敞开胸怀

    --信任孩子必须是无条件的

    眼看第二天就要期末考试，可小闯偏偏发烧了，妈妈章嫦只好跟班主任刘老师请假，让小闯放弃这次考试。小闯病好了之后，学校已经放寒假了。

    小闯的学习成绩还可以，但是数学的基础比较差，于是，章嫦跟数学老师要了一份考试卷，让小闯在家里做，检测一下他的数学水平。

    “考试”地点只能安排在小闯的小房间里。“考试”时，为了不给小闯压力，章嫦决定放弃在房间“监考”，但她反复叮嘱小闯要“自觉”，不要看桌子上的教科书与其他辅导材料。

    临出房间时，章嫦再一次叮嘱：“小闯，我信任你，我不在这里监考，但你要自觉，不许偷看书本和其他资料啊！”

    “老妈你烦不烦啊！”小闯没好气地说。

    考试过程中，小闯很自觉，没有看书，但由于情绪不佳，不仅没有发挥出正常水平，成绩反而比平时更差……

    为什么小闯“不在状态”？其实就是章嫦那句“我信任你”惹的祸。这句话让小闯感到妈妈只是口头上说信任自己，实际上根本不信任！

    要提高家庭教育的质量，家长与孩子之间的信任是必不可少的。家长要让孩子信任自己，就必须先敞开自己的胸怀，无条件地信任孩子。

    信任孩子是家庭教育的基础。但是，现在有相当一部分家长无法做到“无条件地信任”。家长之所以不能完全地信任自己的孩子，是因为他们自己不敢承担教育孩子失败的风险。现在很多家庭只有一个孩子，在一些家长看来，孩子的教育没有回头路，一旦出现失误，就再也没有挽回的余地了，所以他们必须盯紧孩子，不能让他们太“自由”。但是，对于孩子来说，虽然家长口口声声说“信任”自己，他们却经常能感受到这种“信任”实际上是有条件的，不是一种真正的信任。因而他们的感情总是处于压抑状态，很难在学习上有积极性和主动性。

    如果章嫦真正信任小闯，那她就不会给小闯那么多“叮嘱”，也不会不停地说“我信任你”。其实章嫦若是默默地离开，仅仅在眼神上给予小闯支持，即使没有叮嘱，小闯也自然会感受到妈妈对自己的信任。对于妈妈的这份信任，小闯会喜忧参半，喜的是妈妈信任自己，他会将这种信任变成对自己的一种鼓励；忧的是怕自己考不好让妈妈失望，他会将这种忧虑化做一种责任感。所以，章嫦不给小闯那么多的叮嘱才是最高级的信任，它既能给小闯鼓励，又能让小闯产生强烈的责任感。

    很多家长都喜欢像章嫦一样对孩子说“我很信任你”，但嘴上即使说一千遍，也不如完全放手让孩子自己处理更有效地表达自己对孩子的肯定和信任。

    家长对孩子表达“信任”的方式必须很自然，不刻意，只有这样才能引起孩子的情感共鸣。章嫦一再对小闯说“我很信任你”，这会让小闯感到妈妈对自己的“信任”很浅薄，只是随便说说而已。章嫦应该意识到，自己不在房间里“监考”，本身就体现了对小闯的信任，这一点应让小闯自己去体会。只有对于那些自己体会出来的东西，印象才会深刻。而章嫦自己说出来，就会让小闯觉得这种“信任”很随便、很肤浅。

    家长的“信任”应该是感情的自然流露，而不是一种高明的算计--章嫦的“信任”实际上是经过“计算”的，因而会让小闯感到非常“烦”。如果小闯觉得妈妈真正信任自己，那他就会感受到一种真正的鼓励，从而决心考出好成绩以报答妈妈。所以，家长的“信任”最好不要挂在嘴上，也许孩子一开始会相信它是真的，但是时间一久，他们就会慢慢忘记，不会把这种口头上的“信任”放在心上。

    在一些家长眼里，“无条件地信任孩子”只能是一种美好的愿望，不可能付诸实践。在他们看来，自己的孩子还小，自控能力差、贪玩、不爱学习……离开了家长的监督，他们就会失去约束，就可能会“变坏”。他们还认为，自己应该像唐僧一样，在和孙猴子一样的孩子头上弄个紧箍咒，随时提防他“大闹天宫”。这里实际上有一个很大的误会：孩子不听话，自律性不强，不是家长不能“无条件地信任”孩子的原因，而是家长长期不信任孩子的结果。孩子的天性是善良的，在他们的体内并没有“不听话”的基因。

