是很不错的！下面有一套小测试，您不妨拿起笔来做一做，看看自己在与孩子沟通方面是不是一个高手呢？
亲子沟通测验
想知道您是否善于与孩子做有效沟通吗？
从日常生活中与孩子的对话就能看出您亲子沟通能力的水平。
请从a、b、c中选择最符合您实际情况的答案。
1.起床后或睡觉前说“早安”“晚安”吗？
ａ每天一定说。
ｂ有时说，有时候不说。
ｃ几乎不说。
2.上学前孩子说“我走了”，父母回答“慢慢走”。
ａ每天早上送孩子出门时一定说。
ｂ忙的时候就不说了。
ｃ几乎什么也不说就出门了。
3.孩子放学回家会说“我回来了”，父母回答“你回来啦？”
ａ父母一定会说“你回来啦？”
ｂ忙的时候就没有说。
ｃ孩子一句话不说就回自己房间。
4.孩子对于他感兴趣的话题（例如他的偶像等）侃侃而谈的时候。
ａ一定给予积极回应，表示出兴趣。
ｂ忙的话，就不理会。
ｃ大部分时候都表示自己对此不感兴趣。
5.吃饭的时候会询问孩子在学校发生的事情吗？
ａ每天一次记得问。
ｂ有时候问，有时不问。
ｃ因为不想讲话，所以不想问。
6.孩子与父母吵架，隔天情形如何？
ａ隔天没有在吵架，亲子间气氛轻松。
ｂ有时隔天还在生气。
ｃ继续吵架。
7.孩子如果觉得饭好吃，会说“好吃”。
ａ一定很高兴地说。
ｂ有时会说，但是对于不好吃的常常会说“难吃”。
ｃ几乎从不表示。
8.周末，孩子喜欢和父母一起呆在家里复习，还是喜欢邀请朋友一起出去复习？
ａ喜欢和父母一起呆在家里复习。
ｂ差不多吧，如果朋友邀请就去。
ｃ喜欢邀请朋友一起出去复习。
9.孩子在家的时候会经常性地主动给朋友打电话，煲“电话粥”（长时间的电话聊天）吗？
ａ无论我们在不在家，都很少这样。
ｂ有时候我们不在家，他就会这样。
ｃ只要我们不在家，他就会这样，并且时间很长。
10.孩子有心事的时候，你注意到他神色不对吗？
ａ只要看到脸色，就知道和平常不一样。
ｂ有时候会觉得不太一样。
ｃ没有注意到这类事情。
11.孩子愿意和您谈他不开心的心事吗？例如他的烦恼、苦闷等。
ａ每次不开心都一定说。
ｂ有时说，有时候不说。
ｃ几乎不说。
12.您和孩子共处的时候。
ａ交谈比沉默的时间多。
ｂ交谈与沉默的时间差不多一样多。
ｃ沉默的时候更多。
13.孩子上次与您进行长时间的沟通（指半个小时以上）是多久的事情了？
ａ本周之内。
ｂ一周以前，一个月以内。
ｃ一个月以前或者根本不记得是多久以前了。
14.孩子会主动向你讲述最近的学习状态以及考试的结果吗？
ａ无论好的坏的情况，他都会讲。
ｂ基本上只会主动汇报喜讯。
ｃ除非学校要求，他才汇报成绩。父母询问近况，也是敷衍回答。
15.当你听到孩子给你说他这次月考的成绩非常糟糕时，你的反应是什么？
ａ“是吗？为什么会这样呢？你分析过原因吗？要加油哦！”
ｂ皱起眉头，一言不发或者叹气。
ｃ“你怎么这么没出息啊？看你考不取大学怎么办！”
16.如果孩子与你比较激烈地冲突以后，连续几天不再与你说话。你会怎么做？
ａ邀请他和你好好谈谈或者写信给他，把心里话告诉他。
ｂ继续冷战，谁也不理会谁。
ｃ对他发火，教训他。
17.如果孩子向你抱怨学习上一些很琐碎的问题时（例如老师偏心、教材落伍等），你会怎么做？
ａ一定很耐心地听他说并表示理解。
ｂ有空的话就陪他聊，没空的话就打断他的抱怨。
ｃ基本上都会说“你抱怨也没用，快别说了！”
18.客观地说，你认为你和孩子之间的关系与别人家相比，
ａ相对更好一些。
ｂ差不多吧。
ｃ更坏一些。
19.孩子平时更喜欢与你交流还是与你的配偶交流？
ａ自己。
ｂ差不多。
ｃ配偶或者他很少与我们交流。
20.孩子如果产生厌学情绪，你会怎么做？
ａ和他进行沟通，一起分析原因。
ｂ时刻提醒督促他努力学习。
ｃ批评他缺乏自制力或者拿别的孩子做比较，给他加压。
回答完毕后请按照以下规则计算分数：答案a（3分）、b（2分）、c（1分）。将各题目分数相加，得到总分。总分越高，说明您越善于与孩子进行良好沟通。
50分以上：亲子沟通良好。你在孩子的心目中亦母（父）亦友，孩子喜欢和你交流生活学习的烦恼，并且在与你的沟通中获得前进的动力。请再接再厉吧！
40～49分：亲子沟通比较顺畅。总体说来，孩子与你之间没有大的分歧或者矛盾。如果能在沟通技巧方面再下点工夫，相信你和你孩子的关系还能变得更好！
30～39分：亲子沟通存在一定问题。相对于与父母沟通，孩子更倾向于与朋友进行沟通。于是作为家长会越来越不了解孩子的想法，亲子关系也会变得疏远。如果想改变现状，必须给孩子更多的尊重，在与孩子的沟通中多花心思，了解孩子的想法与需要。看来你还要加把劲哦！
