——星云大师
珍爱身边的每一份真情
世间，希有难得的珍宝，不是黄金，不是钻石，而是“好因好缘”！有因缘，才能成就好事；有因缘，才能一帆风顺。因缘具则成，因缘灭则败，所以人生希望有成就者，都必须要仰赖因缘。
当缘分来临的时候，你的内心可能充满着感动、希望，感谢上天赐予了你这样的一个知己，能与他共度一生是你最大的梦想。然而天下没有不散之宴席，谁也不能与你终老，缘分必将离去……在你的知己以及与你共度一生的梦想逝去的一刹那，你的内心必将充满空虚、惶恐、无助，痛苦将妄图摧毁你那颗脆弱的心，因为你的记忆中充满了对他的回忆，点点滴滴的往事将久久萦绕于你的脑海之中。其实，悲伤之余，我们应该冷静地思考一下，既然缘分的来去是不由我们所能改变的，那么为何不让我们朋友的灵魂走得更加安稳一些呢？笑着送他走完最后一程，也许正是他所希望的。
卓文君敢爱敢恨，拿得起放得下。当初只为一曲琴音便私奔司马相如，不计较他家徒四壁，当垆卖酒。后相如欲纳妾，又作决绝语讽之，不惜以决裂来成全爱情的完整。司马相如与卓文君的爱情故事是中国罕见的典型：一个自主、为自己负责的女人，最终得到了她所要的爱与人生。“雪夜私奔”、“当垆卖酒”、“白头兴怨”被传为千古佳话。
能有一个人关心过、喜欢过、牵挂过、欣赏过就是幸运的，也是快乐的，它让我知道，在人生的旅途中你不是孤独的、寂寞的、无助的。这份情会让你在以后的日子有了更多的自信和幸福把那份心动永远埋藏在心里，学会用含泪的微笑为对方祝福。
感情是属于意识范畴的一个信念，在人与人的交流里它会突然地出现，有感才有情，因有感又丰富了你的情。人生中因为能与不同的人相遇相识，而使生活变得多姿多彩。
当尘封已久的羞涩心灵开启时会让你的感情丰满起来，“情感一点一滴的滋润与回报，灵魂一寸一分的纯净与善良，良心一丝一缕的清白与坦诚。”这些都是感觉给你带来的真实感受。
用心倾听，生命处处有灵感，生活时时有真情。其实有时我察觉得到生活中人们的情感，更多的是心灵深处灵魂的呐喊，比之现实更真更诚的或许是爱情或许是友情或许是亲情，更或许什么也不是，只是自己的一份真实，有回忆的感觉。但这感是真的，情也是切的，因为你的感觉永远不会背叛你的心灵。人生的感情就是这样。有些时候，我们只要学会珍惜和欣赏就够了。人有千百种，树叶有千万种，我们不能都拥有，只要我们能够欣赏，学会珍藏一份情就已足够。
感情是需要用心来维系和经营的
相识不易，相处不难。感情是需要经营的，不管我们是忙碌还是悠闲，多投入一分心力去经营吧，你将会收获更美好的生活。
生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。谎言，是用来击破的，而不是粉饰的。信任，是用来沉淀的，而不是用来挑战的。金钱，是用来享受的，而不是用来衡量的。爱人，是用来疼爱的，而不是用来伤害的。
一切感情都是需要经营的，包括爱情、亲情、友情。唯有认真地去经营，感情才能建立，才能升华，才能延续，才能伴随人的一生。
感情像火焰，你不点燃，它不会燃烧，点燃后如果不持续加油，它就会逐渐微弱，最后完全熄灭！
感情似水，你不烧它，它不会沸腾，沸腾后如果不持续加温，它会逐渐地冷却，最后变为冷水。
感情像机器，你不发动，它不会运行，运行后如果不经常维护，它会慢慢地老化，最后宣告报废。
不是吗？为什么父母与子女行同陌路？为什么公认的恩爱夫妻离婚了？为什么情同手足的兄弟反目为仇？为什么风雨同舟的朋友分道扬镳？为什么同窗学友老死不相往来？为什么曾经的亲近因为远离而生疏？为什么昔日的情侣成为今天的陌生人？虽然原因很复杂，但是经营不善肯定是主要原因之一。经营不善，一切感情都会淡化、冷却甚至消失。所以有人感叹：亲情欠费，友情停机，爱情离开服务区！