    孩子“变坏”，实际上是家庭教育不当造成的，而不平等地对待孩子又是最主要和最直接的原因。如果仔细观察就会发现，那些“不听话”的孩子，基本上都没有得到过家长的尊重，他们的自尊心和自信心经常受到伤害，因此才会变得不懂自爱，才会像个“小无赖”。如果孩子得到了尊重，那他肯定会懂得自尊自爱，不可能利用家长的信任去做让自己蒙羞的事情。

    正因为家长长期不信任孩子，使孩子的感情受到了压抑，他们才产生逆反心理，以与家长对着干的方式来表达自己的不满。当然，许多孩子做出一些不当行为，是因为他们年纪小还不懂事，这时需要家长的引导，这些不当行为不能成为家长不信任孩子的理由。

    在家庭教育中，家长一定要具备一种意识：要对孩子“信任但不放任”。家长放手让孩子自己去学习或做其他事情，孩子都会说“没问题”，如果家长以为这就万事大吉了，那就是家长的失职。家长不仅要进行相应的跟踪，还必须做相应的检查。比如，小闯在房间做完试题后，章嫦还是要检查小闯的试卷，发现有做错的地方就要帮小闯找出原因，以利于他的进步。

    反思：你无条件地信任孩子吗？

    知错就改

    --给孩子树立诚实做人的榜样

    “小瓜瓜，我叫了多少遍了，你怎么还没把衣服穿好！你看现在几点了？”苏方已经叫了小瓜瓜很多遍，心里开始有些不耐烦了。

    小瓜瓜床头的闹钟指针已经指向八点十分了。苏方一把将小瓜瓜从被窝里揪了出来，心想：小瓜瓜肯定要迟到了，再不出门自己上班也要迟到了。上班迟到，不仅仅会扣奖金，还会影响职务的升迁。

    八点四十分，苏方才载着小瓜瓜到了学校门口，这时早已过了学生到校时间。苏方带着小瓜瓜匆忙朝门口走去，被值班老师拦住了。

    “老师，不好意思，孩子昨晚拉肚子，刚才带孩子去医院看病，所以迟到了。”苏方说。

    值班老师和蔼地说：“下次注意一点。”

    晚上，小瓜瓜问爸爸：“爸爸，我没病，你今天早晨为什么要对老师说我病了？”

    “你还好意思跟我提早上的事？不是你赖床，我需要跟老师撒谎吗？”苏方振振有词地对儿子说，“傻儿子，我还不是为了你好？”

    “为了我好就可以撒谎？”小瓜瓜追问。

    “……”

    一向伶牙俐齿的苏方，终于无言以对了。

    沉默了一会儿，苏方来到小瓜瓜跟前，诚恳地说：“小瓜瓜，对不起！爸爸不该撒谎，我向你道歉！”

    当小瓜瓜听到苏方向自己道歉时，他被爸爸这个真诚的举动感动了，这是苏方第一次向小瓜瓜道歉。

    “没关系，爸爸！”小瓜瓜也真诚地回答。

    苏方又补充了一句：“我希望明天早晨也能去向你的老师道歉！”

    “好的，爸爸！”小瓜瓜点了点头说。

    苏方不一定算得上一个优秀的白领，但毫无疑问，他是一个高情商的父亲！

    首先，苏方有极高的感情识别能力。当小瓜瓜以“为了我好就可以撒谎？”来反问时，他马上就意识到教孩子撒谎是一种不好的行为，所以，他调整了自己的感情（尽管经过一番犹豫），作出了向小瓜瓜道歉的决定。这个道歉来得很突然，给小瓜瓜的心灵以极大的震撼，让他更能感受到爸爸的真诚，引发内心巨大的共鸣，从而也顺利地调整了感情。

    诚实是一种价值观，也是一种优秀的品质--为人正直，表里如一。诚实的家长能向孩子公开承认自己的缺点或者错误，这本身就是一种非常有效的对孩子的言传身教。父母对孩子必须诚实，只有诚实，才能赢得孩子的信任，同时也培养孩子诚实的品质；对孩子诚实，可以说是家长必须承担的责任。

