让孩子成为自己的主人
美国心理学家开展了一项对1500名儿童长达30年的追踪调查。调查结果显示：一个人取得成就的大小并不在于智力高低，而在于个性和品质。与1500名中20%的成功人士比较，那些成就低的人往往缺少坚强的毅力、独立个性和勇往直前的品质。而在这些品质的背后，则是一个人是否能够成为自己主人的素质。
当然，很少有小孩子出生的时候就成为自己的主人，因为他们没有自己生活的能力，需要依靠父母完成自己最初的成长。所以，更多的小孩子在童年时期表现出对父母的依赖。不过，虽然依赖是孩子童年的主题，但是孩子仍然有成为主人的意识。
最佳的独立教育时间是在孩子2～3岁的时候，这时孩子自我意识和独立性有了发展。他们此时的独立性表现在反抗上，喜欢自己走路，自己穿衣服，自己吃饭……当大人准备帮助他的时候，他往往会很生气：“我自己来！”这就是一个人成为自我的最初的萌动。
孩子这时期的独立性是离不开父母支持的。如果没有父母的支持，独立就会转化为退缩和依赖行为，父母的责备、批评和代劳让他们感到自己的无能和无知。所以，越严厉刻板溺爱孩子的家长，养出的孩子往往也就越退缩和懦弱，并且长大后，往往是没有责任感的人；相反，鼓励、支持和信任的家长，养出的孩子也就更加勇敢和独立。
有这样一个生活场景：幼儿园里，老师结束了小朋友的玩儿沙子游戏。于是大家争先恐后地来到水龙头前去洗手。不过，当好多孩子都洗完了手时，只有一个小朋友还在那里待着。他正在那等着别人来给他拧开水龙头。这个孩子根本没有意识到，洗手是自己的事情，是不需要人来帮助的，但是为什么他没有意识到呢？很显然，在他每次洗手之前，有人帮他做了，这就是他的父母或者奶奶姥姥。
不要以为这是关心孩子的做法，相反，这是很多父母以孩子小来推脱教育孩子独立的责任的方式。因为让孩子自己做一些事情，要比自己给孩子做麻烦得多——自己做可以减少孩子破坏东西、速度慢等诸多麻烦事。正是这种不负责任的行为和思维，让很多小孩子长大后失去了自我独立的能力。
要知道，孩子的任何成长都是毫不间断的，小时候失去了什么，长大后再努力培养重新拥有的可能性也就很小了，独立性更是如此。所以，不要以为孩子长大了，就什么都明白了，很多时候，小的时候没有学习和体验，以后的整个人生就不再有经历和体验的机会。对于一个人来说，这是相当可怕的。
所以，想要孩子真正做自己的主人，小的时候就要让他知道自己是自己的主人，而不是父母是他的主人，这才是最关键的。当然，让孩子意识到这点，不是口头说说就可以的，而是在生活的每个环节都要给孩子这样的暗示。具体来说，父母应该注意下面几点。
不要阻碍孩子做自己的事情
当孩子主动去做自己的事情，比如倒水、穿鞋、收拾玩具，家长是不应该干预的，而应该给予鼓励。孩子意识到自己可以做自己的事情，使他的心理自然成长。
回应孩子的好奇心
好奇心是孩子认识事物最初的心理，也是自己开始探索世界和解决问题的第一步。孩子的每个问题都显示了他的成长，所以家长对每个问题都应该认真地回应。
让孩子自己玩耍
记住，大人永远不是孩子最好的玩伴，同龄人才是孩子最好的玩伴。父母与其自己和孩子玩儿积木，不如让他和小伙伴儿随意地玩耍。当然，在孩子玩耍之中总会出现一些矛盾和纠纷，比如被其他的小孩子辱骂和取笑，但这些是孩子可以自己解决的，而且这样的经历有助于他们发展自身的抵抗力和处理纠纷的能力。所以，家长的干预只能让孩子养成一个思想和行为上的“跟屁虫”。
给孩子提供独立的机会
有些孩子性格比较内向，很少主动要求自己做一些事情。对于这样的孩子，父母要刻意培养孩子的独立性，让他们自己独立做一些事情。比如，让孩子自己去买喜欢的食物，自己分配零用钱，参与家庭事务的讨论，比如制订清扫计划，如何安排一家人的周末生活等。
任何一个人都不会一下子成为自己的主人，当孩子进行独立训练的时候，或许会带给你数不清的烦恼，但相对这些烦恼来说，孩子的成长不是更重要么？并且这些小烦恼只是暂时的，一旦孩子完全成为自己的主人，你就可以轻松解放出来了。
别在孩子的身上贴“负面标签”