30分以下：亲子沟通存在严重问题。作为孩子家长，你并不真正了解你的孩子。虽然你非常地爱他，但是你不懂得怎样与孩子沟通。这就导致了你和孩子的关系比较淡漠。家庭气氛也比较冰冷。这样的环境不利于孩子备战高考。请站在孩子的角度，多理解孩子的想法和行为，尝试更为有效的沟通方法，而不是只知道板着脸教训孩子。可以参照本书介绍的沟通技巧，改变自己与孩子说话的方式，更关注孩子的内心世界，而不仅仅是他的学习成绩。你的努力会告诉孩子你多么地爱他，他也会因此表现得更好。你们的关系必将因为你的改变而发生翻天覆地的改善。
点燃心灯
那么，究竟是哪些因素影响了父母与孩子沟通的质量和水平呢？作为父母，为什么我们那么疼爱、关心孩子，孩子却不领情，不能体会我们的一片苦心呢？难道真的要等到他们为人父母，才能理解我们这些年的苦口婆心？
1.影响父母与孩子沟通的主观因素
教育心理学家认为，从父母的角度来说，有3个重要的因素会直接影响他们和孩子之间的良好沟通。这3个因素是：
（1）父母怎样认知、解释孩子的行为表现会影响父母和孩子的沟通。
父母务必把孩子真正放在这个年龄群体的背景上去认知他的行为表现。你不要与邻家的孩子过分攀比，因为即使同一年龄的孩子，发展的个别差异也是很大的。不能因为邻居家的孩子要考北大，你就要求自己孩子也要那样；不能因为邻居家孩子复习到深夜一两点，你也要求孩子这样做；更不能主观地将自己对行为的理解套用在孩子身上。例如，晚上孩子复习功课，你在客厅看电视，发现孩子趁着上厕所的机会出来偷看了几眼电视，然后就很严厉地批评他，这是不恰当的做法。孩子终归是孩子，自制力是有限的，我们要尝试去理解他、鼓励他，尝试和他沟通“是不是看书看得太累了？需要休息吗？”而不是将孩子除了学习以外的一切行为都视作“贪玩”、不懂事。另外，同一个孩子，本身各方面的发展也是不平衡的。我们绝对不可以因为孩子个头儿大了，看起来是个大人了，就用成人的要求对待他们。也不可以因为孩子从小就比较娇惯，而在他们成年以后依旧用对小孩子的方式对待他们。心智的成熟因人而异。不同的孩子有不同的生活方式和成长道路。虽然我们都希望孩子学习优秀，出类拔萃，但是我们要尊重孩子自己的特色。“攀比”不可取，还因为“攀比”的结果往往使家长首先产生挫折、焦虑，从而使家长在教育子女的“沟通”过程中，不能保持平和的心境，而“气不打一处来”。结果必然导致陷入破坏性的沟通！
（2）父母自身的状况会影响与孩子的沟通。
这些自我状况，包括自我价值、从小成长的环境、婚姻状况、理想、欲求，特别是平时的情绪状态和身体健康状况等。如果把一个人的“自我状态”比作一只“坛子”，那么，你的“坛子”里装的东西会影响你和你的孩子的沟通。尤其要留意，当你的情绪不好，或身体疲惫时，你会无意放大孩子的过错。所以，随时注意清理自己的“坛子”里的东西，丢弃破碎物，是促成亲子之间良好沟通的前提。
（3）家庭中成年人之间的沟通状况，尤其是夫妻之间的沟通状况会影响与孩子的沟通。
一般而言，孩子与父母的沟通“模式”来自于你们家庭沟通模式的潜移默化影响。无声的沟通行动远比有声的沟通语言更有效。如果你教育孩子要尊敬父母，那么丈夫（或妻子）在你心目中的分量有多重，父母在孩子的心目中的分量也有多重！夫妻间的彼此尊重能够教会孩子怎样尊重父母、尊重他人。
关于如何与孩子做有效的沟通，成为孩子的朋友，也许此刻可以举出许许多多教育心理学的策略和技巧，但是如果没有一个良好的亲子关系为基础，则就是一纸空谈，因此在这里为大家介绍一些亲子沟通的基本原则与方法，希望对我们的家长朋友有所帮助。
2.亲子沟通的前提：互相尊重
沟通的前提在于互相尊重。“互相尊重”指的是孩子与父母亲能够彼此真诚地表明想法和感受，而不必担心会被拒绝。也许父母不同意孩子的想法，但可以表达接纳他们的感受。
也许我们很难要求父母与孩子之间真正平等地对话，但是作为良好沟通的前提，尊重是必不可少的。尊重孩子，包括尊重他的兴趣爱好，尊重他的选择，尊重他对人对事的看法等。举个例子，当孩子在填报高考志愿的时候，我们始终需要以孩子的兴趣与特长为依归，尽可能地尊重孩子的选择。除了因为兴趣是学习的动力以外，更因为你的尊重可以让孩子更好地体验到自己的价值，更加自尊、自我肯定。很多家长总是觉得自己比孩子明白更多的事理，同时又担心孩子会失败，就会将自己的价值观强制性地灌输给孩子，也不问孩子是否乐于接受。这样的互动关系显然是破坏性的。试想，如果你不能给予孩子应有的尊重，又如何能够要求孩子尊重你，信任你，理解你？更别提亲子间的良好沟通了。
