不给孩子说话的权利
儿子：“是不是做父亲的总比儿子懂得多？”
父亲：“当然啦！”
儿子：“电灯是谁发明的？”
父亲：“爱迪生。”
儿子：“那为什么爱迪生的爸爸没有发明电灯？”
……
如果你有这样一个儿子，听到这样调皮的问题，是不是会勃然大怒：“竟然敢这样给老子下套，反天了！”于是以后儿子再也没有这样的举动，你又觉得自己像个父亲了。这大概就是中国家长的状态，孩子和大人是不可能有平等地位的。很多大人都会十分愤慨地说：“闭嘴，不要辩解了！”“你必须听我的，这是命令！”
其实，话语权本身就是人的权利，为什么孩子小就没了话语权呢？为什么孩子必须听大人的？因为自己聪明、正确？很显然，不是的。孩子没有话语权只是因为大人专制而已。
当孩子刚学说话时，家长是教导他们学习这种能力，但等到他拥有了这种能力，家长却以自己的权威禁止孩子使用这种能力。想想这是多么残忍的事情！专权的家长会发现，自己的孩子曾经是多么爱说话，一刻不休地想告诉自己每天遇到的新奇事情，当他们长大之后，可以灵活运用这项功能的时候，却变得“沉默寡言”起来。
一个明智的家长知道，让一个独立、聪明的孩子乖乖“听话”是不现实的，因为孩子也有自己的主张，并且这些主张可能比大人的主张更合理。没有谁的嘴里永远说的是真理，自然孩子的话也并非不值一听。为什么不平静下来，让孩子与自己平等对话呢？
有个7岁的小孩，为了帮自己的朋友，和别人打架，但是因为自己力气比较小，所以一场架下来，身上的衣服都被扯坏、弄脏了。回到家，父亲很生气，呵斥道：“怎么又和别人打架了？去，到墙根儿站着，今天晚上不许吃饭！”孩子什么都没说，一个人到墙根儿站着。
父亲觉得孩子很奇怪，孩子每次打架回来，总是要辩解一下，但这次却一声不吭地站墙根儿了。过了一会儿，父亲把孩子叫过来问：“你怎么不辩解了？每次不都是说很多吗？”孩子小声地嘟囔一句：“说有什么用？反正你也不听！”父亲火一下子就上来了，但是他忍了忍，说：“那我现在听，你说吧。”儿子就把事情经过说了一遍。父亲忽然觉得自己做得有些过分，于是对儿子说：“嗯，这样吧，你先把衣服换一下，然后我们来想想这件事该怎么解决。”
后来父亲称赞了孩子帮助朋友的行为，但是他告诉孩子，更好的办法不是帮助别人打架，而是要找到其他的方法，让朋友和自己都不受到伤害。因为孩子受伤了，父母很担心，出了事还会更加心疼。孩子最后听得哭了，告诉父亲以后再也不打架了。
给孩子说话的权利，本身就是一种双向沟通，会及时消除孩子的一些心理问题，并且等他们长大之后，还会更有勇气说出让自己委屈的事情。
如果一个孩子在家中没有说话的权利，那么即使到了学校和社会也很少有说话的权利。因为他已经习惯了被动的生活，习惯自己受到委屈时隐忍，就像上面孩子说“反正你也不会听”，何必多此一举呢？孩子就这样养成了逆来顺受的性格。
不过，不喜欢“说话”的小孩子，其爸爸妈妈一般都很强势。当他们听到自己的孩子受到委屈却不辩解的时候，大多也是十分愤怒的，甚至还会对孩子大叫：“你怎么不说呢？不说谁能知道？”可是这样的家长却忘记了，在孩子小的时候和你辩解了，却被你粗暴地拒绝了。他从来没有为自己辩解的机会，也没有为自己辩解的经验。他现在的样子，正是你亲手造成的，又有什么可抱怨的呢？
其实，当一个人受到批评和责骂，辩解是一种很自然的反应。当孩子为自己辩解时，被父母禁止他会伤心、委屈，时间一长，性格也会变得退缩起来。这样的孩子到了反叛期，如果内心比较独立的话，就会和父母关系很僵；如果已经形成依赖心理，那么则会乖乖接受训斥，变得平庸而无主见。
现在，如果你还在捂着孩子的嘴巴，那么赶紧松手吧！让孩子喊出自己内心的声音，你会听到让自己震撼的东西。只有尊重、理解孩子，孩子才会变得更加优秀。
用物质“贿赂”孩子
如果你的孩子提出让你头疼的要求，你会答应他吗？如果现在不能做到，怎么让他放弃自己的要求呢？相信很多父母都想到“贿赂”吧。是的，一个漂亮的玩具、一袋美味的食品或者一张崭新的人民币，都会让孩子立即放弃要求，兴奋地转圈圈，甚至还会兴奋地大拍你的马屁：“妈妈真好！”此时，你恍惚间从孩子眼睛里看到一闪而过的窃喜。