一个儿童教育学家到一个幼儿园做讲座，讲课结束后，到孩子的教室里转了转。他发现，在每个班级后面的黑板上都有孩子的名字，旁边大多有五角星、小红花、小红旗。但是，他发现，有几个孩子名字旁边却没有这些东西。“为什么这些孩子没有呢？”旁边的老师没有回答，下面的小朋友都叫嚷起来了：“老师，他们都很差，是坏人。坏人怎么能有小红花、五角星和小红旗呢？”
这个儿童教育家很无奈，他知道从小就被贴上“差生”的标签，对这些小孩子打击是多么大！也许，他们一生都会陷在“差生”的阴影中！这种做法无疑是在毁灭孩子，而不是在培养孩子！
孩子的自信大约三四岁时出现，当他们学会用汤勺将饭放进自己嘴里时，就出现“我能做到”的心理。但总是受到打击的孩子是很少有自信的，他们从来不相信自己会成为一个成功的人，他们懦弱、胆小、自卑、犹豫不决，在生活中总是品尝失败，等别人已经成功的时候，他们仍在失败中徘徊。对他们来说，幼儿园不是成功的起点，而是失败的开始。
当然，没有一个孩子最初就意识到自己是失败的，因为他最初的体验不是自己给自己的，而是大人赋予的，就像上面那几个被贴上标签的学生，其实他们和别的小孩子没有什么两样，他们一样是天真可爱，甚至在某些方面他们更优秀，但是他们得不到大人的认可。在大人权威的世界中，他们没有为自己辩白的权利。
相反，那些总是在肯定中成长的小孩子就幸运多了，他们很自信，从小他们就知道自己会是一个成功的人。他们有胆量、果断、积极，只要觉得自己可以，就努力地去争取，而当他面靠努力成功的时候，他们也就更加自信。
有人说，在孩子小的时候，毁灭他是很简单的，只要不时地告诉他，你是一个很差的孩子！那么他就会“如愿以偿”地成为一个很差的人，甚至还会是一个十恶不赦的人。当然，想要让一个孩子成长为一个很好的人，也很简单，只要经常告诉他：“你很优秀”“你拥有别人没有的优势”等，这样就成功了一半。所以，我们看到很多骂孩子愚蠢的父母，养育出的孩子大多也是愚蠢的，并且这种愚蠢还会延续下去，而那些夸奖孩子优秀的父母，如愿以偿地让自己的孩子优秀成长起来，并且也会一直延续下去。
没有父母想让自己孩子成为一个没有自信、总是在失败中体验自卑的人。但是，很多父母的言行却在违背自己的初衷，所以教育也就失败了。这样的父母眼睛大多都盯着孩子不足的地方，也许他们自己本身就是自卑的，所以他们才会格外地苛求孩子，而且如此忽视孩子优秀的地方。为什么不换一个角度看孩子呢？这样，你才会发现宝贝是多么优秀！给他自由，他会成长为你想要他成长的那样，甚至会给你一个大大的惊喜。
与积极乐观的父母相比，那些悲观和追求完美的父母更要注意自己的言行，要用更包容的心态去发现孩子优秀的一面，告诉孩子他是优秀的，父母无比地坚信这一点。
下面是父母培养孩子自信心应该注意的几个方面。
放开过度的保护
没有父母不心疼自己的孩子，但是不要为了避免伤害而禁止他做自己能做的事，自己喜欢做的事情。不要总是为他排除生活中的所有困难，孩子只有在克服困难中，才会体验到成功的快感，才会强化自己的信心。
甩掉不必要的苛求
世界上，没有十全十美的小孩，所以父母不要做一个求全责备的家长。过高的期望除了会扭曲孩子的性格，还会让孩子轻视自己优秀的方面，以为自己做得很差，不断强化自己不足的方面，渐渐就会不断地自我否定，把自己封闭在失望和自卑中。
性格定性
给孩子贴上优秀的标签。当孩子自己完成某项任务后，告诉孩子，你很棒！孩子会把父母肯定内化为自己的意识。随着孩子的成长，完成更多事情，克服更多事情，就成为一个自信的人。当然，这不是说要对孩子一味地鼓励，在孩子错误的时候，父母还要让他认识自己的不足，让他更加全面的认识自己，这样，在遇到失败的时候，孩子不会因为偶尔的失败迷失自我。
想要孩子成为什么样的人，就让他深信自己是什么样的人。也许，更多的父母应该和孩子谈谈自己的心理，为什么不让孩子知道你想的是什么呢？想要孩子自信的话，从今天开始告诉他，宝贝，父母眼中你是最棒的！
同理心，使孩子能设身处地理解他人