    没有一个家长会故意教孩子说假话，即使是那些经常说谎的家长也不会喜欢自己的孩子说谎。但如果家长为了哄孩子听话或像苏方这样“为了孩子好”，用一些假话来骗孩子，或者当着孩子的面经常对别人说谎，那孩子耳濡目染，也会慢慢学会说假话。

    家长必须注意自己的言行与教给孩子的价值观相统一，只有具备这种统一性，孩子才能在潜移默化中接受这个价值观，并且将其变成自己的价值观。如果家长说的是一套，做的又是一套，那孩子不仅不会接受家长宣讲的价值观念，而且还会认为家长虚伪。比如，苏方平时经常教育小瓜瓜做人要诚实，但他自己却在值班老师面前谎话连篇，这就会让小瓜瓜对他产生信任危机。所幸，苏方的情商较高，马上意识到了这一点，立即向小瓜瓜道歉，及时弥补了这个错误。

    现在，社会上盛行“为人不能太实诚”的潜规则，一些家长出于成人社会里的某种需求，经常会说些“忽悠”人的话。这样的话虽说只是一种社会交往技巧，算不上骗人，也算不上“不道德”，但如果家长不注意让孩子回避，久而久之，也会给孩子留下“家长说假话”的印象，他们也会学着说假话。

    家长也是人，也容易被情绪控制，做出一些不理智的事来。因此，对于家长来说，做出一些不理智的行为并不可怕，可怕的是不能从错误中吸取教训。因此，家长做错了事就要道歉。如果家长善于将坏事变成好事，把犯错误当成一个学习的机会，那他向孩子道歉、承担责任就会变得容易；如果家长把犯错误仅仅看成一件坏事，那他就会觉得自己在孩子面前没有面子，从而会为自己辩解或推托。事实上，当家长向孩子道歉时，孩子都会原谅家长--他们可能一分钟以前还在为家长对自己的不尊重行为生气，在听到家长说“对不起”之后，他们会马上原谅家长。

    人都有自尊心，身为一个成年人，家长向孩子道歉的确比较难为情。但也要记住，家长是孩子的第一任老师，在教育孩子的时候，家长的示范和榜样作用是非常重要的，用语言教育十次不如用实际行动示范一次。比如，家长想教导孩子“做错了就要道歉”时，讲再多的大道理孩子也不一定能完全明白，因为这并不是家长灌输孩子就一定会接受的事。但是，当孩子看到家长因做错了事而向自己或别人道歉时，他就会从这件事中学到很多东西。向孩子道歉不仅仅是一件有益于孩子的事，也是一个让家长面对真实自我的机会。

    现在很多的家长在为自己应该如何在孩子面前“树立权威”而伤脑筋。而一些家长之所以不肯向孩子认错，主要是怕影响自己在孩子心目中的权威形象，不利于对孩子进行教育。其实，这根本没有必要，家长的权威其实是来自于孩子的信任和崇拜。

    家长要树立自己的权威，至少要做到三点：言而有信，答应孩子的事必须做到，绝对不能因为孩子小而自食诺言；必须有实际行动，让孩子相信你是真的爱他；以理服人，这样才能让孩子服你。

    反思：当你意识到自己做错了事，会主动向孩子道歉吗？

    减少包办

    --放心让孩子解决自己的问题

    下午的音乐课，老师临时有事，于是调为自习课。

    看到教室里没有老师，新转学来的两个男生不仅开始大声说话，而且四处走动。

    小洁是班长，见那两个男生总是说话，影响其他同学学习，便站起来维护秩序：“你们两个回到座位上去看书，不要影响其他同学，好不好？”

    “不好！”其中一个胖胖的男生说。

    “你又不是老师，凭什么听你的？”另一个男生附和。

    “我是班长！”小洁大声地说。

    “班长是啥呀？”胖胖的男生笑嘻嘻地说。

    “……”

    小洁不知怎么回答，急得快哭了。十岁的小洁当班长快两年了，还从未遇到过这么“混”的男生……

    放学回家，妈妈潘红见小洁情绪有些不好，便问小洁出了什么事。小洁把那两个男生捣蛋的事说了。

    “怎么能这样？你向老师汇报了吗？”潘红问。

    “没有。她下午没有来学校。”小洁说。

    “不行，这件事一定要让老师来处理。如果老师不处理，你就别当这个班长了！”潘红有些气愤地说，“我现在就打老师的手机。”

