1

    自我效能感：为什么孩子会觉得学习太难？

    很多时候，并不是因为任务太难才使孩子失去信心，而是因为他们缺乏信心才觉得学习太难。

    孩子以多大的精力和耐心达到目标，相比他的实际能力，更多地取决于他的自我效能感。

    在生活中，有些孩子自信心不强，干什么事情都畏手畏脚。究其原因，这是缺乏自信的表现。

    每个人在面对任务或困难的时候，都会对这些任务和自己的能力作出判断：我能否胜任这些工作？以我的能力，能应付眼前的困难吗？美国心理学家班杜拉在社会学习理论中，把人们对自己能否完成某项特定任务或应付某种情境的能力判断、信念及其自信等方面的感受，称为“自我效能感”。

    自我效能感影响或决定人们对行为的选择，以及对该行为的坚持性和努力程度；影响人们的思维模式和情感反应模式，进而影响新行为的习得和习得行为的表现。

    自我效能感高的孩子心中充满无限的可能性，他们相信一切都是可以超越的。美国20世纪现代主义着名诗人卡明斯（EdwardEstlinCummings）说：“一旦我们相信自己，我们就能够拿好奇心、求知欲、愉悦等一切展现人类美好质量的体验来冒险。”

    很多时候，并不是因为任务太难才使孩子失去信心，而是因为他们缺乏信心才觉得学习太难。在学习能力差不多的情况下，自我效能感高的学生，也就是对于完成好学习任务有充分自信的学生，取得的成绩会更好些。

    正如美国心理学家齐默尔曼（B.J.Zimmerman）指出的：孩子以多大的精力和耐心达到目标，相比他的实际能力，可能更多地取决于他的自我效能感。

    在孩子的成长过程中，孩子们会根据以下几个方面来判断自我效能：替代性经验——对其他人的表现的观察；说服-通过他自己的思考或者别人的劝说，确信自己能够做一些事情；情绪——它会影响自我效能水平，比如焦虑和兴奋。

    我们可以从几个方面着手，来培育孩子良好的自我效能感：

    第一，信任和鼓励孩子，在孩子的心中播下自信的种子。

    孩子会在内心记住这种信任，循序渐进培养自己的自信心。

    例如，“你的表现很棒！”这看起来简单，许多父母却做不到。

    1996年，美国心理学家班杜拉和他的同事，曾经对279名11～14岁的儿童和他们的父母进行调查研究，结果证明父母和儿童的自我效能水平能够相当程度地影响他们的学习成绩，而父母对孩子的激励，也有助于孩子获得好成绩。

    以自信为核心的自我效能感，是孩子学习成功的关键。

    孩子也许会犯错误，也许会不断变化自己的想法，但他们能体会并且永远不会忘记你的鼓励和支持。如果你信任你的孩子，他们也会信任自己。

    父母要杜绝那种不容置疑的批评，因为这往往让他们感到气馁，以为自己不够聪明，不会读书。这种过程是破坏性的，它会碾碎孩子的自我效能感，以为自己没有能力。

    第二，培养孩子的自我效能感，需要让孩子看到自己的成功，并感觉他们能做到。

    1981年，舒恩克以算术成绩极差的小学高年级学生为被试，对自我效能感进行了研究。他为这些学生安排了一个星期的训练，在每次训练中他先让他们分别学习算术的自学教材，然后由榜样演示如何解题，榜样在解题时，一面算一面大声地说出正确的解题过程，最后再让这些学生自己解题。

    而在他们自己解题之前，舒恩克要求他们把所有的题看一遍，并判断一下自己有多大把握来解每一道题，以此来了解其解题的自我效能感。结果发现，经过训练，这些学生的自我效能感逐渐得到增强，与之相应，他们解题的正确性和遇到难题时的坚持性也得到了提高。

    这个实验再次证明，自信来源于孩子对所从事活动的熟练程度，而不在于与别人相比的优劣。孩子的自信，建立在能够看到自己熟练程度不断提高的基础上，必须通过孩子自己领悟才能得到。这不仅是一个学习能力的提高，更是一个自信提升的过程。

    第三，让孩子学会自己面对挑战。必须通过指导、教育和创造性的活动，提高他们的自我效能感，让他们相信自己的能力。

    在这个过程中，孩子所犯的错误都是有意义的，不存在所谓“愚蠢的错误”或者“不应该的错误”。在这方面，我们一定要记住美国育儿作家娜奥米·阿尔多特（NaomiAldort）的话：“真正的自信得益于‘我能行’的信念。当孩子还是襁褓中的婴儿时，家长就务必时刻提醒自己：除非他提出要求，否则不要随便帮助他。”

    第四，让孩子在群体中找到自信。

    让他们有自己的追求的同时，加入群体，享受群体带给他们的快乐。对孩子们建立自我效能感来说，那些鼓励孩子协作的活动，要比充满竞争的活动效果更好。比如说，可以让孩子教小弟弟小妹妹读书。这样的辅导模式，会让小的孩子获得知识，而让大的孩子得到自信。

    在孩子的学习过程中，真正的主角是他自己，别人的指导不是必不可少的。离开家长，孩子也可以自己把一个东西学得很好。

    2

    延迟满足：为什么不要对孩子有求必应？

    如果父母习惯于“实时满足”孩子，他就难以接受有限的等待和忍耐，耐性也就无法培养起来。

    耐性或者说自控力，不仅能防止孩子吃掉一整袋的薯条或者把信用卡刷爆，甚至可以决定孩子将来是得到一份好工作，还是去坐牢。

    急躁和缺乏耐性，是目前很多孩子存在的通病。典型的表现是：做什么都不够专心，看电视喜欢频繁换频道，看书或玩玩具也是三分钟热度，要求稍得不到满足，就会焦躁甚至跺脚尖叫……

    追根溯源，今天的孩子越来越没耐性，和“快节奏”的生活环境以及我们的养育方式有很大关系：孩子渴了，不用再等热水放凉，有瓶装水和饮水机；孩子饿了，不用苦等饭菜熟，家中早备有许多点心小吃；要吃雪糕，打开冰箱就有；一出门就有车，根本不用劳驾双腿费时又费力气。

    可以说，他们的一切欲望，都可以用现代的、快捷的方式，“立刻、现在、马上”满足。

    然而，这种养育方式也会给孩子带来“爱的伤害”。在一些父母看来，给孩子一个快乐的童年，就是有求必应，而且越快越好。这无疑带给孩子一种错觉：我要干什么就得马上干什么。欲望越来越多，目标频繁地转移，稍不满足就是一场哭闹。

    孩子们为这种“实时满足”式的成长方式付出的代价，就是耐性越来越差，对任何事情只有“三分钟热度”。

    但是他们必须要在一个不会像父母那样实时满足他的社会中生活。正如比尔·盖茨所说：“高中刚毕业，你不会每年赚到六万美金，你也不会成为享受汽车无线电话的副总统。

    除非你既当了副总统，又买了汽车无线电话。”