经营是双方的义务和责任，互相的信任、理解、谅解、宽容、关爱、体贴、帮助，是经营感情的必备条件！
有位心理学家曾写道，一个成熟称得上真爱的恋情必须经过四个阶段，那就是：共存、反依赖、独立、共生。阶段之间转换所需的时间不一定，因人而异。
第一个阶段：共存。这是热恋时期，情人不论何时何地总希望能腻在一起。
第二个阶段：反依赖。等到情感稳定后，至少会有一方想要有多一点独立的时间作自己想做的事，这时另一方就会感到被冷落。
第三个阶段：独立。这是第二个阶段的延续，要求更多独立自主的时间。
第四个阶段：共生。这时新的相处之道已经成形，你的他(她)已经成为你最亲的人。
你们在一起相互扶持，一起开创属于你们自己的人生。你们在一起不会互相牵绊，而会互相成长。
最初的狂热过去了，感情逐渐趋于平稳。刚开始，这种沉默也许还会让人感到踏实而安心，因为已经足够了解对方，不用再像刚开始恋爱时那样整天说个没完。这时的沉默可以算得上一种默契，从他的眼神里，你就能明白他快乐还是难过。
可慢慢地，随着日子的一天天流逝，随着新鲜感的逐渐淡去，开始觉得感情像没有特点的机械摇摆。努力想要找回当初的热情，可说来说去，无非是彼此的工作如何如何，彼此的朋友又如何如何。有时不禁感到奇怪，当初的狂热到哪里去了呢？为什么就无话可说了？这时的爱情，犹如长跑时遭遇的体力极限，坚持过去了，便会越来越轻松：坚持不过去，也许真的从此变淡了，消失了。
和所爱的人相遇相恋是非常不容易的，不要轻言放弃。
两人相聚是因为有缘，相知是因为有心。我们要经营感情还是维系生活。
若两个人的步调一致还好，但一边热一边冷，却会带来很大伤害。其实并没有那么严重，也许考虑的事情不一样。感情和生活并不是对立的两者，就像爱情和面包一样，现代人真的可以同时拥有，因为生活中我们更需要精神世界的支持。一直以来，我都会希望让自己的爱情保持新鲜，也是顺其自然地发展着，但也许人与人之间并不是思想的统一者，以至于对事物做出的结论不会一致，才引发了诸多的分歧。
每个人对待爱情的心态各异，好好经营，还是像年长的过来人一样，为维系生活的压力而平淡一生。
一对刚结婚的新人，婚后争吵不断，原因是男人太沉迷电脑游戏，而女人又太爱玩。原本下了班没事做玩玩游戏也没有什么，但是男人每天晚上玩到三更半夜还不下线。而女人年纪还轻，爱玩也没有什么，但是她也是每天晚上要与朋友出去逛街，家里的饭不煮、衣不洗的。这好像是很多年轻夫妻的写照，大多以为对方应该迁就自己，可是谁又愿意无条件地永远去宽容另一半呢？
离婚也闹了，但是因为两家父母都不同意，而且两个人也真没到那个地步，最后的结果是男人照样玩游戏，而女人照样约人逛街，两个人互不相干地玩儿。其实这样也没有什么不好，谁说了女人结婚了就得呆在家里洗衣做饭的？可是这样下去又如何长久到老？两个人还年轻，要是以后有了小孩子怎么办？当然，我这也不过是杞人忧天了，人家小两口相安无事就可以了，我在这里瞎操什么心呢？可是实际矛盾并没有解决，真的可以相安无事吗？
两个人相识，靠的是缘分；两个人相处，靠的是相互理解和体谅。这是经营一份感情，让感情变得更加深厚的唯一方法。很多人把握住了缘分，却没有辜负了这个缘分，让感情从自己的手中丢掉。懂得维系和经营，一份感情才能持久。
长久、和美的婚姻有秘诀可循吗？
要维系夫妻之间的感情始终如一，事实上并不容易，所以要靠彼此的尊重、包容、沟通，诸如思想上的、生活中的、对儿女的教育方法等，都应该开诚布公地讨论。