有时候，孩子对于事物稚嫩的见解的确是很难得到父母的认同，这个时候，我们难道假装自己赞同吗？当然不是，不真诚的沟通是没有任何意义的，也很难建立长远的、健康的、积极的亲子关系。我们只需要客观地表达自己的感受：赞成或者反对，对于孩子自己的价值观在一定范围内不做干涉。因为每个人都有选择自己价值观的权利。但是，如果您确定孩子的价值观是错误的，并且会影响他的健康成长，那么就不必沉默。这时候，我们应该以一种温和的态度告诉孩子，他的观点和自己的观点差别在哪里，为什么会有这种差别。我们通过从孩子的角度来看待问题，解释问题，用他的方式来阐释问题，表示出对孩子的极大尊重，同时也用积极的观点慢慢地同化着孩子不成熟的价值观体系。孩子得到了尊重，自然也会更容易接受你的观点。这时候，也就达成了所谓的双赢局面。何乐而不为呢？
所以，在我们期待得到良好的亲子关系之前，请先学会尊重孩子吧！
3.亲子沟通的第一步：倾听
很多人际交往大师都有一个共识：良好的沟通源于倾听。
在一般人的观念里，认为沟通的元素主要是“说”，父母所呈现的态度是“我说，你听”。其实，“说”只是沟通中比较不重要的一环，真正重要的沟通元素是“倾听”。
(1)为什么要倾听？
倾听能使人获得精神上的解放，引导孩子说出内在感受后，就能找出问题的症结，孩子的负向情绪自然能够得到疏解。它最明显的好处在于：
1）倾听可以帮助孩子克服惧怕的心理。
因为，父母借着倾听流露出对孩子的接纳与包容；孩子从父母的反应中，感受到父母的友善态度，而能够勇敢地说出内心的恐惧。
2）倾听能增进父母与孩子间的亲密关系。
当你在谈话时，对方专注地倾听，了解你所说的一切，你必定会欣喜若狂。孩子也是一样，渴望有人了解他、包容他、接纳他。父母使用反映式倾听，他会更进一步地认识孩子、尊重孩子、更加关爱孩子，而孩子必然和父母产生更加亲密的互动。
3）反映倾听能协助孩子自己解决问题。
我们都知道，把问题说出来，比闷在心里好多了，也比较能够看清问题的真相。倾听具有让人说话的功效，也能促使孩子找出解决问题的办法。
4）倾听具有净化作用。
倾听是了解的开始，在心理学上，倾听更具有净化作用。如果孩子心中有一些困扰或问题并且愿意把它说出来，通常问题就已经解决一大半了。就像眼睛里进了一粒沙子很难过，但当眼泪将其流出来后，便会觉得舒服多了。
当孩子遭遇挫折、困顿、失败和难过时，积极的倾听能够沉淀和过滤孩子复杂而奔腾的情绪。因此，良好的沟通，从倾听开始。
5）倾听能够促使孩子愿意接受父母的看法和意见。
许多父母亲常常滔滔不绝地讲，很少听孩子说些什么，如果父母亲不愿意尝试去了解孩子的想法和情感，就可能会造成亲子间的紧张与冲突，更别提让孩子接受父母的看法与意见。但是，当父母很好地倾听了孩子的心声后，提出的意见往往更加中肯，也更能够为孩子所接受。
(2)怎样倾听？
既然倾听这么重要，那么什么才是促进亲子沟通的良好的倾听方式呢？
倾听是一门艺术，也是一门科学，它是有技巧的。
1）反映倾听。
什么是反映倾听呢？
反映倾听，是指“听者”必须试着了解对方的感受和想法，然后用自己的话表达出来，向对方求证。必须注意的是：“听者”决不可加入自己的意思、分析、劝告及任何价值判断。
“听者”就像一面镜子，将孩子的感受和情绪反映出来，帮助孩子看清楚自己，了解自己。
父母应该如何运用反映倾听呢？
在运用反映倾听时，父母并不只是扮演一台录音机，重复孩子的叙述，而是整理孩子的叙述，并找出孩子隐藏的感受，然后真实地帮助孩子呈现他想要表达的一切情感和需求。
此时父母要注意的是：学习“停、看、听”。
通常情绪感受是看不见、摸不着的东西，父母要贴切地了解孩子的感受，并且适当地反映出来，就有赖于父母有效的倾听。要成为一个有效的倾听者需要“全神贯注”的功夫，包括看与听：眼神的接触及注视，耳朵的接收及传递“我正在听”的反映信息，适时给予孩子一些反应。事实上，沟通并不仅是语言的交谈，有时候非语言的行为，如脸部表情、眼神、手势、坐姿与音调等亦传递着沟通的信息。有些人认为这些非语言的行为所传递的信息可能比语言沟通更重要，更具真实性、可靠性和代表性。如果父母想要了解孩子内心的感受，光凭语言交谈的沟通并不容易达到了解的目的，父母必须增强对非语言的观察和倾听技巧：停、看、听。
“停”：暂时停止进行中的工作，注视对方，给孩子提供表达感受的时间和空间。
“看”：仔细观察孩子沟通时的非语言行为表现。
“听”：倾听孩子说什么。
2)了解非语言的信息。
父母如果要成为一位有效的倾听者，必须对孩子沟通时的非语言行为所代表的意义有所了解。通常孩子会借着下列的行为表现传递着不同的感受。