    在这个社会上，耐性对他们至关重要，甚至超过他们学到的知识。因为人们不仅能很快洞悉他们的耐力程度，而且还会藉此评估他们是否可以信赖。

    1960年，着名心理学家瓦尔特·米歇尔（WalterMische）进行了一个有关耐性的实验研究。

    他把一些四岁左右的孩子带到一间陈设简陋的房子，然后给他们每人一颗非常诱人的软糖，同时告诉他们，如果马上吃软糖只能吃一颗；如果你能坚持到老师回来后再吃，将奖励一颗软糖，也就是说，总共可以吃到两颗软糖。

    在十几分钟的等待中，有些孩子缺乏控制能力，经不住软糖的甜蜜诱惑，把它吃掉了。

    而有些孩子领会了老师的要求，尽量使自己坚持下来，以得到两块糖。他们用各自的方式使自己坚持下来。有的把头放在手臂上，闭上眼睛，不去看那诱人的软糖；有的自言自语、唱歌、玩弄自己的手脚；有的努力让自己睡着。最后，这些有控制自己能力的小孩如愿以偿，得到了两块软糖。

    心理学家继续跟踪研究参加这个实验的孩子们，一直到他们高中毕业。跟踪研究的结果显示：那些能等待并最后吃到两颗软糖的孩子，在青少年时期，仍表现出很好的自律精神和自控精神，能够等待机遇而不急于求成。为了长远目标，他们有一种暂时牺牲眼前利益的自控能力。

    而那些急不可待只吃到一颗软糖的孩子，长大后则表现得比较散漫、做事有始无终，而且自控力弱、适应性差、喜欢依赖，不容易融入新环境；在挫折面前，往往表现出急躁、畏难甚至暴力的苗头。

    总体来说，有耐性的孩子长大后取得的成就，远远高于其它没耐性的孩子。

    那么，应该如何培养孩子的耐性呢？办法只有一个：培养他的自我觉悟、自我约束和毅力，并让他学会在决策时考虑后果。

    对孩子欲望的满足，一般有延迟满足、适当不满足、超前满足、实时满足、超量满足五种方式。为了培养孩子的耐性，应对孩子采取“延迟满足”和“适当不满足”。如果父母习惯于“实时满足”孩子，他就难以接受有限的等待和忍耐，耐性也就无法培养起来。它并非与生俱来，需要日复一日、年复一年地学习和自我克制才能获得。

    当孩子想要马上出门的时候，大人可以有意识地说：“等我把你的水瓶洗干净、装上水，我们就下楼。”要让孩子学会等，必须把抽象的“等”化成具体的事情，并提供恰当的理由，让他看到并理解：实现自己的合理要求需要一点时间。

    一位朋友有一个任性的儿子，为此头痛不已，打他、罚他站墙角、赶他早点上床、责骂他、呵斥他，但用尽了各种各样的教育方法，都不起多大作用。

    一天晚上，他和妻子在客厅看报纸，因为没有答应儿子的一个要求，小家伙便倒在地上，一边尖叫，一边用头撞地，同时挥手蹬腿。他和妻子一时不知所措，便置之不理，一声不吭地继续看报。

    这恰恰是小家伙最不期望的情形。他站了起来，看看父母，又倒下去把拿手好戏上演了第二遍。父母有些惊讶地对视了一眼，再一次对此没有任何反应。

    小家伙又倒在地上上演了第三遍。父母继续不理睬他。

    最后，他也觉得自己趴在地上哭叫实在太傻了，老老实实地自己爬了起来。从此，这位朋友掌握了对付孩子的好办法：

    以静制动。

    除了以静制动之外，通过压力情境来训练孩子，也是提高耐性的办法之一。例如，孩子要买某件价格昂贵的玩具时，可以跟他沟通：可以买一个便宜的类似的小玩具，但妈妈没有更多的钱买那个大玩具。如果你能接受，妈妈会很感谢你。

    孩子内心发生矛盾，就会尝试调节自己的需求无法满足时的情绪，达到心态平和。

    提高孩子在做事时的耐性，可以利用一些小游戏来进行。

    下面是很好的一个案例——美美做事情总是三分钟热度，不能坚持，爸爸妈妈为此很烦恼。这天，爸爸给美美带回来一个神秘的礼物-一只小罐子。爸爸告诉美美，小罐子里面有颗神奇的魔豆。如果美美能天天照顾它，给它浇水，等它长出来，就会发现它的秘密。

    美美好奇极了，就坚持每天给魔豆浇水，每天都去看它是不是发芽了。终于有一天，小芽破土而出，美美可兴奋了。

    她仔细看，发现小芽的茎部赫然地印着两个字——“坚持”。

    美美明白了。

    有时，不妨人为地制造一点困难，鼓励他知难而进。比如请孩子做稍稍超出他目前能力的事，比如三岁的宝宝“走迷宫”失败了，父母不妨告诉他：这确实有点难，但只要想办法还是能成功的，爸爸妈妈相信你。然后，告诉他一个窍门儿——反复说：我一定能走出去。借助这一方式，孩子给了自己积极的暗示，就不会轻易放弃。

    3

    钟摆效应：经常发脾气不是孩子的“错”

    逃避冲突是最简单的方法，但是只有清晰坚定的要求，加上不折不扣的执行，才能制止他的行为。

    在很多家庭里，都有一个脾气落差很大的孩子，他们一时是温和可爱的小天使，一时是臭脾气小霸王，甚至在发脾气时打人、大叫、摔东西。

    未成年的孩子，对事情反应受到实时感觉的影响，因而既容易高兴得手舞足蹈，又容易变得脾气暴躁。他们的情绪就像一个剧烈摆动的钟摆一样，不时地从一个极端变成另一个极端。在心理学上，有人提出一个“钟摆效应”来形容这种现象。

    当孩子发脾气时，很多父母习惯于用成人世界的规则来解释孩子的行为：他这么做只是为了引起大人的注意；他只在乎他自己；他在挑战我们的耐性；如果他打心底里想做，他会做得更好，等等。

    这样一解释，就给孩子贴上诸如“固执”“任性”“不肯妥协”“不讲理”“不听话”“想引人注目”“没有控制力”

    和“叛逆”一类的标签。

    但是这些解释和标签都误解孩子了，因为它把孩子的暴躁脾气当成是一种有计划、有意的、有目的的手段。如果根据这种看法来决定干预措施，很有可能会忽略了问题的根源：经常发脾气不是孩子的错，只是他成长过程中的一种学习障碍。

    这些孩子有好好表现的愿望，但是在灵活思维和承受挫折能力上比别人慢，没有足够控制情绪及行为的能力，他们需要一个更加宽容的环境来发展这些能力。现在，把传统的观念放在一边，来尝试用严格有力的爱来帮助孩子吧。

    要让孩子学会控制某一极端情绪，父母要首先了解引发他这一情绪的原因，替他说出感觉或动机，让孩子习惯以言语表达需要，才能诱导孩子逐步学习控制情绪及行为。如果遇上他身体不适或疲倦，可主动问孩子﹕“困了吗？”如果他能正面表达出自己的需求，自然就不用发脾气。