恩爱一时并不难，难的是一辈子都恩爱。这其中最重要的因素是夫妻是否身心相投，也就是说两人从身体、生理到精神、心理方面是否都能基本保持一致，没有大的原则性冲突。具体表现在三个方面：志趣相投、情趣相投、兴趣相投。夫妻如果不能在志趣、情趣、兴趣方面基本相投，白头到老将只能是一个奢望。
无话可说并不表示夫妇感情不好，通常中年男人在家话就不多，他们或是有自己个人的嗜好，喜欢独立钻研的乐趣，或是工作忙累，回家需要休息。中年妇女前二十多年的生活重心是完全在孩子身上，现在重心没有了，就等于掏空了这个女人的全部，所以不谈孩子就无话可说。忙的时候还有事可做，晚饭后又有电视陪伴，惟独餐桌上两人非面对面不可，这时更会感到无话可说的压力。
美国学者调查了68对结婚20年以上的中年夫妇发现，成功而持久的婚姻取决于以下几种因素：
一、始终把婚姻放在第一位。孩子多的夫妇很少有单独在一起的时间，可是结婚30年的兰和卫却常常记着他们不只是孩子的父母，还是生活中的伴侣。兰说：“孩子还是婴儿的时候，我们也每天晚上坐下来最少交谈10分钟。要是不找时间相聚，很容易养成不需要对方的习惯。”
二、共同度过危机。有的家庭会为养育弱智的孩子而苦恼，要互相依靠对方支持。对于孩子的疾病、家庭的变故等，并不能一味地埋怨。当夫妻之间开始埋怨为什么不幸要发生在自己身上时，他们就会更容易被这种负面情绪困扰。其实，这并非家庭中任何一方的过错，于是决定好好地过下去，这样才能让彼此的关系变得更亲密。
三、性生活的沟通。“我们年纪越大，性生活越好。这是最深入的沟通方式。”一些认为自己婚姻美满的夫妇都这样说。美国纽约大学人类性行为研究院主任斯多克医生认为，家里有婴儿或十几岁的孩子，则父母会减少性生活。可是到孩子离开家庭之后，又会恢复。
四、冲突与妥协。当吵架时，我们避免说出将会后悔的过头话，也不怀恨在心。结婚15年了，我们只有两次呕着气上床。一位妻子这样说。夫妇之间如有争论，应耐心解释，有自我批评精神，而不要一味地责怪对方，比如说，那全是你的错。
所以说，完美的婚姻或者理想的配偶是不多见的，持久的婚姻也没有固定的模式。幸福的家庭是由两个有理智的人，经常有意识地培养感情，在不断加强夫妻间的亲密度中建立起来的。
李川和王丽是一对新人。由于李川是话剧团的演员，演过太多大男孩的角色，在他与王丽结婚的最初，人们对于他能否承担一个男人的担当和责任，一度产生了质疑。尤其是王丽的父母，对这对新人能否幸福，如何把日子过好，有些担心。
然而，他们的日子过得很幸福。平时，李川忙了，王丽就去接他；王丽的工作多了，李川也会抽出时间多陪陪她，让她少些压力。李川笑言，他是在拍完一部关于爱情的话剧——《爱情保卫战》后才学到幸福的秘诀的。
李川说，自己很少和老婆吵架，他认为女人发脾气有时是假的，他们的目的往往是要得到对方的关注。男人如果当真，就会吵起来了。
其实，婚姻就应该好好经营，夫妻心里有事一定要沟通，不沟通的结果就是分崩离析。李川认为，婚姻只有分歧，没有对错。“有时候，我会等上一小时，或者一天，等双方都冷静了，我再把这件事说开。”
如何让婚姻长久是令现代人大伤脑筋的难题之一。当然长久了也不是什么了不起的成就，可是长久终究是婚姻问题应有的意义啊。如果只是想浪漫一场，不想长久，或许就完全没有必要结婚。结婚意味着两个人不但相爱，而且决定天长地久地相爱下去，且永不分离，从这个意义上说，婚姻不只是一纸法律证书，更是一个神圣的誓约。
归根结底，婚姻是两个自由个体之间的自由联盟，惟有在自由的基础上才能达到高质量的稳定和有创造力的长久。
一、不要拿伴侣的“短”比别人的“长”。
婚姻的大忌之一就是把别人的丈夫或者妻子拿来与自己的另一半比较。最不能忍受的是，某人大概有99%不如你的伴侣，但是，作为爱人的你，竟然会挑出那人仅有的长处来与你伴侣的短处相比较。人无完人，当你把别人拿来断章取义地比较之时，你是否也愿意另一半对你去做同样的事情呢？己所不欲，勿施于人吧。