    接到潘红的电话，老师表示一定要严肃批评那两个男生。于是，这件事似乎就这么过去了。

    对于小洁来说，这意味着什么呢？其实，它意味着小洁失去了一次快速成长的机会。

    孩子的事情应当尽量让他们自己去处理，父母不要过多地干涉孩子的事情，要相信他们自己有能力解决问题。所以说，父母可以提建议，但不要干预。

    孩子是一个正在“社会化”的人，不是永远长在温室里的花朵，他总有一天要自己进入社会，而社会是非常现实的。所以，家长应当让孩子有机会接触生活的各个层面，指导孩子学会如何解决自己遇到的问题，而不是将孩子与现实隔离，用家长自己的愿望来代替孩子面对的现实。孩子在现实中面临的最大挑战是“如何与形形色色的人打交道”，在这方面，家长应给予孩子原则性的指导，不能越俎代庖，更不能独断专行，剥夺孩子自己做主的权利和机会。

    其实，孩子有自己的头脑，有一套思考问题的方式，家长减少对孩子事情的包办，并不会导致孩子出问题，不仅如此，它还会让孩子在探索的过程中体会到自己的力量和价值，从而产生一种成就感和自信心。即使孩子在探索过程中遭到了失败，那也是他人生的一种经验积累。

    家长应尽量给孩子创造成长的机会，培养孩子的责任感和上进心，这是一种不可推卸的责任。如果家长总是包办孩子的事情，那就很难培养孩子的责任感；只有孩子有机会学习他所必备的社会生存技能，并了解这种技能对自己人生的价值，他才能形成自己的责任感。

    在一些家长看来，让孩子自己处理问题，是家长不负责任的一种表现。事实恰恰相反，家长事事包办，才是一种不负责任的行为。家长之所以喜欢包办一切事情，就是因为自己没有耐心去指导孩子，嫌指导孩子费心思。现在种地、养猪都在学科学，动脑筋，为什么家长却不肯为了孩子而用心呢？

    爸爸：“为什么许多字你不认识？”

    湾湾：“它们没告诉我它们的名字呀！”

    孩子在两三岁时，自我意识逐渐形成，他们会提出“我自己来”或“我自己做”等要求，并跃跃欲试，想尝试做每一件事，这是孩子心理发展到一定阶段的正常现象。高情商的家长会努力创造机会，增加孩子体验自我处理事情的机会，只有经历了这种体验，孩子感情上的共鸣才更容易被引发，从而产生一种奋发向上的动力。可是许多家长生怕孩子做不好，总是包办代替，剥夺了孩子解决问题的体验机会。

    人们获取知识的途径有两种：经验和思辨。经验主要是通过自己的实践取得，这种获取知识的方法是最原始也最根本的；思辨则是通过演绎的方法来获取知识，它是一个推理的过程，也就是一连串地运用判断的过程。对于孩子来说，他们的思辨能力有限，所以，体验是孩子获取知识、形成自己价值观的最重要途径。家长越俎代庖，剥夺孩子的体验机会，实际上就是在阻挠孩子的成长。

    家长将孩子能做的事情都一手包办，后果是很严重的。潘红心疼小洁，这种心情可以理解，但小洁如何处理与同学的关系，应该由小洁自己来决定。潘红这么横插一杠子，实际上剥夺了小洁的体验机会，她的这种行为会让小洁自己不动脑筋，不会想办法解决问题，反思自己的领导能力，反而会觉得自己更加委屈，这样，小洁的领导能力就不会有提高，也看不见自己当班长的意义和价值。这非常不利于她今后的成长。

    家长事事包办是对孩子积极性的最大打击，他们会因此失去珍贵的实践机会，而后渐渐丧失自信与勇气--自信心是建立在能够用自己的能力去处理问题的基础上的。现在有很多家长，一方面喜欢包办孩子自己能做的事情，另一方面又喜欢抱怨孩子解决问题的能力差。之所以会出现这种情况，主要是由于家长缺乏提升孩子能力的意识，孩子遇到问题他们就越俎代庖，不愿费工夫指导孩子，因此，孩子的主观能动性很难发挥出来。