    要关注孩子脾气的特殊“触发点”。孩子行为反常是不是因为饥饿、疲惫或疾病呢？如果这样的话，最好在这类“特殊情况”下避免与孩子起冲突。如果孩子已经很疲惫，就不要要求他多做一件什么事情，那样孩子肯定会发脾气。

    了解了孩子的动机之后，接下来要说明对他的要求，设定限制。比如﹕“你想出去玩可以，但不可以发脾气，应该说‘我想出去玩’。不过，现在要先收拾桌子！”对孩子的要求要清晰并贯彻执行，如孩子发脾气打人，可捉住他的手，简单但坚定地告诉他﹕“不能打人，发脾气也要收拾桌子！”

    孩子往往不明白“想要”和“需要”的区别，要让他们学会一条经验：“你的危机并不是其它人的紧要事件。”如果他们为了想要看电视而发脾气，那就关掉电视，而不是把他们关进房间。前者是让孩子承受发脾气的直接结果，而后者则是任意的处罚，会让孩子混淆因果而起不到应有的作用。

    让我们来看下面的故事里，一位聪明的父亲是如何帮助孩子的。

    有一个男孩脾气很坏，他父亲就给了他一袋钉子，并且告诉他，每当发脾气的时候就在后院的围篱上钉一根钉子。

    第一天，这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地，每天钉下钉子的数量减少了。他发现控制自己的脾气，要比钉下那些钉子来得容易些。终于有一天，这个男孩再也不会失去耐性乱发脾气。

    父亲告诉他，从现在开始，每当他能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天地过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子都拔出来了。

    父母在严格要求的同时，也要表现关爱之情，解释自己的行为，或者让孩子选择其它方案，指导他们认清自己的作为以及更好的行为选择。若他不听从，继续发脾气打人，就必须承担后果﹕“继续发脾气，就等于花掉那几分钟不能玩耍了，不如你快快收拾，等一下便可以多点时间玩。”

    在这个过程中，首先不要担心冲突，更不要回避冲突。

    如果害怕孩子会因此而认为你过于严厉，那么等他长大面对上级的时候，他可能会不知道如何应对真正的严厉。

    对于许多不愿意接受冲突的母亲而言，逃避冲突是最简单的方法。但是只有清晰而坚定的要求，加上不折不扣的执行，才能制止他的行为。其次是要保持平静，来展示你自己的自制力。他们需要知道他们的反应已经过度，但如果你也大喊大叫的话，他们就无法知道这一点。

    4

    淬火效应：“挫折教育”≠“挫折体验”

    很多人对挫折教育有一个误解，认为挫折教育就是为孩子人为地制作挫折，然后让他习惯挫折。

    在很多现代家庭中，对挫折教育都是存在误解的，而且这种误解有可能让父母和孩子都受到困扰。

    在生活中，孩子是全家的心头肉，大人们都是围着他转，处处充当“保护伞”，他做了什么事都是“真好啊，太棒了”“还是你厉害”。所以，孩子的自信心超级爆棚。可是，这也让他们越来越受不起失败了，越来越像温室里的花朵一样娇生惯养，依赖感会越来越强，在挫折和困难面前就会手足无措。

    妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”

    女儿想了想，认真地说：“去找司马光呀！”

    如何面对挫折，是每个人都要面对的人生课题（比如你现在可以说正在经历挫折）。而这，也恰恰是对孩子进行挫折教育的一个原因。

    锻造金属工件，加热到一定温度后，工匠会快速将其浸入冷水中，进行冷却处理，这样工件的性能会更好。这个道理运用到生活中，被心理学家称为“淬火效应”。

    每个人在成长过程中都需要“淬火”，也就是要经历一点挫折，正如英国儿童心理专家卡特邦奇所说：“过于幸福的童年，常常会造成不幸的成年。很少遭受挫折打击的孩子，长大后会因为不适应环境和复杂多变的社会，而深感痛苦。”

    但是，很多人对挫折教育有一个误解，认为挫折教育就是为孩子人为地制造挫折，然后让他习惯挫折。这种认识也是不对的，如果运用不当，对孩子的伤害可能比娇生惯养更严重。

    对孩子进行挫折教育，可以给孩子制造一些困难，让他对挫折有一个形象具体的认识。但是应当考虑孩子的承受能力。由于年龄阶段、性格、环境的不同，每个孩子对挫折的承受能力是各不相同的。对比较敏感的孩子，就不应当一味地为了让他坚强起来，而牺牲了他的快乐与健康。

    挫折体验只是挫折教育的一个工具，真正的核心是培养孩子对挫折的认识，让他意识到：这个世界经常不会关注他的感受，在他自我感觉良好之前，世界期待他有所成就。

    用心理学的术语来说，所谓挫折，是指人在从事有目的活动时，遇到障碍或干扰，导致无法实现动机和无法满足需要的情绪状态，包括学习挫折、交际挫折和情感挫折等几个方面。

    一个人的一生要面临很多困难和挫折，如果没有坚强的性格，就很难有与困难、挫折做斗争的勇气。挫折教育的关键，就是要培养孩子克服困难的意志。

    日本“经营之神”松下幸之助，出生在一个农村家庭。

    他的父母四十得子，对他宠爱有加。

    松下七岁那年上了小学，性格有点毛躁。他走路喜欢东张西望，不是弄湿了鞋子，就是弄脏了裤子。一天，父亲松下三郎在儿子上学必经的田埂上挖了几道缺口，然后用木棍搭成一座座小桥。

    那天放学，松下背着书包通过小桥时，惊出一身冷汗。

    他第一次没有哭鼻子。吃饭的时候，他讲了今天走过一座座小桥的经历，脸上满是神气。父亲坐在一旁夸他勇敢。

    父亲松下三郎在松下幸之助九岁那年因病去世，去世前他一再叮嘱小松下的母亲：“在孩子成长的路上，一定要设置一些他能独自跨越的障碍，如果你一味地给他提供顺境，等长大后，一旦遭遇挫折，必然会经受不住打击，而产生种种令人意想不到的后果。”

    但是挫折又是一把双刃剑，一方面可以增强孩子的心灵力量，但另一方面，运用不当也很容易导致孩子产生“习得性无助”，甚至自信心受到伤害，出现“破罐子破摔”的心理。

    家长特别需要掌握这点，千万别出现矫枉过正的现象。

    1975年，美国心理学家塞里格曼进行了一次实验。他把一群学生分成三组：让第一组学生听一种噪音，这组学生无论如何也不能使噪音停止。第二组学生也听这种噪音，不过他们通过努力可以使噪音停止。第三组是对照组，没有任何噪音。

    噪音折磨进行一段时间之后，开始实验的下一个阶段：

    实验装置是一种叫“手指穿梭箱”的装置，当把手指放在穿梭箱的一侧时，就会听到强烈的噪音，而放在另一侧时就听不到噪音。

    心理学家发现，在原来的实验中通过努力能够使噪音停止的第二组，以及未听噪音的对照组，在第二阶段实验中，都很快把手指移到箱子的另一边，从而使噪音停止。

    而第一组，也就是说在第一阶段无论怎样努力都无法使噪音停止的学生，手指却仍然停留在原处，听任刺耳的噪音响下去，却想不到尝试把手指移到箱子另一边。

    塞里格曼接着进行了实验的第三阶段：要求所有学生把一堆无序的字母排列成字，比如ISOEN，DERRO，可以排成NOISE和ORDER。实验结果表明，在前面的实验中产生了无助感的第一组学生很难完成任务。