二、不要把对方当傻子。
不要因为对方好心、善良、忍耐，误认为自己比对方聪明几分，对方好欺负，而凌驾于对方之上，对他颐指气使。如果对方爱你，他会尽量忍耐你，对你做出让步，但这种让步与耐心绝不是无休无止的。没有人会希望别人看轻自己。人也不会因为智商被人耻笑，但是，耍小聪明者，会被无数人唾弃。
三、对待家人像对待朋友的方式，对待朋友像对待家人的方式。
家是我们的避风港，与外面的风浪搏斗之后，我们当然希望回到避风港里放松休息。可以说，回到避风港后，夫妻展现的是各自最真实的一面。但太真实时，就会忘乎所以，就会全然不顾形象不顾后果。他们各自想当然地认为：反正你已经是我的，生米做成了熟饭，对你狠点儿、恶点儿也没关系，反正你不能轻易离开我。
这种想法是导致夫妻矛盾无法调和的重要因素。有时我们会听到夫妻一方讲到自己配偶在家里的所作所为，外人确实无法相信，因为那个人在外面根本不是这样——在朋友面前是一个样子，在配偶面前又是一个样子。另外，从这一意义上讲，夫妻之间的问题，外人最好少参与，因为两人关起门来的事，外人怎么知晓？
四、夫妻双方谁也不欠谁的，所以要懂得对配偶的付出表示感激。
人与人之间是相互平等的。即使是夫妻，任何一方也没有义务理所当然地为对方无条件付出。而且，这也不是什么谁欠谁的关系。不要认为配偶对你好是理所当然的，是天经地义的。良好的夫妻关系是基于感情而不是责任。所以，夫妻之间应充满着感激、再感激，珍惜、再珍惜。这种恩情远远超越男女之间的情爱。记住，当他或她为你做了什么事，或者送给你什么礼物表达爱意的时候，一定要向对方说声“谢谢”，不要以为那是理所当然。
一些质量较高的婚姻之所以破裂，原因是多方面的，其中之一恰好是双方对于彼此感情的牢不可破过于自信。在性情不同的人身上，这种过于自信有不同的表现方式。可惜的是不管多么神圣的誓约也仅是愿望的表达，却并不具有保证愿望实现的力量。一些年轻人，因为一见钟情而热烈相爱，三个月不到就结婚，彼此也是信誓旦旦，然而，结婚不到半年就离了。男人和女人都说是轻信了对方旦旦的爱情誓言，所以才走到了这一步。想想也是，轻信的誓言里就暗藏着危险。
在现实生活中，一些夫妻的婚姻不能长久，大致有以下两种原因：
第一种：夫妻同样非常自信，但是思路却恰恰相反。他们相信他们的爱情坚固到了这种地步，以致于无论各自与别的异性发生怎样的交往，包括有限度的婚外恋，包括上床，都不会使他们的爱情发生实质性的动摇。他们在观念上和行为上都是富有现代性的人，愿意一种开放的婚姻方式，在婚姻中仍然享受有充分的性自由。然而事实证明，这类试验最后都以婚姻的破裂而告终。
第二种：他们相信他们相爱到了这种程度，以至于在全部异性世界里，对方眼中只有自己，不可能对任何别的异性发生好感。在这一信念支配下，各人都自觉或不自觉地克制着自己对别的异性发生兴趣，争相互示忠诚并引以自豪。这种太封闭的结构至少会造成两个恶果：一是丧失了对于诱惑的免疫力和对于事件的承受力，外来的轻轻一击就会使绷紧的弦断裂；二是由于缺少新鲜的刺激和活泼的交流，使得他们的情感生活趋于僵化和枯燥。
太封闭和太开放都不利于维护婚姻的长久。要使婚姻长久，就应该在限制与开放之间寻找一种适当的关系。难就难在把握好这个度，其实它因人而异，不存在统一的尺寸。
夫妻之间最好的状态应该是双方都以信任之心不限制对方的自由，同时又都以珍惜之心不滥用自己的自由。
天伦之乐，人伦之美，你用心体会了吗？
登山的人，一次登山，历经千辛万苦，回来后才感到家的安乐。旅游的人，一次旅游，看尽千山万水，回到家来，若能认识自己的自身本性，这才是旅游的意义与价值所在。