4岁的文文自从上次感冒在家休息之后，就再也不愿意去幼儿园了。每次妈妈要带她去幼儿园，她都哭得天昏地暗的，拉着门不肯走。妈妈说：“幼儿园里有很多小朋友正等着文文呢，难道文文不想他们吗？”文文仍是大哭不已。“幼儿园老师昨天打电话过来说，他们给文文办了欢迎会呢！文文不要辜负老师的期望啊。”文文不为所动，而且还大叫头痛。无奈，妈妈拿出了杀手锏：“文文，你要是乖乖的去幼儿园，我周末就带你去买玩具。”文文抬起泪汪汪的眼睛说：“妈妈说话要算话。”“那当然！我们现在去幼儿园好吗？”“嗯，妈妈抱我。”妈妈长舒了一口气，把文文抱上车，带她去幼儿园。
孩子有时候真像父母的小冤家，不顾一切地折腾大人。因为爱子心切，无奈之下，很多大人都会用一些非正常的“贿赂”手段来妥协。当然，这些贿赂都是和孩子的需求挂钩的。对于2岁以内的小孩子，大概很少能听懂父母讲的道理，他们认为自己的需求是优先的。当孩子到了3岁，就能听懂父母的话，有时候还会乖乖照做，但他们仍希望自己的需求得到无条件地满足。另外，这时期的孩子大多进入第一反抗期（2～5岁），对于父母的话大多都不愿意服从，他们想通过自己的能力控制周围的环境，包括自己的父母。所以，大人不答应时，他们就拼命反抗，用尽各种手段，希望大人听从自己的要求。
当孩子第一次进行反抗的时候，并没有想到这种反抗还能带来“好处”。但是，当他接二连三反抗都能得到“好处”的时候，就会让他产生这样的意识——只要自己反抗，就可以得到“好处”，并且他们还“因人而异”地进行反抗，越是面对“老实”的大人，他们反抗得越厉害；而对于那些严厉的，即使他们反抗也没用的大人，他们是很少主动去“碰壁”的，除非真的遇到了自己不愿意的事情，比如打针、吃药。
很多大人意志不坚，总会投降于孩子的哭闹之下。他们对孩子进行贿赂的时候，大多以为自己是在给孩子奖励。的确，物质奖励是奖励的一种，可以填满孩子当时的小欲望。但是，当孩子以自己作为要挟来取得奖品，父母又答应的时候，不正当的交易就开始了。
这种用“贿赂”来让孩子合作的方式对孩子的伤害是很大的。当一个孩子多次被“贿赂”后，就会变得依赖“贿赂”，甚至做点普通的事也是这样。比如，扫一次地2元；刷一次碗3元；擦一次玻璃5元……当然，最常见的贿赂是在学习上。孩子进入前十名，奖励100元；进入前五名，奖励300元；第一名，奖励500元……结果，孩子在学习上的义务感、责任心、荣誉感和求知欲却全部被“物质欲”代替了。
其实，奖励是以奖赏激励人，调动孩子内部动机，让孩子去争取更好的成绩。而行贿只是以“奖品”买通孩子去实现自己的某种愿望，最多只能调动孩子暂时的外部动机而已。并且，奖励孩子并不一定要给物质奖励，精神奖励才是最重要、最持久的方式。所以，父母如果想真正奖励孩子，适当的赞美要比金钱和物质来得实际和有效得多。
不切实际的承诺让孩子失望
有人说，让自己不食言的最好办法是从不给别人许诺。但是，很少有人从不许诺。成人与成人之间的许诺大多都是正式的，他们会考虑以后食言将带给自己的信用危机。所以，成人之间的许诺很少，一旦许下诺言就会很重视并去实现诺言。
相比之下，大人和孩子之间的诺言要轻松许多，至少其中一方——大人要轻松得多。大人往往不会像小孩那样遵守诺言，甚至很多大人把诺言当做游戏看待。其实，从诺言本身来说，双方的责任都是一致的，没有谁轻谁重。但是很多大人凭借自己的权威，根本不把自己对孩子的诺言当回事。所以，当诺言需要兑现的时候，大人就会用很多理由来搪塞孩子——即使没能兑现对孩子的承诺，也不会给自己带来切身的危害，孩子仍是自己的孩子，而自己还是那个大人，孩子没有力量与自己抗衡。
有个妈妈带着女儿去幼儿园，到了幼儿园门口，女儿就是不肯进去，使劲儿拉着妈妈的衣角，大哭不已。这时，孩子班上的老师走了出来，告诉孩子今天有很多好玩儿的游戏，小女孩儿看看老师，终于松开了一只手，老师趁机牵起她。不过，孩子的另一只手还是拽着妈妈的衣服。任凭老师和妈妈怎么说都不肯放手。最后，妈妈无奈地说：“丫丫听话，妈妈下午放学来接丫丫，好不好？”小女孩儿听到这里才放下另一只手。这一天，小女孩儿很开心，对自己的小伙伴说：“今天下午放学，我妈妈也可以接我回家啦！”但到了放学，小女孩儿却发现又是奶奶来接自己回家，小女孩儿大哭，怎么也不愿意，非要等妈妈接自己才回去。