    这个实验有力地证明了“习得性无助”在人身上的存在，以及它对学习的影响：在经历了某种证明自己无能的学习后，人在情感、认知和行为上都会表现消极。

    在生活中，有许多孩子经历了挫折或几次失败以后，他们就开始寻找理由为自己解脱：“生意太难做”或“我太年轻了”，或“我书读得太多”或“我书读得太少”，或“我的经验不足”或“我的缺点太多了”等。

    这说明，外在的挫折，变成了他们内在的“习得性无助”。

    他们的沮丧和焦虑，往往以愤怒抗拒的形式表现出来。这种变化造成的伤害，比挫折本身要大得多。要让孩子成功，除了适度地从磨难中体验挫折和学到技能外，还必须让他有更多成功的体验，以及忘记过去的挫折。

    网球名将李娜在夺得法网冠军的采访中说，青少年时期，她的教练经常呵斥她这里做得不够好，那里做得不够出色，这让她一直有一种怀疑自己实力的困扰。

    在法网赛前，她更换了教练，新教练在技术上并没有带给她太多内容，但却带给她最重要的讯息──就是他一次一次地告诉她，她能够做得更好，她可以做得更好。李娜说，教练的鼓舞是帮助她夺得法网冠军的重要因素。

    我们常常用“好了伤疤忘了疼”来批评一个人不知道吸取教训。但是实际上，对于那些曾经遭遇打击和挫折的人来说，忘记过去的伤痛，避免习得性无助的影响，比时时抚摸着伤疤全身心垂泪更容易复原，也更容易获得新的成功。

    心理学家托尔曼说：“当我们的孩子或我们自己，面对人类世界这一上帝恩赐的‘大迷宫’的时候，我们必须使自己和孩子处于能激发适度动机，而没有多余挫败感的最理想状态中。”

    5

    德韦克实验：不要夸孩子聪明，夸孩子能干

    被赞赏聪明的孩子以成绩为目标，而被赞赏努力的孩子则以学习为目标。

    生活中，很多父母都懂得对孩子多夸奖而少指责，每当孩子完成了一项任务或者是取得好成绩之后，父母会实时地夸奖他聪明。而孩子听了大人的赞扬，也确实表现得非常高兴。

    应该说，相对于不断批评孩子，表扬是一种聪明的做法。

    不过这还不够，要让夸奖产生好的效果，我们还需要努力变得更聪明一点。让我们先来看下这个小故事。

    一位中国老师到美国访问，住进了一位美国朋友的家里。

    那一家有两个孩子，分别是9岁和5岁。大人坐在客厅聊天，两个孩子则在地上摆弄玩具，不一会儿就建起了一座“兵工厂”。中国老师对美国朋友说：“您这两个孩子真聪明！”

    但是对方一听，却马上把食指竖在嘴巴中间，提醒中国老师：千万不要让他们听见。他拉着中国老师离开客厅，这才说：相对于夸他的孩子聪明，他更喜欢别人夸他们能干。

    面对中国老师的不解，他解释说：“长期表扬孩子聪明，会使他们觉得事情很容易做，碰上困难问题会想到躲避。比如，考试时遇到自己不会做的试题，往往会想，连我这么聪明的人都做不出来，那一定是老师弄错了。”

    这种观念，相信很多中国人是不大赞同的。因为每个人都希望自己的孩子聪明，并且认为这种聪明是天生的。古代有一句话叫“书到今生读已迟”，意思就是说无论怎么努力，也不如天生的聪明。

    正是因为这么想，在生活中，很多大人把“你真聪明”

    作为表扬的口头语，而且还会用赞赏的语气。但是这种表扬，确实如上面故事中所说，会带给孩子不良的影响。最明显的，就是可能使孩子变得很在意别人的评价，只要表现稍不如意，可能就会问：“爸爸，我是不是很笨？”

    20世纪90年代，还在哥伦比亚大学执教的心理学家卡罗尔·德韦克（CarolDweck），曾经做了一系列的实验研究这个问题。她在一所小学五年级的孩子中，抽样一百多个十岁左右的孩子，然后把他们随机分成两组。所有的孩子被要求做三套题。无论做的结果好坏，一律给予正面的肯定。

    第一套题对孩子来说都是很容易的。第一组孩子做完了题后，实验者给出的反馈是，“你真聪明！”当然所有的孩子都感觉不错。在第二组的孩子完成了题目后，给出的反馈有所不同，其赞赏是，“哇，你真努力，做题非常认真！”

    然后，对这些孩子做了第二部分实验。给两组孩子同样的两道题，其中一道相对简单，很容易做出答案；另一道则非常困难，但能从解题中学到很多东西。两组孩子可以随意选择其中一道做。

    结果，被赞美“聪明”的小组里，50%的孩子选择了简单的题目，另外50%选了难的题目。被赞美“努力认真”

    的小组，90%的孩子选择了困难的题目。

    （第三部分）实验是，让同一群孩子做一道非常难的题目，这道题基本上无解。这组实验是想测试两组孩子面对困难和挫折时所作出的反应。

    实验的结果是，被赞赏“聪明”组的孩子，没有坚持多久，很快就放弃了努力，而且因为解不出题来表现得很沮丧。

    相反，被赞赏“努力”组的孩子则能坚持很长的时间。即使最后他们也没有解开这道题，但在整个解题的过程中表现得兴致盎然。

    德韦克和助手们还对纽约市12所学校的100名五年级的学生进行了另一次研究。这些孩子同样被随机分为两组来做适龄的智商测试。测试完之后，第一组得到的赞誉是“你真聪明”，第二组得到的是“你真努力”。

    接下来，这两组学生要对付难得多的智商测试，即八年级程度的测试题。结果发现，第一组孩子意志消沉，第二组孩子则竭尽全力。

    最后一轮测试，难度回到第一次测试的水平。第一组被夸奖“聪明”的孩子，平均成绩居然下降了将近20%；第二组被夸奖“努力”的孩子，成绩则提高了30%。德韦克的研究结论是，赞赏聪明比赞赏努力对学生的学习动机有更多的负面效果。

    被赞赏聪明的孩子以成绩为目标，而被赞赏努力的孩子则以学习为目标（相信您对这句话有切身体会）。当他们都遇到挫败时，被赞赏聪明的孩子比后者表现的耐性和持久力更差，更少享受做事的过程，他们本能的反应就是“天呀，我不行”！这最终导致成绩更糟。而第二组学生遇到失败，则采取了面对现实的态度：“我这套做法看来不行，要换个方法试试。”

    此外，德韦克利用哥伦比亚大学的脑电图室，让具有这两种精神气质的人回答各种问题，然后给他们回馈，同时检测他们的脑电波活动情况。结果显示：被夸奖聪明的孩子在思维模式上表现为封闭保守，而被夸奖努力的孩子则倾向于拓展和发展。