孩子非语言行为的表现方式有很多种，相同的感觉可以借着不同的非语言行为予以表达；当然一种行为亦可能代表各种不同的感受，具有不同意义。然而不可否认，每个人都拥有唯一的独特的非语言行为表征。父母要了解孩子的感觉与情绪，改善个人倾听的技巧，重要的事情就是父母要学习注意观察与了解孩子非语言行为的意义。
3）了解话中隐含的意义。
倾听最大的优点就是指出隐藏于交谈背后的感受，帮助孩子从较合理的角度来察觉自己的感受。
当父母倾听子女的谈话时，父母必须注意观察子女的非语言行为。当孩子与父母分享情绪感受时，父母要不时地与孩子眼神接触，但不是紧盯不放地注视。同时要避免打断孩子的说话，表现出注意、轻松、有兴趣了解的表情，并不时地用“是的”“嗯”“我了解”，偶尔点点头来表示你对他说话内容的注意，鼓励孩子继续说下去。父母这些表现最能流露“我关心、我正在听”的信息。在沟通的过程中，父母千万不可以到处走动、边做事边听或背对着孩子，因为这些行为可能令孩子认为你不关心他，对他所说的一切没有兴趣。此外，父母要避免对孩子说：“好啦！我想我了解，我知道你的意思。”因为这句话常常会让孩子不想说了，而父母所谓了解也许并不完全正确，毕竟对别人的感觉我们并不能真正知道，只能猜测罢了。
经过上述的倾听阶段，可以再与孩子一起动脑讨论解决方法：“你想，有没有什么法子？”“让我们一起想想有什么解决方法来改善目前的情况呢？”等。
4.亲子沟通的重要基础：情绪管理的能力
除了倾听，父母与孩子双方的情绪管理的能力也是沟通的重要基础。
如果不懂EQ(情绪智商)管理，那么再高的IQ(智商)都会变得没有意义。高三的孩子由于压力大，常常变得非常敏感、急躁，容易生气、焦虑等。情绪的失控，不仅影响他的复习效率，也会造成消极的心态。聪明智慧的发挥必须要以情绪管理为基础，没有情绪管理能力的人不但不能与人沟通，也不能和自己进行理智的沟通。孩子如果懂得情绪管理，就可以更好地迎接高考；父母如果懂得情绪管理，就可以更好地与孩子进行沟通。因为情绪管理不仅包括自我的情绪调解，也包括对别人的情绪的识别与影响。如果父母连孩子的情绪表现都识别不了，又怎么能够和孩子进行有效的沟通呢？很多时候，孩子如果常常生气代表他内心恐惧，也表示他自信不足，从而变得急躁不安。如果想解除孩子对于高考的恐惧感，就要改变孩子对于高考的不良认知，降低对他高考成绩的过高要求。另外，常常保持微笑也是控制自身情绪、调节对方不良情绪的好方法之一。
5.亲子沟通的秘诀：同理心
什么是同理心？请先看下面一个关于沟通的小故事，这是一篇小学生的日记。
今天，我读到这样一个故事：一名武士和恶魔交战起来，可后来他们又成了好朋友，有意思吧？
读了这个故事，我就在想武士和恶魔为什么打起来呢？他们是为了一堆垃圾而争执起来的。武士手里有一把钢尺刀，当他的刀指向垃圾时，那些裂纹的坛子、破旧的饭碗、木梳和酒罐，还有旧鞋等会听到钢尺刀说：“没用！没用！”可当恶魔的银尺刀指向垃圾时却说：“有用！有用！”我明白了，武士和恶魔打起来是因为他们衡量事物的尺子不同。于是我又想起在我看动画片时爸爸妈妈不让我看的情景，我们对动画片的看法不一样，也是因为大人和小孩衡量事物的尺子不同。
后来武士和恶魔和好了，那是因为武士累了就坐下来吹笛子，恶魔欣赏美妙的笛音就跳起舞来。武士也欣赏恶魔的舞蹈，于是他们就聊了起来，武士才知道恶魔是那些废弃的垃圾幻化成的。恶魔认为这些破旧的坛坛罐罐经过修理翻新还是可以再利用的，不应该被抛在荒郊野外，于是恶魔才为这些垃圾喊冤叫屈。武士理解了恶魔，他们就和好了。
我想，武士和恶魔不打仗了是因为他们使用了双方都能接受的交流方式，那就是笛子的声音和舞蹈。家长和孩子沟通也要用双方都能接受的方式进行，比如家长认识到动画片的教育作用，孩子也理解大人不让看动画片是怕影响学习，家长和孩子都站在对方角度思考问题沟通才容易进行。
这篇日记道出了一个很简单的沟通道理——站在对方的角度想问题。在心理学上这种将心比心的能力叫做“同理心”。
我们应该怎样在沟通中运用“同理心”呢？例如：
——注意自己的表情和动作，当孩子和你谈问题时，你应该眼神注视着他，身体面对着他（上身微向前倾），蹲下来或坐下来，频频点头或微笑。
——适当重述孩子的话，当孩子说：“我很难过……”之类的话，为了引导和澄清他的叙述，可以像一面镜子般地重复孩子的一句话或几个字，如“哦！难过？”
——请孩子举出一些例子，如孩子告诉你：“同学们都不喜欢我……”之类的话，你可以请他说得更清楚、更具体点，如“你可不可以举个例子？”“比方说……”等。
——运用一些引导句子，如当孩子在叙述事情时，父母可以用“嗯”“哦”“是”“这很有趣”“请你继续说”“你的意思是……”“你是怎么知道的？”等反应来引导孩子。