这位妈妈大概是因为工作忙忘记了接女儿，她没能兑现自己的承诺。但是，因为早晨的许诺孩子一天都处于一种兴奋状态。小女孩儿并不能特别肯定妈妈一定会接自己，她害怕妈妈被别的事情耽误了，没有时间或忘记接自己回家，但她又特别希望妈妈来接自己。这就造成了小女孩儿的焦躁和期盼。希望越大失望越大，小女孩儿不能控制自己了，她会想：“妈妈是个骗子！”一下子就陷入在巨大的失望和对妈妈极度的怀疑中了。
对于这位母亲来说，也许，当自己答应要接孩子回家的时候，并没有意识到事情的严重性。但是，如果这个母亲只要想到自己和孩子有个约定的时候，就会觉得很慌乱，因为自己其实无法完成孩子的愿望，工作忙得一塌糊涂，让她难以分身。于是她只能在心中对孩子说对不起。但是，对不起又能有什么用呢？当然，还有一种情况，妈妈完全忘记了当初的承诺，但是听到家人说“孩子不肯回家”时，就会因为自己的不守信用，而陷入焦躁的自责中。
所以，要想做一个好父母，千万不要做不切实际的承诺，这对孩子和大人都是有害无益的。其实，大人要坚持自己的理念，只要孩子是合理的要求，自己又可以做到，就尽量满足；不合理或者自己不能做到的，就不要轻易承诺孩子。这样就可以避免因自己不守承诺而带给孩子伤害，也不会让自己陷入自责和孩子的怀疑之中。
不停的唠叨让孩子极不耐烦而反抗
一位妈妈发现儿子听不进自己说话，昨天才告诉他吃饭之前要洗手，但是今天他就忘了。于是妈妈对儿子说：“说过多少次了，吃饭之前要洗手，就是记不住！”其实，她刚刚说过一次而已。儿子不情愿地去洗手了。从此，吃饭前妈妈总是对儿子大喊：“脏死了，快去洗手！”
后来，这位妈妈又发现儿子的一些缺点，比如不喜欢换衣服、做作业拖拖拉拉、不爱说话、和小朋友玩儿到很晚才回家……妈妈发现儿子有那么多方面需要教育。于是，妈妈开始每天对儿子说：“该换衣服了”“去做作业，怎么总是这么拖拖拉拉”“不要总是跑出去玩”……但是，她却发现儿子充耳不闻，根本不把她的话当回事，还不时和自己顶嘴！
这位妈妈一定很累，因为她要时时刻刻关注儿子的生活，稍不注意，那些问题就会通通冒出来。但是，这样的妈妈教育出来的孩子却很少有出色的表现。很简单，大人永无休止的唠叨，使得孩子已经厌倦了，所以也就对自己的错误不理不睬了。
其实，这些唠叨根本算不上教育，而是心理摧残。一些刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦而反抗的现象，在心理学上被称为“超限效应”，唠叨就是如此。总是经历大人唠叨的孩子往往都有一种“心理惰性”。另外，他们还对父母缺少应有的敬畏，而当孩子失去对父母的敬畏，就会把心里的任何小小不满肆无忌惮地发泄给父母。自然，唠叨也起不了作用了，甚至孩子还会刻意地和爸爸妈妈作对。
爱唠叨的父母大多对自己的孩子都不太信任，对自己也不太自信，总是操心自己说的话孩子是不是听进去了。为了让孩子听进去，不惜轮番轰炸。其实，越是唠叨效果会越差，当对孩子吩咐一次或二次的时候，孩子会听，但以后的唠叨，非但起不到作用，反而会让孩子心里烦躁，导致所有的说教都没有意义，包括最初的说教。
如果爱唠叨的爸爸妈妈是个急性子和不懂得倾听，那么就可能因为急于想让孩子改正错误，唠叨的频率会更高。加之从不倾听孩子的心声，导致孩子除了叛逆和反抗之外，亲子关系还会很差。而这些情况在那些对孩子适度批评的父母身上是少见的。因为他们很少在孩子犯了一个错误后就进行三番五次的唠叨，他们相信孩子会思考自己说的话，也有能力检讨自己。当然，他们会在教育孩子的时候，听听孩子的意见，所以他们和孩子之间的关系是融洽的。相对的，孩子因为发展出自己向善、向好的能力，所以爸爸、妈妈所付出的精力也就少了许多。