在幼儿园里，一群小朋友玩儿得都很高兴。不过，有个被老师批评的小男孩，却在自己偷偷地掉眼泪，不时用小手横抹着。这时，一个3岁左右的小女孩儿走到小男孩儿身边，她和小男孩儿关系很好，总是一起玩儿，所以看到小男孩儿哭泣就跑了过来。小女孩儿一路跟着小男孩儿，甚至自己也发出了哭声。有一次，小女孩儿伸手想抚摸小男孩儿的头，但是他躲开了……渐渐地小男孩儿不哭了，但是小女孩儿还很关心他，不断地拿玩具给他，还拍他的头和肩膀。
很多孩子到了3岁就能感受到别人的痛苦了，他们可以像大人那样拍别人肩膀，用来安慰心情不好的同伴。不过，不是所有的孩子都能这样做，有的孩子在这个时候，看到别的小孩子痛哭却会很冷漠，甚至还会嘲笑痛哭的小孩子。小孩子这样的不同表现和大人教育的不同是分不开的。
在家里，因为抢一个小玩具，哥哥把弟弟打哭了。一位妈妈可能会训斥哥哥说：“你怎么这么调皮，这么大还不知道让弟弟，竟然把弟弟弄哭了！”然后一把拿过哥哥手里的玩具，塞到了弟弟手里，换成另一位妈妈，可能会说：“你看，你把弟弟弄得这么难过……这样好吗？”
前一位妈妈教育下的哥哥，可能从此冷漠地对待弟弟，并且在他心里也有一大堆的委屈，他还不知道怎么向妈妈发泄呢！而妈妈的训斥显然会让他感到愤怒和不平，觉得凭什么因为自己比较大就要被训斥，就要把玩具让给弟弟？如果家庭教育总是如此的话，孩子就会变得越来越冷漠，因为孩子感受到的都是对自己的不公，甚至他还会怨恨弟弟，因为正是弟弟抢走了妈妈对他的爱，以后只要父母不在身边，他就可能会肆无忌惮地伤害弟弟。
后一位妈妈的教育就要好很多，无论哥哥心里多么不舒服，但是相比弟弟的哭泣和自己刚才的“暴行”，他仍会感到弟弟受到委屈了。相对弟弟的委屈，自己的这点小委屈又算什么呢？这种为弟弟考虑的心理就是他的同理心，此时不用妈妈说什么自己就会自责起来，然后像妈妈曾经安慰自己一样，安慰受伤的弟弟，甚至把自己抢到的玩具送给弟弟玩儿。
孩子的同理心是一种生命的本能，关键是父母怎么开发它。刚刚出生的婴儿听到哭声就会出现难过的表情，甚至还会跟着哭。到9个月大的时候，他们看到小孩跌倒，可能就会流泪，然后向母亲那里寻求慰藉，仿佛跌倒的人是自己。这时他们已经模仿别人的痛苦了，甚至会不由自主地摸摸自己的膝盖，看看自己是不是疼痛。15个月大的孩子看到朋友在哭，会拿出自己心爱的东西安慰朋友。
孩子对同理心是很敏感的，只要父母稍微加以暗示，他们就知道如何去做。如果家里有小动物的话，父母见到孩子伤害小动物，只要告诉他，小动物也像人一样会痛、会饿、会生病，孩子就知道怎样去爱护小动物，他们会为动物准备食物，带它们散步……这时，孩子的同理心就得到了开发。而当他们面对别的小朋友受伤哭泣时，也会像大人一样去安慰他们，因为他们会想到自己曾经受伤，父母是如何安慰自己的。
有些孩子很小的时候，由于没有受到父母同理心的启发，比如在自己遇到失败的时候，父母不是安慰反而打击他；在自己伤心的时候，父母却在一边冷嘲热讽。那么，他学习到的就是打击失败的人，冷嘲热讽伤心的人。因为他已经忘记了自己伤心和失败的情绪，也不知道别人在这个状态的情感是什么样子。这样的孩子长大之后，很可能成为虐待自己孩子的家长，他和配偶的关系也容易产生问题，因为他不懂得怎样用好的方法表达自己的爱意。如果极其缺乏同理心的话，他还可能成为心理变态的罪犯。
如果仔细观察，不难发现同理心强的小孩子，大多都出生在温暖的家庭。在他们很小的时候，就能感受到父母的慈爱和为对方着想的心理。这不仅是口头上的沟通，更多的是身体语言的表达。这样的孩子观察大人的身体语言能力很强，他们可以从别人身体的小细节上很快抓住这个人的心理状态。所以，他们在劝解别人的时候也往往会一语中的。
另外，同理心还要以自觉为基础。也就是说，一个人在理解别人情感的时候，先要在自己身上找到相同的情感。有相同情感的前提是，坦诚地面对自己的情感，也只有这样，他们才能准确阅读别人的感受。所以，同理心强的人大都是诚实、善良的。
如果父母想培养孩子的同理心，就先要让孩子坦诚地面对自己的感情，伤心的时候就自在地表现出伤心的样子，高兴的时候就应该是高兴的表情。