这些技巧最重要的精神都是运用“同理心”，就是设身处地为孩子着想。最容易的方法是想一想：“我如果是这孩子的话，我会有什么感受？”打个比方说，当孩子放学回家告诉你：“妈！这次考试我考砸了。”典型的父母反应常是：“你一定是没有用功，否则考试怎么会考砸？”这种反应给孩子的感受是拒绝和指责，久而久之，孩子有什么事情发生，自然不会让父母知道，问题也就发生了。父母应该学着用以下的句子表达同理心，如“考试考砸了，你很难过？”“……你很失望？”“你是不是已经认真复习了？觉得自己很失败，没有成就感？”等反应。这种反映孩子的情绪，接纳孩子的情绪等态度和方法是亲子沟通的有效之道。
具体针对临近高考的孩子，我们更应该设身处地地想到他们的难处。我们可以试着想象，如果面临高考的人不是他们，而是我们，我们会有什么样的感受呢？紧张忙碌的学习、一刻也不得放松的神经、来自家长老师的压力、同学们你追我赶的竞争……我们吃得消吗？大多数人都承认，“高考一族”无疑是这个社会上最辛苦的人群之一了。正处于关键时期的他们，最需要的是什么？是父母每天无休止地唠叨？老师每天不停地敲警钟？或者是我们自以为他们需要的营养大餐？还是作为父母也高度紧张地一起投入战斗，陪读陪考，时刻守护着？很显然，这些都不是。当我们站在他们的角度想想，就不难发现，我们以为自己给了很多，其实都用错了地方，用错了表达的方式。什么是“同理心”？同理心不仅仅是把对方的处境放在自己身上，更要把自己当做对方，用对方的思考方式来想问题，这样才能真正体验到对方的情绪和感受。诚然，让四五十岁的父母用十七八岁的青少年的思考方式来想问题，的确不是一件容易的事情。但是只要我们肯用心，肯放下姿态与孩子做朋友，那么，与孩子感同身受的一天就将来临。不仅你理解了孩子，孩子也读懂了你的用心良苦。因为，沟通是两个人一起成长的过程。
为您支招
上面和大家说了这么多关于亲子沟通的种种要点，下面我们就要扬帆远航，将理论付诸实践啦！让我们共同为孩子构筑一个良好的家庭氛围吧！
有句话说：“在爱中长大的孩子，懂得如何去爱别人。”每每在电视媒体看到罪犯的表情，除了悔意，就是无奈和怨恨，而研究犯罪学者也一再告诉我们：这些人很多都是因为生长在破碎不健全的家庭里，进而促使他们步入歧途。
现代的父母普遍都有一个感觉，就是现在的孩子缺乏敏锐柔软的心，不易感受父母的用心良苦。其实温暖的心必须用有爱的土壤来培育，我们总是给孩子我们以为需要的、最好的，结果是适得其反。
有些父母用“理”来教育孩子，固然可能培养出社会精英，但我们真正需要的是懂得感恩、惜福、体贴而快乐的感性孩子。“家”除了是提供温饱的地方，它更多的功能是给人们在辛苦工作、学习，或遭遇挫折之时提供休憩的避风港。温馨的家庭气氛是良好的亲子沟通的必要的环境条件。没有温馨的氛围，沟通就很难得以顺利开展。
如何让孩子感受到家的温馨呢？
首先，让孩子觉得家门永远是对他敞开的。
家是不必担心被批评、被排斥或者受到讥笑的地方。在这里，即使犯了错，也可以得到无条件的宽容和接纳，孩子在其中感受到父母的亲情，而逐渐发展他的自我反省能力。在家中我们可以自由地思考、高谈阔论，自在地生活而不怕被拒绝。家就是一个充满爱的小窝。孩子可能会在学校里受到委屈，经历挫折，在他推开家门回到家里的那一刻，迎接他的应该是笑脸，是拥抱，是倾听与关怀。
其次，要勇敢地对孩子表达你的爱。
很多人都觉得向别人表达敬爱之意很容易。唯独对自己家人，却爱在心里口难开，心想反正他会知道，往往最爱你的人最在乎你对他的感觉。所以我们应常常真诚地赞美家人对自己无私的爱心和奉献，让彼此感受到互相的爱和依赖。切记！爱不但要及时，还要把它说出来、行出来。作为孩子的爸爸妈妈，我们可以问问自己：我给孩子说过“我爱你”吗？上次说是什么时候的事情了？是的，中国传统家庭教育是含蓄而深远的，并不注重爱的直接表达，但是，如果你尝试对孩子说“我爱你”的时候，一定会得到令你惊喜的结果。因为孩子对于家长表达的爱是乐于接纳并且回馈的。你可以在他生日的时候给他写一张小卡片，告诉他你爱他；也可以在与孩子聊天的时候，告诉他你爱他……要说爱，哪里都是机会。
想成为孩子的知心朋友，就要做孩子的坚强后盾。
有了爱的感觉，心手相连、同甘共苦的信念便自然而然地产生。让孩子不管任何时候都会有十足的把握，知道爸爸妈妈永远会支持和协助他。提醒孩子出门、回家需要和家人打招呼，使家人的关系逐渐亲热而成为习惯，习惯就成自然。亲密而自然的家庭关系是每一个家庭成员在外面奋斗打拼的动力和支持系统。请用这样坚强的情感后盾为孩子高考加油助威吧！