放纵，是孩子任性的来源
周末，壮壮爸和壮壮妈要去逛商场，6岁的壮壮也要跟着去。因为在商场里吃过了壮壮“耍赖”的苦头，壮壮爸和壮壮妈劝壮壮在家玩游戏、看电视。壮壮仍是不同意，并且使出杀手锏——坐在地上大哭，哭声嘹亮，整个楼层都可以听到。壮壮爸很生气：“你自己哭吧！我们走！”壮壮妈很心疼，说地上凉，对孩子身体不好。无奈之下，壮壮爸和壮壮妈决定带壮壮去商场，但前提是，只能逛商场不能买东西，壮壮抹着眼睛同意了。但到了商场，壮壮到了玩具专区就怎么也不肯走了，非要一款新上市的奥特曼不可。妈妈心又软了，替壮壮买了奥特曼玩具，并且约定好这是“最后一次”，然而之后却又发生了许多这样的“最后一次”……
大多时候，任性的孩子家里都有一个心软的大人。孩子的任性不是一时形成的，当孩子很小的时候，偶尔会提出一些不合理的要求，如果大人总是心软，不管要求是不是合理都满足孩子，就会慢慢让孩子养成任性的习惯。
当然，有的爸妈为了培养孩子的自主意识和独立意识，在关于孩子的衣食住行方面，总是会征求孩子的意见。这固然是好的现象，但是如果超过合理范围，那些让孩子来“摆布”爸妈的要求就不合理了。如果爸妈此时肯定孩子这样的要求，就会养成孩子任性的个性。只要大人说不，孩子就像受了很大委屈似的，使尽全身的招数来实现自己的欲望。
像壮壮这样的孩子就具有典型的任性特征，并且因为年龄比较大，“作战经验丰富”，学会了和父母耍心眼儿。这样任性的孩子大多听不进爸妈的话，因为他已经习惯了以自我为中心。有的时候，因为父母实在气愤，他们也会“洗耳恭听”，但是，在他们心里却并不这样以为。因为他们认为自己是不得已才低头的，所以，这些教育对于他们来说，根本没有任何作用。大多任性的孩子都很叛逆，就是这个原因。
任性的孩子稍微大一点，上学之后大多不喜欢学习，爸妈要求他学习的时候，他反而觉得学习是爸妈的事情，而自己学习应该获取“好处”。于是，在和爸爸妈妈讨价还价过程中，他渐渐养成一种无赖的性格。只要有自己想要的，不管用什么方法都要得到。
因为这类孩子习惯了以自我为中心的生活，所以他们很难和别人相处，只要觉得别人侵害了自己的利益，不服从自己的意志，他们就不愿和别人相处了。当然，这样的孩子长大之后，大多也很孤单，无论智商如何高，事业都不大理想，因为他只想让别人听从自己，却不知道怎样和别人合作。
所以，如果想让自己的孩子正常发展，就不要总是放纵孩子。对那些任性的孩子，父母要采取一些适当的措施，来转变孩子的个性。具体说来，家长可以采用下面几个方法。
不回应孩子无理的“反抗”
哭闹是孩子最擅长的反抗手段，他们无非是希望自己可以达到控制爸妈的目的。这时，只要狠下心来，不回应孩子的哭闹，那么他就会发现原来这种方法是没有用的，自然以后也就不会用这个办法“要挟”爸妈了。
当孩子闹够了，爸妈要试着和孩子沟通，对他停止哭闹的行为表示赞扬，然后和孩子讲道理，说明为什么不答应他。
转移孩子的注意力
孩子注意力集中的时间比较短，父母可以转移当时所谈的话题，让孩子跟着自己的思路走。比如，到了吃饭的时间，孩子还在朋友家里玩得不亦乐乎，爸妈可以对孩子说：“走，我们一起回家跟爸爸去玩植物大战僵尸的游戏吧！”由于他很喜欢这一款游戏，这样一说他很可能就答应了。由于注意力的转移，爸妈很容易就达到了目的。
运用榜样的力量
孩子都比较喜欢故事中的人物，家长在面临相似的问题时，可以向孩子说说他喜欢的人是怎么做的，那么孩子就会受到暗示，不再提自己的无理要求了。
无论是什么方法，爸妈都应该明白：如果自己妥协了，那么对孩子来说就是胜利，以后就会更难教育。值得注意的是，当孩子耍脾气的时候，家长最好冷静下来，不要让孩子控制自己的情绪，做出不理智的事情，比如责打、责骂孩子，这样教育反而会产生负作用。
冷暴力，让孩子走向心灵南北极
一个小孩高高兴兴地跑回家，这回他终于可以向妈妈说：“我拿到奖状了！”到了家，妈妈听说孩子拿了奖状，很高兴拿过来看，原来是班级的画画比赛奖状。妈妈看了不大高兴，但是什么也没说。小孩子正等着赞美呢，但是妈妈什么也没说，觉得很奇怪。但是也没有问。