最后要说的是，无论怎样培养孩子的同理心，保持沟通是最重要的。只有更多的良性沟通，才能让孩子体会到更多的“同理心”。
学会自律，孩子便懂得自动自发
没有一个小孩子喜欢被限制，也很少有小孩子会像大人那样安安静静地待上半天。所以，描绘小孩子时，很多人都喜欢用“无拘无束”这个词。其实，从根本上来说，这种无拘无束是自控和自律能力比较低造成的，正是因为如此，孩子的行为控制大多是大人来完成的。
在家里，大人会告诉孩子应该什么时候起床，什么时候吃饭、洗澡和睡觉。大人会告诉孩子什么事情他可以做，什么事情不能做。当孩子进入幼儿园之后，老师就担负起父母的角色，告诉孩子什么时间上课，什么时间下课，什么时间放学。当然，在社会中，孩子还可以体会到这些限制，比如红灯时自己不能穿过马路，绿灯才可通行；他们还会被告诉，女孩子要去女厕所，男孩子要去男厕所等。正是这些限制让孩子懂得自己不能随意做一些事情，如果自己违反了这些限制就要受到惩罚。
作为个体来说，人是自由的。但是作为集体来说，人却是需要受到限制的。一个人受到约束的情况通常有两种：其一，自律；其二，他律。当一个人“自律”的时候，表明他的道德判断受到主观价值标准的支配，而“他律”则是自身以外的价值标准所支配。所以，著名儿童心理学家皮亚杰说：“儿童的道德判断是一个由‘他律’向‘自律’的过渡阶段。”
自律对于孩子不仅仅是道德价值观的问题，如果一个小孩子自律能力强，成功的概率也就更大，因为他们知道什么时候该做最正确的事情，也能让自己真的这样做。
美国心理学家做过一个“软糖实验”，在被试验的孩子面前放着一块糖，糖果对这些小孩子都有强烈的吸引力，他们告诉孩子，如果在5分钟内忍住不吃这块糖，就能得到第二块糖。然后，他们对这些小孩进行了跟踪调查。那些忍住没有吃并得到第二块糖的小孩子，长大之后，大多有着很高的名声、地位和财富；相反，那些控制不住自己而吃掉了第一块糖的小孩子，长大之后，大多表现平平。这就是自律对个人发展的重大影响。
当然，孩子不可能一下子就从“他律”走向“自律”，自律的能力大多是需要家长从生活中引导、开发的。
一个4岁的小女孩和妈妈一起逛街。快到中午的时候，妈妈准备带女儿回家吃饭。不过，女儿却很不情愿，因为她想吃麦当劳。妈妈对女孩说：“爸爸已经做好饭了，而且我们不是和爸爸说好要回去吃了吗？”女孩哀求说：“可是我想吃一只鸡翅。”妈妈看到女儿迫切的眼神，想了一个办法。她说：“如果你今天不吃鸡翅的话，下周这个时候妈妈就会带你到麦当劳吃更多的东西，你还可以得到小玩具呢！”小女孩在路上站了很久，她的妈妈都快放弃的时候，小女孩拉着妈妈走开了，并且还频频回头看着。在下周这个时候，小女孩果然如愿以偿地吃到了麦当劳，还得到了赠送的小玩具。
这个妈妈很聪明，知道女儿很想吃麦当劳，所以承诺给女儿更好的条件选择。在选择中，小女孩就得到了自律和自控的引导。如果这个小女孩经常受到此类引导，长大之后就可以抵抗眼前的诱惑，不至于因小失大。
除了抵制诱惑之外，自律、自控还包括对情绪的控制、对依赖的控制、在学习中对其他干扰因素的控制，这些也都需要大人的引导。值得注意的是，不是所有的大人都有这样引导孩子自控的觉悟，很多大人都喜欢满足小孩子，只要他们一提出要求，大人都会立即执行。时间一长，这样的小孩大多都会表现得十分任性，并且自我控制的能力很差，只要小小的利益和诱惑，就可以把他“征服”，这样的小孩脾气通常很大，只要生气，就会不顾一切地做些傻事，比如离家出走。
这样孩子的家长一般分为两种：一是意志薄弱型，本身自控能力也比较差；另外一种是控制孩子的欲望很强，希望孩子完全掌握在自己手中。这样的大人很少给孩子自控和自律的机会，也很少引导孩子自控和自律，甚至还会打击小孩子的自控能力。