    另外，潘红让小洁不要当班长，就等于让小洁临阵脱逃，削弱了小洁的责任心，这也是一种不负责任的行为。小洁被选为班长，说明她各方面的品质不错，有一定的组织能力。如果因为两个男生捣乱就不当班长了，那怎能提高小洁的责任心与面对困难的勇气呢？

    随着孩子年龄的增长和独立意识的增强，家长应通过各种方式以实际行动给予支持，如对孩子表示信任、让孩子拥有独立的空间、给孩子支配时间的自主权、尊重孩子的选择、善待孩子的朋友，等等。在上面的案例中，当小洁向潘红述说自己的遭遇时，潘红当然不能毫无表示，小洁感到委屈，心情不佳，潘红应给予安慰与同情，她可以说：“小洁，别难过，我理解你现在的心情。现在我们一起来想想办法，看如何解决这个问题，好吗？”

    家长在家庭教育的过程中，一定要让孩子明白“答案就在自己身上”这个道理，从而养成孩子独立思考的习惯，减少其对家长的依赖。

    只有通过自己的思考、自己的发现和自己体验出来的真谛，才是人生成长的基石。对于孩子来说，这种效果远比家长的谆谆教诲要大得多。所以，高情商的家长在家庭教育过程中，会寻找一切机会让孩子自己去思考、体验、寻找答案。

    孩子在学习和生活上有困难，请求家长帮助的时候，家长当然不能置之不理或敷衍了事，但要在给予帮助的时候注意培养孩子独立解决问题的习惯，多采用诱导的方式鼓励孩子自己去试一试。孩子实在无法独立解决时，家长也不能包办代替，而是要进一步耐心启发，使孩子能在家长机智而不露痕迹的引导下，觉得自己是靠自身的力量解决了问题，让他得到一次成功的体验经验，这对增加孩子的自信心，勇敢地迎接下一个挑战大有帮助。

    反思：当孩子遇到困难向你求助时，你一般是如何处理的？

    不懂就问

    --虚心向孩子请教新知识

    葛剑是中文系毕业的博士，去年被破格提升为教授。某天下午，葛剑的儿子小洁放学回家，把书包往沙发上一扔就跑出去玩了。葛剑被一个学术难题弄得头昏脑涨，便从书房踱步到了客厅。他看到儿子书包里露出一本小学四年级的《综合实践活动·信息技术》课本，他以前没学过这门课，于是好奇地翻阅起来。

    在目录里，葛剑看到了“摩尔庄园”几个字。“摩尔庄园”是什么东西？一细看，他才知道，这是种网络游戏。对于网络游戏，葛剑可以说是名副其实的门外汉。

    在家庭教育的过程中，家长想当孩子的先生，那就得先当孩子的学生！葛剑决定就“摩尔庄园”的问题向小洁请教。

    吃晚饭时，葛剑对儿子说：“小洁，你教爸爸玩网络游戏，好不好？”

    “什么？”小洁有点不敢相信自己的耳朵，惊讶地问，“爸爸，你是说要我教你玩游戏？”

    “是的。”葛剑郑重地说。

    “好！”小洁爽快地答应了。

    “摩尔庄园”这个游戏很简单，不一会儿的工夫，葛剑就会玩了。他觉得自己收获很大，不仅学会了玩游戏，更加深了与儿子的感情，增加了“情感共振”的“频道”。

    随着社会信息化的不断推进，知识更新的速度越来越快，家长在知识上的优势越来越小，对于孩子掌握的一些新知识，很多家长闻所未闻。因此，家长如何在孩子身上学习新的知识，已成为家长面临的一个新问题。

    肯定孩子的优势，诚恳地向孩子请教，这是家长与孩子建立互信关系的基础。

    很多家长为了在孩子面前保持自己的权威，永远有一种“要证明自己无所不知”的情结，这些家长总觉得“我什么都会”或者“我什么都懂”。实际上，家长根本没有必要这么做，既累人又累己。人都有不足之处和弱点，你总是那么示强，那就是勉强自己。即便家长真的满腹经纶，那也只属于“小我”境界。知之为知之，不知为不知，虚怀若谷，这才是“大我”境界。