晚饭的时候，爸爸妈妈谁都没有说话，小孩也没有说，但是接连几天的情况都是这样，小孩以为父母不喜欢自己，故意冷落他，其实不是的，因为他父母这两天在“冷战”。家里总是冷冰冰的，于是，小孩开始和别的小朋友玩到很晚才回家。有一次，因为回家太晚，妈妈狠狠地骂了他，于是小孩子再也不敢很晚回家了，但是从此以后，他渐渐变得沉默，不喜欢和人沟通了。
孩子的冷漠是家庭中的冷暴力造成的。像案例中的孩子，本来自己得到奖状是件值得鼓励的事情，但是妈妈没有任何反应，这就使小孩产生很大的心理落差。后来因为爸妈的冷淡态度，让他以为自己不受父母喜爱，所以把注意力转向和别的小孩一起玩，以寻求自己存在的价值。但是因为妈妈的阻止，他也失去了朋友。这个孩子是很“乖”的，因为这样的小孩本身就比较胆小内向。如果这样的情形经常在这个家庭发生，长大以后这个孩子很可能出现社交障碍。另外，这样的孩子还可能走向另一个极端——叛逆、不服从管教。
现在家庭冷暴力的现象越来越多了，这是因为父母认识到体罚是错误的，但放弃体罚又不知怎样教育孩子才好，所以就选择以冷漠和不理不睬对待孩子。值得注意的是，那些学历较高、具有一定知识素养的夫妻中，家庭冷暴力的出现频率要更高一些。
冷暴力对于0～3岁的孩子伤害最大，虽然这个时期，他不能理解爸妈的言行，但是他却经过全身的感受，把这些幼年的经历储存在潜意识之中。这个时期，如果他们经常遭遇父母的冷暴力，那么他们长大以后就可能会出现自闭、自卑、隔阂等心理问题。
对于那些3岁以后的孩子来说，由于他们开始对事物有了一定的理解，当他们遇到冷暴力的时候，就会用自己的思维来理解自己遇到的事情，就像上面那个小孩，他以为父母不喜欢自己才不理自己，但是实际的原因是父母正在冷战，从而忽视了他，最后引起了心理障碍。
所以，无论孩子处于什么阶段，爸妈都不能用冷暴力对待孩子。
一般来说，那些生活在离婚家庭，或者有了继父、继母的家庭，更容易受到冷暴力的影响。因为孩子往往从心理上就排斥继父、继母，加上一些继父、继母不知道怎样和孩子沟通，于是总是对孩子不理不睬，这就造成了家庭的冷暴力。
也许有的大人并没有意识到自己的这些行为是冷暴力，就像前面那个小孩的爸妈，他们可能根本没有想到自己的孩子会因为夫妻的冷战出现心理问题，所以，家庭幸福和谐是预防家庭冷暴力的最好方法。一对感情和睦的夫妻，往往在无形之中就会让孩子体会到欢乐。相比那些不爱和孩子沟通的爸妈，喜欢和孩子沟通的爸妈培养出的孩子受到的冷暴力也要少得多。
不让孩子玩耍，孩子就没有了成长
西方有句谚语：“只学不玩儿，约翰变成了笨小孩儿！”玩耍是孩子的天性，更是另一种学习。玩耍带给了孩子快乐、天真烂漫；促进了他们语言的发展；锻炼了他们的身体，甚至对他们良好品质的形成、美的熏陶方面，游戏也是功不可没。所以，教育专家说：“小孩儿是生来好动的，是以游戏为生命的。”
孩子把自己大多数的时间都用在玩上面，3岁前的孩子更是如此。想问0～3岁的宝宝学什么，不如问0～3岁的宝宝玩儿什么。可以说，游戏在孩子人生的最初阶段的作用，是任何其他东西都无法比拟的。
孩子在游戏的体验中，不仅可以得到身体和智慧的成长，还会得到心理的成长。所以，我们看到那些不会玩耍的孩子大多具有心理障碍，比如，总是自己一个人玩耍的小孩子，具有孤独、内向、懦弱、自卑的心理特点。长大后，也大多不会和别人交往。而那些总是和大家一起玩耍的孩子，就很少具有这样的心理，他们乐观、外向、懂得分享和独立，在游戏中，他们还找到了处理问题的方法。
幼时游戏的体验，其作用不仅体现在幼年的成长上。对于大人来说，如果经历了肆无忌惮的玩耍时光，他们总会在回忆这些时光中获得幸福感。而那些缺乏这些时光的大人回忆时，幸福感就会降低很多，对他们来说，幼年没有得到玩耍带来的快乐，是人生永远的缺憾。
虽然游戏对于孩子具有很重要的意义，但是在爸妈看来并非如此，他们总是希望自己的孩子能够“赢在起跑线上”，希望孩子在别人玩的时候，多学些“有用”的东西。因此，现在很多孩子都不能尽情地游戏和玩耍，这是爸妈急功近利焦虑心理的体现。孩子在幼年时期缺少游戏，往往会引起一系列心理问题。