    前者特别关心自己所显示出来的能力是什么，特别注意自己的答案是否正确。当提供一些能帮助他们学习的信息时，他们的脑电波中没有信号显示出任何兴趣。甚至当他们答错了问题时，他们也没有兴趣追究什么是正确答案。与此相反，后者则对各种问题中所包含的能够增长他们知识的信息感兴趣，似乎并不在乎会把自己排到什么智力水平上。

    原因很简单：被夸奖“聪明”的孩子，心思全花在琢磨“自己是老几”的问题上，既然他们相信人的聪明是天生的，他们要做的就是“显示”自己的聪明，自己究竟是老大还是老二、老三就变得至关重要。所以他们所做的一切就是证明自己，生怕自己不聪明，乃至于通过躲避挑战来躲避失败。

    而被夸奖“努力”的孩子则是学习者，更希望“发展”

    自己的才能。对他们来说，才能是一个过程，是在不停地发展之中，发展的引擎是自己的努力。为了发现自己的问题，他们宁愿去尝试失败，因而总愿意迎接新的挑战。

    为了让孩子更好地成长，父母应多表扬他的“努力”“能干”，别再夸奖他有多“聪明”了。

    6

    情绪记忆：要不要鼓励孩子写日记？

    把日记当成情绪载体的时候，注意不要沉溺其中。

    2030年的一个周末，你突然发现你的孩子坐在书桌前出神，面前摊着一个陈旧的笔记本。他已经是一个20多岁的毛头小伙子了，是什么事情让他如此安静呢？

    他可能是在看自己小时候的日记。

    与喜欢照相一样，很多孩子也喜欢记日记，把自己喜怒哀乐都付诸笔端记下来。这样做，一方面可以纾缓自己的情绪，另一方面也锻炼文笔和思维。即使是把经历过的挫折写下来，也有助于宣泄不良情绪以及抚平创伤。

    加州斯坦福大学的教育和心理学教授杰夫·科恩（GeoffCohen）表示，书写情绪的确具有疏导作用：“将思维和感受抒发出来，不但能够使情绪舒畅，对身体也不无裨益。”

    但是，任何事情都不是绝对的。有统计显示，曾经记录过创伤经历的写日记的人，对头痛或者其它类似症状确实更为敏感。

    英国格拉斯哥喀里多尼安大学的伊莱恩·邓肯（ElaineDuncan）和斯塔福德郡大学的戴维·谢菲尔德（DavidSheffield）主持的一项调查表明：经常写日记的人的心理，不如不写日记的人健康。邓肯认为，这是由于挫折的记录，让人经常咀嚼他们的不幸和挫折，无法将情绪一次性地宣泄出来，因此形成了更深的挫折感。

    有一个孩子大学毕业后，让父母看她小学时的日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”

    看到这儿，父母都被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿……”

    在这一页的最后，是触目惊心的四个大字：这俩骗子！

    小学时的这两页日记，一定给孩子留下了深刻而惨痛的回忆。否则的话，她也不会在十几年后拿给父母看。

    不过，上面的结论似乎只注意到了一个方面。美国德克萨斯州达拉斯市南卫理公会大学的米歇尔·麦科洛（MichaelMcCollough）和戴维斯市加利福尼亚大学的罗伯特·埃蒙斯（RobertEmmons）两位心理学家，共同进行过一个实验，指出了问题的另一个方面。

    在实验中，他们把数百人分成三个不同的组，并要求所有参加实验的人每天写日记。第一组人的日记，记录的是每天发生的事情，并没有特别要求要写好事或者坏事；第二组人被要求记录下不愉快的经历；第三组被要求在日记中列出所有他们觉得值得感恩的事情。

    研究的结果表明，第三组的人变得更加警觉，更加热情，更加果断，更加乐观和更加精力充沛，更少感到沮丧和压力，他们更愿意帮助他人，锻炼更加地有规律，并且在生活中取得了更大的进步。

    美国肯塔基州列克星敦的2001大学的学者也注意到了这种区别，他们研究了180位修女的自传手稿，结果发现，用更多积极乐观的词描绘人生的修女，比那些用消极悲观的词描绘人生的，寿命多了大概10年。

    很显然，日记所起的作用和其它东西一样，只是我们情绪的载体和反射。让日记担负起记录情绪载体的时候，注意不要沉溺于其中。

    2008年9月，《实验社会心理学杂志》（JournalofExperimentalSocialPsychology）发表一项最新研究。

    领导该项研究的是美国北卡罗莱纳大学的心理学家凯思·佩恩（KeithPayne）。他和同事发现，情绪记忆是最难刻意忘掉的，尤其当这种记忆源于视觉线索。

    佩恩表示，主动忘却是一种适应性表现，比如，人们常常要忘掉错误的认识、朋友的旧电话号码或者更改前的会议时间。主动忘却有助于大脑的记忆存储系统更新新的信息。

    不过，佩恩和同事在实验中发现，即使是轻微而温和的情感记忆事件，比如在考试分数不理想或者在工作中受到批评，都是很难被忘记的。

    佩恩认为，人们要刻意忘却一件事情的前提条件就是要从精神上和与事件相关的信息完全隔离开来。只要遗忘的动机足够强烈，人们完全可以超越情感因素的影响。

    不过，网络时代的到来，给我们提供了另外一种选择。

    根据台湾研究人员的研究，写网络日志或博客，不仅可以获得与写日记一样的好处。而且能够获得更多的社会支持，并能改善社会关系和自身的归属感。

    研究者利用一个由43项自述组成的调查，对596名在校大学生进行了一次调查。这些大学生年龄在16到22岁之间，女生占71%，他们都是有博客经验的年轻人，相当一部分抱着记私人日记的目的写博客。

    研究人员发现，写博客不但不会减少或妨碍已经存在的社会关系，反而能加强人与人之间的联系，实实在在地改善他们的关系。写博客会培养更好的社会关系，包括更好的融入社会的感觉，即感觉到与社会、朋友圈子以及其它人之间存在联系。同时，它还可以加强博主与生活中亲密或重要者的社会内部联系，以及与日常社交网络以外的人的社会外部联系。

    其中的一个原因，也许是大多数读博客的人，都喜欢读朋友和家人的博客，而他们用博客所分享的感觉和思想，都是别人平时很难知道的。尤其是，在情绪化时或出现困难时，用博客记录下来，比拿起电话向一个个亲密的人诉说更容易。

    一个个诉说，总会导致情绪耗竭。

    研究人员从数据中还发现，当这些社会关系因为写博客而发展时，博主本人会觉得与别人有更多的联系，从而感到更快乐。

    很显然，公开的网络日志或博客，在改善社会关系方面，是私人日记所无法比拟的。

    7

    跨栏定律：“土肥圆”也有春天

    每个人都有某方面弱点，都有个人的自卑感，这并不见得不好。

    前不久，听一个朋友诉苦说，他的儿子正上高一，身高只有一米六五，而同桌则长到了一米七五。每天吃饭聊天的话题几乎都涉及了身高的问题，他儿子对自己身高的关注已经变成了抱怨和焦虑，晚上洗澡后穿着短裤照镜子，一照就半小时，边照边抱怨自己的腿没有长直，为什么他的基因不优秀……