天伦之乐指家庭亲人之间团聚的欢乐。如果把我们单个的人比作是在大海上航行的船只，家就是停泊船只的港湾，而家人则是我们停泊时互相慰藉、互相汲取力量的源泉。很难想象，若是没有家人的关爱，我们的人生之船会行驶得平稳。
人们常说一家几代人的常聚和长居的幸福是天伦之乐。是的，这种举家团聚合家欢喜比离散好，它没有天各一方的牵肠挂肚，也没有骨肉分离的悲戚。可这人数、人员上的整齐聚居或聚集，只是外貌的圆满，真正的天伦之乐除了家庭成员的团聚之外，还应有成员之间感情的默契、心灵的沟通、气氛的和谐和相互的理解。不少家庭由于缺少后面这个条件，形似圆满幸福，其实并不欢乐。由于各成员之间的心理障碍、感情隔阂，家庭里或沉闷难言、或舌枪唇剑，这种别扭轻则上火，重则伤肝，天伦之乐早跑得无影无踪了。遇到这种情形，上了年纪的人便念叨并希望“眼不见心不烦”，年轻人则说“没有共同语言”。看来，真正的几代人的天伦之乐还挺难求的，就是同代人的天伦之乐何尝不是这样。
俗话说，“家家都有本难念的经”，但再难念，也得念下去，并且还要怀着美好的希望念下去。
李霞是位白领，其丈夫也在某单位担任领导职务，两人结婚8年，目前还没有孩子。
李霞与丈夫是大学同学，两人谈了4年恋爱后结婚，感情一直很好。但近一年来，李霞却越来越强烈地感觉到她和丈夫之间的感情出现了问题，究其原因，竟是丈夫另有了所“爱”。
2001年的8月份，是李霞与丈夫危机的开始。一个偶然的机会，丈夫被人拉上了麻将桌，从此他整个人都变了，每个星期至少有4天晚上是在搓麻将声中度过的。李霞说，麻将让昔日温柔体贴的丈夫变成了“魔鬼”，他不仅对李霞的生活和工作不闻不问，连远在外地的公公婆婆也不再关心。几个月来，由于经常因打麻将上午不在岗，丈夫已经被单位领导点名批评了几次，李霞和公婆为此不知流了多少眼泪。
李霞希望丈夫能够摆脱麻将，重新回到正常的家庭生活中来，不要再让家人失望了。
小东是一名打工仔，从湖南来。他家里一共6口人，父母加上他和两个姐姐一个哥哥。小东说自己出来打工，最不放心的就是父亲和哥哥的关系，“因为一次哥哥与父亲拌了几句嘴，事后哥哥找父亲赔不是，但父亲没理，性格倔强的哥哥就再没有找父亲说过一句话。其实心里都挺挂念对方的，去年中秋的时候，哥哥还寄来钱让我给父母买保健品，父亲也时常来电话让我劝哥哥找个对象结婚。”
小东说，父亲和哥哥已经别扭了好长时间，“今年春节回家，我一定要让他们和好，全家人和和美美地过一个快乐的春节。”
李青夫妇俩的女儿阿玫，远在澳大利亚的悉尼，“16岁就去了，至今已有两年，今年考上了悉尼大学。”
据李青讲，阿玫是第一次出远门，临上飞机那天，“当爹妈的早已是肝肠寸断，特别是她妈妈，哭得气都上不来了，可她呢，没事人一样，反过来还一个劲儿地安慰我们，让我们放心，她会好好照顾自己。结果去了没几天，就吵着要回来，我和她妈妈不知给她做了多少工作，才让她安下心来专心读书。”
张爱玲说：“有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没有机会了。”
孝顺父母就在当下，哪怕是给父母捎去喜爱的食物，哪怕是陪他们吃一顿家常便饭，哪怕是陪他们一起聊聊天……不要当父母离我们远去，让思念的泪水叩击我们的心灵，内心的隐痛被流逝的岁月所代替。
我们孝顺父母的时间会有多少，一转身可能就是一世。
在尽儿女、父母职责时，你感到幸福吗？
人生的富贵穷通、得失好坏，都是我的因缘如何。珍惜因缘，才会有因缘。一粥一饭，来之不易；一丝一缕，皆有因缘，我们怎么能不珍惜因缘呢？
