我一如既往的带着大大的耳机，背着大大的挎包，穿着六个耳洞满世界招摇。目不斜视，永远不回头。因为知道这个城市不会有人和我打招呼，亲密的寒暄，除了严。但那个人已经在2个月前消失了。穿过地铁，世界顿时明亮，阳光刺眼而毒辣，我不知道为什么一定要来这个和我生活了20年截然不同的地方。我的家乡是到了四月仍然可以看到鹅毛大雪的。母亲拼命地挽留我，希望我可以去一个离家里近一点的大学，她怕我走了以后不会回去。我苦笑，如果你预料了有这么一天，为什么不早一点想办法补救，现在来挽留，是不是有些晚了？
走的那一天，母亲来送我，这几年她苍老了许多，印象里她亦是一个美丽妖艳的女子。我总害怕她瘦弱的身躯抵挡不住东北肆虐的狂风。母亲眼里噙满泪水：“别恨你爸爸，这么多年了，都是我的错。我不敢请你原谅，只希望你能过好你接下来的路，毕竟以后你的路还长，本来想这次回来可以弥补点什么，可是我回来，你却走了……”说到这里她终于簌簌地流下了眼泪。“行了，别说了，过去的事情就让它过去吧，你好好照顾他，他等了你那么多年，现在也该轮到你为他做点什么了。”
火车开始向前移动，她已经泣不成声，她跟着火车跑了几步，想说什么，却始终什么也没有说。算了，妈妈，这么多年的折磨，那么多的灾难，早就让所有的语言显得苍白无力。有些事情是永远也没办法修正重来的，在光天化日之下把伤口照得越发明显。会把心扯得生疼。成为一辈子无法痊愈的伤口，留下一块丑陋的疮疤。
我坐在公园广场的台阶上。两条腿无辜地蜷缩着。拿起手机，看着两个月前和严发的短信。“丫头，早点睡。你其实可以不用那么辛苦，我可以养你。”我苦笑了一下把手机放回口袋。那个说会养我的男人，现在应该和自己的妻子和女儿一起开心地共度周末吧。这真的是一个老套又乏味的故事，有些事情总是在劫难逃。我也不知道怎么就成了人家的第三者，那个我曾经深恶痛绝的角色，如今我却这样不留余地的担当。现在的我又如何对那个夺走妈妈的男人深恶痛绝？我和他有什么区别？还不都是破坏人家家庭的混蛋，重复着荒唐可笑的戏码。哈，这真的是一个绝妙的讽刺。
一个漂亮的女孩子向我走过来，8、9岁的样子。我莫名其妙的觉得亲切，似曾相识的感觉，于是突然就喜欢，她笑着对我说：“姐姐，你的耳环真漂亮。你穿那么多耳洞不会疼么？”我摸着她的头说：“姐姐很久不知道什么叫作疼了，你喜欢它么？我送给你好了。”我取下一只耳环，那是一只五彩的耳环，大得夸张。那次和严一起去逛街一看就喜欢得不得了。严说，这耳环不适合你，张扬的厉害。我说，我就是喜欢。于是就买下了，可因为知道严不喜欢，于是我从来没有戴过。
那孩子快乐的接过耳环。跑到了爸爸妈妈身边，开心地说，爸爸妈妈，你们看，那个姐姐给我的耳环，好漂亮，以后我也要去穿那么多耳洞。那个男人看着耳环脸尴尬的扭曲着，我得逞似的微笑。转身离开。严，你始终逃不开有我的地方。
回到家，把自己泡在水里，被水拥抱的感觉总是安全的。慢慢把头缩进水中。甚至渐渐模糊。顿时感觉到恐惧，骤然坐起。不停的大口呼吸。原来我是那么畏惧死亡，或者根本就不甘心。如果可以早在15岁那年我就已经死去了。曲然，那么艰难的日子你都挺过去了，这点挫败算得了什么？即使上帝一定让你承担苦难，那你自当来者不拒，死也要知道个结局。
夏天的夜晚依然燥热难耐，把冷气开得很足，身上只裹了一条浴巾。然后冲了一杯咖啡，又开始坐在电脑前敲字。这个家的所有东西都是严的。他已经两个月没有给我一毛钱了。我不介意被他们什么金屋藏娇。有时只要爱一个人就可以和他一起享福，一起患难。甚至背负所有的罪过。哪怕万劫不复。第一次认识他便这样决定，此生不渝。可以为上天对我的折磨就此结束。却没想到仅仅是开始。我目不转睛的盯着电脑，却出现了我们初次相遇的情景。