    确实，在一个以“高富帅”为追求的社会氛围中，身高自然成为很多较矮的孩子的一个心病，使很多孩子（甚至包括他们的父母）自卑。有人甚至把身高一米七以下的男孩子称为三等残疾，更是给这些家庭增加了不必要的压力。

    那么，高矮会不会影响孩子未来的成功呢？事实并不是像人们想得那么糟糕。

    有一位叫阿尔弗雷德的外科医生，在多年临床实践中发现了一连串奇怪的现象：患心瓣堵塞症的患者，心脏奇迹般地增大，好像是在努力应付心脏所带来的缺陷；肾病患者若摘去了左肾，那么他的右肾的生命力往往十分强盛。另外，在眼睛、肺等手术中，都是如此。

    在为美术学院工作时，他又发现了一个奇怪现象，这些搞艺术的学生的视力低于平均水平，有的甚至还是色盲。而一些颇有成就的教授之所以能走上艺术道路，也曾经受了某种生理缺陷的影响。

    研究还发现，人脑有更强的适应能力，如果一侧脑在幼年时期受到损伤甚至被切除，那么对侧脑就能接管它的功能，对其进行很好的补偿，当孩子长大后一般不会有明显的脑功能受损现象，并且仅存的半球能够承担所有功能。

    后来，这种发现引起了心理学上的分析学派的注意。这一学派的代表人物除了大家耳熟能详的弗洛伊德之外，还有19世纪末的奥地利着名心理学家阿德勒。他根据自己的实验研究提出了一个重要的结论：当个人发现某方面不如别人后，为了恢复内心平衡，会设法弥补自己的弱点。

    阿德勒认为，身材矮小的人由于自卑感作祟，总是喜欢在其它方面表现得强于他人，以此来补偿这种心理缺憾。从行为上看就是所谓的喜欢争强好胜。

    按照阿德勒的说法，除法国的拿破仑外，苏联的斯大林、西班牙独裁者佛朗哥、意大利的墨索里尼都是典型的矮子。

    事实上，阿德勒自己就是一个身材矮小、严重驼背的人，他一生都在不断地超越自卑，并把自卑与补偿看作是追求优越的动力根源。

    每个人都有某方面的弱点，都有个人的自卑感。这并不见得不好，因为人一旦发现自己的弱点，必然会产生一种弥补的机能与心理，反而成为个人发挥潜能、超越他人的一股力量。他把这种现象称为“跨栏定律”：栏杆越高，人跳得也越高。

    美国大发明家爱迪生发明留声机后不久，一位记者前来访问他：“爱迪生先生，你从小就有耳疾，这是否算是你一生中最大的遗憾？”

    爱迪生点头回答说：“以前的我，曾有这种感觉，但后来再想想，却觉得这样反而对我更好。因为我小时候表现非常差，幸好我的耳朵不好，听不到别人的嘲讽，我可以更加专心地努力做事。”

    我们大可不必因为弱点而产生自卑，不敢面对现实或怨天尤人，自惭形秽，甚至因此而失望退缩，这样不仅无法取得进步，而且会极大地伤害身心健康。

    美国布兰蒂迪斯大学的莱斯利·泽伯维茨（LeslieZebrowitz）在研究中也发现，长着娃娃脸的男人会使人认为他们天真无邪，并会给人留下能力不足的感觉。然而事实上，很多长着娃娃脸的男孩，更有可能成为抱负极高、有野心的人。

    她把这种现象称为“自败预言效应”，即一个长着娃娃脸的男人厌倦了别人对他的态度，于是拼命想冲破人们对他的预设期望，反而矫枉过正，走向了另一个极端。

    有一个女孩在一次考试中有几门发挥得不好，很伤心地回到了家。在父母的劝解下，她仍然无法释怀，觉得自己一无是处。这时父亲拿出一张白纸和一支笔，交给女儿，让她每想到自己一个缺点和不足，就在白纸上画一个黑点。

    女儿拿过笔，不停地在白纸上画黑点，在她画完以后，父亲拿起白纸，问她看到了什么，女儿回答：“缺点啊，全都是该死的缺点。”

    父亲笑着问她还看到什么，她回答说：“除了黑点，什么都没有看到。”

    在父亲一再追问下，女儿终于回答说：“除了黑点外，还看到白纸。”

    于是，这位父亲问女儿：“你在这张纸上写字的时候，是在空白的地方写呢，还是向黑点上写？”

    女儿想了想，若有所悟地点了点头。父亲语气缓和地说：

    “当你把这张纸上写上字以后，也许字就会恰巧把黑点盖住，即使没有盖住，人们也很少会去注意它的。”

    那么，我们具体怎样实现补偿作用，使弱点或缺陷有益于我们的人生呢？回答是通过扬长避短，避开弱点的影响范围。

    绝大多数人看到的，都是白纸上的黑点，而忽略了黑点旁边更大的白纸空间。由于只看到自己的缺点，使得自己生活不如意。若能不执着于黑点，多利用黑点以外的白纸，岂不是柳暗花明，豁然开朗吗？

    因此，如果通过策略性的选择和安排，使弱点不至于成为成长的阻碍，并进一步帮助自己利用别人所不具备的优势，弱点完全能够成为无伤大雅的因素。

    家长与其抱怨，还不如想办法让孩子增长学识才干，当他拥有较多见识、较宽阔视野的时候，即使弱点再想干扰他的前进，也很困难了。

    就把孩子当孩子8

    蛋壳效应：孩子的敏感是因为自尊心太强吗？

    有不少父母容易把心理健康和思想问题混淆，把孩子的脆弱和保守认为是不勇敢、逃避。

    高度防御的孩子，往往过于注重别人评价。

    有的孩子跟别人下棋，输了以后就再也不下棋了；有的孩子在学校受到一点批评，第二天就不想再去上学了……这些孩子不知道如何面对挫折和失败时，就会把自己的心封闭起来，像裹上一层“蛋壳”：它非常严密，足以将所有人挡在壳外；它又非常脆弱，一点儿敲打，就可能被击碎，激发出强烈的报复。

    1965年，英国儿童心理学家西蒙·安妮（SimonAnne）把这种脆弱和保守的心理现象，命名为“蛋壳效应”。

    有不少父母容易把心理健康和思想问题混淆，把孩子的脆弱和保守以为是不勇敢、逃避。但实际上，“保守”和“脆弱”，并不意味“懦弱”或“不勇敢”，只是心理发育中的问题，而不是思想问题。就像学会走路要摔很多跤一样，孩子的心理成长需要克服很多困难。

    要帮助孩子，我们不能从人品、从思想去看孩子的心理脆弱问题，首先必须要从心理发展的角度，先去理解孩子问题背后的动机，帮助孩子渡过成长中的这个难关。

    在孩子保守和脆弱的蛋壳后面，是一颗极度缺乏自尊的心灵。

    有人或许说，保守和敏感的孩子表现得“自尊心”很强啊，甚至比普通的孩子更强啊，他们应该是“自尊心”太强而不是缺乏吧？

    这种说法，其实是错误地理解了什么是自尊。他们所说的“自尊”实际上叫作“依赖性的自尊”，也就是通过别人获得的“自尊”。这种“自尊”程度会随别人的表扬或批评而改变，也取决于在与别人比较时获得的是优越感还是自卑感。