很多在孩子时期没有得到足够因玩耍而快乐的孩子，长大之后都会对游戏特别痴迷。尤其是那些在小时候只学不玩儿的孩子更是如此。许多孩子上了大学之后，开始变得疯狂痴迷游戏，这不仅包括篮球、足球、扑克等竞技游戏，更包括魔兽、CS等虚拟性网络游戏。
当孩子小的时候，本身就应该玩耍，在玩耍中，他们才可以得到全面的成长。而当一个孩子没有了玩耍过程，他的心理某方面就停止了成长。表面上看，这样的孩子已经得到了健康的发展，但实际上他们却是一个游戏的侏儒。当他们有了游戏的机会，就会迫不及待地放纵自己，但这已经是在错误的时间做错误的事情了。
谁该为孩子小时没有玩耍，长大后出现心理问题来买单呢？无论是谁来买单，都已经太晚了。教养孩子永远不能揠苗助长，这只会带来更大的隐患，到时再去后悔自己做错了，又有什么用呢？所以，不妨给孩子玩耍的权利，相比证书、才艺、知识来说，一个健康成长的孩子，才是更重要的。
小时总让孩子做不喜欢的事，长大他就会做让你不喜欢的事
一个三四岁的女孩儿，看到妈妈做家务很喜欢去掺和，不过很多时候是越帮越乱。于是，妈妈制止了她参与的欲望，让她自己到一边去玩儿。转眼间，女孩儿到了11岁，妈妈想让她做点儿家务，锻炼一下她的独立生活能力，但是她却怎么也不肯做。于是，爸爸把物质奖励的方法引进家庭，比如洗碗奖励3元，拖地奖励5元，洗衣服奖励10元……女孩儿在金钱的诱惑下，开始变得勤劳，但是很快就又不喜欢做了，她对父母说：“法律规定不能雇用童工！”父母听到之后都大为吃惊。
事情正是如此，小时候大人让孩子做他们不喜欢的事，长大后孩子就会做大人不喜欢的事情。就像上述案例中的女孩儿，本来小时候喜欢做家务，但是大人却只让她到一边玩儿，结果当她长大后就变得讨厌做家务，成为一个十足的小懒虫。
生活中类似的事情还很多。爸妈不让孩子去玩耍，那么孩子长大后就会不顾爸妈的反对，拼命地玩耍；小的时候，家长不让孩子和别人交流，那么长大之后，无论大人怎么劝告孩子多出去走走，他都总是窝在自己的小屋里不出去；小的时候，家长拼命让孩子学习，希望他可以从事高等科学研究，结果长大之后，孩子对科学变得十分厌倦，反而喜欢做一些简单的，不用动脑筋就可以搞定的事情……
在孩子小的时候，大人让孩子做他不喜欢的事情，孩子往往会反抗大人，但是，孩子的反抗往往都是无效的。在家长权威下，他只得遵从。当孩子长大之后，他就会因为家长的长期压迫而变得“叛逆”起来，总是和大人对着干，让大人很头痛。
当然，有些孩子在爸妈的权威下学会了“逆来顺受”，变得依赖大人，而他们长大之后也是如此。他们仍旧像个孩子一样任何事情都让大人做主。无论一个大人多么喜欢为孩子做主，到了这个时候大概都会有所担心，这样没有一点独立意识的人，到了社会上怎么生存呢？不过，这时候，无论大人怎么教育孩子独立，都很难有任何效果了，因为孩子已经错过了最佳的教育时间。
所以，大人应该尊重小孩子，当他喜欢做某些事情的时候，不要一味地用自己的权威阻止他。他喜欢做的事情都是顺应孩子天性的，爸妈阻止的行为自然是在制约孩子正常发展。不过，孩子在发展过程中出现了错误，爸妈自然要去阻止，不管不问只能害了孩子。
记住，小时候总是让孩子做不喜欢的事，长大后他就会做让你不喜欢的事。多关心孩子的感受，多给孩子一些自主的空间吧！
粗鲁的教育不会养出礼貌的小孩
孩子就像父母的影子，见其影想其形。这个道理，就像遇到一个已婚的邋遢男人，人们就会想到他家里的邋遢妻子，见到满口脏话的孩子，人们就会想到他们粗鲁的父母。因为一个孩子是否礼貌与他的智商没有多大关系，大多时候是后天教育的结果。
一对夫妻带着两个孩子到电影院看电影。电影开始放映后，两个孩子对电影似乎并不感兴趣，总是在座位上跳来跳去，有时还大声叫嚷，或者在通道里横冲直撞。不过，这对夫妻并没有管教自己的小孩，而是任由他们在电影院里玩耍。