此外，一家人经常一起参与某项活动也能改善亲子关系。
共同的活动可以增进家人的感情。例如，周末一起郊游，一起参加某项体育活动（打打羽毛球、一起去游泳等）都是不错的选择。甚至，可以参加一些电台、商场举办的家庭竞赛活动。这样的活动会让爸爸妈妈与孩子共同为了一个目标而努力。这样相互扶持、协作的过程会让成员间变得更加紧密，也不妨将它当做是为了高考共同奋斗的练兵。
当然每家的活动不尽相同，根据家庭的兴趣和需要而定，可以是动态的，也可以是静态的，只要达到情感交流的目的即可。
为人父母者尤其要有持久的恒心和耐心，为着生命的传承而努力。我们播种了爱，就收获了爱。如果我们播种的是忽略与冷漠，那么最后得到的也只能是疏远的亲子关系。
最后，我们为大家列出一些亲子沟通的艺术与技巧，希望有助于各位家长成为孩子并肩作战的“好战友”——
1.流露出关爱的眼神
我们都知道，在谈话的时候，对方友善的眼神可以让讲话的人卸下防御。父母关爱的眼神，对亲子沟通至关重要。有首歌这样唱道：“妈妈温馨的目光，伴我勇敢走向前方，叮嘱我，跌倒，不要放弃。”对孩子来说，也许就是这么一点关爱的眼神，就可以给他们无穷的前进的力量。
2.微笑＋专注的倾听
除了关切的眼神，微笑和专注的倾听也是必不可少的。微笑可以让孩子觉得自己是被接纳的，而对方专注的倾听则表明孩子的话是有价值的。这将鼓励孩子继续说下去，也保证了沟通的顺利进行。所以，请不要吝啬你的微笑和专注的表情。
3.适时点头，表示接纳
在孩子说话的时候，如果适当地点头，对他表示肯定和赞许。他就会感觉自己的观点得到了接纳，也会感觉到对方是很认真地在倾听自己的谈话。他会从中得到肯定的力量，从而更好地自我肯定。
4.表达意见时，用词谨慎，对事不对人
在与孩子沟通中，表达自己的意见与立场时，应该尽量保持客观的态度，坚持对事不对人。特别在我们对某种社会行为（尤其当这种行为是属于青少年的）表示反对立场的时候，更需要谨慎地选择适当的词汇，以适当的方式表达意见。我们要注意的是，无论如何都不要因为我们个人的看法而伤害到孩子敏感的心。我们绝对不可以由于自己的随兴，而使用一些不恰当的词语批评某种社会现象。例如，当我们在报纸上读到一些中学生做出不适合他们这个年龄的行为的消息时，我们不可以说“不知廉耻”“犯贱”这些词语来形容他们，但要表明自己的态度：这样的行为是不能原谅的。
5.说明心中的感受，而不指责孩子
很多时候，我们也不必掩饰自己对于某件事情的感受。同时，我们要让孩子明白，我们这样说并不是要指责他。因为过多的指责会伤害孩子的自尊和自信。此外，客观地表明自己的态度比起直接干涉孩子的行为更加有效。例如，我们不喜欢孩子把自己的屋门反锁起来，我们可以这样说“儿子（闺女），爸爸妈妈如果要进你的屋子，会先敲门的，你同意了，我们再进去。但是，妈妈看到你把门锁起来，觉得挺难受的。”相比起你指责他的不对，相信孩子听了这样的话，会更容易接受你的建议。
6.倾听时，适时加入问题，表示对事情的了解
我们在倾听孩子的谈话中，不能仅仅是点头或者回答“嗯”“对”等表示自己正在倾听，更需要适时加入问题，表示对于孩子所讨论的问题的了解与思考。适当的问题不仅有利于对话的顺利进行，更可以为对话提供一个方向，使你们要讨论的话题朝着你所希望的方向发展。例如，孩子和你谈论班上很多同学都准备出国读书的问题。适当的时候，你可以问他：对于出国学习有什么看法？这时候出国是为了深造还是为了逃避高考？什么时候准备出国才是最恰当的呢？这样就为孩子提供了一个更加冷静客观地看待问题的视角，同时也一步步地让孩子学会怎样分析问题，而不是盲目地跟随潮流或者人云亦云。
7.遇到问题时，与孩子共同讨论，寻求解决之道
当孩子遇到难题的时候，我们应该怎样表示支持呢？最好的方法就是与他一起面对，共渡难关！在这个过程中，我们是孩子的伙伴，但是别忘了，主角还是孩子。我们要做的就是教会孩子分析问题的方法，对他表示信任，最终的选择和解决问题的过程还是靠他自己。例如，孩子的数学是弱势科目，每次总是给总分拖后腿。怎么办呢？这时候，我们就要和他一起讨论，需要参加补课吗？或者请一个家教？还是花更多工夫自学？究竟要怎么做，还是要根据孩子具体情况，让他自己做决定。
8.学会察言观色，了解孩子没有说出口的想法