    严格来说，它并不是真正的自尊。真正的自尊，是通过自己获得的自我评估和感觉，是自信和自我尊重的综合。

    每个孩子都有两种类型的自尊心，独立的和依赖的。

    而他的心灵是否保守与脆弱，则取决于哪一种自尊心主宰了他的感觉和行为：他是否主要为别人的想法和行为所左右，抑或是受控于他对自身的评价？他是否总在乎自己比别人优秀，抑或是自己在努力追求卓越，“任其风吹雨打，我自岿然不动”呢？

    高度防御的孩子，往往也是过于注重别人评价者。只有独立的自尊心，才能让孩子摆脱蛋壳效应。不仅如此，它还能让孩子成为一个幸福和有创造力的人：能坦诚地对待自己和自己的内心世界，倾向于独立做事，求异思维能力强，想与他人比较获得的自信与自身比较获得的自信取决于他人的自我尊重依赖性自尊心取决于自己的自我尊重独立自尊心象力丰富，不在乎群体的压力，能够站出来为自己辩护。

    无论是父母还是学校，都过于强调外在的奖励和竞争，结果导致孩子自尊心的依赖性压倒了独立性，使孩子越来越依靠自我保护或者自我增强来维持自我。2003年，澳大利亚学者斯蒂芬·凯米斯（StephenKemmis）提出“脆弱高自尊”的概念，来形容这种情况。

    很多教育书籍告诉家长，孩子像一朵小花一样脆弱，需要家长无微不至地关心，即使是铅笔尖断了这样的小事，也要注意不要让孩子受到打击。在这种观念下，不仅孩子，连父母和老师也变得越来越保守和脆弱。

    绝大多数父母的做法，也是习惯于让孩子增强依赖性自尊心——获得外在的肯定和比别人优越。他们觉得表扬是培养孩子自信自尊最好的甚至是仅有的方法，通过赞扬孩子做的每件事，就能够在孩子的心中创造积极的自尊。但问题是，他们对所有的事情都大加赞扬，弄得孩子根本不知道是他真的做得很好，还是无论他做什么，爸爸妈妈都会说：“哦，你真是太棒了……”

    这种不假思索的赞扬，让孩子很不自信，于是就更喜欢向周围的人来寻求认同。比如，他会把作业或者画的东西给朋友们看，还会焦急地询问说：“还行吗？我做得对吗？”

    在学校里，他也总会问老师：“这次我做得对吗？”很显然，孩子的独立自尊已经受到了伤害。

    要想让孩子摆脱蛋壳效应，最好的办法就是让孩子在生活中建立独立性的自尊，变得自信和悦纳自我。

    独立性的自尊，不是以毫无原则的表扬为基础的，而是来源于孩子在克服困难之时所体会到的那种快感——这种感觉可能来自孩子学会了弹一支曲子，也可能来自孩子成功地解答出一道题。他遇到和克服的挑战越多，有越多人能够看到他的成功，他的独立性自尊就越强。

    要培养孩子的独立性自尊，父母首先要记住的是不要把他和别的孩子作比较。

    每个孩子都是与众不同、独一无二的，都应获得重视和赏识。比较不仅是愚蠢，而且也是不负责任的，它只会打击孩子。曾经有一个孩子在网上向我留言抱怨说——从小他就有一个宿敌，叫“别人家孩子”，这个“别人家孩子”从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习，长得好看，又听话，成绩年级第一，会做饭，会家务，会三门外语，我恨这个“别人家孩子”！！但是这个“别人家孩子”就像鬼魂一样，家长们都在谈论他，但从来没有人亲眼见过……

    另外要引导孩子去尝试新事物，允许孩子独立做事。孩子最初的自尊，就是以要求自主的形式积极进行各种活动。

    自主性是自尊心形成的基石。孩子在二、三岁时便有了自主性的要求，喜欢独立做事。父母要抓住这个大好时机培养他的独立性，要给他们独立解决问题的机会。要避免按大人的意愿来设计孩子的生活，要让他自己想办法来获得自己的成功，并且懂得把精力集中在对自己重要的事情上。当孩子需要帮助时，成人应帮助他们想办法，寻求解决问题的最佳方式，而不是取而代之。

    9

    萨盖定律：“一个唱红脸，一个唱白脸”真的有效吗？

    家里所有大人对孩子的要求一致，并注意减少矛盾，给孩子一个统一的价值观，这对孩子的成长是十分重要的。

    在中国传统教育中，有“严父慈母”的说法，就是指父母“一个唱红脸，一个唱白脸”，父母互相配合，互相补充，相得益彰。事实上，这种认识是不对的。

    试想，如果夫妻协作分工，父亲扮“红脸”，母亲扮“白脸”，“红脸”过于严厉苛刻，而“白脸”过于温和宽容，一味迁就、姑息、放纵。不难想象，就会出现以下的情形：

    孩子当着“红脸”家长的面，就像老鼠见了猫一样战战兢兢，唯唯诺诺，有事不敢放手去做，有话不敢去说，有理不敢申辩；而当着“白脸”家长的面，则像换了一个人似的，行为放肆，对所说的话置若罔闻，当成耳旁风。

    从情感上来说，被一些人认为效果不错的“红黑”配合，也不是那么和谐。父亲和母亲的立场不一致，会让孩子以为妈妈更爱自己一些，爸爸是一个冷酷的人。

    由此可见，这种搭配不仅不利于孩子树立正确的人生观和价值观，还会导致孩子性格的缺陷。因为一个孩子无法接受父母双方不一致的教育，否则，他将无所适从。这就是家庭教育中的“萨盖定律（Segal，slaw）”。

    萨盖定律又称为两只手表定律、矛盾选择定律，它的内容是：只有一块手表，可以知道时间；拥有两块或者两块以上的手表并不能告诉一个人更准确的时间，反而会制造混乱，会让看表的人失去对准确时间的信心。它的深层含义在于：

    每个人都不能同时挑选两种不同的行为准则或者价值观念，否则他必将陷入混乱。

    从这个定律我们可以知道，对孩子的教育，不能同时采用两种不同的方法，设置两个不同的目标，提出两个不同的要求，因为这会使孩子无所适从，甚至行为陷于混乱。

    战国时思想家韩非子说过：“一家二贵，事乃无功；夫妻持政，子无适从。”就是说，一个家庭里如果大人各有所见，互不相让，家里就什么事也做不成；对孩子进行教育，各持各的观点，孩子就不知听从谁的。像上面故事里所讲，家庭里因为对孩子的教育方式分歧而产生的冲突，在“隔代抚养”