一年前的夏天，我一个人在街上游荡。
红灯。一辆奥迪张扬的停在了我的前头。其实说张扬应该只是我自己的看法。我一直是一个对钱没有任何好感的人，但清楚地知道自己需要它，人总是那么卑鄙而龌龊。
绿灯。车子再次发动，我骂道，靠，有钱了不起啊？然后转身离开。让我没想到的是，那车竟然跟了过来，停在不远处。下来一个男子，剪着利落平头，一身西装，英俊而干净。“小姐，我刚才是不是有撞到你？还是在哪里得罪过你么？”他很有礼貌的微笑着对我说。我没有想到他会停下，没有想过他会过来和我说话。更没想到那是一个如此俊朗的男人。于是顿时语塞。那个夏天的正午，邂逅了这个男人，知道在劫难逃。
一阵门铃声不急不缓的传来，把我从回忆里硬生生的扯了回来。这时候我才发现自己已经泪流满面。我突然紧张，这种有礼貌而又恰到好处的门铃声只有严可以做到。我在门口踌躇，他大概没想过我会不给他开门，于是没有留下钥匙。他说他想尊重我的生活，不想认为他在锁住我，可我一直明白这个聪明的男人一直明白我始终逃不过他的手心。我在等待门铃的再次响起。可两分钟过去了，门铃再也没有响过。我疯了似的去拉门。映入眼帘的是他一贯似笑非笑的表情。眉宇间透露着得意。我想把门关上，他却用手挡住了。撕扯了几下，我还是放弃了。我永远拒绝不了那张脸。
“你还来干什么？”我转过身不看他。
他走过来圈住我，我挣扎了几下，他越发地抱了紧了，在他怀里我失去了所有的力量。泪水一点点的泛滥开来。不知道为什么会哭，大概是因为委屈，莫名其妙的被冷落，我也不知道几时变得这样懦弱。
“我想你。”他把头埋在我的脖子上。
“嗬，你想我？”我冷笑，“没有给我任何理由就莫名奇妙的消失两个月，没有电话也没有信件。然后在街上看见你们一家三口享受天伦之乐，这样也叫想我？我怎么以前没看出来你这么虚伪呢？”我终于从他的怀里挣脱出来。
“阿然，不是这样的，我感觉我老婆似乎知道了些什么，所以想先淡化一阵子。你知道这辈子我只爱你一个！”
“好，那你离婚！”
“阿然，我们不是说好了不提这件事情么？我有一个女儿，我没有办法和她现在就离婚。你再等我几年，等我女儿大一点了，我就和她离，真的，你要相信我！”
“我就是太相信你了！你有女儿？严，我跟了你3年，为你拿掉了两个孩子。你现在用孩子来搪塞我？你要我等到你什么时候？10年？20年？还是一辈子？我早就厌倦了这样的生活，我过够了！我们分手！”我的泪再次决堤。声嘶力竭的说出了那句分手。
他没再说话，只是默默的开了一张支票给我。他说，你跟了我这么多年，我总要对你有所补偿，这是50万你拿着，另外这间房子也是你的。我虽然一直知道不能给你幸福，可是还是自私的把你留在我的身边，如今看来，似乎没有挽回的余地了。阿然，对不起。
我感觉到他的声音有一点哽咽，他是哭了么？我没有看他，也没有讲话。听着他慢慢的离开了屋子，也许永远的离开。
我拿起放在桌子上的支票。严，跟了你这么多年，只是为了你这区区50万么？50万就买走了我的青春，我的爱情？你也把他们想得太廉价了！于是我笑着把支票撕掉。扔到了楼下，他的车在这一刻离开，我历时三年零四个月的爱情，在这个夜晚宣告结束。
突然觉得很累，想找个地方好好的休息一下，于是突然想回家看看，三年了，我没回去一次，几乎没有打过几个电话。妈妈到底还是了解我的，知道我同她一样的无情。