尤其是后者，生活在这样家庭的小孩子，如果有存压岁钱的习惯，当金额达到一定的数目，那么家里的大人就会强迫孩子把压岁钱交出，理由很可笑，是“怕孩子弄丢或者乱花”。其实，一个小孩子存压岁钱，很少会出去乱花，因为这对他来说是多么来之不易，他们需要抵御多少诱惑才把钱积攒起来！并且，在积攒压岁钱的过程中，他们的自律和自控能力也得到了提升。但是，由于家长的强迫索取，让孩子一下子陷入了绝望的状态，他们发现无论自己多么努力的控制自己，结果都是令人失望的。于是，这样的孩子以后再也不存压岁钱了，甚至只要自己有了点钱，就急于把它花掉，生怕这点钱也被大人夺走。这样的孩子长大之后，很少有理财的意识，即使他们赚了很多钱，还是很少可以存下来。
所以，如果你的孩子有存钱的意识，千万不要把他的钱“掠夺”过来，而是要引导他如何使用这些钱做一些有益的事情。当然，不是要孩子用这些钱替自己买作业本、铅笔，因为在他们的意识中，这些钱应该是大人出的。爸爸妈妈可以让孩子买一些自己曾经不同意，孩子很想买的东西，比如旱冰鞋等，这对孩子来说，自控的效果才会体现出来。
整体来说，培养孩子自律、自控的能力，要从生活的每个细节入手。而且要记住，千万不要破坏孩子用自我控制能力得到的成果，这样会让孩子的心理走向另一个极端。
一诺千金的孩子，自己也是一块金子
智慧的人都知道，诚信不仅仅是一个人道德的问题，其带来的“连带效应”是非同寻常的。当一个人很小的时候，如果诚实，那么他就赢得了一半的爱戴，他受人欢迎，有很好的朋友，当然，也能受到大人的喜爱；而对于那些满口谎言的孩子，得到的大多只是一时的赞扬，不得人疼爱，也没有交情很深的朋友。甚至，他们会因说谎而招来一顿毒打。
诚信对于一个孩子而言，关系到他整个人生的幸福和成就。不过，天生就会故意说谎的孩子是极为少见的。大多孩子人生的第一个谎言，都不是自己自发说出的，而是大人“牵连”出来的。
场景一：5岁的小磊和朋友在家玩耍，不小心撞翻了桌子，结果桌上的东西都掉下来了，杯子、茶壶摔得粉碎。这时，家里只有奶奶。当妈妈回来之后，发现桌子上的东西都摔坏了很生气，准备好好教训一下小磊。这时奶奶走出来说，因为早晨自己有点头晕，不小心把桌子弄翻了。
场景二：阿丹的爸爸出差回来，带了很多外地的特产。一家人围在桌子边吃得很高兴，这时外面有人敲门。阿丹赶紧跑出去开门，但是爸爸、妈妈却摇摇手不让阿丹去。两个人急忙把刚才的东西收进了厨房，这才叫阿丹去开门。
场景三：学校要进行环境整洁检查，因为下课时间比较晚，上级领导来检查的时候，小亚班上的整洁卫生还没有做完。老师很着急地说：“大家快点，没有打扫的地方先不要认真打扫了，只需要把表面的地方清理干净就行了！”
就这样，谎言一代一代地传了下去。大人第一次发现孩子对自己说谎，大多都是气愤而惊讶，不过很多大人忘记了自己说谎而被孩子发现时，孩子的心里同样是十分震撼而惊讶的。当孩子习惯了谎言，长大后为人父母，就会把自己的谎言传给孩子，这是多么可怕的事啊！
不过，人的一生没有说过一句谎话也是不可能的。当一个人2～3岁的时候就会说谎，这些谎言大多是不假思索的，大多因为记忆或者幻想的原因。孩子说这样的谎言并不值得大人计较，因为没有任何不诚实的性质。
但是当一个孩子到5～6岁的时候，就学会了刻意地说谎。这个时候，他们大多为了得到某种好处或者逃避某种惩罚。比如，为了避免老师的批评，和妈妈说自己的肚子疼，不想去学校。孩子是很聪明的，他们的谎言是滴水不漏的，因为他们很能猜测父母的心理。所以，大人稍微疏忽，就可能会被孩子骗到。如果家长因孩子说谎而严厉惩罚，那么孩子就会为避免受到惩罚，通常都不会承认那是谎言，从而会说出更多的谎言。
所以，不让孩子说谎的办法不是责备孩子，而是理解孩子说谎的原因，解决了源头的问题，孩子自然就没有必要说谎了。此外，也要让孩子明白说谎是错的，需要改正。父母要做的是告诉他们说谎的坏处，而不是说谎的惩罚。记住，孩子虽然小，却是讲道理的。
为了预防孩子说谎，父母可以做一些准备工作，主要有以下两个方面：
其一，为孩子选择诚实的朋友
古人说：“近朱者赤，近墨者黑。”孩子之间相互影响的作用是很大的，尤其是和孩子关系不错的小朋友。当孩子有了诚实的伙伴，也会渐渐变得诚实，自然也就比较不会说谎。
其二，告诉孩子诚信的价值