    高学历的家长要对孩子承认自己的“无知”，的确需要勇气，但是这种勇气可以让他们从孩子身上学到很多新的东西。

    家长应随时保持向孩子请教的心态，倾听他们说话，并将这些内容与家庭教育联系起来。相反，如果家长总是在孩子面前装出一副“无所不知”的面孔，保持自己的“权威感”，总有一天孩子会看到“马脚”，那时，家长会真正失去权威，失去孩子的信任。

    家长在自己还是孩子的时候，只要遇到不懂的事情就马上会问大人--天上为什么有那么多星星？飞机为什么会飞得那么高……随着年龄的增长，很多家长的虚荣心也在慢慢地增长，他们认为，如果让孩子知道自己也有不懂的东西，就会“很没面子”。所以，当家长遇到不懂的东西时，不再像小时候那样虚心请教了。案例中，如果葛剑看到小洁教科书中的“摩尔庄园”，好奇而又不敢问，那就是虚荣心在作怪！

    葛剑问了“摩尔庄园”的玩法之后，小洁会不会觉得爸爸太幼稚？其实，孩子不会有这种想法。葛剑问自己游戏的玩法，小洁虽然有些意外，但他知道爸爸是研究古文的博士，不会玩游戏很正常。他还会被爸爸这种“不懂也不装懂”的精神感动，会尽可能通俗地向爸爸讲解“摩尔庄园”的玩法。

    高情商的家长不仅会把孩子当成老师，也会把孩子当成朋友，所以，他们闲下来之后会与孩子闲聊，孩子喜欢姚明就聊篮球，喜欢音乐就聊“快乐女声”。为了提高沟通效率，与孩子建立更加密切的互信关系非常必要。家长要了解孩子的兴趣和爱好，以增加与孩子交流的共同语言。这样，小洁在玩游戏的时候，葛剑就能够恰如其分地附和两句，能得到爸爸的附和，小洁的心情就会很好。这就是情商中利用感情能力的力量，它可以使双方的情感产生共鸣。

    家长要增加与孩子的交流，遇到不明白的地方要大胆地向孩子发问。但是，现实中有不少家长在孩子面前拉不下面子，放不下架子。高情商的家长善于调整自己的感情，他们也会发挥利用感情的能力，把孩子看成自己相交多年的朋友--既然是朋友，在他面前就用不着拘谨。比如，聊完了学习，就可以问问孩子电视剧《还珠格格》为什么那么好看，孩子就会海阔天空地聊自己的看法。这时，《还珠格格》到底好不好看已经不重要了，重要的是双方进行融洽交流的气氛已经出来了。

    反思：你主动向孩子请教过问题吗？

    头脑风暴

    --让孩子成为家教规则的参与者

    小昌马上要上小学了，范晶费了不少口舌，把小昌从乡下姥姥那里“抢”回了城里。因为没上过幼儿园，所以小昌并没有按时起床的习惯。

    “小昌，你马上就要上学了，每天都要按时起床，知道吗？”范晶说。

    “知道，不按时起床就会迟到。”小昌认真地回答。

    “那你打算每天几点起床？”

    “八点吧！”小昌想了想之后回答妈妈。其实，八点是什么时间他还没有概念。

    “如果八点起床，你到学校时，别的小朋友都已经上课了。那你怎么办？”范晶仍然很有耐心。

    “妈妈，那我就每天七点起床吧！”小昌回答。

    小昌并不是在跟妈妈讨价还价，他确实不知道八点起床和七点起床的区别。

    “好，那你每天早上七点起床，妈妈七点四十开车送你去上学。”

    开学后，小昌坚持不到一个星期就开始赖床了。

    这天，七点十分了，小昌还没有从被窝里爬起来，尽管他早已听到床头小闹钟的铃声。

    “小昌，你还不想起床，那你的心里是怎么想的？”早晨时间宝贵，一刻值千金，范晶虽然有些着急，但仍然表现得很有耐心。

    小昌用手揉了揉眼睛，他没什么想法，只想在舒服的被窝里多待一会儿。

    “如果你还不起床，就会迟到，老师就会批评你，你愿意吗？”

    小昌想了想，回答：“不愿意。”然后便开始自己穿衣服。

    在车上，范晶又问：“小昌，今后你又不想按时起床的话，你打算怎么办？”