我们除了要分析了解孩子言语中透露的信息，还要学会察言观色，了解孩子内心的感受。比如，如果孩子一筹莫展，你会注意到吗？孩子今天说的话突然少了，你会发现吗？孩子最近精神奕奕，神采飞扬，透露着什么呢？孩子脾气突然变得暴躁，这是怎么了？孩子常常独自发呆，你看到了吗？孩子看起来好像刚刚哭过，你会有什么反应呢？这些情绪表现都是经常发生在高三孩子身上的。我们不仅要及时地发现它，还要准确地识别它。最重要的是，我们应该问吗？应该怎么问？问了又该怎么说？答案是：要问。应该试探性地问，孩子不说就不要追问，等到合适的机会再问。问的时候要贴心地问，千万不能像审问一样。问了以后要根据孩子的回答决定是否需要进一步的沟通。沟通要建立在孩子的意愿之上，无论如何不可以强迫孩子回答。
9.对孩子不良习惯的指正和适当的协助，而非不断地批评指责
当我们发现孩子的坏习惯，要根据问题是否严重来决定我们的态度。如果是原则性的问题，我们要严肃表明自己的态度，坚决制止。例如，恶意的欺骗，反社会行为等。如果问题无伤大雅，则不用过于较真，可以睁一只眼闭一只眼，不必强求。例如，思考的时候转笔，或者在学习过程中养成的独特的个人习惯等。大多数时候，某些不良的行为习惯都是可以通过努力改掉的。例如，孩子考试时马虎大意的坏习惯。如果我们只是在孩子每次考试以后批评他，那就很难真正起到积极的效果。我们可以帮助孩子认识到这个问题的严重性，告诉他，高考的马虎很可能导致他长期辛苦的复习付之一炬，所以这个习惯必须改掉。怎么改？建议孩子养成检查的习惯并且先学习放慢解题速度，养成谨慎做题的习惯等，都是我们可以做的。一味地指责批评是无济于事的，学着与孩子共同面对，积极改进，才是有效的解决之道。
10.注意肢体语言的巧妙运用
沟通，不仅仅是言语的交流，也包括眼神、表情等肢体语言的交流。有专家研究表明，人际沟通中，人们所获取的信息仅有30%左右来自于语言表述，而其他的都来自于眼神、表情等肢体语言。
注意肢体语言的巧妙运用，可以为你的沟通加分。特别在亲子沟通中，由于亲子关系是一种比较亲密的人际关系，所以在亲子沟通中，我们可以适当使用表达信任、关怀、赞美和鼓励的肢体语言来拉近自己和孩子的关系，促进良好的沟通模式的建立。例如，孩子放学回家后，显得很疲惫，我们可以轻轻拍拍他的肩，表示鼓励；也可以摸摸他的后脑，表示关爱等。除了肢体语言的单独使用，我们也可以在言语沟通中配以相应的肢体语言，更好地表达自己的心声。例如，不同的手臂姿势可以表示不同的防御状态，面对孩子，我们应该选择最开放、最易接纳的姿态——双臂放松而自然地微微张开。当孩子与父母进行比较正式的沟通的时候，双方的目光最好是水平的，就是说，如果孩子坐着说话，父母就不要站着。面对即将高考的孩子，父母在沟通中应当尽量保持平和，避免激动，更不可以做出拍桌子、摔东西的行为。所以，有专家建议，在孩子临近高考的日子，请父母尽量保持微笑和轻松的姿态，昂首挺胸，步伐轻盈自信。父母积极的肢体语言可以感染孩子，为他树立信心。
11.把自己也当成孩子，走进他的世界，和他融成一片
有人说，家长是否拥有一颗赤子之心，对于亲子沟通非常重要。这也就是我们前面提到的“同理心”。对孩子保持一颗同理心，你就更能理解孩子的言语，孩子的想法与行为，这样的理解不仅可以化解很多冲突，更可以提升你和孩子沟通的质量。如果你和孩子可以拥有相近的思维方式，就可以成为很好的朋友，朋友间相互影响的力量是巨大的。由此，对于孩子的教育也将变得更加容易。与此同时，赤子之心也可以让你拥有年轻的心态，这也未尝不是一件好事呢！理解是双向的，当你走进孩子的世界，你会慢慢发现，他也正在走进你的世界！
12.体会孩子的感受并表达出来
当孩子在学校受了委屈，与好朋友或心爱的宠物分离时，家长只是一味地告诉他“没关系，坚强一点”“这没什么好难过的”，会让孩子觉得家长一点都不能体会他的感受。若家长能以同情和理解的态度对待孩子，适时地给予亲情慰藉，就会有截然不同的效果。这说到底也是同理心的表现。同理心如果不通过某种方式表达出来，孩子就很难有得到理解的感动与感激。所以，我们如果对孩子产生了同理心，就请将它在你们的沟通中表达出来吧！你有必要让孩子知道，你是理解他的。例如，孩子在一次精心准备的月考中，由于突然得了重感冒，导致她的考试成绩很糟糕。她正在哭泣。你会怎么说呢？仅仅是说“没关系，这没有什么大不了的，别哭啦，下次考好不就行了吗”这些话吗？这些话帮助不了孩子平复情绪，更会让孩子感觉到自己很委屈，不被理解。这样的时候，如果你说：“闺女，你现在很难过，对吗？觉得自己付出那么多都白费了，很委屈，是这样的吗？”接下来，你可以告诉她，那仅仅是一个成绩，她对知识的积累依旧还在她的脑袋里，重要的是最后的高考，一次月考真的不算什么，她只需要让自己的身体更好地迎接高考就可以了。这样建立在同感之上的真诚的安慰与鼓励才可能起到真正的平复孩子情绪的作用，让孩子从父母处得到前进的力量。