孩子对抽象事物的理解能力较差，所以父母可以用童话故事来教育孩子诚信的价值。童话故事通常都是比较适合2～7岁的孩子，比如孩子听过《狼来了》的故事就会知道，说谎话会失去别人对自己的信任，进而可能导致自己的损失，这样他就能形象地理解诚信的价值，并且在生活中慢慢建立诚实的思维。
分享，懂得给予的孩子会收获更多
心理学家曾做过一个著名的糖果试验。这个试验是针对229名3～8岁瑞士儿童进行的，一共有3轮。在这3轮试验中，每个孩子会被要求看一张孩子的照片，然后，他会被要求与照片中的孩子分享糖果，分配的主动权在孩子自己。
第一轮实验中，每个孩子要分的糖果为一份。
第二轮实验中，每个孩子要分的糖果有三份。
第三轮实验中，每个孩子要分的糖果有两份。
试验结束后，研究人员发现，3～6岁孩子的“利己”倾向很明显，他们才不管别人的利益，而7～8岁的孩子就会顾及别人的利益，他们会把糖果的一半分给另一个孩子，不过他们不会愿意自己的糖果比别的孩子的糖果少。
所以，我们看到，大多处于3～6岁之间的孩子，打架的原因往往是自己的利益受到了损害。比如，自己的玩具被别人抢走、自己的食物被别人拿走……但当他们长大一些，到了7～8岁的时候，就可以把自己喜欢的东西与别人一起分享，这就是孩子分享意识的体现。从这个试验结果可知，7～8岁的大孩子让给3～4岁的小孩子玩具或者零食是比较正常的，但如果让一个3～4岁的孩子把自己的东西分给别人，那么就不合常理了。
很少有孩子天生就能表现出分享意识，而一个小孩子是不是具有分享意识，主要来自两个方面：其一是基因，其二是社会文化。因为基因很难改变，所以培养一个小孩的分享意识，大多是从社会文化方面引导。
在社会上，一个吝啬自私的人很难得到人们的认同和帮助，而一个慷慨大方的人则容易让人认同、喜爱和帮助。所以与那些吝啬的人相比，慷慨大方的人的生活要美满很多。由此可见，培养孩子的分享意识可以让孩子的人生更幸福。但是，当一个孩子长大之后，再培养分享意识就晚了，因为此时孩子大多已形成吝啬的习惯了，先入为主很牢固。
在适当的年龄，培养孩子的分享意识是很重要的。大多孩子的分享意识在7～8岁开始形成，所以对那些不满3岁的孩子，让他们把东西拿给别人分享是不现实的。这个时候，如果强迫孩子把东西拿给别人，反而会影响孩子的正常发展，甚至会让孩子产生心理焦虑。
一般来说，孩子的分享教育可以从4岁开始。当然，孩子最初可能并不愿意把自己的东西拿给别人，爸爸妈妈千万不要因为自己没面子而强迫和责骂孩子，这会让孩子产生逆反心理。当然，也许你的孩子很听话，当你要求他把自己的东西拿出来时，他会很主动，但这时如果你总是说：“还给你，我是逗你玩儿的啦！”这样会让孩子的分享意识变味儿，误以为自己的东西就要原封不动地还给自己，以后当他发现，自己给别人东西，别人接受了，他就会很伤心，从而大哭大闹。所以，大人千万不要用这些玩笑话逗孩子。
现在，大多小孩都是独生子女，缺少分享的环境，父母可以通过其他办法引导孩子的分享意识。比如，给孩子讲一些具有分享情节的小故事，诸如《自私的巨人》等。大多故事中吝啬的主人公都没有朋友、孤独无助，而和朋友一起分享时，就会很快乐。孩子在听到自私会带来这么多坏处时，于是也就认识到，如果自己自私，也会孤独无助，从而学会分享。在实际生活中，孩子慷慨大方，会得到更多的东西，这就强化了孩子的分享意识。
如果你的孩子主动提出分享自己的东西，父母要及时表扬他们，强化他们的分享意识。不过，有的父母本身就比较吝啬，当自己的孩子把东西分享给别的小朋友时，回到家就会被责骂，这样的孩子大多会成长为吝啬的人。所以，要想孩子养成分享习惯，家长也先要变成一个有分享习惯的人。
挫折承受力，让孩子免于成为易碎的瓷娃娃
关于抗挫能力的重要性，美国学者保罗·史托兹明提出“逆商”。他认为，对于人生成功，智商、情商虽然重要，但更大程度上要取决于逆商。因为没有谁的一生是一帆风顺的，而那些在挫折时能够认识逆境和战胜逆境的人，才能取得最后的成功。
一个人抵抗挫折的能力是在幼年形成的。一位美国儿童心理学家说：“有着十分幸福的童年的人，常有一个不幸的成年。”因为家长的爱护让孩子很少遭受挫折，长大后很可能因为不适应激烈竞争和复杂多变的社会而感到压抑和痛苦。