在他们后面也有一对夫妻和他们的两个孩子，两个孩子显然也不大喜欢这个电影，靠着父母的肩膀，不住地打瞌睡，有时候会被那两个捣乱的孩子惊醒。因为小孩影响大人看电影，后面的丈夫对前面的丈夫说：“您的孩子总是在这里乱跑，让我们无法专心看电影，您能不能请他们到外面玩呢？”那位丈夫回答的口吻很冷淡：“我们付了钱就有权利享受这里的设施，孩子也有这样的权利！”
现在，我们就不难理解为什么有的孩子会做出那样粗鲁的行为了，因为他们的爸妈就是这样的人。这样的爸妈本身就有着想法和行为上的缺陷，这或许也是从他上一代父母那里得到的。因为家庭教育的“传承”，他们并不认为自己这样做有什么错。
另一种情况是，爸妈认为孩子这样做是错的，而他们制止孩子的方式却是粗暴的。比如，他们会直接恐吓小孩子说：“闹什么闹，找揍吗！”在他们看来，教育孩子就是“以暴制暴”的事。有时候，他们在教育孩子讲“谢谢”等礼貌用语时，也采取粗暴手段，比如：“笨！别人给了你礼物，就不懂说谢谢吗？”“你把小朋友弄哭了，快去说‘对不起’！不然揍你啊！”甚至，他们还会用大手推搡孩子，催促他们快些行动。
他们往往不会控制自己的情绪。当孩子出现什么问题，自己还没有教导孩子，火气就上来了，一副“山雨欲来风满楼”的架势。孩子往往在这个时候，会被吓得心惊肉跳。所以，大多情况下，他们的孩子遵守父母的教导，往往是被“逼迫”的，根本感受不到父母对自己的爱，自然也不会觉得父母这样教导是为自己好。相反，孩子还会觉得这样教导只是父母为自己考虑罢了，因为他们的父母总是说“真丢我的面子”！
很显然，在礼仪教育上，粗鲁的方式不会起任何作用。因为爸妈根本没有告诉孩子为什么要和别人说“谢谢”和“对不起”，小孩也不理解“谢谢”和“对不起”背后的深意。所以，这样教育出来的小孩，当和别人说“谢谢”和“对不起”的时候，总会让别人觉得很假，因为他们根本不能表达出“谢谢”和“对不起”应该有的情绪。
相反，那些懂得礼貌的家长会告诉孩子，说礼貌用语时，心里的感受和情绪是什么，他们语气也大多是平和的，即使孩子做错了，也会用理性和平静的口吻告诉孩子应该怎样做。比如，当他们的孩子收到了别人的礼物，他们会告诉小孩，这些礼物是别人为了表达爱意才送给他的，这样孩子就会用很真诚的感情，回馈送给自己礼物的人，甚至还会主动去拥抱送自己礼物的那个人。其实，与礼物相比，对方的喜爱更让孩子高兴。
所以，如果你希望自己的小孩有礼貌，自己就要先温柔、理智一些。无论什么时候，你都应该对孩子有礼貌，要知道，这是礼貌教育最根本的一环。
把孩子当自己的玩具和把自己当孩子的玩具
著名文学家老舍先生说：“摩登夫妇，教三四岁小孩识字，客来则表演一番，是以儿童为玩物，而忘了儿童的身心教育甚慢，不可助长也。”现在教三四岁小孩子认字已经不是“摩登”了，大多的家长都希望孩子可以认识更多的字，包括中文和英文；学到更多的技能，比如画画、唱歌、舞蹈；或者可以懂得更多的礼节，从小就是个小绅士、小淑女。至于在自己的朋友面前，让孩子背首古诗、唱个儿歌或者讲两句英文，是普通到不能再普通的事情了。
有位妈妈在女儿3岁的时候，就给女儿穿了鼻环和耳环，买了肚脐装和超短裙，只要抱着宝贝上街，就会引起众人的注目。小女孩甚至还在别人的“观望”下挤眉弄眼。“摩登”妈妈还让女儿学习喝酒，现在5岁不到的小丫头，每每吃饭的时候，都要喝上一小杯啤酒，如果有其他客人在场，小姑娘还会寒暄说：“吃菜，吃菜，叔叔，我敬你酒！怎么不喝呀？你这是看不起我！”令客人忍俊不禁。
很多大人看到孩子“有模有样”地做些大人才做的事，都会感到很好笑。比如，偶尔像电视里的黑社会老大一样说句脏话，或者学学大人叼支烟耍“酷”的样子。因为他们很小，什么都不懂，于是在心理反差的强化下，就让大家觉得特别“逗趣”。
其实，这就是老舍所说的“以儿童为玩物”的心理。也许，有的大人并不觉得这有什么不可以，觉得只是让孩子尝试一下，让自己开心而已。但是，孩子并不会这样想，大多孩子在做这些事情的时候，也并不觉得好笑，当他看到别人笑，以为这是别人的鼓励和奖励，于是他们就会自作聪明地故意做些这样的行为，以得到更多的鼓励。结果，大人把孩子当成玩具，使得孩子把自己当成了玩具，而一个生命本该拥有的自尊和个性都在孩子成为“玩具”的时候被歪曲了。这样的孩子长大后，会对自己的价值存在更多的误解，他们往往会去牺牲自己的自尊来获得一些毫无意义的东西。