出门在外大家都需要关心和帮助，这种帮助和关心有的来自朋友，有的来自同事，有的来自同学，有的来自亲人。但是在这些关心和帮助中最让自己感受到温暖和幸福的，莫过于来自家人的关心。
《论语》说：“父母之年，不可不知也，一则以喜，一则以惧。”于丹教授解释说，牢记父母的年龄，一方面会因为高堂健在而高兴，另一方面又会为他们已入暮年而忧惧。“子欲养而亲不待”是一种最深沉的悲哀。于丹教授深情呼吁：“经历了动荡的2008年，我们更知道生命的仓皇和无常，如果我们内心对父母有爱，那就马上行动，不要等到明天。”
每个人都知道要孝顺父母，但并不是每个人都清楚应该怎样尽孝道。有人认为，买房子、请保姆、吃大餐、去旅游就是孝顺父母，其实，这只能做到“外安其身”。孔子说：“今之孝者，是谓能养。至于犬马，皆能有养，不敬，何以别乎？”如果不能从心里尊敬父母，就不是真正的孝道。于丹教授从中提炼出更深刻的孝道：内安其心。
报纸上曾经报道过这样一则新闻。一辆装着硫酸的卡车和一个载着四口之家的拖拉机相撞了，卡车翻倒在路旁，罐子里的硫酸流到了路旁的深沟里。拖拉机也翻了车，车上的两个孩子滚落在路旁的深沟中不醒人事。孩子的母亲疯了一样地冲进沟中，将孩子一个个地救了上来，但自己却因为全身大面积烧伤而失去了生命。看过这篇新闻后，让我觉得感动，但却并不稀奇，因为我知道如果换做是其他的母亲，也大多会如此的，因为父母为了救孩子而失去生命的故事太多了，多到让人们习以为常，觉得天经地义。
在前年《感动中国》的电视评选中，却让人觉得震撼。一个母亲患了肾病，平时连一口水都不敢喝，忍受了多年，终于到了必须换肾的地步。大儿子为了母亲，献出了自己的一个肾，并且瞒着母亲说这是别人的。虽不否认这件事情让人感动，但震撼我的是这样一件换做是父母对子女都会义不容辞的一件事情，却成为了2004年感动中国的事件之一。为什么那个为了子女而牺牲自己的母亲没有当选，而那个为了母亲献出一个肾的儿子却当选了呢？或许就是因为这样的事情太少了。
于是不禁要问自己，作为子女对待父母的本能又是什么呢？伦理道德告诉我们应该是孝敬，一个子女们提起父母时都会挂在嘴边，但却经常被忽略的词。
孝敬父母光靠心中的想念和日日陪伴是苍白的，只有让父母不再操劳，可以丰衣足食地安度晚年才是更实际的孝敬。于是我们离开了父母身边，开始为自己的生活打拼，举着孝敬的大旗聊以自慰，心安理得地将父母放在了身后。但当听到母亲接起电话的那份惊喜时，我才恍然原来我将他们最需要的关怀都忽略了。
记得看过一个采访，老人究竟需要儿女吗？结果却是让天下的儿女汗颜，原来他们最需要的竟然只是儿女简单的陪伴，他们觉得能和儿女说说话就心满意足了。我们不知道这是不是该算作一个愿望，却知道这竟然是大多数子女没有办法给予老人的举手之劳。很多人都亲眼目睹了亲戚朋友在父母去世时的悲痛欲绝，那种悲痛是不是也蕴藏着作为一个子女无法弥补的悔恨呢？树欲静而风不止，子欲养而亲不在。
子女与父母关于付出的对比其实是徒劳的，子女可以是父母的全部，但父母却只是子女的一个起点，子女有太多的理由去忘记远方甚至身边的父母。为了自己的事业忙得不可开交，为了自己的家庭疲惫不堪，为了自己的子女呕心沥血。或许真的有太多的缘由可以暂时将父母放在一边，但却在一次不经意间发现，那个自己心中如山般高大的父亲，如海般胸怀的母亲，如今已是白发苍苍，身形佝偻。
陈红的一曲《常回家看看》唱出了天下父母的心声，也给天下子女一个启示，孝敬也许听起来很大，但做起来其实很小。或许对于自己的父母，我们没有办法做到如父母般的伟大和无私，但我们至少不该忘了给父母捎去一份想念和问候，也许他们正在苦苦地等待。
用心地奉献你的爱，才能收获幸福的果