所以，从小让孩子体会挫折、在挫折中成长是幼年的必修课。不过，这种挫折教育并不适合0～1岁的孩子，这么大的孩子需要成人的呵护和照顾，以获得安全感。而且，这个时候孩子的行为大多是无意识的，进行挫折教育没有任何意义。
一般来说，1岁以上的孩子可以进行挫折教育。
对于1～3岁的孩子，家长可以在孩子遇到困难时，鼓励孩子自己解决，从而提高孩子抵抗挫折的能力。比如，走路摔倒之后，鼓励孩子自己爬起来，告诉孩子摔倒并不是件很痛苦的事情，勇敢的孩子都能够自己站起来。
3岁以后的孩子可以在游戏中开发孩子的挫折力。比如，孩子总是不能堆好积木，妈妈可以鼓励孩子，并且适当地指点一下。另外，爸爸妈妈也可以多给孩子读一些勇敢故事，故事的感化力是很大的，可以让孩子勇于面对挫折。
对孩子实行挫折教育，关键在于把握尺度，并不是越难、越苦，越能提高孩子的挫折能力。而且，每个孩子承受挫折的能力是不同的，同样的挫折情境，不同的孩子可能会产生不同的判断和反应。那些比较乐观、积极、心理素质好的孩子能很快走出困境；相反，那些悲观、消极的孩子可能会沉浸在挫折中，甚至产生心理疾病。所以，父母要了解自己孩子的心理承受能力，在适当范围内进行教育。
父母帮助孩子进行挫折教育，可以参考下面5个步骤——
第一步：主动疏导
疏导陷入挫折中的孩子是很必要的。先帮助孩子找出失败的原因，然后让孩子意识到只有战胜了困难才能走出下一步。这时，父母的情绪要积极，只有这样，孩子才能走出下一步。
第二步：及时鼓励
当孩子遭受挫折之后，因为失败会比较脆弱和自卑。所以父母要及时鼓励孩子，不要让孩子对失败产生逃避心理，否则孩子会更加脆弱。对于本身就胆小怯懦的孩子，一定要及时给予肯定和鼓励，这样才能让孩子摆脱曾经脆弱和胆小的性格。
第三步：鼓励孩子勇于尝试
有些孩子在没有开始做某件事时，就觉得自己不行，这时父母要帮孩子分清形势，鼓励孩子去尝试。告诉他成功虽然值得庆贺，但是失败并没有什么了不起。因为只有经历失败之后，心态才会更加成熟和稳定。
第四步：让孩子全面认识自己
一个人的自信心和承受力关系密切。当一个人失败的时候，他看到的是自己的不足，而自己优秀的一面就显得微不足道。此时父母要让他全面认识自己，只有这样，孩子才会在失败之中充满自信，重新迎接新的挑战。
第五步：提供勇于面对挫折的环境
环境是最好的老师。父母在生活中的表现就是孩子模仿的对象。如果父母因为一些小打击，就不能振作起来，孩子也就难以成为一个勇于面对失败的人。相比那些刻板、专制的家庭来说，民主、自由的家庭更容易让孩子从困难中恢复，因为当他失败的时候，家庭的每个人都会鼓励他、支持他。
冒险的热情，让孩子通往成功的阶梯
一位妈妈带着8岁的儿子去拜访一位著名的化学家，并请教如何才能让孩子出色。化学家什么都没有说，只是带他们到了自己的实验室。小男孩看到五颜六色的化学试剂很惊奇，于是伸手去拿一个瓶子。但是，这时他的妈妈大声呵斥，并制止了他。化学家说：“答案就在这里。当你的呵斥声响起时，孩子的求知欲和冒险精神就受到了挫败，自然孩子长大了也会一事无成。”
在生活中，那些获得成功的人大多有很强的冒险意识。可以说，冒险与成功同在。与勇于冒险的人相反，生活中还有这样的人，明明知道某件事可以成功，但是却不敢去做，这就是心理学上的“约拿情结”。具体是这样的，说，上帝要约拿去赦免尼尼微城人的罪行，这是一个崇高的使命，并且具有很高的荣誉，自然也是约拿向往的。但是，当理想成为现实，约拿却害怕起来，觉得自己不行，于是面对荣誉和成功他退缩了。其实，每个面对成功的人潜意识都会有这样的心理，那些能够打败这种心理的人就勇于冒险，而那些退缩的人，则是被自己打败了。
所以，如果父母想让孩子更容易获得成功，就要培养孩子的冒险精神。一般来说，快到2岁的孩子，由于自主意识不断增强，这时就是培养孩子冒险精神的时候了。此时，父母千万不要随意阻止孩子的行动和好奇心，否则就会让他形成胆小怕事、退缩隐忍的个性。