    “妈妈，那你就打我的屁股吧！”小昌认真地说。小昌是个爱捣蛋的孩子，在姥姥家时，一旦“闯祸”，姥姥便打他的屁股--当然，小昌从来不觉得疼。

    “好的！”范晶笑着说。

    ……

    那么，范晶会不会打小昌的屁股呢？一般来说，她不会打，因为她是个高情商的母亲。

    范晶能够平等地对待孩子，她给了小昌自己进行选择的权力，而这种权力的获得让小昌觉得自己得到了尊重，所以，他在感情上认可了“每天七点起床”的“家规”。其实，现在很多家长制定的“家规”对孩子的成长都是非常合理、有益的，比如规定孩子放学回家后先做作业，做完作业后再出去玩。但是，为什么有那么多的孩子对这些规矩采取抗拒的态度呢？问题就在于家长制定这些“家规”时，没有与孩子协商，这些规矩是“一言堂”的产物。孩子没有参与这些“家规”的制定，即使效果再好，对于孩子来说它们仍然是外在的东西，是家长强加给他们的。由于这不是孩子自己选择的结果，所以，不可能引起孩子的情感共鸣，得不到孩子感情上的认可。因而，在孩子眼里这些规矩只是管理自己的工具，他们不可能时时主动遵守。他们一旦发现这些“家规”会限制自己的自由（如规定早晨七点之前起床但想睡到八点）或家长不在跟前的时候，他们就会想办法挣脱这些“家规”的束缚，采取抗拒的态度。

    范晶情商很髙，当小昌违背承诺时，她并没有严厉地惩罚小昌，也没有唠唠叨叨地对他进行说教，而是继续以尊重的态度对待小昌。并且，她没有直接告诉小昌应该怎么办，而是进行启发式的提问，让小昌自己去找答案。这既尊重了小昌的心理感受，避免他产生对抗的情绪，又养成了小昌自己思考问题的习惯。

    很多家长都是自己制定“家规”，让孩子执行，自己承担监督的责任。而家长制定“家规”是为了孩子能茁壮成长，在遭遇孩子的抵触之后，一些家长就用说教或巴掌来强迫孩子遵守，这能保证孩子茁壮成长吗？当然不能。因此，家长必须改变“一言堂”的做法，在制定“家规”时像范晶一样，让孩子参与进来，给孩子选择的权力。家长这种与孩子一起平等协商的方式，即人们常说的“头脑风暴”。这种头脑风暴，可以为孩子制定起床、看电视、外出玩耍、做家庭作业等方面的规矩。而让孩子参与讨论，给孩子选择权，就是让孩子在讨论和选择的过程中明白定规矩的原因及他应承担什么样的责任，从而让他在感情上给予认可。

    比如，范晶问小昌“为什么要按时起床”，小昌就知道“不按时起床会迟到”。这样，小昌可以自己决定什么时候起床最合适。若孩子有机会自己作选择，他不仅会觉得自己受到尊重，也会感受到自己的力量。又比如，一旦孩子可以自己决定什么时间做家庭作业最合适，家长就可以和孩子一起讨论，设置一些限制，比如“每天只能看一个小时电视，而且必须是在完成作业之后”。如果孩子参与了限制自己行为的讨论，他们就能理解这些规矩的必要性，明白自己应承担的责任，因而会自愿遵守这些限制。

    妈妈：“懒虫，太阳都晒屁股了，你还睡！快起床。”

    小胖：“昨晚太阳6点就睡觉了，我10点才睡啊！”

    一些家长不能平等地对待孩子，他们只习惯向孩子提要求，而不是给孩子提供选择的权利。一般来说，孩子不喜欢家长单方面提要求，但喜欢家长给出的选择，若家长给出选择之后加上一句“由你来决定”，他们会很满足。家长给孩子的选择必须是平等的，与责任相匹配。

    但是，一开始孩子并不一定能作出合适的选择，这并不要紧。比如，小昌一开始选择八点起床，这时范晶可以告诉他这种选择会产生什么结果，需要承担什么责任。一般来说，孩子的年龄与他承担责任的能力成正比，所以，孩子的年龄越大，给他的选择余地要越大。

    反思：你制定“家规”时让孩子参与了吗？

    循循善诱

    --成为孩子最好的老师

    彭泽买的新房终于装修完毕，下个月可以搬进去住了。

    这天吃过晚饭，彭泽指着新房的平面图对儿子小乐说：“这间朝南的房间，长4米，宽3米，面积12平方米，将来是你的房间。你看要怎么布置，添些什么家具？你自己拿个方案吧！”