与把孩子当作玩具的家长相比，那些把自己当孩子玩具的家长，就是另一种极端了。这种家长大多是十分疼爱孩子的，为了让孩子开心，他们甘心做任何事。一般来说，这种现象更多地发生在爷爷奶奶和姥姥姥爷身上。在中国，这些孩子对老人来说是一种生命的延续——传宗接代。这就是为什么老人更愿意自己的孩子早结婚、早生孩子的原因。
为了让自己的孙子、孙女、外孙、外孙女开心，长辈们想方设法讨孩子高兴。为孩子跳支舞、唱首歌，甚至不管自己的风湿腿，趴下来让孩子当马骑。结果，孩子把自己的爷爷、奶奶、姥姥、姥爷当成了玩具。在这种情况下，父母教育孩子应该孝敬老人，他们大多嘴上答应，但心理上却不屑一顾。因为长久以来，长辈已经把他们教育成“玩具的持有者”了，而没有告诉他们应该对长辈表示尊敬。当然，这些孩子大多也不会敬畏自己的父母，当父母教育他们的时候，他们会把自己的祖辈来当作“挡箭牌”，看着父母生气而发笑。这些孩子长大之后，也不会学着去尊敬他人，原因很简单，因为在最初的家庭教育中，他们就没有意识到别人也有自尊。
无论是把孩子当作自己的玩具，还是把自己当作孩子的玩具，这些做法带给孩子的都是巨大的伤害。而要想摆脱这种心理，就需要父母从理性上认识到，孩子是和自己一样平等的个体，要顺应孩子的天性，用一颗平常心去教育他们。
教子心理小提示：
要挟和压迫造成孩子低“逆商”
许多爸爸妈妈以为，孩子经受不起挫折是溺爱的结果。其实，在溺爱之外，经常要挟孩子也会造成孩子的低“逆商”。
一位爸爸对物理成绩差的儿子说：“如果你这次物理考试没有进入班级前10名，那么，这个假期就不能骑自行车越野了。”考试结束，孩子“如爸爸所愿”没有进入班级前10名。事情并没有到此结束，爸爸心情好的时候，对儿子说：“我们骑自行车到外面去玩吧！”因为他发现儿子已经很久没有骑自行车了。不过，儿子很扫兴地说：“我和同学约好一起打球了。”爸爸很疑惑，儿子不是很喜欢自行车吗？
那么，是什么造成了儿子拒绝骑自行车呢？很简单，是爸爸的要挟。物理成绩和自行车捆绑在一起，让孩子感到了威胁的压力。其实，物理成绩和骑自行车本来是两个不相干的事情，不过对儿子来说，骑自行车是一个好苹果，而物理成绩则是一个烂苹果。当爸爸把骑自行车这个好苹果和物理成绩这个烂苹果放在一起时，儿子会因为想要得到好苹果，努力去把烂苹果变好。但是，时间一长，他就会想，为什么自己非要得到这个好苹果呢？这除了让自己更加辛苦之外没有别的好处了。假期之间，自己完全可以去做别的事情。当孩子这样“想通”后，自然就不会去努力学习物理了。最终，爸爸的要挟也就实现了，而这也让孩子丧失了骑车的兴趣。
当然，也有可能孩子最终物理成绩进入前10名，自己也如愿以偿地骑自行车去玩了。只是他会发现，爸爸以后这样的“要挟”越来越多。直到有一天，儿子失败了，带来的仍是自己喜欢的东西被“剥夺”，而这给孩子的打击也就更大了。
因为父母的经常要挟，会让孩子养成这样的思考习惯：自己的事情A没有做好，那么连带的事情B也就出现了危机，而事情C、事情D、事情E等全被感染了。而如此发展下去，就会形成这样的心理机制：只要一个小问题产生，那么更大的恶果就会紧随而来。而在担心之中，这个小问题也就成了大问题。这种心理就是低“逆商”的典型表现——挫折扩大化！当孩子习惯了将挫折扩大时，他面对一个难题时，不是努力去挑战，而是会选择逃避。
爸爸妈妈总是说，现在的孩子心理比较脆弱，遇到一点失败都受不了，甚至有的孩子，被大人训斥一句就去偏激得想自杀！其实，在大人说孩子脆弱的时候，先要考虑一下，是否正是自己造成了孩子的心理脆弱。毕竟，每个孩子来到这个世界的时候，心理都是健康的，他们是在大人错误的教育下才变成这样的。
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