当孩子要去做一件从前没做过的事时，爸爸、妈妈一定要有胆量让孩子去做，带着孩子去分析，做这件事，需要哪些条件配合，失败的话，可能会发生什么事，等等。自然而然，孩子就会衡量自我的能力，在事前做好准备，并且在冒险之中获得意想不到的成长体验。
父母在培养孩子冒险精神的时候，要从小事入手。毕竟孩子比较小，一些危险性大的事情，对他们的冒险精神的培养并没有什么好处，反而会造成孩子的恐惧心理，所以尽量要避免。但那些小事情是培养孩子大胆冒险精神的好素材。比如，有的孩子怕打针，家长可以告诉他：“勇敢一点儿，一会儿就感觉不到痛了。”在日常生活中，孩子就可以逐渐养成胆大冒险的性格和习惯。
给孩子讲故事是培养孩子冒险精神的好办法。故事中的英雄人物，大都具有冒险精神。当孩子听到故事中人物的所作所为时，就会生出心向往之的念头。这样就会强化他大脑里的勇者思维。不过，千万不要给孩子讲恐怖故事，这会让孩子产生恐惧心理。因为孩子的心智并不成熟，会对恐怖故事里的情节深信不疑，从而影响其休息和睡眠。
总之，要想培养出冒险的孩子，父母要有胆量放手让孩子自己去做。有时候，孩子在冒险中可能会出现一些轻伤，但不要惊慌，这也是人生经验的一部分，经过受伤的疼痛，孩子才会更长记性，才能学会在冒险中寻求最安全的方式。
教子心理小提示：
正确归因，孩子才能为自己负责
简单来说，归因就是把失败与成功归于某种原因。在孩子很小的时候，很多大人不会告诉他们事情失败的真正原因。因为孩子太小了，说了他也听不懂，所以大人往往会找些理由敷衍。
比如，一个小孩子刚刚学会走路，不小心碰到了桌子，痛得哇哇大哭，这时大人就会跑过来，抱着宝宝说：“桌子不乖，把宝宝撞疼了，桌子该打！”并且在桌上使劲地打了几下。于是宝宝也就不哭了，因为桌子得到了妈妈的“教训”。
但是，事实是这样吗？显然大人向孩子说了慌。虽然这种安慰孩子的心情是可以理解的，但这不能成为蒙蔽事实真相的借口。因为“桌子该打”的向外归因方式，对孩子以后的行走没有任何好处，反而会让孩子把自己本身的问题推到了“外面”，时间一长，孩子就会养成推卸责任的习惯。
其实，大人告诉孩子真相并没有什么，“宝宝痛，桌子也痛。但是桌子不像宝宝一样长着眼睛，它不能躲开，而宝宝是可以看到桌子的，还能躲开它。”宝宝一样会止住哭泣。因为孩子不小心才会撞到桌子，所以孩子应该承担“撞痛”的后果，这才是事情的真相，才是正确的归因。孩子虽然小，也有知道事情真相的权利。只有这样，孩子才会在下次走路的时候注意路面的情况，从而减少磕碰的发生。
如果大人经常用“向外归因”来引导孩子，那么一旦孩子遭受失败，首先会寻找外部原因，比如环境不好、自己运气差等。一个人如果总是抱怨这些外部因素，就会为外界力量的强大所“震慑”，不敢正视自己的力量，甚至还会感到自卑和压抑，进而对事物的发展认识也就比较消极，没有信心和精力去迎接困难。而且，他们对自身的缺点和错误，也很难去改正，因为他们并不认为是自己造成了失败。
相反，如果大人是用“内向归因”引导孩子，一旦孩子失败就会先反省自己的错误行为，并勇敢承担应该承担的责任，他们还会在改变自我的基础上，认识事物的发展状态，积极坦诚地面对。这样一来，等遇到困难的时候，他们成功的概率要高很多。
在学校里，外向归因的孩子和内向归因的孩子考试成绩都不理想，外向归因的孩子会对家长说“试题比较难”“周围环境太吵闹”“外面下雨，情绪不佳”“自己的笔不好用”等，但是他们很少说自己没有认真复习，或者是自己过于马虎；而内向归因的孩子会对家长说，自己在哪部分没有复习到位，以后要特别注意，好好提高。这样一来，等下次考试，那个外向归因的孩子很可能仍没有考好；但内向归因的孩子考试则可能改写了成绩。
归因方式会影响孩子一生。如果总是错误归因，时间一长，孩子就会变得自卑、消极。而那个习惯内向归因的孩子，对待事物则会更加积极、乐观。所以，在孩子小的时候，爸爸妈妈就应该告诉孩子真相，让孩子勇敢承担自己的责任，让孩子从失败中成长起来，成为能够把握自己命运的人。
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