真正的感情应该不是占有，而是一种奉献。但是，一般人却不容易做到，总是以一种嫉妒的心理来拥有感情，甚至于用一种永不满足的态度来争取感情。这种感情并不纯洁，真正的感情应该从奉献中获得，因为用奉献的态度获得的感情才是最崇高的感情。
是父母给了你生命，把你带到这个可爱美丽的世界，你吮吸着母亲的乳汁离开襁褓，揪着父母的心迈开人生的第一步，在甜甜的儿歌声中入睡，在无微不至的关怀中成长，病病灾灾使父母熬过多少个不眠之夜，读书升学费去父母多少心血，立业成家铺垫着父母多少艰辛……无论从个人、家庭的角度还是从社会的角度都在提示我们：要知父母恩，要报父母情。要很好地孝敬父母，这是青年人义不容辞的责任。
爱是相互的。用心付出你的爱，对方回报给你的也会是爱。当我们是小孩子时，父母的疼爱让我们成长；当我们长大时，我们也应该以孝敬之爱来给他们一个美好的晚年。
那么，怎样去孝敬父母呢？应该从以下三个方面去做：
首先，要尽敬重之心。爱自己的父母应表现在敬重他们。敬重父母，要做到始终如一，不讲条件。无论父母经济收入、地位性格、身体健康如何，对他们的敬重之心都不能变。敬重父母要敬重他们的人格和正确意见。子女要虚心学习父母的好品质，这对父母来说是很大的安慰。尊重父母还要做到：正确对待他们的错误缺点，由于生活时代的差异，父母不免在思想观念及行为方式上与青年人相比有些差异，而且老年人容易产生固执、唠叨等毛病，子女都不能苛求和计较，要注意用说服的态度和方法去对待。
其次，要尽关爱之情。子女对父母仅仅从经济上关心是不够的。孔子说过，仅仅能从经济上赡养父母是远远不够的，那就和不孝没有区别了，因为养犬养马也要给他们食物啊。人是有感情的，因此，子女对父母尽孝心更要投入感情，对父母要体贴入微，了解他们的情况，掌握他们的身体状况，知道他们的冷暖，想父母之想，急父母之急，一切辛劳之事不待父母命，即主动去做。这是赤子之心，是纯真的孝敬品德。
当然，最根本的是，要尽孝养之责。父母年老，丧失劳动能力，甚至丧失生活自理能力，需要儿女供养、照顾。此时，子女应尽所能地担负起赡养责任，这不仅是子女对父母应该有的亲子之情，反哺之心，也是应该承担的法律责任。《宪法》规定：“成年子女有赡养父母的义务。”“禁止虐待老人。”赡养父母，回报他们的养育之恩、疼爱之情，这本是天经地义，再平常不过的事情。然而，会有这样的子女，他们视父母为牛马，役使他们，把他们视为额外负担，虐待他们，真是禽兽不如。
东汉时的黄香，是历史上公认的“孝亲”的典范。黄香小时候，家境困难，10岁失去母亲，父亲多病。闷热的夏天，他在睡前用扇子赶打蚊子，扇凉父亲睡觉的床和枕头，以便让父亲早一点入睡；寒冷的冬夜，他先钻进冰冷的被窝，用自己的身体暖热被窝后才让父亲睡下；冬天，他穿不起棉袄，为了不让父亲伤心，他从不叫冷，表现出欢呼雀跃的样子，努力在家中制造一种欢乐的气氛，好让父亲宽心，早日康复。
人生在这个世界，长在这个世界，都源于父母。是父母给了我们生命，是父母哺育我们成长。是父母的养育之恩，我们终生都应该报答。
家庭幸福就是好的身体和坏的记忆力
人活世上，不能只关心自己，还要照顾好自己的家庭。因为没有家，就不知何去何从，会流落街头，所以要做到夫妻恩爱、敬爱父母、慈爱子女，要爱得欢喜自在，这样家才会变得温暖可爱。
该忘记的时候要忘记，过去的就让它过去，你再去和家人无休止的理论，就只会让好好的家庭关系破裂。家庭不是实验室，想靠着客观的分析和评判治理好一个家庭，是不可能的。你非要弄清楚谁对谁错，是没有丝毫价值的，好的家庭要有坏的记忆力。
一个幸福家庭是什么样的？儿孙满堂、钱财满贯、合家欢乐、大富大贵，父慈妻贤子孝……人们对于幸福家庭的追求是永无止境的，好了还想更好。但如果让你在众多种对家庭幸福的定义中只选择一种，你会选什么？金钱、权势、地位？恐怕大多数的人会选择健康。