我在第二天坐着火车回到家。当我看到父亲的遗像被端正的放在卧室的时候。几十年对他的怨恨烟消云散。我终于还是原谅了这个可怜的男人。然后忆起那么多的夜晚，他浑身酒气的回到家。生活的重压，情感的打击。把这个原本英俊的男人搞的狼狈不堪。他不停地摇晃着我房间的门。然后在门外大声咒骂：“曲然，你给我滚起来，你他妈的少跟我装死。你跟你那个妈一样，都不是什么好东西。她都跟人家跑了，你还留下来干什么？都滚，都给我滚！”我只是把身体缩成一团，狠狠地咬着手背，直到一股浓重的血腥味直达口腔，下意识的觉得恶心。然后紧紧地把自己抱住，瑟瑟的发抖。
他终于还是摇开了门，酒精味散布到整个房间。然后抽出皮带重重的落在我的身上，我乞求过，咒骂过，可是无论我怎么做都始终唤不回那在他心中早已沉睡的父爱。他就疯了似的抽打我，等他打累了便骂骂咧咧地摇摇晃晃地走出去。多少个夜晚我要担心自己是不是会被他从梦中惊醒，然后肆无忌惮的一阵咒骂或者毒打。对这种连睡觉都提心吊胆的日子深恶痛绝。可是即便如此，我也不能离开。因为我知道他的改变都是因为母亲的不忠。他不能忍受自己最爱的女人和自己的好朋友远走高飞。我时常想，如果一个男人可以为了一个女人如此癫狂，那么无论他的行为如何的极端是否都是应该被原谅的。爱得深伤得重，父亲因为太爱母亲而让自己万劫不复。我也因为深爱父亲而被他如此伤害而依然怨恨，太多事情始终无能为力。不离开它或者是因为要为母亲赎罪，抑或是对他的爱从来没有间断。只是那爱在很多时候被严重的扭曲与颠覆。成为我们最深最深的伤口。
就这样我和父亲生活了整整五年，直到母亲泪水涟涟地来找我们，却发现父亲早已神志不清，然后准备用余生来赎上辈子的罪。这应该就是对她的惩罚了吧。
我还是跪在父亲的遗像前叩了三个响头。无论如何你将我带来人世。人说，女儿上辈子是父亲的情人，就当上辈子我负了你。今生要用这样的方式来偿还。无论如何我们曾经相依为命。尽管五年你浑浑噩噩，心同母亲一同离开。但至少你还是让我拥有你，爸爸，我还是爱你，我并不知道我会这样再也见不到你。
“你爸爸十四个月以前去世的。我没有办法通知你。我照顾了他3年。他始终没有认出我。只是不停的咒骂我的背叛。日复一日的。只是临终之际他终于了然一切。但终究只对我说了这几句话，他说，这辈子我做了太多的错事。我不该把你的错怪在阿然身上，不该给她一个那样阴暗的童年，但我最不该的就是爱上你。我何苦等你一辈子？”说完就咽了气。
或者最后他说的那些话才是一直以来在他心里无法打开的那把锁。如今锁打开了，他就可以了无牵挂的离开了。其实父亲比我幸运。发生了这么多的事情，我突然释然，其实对谁都不应该有太多的怨恨，上天有意安排，我们只是逃不过劫难。
我叫妈妈过来跟我一起住，我说我可以照顾你。她摸着我的头，印象里我们好久好久没有这样亲昵的动作了，仿佛隔了几个世纪。妈知道你辛苦，我一辈子做人家的累赘，我不能再拖累你了。我对不起你爸爸，我要用我剩下的日子陪伴他。你不怪我，我已经很开心了，阿然，妈妈真的很对不起你，你一定要幸福啊。我们握着彼此的手，紧紧地。
回到家，我把自己重重地丢在床上。打开留言机，听到严的留言。然，你去哪里了？我找你好久，你没有去提钱，然，我知道你还爱我。我想你。打电话给我，我错了，只要你回到我身边，一切都有得商量。我笑着把留言永远的删除。感觉到疲倦就睡着了，梦里梦到了很多人，爸爸妈妈，还有严。这世界上我最爱的三个人，却给了我一辈子的折磨。
我还是离开了这座城市。从那个家搬了出来。回到自己的家乡，从此刻起，曾经的过往成为前尘往事，被埋葬在心底最深处。如果可以永远都不要去触及。然后努力的生活，让母亲幸福，让自己快乐。
阳光下，我眯着眼睛看着蓝蓝的天空，万里无云。我快乐的微笑，想起一个人的话，没有天生的强者，一个人只有站在悬崖边上的时候才会变得真正坚强起来。
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