    的情况下尤其突出。

    家长要想避免“萨盖定律”，首先要有相对统一的教育观念，家里所有大人对孩子的要求要一致，并注意减少矛盾，给孩子一个统一的价值观。这对孩子的成长是十分重要的。

    如果做不到这一点，比如爸爸教育孩子的时候，妈妈总是诋毁爸爸的方法不对，并对孩子说“别听你爸爸的，他不懂”，孩子就会左右为难，心中充满了矛盾，不知道自己到底怎样做才对。更进一步，孩子会对爸爸的教导不以为然，导致家庭矛盾加剧。

    家长一定要树立合作教育意识，可以开个统一家庭教育方法的家庭会议，坦诚地交流想法，求同存异。在教育孩子时，按照已经统一的方法、认识去做，看看效果如何。这样的家庭会议要定期召开。

    在这个过程中，可以征求孩子的意见。孩子是受教育的对象，对大人的教育行为有最直接的感受。孩子往往能很客观地评价爸爸、妈妈教育行为的优点与不足。多征求孩子的意见，对改进家庭教育观念和方式是很有帮助的。

    由于当代生活节奏加快，年轻的父母经常没时间抚养孩子，一些爷爷奶奶或姥姥姥爷便奋然挑起了照料孙子、孙女的重担，人们习惯把这种方式称为“隔代抚养”。

    如果父母的要求和爷爷奶奶的要求不一致，也同样会产生不理想的教育效果，甚至因此产生一些家庭矛盾。因此，孩子父母应该在尊重理解祖辈的前提下，进行分析，提供一些书报、录音、录像等，给祖辈灌输一些现代家庭教育理念。

    最后一点，也是最起码的，就是不要当着孩子的面吵架。

    一旦家长在子女面前呈现出了差异和矛盾，最好有一方先让步，事后再和另一方交流，千万不能在孩子面前争吵起来，因为这样会使夫妻双方在孩子心目中的威信都降低。如果有一方的观点偏向于孩子，正合孩子心意，孩子就会觉得自己有了依靠，有了与另一方对抗的底气，还会加重两代间的矛盾。

    10

    示弱效应：孩子依赖性太强怎么办？

    在生活中，如果看到父母向孩子“示弱”，对他们的心理冲击力比“示威”还要大。

    一朋友带小孩来家玩，趁孩子到楼下玩的时间，朋友就向我诉苦，说他的孩子胆小、懒惰、依赖性强。他边说边摇头叹气，不知该如何是好？

    我问他：“你经常帮孩子的忙吗？”

    他点点头说：“是的！不管大小事情，我都帮。”

    我又问朋友：“孩子主动帮过你的忙吗？”

    朋友说：“偶尔有的，但我担心他做不好，所以没让他帮。”

    我直接给他开出了药方：“那从今以后你就和孩子交换一个位置吧。让孩子多帮你的忙，你尽量少帮孩子的忙。你太能干，孩子就不能干，你要在孩子的面前尽量多表现得‘无能’些，让孩子在你的面前表现得能干些。”

    向孩子示威几乎每个家长都会，但是会向孩子示弱的却寥寥无几，因为示弱比示威需要的智慧和勇气要多得多。

    在生活中，大多数家长都会以一副高高在上的成人心态教育孩子。然而，很少有家长知道，适当地向孩子“示弱”，更能拉近你与孩子的心理距离，并使孩子在各方面能干起来。

    “示弱效应”本是人际交往中的一种心理效应，多应用在各类组织中的领导与下属之间。

    美国心理学家发现，10个月大的小孩已经把身高和力量强弱等同而视。当一个动作片里两个不同身高的形象发生矛盾的时候，孩子会预计矮小的将对高大的做出妥协。如果情况相反，高大的让位于矮小的，孩子会表现出惊讶，然后盯着这个意料之外的画面看很久。

    罗特·托马森（LotteThomsen）和她的同事在着名的哈佛大学进行研究后发布此报道。他们的研究结果说明，婴儿已经懂得什么是社会支配地位，并且会根据身高判断矛盾中的胜者。研究人员说明，孩子在8个月至10个月大之间培养出这个意识。

    科学家由此推断，高大者屈服的情况让孩子惊讶。而相应地，在生活中，如果看到父母向他们“示弱”，对他们的心理冲击力比“示威”还要大。

    说我们家长有意识地“示弱”，并不是说随便依从孩子的要求，而是指放下“架子”向孩子请教，那就相当于掌握了家庭教育的一把利器。也许有的家长觉得不可取，认为家长怎么能向孩子示弱，那孩子还不上天了。其实，向孩子示弱，好处多多。

    一是能增强孩子的自信心。

    在孩子的成长过程中，父母始终处于引导地位，在孩子心目中，父母是万能的，似乎没有什么能难倒父母。如果在必要的时候，父母恰当地向孩子示弱，会起到意想不到的效果。

    一位妈妈带儿子爬山的时候，碰到一个很陡的坡，儿子站在前面犹豫不前，妈妈看了就会试探着说：“儿子，妈妈有点不敢过去，你敢吗？”

    于是，儿子回过头看看妈妈，然后小心翼翼地走过去，妈妈会在后面让他牵着自己的手。实际上，她根本没什么危险，但是这种换位的感觉绝对不一样。

    终于走过去了，妈妈长叹一口气说：“儿子，今天要不是你，我真的不敢过呢。”

    儿子马上得意地说：“没有我在你就不敢吧。”

    二是能增强孩子的成就感。

    当孩子解答了你提出的问题后，他就会产生成就感。在成就感的影响下，孩子的自信心也会产生，处理问题的方法自然也就有了，这对孩子的一生都有很大的影响。

    乐乐问爸爸这样一个问题：“在我们家谁是老大？”爸爸开始不知道怎么回答，后来告诉他：“在家里谁的答案正确谁是老大。比如问一道题3加3等于几，妈妈的答案是8，爸爸的答案是9，乐乐的答案是6，那么乐乐就是老大。”

    三是能增强孩子的成人感。

    在孩子心目中，大人几乎是无所不能的，如果他连大人提出的问题都解答了，他自然会有成人感。于是，孩子会一点点成熟起来，再不是父母眼中的小不点儿了，什么事情他都会愿意与家长分享和分担。

    一位作家问一位农民父亲：“您把两个孩子都送进了重点大学，请问有没有什么绝招啊？”

    农民父亲的回答出人意料：“其实也没啥绝招……我只不过是让孩子教我罢了！”

    原来，这位父亲小时候家穷没念过书，但他又不能由着孩子瞎混，于是每天等孩子放学回家，就让孩子把学校老师讲的内容跟自己讲一遍；然后孩子做作业，他自己也跟着在旁边做作业，弄不懂的地方就问孩子，如果孩子也弄不懂，就让孩子第二天去问老师。

    这样一来，孩子既当学生又当“老师”，学习的主动性就甭提多大了……

    确切来讲，当家长向孩子“求教”时，孩子心里一定会想：这些问题连爸爸妈妈都不会，我一定要好好表现，帮爸爸妈妈解决这些问题。这样，孩子就会得到一股无形的鼓励，从而会表现得更加出色。苏联教育家克鲁普斯卡亚说：“对于父母来说，家庭教育首先是自我教育。”上面的这位父亲，可以算是这句话的成功实践者了。

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