也许没有舒适、华丽的房子，也许没有权势在握的父母和有出息的孩子，也许没有悠久高贵的门第，也许没有盘根错节的亲戚关系，也许只是千千万万平凡家庭中的一个，努力地维持着温饱生活。可是，只要家人是健康的，那么你就有了走向幸福的基础。“健康是福”，只有全家人健康，才有走向辉煌的明天的可能性。健康的体魄，是家庭崛起的起点，是一切可能性的开始。如果没有健康，纵然钱财满屋、权势冲天，又能怎样？无福消受罢了。虚弱的身体，病痛的折磨会让你的心冰冷，提不起劲儿往前走。“家有病人”也是家庭的大不幸，费钱费力不说，整个家庭的重心都会放在病人身上，整天担心，百般忙活，甚至要放弃一部分的人生来照顾病人。好的身体是家庭的幸福的前提，是迈向幸福、快乐的起跑线。
光有好的身体还不行，家庭和谐还要有坏的记忆力。鸡毛蒜皮的小事该放过就放过，耿耿于怀是颗定时炸弹。
有一对年轻的夫妻，两个人都是大学生，工作也不错，但都是一般家庭出身，两个人刚买房结婚没多久，所以每月都有大笔的房屋贷款要还。为了早日脱离“房奴”的生涯，结婚后丈夫工作更用心了，常常因工作而回来很晚，周末也会在家里加班。
新婚夫妇自然是恩爱的，但是妻子明显感觉到丈夫没有以前那么对自己上心。
“果然，女人是一娶到家就掉价的。”妻子这样对女友发牢骚。女友就劝她，说男人不比女人，要养家要有事业，他需要自己的天地。妻子这么想着也就气消了，只是偶尔发发牢骚。
两个人第一次的结婚纪念日，过得很浪漫。好像又回到了大学校园里谈恋爱的时候。日子就这样过去。
丈夫越来越忙，除了加班，还有了各种难以推脱的应酬。不管多晚，妻子还是在家等他回来。两个人彼此倾诉工作上的不顺心和同事之间的小隔阂，感觉轻松和温暖。
第二次结婚纪念日，两个人是分开过的，因为丈夫出差去了，妻子嘴上说理解，心里却并不好受。这次出差是可以换成其他人，是丈夫为了表现硬争取过来的。明知道是重要日子，干吗还要去抢着出差。
这样的事情越来越多，妻子的生日，情人节，甚至春节回娘家，丈夫也缺席了。妻子跟丈夫理论当初的约定、誓言什么的。丈夫听得很不耐烦，说女人就是见识短，不懂得体贴。两个人越来越看到对方的“变化”。丈夫出门的时候没有道别，不再主动地刷碗，不再在意她的衣着……丈夫感到妻子越来越挑剔，总是在小事上找茬……
在第三个结婚纪念日，两个人面对面地开始谈判了。妻子列出了丈夫的种种过失，长长的一个单子；出乎意料的，丈夫也列了一个长长的单子，是关于妻子如何挑剔的。
两个人交换来读，太长了，读着读着，两个人竟笑起来：牙刷没有摆好，牙膏不是从下往上挤，拿她的母亲开玩笑，在聚会时总是瞟美女的大腿，他没有按照约定去会见她的女友，在她生病的时候去和朋友打球……丈夫列的单子上，也同样是这样的“小细节”：总是看无聊的肥皂剧，没有为他的母亲准备生日礼物，不让他吃辣的食物，总是挑剔他的发型，在他的朋友面前表现得太小气，总是动不动就发脾气，做饭总是太淡……而这些，在结婚以前，都是彼此知道的。
那么，到底是哪里出问题了呢？也许他们本不该对这些小毛病太过牢记。
家庭是心灵的港湾，是我们可以放松、可以随意表露自我、可以获得温暖的地方。在家里，我们总是毫无顾忌地把自己最本真的一面表露出来，总是不想掩饰自己的情绪，总是渴望能得到家人的谅解和照顾。在家里，我们都想做个孩子。所以，家庭即是心灵的港湾，又像是永恒的战场。然而说起来不过是微不足道的“不顺心”，如果一点儿一点儿地累积起来就会掀起“大风暴”。
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