    “我怎么能拿方案呢？”小乐没有一点思想准备，所以本能地加以拒绝。

    “你都是小学四年级的学生了，为什么不能拿方案？”彭泽反问小乐。

    “爸爸，我不会，你就帮我拿方案吧！”小乐换上了笑脸。

    “不行！”彭泽严肃地说，“你不会但你可以学！”

    于是，小乐根据自己的爱好在网上找资料，来来回回设计了七八个方案，但都没得到彭泽的认可。小乐不知道爸爸到底是怎么想的，于是恳求爸爸：“老爸，还是你帮我拿方案吧！”

    彭泽明确地拒绝了小乐的请求：“这个房间将来是你住，应满足你的兴趣和需求，如果由我来拿方案，那它就只符合我的兴趣，而不是你的。卧室应该反映出一个人的追求和品位，所以，你卧室的陈设应该由你来出方案！”

    在通过一番沟通之后，小乐终于吃透了爸爸的意思，提出的卧室陈设方案终于得到了认可。

    彭泽表扬道：“小乐，你的方案已达到专业水平了！”

    在整个设计过程中，彭泽没有越俎代庖，只是给小乐指明了方向，给予小乐鼓励和期待，最终让小乐自己拿出了卧室的陈设方案，让他的能力得到了提高。这件事充分表现了彭泽作为家长在家庭教育过程中的高情商。

    如何提高孩子自己动手解决问题的能力，应该是家长在家庭教育中的重点，也是家长必须迈过去的一道坎。高情商的家长会根据家庭教育的整体目标以及孩子的实际情况，思考如何给孩子施加一些压力，创造条件，以最大限度地调动孩子的积极性、挖掘他的潜力。

    面对小乐先前拿出的几个方案，彭泽都不予肯定，但他既没有训斥小乐的“无能”，说“这个不行”或“那个不行”，也没有越俎代庖，更没有干等着小乐拿出最佳陈设方案。当小乐来与他沟通时，彭泽提出了“卧室要符合主人的追求和品位”的总体方针，这就为小乐的陈设方案指明了方向。彭泽说：“如果由我来拿方案，那它就只符合我的兴趣，而不是你的。”这表明他对自己的能力有清醒的认识，这是情商中自我认识的高度体现。与此同时，彭泽通过“你的卧室应该由你来设计”这句话表明了自己对小乐的信任，而且也表达了自己对小乐的期待。虽然小乐没有经验，但听了爸爸的这番话之后又充满了信心，从而为做好陈设方案增添了强大的动力。案例中，彭泽充分调动了小乐的积极性，挖掘了他的潜力，小乐自己动手解决问题的能力也得到了提高。给予希望和鼓励，以激发出孩子内心情感的共鸣，这就是家长情商的最高表现。

    “爸爸，我不会，你就帮我拿方案吧！”相当多家长遇到孩子的这类请求，会有两种反应，第一种是极为不满--“你说什么？我让你拿方案，你却推回我身上，怎么没有一点上进心？”第二种是满口应承--“那好吧，还得我亲自出马！”第一种反应毫无疑问是家长情商低的表现，他们不仅不能控制自己的情绪，而且将孩子的情绪也引向消极。第二种反应比较普遍，家长拿出陈设方案，孩子无条件地接受，但孩子没能从这件事中学到任何东西，机会白白浪费了。然而，这种反应受到家长普遍的欢迎。为什么？在遇到孩子自己动手解决问题的能力不足时，一些家长就会挽起衣袖，冲锋陷阵。他们觉得这既可以省去指导孩子的麻烦，提高效率，又可以通过秀出自己高超的工作技能，赢得孩子的钦佩和喝彩，树立自己的威望。这就是许多家长乐此不疲的原因。然而，家长这种亲自上阵的做法对孩子的成长来说，弊大于利，它浪费了提高孩子自己动手解决问题的能力的机会。

    在家庭教育过程中，家长一定要注意挖掘孩子的潜力，只有这样才能保证孩子的快速成长；要挖掘孩子的潜力，家长就必须具备循循善诱的教练能力。当孩子的能力最大限度地发挥出来之后，家长应及时给予表扬和肯定，以帮助孩子树立持久的自信心。

    反思：平时你注意给孩子创造机会以提高孩子的能力吗？

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