13.针对孩子的具体情况与他沟通
作为家长，我们应该了解孩子的发展，不要尽提出他达不到的要求，让他觉得辛苦，压力大。孩子的学习究竟是一个什么水平？孩子的性格是怎样的？孩子的心理年龄究竟是多少？他成熟吗？他有些什么兴趣爱好？这些都是我们有必要清楚知道的事情。了解才能够促成好的沟通。如果我们不了解孩子的具体情况，我们如何与他交流？又如何对他提出合理的期待与要求？如果孩子聪明懂事，但是性格内向，不善言辞，我们就不可以勉强他去学习市场营销，而可以选择技术类专业；如果孩子学习成绩一般，压力较大，我们就最好不要给他提出太高的奋斗目标；如果孩子从小喜欢并擅长历史、政治等科目，我们又何必非得让他去学习热门的IT行业呢？泛泛而谈的交流是任何人都不感兴趣的，更何况孩子呢？请先多多地了解自己的孩子吧！因材施教是我们都懂得的道理，但是真的要付诸行动，有针对性地与孩子进行交流，却不是一件谁都能做到的事情。
14.避免当一个命令者
在与孩子的日常沟通中，我们应该尽量避免使用“我命令你……”“我警告你……”“你最好赶快……”“你真笨”“你太让我失望了”等带有指挥、命令、警告、责备、拒绝等负面意义的语气说话。这样的话语会伤害孩子与你沟通交流的积极性，频繁使用也会使孩子产生挫败感，伤害孩子的自尊。特别是面对高三的孩子，绝对不可以因为自己的急迫而殷切的期望，而对孩子说出威胁、恐吓的话语，例如“你要考不上大学，看我怎么收拾你！”“你再这样下去，就去当清洁工扫大街吧！”等诸如此类的话。十八岁的孩子是很难用威胁、恐吓的方式被激将的。如果你希望用极端的严厉的激将法为孩子高考加压，往往会事与愿违。所以，即使孩子有时候表现出偷懒、贪玩的迹象，也请尽量避免当一个命令者、指挥家吧！多一点沟通，多一点耐心吧！
附：高考前亲子沟通的忌讳
高考临近，考生的心理变得异常敏感和脆弱，家长一句不经意的话，就有可能触动孩子最紧张的神经。以下就是即将走入考场的人，最害怕听到的父母语录。
“儿子(闺女)你一定要上重点！”
一些家长在高考前，预先给孩子制定了理想的大学目标。这个目标可能会成为考生复习的精神动力，在考前一个月更可能成为压在他心中的大山，阻断了孩子前进的路。
“模拟考试必须得到多少多少分，才有希望！”
望子成龙心切的家长，盘算着孩子在模拟考试中得到多少分，班级排名达到哪个层次，高考才有希望，不断将这些灌输给孩子，会造成孩子巨大的心理压力。
“楼上人家的孩子去年考上某某学校了，你和他一样就好了。”
家长说这样的话时，口气中往往会带了羡慕之情，却不知道孩子心底对人家也是满心羡慕，但说出来效果就不一样了，孩子会抱怨：“父母为什么要捅破这层窗户纸呀？”
“你们班某某同学这次模拟考试考了多少分？”
在关心自己孩子的同时，家长也希望了解别的考生的情况作为参考，不过最好别从自己孩子嘴里“套词”，因为考生很反感家长拿自己和别人作比较。
“12年的学习，关键就在这次考试，把握机会！”
这是家长们常说的话。在孩子高三期间，这句话有着很高的使用频率。有的家长感觉这是在鼓励孩子，殊不知这句话把高考视作检验10多年学习成果的唯一标准，言外之音是：“这次考试不行，可就没有机会了”，孩子不紧张才怪。
“考不好也没关系，明年接着考。”
有的家长以为这是在给孩子减压，让孩子放宽心。但家长在考试之前说这话，真是灭自己威风，有“乌鸦嘴”之嫌。
“你只要好好复习就行，其他的都不用操心。”
这句话足以表达家长对孩子的支持“不遗余力”，可也会让孩子产生后怕，“父母只让我干一件事，万一这一件都没干好可怎么办？”
“好好复习，高考时来个超常发挥！”
每一个家长都应对自己孩子的实力有一个正确估计，千万不要给予不切实际的高期望值，这样无形中给孩子增加了压力，到时候别说超常发挥，很有可能连正常发挥都做不到。
“我对你有绝对的信心，重点大学肯定没有问题的！”
这样的话，表面看起来是在鼓励孩子，为他树立信心，实际上，孩子听了这样的话会有很大的心理压力。俗话说，希望越大，失望越大。家长对自己抱这么大的希望，自己怎么可以让他们失望呢？重点大学，真的对于孩子来说就那么易如反掌吗？显然不是的。所以要客观地看待问题，中肯地表达自己的看法，避免给孩子太大压力。
本章为大家介绍了与孩子做艺术性沟通的原则与方法的林林总总，希望对您与您孩子的沟通有所帮助。不过，我们也必须明白，所有的沟通技巧都是辅助性的。亲子沟通是否成功，并不在于技巧有多么好，关键还是在于你有没有用心做！
还是那句老话：沟通，从心开始。
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